• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:44 

***

無常
Я вообще очень рада, что пошла на курс "Алхимия общения" с Ванией Маркович. Сегодня случился какой-то невероятный день, когда я и, судя по всему, не только я, ощутила прорыв. В понимании, в осознании, в принятии своих ошибок и готовности работать дальше.
Например, мы разбирали конфликтные ситуации, и я вдруг осознала своё равнодушие по отношению к потребности мамы видеть ванну чистой и сухой :laugh: Да и вообще, равнодушие. В этом мне трудно было себе признаться, потому что мне казалось, что я же такая эмоциональная, принимаю всё близко к сердцу всегда, чувствительная и пр., так как я могу испытывать равнодушие? А вот оно как...
Затем я поймала себя на манипуляции в прошлом, когда я использовала "я-сообщение" с ошибочным настроем и в неправильной форме. Заметила, что часто додумываю за других людей и боюсь мною же выдуманных фантомов. Когда мы говорили о потребностях, я с удивлением обнаружила, что за 2 года работы над собой ситуация значительно, нет ЗНАЧИТЕЛЬНО улучшилась. В духовной сфере я ощущаю полёт :laugh: Интеллектуальную сферу расширила за последний год. Физическая развивается неоднозначно: мне до сих пор не хватает физического контакта в виде прикосновений и ласки, но я больше связываю это с эмоциями, нежели с физикой как таковой. Пробел до сих пор в эмоциональной сфере. У меня там большие потребности, но нет ясности, как их удовлетворить. Правильно экстрасенс сказал, мужчина мне нужен. Но и тут у меня большие потребности и нежелание их удовлетворять как попало.

А вообще, в центре Самадева, где проходят съёмки, так классно! Уютно, постоянно кто-то кого-то подкармливает, каждый готов мило поговорить на различные темы. Вот если работать в офисе, подумалось мне, то только в таком месте :laugh:

@темы: Вания Маркович, Самадева, алхимия общения, жизнь в мелочах, ненасильственное общение

18:18 

Домашнее задание по курсу ненасильственного общения

無常
Задание: возьмите одну конфликтную ситуацию, опишите, что вы при этом чувствовали и какие потребности у вас были. Попробуйте догадаться, что чувствовал ваш партнёр и какие потребности были у него. И какие из потребностей обеих сторон оказались в итоге нереализованными.

В общем, ещё на семинаре я мысленно взяла яркую ситуацию последних 3х лет моей жизни и её исход в феврале этого года неудивительно, правда?.
Итак... Что я при этом всём безобразии чувствовала?
До того, как мне ответили, что думают:
Усталость, истощение, беспомощность, тяжесть, встревоженность, беспокойство, напряжение, подавленность, раздражение.
После того, как мне ответили, что думают, в такой форме, в какой ответили:
Я почувствовала себя раненой, беспомощной, несчастной, мне было грустно, я была огорчена и на нервах, сильно обеспокоена. Затем, почти сразу, я почувствовала облегчение и освобождение. После, ещё не раз чувствовала и продолжаю чувствовать раздражение, злость и огорчение, потому что всё сложилось так, как сложилось. Однако сейчас я больше совсем не ощущаю страха, беспомощности, усталости и тяжести. Вместо этого пришла благодарность. А ещё в течение всего времени, что бы ни происходило, где-то на заднем плане внутри (что не мешало хаосу снаружи проявляться через меня) я ощущала умиротворение и любовь :lol:
Потребности, которые были удовлетворены: в ясности (спустя 3 года всё более-менее стало ясно, слава Богам!), во внимании, в искренности.
Потребности, которые не были удовлетворены: в дружбе, в любви, в обмене мыслями, идеями, чувствами, в принятии и понимании, в доверии, в эмоциональной безопасности ооо, это уж точно! простите, но это было вот так: :wow2: :cens: :hamm: :bricks:, в гармонии и покое, в эмоциональной искренности (я до сих пор могу только смутно догадываться, что там на другом конце чувствовали)

Что, предположительно, чувствовала другая сторона:
Растерянность? Смятение? Испуг? Тревогу? Беспокойство (почти наверняка)? Настороженность? Паника (нуавдруг)? Напряжение? Оцепенение (год молчать молчком)? Недоумение? Беспомощность?
После, наверное, когда я начала уже сходить с ума, могу предположить, что имело место раздражение, может быть, даже гнев. Отвращение (вряд ли, но всё же не исключено)? Нервное напряжение? Ошеломление? Страх?
Потребности :hmm:
Определённо, в ясности. Shame on me, но мне кажется, что на том конце до сих пор не всё ясно человеку... Я чувствую расстройство по этому поводу :tear:
Может быть, в свободе??? В уважении? В понимании? В эмоциональной безопасности, несомненно. Я представляю эффект от того моего письма так: :susp: :wow2: :horror: :facepalm:, что привело к :nnn: Ну в гармонии и покое, это само собой.

