Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:18 

№ 1, март 2016

無常
Пошла на курсы Восточной психологии в ту же школу, где изучаю индийскую астрологию - для полноты картины. Ведущая подала интересную идею: записывать раз в месяц, что было значимого у тебя в жизни. Решила попробовать. Всё равно я люблю перечитывать моменты ушедших дней.

Значимое событие: сымпровизированная на ходу поездка на день открытых дверей на Психфак. Информацию получила, решила туда поступать.
Значимая встреча: ЛЮ - женщина с двойным дном. И почему меня всегда так тянет на загадки? Да, нужно ж ещё пояснить, как встреча мотивирует меня... Наверное, она как бы говорит: "Не перевелись до конца интересные субъекты на Земле, есть ещё надежда". Хотя она и не то, чего просит моя страстная натура - в ней определённо что-то есть.
Достижение месяца: держу пост, хожу на занятия в фитнес-клуб регулярно, стараюсь питаться здоровой пищей.

@темы: домашнее задание, психология

21:22 

22-ая весна

無常
Только в северных краях солнце сияет так отчаянно, будто боится, что ему не хватит времени поцарствовать в небесах вдоволь. В этом есть свой резон, особенно, если речь идёт о Питере, что хмурится почти весь год напролёт. Но как же восхитительно здесь весеннею порой! Нигде, никогда воздух не наполняется ароматом столь чистой надежды, как в апреле.

Стоять на Благовещенскому мосту вечером в пробке - истинное наслаждение, когда за окном открывается панорама города, щедро политая лучами заходящего солнца. В Троицком мосту на Ваське играет чудесный плейлист: песни одна за другой все в моём вкусе и все мне знакомы. Эми Уайнхаус, Кристина Агилера, Hindi Zahra... Силуэты скульпутр на крыше Зимнего изящными тенями стелются по окнам троллейбуса. И можно временно не носить парфюм: тот, кто рядом всё равно будет вдыхать манящий аромат весны.

Мы с Питером начали всё заново. Он - всё такой же строгий ко мне, но нет-нет да и расщедрится на подарок, от которого слёзы наворачиваются на глаза. Я - всё та же чуточку одинокая, местами меланхоличная девочка, а внутри живёт вулкан. Выкрасить волосы в красный цвет - дать выход неудержному буйству?..
Что-то уходит с годами, и уходит навсегда, оставаясь лишь смутной фотокарточкой на плёнке воспоминаний. Моя наивность ещё не остывших в памяти дней - одна из таких потерь.
Кажется, я уже не смогу так легкомысленно фантазировать, чтобы затем бесконечно верить в сказки собственного сочинения. Кажется, я уже не смогу так очаровываться, чтобы на каждом шагу погружаться в иллюзию возможности бесконечного счастья.
Но влюблённость, но задор, но праздник жизни, но новая надежда - куда ж без них весной?

Не этой весной... Или, может быть?..

@темы: солнечные дни, свидание с Питером, глубоко личное, весна

21:55 

Японская пролетарская литература вдохновляет

無常
Готовясь к докладу о жизни и творчестве Хаяси Фумико, я откопала более полную версию "Дневника скитаний" и начала читать-перечитывать. Перевод, конечно, удачный - это имеет огромное значение. Но и содержание тоже достойно похвалы. Когда нам только предложили почитать отрывок этого произведения в Осакском универе, я, кажется, уже писала свои первые горячие впечатления. Читаю во второй раз - ощущения те же. Эта работа вдохновляет. На жизнь, во чтоб это ни стало, на сохранение надежды, на то, чтобы вставать и двигаться дальше каждый раз после болезненных падений и разочарований, на действие вообще (потому что нет ничего хуже бездействия в унынии). Это история женщины, которая повидала всё, но сумела сохранить вкус к жизни, веру в лучшее и любовь к свободе. Главная героиня - странница, которой негде осесть, потому что не существует места, которое она бы назвала домом. Она не устаёт повторять, что хотела бы, чтоб её любили, хотела бы остаться где-нибудь наконец, но причина её неудач, как мне кажется, кроется в том, что в глубине души больше всего на свете она хочет оставаться свободной. Это произведение вызывает во мне отклик, потому что в нём представлен сильный, но при этом живой женский характер. И в целом, вне гендерных классификаций, это о харизме, об индивидуальности, о силе духа.

