Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:26 

Подготовка к последнему экзамену и немного спекуляций

無常
Послезавтра - опять "свидание" с Сатурнианкой. На этот раз, по поводу женской литературы. В отличие от прошлой сессии, я даже кое-что выучила :lol: Читаю сейчас рекомендованную книжку на английском про хэйанские дневники. Привлекает внимание, на что западные учёные делают упор: у них везде гендерная проблематика, ёмаё! С привлечением детской психологии (ну, все эти утробные, послеутробные штуки, эдипов комлпекс, отождествления и прочая мура). Не то чтобы этот подход меня особенно отталкивал, но и близким для себя его не назову. Взгляд на вещи с этой позиции весьма и весьма субъективен, я считаю. Даже несколько неприкрыто феминистически скандальный. Я не люблю скандалы на почве гендера. Мне гораздо ближе старый советский объективный подход без Фрейда в постели японских писательниц. Посему, Горегляд и иже с ним форева, а западная ересь пусть будет пребывает частью моего исследовательского опыта только в качестве дани жажде познания. Зато горячо мной любимая Сатурнианка, похоже, в восторге от таких научных работ :nope:

Ради просвещения в области западной литературы взялась за Умберто Эко, "Имя розы". Думала, засну на второй главе, уже даже приготовилась вставлять спички в глаза, ибо всем моим ПЧ уже давно известно, что я люблю литературу как искусство изображения чувства, а не как упражнение тщетной мысли. На деле же оказалось, что и тщетная мысль может неплохо развлекать. Наверное, всё дело в мистической духовной атмосфере романа, во всех этих философско-схоластических дрязгах, к которым у меня отчего-то лежит душа. Ну и детективчик же=) Увлекает.

Возвращаясь к теме японской литературы женского потока... Перечитывала сегодня свой конспект о Ёсано Акико и внезапно загорелась идеей составить её карту. Уж очень хотелось посмотреть, как выглядел рисунок судьбы той, которая добилась первенства как поэт, публицист и критик, как первая писательница-японка, побывавшая за границей, как мать шестерых детей, как меценат и просветитель молодёжи. И откуда у неё были силы на всё это? Откуда такая мощная энергетика? Надо сказать, увидела я достаточно. астрологическое словоблудие

Ну и под конец дня решила посмотреть пару серий Наруто. Да, я не читала мангу и мне всё ещё интересно, чем же всё закончится. Пока сама не увижу, верить спекуляциям вроде "концовка слита" отказываюсь. Попала на серию, где Обито и Сакура ищут Саскэ. Блин, я никогда не была фанаткой СасуСаку, но кааааак невероятно притягательно нарисовали сцену их воссоединения! Что может быть лучше полубессознательной леди в мужественных объятиях рыцаря, пришедшего ей на помощь? :inlove: Вот теперь я может быть даже отложу на пару дней свою страсть к триувмирату Мадары, Мито и Хаширамы и поищу хорошие фанфики по Саскэ/Сакура :smirk:

@темы: астрология, анимэ, Умберто Эко, Имя розы, Ёсано Акико, японская литература, сессия, научное, литература женского потока, индийская астрология, джйотиш, гендерная проблематика, востфак

19:20 

***

無常
Сдала очередной экзамен. Кажется, дзэн накатывает только сейчас. Самый спокойный и нормальный из всех экзаменов-зачётов, что я сдавала за эту сессию: я не билась в истеричном припадке, не ревела, не смеялась, и надо мной не ржали.
Бросилось в глаза, как ИС постарела за эти 2 года. Ушла та притягательная венерианская красота, благодаря которой я даже немножко была в неё влюблена :nope: А были времена, когда на 1 курсе я трепетно угощала её тортиком собственного приготовления, а она мило улыбалась в ответ и просила рецептик. А на 2 курсе на защите наших курсачей, когда она с Сатурнианкой шепталась о чём-то, я не могла отвести взгляда от её улыбки :shy: Такое впечатление, что я всю жизнь только и делаю, что предаюсь каким-то сентиментальным грёзам, и не будет этому конца :laugh:

ВК сегодня мне пишет некая мадам, мол, не хотите ли записаться на консультацию к ведическому астрологу? Он расскажет вам обо всём, что вас интересует! Пришлось её разочаровать, чо :lol: А вообще, я бы не додумалась писать в личку незнакомым людям, чтобы разрекламировать свои услуги. Мне кажется, карьеру индийского астролога нужно делать как-то иначе. Либо вести интересный блог о звёздах, либо через сарафанное радио после успешных консультаций, либо, на худой конец, повесить объявление, и пусть Вселенная сама пошлёт нужного человека. А то что толку писать, что некая Екатерина (имя условно) предлагает свои услуги? Ну кто и такая эта ваша Екатерина, и как я, Менос побери, могу доверять ей свою судьбу? Это уже не консультация астролога получается - это сродни походу к гадалке по объявлению в газете. Нет, так не пойдёт.
Вдобавок, сейчас так много блогов всяких на тему индийской астрологии развелось, столько людей записалось в астрологи, что нужно найти нечто эдакое, чтобы выделиться на их фоне! Думаю, моей фишкой всегда была и остаётся честность и открытость. Я уже давно на эту тему размышляю. Пока почти пассивно, потому что официальная учёба всё-таки у меня сейчас на первом месте, и я не могу много времени посвящать консультациям. Но я верю, что близок тот час, когда я смогу больше вкладывать в своё любимое дело!

