• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:45 

Шенген 2017. Эпопея

無常
Бэкграунд эпического произведения таков: Солнышко про меня снова забыла, преподы меняют вопросы к экзамену 2 числа, как развратники - продажных женщин, Сатурнианка в утреннем письме обвинила меня в кокетстве, ну и вдобавок ко всему я умудрилась запить рыбу молоком за обедом, и у меня случилось несварение >_<

Основное повествование начинается так: я зашла на сайт и, дрожа от страха с ног до головы, заполнила анкету. Самый каверзный вопрос, конечно, о цели пребывания. Сначала я так и написала, мол, еду на концерт Диаманды Галас, но потом (памятуя о назиданиях Сатурнианки) подумала, что это слишком фамильярно и просто сказала "собираюсь посещать вашу прекрасную страну с однодневными туристическими поездками". Господи, хоть бы прокатило, а! Затем мне на почту робот выслал ПДФ-файл, и он был запаролен! 10 минут я билась, чтобы разгадать загадку пароля, прежде чем догадалась включить в него пробел :facepalm3: Следующее испытание уже поджидало меня за углом - это покупка страховки. Тщательно всё перепроверила: 30000 евро, всё как надо, на год. Купила. Теперь трясусь: а вдруг что-то не так? Я панически боюсь заполнять всякие бумажки! Мне всё время кажется, что такая разгильдяйка, как я нет-нет да что-то упустит. Заявление на визу можно будет переписать, если что, а вот страховку уже не перекупить... 2 числа иду подавать в визовый центр (в день экзамена, дааа :nnn: ). Надеюсь, всё будет хорошо.

Вопрос: Дайри-магия, отзовись! У меня же получится оформить визу в срок и поехать на концерт Ди, правда?
1. конечно, у тебя всё получится! 
3  (100%)
Всего: 3

@темы: шенген, концерт Диаманды Галас, концерт, европа, виза, будни япониста

14:41 

Что творится в небесном королестве

無常
Вчера началась какая-то мощная движуха в моей в последнее время крайне застойной жизни. Весеннее обновление стремится бурным потоком смыть с меня все следы меланхоличной хандры.

Вчера на экзамене у Сатурнианки пришло расписание ГОСов, и о-ля-ля! 29 я свободна. А это значит, а это значит... что я могу поехать на концерт Диаманды! Тут же бросилась узнавать, как оформлять шенген самому, в какие сроки, куда бежать, что делать. По срокам пока всё в тумане: успею ли? Из-за праздников консульство затягивает выдачу виз, и есть риск, что не оформят до 29. Ну плюс ещё денег у меня на руках нет - надо ехать к папе (да, мне стыдно, что я такая большая, а деньги всё у родителей из кармана тяну :facepalm3:). Вкупе с подготовкой к экзаменам всё это очень неожиданно и ставит все мои планы с ног на голову. Но если всё получится, то я обещаю фигурально умереть там на концерте, оставив навсегда частичку своего слабовольного сердца в концертном зале Хельсинки :crzsot:

А ещё я вчера выиграла билет на Yoga day 2017! Честно говоря, выполняла условия, ни на что особо не надеясь. Уж кучу раз я участвовала во всяких там перепостах, и всегда выбирали других, поэтому, когда я узнала, что именно меня выбрали в числе 50-ти счастливчиков, удивлению моему не было предела. Если бы не этот шанс, я бы не пошла на фест, ибо денег из-за всех этих виз-билетов и прочего у меня уже бы не оставалось. Видимо, мне зачем-то нужно там быть, раз Вселенная послала такой жирный знак :lol: За билетом пришлось ехать вчера же. Там нас сняли на камеру в претенциозных аппартаментах. Заставили говорить о том, что для вас такое йога, как вы начали заниматься, кто вы, чем вас привлекает фест и всё такое прочее. Ну я живенько им всё рассказала, помахала пару раз билетом перед камерой, очаровательно улыбнулась и призвала всех в срочном порядке скупать билеты на Yoga Day, ибо это будет бомбическое событие - мной остались довольны :laugh: А я представила картину маслом: ГОСы в разгаре, и я такая по йога-фестам и концертам бегаю вместо того, чтобы готовиться к экзаменам. Вот если б Сатурнианка об этом узнала! Ух и влетело б мне по самое не хочу!

