• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:56 

О реализациях

無常
В дорогу я взяла с собой 12 книг С.Н. Лазарева "Диагностика кармы".
Воротами к моему развитию на данном этапе жизни является интеллект. Если я не понимаю, что со мной происходит, то схожу с ума. Когда я знаю причину, более-менее ясно вижу, из чего проистекает следствие, то мне становится легче принять ситуацию и работать с ней. Я заметила, что мои мольбы "рассеять туман неведения" всегда удовлетворяются, но немного с опозданием. Так же случилось и на этот раз.

Проглотив в поезде первую книгу, я, конечно, осталась под большим впечатлением. На отдыхе с упоением прочитала со второй по четвёртую. Сейчас читаю пятую, где автор отвечает на вопросы. Удивительно, но информация пришла точно вовремя. Раньше я бы, скорее всего, не восприняла большую её часть. Наверное, мне нужно было заболеть, чтобы прийти к этим знаниям. Как и три года назад, пусть уже не в том масштабе, но всё же, со мной произошёл переворот в сознании.
До этого информация шла мягкая, сглаженная, очень деликатная. Лазарев - для тех, кто любит пожёстче. Этот год у меня вообще для жестяка :laugh: Даже не знаю, кому эти книги рекомендовать. Хочется, конечно, порекомендовать всем. Но мои личные ощущения остались такими, что к этим книгам надо быть готовым. Чтобы "взять" многое из того, что там написано, нужно выстрадаться. На счастливую голову читать "Диагностику" не пойдёт. Но повторюсь, это моё субъективное мнение.
Однозначно их нужно прочитать всем астрологам, нумерологам, хиромантам, тарологам, экстрасенсам, целителям, рэйкистам, йогам и эзотерикам - в общем, тем людям, которые имеют дело с тонкими субстанциями. Особенно если вы ещё юны и восторженны (в плане практики, я не про биологический возраст).

Мне книги дали мощный толчок в направлении, от которого я стала сильно отклоняться в последнее время. Я примерно поняла, какие мои основные завязки на это воплощение, и почему меня бьют сейчас. Особенно позабавило, что ускорению всех кармическим процессов способствовала поездка в Японию, которая, оказывается, не хуже Гималаев, открыта энергиям будущего. В общем, по результатам диагностики, я удивилась, что вообще хожу по Земле до сих пор! Видимо, спасают моя искренняя наивность и экзальтированная Венера.
Основные зацепки следующие:
читать дальше

@темы: саморазвитие, реализации, Лазарев, диагностика кармы

15:14 

Отпуск

無常
Сегодня вечером уезжаю. Комп решила не брать. Быть ли интернету или нет, определю на месте. Скорее всего, не быть, т.к. вероятность, что в пансионате будет вай-фай стремится к нулю, так что приеду и тогда уже всё расскажу в собирательном порядке.

В. по телефону сегодня был бодр. Слава Богу! А то я волновалась не на шутку.
Мама увольняется с работы. Не помню, я писала об этом или нет? Он сказал, что изменения в моём поле не могут отражаться только на мне - приходит в движение вся система. В принципе, прочитав пару страниц первой книги Лазарева, я понимаю, почему так происходит. В поезде буду зачитываться им, я так чувствую, потому что достойных фиков в дорогу не нарыла, художку читать лень, а старые фики все уже читаны-перечитаны за время болезни.
Дал мне задание на время отпуска - представлять три ипостаси огня: 1) очищающий 2) согревающий 3) божественный.

На внутреннем уровне наша с В. работа действительно даёт ощутимые результаты. Не могу сказать, что на физическом явный прогресс... Он есть, безусловно, но я не могу оценивать его адекватно, потому что всё ещё не до конца принимаю свою болезнь. Я привязалась к тому своему состоянию, когда могла не есть сутками и при этом тренироваться, танцевать, общаться с кучей людей, мотаться по городу, "гореть", одним словом. В прошлом году всё это было, и я купалась в этих ощущениях. Бывало даже шла по улице и думала: "Какая же я классная!" - или смотрела на своё отражение в метро и тащилась от красавицы-себя. А сейчас всё это словно ветром сдуло, поэтому я очень тяжело переживаю упадок сил.
Сатурн для Овнов - лучший учитель. Он заставляет их замедлиться, осознать, продумать следующий шаг, учит терпению. Да, пусть Овнам очень тяжело смирять свой пыл и замедлять бег, но это необходимо, иначе бы он так и нёсся галопом вперёд сломя голову, сметая всё на своём пути.

@темы: траблы со здоровьем, самоощущение, отпуск, огонь, медитация, джйотиш, астрология

20:15 

***

無常
Не знаю, что уж там сделал мой аюрведист на "прощальном" сеансе, но я второй день сплю. И днём, и ночью.

Завтра вечером уже ехать. У меня такая насыщенная программа отдыха, что я в растерянности. Спать так долго мне там никто не даст! Хорошо бы этот режим выключился автоматически, а то, честно говоря, надоело уже притворяться сусликом какую неделю...