Но больше всего, наверное, меня цепляет то, что героиня Хаяси Фумико живёт свою жизнь, дыша полной грудью - у неё нет страха жить.

@темы: Diary of a vagabond, Хаяси Фумико, впечатления, японская литература

13:25 

***

無常
Случается, что попадаешь в правильное место к правильным людям, а потом это заканчивается, и ты долго вспоминаешь, как было классно.
Записавшись в фитнес-клуб возле нового дома, я поняла, как мне не хватает своего старого клуба! Особенно скучаю по одной тренеру, которая всю душу вкладывала в занятия с нами. Я ей очень благодарна за тот драйв, заряд энергии и неутомимости, которые она излучала, пока мы пыхтели над приседаниями или сжав зубы стояли в планке :lol:
Вспоминаю и прошлое лето с танцами живота и талантливой ученицей, которая преподавала нам взамен уехавшей в отпуск наставницы. Мы действительно хорошо проводили время. В тот танц-клуб хочется вернуться, лишь только подумав об атмосфере тех летних вечеров...

Мой поиск правильного места продолжается. Где-то теплее, где-то холоднее, но в десятку ещё ни разу не удалось попасть. Может, дело в том, что у меня нет терпения оставаться на одном месте? Но разве интуицию обманешь, когда она говорит тебе: "Нет, снова не то"?

Недавно я искала своё дело. Теперь, когда я его нашла, встал вопрос о "своих" людях. Мне нужна команда и мне нужен сэнсэй. Одна я совсем не воин - разве что перелётная птица, которая отбилась от стаи...

ЗЫ: а ещё очень тяжело отдавать почти все силы тому, что не по сердцу. Особенно тяжело, когда теперь знаешь, из чего соткан твой мир, куда ведёт твоя дорога и от чего именно поёт душа. Но данное слово не будет нарушено.

@темы: личная жизнь, предназначение, приятные воспоминания, учёба, фитнес

21:06 

Хроники

無常
Я начала оживать.
Учёба всё та же хренотень, но, влившись в ритм, временами я даже стала получать некое удовольствие мазохистскоеに違いない. Главное, что придаёт силы разгребать все эти адовы завалы - это то, что когда-нибудь (и очень скоро) это всё закончится. Ничто мне так не помогало в жизни, как знаменитая мудрость царя Соломона... :laugh: Так что, если вы сейчас переживаете не самые лучшие времена, бросьте думать, что это навсегда.
Другое дело, что а скрашивать трудовыебудни как-то всё-таки надо! Пошла в клуб на силовые, на танцы. Выхожу оттуда чуть ли не просветлённая. О, это подзабытое чувство освобождения!

Побегала пару дней по городу, начала с ним всё с начала. Потихоньку пустота начала обретать содержание.
А прекрасного в жизни всё так же нема. Ни тебе нарядов, ни тебе красивых дам, ни музыки даже - вся приелась, а новую заводить некогда! И вместе с тем, стало веселее, однозначно. Коридор затмений, что ли, прошёл наконец?

Теперь нам преподаёт знаменитая на весь Востфак "модница"-сэнсэй. Прикольная штучка. Она вызывает во мне желание подойти, погладить по головке и сказать, что всё будет хорошо - так отчаянно она напрягается казаться эксцентричной. А пусти она в ход чуточку изящества - я бы этого не пережила в здравом рассудке и прекрасной памяти. Как так случилось, что красивые женщины для меня, словно пара бокалов вина?
Но ЛЮ - так себе в этом смысле. Есть её коллега - ИС. Но у той совсем нет шакти, хоть и выглядит так, словно только что сошла с модной обложки. Нет, болезнь, распад и лёгкая пелена усталости - это, конечно, классика, которая всегда в тренде, но только когда всего этого в меру, а у ИС почему-то с этим перебор.
Зато наш бодхисаттва, и по совместительству, мой научрук, цветёт и благоухает, про дзэн в боевых искусствах нам на парах втирает. Вот, у человека гармоничный Марс и толковый Меркурий! И так с ним спокойно и интересно, вы не поверите! Ну их, этих баб ваще :lol:

@темы: Востфак, дамы моего сердца, дзэн, любимый Питер, учебные будни

19:03 

***

無常
Очень кстати смотрю сериал про спортивную гимнастику "Make it or break it".
Чем дальше смотрю, тем больше улавливаю параллелей между тренировками к Олимпийским играм и нашим обучением на Востфаке :laugh: Нельзя ошибиться, нельзя сбавлять темп.

Раз уж я решила искать во всём положительные стороны, то в этом случае - хотя бы сила воли у меня выработается железная.

@темы: Make it or break it, позитив, сериалы, учёба

12:28 

Нет вдохновения

無常
Его не было уже в Японии с тех пор, как я возвратилась из моей поездки в Нагано. А сейчас воцарилась не то что мрачная, а какая-то безысходная картина внутри.
Я долгое время билась как рыба об лёд в попытках найти правильный способ самореализации, говорила себе "всё будет хорошо в конце концов!", когда ни один из способов не подходил, цеплялась за будущие надежды... Но по возвращении из очередного направления надежды ни с чем, я поняла, что это бесполезно. Как в рекламе: "Всё болит - ничего не помогает". Только в моём случае это: "Всё внутри кипит - ничего не помогает!". Нужно менять угол зрения, но я понятия не имею, как это сделать в создавшейся ситуации. Загадка века просто!

Я знаю, что бы мне 100% помогло, но это настолько от меня не зависит, что бесплотные мечтания в духе "о, случись!" только усугубляют ситуацию.
А найти точку опоры внутри не получается. Может, оттого, что я трачу очень много времени на то, что мне совершенно не нужно, а заниматься тем, к чему душа стремится, некогда? Ну соответственно, да. Но и это не совсем объясняет ситуацию.

Нет вдохновения в моём случае - это нет фокуса внимания. Нет конкретной воплощённой формы, которой можно было бы тихонько любоваться и тайком мечтать о взаимном чувстве. И надумывать. И страдать. И сходить с ума. И дышать ей. Это такая очень эгоистичная форма влюблённости, когда крадёшь образ человека ради собственного вдохновения. Наверное, так поступали все гениальные художники мира со своими музами. Только они преобразовывали полученную энергию в шедевры, а я... А я тоже готова на подвиги, но не ради идеи (иначе проблем бы не было) - ради прекрасного. В моей жизни слишком мало прекрасного. Появись муза - и мне всё нипочём. Проблема в том, что этими реками я уже плавала и знаю, что они не текут в нужном мне направлении.
Напряжение. Страсть. Тайна. Танец на краю пропасти. Искры. Венерианский эквилибриум. Это всё из разряда воздушно-замковой мечты. Вопрос не в том, как найти то самое и уже успокоиться, а как избавиться от этой дурацкой потребности и уже наконец успокоиться!

@темы: глубоко личное, психология бытия

15:36 

Miscellaneous

無常
ДР приближается. Праздную завтра, назло всем плохим приметам, за 2 дня до. Собрала необычную компанию на этот раз. Впрочем, снова будет засилье востоковедов, и моя лучшая подруга-врач среди всего этого кошмара :laugh: Очень не хватает Солнышка... Надеюсь, она вернётся! Даже не знаю, отчего такое чувство, будто она может не вернуться. Может, потому что у неё там всё хорошо? Или оттого, что дорогие мне люди в моей жизни не задерживаются надолго, и теперь я невольно готовлюсь сказать "Прощай!" заранее?..

