Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: будни япониста (список заголовков)
20:55 

To make point about my life

無常
Кажется, с гамлетовским синдромом покончено. Мне снова хочется жить, и к чёрту эти ваши "быть или не быть?" и вообще к чёрту всякий смысл!

Приближается зачётная неделя. Куча пар, на которые я ходила через пень-колоду. Как сдавать буду - понятия не имею. Вот когда я только поступила на Востфак, то пребывала в жутком разочаровании и не любила это место, а теперь я от него ничего не жду, и он меня радует. Востфак мне теперь как родственник, которого либо принимаешь таким, какой он есть, либо всё равно живёшь с ним под боком, но тратишь свои нервы. Думаю, и на этот раз выкручусь. Спишу. Не впервой!

С чисто японским упорством хожу на физ-ру. До заветных 400 баллов осталось всего 25, т.е. 5 занятий. Вообще, это чисто мой принцип, и не более, I get it. Это так, потому что многие все 4 года били балду, а теперь написали тест, и вроде как всем засчитали аттестацию. За те почти 5 лет, что я здесь учусь, идеализм у руководства поиссяк, и все наконец-то поняли, что никто не будет гамбарить, чтобы набрать какие-то там 400 баллов по физ-ре. Вопрос, почему я продолжаю ходить? Вообще-то, мне нравится йога. Да, я могла бы заниматься ей и дома, но мне нравится, чтоб именно был зал, тренер и кто-то, кроме меня в зале. Вот и всё. Я бы пошла куда-нибудь посерьёзнее ею заниматься, но как взгляну на эти цены в духе "700 р за занятие"...

Вчера были на лекции какой-то директрисы Мицуи. Истинная японка, она говорила про то, что уже сотни раз было сказано, а по сути ничего толком и не сказала. А где сочные подробности работы в японской компании, я спрашиваю? Переводила директрису наша ИС. Она крута. Я её не очень люблю как преподавателя, но не признать её профессионализм трудно.
А после лекции встретила Х. Она как всегда в окружении мужчин xD Поболтали, посетовали, что давно не виделись, обнялись пару раз на прощание... Да, кстати, вдогонку посту про обнимашки. Я ещё раз сравнила свои ощущения и поняла, что freak out происходит только во время объятий с кем-то гипер-важным. А просто с другом или вообще с каким-то незнакомым челом при случае - это запросто.

Сатурнианка всё не оставляет меня и мифического учителя в покое. Мы уже и целовались с ним, и пару раз переспали, и ректор-то нас вместе застукивал, и весь универ гадал, а не сдала ли я экзамены, только потому, что кувыркалась с учителем. Вчера я забеременела, а учитель помер. И всё это я переводила на японский, как вы понимаете. :lol: Я уже предчувствую зачёт по грамматике модальности: все конструкции будут иметь лишь один смысл...

АГ в понедельник тоже отжигал. Его кто-то спросил, а много ли браков между востоковедами он может припомнить. Он с минуту копался в памяти, а затем выдал: "Нет, не очень много. Ну вот вы представьте, приходите домой, а там востоковееед!". А потом кто-то из китаистов задолбался с упражнением, и в сердцах выплюнул: "Нет, ну это какой-то тигр-извращенец!". АГ выпучил глаза и переспросил: "Тигр? Извращенец? Деточка, это как?" - а потом заценил идею, и мы дальше продолжали изображать уже не как заводится мотоцикл, а как рычит тигр-извращенец :lol:

Вчера мне _показалось_ , что я видела Солнышко. И всё. Меня накрыло. Чёрт возьми, я пряталась за колонной и выглядывала из-за плеча какого-то китайца, чтобы "незаметненько" проверить, она или мне показалось. Я уже не раз представила, как на её месте сидел бы любой из моих друзей или знакомых - я бы просто подошла и завела разговор. Так почему только с ней не могу? Одногруппница назвала это "платонической страстью". Я называю это идиотизмом.

Хотела записаться на окрашивание по акции на ближайшую неделю. Выяснилось, что у мастера уже нет мест, так что пришлось записываться аж на 19 декабря вместо последней пары! Ну ничего, потерплю. Не хочу переплачивать 1000 р.