*смотрит в ежедневное расписание*
В 7.30 там уже стоит утренняя йога и пранаяма. Господи, я уже отвыкла от таких ранних подъёмов!
Вообще, я за режим жаворонка, потому что рано утром в воздухе пребывает удивительная энергия спокойствия и радости. Но я таки поняла, что, вставая рано, не высыпалась. К сожалению, даже если я ложусь спать в 22.00, в здоровом состоянии мне нужно провести в обществе с подушкой примерно до 8 утра. Вот такая я соня. Наверное, это связанно с общей маложизненностью моего организма.
Надо менять в жизни многое: переехать южнее и не в такой большой город подальше от мамы, питаться не абы как, чаще бывать на природе, завести кошку, желательно завести ещё и мужчину, возобновить регулярные занятия йогой, откуда-то достать много денег на всё это :laugh: Деньги всё равно приходят по карме :lol: Но у меня слишком странная карма: Менос её разберёт.

@темы: траблы со здоровьем, сон, размышления о жизни, карма, здоровье

17:38 

Жизнь налаживается

無常
Солнце посветило, и мне похорошело.
Погода тут сыграла роль, или действительно стало лучше, пока не буду загадывать.
Слабости почти нет.

Пока Сатурн был ретроградный в Джйештхе, я самозабвенно предавалась унынию. Причём отдавала себе в этом отчёт! Но опору ни внутри, ни снаружи найти не удавалось. Недаром накшатра Джйештха считается "срывающей маски" и "вскрывающей правду". Легко радоваться жизни, когда всё хорошо вокруг. И попробуй попляши, когда всё плохо.
Слава богу, теперь Сатурн снова в Анурадхе, а эта накшатра довольно мягкая и дарующая милость всем просящим. Шла я вчера по улице и вдруг осознала простую истину: ну да, у меня нет Глобальной Цели в жизни. У меня нет чётких планов и сильных конкретизированных желаний. С позиции наслаждения моя жизнь полностью бесполезна. То и дело возникают ситуации, в которых приходится страдать различными способами (как Будда говорил, жизнь есть страдание :laugh:). Гораздо легче переживать все невзгоды, если у тебя есть мечта, к которой ты идёшь, но у меня и этого нет. Полная неопределённость и никаких гарантий. Но. Зачем-то же я здесь! Зачем-то же Вселенной нужно, чтобы я была здесь. И пусть я не обладаю конкретной информацией, но я нужна ей именно в этом месте и прямо сейчас.
И осознав это, я пришла к выводу, что всё моё уныние шло от чувства собственной ненужности. Но ведь это не так! Иначе бы мне не была дана эта жизнь. Кажется, эта болезнь всерьёз учит меня ценить жизнь, ребята! :lol:
Так вот, даже если на первый взгляд вам кажется, что вы никому не нужны, бросьте так думать! Вы не можете знать, какие подарки прямо сейчас вам готовит судьба. Не закрывайте себе хорошую судьбу своим унынием. Если бы вы были не нужны этому миру, на вас бы упал кирпич или задавила машина или мама бы сделала аборт. Но если вы до сих пор дышите, значит в этом есть смысл. И Вселенная не эгоистка: она делает это для вас. Она хочет, чтобы вы развивались и были счастливы. Но чаще всего, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно серьёзно пострадать. А чтобы продвинуться вперёд - приложить недюжинные усилия. И если вы примите условия, то потом не пожалеете. Проверено на многих опытах успешных людей=)

И как только я так подумала, мне сразу стало лучше! Ну, не с гастритом, понятое дело - там отдельная история. А с головокружениями и слабостью. Магия!

@темы: философия жизни, траблы со здоровьем, саморазвитие, реализации, жизнь, Вселенная

22:24 

Среда - день общения

無常
Меркурий себя сейчас хорошо чувствует на небе рядом с Венерой=) Пусть в недружественном знаке Рака, но в Пушье же, и с Венерой!

Наконец-то добралась до своего аюрведиста. В понедельник сеанс пропустила, потому что случилось жуткое несварение, и когда подошло время выезжать, я сидела в обнимку с белым другом...
Сегодня пытала его на разные темы. Чем питаться в поезде? Что он думает по поводу высказывания Ветрова о дневном сне? Были ли люди на его памяти, которые вылечились от гастрита?

На второй вопрос он всё отрицал. Ветров говорил, что дневной сон вреден. Мой врач так не считает. Кому верить?
Ветров, безусловно, был человеком очень незаурядного ума, большой учёный-врач и экстрасенс. Его опыту трудно не поверить. Но как любой вайшнав (хотя в последние годы он вроде отстранился от категоричной принадлежности) он не был лишён идеализма.
Мой врач напрочь лишён идеализма. Он такой земной, по-доброму манипурный, марсианский тип.