@темы: философия жизни, сессия, самореклама, джйотиш, дамы моего сердца, востфак, астрология

21:12 

***

無常
Ах, какой сегодня выдался хороший день! В Петербурге, наконец-то, выглянуло солнце. На небо глядеть было чудо как завораживающе. Как на рассвете небесное полотно из нежно-сиреневого у горизонта плавно простирается ввысь сквозь ясную голубизну к бездонной синеве. Как лучи далёкого зимнего солнца отражаются в высоких окнах-зеркалах питерских домов, что тянутся стройными рядами. Как на закате парящие чайки и струящийся дым из труб яркими росчерками ложатся на поверхность медленно угасающей небесной глади... Красиво.

Я же пошла на очередной класс к своей вдохновительнице, эстетичной марсианке и йога-тичеру Анико. Сатурн сподвиг её дать нам аскетичную парижскую виньясу. Зарядили, отожгли и забомбили мы нирванически! Меня вынесло по полной. На шавасане я впервые за долгое время смогла отключиться.
Выползла из йога-клуба выжатая и голодная, плюнула на финансы, которые поют романсы, и пошла в индийское кафе неподалёку. Тем более, что я давно хотела туда сходить. Заказала дорогущий тхали, но он вполне оправдал мои ожидания. Атмосфера там уютная такая, камерная. Заметила, что каждый год я осваиваю какой-то один район Питера. В этом году это окрестности Мариинки. Удивительно, ведь уже третий год каждый день почти проезжаю мимо тех мест, но только сейчас прочувствовала, насколько там уютно. Узкие длинные улицы, таинственные переулки и истинно питерский дух, каким его мыслил Достоевский.

Замечталась о том, как приглашу С. или Солнышко, или кого-нибудь ещё, кого Вселенная пошлёт, в то самое кафе. А ещё о том, как с приходом весны буду гулять по тем местам в компании моей любимой музыки...
Если кто из ПЧей надумает понабежать на Питер и захочет гульнуть в моей компании - стучитесь, договоримся ;-)




@темы: виньяса флоу, вдохновение, свидание с Питером, кафе Лаор, йога, индийское кафе

22:37 

Написалось тут

無常
Конечно, хэйанские дневники. Конечно, Сэй-сёнагон и Митицуна-но-хаха. Перечитывала к экзаменам, снова вдохновилась темами и стилем. По мотивам вчерашнего дня, внезапно подарившего мне несколько эстетических зацепок. Прямо почти как 5 лет назад...

***
Мы стояли на набережной, на остановке, ждали первого автобуса, который заберёт нас прочь с этого пронизывающего январского холода.
- Ты чувствуешь, сегодня воздух какой-то сырой? - спросила она. Я не чувствовала холода. Мне было хорошо. Я давно уже привыкла и к пронизывающему ветру этого вечно хмурого города, и к тяжёлым, нависающим облакам, и к серости зимнего пейзажа. Город отражался во мне, а я - в нём. Мы были уже не сами по себе, я и он, но существовали неотделимо друг от друга. Ей же было холодно. На фоне потускневшей с приходом сумерек серо-белой набережной её хрупкая фигурка в коротком пальтишке казалась удивительно невесомой. Она мелко дрожала. Лёгкий не по погоде шарф, обмотанный вокруг её шеи, едва ли согревал. В ней поселилась какая-то прозрачность, словно она готова была вот-вот раствориться в стылом воздухе, оставив меня ни с чем. Захотелось дотронуться до неё, запечатлеть этот момент в прикосновении, прежде чем она исчезнет. С минуту мы стояли совсем рядом, так что дотянуться не составило бы труда. Но не было ли и это обманом? Казалось, она находилась где-то далеко. Её местом стало жаркое лето, где почва сухая и горячая от палящего солнца, а воздух струится от жары. Невольно мне на ум пришла мысль о том, как было раньше, когда зима не стояла между нами. Я думала о той бесконечно далёкой поре, когда мы гуляли по городу, убаюканные вечерней прохладой летнего вечера. Ведь в нашей жизни всё эфемерно, - подумалось мне. Перед лицом времени что может быть ненадёжнее человеческих чувств?
Я говорила о чём-то без умолку и большей частью невпопад. Она отстранённо слушала, мимоходом пожаловавшись на сонливость. Могут ли слова передать истинный смысл того, что сокрыто внутри? Если так, то я уж точно выставила себя с самой неприглядной стороны своим сумбурным потоком искалеченных слов. А если, всё же, слова не значат ничего, то смогла ли она почувствовать мою грусть оттого, что скоро дружба между нами неизбежно должна закончиться? Смогла, смогла ли услышать слабеющий голос моего сердца?

Холодный зимний ветер
Спешит унести прочь
То, что стало непрочным,
В сердцах поселяя печаль.
Мимолётное прикосновение.

