• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:02 

О наболевшем

無常
Одно скажу: как жить, когда твой научрук - великолепная и, что немаловажно, любимая женщина, которая при этом считает тебя полнейшей разгильдяйкой и не стесняется сказать тебе об этом в лицо? Ах да, и когда тема твоей диссертации подсмеивается над тобой (смерть в современной японской литературе)?

Раскрою тему позже, ибо сил больше нет.

P.S: ввожу новый тег этого года "неживая" - по нему найдёте животрепещущие повести о том, как Ёжик помирает на своих учёбах :hang:

@темы: будни япониста, востфак, дамы моего сердца, неживая

21:25 

***

無常
Солнышко объявилась ВК. Пишет, спрашивает заданьица. А на мои вопросы не отвечает. Всё как всегда. Только меня это теперь не так колышет, как раньше. Какая-то другая жизнь началась с этой осени, ей Богу!

Ну вот, хотела поделиться просто какой-нибудь песенкой Элис Фиби Лу, но текст лёг прям в тему поста!


@темы: всё как всегда, Alice Phoebe Lou, дамы моего сердца, музыка

16:22 

不安*

無常
*яп. "фуан" - беспокойство, тревога.


Жизнь постоянно чему-то обучает. Только расправился с одним заданием и уже было вздохнул с облегчением, как тут же тебе дают новое...

Вчера проснулась и поняла, что в таком темпе я либо сойду с ума, либо слягу больная, и решила немного выпустить пар проверенным способом - поехала в Жемчужную Плазу. Денег нет, но облизываться на шмотки никто ж не запрещает xD Тем более, нужны ботинки на осень/зиму. Слегка разгрузив голову, я задумалась, сколько уже можно жить исключительно этой самой головой и зависеть от сознания. Уж сколько раз читано-перечитано, проговорено и прописано, а всё равно цепляюсь! Стоит только чего-то реально захотеть, как я сильно привязываюсь к результату и глаз не могу сомкнуть ночами от напряжения. Ну "не сплю ночами" - это гипербола, конечно, ибо, если б я ещё не спала как следует, совсем бы печальная пора настала - сон это святое))

Упражняюсь в принятии всех возможных вариантов развития событий, в том числе самых худших. Написала список самых фейловых фейлов, которые потенциально могут со мной случиться. И вот теперь сижу и думаю: "Ну ладно, если я не поеду в Японию, это, конечно, будет большой провал, но отнюдь не конец света; если я никогда не научусь говорить по-японски, то тоже переживу; если я не сдам Норёку - пересдам; если я завтра заболею и помру - ну так что ж теперь поделать!; но вот что делать, если я не напишу магистерскую на должном уровне и Сатурнианка скажет, что такой горе-японистки ещё надо поискать на свете и ваще я самая ужасная студентка за всю её педагогическую практику???" Воистину, кошмар! Смогу ли я смотреть ей в глаза с улыбкой, излучая при этом любовь и всеприятие? Как-то сомнительно :laugh: Хотя, если это реально произойдёт, в какой-то момент должно же стать всё равно! Так что варианта два: либо я умру от стыда, либо буду от души ржать над всей этой ситуацией :alles:

С горя начала переслушивать всех своих любимых музыкантов. Вот Земфира говорит как-то Ренате: "На такие темы вообще вслух нельзя говорить, но я много пою об этом". И тут мне вспомнились слова Солнышка о том, что она предпочитает о самом сокровенном не говорить вслух никому, потому что слова имеют свойство всё обесценивать. А я ведь всегда, сколько себя помню, все свои чувства, малейшие ощущения, перевожу в слова... Получается, я растрачиваю себя попусту? Получается, я зря пишу о том, чего говорить вслух нельзя? Но вместе с тем, не будь этих самых слов, исчезло бы что-то важное из моей жизни. Она вмиг стала бы пресной, как вкус того мороженого, которым был недоволен наш немецкий друг Берндт: он заказывал ванильное, а принесли ему обычный пломбир... нет, пусть остаются слова. Возможно, моя детская мечта стать писательницей ещё сбудется?..

@темы: Земфира, всеприятие, жизнь как она есть, неудачи, слова, смысл, терапевтический шоппинг, тревога, эпик фейл

12:31 

***

無常
Разбирала шкаф в попытках успокоить ум, наткнулась на мамины старые фотографии.
Странное чувство... Как будто я совершенно не знаю человека, с которым прожила буквально всю жизнь!
Куча каких-то людей, добрую часть из которых я в глаза не видала и знать о них не знаю. Сплошные корпоративы: мама в молодости была той ещё тусовщицей! Вот, откуда, наверное, во мне тяга собирать гостей и собираться шумными компаниями, хотя в основном я считаю себя спокойным человеком, который ценит одиночество.
Так странно! В маминой жизни были люди, а в моей - одни иллюзии. Все попытки выйти в люди оканчиваются тем, что люди эти неизменно, раз за разом, куда-то рассеиваются. Остаётся лишь чувство эфемерности бытия.
И вот я снова собираюсь обрести себя в мире людей - на следующей неделе поеду заниматься камчатскими танцами, а через неделю пойду на встречу разговорного японского клуба - что же из этого получится?