Про гастрит сказал, что было несколько человек, что вылечились, за те 5-6 лет, когда он стал это отслеживать. Для этого они меняли своё мироощущение.
Сегодня же вечером пошла на вебинар про стрессы. И ведущий мне прямо сказал, что моя проблема в том, что я хочу вечного комфорта и стабильности, но боюсь себе в этом признаться. И тут меня словно громом поразило: ну конечно! Раху в Скорпионе и Кету в Тельце. Зацепка за стабильность и комфорт, но подсознательная тяга к приключениям и переменам. С одной стороны, меня тянет туда, с другой, любые перемены и дискомфорт переживаются очень тяжело. Даже я бы сказала, фатально. Нынешнее состояние тому подтверждение: недавно я вышла из зоны комфорта ой-ой-ой - поехала в Японию, там впервые жила в общаге, училась на английском и японском, общалась с новыми людьми, ела незнакомую еду. Затем приехала обратно, и тут доп. сессия + нормальная сессия, огромный прессинг со стороны учёбы и со стороны мамы (от чего я отвыкла за границей). Оценивая случившееся, я не могу не согласиться, что встряски нужны. Перемены нужны. Выход из зоны комфорта нужен. Только так можно развиваться. Иначе всю жизнь на диване, как Обломов, пролежишь. Но. Что я так же чётко вынесла из этой неприятной ситуации, так это то, что важно иметь некий тыл, ту самую зону комфорта, куда можно отступать на время, когда сил больше нет. И вот у меня этого тыла как раз не оказалось в данный момент. Я осталась один на один с этой ситуацией без возможности куда-то отступить подышать.
Для кого-то это природа. Для кого-то - медитация, обращение ко Всевышнему. Кто-то бегает, кто-то качается, кто-то бьёт подушку. Можно уходить в творчество с головой.
А мне не хватает общения с единомышленниками. Живого общения. Чтобы вдохновляться и отдыхать душой. Очень скучаю по астрологам((( Жаль, что все разбежались кто куда, и я в том числе...
Неспроста я начала пост с Меркурия. Очень скоро заканчивается мой подпериод Меркурия. Знаете, 3 года назад я вообще не понимала, насколько ценны человеческие связи. Эти 3 года перевернули моё понимание с ног на голову. Если бы не этот опыт, местами весьма болезненный, я бы многое упустила!

Так что, может, и опыт со здоровьем ведёт к личностному росту?

@темы: Меркурий, астрология, врачи, личный опыт, общение, саморазвитие, стрессы, траблы со здоровьем

11:44 

:(((

無常
В. заболел. Позвонила ему сегодня утром, а у него температура под 40. Совсем себя не бережёт :-(
Нас вот, разбитых жизнью и внутренними негативами, вытаскивает без выходных и отпусков. Сказал, что жутко устал от всего этого.

Лишний раз убеждаюсь, что хоть это всё и жутко интересно - работа с энергией, экстрасенсорика, эзотерика, энерго-информационное пространство, лекарство и т.п. - это ведь ещё и довольно опасно. Даже профессионалы порой не выдерживают.
Думаю, астрология сюда тоже относится. Пусть это всё выглядит безобидно, ведь вроде же имеешь дело только с цифрами и схемами, но не стоит терять бдительности. Особенно, если консультируешь людей на постоянной основе. Сначала, как мне кажется, нужно научиться грамотно работать с энергией, чтобы не отдавать на консультации свою жизненную силу.

Я когда консультировала, иногда бывало, что отдам от себя, и потом вообще никакая, а иногда удавалось подключаться к Потоку, и тогда человек получал не от меня, а оттуда. Соответственно, я ничего не теряла. Но это не должно быть стихийно, вот, к какому выводу я пришла. Этому нужно учиться прежде всего.

@темы: профессиональное, наблюдения, астрология, эзотерика

10:38 

20 вещей, за которые я могу себя от души похвалить

無常
У Ayada в дневнике любопытная движуха: что-то типа коучинга онлайн на тему "как найти себя и своё предназначение". Рекомендую. Пока только первое задание выложено, но меня уже увлекло. Кто хочет, делится своими результатами в комментах. Для всех, кому интересна и актуальна данная тема, присоединяйтесь ;-)
Ну а я пока выложу свои результаты по первому заданию. Мне тут шепнули, что некоторые пункты таки сквозят неуверенностью... Ну, слабое Солнце не проработаешь за один день. Честно говоря, я всерьёз и не работала с этим, а надо бы.

1) Я неплохой организатор. Когда нужно собрать друзей дома, организовать встречу в городе или поездку, то я обычно беру инициативу на себя. Определяюсь с датами и временем, чтобы всем было удобно, предлагаю варианты кафе/мест для отдыха. Если приглашаю гостей домой, продумываю стол с учётом пожеланий каждого гостя, заранее прикидываю список развлечений. Мне важно контролировать процесс и обладать всей информацией.
2) Я хорошо составляю маршруты. Даже если город незнакомый, для меня не проблема залезть в Гугл.карты и проработать маршрут путешествия. Я держу в голове сразу несколько вариантов. Как выяснилось после поездки в Японию, довольно быстро начинаю ориентироваться в городах: подмечаю, что и где находится. Где вкусно готовят, где можно купить подешёвке классные вещи, и где фрукты подешевле. Ещё раз повторю: мне важно обладать всей полнотой информации.
3) Из 2-го пункта вытекает, что я хорошо ищу нужную информацию. Найти что-то нужное себе или другим для меня не проблема. У меня как бы нюх: главное, чтобы был конкретный запрос, а дальше у меня тут же появится куча идей, где бы это могло бы быть.
4) Я невероятный ценитель красоты. В одежде и в музыке в особенности. Конечно, и в интерьере, и в еде - тоже. Я с ходу понимаю, одет человек красиво, гармонично, или с претензией, но как попало.
читать дальше

@темы: самовосхваления, предназначение, на правах рекламы, мои умения, мои навыки, мои достижения, кто я?, коучинг

