Записи за месяц: Июнь
23:12 

От анимешек - к дорамам

無常
Начала смотреть старую дорамку 98ого года "Крутой учитель Онидзука". ГГ похож чем-то на Наруто, меня прёт. Даже наивняк азиатских сериалов меня больше не раздражает, как раньше. Ассимилировалась уже :lol:

Ещё заинтересовалась Last Friends c Дзюри Уэно, которую я помню по замечательной дораме "Нодамэ кантабиле", о которой я писала вот здесь. Кто-нибудь смотрел "Последних друзей"? Хорошая вещь?

@темы: Last friends, Дзюри Уэно, дорамы, крутой учитель Онидзука, последние друзья

18:30 

Shoujo Kakumei Utena 2回

無常
Пересмотрела "Революционерку Утэну".
Одна из самых любимых вещей у японцев. Когда за вешней наивностью школьного антуража скрываются взрослые истории о том, как когда-то каждый из них не смог что-то отпустить в своей жизни, да так и остался навеки в академии. Без будущего, без свободы, в замкнутом круге несбывшихся мечтаний. С одной лишь надеждой, что однажды придёт Герой и совершит революцию. Каждый из героев по-своему несчастен и по-своему идеалист. Но самая большая идеалистка, конечно, Утэна, что и помогает ей побеждать на всех турнирах.

Близко всё: рисовка, чудесный саундтрек, своеобразный юмор, театральные вставки, неординарный символизм. И, конечно, близки истории. В 16 лет я пускала слезу по несчастной любви Дзюри к Сиори, но только теперь разглядела, где была настоящая любовь: оказывается Рука по-настоящему любил Дзюри. Серия, где он руками Утэны разбивает злосчастный медальон, а затем тихо уходит, достойна тысячи похвал.
Стала понятней и ближе фронтальная история Утэна/Анфи (она, конечно, в оригинале Анси, но не звучит, понимаю). Во-первых, я думаю, что эта история - явная метафора на феминистическое движение в Японии. Если Анфи - идеал "послушной дочери, хорошей жены" в традиционном смысле этого выражения, то Утэна - "женщина нового времени", которая пытается спасти первую от оков предрассудков. Сатурнианке бы понравилось :laugh: Во-вторых, я увидела себя и одну мою близкую подругу в отношениях двух главных героинь. В точку вплоть до самого последнего момента, когда Утэна лежит на краю обрыва и говорит: "Я так хотела стать твоим принцем, Анфи. Но не вышло...".

Остались и непонятные места. В символике "Утэны" очень просто запутаться. Например, я до сих пор не понимаю, что собой символизировала Анфи: мечту? персонифицированнное желание? силу изменить мир? иллюзию успеха? Непонятно и то, кем был Принц, и почему Анфи стала ведьмой. В каноне сказано, что она больше всех любила Принца, поэтому пожертвовала собой ради него, но перед этим показали сцену, где она говорит жителям деревни: "Принц только мой". По сути, её жертва лишила Принца его благородства, превратив его в Край Света. Стало ли так потому, что Анфи не позволила ему умереть ради народа, решив сохранить ему жизнь во чтоб это ни стало? И почему затем они стали братом и сестрой?!




читать дальше

@темы: юная революционерка Утэна, арисугава дзюри, анимэ, Химэмия Анфи, Утэна, Тэндзё Утэна, Shoujo Kakumei Utena