Потырила понравившиеся фотки к себе в шкаф)))

читать дальше

@темы: мама, реализации, ретроспектива, родня, социум, фотографии, чёрно-белые фотографии, эфемерность бытия

19:22 

Куда катится моя жизнь?

無常
Нет, прежде всего, куда скатился мой слог?
Растеряла всю свою созерцательность и поэтичность за этот сентябрь! Хочу снова писать красиво, но чувство прекрасного пожрали заживо стрессы, осталось только чувство юмора, ибо только так можно удерживать на месте медленно съезжающую набок крышу :roof: Или, быть может, у меня просто появился корыстный интерес к жизни? Как сообщил нам наш препод по эстетике (а до этого об этом написал Кант), эстетически судить о предмете можно только тогда, когда этого самого интереса у тебя нет :laugh:

Так вот, куда катится моя жизнь?
Ушла с РКИ :weep2: Диссер у Сатурнианки и второе высшее оказались взаимоисключающими понятиями :nope:
Пойти на РКИ я планировала давно, и да, в основном ради хоть какой-то стабильности в будущем. Но вот пока не вышло, а что будет после Японии, я даже боюсь представить :alles: В очередной раз выбрала не бабки. В очередной раз немного стыдно. А папа, увидев мою саркастичную заметку ВК о том, что приходится голодать во имя науки, написал: "Не нужно голодать, ведь есть папа!" Хех :tongue:

Купила серьги, даже повесила туда заветную подвеску с Кипра. Хотела было идти прокалывать уже на этих выходных, но С. внезапна! решила проколоть язык, и мы договорились на следующую неделю. Предвкушаю море жестячных ощущений. Я в курсе, конечно, что прокол мочки уха, по идее, не должен причинять много страданий, но это ж, блин, я! И моё отсутствие всякого болевого порога... :D

Иду 5 на концерт Алины Орловой в Эрарте. Хоспаде, неужели я в этом году таки схожу на концерт?! После той подставы с Диамандой даже поверить в такое щщастье сложно...

ЗЫ: скучаю по нашей бывшей группе :tear: На парах очень не хватает некоторых людей. Вообще как-то пустоватенько в моей жизни стало. Надо срочно с кем-нибудь затусить! Тем более, что горизонт слегка расчистился...

@темы: пирсинг ушей, крышеснос, концерт, жизнь как она есть, востфак, будни япониста, Алина Орлова

16:46 

Понедельничек

無常
Короче, в Киото подала я одна, йухххууу! Так что внутренний конкурс по-любому прохожу. Надеюсь, киотосцы меня возьмут к себе. Буду налаживать отношения с этим городом, ибо с первого раза у нас отчего-то не сложилось. Ну и опять же, Осака под боком, всегда можно свалить к своим :laugh: Всё-таки люблю Кансай, он какой-то... свой)) Но побывать в Канто тоже надо. Если со стипендией всё сложится, буду подавать на второй семестр, и там уже целенаправленно выберу Токио.

Завкафедрой решил меня сегодня проучить, точнее, научить, как он выразился, но наука в его исполнении выглядит так: заставить меня бегать по крутым лестницам на каблуках с кучей тяжёлых словарей в руках :laugh: А потом ещё надо было про эти долбанные словари рассказывать. Он ещё 2 недели назад прицепился ко мне с какого-то перепугу, и я наивно полагала, что память его подведёт, поэтому отчасти из-за этого намеренно прогуляла предыдущую пару, но неееет, не таков наш завкафедрой! Короче, я с этими словарями убегалась. Надо ж было ещё аудиторию выбрать под самой крышей, куда ведёт очень крутая лестница, так что и без стопки книжек, застилающих весь обзор, туда взбираешься с опаской... Наш зав оказался немного маньяк по части словарей, да и педагогические методы у него своеобразные :alles: Но было весело, да))

Спросила у Сатурнианки что ж мне делать-то, коли книжки не скачать никак. Выяснилось, что она тоже не знает, как пользоваться тем сайтом, который она сама мне посоветовала, ибо всё ей скачивает муж. Great! Срочно ищу мужа для написания магистерской диссертации. Оплата сдельная :lol: Вот парадокс: Меркурий у человека сильный, а с компами не ладит... Может, потому что компы - это больше Раху? Или это побочный эффект нахождения Меркурия в 12 доме?