21:14 

***

無常
Немножко о жизни Господи, она у меня всё ещё есть! Погуляли сегодня с подругами по городу чуток. Сходили в вегетарианскую бургерную. Для неподготовленных желудков моих друзей суровые вег-бургеры оказались слишком объёмными. Зато всем понравился глинтвейн. А потом пошли покупать мне билеты на поезд, и простояли дооооолго в очередях, потому что, оказывается, век интернета веком интернета, но отчего-то добрая половина нашего населения всё равно продолжает зависать в живых кассах.
Я уезжаю в Крым почти на месяц. Буду ли брать ноут - вопрос. Потрачу все свои сбережения, и буду снова бедна. Зато отдохну. Может, поможет. Хуже точно не станет, я считаю. Настроение такое непродуктивное: хочется, чтобы в мнговение ока всё стало ок со здоровьем, и больше никогда!!! никогда!!! ничего с ним не случалось, всегда было достаточно энергии, ну и, конечно, без особых усилий с моей стороны. Чёткий материальный мир - здесь всё рассчитано. Никаких волшебств, в основе - терпение, систематичность, дисциплина. Иногда такой подход даже радует, но когда приходят страдания, ты уже так не думаешь... Как Лунный Овен я вообще быстрый и волевой чел: сказал, составил план и сделал/возникла идея, очаровался ей - бросился в приключения с головой. А тут Сатурн пришёл, отсёк всё нужное лишнее и учит своим небезызвестным качествам, по которым я явно двоечница xD Такая вот астрология.

Слушаю лекции. А что мне ещё делать, лёжа на диване?
Дошла до энергий в теле человека. Самая главная, конечно, - према (или любовь). Чем больше её отдаёшь, тем больше получаешь назад. Вроде бы, это должно давать мне право просить её у тех людей, которые мне небезразличны, но тут тонкая вещь: я ж не со святыми общаюсь. Для меня просто жуть жестячная, если я не дай бог! переступлю границу, попрошу слишком много, надоем человеку, а взамен ничего не смогу дать. Это как, знаете, ребёнок, который никогда в жизни не ел конфет, но много слышал о них, и тут перед ним лежит целая горстка, и никто не смотрит, но он всё равно берёт одну-две, потому что не верит, что такое вообще с ним могло случиться, и вдруг они вообще исчезнут, так что лучше по чуть-чуть, но гарантированно.

@темы: друзья, жизнь как она есть, лекции, любовь, отдых на море, отношения, према, траблы со здоровьем

13:10 

Открытия

無常
Знаете, есть такая фишка для тех, кто хочет найти себя: представить, что у тебя куча денег и никто и ничто не ограничивает в выборе.

Мне совсем не помогает. Я бы всё равно металась из стороны в сторону и бездарно б растратила миллионы. Хотя, есть в этом плюс: я не запрещаю себе быть собой. Но этот плюс тут же обращается в минус - я просто не знаю, кто я xD

Всё, к чему я пришла благодаря этому упражнению, так это к тому, что я бы поехала путешествовать сначала по Испании, потом по Индии, потом по Юго-Восточной Азии. Работать, и, боже упаси, учиться я б не стала. Хотя, тут лукавлю, конечно. Работать и учиться в привычном смысле слова я бы не стала. Ну типа вышку получать и убиваться в офисе. Буээ. Зато в моей жизни было бы много танцев, я б искала на свою ауру кучу эзотерики (училась бы всему и везде, особенно во время путешествий), описывала б всё это в блоге. А потом бы меня нашёл главный редактор крутого журнала про путешествия, и я бы писала туда статейки, ну а в свободное время подрабатывала бы астропсихологом и чему-я-там-к-тому-времени-научусь.

Потом я понимаю, что таким макаром, скорее всего, я так и помру в одиночестве, а я так не хочу. Но семья и постоянные путешествия во фрилансерстве - это вещи несовместимые по моим понятиям. Впрочем, можно же полжизни так, а полжизни так.

Но денег всё равно нет.
Здоровья на отчаянные путешествия - тоже.
Замуж никто не зовёт.
И все напряжённо на меня уставились и чего-то ждут.

Да и пофиг бы на всё и всех, только вот когда нет энергии и здоровья - вот это реально не круто. Берегите себя, дорогие ПЧ! Не отдавайтесь стрессам на растерзание, бегите от энергетических вампиров, занимайтесь йогой на природе и пейте свежевыжатые соки почаще :smirk:

@темы: философия жизни, предназначение, модель жизни, мечты

16:25 

Лечусь

無常
Мой аюрведист взялся за голову. За мою, правда, не за свою=) Вот уже который сеанс он работает только с головой. На точки нажимает, морщины разглаживает, а затем греет уши. Я научилась расслабляться, так что мои состояния в конце сеанса его радуют.
Сегодня лёжа на массажном столе слышала, как администратор в приёмной пела мантры xD
Аюрведист говорит, что моя слабость - от усталости.
А я вчера наслушалась ужастиков от основателя этого самого аюрведического центра - Ветрова И.И. Мне нравятся его лекции. Он очень толково описывает устройство Вселенной. Но, мне кажется, если такое начинающему дать послушать, ему не зайдёт. Сначала надо отвдохновляться и отфанатеть под "популяризаторов", таких, как МТ и Ко, Торсунов, Рами (хотя последний для меня всегда будет стоять отдельно). И вот когда прийдёт внутреннее спокойствие насчёт ведической темы, и захочется пойти глубже, пора послушать Ветрова.
Ну как, ужастиков - оно лично меня встрепенуло. Ветров говорил о мармах и нади, о болезнях... и вдруг зашла речь об асурах и злых духах. Он ещё так подробно всё описал, при каких условиях и когда они подселяются, и всё такое :crazy: Нельзя мне такое на ночь говорить! Я же сразу нашла у себя кучу симптомов и теперь бегаю по потолку, всерьёз подумывая, а не является ли моя мистическая слабость делом рук какого-нибудь злого духа?! Может, спросить В.? Но я боюсь того, что он поржёт надо мной. В последнее время я вызываю у людей реакцию типа: "Боже мой, какой наивный ребёнок!" - так вот, я теряюсь в догадках: я реально произвожу впечатление такой дурочки?! Эх, не бывать мне авторитетом на деревне, не бывать.
Причём я ведь ни разу не суеверная! Оказывается, когда болеешь чем-то непонятным, в голову автоматически лезет всякая чушь.

@темы: траблы с гастритом, суеверия, злые духи, асуры, Ветров, болячки, аюрведа

16:08 

Научное

無常
Лазила по интернету, набрела на интересную лекцию.



Для себя отметила высказывание, что высшее образование нужно не столько для получения знаний, сколько ради получения навыков учёбы как таковой. Естественно, этот процесс сопровождается стрессами. И да, судя по нынешнему моему состоянию, за 4 года я так и не научилась учиться, потому что мой личный бич - это объём и разнообразие информации, с которыми я так и не научилась справляться адекватно и малыми кровопотерями.
С другой стороны, могу отметить, что по предметам тех преподов, которые сумели не только создать грамотную (и, опять же, адекватную) стрессовую ситуацию, но и систему стимулов и поддержки, прогресс, не только мой, группы в целом, очевиден.
Третий повод к размышлению - это чем для человека становится стресс, полученный в результате учёбы, если он не заинтересован/разочаровался/не видит смысла в изучении конкретного предмета, но выйти из ситуации до поры до времени не может, т.е. ситуация неизбежна. Я нахожусь в такой ситуации, и привыкла её рассматривать как совершенно расточительную и вредную для организма трату ценных жизненных ресурсов. Согласитесь, стрессоваться на любимом материале это одно: да пусть меня сколько угодно и как угодно учат учиться, но по крайней мере мне нравится то, чему я вынужден посвящать столько времени, - а когда ежедневно тебя учат боевой готовности, материал ты уже терпеть не можешь, стимулов нет - это же прямой путь к депрессии! Но так ли это? Может, это тоже повод к личностному росту?
Вот лектор говорит: "Нужно состоять в как можно большем количестве социальных сообществ", - и в этом есть резон. Задолбала одна сфера - отдушиной становится вторая.
Ну и совет на миллион прозвучал в конце: "А вы на работе терпите, а уж потом пускайтесь во все тяжкие". Таки от стресса можно спастись только тем, что в лекции названо как "смещение активности", и это в общем-то не секрет, я уже давно на эту тему размышляю. Проблема как раз найти то самое, что будет работать лично для тебя... Сейчас это актуальная тема, как никогда. Ибо "сломалась" я, скорее всего, на фоне многочисленных стрессов. Кармические вещи тоже сыграли роль, но они б не ударили с такой силой, если б я была свеженькая и отдохнувшая.
Я знаю только одно, что работает лично для меня, но этот метод крайне ненадёжен и сам порой служит источником стресса - влюбляться в красивых дамочек. Впрочем, после того, как я по собственной глупости вляпалась в некрасивую историю, данный метод значительно ослабел, потому что включается защитная реакция: "А оно мне надо? А ей это надо? Никому это не надо, так что ну его нафиг".

P.S: Хочется, конечно, чтобы дело, которому ты отдаёшь большую часть своего времени, таки приносило больше удовольствия, чем стрессов и негатива. Ну или хотя бы имело смысл, потому что когда есть цель, в которую веришь, можно преодолеть всё. Но что-то ни того, ни другого в моей жизни нет and that's why it sucks so much!

@темы: дамы моего сердца, высшее образование, психология, лекция, стресс, умные вещи, учёба

09:00 

***

無常
Мой индус из Осака написал мне такое письмо в ответ на мои откровения насчёт здоровья и вытекающий из этого неприезд! Я вчера, когда прочитала его, не выдержала и разрыдалась.
Он называет меня dear friend и искренне беспокоится о моём состоянии. Обещает помолиться (!!!) за моё здоровье. Благодарит за проявленное участие по отношению к детям-сиротам, хотя что я сделала-то?! Говорит, что мы ещё обязательно спишемся, когда мне станет лучше, и рекомендует приезжать к ним с ноября по январь, потому что в это время не так жарко. И в конце понаставил столько заключений: "Love you!Take care ! Love and peace"!

Господи, меня окружают добрые, отзывчивые, хорошие люди, а я в таком раздрае! И хотя я писала в одном из писем к Сатурнианке, что стыд, мол, разрушительная ментальная категория и все понты, но на самом деле, мне сейчас стыдно за свою размазню. Меня совсем немножко протрясло, а я уже раскисла. Хотя что я себе пытаюсь врать? Причина вовсе не в болезни, а в том, что решительный момент неумолимо надвигается, а я не готова и вообще не знаю до сих пор, чего я хочу.

