• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: философия жизни (список заголовков)
10:25 

Заметки по результатам дзэн-поездочки на Ореховую гору

無常
***
Боль - это жертва во имя Любви, чтобы продолжалась жизнь. Невозможно жить, ни разу не испытав боли - это было было бы равноценно... нет, не смерти даже - ведь смерть означает всего лишь потерю всего, что связывает тебя с относительно небольшим промежутком времени, длинною в одну жизнь, но вовсе не лишает жизни как таковой... нет, это было бы равноценно концу света, когда стираются грани и исчезает напряжение между мимолётным и бесконечным.

Боль может быть добровольной жертвой, а может быть принудительной. Чаще происходит вторая, потому что мы не стремимся жертвовать чем-то просто так, а это, в свою очередь, происходит из-за незнания базовых законов Вселенной. А всё просто: привязался к чему-то в этом мире или к самому этому миру ー> боль. Правы буддисты: наша жизнь есть страдание. А всё почему? Потому что нет такого на белом свете, ради чего стоило бы жертвовать своей душой. Как раз наоборот. А вот мы чаще думаем и поступаем именно так, а потом удивляемся: откуда болезни и почему жизнь трещит по швам во все четыре стороны?

Я тоже ощущаю в себе это несоответствие. Наверное, так уж устроен человек: всё ему приходится постигать на собственном опыте.
Бывает так, что я ссорюсь со временем и поступаю ему наперекор: тороплюсь, выдвигаю суровые условия, злюсь, когда его не хватает.
А бывает, я начинаю верить окружающим больше, чем себе, так что начинает казаться, будто они знают лучше, какая я и как мне быть со своей жизнью. Тогда во мне поселяется страх, я то и дело оглядываюсь по сторонам и становлюсь совсем крохотной по сравнению с этим огромным миром, который катится на меня громадным валуном, так что кажется: ещё немного, и раздавит...
Случается ещё, влюбляюсь в кого-то сильно-сильно, и этот кто-то заменяет мне Небеса. Я думаю только о нём, мысленно разговариваю лишь с ним, живу и дышу лишь им. И тогда единственная фраза, мимолётный взгляд, еле заметное движение могут нанести глубокую рану, которая не заживёт до тех пор, пока не очнёшься и не поймёшь, что так больше продолжаться не может: нельзя всё время предавать себя ради другого; пока не отпустишь восвояси с любовью, без злости и сожалений.

И тем не менее, страдания (если они искренние, а не надуманные), как и настоящая радость, освобождают душу. В страдании душа постигает необъяснимое своё свойство - радоваться, даже когда у тебя ничего не осталось и трудно настолько, что легче умереть. Но душе всё нипочём: она живёт дальше. И ты живёшь. И ничто не длится вечно, никакое страдание. Проходит время, и никогда не бывает сожалений о том, что пошёл дальше...

@темы: боль, буддизм, жизнь, страдания, философия жизни

21:17 

***

無常
А я тут решила почитать про то, как на жизнь и смерть смотрел Догэн (это один из двух корифеев японского дзэн-буддизма), конкретно протащилась. Теперь подумываю даже пересмотреть фильм "Дзэн". Останавливает только то, что он, собака, длинный - лучше туповатую дорамку глянуть, доо.

Если в двух словах, то он противопоставляет свои взгляды классическим махаянским, что, мол, жизнь и смерть идут рука об руку, они стороны одной медали, и поэтому живя, нужно постоянно помнить о смерти. Без смерти нет жизни и наоборот. Догэн говорит, что нет такого неизменного "я", которое бы переживало жизнь и смерть. За всем скрывается пустота, поэтому "я" - это сами процессы "жить, быть мёртвым, находиться в состоянии здесь и сейчас". Заканчивается один процесс, и начинается другой. Жизнь нельзя противопоставить смерти - это абсолютные понятия, каждое само по себе.

Читаю я, читаю, и вдруг понимаю, что невольно заделалась конкретной буддисткой :alles: Мне очень близко понимание мимолётности бытия. Но если раньше это всё касалось лишь внешних событий, то теперь я стала распространять это и на внутренние явления. Ещё пару лет назад меня бросало в ужас от учения о составляющих нашей личности - дхармах, которые, то группируются, то распадаются. Я читала и думала: "Хоспаде, да как так можно?! Типа после смерти тела дхармы раз и распадутся! И чо, ничего не останется от моего прижизненного Йя? Неее, кошмар какой в такое верить!". И вот, прав немецкий астролог Шульман, который пишет, что люди с Раху в Скорпионе в конце-концов потеряют больше, чем они изначально рассчитывали, потому что я именно к этому и пришла. "Я" как константы не существует. Есть только набор переменных составляющих, из которых рождается личность, но они постоянно меняются. Смерть - это не более чем одна из трансформаций. Подчёркиваю, _одна из_. А сколько их на протяжении жизни? Вот вы сидите сейчас, читаете этот пост, вам столько-то лет. А вы уверены, что вы такой же, как 10 лет назад, как 20 лет назад? Ведь те люди из прошлого - это уже не вы. Вы сегодняшний - это результат череды трансформаций вас прошлых. Эти изменения могут быть едва заметными, но без них не могла бы продолжаться ваша жизнь. Застывшее уходит в небытие. Но даже если бы вы захотели застыть, законсервироваться в веках, в небытие ушло бы лишь остановившееся сознание. Жизнь бы продолжилась в любом случае. Поэтому я думаю, что нет ничего ужасного в том, чтобы периодически терять себя. И вообще терять. Потеря - это не катастрофа. Катастрофа - это когда в жизни ничего не меняется, и всё всегда гладко. Тогда стоит задуматься, а не попал ли я в небытие, сам того не заметив? Физическая смерть учит принимать революционные изменения в себе, поэтому я полностью согласна с Догэном, что смерть - это часть самсары и одновременно естественное явление нирваны (как известно, дзэн-буддисты верят в то, что нирвана и этот мир есть одно и то же, смотря как осознаться). И тут же обретают смысл его слова: "Перестаньте ненавидеть смерть и цепляться за жизнь", - т.е. перестаньте противопоставлять жизнь и смерть, как будто они не органичные части одного процесса.

