• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:19 

***

無常
А вообще я решила, что моя меланхолия проистекает, главным образом, из-за того, что после Японии мои планы рухнули, и мне внезапно стало скучно и грустно. Как в послевоенной прозе "сэнгоха" 戦後派 в Японии - ни живинки, ни искринки. Всё как-то слишком прозаично, а былые воздушные замки меня больше не удовлетворяют. Точнее, замок был один, но зато какой! Я имею в виду мою привычку увлекаться конкретной персоной и скрашивать фантазиями о ней всё своё существование.
Ещё несколько лет назад я бы по уши влюбилась в кого-нибудь, а сейчас и хотела бы, да не могу. Свежесть и наивность чувств уже не та. Я по-прежнему краснею в присутствии харизматичных личностей и с удовольствием любуюсь красивыми видами внешностей отдельных индивидов, но влюбляться до дрожи в коленках, до страстного опьянения, до помутнения в глазах больше не выходит.

Мда, это была преамбула к моему рассказу о зачёте по грамматике.
Хотела сдавать первой и быстро идти лечиться от простуды, как всегда внезапно накрывшей с головой, но появилась возможность послушать комментарии сэнсэя к ответам остальных, и я осталась до конца. Отвечать последней тет-а-тет уже становится традицией xD Как ни странно, поцелуев и учителей не было :laugh: Ну почти. Всё было цивильно. Мне досталась одна из самых моих любимых тем - императивчик - и я прекрасно провела время в компании Сатурнианки.

P.S: мне нравится учиться, что уж тут лукавить! Пусть даже как профессия моя специальность меня никак не привлекает. Но иногда этой учёбы становится СЛИШКОМ. Она съедает всю мою молодость заживо, отнимая здоровье и последние нервные клетки. Да, хочется иметь что-то ещё, кроме универа. Нет, хочется жить так, чтобы быть довольной всегда, даже если у меня ничего нет.

@темы: сессия, личная жизнь, дамы моего сердца, востфак

21:13 

Я ж филолог, часть... какая там по счёту?

無常
Готовлюсь к зачёту по западной литературе.
Моё двухдневное погружение в эпоху Возрождения подтолкнуло к размышлениям о своей жизни под новым углом. Что ж поделать, не могу я без эгоцентричной рефлексии!
Открыла для себя чудесного Аникста. Люблю таких учёных, которые пишут доступно и в то же время образно. Читаю его статью, посвящённую "Королю Лиру". Интересно. И это при том, что когда читаешь саму пьесу, мало что понимаешь, и только в грамотной интерпретации всё встаёт на свои места.

Философия Возрождения невероятно заманчива. Оказывается, я во многом ей следовала последние несколько лет. До этого явно было моё личное Средневековье, когда всё туманно, символично и предопределённо-фаталистично - это эпоха подспудного ожидания, перемежающегося со страхом выйти за рамки привычного жизненного уклада. Конечно, Возрождение - это сладостное мгновение, когда все душевные силы отпущены на свободу и кажется, что радости не будет предела. Это время поиска, раскрепощения, бесконечной веры в собственные силы. Но не зря я написала "мгновение" - ведь в подобной философии кроется ужасный недостаток, который в конце-концов подводит её носителя к бездонной пропасти. И этот недостаток - вера в человеческую природу, из которой, в свою очередь, проистекает надежда на счастливые взаимоотношения, на достижение вселенской гармонии и некоего "идеала". Но человек, при всех его достоинствах, не всесилен, и однажды он сталкивается с непреодолимыми препятствиями, и тогда возникает разочарование, слом, крах всех надежд. Человеческой красоте и величию однажды приходит конец. Когда чувства замыкаются на самих себе, они умирают. Получается, смысл жизни не в воспевании чувств, какими бы благородными они ни казались. Приходится признавать себя отнюдь не уникальной личностью :laugh:, потому что через всё это проходила и я. И сейчас я ощущаю себя уже за пределами личного ренессанса. Трагедия доведена до логического завершения. Что будет дальше - вот, в чём вопрос.

@темы: эпоха возрождения, философия жизни, средневековье, ренессанс, западная литература

12:50 

***

無常
Вчера я сдала самый нервотрёпный зачёт в моей жизни - историю России. Дело в том, что препод оказалась принципиальная. Да-да, здесь это главное слово. А мы ничего толком не учили. В итоге освободилась я только к пол-девятому вечера.
Мне как всегда повезло: хоть и не попались те вопросы, на которые я рассчитывала, я удачно списала доставшийся, и так как время было позднее, принципиальности в ней поубавилось, и спрашивала она быстро и только один вопрос из двух.

Дело всё в том, что я внезапно разволновалась так, словно от этого зачёта зависело что-то важное в моей жизни. Совсем не умею брать себя в руки. Точнее, иногда, под настроение, это происходит само собой. Откуда-то берётся здоровый пофигизм, и всё складывается наилучшим для меня образом без особых усилий с моей стороны. Только вот как его регулировать, одной Каннон известно!

Не зря мне вчера досталось Смутное время. Такое ощущение, что в моей душе настала самая настоящая смута. Хочется сбежать от своей растерянности, от своих привязанностей, от своей чувствительности, да некуда. Солнышко вчера назвала меня солнышком. Боже, какая ирония с Твоей стороны! Мне нужна перезагрузка.

@темы: сессия, дамы моего сердца, востфак

18:39 

Ы!