Кое-что знаю, впрочем. Я так давно мечтаю отправиться в паломничество с группой МТ! И в этом года она снова набирается, и даже деньги можно наскрести... Но во мне поселился какой-то неведомый доселе страх: а что если я снова решусь, куплю билеты, и случится какая-нибудь жопа по типу этой со здоровьем?

@темы: Индия, болячки, волонтёрство, мечты, поездки, размазня

20:50 

Врачи не доверяют

無常
Расстроила своего аюрведиста - он теперь думает, что я ему не до конца доверяю. Так и есть, наверное. Сложно до конца доверять, когда столько раз попадал впросак с этими врачами.

Камнем преткновения стал В. Я сдуру как всегда сболтнула лишнего. Воистину, язык мой - враг мой! Сказала ему, что работаю с экстрасенсом. Аюрведист задал вопрос: "Почему я ему доверяю?" Ну а что я? Что я о В. знаю? Я имею в виду, в профессиональном плане. Как ни странно, я довольно неплохо осведомлена о его личной жизни, т.к. мы вместе учились, недолго, но плодотворно. Поэтому мне и в голову не пришло спрашивать его о дипломах! Да и необходимости не было, всё же на ладони... Я не знаю, почему, но в В. я с самого начала была уверена, потому что во время учёбы не раз видела, как он "читает" информацию с людей, для людей, и делал он это бескорыстно. Да, со мной так серьёзно мы работаем впервые, но то, как он меня вразумил вовремя полтора года назад... Тогда он просто и понятно объяснил мне то, чего я до конца не понимала, хотя и чувствовала интуитивно. А тут мой же врач, которому я имею гораздо меньше причин доверять, называет его не иначе, как "доморощенным эзотериком".
Человека, у которого талант с рождения, который не закопал его в себе, а пошёл и выучился, а потом ещё и посвятил полжизни, чтобы употребить знания вкупе с талантом на помощь людям, который в данный момент работает с Европой...
Но не признать, что с обоснуем у меня конкретные проблемы здесь, я не могу. Действительно, я не фоткала его дипломов, не общалась с его клиентами, (кроме тех, кого он по-быстрому смотрел на занятиях). Но называть человека, у которого чуть ли не на лбу написано "работаю по предназначению" и "профессионал" - "доморощенным эзотериком"!!! У меня слов нет.
Причём, замечу, В. знал с самого начала об аюрведисте, и очень положительно к его присутствию отнёсся. Сказал, что совместно они даже быстрее мне помогут.

А мораль проста: во всех непонятных ситуациях держите язык за зубами и мило улыбайтесь.

@темы: траблы с гастритом, лечебное, врачи

15:29 

Suddenly

無常
Почитала записи одной коллеги.
Оказывается, трудности с языком, несмотря на стажировку, не только у меня.
Сравнила свою реакцию на незнакомую обстановку и людей и её, и поняла, что я реально изменилась в плане коммуникабельности за эти несколько лет. Мне несложно заводить знакомства, я спокойно ощущаю себя в окружении незнакомых людей, я больше не воспринимаю незнакомое как потенциально опасное - скорее, как потенциально прикольное/полезное/ресурсное. Может да, а может и нет.
Меня сложно развести на чистое любопытство, и поэтому чаще всего мне хватает совсем немного времени, чтобы "определить" для себя человека. Я прекрасно осознаю, что для поддержания широкой "базы" общения, у меня слишком маленький запас энергии, поэтому да, я чётко ограничиваю свой круг общения, потому что не вижу смысла тратить быстро исчерпаемый ресурс на неинтересные (=ненужные) мне связи.
Я очень открытый человек, на самом деле. Вы, дорогие ПЧ, думаю, в этом не сомневаетесь: я тут постоянно только и делаю, что откровенничаю! И причём записи не закрываю почти. И, как бы мне ни было грустно порой, я постепенно привыкаю, что 95% моего окружения не находится со мной на одной волне, поэтому моя открытость летит в тартары. Не хочу жаловаться в духе "меня никто не понимает". Скажу иначе: понимают, даже поддерживают, как могут, но не на том уровне, которого сейчас желает моё сердце.
Мне легче наедине с самой собой. Причина: не нужно тратить энергию. Да, вот так просто. Ресурсное общение - это роскошь. Снова проценты - 99% моих социальных контактов - это эмоциональные, психологические, даже иногда физические затраты, которые не окупаются. Стоит ли пояснять, почему такому общению я предпочту одиночество, если у меня есть выбор?
И это не значит, что я вся такая циничная и прагматичная. Нет, когда у меня есть силы, я иду и трачу их на общение, потому что оно, в конце-концов, - один из основных законов мироздания. Без обмена нет жизни, нет любви. И если вы становитесь моим другом, это для меня серьёзно. И да, я буду переживать за вас, буду ревновать слегка, буду угощать вас самодельными тортиками по праздникам, буду старательно выкраивать время ради встречи с вами, даже если курсач, сессия и апокалипсис случатся вместе сразу. Но я никогда не стану навязываться, даже если очень ценю вас как личность, поэтому со стороны это может выглядеть как холодность или отчуждённость. Увы, трудно не оценивать по себе: как для меня важно моё личное пространство - так для меня невероятно сложно без приглашения нарушать чужое. Это касается только дорогих людей. С незнакомыми или малознакомыми я вообще не заморачиваюсь. Не то чтобы мне пофиг, что обо мне подумают, но... да, где-то около того.