@темы: японская литература, эпоха хэйан, очарование момента, моно-но аварэ, моё творчество, дамы моего сердца, аллюзии

10:13 

Сонник

無常
В последнее время снятся удивительные путешествия и необычные места. К чему бы это?
Вот на днях, например, я осматривала бесконечные диковинные штуковины на полках в доме у друзей нашей семьи. Причём их квартира скорее напоминала огромный магазин с несколькими залами.
Вчера снилось, как я иду на встречу с подругой сквозь придворцовые лужайки с изящно подстриженными деревьями, замысловатыми дорожками и мостиками через речку, немного напоминало Париж. Только небо было фиолетовое, и чтобы встретиться с подругой, мне нужно было пройти сквозь дворец, внутри которого меня ждал причудливый ледник, и перебираться на другую половину дворцового комплекса мне пришлось, рискуя жизнью и прыгая по льдинам. А затем мы с подругой встречаемся на мостике и идём по причудливым цветущим улочкам с парижской архитектурой, обсуждая, куда пойти поесть, и так хорошо... От таких снов жалко просыпаться!
А сегодня вот я путешествовала. По полям, по жарким странам. Сначала это явно была арабская страна. Мы со спутницей решили осмотреться и попали в старый город, где случайно забрели на мастер-класс для иностранцев, как носить традиционную арабскую одежду, где всех участников заматывали в цветные тряпки. Мне не хотелось здесь задерживаться и тратить деньги, но спутница была явно увлечена, поэтому я осталась. Но потом, улучив удобный момент, слиняла наружу. Побродив по старому городу, я попала в место, которое напомнило мне Японию, особенно жилищем, куда я в конце-концов возвратилась, и откуда мне неимоверно хотелось сбежать. И вот, я иду на пробежку вдоль гладких полей, а затем меня заносит в бурные воды на кораблике, и кто-то толкает этот корабль вниз с высокого порога, и мы вместе с судном пускаемся вниз, чтобы в конце-концов приплыть к фонтанчику в маленьком садике, где говорящая собака проводит меня в деревенский домик. В домике меня ждёт какая-то бабушка, которая показывает мне мою новую комнату, скромную, но такую солнечную и тёплую. Атмосфера в новом месте совершенно другая: деревенская и вовсе не иностранная. Из окон льётся мягкий утренний свет, и хочется поскорее обустроиться и узнать, зачем же меня сюда принесло и что за люди такие тут живут.

@темы: фантазии, сны, путешествия

17:23 

Как Ёжик в очередной раз не сдержался, дважды

無常
Нынешняя сессия продолжает бодро приплясывать с бубном на моих нервах.

Надеялась, что уж эпистолярку-то я сдам без эксцессов. Ага, что бы вы думали? Под конец Сатурнианка таки заставила меня чуть ли не кататься от истерического смеха по полу кафедры своими вопросиками в духе: "А переведите-ка мне предложение "учитель, можно мне поносить ваши очки?" максимально вежливо!" :alles::lol: Я ухахатывалась и совершенно не могла сосредоточиться, коря себя за то, что не ношу с собой на экзамены бутыль с валерианкой. Сатурнианка, в свою очередь, оборжала меня по полной и в конце-концов поставила "отлично". Ну что за женщина! Причём другим она столько устных дополнительных вопросов не задавала! А у меня улыбка до ушей, потому что мои чувства, кажется, взаимны, ведь получить кучу доп. вопросов и заданий от Сатурнианки - это, как я понимаю, высшее проявление симпатии с её стороны :shy: Впрочем, не буду слишком надумывать тут всякого, чтобы потом не так больно было падать с высоты своих иллюзий.

На этом испытания на моих эмоциях не закончились. По дороге из универа встретила Солнышко, которая снова назвала меня солнышком - мироздание продолжает адски подшучивать надо мной. Я, конечно, не сдержалась и начала нести всякий бред обо всём на свете :facepalm3: А она ничего, даже слушала, даже успокоила меня, что всё ОК. И кто тут солнышко?

Я и мои эмоции - это нечто. С одной стороны, хочется нравиться людям, которые не безразличны мне. С другой, мне постоянно кажется, что я выставляю себя истеричкой, позволяя кипящим эмоциям прорываться наружу. Из-за этого я пытаюсь их скрывать, но в последнее время выходит из рук вон плохо. Понимаю, что уж лучше ничего не скрывать и показывать себя во всей красе, так сказать, чем портить себе психику, держа всё это в себе. Кому надо - тот примет меня такой, какая я есть. Это честный подход, и я пытаюсь его мужественно применять в жизни. Однако, меня неизменно охватывает жуткое смущение, если человек, который мне нравится, присутствует при очередном всплеске - мне кажется, что после такого я теряю его симпатию и уважение. Это такая чисто Львиная черта - хотеть всем нравиться, быть Солнцем, что неизменно любят все живые существа :sunny:

@темы: сессия, психология, дамы моего сердца, востфак

09:41 

Не пропустите встречу со звёздами!

無常
Дорогие, как вы уже знаете, я всерьёз увлекаюсь индийской астрологией. Индийская астрология, вопреки представлениям людей, с ней незнакомых, - это не гороскопчик в бульварном журнале. Джйотиш, так называется наука астрология на санскрите, - это разновидность йоги. Как йога - не просто упражнения на коврике, так и джйотиш - не просто предсказания. Это инструмент познания судеб, своей и окружающих, а на более высоком уровне - инструмент познания Вселенной и соединения с Всевышним. Этому учит йога, к этому стремится и индийская астрология. Я занимаюсь астропсихологией, то есть те самые древние знания, описанные в авторитетных трактатах просветлённых мудрецов, творчески переносятся на нашу с вами современную реальность и помогают решать эмоциональные и умственные проблемы здесь и сейчас. Карьера, дети, личная жизнь, здоровье, богатство, самореализация, поиск высших смыслов - успех на всех этих поприщах зависит, прежде всего, от нашего внутреннего настроя, от нашего мировоззрения. Астролог-консультант призван как раз для того, чтобы помочь человеку изменить мировоззрение, подняться над укоренившимися негативными программами, засевшими в сознании, и разрешить проблему прежде всего в уме. Астролог также работает с кармическим уровнем, указывая на возможные опасности и открывая дверь в зону роста. Но самая главная работа идёт внутри самого человека. Астролог или психолог никогда не решит вашу проблему, он может лишь указать со стороны на то, чего вы не замечаете, а остальное зависит от вас самих: примете ли вы решение меняться в лучшую сторону или оставите всё как есть?

