• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:54 

Фильм

無常
Я больше не буду ничего добавлять.
Просто посмотрите фильм!


@темы: фильмы, философия жизни, танец дели, русское кино, рекомендации, жизнь как танец

22:00 

Заметки о любви

無常
Что есть любовь как не доверие? Безусловное и нелогичное чувство, подобное погружению в сон, так как рождается в минуту слабости, когда сознание вот-вот погаснет, и душа вновь, как и много раз до этого, шагнёт в кромешную темноту. Она совершает этот шаг без оглядки, не спрашивая, что будет происходить с ней там, в темноте, и суждено ли ей проснуться утром в знакомом теле. Без непоколебимой веры этот шаг невозможен.
Так и любовь - бесконечно верит, а значит не оглядывается, не спрашивает, не требует никаких гарантий.
Love is a bird and she needs to fly, поёт Мадонна. Все мы хотим летать, но мало кто готов шагнуть в пропасть. Большинство в нерешительности остаётся стоять на утёсе, так и не услышав голос ветра на кончиках крыльев...

@темы: безусловная любовь, любовь, полёт, поэтическое, философия жизни

20:58 

К теме dance, dance, dance (c)

無常
Смотрю замечательный фильм "Танец Дели". Действия как такового там нет, весь сюжет построен на диалогах, но эти диалоги удивительно ёмко передают всю суть нашей жизни, как мне кажется. Главная тема - конечно, любовь и то, как с ней обходятся разные люди (а может, эти разные люди - части нас самих?).
Мне больше всего пока "нравится", как общаются подруги. У одной умерла мама, и другая говорит: "Я хочу тебе помочь, нет, я очень хочу тебе помочь, но чем? Право, мне нечем тебе помочь!" И когда первая отвечает, что не чувствует никакого горя и вся в ожидании встречи с любимым мужчиной, который вот-вот должен прийти, подруга снова витает где-то далеко в своих точках зрения, и, кажется, даже не слышит, что говорит ей та, кто сидит рядом. Думаю, это очень реалистичная картина. Мы постоянно так делаем. Не слышим друг друга. Зависть, малодушие, принципы, точки зрения, наше великое "Я", в конце-концов, да много чего ещё - лишают нас возможности просто быть рядом. Просто разделить счастье или горе другого человека. И потом ещё спрашиваем, отчего мы так одиноки!

Я сама такая, что уж тут! Чужую радость, пожалуй, я разделять научилась, а вот боль никогда не умела и, сдаётся мне, по сей день не умею. Когда рядом кому-то плохо я чаще всего начинаю ощущать такой надоедливый внутренний дискомфорт, от которого хочется побыстрее избавиться: решить уже этот вопрос или дать гениальный совет, чтобы проблема исчезла. Зачем? Чтобы самой не ощущать дискомфорта от неспособности разделить боль другого человека. Может, это оттого, что я сама вечно бегу от проблем и страданий, как от чего-то мешающего и чуждого?

ЗЫ: кстати, я вся тут такая томная и страдающая от одиночества, а между тем позавчера со мной были рядом. В самом настоящем смысле. Не отгораживались от меня точками зрения, дурацкими советами, фальшивыми "всё будет хорошо", а просто разделили то, что я чувствую. А ведь именно об этом я когда-то желала, и мама говорила мне, что я слишком многого хочу и вообще-то не каждому даётся такое счастье. Когда же оно случилось со мной, я даже не сумела оценить его по достоинству... И в этом вся жаждущая человеческая натура :laugh:
ЗЗЫ: пошла смотреть дальше

@темы: впечатления, личная жизнь, любовь, отношения, танец дели, фильм

21:16 

Why should I cry (c)

無常
"Первое, что я увидела, когда родилась - огромные плоды манго у себя над головой. Всё сущее - это божественная лила, игра форм. Так почему я должна была плакать?" - именно так ответила Анандамайи Ма, святая XX века из Индии, когда её спросили, почему она не кричала при рождении.