無常
Вот, кстати, к вопросу о том, почему я не занимаюсь астрологией.
Банально нет денег. Школа Рами для меня стала невероятно дорогой.
(зашла на страницу к организатору ИШВАРА и вижу на стене объявление: "Новогодняя перезагрузка", за 5 часов - 4000 р. Эм :nope: )

Хотя, главная причина - это всё-таки отсутствие времени.
Удивляюсь, как я раньше находила и время, и деньги.
Наверное, это знак Вселенной, что пора двигаться дальше, а куда именно, понятия не имею.
Вот и вишу сейчас где-то между воспоминаниями о былом и новыми неоткрытыми горизонтами.

Так вот и заканчиваются маха-даши Венеры :laugh: Подпериодом Кету.

ЗЫ: а вообще, чё-т скучаю я по астрологии. Но сейчас прям совсем никак. Это как с испанским, который я 4-ый год никак не могу возобновить.

@темы: мысли вслух, астрологические страсти

22:39 

Заговорить о жизни нелёгкой - накликать беду

無常
Избавиться бы от привычки жаловаться на жизнь! Хотя бы даже в мыслях. Нет, сперва наперво, в мыслях! С них ведь всё и начинается.
И всё же, не стану изменять своему принципу откровенно рассказывать здесь обо всём, что со мной происходит, и какие мысли при этом меня посещают. Пожалуюсь, даа.

Нахожусь в постоянном напряжении из-за того, что якобы ничего не успеваю. Контакт с временем серьёзно нарушен. Я то и дело куда-то спешу. Ловлю себя на этом, но остановить себя не в силах! В итоге, не успеваю даже туда, куда, казалось бы, должна была успеть. Недавно где-то прочитала: "Если ты спешишь, то ты уже опоздал", - и это про меня сейчас. И вот, спустя две недели такой бессмысленной беготни Ёжик превратился в озлобленное колючее сучество с расстроенными нервами из-за хронического недосыпа :alles:
Это я так внезапно запарилась насчёт сессии. Зачем - одному барабашке известно. Наверное, раньше мой пофигизм исходил из того, что я была глубоко погружена в свои увлечения эзотерикой-астрологией-йогой, а теперь, когда всё это ушло, в моей жизни остался только универ, и я пытаюсь цепляться хотя бы за этот обломок... нет, скорее, за эту глыбу посреди моей хаотичной жизни. Вот только цепляться осталось недолго: всего лишь до июня. О, это невыносимое де жа вю, словно я снова в 2012! И, самое смешное, что я опять сдаю историю России :alles: Только больше нет такой музы, как Ди, и больше нет тех знаний по истории. <...> А вместе с этим нет больше той свежести восприятия, той наивной надежды на лучшее и в то же самое время - уверенности в непоколебимости настоящего. Нет, я не хочу сказать, что тогда было просто. Но тогда присутствовало ощущение начала чего-то нового, а сейчас - будто меня отстранили от собственной жизни, и что дальше - одному Богу известно.
Мне трудно доверять Вселенной сейчас как никогда. Теперь, когда у меня отняли всё: покой, убежище в прежних увлечениях, финансовую стабильность, даже мои милые влюблённости - и те себя исчерпали. Словно каждая дверь, в которую я пытаюсь войти, захлопывается перед моим носом. Я знаю, это пройдёт, но меня посещает смутный страх потерять какую-то важную часть себя в этих сумерках.

@темы: личная жизнь, дамы моего сердца, востфак, mujou

21:56 

年暮れの雑記*

無常
*яп. - различные заметки под конец года


А у нас сегодня была встреча с японским молодым писателем - Накамура Фуминори. Весьма натянутая, я считаю. В памятную встречу 2009 года с другим писателем, имя которого навсегда останется мне неизвестно, всё было иначе. Там было много народу, нормальная аудитория, а ещё студенты переписывались на японском прямо во время лекции. Мне плевать было на писателя, если честно. Тогда я увидела, что кто-то может кидать в товарища "бомбочки" на японском, и тут же захотела когда-нибудь оказаться на их месте. Собственно, это и было поводом поступать на японистику. И вот я здесь, но мода на "бомбочки" куда-то испарилась. Осталась безвозвратно в школьных годах, не иначе.
Сегодня мы задавали заранее отрепетированные вопросы, причём в порядке, который определяли преподы, и живой дискуссии не получилось. Хотя, наверное, дело даже не в организации, а в личности самого писателя. От него явно не веяло энтузиазмом.
За все эти 2 часа, из которых я выяснила, что г-н Накамура списывает все преступления на неблагоприятную среду и считает свои произведения "чистой литературой" (純文学;), единственной моей отрадой было то, что Сатурнианка сгребла меня в охапку и за неимением стульев посадила меня возле себя, а потом в течение лекции то и дело пихала в бок и разъясняла мне, недалёкой, значение некоторых слов. Вот, например, 比喩 - метафора. А я ещё с прошлого года знаю его, т.к. профессор Энди Мураками нам в Осака выдал список литературных выражений на англ. и яп., и я от нечего делать его учила. Но я всё равно развлеклась. Господи, что я буду без Сатурнианки делать, когда выпущусь? :weep2:

Вечером мой тренер по физ-ре сделал мне подарочек на НГ: поставил сразу все недостающие баллы, так что я официально с универской физ-рой расквиталась. ОБЖ тоже как-то быстро засчитали.

