• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:39 

***

無常
Так интересно ощущать себя снова дома... со всеми своими тараканами, которые тут же вернулись к хозяйке, стоило пересечь границу. Там-то действовала карта Овна, и не самая плохая, хоть и заставляла меня гневаться то и дело, а здесь - снова Лев-кошка-драная :lol: С неуверенностью в себе, постоянными экивоками, ощущением трудности в самовыражении. Оттуда, из Японии, казалось, что сейчас приду и каааак разведу бурную деятельность, а приехала - серое питерское небо на меня надавило, мартовской слякотью забрызгало, и вот я снова, словно осиновый лист на ветру. И дело даже не в смене обстановки, а в самоощущении. Я никогда не думала, что будет разница между мной за границей и мной на Родине. В обоих случаях есть свои плюсы и минусы, и я ещё не вернулась в свою колею здесь... А ещё я страшусь своей натуры - идеализировать то, что уже ушло. Мне очень было хорошо в 2015-ом до стажировки, и да, я бы хотела снова вернуть то время, то состояние, ту высоту полёта. Меня многое не устраивает в нынешнем состоянии. Появилось мерзкое чувство, что раньше питерское болото на меня не действовало, а теперь утеряла иммунитет, и вот, уныние, обессиленность, спад. Пока можно списать на приближающееся затмение, но... надо что-то делать! Срочно!

Даже знаю, в чём дело. А дело извечное - Венера сидит взаперти. В Японии это как-то меньше ощущалось или заедалось сладким, что тоже верно, а в Питере особенно требуется какая-то отдушина. Желательно кто-то, по кому можно было бы тихонько и исстрадательно повосхищаться. Какая-то интрига, локальный накал страстей. Like any hot-blooded woman I had simply wanted an object to crave (c), как поёт Аланис Морисэтт. Страстная Венера ищет форму. И Боже мой, за столько лет поисков ничего универсального до сих пор не подобралось! Меня ведь хлебом не корми - дай полюбоваться несовершенной красотой.

@темы: глубоко личное, состояние

14:43 

Точка счастья

無常
Я дома.

@темы: Питер, дома, счастье

03:59 

***

無常
После "Аббатства" и "Войны и Мира" захотелось ещё чего-нибудь исторического. Взялась смотреть "Екатерину" с Мариной Александровой в главной роли.
Безумно нравится образ Петра III. У актёра есть какое-то непреодолимое обаяние. Да, я понимаю, что, по сути, герой должен вызывать скорее жалость и ощущение недостойности - я же с него омосироюсь, как мы с друзьями-японистами привыкли говорить про любопытные случаи. Ребячество, капризность, странноватость Павла Фёдоровича переданы шикарно. Но блин, наверное, всё-таки это харизма актёра, потому что Павел III в этом сериале мне нравится гораздо больше, чем этот князь-любовник молодой Екатерины.

@темы: Екатерина Вторая, Павел Третий, сериалы

09:36 

Как Ёжик таки нашёл себе バイト на иглы пятой точки...

無常
Один хороший знакомый из Йемена, пр которого я уже, кажется, упоминала в связи с моей поездкой в Нагано, давно и безуспешно пытался пристроить меня на подработку xD И тут, наконец-то, подвернулось! Всего один вечер, но зато какой! Моя задача состояла в том, чтобы прийти в местный клуб английского языка для пожилых и пустить им пыль в глаза рассказать что-нибудь о своей культуре. Русской то есть.
Рассказываю по порядку.
читать дальше


@темы: японцы, тории, стажировка в Японии, подработка, лайфстайл, арубайто, Киото

08:59 

Мысли по мотивам

無常
Посмотрела британский сериал "Война и Мир", который только что вышел. Снято невероятно, чудесно, захватывающе. Как и в случае с "Карениной", плакала больше от красоты, чем от сюжета. Насчёт последнего, я, конечно, ради красного словца. Толстого люблю, наверное, больше всех русских писателей. На страницах своих произведений он празднует жизнь. "Войну и Мир" особо выделяю: если вдруг появится много свободного времени - обязательно перечитаю.
Вот вспомнила, в чём там дело было, благодаря сериалу, и... задумалась о своей пока что недо-жизни.

