• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:10 

Пока я тут грущу о вечном

無常
... и озадачиваюсь вопросами в духе "я не вижу ни конца страданиям, ни конструктивной цели, а освобождение - понятие по-буддийски относительное", жизнь играет весенними красками.

Вчера шумной компашкой справили ДР. В итоге получилось всё, как я хотела. Все, кого ждала, пришёл, а кого втайне хотела заграбастать "в личку" - обещал тет-а-тет позже. Торт сделала мама, так что я готовила только основные блюда и салат. Шуба вышла вкусно. Ещё был карри с нутом (на мой вкус, не очень - купила пасту карри, но мне она не пришлась по вкусу, да и томатная паста была лишней в рецепте, имхо - но людям и даже привереде-маме понравилось) и рис со сливочным грибным соусом. Пили ядрёный Рочестер с имбирём и чилийское вино Gato Negro (исп. - чёрный кот - купила чисто из-за названия, и не прогадала xD). На десерт кроме торта с маскарпоне и малиной, были японские моти с зелёным чаем и Мерси. Но главным блюдом, конечно, были востоковедческие разговоры, чисто востфаковские сплетни, кто с кем шуры-муры крутит, чьи дочери по блату проходят с низкими баллами ЕГЭ и почему кассирша в кафе зря принимает друзей-преподов за парочку один из них гей - вот, почему :laugh: Шикарно посидели. Куча обнимашек и неожиданные подарки :buddy: Мне будет не хватать Востфака в следующем году! Даже если я таки решу остаться на лит-ре, всё равно все разбегутся, и будет уже не то((( Ну да ладно, transience of time - это наше всё.

Сегодня после великолепного занятия по голосовой речи, которое с каждым разом всё больше напоминает мне смехотерапию, Солнышко подмигнула мне, сжала мою ладонь в своей ладони и клятвенно пообещала, что нас ждёт вечерок наедине и серьёзные кофейные разговоры :eyebrow:

Вот если б не экзистенциальный кризис, я была бы счастлива! А так... ложка динамита в моей бочке вальяжности. И никакого спокойствия!

@темы: экзистенциальный кризис, день рождения, дамы моего сердца, выходные япониста, востфак

08:16 

***

無常
Поболтала по Скайпу с С. На душе посветлело. Сделала вывод: мне вредно надолго замыкаться в себе - лезут всякие мыслишки xD

А сегодня хочу рассказать о необычном сне, который мне приснился. Кажется, дело происходит где-то в Японии. Ранним солнечным утром я возвращаюсь к себе домой из гостей. По дороге мне встречаются японцы, проводящие коллективную зарядку. Дальше передо мной открывается уютная узкая улочка, как в Киото. Я отмечаю, что раньше никогда не бывала здесь в светлое время суток, а только вечером. Разглядываю витрину книжного магазина с древними фолиантами. Затем вижу, как на соседнюю энгава собирается народ. Подхожу ближе и понимаю, что там будет открытый класс по медитации. Причём вестись он будет на английском, вокруг много иностранцев. Как любитель таких действ, я сразу же подписываюсь на занятие. Внутри помещение выглядит очень атмосферно, по-японски, а вот практика напоминала сплав кундалини и дзадзэн. Причём сам момент медитации мне не запомнился, зато очень хорошо помню подготовительные упражнения, по окончании которых надо было выпить сладкий сироп и съесть горстку риса :laugh: Инструктор-йог был авторитарен и громогласен. Отчего-то он всех знал по именам, хотя я своё ему точно не говорила. Это всё меня очень удивило. Редко снятся такие отчётливые сны, в которых ты будто попадаешь в мир-где-всегда-интересно. Наверное, так моё подсознание намекает, что пора заканчивать с аскетичным однообразием.

@темы: йога, сны, медитация

14:42 

Хроники странных состояний

無常
Вот стоило только расслабиться, как опять двадцать пять!

Не понимаю, откуда берётся это непонятное состояние - когда весь мир на тебя словно давит, сжимает в тисках. Накатывает глухая тоска, и ощущение бессмысленности бытия закатывает под свой каток. Впервые сей ужас я почувствовала в октябре прошлого года. Раньше такого не было, даже при сильнейших приступах гастрита, несчастных любовях и прочих жизненных неурядицах. Длилось это состояние до января. В январе я взяла себя в руки и вроде успокоилась. Но оно снова дало о себе знать!