Встретила в столовой Солнышко, но она убежала по делам... Вообще, даже немного грустно, что, влившись в коллектив японистов, я растеряла свою свободу. Оказывается, это удобно - свить себе гнёздышко среди "своих" и замкнуться в тесном мирке. Теперь не раз вспоминаю С., которая умудрялась на общих парах соединяться со мной, и при этом у неё были хорошие отношения с индонезистами. Меня на это не хватает, поэтому мы с Солнышком никогда не станем близкими друзьями. Она слишком независима, а я слишком нерешительна. Впрочем, я как всегда придаю огромное значение какой-то фигне. Наверное, это от скуки. Все мои увлечения начинаются с мысли: "Что-то мне скучно - надо найти объект воздыхания!". Самое смешное, что он всегда находится, я ловко обманываюсь и действительно какое-то время не скучаю :laugh: А на самом деле, мне никто не нужен.

@темы: Накамура Фуминори, будни япониста, востфак, дамы моего сердца, сессия, японский писатель

16:34 

Шакирастайл-2

無常
Вчера на 6 часов застряла в парикмахерской. Боже, я никогда так не ходила в парикмахерскую! Это было нечто!

Решила обновить свой полуистёршийся красный цвет... Волосы у меня длинные, поэтому процедура априори не должна была быть быстрой, но о том, что она ТАК затянется, я и подумать не могла.
Но дело не в этом. В студии Дениса Осипова на Ваське, которую мне порекомендовала одногруппница, работают креативщики-энтузиасты. Мне попался невероятный мастер. Он ползал за мной на коленях, а я лежала на кресле с откинутой башкой, уставившись в катакомбы из труб на потолке. Он рассказывал о том, как под ЛСД он придумал собственную религию, а я пыталась разобраться, где у него в голове инь, а где ян :laugh: Он пробовал краску на вкус, а я рассказывала ему, что есть такая профессия - японист. На очередной выдержке я начала падать в обморок от голода, и он отвёл меня на кухню и накормил блином из "Теремка". Я ела клубничное наслаждение вперемешку с разговорами о сноходчестве, веганских понтах и планах на покупку наркоты к НГ. Я ржала, когда он ругался матом мне в ухо и жаловался, что его психика как была железной, так и осталась, несмотря на тонну кислоты. А потом пришла его девушка - тоже парикмахер - и они вместе докрашивали мою голову, успев несколько раз поругаться и помириться с моими испачканными прядями в руках. Затем прибежала вся студия щупать мои волосы и фоткаться ними. А безумная парочка задумала ещё и накрутить меня. "До закрытия успеем! Я решил наконец-то научиться крутить кудри!" - заявил мой мастер. К тому времени я уже была в глубоком дзэне и на всё согласная. Накрутили волосы, повертели меня, сделали фотосессию и скидку, и ушла я красная и пушистая в декабрьскую ночь в совершенно нирванном состоянии.
Вот ещё недавно в подобной ситуации я б застремалась, зажалась бы и ушла в отрицание, а вчера мне было просто пофиг. "Чувак, что ты несёшь? Какие параллельные миры в клетках мозга? Что ты курил? Ах да, ты ж курил..." - угорала я над ним, как лось. Мне было пофиг на всю "несаттвичность" обстановки. Всё, что имело значение - это то, что энергетика у парня была на плюсе, и мне не хотелось выброситься в окно на третьей минуте общения, как с некоторыми "благостными". Давно я так не оттягивалась, я вам скажу, как за эти 6 часов! Весь стресс и учебные запары вмиг вылетели из моей окрашенной головы. Y no me importa nada ваще.

И вот только сейчас я начинаю понимать, как мои высокие принципы мешают мне в жизни. И как без некоторой их доли стало хорошо.

А я снова, как Шакира в 90-е :-D

@темы: студия Дениса Осипова, прикольные истории, парикмахер

18:31 

Про учёбу

無常
Вывесили расписание зачётов. Бог с ними с экзаменами, зачётные недели я терпеть не могу, потому что это всё всегда в кучу, и времени на подготовку нет. В этом году вообще всё тяжелоподъёмное почему-то засунули в зачёты. Остаётся надеяться, что 84 вопроса по истории России - это просто для вида, а на западной лит-ре я часть спишу, а на остальную часть сострою очаровательные глазки.

Реально учить собираюсь только грамматику модальности, потому что это к Сатурнианке, так что знание предмета - дело чести. Она вообще няшка в этом семестре. Отвечает на наши недостойные вопросы по нашим дипломчикам, помогает одному даже искать научную лит-ру (при том, что она не научрук этого чела!) и вообще нас всячески любит. Хоть и ворчит постоянно, что если б ей не платили, то она бы ушла от всего этого позора, который мы собой представляем :laugh: А с недавних пор она даже стала мне говорить "до свидания"! В прошлом году я вместо прощальных слов удостаивалась лишь "учитесь!".
ИС, кстати, тоже разоткровенничалась в понедельник. Поведала нам душещипательную историю, как на заре своей карьеры синхронного переводчика, испытала нервный срыв на одном из важных форумов. Да и вообще, постоянно делится профессиональным опытом. После чего я понимаю, что в устные переводчики - ни ногой!

Грустно будет через полгода расставаться с японистами... Наверное, только сейчас я осознала, что всё-таки люблю и язык, и культуру. Да, были 2 года, когда все мои устремления текли в другом русле, и я занималась через пень-колоду, но я рада, что со мной случился Востфак. Я бы осталась здесь ещё на два года, если б не понимала, что нужно чем-то зарабатывать на хлеб.