@темы: философия жизни, дзэн, буддизм, Япония, Догэн

09:43 

Разговоры за смерть

無常
Дописала таки своё серьёзное, японоведческо-экзистенциальное! Чёрт, теперь мой днев превращается в какое-то мрачное скопище постов про смерть xD

Этот пост я должна была посвятить своим размышлениям о смерти после прочтения эссе одного японца, который умер от рака, но до этого очень долго страдал, а поэтому неизбежно думал на тему "что же такое смерть и как с ней быть?" - и пришёл к выводу, что после смерти человеческое "Я" исчезает вместе с сознанием. Но расскажу, пожалуй, о том, как со мной внезапно случилась беседа с преподом по испанскому на тему высших сил.
Всё началось с того, что я просто поделилась с ней названием своего ещё не рождённого (но уже многострадального) диссера. Слово за слово - и вот уже выходит весьма содержательная беседа. Препод по испанскому у нас довольно молодая женщина, чуть старше нас: думаю, ей нет и тридцати. Услышав, что я пишу о смерти в современной японской литературе, она с горящими глазами заявила, что её эта тема тоже живо интересует и тоже в научном смысле, но скорее с религиоведческой точки зрения. Тут же выяснилось, что она верующая православная христианка. На данный момент она проводит самостоятельное исследование старых рукописей, посвящённых Библии, Корану и Торе. Пытается разобраться, что там правда, а что фальсификация. На мой вопрос о том, что же сподвигло её к таким поискам, она ответила следующее: "Дело в том, что меня задел один разговор с коллегой. Он пытался убедить меня в правильности атеистических воззрений, но я просто не могу этого принять в силу своего личного опыта!". Я поинтересовалась, что за личный опыт. Она стала рассказывать про то, как её постоянно преследует чувство, будто её по жизни ведут высшие силы: желания исполняются, а если не исполняются, то это бывает только к лучшему, нужные люди оказываются с ней в нужном месте в нужное время и т.д. То есть, если переводить всё на эзотерический язык, она живёт "в потоке". Но её подход к экзистенциальной проблеме интересен: пытается разобраться во всём через науку. Ещё один повод задуматься над тем, о чём многие интеллектуалы сейчас любят поболтать: мол, наука и религия в будущем станут единым целым, и процесс уже запущен.

Что же касается моих личных подходов, то я не могу ни в чём разбираться через науку. Наука для меня - это игра, в которой есть определённый набор правил, за рамки которого выходить строго запрещается, а потому свободного исследования по сути получиться не может, так как меня изначально ограничивают в способах познания.
Вот читаю я всякие научные труды и эссе. Они заставляют меня возвращаться к уже много раз обдуманным темам вновь. Что такое смерть? Что будет после? Чего стоит эта жизнь?
Скажем, больной раком Кисимото Хидэо - автор эссе "My view of life and death" отвергает всякую возможность существования сознания после смерти. Не верит он и в религиозные концепции "того света". Это может показаться страшным: когда у тебя рак, да ещё и такое мировоззрение... Но Кисимото утверждает, что такое мировоззрение его полностью устраивает. Он решил ему следовать до конца и встретить смерть с пустыми руками. Автор эссе утверждает, что задуматься над темами жизни и смерти его заставила "жажда жизни" (life hunger - букв. "голод по жизни").
В другой статье говорилось о творчестве Дадзай Осаму, который известен своими многочисленными попытками совершить самоубийство (собственно, его настоящая смерть - это очередная попытка, от других её отличает только то, что она оказалась удачной). Дадзай видел смерть абсолютно: он относился к смерти не как к неизбежному явлению, а как к привлекательной концепции. Как к чистому полотну даже, на котором он мог творить. Можно сказать, его творчество создано на фоне полотна смерти. Любопытно, что Дадзай относился к смерти как к тому, что освободит его творческое сознание. После смерти, писал он, я стану свободным, как ветер. Именно к этому состоянию освобождения он стремился, раз за разом пытаясь покончить с собой. При этом, автор статьи отмечает, что Дадзай страдает чрезмерной осознанностью, которая выливается в "словесный понос" внутренней рефлексии.

И хотя мне знакомо и ощущение "жажды жизни", и чрезмерная осознанность, в критическую минуту я не стояла перед необходимостью мириться с приближающимся небытием. И также у меня не было желания романтизировать свою смерть, как это делал Дадзай. Меня ужасало как раз отсутствие смерти как таковой. Ужасала бесконечность, в которой моё сознание будет навеки запечатано, словно мумия, которую замуровали в каменной пирамиде. Всё моё существо противилось такому раскладу: на меня словно навалилась тяжёлая глыба, под тяжестью которой я клонилась к земле не в силах поднять голову и посмотреть, что же находится там, за горизонтом. Появилась какая-то дурацкая уверенность в том, что моя воля ничего не значит, что от меня ничего не зависит, поэтому всё, что мне остаётся - это подчиняться Тому, кого я вовсе не знаю, кого должна считать другом, но боюсь, что на самом деле Он окажется врагом. Как хотелось мне тогда поверить в небытие! Или в прекрасную картину рая! Но нет, какая-то сила упорно заставляла меня ощущать абсолютное одиночество - одиночество моего сознания. Иногда мне начинало казаться, что я схожу с ума. Мир вокруг представлялся мне враждебным настолько, что я буквально физически ощущала его желание стереть меня, как стирают ненужное слово с доски. Действительно, я ощущала что-то вроде раздвоения личности, о котором писали японские модернисты 20-30-х гг. прошлого века: одна часть меня пребывала в непреходящей агонии от невозможности что-либо изменить, другая отстранённо наблюдала за всем этим. Удивительно, какая ясность мысли сопутствовала мне всё то время, что я находилась на перепутье! Какое спокойствие! Нечего было больше желать, не к чему стремиться: всякий смысл был утерян. Как ни странно, к жизни меня возродила природа и её "эмоции" - в апрельском снегопаде я увидела, как Небо выражает себя. Оно словно хотело до меня достучаться. Хлопья снега летели мне в лицо, и я подумала, что с таким же успехом могла бы ответить ему со всей страстью и отчаянием, на которые только была способна. Мне тут же захотелось сделать это. "Как же я устала молчать!" - воскликнула я про себя. Именно из этого стремления взаимодействовать с миром, отвечать ему, вести с ним честный диалог, без экивоков и прикрас - вот, что придало мне сил, и в конечном итоге вернуло к жизни.

@темы: японская литература, японистика, экзистенциализм, философия жизни, философия, смерть, опыт, востфак, Дадзай Осаму

10:53 

***

無常
У С. вчера умер котёнок...
Она переживала, и я в этот момент ясно осознала, что, при всей моей чувствительности, утешать я не умею. У меня сразу включается философский подход, и я не могу сострадать в полной мере. Да, я понимаю, что в таких случаях принято обнять, выразить всем видом сочувствие и просто посидеть молча. Вместе с тем, я отдаю себе отчёт в том, что, начни я действовать именно так "потому что так надо", это будет как-то фальшиво и оскорбительно по отношению к чужому горю. "Быть может, оттого, что горе не моё?" - подумала я.