13:43 

Summer days

無常
К нам тут приезжала погостить мамина однокурсница с внучкой. Получила вдохновенный пинок от Вселенной.
На самом деле, общаться с детьми не так сложно, как я себе выдумывала. Ну, может, 9 лет это не 5, когда я вообще теряюсь и не знаю, как себя вести, да и девочка была хорошая, с сильным Солнцем и без каприз. Сходили на Диво Остров, я оторвалась по полной: орала как резаная на детском аттракционе и поймала кайфовую волну в десяти петлях огромной американской горки... Кажется, в этом парадокс всей моей жизни: там, где просто, я ломаюсь, но на сложном - как рыба в воде.
Поняла, что для меня самое большое затруднение в общении с детьми - это моя безыдейность в плане всяких игр и развлечений. Я живу по принципу どうでもいい (яп. - "как кривая выведет"). Если у кого-то есть идеи, как развлечься, я обычно соглашаюсь с ними или нет в зависимости от настроения и ситуации, но придумывать что-то самой - это тот ещё 面倒 (яп. - "геморрой"). Это касается не только развлечений, но и мнений на многие житейские темы. В детстве мне больше нравилось наблюдать за тем, как играют другие. Думаю, эта модель поведения прекрасно характеризует меня и сейчас. Долгое время я считала, что тому причиной слабохарактерность и неумение проигрывать. Но наверное всё дело в том, что я не умею играть. Мне не хватает меня. Я просто не понимаю, кто я и какова моя роль, когда жизнь ставит меня на сцену и направляет прожекторы в мою сторону. Как будто разом забываются все слова из партии, и в голове крутится лишь одна фраза: "Надо что-то сделать и сделать правдоподобно, чтобы все поверили, но что?". Нет, мне не интересно играть главные роли. Другое дело - наблюдать за ходом пьесы из зрительного зала. Там ты ощущаешь себя сразу и тем героем, и этим. Ты постигаешь их суть, их чувства во всём их противоречии и многообразии, не замыкаясь на конкретном образе. Другими словами, ты становишься всеми сразу. Тень чужой игры ложится на мою внутреннюю идейную пустоту, и возникает резонанс.
То же самое, скорее всего, происходит и когда я влюбляюсь в ярких личностей: любуясь их чётко очерченным образом, я как бы сама становлюсь их отражением. "Твоё серебро на мою безымянность легло, когда мы остались одни" (с), как поётся в песне :laugh: Вся моя игра, которую я непременно затеваю в присутствии любимого человека, отнюдь не проявление моей индивидуальности - скорее, её отрицание. Для самой себя мне не нужно быть кем-то, не нужно иметь строго очерченных форм. Моё истинное состояние - словно вода, принимать форму сосуда, отражать различные впечатления, погружать в себя то, что не было мной сотворено. Но я намеренно примеряю на себя роль пылающего пламени, чтобы вызвать нужную реакцию, чтобы разбередить спокойствие, чтобы раскрыть тайну того, кто мне интересен. И, добившись своего, я снова обретаю счастье в ощущениях - не в действии.
А, может, мне просто не хватает энергии, поэтому мне и тяжело с детьми - хз. И это тоже конфликт состояний. Как восходящий Лев, я хочу быть активной, действовать с энтузиазмом, генерировать идеи и вести за собой. Но не умею. И не бываю счастливой, когда пытаюсь.

@темы: философия жизни, рефлексия, огонь, общение, дети, вода

08:37 

№76

無常
grace - yenni, приветствую у себя в дневнике! Надеюсь, мои неровные почеркушки о жизни доставят вам удовольствие ;-)


@темы: приветствие пч

09:50 

***

無常
Много страха нагоняет на меня ситуация, в которой я нахожусь сейчас.
С одной стороны, поступление в магистратуру. Для меня это не побег от самостоятельности ещё на 2 года, а взвешенное решение, т.к. я хочу дальше учить японский, поехать ещё раз на стажировку, изучать японскую лит-ру под руководством Сатурнианки и, в конце концов, если всё сложится удачно, уехать работать в Японию. Но есть опасения, что я не поступлю в этом году. Страх номер раз.

С другой стороны, необходимость искать подработку. Даже если с магистратурой всё получится, уже пора становиться финансово независимой от родителей, а для этого нужно преодолеть страх перед неизвестностью. Делаю первые робкие шаги в эту сторону. Вчера съездила на карьерный форум, заполнила несколько анкет. Присмотрела парочку вакансий. Решиться на что-то конкретное страшно до жути! У меня был кое-какой опыт работы, и он был скорее негативный из серии "как вспомню, так вздрогну" :laugh:

В-третьих, определённый этап в моей жизни закончен, и это неизбежно влечёт за собой расставания и перемены. Страшно не отпустить вовремя и снова попасть в "петлю времени", как уже было после школы.

Пытаюсь игнорировать предательскую дрожь в коленках и действую по принципу "глаза боятся - руки делают" :alles:

@темы: поиск работы, магистратура, жизнь как она есть

19:32 

あら、もう終わったの?*

無常
*яп. - как, уже всё?


