• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:04 

Кармические заметки

無常
Я тут плотно засела за астрологию, кто ещё не понял. Скоро буду потихоньку к экзаменам готовиться, но это так, ничо интересного, разве что японская литра... А потом меня накроет диплом, и дневниковые записи все покроются буддийскими просветлениями, восхвалениями Каннон и угарными в своей дубовой прямолинейности кондзяковскими сюжетами.

А пока я обратилась к теме Раху-Кету. Снова. Вот Раху в 4 доме, да ещё в Скорпионе. Как это должно ощущаться? Рами говорит, эмоции, мол, распирают, человек вечно недоволен жизнью. Как "счастливый" обладатель данного положения я решила прояснить для себя эту ситуацию. В принципе, так оно и есть. Я постоянно чем-то недовольна. Нет, бывают, конечно, моменты... Но они связаны именно с глубоким эмоциональным удовлетворением. Ни достижения, ни успехи, ни материальные приобретения, ни духовные прозрения не приносят мне такого наслаждения, как маленькая фантазия на ночь о Хашираме или ожидание мимолётной встречи с очередной дамой моего сердца (именно ожидание, даже не сама встреча!). И в том, и в другом случае, события носят оттенок нереальности, но именно они входят в резонанс с иллюзорной природой Раху и приносят в 4 дом удовлетворение. Недовольство жизнью же проистекает, главным образом, оттого, что мало что в этом мире способно вызвать столь глубокие и сильные переживания, которых ищет Раху в Скорпионе. Мало что может уравновесить это желание интенсивных чувств, в основном связанных с глубокой сердечной связью (4 дом показывает на сердце). А ещё Раху в Скорпионе охоч до всяких тайн, тоже в психологической сфере, в сфере эмоций и отношений. Для него нет ничего лучше, чем загадочная личность, и он не стремится отгадывать все её загадки, потому что желает растянуть удовольствие от тайны подольше. Но чаще жизнь просто не предоставляет такой возможности: реальность слишком мелка для Раху в Скорпионе в 4 доме. И тогда он заставляет разъедать себя изнутри недовольством. В то же время, внутренняя нестабильность и гиперчувствительность заставляет такого человека защищаться от внешнего мира. Со стороны может показаться, что он замкнутый и спокойный, но на самом деле, даже если он желает быть открытым со всем миром, ему часто просто не хватает сил справиться с интенсивностью собственных переживаний.
Ну и склонность к глубокому анализу, благодаря которой я всё это настрочила - это тоже от Раху в Скорпионе :-D

@темы: джйотиш, астрология, Раху в Скорпионе, Раху

21:53 

Inspirations for the year ahead

無常
Хочу поделиться с вами прекрасными трансформирующими целями на год, которые я вычитала в Инстаграме сегодня утром. Контекстный перевод - мой.

1. Практикуйте йогу не ради результатов, а ради путешествия к самому себе
2. Относитесь к медитации как к привилегии, а не как к рутине
3. Трансформируйте самокритику в сострадание к себе
4. Сделайте ваши устремления частью настоящего, вместо того, чтобы постоянно представлять их в будущем
5. Работайте над искусством идти по жизни легко, находясь в потоке, вместо того, чтобы продвигаться с трудом, через усилие
6. Пусть то, о чём вы сожалеете, послужит вам вдохновляющим уроком
7. Выбросите необходимость быть уверенным - культивируйте любопытство
8. Тщательно проживайте свои негативные эмоции, вместо того, чтобы задвигать их куда подальше
9. Уважайте каждого за его индивидуальность, не сравнивайте других с собой
10. Рассматривайте ситуации с разных сторон, уходите от жёстких оценок



Оригинал на английском

@темы: философия жизни, йога

23:30 

Новогодние каникулы

無常
Планов особых не строила. Это скорее правило, чем исключение. Только в Японии у меня были _планы_ на НГ. Так уж сложилось, что в Питере я, сколько себя помню, училась до умопомрачения весь год, за исключением, может быть, летних каникул, и то не всегда. В этот раз январские экзамены требуют вполне разумного времени на подготовку, поэтому я могу расслабляться целую неделю. Хотелось бы верить, что времена бдения по ёлкой за конспектами очередного чего-то-там-зубодробительного типа ядерной физики остались во времена моей романтичной юности. Правда, впереди диплом и ГОСы, но об этом я подумаю позже.