Честно говоря, за последнюю неделю я только и делала, что плакала. Накатила какая-то тоска непреодолимая. Причина вроде бы та же, что и всегда - одиночество. Мама как раз уехала к родственникам в Москву, пользуясь долгим отпуском между увольнением со старой и поступлением на новую работу, и уединения стало слишком много даже для меня. Но всё бы ничего, только я внезапно поймала себя на мысли, что трачу слишком много сил на свои желания, и в итоге даже не радуюсь их исполнению, потому что уже думаю о следующих :alles: Немного погодя, я отчётливо осознала, что я устала и больше уже ничего не хочу от жизни. Если во время моей странной болезни я, наоборот, желала жить изо всех сил, но физическое состояние не позволяло, то теперь ситуация словно перевернулась: я уже не то чтобы умирающий лебедь, но совершенно ничего не желаю. Все попытки поймать баланс и вернуть чувства к жизни терпели неудачу. В итоге я дошла до того, что стала спрашивать себя: "А зачем это вся бесполезная суета? Зачем я живу?" - ответы, которыми я удовлетворялась раньше, приходили, но более не находили отклика в моём сердце. Душевное состояние было тяжёлое. Словно тебя накрыли медным тазом. Вот ты хочешь чувствовать, хочешь любить, но не получается. Полное безразличие и оттого растерянность. В процессе пришло несколько реализаций. В частности, что для любви не нужны причины. Но ощущение потерянности не проходило.

Самое смешное, что именно в этот момент нужно было мне дать то, о чём я так долго мечтала! А именно, вечер с Солнышком. Господи, она просто невероятный, замечательный, тёплый человек! Я вообще не знаю никого из своего окружения, кто бы понимал меня так глубоко и кто бы обладал такой искренней и ненавязчивой щедростью. Мы замечательно провели время, поболтали обо всём, что случилось за полтора года, обнимались чуть ли не каждые 10 минут (это всё она! я обычно жутко смущаюсь в её присутствии), выпили двойную порцию глинтвейна, обменялись пожеланиями, держась за ручки (в такие моменты я жалею... о многом), а потом она ещё заплатила большую часть счёта (хотела вообще меня угостить, но по карте не принимали, так что пришлось складывать имеющуюся наличку)! В общем, чего ещё желать? Не тут-то было! Из-за своего дурацкого состояния не смогла в полной мере ощутить счастья от долгожданной встречи. Всевышний вновь подшутил надо мной. Бери, мол, когда уже не надо. Наверное, мы можем иметь только тогда, когда не боимся этого потерять. Кажется, за последний год я потеряла многое. Если придёт пора попрощаться с ещё одним близким человеком, я уже не буду горевать, как это бывало прежде.

Сегодня звонила В. Он тоже немного прижученный. Сказал, что это свыше идёт какой-то негатив.
Звонил папа. Этот здоров и оптимистичен, как всегда. Вот, что значит Сатурн и Юпитер в экзальтации!

А я тут такая тону в экзистенциальных вопросах. Есть, спать не могу. А всего-то вспомнить старое-доброе dance, dance, dance (c)...
かもしれない
Я уже ни в чём не уверена - но уже лучше.

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь, реализации, страдания

00:04 

Экзистенциальный флуд

無常
Вот у всех людей проблемы как проблемы, а я снова загрузилась по какой-то глубокомысленной теме, и никак не найду волшебную дверцу с надписью "выход из матрицы". Аааа, спасите меня от моего блудливого сознания!

