• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: востфак (список заголовков)
19:37 

***

無常
Отправила заявку и работу на конкурс "Я - студент магистратуры". В процессе ознакомилась с правилами. Критерии какие-то уж больно серьёзные. Хм, ну я чисто на поржать писала - пусть и комиссия поржёт, что ли :lol: Впрочем, что ещё нужно весельчаку Ичимару Гину?

ЗЫ: вообще-то, у меня есть корыстный интерес: я хочу получить толстовку с эмблемой моего универа :smirk:

@темы: магистратура, конкурс, востфак

23:24 

О японском кино замолвлю словечко

無常
Последнее время проходит у меня под знаком японского кинематографа во всём его широкоформатном спектре. Японское кино везде: на экране моего ноута за ужином, на экране Дома кино, куда я сходила вчера спустя 5 лет, и даже на экране востфаковских аудиторий :alles:

Сама я смотрю в основном чёрно-белую классику. Началось всё с Hourouki - "Дневника странствующей" с Такаминэ Хидэко в главной роли. Потом со мной случились Munekata shimai - "Сёстры Мунэката", после которых я окончательно решила, что надо бы ознакомиться и с остальными работами режиссёров 50-60-х гг. Знаменитая "Токийская повесть" оставила меня едва ли не равнодушной, а вот "Двенадцать пар глаз" с пресловутой же Такаминэ Хидэко понравился так, что хочется теперь засмотривать до дыр! Из сентиментальных кинолент посмотрела и осталась под впечатлением от "Плывущих облаков" и "Северной элегии". Первая картина просто выжимает слезу, а вторая задела все мои кинки :facepalm3:

На этой неделе внезапна! идёт фестиваль японского кино в Питере, и мы с новой одногруппницей сподобились сходить на "Клинок бессмертного". Боже, то ли я давно не была в кино, то ли фильмец ничего, потому что я так вдохновилась, что даже скачала фильм себе на комп, поместив его в папку "любимые фильмы"! Нет, не подумайте, ничего _особенного_ в нём нет, но именно избитый сюжет - его фирменная фишка. Самурай вне закона, которого когда-то там подставили, он был вынужден отбиваться, потерял сестру, а потом к нему на смертном одре является какая-то колдунья и подселяет в его организм червей Далай Ламы (:facepalm3::facepalm3::facepalm3: ), которые делают его бессмертным, ибо каждый раз, когда он получает рану, черви его быстренько залатывают (это выглядит примерно как у Какудзу из "Наруто"). Так вот, спустя 50 лет в доме главы одной из школ случается трагедия, и маленькая девочка остаётся сиротой с огромной ненавистью к зазнавшемуся главе той школы, который убил её отца и дал отмашку обесчестить её мать. И да, шоб вы понимали, она, есессно, как две капли воды похожа на трагически погибшую сестру главного героя. Тут загадочная старуха вновь появляется перед безутешной девочкой, которая только лишь и думает о мести, и науськивает ту разыскать бессмертного самурая. Ну а потом всё практически как в фильме "Леон", только без постельных намёков. Пушки заменяют катаны. Куча эффектных боёв без всякой техники (мы с М. смеялись, что техника была только в одной сцене: когда глава очередной школы кэндо совершал сэппуку :laugh:), но с мимимишными диалогами между главным героем и девчонкой. Закончилось всё предсказуемо общей свалкой и финальным поединком между обидчиком малолетних и главным героем. Оба померли, девчонка снова безутешна, и только я было вознамерилась возрыдать в честь удавшейся трагедии, как главный герой открыл глаза (мля, режиссёр! ну зачем вы испортили мне эфемерность бытия?! :lol:), сказал коронную фразу: "Вообще-то, надо обращаться ко мне нии-сама", и пошли титры :vict: И несмотря на всю вышеперечисленную тривиальность, я знатно развлеклась! И всем рекомендую=) Так, для отвлечения и поднятия боевого настроя. Не всё ж в экзистенциальном омуте обретаться :laugh:

Теория эстетики на этой неделе тоже порадовала японской эстетикой. Хотела процитировать пару умных мыслей из учебной статьи, да как-то лень. Поэтому просто перефразирую своими словами (я ж филолог, чёрт побери! пусть даже и с приставкой горе- :laugh:): тот, кто обладает развитым эстетическим чувством, более морален, чем тот, кто им не обладает. Внимание к эстетической стороне бытия определяет, насколько ты вежлив и внимателен к своему окружению. Крайне любопытная мысль, я считаю! Раньше я думала, что эти функции совершенно раздельны. Ан нет. Получается, без Венеры и Юпитеру не сладко :laugh: Почему-то сразу вспомнилась Сатурнианка с её железными моральными установками, дай Бог уже мне перебеситься и не вспоминать её через каждые две строчки! Я вот всё думала, почему от неё веет таким подвохом: у меня от общения с ней всегда такое ощущение, что я нахожусь в монастыре и в борделе одновременно. Привет, шиза xD Очень странное ощущение. Как будто, в шутку порицая ранузданные нравы современности, она сожалеет, что её моральные устои не позволяют ей спуститься со своих вершин и совершить уже какое-нибудь греховное деяние. И это в полном отсутствии эстетического чувства как такового. Я впервые встречаюсь с челом, у которого было бы настолько худо с Венерой, ибо быть настолько бестактным и пошлым может быть только чел, лишённый чувства прекрасного. Стоит признать, замечание автора статьи по эстетике, находит подтверждение на практике. Но Сатурнианка всё ж богически шикарна, и я её люблю безмерно.

@темы: японское кино, японские фильмы, эстетика, чёрно-белое кино, клинок бессмертного, дамы моего сердца, выходные япониста, востфак, Такаминэ Хидэко

15:09 

Нимагу!

無常
Понедельники традиционно меня возбуждают.
Сегодня я до конца познала всю глубину страстей, какие творятся у нас на кафедре! Боже, мою скромную Венеру развращает японистика :lol:
Захожу сегодня нога за ногу, вялая и сонная от воскресного релакса и таблеток, на кафедру - положить на место очередной словарь, как вдруг передо мной разыгрывается сцена, достойная мексиканского сериала "Земля любви. Земля надежды": Сатурнианка кидается в объятия к заву, и тот заключает её в кольцо своих сильных рук. Далее они успевают обменяться парой недвусмысленных улыбок, но, прежде чем судьба вновь разлучает их, словно желая одним мигом выразить всю полноту бушующих у неё на сердце чувств, Сатурнианка нежно рычит ему вслед :heart:

Эффект сонливости как рукой сняло, и вот моя Венера вновь экзальтирует, подогреваемая "добавкой" одногруппницы, мол, по её мнению, Сатурнианка слишком часто ищет с людьми физического контакта :eyebrow::facepalm3: Я сразу вспомнила её приглашение на коленки и то, как она приобнимала меня за талию на выпускном. А зав? Тоже хорош: каждое занятие разводит меня на признания... Сегодняшнее - не исключение. Ну теперь я точно убеждена, что они из одной сатанинской шайки. Асуры бдят. Голоса дэвов почти не слышны. Oh Lord, deliver me from enemies (c)

ЗЫ: меня очень легко возбудить. Я страстная и жутко стесняюсь этого.
ЗЗЫ: если что, это я всё приукрасила от избытка чувств. У них это всё было понарошку. А то ещё подумаете грешным делом, что у нас на кафедре сплошная содом и гоморра :lol:

@темы: страсти, дамы моего сердца, востфак, будни япониста

21:43 

Идейка

無常
Инста предложил мне поучаствовать в конкурсе "Я - студент магистратуры". Пошла, посмотрела, теперь думаю, может, реально, того, ну, поучаствовать? Призы мне зафигом не нужны - славу, славу давайте! просто прикольно будет высказаться и поприкалываться на публику, а то чо я всё в дайриках отсиживаюсь?
Главное, шоб потом никто с кафедры это ненароком не прочитал, а то будет же преследование до гроба с применением всех извращенских идзимэ!