Позвали сегодня в гости мамины друзья. Они приглашают каждый год, и мы каждый год едем. Вкусный стол, знакомые лица, семейный уже практически круг. Наверное, моё наивное детское желание иметь дом и много-много друзей и родственников, чтобы всем собираться в доме на такие вот большие праздники, как Новый Год, и совместно отмечать, пошла именно благодаря этим новогодним встречам. Помню, в детстве именно этого похода в гости я ждала с замиранием сердца. Для меня это был грандиозный выход в свет. Я даже готовила какие-то выступления, тщательно обдумывала поздравления и подарки, за месяц готовила платье. Какое-то время я даже была морально влюблена в хозяйку, затем переключилась на светские беседы с её младшим сыном, моим ровесником. Сейчас весь этот блеск ушёл. Мы, дети, выросли, а за "взрослыми" разговорами даже самая новогодняя радость куда-то улетучивается. Тяжело как-то, безрадостно. Поймала себя на мысли, что от воцарившегося в этом доме усталого разочарования хочется сбежать. Быть может, я неисправимая идеалистка, но для меня всё ещё жив тот тёплый гостеприимный дом, в котором ещё совсем недавно было много света интеллигентного задора. А проблемы всегда были и будут. Главное, мне кажется, - всегда оставлять место для радости, потому что долгими зимними вечерами память тянется как раз за теми редкими минутами счастья, когда просто все были вместе, на какое-то время забыв о кризисе и о потерях, о неудачах и насущных делах. Чаще, впрочем, праздника как такового не случается: мы не находим внутри места для счастья, а затем удивляемся, отчего всё рушится. А всего-то - на минутку забыть обо всём и побыть рядом. В конце-концов, это, как мне кажется, в жизни самое настоящее. Какие бы невзгоды не подстерегали нас.
Дорогие ПЧ, я желаю вам побольше таких настоящих встреч с родными и друзьями по поводам и без! :wine:

@темы: праздники, новый год, каникулы, жизнь как она есть

21:41 

Results

無常
Честно говоря, Новый Год встречаю в каком-то внутреннем раздрае. 2016 год выдался невероятно трудным. Сатурн и Кету взялись за меня как следует: тот самый период, когда "накрывает" и "наваливается всё, что столько можно". Было много глубоких размышлений, неожиданных реализаций и испытаний с этим связанных. Чувствую, процесс ещё далёк от завершения.

Вот мои основные выводы по итогам года:
1) Вернувшись из Японии, поняла разницу между раши и лунной картой. За границей мне явно лучше. При всех перипетиях со здоровьем и с соседями, там я расправила крылья, не было той тотальной неуверенности в себе, которая прижимает меня к земле на Родине.
2) Прошла через испытание болезнью. Это было страшно, потому что болезнь была скорее энергетическая, чем физическая. В результате я избавилась от изрядной толики привязанности к телу, к этому воплощению и к физической силе.
3) Иногда принять всё таким, какое оно есть, очень непросто, но однажды сделав это, ты понимаешь, насколько свободнее внутри стал.
4) Самая большая потеря года - это сантименты, которые подпитывали меня на протяжении последних 4-х лет.
5) Самая большая боль года - недоверие, которое укоренилось во мне по отношению ко Вселенной. Как подружиться с ней заново, вот, в чём вопрос!
6) Острое ощущение, что так больше жить нельзя, но как можно и как нужно, пока понятия не обрела.
7) Финансовый кризис в семье. Плюс я сама потеряла крупную сумму летом, не послушав интуицию. Это как раз меня почти не волнует. Я твёрдо знаю, что в этом воплощении мне не стоит кидаться в заработки и карьеры. Почему-то внутри есть уверенность, что с голода не помру. Только мама меня беспокоит.
8) Одиночество. Весь год ощущала себя одинокой среди людей, близких и далёких. Иногда одиночество было спасением, иногда - проклятием. В итоге осознала, насколько абсурдно искать "родственную душу", чтобы потом к ней намертво прилипать и делать своим единственным светом в тёмной подземелье жизни нелёгкой. Самое главное счастье в отношениях - это когда есть возможность отдавать, а всё остальное - вишенка на тортике, как говорила незабвенная Ди.
9) Как никогда чётко поняла, как мне мешают мои неконтролируемые эмоции. Получается их отслеживать, но не получается полностью не подпадать под них.
10) Возобновила занятия йогой.
11) Добрую половину года нахожусь в состоянии "и что теперь со всем этим делать?".
Надеюсь, в наступающем году на жизненном горизонте просветлеет, и станет хотя бы чуточку яснее.

Пойду, наскребу по сусекам остатков оптимизма и встречу 2017 год с улыбкой! Когда жизнь не сахар, выручает богатая фантазия :laugh:

А вас, дорогие ПЧ, с Наступающим! Я не буду желать вам денег и благополучия по судьбе, а лучше пожелаю обрести неисчерпаемое богатство внутри себя, и тогда, даже если вы потеряете в жизни всё, то всё равно останетесь сказочно богатым человеком! И пусть каждый, кто окажется рядом, также станет невероятно богатым от общения с вами! С Новым Годом!
:new5::new4::new5:

@темы: реализации, поздравление, итоги года, жизнь как она есть, Новый год

14:20 

Сбылась мечта идиотки

無常
Господи, я никогда не думала, что просто валяться в постели весь день может приносить такое удовольствие, как никогда не думала, что простая еда из столовой может казаться лучшим блюдом из ресторана. Эти ощущения пришли ко мне только тогда, когда я лишилась изобилия. А ведь раньше я всё это воспринимала как должное. Спасибо Кету, что учит меня ценить то, что есть.