А вообще, я ж хотела написать, какой сегодня чудесный тёплый день выдался! После всех этих стрессов и дождей даже в мыслях не было, что грядёт такое просветление. Больше всего на свете я люблю питерские ранние утра в солнечные дни апреля и сентября: они как-то неуловимо очаровывают - хочется подольше посидеть у берега Невы, пройтись по набережной, ощутить дыхание ветра, стоя на мосту... Но дела неизменно подгоняют меня, иди, мол, скорее, тебя ждут тесные аудитории Востфака :-D

P.S: стипендию прислали. Пойду куплю билет на концерт Алины Орловой.

@темы: хорошая погода, свидание с питером, питер, дамы моего сердца, востфак, будни япониста, астрословоблудие, астрологические рассуждения

13:23 

お疲れさま*

無常
*яп. - фраза, которую говорят в благодарность за труд, буквально "уставшему вам <говорю>"


Это не сентябрь - тут другое слово нужно подбирать, нецензурное :laugh: Столько разнообразных дел на меня не сваливалось, наверное, никогда. Когда я договаривалась о хоум стее для японцев, август был ещё на излёте, и лёгкая нега окутывала мои мозги, заставляя смотреть на вещи с некоторой толикой вальяжного пофигизма :hmm: :hash2: Но настал суровый сентябрь, и понеслось... В целом, то, что казалось очень простым и ненапряжным, в итоге оказалось весьма энергозатратным, так что к приезду моих японцев я уже находилась в состоянии нестояния.
Но вот настал день X, и как ни раскалывайся голова, а надо принимать гостей. Из плюсов: я временно выпала из состояния загруженности, и голова перестала болеть. Вот удивительная шутка! Метод "клин клином" работает, оказывается!
В первый день, нашей командой мы устроили новоприбывшим ужин, но на этот раз не в обычном русском стиле, а в стиле родины моих предков: потчевали пловом и чак-чаком, закусывая всё это дело чудесной шарлоткой, которую испекла Н., и печеньками от С. Вечер прошёл гладко, но на следующий день я вкусила стресса по полной, когда осталась с тремя парнями наедине. Дело в том, что я изначально не рассчитывала, что мне дадут мальчиков. То есть, это было такое 当たり前のこと (само собой разумеющееся дело), что мне дадут девочек, но орги слёзно взмолились и попросили меня приютить у себя двух бедолаг, которых до сих пор никто не взял. На прогулку к нам присоединился их друг, итого их стало трое, а я одна. Ну хорошо, С. пришла поддержать на пару часов, но она же не знает японского! Погуляли по Невскому, зашли в Спас на Крови и в Казанский, затем перекусили в Теремке. Им питерскую программу отчего-то урезали, поэтому они толком не смогли посмотреть город. Зато показали балет и разводные мосты, ну хоть что-то, блин!
Во всех смыслах было тяжело по вине моей языковой некомпетенции. Львиное эго пострадало конкретно, это даже не обсуждается. Психо-ментальное напряжение довело организм до предела, зато потом стало таааааак на всё плевать, в таком чудесном отъехавшем состоянии я давненько не находилась!

Только вот следом я задумалась, а надо ли мне так стремиться уезжать работать в Японию. Основная пичалька с японцами в том, что они не идут на открытый контакт: будут до последнего обходиться с тобой крайне вежливо и разговаривать - только на поверхностные темы. Быть может, это из-за языкового барьера, и как только я начну более-менее изъясняться, японцы тоже откроются мне с новой стороны. Но эта их презумпция отстранённости очень мешает в изучении языка, даже можно сказать, убивает всякое желание. В Осака, кстати, большинство шли на контакт, так что я, обвинив, сейчас же кинусь защищать - там мне попалось много искренних и тёплых персонажей, но в то время я не вполне воспользовалась шансом :nope: А вообще, надо заставить себя научиться смотреть сквозь пальцы на свой ужасный разговорный японский и тренироваться на поверхностных темах, отбросив желание с ходу овладеть средствами выражения глубоких экзистенциальных размышлизмов, коими полнится моя бренная голова :alles:

Правда, под конец мои мальчики завалили меня сладостями со вкусом зелёного чая и подписали такую трогательную открытку с изображением Киёмидзудэра, что я сразу им всё простила :laugh: И их неразговорчивость, и неконтактность, и привередливость в еде :smirk:

@темы: будни япониста, изучение языков, обмен, психология, хоум стей, японские студенты, японский, японцы

23:08 

せずにわいられない*

無常
*яп. - не могу удержаться от того, чтобы что-то сделать


Расплачиваюсь за навалившееся счастье. Это правда, что счастлив лишь тот, кто готов это самое счастье потерять, а ещё - принять количество боли, эквивалентное количеству счастья.
Вся нынешняя непростая ситуация, когда я по сути оказалась перед выбором, говорит лишь о том, что из страха нестабильности мне везде хочется подстелить соломку, подстраховаться. Возможно, это жадность - хочется ведь иметь всё и сразу. Но жадность тоже рождается из страха "не успеть хотя бы что-то успеть" (с). Я знаю, чего хочу на данный момент, знаю и то, что может подождать, но мне страшно, что если я поставлю это второе на паузу, то дорожка навсегда будет запечатана.