P.S: мой бывший... нет, это не то, о чём вы подумали xD... научрук - невероятный мужчина! Он делает мне прекрасное настроение одной своей лукавой улыбкой в сторону моей проверочной работы. Эх, на кого ж я вас променяла, дорогой бодхисаттва-сэнсэй!
P.P.S: так, вот главное теперь не написать конкурсную работу в таком духе :laugh:
P.P.P.S: ну вот, общение с Сатурнианкой вконец превратило меня в извращенку! Нужно как-то ограждать свою нежную духовную организацию от пагубных влияний со стороны :lol:

@темы: стенография, мужчины моих грёз, конкурс, извращенка, востфак, будни япониста

21:41 

Будни япониста с гастритом

無常
Желудок не радует в последнее время. Пью хилак-форте, помогает, но не слишком. Что с этим делать, понятия не имею. Пойду на каникулах к врачу, но надо менять себя изнутри, а не закидываться таблетками - это тоже понимаю. Стараюсь меньше экзальтировать и больше слушать звуки природы. Сходила сегодня в храм у м. Спортивная, но не просветлилась: было слишком людно.

Посетила лекцию Нумано Кёко. В этот раз она рассказывала про японизмы в русской культуре, и в рамках этой темы много говорила про то, как кимоно повлияло на моду русских дам в первой половине XX века. Если честно, про Пильняка было интереснее. Может, потому что я не искусствовед, а литературовед? И Нумано Кёко, кстати, тоже...
Но из чистого желания покоммуницировать вопрос я всё же задала. Буквально пришлось магическими средствами выманивать микрофон из рук Сатурнианки, которая уже хотела было его прихватизировать насовсем и вместо того, чтобы дать людям вопросы поспрашивать, собиралась проводить лекцию на извечную тему: "Ой, а я хотела вот это спросить, но нет, сначала я расскажу вам обо всём, что я знаю! А знаю я таааак много, что вы щаз офигеете!" :lol: Сатурнианку даже критиковать без улыбки невозможно! Такая она у нас... самобытная=)) Но это даже хорошо, что она держала микрофон при себе, а то один китаист дал маху, допустив невежливость в сторону японского народа (вишь чего удумал, басурман!), так что зав чуть не поседел окончательно.
Вновь за родные стены стало стыдно, когда я пришла в столовку пообедать и увидела там Нумано-сан, её спутника-бизнесмена и группку японских студентов. Как-то японцы плохо смотрелись в наших аскетичных востфаковских реалиях...

После лекции внезапно надолго разговорилась с Ж. и Д. Раньше с ними особо не тусовалась, а тут поняла, что они неплохие собеседники. Ну, по крайней мере, по части востфаковских сплетен и обсуждения японистских тягот - так точно.
А ещё зав бдит, и от него нужно скрываться бочком так, бочком, да по стеночке, потому что он умеет появляться перед моим носом как из-под земли в самый неподходящий для этого момент. Например, сегодня я шла в сторону столовой, а он возьми и сгреби меня голодную в охапку и потащи на кафедру, попутно заставив обзванивать всех одногруппников, хотя это было лишнее. Слишком много лишних движений, тайчо :laugh:
Частенько в последнее время вспоминаю фразу моего первого научрука-кореиста, который давал мне добрые напутствия, когда я переезжала из 178 в 177: "Кафедра-то скандальная", - выдал он после долгой паузы :lol: С одной стороны, весело, конечно, но с другой, я с радостью укачу в мирную Японию, где всё работает, как часы, и никто не кидается на тебя из засады тёмных востфаковских закоулков: "Живо гони сюда и делай, что я тебе прикажу, а не то переродиться тебе быком в следующей жизни за долги!" :alles:

@темы: неживая, дамы моего сердца, востфак, будни япониста, mujou

12:13 

Учёба и отдых - совместимы?

無常
Ещё как!

Я вам не рассказывала, но вот уже второй месяц хожу на русско-японский разговорный клуб. На самом деле, расписание жутко неудобное, так как танцы в пятницу совпадают с клубом, и поэтому мне приходится их чередовать: неделю одно, неделю другое. С другой стороны, я экономлю своё вечернее время, что есть несомненный плюс.
Так вот, вчера у нас был мастер-класс по приготовлению блинов, который прошёл как-то невнятно, и после того, как хозяева квартиры с нами раскланялись, мы решили продолжить банкет в одном из питерских баров. Из русских в нашей компании была только я и К., с которым я была очень рада вновь увидеться (мы не виделись с отмечания диплома). Потом к нам присоединилась ещё К. (первый К. - это мальчик, а вторая К. - это девочка, на всякий), и русских стало трое. Но естественно, японцы превалировали, поэтому они начали свою собственную беседу на совершенно "кудзусита нихонго", то есть, на неправильном полуслэнговом японском. Я сидела и ничего не понимала. Буквально. На меня вдруг снова снизошло великое откровение, что японского я до сих пор не знаю от слова "совсем". К. более опытный по части разговорного и вполне неплохо вклинился в болтовню, а я вот ощутила свой заплинтусовый уровень. Это к вопросу о неприкрашенности изображения. Пусть у вас не будет иллюзий насчёт моего горе-профессионализма.