А наконец-то с полным правом несколько дней могу бездельничать, сколько душе угодно, потому что зачёты все сданы! Ура!

@темы: сессия, жизнь как она есть, Кету

01:55 

Итоги

無常
Пространные размышления об уходящем годе позже, а пока...

Анкету стащила у XiaoLu ;)

сайт года: youtube
знакомство года: aniko из Инста, классный йогатичер! кстати, кто из Питера, она сейчас приехала на пару недель и будет давать уроки. Рекомендую: www.instagram.com/anikoyoga/
фильм года: Танец Дели
блюдо года: гречка с хлебом из тостера, намазанным Альметте
напиток года: вода
ощущение года: растерянность
вечеринка года: с японистами в моей общажной комнате, когда мы случайно встретились на остановке и решили затусить до 3-х ночи, а в итоге я рассказывала о Божественной Любви под аккомпанемент японских сладостей xD
экстрим года: впервые попробовала встать на сноуборд и даже удержалась на нём!
интерес года: с этим туго было всегда, а сейчас в особенности
мечта года: узбагоиться наконец!
несбывшаяся мечта года: достичь дзэна или обрести железные нервы, что одно и то же для меня
город года: Осака
место года: моя кровать
открытие года: завтра наступает всегда
исполнитель года: Маки Асакава (浅川マキ )
песня года: Жанна Агузарова - Верю я
поездка года: Крым
традиция года: уходить от традиций и отпускать себя на волю
вопрос года: доколе?
погода года: питерская
цвет года: белый
одежда года: брюки и тёплый свитер
изменение года: разрушение воздушных замков и падение с высоты своих иллюзий
любовь года: безусловная, а всякая иная - приказала долго жить
время суток года: 10-11 часов утра
книга года: Диагностика Кармы, С.Н Лазарев
достижение года: вытерпела, выстояла
огорчение года: не смогла преодолеть себя и невольно разрушила то, что меньше всего хотелось разрушать
глупость года: слишком много болтала об отношениях с дорогим человеком с посторонними людьми
предмет года: грамматика модальности! :vict:
язык года: таки японский
разочарование года: в жизни
настроение года: меланхолично-унылое, вздёрнуто-задумчивое или как сейчас: нервическо-истеричное
человек года: Солнышко и Сатурнианка 50 на 50
самый счастливый месяц года: июль-август
самый несчастный месяц года: сентябрь-октябрь
подарок года: искренние объятия
цитата года: "Это была лихая реинкарнация. Мы отсекали привязанности, как могли" :lol:


@темы: перепост, итоги года, жизнь как она есть

00:09 

No light, no light

無常
Хоть у меня и не идёт Саде-сати, транзит Сатурна на 4 (в раши) и 8 домам (в лунной) жесток, надо полагать.
Эта сессия - сплошной экзамен на выдержку.
Вчера сдавала зачёт по западной литературе до 12 ночи. Чёрт побери, до 12 НОЧИ!
В конце я уже была настолько деморализована, что разрыдалась перед преподом, и мне было пофиг. Препод оказалась тёткой понимающей: накормила меня ментоловыми конфетками, успокоила, поставила зачёт. Только вот она всё равно неадекватная сидеть с нами до 12. Полчаса втирала мне про английскую королеву и мандат папы Константина, а я изображала из последних сил, что мне это жутко интересно :alles: Сторож меня на выходе спросила: "Ну вы хоть зачёт сдали?" - у меня не было сил даже улыбнуться, вот честно. Это как выражение 笑うに笑えない, до смысла которого я докапывалась пол-семестра - я бы посмеялась, если б не было так грустно!

Не говоря уже о том, что я болею. И НГ мне встречать не с кем. И вообще всё как-то безрадостно и бесперспективно.

Я честно пытаюсь находить во всём положительные стороны и не впадать в уныние. Только где взять силы?

@темы: востфак, жесть, жизнь как она есть, сессия

19:51 

Вибрации года

無常
21.12.2016 в 19:27
Пишет Ayada:

Предсказание: Аркан года - 2017
А вот, что я придумала. За каждой картой скрыто предсказание - Ваш Аркан года. Все карты расположены случайным образом, но, к сожалению, они не перетасовываются. Но для того, чтобы поиграть в предсказание - этого более чем достаточно, ведь правда? Тем более, карты я располагала в случайном порядке вручную, то есть я брала колоду и вписывала следующую карту исходя из того, какая карта выпадала в колоде. Вроде как и правда предсказание) Давайте посмотрим, что получится из этой игры. Вы можете отписаться в комментариях, а в конце следующего года посмотрим, стоит ли верить онлайн предсказаниям в картинках)))
Ссылку на этот пост оставлю у себя в путеводителе по дневнику.