Мои желания - враги мои. Они серьёзно сводят меня с ума.
Вот когда я лежала без сил, с трудом ходила и мучилась с гастритом, в конце-концов на меня накатил настоящий дзэн, и я отпустила если не всё, то весьма многое. Вообще ничего не хотелось, и появилось ощущение свободы.
А теперь снова здорово, как говорится. Снова море устремлений, в котором я просто тону. И самое главное, исполнение желаемого не приносит удовлетворение. Или желаемое не исполняется. Но при этом я отдаю себе отчёт, что даже если б исполнилось, это было бы кратко, мимолётно и закончилось бы очень быстро, но взамен породило бы ещё кучу несбыточных желаний и фантазий - и жажде не будет конца. Кажется, я теперь понимаю, зачем изобрели буддизм :laugh:
Если конкретно, то две самые мои большие привязанности на данный момент, это еда и отношения.
Первое я могу себе позволить, но в конечном итоге желание насладиться вкусненьким кончается сущей пыткой, потому что я банально не могу выбрать что-то одно, у меня разбегаются глаза, следом начинает болеть голова, в итоге я покупаю уже что-нибудь наобум, но к тому времени аппетит напрочь пропадает, и вместо этого хочется побиться головой об стенку :apstenu: Сущее недоразумение.
Второе мне не позволяют иметь свыше, сколько я себя помню. Я даже как-то уже привыкла, поэтому когда мне кто-то начинает больно нравиться, к гадалке не ходи - скоро этот человек исчезнет из моей жизни. Догадываюсь, что "колдовство" перестанет действовать, как только я научусь не привязываться к отдельным людям до помутнения рассудка и найду счастье в полном душевном и духовном одиночестве. Часто представляю, как если бы все мои мечты на этом поприще сбылись, и прихожу к выводу, что я бы точно помутилась рассудком, не вынесла бы счастья. Только вот чувства не остановишь. Отношения для меня были и остаются неким манифестом жизни, и когда эта ценность в очередной раз терпит крах, я теряю ориентир в жизни: зачем живу дальше? ради чего страдаю?
Ответ есть, но лишь в моей голове - сердце пока ещё оплакивает несбывшиеся надежды.

@темы: еда, жизненное, недоразумения, отношения

00:00 

Земфира. Концерт

無常
Классная нескучная съёмка, офигенная озорная Земфира. Но. Мне одной не хватает здесь вокала?


@темы: концерт, земфира, музыка

21:29 

Je suis malade

無常
Я заболела. В который раз за этот год? Уже даже не считаю.
На этот раз гриппняк свалилに違いない.
К жару температурному примешивается страстный пыл. Я тут что-то внезапно такая сексуальная стала! В. дал медитацию со змеями, я старательно пытаюсь следовать алгоритму, что он описал, но в итоге всё заканчивается тем, что я танцую грязные танцы в окружении полчищ извивающихся змей, а отнюдь не мудрыми посиделками со змеиной королевой, как должно быть по идее :facepalm3:
Кроме того, в голову лезут всякие непрошеные повести ага, прям товадзу гатари! :laugh: Как бы я обольщала Дайан Локхарт в стильных офисных помещениях или как Солнышко совращает меня в красной испанской юбке. А сегодня дошло до того, что мне приснился сон, от которого моё сердце выбивало бешеную чечётку: какой-то брутальный мужик пытался довести меня до вершин наслаждения, а я трепетала, словно пташка в его руках. И, боже, страшно признаться: проснувшись, я додумала историю до ручки, то есть, до Сторожука. Тут-то я и поняла, что со мной конкретно что-то не так :alles::lol: Ибо если так пойдёт и дальше, я за себя не отвечаю! На следующей неделе ещё так "кстати" возвращается Сатурнианка. Я уже предчувствую свою агонию, когда она в очередной раз заставит меня переводить нечто в духе "учитель позволил мне его поцеловать"! Хоть бы у неё перезагрузка контента произошла что ли за время командировки...

Немного не по теме.
Недавно в полубессознательном состоянии сидела возле деканата, отпаивала себя какао после тяжёлого трудового дня, и мне на глаза попались китайцы. К слову, у нас на факультете очень много китайцев! Так много, что даже как-то замечать их перестаёшь. А тут я пригляделась, значит. То, как китайцы ведут себя в компании друзей, - это совсем не то, что русские в той же самой ситуации. У них действительно другое представление о личных границах. Я наблюдала, как несколько девушек переговаривались о чём-то в тесном кругу, и при этом свободно теребили друг друга за одежду, трогали за волосы, держались за ручки... Причём выглядело всё это весьма непосредственно и естественно. Мы такого себе не позволяем. Максимум, что я позволяла себе, да и то сквозь духовные скрепы, - это положить голову подруге на плечо во время утомительной лекции. А китайцам норм. Вот такие дела.

@темы: умирающий лебедь, сексуальность, китайцы, дамы моего сердца, востфак

12:52 

ППКС!