И сразу же другая мысль - а что, если это был бы человек? Близкий мне человек? Смогла бы я сохранять такое же хладнокровие?
Хотя, это ведь не хладнокровие, не равнодушие, а скорее растерянность: "И что теперь делать в этой ситуации? Надо же что-то сказать, как-то искренне выразить соболезнования..." - но это в отношении других, а если б горе случилось со мной?
Я не боюсь потерять близких, не страшит меня и мысль о их смерти, но я всё равно с содроганием думаю о том моменте, когда придётся хоронить родителей. Не сам факт неизбежности этого момента меня тревожит - меня охватывает ужас при мысли о том, что я не смогу прийти в нужное состояние, когда придёт время прощаться. Я боюсь сама себя обвинить в малодушии и чёрствости. Я боюсь, что не смогу передать им то _спокойствие_, которое испытываю сама по отношению к смерти. Боюсь, что в критическую минуту я буду ощущать эту неприятную растерянность: "В таких случаях принято что-то говорить, но что?". Из своего опыта встречи с чужим горем я осознала одно: во мне не хватает какого-то элементарного человеческого тепла. Всё остальное вроде есть: и широта познавательных способностей, и незашоренный разум, и тонкое восприятие, и чувствительность к настроениям окружающих - но нет тепла. Возможно, это оттого, что мне с детства не у кого было искать эмоциональной поддержки? Вот я и привыкла справляться сама... Проревусь, пофилософствую, послушаю любимую музыку, пообщаюсь с Небесами, и всё вернётся на круги своя. Наверное, это также объясняет мой душевный эксгибиционизм: странное дело, с недавних пор я перестала ощущать, что всё, что со мной происходит, принадлежит только мне. Во мне исчезло чувство собственности по отношению к жизни. Нет, разумеется, жизнь моя, и никто за меня её не проживёт, но вот тот опыт, который я обретаю в процессе - это нечто вроде моего вклада в развитие Вселенной, как бы громко это ни звучало. Я ощущаю свою нужность, когда высказываюсь.
Любой опыт в равной мере ценен для меня, даже негативный, поэтому когда кто-то рядом испытывает боль, горе, дискофморт, я могу лишь проецировать своё отношение, как если бы я тоже оказалась в этой ситуации, но оно у меня следующее: "Вау! Вот это опыт! Беги скорее учись у него!". Разумеется, для окружающих это из серии "тихо шифером шурша, крыша едет не спеша", они-то ждут сочувствия...

Быть может, достаточно просто заткнуться и побыть рядом? Может, не так уж важно, фальшивишь ты при этом или нет?

@темы: жизнь как она есть, потеря близких, смерть, философия жизни

11:04 

Обещанное философское

無常
Правда, не совсем на обещанную тему - микс мыслишек.
Я тут немного подуспокоилась, заземлилась, и сразу слог восстановился, и мысли потекли в привычном созерцательном ключе :hmm:

Вчера сидела на концерте и думала о том, что заставляет отдельных людей не только заниматься творчеством, но ещё и показывать результаты этого творчества широкой публике. Да почему же только творческие люди? Все мы, в той или иной степени, заражены этим здоровым тщеславием - на других посмотреть и себя показать. Так вот, мне кажется, что в основе этого желания лежит потребность быть нужным. Признание, успех, похвала, поклонники - это подтверждение того, что ты нужен этому миру, что ты делаешь какой-то ценный вклад в большую стройку Вселенной. Но тут же возникает противоречие: ведь есть же такие профессии, где люди трудятся не ради признания, а по призванию; были же такие люди в истории, которые мало контактировали с внешним миром, и всё же сделали огромный вклад в развитие человеческой цивилизации... Как они себя при этом ощущали? Что это, пристрастие к любимому делу или высокий уровень отрешённости от всего земного?
Лично я за последние пару лет осознала, что мне необходимо взаимодействие. С людьми, с природой, с возвышенным, с творчеством, со своим телом, в конце-концов! Когда этого контакта нет, с одной стороны, нет никаких потрясений, с другой, возникает чувство умирания. Словно ты теряешь себя по капле, медленно-медленно, но ощутимо заметно. И наоборот, когда контакт есть, каким бы непростым и изматывающим он ни был, ощущаешь, что по капле обретаешь, достраиваешь себя. Это такое естественное, как мне кажется чувство: мир что-то сказал тебе, и ты хочешь сказать что-то в ответ.

Ну а теперь про результат. Сатурнианке нужен от меня результат. Для неё это, по всей видимости - скорейшее написание работы, которая бы соответствовала всем авторитетным для неё критериям. То есть, конечный внешний продукт. Я с этим взглядом не вполне согласна. Более того, я считаю, что жизнь по принципу "внешний результат - на первом месте" довольно опасная штука, потому что ради получения осязаемой, но краткосрочной выгоды ты пренебрегаешь энергетически более ёмкой составляющей - внутренним результатом. К одному и тому же внешнему результату можно прийти различными путями, и если для тебя важен только внешний результат, то, по закону экономии энергии, вероятнее всего, ты выберешь самый проверенный и эффективный способ. Но экономия энергии здесь лишь иллюзия - нет, ты затратишь ровно столько же сил, только излишек пойдёт на страхи, сомнения и желание поскорее приблизить заветную цель к исполнению.
Если же для тебя внутренний результат важнее внешнего, то ты будешь направлять основное внимание на сам процесс. То есть, процесс важнее конечного продукта. При этом, не стоит обольщаться, конечный продукт может действительно не быть блестящим, однако в перспективе ты только выигрываешь, потому что в процессе ты усвоил какие-то важные составляющие успеха, как то: умение принимать любое развитие событий, не торопиться, находить необычные решения и т.д. В итоге опыт получается более качественным, потому что тот самый излишек энергии ты вложил в процесс. Получается, что при первом подходе, у тебя есть какая-то точка в пространстве, на которую ты ставишь всё: эта точка становится абсолютно значимой, и потому в принципе недостижимой. При втором же подходе, у тебя есть целая вечность, состоящая из множества таких точек, но ты как бы плывёшь сквозь их множество, ни за что не цепляясь. И тогда каждая такая точка стремится подарить тебе какой-то ценный опыт, чтобы ты пронёс его дальше, в бесконечность. Другими словами, успех - это не единичное событие, успех - это процесс. И результата, соответственно, два. Первый и главный - твоё внутреннее развитие. И второй, как побочный продукт первого - внешний успех с конкретным результатом, которого требует от меня Сатурнианка. Вот такие вот мысли.

@темы: тщеславие, творчество, результат, развитие, контакт, взаимодествие, успех, философия жизни, философские мысли

23:10 

Философское. 久しぶり

無常
Знаете, мне в последнее время кажется, что все наши страхи, все наши тревоги и печали происходят лишь оттого, что мы боимся что-то потерять: собственное достоинство в глазах окружающих, счастливое будущее, лучшие перспективы, насиженное место, близких людей и, самое главное, - себя, такими, какими мы являемся сейчас...
Когда что-то происходит не по-нашему, мы обижаемся или злимся, а зачастую и то, и другое попеременно или даже одновременно :alles: Мы помним об этом опыте, и каждый раз, когда что-то серьёзное начинает маячить на горизонте, невольно сжимаемся от страха, что придётся вновь переживать потерю. Потеря = боль, травма. И тогда мы начинаем думать, как бы так поменять мир, чтобы он соответствовал нашему мироощущению. Мы не хотим меняться сами. Измениться самому - значит потерять себя старого, а это о-го-го какая травма для психики!