Пиаф оказалась хваткой женщиной: я не знаю, куда деваться от её заданий! Слишком много хотите, мадам. И перевод с японского, и перевод с русского, и глоссарий... Вообще, возвращение на Востфак было жёстким, но, кажется, я начинаю вновь привыкать. Снова тонны переводов, снова громадные списки слов. Зато впервые за всё мою учебную деятельность здесь я чувствую себя частью команды, спасибо стажировке! Как на будущий год будем разбегаться? :depr: Вчера сидела на перерыве в холле и вспоминала, как 4 года назад стояла, прислонившись спиной к подоконнику, и ждала церемонии вручения студенческих билетов. В голове тогда была полная неразбериха, в душе - и того больше неопределённости. Я тогда пыталась себя убедить, что перемены - это к лучшему, что всё будет хорошо. И ведь почти что уже хорошо! Привыкла так точно.

Оказывается, кто-то кайфует от интеллектуальной деятельности. Послушаешь наших парней на парах - так от них такой заряд бодрости идёт. Для меня же переводы и лингвистика - большой труд с редкими проблесками красоты. Окончательно поняла, что моё дело не в этом - у меня больше получается чувствовать, чем анализировать. В интуитивном знании я нахожу большее удовлетворение, нежели в чисто логическом. А ещё Венера с её артистизмом. Мне отчаянно не хватает сублимации. Иду на танцы, но вряд ли это поможет, ибо мне нужна конкретная одушевлённая форма, а она либо находится сама, либо не находится никак. А как возводить Венеру на пьедестал высшего проявления с таким графиком? Конечно, найти отдушину проще, чем работать над собой, но когда нет ни того, ни другого, остаётся лишь уповать на скорое "что-нибудь да подвернётся". Думала, Пиаф - это новое оно, но нет... В ней много Венеры, 間違いなく, но не прёт. Уже писала, как пыталась протащиться по венгерке в Японии, но потом поняла, что этими ни к чему не ведущими бесплотными воздыханиями уж сыт не будешь. Раньше была Солнышко, и я чуть-чуть могла себе позволить выпустить дракона из чулана. Но теперь ведь, как в песне "ain't no sunshine when she's gone" (с) :lol:

@темы: Востфак, глубоко личное, дамы моего сердца, день рождения

20:15 

И снова о

無常
Чтобы вы не думали, что я лишь плачусь в днявочку, а на самом деле ничего менять не хочу (впрочем, это скорее, чтоб самой так не думать=)) Записала сегодня в ФитнесХаус на полгода по акции к 8 марта (буду вспоминать своё ударное прошлое), теперь ищу, где бы удачно купить кроссовки, а то свои старые я оставила в Японии... Не ем сладкого - только фрукты, и если оно не попадается мне на глаза, то и не хочется совсем что-то. Сегодня ночью буду проводить чистку кишечника касторкой: посмотрим, правда ли то, что в сети пишут, будто после чистки сразу худеешь на 1-2 кило.

Наверное, это неправильно - вот так вот биться в ментальной истерике. Нужно принимать себя такой, какая ты есть и всё такое. У меня же тут психологический момент: приехав в Питер, я осознала, что здесь невозможно без стимулов. Чтобы увядание жизненных сил под вечно-серым небом не настигло тебя, нужно постоянно быть немножко сумасшедшей, будь то влюблённость, фигура или эзотерика. Питер - это не тот город, где можно расслабиться и жить себе припеваючи - это город, основанный деятельным Петром, и здесь хочется преодолевать, идти вперёд, действовать. Но только позволишь себе остановиться, зазеваешься - и всё, серость поглотит, замурует в своих сумрачных стенах заживо, а до ослепительного апреля, кажется, ещё так далеко...

@темы: Питер, глубоко личное, саморазвитие, фигура

15:02 

Насущное

無常
Вы знаете, что я всю жизнь воспеваю оды худым и стройным. Не потому, что это повсеместно пропагандируется, а потому, что таково моё мироощущение, мой эстетический идеал. Можно объяснить это и по Аюрведе - я всё-таки вата-конституция, хотя и с огоньком, поэтому меня неизбежно притягивают нервические, субтильные, тонко-ощущающие, внеземные женские натуры. В этом универсальном образе содержится квинтэссенция воплощённого во плоти ветра, гуляющего в моём уме. Ветра нестабильности, свободы и трансформации.
По этой причине, меня не радует то, что в зеркале я вижу совершенно иное воплощение отъевшейся коровы. В Японии я поправилась килограмм на пять... А хочется, как прежде, в далёкие времена моей печальной юности, летать аки бабочка. И, повторяю, хрен со всеми этими фитнес-идеалами! Мне лишь хочется ощущать себя в своём теле собой.