Некоторые наблюдения: перед впадением в это состояние, резко активизируется сексуальное желание. Во время самого состояния болит в районе груди, но не на физически, а как будто в тонком теле. Есть также подозрения, что это таки связано с экстрасенсорным вмешательством. Хоть В. меня и уверял, что всё будет хорошо, симптомы проявились сразу после окончания нашей с ним работы. Я не склонна верить в совпадения. Серьёзных приступов гастрита с тех пор не было, та странная слабость тоже прошла, что позволяет мне предполагать, а не перенеслась вся "грязь" с физического плана на более тонкий? А это очень, очень не круто!
Внешне причин такому состоянию как будто бы нет. Ни потрясений, ни перемен. Стресс в зимнюю сессию не считается. Ведь раньше-то всё было спокойно!

У меня два предположения. Либо это гормоны шалят. Тогда всё просто: нужно сходить к врачу провериться и увеличить физическую нагрузку. Либо это реально что-то с тонкими планами. Раньше я всегда могла ощущать связь со Вселенной, а во время этих состояний изнутри идёт неконтролируемая агрессия, сердце молчит, нестабильность и беспокойство на психологическом уровне. Причём агрессия не внешняя, а к Богу, к Любви. В этом случае я попала, потому что самостоятельно решить эту проблему до конца у меня не получается, а к кому обращаться - большой вопрос. Снова звонить В.? Искать кого-то ещё? Пытаться самой во всём разобраться? Дело осложняется тем, что диплом и ГОСы на носу, и мне некогда этим заниматься. Это абсурд, конечно. Что важнее: дипломчик или душа? Но тем не менее, я не могу позволить себе хандрить сейчас.

Как астролог, я вижу свои проблемы следующим образом. Пресловутый Раху в 4 доме в Скорпионе. В сочетании с подпериодом Кету очень даже правдоподобно звучит. Доступными средствами буду гармонизировать.

Вообще, это всё очень пугает. Знаю, в такие моменты не стоит оставаться одной. И как назло, я сейчас очень часто нахожусь в одиночестве...

@темы: психология, странное состояние

22:39 

Продолжение марлезонского балета

無常
Пока что без слов (а то я сегодня начиталась японских текстов, и глаза уже настолько в кучку, что полный неадекват). Слова будут позже.


МадаСаку в массы!


А нам вот недавно на лит-ре рекомендовали Мопассана "Шали"... Так, к слову вспомнилось xD

@темы: странные пейринги, гет, арт по наруто, арт, Сакура, Наруто, Мадара/Сакура, Мадара

22:25 

***

無常
Завтра мой ДР.
Съездила сегодня в "Красного дракона" и "Веганику", затарилась заморскими деликатесами к праздничному столу. Посмотрим, кого звёзды приведут на этот раз. Хочется, безумно хочется Солнышка и внезапна! одну одногруппницу по английскому. Второе вот ваще немотивированно. De la intuicion.

А ещё наделала веганских шариков. Завтра буду кормить одногруппников и сэнсэев. Хе-хе, и Стаурнианку тоже :lol: Традиционно засунула в один шарик цельный фундук - типа кому попадётся, того благословляет Каннон :-D Так развлекаемся.

楽しみ, в общем.

@темы: выходные япониста, день рождения, праздничный стол

18:19 

Научно-радостное

無常
Йухууу! А мне в кои-то веки дали офигенного оппонента - Диану Кикнадзе. Вот уж кто разбирается в тематике моего диплома! А то в прошлые года были какие-то сторонние наблюдатели, ни одного дельного замечания. А эта тётенька сама пишет про сэцува, я даже несколько её статей и диссер цитировала. В общем, с научным меня везением :wine::dance3:

@темы: будни япониста, востфак, диплом

12:33 

self-oriented

無常
Ещё немного мыслей.

Во мне всегда боролись две противоположности по части того, какой бы я хотела быть для любимого человека.
Первый образ - это игривая венерианка. Озорная интриганка, для которой отношения - это увлекательная игра, захватывающее противостояние. Это пожар и внутренний порыв. Это хрупкое равновесие и отчаянная безрассудность. Это ходьба по тонкому льду и погоня за разгадкой тайны. Это опасность в каждом мимолётном взгляде, где за тысячью масок скрывается одно настоящее лицо. Лицо страсти.
Второй образ - это суровая сатурнинка, в которой мудрость идут рука об руку с непоколебимой решительностью. Немногословная, и нарочито податливая внешне и непокорная революционерка - внутри. Это наслаждение болью, отчаянная ненависть, на дне которой рождается глубокая всепоглощающая любовь. Это покорный протест и вызывающая отрешённость. Самопожертвование.