Ну а сегодняшние новости, конечно, тоже добавили нервно-раджасичного возбуждения в мою и так крайне нестабильную психическую ситуацию. Дело в том, что к нам в универ собирается понаехать сам Масахико Симада, и по какому-то странному принципу меня и ещё нескольких одногруппников выбрали для неформального общения с популярным писателем в шикарном ресторане после его лекции 12 мая (за счёт японской стороны, естественно) :alles: Для меня всё это, конечно, ввиду вышеупомянутых событий и да, Менос подери, сессии, несказанно как 面倒くさい и совсем не в тему, но грех отказываться от привилегии. Тем более, что список составляла Сатурнианка и тем самым она обозначила нашу причастность к "элите" в её глазах. Всё это, конечно, не отменяет моих грандиозных замыслов, но факт остаётся фактом: грех отказываться, когда Вселенная предоставляет шанс.

В общем, май, несмотря на прогнозы синоптиков, обещает быть жарким :smirk:

@темы: японская литература, экзамены, сессия, концерт, йога фестиваль, йога, движуха, выходные япониста, выигрыла, востфак, Масахико Симада, Диаманда Галас, Yoga Day

11:49 

***

無常
Вчера был просто бомбический день!

По дороге от остановки до универа небо швыряло комья снега мне в лицо, и я подумала: "Какая экспрессия!". Вот, даже небо умеет самовыражаться.
В универе внезапно столкнулась с С.! Это первая наша встреча после её стажировки, и радости моей не было предела. Обнялись, хотели поговорить за жизнь и вроде бы уже начали точить языки, как вдруг к нашему столику подсел мужик и стал рассказывать о кунфу. Дал визитку своей школы. Разговор по душам не состоялся, зато мы послушали про все восточные единоборства в переложении данного мужика. бла-бла-бла про восточные практики Ну а с С. мы договорились позже встретиться на нейтральной территории, где нам никто не будет мешать=)

Вечером состоялась неожиданная встреча с астрологами. Я вдруг написала И., и она пригласила меня принять участие в съёмках поздравления с ДР Рами. В итоге осталась на практику с новичками. Рассматривали карту Путина. Трампа они уже успели рассмотреть на прошлом занятии. :laugh:После практики разговорились, решили собраться со "старичками", а то давно не виделись. Вспомнили пару общих знакомых, в том числе В. (экстрасенса, который мне помог полгода назад). После этого вечера хандру как рукой сняло! Это удивительно, потому что я всегда чувствовала себя не в своей тарелке среди астрологов ввиду своего возраста, да и с деликатной И. тщательно подбираю слова, чтоб не дай Бог не ляпнуть чего лишнего, как я это умею. То есть, "своей" я до сих пор себя не чувствую. Тем не менее, есть что-то очень правильное во всём этом.
И ещё маленькая заметка. Для видео все купили по кг апельсинов. Потом никто их обратно не забрал. И. всучила целый мешок мне. Вывод: отдаёшь 5 апельсинов, получаешь - 25. Вот вам и весь закон бескорыстной отдачи энергии :laugh:

@темы: астрологи, восточные единоборства, востфак, йога, позитив, школа Рами

13:48 

***

無常
Вчера почти целую пару болтала с научруком. О насущном, то есть, о научном.
Правлю диплом, перечитываю "Лотосовую Сутру" и статьи Игнатовича.
Наткнулась на упоминание о горе Футара, что в г. Никко, префектуре Тотиги. Оказывается, эта гора считается местом обитания Каннон в Японии. Посмотрела маршрут по карте - в следующий раз, когда буду на островах, обязательно посещу это местечко. Помню, какое неизгладимое впечатление на меня произвели ноябрьские горы Вакаяма. Думаю, в Никко должно быть не хуже.

Кто бы мог подумать, что меня снова будет так тянуть в Японию! Наверное, надо было возвратиться, чтобы всерьёз заинтересоваться этой страной заново :laugh: Честно говоря, во время стажировки я думала обо всём на свете, но только не о Японии :nope: Надо навёрстывать упущенное!

ЗЫ: у меня есть навязчивая идея приобрести бронзовую статуэтку Каннон. Интересно, сколько такая стоит и пропустят ли меня потом с ней на границе? :lol:


@темы: японские горы, страсти по диплому, грёзы япониста, будни япониста, Япония, Каннон

08:49 

Month of yoga

無常
Прохожу йога-марафон задним числом. Кстати, кому интересно позаниматься внятной йогой и кого не напрягает, что ведущая говорит на английском (в принципе, и без знания языка можно заниматься - всё по картинке понятно), очень рекомендую. У Сары хорошие видео для начинающий, всё чётко и алгоритмично, без спешки и внезапных супер-поз типа "райской птички" с поднятой ногой вверх а-ля "балерина разминается" :alles: Есть комплексы попроще, есть посложнее. Есть силовые, есть для релакса.

Ну а я со своими вопросами для размышления. Суть в том, что каждый день марафона Сара задаёт провокационный направляющий вопрос. Это должно помочь в практике осознанности. Почему бы и нет?
Если вам захочется взять вопросник для своей практики или просто так, ответить на них just for fun - берите.