無常
"Как вы думаете, может ли полюбить кого-либо тот, кто сам себя ненавидит? Сговорится ли с другими тот, кто сам с собой в разладе? Какой приятности ждать от того, кто сам себе опостылел и опротивел? Никто, полагаю, не дерзнёт утверждать, будто нечто подобное возможно, - разве что будет глупее самой Глупости. Попробуйте отвергнуть меня - и не только все прочие люди станут вам несносны, но и каждый из вас себе самому сделается мерзок и ненавистен. Природа во всех смыслах скорей мачеха, нежели мать: ведь наградила же она смертных, особливо тех, кто чуть-чуть поумней, печальной склонностью гнушаться своего и ценить чужое.
А из-за этого вся сладость, всё обаяние жизни оскверняются и погибают. Какой толк от красоты, высшего дара бессмертных богов, если она поражена гнилью? Что пользы в юности, ежели к ней примешана закваска старческой печали? <...> Что может быть глупее самовлюблённости и самолюбования? Но что изящное и приятное можешь ты сделать, если сам себе в тягость? Отними у жизни эту приправу, и ледяным холодом будет встречен оратор со своей речью, никому не угодит своими мелодиями музыкант, освистана будет игра актёра, осмеян заодно с Музами поэт, впадёт в ничтожество с искусство своим живописец, отощает от голода, сидя на своих лекарствах, врач. <...> Человек должен любоваться самим собой: лишь понравившись самому себе, сумеет он понравиться и другим." (Эразм Роттердамский, Похвала глупости)

@темы: философия жизни, философия, похвала глупости, западноевропейская литература, эразм роттердамский

21:39 

Does it make me a weird person?

無常
Иногда мне нравится помечтать о том, что было бы, если.
Если бы прекрасные люди не оставались просто яркими постерами на улицах моей непричёсанной жизни, манящими картинками в параллельный мир счастья, а действительно стали частью моей жизни...
Если бы все мои близкие отношения хотя бы на мгновение обрели статус реальности, выйдя из лабиринтов бесконечно несбыточных мечтаний...
Если бы я наконец-то нашла недостающий кусочек мозаики, чтобы наполнить свою жизнь тем же ощущением счастья, присущее людям, к которым меня тянет...

Я знаю, что счастье не в этом. Но иногда трудно себе отказать в удовольствии помечтать. Даже если всё это никогда не сбудется.

@темы: грёзы, земное притяжение, мечты, отношения, привязанности

09:32 

Сны намекают

無常
Моё подсознание говорит мне, что я сильно привязана к земному. Иначе зачем показывать мне такие жуткие картинки?

Первая: мы с мамой идём по какому-то лесу или роще. Вдруг я замечаю женщину с зелёным перстнем (накануне я дочитала "Тристана и Изольду", аха :laugh:) и понимаю, что он принадлежит мне. Тогда я вынимаю из-за пазухи кирку и жестоко убиваю женщину на глазах у своей матери. Кровь, кишки прилагаются. А затем возвращаю перстень себе. Мама: "А может, стоило оставить её в живых?". Я качаю головой. Сцена убийства, кстати, очень напоминает мне убийство садовника в "Жажде любви" Юкио Мисима. В общем, такой вот литературный коктейль. Ужасает лишь тот факт, что во сне я не задумалась ни на секунду, убивать или нет - словно решение было настолько очевидным, что и думать было нечего.

Вторая: иду к парикмахеру, а она мне отстригает половину волос и делает длинное карэ, хотя я на это согласие не давала. Возмущаюсь на всё заведение. Внутри ни на грамм не могу смириться с потерей.
Тут надо сказать, что к своим волосам я действительно отношусь с пиететом. Помню, когда подстриглась под ёжик, месяца три снилось, как волосы то исчезают, то отрастают. Бррр :alles: Наверное, для меня густая шевелюра - это символ жизни. Хотя вот Лазарев упоминает, что как раз наоборот - волосы связаны с загробным миром.

Если верить снам, то остаётся лишь опечалиться, ибо я готова преступить все моральные нормы ради земных богатств и не готова принять их потерю.

@темы: аллюзии, западноевропейская литература, земное, литература, подсознание, привязанности, сны, японская литература

19:42 

!!!

無常
Господи, до меня наконец дошло, где, кроме "Хорошей жены", я видела Джулиану Маргулис! В "Скорой помощи" же это она играла суицидальную медсестру!