@темы: сессия, востфак, будни япониста

20:55 

To make point about my life

無常
Кажется, с гамлетовским синдромом покончено. Мне снова хочется жить, и к чёрту эти ваши "быть или не быть?" и вообще к чёрту всякий смысл!

Приближается зачётная неделя. Куча пар, на которые я ходила через пень-колоду. Как сдавать буду - понятия не имею. Вот когда я только поступила на Востфак, то пребывала в жутком разочаровании и не любила это место, а теперь я от него ничего не жду, и он меня радует. Востфак мне теперь как родственник, которого либо принимаешь таким, какой он есть, либо всё равно живёшь с ним под боком, но тратишь свои нервы. Думаю, и на этот раз выкручусь. Спишу. Не впервой!

С чисто японским упорством хожу на физ-ру. До заветных 400 баллов осталось всего 25, т.е. 5 занятий. Вообще, это чисто мой принцип, и не более, I get it. Это так, потому что многие все 4 года били балду, а теперь написали тест, и вроде как всем засчитали аттестацию. За те почти 5 лет, что я здесь учусь, идеализм у руководства поиссяк, и все наконец-то поняли, что никто не будет гамбарить, чтобы набрать какие-то там 400 баллов по физ-ре. Вопрос, почему я продолжаю ходить? Вообще-то, мне нравится йога. Да, я могла бы заниматься ей и дома, но мне нравится, чтоб именно был зал, тренер и кто-то, кроме меня в зале. Вот и всё. Я бы пошла куда-нибудь посерьёзнее ею заниматься, но как взгляну на эти цены в духе "700 р за занятие"...

Вчера были на лекции какой-то директрисы Мицуи. Истинная японка, она говорила про то, что уже сотни раз было сказано, а по сути ничего толком и не сказала. А где сочные подробности работы в японской компании, я спрашиваю? Переводила директрису наша ИС. Она крута. Я её не очень люблю как преподавателя, но не признать её профессионализм трудно.
А после лекции встретила Х. Она как всегда в окружении мужчин xD Поболтали, посетовали, что давно не виделись, обнялись пару раз на прощание... Да, кстати, вдогонку посту про обнимашки. Я ещё раз сравнила свои ощущения и поняла, что freak out происходит только во время объятий с кем-то гипер-важным. А просто с другом или вообще с каким-то незнакомым челом при случае - это запросто.

Сатурнианка всё не оставляет меня и мифического учителя в покое. Мы уже и целовались с ним, и пару раз переспали, и ректор-то нас вместе застукивал, и весь универ гадал, а не сдала ли я экзамены, только потому, что кувыркалась с учителем. Вчера я забеременела, а учитель помер. И всё это я переводила на японский, как вы понимаете. :lol: Я уже предчувствую зачёт по грамматике модальности: все конструкции будут иметь лишь один смысл...

АГ в понедельник тоже отжигал. Его кто-то спросил, а много ли браков между востоковедами он может припомнить. Он с минуту копался в памяти, а затем выдал: "Нет, не очень много. Ну вот вы представьте, приходите домой, а там востоковееед!". А потом кто-то из китаистов задолбался с упражнением, и в сердцах выплюнул: "Нет, ну это какой-то тигр-извращенец!". АГ выпучил глаза и переспросил: "Тигр? Извращенец? Деточка, это как?" - а потом заценил идею, и мы дальше продолжали изображать уже не как заводится мотоцикл, а как рычит тигр-извращенец :lol:

Вчера мне _показалось_ , что я видела Солнышко. И всё. Меня накрыло. Чёрт возьми, я пряталась за колонной и выглядывала из-за плеча какого-то китайца, чтобы "незаметненько" проверить, она или мне показалось. Я уже не раз представила, как на её месте сидел бы любой из моих друзей или знакомых - я бы просто подошла и завела разговор. Так почему только с ней не могу? Одногруппница назвала это "платонической страстью". Я называю это идиотизмом.

Хотела записаться на окрашивание по акции на ближайшую неделю. Выяснилось, что у мастера уже нет мест, так что пришлось записываться аж на 19 декабря вместо последней пары! Ну ничего, потерплю. Не хочу переплачивать 1000 р.

@темы: Востфак, будни япониста, дамы моего сердца, платоническая страсть, студенческая жизнь

22:13 

Обнимашки

無常
У меня есть бзик на объятиях.
Я люблю обниматься, но обычно жутко стесняюсь при этом.

Смотрю австралийский сериал "Академия танца". Кстати, всем, кто любит танцы и хочет подтянуть разговорный молодёжный английский, рекомендую! Чем мне нравятся такие "подростковые" сериалы, так это тем, что там про дружбу. А дружба, конечно, предполагает обнимашки. И вот смотрю я на то, как австралийские подростки не стесняются физического контакта, потом вспоминаю, как у нас на факультете ошиваются китайцы, которые в этом плане также раскрепощены, и становится мне грустно, потому как посмотришь на нашу деревню... Это только мне бросается в глаза, что русские (ну, под "русскими" я разумею питерцев, ибо других редко вижу) телесно зажаты и физически друг от друга отдалены? От человека, конечно, зависит. Но мы вот с друзьями в группе очень редко обнимаемся. Как-то не принято у нас выражать симпатию через физический контакт.
И лично для меня объятия - это некое "священнодействие", свидетельство близости с человеком, чуть ли не граничащей с интимностью. Как удачно сказала в одном интервью Земфира: "Каждый сантиметр порой завоёвывают годами". При этом я положительно отношусь к людям, к которых всё не так и нет этих барьеров. Если меня кто-то обнимает, я не убегаю с криками: "О ужос!!!". Но сама редко решаюсь выражать симпатию в объятиях, хотя порой возникает такое желание.

