• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:40 

Золя

無常
Готовлюсь к экзамену по западной лит-ре.
В целом, бездуховный натурализм мне не близок, но шокирующая откровенность Золя - исключение. Правда, с чисто художественной точки зрения. В торжество биологии я не готова поверить ни в какую.

Откликнувшееся:

"Художественное произведение - это кусок жизни, увиденный через темперамент"
"Для меня художественное произведение - это сам создавший его человек"
"Я хочу, чтобы человек каждый раз создавал нечто совсем новое, не считаясь ни с чем, кроме собственного темперамента, собственного восприятия вещей" (Э. Золя)

@темы: взгляд на творчество, западная литература, золя, натурализм, творчество, художественная литература

00:06 

***

無常
Есть запал и несколько идей, чтобы воплотить их в паре ориджевых зарисовок. Недавно я поняла, в каком стиле работаю - дзуйхицу, однозначно! На большее моей переменчивой натуры пока не хватает, да и сюжеты лепить я не мастак. Всё, что меня интересует - это настроение и люди, которые вызывают эти настроения, а также люди, которые их испытывают.

...

@темы: моё творчество, планы, самовыражение

23:11 

С небес на землю

無常
Не всё ж улетать в мир несбыточных мечт!
Реальность не всегда сурова и не всегда жестока, а поэтому нельзя сказать, что она плоха и что от неё стоит бежать. Нет, в ней существует много такого, чему стоит отдать должное. Чудеса, в конечном итоге, случаются и в реальности. Ну а многие из противоречий, убивших бы мир мечты, спокойно сосуществуют в мире реальном. Но есть кое-что в реальности, чего нет в мире фантазии, который и создан-то с одной единственной целью - убежать от этого неотъемлемого элемента нашей жизни - разочарования. В более широком смысле - боли вообще, прежде всего, душевной. Но сегодня хочется поговорить именно о разочаровании.

Сегодня, сидя на паре по лит-ре, я отчётливо осознала, насколько мои фантазии несовместимы с реальностью, как бы банально и заезженно это ни звучало. Там, где мечта рождает бесконечную надежду на лучший, "правильный", счастливый исход, реальность уготовила неизбежность крушения иллюзий по причине ограниченных возможностей. Другими словами, в реальности есть рамки, стены, если хотите, с которыми приходится считаться, и которые не так-то просто поддаются натиску душевных устремлений. Часто так случается, что душевных сил не хватает - сколько уже смельчаков расшибли о них себе лоб! И я, увы, не исключение. Позвольте мне эти упаднические настроения сегодня - на самом деле, я не отвожу внутреннему миру настолько ничтожную роль, но напротив считаю, что именно из внутренностей души всё в этом мире берёт начало - однако сегодня мне нужно куда-то излить этот яд. В слова - самое верное средство.
Так вот, моя меланхолия получилась оттого, что я вдруг увидела себя со стороны. Себя, которая придумала очередную Личность и теперь хочет получить ее признание. Себя, которая мечтает о Свободе, Равенстве, Братстве, прямо как заправский французский революционер. Себя, которая не представляет из себя ничего необычного, но всё равно жаждет быть уникальной. Себя, на которую очередная Личность глядит мимоходом как на заурядность, одну из многих.
Более того, я увидела и Личность тоже - вне всяких прекрас и вдали от сантиментов. Её - живущую в мире незыблемых законов, которые остаётся лишь выучить и быть таковым. Её - которая не видит и не хочет видеть ничего, кроме этих бесконечных сводов правил. Её - интересующуюся только плодами расчётливого ума, отвергающего всё, что не имеет прямых доказательств. Её - так мало заботящуюся о предназначении души и склонную скорее препарировать уж бездыханную острым скальпелем разума.
Сегодня реальность мне бросила в лицо: "Вы друг другу не ровня!". Я ей - потому что умение оперировать фактами никогда не было моим коньком. Она мне - потому что ей не под силу совершить подъёма на вершину моих чувств. А ещё есть непреодолимые условности, которые, в отсутствие обоюдного интереса, стремятся скорее развести нас подальше, не успев соединить. Придать бы своим душевным порывам ускорение и сломать бы эти чёртовы стены! Но нет ни сил, ни смелости совершить прыжок в пустоту. Такова реальность. Для кого-то её черты могут показаться грубыми и даже жестокими, но для кого-то - бесконечно мудрыми, дающими возможность увидеть настоящую истину, предварительно содрав с неё тысячи слоёв пустой шелухи. Выбор, как всегда, предоставлен.
Этот пост не о Сатурнианке, как вы могли бы подумать. Она лишь типичный персонаж в этой истории. Характерный набор признаков Личности, которая является ко мне в различных лицах и будит неизменно одни и те же чувства и сомнения. Это пара слов о том, что есть моя жизнь, если отбросить Венерианский флёр.


