Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:25 

Языковая интерференция

無常
За выходные на актёрке я поняла, что Востфак окончательно промыл мне мозги. Началось всё с того, что нам задали задание ходить по комнате и называть все вещи подряд, что попадают в поле зрения, и в голову наперёд лезли японские названия, так что это выглядело примерно так: "つくえ, тьфу, чёрт возьми, я имела в виду "стол"!" :facepalm3: Продолжилось "сменой парадигмы" и "эгрегором", после произнесения которых все подумали, что я так изысканно ругаюсь :alles: После посещения островов меня, наверное, уже будет невозможно вернуть в режим нормальности.

@темы: японский язык, учёба, жизнь в мелочах, востфак, актёрские курсы

11:42 

Подражая великой. То, что заставляет сердце сильнее биться

無常
Какое сладостное удовольствие ощущаешь, когда после десятка негодных фанфиков найдётся один, что, наконец, написан в меру и трогает сердце: читаешь его тогда нарочито медленно, смакуя долгожданные строчки.
Пусть даже слышу мелодию в тысячный раз, однако, если она хороша, до дрожи во всём теле, то готова слушать её сколь угодно много.
Сердце начинает биться чаще, когда видишь знакомого человека, который тебе небезразличен, а он тебя ещё не заметил, и вот, ходишь вокруг да около, в плену нерешительности: как бы так лучше явиться перед ним?
Нет ничего более волнительного, как получить сообщение, откуда уже давно не ждёшь. Особенно, если это человек гордый и тебе ничем не обязанный. После не знаешь, куда себя деть от радости, и много-много раз переписываешь ответ - стараешься сделать его покороче, а в итоге всё равно выходит нелепо многословно.
Когда ждёшь объявления результатов важного экзамена или конкурса, в котором принимал участие. Кажется, сердце готово выпрыгнуть из груди, и если за этим ждут тебя хорошие новости - счастью нет предела.
Ожидание - самое верное подспорье для сбивчивого сердцебиения. Иной раз, ждёшь кого-то, пусть даже не самого важного в твоей жизни человека, а он опаздывает, и думаешь: "Вот как же произойдёт встреча?". Или идёшь сам к тому, кто дорог, и хочется лететь быстрее и замедлить шаг одновременно. Такое вот чувство.
Если случится предугадать то, что остальным, включая тебя самого, неизвестно наверняка до поры до времени, то невольно поддаёшься волнению, когда выясняется, что дела обстоят именно так, как ты и думал, даже если догадался про себя - нечего и говорить, если уже высказался вслух.
Назначен приём у врача. Нужно позвонить кому-то вышестоящему.
Стоишь на перекрёстке, а напротив - красивая женщина или девушка. Так мимолётно мгновение, но так совершенно, ибо не дано тебе узнать о несовершенствах, что таятся за внешней красотой. Разглядываешь жадно, стараясь не упустить малейшей детали, и времени всегда не хватает.




@темы: mujou, Записки у изголовья, Сэй-сёнагон, моё творчество, подражание

14:37 

Подражая великой. То, что докучает

無常
Торопишься куда-то выйти, а никак не можешь собрать в сумочку всё необходимое: вот, что-то потерялось, и ты с вытаращенными глазами ищешь предмет по всей квартире, и в голове лишь одна мысль "опоздаю!".
Заговорил с кем-то не из интереса, а больше из неловкости или вынужденности момента, а он понял это превратно, и никак не хочет оставить тебя в покое. И вот ещё: завязался разговор, а собеседник перевёл его в щекотливое или неприятное для тебя русло, и мучаешься, не ведая, как дать ему знать - когда же это кончится? - а его словам конца нет.
Самолюбивые и тщеславные докучают. Порой не можешь уйти, как на лекции, например, и приходится наблюдать, как лектор любуется собой, пока не настанет время прерваться.
Только на чём-то сосредоточишься, а тебя окликают из другой комнаты. Ты, разумеется, слышишь, но ответить не желаешь и упрямишься до конца, мол, "не слышу". В такие минуты злишься не только на того, кто окликнул, но и на себя.
Вот-вот поезд подойдёт к нужной тебе станции, а в плеере нужная музыка всё не находится: перематываешь быстро, но всё тщетно - так и выходишь с неверным настроением.
Кто-то занял место, на которые ты уже было хотел сесть. Кто-то выбрал тему доклада раньше, на которую ты уже было хотел писать свой.
Когда рядом высказывают своё мнение в такой несносной манере, будто это истина в последней инстанции. Или когда просто слишком часто лезут высказывать своё мнение, каким бы оно ни являлось.
Вот ты весь с головой ушёл в решение теста, а соседке рядом неймётся сверить ответы.
Когда до исступления отрицают что бы то ни было.