А как вы относитесь к теме объятий? В семье, между друзьями/коллегами/любимыми, вообще в целом?

@темы: объятия, личное, психология, социальная психология

23:43 

А мне везёт на хорошее кино

無常
Посмотрела чудесный французский фильм с японским уклоном - "Ежиха" (Le hérisson).
Он про жизнь, про смерть и про любовь посередине. Всё, как я люблю :laugh:
Чудесно снят, с юмором, сюжет небанален. Есть, где поулыбаться, есть, где и поплакать.
Я люблю такие фильмы, которые будто бы ни о чём и обо всём одновременно.
"Ежиха" - как раз такой фильм. Он о повседневных чудесах на фоне мимолётной жизни. Когда все наши минутные трагедии становятся такими незначительными по сравнению с "ничегонезначащими" мелочами.


@темы: Le h&#233, risson, Ежиха, кино, французское кино

14:49 

7 лет на Дайри!

無常
С опозданием на 10 дней я вспомнила, что недавно моему дневнику исполнилось 7 лет!
Думаю, секрет долголетия - это когда ты любишь жизнь. Так и с дневником. Мне просто нравится его вести - не ради славы и тусовки - а ради ощущения, что время можно остановить в словах, словно жизнь - это недописанная книга. А ещё ради самовыражения и сортировки мыслей по полочкам, ради излияний душевных порывов и мерного изложения своих точек зрения. Когда самый главный коммент приходит из сердца ;-)

Сегодня утром придумалось нечто вроде танка. По древнему японскому обычаю на каждый праздник нужно сочинять стихи. Стих вовсе не на тему праздника, зато отображает, что я чувствую в данный момент.

Как было привольно
Парить на крыльях, влекомых
Дыханьем любви безоглядной
А ныне покрылись те крылья
Чёрными пятнами страха

@темы: дайри, день рождения, моё творчество

15:36 

***

無常
Странное время. Странное состояние.

Внезапно началась зима. Нет, не так... началась ЗИМА. Давно я не видала столько снега. Отвыкла после стажировки.

Полная нестабильность на всех уровнях. Мама не может найти работу. Я думаю, а не пойти ли мне работать, но в следующую же секунду вспоминаю, что у меня диплом и ГОСы. Хотя последние вроде собираются отменить. Опять же, ничего не ясно.

Внутри тоже словно землю разом выдернули из-под ног. Я не знаю, чего желать. И не желать тоже не могу. Жить Божественной Любовью и не париться тоже как-то не выходит. Перебираю по кругу все ценности, на которые я раньше ставила и как-то жила, и понимаю, что они себя исчерпали. А новая ступенька пока так высоко, что я совсем её не ощущаю. Вот и вишу в воздухе, не зная, за что ухватиться.

Тем временем, надо решать, что делать после диплома. Я знала, что этот момент когда-нибудь наступит. 5 лет - это довольно большой срок, за который я успела расслабиться. И вот он, час X, а у меня разброд и шатания в голове. Выбор стоит между: идти в магистратуру сразу или попытаться поработать годик, а потом, если ничего путного не подвернётся, пойти в магистратуру. В принципе, второй вариант более адекватный, потому что в магистратуру надо сдавать вступительные испытания уже в июле, а у меня в июне экзамены и диплом. Времени на подготовку остаётся очень мало, если только не идти к нам на Востфак. Если честно, кроме перспективы ещё раз скататься в Японию, наша магистратура меня ничем не привлекает. А скататься в Японию можно будет, даже если я поступлю на другой факультет, так что какой смысл в этом бесцельной времяпрепровождении? В общем, я пока ничего не понимаю в своей жизни.

@темы: учёба, работа, психология, магистратура, жизнь

22:16 

Ты ж филолог!

無常
Правда, как метко говорит Сатурнианка, горе-филолог, ну да ладно.
Хочу о книжках поговорить.
О японских, разумеется. Я ж японский филолог. Ну типа xD

Читаем на художке Кобо Абэ. Вообще, не люблю я всех этих замороченных модернистов-постмодернистов, как и тех, кто на изощрённую форму ещё и социальные проблемы накручивает (или наоборот, не суть). Я вообще не люблю, когда рассуждают на социальные темы. Мне гораздо приятнее, когда эти темы сами невзначай всплывают на фоне хорошо выстроенного личностного повествования. Впрочем, это тоже не суть. А суть в том, что как бы я ни относилась скептически к Кобо Абэ, рассказ 『手』, то есть "Руки", меня зацепил. Там всё от лица голубя. Точнее, от лица некого сознания, которое начинает свой отсчёт от голубя и заканчивает свинцовой пулей. Рассказ прекрасен, потому что там не только по-новому обыгрывается набившая всем оскомину идея перерождения, но и потому что он а) личностен б) в нём поднимается тема рождения сознания в) в конечном счёте всё выходит на вселенский уровень - там есть такая фраза: "Я был одновременно и этим, и тем, и частью, и целым - я был всем". И плюс ко всему, конец очень неоднозначный. То ли сознание сливается с Источником. То ли конца просто нет. То ли то было вовсе не сознание голубя, а фантазия его хозяина, и с его смертью, мысль прекратила существование. Короче, очень крутой рассказ. Всем, кто владеет японским и до сих пор не читал, очень советую. Рассказ переведён на английский тоже. Я нисколько не сомневаюсь, что в конечном итоге мы все связаны, а на каком-то уровне и вовсе едины. У нас у всех есть что-то общее, взять хотя бы молекулы, из которых мы состоим - в этом не сомневаются даже учёные. Единство и многообразие существуют одновременно. Наверное, это и есть та "недвойственность", которую любили втирать буддисты. Отчего-то мне бесконечно нравится мысль, что где-то на одном из планов наше сознание становится единым целым, а затем из этого целого вновь рождаются мириады частных случаев.