В данный момент времени основательно всплыла тема карьеры. Больше всего на свете мне хотелось добиться научрука. Я добилась своего. Не без труда, не без нервов, но добилась. Я не могу этого объяснить, на кой чёрт мне сдалась именно она (пыталась в одном из предыдущих постов, но на самом деле все рассуждения на тему - это сплошная чушь) - есть лишь внутренняя уверенность, что это будет классный и полезный опыт. То же самое с Востфаком. Я бы могла не поступать в магистратуру и пойти работать. Могла бы поступать прямиком в Японию. Могла бы уехать в Индию вести деловую переписку с японскими сотрудниками TATA Consultancy... Могла, но осталась здесь. Опять же, потому что чувствую, что так нужно. Почему я так стремлюсь ещё раз поехать на стажировку? Отнюдь не потому, что жить без Японии не могу. Могу. Вот только это возможность выйти за границы удобства и приобрести бесценный опыт, ведь потом такого шанса может и не быть. Есть лишь одно слабое звено в этой картине, и я почти решилась его убрать. Не буду пока говорить ничего. Просто сегодня поняла, что если пожадничаю и ничем не пожертвую, то даже если выживу, то от меня мало что останется к весне - это раз, и качество работы на всех уровнях пострадает - это два.

Меня сегодня в автобусе облапал какой-то блаженный извращенец. Я ему так в лицо и заявила: "Долго лапать меня собираешься?" - а он в ответ ничего не сказал, только глаза блаженно закатил xd Ну я, ясное дело, пересела на другое место. Просто сам факт того, что я теперь так запросто общаюсь с извращенцами, меня удивляет :laugh: В. прав - что-то меняется в моём мироощущении.
"Соединились" (с) с Сатурнианкой сегодня. Она дала мне ценные рекомендации по диссеру. Я даже почти уже не волновалась, потому что больше было нечем. Думаю, первичная эйфория скоро схлынет, и мне надоест так экзальтировать. Тем более, что в общении со мной она очень спокойна, так что даже неинтересно.
С. мне принесла Колдрекс))) Я запила стресс этим чудесно-гадливым напитком, и тогда кольца Сатурна стали постепенно разжимать свои объятия...

@темы: востфак, будни япониста, болезнь, выбор, дамы моего сердца, жизнь как она есть, карьера, счастье

20:56 

Объявленьице

無常
Закрыла днев под зарегистрированных пользователей.
Я не люблю так делать, потому что верю, что информация должна быть доступна, а мои записи о Японии и об астрологии могут послужить добрую службу тем, кто здесь постоянно не обитает.
Однако есть причины так поступить:
1) поисковики индексируют ну очень личные записи (которые притом уже закрыты, и всё же!)
2) в последнее время у меня много личных записей
3) я обнаружила, что когда-то давно засветила вконтактовский ник в этом дневнике, и Гугл с Яндексом на пару теперь радостно об этом возвещают, а ник этот, между прочим, знают все мои знакомые из реала, так что как только схлынет волна откровений, снова открою днев :-D

Мораль сей басни такова: если вы зарегены, то для вас ничего не поменялось ;-)

22:54 

***

無常
Почему жизнь Ёжика не удалась? Я болею. В N-ный раз за последние 2 месяца. Это психосоматика и осень all together, и я ничего не могу противопоставить этому комбо.

Почему жизнь Ёжика удалась? Потому что он нажил себе очередное приключение на задницу: послезавтра у нас в норе будут гостить японцы! Мальчики. Целых две ночи :eyebrow: Нет, непристойностей я себе позволять не буду, обещаю. Впрочем, скорее, это мне следует опасаться, я ж тут типа слабый пол и всё такое... Но судя по их насыщенной программе, они будут вконец укатанные и замученные. На это лишь и уповаю.

А ещё у меня завтра свидание с Сатурнианкой! Ох, давненько мы не оставались наедине :smirk: Вот тут держите меня семеро. Я решила одеть красное платье :facepalm3: Вот почему каждый раз, когда мне кто-то нравится, надо обязательно выпендриваться? Ведь ей откровенно пофиг на одёжку, и это знает вся страна. Но неееет :lol: Я неисправима!
Просто мне некуда девать свою Венеру, и пора уже это признать: мне откровенно скучно. Где запропастился тот самый принц, который вызволит меня из темницы страстного отчаяния, что толкает меня в объятия к не тем людям? Просто хочется хотя бы раз в жизни узнать, что такое взаимность...

С. несёт мне завтра Колдрекс в универ))) Вот с друзьями мне везёт! За это и будем пить.

@темы: болею, будни япониста, гости, дамы моего сердца, японцы

22:16 

Хроники странных состояний. Продолжение.