@темы: разочарование, меланхолия, жизнь как она есть, душевные устремления, дамы моего сердца, ангст

19:38 

Быть собой

無常
Интересное обсуждение в дневе у Клятый_Вомпэр.

Тащу сюда свой ответ. Как же я люблю поточить лясы на такие темы!

Для меня "быть собой" - означает честно признаваться в своих недостатках себе и окружающим. А ещё не пытаться переделать себя под какой-то идеал, который никому не нужен. Это не значит, что надо биться головой об стену, когда возникает импульс это сделать. Это значит, наблюдать за собой в такие моменты без осуждения и потом взвешивать все "за" и "против": а что случилось бы, если б я таки побился тогда головой об стену? И если разумные "за" перевешивают, попытаться как минимум не запрещать себе это делать в следующий раз.

И вообще не стремиться ни к каким идеалам. Ничего не конструировать из головы. Не равняться на общество. Наблюдать за собой, открывать себя, слушать внутренний голос. Ничего из себя не изображать. не стараться быть удобной окружающим. И тогда с вами всегда будет интересно=)
К социальным и моральным нормам у меня отношение неоднозначное. Они нужны, чтобы был порядок: в обществе, в голове. И это прекрасно, когда хочешь стать лучше, ведь не зря большинство людей стремятся к сходным качествам (доброте, сострадательности, трудолюбию и т.д.). Только вот это не должно становиться самоцелью. Когда порядочность и нормальность становится самоцелью, вот тогда шарики за ролики и пиши пропало. Вот как раз с такими людьми меньше всего хочется общаться.

@темы: философия жизни, осознанность, йога ума, быть собой

17:25 

Призрак в доспехах

無常
Сходила, посмотрела.
Перед этим успела прочитать какую-то статью, где автор высказывает своё "фи" - мол, души нет. Где же "призрак"? и всё такое прочее. На самом деле, душа есть - атмосферу убили. Сделали красивую американскую картинку с американскими же реалиями. Сюжет переврали. Кудзэ получился слишком... безыдейный. В анимэшке он, всё-таки - революционер, а тут мелкий террорист с крайне примитивными целями. Сцену с поцелуем, которую я всё ждала после трейлера на большом экране вообще зацензурили! Агррр :protest: Ценности и мораль - я лучше промолчу на этот счёт.
Тем не менее, пара моментов нашли во мне отклик. Во-первых, картинка. Впрочем, это американцам всегда удавалось лучше всего, чо уж тут. Я ещё ходила в 3D и была приятно удивлена, потому что с последнего раза, когда я ходила в кино (это был как раз 3D на Дары Смерти, т.е. очень давно) технологии заметно улучшились! Во-вторых, очень точно и красиво сделали сцену битвы в трущобах, где Кусанаги бежит по воде сквозь вереницу заброшенных домов и потом в режиме невидимости избивает противника. В-третьих, Скарлетт Йоханссон :inlove: Я, конечно, представляла майора несколько иначе: черты лица погрубее, манеры порезче, меньше сантиментов. Но такая майор тоже весьма и весьма неплоха. Особенно понравился это страдальческое выражение на лице у героини в продолжение всего фильма :laugh: Ну и в-четвёртых, сама тема поиска себя. Быть может, оттого, что я сама сейчас активно задаюсь вопросом "кто я такая и зачем всё это со мной происходит?", я остро прочувствовала, что двигало героиней.