Выберите карту. Нажмите на выбранную картинку.






URL записи

Мне выпала Воздержанность. Не видать мне яркой, искромётной жизни в следующем году! Впрочем, сил никаких нет по-любому, так что "неуёмная энергия" - это явно не про меня :lol: Единственный мой план - это закончить бакалавриат и отдыхааааать! Клянусь, я буду смеяться гомерическим хохотом, когда сдам ГОСы. А уж поступлю в магистратуру этим летом или следующим, не суть важно.

@темы: перепост, гадания, воздержанность

21:19 

***

無常
А вообще я решила, что моя меланхолия проистекает, главным образом, из-за того, что после Японии мои планы рухнули, и мне внезапно стало скучно и грустно. Как в послевоенной прозе "сэнгоха" 戦後派 в Японии - ни живинки, ни искринки. Всё как-то слишком прозаично, а былые воздушные замки меня больше не удовлетворяют. Точнее, замок был один, но зато какой! Я имею в виду мою привычку увлекаться конкретной персоной и скрашивать фантазиями о ней всё своё существование.
Ещё несколько лет назад я бы по уши влюбилась в кого-нибудь, а сейчас и хотела бы, да не могу. Свежесть и наивность чувств уже не та. Я по-прежнему краснею в присутствии харизматичных личностей и с удовольствием любуюсь красивыми видами внешностей отдельных индивидов, но влюбляться до дрожи в коленках, до страстного опьянения, до помутнения в глазах больше не выходит.

Мда, это была преамбула к моему рассказу о зачёте по грамматике.
Хотела сдавать первой и быстро идти лечиться от простуды, как всегда внезапно накрывшей с головой, но появилась возможность послушать комментарии сэнсэя к ответам остальных, и я осталась до конца. Отвечать последней тет-а-тет уже становится традицией xD Как ни странно, поцелуев и учителей не было :laugh: Ну почти. Всё было цивильно. Мне досталась одна из самых моих любимых тем - императивчик - и я прекрасно провела время в компании Сатурнианки.

P.S: мне нравится учиться, что уж тут лукавить! Пусть даже как профессия моя специальность меня никак не привлекает. Но иногда этой учёбы становится СЛИШКОМ. Она съедает всю мою молодость заживо, отнимая здоровье и последние нервные клетки. Да, хочется иметь что-то ещё, кроме универа. Нет, хочется жить так, чтобы быть довольной всегда, даже если у меня ничего нет.

@темы: сессия, личная жизнь, дамы моего сердца, востфак

21:13 

Я ж филолог, часть... какая там по счёту?

無常
Готовлюсь к зачёту по западной литературе.
Моё двухдневное погружение в эпоху Возрождения подтолкнуло к размышлениям о своей жизни под новым углом. Что ж поделать, не могу я без эгоцентричной рефлексии!
Открыла для себя чудесного Аникста. Люблю таких учёных, которые пишут доступно и в то же время образно. Читаю его статью, посвящённую "Королю Лиру". Интересно. И это при том, что когда читаешь саму пьесу, мало что понимаешь, и только в грамотной интерпретации всё встаёт на свои места.

Философия Возрождения невероятно заманчива. Оказывается, я во многом ей следовала последние несколько лет. До этого явно было моё личное Средневековье, когда всё туманно, символично и предопределённо-фаталистично - это эпоха подспудного ожидания, перемежающегося со страхом выйти за рамки привычного жизненного уклада. Конечно, Возрождение - это сладостное мгновение, когда все душевные силы отпущены на свободу и кажется, что радости не будет предела. Это время поиска, раскрепощения, бесконечной веры в собственные силы. Но не зря я написала "мгновение" - ведь в подобной философии кроется ужасный недостаток, который в конце-концов подводит её носителя к бездонной пропасти. И этот недостаток - вера в человеческую природу, из которой, в свою очередь, проистекает надежда на счастливые взаимоотношения, на достижение вселенской гармонии и некоего "идеала". Но человек, при всех его достоинствах, не всесилен, и однажды он сталкивается с непреодолимыми препятствиями, и тогда возникает разочарование, слом, крах всех надежд. Человеческой красоте и величию однажды приходит конец. Когда чувства замыкаются на самих себе, они умирают. Получается, смысл жизни не в воспевании чувств, какими бы благородными они ни казались. Приходится признавать себя отнюдь не уникальной личностью :laugh:, потому что через всё это проходила и я. И сейчас я ощущаю себя уже за пределами личного ренессанса. Трагедия доведена до логического завершения. Что будет дальше - вот, в чём вопрос.

@темы: эпоха возрождения, философия жизни, средневековье, ренессанс, западная литература

12:50 

***

無常
Вчера я сдала самый нервотрёпный зачёт в моей жизни - историю России. Дело в том, что препод оказалась принципиальная. Да-да, здесь это главное слово. А мы ничего толком не учили. В итоге освободилась я только к пол-девятому вечера.
Мне как всегда повезло: хоть и не попались те вопросы, на которые я рассчитывала, я удачно списала доставшийся, и так как время было позднее, принципиальности в ней поубавилось, и спрашивала она быстро и только один вопрос из двух.