無常
Я ж обещала рассказать про семинар по стихиям!
Так вот, два дня интенсива неожиданно оказались очень насыщенными всякими практиками, так что я даже приболела. В. сказал, что тело может отреагировать, так что я смотрю на это сквозь пальцы, хотя очень не в тему снова валяться в отрубе. С другой стороны, это именно то, что моему организму сейчас нужно после всего этого вселенского стрессняка бррр.

Работа велась преимущественно в медитативном режиме. Мы успели поработать не со всеми стихиями, а только с деревом, металлом, водой и землёй. С огнём В. предпочитает особенно не связываться (если уж и обращаться, то только к согревающему огню), а эфир мы просто не успели. При подготовке трогали время, на расстоянии вдыхали яблоко, находили у себя нижнее киноварное поле - в общем, было очень интересно. Правда, я поняла, что при всей моей чувствительности, к экстрасенсорным делам я всё-таки не предрасположена. Мне кажется, это связано, как ни странно, с ослабленным Марсом. Я долго думала, что экстрасенсорные способности - это что-то такое из ряда вон выходящее, а оказалось, всё достаточно прозаично. По сути, то, чем я занималась на актёрке при постановке этюдов - это основы экстрасенсорики! Память физических действий, детальное воображение, визуализация... Так вот, за физическую память (которая потом может воспроизводиться на тонком уровне) отвечает Марс, а с ним у меня не очень. Я всё летаю где-то там, не касаясь земли, так что В. даже особо подчеркнул, что мне пора заземляться. Если что у меня и есть, так это психологическая проницательность. С элементом воды у меня хороший контакт.
Неожиданностью стал элемент дерева. Оказывается, яблоня - это символ гармонии и процветания. Можно медитировать на яблоню, и мужикам отбоя не будет :laugh: А ещё можно ставить "фантом" яблони в комнате или в офисе, и тогда там будет царить уют и гармония=) Правда, для того, чтоб это работало, нужно тренироваться и обладать базовыми навыками работы с энергией. Ну а если вы идёте на серьёзные переговоры, то ваш друг - дуб. Можно представлять себя дубом или идти к месту встречи по воображаемой дубовой аллее, и тогда партнёры будут воспринимать вас как солидного чела :smirk: Очень понравилась медитация на берёзу: мы заряжали талисман из берёзовой коры, который теперь лежит у меня в сумке и приятно пахнет)) За год это уже второй талисман, который приходит ко мне сам. Первый - ромбик гранита с Тучкового моста :fls:
Была ещё работа с металлами (серебро, золото, медь), но там я уже вырубалась, так что эффекта особого не почувствовала.
Вспомнила работу с водой и землёй. Земля особенно порадовала! Я с большим удовольствием представляю, как жидкая глина окутывает меня с ног до головы! Медитация с болотом вновь показала мне Ди. В. объяснил, что люди, появляющиеся в этой медитации - это те, с кем у нас болезненные отношения. Дальше - больше. Мне почему-то показали ещё директора (ну ладно, он связан с Ди и со всем тем периодом), но ещё мне показали Сатурнианку! Задумалась. Крепко задумалась. Посмотрим, как это отыграется. Пока могу сказать лишь то, что у Сатурнианки очень нестабильная импульсивная энергетика - водная стихия конкретно взбаламучена и выведена из равновесия, а при загубленной Венере при доминантном Меркурии и соединении Юпитера с Сатурном - вся эта компания превращается в поистине чёртов коктейль, поэтому рядом с ней долго мне находиться тяжело, хотя она и энерджайзер, говорить нечего :hash2: За последний год у меня сильно повысилась чувствительность, и В. это подтвердил - из-за этого я ощущаю больше, чем прежде, и неосознанно тревожусь. Именно поэтому общение с такими мощными источники нестабильной энергии, как Сатурнианка, сейчас мне противопоказаны. С другой стороны, а как я научусь находиться на новом уровне, если вокруг не будет раздражителей? Толкую пока её появление в медитации с болотом так. А может, всё проще, и скоро мы это узнаем. В любом случае, я осознанно выбрала тесный контакт с Сатурнианкой, т.к. сейчас она нужна мне для развития в качестве дестабилизирующего фактора, ибо развитие не бывает мягким - развитие - это всегда выход из зоны комфорта. Ну а ещё она большой профессионал, а учиться у профи - это всегда большая удача, которую не стоит упускать, куда ж без этого))

И всё же главное, что я вчера съела несколько кусочков того чудесного наполеона, которым нас угощала коллега-нумеролог)))
Кто о чём, а Ёжик о вкусняшках xD

@темы: энергетика, экстрасенсорика, эзотерика, стихии, металл, земля, дуб, дерево, дамы моего сердца, вода, берёза

19:15 

Эзотерикиии мои любимые!