И всё бы хорошо, поменял мир вокруг себя - и дело с концом. Только вот почему-то не так всё просто...
Рождаясь в этом мире, мы вступаем с ним в отношения, а в любых отношениях есть как минимум два участника. Так вот, когда мы хотим, чтобы всё было по-нашему (кто не мечтает о том, чтобы всё складывалось удачно, пусть даже не всегда, но хотя бы в самых важных для нас вещах?), мы забываем, что есть второй участник этого союза - мир во всём его многообразии. Мы диктуем ему ультиматумы, ставим его перед фактом, не считаемся с его мнением, а потом удивляемся, почему жизнь не складывается. Впрочем, это уже другая тема. Мы сейчас про страхи, так ведь? :lol: Страху сопутствует недоверие. Всё кажется, если отпустить контроль, моторчик жизни заглохнет=) Но по факту получается совсем наоборот: чем больше напряжённых усилий мы совершаем, чтобы сделать всё по-своему, тем меньше КПД, ибо в этом случае мы совершенно не пользуемся преимуществами сотрудничества! Более того, мы воспринимаем мир как врага, с которым надо постоянно бороться и что-то там у него урывать и отвоёвывать.
Я жила с такой моделью в голове долгие годы, мне долго и упорно прививали её с детства, и всё, что из этого вышло - это сплошные стрессы и букет психосоматических заболеваний. Это не история славного успеха, поэтому я не буду картинно закатывать глаза и заявлять во всеуслышание: "Ну это тогда, но сейчаааас...". Нет, я до сих пор в какой-то степени подвержена этой модели - от неё, оказывается, не так-то просто отказаться! - но мне нравится идея, что каждый из нас находится в творческом союзе со Вселенной, поэтому выходит, что между собой все люди - творческие партнёры))) Творческий союз предполагает доверие. Ты предлагаешь идею, и Вселенная тоже предлагает идею. Бывает, что идеи совпадают, и тогда сразу начинается радостный процесс созидания, но бывают и конфликтные ситуации... И вот их-то мы и боимся больше всего. Конфликт - это толчок к изменениям. Если он возникает, значит старая система больше не работает, это такой звоночек в 3 часа ночи от партнёра: "Эй, пора что-то поменять!". Что мы обычно в таких случаях делаем? Правильно, кладём трубку и дрыхнем дальше :laugh: А может, стоит хотя бы перевернуться на другой бок?

Мы не любим неожиданности, не любим терять и не любим боль. Легче всего этого избегать и "делать всё, что от нас зависит", широко запахнув глаза от страха. Но далеко ли уйдёшь, продвигаясь на ощупь? Не лучше ли открыть глаза? Да, тогда игнорировать реальность станет в разы тяжелее, зато страх исчезнет. Кто-то мудрый когда-то сказал мне: "Если боишься смерти, значит, боишься и жить". Пожалуй, перефразирую это так: если боишься потерять, то боишься и иметь, следовательно, не имеешь!

Я ни к чему не призываю: пусть кто-нибудь другой стоит на баррикадах за идеи :lol: Но как ваш творческий партнёр предлагаю эти идеи к рассмотрению. Возможно, они пригодятся вам в процессе вашего креатива со Вселенной ;-)

@темы: Вселенная, страх, психология, отношения, творчество, философия жизни, эмоции

18:50 

О

無常
Что-то все вокруг разоткровенничались. Слишком высокий процент откровений в моём жизненном пространстве :laugh: Обычно я одна откровенничаю непомерно много, а тут... xD

Знакомая рассказала свою историю отношений. Запомнилась одна фраза: "А телесный контакт очень важен! Вот нам, бывало, не о чем с ним было говорить - так мы возьмём и поцелуемся". На этом моменте я подумала, что не хочу таких отношений, когда целуются, потому что не о чем говорить. Нет, я за молчание рядом, но только чтобы это молчание было наполнено взаимопониманием, когда слова уже не нужны, а не таким вот "заполнением неловких пауз". Ну и да, я люблю поболтать. Не смогла бы встречаться с человеком, с которым не о чем поговорить.

Внезапно вконец разоткровенничалась в Инста моя любимая йога-тичер Анико. Она уже давно порывалась, но только сейчас, видимо, созрела для полного coming out'а эмоций. В ней тоже есть та самая театральность, которой я сама грешу, которой порой упиваюсь и от которой же потом плачу горькими слезами. Анико тоже, оказывается, всеми силами старается доказать всему миру, что она - интересная личность. Меня тянет к ярким неординарным людям, внутри я сама такая. И дело не в том, что кто-то из нас, театралов жизни, врёт и не краснеет: если б этой черты не было внутри, мы бы при всём желании не смогли её проявить. Просто секрет в том, чтобы перестать постоянно оглядываться назад "что-то скажет публика?" и играть от души в своё удовольствие. Тогда и маска не будет прирастать, и болезненных привязанностей станет в разы меньше. То есть, не казаться яркой и неординарной личностью, а забить на всё и просто быть ей :-D Легко сказать, да))) Мне кажется, из любой детской и недетской травмы можно извлечь кучу польз :eyebrow: Если бросающий семью папа мотивирует тебя стать незаурядной личностью, то остаётся только сказать спасибо ему и такому раскладу!
Возможно, я излишне оптимистична, I get it. Но не зря же говорят, что за каждым талантом стоит непростая судьба. Если бы мне дали выбор: прожить тихую счастливую незаметную жизнь без потрясений или жизнь, полную взлётов и падений, новых горизонтов и штормов, жутко некомфортную, но вдохновляющую - я бы не задумываясь выбрала вторую опцию :laugh: В принципе, так и живу, чо :lol:

@темы: жизнь как она есть, знакомые, инстаграм, откровения, отношения, поцелуи, философия жизни

01:19 

Мысли 7-милетней давности

無常
Откопала старую полузабытую переписку. Будто бы ничего не изменилось. 16 и 23...

"Согласись, если бы все люди понимали друг друга, мы были бы действительно счастливы! Но люди тотчас бы умерли со скуки. Гораздо интереснее бродить в темноте, которая время от времени показывает кусочек действительности, но никогда не являет цельной картинки! Мы всю жизнь стремимся увидеть целое, чтобы в конце либо обмануться, приняв удобный фрагмент за него, либо действительно полюбить себя со всеми своими недостатками, страхами, изъянами хотя бы за то, что без них было бы неинтересно жить. И, самое главное, именно таких людей любят! В итоге, человек похож на вечную ищейку, которая никогда не достигнет своей цели, потому что и цели-то по большому счёту нет)))
Я на такие темы часто думаю, поэтому меня и считают слегка ненормальной=)) Казалось бы: живи и радуйся, пока можно! Но для меня это и есть счастье, которое всегда найти очень сложно)))" (2010 г.)