@темы: страсти, мысли вслух, любимые образы

11:51 

Тот самый момент, когда тянет на откровения

無常
Только открыла глаза сегодня - и сразу в Инстаграм. Не самый лучший способ начать утро, конечно, но яркие картинки помогают мне проснуться. Как-то так вышло, что оказалась на страничке @zap4zap. Кто не знает, это такая супер-раскрепощённая йогиня, которая не стесняется оголяться перед публикой в прямом и переносном смысле. И вот как раз пост, на который я случайно вышла, был про её семинар по наготе, где в конце пламенной речи она разделать сама и раздела 300 человек аудитории.
И это заставило меня крепко задуматься.
В последнее время в моём окружении много горяченького, а в мыслях - страстные пассажи и романтический флёр. Всё это, конечно, можно списать на транзитную Венеру в Рыбах, но ведь и своя голова на плечах есть. Не зря говорится, мы сами притягиваем реальность в соответствии тем, что есть у нас в подсознании. И вот с недавних пор в моём подсознании явно много секса. С одной стороны, мне интересно, к чему бы это и куда это ведёт. С другой, я настороженно отношусь к таким переменам в своём... организме? подсознании?
В связи с этим, возник вопрос о границах и золотой середине. Что можно себе позволить и когда стоит начинать тормозить? На одной чаше весов - такое вот поведение, которым щеголяет Зап и одна моя близкая одногруппница. Полностью раскрепощённое, эксгибиционистское, независимо-феминисстическое, подчёркнуто сексуальное и во всех смыслах откровенное. Но при этом у Зап это каким-то образом сочетается с практикой йоги и осознанным образом жизни. И она не выглядит, вопреки всем стращаниям праведников, несчастной или обделённой в чём-то. Хотя, возможно, - опять же, никто не исключает такого развития событий - Инстаграм не отражает всех превратностей её личного самоощущения, да и что творится у неё с тонким телом после всех этих раздеваний на публику - тоже большой вопрос. Может быть, пока даже ничего не творится, если энергетика мощная и есть подпитка извне, но мне отчего-то кажется, что она танцует на лезвии. Хотя мне и импонирует её смелость быть собой. Я всегда была и буду "за" тех, кто остаётся собой при любых обстоятельствах. На другой чаше весов - скромное, целомудренное поведение, направленное на накопление шакти и переноса точки опоры с низших чакр на сердечную, которое пропагандирует Рами. Но тут иная крайность: некоторые принимают такие советы чересчур буквально (особенно это касается советов со стороны апологетов вайшнавизма, которые преподносят свои религиозные догмы как "рецепт счастья") и в погоне за этим самым женским счастьем окончательно забывают о себе как о личности, пытаясь превратиться в надуманный идеал ведической женщины. При этом, зачастую, чем больше напускного смирения во взгляде, тем более несчастна такая женщина: шакти есть, духовные мышцы накачаны, юбка в пол блестит и переливается, но если есть неудовлетворённость в сексуальном плане, то вряд ли такую диву можно назвать счастливой. Так вот, напоминаю, речь идёт о границах дозволенного. И о честности с самим собой.

Дальше будет полный субъективизм

@темы: отношения, золотая середина, шакти, философия жизни, сексуальность, секс, раскрепощённость, женская сексуальность, гендерная проблематика

22:10 

Такое нельзя смотреть на ночь!

無常
Я чёртова сентиментальная идиотка.
Но от таких картинок моё сердце обливается розовыми соплями :laugh:

МадаСаку

@темы: писаю кипятком, додзинси, Наруто, Мадара/Сакура

10:15 

***

無常
Снилось, как я стригу волосы. Не коротко - в каре до плеч.
Странно. Обычно после стрижек наяву мне снится о том, как я жалею, что постриглась, и волосы отрастают вновь.
К декабрю постригу.
Как раз тогда 20-летний период Венеры подойдёт к концу...

@темы: стрижка, сны, волосы

13:54 

Something new

無常
После стольких мытарств странно ощущать себя на спокойной волне. Едва ли не умиротворённо покачиваться на лёгких волнах бескрайней жизни. Нет, это не то самое просветлённое умиротворение, когда все пределы уже достигнуты и осталось лишь отбросить всё на свете и предаться вечному блаженству, окончательно и бесповоротно - бури ещё грядут, беспокойство ещё верный спутник, а недавно очнувшаяся от забытья страсть к жизни то и дело напоминает о себе.