@темы: Джулиана Маргулис, озарение, сериалы

21:19 

Как Ёжик на лекцию Т.Черниговской сходил

無常
Еле пропихнулся, если честно. Зал был забит битком, так что пришлось довольствоваться стоячим местом на галёрке. Но вот интересная штука: в метро я и 20 минут не могу выстоять в толкучке, а здесь час с небольшим в сходных условиях пролетел почти незаметно.

По большому счёту, лекцию я уже слышала в записи. Ничего особенно нового сказано не было, но снова и снова меня поражает смелость Черниговской в постановке вопросов и в широком взгляде на них в том числе. Конечно, было бы интересно послушать то, что она читает филфакофцам про язык, но я не думаю, что туда пускают левых людей, учитывая кол-во потенциальных желающих. Увы, популярность лектора не играет мне здесь на руку.

Два момента зацепили моё внимание.
Первый - вопрос о том, как из электрических импульсов, воспринимаемых мозгом в момент речи, складывается смысл. То есть, где граница между физическими явлениями и мыслью, которая нематериальна? Тут мне очень захотелось спросить Татьяну Владимировну, знакома ли она с биоэнергетикой и теорией энерго-информационного поля человека, и если да, то что думает по этому поводу. Мне кажется, это многое бы прояснило. По крайней мере, я смотрю на проблему иначе: переход происходит не от физики к сфере духа, а от сферы духа к физике. То есть, первоначальный импульс-то идёт не от мозга, а от информации, закодированной в поле, которая "переводится" на биологический язык нашего тела. Впрочем, наверняка меня бы заклеймили за ненаучность. Хотя, вроде бы биополевые исследования велись ещё во времена СССР, и многое было применено в современной медицине. Да и доказательной базой я не владею. И мне лень ей овладевать без особой надобности.

Второй - когда она задала провокационный вопрос, а что если бы все люди на Земле вымерли, осталась бы тогда математика и музыка? Вообще, такие вопросы интересно получать после того, как начитался Лазарева :laugh: Потому что ответы есть, что самое смешное. Вот если допустить, что Вселенная голографична во времени, как любит повторять г-н Лазарев, то тогда получается, что любая идея/событие/факт/явление существуют одновременно во всех точках прошлого, настоящего и будущего. Следовательно, вопрос об исчезновении целого феномена, каким является математика, например, снимается полностью. Ну и что, что в конкретный момент времени нет никого, кто бы пользовался формулами? Эта идея существовала, а значит её уже так просто не стереть из вселенской памяти.
И ещё этот же вопрос меня сразу же натолкнул на другую мысль: а что значит, люди исчезнут? Куда они, собственно, исчезнут? По законам сохранения, если я правильно помню физику, ничто никуда не исчезает, а просто переходит в иное состояние. И даже если человечество вновь, как и миллионы лет назад, превратится в кучку рассеянных по вселенной молекул, существовать оно не перестанет. И идея человека как такового сохранится как один из предыдущих этапов бытия этих вот самых ныне разрозненных (а может, и нет?) частиц.
В этой связи, мне не просто нравится - ощущается как необъяснимо верное, утверждение о том, что всё исходит из Любви и возвращается в Любовь. Если убрать сантименты, то это означает, что есть некая субстанция, которая созидает, поддерживает, видоизменяет и пронизывает всё сущее. Она лежит в основе всего, и если её убрать, то происходит распад формы, которая более не в состоянии принимать в себя содержание, а это мы видим повсюду и испытываем на собственном опыте чуть ли не ежедневно.

В общем, как видите, я получила кучу пищи для размышлений и поводов для философствований. А для чего же ещё нужна наука? :laugh:

@темы: Черниговская, когнитивные исследования, мозг, наука, философия жизни, язык