@темы: личное, философия жизни

12:10 

Антология летних деньков

無常
Вчера я гуляла по набережной Невы, и меня приняли за японку :laugh: Это оказался малазиец. Мы с ним весело поболтали по-английски :-D

Как настоящая перфекционистка, я всегда хочу, чтобы результат был конфетка. При изучении языков такой подход ужас как мешает!
Но, кажется, что-то изменилось, потому что я внезапно осознала, как важен процесс. И как важно, чтобы он был далёк от совершенства. Мастер своего дела - это не тот, кто постоянно думает, как бы выдать идеальный результат, а тот, кто занимается своим делом, не напрягаясь, с лёгким сердцем. Но этого можно добиться только после того, как примешь все несовершенства и шероховатости на пути. Вот просто возьмёшь, плюнешь на выверенность походки и зашагаешь свободно - нога за ногу, как придётся.

Это я о своём корявом английском, который я не юзала нормально уже больше года. И о предстоящем дебюте на фестивале, где вряд ли получится выглядеть так, будто родился на сцене :laugh:

А ещё после всех этих прогулок, я простудилась, сижу теперь с больным горлом. Пикник, походу, тоже расстроился, и отнюдь не по причине моей болезни. Солнышко по-прежнему молчит. Я рыдаю, но не пишу...

@темы: процесс обучения, каникулы япониста, дамы моего сердца, Япония, философия жизни

12:00 

А я опять пошла по Меркурию

無常
Два предыдущие вечера я провела у источника Знаний и вдоволь вкусила - пошла на семинар к В. "по деньгам", как ёмко мне прорекламировала И. Так как деньги нужны всегда, а сейчас так особенно, пошла, не задумываясь. Ну и В. хотелось послушать в безотносительной к своей персоне беседе.

Осталась в полном восторге, как после вкусного и питательного ужина в хорошей индийской кафешке :lip: Простите за гастрономические сравнения: я тут умираю хочу в "Лаор", что был закрыт пару месяцев, а сейчас снова открылся, но денег жалко и повода нет :depr: В последнее время всё чаще ловлю себя на ощущении, что прежние рамки значительно раздвинулись, а некогда добытая с таким трудом философия жизни и её структура летит в тартары с большой горы со скоростью света, и ничего с этим поделать решительно невозможно. Мир, оказывается, намного многограннее, чем о нём говорят популяризаторы индийской философии. Надо признаться, с последними мне уже давно скучно. В западническую магию-эзотерику-ньюэйдж и всё такое прочее залезать неинтересно: для кого-то это способ самопознания, а для меня - бесполезная мишура. Разве что поиграть, но мне и так своих игр хватает. Правда, с удовольствием слушаю чужой опыт, ибо тяга к наблюдению во мне всегда была сильнее тяги к участию :lol:

читать дальше



@темы: экстрасенс, эзотерика, философия жизни, саморазвитие, медитация, выходные япониста, богатство, Сергей Лазарев

13:43 

Summer days

無常
К нам тут приезжала погостить мамина однокурсница с внучкой. Получила вдохновенный пинок от Вселенной.
На самом деле, общаться с детьми не так сложно, как я себе выдумывала. Ну, может, 9 лет это не 5, когда я вообще теряюсь и не знаю, как себя вести, да и девочка была хорошая, с сильным Солнцем и без каприз. Сходили на Диво Остров, я оторвалась по полной: орала как резаная на детском аттракционе и поймала кайфовую волну в десяти петлях огромной американской горки... Кажется, в этом парадокс всей моей жизни: там, где просто, я ломаюсь, но на сложном - как рыба в воде.
Поняла, что для меня самое большое затруднение в общении с детьми - это моя безыдейность в плане всяких игр и развлечений. Я живу по принципу どうでもいい (яп. - "как кривая выведет"). Если у кого-то есть идеи, как развлечься, я обычно соглашаюсь с ними или нет в зависимости от настроения и ситуации, но придумывать что-то самой - это тот ещё 面倒 (яп. - "геморрой"). Это касается не только развлечений, но и мнений на многие житейские темы. В детстве мне больше нравилось наблюдать за тем, как играют другие. Думаю, эта модель поведения прекрасно характеризует меня и сейчас. Долгое время я считала, что тому причиной слабохарактерность и неумение проигрывать. Но наверное всё дело в том, что я не умею играть. Мне не хватает меня. Я просто не понимаю, кто я и какова моя роль, когда жизнь ставит меня на сцену и направляет прожекторы в мою сторону. Как будто разом забываются все слова из партии, и в голове крутится лишь одна фраза: "Надо что-то сделать и сделать правдоподобно, чтобы все поверили, но что?". Нет, мне не интересно играть главные роли. Другое дело - наблюдать за ходом пьесы из зрительного зала. Там ты ощущаешь себя сразу и тем героем, и этим. Ты постигаешь их суть, их чувства во всём их противоречии и многообразии, не замыкаясь на конкретном образе. Другими словами, ты становишься всеми сразу. Тень чужой игры ложится на мою внутреннюю идейную пустоту, и возникает резонанс.
То же самое, скорее всего, происходит и когда я влюбляюсь в ярких личностей: любуясь их чётко очерченным образом, я как бы сама становлюсь их отражением. "Твоё серебро на мою безымянность легло, когда мы остались одни" (с), как поётся в песне :laugh: Вся моя игра, которую я непременно затеваю в присутствии любимого человека, отнюдь не проявление моей индивидуальности - скорее, её отрицание. Для самой себя мне не нужно быть кем-то, не нужно иметь строго очерченных форм. Моё истинное состояние - словно вода, принимать форму сосуда, отражать различные впечатления, погружать в себя то, что не было мной сотворено. Но я намеренно примеряю на себя роль пылающего пламени, чтобы вызвать нужную реакцию, чтобы разбередить спокойствие, чтобы раскрыть тайну того, кто мне интересен. И, добившись своего, я снова обретаю счастье в ощущениях - не в действии.
А, может, мне просто не хватает энергии, поэтому мне и тяжело с детьми - хз. И это тоже конфликт состояний. Как восходящий Лев, я хочу быть активной, действовать с энтузиазмом, генерировать идеи и вести за собой. Но не умею. И не бываю счастливой, когда пытаюсь.

@темы: философия жизни, рефлексия, огонь, общение, дети, вода

15:07 

Oral fixations

無常
Это так странно - ощущать, что в тебе настолько уже всё исполнилось, что практически безразлично, получит ли эта полнота выражение в осязаемой действительности или нет. Как же противоположно это тому, что происходило всего каких-то пару месяцев назад! Тогда, казалось, меня изнутри объяла совершенная пустота - нет, не та пустота, которая гложет и день изо дня постепенно стирает тебя из твоей жизни - а та, что наступает сразу, бескомпромиссно: она настолько велика, что ты не можешь вместить её в себя.
То же самое и с полнотой. Между ними различия - шаг, как между ненавистью и любовью. То же безразличие, та же необъятность, та же беспричинность. Только в одном случае - доведенное до предела беспокойство, а в другом - доведенное до предела спокойствие.