Вообще, жаль, конечно, что сцену с поцелуем вырезали. Не полностью, правда, и на том спасибо. Одна из самых сильных сцен за весь фильм. Обнажённая откровенность, серьёзная попытка понять, поиск отражения своего "я" в "другом", несоблюдение границ личного пространства - такое поведение не могло не привлечь моё внимание. Мне всегда нравились ненаигранно экспрессивные, открытые и честные в своём самовыражении личности. Несмотря на всё желание действовать именно так, я всю жизнь поступаю ровным счётом наоборот: руководствуюсь условностями, скромничаю, стесняюсь, боюсь наступить на чью-то тень, пересечь границы дозволенного, не умею и не привыкла ясно выражать себя. Гораздо "безопаснее" прокручивать пережитые эмоции внутри, переплавляя их в мысленную картинку. Однако это лишает меня такого нужного порой взаимодействия с "другими". С годами это делать становится легче, но до желанного уровня откровенности мне ещё далеко. В общем, элемент поиска себя в фильме понравился больше всего. А так, по больше части, не тронул.



Хочу постричься так же, как майор :lol:

@темы: ghost in the shell, призрак в доспехах, скарлетт йоханссон, фильм 2017

20:56 

Маха-Мритьюнджая действует или со мной всё в порядке

無常
Сидим на английском. Пишем контрольный перевод. Тут кто-то из группы сообщает о взрыве. Спустя 5 минут в аудитории разрываются телефонные звонки. Девочке с китаистики звонит папа: "Пап, ты просто так позвонить решил?" - отшучивается она. Другая девочка - с арабистики - обзванивает родных и будничным тоном спрашивает: "У вас там всё в порядке? Ну взрывы там, бомбы всякие... Ну ладно, бывайте!". Одногруппнице даже раньше родителей пишет друг хост-фэмили из Японии! В коридоре переполох: все обзванивают родных, знакомых. Кто-то тут же докладывает, что только что был в метро - пронесло.
На следующей паре препода кто-то вызывает по фэйстайм. Мы как в воду опущенные. Мне не отвечает папа. Волнуюсь: он работает на Гостинке. Обошлось, сегодня выходной.
Уезжать после пар никто не торопится. Да и не на чем. Движение перекрыли. Метро закрыли.
Вышли - автобусы хотя бы ходят. Доезжаю до Васьки, иду в кафе - голодная, как волк. Как назло сегодня оделась легко, не по погоде. Если ещё придётся до дома пешком 1,5 часа, точно упаду замертво. В кафе открываю ВК: в чате японисты вовсю обсуждают. Советуют ехать кто на велике, кто на автомобиле. Автомобилисты предлагают незнакомым попутчикам бесплатно доехать. Яндекс-карты сплошь покрыты такими объявлениями. Такси бесплатно развозят по домам.
Я дожидаюсь 6 автобуса. Не сразу, но со второй попытки удаётся втиснуться в салон.
Вишу на одной руке, а другой пишу Г. Та неровным слогом набирает ответ: "Такое творится! была только что на Техноложке. Взрыв был в 14.40 - я переходила в 14.30" :horror2: Ещё ногу умудрилась сломать! Не в метро, раньше, правда. У неё там весь универ по синей ветке ездит: теперь кто в реанимации, кому ногу оторвало, кто уже за пределами... Её мама в истерике. У меня волосы дыбом. Потом успокиваюсь: ну это же Г.! В скольких передрягах уже была, пока тьфу-тьфу-тьфу :cool:
Внезапно написала Д., с которой мы перестали общаться на не слишком позитивной ноте. Выяснили, что у нас всё в порядке. Успокоили друг-друга.
Дома уже кинулась смотреть, что с Ди, с Сатурнианкой - заходили ВК, всё нормально значит. Выдохнула.