А вторая история про мой дипломчик. Снова "Кондзяку" и снова Каннон. Кто не помнит мои прошлогодние записульки, это бодхисаттва такая. Изначально пришёл из Индии в мужском обличье, но в Китае его изрядно феминизировали, превратили в Гуаньинь, и в Японию она пришла уже женщиной. Всемилостивая, милосердная Каннон - это такая "квинтэссэнция бодхисаттвовости". Помогает всем без исключения: бедным, несчастным, попавшим в беду, заблудившимся и просто тем, кто просит. Эдакая матушка всея буддизма. Так вот, перевожу рассказики. Они все, в общем, сводятся к одному, и в дипломе я буду писать об этом, но в Дайриках же мне никто не запрещает говорить так, как мне хочется :tongue: Так вот, на днях читала рассказ о бедной женщине, которая денно и нощно молилась Каннон: мол, спаси-помоги, умираю с голоду. И тут ей на пути к храму попадается бабка, приглашает её к себе в хижину и кормит. И так на протяжении многих лет. Затем она подцепляет богатого жениха и перед отъездом из надоевшего Киото решает в последний раз повидаться с доброй бабкой, а на прощание дарит ей клочок своих волос (типа так делает дочка перед долгим прощанием с матерью). Бабка вся в слезах, женщина тоже. Ну а потом через несколько лет она снова возвращается в Киото, хочет проведать бабку, а её уже там нет, и хижины её тоже как будто никогда не было. И вот идёт она молиться Каннон в свой любимый храм и видит там в руках у статуи пучок своих волос. Тут её осеняет, что то была не обычная бабка, а сама Каннон! Ну дальше неинтересно: слёзы, благодарности до гроба, религиозный экстаз - если коротко.
Моё внимание же привлекло то, что несмотря на всю примитивность истории, рассчитанной на простой народ, не искушённый в буддийской философии, её можно трактовать намного глубже. Да, авторы рассчитывали на то, что читатель (а точнее, слушатель) воспримет всё буквально. Но ведь если посмотреть на ситуацию с точки зрения "Бог есть всё" (а Каннон здесь, по мне, это синоним Бога), то даже если бы эта бабка не была реально воплощением Каннон, суть бы не изменилась. Все, кто нам помогает по жизни, все наши родственники и друзья, неожиданные успехи и приобретения, как и враги, горести и невзгоды - это тоже "Каннон". Я убеждена, что молиться Богу не бессмысленно, даже если ты не веришь в чудеса, потому что все наши искренние молитвы так или иначе бывают услышаны. Только мы не всегда умеем понять, как и откуда приходит реальная помощь: "То, что близкие люди мне помогают - это само собой разумеется, какой же это Бог?" "Одно с другим не связано. При чём тут это, когда я молил о другом?" "Как Бог мог допустить такие страдания?! Он совсем не слышит меня!" "Бога нет, потому что он никак не проявляет себя в реальности. Его ведь невозможно измерить!". Часто понятие Бога почему-то мы связываем с понятием "нереальное чудо", и если реальность не пошатывается в основании вотпрямщаз после молитвы - это повод усомниться в существовании Бога. Или, наоборот, пытаемся вписать его в какие-то логические рамки, и когда не получается, тоже отвергаем его как несостоятельную теорию. А он ничего не шатает и не доказывает - он вот он, в таких обыденных мелочах, из которых складывается наша жизнь, подчас нелогичных и бессмысленных. Бог - он во всём :-D И есть выбор: принимать или не принимать.

P.S: как всегда, скатилась в субъективную философию. Ну да и Аматэрасу с ним!

@темы: Каннон, Кобо Абэ, буддизм, диплом, кондзяку моногатари, философия жизни, японист, японская литература

21:57 

***

無常
К нам в декабре приезжает молодой японский писатель, поэтому нам сказали подготовиться. Читаю английский перевод повести "The Gun" (銃;) . Конечно, привкус Достоевского "Преступления и наказания" чувствуется сразу, но мне, как ни странно, нравится. Кажется, я просто стала понимать суть всей этой темы с преступлениями и наказаниями. В повести говорится об обычном студенте, который однажды натыкается на труп и видит рядом пистолет и понимает, что в жизни никогда не был так счастлив. Поэтому он крадёт его с места происшествия и бережно хранит у себя дома. Покупает ему тряпочки там всякие, полирует. Настроение у парня растёт, он решается на те поступки, на которые раньше не решился бы. А сам тайно начинает мечтать о первом выстреле... До конца я ещё не дочитала, но суть мне уже в общих чертах ясна.