@темы: mujou, Сэй-сёнагон, моё творчество, подражание, записки у изголовья

11:05 

Подражая великой. То, что наводит уныние

無常
Начала читать "Записки у изголовья". Бессюжетно и атмосферно - это то, что нужно, когда не хочешь очередной драмой перечеркнуть радость дня. Печальное очарование вещей тоже может приносить хорошее настроение, но без черноты.
Прочитав тематические заголовки, тоже захотелось выразить свои мысли на эти темы.

То, что наводит уныние...

Когда слишком долго стараешься, добиваешься чего-либо, а результата всё нет, и кажется, что все усилия потрачены впустую. Время, когда уже должна была прийти весна, но на обочинах дорог вместо пробивающихся из-под земли ростков первой зелени лежит застарелый, покрытый придорожной грязью, снег. Если случается брести в осенне-зимнее время после пар в стужу и ветер, и с неба моросит извечно Питерский дождеснег, а в метро в тёплом пальто душно, дышать нечем, толкучка, и все едут злые и голодные, и у тебя тоже сил нет, и в животе пусто, а дома ждёт куча дел, и все изматывающие, по учёбе - они дожмут из тебя последние капли. Вот ты написал курсовую, отослал научруку, а он звонит тебе и заявляет: "Половина не годится. Нужно переписать". Осенью остаёшься под моросью один, бредёшь по прелым побуревшим листьям, которые уже потеряли свой яркий насыщенный цвет - тут же начинают роиться невесёлые мысли.
Когда доверяешь и надеешься, а у тебя эту надежду отнимают, обыденным тоном, с привычным выражением лица, так, будто это ничего не значит. Когда понимаешь, что ты для близкого человека не столь близок, как он для тебя. Когда не исполняется желание. Долго находишься среди "чужих", и сердце словно покрывается ледяной коркой: сколько не рвись птичка ввысь, всё напрасно - череда отчуждения.
Болезнь. Затяжная, отнимающая все силы. Снятся сны о том, как здоровым летаешь, кружишься в вальсе, а просыпаешься - и снова поднимаешься с постели с трудом, голова горит, в горле першит, нездоровится.
Когда всё стоит на месте и не двигается.




@темы: японская литература, подражание, моё творчество, записки у изголовья, Сэй-сёнагон, mujou

09:16 

"Кармен" Карлоса Саура

無常

Бесподобный фильм. Он хранит в себе дух той Испании, о которой мечтаю я. Страстной, бесшабашной, гордой, отчаянно радостной и такой... не мыслящей свою жизнь без музыки и танца. После полутора часов просмотра зажигательного фламенко на экране я немного пожалела, что таки не решилась на него пойти этим летом. Актёры играют замечательно, танцуют - и того лучше. Я получила истинное удовольствие и зарядилась мощной энергией ритма.
Хотела бы я пожить в Испании, а ещё лучше - не просто пожить, а потанцевать. И чтобы всё это время не оставаться одной, быть в компании тех, кто творит свою жизнь песнями и плясками. Дышать жарким воздухом, есть виноград и носить длинные красные юбки.

@темы: впечатления, фильм, фламенко, Карлос Саура, Кармен

07:13 

***

無常
Встала ни свет ни заря: то ли на меня так приближающееся полнолуние действует, то ли вчерашняя масала...
Обязательно хоть раз в жизни попробуйте встать летом в 4 утра, и вы ощутите свежесть вокруг, вдохнёте чудесно сладостный воздух, ощутите пробуждение самой Жизни, услышите звуки, которые при свете дневного солнца услышишь едва ли, насладитесь утренней тишиной, и тогда вы поймёте, насколько прекрасно жить на этом свете :-D

Обычно утром я занимаюсь йогой, а тут вдруг осознала, что занятия с Марией Калининой на русском языке (канал я недавно советовала, ищите в постах этажами ниже) подходят к концу. Конечно, у неё ещё немало видео на английском. Но моя неугомонная сущность всегда пребывает в поиске новизны, так что у меня в запасе есть другой, англоязычный, йога-канал. Мне кажется, его стоит попробовать. Yoga with Adriene. Заодно нашла ещё два танцевальных канала:
1. Free bellydance classes, посвящённый полностью танцу живота.
2. eHow Dance. Здесь много балета, и танец живота, и джаз, и хип-хоп, и много чего ещё.