Старый мир остался в прошлом. Новое повсюду. И это новое настолько необъятно и просторно, что, стоя на его пороге, не можешь охватить взглядом и малую часть предстоящего. Но здесь заключается великое спокойствие - в уверенности, что будущее есть. Оно разливается широким океаном перед тобой и ласково приглашает в путешествие, в котором хлебнёшь ещё и счастья, и горя, где тебя поджидают приключения, новые озарения, суровые шторма и благостные затишья, а в конце, словно terra incognita, скрывается любовь, ещё не открытая и такая волнующая.

Таково моё мироощущение сейчас. И ничему не хочется препятствовать. Пусть всё идёт своим чередом. Даже если придётся распрощаться со старыми друзьями, старыми привычками и взглядами, с родным факультетом и с людьми, которые с ним связаны. Сейчас так хорошо!

читать дальше


@темы: выходные япониста, дамы моего сердца, мироощущение, новая эра, принятие, чайки

18:15 

О если бы не эти "но"!

無常


Не в тему поста: ходили сегодня со знакомой японкой из Осака-дайгаку в Михайловский замок, а потом зашли на Интеллигентную барахолку. Хорошо, что деньги были лишь на подарок (зачем, собственно, я туда и пошла)! Меня нельзя пускать в такие места, потому что глаза разбегучие и руки загребучие. Получила эстетическое удовольствие и собрала достойный подарок))) Креатив - это по мою душу :remont:

@темы: международные отношения, выходные япониста, отношения, свидание с Питером

20:12 

念のため*

無常
*яп. - на всякий случай


Меня внезапно все хотят. Как однажды сказала в сердцах Сатурнианка: "Вы ж видите, везде меня имеют!". Не то чтобы я противилась такому повороту событий... Просто странно всё это: сначала весь год никто обо мне не вспоминал, а тут прямо пишут, приглашают, беспокоятся, мол, куда пропала.

Я же, тем временем, и вправду задолбалась со своим дипломом по самое не хочу. Сидение взаперти с Вордом в обнимку уже порядком мне поднадоело. Переводы и диплом - это всё, чем я, по сути занимаюсь, в данное время. Ах да, шаловливые фанфики и бурные фантазии в перерывах между учебным упоением - не в счёт :lol:

Фантазии

@темы: будни япониста, дамы моего сердца, желания

19:11 

Движуха

無常
Неделя проходит под знаком отмечаний ДР. Почему-то добрая половина моих знакомых и друзей родилась с февраля по апрель, да и у самой у меня ДР в марте, так что начался самый бурный период года в моей жизни.

Во вторник отмечали ДР одногруппницы в общаге. Я впервые выпила полбулытки вина и стопочку виски и почти ничего не почувствовала. Разве что однажды поймала себя на мысли, что как-то уж слишком тяну гласные и истерично втолковываю что-то своей собеседнице: "Не ну ты понимааааешь?!" Вопреки ожиданиям, моя застенчивость никуда не развеялась, а память не потерялась. Зато на обратном пути мы с ещё одной одногруппницей сами чуть не потерялись, сев на троллейбус не в ту сторону :laugh: Сделала вывод, что алкоголиком мне стать не светит, потому что эффект не оправдал мои ожидания. Только гастрит дал о себе знать ночью. Разве что пришло какое-то спокойствие и на несколько часов исчезла присущая мне от природы меланхолия. Думаю, похлеще всякого там алкоголя на меня действует присутствие интересного человека, внимание которого я хочу привлечь. Вот тогда начинается крышеснос, пляски на столах и всякое отсутствие социальных барьеров. Под любовным аффектом я могу творить героические для своего обычного состояния вещи. При этом ощущения что надо: потемнение в глазах, учащённое сердцебиение, дрожь в коленках, бессвязность речи и головокружение. Где уж тут винишку угнаться до моей страстной натуры! Я слишком много от него ждала :laugh:
На ДР удалось задушевно поболтать с одногруппницей, с которой у меня не всегда складывается общение в универе. Пришли к выводу, что мы с ней обе слишком чувствительные.