Как-то так, мда. Надо было не маяться дурью, а с самого начала написать ВК: "Тигрёнок, давай дружить!" - тогда бы всё так не запуталось... Наверное... Хотя кто знает... Если бы мне молчали и на это год с лишним, то я была наверное сделала бы так: :hang:

@темы: алхимия общения, глубоко личное, конфликты, потребности, проработки, психология, эмоции

12:51 

Везде подстексты!

無常
Из грамматической книжки по японскому:

彼があなたをからかうのは、まさに愛情表現にほかならない。
перевод

@темы: японский, японист, подтексты, грамматика японского языка, Ичимару Гин

21:06 

***

無常
Снимаюсь и дальше в сериале в обучающем курсе по ненасильственному общению.
Сегодня проходили, что же мешает этому самому ненасильственному общению.
Гениальная фраза, после которой передо мной предстал образ Гина из обожаемых мною ГиноРуков Тамми, и мне пришлось призвать на помощь всё своё самообладание, чтобы не сползти под стол на глазах у изумлённой публики и камер: "Есть люди, которые пытаются завоевать любовь и внимание через унижение, ненависть и манипуляцию... и, естественно, что у них ничего не получается!" :laugh:

Попала в поток. Меня прёт. На днях меня одарили фруктами и орехами, а затем с упоением слушали, как я зачитываю вслух любимые пассажи из любимых ГиноРуков в лицах, сегодня выпила чашечку масалы бесплатно (надо бы, конечно, по закону равновесия в следующий раз возместить кафе убыток...), меня накормили вкусным тортиком в перерыв между съёмками (у сотрудницы стаффа был ДР), мне дали наводку на целительницу (я всё ещё не теряю надежды вылечиться от бородавок), в универе, куда я относила Осакское приглашение, мне подарили конфетку. Вселенная кормит меня, обучает, подсыпает травы, посылает подальше - балует, короче :lol: Вот так бы всегда, дорогая, так бы всегда!

А я что? Я ничего. Голова как всегда забита несусветицей, рассеянностью и розовыми ёжиками. Пофиг, пляшем :crzdance:

@темы: алхимия общения, Вания Маркович, mujou, Samadeva, жизнь в мелочах, поток

22:09 

О_о Фортуна, ты ли это?

無常
Собеседования в Мицуи не будет: они поверили нам на слово и дадут стипендию просто так :vict:
Может, с общежитием тоже выгорит?.. Мечтать же не вредно, да? :gigi:

さて, теперь осталось только получить Шенген и понять, надо ли ехать в Финку, съездить, если нужно будет, подать на японскую визу в консульство, получить её через 3 дня, навестить папу, купить немножко евро и всё! Можно будет спокойно собираться в путь...

@темы: Япония, о фортуна, стажировка в Японии, японист

21:17 

О любимых пейрингах

無常
А в Ди есть что-то от Йоруичи-сама. Цвет волос. И кожи xD :vict:


Но точно не характер!!111 Хотя... Кто знает?
Тогда во мне чисто теоретически есть нечто от Сой Фонг. Созвучие фамилий?

@темы: фандомные страсти, пейринги, дамы моего сердца, Йоруичи/Сойфонг, Йоруичи, ЙоруСой, Бьякуя

09:03 

Прохожу тест на уровень японского ради забавы...

無常
Тот самый момент, когда Intermediate даётся тебе легче, чем Pre-intermediate :laugh:

@темы: японский, японист, учёба

09:06 

Про 8 дом

無常
Перечитала главу "Волшебного ключа" про 8 дом и задумалась на эту тему в который раз. Рами пишет про неморальность, опасность уйти в эгоистичную магию и отклонения в сексуальной сфере. Помню, когда 2 года назад только начинала учиться, бегала с вытаращенными глазами вместе со всеми, кто увидел у себя "что-то плохое" и волосы на себе рвала, потому что в моей карте почти всё как раз сводится к 8 дому :lol:
Потом я начала думать в таком ключе, что любая энергия - это всего лишь энергия, и вопрос лишь в том, куда её направить. Да, если в карте заложены какие-то неблагоприятные склонности, будет трудно с ними бороться, но нельзя забывать, что монета всегда имеет оборотную сторону.
Для меня сейчас возможность развиваться по 8 дому означает отдать свои таланты на службу этому миру. Пока я не замечаю за собой каких-то супер-способностей. Зато меня сплошь и рядом окружают люди с гораздо более обширным опытом в делах 8 дома и талантами в мистике :lol:
Если бы я могла видеть больше, чем сейчас... Если бы понимала скрытые вещи глубже, чем сейчас... Если бы я владела данной мне на эту жизнь внутренней силой... Тогда я бы встала на границе двух миров и показывала бы дорогу тем, кто заблудился. Меня всю жизнь привлекали загадки и истории про связь между параллельными мирами. Быть связующим звеном между обыденным и скрытым - именно это я называю интересной жизнью :lol: И я хотела бы занять место стражника у ворот в неизвестность, потому что ощущаю, что это моё место.
Конечно, я не могла заметить и того, что те люди, которые уже стоят у ворот, обычно как будто несут какую-то тяжесть на своих плечах. Наверное, это оттого, что всем не поможешь: даже если будешь ясно видеть, что человек направляется прямиком в пропасть, не всегда можно ему об этом говорить. Нужно стать смиренным, чтобы всегда учитывать Высшую волю и не использовать свои способности наперекор законам Вселенной, а это морально тяжело. Нужно иметь огромное чувство ответственности и равновесия, чтобы не выстилать благими намерениями дорогу в ад.
Но если у меня действительно есть какие-то способности и возможности, я бы хотела их развить и, насколько это возможно и позволено, отдать их все на благо миру.
Но я такой раздолбай. Никакой дисциплины! :lol:

@темы: 8 дом, астрология, джйотиш, таланты

18:36 

新生*

無常
*новая жизнь


Внезапно меня взяли на съёмки семинара "Алхимия общения". Подавала заявку наобум: знаете, это как с перепостами на выигрыш. Правда, я никогда ничего не выигрывала. А тут мне внезапно позвонили и сказали, что я могу приходить.
Первый день съёмок не задался. У нас возникли серьёзные проблемы с техникой. Зато нам дали поболтать на камеру, угостили шоколадкой и задали дз. Нужно понаблюдать за своей речью в режиме реального времени.

задание

И как назло, у меня сегодня такой день, что я практически не общаюсь!
Утром, правда, поругалась с мамой на почве... да какая может быть почва, кроме эгоизма нас обеих? Она записала меня к зубному, я наплевала на всё и записалась на семинар. Понимала ведь, что ей говорить ни о чём нельзя и нужно уладить дело самой. Но у меня даже телефона приёмной врача не было! Пришлось ей сказать, а она взяла и отреагировала бурно. Уж не знаю, почему её эго задел именно этот эпизод. Может, потому, что врачуемся мы у этого зубного по знакомству, может, оттого, что врач - подруга дочери умершей маминой близкой подруги... Или её просто взбесило то, что дела приняли оборот, на который она не рассчитывала, и всё пошло не по её желанию... Я понимаю, что она злится на меня в большинстве случаев как на фактор хаоса в её жизни. Но не чувствовать же мне себя виноватой за это, в самом деле! Я - это я. И да, я творческий беспорядок :-D Просто... каждый раз, когда она вот так гневается, я теряюсь, и она наносит самый больной удар. Много думала, чем же именно меня задевает её злость. Неужели только тем, что она моя мама? Пришла к выводу, что задевает именно моё собственное бессилие в такой момент защитить себя и восстановить равновесие. Всё, что я могу - это принять удар, да и то не до конца, потому что моя способность выдерживать обиду крайне слаба. Она кричит, краснеет в гневе, говорит ужасные слова, и всё, что я знаю в этот момент - это то, что передо мной человек, которому нужно, чтобы его успокоили, напоили чайком и сказали, что всё будет хорошо. Однако, моих душевных сил не хватает, чтобы перевесить её. Я неизбежно отступаю, и это отступление неизбежно меня ранит. Мои эмоции не дают мне логически рассудить, что сказать. В такие мгновения я застываю в оцепенении. Нет, я не злюсь на неё в ответ. Просто ощущаю своё полное бессилие что-либо изменить. И так всегда, когда кто-то рядом со мной начинает испытывать сильные эмоции. Они, как шквальные ветер, просто сметают меня с ног, и всё, что мне остаётся делать - это затыкать уши, зажмуривать глаза и, если могу, бежать, бежать, бежать. Гнев - это разорвавшаяся у тебя перед носом в воздухе бомба, и если ты не закалён достаточно, чтобы принять и отразить удар, то ты труп. Одно дело, когда этот гнев исходит от чужого, тогда, постаравшись, я могу пробудить в себе свой, это не так уж и трудно, если есть, что и/или кого защищать. Но когда бомбу в тебя кидает собственная мама... когда ты знаешь, что она делает это от страха... когда ты видишь, что этим она прикрывает собственную слабость... ты уже не можешь бить тем же оружием, что и противник. Какая разница, что я при этом говорю? Есть ли разница в словах, когда самого тебя не хватает?