Состояние любви - абсурдно. Оно рождается, подобно сатори в дзэнской практике интуитивного постижения мира, когда из предельной концентрации на Единичном вырастает осознание Единого. Из одного семечка вырастает целый мир. Любовь к конкретному человеку перерастает в любовь ко всему. Ограниченность ощущения любви преодолевается через осознание того, что и тебя, и того, кого ты любишь - вас обоих слишком мало для этого чувства - вам не поместить его в себя, не исчерпать его между вами двоими. Если вы попытаетесь это сделать, то всё исчезнет: магия развеется, инь и ян разойдутся по разные стороны, единство пропадёт.

Как только понимаешь это, исчезает желание обладать объектом, пробудившим это чувство. Готов отпустить в то же мгновение, словно закончив маленькую фразу, за которой - безмолвие, но безмолвие говорящее. За ним скрывается всё. В нём смысл. "Встретимся мы снова или нет", "любят ли меня так же, как я люблю", "суждено ли нам познать счастье вместе" - эти вопросы перестают что-либо значить. Ты готов принять и то, и другое развитие событий в равной степени, не отмечая каждое из них как "плохое" или "хорошее". Всё уже решено. Всё уже свершилось.

Это форменное безразличие так же абсурдно, как само состояние любви, потому что не предполагает отчуждения, какое мы обычно приписываем безразличию. В любой момент ты готов пожертвовать всем, что у тебя как будто бы есть, ради того, кого любишь. И это кажется бессмысленным: зачем один кусочек целого будет жертвовать собой ради другого такого же кусочка? Ведь оба могут обойтись без этого. Оба будут жить, оба умрут, оба изменят свойства и снова будут жить - жертва ничего не изменит в круговороте вещей. И всё же желание отдать от себя рождается, и в этом, по всей видимости, заключается великая игра Вселенной. Все наши беды и страдания - лишь оттого, что мы не умеем играть в эту игру. Если бы все люди умели непрерывно жить этим чувством, никто бы не был несчастлив.

Возможно, тогда бы настал тот самый мир во всём мире, о котором, помнится, с таким вдохновенным упоением мечтала одна моя школьная подруга, а за ней - и я сама. Только вот теперь кажется, пусть бы остались и войны, и страдания, и разочарования, и потери, а всё равно бы любила этот мир.

P.S: всё кажется, что это маленькие глупости - писать о том, что чувствуешь. Имеют ли слова хоть какую-то ценность? Имеет ли смысл об этом говорить?

@темы: философия жизни, о любви, глубоко личное

22:25 

Философия в японоведческом стиле

無常
АПД: ещё пара цитат из Григорьевой "Японская худ. традиция":

"Вещи с одинаковым ци тянутся друг к другу. "[Существа] с таким же голосом откликаются друг на друга, но высота [голоса] не обязательно будет у них равной. [Вещи] с таким же дыханием жизни (ци) ищут друг друга, но их тела и природные сущности не обязательно будут одинаковы", - говорил Ван Би". Это о взаимодействии, об отношениях, о любви, как мне представляется.

"Вселенная не имеет ни начала, ни конца, один год кончается, другой начинается, один мир разрушается, другой приходит ему на смену, но то, что приводит к их возникновению, неуничтожимо. В этом случае, естественно, движение по кругу воспринимается не как повторение того же, не как "дурная бесконечность", вращение по замкнутому концу, а как знак неповторимости того, что неповторимо в принципе" А это ответ на мой вопрос 3 месяца назад, который звучал примерно так: "И какова конечная точка? Неужели одно и то же будет продолжаться бесконечно?"

читать дальше
запись создана: 31.05.2017 в 22:24

@темы: японская художественная традиция, японская литература, философия жизни, смерть, запад, григорьева, восток и запад, восток, буддизм

12:16 

Страшное дело

無常
Вот нельзя позволять себе спать без будильника, ведь утром снится всякая чертовщина!

Во сне была суровая зима, и мы с научруком обсуждали мой злосчастный дипломчик, сидя прямо на снегу. Он мне так прямо и сказал: "Всё плохо". Я попросила его развернуть мысль. Он начал критиковать по пунктам. Я возьми и начни яростно отбивать его словесные атаки и атаковать в ответ. Я рвала и метала, взывала к его здравому смыслу, экспрессивно доказывала свою точку зрения.
Помню, что одним из моментов его критики было то, что я "просто описываю рассказы": вы, мол, пройдётесь тут, пройдётесь там, а мораль, я спрашиваю, где? Короче, обвинил меня в том, что я никого не обвиняю в своих суждениях. От такого наезда я пришла в ярость и начала с пеной у рта возражать ему, что, ваще-то, наука предполагает объективный взгляд на предмет исследования. Говорила ему, что я вижу проблему сразу с нескольких сторон и не считаю для себя возможным однозначно судить о чём бы то ни было. Научрук был непреклонен и требовал от меня суровой констатации морали. В итоге всё закончилось тем, что я молча села в сугроб, а он решил закапать капли в нос (тоже сидя в сугробе) :alles:

Вот это к чему ваще было?
Это какая-то чёткая гротескная метафора. Но на что? На мою внутреннюю реакцию на критику? Или это всё-таки предсказание насчёт надвигающейся бури с научруком? К слову, он хранит гробовое молчание уже которую неделю.

@темы: диплом, зима, критика, научрук, сны, ссоры, философия жизни

16:28 

Человек сам с собой должен быть честным (с)

無常
Услышала за обедом эту фразу у Черниговской. Призадумалась.

Я всегда стараюсь быть честной с собой и окружающими. Нет, у меня просто пунктик на откровенности - даже блог я веду потому, что мне непременно нужно поделиться своими размышлениями, разложить всё по полочкам, ничего не утаить. Во внешней жизни мне чаще всего не хватает энергетики, чтобы быть на виду. Чтобы транслировать ЧСВ в массы, так сказать. И при этом быть этим массам интересной, ведь иначе тебя никто не будет слушать. Во внешней жизни, надо сказать, я весьма посредственный игрок: сбивчиво объясняю свою точку зрения, много волнуюсь почём зря, не умею справляться со своими эмоциями, боюсь обидеть и остаться обиженной.
Зато во внутренней жизни я ощущаю полную свободу. Это не то чтобы большое благо, скорее, наоборот: можно до такого додуматься, что жить потом не захочется. Но тем не менее, я не в силах отрицать эту свободу. Что это? Совесть? Честность? Точно сказать не могу. Но как только у меня возникает желание соврать себе, кто-то или что-то изнутри не даёт мне это сделать, и приходится снова и снова мучительно ползти дальше, докапываться до корней проблемы, искать верный выход.