@темы: Востфак, будни япониста, дамы моего сердца, платоническая страсть, студенческая жизнь

18:31 

Про учёбу

無常
Вывесили расписание зачётов. Бог с ними с экзаменами, зачётные недели я терпеть не могу, потому что это всё всегда в кучу, и времени на подготовку нет. В этом году вообще всё тяжелоподъёмное почему-то засунули в зачёты. Остаётся надеяться, что 84 вопроса по истории России - это просто для вида, а на западной лит-ре я часть спишу, а на остальную часть сострою очаровательные глазки.

Реально учить собираюсь только грамматику модальности, потому что это к Сатурнианке, так что знание предмета - дело чести. Она вообще няшка в этом семестре. Отвечает на наши недостойные вопросы по нашим дипломчикам, помогает одному даже искать научную лит-ру (при том, что она не научрук этого чела!) и вообще нас всячески любит. Хоть и ворчит постоянно, что если б ей не платили, то она бы ушла от всего этого позора, который мы собой представляем :laugh: А с недавних пор она даже стала мне говорить "до свидания"! В прошлом году я вместо прощальных слов удостаивалась лишь "учитесь!".
ИС, кстати, тоже разоткровенничалась в понедельник. Поведала нам душещипательную историю, как на заре своей карьеры синхронного переводчика, испытала нервный срыв на одном из важных форумов. Да и вообще, постоянно делится профессиональным опытом. После чего я понимаю, что в устные переводчики - ни ногой!

Грустно будет через полгода расставаться с японистами... Наверное, только сейчас я осознала, что всё-таки люблю и язык, и культуру. Да, были 2 года, когда все мои устремления текли в другом русле, и я занималась через пень-колоду, но я рада, что со мной случился Востфак. Я бы осталась здесь ещё на два года, если б не понимала, что нужно чем-то зарабатывать на хлеб.

@темы: сессия, востфак, будни япониста

19:16 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:56 

年暮れの雑記*

無常
*яп. - различные заметки под конец года


А у нас сегодня была встреча с японским молодым писателем - Накамура Фуминори. Весьма натянутая, я считаю. В памятную встречу 2009 года с другим писателем, имя которого навсегда останется мне неизвестно, всё было иначе. Там было много народу, нормальная аудитория, а ещё студенты переписывались на японском прямо во время лекции. Мне плевать было на писателя, если честно. Тогда я увидела, что кто-то может кидать в товарища "бомбочки" на японском, и тут же захотела когда-нибудь оказаться на их месте. Собственно, это и было поводом поступать на японистику. И вот я здесь, но мода на "бомбочки" куда-то испарилась. Осталась безвозвратно в школьных годах, не иначе.
Сегодня мы задавали заранее отрепетированные вопросы, причём в порядке, который определяли преподы, и живой дискуссии не получилось. Хотя, наверное, дело даже не в организации, а в личности самого писателя. От него явно не веяло энтузиазмом.
За все эти 2 часа, из которых я выяснила, что г-н Накамура списывает все преступления на неблагоприятную среду и считает свои произведения "чистой литературой" (純文学;), единственной моей отрадой было то, что Сатурнианка сгребла меня в охапку и за неимением стульев посадила меня возле себя, а потом в течение лекции то и дело пихала в бок и разъясняла мне, недалёкой, значение некоторых слов. Вот, например, 比喩 - метафора. А я ещё с прошлого года знаю его, т.к. профессор Энди Мураками нам в Осака выдал список литературных выражений на англ. и яп., и я от нечего делать его учила. Но я всё равно развлеклась. Господи, что я буду без Сатурнианки делать, когда выпущусь? :weep2:

Вечером мой тренер по физ-ре сделал мне подарочек на НГ: поставил сразу все недостающие баллы, так что я официально с универской физ-рой расквиталась. ОБЖ тоже как-то быстро засчитали.

Встретила в столовой Солнышко, но она убежала по делам... Вообще, даже немного грустно, что, влившись в коллектив японистов, я растеряла свою свободу. Оказывается, это удобно - свить себе гнёздышко среди "своих" и замкнуться в тесном мирке. Теперь не раз вспоминаю С., которая умудрялась на общих парах соединяться со мной, и при этом у неё были хорошие отношения с индонезистами. Меня на это не хватает, поэтому мы с Солнышком никогда не станем близкими друзьями. Она слишком независима, а я слишком нерешительна. Впрочем, я как всегда придаю огромное значение какой-то фигне. Наверное, это от скуки. Все мои увлечения начинаются с мысли: "Что-то мне скучно - надо найти объект воздыхания!". Самое смешное, что он всегда находится, я ловко обманываюсь и действительно какое-то время не скучаю :laugh: А на самом деле, мне никто не нужен.