ЗЫ: нет, моя мама никакой не тиран. А то бывает, я описываю так :laugh: В спокойном состоянии она здравый, рассудительный человек. Просто она не умеет контролировать гнев.

@темы: общение, семья, семинары, саморазвитие, глубоко личное, Вания Маркович, Samadeva

20:55 

Посторонние выводы

無常
Отношения Гина и Рукии напоминают отношения лунных узлов в Близнецах и Стрельце соответственно. У Гина Раху был бы определённо в Стрельце, а у Рукии - в Близнецах, потому что первому со своим неуёмным интеллектом и стремлением веселиться, наблюдая жизнь, не хватает моральных принципов, а у Рукии этих самых принципов много настолько, что они оплетают её с ног до головы, мешая ощущать лёгкость бытия. Вот, почему они - идеальная пара. Всё, я нашла подтверждение во вселенском законе, и нафиг мне теперь нужны другие обоснуи! А то некоторые тут мне ставят в вину, что, мол, я падка на жуткий неканон :lol:

@темы: Гин/Рукия, джйотиш, размышления о жизни

10:52 

***

無常
Снова ездили в Гатчину. Боже, наконец-то я отдохнула и развлеклась от той городской суеты, в которой находилась пол-лета! Всё-таки солнце, живописные места, вода и хорошая компания действует на меня благотворно. Уходит ощущение замкнутости в четырёх стенах, как на физическом, так и на эмоциональном плане. Однако опасение за свою психику в связи с неизбежным стрессом в Японии, меня не отпускает. Я люблю активность, люблю компанию и общение, безусловно люблю всякую движуху, если это не изнурительная суета по делам, но мой ум быстро устаёт. Мне досадно, на самом деле, и я не знаю, что с этим делать: после нескольких часов, проведённых в шумной компании, моя голова начинает раскалываться, и мне начинает казаться, что я вот-вот упаду в обморок. Идёт огромное ментальное напряжение, вата полностью выходит из равновесия. Может быть, ум как мышцы, нужно просто чаще браться за "гантели"? Тогда Япония - неплохое подспорье в этом деле. А если нет?.. Судя по моей карте, это пожизненно((( Луна слишком неустойчивая, и Меркурий тоже не в самом хорошем положении. Хотя я очень надеюсь, что лунная карта, которая включится за границей, исправит печальное положение.

@темы: психика, наблюдения, летние каникулы

11:44 

Сумбур надо куда-то изливать

無常
Сумасшедшая неделька!
Информация об общежитии нанесла серьёзный удар по моим вальяжно-венерианским мечтаниям. Вселенная вышла из летнего отпуска и начала меня учить с удвоенной силой. Чувствую, мне потребуется всё моё самообладание, чтобы справляться со своими эгоистичными привычками там, в Японии. Я не боюсь общаги: таки 20 лет жизни в коммуналке на полуножах с соседями - это какой-никакой, а опыт, но с содроганием думаю, что на полгода мне придётся попрощаться с одиночеством. Насовсем. И вот это страшнее всего, потому что моя психика так неустойчиво сконструирована, что мне периодически нужно оставаться одной, валяться на полу, попеременно читать фанфики, сползая под стол, потом выбираться из-под стола и танцевать до упаду, а после рыдать под трагичную музыку. Это необходимая мне перезагрузка, без которой я ломаюсь. А там может не быть возможности оставаться в одиночестве и расслабляться :eyebrow: Это пугает больше всего. Конечно, ещё со школьных времён в голове у меня нарисовалась картина, сводящая меня с ума до сих пор: тихо плакать на плече у красивой женщины. Ну если красивая женщина захочет поплакать на моём плече, я тоже не против, кстати... А вот как найду себе там сногсшибательную японку и буду окроплять слезами её плечи :laugh:

Вчитываюсь в ГиноРуки и мееееедленно подхожу к осознанию того, что же для меня есть счастье в личной жизни. Таки я венерианка до глубины души: без игры не могу дышать, не могу жить. И я хочу не только играть сама в одни ворота, но и чтобы мне отвечали, менос побери! Чтобы нашёлся достойный противник для моего страстного интеллекта :lol: Хотя это тоже не может продолжаться долго, потому как долгосрочные отношения - это вовсе не игрушки, а тяжёлый труд, поэтому я в сомнениях. Может, лучше с самого начала не ступать на тонкий лёд очередной иллюзии, а встретить хорошего человека, пожениться, семья, дети, без этих вот Санта-Барбар?.. Но это же так скуууууучно, боже мой!