Это была прелюдия к извечному риторическому: "Ну и как теперь худеть?" :laugh:

@темы: худоба, стройность, похудение, внешность

17:39 

***

無常
Так интересно ощущать себя снова дома... со всеми своими тараканами, которые тут же вернулись к хозяйке, стоило пересечь границу. Там-то действовала карта Овна, и не самая плохая, хоть и заставляла меня гневаться то и дело, а здесь - снова Лев-кошка-драная :lol: С неуверенностью в себе, постоянными экивоками, ощущением трудности в самовыражении. Оттуда, из Японии, казалось, что сейчас приду и каааак разведу бурную деятельность, а приехала - серое питерское небо на меня надавило, мартовской слякотью забрызгало, и вот я снова, словно осиновый лист на ветру. И дело даже не в смене обстановки, а в самоощущении. Я никогда не думала, что будет разница между мной за границей и мной на Родине. В обоих случаях есть свои плюсы и минусы, и я ещё не вернулась в свою колею здесь... А ещё я страшусь своей натуры - идеализировать то, что уже ушло. Мне очень было хорошо в 2015-ом до стажировки, и да, я бы хотела снова вернуть то время, то состояние, ту высоту полёта. Меня многое не устраивает в нынешнем состоянии. Появилось мерзкое чувство, что раньше питерское болото на меня не действовало, а теперь утеряла иммунитет, и вот, уныние, обессиленность, спад. Пока можно списать на приближающееся затмение, но... надо что-то делать! Срочно!

Даже знаю, в чём дело. А дело извечное - Венера сидит взаперти. В Японии это как-то меньше ощущалось или заедалось сладким, что тоже верно, а в Питере особенно требуется какая-то отдушина. Желательно кто-то, по кому можно было бы тихонько и исстрадательно повосхищаться. Какая-то интрига, локальный накал страстей. Like any hot-blooded woman I had simply wanted an object to crave (c), как поёт Аланис Морисэтт. Страстная Венера ищет форму. И Боже мой, за столько лет поисков ничего универсального до сих пор не подобралось! Меня ведь хлебом не корми - дай полюбоваться несовершенной красотой.

@темы: глубоко личное, состояние

14:43 

Точка счастья

無常
Я дома.

@темы: Питер, дома, счастье

03:59 

***

無常
После "Аббатства" и "Войны и Мира" захотелось ещё чего-нибудь исторического. Взялась смотреть "Екатерину" с Мариной Александровой в главной роли.
Безумно нравится образ Петра III. У актёра есть какое-то непреодолимое обаяние. Да, я понимаю, что, по сути, герой должен вызывать скорее жалость и ощущение недостойности - я же с него омосироюсь, как мы с друзьями-японистами привыкли говорить про любопытные случаи. Ребячество, капризность, странноватость Павла Фёдоровича переданы шикарно. Но блин, наверное, всё-таки это харизма актёра, потому что Павел III в этом сериале мне нравится гораздо больше, чем этот князь-любовник молодой Екатерины.

@темы: Екатерина Вторая, Павел Третий, сериалы

09:36 

Как Ёжик таки нашёл себе バイト на иглы пятой точки...