Ну вот и позади все экзамены, ГОСы и защита диплома! Я теперь бакалавр, можете меня поздравить=)

читать дальше

@темы: Востфак, бакалавр, будни япониста, дамы моего сердца, диплом

21:25 

Жареные ёжики

無常
Название - просто так, первое, что в голову пришло.
На самом деле, я вовсе не жареный, а скорее, замороженный ёжик :laugh:

Мой комп, с которым я ездила в Японию, решил поломаться. Вот уже несколько дней не могу договориться с компьютерным мастером о встрече! Пишу со старого ноута.

Завтра защита. Научрук позвонил, извинился за то, что его завтра не будет с нами, и дал последние наставления. Несмотря на всё его долбоёбство, мне было комфортно с ним работать 3 года :weep2:
Одногруппники затеяли подарить всем научрукам-оппонентам цветы, и вроде бы уже обо всём договорились, как вдруг... начали разыгрывать лебедя, рака и щуку в чатике. У меня нет денег. Я трачу последние, чтобы пойти на тренинг по деньгам к В. - театр абсурда, прям! Но милую Кикнадзе хочется одарить. Сбегать, что ли, к кришнаитам и спереть цветочный венок? :gigi:

Продолжаю читать Блаватскую. У неё, кажется, все темы сводятся к двум животрепещущим для Индии: змеи и тигры. А параллельно мелькают вставки с описаниями храмов и попутной критикой европейских недо-учёных. Мне нравится, чо :-D

Пересматриваю Революционерку Утэну. Тащусь от чудесного символизма, эстетики, тонкости передачи чувств и чистой искренности этих самых чувств. Моей душе сейчас нужно что-то светлое и немного наивное.

Сходила развеяться в парк Екатерингоф. Зашла в огромную церковь неподалёку, но она внутри на реставрации, хотя купол уже отделали. Фрески при входе очень красивые, но им не суждено так смотреться, как тем, что в Евпатории: под лучами крымского солнца фрески в _той самой_ церкви становились совершенно воздушными и играли какими-то неземными красками...

Хочу на природу, к травке, деревцам, водичке и солнышку. Ах да, и чтоб под боком - Солнышко :cool:

@темы: Блаватская, Екатерингоф, Утэна, выходные япониста, дамы моего сердца, диплом, прогулки

21:53 

Вслед за клавиатурой

無常
Бывает, писать совсем не хочется. Ни о чём. Как, впрочем, и говорить. Бывает, от мыслей так тошно, что придавать им форму слов, таким образом ещё больше растравляя отвращение, - настолько же неуместно, как признаваться в своих чувствах на первом свидании.
Бывает, наоборот, каждое событие, каждая мельчайшая деталь просится на виртуальную бумагу, и хочется фиксировать всё, как бы смакуя послевкусие самых незначительных происшествий. Если пишется - значит, всё хорошо, прихожу к выводу я.

В Аркаим в этом году поехать не получится. Не складывается.
Хочу белое платье, как у главной героини из фильма "Под солнцем Тосканы". С. советует обратиться к портному и сшить. Постучалась к знакомой, которая этим всем занимается, но она в данный момент не шьёт платьев, а обычный мастер денег сдерёт немерено, как пить дать!
Давно надо купить нормальный коврик для йоги. Сколько уже можно заниматься дома на голом полу! Это, конечно, аскетично и укрепляет Сатурн, но, во-первых, куда уж боле его укреплять, а во-вторых, стыдно на групповые ходить с обсыпающейся тряпочкой, которая когда-то была ковриком :lol:
Начала читать "Письма из пещер и дебрей Индостана" Блаватской. Романтизирует дальше некуда, конечно, но первые 50 страниц не убили во мне желание читать дальше, а значит будет свет :-D
Побывала в гостях у С. Это человек, который первым делом после того, как проснулся, бежит к ноуту - заниматься астрологией. Мда, и я обычно такая: "Завтра практика? Эх, надо бы что-то посмотреть, поразбирать...":lol: У С. не квартира, а музей беспорядочной всячины. Вот радость для настоящего исследователя! Полки шкафов забиты от пола до потолка самой различной литературой от Махабхараты до словаря английского слэнга, из-под кровати выглядывает оракул, на рабочем столе всякие банки-склянки, кактусы, камни и благовония, кораллы, прячущие в своих объятиях доллары, на дверце шкафа висят кожаные сумки, которые С. делала своими руками в Индонезии, а ещё у них живёт самый настоящий хорёк!