@темы: Накамура Фуминори, будни япониста, востфак, дамы моего сердца, сессия, японский писатель

14:02 

Настал тот час

無常
И вот на 4 году изучения японского, я наконец ощущаю, что японский - это просто язык. Просто язык. Которым я даже пользуюсь, коряво, но всё же. А ещё я надеюсь когда-нибудь вернуться на острова и окончательно забыть о том, как это сложно - ворочать языком на японском.

@темы: японский язык, заметки на полях, будни япониста

00:19 

***

無常
Кажется, депра на время отступила. Честно говоря, я уже и надеяться-то перестала! :laugh: Оказалось, рецепт выхода из сумрака прост: отдых и никакого универа, йога, учёбы и транспорта по-минимуму, много астрологии, хороших фанфиков и любимого анимэ.

Астрология возрождает меня снова и снова. Есть в ней что-то такое для меня, что заставляет отвлечься от самых неразрешимых философских вопросов и насущно-бытовой безсыходности. Она погружает меня в невероятно интересный, наполненный незаурядностями и неисчерпаемый в своём разнообразии мир. Именно астрология снова и снова даёт мне надежду, когда я вижу, что абсолютно в каждой карте есть свои таланты, свои пути и своя неповторимая харизма. Да, у кого-то проблем по жизни больше, у кого-то меньше, но если всё гладко, это ещё не значит, что жизнь полноценная и интересная - скорее, наоборот. Астрология учит любить людей, но при этом избавляет от излишней сентиментальности и желания сотворить очередного кумира. Она учит видеть людей такими, какие они есть. И себя, кстати, тоже! Учит не впадать в иллюзию насчёт себя в том числе. Честно скажу, у меня не самая сильная карта, испытаний по судьбе предначертано немало. Если бы не знания по астрологии, я бы, наверное, окончательно скатилась в уныние, самобичевание и неприятие своей судьбы, а так греет мысль, что именно слабые положения в карте позволяют быстро прогрессировать на всех уровнях :laugh: Да и что такое счастье? Индийская астрология учит, что все 12 домов гороскопа - это лишь иллюзия счастья. Вся наша жизнь на Земле - это сон, по большому счёту. Настоящее счастье лежит за её пределами, поэтому не стоит ни к чему здесь привязываться и стремиться обладать чем-то по каждому дому. То, чему мы обучаемся здесь под руководством 9 планет, - это умение сохранять спокойствие и безмятежность, какие бы события вокруг не происходили. Как говорит Рами, оставаться любящим присутствием несмотря ни на что.

С годами изучения японского я стала смиреннее. Если раньше у меня были амбиции по поводу иностранных языков, то теперь я поняла, что особо выдающимися способностями меня Бог не наградил, так что изучаю себе спокойно. Конечно, хочется чего-то достичь, раз уж я начала учить язык. Говорить до сих пор не получается толком. Вот, готовлюсь к экзамену по разговорному, язык заплетается. Да, практики, конечно, не хватает. Думаю, если бы я пожила в Японии ещё чуть-чуть, предоставленная самой себе, то всё бы гораздо улучшилось. Лучше всего у меня получается учиться самостоятельно с небольшой помощью со стороны. Самый большой минус в учёбы университете - перезагруженность информацией, недостаток практичности и бессистемность.

Я перелопатила практически весь Кондзяку-моногатари (今昔物語;) на предмет его причастности к Каннон. Осталась всего пара рассказиков. Потом надо будет сводить всё воедино в большую главу моего исследования, и начнётся самое сложное - искать трактаты на японском про Каннон в Кондзяку! А~, как я это не люблю! Искать, потом читать, потом впихивать в текст, какой умный дядька что сказал. А ещё если никто ничего дельного не сказал, или вообще по твоей теме нет исследований - это вообще капут :chainsaw: Как-нибудь опубликую то, что перевела с японского на русский из Кондзяку! Сказочки-новеллы дидактического характера, наивные и местами ржачные. Это вообще кому-нибудь интересно?