читать дальше

День 30 - Итоги - Назовите самые важные для вас итоги марафона "Month of Yoga"
Сейчас я поняла, что хочу двигаться дальше. Многие связки стали для меня родными, некоторые я ещё не совсем освоила, другие выполняю хорошо по сравнению с началом. Хочется двигаться дальше, поэтому после марафона возьму более силовой йога-канал, ибо тело просит "воинской" практики :lol: Из марафона я уношу опыт дисциплины, а ещё - умеренности. Некоторые позы давались мне с трудом - хотелось сразу сделать так же, как на картинке, а получалось совсем криво - и приходилось изменять позы под себя, делая скидку на особенности своего тела в данный момент. В другие разы комплексы казались мне слишком лёгкими и "бесполезными", и тогда я заставляла себя подходить к ним осознанно. В общем, я сейчас как никогда на пути к йоге своей мечты :laugh:
запись создана: 26.03.2017 в 11:18

@темы: рекомендации, психология, практика осознанности, образ жизни, любимые блоггеры, йога марафон, вопросы

20:00 

Мск

無常
Вернулась и теперь думаю, что лучше б уж не уезжала. Всё вышло как-то не так: и погода, и общение, и атмосфера в ИСАА. Да и сама Москва. Туда нужно ехать с большими деньгами, и только тогда будешь чувствовать себя в своей тарелке. Я же на каждом шагу ощущала себя провинциалкой.
В ИСАА мне не понравилось: скандальная обстановочка у них там. Вот уж точно даже думать теперь не буду о поступлении туда в магистратуру! Надо было один раз посмотреть, чтобы понять, как же я люблю наш разгильдяйский Востфак и особливо нашу кафедру. Да, мы академичны, да не гонимся за кричащими темами, да, никому толком ничего не надо и полный декаданс. Но именно в этом-то вся и фишка. Романтика! В ИСАА же, да простят меня москвичи-востоковеды, один пафос и скандал.

Поразило, что в Москве в каждом переходе японские автоматы с кофе и чаем! Хочу, чтоб и в Питере сделали так же :beg: Не только же Дальнему Востоку сливки с совместной экономической деятельности снимать!

Ночь и утро проведённые с двумя одногруппницами уверили меня в том, что есть люди, которые находятся от меня на другом полюсе Вселенной, и ничего с этим не поделать. От взаимного внутреннего непонимания осталось неприятное такое чувство, как будто занялся сексом без любви. Хм, простите за непоэтичную метафору, но именно так оно и ощущалось.

В общем, я в печали. Снова накрыла волна отчуждения. Даже не знаю, откуда всё это берётся и что с этим делать. В последнее время это ощущение приобретает какие-то угрожающие масштабы.

@темы: будни востоковеда, востфак, исаа, конференция, научные дела

19:44 

Дождалась

無常
Тот самый момент, когда к экзамену по художке ты читаешь и переводишь Мураками "Норвежский лес".
Кстати, это первая книга, которую я прочитала у него.
История была случайна как снег в апреле (:smirk:): на моё пятнадцатилетие одноклассница решила преподнести в подарок книгу...

Меня сразу же поразили обыденная откровенность и слегка меланхоличная, слегка ироничная манера повествования. Как будто автор говорил со мной на одном языке.
На японском это ощущение со мной осталось (что делает честь переводчику), но я стала лучше понимать, что стоит за всеми этими выкрутасами. С одной стороны, это включает меня в культурный контекст, с другой - лишает свежести восприятия.

@темы: Мураками Харуки, Норвежский лес, будни япониста, читаем в оригинале

16:39 

О насущном в паре строк

無常
Уезжаю сегодня ночью в Москву до субботы. Даже не ожидала, что буду этого так ждать! Моя душа жаждет перемен и новых открытий. Посмотрим, какие реализации принесёт с собой эта конференция.

Сатурнианка сегодня была очаровательна в своём синем платье! (синий ей ожидаемо очень идёт=)) И даже привела пример выдуманного сна с ней и со мной в главной роли :lol:

Весь день слушаю завывания Диаманды. Постигаю глубины экспрессии заново.

Вычитала утром в Лазарева в "Карме", что человек всегда внутри одинок, и это норма. Когда же мы пытаемся срастись с кем-то душой, начинаются проблемы. Задумалась. Я всю жизнь ищу, с кем бы духовно соединиться. Бог для меня - всё же слишком абстрактное понятие. Хотя я и стремлюсь узнать, что же это за птица такая, не думаю, что это дело одной-двух жизней. Так что теперь, в интересных людей, что ли, не влюбляться?!