Дело всё в том, что я внезапно разволновалась так, словно от этого зачёта зависело что-то важное в моей жизни. Совсем не умею брать себя в руки. Точнее, иногда, под настроение, это происходит само собой. Откуда-то берётся здоровый пофигизм, и всё складывается наилучшим для меня образом без особых усилий с моей стороны. Только вот как его регулировать, одной Каннон известно!

Не зря мне вчера досталось Смутное время. Такое ощущение, что в моей душе настала самая настоящая смута. Хочется сбежать от своей растерянности, от своих привязанностей, от своей чувствительности, да некуда. Солнышко вчера назвала меня солнышком. Боже, какая ирония с Твоей стороны! Мне нужна перезагрузка.

@темы: сессия, дамы моего сердца, востфак

18:39 

Ы!

無常
Вот, кстати, к вопросу о том, почему я не занимаюсь астрологией.
Банально нет денег. Школа Рами для меня стала невероятно дорогой.
(зашла на страницу к организатору ИШВАРА и вижу на стене объявление: "Новогодняя перезагрузка", за 5 часов - 4000 р. Эм :nope: )

Хотя, главная причина - это всё-таки отсутствие времени.
Удивляюсь, как я раньше находила и время, и деньги.
Наверное, это знак Вселенной, что пора двигаться дальше, а куда именно, понятия не имею.
Вот и вишу сейчас где-то между воспоминаниями о былом и новыми неоткрытыми горизонтами.

Так вот и заканчиваются маха-даши Венеры :laugh: Подпериодом Кету.

ЗЫ: а вообще, чё-т скучаю я по астрологии. Но сейчас прям совсем никак. Это как с испанским, который я 4-ый год никак не могу возобновить.

@темы: мысли вслух, астрологические страсти

22:39 

Заговорить о жизни нелёгкой - накликать беду

無常
Избавиться бы от привычки жаловаться на жизнь! Хотя бы даже в мыслях. Нет, сперва наперво, в мыслях! С них ведь всё и начинается.
И всё же, не стану изменять своему принципу откровенно рассказывать здесь обо всём, что со мной происходит, и какие мысли при этом меня посещают. Пожалуюсь, даа.

Нахожусь в постоянном напряжении из-за того, что якобы ничего не успеваю. Контакт с временем серьёзно нарушен. Я то и дело куда-то спешу. Ловлю себя на этом, но остановить себя не в силах! В итоге, не успеваю даже туда, куда, казалось бы, должна была успеть. Недавно где-то прочитала: "Если ты спешишь, то ты уже опоздал", - и это про меня сейчас. И вот, спустя две недели такой бессмысленной беготни Ёжик превратился в озлобленное колючее сучество с расстроенными нервами из-за хронического недосыпа :alles:
Это я так внезапно запарилась насчёт сессии. Зачем - одному барабашке известно. Наверное, раньше мой пофигизм исходил из того, что я была глубоко погружена в свои увлечения эзотерикой-астрологией-йогой, а теперь, когда всё это ушло, в моей жизни остался только универ, и я пытаюсь цепляться хотя бы за этот обломок... нет, скорее, за эту глыбу посреди моей хаотичной жизни. Вот только цепляться осталось недолго: всего лишь до июня. О, это невыносимое де жа вю, словно я снова в 2012! И, самое смешное, что я опять сдаю историю России :alles: Только больше нет такой музы, как Ди, и больше нет тех знаний по истории. <...> А вместе с этим нет больше той свежести восприятия, той наивной надежды на лучшее и в то же самое время - уверенности в непоколебимости настоящего. Нет, я не хочу сказать, что тогда было просто. Но тогда присутствовало ощущение начала чего-то нового, а сейчас - будто меня отстранили от собственной жизни, и что дальше - одному Богу известно.
Мне трудно доверять Вселенной сейчас как никогда. Теперь, когда у меня отняли всё: покой, убежище в прежних увлечениях, финансовую стабильность, даже мои милые влюблённости - и те себя исчерпали. Словно каждая дверь, в которую я пытаюсь войти, захлопывается перед моим носом. Я знаю, это пройдёт, но меня посещает смутный страх потерять какую-то важную часть себя в этих сумерках.