Моя давняя любовь к Хашираме вспыхнула вновь, когда я решила таки досмотреть Наруто! Идеальнее супруга трудно найти, Мито повезло :lol: Как бы я хотела оказаться на её месте! Но, к сожалению, (или к счастью?) я знаю свой 7 дом в карте, и Хаширамой там и не пахнет :lol: Скорее уж Мадарой, которого скрестили с Кабуто :facepalm3: Загвоздка в том, что годных фанфиков по паре Хаширама/Мито или просто гетных фиков с Хаширамой раз-два и обчёлся. Самое классное из того, что я читала, это Glass Trinity на английском. Он не дописан, и надо его перечитать, вдруг новые главы появились. Кстати, о птичках. Один из самых моих любимых фанфиков - Спектрум завершён! Читала я его около 7 лет, писался он и того дольше. В целом, очень прикольная вещица. Если вам не хватает острых литературный ощущений, весьма рекомендую. Пейринг: Гаара/ОЖП, но не пугайтесь, там есть, на что посмотреть :smirk: Юмор, триллер, местами эротика, приключения, прекрасно выписанные бои. Слегка детерминированные отношения, правда. Классическое растворение личности влюблённого в объекте своей любви, и это стало, пожалуй, моим единственным разочарованием, так как я не увидела признаков эмоционального взросления у персонажей за столько лет. Изменения характеры претерпели, но блин, так и остались на уровне семнадцатилетних подростков, особенно ГГ! Но это моё личное впечатление, а так фик шикарен.

@темы: джйотиш, японский язык, Спектрум, Гаара, любимые фанфики, диплом, фандомные страсти, рекомендации, японская литература, вдохновение, будни япониста, астрология, Хаширама/Мито

19:03 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:09 

*______________*

無常
Плотненько уселась за диплом.

Вчера весь день писала, писала... А теперь, как часто это бывает, мне кажется, что написала я какую-то несусветную чушь. Смотрю на тексты Учёных и понимаю, что меня не хватает. В голове, словно приговор, звучит холодный голос Итачи: 「お前はまだ弱いだ。なぜか。足りないからだ。」<img class= :lol: Нет ни анализа толком, ни красивого научного русского языка. Высокие стандарты - это то, что мне всегда мешало в жизни :lol: Обычно, я слишком серьёзно подхожу к вопросу, а затем выясняется, что не стоило так париться, и другие, вон, в полсилы сделали, и сидят себе довольные. А мне ж надо было устроить настоящую парилку головного мозга, дааа... Пытаюсь понять, сейчас как раз эта самая ситуация, или мой серьёзный подход здесь вполне оправдан? Дело даже не столько в тщеславии, хотя, конечно, мне нравится, когда меня хвалят и признают за авторитет :facepalm3:, сколько в уровне ответственности "взялся за дело, значит обязан вложиться в него на все 100% как минимум".

В конце-концов, никто не ждёт от меня, чтобы я выдавала опусы на уровне Конрада, Горегляда и Д.Кина - я всего лишь какая-то маленькая глупая девчонка - этим себя и успокаиваю :laugh:

@темы: хождение по мукам, диплом, востфак, будни япониста

14:05 

Страсти по диплому

無常
Основная часть завершена.
Осталось прочитать пару статей на японском и повтыкать цитат, больше чтобы включить их в состав списка лит-ры :laugh: А также вклиниться в тему воронов, кабанов и старухи Дацуэ, чтобы дать краткие пояснения к тем повестям, которые я подробно рассматриваю в работе.

Фух! Чуточку отпустило.
Вообще, я заметила, что, несмотря на системность и чёткость мышления, сухой анализ меня выматывает, поэтому научная деятельность точно не для меня. Я люблю размышлять, философствовать, рассматривать вопрос с различных точек зрения, любопытствовать, но от жёстких рамок довлеющих авторитетов мой глаз неизменно начинает нервно дёргаться :alles: Так что нет. Официальная наука - это не то поприще, где я бы хотела реализоваться. Мне больше нравится роль первопроходца, где дорожки ещё не истоптаны, никто толком ещё не врубается в тему, так что ты сам волен ваять традицию, как тебе угодно. Вот, где творчество и широта души!
Кстати, это качества Меркурия в Водолее и Луны в Овне, хм.