За последний год я отчётливо поняла, что не обязательно платить огромные деньги на фитнес-клубы, чтобы держать своё тело в форме и заниматься тем, что тебе нравится. Воистину, всё, что нужно - это желание. Ну и ещё место в квартире. Но я помню, как я и в коммуналке умудрялась тренироваться, фанатичка xD Возможности начинают открываться, когда их по-настоящему ищешь.

@темы: YouTube, йога, рекомендации, танец живота, танцы, фитнес

20:50 

***

無常
Сдала С1. Пусть не блестяще, но сдала. И вот это тот самый момент, когда понимаешь, что лучше сдать не мог, потому что реально выложился на все 100%. Поэтому никаких сожалений не испытываю. Ещё одно маленькое достижение и задел на будущее, ведь всегда есть, к чему стремиться.

@темы: английский, победа, сессия, учёба, экзамены

13:47 

На полях

無常
Обычно Вселенная заговаривает со мной в самый неожиданный момент. А не тогда, когда молишь её о совете, об ответе на мучающий вопрос, о направлении движения - а вот так, спонтанно, когда ей вздумается. Пара эпизодов.

Еду я недавно в метро, читаю Д. Фроули, рядом сидит молодой мужчина с электронной книгой. Внезапно он наклоняется ко мне (я в такие минуты становлюсь крайне настороженной) и... советует почитать Анастасию Новых :laugh: Оказывается, он там что-то из её произведений в тот момент дочитывал, и тут скосил глаза на предмет моего увлечения, поэтому решил посоветовать. Я была крайне поражена и внесла в список чтения книгу "Сэнсэй".

Вчера стою на выходе из метро, жду подругу детства. Она сильно опаздывает. Стою себе, никого не трогаю, драматический фанфик читаю по электронке, еле сдерживаюсь, чтоб не разрыдаться, и тут ко мне снова наклоняется мужчина, теперь уже средних лет и быстро что-то шепчет, а потом так же быстро уходит. Я сначала даже не расслышала, что он сказал, и минуту "догоняла". А сказал он, вот что: "Девушка не должна ждать" :lol: Мне в тот момент смешно как-то стало: подумалось, что, если б опаздывала я, тогда бы ждала подруга, он ей бы то же самое сказал? Но если вырвать слова из конкретного контекста, то получается очень ценное сообщение. Да, я постоянно по жизни чего-то жду. Благоприятного момента. Удобного случая. Воплощения Мечты. Всё стесняюсь чего-то, оттягиваю неизбежное, отказываю себе в самом сокровенном. А девушка не должна ждать. Так-то.

@темы: жизнь в мелочах, Вселенная говорит

18:32 

То, о чём часто говорю невпопад

無常
Было время, когда я откровенно не понимала людей, которые всеми фибрами души ненавидят летние каникулы. Мол, время словно застывает, начинается унылое безделие, и всё в таком духе. Обыкновенно летом моя жизнь никак не менялась, только учиться не приходилось, так что это даже меня радовало. Всё та же размеренность, только чуть более разреженная. Рядом - друзья, которые тоже временно свободны от тягот учебных будней, и поэтому можно гулять, веселиться, ходить в кино... Так привычно было жить в ожидании мелких радостей: сегодня на дачу, завтра на море. А когда оставалась совсем одна, то со мной были все мои сериалы, фанфики, рукоделия и испанский. Скука просто не выжила б рядом со мной, такой деятельной и вечно занятой!
Теперь я, кажется, совсем немного, но понимаю тех, у кого с наступлением лета начинает нервно дёргаться глаз :alles:
Мне стало тесно в родном гнёздышке. Я больше не могу быть довольна пребыванием дома, у компа, яростными переписками с друзьями по ВК, чтением фанфиков и редкими вылазками куда-нибудь недалеко от дома. Всё моё существо желает отправиться в громадное путешествие. Вокруг света было бы в самый раз. Однако, вместо этого я вынуждена сидеть дома, понимая разницу между Мечтой и Возможностью её осуществить.
Летать хочется. Танцевать. Прыгать от счастья. Обнимать. Хочется, чтобы жизнь не протекала от вымоленного у Небес маленького события-пародии-на-Счастье к другому такому же. Хочется, чтобы сама моя жизнь была событием. Чтобы всё находилось в движении, чтобы танец жизни никогда не заканчивался, чтобы дыхание замирало от переполняющего вдохновения. И чтобы рядом были те, кто разделял бы мои чувства. Наверное, это, последнее, самый главный компонент моей Мечты. Наверное, поэтому меня тянет в компанейскую Азию, поэтому так тянусь к воплощающей всё это в своей жизни девочке с летним именем и поэтому засматриваю Наруто в сто-пятьдесятый раз до дыр. Когда-то я загадала в Новогоднюю ночь, чтобы мой путь был полон приключений: "Дедушка Мороз, мне ничего не надо, только чтобы жизнь была интересная!". Я бы с радостью стала вихрем пламени, танцующего в объятиях сильного ветра. Тогда бы я отдала всю свою силу, весь свой порыв, чтобы те, кто рядом, согрелись и налюбовались красотой ярких всполохов. Это та самая Мечта, что живёт у меня внутри. Увы, пока мне до неё, как до луны...