@темы: Лазарев, будни япониста, дамы моего сердца, диагностика кармы

16:28 

Человек сам с собой должен быть честным (с)

無常
Услышала за обедом эту фразу у Черниговской. Призадумалась.

Я всегда стараюсь быть честной с собой и окружающими. Нет, у меня просто пунктик на откровенности - даже блог я веду потому, что мне непременно нужно поделиться своими размышлениями, разложить всё по полочкам, ничего не утаить. Во внешней жизни мне чаще всего не хватает энергетики, чтобы быть на виду. Чтобы транслировать ЧСВ в массы, так сказать. И при этом быть этим массам интересной, ведь иначе тебя никто не будет слушать. Во внешней жизни, надо сказать, я весьма посредственный игрок: сбивчиво объясняю свою точку зрения, много волнуюсь почём зря, не умею справляться со своими эмоциями, боюсь обидеть и остаться обиженной.
Зато во внутренней жизни я ощущаю полную свободу. Это не то чтобы большое благо, скорее, наоборот: можно до такого додуматься, что жить потом не захочется. Но тем не менее, я не в силах отрицать эту свободу. Что это? Совесть? Честность? Точно сказать не могу. Но как только у меня возникает желание соврать себе, кто-то или что-то изнутри не даёт мне это сделать, и приходится снова и снова мучительно ползти дальше, докапываться до корней проблемы, искать верный выход.

Сейчас у меня в жизни наступил такой период, когда я всерьёз задумалась о смысле жизни. Как выяснилось, раньше это было "понарошку". Точнее, впервые этот вопрос возник в 10 классе, и тогда всё было до слёз всерьёз, но затем я нашла успокоение в виде иллюзорной веры в то, что Востфак решит все мои проблемы с самоопределением. Но после первого курса я поняла, что решать за меня никто ничего не будет, и это был первый серьёзный кризис в моей жизни, когда я взяла и ушла с кореистики на японистику. Но в то же самое время я удачно попала в ведическо-эзотерическую тусовку, и так как там модно задаваться глубокими вопросами, я тоже приобщилась к этому делу. Задавала "понарошечные" вопросы и тут же находила такие же "понарошечные" ответы. "Понарошечные" - это не свои, не выстраданные. В прошлом году со мной случился какой-то звиздец, вот иного выражения просто нет, и вся моя стройная и удобная система ценностей полетела к чертям. И тогда я впервые после 10 класса вновь задумалась о смысле всерьёз. И поняла, что не знаю, в чём он состоит. Не знаю, зачем я живу. Не знаю, зачем вообще люди живут. Кто такой Бог и зачем Ему всё это нужно. Каковы мои возможности, каковы обязанности и какова реальная плата за ошибки - ничего этого не знаю. Но самое главное, я не знаю, как выразить себя. Вот это, что есть внутри, что рвётся наружу, что изнемогает в своей невысказанности и бесформенности. Не знаю я и что такое Любовь. Мне лишь кажется, что я пару раз испытывала это чувство (или лучше сказать, соприкасалась с этим явлением?), но в нём также было много тривиального (привязанность, страсть, тщеславие, гордыня, эгоизм и т.д), так что трудно усмотреть там настоящее, вот и сомневаюсь: а было ли там настоящее вообще? И что, собственно, такое "настоящая Любовь"? Не знаю, к чему стремиться и от чего бежать. Боюсь ошибиться, но нет никаких критериев - меня будто обнулили изнутри. И я смотрю теперь на мир глазами непонимания. Неопределённость мучает меня как никогда.

Слежу за своими реакциями. Пытаюсь уловить в них смысл.
Первая реакция - хочу найти покоя, нащупать твёрдую почву. Если есть внутренний покой, есть всё.
Вторая реакция - тяга к самовыражению. Я ощущаю себя скупцом, который долго сидел на злате, но вот оно само теперь рвётся наружу, не в силах больше терпеть заточения.
Третья реакция - желание познать окружающих. Через отношения и через наблюдение. Через соприкосновение и через отстранение.
Такие вот пока выводы.

@темы: философия жизни, смысл жизни, путь, вопросы без ответа

22:40 

Золя

無常
Готовлюсь к экзамену по западной лит-ре.
В целом, бездуховный натурализм мне не близок, но шокирующая откровенность Золя - исключение. Правда, с чисто художественной точки зрения. В торжество биологии я не готова поверить ни в какую.