Суммируя всё вышесказанное, я выдвигаю это как обоснуй, почему мне в Японии было так невероятно комфортно в плане общения: там все почти были незнакомые - никто ничего не ждал от меня, и я ни от кого ничего не ждала.

P.S: и да, когда я понимаю, что вы - из тех самых заветных 5%, меня начинает лихорадить, и я обычно несу всякую чушь при встрече или по полгода боюсь к вам подойти ближе, чем на 100 метров, а в диалоге ВК пишу вам ответы по полчаса каждый: думаю, блин, над каждым словом, потому что какая-то часть меня до последнего не может поверить, что счастье на свете есть. Но я вам никогда об этом не расскажу лично. Никогда!!!

@темы: Япония, глубоко личное, модель общения, общение, социум

19:11 

***

無常
В общем, мой экстрасенс (назовём его В. А то я каждый раз опечатываюсь на слове "экстрасенс" xD) поржал над моим "великим потопом" и дал мне задание на неделю - представлять воду в самых различных её проявлениях. Даже если это будет горное озеро на Луне. Сказал, что установил мне сегодня какую-то программу на элемент воды, а я теперь должна научиться ей пользоваться. Честно говоря, я слабо себе это представляю. Надо будет в следующий раз спросить, что он имел в виду.

На сеансе старательно думала о воде. Сначала получалось с трудом, но потом пошло-поехало. Вспомнился давнишний сон об озере с золотой водой. Тогда я побоялась окунуться в него с головой, а в этот раз, наоборот, вынырнула из-под воды наружу из другого мира. Танцевала много. На поверхности океана, в тоще воды с русалками и рыбками. На уме было много моря.
Я люблю воду. Жалко, что у нас с этим элементом, как выяснилось, плохие отношения=(( Будем восстанавливать.

Самое сложное для меня оказалось не картинку представить, а вспомнить тактильные ощущения и запахи. Я ещё на актёрке заметила, что память на физические действия у меня плохая. Надо тренировать.

@темы: исцеление, море, стихии, стихии: вода, траблы с гастритом

15:22 

!!!

無常
Меня затопило!
Пытаюсь, значит, отвлечься от своего болезного состояния за компом - играю в Симс3. И тут совсем близко раздалось журчание воды. Сначала я не особо обратила на это внимание, потому что шёл дождь, и звук мог доносится снаружи. Но журчание подозрительно не умолкало. Тогда я вернулась в свою комнату и обнаружила, что вода с крыши заливает мою кровать!!! Обои, конечно, отклеились. День Луны. В общем, классика жанра.

Вот сижу теперь и думаю: наверное, это хороший знак. Это мой знакомый так "работает" 😅 если он ту неделю только подготовительные работы проводил, что же будет в основной период?! С какими стихиями, кроме воды, у меня не очень? Хм, огонь... Земля... Мда, у меня одной такие "веселые" ассоциации на ум лезут? 😅😅😅

Но вода - это хорошо! Только обои теперь придётся переклеивать...

@темы: День Луны, понедельник, стихии, стихии: вода

14:56 

Эксперименты продолжаются

無常
Чувствую себя подопытным кроликом в руках Вселенной. Часть меня предаётся пессимистическим настроениям, часть - ржёт и забавляется. Как такое вообще возможно?

Обещала, значит, рассказать про марма-терапию.
Массаж оставил у меня двойственные ощущения: вроде бы расслабил, но было жарковато. Он водил руками по спине в виде восьмёрки и ещё давил на позвоночник как-то мудрёно. Создавалось ощущение, будто тяжёлая змея ползает по поверхности спины.
Орала как резанная, когда он попытался воткнуть в меня иглы. Поняла, что иглоукалывание - не моё. Я "люблю" свой болевой порог, если он есть, конечно, а то как-то незаметно. Но врач не растерялся, поставил мне магнитные банки взамен иголок.
Пока стояли банки, он даже успел провести мне мини-психологическую консультацию. Пришёл к выводу, что со мной всё в порядке просто я псих. Комфортный чел, но для меня чуточку... укоренённый, если так можно сказать.

Ночью думала, что сгорю. Голова начала раскалываться, а тело при этом впало в полное расслабление, когда даже пальчиком пошевелить лень, но при этом было такое чувство, будто меня поджаривают на медленном огоньке. Тело, и правда, налилось энергией, но она была какая-то вязкая, тягучая, придавливающая к земле. Врач сказал перед сеансом, что будет делиться со мной своей шакти. Интуитивно чувствую, что не так должна выглядеть успешная энергетическая подпитка. В понедельник спрошу у него, wtf? Мне кажется, он просто не рассчитывал встретить на своём столе такую субтильную натуру, как я, которая готова преставиться от маленьких иголок, и чуточку переборщил, отдав больше энергии, чем моё тельце могло вместить. А может, это из-за того, что моё поле рассинхронизировано и информация не переваривается, как сказал мой знакомый-экстрасенс. Домыслы-домыслы, и никаких ответов.