Сейчас у меня в жизни наступил такой период, когда я всерьёз задумалась о смысле жизни. Как выяснилось, раньше это было "понарошку". Точнее, впервые этот вопрос возник в 10 классе, и тогда всё было до слёз всерьёз, но затем я нашла успокоение в виде иллюзорной веры в то, что Востфак решит все мои проблемы с самоопределением. Но после первого курса я поняла, что решать за меня никто ничего не будет, и это был первый серьёзный кризис в моей жизни, когда я взяла и ушла с кореистики на японистику. Но в то же самое время я удачно попала в ведическо-эзотерическую тусовку, и так как там модно задаваться глубокими вопросами, я тоже приобщилась к этому делу. Задавала "понарошечные" вопросы и тут же находила такие же "понарошечные" ответы. "Понарошечные" - это не свои, не выстраданные. В прошлом году со мной случился какой-то звиздец, вот иного выражения просто нет, и вся моя стройная и удобная система ценностей полетела к чертям. И тогда я впервые после 10 класса вновь задумалась о смысле всерьёз. И поняла, что не знаю, в чём он состоит. Не знаю, зачем я живу. Не знаю, зачем вообще люди живут. Кто такой Бог и зачем Ему всё это нужно. Каковы мои возможности, каковы обязанности и какова реальная плата за ошибки - ничего этого не знаю. Но самое главное, я не знаю, как выразить себя. Вот это, что есть внутри, что рвётся наружу, что изнемогает в своей невысказанности и бесформенности. Не знаю я и что такое Любовь. Мне лишь кажется, что я пару раз испытывала это чувство (или лучше сказать, соприкасалась с этим явлением?), но в нём также было много тривиального (привязанность, страсть, тщеславие, гордыня, эгоизм и т.д), так что трудно усмотреть там настоящее, вот и сомневаюсь: а было ли там настоящее вообще? И что, собственно, такое "настоящая Любовь"? Не знаю, к чему стремиться и от чего бежать. Боюсь ошибиться, но нет никаких критериев - меня будто обнулили изнутри. И я смотрю теперь на мир глазами непонимания. Неопределённость мучает меня как никогда.

Слежу за своими реакциями. Пытаюсь уловить в них смысл.
Первая реакция - хочу найти покоя, нащупать твёрдую почву. Если есть внутренний покой, есть всё.
Вторая реакция - тяга к самовыражению. Я ощущаю себя скупцом, который долго сидел на злате, но вот оно само теперь рвётся наружу, не в силах больше терпеть заточения.
Третья реакция - желание познать окружающих. Через отношения и через наблюдение. Через соприкосновение и через отстранение.
Такие вот пока выводы.

@темы: философия жизни, смысл жизни, путь, вопросы без ответа

19:38 

Быть собой

無常
Интересное обсуждение в дневе у Клятый_Вомпэр.

Тащу сюда свой ответ. Как же я люблю поточить лясы на такие темы!

Для меня "быть собой" - означает честно признаваться в своих недостатках себе и окружающим. А ещё не пытаться переделать себя под какой-то идеал, который никому не нужен. Это не значит, что надо биться головой об стену, когда возникает импульс это сделать. Это значит, наблюдать за собой в такие моменты без осуждения и потом взвешивать все "за" и "против": а что случилось бы, если б я таки побился тогда головой об стену? И если разумные "за" перевешивают, попытаться как минимум не запрещать себе это делать в следующий раз.

И вообще не стремиться ни к каким идеалам. Ничего не конструировать из головы. Не равняться на общество. Наблюдать за собой, открывать себя, слушать внутренний голос. Ничего из себя не изображать. не стараться быть удобной окружающим. И тогда с вами всегда будет интересно=)
К социальным и моральным нормам у меня отношение неоднозначное. Они нужны, чтобы был порядок: в обществе, в голове. И это прекрасно, когда хочешь стать лучше, ведь не зря большинство людей стремятся к сходным качествам (доброте, сострадательности, трудолюбию и т.д.). Только вот это не должно становиться самоцелью. Когда порядочность и нормальность становится самоцелью, вот тогда шарики за ролики и пиши пропало. Вот как раз с такими людьми меньше всего хочется общаться.

@темы: философия жизни, осознанность, йога ума, быть собой

11:51 

Тот самый момент, когда тянет на откровения

無常
Только открыла глаза сегодня - и сразу в Инстаграм. Не самый лучший способ начать утро, конечно, но яркие картинки помогают мне проснуться. Как-то так вышло, что оказалась на страничке @zap4zap. Кто не знает, это такая супер-раскрепощённая йогиня, которая не стесняется оголяться перед публикой в прямом и переносном смысле. И вот как раз пост, на который я случайно вышла, был про её семинар по наготе, где в конце пламенной речи она разделать сама и раздела 300 человек аудитории.
И это заставило меня крепко задуматься.
В последнее время в моём окружении много горяченького, а в мыслях - страстные пассажи и романтический флёр. Всё это, конечно, можно списать на транзитную Венеру в Рыбах, но ведь и своя голова на плечах есть. Не зря говорится, мы сами притягиваем реальность в соответствии тем, что есть у нас в подсознании. И вот с недавних пор в моём подсознании явно много секса. С одной стороны, мне интересно, к чему бы это и куда это ведёт. С другой, я настороженно отношусь к таким переменам в своём... организме? подсознании?
В связи с этим, возник вопрос о границах и золотой середине. Что можно себе позволить и когда стоит начинать тормозить? На одной чаше весов - такое вот поведение, которым щеголяет Зап и одна моя близкая одногруппница. Полностью раскрепощённое, эксгибиционистское, независимо-феминисстическое, подчёркнуто сексуальное и во всех смыслах откровенное. Но при этом у Зап это каким-то образом сочетается с практикой йоги и осознанным образом жизни. И она не выглядит, вопреки всем стращаниям праведников, несчастной или обделённой в чём-то. Хотя, возможно, - опять же, никто не исключает такого развития событий - Инстаграм не отражает всех превратностей её личного самоощущения, да и что творится у неё с тонким телом после всех этих раздеваний на публику - тоже большой вопрос. Может быть, пока даже ничего не творится, если энергетика мощная и есть подпитка извне, но мне отчего-то кажется, что она танцует на лезвии. Хотя мне и импонирует её смелость быть собой. Я всегда была и буду "за" тех, кто остаётся собой при любых обстоятельствах. На другой чаше весов - скромное, целомудренное поведение, направленное на накопление шакти и переноса точки опоры с низших чакр на сердечную, которое пропагандирует Рами. Но тут иная крайность: некоторые принимают такие советы чересчур буквально (особенно это касается советов со стороны апологетов вайшнавизма, которые преподносят свои религиозные догмы как "рецепт счастья") и в погоне за этим самым женским счастьем окончательно забывают о себе как о личности, пытаясь превратиться в надуманный идеал ведической женщины. При этом, зачастую, чем больше напускного смирения во взгляде, тем более несчастна такая женщина: шакти есть, духовные мышцы накачаны, юбка в пол блестит и переливается, но если есть неудовлетворённость в сексуальном плане, то вряд ли такую диву можно назвать счастливой. Так вот, напоминаю, речь идёт о границах дозволенного. И о честности с самим собой.

Дальше будет полный субъективизм

@темы: отношения, золотая середина, шакти, философия жизни, сексуальность, секс, раскрепощённость, женская сексуальность, гендерная проблематика

14:05 

Страсти по диплому

無常
Основная часть завершена.
Осталось прочитать пару статей на японском и повтыкать цитат, больше чтобы включить их в состав списка лит-ры :laugh: А также вклиниться в тему воронов, кабанов и старухи Дацуэ, чтобы дать краткие пояснения к тем повестям, которые я подробно рассматриваю в работе.