無常
Одно хочу сказать: меня сегодня весь день вкусно кормили на халяву! Впервые за дооолгое время чувствую себя сытой хорошей такой, заземляющей сытостью. Как же я люблю наш центр Рами в Питере! Туда всегда возвращаешься как в дом родной :heart: Хотелось бы чуточку чаще бывать там, но возможности пока нет :nope:

В очередной раз пошла на семинар к В., нынешняя тема - "работа со стихиями" :-D
Подробности как всегда позже, ибо завтра ещё работа продолжится)))

@темы: выходные япониста, стихии, школа Рами, эзотерика

16:15 

Как Ёжик своего добился

無常
Говорят, если чего-то очень захотеть, то обязательно сбудется.
Мой небезызвестный знакомый-экстрасенс В. утверждает, что эта поговорка нагло врёт, потому что мало чего-то захотеть - нужно вести себя так, будто ты уже это получил. Я решила воспользоваться его советом в этот раз, и когда в первый раз Сатурнианка сказала мне категоричное "нет!", я проигнорила это заявление и просто взяла и стала писать у неё магистерскую :laugh:

В общем, спустя 2 месяца она сказала "да", и я официально пишу работу под её руководством :-D Можете меня поздравить с маленькой победой=)

Теперь на повестке дня стажировка в Японию. Посмотрим, сработает ли "метод разумного желания", как я его окрестила, в данном случае...

P.S: так как я ужасно боюсь боли, то обещала себе, в случае, если дело с Сатурнианкой выгорит, я пойду и проколю ухо, ведь мечтаю об этом ещё с 10 класса! Ну что ж, пойду и проколю, что ли :hmm:

P.P.S: эта женщина, я так чувствую, собирается и дальше надо мной издеваться. Сегодня на занятии снова всплыл мой воображаемый любовник-учитель. Но в новой серии мы окончательно расстались, и я воспитываю его ребёнка одна... Nice :facepalm3:

@темы: победа, пирсинг ушей, востфак, дамы моего сердца, будни япониста

23:10 

Философское. 久しぶり

無常
Знаете, мне в последнее время кажется, что все наши страхи, все наши тревоги и печали происходят лишь оттого, что мы боимся что-то потерять: собственное достоинство в глазах окружающих, счастливое будущее, лучшие перспективы, насиженное место, близких людей и, самое главное, - себя, такими, какими мы являемся сейчас...
Когда что-то происходит не по-нашему, мы обижаемся или злимся, а зачастую и то, и другое попеременно или даже одновременно :alles: Мы помним об этом опыте, и каждый раз, когда что-то серьёзное начинает маячить на горизонте, невольно сжимаемся от страха, что придётся вновь переживать потерю. Потеря = боль, травма. И тогда мы начинаем думать, как бы так поменять мир, чтобы он соответствовал нашему мироощущению. Мы не хотим меняться сами. Измениться самому - значит потерять себя старого, а это о-го-го какая травма для психики!

И всё бы хорошо, поменял мир вокруг себя - и дело с концом. Только вот почему-то не так всё просто...
Рождаясь в этом мире, мы вступаем с ним в отношения, а в любых отношениях есть как минимум два участника. Так вот, когда мы хотим, чтобы всё было по-нашему (кто не мечтает о том, чтобы всё складывалось удачно, пусть даже не всегда, но хотя бы в самых важных для нас вещах?), мы забываем, что есть второй участник этого союза - мир во всём его многообразии. Мы диктуем ему ультиматумы, ставим его перед фактом, не считаемся с его мнением, а потом удивляемся, почему жизнь не складывается. Впрочем, это уже другая тема. Мы сейчас про страхи, так ведь? :lol: Страху сопутствует недоверие. Всё кажется, если отпустить контроль, моторчик жизни заглохнет=) Но по факту получается совсем наоборот: чем больше напряжённых усилий мы совершаем, чтобы сделать всё по-своему, тем меньше КПД, ибо в этом случае мы совершенно не пользуемся преимуществами сотрудничества! Более того, мы воспринимаем мир как врага, с которым надо постоянно бороться и что-то там у него урывать и отвоёвывать.
Я жила с такой моделью в голове долгие годы, мне долго и упорно прививали её с детства, и всё, что из этого вышло - это сплошные стрессы и букет психосоматических заболеваний. Это не история славного успеха, поэтому я не буду картинно закатывать глаза и заявлять во всеуслышание: "Ну это тогда, но сейчаааас...". Нет, я до сих пор в какой-то степени подвержена этой модели - от неё, оказывается, не так-то просто отказаться! - но мне нравится идея, что каждый из нас находится в творческом союзе со Вселенной, поэтому выходит, что между собой все люди - творческие партнёры))) Творческий союз предполагает доверие. Ты предлагаешь идею, и Вселенная тоже предлагает идею. Бывает, что идеи совпадают, и тогда сразу начинается радостный процесс созидания, но бывают и конфликтные ситуации... И вот их-то мы и боимся больше всего. Конфликт - это толчок к изменениям. Если он возникает, значит старая система больше не работает, это такой звоночек в 3 часа ночи от партнёра: "Эй, пора что-то поменять!". Что мы обычно в таких случаях делаем? Правильно, кладём трубку и дрыхнем дальше :laugh: А может, стоит хотя бы перевернуться на другой бок?