@темы: выходные япониста, пара слов о жизни, эзотерика, я пишу

21:37 

Ох!

無常
Моя жизнь - это набор мини-гротесков.
На этот раз сцена N-ная под названием "гиперсентиментальность".

Вот уже 5 дней реву. Включаю музыку и... понеслась. Благо, я дома большую часть дня одна. Почему-то лучше всего это дело идёт под Пугачёву :laugh: Не знаю, в чём тут секрет :alles:

Решила в кои-то веки испечь пирог. Дело в том, что есть повод: завтра я еду в гости к С. Пирог решила делать тыквенный по рецепту давно опробованного паблика вегетарианской кулинарии Project 108. Рекомендую их, ибо рецептики у них незаморочные и на все случаи жизни, даже если вы не вегетарианитесь ;-)

Вчера встречалась с астрологами. У нас теперь собственная квартира, прикиньте! Мне пришлась по душе новая группа. Там этих групп уже куча, и я в этом во всём давно зареклась разобраться, но вот конкретно вчерашняя очень понравилась. Почти как в старые-добрые времена 4 года назад, когда для меня астрологическая тайна только-только стыдливо приоткрывала завесу.
Познакомилась с девочкой-Весами. Ха, да, я снова попалась на удочку обаятельности Весов :lol: Душевно поболтали, обсудили пару астрологических моментов. Она хочет собирать всех в неформальной обстановке, пока И. в разъездах. Пригласила и меня. Мне отчаянно нужна тусовка, поэтому я была бы рада, если б всё действительно организовалось.
Вообще, прикольно, что такие _правильные_ встречи ещё бывают в моей жизни. Есть надежда, что всё ещё впереди.

ЗЫ: В. проведёт тренинг по деньгам. Узнала вчера и теперь думаю, что надо бы пойти, потратив последние деньги :laugh:

@темы: Пугачёва, астрология, болтология, вегетарианская кухня, выходные япониста, кулинария, кухня, ни о чём в двух словах, тыквенный пирог

15:07 

Oral fixations

無常
Это так странно - ощущать, что в тебе настолько уже всё исполнилось, что практически безразлично, получит ли эта полнота выражение в осязаемой действительности или нет. Как же противоположно это тому, что происходило всего каких-то пару месяцев назад! Тогда, казалось, меня изнутри объяла совершенная пустота - нет, не та пустота, которая гложет и день изо дня постепенно стирает тебя из твоей жизни - а та, что наступает сразу, бескомпромиссно: она настолько велика, что ты не можешь вместить её в себя.
То же самое и с полнотой. Между ними различия - шаг, как между ненавистью и любовью. То же безразличие, та же необъятность, та же беспричинность. Только в одном случае - доведенное до предела беспокойство, а в другом - доведенное до предела спокойствие.

Состояние любви - абсурдно. Оно рождается, подобно сатори в дзэнской практике интуитивного постижения мира, когда из предельной концентрации на Единичном вырастает осознание Единого. Из одного семечка вырастает целый мир. Любовь к конкретному человеку перерастает в любовь ко всему. Ограниченность ощущения любви преодолевается через осознание того, что и тебя, и того, кого ты любишь - вас обоих слишком мало для этого чувства - вам не поместить его в себя, не исчерпать его между вами двоими. Если вы попытаетесь это сделать, то всё исчезнет: магия развеется, инь и ян разойдутся по разные стороны, единство пропадёт.

Как только понимаешь это, исчезает желание обладать объектом, пробудившим это чувство. Готов отпустить в то же мгновение, словно закончив маленькую фразу, за которой - безмолвие, но безмолвие говорящее. За ним скрывается всё. В нём смысл. "Встретимся мы снова или нет", "любят ли меня так же, как я люблю", "суждено ли нам познать счастье вместе" - эти вопросы перестают что-либо значить. Ты готов принять и то, и другое развитие событий в равной степени, не отмечая каждое из них как "плохое" или "хорошее". Всё уже решено. Всё уже свершилось.