Я уже говорила, что все мои планы на этой недели были конкретно сбиты со всякого толку? Так вот. Началось всё с того, что я не попала на лекцию Радханатха свами во вторник. Я ещё раздумывала, идти или нет. Дело в том, что в последнее время я чувствую, как во мне просыпается анархический дух, и поэтому разумно стремлюсь обратиться к Закону. Нет, я осознаю, что туда мне тоже путь заказан, как и в чистый оккультизм. Для первого у меня слишком свободолюбивый нрав, для второго - привычка красоваться на светлой стороне медали. Посему нужна золотая середина, которую я и пытаюсь сохранять.
Затем настал суматошный четверг, когда я посетила Купчино и осознала, какое же оно... раздольное, просторы там, конечно, не те, что в нашем тесном райончике. А потом до ночи гуляли с С. Ели лепёшки, валялись на траве, топтали питерские мостовые и болтали об извечном.
Вчера полдня прошло в переписках-перезвонах с японистами.
Сегодня я внезапно еду Петергофскую общагу к Л., которая в последнее время просто горит желанием со мной видеться. Я не против. К тому же, выезд за город мне идёт на пользу. И наконец-то увижу общагу, я там никогда не была. Гатчинский пикник запланирован на завтра. И всё бы хорошо, только нам никак не согласовать свои графики. Я в кои-то веки свободна по всем фронтам, но теперь у людей свои планы... Вот так постоянно! Я уже всерьёз не могу сердиться :lol:

Парой слов: всё как всегда :laugh:

@темы: японист, стажировка в Японии, летние каникулы, жизнь в мелочах, Япония

12:31 

То, что заставляет познавать дзэн

無常
13:26 

Nodame Cantabile

無常
В последнее время я нечасто пишу отзывы о просмотренных фильмах, анимэ, сериалах, но вот Nodame Cantabile так и просит, чтобы о ней рассказали!
Я смотрела и дораму, и анимэ. Впервые в жизни меня так зацепила азиатская дорама! В Тамаки Хироси в роли Тияки-сэмпая я влюбилась с первого взгляда :inlove: Нодамэ тоже великолепно получилась. В анимэ больше сюжетных переплетений, я так понимаю, дораму снимали только по части манги, а в анимэ соблюли все приличия. И всё же, от дорамы веет особенным очарованием. Прекрасная японская романтическая комедия, а вишенкой на французско-японской пироженке - классическая музыка. Мноооого классической музыки, и что немаловажно, прекрасные интерпретации знаменитых композиций: их играют, о них подробно говорят, рассказывают историю, анализируют - одним словом, а-ня-ня, а не вещь для меломана.

Нодамэ Кантабиле - это та история, где, собственно, история не так важна, как характеры персонажей.


Нодамэ. Ей хочется петь дифирамбы. Я ощущаю внутреннюю близость с этой девочкой-гением, которая любит играть в своё удовольствие, спустя рукава относится к своему таланту, мечтает стать воспитательницей в детском саду и только поэтому продолжает играть на фортепиано, хотя все ей вокруг твердят: "Занялась бы учёбой как следует, стала бы профессионалом". Мне кажется, Нодамэ - из тех людей, которые неизменно притягивают к себе окружающих и освобождают их от внутренних оков своей неугасимой жизненностью и от природы присущим чувством свободы. Она танцует и играет по жизни, а не просто проживает жизнь. В ней огромный творческий потенциал, который она не использует в корыстных целях. Окружающие считают её странной, но эта её оригинальность в конечном счёте в нужный момент позволяет найти своё истинное место на жизненном пути. Нодамэ никогда не изменяет себе, но она изменяет мир под себя, и делает это играючи. Конечно, ей помогают, потому что в начале истории она как драгоценный камень без огранки, и тем интереснее наблюдать за её развитием. Уэно Дзюри, как мне кажется, шикарно передала характер Нодамэ! Я получила истинное удовольствие от всех её "Мукяяяяя!" и "Гябо!" :laugh: Для меня это очень поучительный персонаж, как без стеснения выражать себя всем своим существом. Ну и ладить с детьми так же, как Мэгуми-тян :laugh:
больше Нодамэ




Чияки Синъити. В анимэ меня ваще не зацепил. Классический "холодильник", которых так любят японцы показывать в качестве популярных любимчиков. Типа Учиха Саскэ. А вот в дораме Тамаки Хироси заметно оживил роль, привнеся туда своей харизмы, и даааа, там уже можно пасть девической любовью. Особенно, когда он так элегантно дирижирует оркестром :inlove::inlove::inlove: Ну и мечта каждой девушки - чтобы твой любимый тобой любовался и помогал тебе в твоих начинаниях. Ну и для меня лично, чувствовать себя рядом с ним немножко кохаем. Тут всё это есть=)
больше Чияки-сэмпая^^