Гуляли сегодня с подругой детства. У неё всё так продуманно, всё так упорядочено в жизни! Завтра я сделаю то-то, через год поеду туда-то, и ведь так и случится, я могу поклясться. Этим летом, например, она едет в поход на Кавказ. Копила год, покупала снаряжение, общалась на форуме, досконально изучила маршрут. А я бы просто уехала, куда глаза глядят, и к чёрту расчёты! От них лишь горло сжимает тугим кольцом. Но когда дело доходит до дела, приходится признавать, что в этом мире сила мысли не работает так, как мне бы того хотелось.
Подруга спросила, кем же в итоге я хочу быть в плане карьеры, и тут я поняла, что отчаянно хочу быть кем угодно, но только чтобы работа была связана с разъездами, постоянным движением, непрерывной сменой событий. И она должна быть связана с исследованиями, хотя бы на чуть-чуть. И с общением, конечно. Только это, как и всё у меня по жизни, как-то неконкретно, так что подруга только головой покачала. У неё не менее наивные планы, но они хотя бы форму имеют.
Прошлым летом я чувствовала себя опустошённой и стремилась осознать, кто я есть в этом мире. Этим летом я знаю, кто я, и полна энергии, но мне некуда её девать: мой ветер дует пока ненаправленно и хаотично.
Вот такое мироощущение складывается на сегодняшний день.

@темы: mujou, глубоко личное, жизнь, мечты, размышления

22:25 

Близко

無常
Волнующая виолончель, с которой ловко управлялась девушка лет двадцати, извлекая один нервический звук за другим, разбудила и во мне ощущение мимолётности. Я ясно осознала, что вот сейчас мне, как и этой девушке, 21, и этого больше не повторится. Ни для неё, ни для меня.

Мне больше никогда не будет 17.
.
.
.