Два ощущения.
Как ужасно спокойно мы реагируем! Страшно не то, что был терракт, а то, что это давно стало нашей реальностью, и мы воспринимаем это как почти что будничную реальность. Все сразу стали вспоминать похожие случаи. Вот, что поистине ужасает!
Питерцы сегодня были едины. Этот дух невозможно было не прочувствовать. Подвозили друг друга, утрамбовывали в автобусе, справлялись друг о друге даже, казалось бы, давно уже чужие люди. Это обнадёживает.

@темы: питерское метро, будни япониста, беспокойная жизнь, терракт в метро, терракт, питер, метро, всё в порядке

17:46 

Мой астрологический сэнсэй зажжёт в 2017

無常
Интенсивный курс Рами Блэкта по личностному росту. Приглашаются все (оплата - по желанию). Обучение с нуля, юзер-френдли и с юмором.

:eyebrow: ramicoaching.plp7.ru/ :eyebrow:

@темы: вебинары, восточная психология, подлинная духовность, рами блект

23:11 

Хм

無常
Уходить в науку с головой - не самая плохая идея. В этом определённо что-то есть. Вот, почти дописала введение в диплом. Пришлось вспомнить все источники, которыми я пользовалась. В мыслях просветлело :lol:

@темы: будни япониста, диплом

22:26 

Слегка экзистенциальное, но со счастливыми нотками

無常
Как же не хочется расставаться! С вдохновителями, с друзьями по духу, с родным и привычным. Во мне постоянно борются два желания: устроиться поудобнее и ничего не менять, и, предварительно разорвав в клочья все свои шаблоны, упереться и упороться открывать новые горизонты.

Но людей жалко, как ни крути. С людьми у меня по жизни сложная история. Действительно замечательных, общение с которыми бы вдохновляло безмерно и освещало бы моё бренное существование, очень мало. Когда-то давно Ди обмолвилась: "А вот поступите в универ, и там будете общаться только с теми личностями, к которым тянет именно вас" (контекст беседы опустим для краткости). Года три с половиной я не верила и считала, что меня надули по полной, ибо никаких интересных личностей я рядом с собой не наблюдала - все остались в прошлом, а ныне их удел - разве что украшать своими физиономиями наши кафедры, изредка мелькая в воспоминаниях учеников на каких-нибудь юбилейных конференциях. Лишь Сатурнианке, наконец, удалось разжечь во мне искру неподдельного интереса к своей персоне, и искра эта не угасла за полтора года. Я готова публично признаться ей в любви, потому что то, что она творит на парах - это не поддаётся описанию. Пусть даже я не имею право на полноценное общение, я в восторге и от того, чем она щедро делится в рамках наших учебных встреч. Ибо в эти, казалось бы, узкие рамки она умещает настоящий живой диалог, достаточно беспристрастный и в то же время ярко окрашенный в тона её необыкновенной харизмы, приправленный иронией и фамильярностью бывалого исследователя. И всегда - дух свободы, которого я ищу везде и мало где нахожу к своему неудовольствию. Хоть она обычно и включает в шутку менторский морализаторский тон, я никогда не ощущала в ней осуждения к чему-либо или к кому-либо - это та самая золотая формула, о которой пишут мои любимые эзотерики: если внутри у тебя любовь, то внешне ты можешь быть кем угодно. Только Сатурнианка может форменно охаять тебя с головы до пят и до кучи нелестно выразиться о твоих умственных способностях - так незлобиво и от души, что ты только благодарен останешься, а в следующий раз обязательно попросишь добавки. Таким, мне кажется, должен быть настоящий учитель - который служит своему делу, отдаёт всего себя без остатка и не заботится о солидном имидже. Я бесконечно рада знакомству с ней. И так жаль, что скоро всё это закончится! Сколько бы вопросов "не по теме" я ей задала, не будь этих глупых официозных рамок! Но ей нет дела до меня, взятой отдельно вне массы ученического коллектива, и это тоже, слов нет, как жалко! Снова нет никаких шансов. У меня, видимо, судьба такая - испытывать интерес к недоступным.