Откликнувшееся:

"Художественное произведение - это кусок жизни, увиденный через темперамент"
"Для меня художественное произведение - это сам создавший его человек"
"Я хочу, чтобы человек каждый раз создавал нечто совсем новое, не считаясь ни с чем, кроме собственного темперамента, собственного восприятия вещей" (Э. Золя)

@темы: взгляд на творчество, западная литература, золя, натурализм, творчество, художественная литература

00:06 

***

無常
Есть запал и несколько идей, чтобы воплотить их в паре ориджевых зарисовок. Недавно я поняла, в каком стиле работаю - дзуйхицу, однозначно! На большее моей переменчивой натуры пока не хватает, да и сюжеты лепить я не мастак. Всё, что меня интересует - это настроение и люди, которые вызывают эти настроения, а также люди, которые их испытывают.

...

@темы: моё творчество, планы, самовыражение

23:11 

С небес на землю

無常
Не всё ж улетать в мир несбыточных мечт!
Реальность не всегда сурова и не всегда жестока, а поэтому нельзя сказать, что она плоха и что от неё стоит бежать. Нет, в ней существует много такого, чему стоит отдать должное. Чудеса, в конечном итоге, случаются и в реальности. Ну а многие из противоречий, убивших бы мир мечты, спокойно сосуществуют в мире реальном. Но есть кое-что в реальности, чего нет в мире фантазии, который и создан-то с одной единственной целью - убежать от этого неотъемлемого элемента нашей жизни - разочарования. В более широком смысле - боли вообще, прежде всего, душевной. Но сегодня хочется поговорить именно о разочаровании.

Сегодня, сидя на паре по лит-ре, я отчётливо осознала, насколько мои фантазии несовместимы с реальностью, как бы банально и заезженно это ни звучало. Там, где мечта рождает бесконечную надежду на лучший, "правильный", счастливый исход, реальность уготовила неизбежность крушения иллюзий по причине ограниченных возможностей. Другими словами, в реальности есть рамки, стены, если хотите, с которыми приходится считаться, и которые не так-то просто поддаются натиску душевных устремлений. Часто так случается, что душевных сил не хватает - сколько уже смельчаков расшибли о них себе лоб! И я, увы, не исключение. Позвольте мне эти упаднические настроения сегодня - на самом деле, я не отвожу внутреннему миру настолько ничтожную роль, но напротив считаю, что именно из внутренностей души всё в этом мире берёт начало - однако сегодня мне нужно куда-то излить этот яд. В слова - самое верное средство.
Так вот, моя меланхолия получилась оттого, что я вдруг увидела себя со стороны. Себя, которая придумала очередную Личность и теперь хочет получить ее признание. Себя, которая мечтает о Свободе, Равенстве, Братстве, прямо как заправский французский революционер. Себя, которая не представляет из себя ничего необычного, но всё равно жаждет быть уникальной. Себя, на которую очередная Личность глядит мимоходом как на заурядность, одну из многих.
Более того, я увидела и Личность тоже - вне всяких прекрас и вдали от сантиментов. Её - живущую в мире незыблемых законов, которые остаётся лишь выучить и быть таковым. Её - которая не видит и не хочет видеть ничего, кроме этих бесконечных сводов правил. Её - интересующуюся только плодами расчётливого ума, отвергающего всё, что не имеет прямых доказательств. Её - так мало заботящуюся о предназначении души и склонную скорее препарировать уж бездыханную острым скальпелем разума.
Сегодня реальность мне бросила в лицо: "Вы друг другу не ровня!". Я ей - потому что умение оперировать фактами никогда не было моим коньком. Она мне - потому что ей не под силу совершить подъёма на вершину моих чувств. А ещё есть непреодолимые условности, которые, в отсутствие обоюдного интереса, стремятся скорее развести нас подальше, не успев соединить. Придать бы своим душевным порывам ускорение и сломать бы эти чёртовы стены! Но нет ни сил, ни смелости совершить прыжок в пустоту. Такова реальность. Для кого-то её черты могут показаться грубыми и даже жестокими, но для кого-то - бесконечно мудрыми, дающими возможность увидеть настоящую истину, предварительно содрав с неё тысячи слоёв пустой шелухи. Выбор, как всегда, предоставлен.
Этот пост не о Сатурнианке, как вы могли бы подумать. Она лишь типичный персонаж в этой истории. Характерный набор признаков Личности, которая является ко мне в различных лицах и будит неизменно одни и те же чувства и сомнения. Это пара слов о том, что есть моя жизнь, если отбросить Венерианский флёр.


@темы: разочарование, меланхолия, жизнь как она есть, душевные устремления, дамы моего сердца, ангст

19:38 

Быть собой

無常
Интересное обсуждение в дневе у Клятый_Вомпэр.

Тащу сюда свой ответ. Как же я люблю поточить лясы на такие темы!