Итак, сейчас у меня есть относительно свободный месяц, и я хочу практиковать-практиковать-практиковать! Это точно как с йогой: коврик не должен долго лежать без дела;-) Поэтому я объявляю специальное постновогоднее предложение:

Блистательный гуру индийской астрологии в будущем и стремительный энтузиаст познания в настоящем - Ёжик сделает 5 карт совершенно бесплатно! Ответит на 2 ваших самых сокровенных, животрепещущих и не дающих покоя даже во сне вопроса! Спешите, предложение действует до 12 февраля включительно


Связаться со мной можно в у-мыл, можно ВК, а можно - по мэйлу


(на картинке - Ганеша, бог мудрости и астрологии в индуизме. Ганеша намекаэ :eyebrow:)

@темы: судьба, консультации по астрологии, йога, индийская астрология, джйотиш, бесплатно, астрология

11:43 

Цели на год

無常
Сегодня хорошо ставить цели на год.
В этом году я хочу сфокусироваться всего на 3 целях:

1) Избавиться от уныния
2) Отслеживать и проживать эмоции, по возможности направлять их в созидательное русло
3) Практиковать осознанность настоящего момента, успокоить ум

А какие горизонты открываются перед вами, дорогие ПЧ? Что вы хотели бы проработать в этом году?

@темы: цели на год, цели

00:19 

***

無常
Кажется, депра на время отступила. Честно говоря, я уже и надеяться-то перестала! :laugh: Оказалось, рецепт выхода из сумрака прост: отдых и никакого универа, йога, учёбы и транспорта по-минимуму, много астрологии, хороших фанфиков и любимого анимэ.

Астрология возрождает меня снова и снова. Есть в ней что-то такое для меня, что заставляет отвлечься от самых неразрешимых философских вопросов и насущно-бытовой безсыходности. Она погружает меня в невероятно интересный, наполненный незаурядностями и неисчерпаемый в своём разнообразии мир. Именно астрология снова и снова даёт мне надежду, когда я вижу, что абсолютно в каждой карте есть свои таланты, свои пути и своя неповторимая харизма. Да, у кого-то проблем по жизни больше, у кого-то меньше, но если всё гладко, это ещё не значит, что жизнь полноценная и интересная - скорее, наоборот. Астрология учит любить людей, но при этом избавляет от излишней сентиментальности и желания сотворить очередного кумира. Она учит видеть людей такими, какие они есть. И себя, кстати, тоже! Учит не впадать в иллюзию насчёт себя в том числе. Честно скажу, у меня не самая сильная карта, испытаний по судьбе предначертано немало. Если бы не знания по астрологии, я бы, наверное, окончательно скатилась в уныние, самобичевание и неприятие своей судьбы, а так греет мысль, что именно слабые положения в карте позволяют быстро прогрессировать на всех уровнях :laugh: Да и что такое счастье? Индийская астрология учит, что все 12 домов гороскопа - это лишь иллюзия счастья. Вся наша жизнь на Земле - это сон, по большому счёту. Настоящее счастье лежит за её пределами, поэтому не стоит ни к чему здесь привязываться и стремиться обладать чем-то по каждому дому. То, чему мы обучаемся здесь под руководством 9 планет, - это умение сохранять спокойствие и безмятежность, какие бы события вокруг не происходили. Как говорит Рами, оставаться любящим присутствием несмотря ни на что.

С годами изучения японского я стала смиреннее. Если раньше у меня были амбиции по поводу иностранных языков, то теперь я поняла, что особо выдающимися способностями меня Бог не наградил, так что изучаю себе спокойно. Конечно, хочется чего-то достичь, раз уж я начала учить язык. Говорить до сих пор не получается толком. Вот, готовлюсь к экзамену по разговорному, язык заплетается. Да, практики, конечно, не хватает. Думаю, если бы я пожила в Японии ещё чуть-чуть, предоставленная самой себе, то всё бы гораздо улучшилось. Лучше всего у меня получается учиться самостоятельно с небольшой помощью со стороны. Самый большой минус в учёбы университете - перезагруженность информацией, недостаток практичности и бессистемность.

Я перелопатила практически весь Кондзяку-моногатари (今昔物語;) на предмет его причастности к Каннон. Осталась всего пара рассказиков. Потом надо будет сводить всё воедино в большую главу моего исследования, и начнётся самое сложное - искать трактаты на японском про Каннон в Кондзяку! А~, как я это не люблю! Искать, потом читать, потом впихивать в текст, какой умный дядька что сказал. А ещё если никто ничего дельного не сказал, или вообще по твоей теме нет исследований - это вообще капут :chainsaw: Как-нибудь опубликую то, что перевела с японского на русский из Кондзяку! Сказочки-новеллы дидактического характера, наивные и местами ржачные. Это вообще кому-нибудь интересно?