А вчера ходила на йога-пати! Моя виньяса-флоу йога-тичер из Франции закатила по случаю своего дня рождения бесплатную двухчасовую ударную программу из йоги под клубный музон, медитации с гонгом и тибетскими чашами, розыгрышем призов, а также мини-чаепитием в конце, сняв для этих целей огромное футбольное поле :lol: Пришло около сотни человек, включая меня, и вместе мы вжарили по полной. Я была реально в ударе и ощущала какую-то необычную лёгкость во всём теле, какую не ощущала в другие дни на практике у той же Анико в маленьких группах никогда. То ли сила такого количества народу заряжает, то ли это место такое энергетичное - второй раз тут бываю, и дважды такой эффект. В общем, несмотря на то, что я никого из местной тусовки не знала, мне всё понравилось, и даже удалось сфоткаться с самой виновницей торжества :eyebrow:

Каждый год я даю себе слово не отмечать свой ДР и каждый год упорно ввязываюсь в этот геморрой, потому что на самом деле я люблю хорошую компанию и устраивать движуху. Вот и в этом году, по всей видимости, не минует меня участь сия. Уже составила примерный план, кого и когда и куда приглашать. Денег нет, но меня это не остановит :facepalm3:

Рефлексия, которую можно и не читать

@темы: выходные япониста, движуха, дни рождения, жизнь как она есть, йога, йога пати, социализация

18:20 

№76

無常
Evirinda, добро пожаловать! Очень рада видеть вас на Дайри, с новосельем=)


@темы: ракушка, приветствие ПЧ, морской пейзаж

15:04 

№75

無常
Необычная активность в последнее время постигла мой дневник, хм :hmm:

я тиран, не забывайте., и вас приветствую! Располагайтесь поуютней в эфемерном пространстве :-D


@темы: приветствие ПЧ

21:46 

Стенография заниженной самооценки в нескольких абзацах

無常
За каникулы я успела забыть, что такое 5 пар, представляете? И есть только две волшебные палочки-выручалочки - это лит-ра с Сатурнианкой и голосо-речевой тренинг. О, эти редкие живительные капли неиссякаемой энергии, которые так нужны к пятой паре! Я могу долго петь серенады нашему тренеру речи и голоса, ибо это мужчина о-го-го, который не гнушается даже в образовательных целях приобнимать иногда наши измождённые наукой тела. Нет, вы не подумайте, ничего непристойного в его действиях нет: он просто ставит нам голос и учит правильно дышать :lol: Ну а Сатурнианка - она, наверное, даже в загробной жизни останется верна себе. Эта яростная женщина изливает на всё вокруг такое количество неуёмной энергии, что невольно достаётся всем. Её следует принимать вместо таблеток от головной боли и освежающих напитков. Проверено на себе: если к пятой паре я была совсем никакая, то после пятой выбегала бодрячком. Необъяснимый эффект. Но не могу сказать, распространяется он только на энергетических вампиров или также и на всех добропорядочных людей :lol:

После такой вроде бы жизнеутверждающей преамбулы, присутствующей здесь, разумеется, для приличия, чтобы вы паче чаяния не подумали, что дело совсем швах, не грех перейти и к самоуничижению.
Вчера вечером на меня вдруг нашло что-то с чем-то, и я вдруг всерьёз задалась вопросом: "А вдруг в моих силах изменить создавшуюся ситуацию с тихо умирающей почти что дружбой с Солнышком?" - повернуть тлен вспять, так сказать. Так разволновалась, что даже порывалась написать С. в Скайпе, воспользовавшись функцией "помощь друга", но сначала полчаса не могла вспомнить пароль, затем ещё полчаса его сносила, а потом программа на Айфоне повернулась ко мне не самой передней стороной, так что пришлось это дело оставить. Вот теперь мучаюсь. Дура я или право всё-таки имею? Богатый жизненный опыт мне подсказывает, что дело пропащее, но подурачиться всё равно неймётся.