Последний месяц я злюсь на русскую соседку. До нашего приезда в Японию я даже считала её если не подругой, то хорошей знакомой. Помню, как мы вместе планировали путешествие сюда, мечтали... И во мне было много идеализма насчёт поездки в Японию и, соответственно, наших с ней отношений. Всё оказалось совсем не так. Выяснилось, что соседка - человек по характеру тяжёлый, а я - эмоционально неустойчивый. Разругались мы ещё после самого приезда в Японию. Причём начала конфликт я, потому что эмоции были уже на пределе. Она же будто бы и не обиделась вовсе, так что в течение семестра, когда я отошла, мы вновь стали сносно общаться, но после переезда в одну квартиру конфликт вновь вскрылся. Я не могу точно сказать, что именно меня так задевает в ней: её взбалмошность, нервическая натура или отчаянный эгоцентризм? Ничего хорошего в этом нет, но я всё же прибавлю, что не только я пострадала от общения с ней. В итоге, обиженная сторона - я, и это я, кто захлопнула дверь наших отношений. И это даже не обида, а такое чувство, когда категорически не хочешь иметь с человеком дело, желательно, никогда - это не ненависть, случайно?.. При этом, я ей не желаю зла, но внутри меня разрывается крик: "Пусть убирается из моей жизни как можно скорей!!!". Посмотрев "Войну и Мир", я поняла, что мой самый главный недостаток даже не гордыня, которая, впрочем, не позволяет мне сейчас даже надевать маску благопристойности, но отвращение ко всему и вся, что нарушает мой душевный покой. Я не могу перешагнуть через случаи, когда кто-то ранил мои эмоции однажды. читать дальше Во мне как будто просыпается маленький бес, который заставляет ненавидеть этого человека. А за что, собственно? За то, что он поставил перед моим носом большое зеркало, и там я увидела гадкое отражение? Сама понимаю, как это по-детски наивно, но и врать тоже не могу. На данный момент во мне нет того великодушия, которое бы позволило мне просить соседку, принять весь тот эмоциональный кошмар, который я из-за неё пережила, и общаться с ней с открытым сердцем.

@темы: реализации, конфликты, дамы моего сердца, глубоко личное, Война и мир

10:44 

Курсач, ироничное

無常
Из серии: я хотела покороче, но получилось как всегда... :alles::hmm::alles::lol:

@темы: курсовая, заметки на полях, учебное

10:23 

Уезжая из Японии, не забуду...

無常
По чему я буду скучать, когда уеду из Японии?

1) По тишине и уюту. По тому, что дома здесь маленькие, улочки миниатюрные, много зелени.
2) По тому, что в магазине тебе обязательно поприветствуют и улыбнутся. И вообще по улыбкам и приветливости.
3) По солнцу, которое выходит здесь не раз в месяц, как иногда бывает в Питере, а регулярно, почти каждый день!
4) По велику. По тому, что на великах сидят все и так можно действительно много куда добраться.
5) По сухости, теплу и некапризности японского климата по сравнению с Питерским.
6) По тому, что мы моем посуду шампунем. Отлично отмывает, кстати!
7) По тому, что я здесь немножко преступница.
8) По сладкой картошке, райскому разнообразию сладостей, по вагаси, тофу и хурме.
9) По японскому Старбаксу!!!
10) По библиотекам, ибо они были шикарны и спасали меня не один раз, в том числе от нервного срыва и недосыпа. Кстати, по сну в библиотеках тоже буду скучать :laugh:
11) По горкам. Здесь постоянно то в гору, то с горы=) А потом любуешься видами с вершины.
12) По онсэнам.
13) По буддийским храмам.
14) По возможности общаться с людьми из самых разных стран.
15) По своему ломаному английскому, который после просмотра "Аббатства Даунтон" запестрел высоким стилем невпопад...
16) По комнате в японском стиле. Очень понравилось мне спать на полу в футоне!
17) По японским поездам.
18) По возможности психануть и сорваться в Киото в очередное путешествие
19) По хяку-эн-шопам, где за 50 р. можно приобрести всё самое необходимое для быта. В России обычно не знаешь, куда идти в таких случаях.
20) По удобным универским столовкам и тому, что перерыв на обед целый час.
21) По тому, что на учёбу не нужно добираться в толкучке метро и час-пиковой суете.
23) По тому, что здесь не задают тонны переводов :alles:
24) Даже по тому, что мне покоя здесь не было, ведь я не была здесь одинока ни на минуту в отличие от дома.