Ну и раз начала, то надо ж продолжить... С Солнышком всё налаживается. Точнее, как? Я просто совсем обнаглела и лезу к ней с пустыми разговорчиками при каждом удобном случае. В итоге, я обвыклась потихоньку и даже как-то больше не дрожу до умопомрачения в её присутствии. Разве что немного... Стала позволять себе быть несколько небрежной в выражениях, а она постоянно жалуется на сонливость. И вообще, всё чаще мне не о чем с ней говорить и хочется просто молчать рядом. Ну прям постмодернизм какой-то! Но это как раз тот случай, когда можно смело надеяться на понимание во всех смыслах. Ах да, и когда общаешься на равных, а не грезишь о несбыточном, как в предыдущем абзаце.

P.S: внезапно спустя столько лет снова торкнуло на Диаманду Галас. Пересматриваю коллекцию любимых видео. В одном очень старом интервью она рассуждает об искусстве и способе самовыражения. Так глубокомысленно... прям как я люблю :lol: Составила примерную карту (за неимением времени рождения). Кажется, я уже это делала, ну да не суть. Вот тоже человек, с которым мне до умопомрачения было бы интересно пообщаться лично. Причём не сейчас, а тогда, в 80-х. Хотя сейчас тоже было бы неплохо)) Интересно, как размышляет обладатель Юпитера, Сатурна и Меркурия в экзальтации и Солнца в своём знаке. Ну а глубину и интенсивность ей явно дарит Раху в Скорпионе, что позволяет мне находиться в иллюзиях, что мы бы нашли общий язык :laugh:

@темы: интересные личности, джйотиш, дамы моего сердца, востфак, вдохновители, будни япониста, Диаманда Галас

19:34 

Воззвание к москвичам

無常
Я тут спешно собралась на конференцию в Москву, и в ночь с 13 на 14 мне нужно где-то жить. Платить за гостиницу жаба душит, да и душа просит компании))) если вдруг кто-то может приютить меня на одну ночь, буду очень благодарна! С меня душевные разговоры и все, что вы попросите, из Питера. (В пределах разумного)

О-нэгаи-симасу!
запись создана: 22.03.2017 в 17:30

@темы: конференция, ПЧ, Дайри

22:04 

Хе-хе-хе

無常
Чем занимается Ёжик в выходной день? Написав в полруки полдоклада по японской экономике, переведя парочку видео к газетному тексту, прочитав какую-то хрень про "России и Востоку" и научно-фантастическую нудятину Эдгара По (я вот больше его мистику люблю, а тут какой-то сборник попался... не тот), я решила, что на сегодня хватит и скачала себе тонну фиков по Наруто, которые давно копятся в моих закладках, но всё никак не перекочевали в читалку. Есть на английском, есть на русском. Ещё скачала все вышедшие на данный момент главы ориджа "И оживут слова" любимой Эл_Фи. Буду учитываться теперь. Фикотерапия перед экзаменами и во время них xD Защита диплома не пройдёт разрушительно для психики :laugh:

Что-то в последнее время я стала много читать. Хм, хм. Филолог во мне, что ли, проснулся, наконец? :lol:

ЗЫ: надо бы вам тут порекламировать крутой дженовый фик, который я дочитала до онгоинга. Да всё как-то мухурта не та и Луна не в той фазе :hmm:

@темы: выходные япониста, ориджиналы, релакс, фанфики

21:10 

Пока я тут грущу о вечном

無常
... и озадачиваюсь вопросами в духе "я не вижу ни конца страданиям, ни конструктивной цели, а освобождение - понятие по-буддийски относительное", жизнь играет весенними красками.