Моя давняя любовь к Хашираме вспыхнула вновь, когда я решила таки досмотреть Наруто! Идеальнее супруга трудно найти, Мито повезло :lol: Как бы я хотела оказаться на её месте! Но, к сожалению, (или к счастью?) я знаю свой 7 дом в карте, и Хаширамой там и не пахнет :lol: Скорее уж Мадарой, которого скрестили с Кабуто :facepalm3: Загвоздка в том, что годных фанфиков по паре Хаширама/Мито или просто гетных фиков с Хаширамой раз-два и обчёлся. Самое классное из того, что я читала, это Glass Trinity на английском. Он не дописан, и надо его перечитать, вдруг новые главы появились. Кстати, о птичках. Один из самых моих любимых фанфиков - Спектрум завершён! Читала я его около 7 лет, писался он и того дольше. В целом, очень прикольная вещица. Если вам не хватает острых литературный ощущений, весьма рекомендую. Пейринг: Гаара/ОЖП, но не пугайтесь, там есть, на что посмотреть :smirk: Юмор, триллер, местами эротика, приключения, прекрасно выписанные бои. Слегка детерминированные отношения, правда. Классическое растворение личности влюблённого в объекте своей любви, и это стало, пожалуй, моим единственным разочарованием, так как я не увидела признаков эмоционального взросления у персонажей за столько лет. Изменения характеры претерпели, но блин, так и остались на уровне семнадцатилетних подростков, особенно ГГ! Но это моё личное впечатление, а так фик шикарен.

@темы: джйотиш, японский язык, Спектрум, Гаара, любимые фанфики, диплом, фандомные страсти, рекомендации, японская литература, вдохновение, будни япониста, астрология, Хаширама/Мито

14:02 

Настал тот час

無常
И вот на 4 году изучения японского, я наконец ощущаю, что японский - это просто язык. Просто язык. Которым я даже пользуюсь, коряво, но всё же. А ещё я надеюсь когда-нибудь вернуться на острова и окончательно забыть о том, как это сложно - ворочать языком на японском.

@темы: японский язык, заметки на полях, будни япониста

15:04 

Кармические заметки

無常
Я тут плотно засела за астрологию, кто ещё не понял. Скоро буду потихоньку к экзаменам готовиться, но это так, ничо интересного, разве что японская литра... А потом меня накроет диплом, и дневниковые записи все покроются буддийскими просветлениями, восхвалениями Каннон и угарными в своей дубовой прямолинейности кондзяковскими сюжетами.

А пока я обратилась к теме Раху-Кету. Снова. Вот Раху в 4 доме, да ещё в Скорпионе. Как это должно ощущаться? Рами говорит, эмоции, мол, распирают, человек вечно недоволен жизнью. Как "счастливый" обладатель данного положения я решила прояснить для себя эту ситуацию. В принципе, так оно и есть. Я постоянно чем-то недовольна. Нет, бывают, конечно, моменты... Но они связаны именно с глубоким эмоциональным удовлетворением. Ни достижения, ни успехи, ни материальные приобретения, ни духовные прозрения не приносят мне такого наслаждения, как маленькая фантазия на ночь о Хашираме или ожидание мимолётной встречи с очередной дамой моего сердца (именно ожидание, даже не сама встреча!). И в том, и в другом случае, события носят оттенок нереальности, но именно они входят в резонанс с иллюзорной природой Раху и приносят в 4 дом удовлетворение. Недовольство жизнью же проистекает, главным образом, оттого, что мало что в этом мире способно вызвать столь глубокие и сильные переживания, которых ищет Раху в Скорпионе. Мало что может уравновесить это желание интенсивных чувств, в основном связанных с глубокой сердечной связью (4 дом показывает на сердце). А ещё Раху в Скорпионе охоч до всяких тайн, тоже в психологической сфере, в сфере эмоций и отношений. Для него нет ничего лучше, чем загадочная личность, и он не стремится отгадывать все её загадки, потому что желает растянуть удовольствие от тайны подольше. Но чаще жизнь просто не предоставляет такой возможности: реальность слишком мелка для Раху в Скорпионе в 4 доме. И тогда он заставляет разъедать себя изнутри недовольством. В то же время, внутренняя нестабильность и гиперчувствительность заставляет такого человека защищаться от внешнего мира. Со стороны может показаться, что он замкнутый и спокойный, но на самом деле, даже если он желает быть открытым со всем миром, ему часто просто не хватает сил справиться с интенсивностью собственных переживаний.
Ну и склонность к глубокому анализу, благодаря которой я всё это настрочила - это тоже от Раху в Скорпионе :-D

@темы: джйотиш, астрология, Раху в Скорпионе, Раху

21:53 

Inspirations for the year ahead

無常
Хочу поделиться с вами прекрасными трансформирующими целями на год, которые я вычитала в Инстаграме сегодня утром. Контекстный перевод - мой.