В тусклом свете февральского дня белый потолок кажется совершенно синим, как на него ни посмотри. Тени привычно улеглись по углам тесной комнатки в коммуналке. Закрывая глаза, можно с лёгкостью представить шкаф в правом углу, перед собой - дверь, сзади - письменный стол, а правее - обеденный. Красный диван, на котором лежу, медленно погружает меня в свои мягкие объятия, так что, если долго находиться без движения, голова начинает приятно кружиться, и кажется, что ты улетаешь в другой мир. Если находиться без движения... Через какое-то время становится прохладно и вместе с тем невероятно спокойно. Так, по всей видимости, ощущается вселенское спокойствие. Всё известно, ничего не меняется в моём до мельчайших деталей проработанном внешнем мире. Нет ли чего-то, чего предсказать заранее нельзя? Нет ли чего-то, что упущено? Нет.
Лежать, не шевелиться. Укутанная тусклым светом февральского неба, которое вечно хмурится, грозясь разразиться снежной бурей, закрываю глаза. И начинается невидимое движение души. Как всегда постепенно, под музыку. Музыка зарождается как бы нехотя, словно вспоминает о чём-то дорогом, и делает это постепенно, смакуя каждую ноту, каждое высказанное слово, каждый посланный в простраснство звук. Музыка эта, всегда одна и та же, превращает время в тягучий мёд, который обжигает губы, принося с собой сладкую ноющую боль, но в этом и заключается самое большое наслаждение. Медленно-медленно отходят чувства ото сна, расправляют крылья, и, наконец, взлетают, быстро набирая высоту, становятся неистовыми. Мечутся, стенают, бесчинствуют, глубоко запертые внутри недвижимого тела. Музыка приобретает свойственную ей невыносимость: слова сливаются в один сплошной крик боли и тут же тонут в бешеном ритме отчаянных аккордов. Кидаются из стороны в сторону, рвут и мечут, выворачивают наизнанку больше никем и ничем не сдерживаемые чувства. И хочется чего-то высокого, глубокого, дух захватывающего, ранее невиданного. Хочется, чтобы тяжёлая дверь старушки-судьбы отворилась, и тут же, не медля ни секунды, в мою жизнь ворвалось нечто, что разрушило бы эту невыносимую расчерченность и строгость линий давно распланированной жизни. Сейчас же, не медля ни минуты. Пусть разрушится всё. Ах если б только можно было дышать полной грудью!
А дальше февральский тусклый свет вспыхивает ярко-белым, слепящим, и всё, что я знала до этого, пропадает, выжигается, словно на засвеченной фотоплёнке. Музыка стихает, теперь лишь отдельными вспышками отдаётся где-то глубоко внутри. Она начинает замирать постепенно, смакуя каждую ноту, и приносит ничем не ограниченное спокойствие, полностью обездвиживая все отбушевавшие чувства. Напоследок ей не остаётся ничего, кроме как выдохнуть. Еле слышно, она вдыхает в образовавшуюся пустоту что-то неотъемлемо важное, но каждый раз слишком мало времени осознать, что же именно. После - тишина. Продолжительная, нарушаемая лишь непомерно громким тиканьем часов на стене. Пройдёт пара мгновений, и я медленно поднимусь, несколько секунд наблюдая за расцвеченными фейерверками-звёздочками в черноте перед глазами. Так же не торопясь, подойду к компьютеру и нажму на кнопку "стоп", посижу ещё пару секунд на краешке стула, вдох... выдох... а потом сложу в сумку всё необходимое, тихонько затворю за собой дверь комнаты коммуналки, одену обувь, намотаю шарф, накину пальто, сумку - на плечо, отворю входную дверь, шагну за порог и буду держать путь к той, которая ждёт меня. И буду снова бежать наперегонки со своей мечтой, невысказанной, запертой за семью замками, покрытой смущённой отстранённостью и нарочитой вежливостью ко всему, что стремится попасть внутрь. А внутри будет цвести и согревать меня в зимнюю стужу мечта. Скоро-скоро я увижусь с той, что по кирпичику расшатывает мой мирок, выверенный сто раз искусными инженерами судьбы...

.
.
.
Мне никогда больше не будет 17.
И оттого как никогда хочется жить так, чтоб ни мгновения не терять и делать то, что хочется сделать, и выражать то, что просится наружу, и любить изо всех сил, без страха, без сомнения, без отлагательств.

@темы: чувства, музыка, любовь, глубоко лично, воспоминания, виолончель, mujou, My morning Jacket, 21, 17

09:29 

Приветствую!

無常
VivianDi, усаживайтесь к огоньку, сказку-былину расскажу :-D
Располагайтесь и попутно рассказывайте, какими путями и что заинтересовало?


@темы: приветствие ПЧ, японские сладости

08:48 

To be at a loss is a life-style, baby

無常
Да, мои хотелки сейчас совершенно не совпадают с финансовыми возможностями... Да и вообще с объективными возможностями.

Битый день не могу написать одной (знакомой? приятельнице? подруге?) обитательницы моей ойкумены, короче :lol: Она уезжает, я уезжаю, и в целом мы не увидимся год, а может, и больше. Так вот, хочется напоследок встретиться, ибо она как раз тот человек, отношения с которым ценны. И как всегда в таких случаях, отношения эти до невозможности призрачны, и я знаю, что не могу требовать больше: однажды уже дотребовалась... Так вот, хожу вокруг да около, карты сказали, что нужно выждать. Реальность говорит, что потом времени может не быть. Я в растерянности. Глупо, всё в моей жизни, касающееся близких отношений, невероятно глупо.
Однажды мы с одногруппницей невзначай затронули эту тему, и она посоветовала мне не париться и быть честной с человеком, не боясь просить того, о чём мечтается. Но задача о "потребностях внутренней зависимости, которые должны быть трансформированы в полную независимость мышления и действий" (с) связывает меня по рукам и ногам, когда я желаю хотя бы какой-то "субстанциональности".