@темы: стажировка в Японии, буду скучать, Осака

09:54 

Возвращение домой

無常
Ещё несколько лет назад я и представить не могла, как дорог для меня родной город. Однажды в сердцах я даже как-то кому-то сказала, что равнодушна, и даже больше: глаза б мои не видели этой унылой серости! Лишь в последние года два я стала замечать, что у нас с Питером много общего, словно одна душа на двоих. Наверное, это место само меня выбрало, чтобы я провела там своё детство и юность. Думаю, самые яркие воспоминания остаются именно из детства и юности, и от места это мало зависит. Вот только потом всё равно родной город забыть сложно: нет-нет, да и вспомнишь, как с друзьями бродил тому по району, стаптывая каблучки новых туфель, как мчался на пары по той набережной, как каждый день садился в транспорт на той остановке... И много-много разноцветных, сплетающихся в тугой клубок, обрывков фраз, картинок, впечатлений, встреч, счастливых и злополучных.
Пусть в Питере я постоянно болею и в целом у нас непростые отношения, но он - мой, а я его. Я счастлива там, а когда несчастна, он бросает к моим ногам ослепительные пейзажи, водоворот городских событий и неожиданные возможности - и моё несчастье улетучивается, как будто и не бывало! С ним даже моё одиночество становится сладким, и, что не менее важно, он не навязывает мне много лишнего общения, поддерживая меня в моей ветреной индивидуалистичности. Всё, о чём я вспоминаю при звуках имени моего родного города, приятное и неприятное, оказывается в итоге одним большим романтическим приключением, и я рада быть в центре событий!

Стоило уехать на полгода жить в другое место, чтобы как следует это осознать.
Сейчас я могла бы жить в любом месте земного шара, как мне кажется. В конце-концов, ко всему привыкаешь рано или поздно. Но я не думаю, что где бы то ни было ещё в этой жизни, кроме Питера, во мне могло бы заново родиться столько разнообразных чувств. Возможно, я ошибаюсь, и надо пожить 20 лет в другом городе, прежде чем утверждать что-либо... Но знаете, сейчас у меня появилось чувство, что уехав в Японию, я закрыла страницу своей юности. Будто теперь я возвращаюсь домой с новой ответственностью, с большим пониманием, чего хочу от жизни, что ли, так что теперь многому, что было в ней ранее, не будет места, а то новое, что будет появляться, будет осознанно с моей стороны. Скорее всего, придётся оставить ощущение чуда за каждым углом, станет меньше неожиданностей и сюрпризов. Хотя... нет - всё останется, как есть, просто не смогу больше обольщаться, как раньше, не смогу очаровываться, как прежде.
От этих мыслей немного грустно, потому что хорошо помню, как в свои 17 с ужасом представляла, что когда-нибудь вера в воздушные замки меня покинет. Но вот, кажется, рассеялся мой последний облачный дворец - Япония. Пора учиться строить на земле. Надеюсь, Питер внемлет и этому моему желанию, и мы откроем новую страницу моей недописанной книги жизни вместе.

А пока я просто с нетерпением жду скорого свидания в самом моём любимом сезоне на Неве - весной.

P.S: Осака, кстати, тоже прекрасный город. Он мне открылся благодаря моим велосипедным прогулкам, чего я тоже не забуду=)

@темы: свидание с Питером, родной город, признание в любви, глубоко личное, возвращение домой, Питер

11:29 

Курсач 2016

無常
АПД: хотела в этом году ограничиться 20-ю с лишним страницами. Фиг вам... Оно снова расползается, словно дрожжевое тесто. Я не умею цитировать книги ёмко! Ведь и то, и другое, и третье важно, и начинаешь обо всём понемногу в двух словах, а в итоге выходит много и в десять тыщ слов :laugh:

Что мне нравится в моей нынешней курсовой работе, так это то, что в кои-то веки я знаю, о чём пишу, а не полная растерянность и куча необработанного материала, как в предыдущие 3 года. Нет, конечно, я знаю, что ничего не знаю, но по крайней мере, суть и структура мне ясны, а это ох как помогает! Сама Каннон-сама мне сострадает, видимо xD
запись создана: 19.02.2016 в 06:03

@темы: курсовая, Каннон, учебное, японский буддизм

15:01 

***

無常
Досматриваю "Аббатство Даунтон". Ничуть не жалею о том, что потратила время на этот замечательный сериал! Он делает мой английский изысканнее и удовлетворяет мои эстетические потребности, которые в Осака гораздо сложнее держать удовлетворёнными, чем в Питере. Естественно, любуюсь леди Мэри. Худенькая, статная, независимая и высокомерная - идеал моих прошлых лет, который теперь не имеет такого значения, но любоваться никто не запрещал=)
Только, видимо, просмотр на ночь напрямую влияет на сновидения... Приснилась Ди. Причём как будто встреча состоялась "по вине" моей мамы, и разговор начался - тоже в присутствии мамы. А потом она нас оставила, и мы оказались в каких-то вересковых полях (как в Шотландии, где семья Грэнтэм обычно охотится :lol:). Ди, конечно, как леди Мэри, неприступна и стремится дознаться до причин. Или это я стремлюсь обеспечить этим причинам право на существование? В конце-концов, дело доходит до высокой патетики, где я готова отречься, на что она: "Если вы разлюбите - я этого вам не прощу!" (напоминает сцену объяснений Карсона и миссис Хьюз, про которую я как раз и смотрела на ту ночь глядя). Объятия в качестве занавеса.
Оно ведь не собирается отпускать, да?
И нечего искать логику там, где её нет.

На днях девушка на консультации робко задала вопрос: "Ты посмотри, найду я кого себе в этой жизни? Я просто не верю, что могу кому-нибудь понравиться!". В этот момент я осторожно заглянула в зеркало и... не увидела там себя. На сегодняшний день я порядочно знаю свои "хорошие" и "плохие" стороны, а также то, что любят не за и не вопреки. В конце-концов, всё определяется нашим внутренним желанием, а для этого нужно быть готовым. Так вот, я готова. Мне кажется, я довольно познала всю степень своего эгоизма теперь, чтобы отвечать за него. Впрочем, я всё ещё презираю мысль о том, что придётся чем-то жертвовать в отношениях. Это вызывает во мне жуткую дрожь и желание бежать до китайской границы без оглядки, но, по крайней мере, я смотрю этому страху в лицо. Что не мешает бояться дальше :laugh:
Я знаю также, кто мне нужен. Или смею думать, что знаю. Пусть Всевышний смеётся сколько ему вздумается, хоть до желудочных колик. Настало время для определённости в моей жизни. Господи, кто б мог подумать, что я когда-нибудь произнесу это вслух!

@темы: Downton Abbey, Аббатство Даунтон, глубоко личное, дамы моего сердца, сериалы, сны

09:40 

Снова научный флуд

無常
Меня сегодня как прорвало. Дождь так влияет, что ли?

Читаю статью Реформатского "Число и грамматика": "без числа немыслима не только любая наука, но и любое знание, любое отношение к жизни." (с)
Первая мысль: надо записаться на нумерологию, как только представится такая возможность...
Вторая мысль: а не так уж и бесполезна та научная фигня, которой я вынужденно занимаюсь сейчас. Во какие истины!

ЗЫ: я с рождения любила числа, и они отзываются мне тем же. В числах есть нетривиальная тайна. Впрочем, как и в языке. Но если язык, по моему мнению, отражает природу ограниченного ума, то числа - таят в себе вечность мироздания. И всё же, в математики я бы не пошла: чтобы играть с числами в игрушки просто так или играть с числами в игрушки ради эгоистичных целей человечества? Нет, у всякого занятия должен быть созидающий смысл. И именно его я не вижу в получаемой профессии Т_Т

@темы: числа, философия жизни, нумерология, лингвистика, Реформатский

06:17 

НЛП в японском

無常
Помучаю ещё вас лингвистикой.