Отдельно хочется отметить роль Штрезерманна, знаменитого дирижёра, который взял себе Чияки в ученики, бабник и абсолютно безответственный человек, но тем не менее, прекрасный учитель. В дораме он ну такой уморный! В анимэ тоже хорош, но почему-то дорамный более зажигательный =) Как он на японских вечеринках отжигал, а! :lol:
читать дальше


И напоследок - Чияки и Нодамэ


Очень рекомендую. Для расслабления, приобщения к прекрасному и промывания мозгов японизации - то, что нужно :vo:

@темы: японская дорама, рекомендация, классическая музыка, дорама, анимэ, Уэно Дзюри, Тияки Синъити, Тамаки Хироси, Нодамэ Кантабиле, Нода Мэгуми, Nodame Cantabile

22:11 

О_о

無常
Чувствую себя ненормально и странно, а всему причиной то, что я решила отдохнуть у себя дома на диване в кои-то веки!, и волею случая мне под компьютерную мышку попался фанфик "Северное Сияние" Тамми. И вот теперь я сижу и думаю: пересматривать мне Блич или нет. Наруто вот уже пересмотрела за год с перерывом на учебную суетню, но там была мотивация в виде триумвирата Мадара/Хаширама/Мито + неугомонный драйв в виде всепобеждающей оптимистичности Узумаки. Блич же стоит пересмотреть ради... о боже, да ради всего! Гин/Рукия - лишь малая толика вагона цеплялочек. Взять хотя бы Йоруичи/Сой Фон, которые я раньше не ценила, и только теперь ощущаю всю прелесть их взаимоотношений. А ещё Бьякуя/Рукия, Урахара как Личность, философские нагромождения (и ведь даже любопытно, что мне откроется в этом ключе сейчас, когда я несколько более искушена в данном вопросе, чем 6 лет назад), Нойтора/Неллиел как воплощение моего главного кинка, красивый прочувствованный ангст в каждой арке, одушевлённые клинки... Странно и то, что самая причина, по которой я вообще стала в своё время смотреть Блич - Улькиорра/Орихимэ не всплывает ваще. Ну вот ваще. Это идеально было шипперить в 16, но сейчас - неееее. Хочется чего-то более... близкого к жизни, игривого, страстного и не столь однозначного. Забавно, но вкусы таки меняются в возрастом.

@темы: Блич, Гин/Рукия, рекомендация, фандомные страсти, фанфик

13:10 

Weekend

無常
Ездили вчера в Гатчину.
Позавчера по радио случайно услышала сообщение о медовой ярмарке, вспомнила, как П. сокрушалась, что в Японии не будет мёда, и решила напоследок купить баночку хорошего, настоящего. Позвала Г. и так, ничего особо не планируя, отправились на пригородном поезде.
Погода стояла чудесная, и мы хорошо прогулялись, и вообще провели время просто отлично.
Сначала пошли на саму ярмарку, разумеется. Там, как водится, толпились бабушки, продавцы расхваливали товар, давали дегустировать. Я попробовала какую-то странную штуку, больше похожую на крем, нежели на мёд: очень сладкая, с добавками в виде хвойного масла или кедровых орешков. Хотелось купить пергу и сот, потому что такой экзотики я никогда ещё не пробовала, но они стоили невероятно дорого, и мне хватило только на баночку алтайского, пахлаву с грецким орехом и на монастырский хлеб. Продавщица приглашала нас на Алтай. Я бы хотела там побывать, особенно, после того, как мама сказала, что там место силы...
После удачной покупки мы решили посидеть в местном Буше. К слову, очень уютно у них там на Соборной улице. Люблю такие пешеходные улочки, и та, что в Гатчине, напомнила мне уменьшенную версию 6-7 линии В.О. Выпив жутко дорогущего кофе и насладившись атмосферой, на обратном пути мы ещё немного прогулялись в парке вдоль озера. Людей практически не было, и мы пофоткались в обществе лощёных уток, посидели у воды рядом с плакучими ивами и решили на следующих выходных взять парочку друзей и приехать туда на пикник :-D
В поезде тоже хорошо. Я смотрела на расстилавшиеся по бокам от железной дороги поля и думала, что всё-таки больше люблю открытую местность, чем горы. В полях ощущаешь какую-то безмятежность, открытость и широту.