Фух! Чуточку отпустило.
Вообще, я заметила, что, несмотря на системность и чёткость мышления, сухой анализ меня выматывает, поэтому научная деятельность точно не для меня. Я люблю размышлять, философствовать, рассматривать вопрос с различных точек зрения, любопытствовать, но от жёстких рамок довлеющих авторитетов мой глаз неизменно начинает нервно дёргаться :alles: Так что нет. Официальная наука - это не то поприще, где я бы хотела реализоваться. Мне больше нравится роль первопроходца, где дорожки ещё не истоптаны, никто толком ещё не врубается в тему, так что ты сам волен ваять традицию, как тебе угодно. Вот, где творчество и широта души!
Кстати, это качества Меркурия в Водолее и Луны в Овне, хм.

@темы: диплом, джйотиш, будни япониста, астрология, философия жизни

19:21 

Пара слов о смирении

無常
Недавно по Скайпу с подругой зашёл разговор о смирении. Она гармонизирует Сатурн, и эта тема её живо интересует.

У Лазарева нашла следующее определение ("Диагностика кармы", 10 книга, жирный шрифт мой):
"Эмоция, противоположная страху, - это смирение. Оно позволяет направить энергию не на тело, не на внешнюю борьбу с ситуацией, а на глубинные изменения. Насколько мы внутренне принимаем любую ситуацию, настолько она становится нашей частью. И меняя себя, мы меняем её. Любая ситуация имеет Божественный смысл, и в ней отражены высшие законы Вселенной. Снаружи бороться можно, изнутри бороться нельзя, потому что любая ситуация на тонком плане неразрывно соединена с нами. Пытаясь убить ситуацию, мы убиваем себя. И наоборот, меняя себя, мы меняем ситуацию. Поэтому высшая форма боевого искусства - это победа над собой. Первый шаг - это терпение, то есть умение сдерживать энергию, не позволять ей превращаться в примитивные формы управления: страх, ненависть, обиду, жёсткие действия. Второй этап - умение направить эту энергию на собственные изменения. Это, собственно, и есть смирение. Многие ошибочно уравнивают терпение и смирение, сводя его к безответственности и подавлении своих желаний. Любая энергия в конечном счёта должна превратиться в энергию любви. Самые низшие наши желания и эмоции нельзя подавлять и уничтожать, их нужно сдерживать и направлять к чувству любви. Тогда душевная гармония станет физической, и такое понятие, как болезнь, останется в памяти только как пройденный этап в воспитании нашей души".

В связи с этим, задумалась о том, каким должен быть человек, который допущен к великим таинствам Вселенной и которому дано прикасаться к ним, пользоваться ими и учить других Пути к ним. Это должен быть могущественный, сильный телом и духом, одарённый всяческими талантами и благополучной судьбой человек? Во всяком случае, эта мысль первая приходит на ум, потому что таковы наши человеческие идеалы - от них никуда не скрыться. Однако, я думаю, дело обстоит как раз наоборот. Только в немощном, слабом, уязвимом теле, в которое помещена чуткая душа, которая то и дело вынуждена страдать волею судьбы ли, или по причине природной слабости духа и тела, может быстрее всего развиться подлинное смирение. А если только смиренному открываются великие истины, то именно такой "неудачник" имеет перед собой самый краткий путь к Любви, к Богу. Благополучие редко делает выбор в сторону развития - оно стремится сохранить самоё себя. У обделённого есть лишь один способ выжить: либо развивать смирение, а с ней и Любовь. Поэтому тот, кому предначертано в этой жизни идти путём познания, у кого есть потенциал лечить души людей, тот всегда должен много страдать. Это уроки Сатурна. Истинное знание рождается в муках. Души, сознания, тела. Но больше всего - души. Любовь - это слабость перед Высшим Началом. Это полное принятие и отказ от всякого сопротивления Божественной воле. Поэтому, как мне кажется, подобает относиться к любому несчастью, болезни, слабости здоровья и духа как к огромному подарку, потому что это означает, что истина уже близко.
Для меня высшее счастье, высшая гармония и цель жизни - это стать инструментом в руках Всевышнего. Служить чистым и незамутнённым стеклом, через которое видна истина как она есть. И каждый, кто ищет, пусть смотрит сквозь это стекло и обретает знание, радость, надежду, вдохновение и любовь от соприкосновения с Высшим Началом. Стоять на границе, служить проводником в мир Знания - вот то, чего я желаю больше всего на свете.

@темы: философия жизни, смирение, диагностика кармы, Лазарев

19:20 

***

無常
Сдала очередной экзамен. Кажется, дзэн накатывает только сейчас. Самый спокойный и нормальный из всех экзаменов-зачётов, что я сдавала за эту сессию: я не билась в истеричном припадке, не ревела, не смеялась, и надо мной не ржали.
Бросилось в глаза, как ИС постарела за эти 2 года. Ушла та притягательная венерианская красота, благодаря которой я даже немножко была в неё влюблена :nope: А были времена, когда на 1 курсе я трепетно угощала её тортиком собственного приготовления, а она мило улыбалась в ответ и просила рецептик. А на 2 курсе на защите наших курсачей, когда она с Сатурнианкой шепталась о чём-то, я не могла отвести взгляда от её улыбки :shy: Такое впечатление, что я всю жизнь только и делаю, что предаюсь каким-то сентиментальным грёзам, и не будет этому конца :laugh:

ВК сегодня мне пишет некая мадам, мол, не хотите ли записаться на консультацию к ведическому астрологу? Он расскажет вам обо всём, что вас интересует! Пришлось её разочаровать, чо :lol: А вообще, я бы не додумалась писать в личку незнакомым людям, чтобы разрекламировать свои услуги. Мне кажется, карьеру индийского астролога нужно делать как-то иначе. Либо вести интересный блог о звёздах, либо через сарафанное радио после успешных консультаций, либо, на худой конец, повесить объявление, и пусть Вселенная сама пошлёт нужного человека. А то что толку писать, что некая Екатерина (имя условно) предлагает свои услуги? Ну кто и такая эта ваша Екатерина, и как я, Менос побери, могу доверять ей свою судьбу? Это уже не консультация астролога получается - это сродни походу к гадалке по объявлению в газете. Нет, так не пойдёт.
Вдобавок, сейчас так много блогов всяких на тему индийской астрологии развелось, столько людей записалось в астрологи, что нужно найти нечто эдакое, чтобы выделиться на их фоне! Думаю, моей фишкой всегда была и остаётся честность и открытость. Я уже давно на эту тему размышляю. Пока почти пассивно, потому что официальная учёба всё-таки у меня сейчас на первом месте, и я не могу много времени посвящать консультациям. Но я верю, что близок тот час, когда я смогу больше вкладывать в своё любимое дело!

@темы: философия жизни, сессия, самореклама, джйотиш, дамы моего сердца, востфак, астрология

Дневник эфемерной жизни

главная