Это форменное безразличие так же абсурдно, как само состояние любви, потому что не предполагает отчуждения, какое мы обычно приписываем безразличию. В любой момент ты готов пожертвовать всем, что у тебя как будто бы есть, ради того, кого любишь. И это кажется бессмысленным: зачем один кусочек целого будет жертвовать собой ради другого такого же кусочка? Ведь оба могут обойтись без этого. Оба будут жить, оба умрут, оба изменят свойства и снова будут жить - жертва ничего не изменит в круговороте вещей. И всё же желание отдать от себя рождается, и в этом, по всей видимости, заключается великая игра Вселенной. Все наши беды и страдания - лишь оттого, что мы не умеем играть в эту игру. Если бы все люди умели непрерывно жить этим чувством, никто бы не был несчастлив.

Возможно, тогда бы настал тот самый мир во всём мире, о котором, помнится, с таким вдохновенным упоением мечтала одна моя школьная подруга, а за ней - и я сама. Только вот теперь кажется, пусть бы остались и войны, и страдания, и разочарования, и потери, а всё равно бы любила этот мир.

P.S: всё кажется, что это маленькие глупости - писать о том, что чувствуешь. Имеют ли слова хоть какую-то ценность? Имеет ли смысл об этом говорить?

@темы: философия жизни, о любви, глубоко личное

14:00 

Аланис Морисетт

無常
У меня какой-то музыкальный прорыв, вот честно!
Об Аланис я впервые услышала давным-давно на форуме фанатов Шакиры. Кто-то кинул в тред вопрос: а с кем у вас ассоциируется Шакира, и мне почему-то запомнилось только это имя. Наверное, я тогда послушала пару песен и поняла, что "не моё". Честно говоря, это и понятно: мне обычно нравятся чистые яркие голоса, а Аланис не то чтобы не умеет петь... просто есть в ней что-то такое неотшлифованное :hmm: В то время я почти не знала английского, да и вряд ли бы поняла, о чём она поёт. Это пришло ко мне только сейчас. Голос по-прежнему не приносит особого удовольствия, но тексты - :inlove:

Thank you


@темы: ассоциации, Аланис Морисетт, музыка

09:19 

Дорвалась

無常
Стоило основной части экзаменов подойти к концу, как меня прорвало, и я целыми днями слушаю музыку. Старую, новую, всякую. Наверное, музыка - самая большая любовь в моей жизни, что бы я ни говорила, кому бы я ни пела дифирамбы: моё сердце навеки принадлежит музыке. Времена года сменяют друг друга, люди приходят и уходят, чувства возникают и гаснут, но музыка остаётся. Господи, как хорошо, что она на свете есть!

Пересматриваю старые записи и плачу...

читать дальше

@темы: музыка, Уитни Хьюстон, Кристина Агилера, Алла Пугачёва

18:51 

№75

無常
Рескатор, приветствую :red: Всегда рада видеть коллег-японистов в моей скромной обители)) Надеюсь, мои почеркушки будут вам интересны!


Цветущая слива в Киото, 2016 г.

@темы: Япония, приветствие пч, цветущая слива

08:45 

Дипломные страсти...

無常
... не прекращаются!

Вчера оппонент меня огорошила вопросом: "Вы религиозна? Когда диплом писали, проникались симпатией к героям?". Я, фигурально выражаясь, чуть не поседела. Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами, и я уже готова была реально бухнуться на колени, бить челом и молить всех знакомых мне богов о пощаде :laugh: Дело в том, что на стенке ВК я пощу всякие свои мыслишки, в том числе и на дипломную тематику. Частично для себя. Частично - для моих друзей-востоковедов/астрологов/йогов
эзотериков/буддистов. Ну, думаю, она их начиталась и сделала неправильные выводы - теперь обвинит меня в научной ереси. Трясущимися руками вежливо изложила ей свою жизненную позицию в двух словах и подчеркнула, что диплом есть диплом, мол, никаких сантиментов. К счастью, выяснилось, что она для себя спрашивала, потому что как раз сама проникалась сэцува, когда писала диссер :alles: А я ночью плохо спала!