Вчера шумной компашкой справили ДР. В итоге получилось всё, как я хотела. Все, кого ждала, пришёл, а кого втайне хотела заграбастать "в личку" - обещал тет-а-тет позже. Торт сделала мама, так что я готовила только основные блюда и салат. Шуба вышла вкусно. Ещё был карри с нутом (на мой вкус, не очень - купила пасту карри, но мне она не пришлась по вкусу, да и томатная паста была лишней в рецепте, имхо - но людям и даже привереде-маме понравилось) и рис со сливочным грибным соусом. Пили ядрёный Рочестер с имбирём и чилийское вино Gato Negro (исп. - чёрный кот - купила чисто из-за названия, и не прогадала xD). На десерт кроме торта с маскарпоне и малиной, были японские моти с зелёным чаем и Мерси. Но главным блюдом, конечно, были востоковедческие разговоры, чисто востфаковские сплетни, кто с кем шуры-муры крутит, чьи дочери по блату проходят с низкими баллами ЕГЭ и почему кассирша в кафе зря принимает друзей-преподов за парочку один из них гей - вот, почему :laugh: Шикарно посидели. Куча обнимашек и неожиданные подарки :buddy: Мне будет не хватать Востфака в следующем году! Даже если я таки решу остаться на лит-ре, всё равно все разбегутся, и будет уже не то((( Ну да ладно, transience of time - это наше всё.

Сегодня после великолепного занятия по голосовой речи, которое с каждым разом всё больше напоминает мне смехотерапию, Солнышко подмигнула мне, сжала мою ладонь в своей ладони и клятвенно пообещала, что нас ждёт вечерок наедине и серьёзные кофейные разговоры :eyebrow:

Вот если б не экзистенциальный кризис, я была бы счастлива! А так... ложка динамита в моей бочке вальяжности. И никакого спокойствия!

@темы: экзистенциальный кризис, день рождения, дамы моего сердца, выходные япониста, востфак

08:16 

***

無常
Поболтала по Скайпу с С. На душе посветлело. Сделала вывод: мне вредно надолго замыкаться в себе - лезут всякие мыслишки xD

А сегодня хочу рассказать о необычном сне, который мне приснился. Кажется, дело происходит где-то в Японии. Ранним солнечным утром я возвращаюсь к себе домой из гостей. По дороге мне встречаются японцы, проводящие коллективную зарядку. Дальше передо мной открывается уютная узкая улочка, как в Киото. Я отмечаю, что раньше никогда не бывала здесь в светлое время суток, а только вечером. Разглядываю витрину книжного магазина с древними фолиантами. Затем вижу, как на соседнюю энгава собирается народ. Подхожу ближе и понимаю, что там будет открытый класс по медитации. Причём вестись он будет на английском, вокруг много иностранцев. Как любитель таких действ, я сразу же подписываюсь на занятие. Внутри помещение выглядит очень атмосферно, по-японски, а вот практика напоминала сплав кундалини и дзадзэн. Причём сам момент медитации мне не запомнился, зато очень хорошо помню подготовительные упражнения, по окончании которых надо было выпить сладкий сироп и съесть горстку риса :laugh: Инструктор-йог был авторитарен и громогласен. Отчего-то он всех знал по именам, хотя я своё ему точно не говорила. Это всё меня очень удивило. Редко снятся такие отчётливые сны, в которых ты будто попадаешь в мир-где-всегда-интересно. Наверное, так моё подсознание намекает, что пора заканчивать с аскетичным однообразием.

@темы: йога, сны, медитация

14:42 

Хроники странных состояний

無常
Вот стоило только расслабиться, как опять двадцать пять!

Не понимаю, откуда берётся это непонятное состояние - когда весь мир на тебя словно давит, сжимает в тисках. Накатывает глухая тоска, и ощущение бессмысленности бытия закатывает под свой каток. Впервые сей ужас я почувствовала в октябре прошлого года. Раньше такого не было, даже при сильнейших приступах гастрита, несчастных любовях и прочих жизненных неурядицах. Длилось это состояние до января. В январе я взяла себя в руки и вроде успокоилась. Но оно снова дало о себе знать!