@темы: диплом, джйотиш, будни япониста, астрология, философия жизни

13:49 

***

無常
Наконец-то загрузили новое расписание. Дело в том, что нашу группу в деканате умудрились забыть в приказе, поэтому своего расписания мы ждали дольше остальных :alles:

Новым расписанием я лично недовольна. Во-первых, я уже чувствую, как субботние занятия перенесут, а мне этого ох как бы не хотелось. Успела уже в прошлом семестре намучиться с будничными пробками по горло с этими переносами. Но делать нечего, препод явно захочет перенестись, да и ребята будут "за". Впрочем, всегда есть надежда на магию вселенского заговора :-D Во-вторых, пару по лит-ре с Сатурнианкой засунули в одно место как по времени, так и по расположению. В-третьих, дали одну пару с преподом, которая вела у нас на младших курсах. Она теперь будет вести художку. Ну и нафига? Это, конечно, лучше, чем с требовательным научруком, но при условии, что у нас теперь две пары с М., где мы будем читать и переводить, можно было бы вообще без художки в этом семестре. А я до последнего надеялась, что нам на художку дадут Сатурнианку! :weep2: О том, что все пары на неделе начинаются с 9.00 я вообще молчу.
Из хорошего - только теоретическая пара с научруком. Я по нему соскучилась, да xD

@темы: расписание, востфак, будни япониста

10:17 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:46 

Стенография заниженной самооценки в нескольких абзацах

無常
За каникулы я успела забыть, что такое 5 пар, представляете? И есть только две волшебные палочки-выручалочки - это лит-ра с Сатурнианкой и голосо-речевой тренинг. О, эти редкие живительные капли неиссякаемой энергии, которые так нужны к пятой паре! Я могу долго петь серенады нашему тренеру речи и голоса, ибо это мужчина о-го-го, который не гнушается даже в образовательных целях приобнимать иногда наши измождённые наукой тела. Нет, вы не подумайте, ничего непристойного в его действиях нет: он просто ставит нам голос и учит правильно дышать :lol: Ну а Сатурнианка - она, наверное, даже в загробной жизни останется верна себе. Эта яростная женщина изливает на всё вокруг такое количество неуёмной энергии, что невольно достаётся всем. Её следует принимать вместо таблеток от головной боли и освежающих напитков. Проверено на себе: если к пятой паре я была совсем никакая, то после пятой выбегала бодрячком. Необъяснимый эффект. Но не могу сказать, распространяется он только на энергетических вампиров или также и на всех добропорядочных людей :lol:

После такой вроде бы жизнеутверждающей преамбулы, присутствующей здесь, разумеется, для приличия, чтобы вы паче чаяния не подумали, что дело совсем швах, не грех перейти и к самоуничижению.
Вчера вечером на меня вдруг нашло что-то с чем-то, и я вдруг всерьёз задалась вопросом: "А вдруг в моих силах изменить создавшуюся ситуацию с тихо умирающей почти что дружбой с Солнышком?" - повернуть тлен вспять, так сказать. Так разволновалась, что даже порывалась написать С. в Скайпе, воспользовавшись функцией "помощь друга", но сначала полчаса не могла вспомнить пароль, затем ещё полчаса его сносила, а потом программа на Айфоне повернулась ко мне не самой передней стороной, так что пришлось это дело оставить. Вот теперь мучаюсь. Дура я или право всё-таки имею? Богатый жизненный опыт мне подсказывает, что дело пропащее, но подурачиться всё равно неймётся.

А потом была пара газеты, где я облажалась по полной. Да, я до сих пор с трудом вижу японский синтаксис и собрать в кучку смысл у меня получается лишь под вдохновение. Чем больше учусь понимать тексты, тем меньше их понимаю. Это факт. Стала замечать, что иногда торможу даже на русских текстах. Мой мозг настолько привык анализировать, что даже, когда этого от него особо не требуется, он всё равно упорно продолжает это делать, "подвешивая" всю систему. Да и вообще, чем больше учусь, тем меньше остаётся во мне потенциала, оригинальности, свежести восприятия и той интуитивной магии, благодаря которой я когда-то могла угадывать правильные ответы. 5 лет учёбы выветрили меня полностью. А может, это просто старость? Вот так подкрадывается незаметно :hmm:

Апогеем моей неуверенности в себе стало сегодняшнее приглашение одногруппницы на гулянку в честь её ДР. Вся ирония в том, что этим утром я как раз проснулась с тем свербящим чувством, когда давно ни с кем полноценно не общался и уже успел достичь тыщапятьсотого уровня самоуглубления, а просветление так и не нарисовалось на горизонте. Балансируя где-то между сатори и хикикомори, я подумала, что было бы неплохо выйти из сумрака и что-то, чёрт возьми, в своей жизни кардинально поменять, как тут одногруппница со своим предложением. Люди соберутся мне не чужие: мы с ними прошли огонь и воду японистики, а с большинством даже стажировались в Осака вместе. Однако, в этой компании меня не перестаёт покидать смутное чувство принуждённости, когда вроде и можешь поделиться абсолютно всем в своей жизни, но быть при этом собой отчего-то не получается. Выходит, какое-то подобие дружбы, а на самом деле - тщательно замаскированное одиночество среди людей, которые через год о тебе не вспомнят.
А ещё придётся пить. Сам факт меня уже больше не пугает - я поняла важность соблюдения золотой середины в своих принципах. Чего я боюсь, так это реакции своего рассыпающегося на части организма. Дожив почти до 23-х, опыт традиционного студенческого отдыха обходил меня стороной. И вот теперь, на старости лет, можно сказать, грядёт такое испытание. В общем, завтра держите меня семеро :alles:

Приняв приглашение, я невольно озадачилась своей собственной приближающейся датой. До сих пор отмечать не собиралась, но тут вдруг с ужасом осознала, что такими темпами могу больше никогда не увидеться с Г., да и с Солнышком в неформальной обстановке - тоже. Но не могу же я только с ними праздновать? Остальные ведь обидятся... А если считать остальных, то это получается теува хуча людей и две веские причины, чтобы плюнуть на отмечание окончательно и уйти, приплясывая, в туманный питерский рассвет, а именно: бабки и моя антисоциальность. Вот и думай теперь, как быть. Или, точнее, как не быть, чтобы все остались довольны :nope::alles::laugh:

@темы: востфак, будни япониста, жизнь как она есть, дамы моего сердца, заниженная самооценка, самоуничижение, хикикомори

20:12 

念のため*

無常
*яп. - на всякий случай


Меня внезапно все хотят. Как однажды сказала в сердцах Сатурнианка: "Вы ж видите, везде меня имеют!". Не то чтобы я противилась такому повороту событий... Просто странно всё это: сначала весь год никто обо мне не вспоминал, а тут прямо пишут, приглашают, беспокоятся, мол, куда пропала.

Я же, тем временем, и вправду задолбалась со своим дипломом по самое не хочу. Сидение взаперти с Вордом в обнимку уже порядком мне поднадоело. Переводы и диплом - это всё, чем я, по сути занимаюсь, в данное время. Ах да, шаловливые фанфики и бурные фантазии в перерывах между учебным упоением - не в счёт :lol:

Фантазии

@темы: будни япониста, дамы моего сердца, желания

19:17 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:19 

Научно-радостное

無常
Йухууу! А мне в кои-то веки дали офигенного оппонента - Диану Кикнадзе. Вот уж кто разбирается в тематике моего диплома! А то в прошлые года были какие-то сторонние наблюдатели, ни одного дельного замечания. А эта тётенька сама пишет про сэцува, я даже несколько её статей и диссер цитировала. В общем, с научным меня везением :wine::dance3:

@темы: будни япониста, востфак, диплом

22:26 

Слегка экзистенциальное, но со счастливыми нотками

無常
Как же не хочется расставаться! С вдохновителями, с друзьями по духу, с родным и привычным. Во мне постоянно борются два желания: устроиться поудобнее и ничего не менять, и, предварительно разорвав в клочья все свои шаблоны, упереться и упороться открывать новые горизонты.