@темы: личная жизнь, дамы моего сердца, востфак, mujou

21:56 

年暮れの雑記*

無常
*яп. - различные заметки под конец года


А у нас сегодня была встреча с японским молодым писателем - Накамура Фуминори. Весьма натянутая, я считаю. В памятную встречу 2009 года с другим писателем, имя которого навсегда останется мне неизвестно, всё было иначе. Там было много народу, нормальная аудитория, а ещё студенты переписывались на японском прямо во время лекции. Мне плевать было на писателя, если честно. Тогда я увидела, что кто-то может кидать в товарища "бомбочки" на японском, и тут же захотела когда-нибудь оказаться на их месте. Собственно, это и было поводом поступать на японистику. И вот я здесь, но мода на "бомбочки" куда-то испарилась. Осталась безвозвратно в школьных годах, не иначе.
Сегодня мы задавали заранее отрепетированные вопросы, причём в порядке, который определяли преподы, и живой дискуссии не получилось. Хотя, наверное, дело даже не в организации, а в личности самого писателя. От него явно не веяло энтузиазмом.
За все эти 2 часа, из которых я выяснила, что г-н Накамура списывает все преступления на неблагоприятную среду и считает свои произведения "чистой литературой" (純文学;), единственной моей отрадой было то, что Сатурнианка сгребла меня в охапку и за неимением стульев посадила меня возле себя, а потом в течение лекции то и дело пихала в бок и разъясняла мне, недалёкой, значение некоторых слов. Вот, например, 比喩 - метафора. А я ещё с прошлого года знаю его, т.к. профессор Энди Мураками нам в Осака выдал список литературных выражений на англ. и яп., и я от нечего делать его учила. Но я всё равно развлеклась. Господи, что я буду без Сатурнианки делать, когда выпущусь? :weep2:

Вечером мой тренер по физ-ре сделал мне подарочек на НГ: поставил сразу все недостающие баллы, так что я официально с универской физ-рой расквиталась. ОБЖ тоже как-то быстро засчитали.

Встретила в столовой Солнышко, но она убежала по делам... Вообще, даже немного грустно, что, влившись в коллектив японистов, я растеряла свою свободу. Оказывается, это удобно - свить себе гнёздышко среди "своих" и замкнуться в тесном мирке. Теперь не раз вспоминаю С., которая умудрялась на общих парах соединяться со мной, и при этом у неё были хорошие отношения с индонезистами. Меня на это не хватает, поэтому мы с Солнышком никогда не станем близкими друзьями. Она слишком независима, а я слишком нерешительна. Впрочем, я как всегда придаю огромное значение какой-то фигне. Наверное, это от скуки. Все мои увлечения начинаются с мысли: "Что-то мне скучно - надо найти объект воздыхания!". Самое смешное, что он всегда находится, я ловко обманываюсь и действительно какое-то время не скучаю :laugh: А на самом деле, мне никто не нужен.

@темы: Накамура Фуминори, будни япониста, востфак, дамы моего сердца, сессия, японский писатель

16:34 

Шакирастайл-2

無常
Вчера на 6 часов застряла в парикмахерской. Боже, я никогда так не ходила в парикмахерскую! Это было нечто!

Решила обновить свой полуистёршийся красный цвет... Волосы у меня длинные, поэтому процедура априори не должна была быть быстрой, но о том, что она ТАК затянется, я и подумать не могла.
Но дело не в этом. В студии Дениса Осипова на Ваське, которую мне порекомендовала одногруппница, работают креативщики-энтузиасты. Мне попался невероятный мастер. Он ползал за мной на коленях, а я лежала на кресле с откинутой башкой, уставившись в катакомбы из труб на потолке. Он рассказывал о том, как под ЛСД он придумал собственную религию, а я пыталась разобраться, где у него в голове инь, а где ян :laugh: Он пробовал краску на вкус, а я рассказывала ему, что есть такая профессия - японист. На очередной выдержке я начала падать в обморок от голода, и он отвёл меня на кухню и накормил блином из "Теремка". Я ела клубничное наслаждение вперемешку с разговорами о сноходчестве, веганских понтах и планах на покупку наркоты к НГ. Я ржала, когда он ругался матом мне в ухо и жаловался, что его психика как была железной, так и осталась, несмотря на тонну кислоты. А потом пришла его девушка - тоже парикмахер - и они вместе докрашивали мою голову, успев несколько раз поругаться и помириться с моими испачканными прядями в руках. Затем прибежала вся студия щупать мои волосы и фоткаться ними. А безумная парочка задумала ещё и накрутить меня. "До закрытия успеем! Я решил наконец-то научиться крутить кудри!" - заявил мой мастер. К тому времени я уже была в глубоком дзэне и на всё согласная. Накрутили волосы, повертели меня, сделали фотосессию и скидку, и ушла я красная и пушистая в декабрьскую ночь в совершенно нирванном состоянии.
Вот ещё недавно в подобной ситуации я б застремалась, зажалась бы и ушла в отрицание, а вчера мне было просто пофиг. "Чувак, что ты несёшь? Какие параллельные миры в клетках мозга? Что ты курил? Ах да, ты ж курил..." - угорала я над ним, как лось. Мне было пофиг на всю "несаттвичность" обстановки. Всё, что имело значение - это то, что энергетика у парня была на плюсе, и мне не хотелось выброситься в окно на третьей минуте общения, как с некоторыми "благостными". Давно я так не оттягивалась, я вам скажу, как за эти 6 часов! Весь стресс и учебные запары вмиг вылетели из моей окрашенной головы. Y no me importa nada ваще.