Для меня "быть собой" - означает честно признаваться в своих недостатках себе и окружающим. А ещё не пытаться переделать себя под какой-то идеал, который никому не нужен. Это не значит, что надо биться головой об стену, когда возникает импульс это сделать. Это значит, наблюдать за собой в такие моменты без осуждения и потом взвешивать все "за" и "против": а что случилось бы, если б я таки побился тогда головой об стену? И если разумные "за" перевешивают, попытаться как минимум не запрещать себе это делать в следующий раз.

И вообще не стремиться ни к каким идеалам. Ничего не конструировать из головы. Не равняться на общество. Наблюдать за собой, открывать себя, слушать внутренний голос. Ничего из себя не изображать. не стараться быть удобной окружающим. И тогда с вами всегда будет интересно=)
К социальным и моральным нормам у меня отношение неоднозначное. Они нужны, чтобы был порядок: в обществе, в голове. И это прекрасно, когда хочешь стать лучше, ведь не зря большинство людей стремятся к сходным качествам (доброте, сострадательности, трудолюбию и т.д.). Только вот это не должно становиться самоцелью. Когда порядочность и нормальность становится самоцелью, вот тогда шарики за ролики и пиши пропало. Вот как раз с такими людьми меньше всего хочется общаться.

@темы: философия жизни, осознанность, йога ума, быть собой

17:25 

Призрак в доспехах

無常
Сходила, посмотрела.
Перед этим успела прочитать какую-то статью, где автор высказывает своё "фи" - мол, души нет. Где же "призрак"? и всё такое прочее. На самом деле, душа есть - атмосферу убили. Сделали красивую американскую картинку с американскими же реалиями. Сюжет переврали. Кудзэ получился слишком... безыдейный. В анимэшке он, всё-таки - революционер, а тут мелкий террорист с крайне примитивными целями. Сцену с поцелуем, которую я всё ждала после трейлера на большом экране вообще зацензурили! Агррр :protest: Ценности и мораль - я лучше промолчу на этот счёт.
Тем не менее, пара моментов нашли во мне отклик. Во-первых, картинка. Впрочем, это американцам всегда удавалось лучше всего, чо уж тут. Я ещё ходила в 3D и была приятно удивлена, потому что с последнего раза, когда я ходила в кино (это был как раз 3D на Дары Смерти, т.е. очень давно) технологии заметно улучшились! Во-вторых, очень точно и красиво сделали сцену битвы в трущобах, где Кусанаги бежит по воде сквозь вереницу заброшенных домов и потом в режиме невидимости избивает противника. В-третьих, Скарлетт Йоханссон :inlove: Я, конечно, представляла майора несколько иначе: черты лица погрубее, манеры порезче, меньше сантиментов. Но такая майор тоже весьма и весьма неплоха. Особенно понравился это страдальческое выражение на лице у героини в продолжение всего фильма :laugh: Ну и в-четвёртых, сама тема поиска себя. Быть может, оттого, что я сама сейчас активно задаюсь вопросом "кто я такая и зачем всё это со мной происходит?", я остро прочувствовала, что двигало героиней.

Вообще, жаль, конечно, что сцену с поцелуем вырезали. Не полностью, правда, и на том спасибо. Одна из самых сильных сцен за весь фильм. Обнажённая откровенность, серьёзная попытка понять, поиск отражения своего "я" в "другом", несоблюдение границ личного пространства - такое поведение не могло не привлечь моё внимание. Мне всегда нравились ненаигранно экспрессивные, открытые и честные в своём самовыражении личности. Несмотря на всё желание действовать именно так, я всю жизнь поступаю ровным счётом наоборот: руководствуюсь условностями, скромничаю, стесняюсь, боюсь наступить на чью-то тень, пересечь границы дозволенного, не умею и не привыкла ясно выражать себя. Гораздо "безопаснее" прокручивать пережитые эмоции внутри, переплавляя их в мысленную картинку. Однако это лишает меня такого нужного порой взаимодействия с "другими". С годами это делать становится легче, но до желанного уровня откровенности мне ещё далеко. В общем, элемент поиска себя в фильме понравился больше всего. А так, по больше части, не тронул.



Хочу постричься так же, как майор :lol:

@темы: ghost in the shell, призрак в доспехах, скарлетт йоханссон, фильм 2017

20:56 

Маха-Мритьюнджая действует или со мной всё в порядке

無常
Сидим на английском. Пишем контрольный перевод. Тут кто-то из группы сообщает о взрыве. Спустя 5 минут в аудитории разрываются телефонные звонки. Девочке с китаистики звонит папа: "Пап, ты просто так позвонить решил?" - отшучивается она. Другая девочка - с арабистики - обзванивает родных и будничным тоном спрашивает: "У вас там всё в порядке? Ну взрывы там, бомбы всякие... Ну ладно, бывайте!". Одногруппнице даже раньше родителей пишет друг хост-фэмили из Японии! В коридоре переполох: все обзванивают родных, знакомых. Кто-то тут же докладывает, что только что был в метро - пронесло.
На следующей паре препода кто-то вызывает по фэйстайм. Мы как в воду опущенные. Мне не отвечает папа. Волнуюсь: он работает на Гостинке. Обошлось, сегодня выходной.
Уезжать после пар никто не торопится. Да и не на чем. Движение перекрыли. Метро закрыли.
Вышли - автобусы хотя бы ходят. Доезжаю до Васьки, иду в кафе - голодная, как волк. Как назло сегодня оделась легко, не по погоде. Если ещё придётся до дома пешком 1,5 часа, точно упаду замертво. В кафе открываю ВК: в чате японисты вовсю обсуждают. Советуют ехать кто на велике, кто на автомобиле. Автомобилисты предлагают незнакомым попутчикам бесплатно доехать. Яндекс-карты сплошь покрыты такими объявлениями. Такси бесплатно развозят по домам.
Я дожидаюсь 6 автобуса. Не сразу, но со второй попытки удаётся втиснуться в салон.
Вишу на одной руке, а другой пишу Г. Та неровным слогом набирает ответ: "Такое творится! была только что на Техноложке. Взрыв был в 14.40 - я переходила в 14.30" :horror2: Ещё ногу умудрилась сломать! Не в метро, раньше, правда. У неё там весь универ по синей ветке ездит: теперь кто в реанимации, кому ногу оторвало, кто уже за пределами... Её мама в истерике. У меня волосы дыбом. Потом успокиваюсь: ну это же Г.! В скольких передрягах уже была, пока тьфу-тьфу-тьфу :cool:
Внезапно написала Д., с которой мы перестали общаться на не слишком позитивной ноте. Выяснили, что у нас всё в порядке. Успокоили друг-друга.
Дома уже кинулась смотреть, что с Ди, с Сатурнианкой - заходили ВК, всё нормально значит. Выдохнула.

Два ощущения.
Как ужасно спокойно мы реагируем! Страшно не то, что был терракт, а то, что это давно стало нашей реальностью, и мы воспринимаем это как почти что будничную реальность. Все сразу стали вспоминать похожие случаи. Вот, что поистине ужасает!
Питерцы сегодня были едины. Этот дух невозможно было не прочувствовать. Подвозили друг друга, утрамбовывали в автобусе, справлялись друг о друге даже, казалось бы, давно уже чужие люди. Это обнадёживает.

@темы: питерское метро, будни япониста, беспокойная жизнь, терракт в метро, терракт, питер, метро, всё в порядке

17:46 

Мой астрологический сэнсэй зажжёт в 2017

無常
Интенсивный курс Рами Блэкта по личностному росту. Приглашаются все (оплата - по желанию). Обучение с нуля, юзер-френдли и с юмором.

:eyebrow: ramicoaching.plp7.ru/ :eyebrow:

@темы: вебинары, восточная психология, подлинная духовность, рами блект

23:11 

Хм

無常
Уходить в науку с головой - не самая плохая идея. В этом определённо что-то есть. Вот, почти дописала введение в диплом. Пришлось вспомнить все источники, которыми я пользовалась. В мыслях просветлело :lol:

@темы: будни япониста, диплом

22:26 

Слегка экзистенциальное, но со счастливыми нотками

無常
Как же не хочется расставаться! С вдохновителями, с друзьями по духу, с родным и привычным. Во мне постоянно борются два желания: устроиться поудобнее и ничего не менять, и, предварительно разорвав в клочья все свои шаблоны, упереться и упороться открывать новые горизонты.