Только после того, как проветрила мозги, съездив за город, я поняла, как же мне не хватает природы! Пусть мы и недолго пробыли в Гатчине, у меня после этой поездки прибавилось сил и появилась ясность в мыслях. Ни того, ни другого в последнее время мне не хватало. Как будто толстый слой бесплотных мечтаний был сброшен порывом свежего ветра, и я яснее, чем когда-либо увидела, чего я на самом деле хочу, и, при должной дисциплине, могу сделать в этой жизни. Обнажились мои самые сокровенные мечты и ушли на задний план мелкие второстепенные, которые в последнее время так расплодились, что закрывали полностью мне обзор. Надеюсь, в Японии они насовсем меня покинут, и я смогу сконцентрироваться на главном. А ещё появилось ощущение, что кое-что закончилось. Была в моей жизни ситуация, которая многому меня научила. Несколько лет я смотрела на мир через её призму, училась через неё, страдала и радовалась из-за неё, открывала грани себя благодаря ей, но вчера я ясно осознала, что всё, 限界, конец, больше мне нечего делать у этого берега, и пора плыть к новому. Немного жаль, что я не сделала этого раньше, но раньше всё же была неопределённость, которая рождала надежду, а теперь и это прошло. Страшно и душно только от замкнутости и невозможности отдать, выразить, выплеснуть всё то, что внутри. Я держалась мёртвой хваткой за эту маленькую надежду, потому что помнила, как она позволяла мне дышать чуть-чуть, но всё же и это было не то, чего я искала. Неопределённость никуда не исчезла. Сколько бы я ни пыталась вырваться наружу, подобрать правильный код, разорвать путы силой - ничего не выходит. Я нашла в себе храбрость, открытость к новому и готовность к переменам, но я банально не вижу, не вижу выхода, а методом тыка не получается. Но я не люблю сдаваться - это не в моих правилах, неинтересно так жить, если чуть что - сразу пятишься назад, поэтому я буду искать дальше ту самую дверь, за которой найду полное удовлетворение душевных сил, а значит и спокойствие.



читать дальше

@темы: путешествия, природа, мысли о жизни, Гатчина

07:40 

№67

無常
foreverbeloved, приветствую=) Какими дорогами набрели на мою скромную обитель и что именно вас интересует?


@темы: приветствие, ПЧ

21:28 

Философия жизни на данный момент

無常
Писала один комментарий: на тему астрологии, естественно, спросили, и вдруг поняла, насколько всё... взаимосвязано! В моей голове сложился паззл. Немножко про то, чем же я в итоге занимаюсь, что я нахожу в этом привлекательного - это уже отдельная песня, и про мою философию жизни.

"Расположение звёзд на небе во время рождения человека - это не более, чем паспорт личности, в котором прописаны склонности ума и, соответственно, возможные болезни, которых можно избежать, если знать заранее свою личную склонность к своим личным дисгармониям, долги с прошлой жизни (ведь когда мы должны денег, то даже если этого в упор не помним, рано или поздно придётся отдавать, а деньги - это энергия, так почему не может быть долгов по другим её видам? отношениям с людьми, здоровью, удаче, семейному счастью), таланты - это всего лишь распаханное поле, которое когда-то в прошлом было целиной, и слабые места - это нетронутые поля, которые ещё предстоит распахать. В общем, если прочитать карту грамотно, то можно узнать, с чем ты пришёл в этот мир и чего тебе недостаёт для счастья. Первым лучше делиться, а второе нарабатывать. Астролог - это просто человек в очках, который умеет читать буковки, написанные в паспорте, а затем рассказывать, что там понаписано незрячим владельцам, а уж как потом распоряжаться владением (=судьбой) - это дело самого владельца. Расшифрованная карта - это просто знание, и как любую информацию, его можно использовать по-разному. Грамотно применённое, оно может оказаться очень полезным, особенно, если не хочется тратить драгоценное время, блуждая в потёмках. Можно оставить всё, как есть, можно ухудшить, можно разузнать верный маршрут жизни и строго ему следовать. А можно узнать о своих талантах, поверить в них, узнать о недостатках и превратить их в достоинства, скомпоновать их, где-то организовать новую тропинку от уже заданного пути, где-то заняться кройкой и шитьём жизненного полотна на свой вкус... - и мне этот вариант больше всего нравится. Жизнь как сотворчество со Вселенной. Она тоже будет вносить свои коррективы, иногда будет не соглашаться, путать карты, предлагать своё мнение, настойчиво требовать, и нужно быть к этому готовым, потому что это отношения, а любые отношения - это, в конечном итоге, поиск точки равновесия обеих сторон, когда каждый втайне желает перетянуть одеяло на себя. Можно, конечно, плюнуть на эти отношения и всё отрицать, но это ничего не изменит по сути. Гораздо рациональнее, как мне кажется, подружиться со Вселенной и устроить нечто забубенное, чего ещё свет не видывал :laugh: Нет ничего невозможного. Все границы устанавливаем мы сами".