11:40 

Continual activity

無常
Сходила вчера на открытие сезона в Танцклуб СПбГУ. В прошлом семестре я уже бывала там однажды, но доп.сессия, нормальная сессия, жёсткий график, проблемы со здоровьем и полная неразбериха в голове помешали мне остаться. В этом семестре я внезапно поняла, что пока не наступила полная жопа сессия или пока не пришёл очередной звиндец со здоровьем, я относительно не загружена делами и не прочь потанцевать в своё удовольствие. Мне всё равно, что я на паркете как корова на льду. Впрочем, не я одна :laugh: Вчера мне удалось пару раз получить кайф, и этого достаточно.
Преподаватели решили назвать вводное занятие "история танца", чтобы мы прикоснулись к некоторым тенденциям различных эпох. В итоге, мы разучили пару движений из афро-джаза, сиртаки, менуэта, вальса и твиста.
Меня всё ещё сквикает от того, что приходится быстро ловить себе партнёра среди незнакомых людей (и это никогда не парни, что прискорбно), но я переживу. Ради веселья можно пережить пару минут дискомфорта с какой-то не особо приятной особой в паре :lol:
Ещё один минус - это то, что приходится ждать долго. 1,5 часа после последней пары. А вчера у нас последнюю пару ещё и отменили! Но вышло так, что добрую часть свободного времени я проболтала с однокурсниками: есть у нас любители после пар оставаться подольше в университетских стенах :lol:

Наша русская патечка не состоялась, и поэтому сегодня я иду наконец-то!! на лекцию Черниговской в рамках фестивала науки СПбГУ. Наслушаюсь умных вещей=)

P.S: внезапно я протащилась по теме одёжки и стиля. Смотрю на Ютубе советы стилиста, а потом паблики ВК радуют меня модными тенденциями Азии.

@темы: наука, мода, танцы, танцевальный клуб, стиль, востфак, азиатская мода, Татьяна Черниговская

19:43 

Фандомные страсти

無常
Нашла англоязычный ресурс, где пишут по "Хорошей жене". Искала, разумеется, что-нибудь про Дайан.
Мне вот непонятно одно: почему англоязычники полюбили пейринг Дайан/Калинда и даже Дайан/Калинда/Алисия (!!!), но нет ни одного фика по Дайан/Алисия? Хотя в каноне были таааакие моменты между ними (особенно в 6 сезоне)! Снова мои предпочтения не поддержаны большинством. И вот так всегда :weep2:

@темы: The good wife, Хорошая жена, фандомные страсти, фанфики

18:47 

Ну а о чём ещё писать?

無常
Ладно, оставлю всем уже, наверное, набившую оскомину тему дам моего сердца и поговорю о моих физкультурных завоеваниях.
Да-да, этот год начался с осознания того, что выпуск какбэ уже близко, а я так и не набрала заветные 400 баллов по физ-ре. Ну давай я, значит, штурмовать здание физкультуры и спорта. Без боя сдался только бассейн. Я плаваю вот уже который раз, по вторникам даже с VIP-привилегиями. Сегодня была одна в огромном бассейне! Другое направление - йога - пока держит позиции. Один раз двери были заперты на замки, я поплакалась на сей факт сидевшему этажом ниже мужичку, который ел творожок под оглушающие звуки русского шансона, и тогда он пригласил меня к себе в тренажёрку, но мне там не понравилось. Второй раз двери были открыты, и внутри даже оказалось несколько девушек, но все мы ушли восвояси, потому что препод так и не пришёл. Сунулась я в Петергоф (госпади, сама в это не верю), но и там я оказалась никому не нужна, меня заперли одну в тренажёрке, и дело с концом. Кроме того, Петергоф, как бы я ни любила свежий воздух, - это слиииишком далеко. Я искренне сочувствую тем, кто вынужден ютиться в ПУНКе! Ребята, морально я с вами :buddy: Если б ещё я там кому была нужна... А так, только чуть не заблудилась в здании химфака :laugh: Что будет на следующей неделе, я уже боюсь предположить. Сегодня тренер в бассейне мне осторожно намекнула, что, мол, скоро будет объявление для 3 и 4 курсов... Кажется, никто просто не хочет работать, вот и всё :lol:

Ещё меня угораздило ляпнуть в сентиментальном порыве из-за начала учебного года, что моя мама уезжает на 2 недели, что я остаюсь в квартире одна и что мы можем что-нибудь замутить при желании. В общем, кое-кто мне об этом напомнил, и теперь мы судорожно ищем гостей, в том числе, иностранных, чтобы устроить вечеринку в русском стиле. Честно говоря, завертелось всё неожиданно. Посмотрим, что из этого выйдет.

@темы: вечеринка, востфак, международные отношения, учёба, физкультура

13:59 

За что я люблю Востфак

無常

За то, что можно прийти в субботу поплавать в бассейне.