Мы не любим неожиданности, не любим терять и не любим боль. Легче всего этого избегать и "делать всё, что от нас зависит", широко запахнув глаза от страха. Но далеко ли уйдёшь, продвигаясь на ощупь? Не лучше ли открыть глаза? Да, тогда игнорировать реальность станет в разы тяжелее, зато страх исчезнет. Кто-то мудрый когда-то сказал мне: "Если боишься смерти, значит, боишься и жить". Пожалуй, перефразирую это так: если боишься потерять, то боишься и иметь, следовательно, не имеешь!

Я ни к чему не призываю: пусть кто-нибудь другой стоит на баррикадах за идеи :lol: Но как ваш творческий партнёр предлагаю эти идеи к рассмотрению. Возможно, они пригодятся вам в процессе вашего креатива со Вселенной ;-)

@темы: Вселенная, страх, психология, отношения, творчество, философия жизни, эмоции

21:46 

***

無常
Подуспокоилась чуток. Сегодняшний день проходит под накшатрой (лунной стоянкой) Рохини, и, по моим наблюдением, такие дни всегда проходят спокойно, приятно и успешно. Особенно почему-то хорошо у меня получается шоппинг в эту накшатру :laugh: Сегодня в магазин мне идти было не на что, но и без этого денёк выдался тёплый, даже почти солнечный, что для сурового Питера в этом году - большая редкость. До этого беспрестанно шли дожди, и было дуборезово, а сегодня мне в куртке было душно. Проезжая по Благовещенскому мосту, не только я, но и остальные пассажиры автобуса отметили, что видок, как говорится, что надо :lol:

Оказывается, бегло читать научные статьи по-японски - не такое уж неподъёмное дело. Два месяца, и я уже в общем-то добилась цели. За плечами 7 статей по 10-15 страниц. Всего-то! Теперь хочу так же поднатаскаться с художественным текстом. Благо, возможность предоставлена. Интересно, с разговорным тоже так же? Бегло говорить по-японски - это для меня сейчас из разряда фантастики. Посмотрим, что с этим можно сделать.

От страстей по Венере я как-то незаметно погрузилась в страсти по Меркурию :laugh:
Хорошо, когда в жизни есть, чем заняться. И когда возможности есть. И когда силы есть эти возможности реализовывать.

@темы: Питер, Рохини, астрология, будни япониста, горе-филолог, джйотиш, японский язык

19:53 

***

無常
Мои нервы ни к чёрту. Вот это надо ж было родиться с такой расшатанной психикой!
Каждый раз, когда я начинаю относиться к кому-то или чему-то всерьёз, считать кого-то или что-то значимой частью своей жизни, возникают симптомы "состояния нестояния", как я в шутку это называю. Это похоже на первую влюблённость: головокружения, подгибающиеся коленки, учащённое сердцебиение и озноб во всём теле, из-за чего зуб на зуб не попадает и язык приклеивается к нёбу :laugh: - вот только речь не о первой и даже не о второй влюблённости (а иногда это и вовсе прозаический повод), а ощущения такие же, как в первый раз, ей Богу :facepalm3: Это жутко мешает. Это мешает спокойно спать по ночам, делать доклады на конференциях, начинать новые важные дела, проявлять свои таланты и просто общаться с людьми, к которым испытываешь искреннюю симпатию. Воистину, если я преодолею свои эмоции, передо мной откроются безграничные возможности. Раху в Скорпионе в 4 доме на это толсто намекает. Но легко сказать...

Вы думаете, к чему это вся длинная преамбула? Сатурнианка сегодня наконец-то вернулась из командировки :alles: И вместо того, чтобы адекватно и спокойно доложить о своих успехах, я в полуобморочном состоянии трясла перед ней блокнотиком, где конспектировала высланные на лето статьи, и зачем-то начала плести про то, что детективы в моей работе убьют всю смертоносную романтику :facepalm3:
Она сказала, что мы с ней вместе навеки (о боже :heart:), но по-прежнему ничего не обещала :weep2: Буду звонить куратору направления, давить на него морально и, если понадобится, физически =)

Вчера делали ужин для трёх японцев. Неожиданно весело получилось: играли в крокодила. Я уржалась вся. Кстати, это помогло снять значительную долю стресса за неделю, с которым не справлялся даже мощный комплекс кундалини йоги :eyebrow: Даже язык чуть-чуть попрактиковать удалось. Хотя я, конечно, ужасно говорю по-японски, нечего и говорить, так что, если мне выпадет шанс поехать в Японию весной, я обещаю, что возьмусь за ум. Кроме того, теперь наша квартира вся завалена японскими о-каси и русскими сладостями, которые не доели японцы :lol: Зато я уплетаю их за обе щёки)) Следующий заход через неделю. 楽しみ, блин!