Некоторые наблюдения: перед впадением в это состояние, резко активизируется сексуальное желание. Во время самого состояния болит в районе груди, но не на физически, а как будто в тонком теле. Есть также подозрения, что это таки связано с экстрасенсорным вмешательством. Хоть В. меня и уверял, что всё будет хорошо, симптомы проявились сразу после окончания нашей с ним работы. Я не склонна верить в совпадения. Серьёзных приступов гастрита с тех пор не было, та странная слабость тоже прошла, что позволяет мне предполагать, а не перенеслась вся "грязь" с физического плана на более тонкий? А это очень, очень не круто!
Внешне причин такому состоянию как будто бы нет. Ни потрясений, ни перемен. Стресс в зимнюю сессию не считается. Ведь раньше-то всё было спокойно!

У меня два предположения. Либо это гормоны шалят. Тогда всё просто: нужно сходить к врачу провериться и увеличить физическую нагрузку. Либо это реально что-то с тонкими планами. Раньше я всегда могла ощущать связь со Вселенной, а во время этих состояний изнутри идёт неконтролируемая агрессия, сердце молчит, нестабильность и беспокойство на психологическом уровне. Причём агрессия не внешняя, а к Богу, к Любви. В этом случае я попала, потому что самостоятельно решить эту проблему до конца у меня не получается, а к кому обращаться - большой вопрос. Снова звонить В.? Искать кого-то ещё? Пытаться самой во всём разобраться? Дело осложняется тем, что диплом и ГОСы на носу, и мне некогда этим заниматься. Это абсурд, конечно. Что важнее: дипломчик или душа? Но тем не менее, я не могу позволить себе хандрить сейчас.

Как астролог, я вижу свои проблемы следующим образом. Пресловутый Раху в 4 доме в Скорпионе. В сочетании с подпериодом Кету очень даже правдоподобно звучит. Доступными средствами буду гармонизировать.

Вообще, это всё очень пугает. Знаю, в такие моменты не стоит оставаться одной. И как назло, я сейчас очень часто нахожусь в одиночестве...

@темы: психология, странное состояние

22:39 

Продолжение марлезонского балета

無常
Пока что без слов (а то я сегодня начиталась японских текстов, и глаза уже настолько в кучку, что полный неадекват). Слова будут позже.


МадаСаку в массы!


А нам вот недавно на лит-ре рекомендовали Мопассана "Шали"... Так, к слову вспомнилось xD

@темы: странные пейринги, гет, арт по наруто, арт, Сакура, Наруто, Мадара/Сакура, Мадара

22:25 

***

無常
Завтра мой ДР.
Съездила сегодня в "Красного дракона" и "Веганику", затарилась заморскими деликатесами к праздничному столу. Посмотрим, кого звёзды приведут на этот раз. Хочется, безумно хочется Солнышка и внезапна! одну одногруппницу по английскому. Второе вот ваще немотивированно. De la intuicion.

А ещё наделала веганских шариков. Завтра буду кормить одногруппников и сэнсэев. Хе-хе, и Стаурнианку тоже :lol: Традиционно засунула в один шарик цельный фундук - типа кому попадётся, того благословляет Каннон :-D Так развлекаемся.

楽しみ, в общем.

@темы: выходные япониста, день рождения, праздничный стол

18:19 

Научно-радостное

無常
Йухууу! А мне в кои-то веки дали офигенного оппонента - Диану Кикнадзе. Вот уж кто разбирается в тематике моего диплома! А то в прошлые года были какие-то сторонние наблюдатели, ни одного дельного замечания. А эта тётенька сама пишет про сэцува, я даже несколько её статей и диссер цитировала. В общем, с научным меня везением :wine::dance3:

@темы: будни япониста, востфак, диплом

12:33 

self-oriented

無常
Ещё немного мыслей.

Во мне всегда боролись две противоположности по части того, какой бы я хотела быть для любимого человека.
Первый образ - это игривая венерианка. Озорная интриганка, для которой отношения - это увлекательная игра, захватывающее противостояние. Это пожар и внутренний порыв. Это хрупкое равновесие и отчаянная безрассудность. Это ходьба по тонкому льду и погоня за разгадкой тайны. Это опасность в каждом мимолётном взгляде, где за тысячью масок скрывается одно настоящее лицо. Лицо страсти.
Второй образ - это суровая сатурнинка, в которой мудрость идут рука об руку с непоколебимой решительностью. Немногословная, и нарочито податливая внешне и непокорная революционерка - внутри. Это наслаждение болью, отчаянная ненависть, на дне которой рождается глубокая всепоглощающая любовь. Это покорный протест и вызывающая отрешённость. Самопожертвование.