1. Практикуйте йогу не ради результатов, а ради путешествия к самому себе
2. Относитесь к медитации как к привилегии, а не как к рутине
3. Трансформируйте самокритику в сострадание к себе
4. Сделайте ваши устремления частью настоящего, вместо того, чтобы постоянно представлять их в будущем
5. Работайте над искусством идти по жизни легко, находясь в потоке, вместо того, чтобы продвигаться с трудом, через усилие
6. Пусть то, о чём вы сожалеете, послужит вам вдохновляющим уроком
7. Выбросите необходимость быть уверенным - культивируйте любопытство
8. Тщательно проживайте свои негативные эмоции, вместо того, чтобы задвигать их куда подальше
9. Уважайте каждого за его индивидуальность, не сравнивайте других с собой
10. Рассматривайте ситуации с разных сторон, уходите от жёстких оценок



Оригинал на английском

@темы: философия жизни, йога

23:30 

Новогодние каникулы

無常
Планов особых не строила. Это скорее правило, чем исключение. Только в Японии у меня были _планы_ на НГ. Так уж сложилось, что в Питере я, сколько себя помню, училась до умопомрачения весь год, за исключением, может быть, летних каникул, и то не всегда. В этот раз январские экзамены требуют вполне разумного времени на подготовку, поэтому я могу расслабляться целую неделю. Хотелось бы верить, что времена бдения по ёлкой за конспектами очередного чего-то-там-зубодробительного типа ядерной физики остались во времена моей романтичной юности. Правда, впереди диплом и ГОСы, но об этом я подумаю позже.

Позвали сегодня в гости мамины друзья. Они приглашают каждый год, и мы каждый год едем. Вкусный стол, знакомые лица, семейный уже практически круг. Наверное, моё наивное детское желание иметь дом и много-много друзей и родственников, чтобы всем собираться в доме на такие вот большие праздники, как Новый Год, и совместно отмечать, пошла именно благодаря этим новогодним встречам. Помню, в детстве именно этого похода в гости я ждала с замиранием сердца. Для меня это был грандиозный выход в свет. Я даже готовила какие-то выступления, тщательно обдумывала поздравления и подарки, за месяц готовила платье. Какое-то время я даже была морально влюблена в хозяйку, затем переключилась на светские беседы с её младшим сыном, моим ровесником. Сейчас весь этот блеск ушёл. Мы, дети, выросли, а за "взрослыми" разговорами даже самая новогодняя радость куда-то улетучивается. Тяжело как-то, безрадостно. Поймала себя на мысли, что от воцарившегося в этом доме усталого разочарования хочется сбежать. Быть может, я неисправимая идеалистка, но для меня всё ещё жив тот тёплый гостеприимный дом, в котором ещё совсем недавно было много света интеллигентного задора. А проблемы всегда были и будут. Главное, мне кажется, - всегда оставлять место для радости, потому что долгими зимними вечерами память тянется как раз за теми редкими минутами счастья, когда просто все были вместе, на какое-то время забыв о кризисе и о потерях, о неудачах и насущных делах. Чаще, впрочем, праздника как такового не случается: мы не находим внутри места для счастья, а затем удивляемся, отчего всё рушится. А всего-то - на минутку забыть обо всём и побыть рядом. В конце-концов, это, как мне кажется, в жизни самое настоящее. Какие бы невзгоды не подстерегали нас.
Дорогие ПЧ, я желаю вам побольше таких настоящих встреч с родными и друзьями по поводам и без! :wine:

@темы: праздники, новый год, каникулы, жизнь как она есть

21:41 

Results

無常
Честно говоря, Новый Год встречаю в каком-то внутреннем раздрае. 2016 год выдался невероятно трудным. Сатурн и Кету взялись за меня как следует: тот самый период, когда "накрывает" и "наваливается всё, что столько можно". Было много глубоких размышлений, неожиданных реализаций и испытаний с этим связанных. Чувствую, процесс ещё далёк от завершения.

Вот мои основные выводы по итогам года:
1) Вернувшись из Японии, поняла разницу между раши и лунной картой. За границей мне явно лучше. При всех перипетиях со здоровьем и с соседями, там я расправила крылья, не было той тотальной неуверенности в себе, которая прижимает меня к земле на Родине.
2) Прошла через испытание болезнью. Это было страшно, потому что болезнь была скорее энергетическая, чем физическая. В результате я избавилась от изрядной толики привязанности к телу, к этому воплощению и к физической силе.
3) Иногда принять всё таким, какое оно есть, очень непросто, но однажды сделав это, ты понимаешь, насколько свободнее внутри стал.
4) Самая большая потеря года - это сантименты, которые подпитывали меня на протяжении последних 4-х лет.
5) Самая большая боль года - недоверие, которое укоренилось во мне по отношению ко Вселенной. Как подружиться с ней заново, вот, в чём вопрос!
6) Острое ощущение, что так больше жить нельзя, но как можно и как нужно, пока понятия не обрела.
7) Финансовый кризис в семье. Плюс я сама потеряла крупную сумму летом, не послушав интуицию. Это как раз меня почти не волнует. Я твёрдо знаю, что в этом воплощении мне не стоит кидаться в заработки и карьеры. Почему-то внутри есть уверенность, что с голода не помру. Только мама меня беспокоит.
8) Одиночество. Весь год ощущала себя одинокой среди людей, близких и далёких. Иногда одиночество было спасением, иногда - проклятием. В итоге осознала, насколько абсурдно искать "родственную душу", чтобы потом к ней намертво прилипать и делать своим единственным светом в тёмной подземелье жизни нелёгкой. Самое главное счастье в отношениях - это когда есть возможность отдавать, а всё остальное - вишенка на тортике, как говорила незабвенная Ди.
9) Как никогда чётко поняла, как мне мешают мои неконтролируемые эмоции. Получается их отслеживать, но не получается полностью не подпадать под них.
10) Возобновила занятия йогой.
11) Добрую половину года нахожусь в состоянии "и что теперь со всем этим делать?".
Надеюсь, в наступающем году на жизненном горизонте просветлеет, и станет хотя бы чуточку яснее.