無常
Один хороший знакомый из Йемена, пр которого я уже, кажется, упоминала в связи с моей поездкой в Нагано, давно и безуспешно пытался пристроить меня на подработку xD И тут, наконец-то, подвернулось! Всего один вечер, но зато какой! Моя задача состояла в том, чтобы прийти в местный клуб английского языка для пожилых и пустить им пыль в глаза рассказать что-нибудь о своей культуре. Русской то есть.
Рассказываю по порядку.
читать дальше


@темы: японцы, тории, стажировка в Японии, подработка, лайфстайл, арубайто, Киото

08:59 

Мысли по мотивам

無常
Посмотрела британский сериал "Война и Мир", который только что вышел. Снято невероятно, чудесно, захватывающе. Как и в случае с "Карениной", плакала больше от красоты, чем от сюжета. Насчёт последнего, я, конечно, ради красного словца. Толстого люблю, наверное, больше всех русских писателей. На страницах своих произведений он празднует жизнь. "Войну и Мир" особо выделяю: если вдруг появится много свободного времени - обязательно перечитаю.
Вот вспомнила, в чём там дело было, благодаря сериалу, и... задумалась о своей пока что недо-жизни.

Последний месяц я злюсь на русскую соседку. До нашего приезда в Японию я даже считала её если не подругой, то хорошей знакомой. Помню, как мы вместе планировали путешествие сюда, мечтали... И во мне было много идеализма насчёт поездки в Японию и, соответственно, наших с ней отношений. Всё оказалось совсем не так. Выяснилось, что соседка - человек по характеру тяжёлый, а я - эмоционально неустойчивый. Разругались мы ещё после самого приезда в Японию. Причём начала конфликт я, потому что эмоции были уже на пределе. Она же будто бы и не обиделась вовсе, так что в течение семестра, когда я отошла, мы вновь стали сносно общаться, но после переезда в одну квартиру конфликт вновь вскрылся. Я не могу точно сказать, что именно меня так задевает в ней: её взбалмошность, нервическая натура или отчаянный эгоцентризм? Ничего хорошего в этом нет, но я всё же прибавлю, что не только я пострадала от общения с ней. В итоге, обиженная сторона - я, и это я, кто захлопнула дверь наших отношений. И это даже не обида, а такое чувство, когда категорически не хочешь иметь с человеком дело, желательно, никогда - это не ненависть, случайно?.. При этом, я ей не желаю зла, но внутри меня разрывается крик: "Пусть убирается из моей жизни как можно скорей!!!". Посмотрев "Войну и Мир", я поняла, что мой самый главный недостаток даже не гордыня, которая, впрочем, не позволяет мне сейчас даже надевать маску благопристойности, но отвращение ко всему и вся, что нарушает мой душевный покой. Я не могу перешагнуть через случаи, когда кто-то ранил мои эмоции однажды. читать дальше Во мне как будто просыпается маленький бес, который заставляет ненавидеть этого человека. А за что, собственно? За то, что он поставил перед моим носом большое зеркало, и там я увидела гадкое отражение? Сама понимаю, как это по-детски наивно, но и врать тоже не могу. На данный момент во мне нет того великодушия, которое бы позволило мне просить соседку, принять весь тот эмоциональный кошмар, который я из-за неё пережила, и общаться с ней с открытым сердцем.

@темы: реализации, конфликты, дамы моего сердца, глубоко личное, Война и мир

10:44 

Курсач, ироничное

無常
Из серии: я хотела покороче, но получилось как всегда... :alles::hmm::alles::lol:

@темы: курсовая, заметки на полях, учебное

10:23 

Уезжая из Японии, не забуду...

無常
По чему я буду скучать, когда уеду из Японии?