Знакомая попросила поухаживать на туласи, пока та будет в разъездах xD Я и туласи! Ну а что... коты уже были в прошлом году, только священного деревца в нашей квартире и не хватало :lol: Но я же ужасно неуклюжа, что касается ухода за кем/чем бы то ни было. Снова в растерянности.

@темы: глубоко личное, растерянность, туласи

16:12 

Дневник эфемерной жизни

無常
На экзамен по литературе Японии задали написать сравнительное сочинение. Мне выпал "Дневник эфемерной жизни" Митицуна-но хаха и "Сказание о Петре и Февронии". Может быть, кому-то из ПЧ покажутся интересными мои мыслишки на этот счёт... Так что выкладываю его здесь.



Сравнительный анализ произведений «Дневника эфемерной жизни» (яп. – 蜻蛉日記; Кагэро:-но никки) и «Сказания о Петре и Февронии»

читать дальше

P.S: я начинаю немного отходить от сессии, даже несмотря на то, что последний экзамен ещё впереди. Пытаюсь что-то писать сама, смотрю Наруто, читаю чудесный Мери-Сьюшный фик по Основателям, танцую, строю развлекушечные планы на каникулы, медитирую немного и засматриваюсь в бесконечно голубое небо, которое бывает таким только в июне. В общем, обычные эфемерности моей жизни :-D

@темы: mujou, Дневник эфемерной жизни, любовь, сказание о Петре и Февронии, учёба, японист

19:55 

べらべらのしゃべり

無常
- мой конспект по истории Японии похож на адскую смесь русского, японского и английского. Просто иногда быстрее записать что-то иероглифами, иногда сокращение получается точнее по-английски :crznope: Востоковед, блин xD

- заполнила онлайн-форму на визу. Скрупулёзные нихондзины теперь будут это всё проверять и одобрять ну я надеюсь.

- сходила на первое занятие классической хореографией. Поняла, что мои бёдра не крутятся, куда надо, от слова "совсем". Горюю. А ещё шея почему-то болит, хотя хореограф нам говорила, что если что и должно болеть, так это пятая точка :laugh:

- Вселенная упорно подсовывает мне парней :lol: То меня сватают к астрологам, то теперь нашли ещё какого-то то ли психолога, то ли астролога, который учится со мной в одном универе, сегодня же готовлюсь к истории, а на сайте реклама: "Китаевед, начинающий предприниматель, автор этого сайта и просто хороший человек ищет порядочную девушку, общительную и эмоциональную, для того, чтобы слушать друг друга. Также можно, не стесняясь, обращаться за помощью в изучении китайского языка и с другими вопросами о Поднебесной" (с). Если кому нужно такое счастье - попытайте его :laugh: Я вот даже под критерии вроде подхожу, но о Поднебесной знаю до неприличного мало :lol: Зато, может, китайский бы подучила... Эх, всё-таки у меня несколько меркантильный подход к мужскому народонаселению. Влюбляться до потери разума я могу только в прекрасную половину человечества :alles:

- Всю ночь снились какие-то венерианские фантазии, а под конец всю романтику убил моралевыжимающий сон про бывшую подругу, которая бросает мой Айфон об землю, и я ей этот поступок стоически прощаю, но оказывается, что ей нужна была душевная поддержка, а я со своими высокими идеалами как всегда пришлась не ко двору, и вот стою я, смотрю, как она плачет на плече у кого-то другого. Вот так всегда.

- Наступило лето, и мне как всегда немного скучно. Хочется целыми днями крутиться-вертеться, как юла, где-нибудь вдали от дома и компа, но сессия обязывает. Сиди, мол, учи. Разбавляю неподвижность телесную подвижностью умственною: и всё на войны меня тянет. Японо-китайская война. 4-ая война синоби (пересматриваю Сиппуудэн). Смотрю на гравюры, смотрю анимэ, и хочется тоже в жизни чем-нибудь рискнуть. В новинку мне это чувство, раньше его как будто не существовало. Раньше я всего боялась и слыла домоседкой. Удивительно.