"さあ、買った、買った!(покупайте, покупайте!) может быть развёрнуто как 買った状態にあれ! (букв. "окажись в состоянии купившего»). В примере, где торговец рекламирует свой товар, нет прямого приказа. Более того, торговец не может знать наверняка, совершится ли действие на самом деле – он лишь выражает своё сильное желание видеть реальность таковой, где бы покупатель согласился приобрести его товар, и, заявляя об этом, он как бы проектирует эту реальность, приглашая покупателя присоединиться к её строительству. В добавление к этому, Сван полагает, что в этот момент говорящий как бы становится на место собеседника и начинает говорить от его лица в будущем времени, когда действие уже совершено".

Очень любопытный пример! Вот так исподтишка мы и навязываем друг другу свою реальность, а уж когда сей метод отпечатывается в языке и каждый начинает им пользоваться, то мы даже не подозреваем о тонких энергиях, которые пронизывают подобные высказывания. Как страшно жить :laugh:

@темы: японский язык, учебное, лингвистика, императив в японском языке, НЛП

06:01 

Заметки научно просвещающегося

無常
Читать про лингвистику легче на английском. Вот не знаю, почему! Наверное, русская лингвистическая традиция слишком много понабрала зарубежного и изобрела свои "шарокаты", так что теперь русских лингвистов читаешь аки продираясь сквозь терновник. А ещё русские лингвисты любят всё усложнять, о дааа! А на английском ничё так, всё очень natural.

@темы: языкознание, учебное, лингвистика

12:59 

It's my private life... or?

無常
Поцапалась с новой соседкой, не удержалась. Несколько дней терпела, давила в себе гнев, да так довела себя, что меня трясло от переполнявших эмоций. Я не умею открыто конфликтовать, потому что не умею себя отпускать в "свободный полёт" - разум всегда диктует, что делать это значит поступать опрометчиво. К тому же, я действительно за ненасилие, а конфликт - это всегда насилие, потому что борьба двух эго. Кроме того, никогда в этой жизни не было так, чтоб я была сильна энергетически, поэтому с сильными противниками мне не тягаться. Чаще всего я захлёбываюсь собственными эмоциями прежде, чем начинает разворачиваться конфликт снаружи. Но тут накатило так, что держаться уже сил никаких не было. И это я ещё пыталась! А лучше б проораться почём лиха, да посуду побить (благо, она у нас пластиковая всё равно :laugh:). Вообще, лучше, конечно, не гневаться, но этот дзен мне недоступен, когда покушаются на святое - мой покой. Да, звучит весьма высокомерно, так оно и есть. Не представляю, как я буду заводить свою семью при таком уровне индивидуалистичности! Может, просто научиться выпускать свои эмоции грамотно? Не срываясь на тех, кто рядом, и не влюбляясь в того, кто под руку подвернётся, чтобы потом страдать несколько лет... Вопрос открыт: как?

Тем временем, молюсь на японские библиотеки. Вчера полдня сидела, училась, выползла к обеду и поняла, что забыла столовые приборы взять, а столовка была закрыта по причине национального праздника - ела руками. Вот умора! Сейчас сижу в дальнем кампусе, который в горах, весь день одна в учебном помещении, пишу очередной реферат. За окном открываются виды на Осака... Неужели, когда я уеду, всё это обратится в очередную горстку воспоминаний, которым суждено будет блекнуть день за днём?

@темы: конфликт, личная жизнь, стажировка в Японии, японские библиотеки

04:11 

№72

無常
anhelmoders, приветствую в своём дневе! Прошлась по первой страничке вашего и нашла некоторые посты занимательными=) А чем вы заинтересовались у меня?


заснеженные ёлки с японских гор

@темы: Япония, приветствие пч, ёлки, зима

15:21 

Надрывное

無常
Я стала довольно свободна в общении. Больше не скрываю свой эгоизм под маской "правильности и хорошести" и заявляю о своём индивидуализме открыто. Да, мне нужно много свободы, но это не значит, что я люблю быть в одиночестве постоянно. В большом количестве, но не постоянно. И, знаете, особенно здесь, в Японии, я стала жить по потребностям. Есть настроение пообщаться - иду и общаюсь. Нет - сижу дома, слушаю музыку, читаю фанфики, гогочу, урёвываюсь и заедаю стресс шоколадкой.