@темы: будни япониста, востфак, дамы моего сердца, международные отношения, нервы, расшатанная психика, японцы

19:07 

Музыка понедельника

無常
Пара нервических композиций под настроение этого понедельника :hash:

Алина Орлова, кстати, даёт концерт в Питере. Хочу пойти, но время? деньги?




@темы: Alice Phoebe Lou, Алина Орлова, музыка

17:03 

Крутой вираж или как Ёжик самоубивается на учёбах

無常
ПЧолы, это звиздец...
Последнюю неделю я почти постоянно нахожусь в ментальном стрессе. Руки трясутся, голова болит, желудок барахлит - короче, я уже понимаю, что долго так жить нельзя, уговариваю себя отпустить контроль и положиться на вайбы Вселенной, но получается не очень, если честно.
Знаю, что нервы мои были ни к чёрту уже в тот момент, когда мама меня родила, но этот год показал, что это уже на грани психической болезни.
На этот раз есть веские причины паниковать: слишком много всего впереди, и как это совместить, я понятия не имею. Главным образом, как писать параллельно 2 научные работы + готовиться к Норёку а ведь ещё есть пара серьёзных пар на Востфаке и пары на РКИ аааа!!!111. Ещё подаю на стажировку сейчас, там тоже сплошные непонятки... Короче, я стреляюсь. И дело не в том, что я задрот в плане учёбы, и мне нужно, чтобы всё было перфект-перфект - хотя бы как-нибудь удобоваримо сдать/закончить/написать. От этого реально зависит моё будущее. Легче укатить в Индию от всех проблем нафиг, вот честно! Ещё не поздно, кстати :lol:

Как достичь дзэна в любви, я, кажется, поняла. По поводу того, как достичь дзэна, когда у тебя в жизни ничего нет, включая смысл, я тоже что-то поняла. А вот скажите теперь, какой тут дзен, когда дела строят тебе гробницу покруче египетской пирамиды, и ты весь процесс строительства наблюдаешь при этом?! Как оставаться спокойной? Жить с широко закрытыми глазами? Попить каких-нибудь таблеток? Заранее прожить возможные неудачи? Помочь строителям? Ненуачо XD :roof:

Слишком много ответственности, слишком маленькая я :beg:

@темы: сучёба, нервы и слёзы, нервы, звиздец, жизнь как она есть

15:48 

"Семестр только начался, а я уже помираю" или "знаем, умеем, практикуем"

無常
Что-то я тут совсем запарилась, ПЧолы...

Одной большой неясной тучей на меня надвигается громадная масса дел. Успокаиваю себя, что всё пока не устаканилось, и в этом всё дело, но подспудно понимаю, что зря я заранее не прочитала книжку под названием "Как выжить в новом учебном году" :laugh:

Не умею я находиться в неупорядоченном авральном пространстве. Я определённо не человек хаоса, поэтому сейчас буквально схожу с ума. Только представьте, какой кошмар настал для моей ленивой тушки: с правого фланга бомбят индийцы (я уже точно решила их отшить вне зависимости от того, возьмёт меня Сатурнианка или нет, но сегодня тактично сказала, что подумаю недельку), с левого фланга начался семестр, с очень левого :alles:, с ещё более левого - скоро начнётся курс РКИ, и надо будет определяться с темой исследования и, о боже, писать диплом! - ну и с фронта надвигается магистерская, которой мне больше всего хочется заниматься, но по факту до марта мне ей заниматься особо будет некогда и как об этом сказать Сатурнианке, если она ещё возьмёт меня, конечно, я ума не приложу. Ну и сверху чугунной наковальней грохается на меня Норёку, к которому я уже активно готовлюсь, но работы ещё непочатый край >_< Ах да, я вам говорила, что подавать на стажировку нужно уже сейчас (потому что год мне, скорее всего, не светит, а на полгода удобнее подавать именно на весну)? :mosk::mosk::mosk:

Хочется открыть окно, смачно выругаться и проорать: "Я на это не подписывалааааась!"
Но в следующую секунду я понимаю, что как раз я-то больше всех кричала, что хочу интересной, захватывающей жизни, так что грех жаловаться XD

Остаётся только молиться... на ночь, в обед и первым делом поутру :beg:

@темы: будни русиста, будни япониста, востфак, горе-магистрантка, непутёвая жизнь

17:44 

Астроюмор

無常
:lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:
Хозяин 1 дома в 6 - заложил эго в ломбард из-за долгов.
Хозяин 1 дома в 8 - эго по жизни ущемлено и корчится в предсмертных конвульсиях, но всё никак не помрёт.
Хозяин 1 дома в 12 - эго уехало за границу и приказало долго жить (эго разрушено)
:lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:

@темы: юмор, первый дом, лагнеша, живём с юмором, дустханы, джйотиш, астрология

Дневник эфемерной жизни

главная