Пойду, наскребу по сусекам остатков оптимизма и встречу 2017 год с улыбкой! Когда жизнь не сахар, выручает богатая фантазия :laugh:

А вас, дорогие ПЧ, с Наступающим! Я не буду желать вам денег и благополучия по судьбе, а лучше пожелаю обрести неисчерпаемое богатство внутри себя, и тогда, даже если вы потеряете в жизни всё, то всё равно останетесь сказочно богатым человеком! И пусть каждый, кто окажется рядом, также станет невероятно богатым от общения с вами! С Новым Годом!
:new5::new4::new5:

@темы: реализации, поздравление, итоги года, жизнь как она есть, Новый год

14:20 

Сбылась мечта идиотки

無常
Господи, я никогда не думала, что просто валяться в постели весь день может приносить такое удовольствие, как никогда не думала, что простая еда из столовой может казаться лучшим блюдом из ресторана. Эти ощущения пришли ко мне только тогда, когда я лишилась изобилия. А ведь раньше я всё это воспринимала как должное. Спасибо Кету, что учит меня ценить то, что есть.

А наконец-то с полным правом несколько дней могу бездельничать, сколько душе угодно, потому что зачёты все сданы! Ура!

@темы: сессия, жизнь как она есть, Кету

01:55 

Итоги

無常
Пространные размышления об уходящем годе позже, а пока...

Анкету стащила у XiaoLu ;)

сайт года: youtube
знакомство года: aniko из Инста, классный йогатичер! кстати, кто из Питера, она сейчас приехала на пару недель и будет давать уроки. Рекомендую: www.instagram.com/anikoyoga/
фильм года: Танец Дели
блюдо года: гречка с хлебом из тостера, намазанным Альметте
напиток года: вода
ощущение года: растерянность
вечеринка года: с японистами в моей общажной комнате, когда мы случайно встретились на остановке и решили затусить до 3-х ночи, а в итоге я рассказывала о Божественной Любви под аккомпанемент японских сладостей xD
экстрим года: впервые попробовала встать на сноуборд и даже удержалась на нём!
интерес года: с этим туго было всегда, а сейчас в особенности
мечта года: узбагоиться наконец!
несбывшаяся мечта года: достичь дзэна или обрести железные нервы, что одно и то же для меня
город года: Осака
место года: моя кровать
открытие года: завтра наступает всегда
исполнитель года: Маки Асакава (浅川マキ )
песня года: Жанна Агузарова - Верю я
поездка года: Крым
традиция года: уходить от традиций и отпускать себя на волю
вопрос года: доколе?
погода года: питерская
цвет года: белый
одежда года: брюки и тёплый свитер
изменение года: разрушение воздушных замков и падение с высоты своих иллюзий
любовь года: безусловная, а всякая иная - приказала долго жить
время суток года: 10-11 часов утра
книга года: Диагностика Кармы, С.Н Лазарев
достижение года: вытерпела, выстояла
огорчение года: не смогла преодолеть себя и невольно разрушила то, что меньше всего хотелось разрушать
глупость года: слишком много болтала об отношениях с дорогим человеком с посторонними людьми
предмет года: грамматика модальности! :vict:
язык года: таки японский
разочарование года: в жизни
настроение года: меланхолично-унылое, вздёрнуто-задумчивое или как сейчас: нервическо-истеричное
человек года: Солнышко и Сатурнианка 50 на 50
самый счастливый месяц года: июль-август
самый несчастный месяц года: сентябрь-октябрь
подарок года: искренние объятия
цитата года: "Это была лихая реинкарнация. Мы отсекали привязанности, как могли" :lol:


@темы: перепост, итоги года, жизнь как она есть

00:09 

No light, no light

無常
Хоть у меня и не идёт Саде-сати, транзит Сатурна на 4 (в раши) и 8 домам (в лунной) жесток, надо полагать.
Эта сессия - сплошной экзамен на выдержку.
Вчера сдавала зачёт по западной литературе до 12 ночи. Чёрт побери, до 12 НОЧИ!
В конце я уже была настолько деморализована, что разрыдалась перед преподом, и мне было пофиг. Препод оказалась тёткой понимающей: накормила меня ментоловыми конфетками, успокоила, поставила зачёт. Только вот она всё равно неадекватная сидеть с нами до 12. Полчаса втирала мне про английскую королеву и мандат папы Константина, а я изображала из последних сил, что мне это жутко интересно :alles: Сторож меня на выходе спросила: "Ну вы хоть зачёт сдали?" - у меня не было сил даже улыбнуться, вот честно. Это как выражение 笑うに笑えない, до смысла которого я докапывалась пол-семестра - я бы посмеялась, если б не было так грустно!

Не говоря уже о том, что я болею. И НГ мне встречать не с кем. И вообще всё как-то безрадостно и бесперспективно.

Я честно пытаюсь находить во всём положительные стороны и не впадать в уныние. Только где взять силы?