1) По тишине и уюту. По тому, что дома здесь маленькие, улочки миниатюрные, много зелени.
2) По тому, что в магазине тебе обязательно поприветствуют и улыбнутся. И вообще по улыбкам и приветливости.
3) По солнцу, которое выходит здесь не раз в месяц, как иногда бывает в Питере, а регулярно, почти каждый день!
4) По велику. По тому, что на великах сидят все и так можно действительно много куда добраться.
5) По сухости, теплу и некапризности японского климата по сравнению с Питерским.
6) По тому, что мы моем посуду шампунем. Отлично отмывает, кстати!
7) По тому, что я здесь немножко преступница.
8) По сладкой картошке, райскому разнообразию сладостей, по вагаси, тофу и хурме.
9) По японскому Старбаксу!!!
10) По библиотекам, ибо они были шикарны и спасали меня не один раз, в том числе от нервного срыва и недосыпа. Кстати, по сну в библиотеках тоже буду скучать :laugh:
11) По горкам. Здесь постоянно то в гору, то с горы=) А потом любуешься видами с вершины.
12) По онсэнам.
13) По буддийским храмам.
14) По возможности общаться с людьми из самых разных стран.
15) По своему ломаному английскому, который после просмотра "Аббатства Даунтон" запестрел высоким стилем невпопад...
16) По комнате в японском стиле. Очень понравилось мне спать на полу в футоне!
17) По японским поездам.
18) По возможности психануть и сорваться в Киото в очередное путешествие
19) По хяку-эн-шопам, где за 50 р. можно приобрести всё самое необходимое для быта. В России обычно не знаешь, куда идти в таких случаях.
20) По удобным универским столовкам и тому, что перерыв на обед целый час.
21) По тому, что на учёбу не нужно добираться в толкучке метро и час-пиковой суете.
23) По тому, что здесь не задают тонны переводов :alles:
24) Даже по тому, что мне покоя здесь не было, ведь я не была здесь одинока ни на минуту в отличие от дома.

@темы: стажировка в Японии, буду скучать, Осака

09:54 

Возвращение домой

無常
Ещё несколько лет назад я и представить не могла, как дорог для меня родной город. Однажды в сердцах я даже как-то кому-то сказала, что равнодушна, и даже больше: глаза б мои не видели этой унылой серости! Лишь в последние года два я стала замечать, что у нас с Питером много общего, словно одна душа на двоих. Наверное, это место само меня выбрало, чтобы я провела там своё детство и юность. Думаю, самые яркие воспоминания остаются именно из детства и юности, и от места это мало зависит. Вот только потом всё равно родной город забыть сложно: нет-нет, да и вспомнишь, как с друзьями бродил тому по району, стаптывая каблучки новых туфель, как мчался на пары по той набережной, как каждый день садился в транспорт на той остановке... И много-много разноцветных, сплетающихся в тугой клубок, обрывков фраз, картинок, впечатлений, встреч, счастливых и злополучных.
Пусть в Питере я постоянно болею и в целом у нас непростые отношения, но он - мой, а я его. Я счастлива там, а когда несчастна, он бросает к моим ногам ослепительные пейзажи, водоворот городских событий и неожиданные возможности - и моё несчастье улетучивается, как будто и не бывало! С ним даже моё одиночество становится сладким, и, что не менее важно, он не навязывает мне много лишнего общения, поддерживая меня в моей ветреной индивидуалистичности. Всё, о чём я вспоминаю при звуках имени моего родного города, приятное и неприятное, оказывается в итоге одним большим романтическим приключением, и я рада быть в центре событий!

Стоило уехать на полгода жить в другое место, чтобы как следует это осознать.
Сейчас я могла бы жить в любом месте земного шара, как мне кажется. В конце-концов, ко всему привыкаешь рано или поздно. Но я не думаю, что где бы то ни было ещё в этой жизни, кроме Питера, во мне могло бы заново родиться столько разнообразных чувств. Возможно, я ошибаюсь, и надо пожить 20 лет в другом городе, прежде чем утверждать что-либо... Но знаете, сейчас у меня появилось чувство, что уехав в Японию, я закрыла страницу своей юности. Будто теперь я возвращаюсь домой с новой ответственностью, с большим пониманием, чего хочу от жизни, что ли, так что теперь многому, что было в ней ранее, не будет места, а то новое, что будет появляться, будет осознанно с моей стороны. Скорее всего, придётся оставить ощущение чуда за каждым углом, станет меньше неожиданностей и сюрпризов. Хотя... нет - всё останется, как есть, просто не смогу больше обольщаться, как раньше, не смогу очаровываться, как прежде.
От этих мыслей немного грустно, потому что хорошо помню, как в свои 17 с ужасом представляла, что когда-нибудь вера в воздушные замки меня покинет. Но вот, кажется, рассеялся мой последний облачный дворец - Япония. Пора учиться строить на земле. Надеюсь, Питер внемлет и этому моему желанию, и мы откроем новую страницу моей недописанной книги жизни вместе.