С русскими друзьями и с мамой общаюсь по Скайпу. Мама, понятное дело, сама мне пишет: "Когда поговорим?", ну а к друзьям я не стесняюсь стучаться сама. Вот только есть у меня одна знакомая, почти что дама моего сердца. Ну почти... Солнышко, да. И вот она вроде как-то ещё осенью обещала выйти на связь, но не случилось. А я как дура жду, хотя и знаю, что глупо и напрасно, и не смею к ней постучаться в личку, потому что... всё сложно, короче. Вот со всеми запросто, а с ней - нет. С ней включаются эти экивоки: "А зачем я ей буду навязываться?" "Да у человека своя насыщенная жизнь, и тут ты нежданно-негаданно!" "Раз сама не вспомнила об обещании, значит, это для неё не важно". Понимаю, как это всё дебильно звучит, позвольте мне сегодня побыть вне стиля - простой дэвочкой из интернета, но не могу ничего с собой поделать. Что-то не позволяет мне ей написать без повода и пригласить в Скайп, как я делаю по отношению ко всем остальным!

Скажите, я дура или в этом есть резон?

@темы: social, дамы моего сердца, личная жизнь, общение

14:38 

食文化

無常
Есть в японском такое понятие - 食文化 - культура еды. Так вот, зашла о ней речь на последнем моём занятии по японскому в Осакском универе. Сэнсэй вопрошает австралийку с филиппинскими корнями, которая готовила презентацию на тему культуры еды на Филиппинах: "А вы обычно с семьёй едите или по одиночке?" - а затем объясняет, что когда он жил в американской семье ещё давным-давно в пору своей юной молодости, то был поражён тому, что американцы не стесняются выходить на кухонную охоту и грабить холодильник, когда им вздумается. "В Японии было принято, что семья садится за стол одновременно, а в остальное время никто и не думал есть!". Филиппинка отвечала, что у них, в принципе, то же самое, плюс ещё нужно молиться перед едой (она из христианской семьи), однако, если никого нет дома, то не воспрещается приготовить еду самому и попировать в одиночку. Сэнсэй не унимается: "А как вы едите сладости? Сразу после обеда или чуть погодя?". Оказывается, в "старой Японии" (昔の日本;) было принято принимать пищу примерно три раза в день. Что такое завтрак, тогдашние японцы слыхать не слыхивали, так что переходили сразу к обеду, а между полуднем и шестью часами вечера, когда уже приходила пора ужинать, естественно, желудок пустел, поэтому где-то в три часа дня было принято совершать чаепитие с традиционными японскими сладостями вагаси (和菓子;). Ну и всё, в общем-то. Ели мало и в основном только полезную пищу. В этом ли секрет долголетия и субтильной конституции японцев? Которая, к слову, катится в тартары в последние годы... Ещё из разряда 面白い (типа прикольно): раньше в Японии царил вездесущий буддийский закон, и потому мясо есть воспрещалось, однако рыба и птица в категорию мяса почему-то не входила (буддизм пришёл в Японию через Китай, так что, вероятнее всего, тут китайские апологеты на славу постарались xD). Так вот, в Японии, кроме рыбы и птиц, в общем-то, никто и не водился, кроме... кроликов! И вот, хитрые японцы с неблагочестивой кармой, отлынивая от прописной буддийской истины, стали считать кроликов, используя "птичий" счётный суффикс 羽 (иероглиф значит "крылья")! Вот так, наверное, и выросли у японских кроликов крылья, и решили они не больше не меньше отправиться на Луну делать моти (один из видов вагаси, офигенно вкусный=) Я не шучу! Такая легенда действительно существует, погуглите, если вы Фома неверующий :-D

Это всё была предыстория, на самом деле. А я как всегда о себе любимой в угоду сами знаете чему (или кому?) :lol:
Морально я за совместно-семейные застолья. В голове сидит такая счастливая картинка: все сидят за столом, орудуют ложками-вилками, весело обсуждают что-то (не)реальное, глава семьи во главе стола, дети и родственники по лавкам, всё такое... Я люблю готовить на компанию и приглашать гостей. Но! Когда дело таки доходит до реальности, то мне невероятно сложно есть в окружении людей. Во-первых, вкуса еды за разговорами я не ощущаю. Во-вторых, сама не замечаю, как, сметаю всё, что к столу не приколочено, что потом сказывается на желудке. Когда же я тет-а-тет со своей тарелкой, то могу сконцентрироваться на приёме пищи, понять, что же такое я ем в конце-концов, никуда не торопиться, полностью войти во вкус. По этой причине, как бы ни любила я коллективные застолья, в повседневности однозначно выбираю одиночество в еде.
Кстати, а вы что думаете по этому поводу?