@темы: востфак, жесть, жизнь как она есть, сессия

19:51 

Вибрации года

無常
21.12.2016 в 19:27
Пишет Ayada:

Предсказание: Аркан года - 2017
А вот, что я придумала. За каждой картой скрыто предсказание - Ваш Аркан года. Все карты расположены случайным образом, но, к сожалению, они не перетасовываются. Но для того, чтобы поиграть в предсказание - этого более чем достаточно, ведь правда? Тем более, карты я располагала в случайном порядке вручную, то есть я брала колоду и вписывала следующую карту исходя из того, какая карта выпадала в колоде. Вроде как и правда предсказание) Давайте посмотрим, что получится из этой игры. Вы можете отписаться в комментариях, а в конце следующего года посмотрим, стоит ли верить онлайн предсказаниям в картинках)))
Ссылку на этот пост оставлю у себя в путеводителе по дневнику.

Выберите карту. Нажмите на выбранную картинку.






URL записи

Мне выпала Воздержанность. Не видать мне яркой, искромётной жизни в следующем году! Впрочем, сил никаких нет по-любому, так что "неуёмная энергия" - это явно не про меня :lol: Единственный мой план - это закончить бакалавриат и отдыхааааать! Клянусь, я буду смеяться гомерическим хохотом, когда сдам ГОСы. А уж поступлю в магистратуру этим летом или следующим, не суть важно.

@темы: перепост, гадания, воздержанность

21:19 

***

無常
А вообще я решила, что моя меланхолия проистекает, главным образом, из-за того, что после Японии мои планы рухнули, и мне внезапно стало скучно и грустно. Как в послевоенной прозе "сэнгоха" 戦後派 в Японии - ни живинки, ни искринки. Всё как-то слишком прозаично, а былые воздушные замки меня больше не удовлетворяют. Точнее, замок был один, но зато какой! Я имею в виду мою привычку увлекаться конкретной персоной и скрашивать фантазиями о ней всё своё существование.
Ещё несколько лет назад я бы по уши влюбилась в кого-нибудь, а сейчас и хотела бы, да не могу. Свежесть и наивность чувств уже не та. Я по-прежнему краснею в присутствии харизматичных личностей и с удовольствием любуюсь красивыми видами внешностей отдельных индивидов, но влюбляться до дрожи в коленках, до страстного опьянения, до помутнения в глазах больше не выходит.

Мда, это была преамбула к моему рассказу о зачёте по грамматике.
Хотела сдавать первой и быстро идти лечиться от простуды, как всегда внезапно накрывшей с головой, но появилась возможность послушать комментарии сэнсэя к ответам остальных, и я осталась до конца. Отвечать последней тет-а-тет уже становится традицией xD Как ни странно, поцелуев и учителей не было :laugh: Ну почти. Всё было цивильно. Мне досталась одна из самых моих любимых тем - императивчик - и я прекрасно провела время в компании Сатурнианки.

P.S: мне нравится учиться, что уж тут лукавить! Пусть даже как профессия моя специальность меня никак не привлекает. Но иногда этой учёбы становится СЛИШКОМ. Она съедает всю мою молодость заживо, отнимая здоровье и последние нервные клетки. Да, хочется иметь что-то ещё, кроме универа. Нет, хочется жить так, чтобы быть довольной всегда, даже если у меня ничего нет.

@темы: сессия, личная жизнь, дамы моего сердца, востфак

21:13 

Я ж филолог, часть... какая там по счёту?

無常
Готовлюсь к зачёту по западной литературе.
Моё двухдневное погружение в эпоху Возрождения подтолкнуло к размышлениям о своей жизни под новым углом. Что ж поделать, не могу я без эгоцентричной рефлексии!
Открыла для себя чудесного Аникста. Люблю таких учёных, которые пишут доступно и в то же время образно. Читаю его статью, посвящённую "Королю Лиру". Интересно. И это при том, что когда читаешь саму пьесу, мало что понимаешь, и только в грамотной интерпретации всё встаёт на свои места.

Философия Возрождения невероятно заманчива. Оказывается, я во многом ей следовала последние несколько лет. До этого явно было моё личное Средневековье, когда всё туманно, символично и предопределённо-фаталистично - это эпоха подспудного ожидания, перемежающегося со страхом выйти за рамки привычного жизненного уклада. Конечно, Возрождение - это сладостное мгновение, когда все душевные силы отпущены на свободу и кажется, что радости не будет предела. Это время поиска, раскрепощения, бесконечной веры в собственные силы. Но не зря я написала "мгновение" - ведь в подобной философии кроется ужасный недостаток, который в конце-концов подводит её носителя к бездонной пропасти. И этот недостаток - вера в человеческую природу, из которой, в свою очередь, проистекает надежда на счастливые взаимоотношения, на достижение вселенской гармонии и некоего "идеала". Но человек, при всех его достоинствах, не всесилен, и однажды он сталкивается с непреодолимыми препятствиями, и тогда возникает разочарование, слом, крах всех надежд. Человеческой красоте и величию однажды приходит конец. Когда чувства замыкаются на самих себе, они умирают. Получается, смысл жизни не в воспевании чувств, какими бы благородными они ни казались. Приходится признавать себя отнюдь не уникальной личностью :laugh:, потому что через всё это проходила и я. И сейчас я ощущаю себя уже за пределами личного ренессанса. Трагедия доведена до логического завершения. Что будет дальше - вот, в чём вопрос.

@темы: эпоха возрождения, философия жизни, средневековье, ренессанс, западная литература

Дневник эфемерной жизни

главная