А потом выйти в холл, и там кто-то из студентов будет преподавать арабский по Скайпу :-D

 

За то, что по утрам теми же тропами, что и ты, проходит местная знаменитость - Черниговская, и ты можешь её лицезреть воочию.

 

За то, что препод, введущая дип.отношения России и Японии такая нескучная, так что ко мне даже вернулось желание не прогуливать пары по "России и Востоку".

 

За то, что библиотека филфака находится в здании кафедры физкультуры и спорта, и никого это не парит :laugh:

 

За близость к древности, что буквально под ногами, под руками и над нашими головами.

 

А вообще, если уж я начала разговор о любви... Я думаю, любовь не бывает "за что-то", а потому, что так случилось ;-)


@темы: востфак, признание в любви

17:10 

Снова я тут со своими параллелями из "Хорошей жены"...

無常
Я очень хорошо понимаю Калинду! Алисия ей дорога как близкий человек, которого, она, безусловно, любит. И это больше, чем её девочки, с которыми она спит, больше, чем просто хороший друг или партнёр по работе. Именно поэтому между ними толком ничего не было, даже дружбы как таковой. Именно это "больше, чем" является причиной огромной недосказанности со стороны Калинды. А Алисия так ничего и не видит. Точнее, видит только то, что хочет.
Мне знакома эта ситуация. Я тоже отстраняюсь и становлюсь гиперосторожной со своими "больше, чем".

Досмотрела 6 сезон.

@темы: хорошая жена, Калинда Шарма, The Good wife

19:49 

!!!

無常
Корейцы сделали ремейк The Good wife! Блин, теперь хочу посмотреть на их Дайан. Азиатские акулы бизнеса - это тоже тема. Почему-то в голове плотно засел образ Кристины Янг, хоть это и из другой оперы. Корейская Алисия на фоне Джулианны Маргулис ничё так. Но Кристин Барански мне не заменит никто!


@темы: сериалы, корейские дорамы, the good wife

21:10 

My American dream

無常
Я тут по уши влюбилась в Кристин Барански...
Ни для кого не секрет, что я питаю слабость к элегантным женщинам. А уж мимо обладательниц изящной натуры в сочетании с искренней улыбкой я просто не могу пройти!



ЗЫ: Сатурнианка наказала мне учиться до тех пор, пока учитель меня не поцелует. Она, конечно, не подозревает о моих нетрадиционных наклонностях и потому говорит все эти милые вещи без задней мысли, но даже так я люблю все её провокационные шалости :lol:

@темы: дамы моего сердца, востфак, Кристин Барански, Венера в экзальтации, Christine Baranski

21:40 

Discussions in my head

無常
Иногда "Хорошая жена", как хорошая книга, заставляет задуматься :lol:
В очередной серии зашла тема о принципах республиканцев и демократов. Тема, понятное дело, внешне чисто американская, но то, как они её развернули - вот это уже интересно.
Моя любимая Дайан, демократка, дискутирует на тему абортов с неким богатеем-консерватором. Она - за выбор, он - за жизнь. И всё это происходит на фоне охоты, где Дайан впервые убивает оленя, которого ей вскоре подают зажаренным на тарелке. Республиканец хвалит её за первые успехи.
По-моему, прекрасный пример того, что наши принципы двойственны. С одной стороны, консерватор, наслаждающийся убийством на охоте и при этом выступающий против убийства детей. С другой, демократка, которой кусок в горло не лезет от осознания жестокости только что содеянного, и в то же время защищающая право на возможность выбирать.
Это так, из серии "любопытные наблюдения".

Если вы спросите меня, что лично я думаю на этот счёт, то я, как и прежде, против жестокости. Но выбор быть должен. Потому что если нет выбора, то нет и осознанности. Есть разница между моральными нормами, которые навязаны чувством правоты, и теми же моральными нормами, к которым человек пришёл сам, воспитав в себе любовь к людям, к окружающему миру. Но чтобы второй вариант (а он мне лично кажется более привлекательным) получил возможность существования, кто-то должен убивать и кто-то должен это убийство осуждать. Только тогда появится тот, кому не нужно будет ни то, ни другое.

@темы: охота, философия жизни, мораль, убийство, сериалы, республиканцы, принципы, демократы, аборты, the good wife

Дневник эфемерной жизни

главная