@темы: японские традиции, философия жизни, стажировка в Японии, культура еды

09:56 

Заметки походя

無常
В этом учебном году приходится много писать... Карьера писателя, ей Богу! Сочинения, доклады и мини-отчёты по боку, я закончила 4 зачётных работы примерно на 5 вордовских страниц на английском, пишу сейчас шестую. Более того, после этого мне предстоит марафон с 6-ю докладами и курсовой на русском. Жалуюсь, но что поделать!
А сегодня утром предложили накропать статью для студенческого журнала СПбГУ про опыт обучения и проживания в Японии. Я не долго думая, согласилась, ибо писать про своё родное - совсем не то, что выдавливать из себя нечто псевдонаучное. Пусть в тёмном царстве появится лучик света!
Смотрю сейчас "Аббатство Даунтон", симпатизирую Эдит. Буду как она, делать отчаянную журналистскую карьеру! Авось такой же красавчик издатель подвернётся.

@темы: Аббатство Даунтон, карьера, доклады, моя жизнь, научные работы, журналистика, писатель, возможности, курсовые

15:57 

Вся наша жизнь - игра и... учёба

無常
Остаётся чуть больше месяца, прежде чем я упакую чемодан (ох, даже думать об этом заранее страшно, потому что придётся стольким его обременить! тут и подарки, и новокупленная одёжка с обувью, и толстая книга про буддизм, а ещё кое-что из привезённого надо таки увезти обратно) и полечу с двумя пересадками обратно в родной Петербург.
Чему Япония научила меня? Что вынесла я из этого длительного путешествия?
- непривязанности. В самых неожиданных проявлениях этого понятия. Когда говорят "непривязанность", обычно имеют в виду дом и близких, а для меня оно повернулось другим боком, а именно - непривязанность к комфорту, будь то комфорт физический и психологический. Первые два месяца моё самоощущение было такое, словно меня, толком не умеющую плавать, привезли на яхте в самый центр бескрайнего океана и без лишних разговоров выбросили за борт. Учись дорогая, никогда не поздно. И я училась. Спрашивать на сбивчивом японском, как пройти туда-то, выступать перед публикой на английском, распределять деньги на еду и на путешествия, и ещё много мелочей, которым не учат в школе - они постигаются только так, в свободном плавании.
- терпению. Общага сделала из меня невротичку с гастритом, и я ей за это благодарна! Моя комната неслучайным образом оказалась крайне соседняя с кухней. Однажды, после очередной полубессонной ночи, когда кто-то из моих дорогих соседок затеял жарить-парить в два часа ночи, я почувствовала такое раздражение и в сердцах воскликнула, что так больше жить не могу. А затем тут же самой смешно стало. Вот тебе и все твои рассуждения о любви, подумалось мне. Где ж она, любовь в сей полночный час? Спит, небось крепким сном, похрапывает... Чего нельзя было сказать обо мне в тот момент.
- смирению. Сначала было трудно убираться одной на кухне, когда все мы втроём неизбежно делаем её грязной. Хотелось выйти с флагами и протрубить: "В конце-концов, почему я одна должна это всё делать?! Где справедливость???111". Со временем градус возмущения потух сам собой, хоть и не исчез окончательно, надо признаться. Сегодня я надраила кухню без тяжести на душе: оказалось, иногда уборка может быть хорошим способом выпустить лишнюю энергию.
- открытости. Но оставим же бытовые неурядицы в покое (чтоб им когда-нибудь упокоиться с миром!). Здесь, в Японии, я повстречалась с таким огромным количеством разнообразных людей, с каким, наверное, за всю жизнь не встречалась. Пусть мало было по-настоящему насыщенных смыслом разговоров, зато именно в Японии я ощутила на своём опыте, что Земля тесная, и несмотря на культурные различия, есть всё-таки в нас всех что-то очень родственное, объединяющее. И можно сделать выбор, ведь тот, кто ищет, обязательно найдёт - так что, если вы ищете разницу, то она не заставит себя ждать, а если ищете сплочённости, единства, родственности, то и это обязательно появится. Не так давно у меня в голове сидело сильное стремление найти свою родственную душу, и я искала, искала, так и не доискалась толком, пока не пропустила через себя где-то услышанную фразу: "Самый главный человек в вашей жизни - тот, кто сейчас стоит перед вами".