Но людей жалко, как ни крути. С людьми у меня по жизни сложная история. Действительно замечательных, общение с которыми бы вдохновляло безмерно и освещало бы моё бренное существование, очень мало. Когда-то давно Ди обмолвилась: "А вот поступите в универ, и там будете общаться только с теми личностями, к которым тянет именно вас" (контекст беседы опустим для краткости). Года три с половиной я не верила и считала, что меня надули по полной, ибо никаких интересных личностей я рядом с собой не наблюдала - все остались в прошлом, а ныне их удел - разве что украшать своими физиономиями наши кафедры, изредка мелькая в воспоминаниях учеников на каких-нибудь юбилейных конференциях. Лишь Сатурнианке, наконец, удалось разжечь во мне искру неподдельного интереса к своей персоне, и искра эта не угасла за полтора года. Я готова публично признаться ей в любви, потому что то, что она творит на парах - это не поддаётся описанию. Пусть даже я не имею право на полноценное общение, я в восторге и от того, чем она щедро делится в рамках наших учебных встреч. Ибо в эти, казалось бы, узкие рамки она умещает настоящий живой диалог, достаточно беспристрастный и в то же время ярко окрашенный в тона её необыкновенной харизмы, приправленный иронией и фамильярностью бывалого исследователя. И всегда - дух свободы, которого я ищу везде и мало где нахожу к своему неудовольствию. Хоть она обычно и включает в шутку менторский морализаторский тон, я никогда не ощущала в ней осуждения к чему-либо или к кому-либо - это та самая золотая формула, о которой пишут мои любимые эзотерики: если внутри у тебя любовь, то внешне ты можешь быть кем угодно. Только Сатурнианка может форменно охаять тебя с головы до пят и до кучи нелестно выразиться о твоих умственных способностях - так незлобиво и от души, что ты только благодарен останешься, а в следующий раз обязательно попросишь добавки. Таким, мне кажется, должен быть настоящий учитель - который служит своему делу, отдаёт всего себя без остатка и не заботится о солидном имидже. Я бесконечно рада знакомству с ней. И так жаль, что скоро всё это закончится! Сколько бы вопросов "не по теме" я ей задала, не будь этих глупых официозных рамок! Но ей нет дела до меня, взятой отдельно вне массы ученического коллектива, и это тоже, слов нет, как жалко! Снова нет никаких шансов. У меня, видимо, судьба такая - испытывать интерес к недоступным.

Ну и раз начала, то надо ж продолжить... С Солнышком всё налаживается. Точнее, как? Я просто совсем обнаглела и лезу к ней с пустыми разговорчиками при каждом удобном случае. В итоге, я обвыклась потихоньку и даже как-то больше не дрожу до умопомрачения в её присутствии. Разве что немного... Стала позволять себе быть несколько небрежной в выражениях, а она постоянно жалуется на сонливость. И вообще, всё чаще мне не о чем с ней говорить и хочется просто молчать рядом. Ну прям постмодернизм какой-то! Но это как раз тот случай, когда можно смело надеяться на понимание во всех смыслах. Ах да, и когда общаешься на равных, а не грезишь о несбыточном, как в предыдущем абзаце.

P.S: внезапно спустя столько лет снова торкнуло на Диаманду Галас. Пересматриваю коллекцию любимых видео. В одном очень старом интервью она рассуждает об искусстве и способе самовыражения. Так глубокомысленно... прям как я люблю :lol: Составила примерную карту (за неимением времени рождения). Кажется, я уже это делала, ну да не суть. Вот тоже человек, с которым мне до умопомрачения было бы интересно пообщаться лично. Причём не сейчас, а тогда, в 80-х. Хотя сейчас тоже было бы неплохо)) Интересно, как размышляет обладатель Юпитера, Сатурна и Меркурия в экзальтации и Солнца в своём знаке. Ну а глубину и интенсивность ей явно дарит Раху в Скорпионе, что позволяет мне находиться в иллюзиях, что мы бы нашли общий язык :laugh:

@темы: интересные личности, джйотиш, дамы моего сердца, востфак, вдохновители, будни япониста, Диаманда Галас

23:11 

Хм

無常
Уходить в науку с головой - не самая плохая идея. В этом определённо что-то есть. Вот, почти дописала введение в диплом. Пришлось вспомнить все источники, которыми я пользовалась. В мыслях просветлело :lol:

@темы: будни япониста, диплом

20:56 

Маха-Мритьюнджая действует или со мной всё в порядке

無常
Сидим на английском. Пишем контрольный перевод. Тут кто-то из группы сообщает о взрыве. Спустя 5 минут в аудитории разрываются телефонные звонки. Девочке с китаистики звонит папа: "Пап, ты просто так позвонить решил?" - отшучивается она. Другая девочка - с арабистики - обзванивает родных и будничным тоном спрашивает: "У вас там всё в порядке? Ну взрывы там, бомбы всякие... Ну ладно, бывайте!". Одногруппнице даже раньше родителей пишет друг хост-фэмили из Японии! В коридоре переполох: все обзванивают родных, знакомых. Кто-то тут же докладывает, что только что был в метро - пронесло.
На следующей паре препода кто-то вызывает по фэйстайм. Мы как в воду опущенные. Мне не отвечает папа. Волнуюсь: он работает на Гостинке. Обошлось, сегодня выходной.
Уезжать после пар никто не торопится. Да и не на чем. Движение перекрыли. Метро закрыли.
Вышли - автобусы хотя бы ходят. Доезжаю до Васьки, иду в кафе - голодная, как волк. Как назло сегодня оделась легко, не по погоде. Если ещё придётся до дома пешком 1,5 часа, точно упаду замертво. В кафе открываю ВК: в чате японисты вовсю обсуждают. Советуют ехать кто на велике, кто на автомобиле. Автомобилисты предлагают незнакомым попутчикам бесплатно доехать. Яндекс-карты сплошь покрыты такими объявлениями. Такси бесплатно развозят по домам.
Я дожидаюсь 6 автобуса. Не сразу, но со второй попытки удаётся втиснуться в салон.
Вишу на одной руке, а другой пишу Г. Та неровным слогом набирает ответ: "Такое творится! была только что на Техноложке. Взрыв был в 14.40 - я переходила в 14.30" :horror2: Ещё ногу умудрилась сломать! Не в метро, раньше, правда. У неё там весь универ по синей ветке ездит: теперь кто в реанимации, кому ногу оторвало, кто уже за пределами... Её мама в истерике. У меня волосы дыбом. Потом успокиваюсь: ну это же Г.! В скольких передрягах уже была, пока тьфу-тьфу-тьфу :cool:
Внезапно написала Д., с которой мы перестали общаться на не слишком позитивной ноте. Выяснили, что у нас всё в порядке. Успокоили друг-друга.
Дома уже кинулась смотреть, что с Ди, с Сатурнианкой - заходили ВК, всё нормально значит. Выдохнула.

Два ощущения.
Как ужасно спокойно мы реагируем! Страшно не то, что был терракт, а то, что это давно стало нашей реальностью, и мы воспринимаем это как почти что будничную реальность. Все сразу стали вспоминать похожие случаи. Вот, что поистине ужасает!
Питерцы сегодня были едины. Этот дух невозможно было не прочувствовать. Подвозили друг друга, утрамбовывали в автобусе, справлялись друг о друге даже, казалось бы, давно уже чужие люди. Это обнадёживает.

@темы: питерское метро, будни япониста, беспокойная жизнь, терракт в метро, терракт, питер, метро, всё в порядке

16:39 

О насущном в паре строк

無常
Уезжаю сегодня ночью в Москву до субботы. Даже не ожидала, что буду этого так ждать! Моя душа жаждет перемен и новых открытий. Посмотрим, какие реализации принесёт с собой эта конференция.

Сатурнианка сегодня была очаровательна в своём синем платье! (синий ей ожидаемо очень идёт=)) И даже привела пример выдуманного сна с ней и со мной в главной роли :lol:

Весь день слушаю завывания Диаманды. Постигаю глубины экспрессии заново.

Вычитала утром в Лазарева в "Карме", что человек всегда внутри одинок, и это норма. Когда же мы пытаемся срастись с кем-то душой, начинаются проблемы. Задумалась. Я всю жизнь ищу, с кем бы духовно соединиться. Бог для меня - всё же слишком абстрактное понятие. Хотя я и стремлюсь узнать, что же это за птица такая, не думаю, что это дело одной-двух жизней. Так что теперь, в интересных людей, что ли, не влюбляться?!

@темы: Лазарев, будни япониста, дамы моего сердца, диагностика кармы

19:44 

Дождалась

無常
Тот самый момент, когда к экзамену по художке ты читаешь и переводишь Мураками "Норвежский лес".
Кстати, это первая книга, которую я прочитала у него.
История была случайна как снег в апреле (:smirk:): на моё пятнадцатилетие одноклассница решила преподнести в подарок книгу...

Меня сразу же поразили обыденная откровенность и слегка меланхоличная, слегка ироничная манера повествования. Как будто автор говорил со мной на одном языке.
На японском это ощущение со мной осталось (что делает честь переводчику), но я стала лучше понимать, что стоит за всеми этими выкрутасами. С одной стороны, это включает меня в культурный контекст, с другой - лишает свежести восприятия.

@темы: Мураками Харуки, Норвежский лес, будни япониста, читаем в оригинале

Дневник эфемерной жизни

главная