Эта повесть пришлась как нельзя в тему. Дело в том, что я вот уже который день нахожусь в растерянности от своих желаний. Они сводят меня с ума! Я и раньше замечала за собой такую особенность, но теперь она переросла в настоящую проблему. Дело даже не в самих желаниях. Я не испытываю дискомфорта, если желание невыполнимо или его исполнение никак от меня не зависит. Думаю, я просто научилась отпускать.
Опасность как раз представляют те желания, которые я потенциально могу исполнить уже сейчас. Дело в самой возможности. А ещё в выборе. Если бы мне была предоставлена одна лишь возможность, без выбора, то это ещё куда ни шло, но необходимость ещё и выбирать из нескольких вариантов вызывает у меня головную боль. Нет, мои глаза разбегаются не потому, что я хочу всё и сразу, а потому что я хочу быть уверена, что не пожалею о сделанном выборе. И когда я начинаю думать так, каждый вариант становится в моих глазах недостойным. У меня есть конкретное желание, но я не знаю, где найти ему такую же конкретную реализацию. Вместо этого приходится делать выбор вслепую, и в результате желание исполняется как-то криво и не так, как мне хотелось бы.
Как желать и не привязываться? Как полагаться на Всевышнего в исполнении желаний? Как не контролировать всё, что имеет для меня значение? Как отпустить и почувствовать лёгкость бытия?
Да, казалось бы, можно вообще всё отпустить и плыть по течению. Возникло желание - во всём полагаюсь на Бога. Жду знака свыше. Но меня не покидает ощущение, что в этом тоже есть что-то неправильное. Ведь не зря есть поговорка "на Бога надейся, а сам не плошай". Как же всё-таки желать правильно?

@темы: японская литература, желания, Накамура Фуминори

21:23 

Weekend

無常
Увидев, как я всё больше и больше погрязаю в неразрешимых экзистенциальных вопросах, Вселенная решила устроить мне улётные выходные. Сначала - сытная вечеринка в русском стиле с друзьями-японистами и одной японкой. Оооочень сытная 😅Давно я не приглашала гостей к себе домой, так что моя квартира успела превратиться в одинокое холостяцкое гнёздышко. Даже часы стали тикать как-то зловеще 😆 Кажется, после нашей вечеринки квартира перестала напоминать дом с привидениями (в моём лице xD), и мне больше не страшно спать по ночам 😆
А вчера я побывала на офигеннейшем мероприятии: 108 кругов сурья намаскар. И его крутейшесть только умножилась от того, что все деньги пошли на лечение больного ребёнка. Узнала я об этом всём действе благодаря подписке на инста @anikoyoga, которая каждый день вдохновляет своих подписчиков креативными йога-фотками и задорными постами. Так что когда я узнала, что Анико едет из Франции в Питер, чтобы поддержать своих друзей, я ни минуты не сомневалась, что мне тоже нужно присутствовать на этом чэллендже. Было круто. Думаю, когда большое количество людей собирается и делает что-то вместе, синхронно, это позволяет лучше прочувствовать Поток, чем если бы ты потел эти 108 кругов один дома на своём личном коврике. Перед началом бомбической практики надо было сформировать намерение, и моим как раз было почувствовать Поток, научиться доверять Вселенной, отдаться ей полностью и отпустить все внутренние опоры. Потому что я верю, что Любовь - это доверие. Без него никак. И на энном круге эта мысль пришлась как нельзя кстати 😆 В общем, благодаря дружной команде йога-тичеров и музыкантам, думаю, мы все немножко просветлились. Я так точно.

читать дальше

@темы: японист, сурья намаскар, межкультурные коммуникации, йога, выходные, вечеринка

10:54 

Фильм

無常
Я больше не буду ничего добавлять.
Просто посмотрите фильм!


@темы: фильмы, философия жизни, танец дели, русское кино, рекомендации, жизнь как танец

22:00 

Заметки о любви

無常
Что есть любовь как не доверие? Безусловное и нелогичное чувство, подобное погружению в сон, так как рождается в минуту слабости, когда сознание вот-вот погаснет, и душа вновь, как и много раз до этого, шагнёт в кромешную темноту. Она совершает этот шаг без оглядки, не спрашивая, что будет происходить с ней там, в темноте, и суждено ли ей проснуться утром в знакомом теле. Без непоколебимой веры этот шаг невозможен.
Так и любовь - бесконечно верит, а значит не оглядывается, не спрашивает, не требует никаких гарантий.
Love is a bird and she needs to fly, поёт Мадонна. Все мы хотим летать, но мало кто готов шагнуть в пропасть. Большинство в нерешительности остаётся стоять на утёсе, так и не услышав голос ветра на кончиках крыльев...

@темы: безусловная любовь, любовь, полёт, поэтическое, философия жизни

20:58 

К теме dance, dance, dance (c)

無常
Смотрю замечательный фильм "Танец Дели". Действия как такового там нет, весь сюжет построен на диалогах, но эти диалоги удивительно ёмко передают всю суть нашей жизни, как мне кажется. Главная тема - конечно, любовь и то, как с ней обходятся разные люди (а может, эти разные люди - части нас самих?).
Мне больше всего пока "нравится", как общаются подруги. У одной умерла мама, и другая говорит: "Я хочу тебе помочь, нет, я очень хочу тебе помочь, но чем? Право, мне нечем тебе помочь!" И когда первая отвечает, что не чувствует никакого горя и вся в ожидании встречи с любимым мужчиной, который вот-вот должен прийти, подруга снова витает где-то далеко в своих точках зрения, и, кажется, даже не слышит, что говорит ей та, кто сидит рядом. Думаю, это очень реалистичная картина. Мы постоянно так делаем. Не слышим друг друга. Зависть, малодушие, принципы, точки зрения, наше великое "Я", в конце-концов, да много чего ещё - лишают нас возможности просто быть рядом. Просто разделить счастье или горе другого человека. И потом ещё спрашиваем, отчего мы так одиноки!