@темы: Востфак, Япония, жизнь в мелочах, мечты, сессия, сны, японист

17:42 

Сумбурно-продуманно

無常
Г. неожиданно взялась поставлять мне клиентов xD Даже не знаю, радоваться или посыпать голову пеплом. В последнее время на Джйотиш времени немного: всё языки, да языки... Вообще, мне нравится метафора, что изучение любой науки - это как учить иностранный язык, будь то танцы, астрология или высшая математика. Мне кажется, это очень точно и красиво отражает действительность. Вот, пока время есть, освежаю в памяти основы, добиваюсь глубины. Вроде бы уже 2 года изучаю, а только сейчас появляется ощущение, что я познала самое основное :laugh: Изучая Джйотиш, я ощущаю бесконечное движение вперёд и вглубь - непередаваемое это ощущение. И всё же, я ещё только на чуть-чуть погрузилась в толщу Знания. Толком и плавать-то не научилась. Но разве ж это меня собьёт с толку? :laugh:

Подумала, что хорошо бы, наконец, заняться растяжкой, а то я всё хотела научиться садиться на шпагаты, но целеустремлённости всё недоставало. А вот это уже тренировка силы воли. Не то чтобы мне нравилось терпеть такую боль, что в растяжке, что в силовых упражнениях, но есть в этом что-то увлекательное. Вот сегодня ты преодолел себя, и как будто мир расширился. Наверное, это тоже относится к моему пристрастию к движению только вперёд xD

Взялась записывать свой сон. Художественно, конечно. Надо бы раскрасить его ярко, привнести тонкие детали, которых в оригинале не было, но я как-то смутно себе это представляю. Наверное, я устала от этого повторяющегося мотивчика. Нужно найти новый, но реальность пока не подкидывает ничего нового для вдохновения. В конце-концов, мне просто страшно остаться без идеи, в которой можно утопать, сладко нежиться и лелеять голубую мечту, которой не суждено сбыться. А может, стоит отпустить, на некоторое время остаться в пустоте, и тогда, кто знает, может и возникнет нечто совершенно новое...

@темы: Джйотиш, жизнь в мелочах, идеи, писательство, размышления о жизни, творчество, фитнес

14:52 

Любопытное в Наруто

無常


Хммм, интересные у синоби письмена, санскритские такие с китайской примесью :laugh:

@темы: санскрит, жизнь в мелочах, анимэ, Наруто

17:01 

***

無常
Осталось 2 экзамена. Эта сессия - бесконечная сессия :crazy:
В перерывах между "поделать такие-то упражнения", "повторить что-то там" и "почитать то-то и то-то" откачиваю себя фиками а у меня ведь есть список серьёзных книжек! по Наруто. Рекомендации принимаются, кстати. Люблю читать, когда мне советуют достойное. А ещё села снова перечитывать "Концерт для скрипки с оркестром" по БН: удивительно невинная, но при этом очаровательная вещица. Не совсем мир моих мечтаний, но тоже прелестная сказка, к которой хочется возвращаться снова и снова. К экзамену же читаю хэйанский дневник про-буддийского характера. Автор была дамочка весьма экзальтированная с явно поражённой Луной, потому что она уже 400-ую страницу страдает беспробудно!!! И было б из-за чего! Богатая, живёт в своём этом Хэйане, муж при ней, большой чиновник, любит её (по-своему, по-эгоистски, но любит! и если б она не куксилась, любил бы ещё больше), сын подаёт большие надежды. Утешаюсь в фэйспалме, мол, у них, у хэйанок, модно было страдать, доводя себя до буддийского монастыря :lol:

Выбралась погулять в Александрино. Боже, июнь в Питере - это рай на недельку! Соловьи вытворяют немыслимые трели, стремясь переиграть друг друга, сирень источает дурманящий аромат, солнце стоит высоко и даже к вечеру не гаснет насовсем, в небе поселилась сама беззаботность, и бывают секунды, когда кажется, будто это будет длиться вечность. Экзамены так некстати, риалли. Кто придумал сессию в июне? Разве что у них была аллергия на цветочную пыльцу, что они так стремились похоронить июнь под грудой учебников...
Нашла пятилистный цветочек сирени, как в детстве, загадала желание и съела.
あなたの願いを叶えましょう...*

Может, сама что-нибудь напишу. Про Мечту, разумеется. Ей не суждено сбыться во плоти, так пусть сбывается хотя бы на бумаге. Много, много, много раз. Столько, сколько захочу.

*Исполним же твоё желание... (кажется, так говорила Ю:ко из xxxHolic)

@темы: xxxHolic, Александрино, Востфак, буддизм, досуг, летняя пора, сессия, учёба, хэйан, японская литература

21:56 

Боль и унижение

無常
Сегодня было больно. Причём я расслабилась уже такая после С1, ничего не боюсь, думаю: ну что может быть хуже?
Хуже могут быть только злые преподы! Их понять можно: нам поставили левый экзамен, никто о нём не знал вплоть до середины мая, и ни нам, ни им не хотелось собираться, а вчера выяснилось, что это деканат крупно напутал, и данный экзамен мы должны были сдавать зимой :facepalm3::facepalm3::facepalm3: К слову о ретроградном Меркурии.