@темы: страсти, мысли вслух, любимые образы

11:51 

Тот самый момент, когда тянет на откровения

無常
Только открыла глаза сегодня - и сразу в Инстаграм. Не самый лучший способ начать утро, конечно, но яркие картинки помогают мне проснуться. Как-то так вышло, что оказалась на страничке @zap4zap. Кто не знает, это такая супер-раскрепощённая йогиня, которая не стесняется оголяться перед публикой в прямом и переносном смысле. И вот как раз пост, на который я случайно вышла, был про её семинар по наготе, где в конце пламенной речи она разделать сама и раздела 300 человек аудитории.
И это заставило меня крепко задуматься.
В последнее время в моём окружении много горяченького, а в мыслях - страстные пассажи и романтический флёр. Всё это, конечно, можно списать на транзитную Венеру в Рыбах, но ведь и своя голова на плечах есть. Не зря говорится, мы сами притягиваем реальность в соответствии тем, что есть у нас в подсознании. И вот с недавних пор в моём подсознании явно много секса. С одной стороны, мне интересно, к чему бы это и куда это ведёт. С другой, я настороженно отношусь к таким переменам в своём... организме? подсознании?
В связи с этим, возник вопрос о границах и золотой середине. Что можно себе позволить и когда стоит начинать тормозить? На одной чаше весов - такое вот поведение, которым щеголяет Зап и одна моя близкая одногруппница. Полностью раскрепощённое, эксгибиционистское, независимо-феминисстическое, подчёркнуто сексуальное и во всех смыслах откровенное. Но при этом у Зап это каким-то образом сочетается с практикой йоги и осознанным образом жизни. И она не выглядит, вопреки всем стращаниям праведников, несчастной или обделённой в чём-то. Хотя, возможно, - опять же, никто не исключает такого развития событий - Инстаграм не отражает всех превратностей её личного самоощущения, да и что творится у неё с тонким телом после всех этих раздеваний на публику - тоже большой вопрос. Может быть, пока даже ничего не творится, если энергетика мощная и есть подпитка извне, но мне отчего-то кажется, что она танцует на лезвии. Хотя мне и импонирует её смелость быть собой. Я всегда была и буду "за" тех, кто остаётся собой при любых обстоятельствах. На другой чаше весов - скромное, целомудренное поведение, направленное на накопление шакти и переноса точки опоры с низших чакр на сердечную, которое пропагандирует Рами. Но тут иная крайность: некоторые принимают такие советы чересчур буквально (особенно это касается советов со стороны апологетов вайшнавизма, которые преподносят свои религиозные догмы как "рецепт счастья") и в погоне за этим самым женским счастьем окончательно забывают о себе как о личности, пытаясь превратиться в надуманный идеал ведической женщины. При этом, зачастую, чем больше напускного смирения во взгляде, тем более несчастна такая женщина: шакти есть, духовные мышцы накачаны, юбка в пол блестит и переливается, но если есть неудовлетворённость в сексуальном плане, то вряд ли такую диву можно назвать счастливой. Так вот, напоминаю, речь идёт о границах дозволенного. И о честности с самим собой.

Дальше будет полный субъективизм

@темы: отношения, золотая середина, шакти, философия жизни, сексуальность, секс, раскрепощённость, женская сексуальность, гендерная проблематика

22:10 

Такое нельзя смотреть на ночь!

無常
Я чёртова сентиментальная идиотка.
Но от таких картинок моё сердце обливается розовыми соплями :laugh:

МадаСаку

@темы: писаю кипятком, додзинси, Наруто, Мадара/Сакура

Дневник эфемерной жизни

главная