Я авантюристка, и жизнь для меня - приключение. Мне неинтересно жить в заранее заданной реальности, поэтому я имею наглость претендовать на роль сотворца с Всевышними силами. Вот ещё кусочек моей философии: "Не попробуешь - не узнаешь".

@темы: Джйотиш, астрология, глубоко личное, творчество, философия жизни

19:04 

***

無常
Купили билеты. Таки решили лететь через Рим нам ну оочень захотелось итальянской пиццы и ночного европейского города перед погружением в Токийскую суматоху, и мы не смогли себе отказать в этой мечте :shy:, в четверг оформляем Шенген и покупаем билеты на поезд до Москвы... У меня такое ощущение, что в очередной раз я ввязалась в какую-то авантюру, но, видимо, таковы вибрации моего нынешнего воплощения, так что я не спорю со Вселенной. Главное, чтобы хватило сил и здоровье не подводило. Let the adventure begin :smirk:

@темы: Италия, Япония, билеты, жизнь в мелочах, путешествия, самолёт

09:31 

Мне нужно об этом поговорить!

無常
Люди, думайте, прежде чем желать. Вот очень сильно подумайте обо всех возможных последствиях, а потом уже желайте. Вот я, например. Прошлым летом я не могла-умирала, как мне было скучно оттого, что время тянулось слишком медленно и ничего не происходило, как бы я ни пыталась "раскачать" события.
Сейчас... та-да-да-дам, это патетический момент, о да!
Движуха такая, что я не успеваю дышать. Буквально. Слава Богу, заканчивается актёрка, и будет посвободнее. Посвободнее? Пфе! Разбежалась!
Глава японистическая

На днях покупаем билеты на самолёт, но мы ещё не решили толком, как поедем до Москвы: поездом или самолётом. Я всеми лапами за поезд, потому что три самолёта - это для меня слишком >_< Так как лететь решили через Рим, ещё нужно будет оформить Шенген, чтобы погулять в Риме, во время пересадки у нас будет 17 часов. Так как это Шенген, придётся сгонять в Финку... Скоро придёт сертификат из Миграционной службы, и нам нужно будет подавать на визу в консульстве. В конце августа у нас важное собеседование на стипендию, где нас будут собеседовать, о да, на японском. Придётся учить историю создания Мицуи и всячески к ним подлизываться. Я не умею говорить по-японски, аааа! :horror2:

Глава жопа-в-шиле-зад

Танцы. Сэнсэй по танцу живота в последнее занятие косо на меня посмотрела и захотела, чтоб я у неё ходила 2 раза в неделю, как положено, а не 1 раз через пень колоду. В общем, тогда абонемент истратится быстрее, но я решилась на этот вариант, чтобы конец августа был посвободнее.
Про балет я молчу. Настанет очередная среда, и я в очередной раз познаю боль и унижение... от очаровательной женщины, так что можно потерпеть xD

Глава "кто тут астролог? Я астролог!"

Внезапно. Все хотят. Меня в этой роли. Люди, где вы были прошлым летом?! Мне реально очень нравится как карты рассматривать, так и потом их разъяснять владельцам. Я как будто каждый раз разгадываю сложную загадку, а затем перевожу её смысл на человеческий язык. Ни с чем не сравнимое ощущение. Обожаю загадки!

Глава "друзья Ёжика"

Я люблю своих друзей, и, если я обещала с ними встретиться, значит, я, кровь из носу, но обещание выполню. Обычно получается как? Мы что-то планируем с одними людьми, но те планы летят в тартары, зато меня кто-то выдёргивает внезапным: "Тук-тук, я ту в Питере, айда гулять!" - совершенно неожиданные люди. Так и живём. Никакой стабильности! Из-за дождя, занятости другими делами и общей неорганизованности мы вот до сих пор не выезжали на природу, а ведь так хотели ещё с весны! Думали: "Вот сессия закончится...". К слову, в сессию было жарко, и солнце светило почти каждый день :facepalm3:

У меня есть внутренние силы на всю эту движуху, но нет сил физических: тело требует минутки покоя. Может, сбежать в Японии к буддистам в монастырь пожить? Под прикрытием "полевых исследований во имя научной деятельности". Авось, курсовая быстрее напишется в этом году :gigi:

@темы: японист, танцы, жизнь в мелочах, друзья, движуха, астрология, Япония, mujou

Дневник эфемерной жизни

главная