ЗЫ: блин, всё это жутко интересно, но совершенно не клёво ощущать себя подопытным кроликом, не клёво!

@темы: энергия, траблы с гастритом, подопытный кролик, марма-терапия, болячки, аюрведа

17:33 

***

無常
Не буду описывать, что понарассказал мне экстрасенс. Хорошо, что у меня в контактах есть такие люди, как он, которые не подслащивают бульон и говорят всё, как есть, а ещё предлагают выход! В общем, будем работать и с ним.

Если случится что-то необычное во время сеансов, я, конечно, не удержусь и всё опишу=)Он сказал, что будет задавать мне задания типа медитаций на воображение! А сам в это время будет работать. Крутяк! Даже если загнусь, полетаю напоследок xD Моя авантюрность неискоренима! Даже когда хреново, я продолжаю искать необычные ощущения...

Врач есть, энергетический лекарь есть - жизнь налаживается!

@темы: экстрасенс, траблы с гастритом, личная жизнь, болячки

21:25 

Страсти по желудку

無常
Сходила к аюрведисту. Слава Богу, кашей он мне уши забивать не стал. Всё чётко и по пунктам рассказал, как я о том и мечтала.
О причине болезни я и без него догадывалась. Лишнее подтверждение в устах ещё одного человека.
Забабахал мне убойную диету. Как теперь жить, понятия не представляю. Это только о еде и думать. Сказал, что, мол, привыкну, но пока я смотрю на график и плююсь сплошными wtf?. Я самый недисциплинированный человек в еде, а тут такая система! Повычёркивал некоторые продукты, которых сложно избегать, когда готовишь не сам. Баклажаны! Тофу! Кукуруза! Нут! Фасоль любая! Это удар ниже пояса :hang:
Прописал марма-терапию. Ещё одно разорение семейного кошелька, но я согласилась, потому что усталости моей беспредельной настал как минимум физический предел, и что с этим делать, я понятия не имею, а он вроде как выход предложил. Я уже на всё согласна, чесслово! Вот уж не думала, что в 22 развалюсь на запчасти, словно старый драндулет!

В целом, ощущения после приёма остались весьма положительные. Конечно, выздоровление зависит от меня процентов на 80%, насчёт этого я не питаю иллюзий, но чем врач оказался хорош, так это чёткостью формулировок и разумным планом действий, которым он меня снабдил. Новый рацион, это, конечно полная :ass: - я ведь так отвыкла от тотального контроля где бы то ни было в своей жизни. Насчёт марма-терапии обязательно отпишусь после первого сеанса. Испробую на себе все экзотические виды лечения :lol:

Эпопея "разваливающийся японист" продолжится вскоре.
Оставайтесь на связи :five:

@темы: траблы с гастритом, врачи, болячки, аюрведа

21:28 

***

無常
Я не самый позитивный блоггер в вашей ленте в последнее время, I get it. Всё о болячках да о болячках :nope::lol:

В общем, я вчера психанула и позвонила знакомому экстрасенсу, тому самому, что разложил по полочкам мою трагическую любоффь. Причём, ощущение такое стыдливое, как будто я чела использую, словно успокоительное. Что тогда, что сейчас. Не, он реально мне помог, и я уверена, поможет и сейчас! Просто... Блин, у меня такие несерьёзные проблемы! А я вяну, и чахну, и психую, и на стенку лезу, словно у меня в один день умерла вся семья, сгорел дом, уволили с работы и врачи сказали, что жить мне осталось 3 месяца. Хотя, полагаю, в этом случае, человек уже не лезет никуда и не психует.
Вы не поверите, с чем я тогда к нему пришла! Да-да, с бородавкой! Трагично охарактеризовав своё состояние, "что-то в последнее время меня здоровье подводит" :facepalm3: Теперь иду с гастритом и анемией. Я не смогу смотреть ему в глаза... :facepalm3::facepalm3::facepalm3: Да, я истеричка с заниженной самооценкой, и я полностью отдаю себе в этом отчёт.

Пытаюсь жить, несмотря на капризы бренного тела. Съездила сегодня к заливу. Полегчало чуть-чуть. Уже собиралась уходить, и ко мне обратился парень: "Девушка, а у вас случайно нет мобильного интернета? Мне нужно позвонить, а я номер не помню", - и трясёт перед моим носом старенькой Нокией, типа нет у него 3G. Ну я сразу, как водится: "Слышь, а ты не украдёшь мой телефон? Не снимешь кучу денег?" - он трясёт головой, мол, нет. Превозмогая огромное недоверие, я таки вручила ему мой Айфон. Не обманул: не стал сбегать с Айфоном через залив на другой берег, и деньги на месте. Путешествует по России, веган, милашка. Пока он рылся ВК и искал свой номер, мы поболтали. Ну как поболтали... я ему поплакалась насчёт своих траблов, он их выслушал и дал пару советов :lol: И тут меня осенило, что заводить знакомства с парнями я не умею от слова совсем! Этот был ничего так, а я взяла и начала говорить об экзаменах и гастрите! Я бы от себя сбежала в три секунды, а он ещё терпел минут десять! В общем, тотальный фэйспалм. Осознание недостатка - это первый шаг в работе над ним? Ну-ну. :laugh:

@темы: траблы с гастритом, личная жизнь, болячки, Питер

Дневник эфемерной жизни

главная