И вот только сейчас я начинаю понимать, как мои высокие принципы мешают мне в жизни. И как без некоторой их доли стало хорошо.

А я снова, как Шакира в 90-е :-D

@темы: студия Дениса Осипова, прикольные истории, парикмахер

18:31 

Про учёбу

無常
Вывесили расписание зачётов. Бог с ними с экзаменами, зачётные недели я терпеть не могу, потому что это всё всегда в кучу, и времени на подготовку нет. В этом году вообще всё тяжелоподъёмное почему-то засунули в зачёты. Остаётся надеяться, что 84 вопроса по истории России - это просто для вида, а на западной лит-ре я часть спишу, а на остальную часть сострою очаровательные глазки.

Реально учить собираюсь только грамматику модальности, потому что это к Сатурнианке, так что знание предмета - дело чести. Она вообще няшка в этом семестре. Отвечает на наши недостойные вопросы по нашим дипломчикам, помогает одному даже искать научную лит-ру (при том, что она не научрук этого чела!) и вообще нас всячески любит. Хоть и ворчит постоянно, что если б ей не платили, то она бы ушла от всего этого позора, который мы собой представляем :laugh: А с недавних пор она даже стала мне говорить "до свидания"! В прошлом году я вместо прощальных слов удостаивалась лишь "учитесь!".
ИС, кстати, тоже разоткровенничалась в понедельник. Поведала нам душещипательную историю, как на заре своей карьеры синхронного переводчика, испытала нервный срыв на одном из важных форумов. Да и вообще, постоянно делится профессиональным опытом. После чего я понимаю, что в устные переводчики - ни ногой!

Грустно будет через полгода расставаться с японистами... Наверное, только сейчас я осознала, что всё-таки люблю и язык, и культуру. Да, были 2 года, когда все мои устремления текли в другом русле, и я занималась через пень-колоду, но я рада, что со мной случился Востфак. Я бы осталась здесь ещё на два года, если б не понимала, что нужно чем-то зарабатывать на хлеб.

@темы: сессия, востфак, будни япониста

20:55 

To make point about my life

無常
Кажется, с гамлетовским синдромом покончено. Мне снова хочется жить, и к чёрту эти ваши "быть или не быть?" и вообще к чёрту всякий смысл!

Приближается зачётная неделя. Куча пар, на которые я ходила через пень-колоду. Как сдавать буду - понятия не имею. Вот когда я только поступила на Востфак, то пребывала в жутком разочаровании и не любила это место, а теперь я от него ничего не жду, и он меня радует. Востфак мне теперь как родственник, которого либо принимаешь таким, какой он есть, либо всё равно живёшь с ним под боком, но тратишь свои нервы. Думаю, и на этот раз выкручусь. Спишу. Не впервой!

С чисто японским упорством хожу на физ-ру. До заветных 400 баллов осталось всего 25, т.е. 5 занятий. Вообще, это чисто мой принцип, и не более, I get it. Это так, потому что многие все 4 года били балду, а теперь написали тест, и вроде как всем засчитали аттестацию. За те почти 5 лет, что я здесь учусь, идеализм у руководства поиссяк, и все наконец-то поняли, что никто не будет гамбарить, чтобы набрать какие-то там 400 баллов по физ-ре. Вопрос, почему я продолжаю ходить? Вообще-то, мне нравится йога. Да, я могла бы заниматься ей и дома, но мне нравится, чтоб именно был зал, тренер и кто-то, кроме меня в зале. Вот и всё. Я бы пошла куда-нибудь посерьёзнее ею заниматься, но как взгляну на эти цены в духе "700 р за занятие"...

Вчера были на лекции какой-то директрисы Мицуи. Истинная японка, она говорила про то, что уже сотни раз было сказано, а по сути ничего толком и не сказала. А где сочные подробности работы в японской компании, я спрашиваю? Переводила директрису наша ИС. Она крута. Я её не очень люблю как преподавателя, но не признать её профессионализм трудно.
А после лекции встретила Х. Она как всегда в окружении мужчин xD Поболтали, посетовали, что давно не виделись, обнялись пару раз на прощание... Да, кстати, вдогонку посту про обнимашки. Я ещё раз сравнила свои ощущения и поняла, что freak out происходит только во время объятий с кем-то гипер-важным. А просто с другом или вообще с каким-то незнакомым челом при случае - это запросто.

Сатурнианка всё не оставляет меня и мифического учителя в покое. Мы уже и целовались с ним, и пару раз переспали, и ректор-то нас вместе застукивал, и весь универ гадал, а не сдала ли я экзамены, только потому, что кувыркалась с учителем. Вчера я забеременела, а учитель помер. И всё это я переводила на японский, как вы понимаете. :lol: Я уже предчувствую зачёт по грамматике модальности: все конструкции будут иметь лишь один смысл...