Я сама такая, что уж тут! Чужую радость, пожалуй, я разделять научилась, а вот боль никогда не умела и, сдаётся мне, по сей день не умею. Когда рядом кому-то плохо я чаще всего начинаю ощущать такой надоедливый внутренний дискомфорт, от которого хочется побыстрее избавиться: решить уже этот вопрос или дать гениальный совет, чтобы проблема исчезла. Зачем? Чтобы самой не ощущать дискомфорта от неспособности разделить боль другого человека. Может, это оттого, что я сама вечно бегу от проблем и страданий, как от чего-то мешающего и чуждого?

ЗЫ: кстати, я вся тут такая томная и страдающая от одиночества, а между тем позавчера со мной были рядом. В самом настоящем смысле. Не отгораживались от меня точками зрения, дурацкими советами, фальшивыми "всё будет хорошо", а просто разделили то, что я чувствую. А ведь именно об этом я когда-то желала, и мама говорила мне, что я слишком многого хочу и вообще-то не каждому даётся такое счастье. Когда же оно случилось со мной, я даже не сумела оценить его по достоинству... И в этом вся жаждущая человеческая натура :laugh:
ЗЗЫ: пошла смотреть дальше

@темы: впечатления, личная жизнь, любовь, отношения, танец дели, фильм

21:16 

Why should I cry (c)

無常
"Первое, что я увидела, когда родилась - огромные плоды манго у себя над головой. Всё сущее - это божественная лила, игра форм. Так почему я должна была плакать?" - именно так ответила Анандамайи Ма, святая XX века из Индии, когда её спросили, почему она не кричала при рождении.

Честно говоря, за последнюю неделю я только и делала, что плакала. Накатила какая-то тоска непреодолимая. Причина вроде бы та же, что и всегда - одиночество. Мама как раз уехала к родственникам в Москву, пользуясь долгим отпуском между увольнением со старой и поступлением на новую работу, и уединения стало слишком много даже для меня. Но всё бы ничего, только я внезапно поймала себя на мысли, что трачу слишком много сил на свои желания, и в итоге даже не радуюсь их исполнению, потому что уже думаю о следующих :alles: Немного погодя, я отчётливо осознала, что я устала и больше уже ничего не хочу от жизни. Если во время моей странной болезни я, наоборот, желала жить изо всех сил, но физическое состояние не позволяло, то теперь ситуация словно перевернулась: я уже не то чтобы умирающий лебедь, но совершенно ничего не желаю. Все попытки поймать баланс и вернуть чувства к жизни терпели неудачу. В итоге я дошла до того, что стала спрашивать себя: "А зачем это вся бесполезная суета? Зачем я живу?" - ответы, которыми я удовлетворялась раньше, приходили, но более не находили отклика в моём сердце. Душевное состояние было тяжёлое. Словно тебя накрыли медным тазом. Вот ты хочешь чувствовать, хочешь любить, но не получается. Полное безразличие и оттого растерянность. В процессе пришло несколько реализаций. В частности, что для любви не нужны причины. Но ощущение потерянности не проходило.

Самое смешное, что именно в этот момент нужно было мне дать то, о чём я так долго мечтала! А именно, вечер с Солнышком. Господи, она просто невероятный, замечательный, тёплый человек! Я вообще не знаю никого из своего окружения, кто бы понимал меня так глубоко и кто бы обладал такой искренней и ненавязчивой щедростью. Мы замечательно провели время, поболтали обо всём, что случилось за полтора года, обнимались чуть ли не каждые 10 минут (это всё она! я обычно жутко смущаюсь в её присутствии), выпили двойную порцию глинтвейна, обменялись пожеланиями, держась за ручки (в такие моменты я жалею... о многом), а потом она ещё заплатила большую часть счёта (хотела вообще меня угостить, но по карте не принимали, так что пришлось складывать имеющуюся наличку)! В общем, чего ещё желать? Не тут-то было! Из-за своего дурацкого состояния не смогла в полной мере ощутить счастья от долгожданной встречи. Всевышний вновь подшутил надо мной. Бери, мол, когда уже не надо. Наверное, мы можем иметь только тогда, когда не боимся этого потерять. Кажется, за последний год я потеряла многое. Если придёт пора попрощаться с ещё одним близким человеком, я уже не буду горевать, как это бывало прежде.

Сегодня звонила В. Он тоже немного прижученный. Сказал, что это свыше идёт какой-то негатив.
Звонил папа. Этот здоров и оптимистичен, как всегда. Вот, что значит Сатурн и Юпитер в экзальтации!

А я тут такая тону в экзистенциальных вопросах. Есть, спать не могу. А всего-то вспомнить старое-доброе dance, dance, dance (c)...
かもしれない
Я уже ни в чём не уверена - но уже лучше.

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь, реализации, страдания

Дневник эфемерной жизни

главная