А пока я просто с нетерпением жду скорого свидания в самом моём любимом сезоне на Неве - весной.

P.S: Осака, кстати, тоже прекрасный город. Он мне открылся благодаря моим велосипедным прогулкам, чего я тоже не забуду=)

@темы: свидание с Питером, родной город, признание в любви, глубоко личное, возвращение домой, Питер

11:29 

Курсач 2016

無常
АПД: хотела в этом году ограничиться 20-ю с лишним страницами. Фиг вам... Оно снова расползается, словно дрожжевое тесто. Я не умею цитировать книги ёмко! Ведь и то, и другое, и третье важно, и начинаешь обо всём понемногу в двух словах, а в итоге выходит много и в десять тыщ слов :laugh:

Что мне нравится в моей нынешней курсовой работе, так это то, что в кои-то веки я знаю, о чём пишу, а не полная растерянность и куча необработанного материала, как в предыдущие 3 года. Нет, конечно, я знаю, что ничего не знаю, но по крайней мере, суть и структура мне ясны, а это ох как помогает! Сама Каннон-сама мне сострадает, видимо xD
запись создана: 19.02.2016 в 06:03

@темы: курсовая, Каннон, учебное, японский буддизм

15:01 

***

無常
Досматриваю "Аббатство Даунтон". Ничуть не жалею о том, что потратила время на этот замечательный сериал! Он делает мой английский изысканнее и удовлетворяет мои эстетические потребности, которые в Осака гораздо сложнее держать удовлетворёнными, чем в Питере. Естественно, любуюсь леди Мэри. Худенькая, статная, независимая и высокомерная - идеал моих прошлых лет, который теперь не имеет такого значения, но любоваться никто не запрещал=)
Только, видимо, просмотр на ночь напрямую влияет на сновидения... Приснилась Ди. Причём как будто встреча состоялась "по вине" моей мамы, и разговор начался - тоже в присутствии мамы. А потом она нас оставила, и мы оказались в каких-то вересковых полях (как в Шотландии, где семья Грэнтэм обычно охотится :lol:). Ди, конечно, как леди Мэри, неприступна и стремится дознаться до причин. Или это я стремлюсь обеспечить этим причинам право на существование? В конце-концов, дело доходит до высокой патетики, где я готова отречься, на что она: "Если вы разлюбите - я этого вам не прощу!" (напоминает сцену объяснений Карсона и миссис Хьюз, про которую я как раз и смотрела на ту ночь глядя). Объятия в качестве занавеса.
Оно ведь не собирается отпускать, да?
И нечего искать логику там, где её нет.

На днях девушка на консультации робко задала вопрос: "Ты посмотри, найду я кого себе в этой жизни? Я просто не верю, что могу кому-нибудь понравиться!". В этот момент я осторожно заглянула в зеркало и... не увидела там себя. На сегодняшний день я порядочно знаю свои "хорошие" и "плохие" стороны, а также то, что любят не за и не вопреки. В конце-концов, всё определяется нашим внутренним желанием, а для этого нужно быть готовым. Так вот, я готова. Мне кажется, я довольно познала всю степень своего эгоизма теперь, чтобы отвечать за него. Впрочем, я всё ещё презираю мысль о том, что придётся чем-то жертвовать в отношениях. Это вызывает во мне жуткую дрожь и желание бежать до китайской границы без оглядки, но, по крайней мере, я смотрю этому страху в лицо. Что не мешает бояться дальше :laugh:
Я знаю также, кто мне нужен. Или смею думать, что знаю. Пусть Всевышний смеётся сколько ему вздумается, хоть до желудочных колик. Настало время для определённости в моей жизни. Господи, кто б мог подумать, что я когда-нибудь произнесу это вслух!

@темы: Downton Abbey, Аббатство Даунтон, глубоко личное, дамы моего сердца, сериалы, сны

Дневник эфемерной жизни

главная