АГ в понедельник тоже отжигал. Его кто-то спросил, а много ли браков между востоковедами он может припомнить. Он с минуту копался в памяти, а затем выдал: "Нет, не очень много. Ну вот вы представьте, приходите домой, а там востоковееед!". А потом кто-то из китаистов задолбался с упражнением, и в сердцах выплюнул: "Нет, ну это какой-то тигр-извращенец!". АГ выпучил глаза и переспросил: "Тигр? Извращенец? Деточка, это как?" - а потом заценил идею, и мы дальше продолжали изображать уже не как заводится мотоцикл, а как рычит тигр-извращенец :lol:

Вчера мне _показалось_ , что я видела Солнышко. И всё. Меня накрыло. Чёрт возьми, я пряталась за колонной и выглядывала из-за плеча какого-то китайца, чтобы "незаметненько" проверить, она или мне показалось. Я уже не раз представила, как на её месте сидел бы любой из моих друзей или знакомых - я бы просто подошла и завела разговор. Так почему только с ней не могу? Одногруппница назвала это "платонической страстью". Я называю это идиотизмом.

Хотела записаться на окрашивание по акции на ближайшую неделю. Выяснилось, что у мастера уже нет мест, так что пришлось записываться аж на 19 декабря вместо последней пары! Ну ничего, потерплю. Не хочу переплачивать 1000 р.

@темы: Востфак, будни япониста, дамы моего сердца, платоническая страсть, студенческая жизнь

22:13 

Обнимашки

無常
У меня есть бзик на объятиях.
Я люблю обниматься, но обычно жутко стесняюсь при этом.

Смотрю австралийский сериал "Академия танца". Кстати, всем, кто любит танцы и хочет подтянуть разговорный молодёжный английский, рекомендую! Чем мне нравятся такие "подростковые" сериалы, так это тем, что там про дружбу. А дружба, конечно, предполагает обнимашки. И вот смотрю я на то, как австралийские подростки не стесняются физического контакта, потом вспоминаю, как у нас на факультете ошиваются китайцы, которые в этом плане также раскрепощены, и становится мне грустно, потому как посмотришь на нашу деревню... Это только мне бросается в глаза, что русские (ну, под "русскими" я разумею питерцев, ибо других редко вижу) телесно зажаты и физически друг от друга отдалены? От человека, конечно, зависит. Но мы вот с друзьями в группе очень редко обнимаемся. Как-то не принято у нас выражать симпатию через физический контакт.
И лично для меня объятия - это некое "священнодействие", свидетельство близости с человеком, чуть ли не граничащей с интимностью. Как удачно сказала в одном интервью Земфира: "Каждый сантиметр порой завоёвывают годами". При этом я положительно отношусь к людям, к которых всё не так и нет этих барьеров. Если меня кто-то обнимает, я не убегаю с криками: "О ужос!!!". Но сама редко решаюсь выражать симпатию в объятиях, хотя порой возникает такое желание.

А как вы относитесь к теме объятий? В семье, между друзьями/коллегами/любимыми, вообще в целом?

@темы: объятия, личное, психология, социальная психология

23:43 

А мне везёт на хорошее кино

無常
Посмотрела чудесный французский фильм с японским уклоном - "Ежиха" (Le hérisson).
Он про жизнь, про смерть и про любовь посередине. Всё, как я люблю :laugh:
Чудесно снят, с юмором, сюжет небанален. Есть, где поулыбаться, есть, где и поплакать.
Я люблю такие фильмы, которые будто бы ни о чём и обо всём одновременно.
"Ежиха" - как раз такой фильм. Он о повседневных чудесах на фоне мимолётной жизни. Когда все наши минутные трагедии становятся такими незначительными по сравнению с "ничегонезначащими" мелочами.


@темы: Le h&#233, risson, Ежиха, кино, французское кино

14:49 

7 лет на Дайри!

無常
С опозданием на 10 дней я вспомнила, что недавно моему дневнику исполнилось 7 лет!
Думаю, секрет долголетия - это когда ты любишь жизнь. Так и с дневником. Мне просто нравится его вести - не ради славы и тусовки - а ради ощущения, что время можно остановить в словах, словно жизнь - это недописанная книга. А ещё ради самовыражения и сортировки мыслей по полочкам, ради излияний душевных порывов и мерного изложения своих точек зрения. Когда самый главный коммент приходит из сердца ;-)

Сегодня утром придумалось нечто вроде танка. По древнему японскому обычаю на каждый праздник нужно сочинять стихи. Стих вовсе не на тему праздника, зато отображает, что я чувствую в данный момент.

Как было привольно
Парить на крыльях, влекомых
Дыханьем любви безоглядной
А ныне покрылись те крылья
Чёрными пятнами страха

@темы: дайри, день рождения, моё творчество

Дневник эфемерной жизни

главная