Но людей жалко, как ни крути. С людьми у меня по жизни сложная история. Действительно замечательных, общение с которыми бы вдохновляло безмерно и освещало бы моё бренное существование, очень мало. Когда-то давно Ди обмолвилась: "А вот поступите в универ, и там будете общаться только с теми личностями, к которым тянет именно вас" (контекст беседы опустим для краткости). Года три с половиной я не верила и считала, что меня надули по полной, ибо никаких интересных личностей я рядом с собой не наблюдала - все остались в прошлом, а ныне их удел - разве что украшать своими физиономиями наши кафедры, изредка мелькая в воспоминаниях учеников на каких-нибудь юбилейных конференциях. Лишь Сатурнианке, наконец, удалось разжечь во мне искру неподдельного интереса к своей персоне, и искра эта не угасла за полтора года. Я готова публично признаться ей в любви, потому что то, что она творит на парах - это не поддаётся описанию. Пусть даже я не имею право на полноценное общение, я в восторге и от того, чем она щедро делится в рамках наших учебных встреч. Ибо в эти, казалось бы, узкие рамки она умещает настоящий живой диалог, достаточно беспристрастный и в то же время ярко окрашенный в тона её необыкновенной харизмы, приправленный иронией и фамильярностью бывалого исследователя. И всегда - дух свободы, которого я ищу везде и мало где нахожу к своему неудовольствию. Хоть она обычно и включает в шутку менторский морализаторский тон, я никогда не ощущала в ней осуждения к чему-либо или к кому-либо - это та самая золотая формула, о которой пишут мои любимые эзотерики: если внутри у тебя любовь, то внешне ты можешь быть кем угодно. Только Сатурнианка может форменно охаять тебя с головы до пят и до кучи нелестно выразиться о твоих умственных способностях - так незлобиво и от души, что ты только благодарен останешься, а в следующий раз обязательно попросишь добавки. Таким, мне кажется, должен быть настоящий учитель - который служит своему делу, отдаёт всего себя без остатка и не заботится о солидном имидже. Я бесконечно рада знакомству с ней. И так жаль, что скоро всё это закончится! Сколько бы вопросов "не по теме" я ей задала, не будь этих глупых официозных рамок! Но ей нет дела до меня, взятой отдельно вне массы ученического коллектива, и это тоже, слов нет, как жалко! Снова нет никаких шансов. У меня, видимо, судьба такая - испытывать интерес к недоступным.

Ну и раз начала, то надо ж продолжить... С Солнышком всё налаживается. Точнее, как? Я просто совсем обнаглела и лезу к ней с пустыми разговорчиками при каждом удобном случае. В итоге, я обвыклась потихоньку и даже как-то больше не дрожу до умопомрачения в её присутствии. Разве что немного... Стала позволять себе быть несколько небрежной в выражениях, а она постоянно жалуется на сонливость. И вообще, всё чаще мне не о чем с ней говорить и хочется просто молчать рядом. Ну прям постмодернизм какой-то! Но это как раз тот случай, когда можно смело надеяться на понимание во всех смыслах. Ах да, и когда общаешься на равных, а не грезишь о несбыточном, как в предыдущем абзаце.

P.S: внезапно спустя столько лет снова торкнуло на Диаманду Галас. Пересматриваю коллекцию любимых видео. В одном очень старом интервью она рассуждает об искусстве и способе самовыражения. Так глубокомысленно... прям как я люблю :lol: Составила примерную карту (за неимением времени рождения). Кажется, я уже это делала, ну да не суть. Вот тоже человек, с которым мне до умопомрачения было бы интересно пообщаться лично. Причём не сейчас, а тогда, в 80-х. Хотя сейчас тоже было бы неплохо)) Интересно, как размышляет обладатель Юпитера, Сатурна и Меркурия в экзальтации и Солнца в своём знаке. Ну а глубину и интенсивность ей явно дарит Раху в Скорпионе, что позволяет мне находиться в иллюзиях, что мы бы нашли общий язык :laugh:

@темы: интересные личности, джйотиш, дамы моего сердца, востфак, вдохновители, будни япониста, Диаманда Галас

19:34 

Воззвание к москвичам

無常
Я тут спешно собралась на конференцию в Москву, и в ночь с 13 на 14 мне нужно где-то жить. Платить за гостиницу жаба душит, да и душа просит компании))) если вдруг кто-то может приютить меня на одну ночь, буду очень благодарна! С меня душевные разговоры и все, что вы попросите, из Питера. (В пределах разумного)

О-нэгаи-симасу!
запись создана: 22.03.2017 в 17:30

@темы: конференция, ПЧ, Дайри

22:04 

Хе-хе-хе

無常
Чем занимается Ёжик в выходной день? Написав в полруки полдоклада по японской экономике, переведя парочку видео к газетному тексту, прочитав какую-то хрень про "России и Востоку" и научно-фантастическую нудятину Эдгара По (я вот больше его мистику люблю, а тут какой-то сборник попался... не тот), я решила, что на сегодня хватит и скачала себе тонну фиков по Наруто, которые давно копятся в моих закладках, но всё никак не перекочевали в читалку. Есть на английском, есть на русском. Ещё скачала все вышедшие на данный момент главы ориджа "И оживут слова" любимой Эл_Фи. Буду учитываться теперь. Фикотерапия перед экзаменами и во время них xD Защита диплома не пройдёт разрушительно для психики :laugh:

Что-то в последнее время я стала много читать. Хм, хм. Филолог во мне, что ли, проснулся, наконец? :lol:

ЗЫ: надо бы вам тут порекламировать крутой дженовый фик, который я дочитала до онгоинга. Да всё как-то мухурта не та и Луна не в той фазе :hmm:

@темы: выходные япониста, ориджиналы, релакс, фанфики

Дневник эфемерной жизни

главная