Задумалась. Во-первых, поймала себя на мысли, что в последнее время много откровенничаю как в реале, так и в сети. Наверное, нужно оставить для этих дел Дайри, а в ВК не светить особо свои мысли. Во-вторых, отследила укол гордыни: всё же мои мысли, переживания, мнения входят в сферу моего эго, и когда их пытаются обесценить, мне их становится жалко, себя тоже становится жалко :weep3:

В-третьих, по-честному задумалась, симпатизировала ли я Каннон и героям "Кондзяку" в процессе, так сказать. Поняла, что ни фига не было ничего такого :lol: Была парочка моментов, которые привели в движение камеру моего внутреннего обзора, подтолкнув к размышлениям о жизни, но не более. Всё-таки, для меня диплом - это диплом. Долг, учёба, официоз. Никаких сантиментов. Да и "Кондзяку" слишком прямолинеен, чтобы там чем-то проникаться. Тем не менее, сам процесс написания меня увлёк. Дело в том, что период основных переводов пришёлся на осенне-зимнюю депрессию, и долгие переводы в библиотеке были единственным местом, куда можно было сбежать от назойливых экзистенциальных мыслей - вот и вышло так, что работала я тщательно, самозабвенно :lol: Ну а потом уже было жалко такой материал сливать, и я постаралась проанализировать всё как следует, а затем подключился научрук, и вместе мы долго бились над структурой. Так что депра - это секрет научного успеха :laugh:

@темы: будни япониста, востфак, диплом, научные страсти

22:25 

Философия в японоведческом стиле

無常
АПД: ещё пара цитат из Григорьевой "Японская худ. традиция":

"Вещи с одинаковым ци тянутся друг к другу. "[Существа] с таким же голосом откликаются друг на друга, но высота [голоса] не обязательно будет у них равной. [Вещи] с таким же дыханием жизни (ци) ищут друг друга, но их тела и природные сущности не обязательно будут одинаковы", - говорил Ван Би". Это о взаимодействии, об отношениях, о любви, как мне представляется.

"Вселенная не имеет ни начала, ни конца, один год кончается, другой начинается, один мир разрушается, другой приходит ему на смену, но то, что приводит к их возникновению, неуничтожимо. В этом случае, естественно, движение по кругу воспринимается не как повторение того же, не как "дурная бесконечность", вращение по замкнутому концу, а как знак неповторимости того, что неповторимо в принципе" А это ответ на мой вопрос 3 месяца назад, который звучал примерно так: "И какова конечная точка? Неужели одно и то же будет продолжаться бесконечно?"

читать дальше
запись создана: 31.05.2017 в 22:24

@темы: японская художественная традиция, японская литература, философия жизни, смерть, запад, григорьева, восток и запад, восток, буддизм

22:08 

Как рассуждает человек с Меркурием в экзальтации?

無常
Примерно так.

Большую часть времени я обычно провожу за исследованиями, потому что на свете есть столько вещей, которыми стоит заняться! Так много вещей, которые меня интересуют! Так много аналогий, которые возникают, когда мы что-то слышим! Так что я не вижу никаких причин, почему я не должна всем этим заниматься прямо сейчас. Бывает, я просто вскакиваю с постели и несусь к компьютеру, чтобы узнать, правильно ли то, о чём я думаю, к правильным ли я пришла умозаключениям. Это своего рода моя "аллелуйя!", вот эти вот умозаключения (Диаманда Галас)

оригинал

Ещё один интересный кусочек из того же интервью:

Просто мне скучно смотреть на то, что мне суют под нос - тогда как сама я могу найти всё, что угодно, всё, что меня на самом деле увлекает, и найти это очень быстро или сложить вместе кусочки, которые изначально не сочетались между собой. Для меня быть первооткрывателем гораздо интереснее, чем идти куда-то и смотреть на что-то, что уже было открыто до меня.

оригинал

перевод мой

запись создана: 02.06.2017 в 21:17

@темы: меркурий, джйотиш, дева, астрология, Диаманда Галас

Дневник эфемерной жизни

главная