А потом была пара газеты, где я облажалась по полной. Да, я до сих пор с трудом вижу японский синтаксис и собрать в кучку смысл у меня получается лишь под вдохновение. Чем больше учусь понимать тексты, тем меньше их понимаю. Это факт. Стала замечать, что иногда торможу даже на русских текстах. Мой мозг настолько привык анализировать, что даже, когда этого от него особо не требуется, он всё равно упорно продолжает это делать, "подвешивая" всю систему. Да и вообще, чем больше учусь, тем меньше остаётся во мне потенциала, оригинальности, свежести восприятия и той интуитивной магии, благодаря которой я когда-то могла угадывать правильные ответы. 5 лет учёбы выветрили меня полностью. А может, это просто старость? Вот так подкрадывается незаметно :hmm:

Апогеем моей неуверенности в себе стало сегодняшнее приглашение одногруппницы на гулянку в честь её ДР. Вся ирония в том, что этим утром я как раз проснулась с тем свербящим чувством, когда давно ни с кем полноценно не общался и уже успел достичь тыщапятьсотого уровня самоуглубления, а просветление так и не нарисовалось на горизонте. Балансируя где-то между сатори и хикикомори, я подумала, что было бы неплохо выйти из сумрака и что-то, чёрт возьми, в своей жизни кардинально поменять, как тут одногруппница со своим предложением. Люди соберутся мне не чужие: мы с ними прошли огонь и воду японистики, а с большинством даже стажировались в Осака вместе. Однако, в этой компании меня не перестаёт покидать смутное чувство принуждённости, когда вроде и можешь поделиться абсолютно всем в своей жизни, но быть при этом собой отчего-то не получается. Выходит, какое-то подобие дружбы, а на самом деле - тщательно замаскированное одиночество среди людей, которые через год о тебе не вспомнят.
А ещё придётся пить. Сам факт меня уже больше не пугает - я поняла важность соблюдения золотой середины в своих принципах. Чего я боюсь, так это реакции своего рассыпающегося на части организма. Дожив почти до 23-х, опыт традиционного студенческого отдыха обходил меня стороной. И вот теперь, на старости лет, можно сказать, грядёт такое испытание. В общем, завтра держите меня семеро :alles:

Приняв приглашение, я невольно озадачилась своей собственной приближающейся датой. До сих пор отмечать не собиралась, но тут вдруг с ужасом осознала, что такими темпами могу больше никогда не увидеться с Г., да и с Солнышком в неформальной обстановке - тоже. Но не могу же я только с ними праздновать? Остальные ведь обидятся... А если считать остальных, то это получается теува хуча людей и две веские причины, чтобы плюнуть на отмечание окончательно и уйти, приплясывая, в туманный питерский рассвет, а именно: бабки и моя антисоциальность. Вот и думай теперь, как быть. Или, точнее, как не быть, чтобы все остались довольны :nope::alles::laugh:

@темы: востфак, будни япониста, жизнь как она есть, дамы моего сердца, заниженная самооценка, самоуничижение, хикикомори

10:27 

№74

無常
Paarthurnax, приветствую в дневнике эфемерной жизни. Что увлекло, почему решили остаться?


@темы: море, приветствие ПЧ, чайки, чашка, чашка кофе

13:49 

***

無常
Наконец-то загрузили новое расписание. Дело в том, что нашу группу в деканате умудрились забыть в приказе, поэтому своего расписания мы ждали дольше остальных :alles:

Новым расписанием я лично недовольна. Во-первых, я уже чувствую, как субботние занятия перенесут, а мне этого ох как бы не хотелось. Успела уже в прошлом семестре намучиться с будничными пробками по горло с этими переносами. Но делать нечего, препод явно захочет перенестись, да и ребята будут "за". Впрочем, всегда есть надежда на магию вселенского заговора :-D Во-вторых, пару по лит-ре с Сатурнианкой засунули в одно место как по времени, так и по расположению. В-третьих, дали одну пару с преподом, которая вела у нас на младших курсах. Она теперь будет вести художку. Ну и нафига? Это, конечно, лучше, чем с требовательным научруком, но при условии, что у нас теперь две пары с М., где мы будем читать и переводить, можно было бы вообще без художки в этом семестре. А я до последнего надеялась, что нам на художку дадут Сатурнианку! :weep2: О том, что все пары на неделе начинаются с 9.00 я вообще молчу.
Из хорошего - только теоретическая пара с научруком. Я по нему соскучилась, да xD

@темы: расписание, востфак, будни япониста

21:20 

Вторая часть марлезонского балета

無常
Обещала же выкладывать переводы рассказов из "Кондзяку моногатари" - получайте=)
На этот раз об ужасах страшного-престрашного ада и о молодых красивых грешницах, которые там мучаются :lol:

О том, как буддийский монах взобрался на гору Татияма в провинции Эттю: и встретился там с молодой женщиной

@темы: японский буддизм, японская литература, сэцува, сарасвати, мои переводы, кондзяку моногатари, китидзётэн, Каннон

Дневник эфемерной жизни

главная