В общем, я завалила перевод и частично пересказ. Всё из-за того, что я полгода не тренировалась в переводе, и своим косноязычием выбесила экзаменатора. А потом моя эмоциональность взяла верх, и пересказывала текст я уже в перерывах между всхлипами :laugh: Как-то обыденно уже рыдать на экзаменах по английскому :lol: Зато монолог, к которому я упорно готовилась, поразил воображение второго экзаменатора, и с Законом Будды я выкарабкалась из под коня :lol:

Странно, но утром, гуляя по Ваське, я была наполнена уверенностью, что день проведу одна. В итоге перед экзаменом я встретила в дамской комнате ту, с которой у нас сложились неловкие отношения, и впервые мне улыбнулись, как будто мы хорошие знакомые, так что даже обменялись парой ничего не значащих фраз, а всё равно тепло на душе сделалось. Экзамен же мы как всегда сдавали всей "тусовкой-С1" всем миром. Волновались, строили гипотезы, лихорадочно повторяли лексику, донимали "отстрелявшихся", а после того, как game was over, поздравляли нашу драгоценную С.В., которая так за нас болела, что под конец совсем расстроилась из-за нашей непутёвости, но всё равно бодрилась, а после чая с нашими пироженками, говорила нам тёплые слова, провожала всех, кто уезжает на год/на полгода на стажировку, обнимала тех, кто расстроился. Наша английская мамочка :gh: Дальше я уж было вознамерилась пойти и нажраться после такого стресса, но получилось так, что в троллейбусе встретила С. и мы пошли и нажрались вместе, точнее, жрала как всегда я, а С. интеллигентно попивала чаёк с печенькой=) Аюрведическо-астрологическо-руническо-ведьмическо-любовно-девичье обсуждение всего и вся состоялось. На сём мы не остановились и решили прошвырнуться по эзотерическим магазинчикам и совершили марш-бросок по Невскому в час пик :gigi:
Настал тот час, когда Востфак - это одна большая семья. Хочется сохранить этот образ в сердце, потому что не заметишь, как "и это пройдёт" (с)

@темы: Востфак, английский, друзья, жизнь в мелочах, семья, сессия, учёба

14:48 

О том, какой ёжик безответственный

無常
Соседка снизу вот уже около месяца донимает нас тем, что, мол, мы её затопили. Причём ничего подобного: видимо, протекало на стыке. Но она нет-нет да и подчеркнёт, что это из-за нас ей пришлось вызывать сантехника.
В общем, договорились мы, что, когда сантехник придёт, он проверит и нашу квартиру, так что кто-то должен был быть дома. Угадайте, с трёх раз, кто... Договорились на начало этой недели. Неделя началась, а мне никто не звонит. Я вчера осталась дома до вечера, думала ещё: позвонит в этот день, а я дома, как же будет хорошо. Не позвонила.
Сегодня утром решила сходить в кино. Угадайте, когда же раздался звонок? Бинго! Как только я купила в кассе билет. Вот почему всегда так? Чувствую себя достойной выдвинутых в моё адрес обвинений, и в то же время непонятно, сложно что ли было позвонить накануне, что она мастера вызывает на такое-то время на такое-то число?
О, этот питерский neighbourhood :alles:

@темы: mujou, соседи

12:02 

Т_Т

無常
Я снова прокрастинирую с английским. Боже, в эту сессию у нас, считайте, 3 экзамена по английскому! Unbelievable.

Пересматриваю Сиппуудэн. История Киллера Би и Мотоя. Аж прослезилась! Мне нравится Би, у которого просто огромнейшее сердце, потому что, несмотря на тяжёлую судьбу, он совершенно не кичится своими способностями, прощает роковые ошибки друзей по отношению к его собственной личности, никому ничего не навязывает и просто следует своему стилю. Вот насмотришься такого и хочется тоже научиться так :-D
Вот чем мне нравится Наруто, так это правильно расставленными акцентами и ценностной "наполненностью".

@темы: Наруто, Киллер Би, анимэ, любовь, мнение, учёба, фап

Дневник эфемерной жизни

главная