- любопытству. Сидя в Питере, я привыкла, что ничего толком вокруг не меняется, а если что-то и происходит, то всё под тем же соусом и в привычном антураже. Здесь я побывала в самых различных местах. Японцы любят разнообразие. В каждой префектуре у них производятся эксклюзивные сладости, находятся свои собственные достопримечательности, творится особый, только этому месту присущий дух. Япония - маленькая страна с огромным творческим потенциалом. Здесь постоянно чувствуешь себя искушаемым попробовать всё, побывать везде, потому что никогда не знаешь, что поджидает тебя за углом. И ожидание это приятное, потому что японцв упаковывают свою жизнь в маленькие, красивые, аккуратные коробочки с адресной надписью "с любовью от...".
- японскому и английскому языкам, а также уверенной езде на велосипеде. Вы скажете, что после тех вещей, что я перечисляла выше, эти, по меньшей мере, выглядят приземлённо. Тем не менее, освоение этих практичных навыков в который раз доказало мою внутреннюю теорию о том, что нет ничего невозможного. Пусть не с первого раза, через разбитые коленки и раскалывающуюся после занятий голову, но в конце-концов 何となく, как говорят японцы - "как-то необъяснимо" - что-то из этого вышло.
- непривередливости. Без привычных продуктов было и остаётся тяжело. Питание здесь - моя головная и, увы, не только боль. Местные реалии вынудили меня приспосабливаться, и я начала использовать в ежедневной кухне такие необычные для нас продукты, как тофу, дайкон, странную зелень (она разная и каждый раз я не могу подобрать ей название), батат, маття и большой лопушник. По приезде, я буду скучать по японским сладостям и полюбившимся ингридиентам! И вот ещё, чему научила меня жизнь за границей: питерцы, ведущие здоровый образ жизни - счастливые, потому что у нас не проблема при желании питаться здорово и разнообразно. В современной Японии это действительно непреувеличенная проблема. Поэтому я всё-таки счастлива жить в Петербурге!

Порой мне кажется, что эта поездка была призвана забрать у меня больше, чем дать. Здоровье - это, увы, один из показателей. Но после сочинения этого поста, я вдруг поняла, насколько заблуждалась. Вот он, результат перед вами! Написала это всё с надеждой, что мои мысли подарят вам вдохновение путешествовать и учиться по жизни без всяких там границ!

@темы: путешествия, стажировка в Японии, философия жизни

06:58 

Я сошла с ума

無常
Мама и её друзья говорят, что я сумасшедшая. А я... хочу поехать в Казахстан этим летом!
Готовлю презентацию на тему Казахстана на японском, ищу интересных людей на сайте Коучсёрфинга, проверяю стоимость билетов, рассматриваю карту Казахстана...
Я знаю, откуда идея взялась, но когда она успела стать навязчивой - ума не приложу. Просто что-то внутри мне подсказывает, что надо бы там побывать по крайней мере. Вообще, не так давно я всерьёз собиралась туда когда-нибудь переехать жить, но теперь разум взял верх и я просто хочу поехать и ощутить себя в здешнем климате, среди местных людей, увидеть казахское житьё-бытьё воочию. Думаю, это 50 на 50 будет: либо попадание в десятку, либо хорошононемоё. Зато узнаю наверняка, избавлюсь от иллюзий и сны наяву о Казахстане больше не будут меня беспокоить. Разберусь с этим привычным своим способом: окунусь в омут с головой, а дальше будь что будет. Вот.


@темы: Казахстан, планы на лето, путешествия

Дневник эфемерной жизни

главная