И вот шла я домой пешком от Нарвской. Часы показывали двенадцать с хвостиком, транспорт уже никакой не ходил. Шла и думала о том, что в жизни не бывает ничего однобокого. Если есть восторг, успех, движуха, радость, то одновременно с этим есть и испытания, и борьба, и вызов, и напряжение. Объём реальной жизни создаётся как раз из таких вот противоречий, которые, сливаясь воедино, перетекая друг в друга, составляют нечто настоящее. Да, по факту я многое сейчас имею: у меня есть любимая учёба, есть перспективы на жизнь в Японии, есть друзья, есть молодость и свобода, потихоньку оформляется уверенность в себе, есть, наконец, внутренняя начинка, которой хочется поделиться - есть, чем делиться с миром. Но при этом есть и болезни, и усталость, и психическая нестабильность, и волнения, и далеко не всё получается. Только раньше второе как-то неизменно подавляло меня, заставляя убегать от напряжённых ситуаций, поджав хвост, а теперь, напротив, я сама ищу этих напряжённых ситуаций, потому что ощущаю, что именно там мой рост.

Одна моя йога-тичер призналась на своём канале в Ютубе, что раньше никогда не вела классы онлайн, и когда начала, то жутко волновалась, хотя по ней это не было видно. Пересматриваешь очередное видео, и думаешь, что человек - профессионал своего дела, как хорошо, что есть возможность у него заниматься! И так же, наверняка, и со мной, когда я показываюсь перед публикой. На конференции ко мне подошла одна москвичка и призналась, что я очень уверенно выступала, хотя на самом деле уверенности во мне был, дай бог, грамм на кубометр волнения. В такие минуты расправляются крылья и возникает такое приободряющее чувство, что ты, блин, не один такой на свете и что дело не в том, что у тебя крыша едет и психика расшатана, а что это, вообще-то, в порядке вещей, и так ощущать себя естественно. Главное, как мне кажется, не выворачивать себя на изнанку попусту, а совершать прыжок в пустоту только когда есть силы и когда есть вот это чувство драйва, которое ни с чем не спутаешь. Оно как бы толкает тебя к обрыву, шепча при этом: "Давай же!
Сегодня ты взлетишь!" - вот этому голосу стоит довериться, потому что он хочет лишь одного - дать тебе больше свободы самовыражения.

P.S: ну и немного востфаковских сплетен от К. Он мне рассказал животрепещущую историю, как Сатурнианка чуть не подралась с одной сотрудницей нашей кафедры, которая мне не знакома. Предметом разногласий послужили какие-то лингвистические тонкости :-D Закончилось всё тем, что Стаурнианка в порыве своего необузданно-первобытного характера запустила в свою визави учебником по фонетике. Хоспаде, как я люблю нашу кафедру! Хотя, опять же, я считаю, что настоящие научные дрязги - это когда учёные едко поливают друг друга грязью, не выходя за рамки приличий, и не только при личной встрече, но и в своих письменных трудах. При этом они должны привлекать тонну научных источников и метко аргументировать свою позицию, а единственным их оружием должна быть ирония. А чтоб книжки кидать или, как на "Новом взгляде", обзывать противника козлом, большого ума не надо xD

@темы: востфак, будни япониста, уверенность в себе, японцы, разговорный клуб, научные дрязги, жизнь как она есть, дамы моего сердца

21:24 

Сначала поплачу, потом посмеюсь

無常
Накрыло меня сегодня окончательно. Видимо, сказался стресс, накопленный за эти 2,5 месяца, что я безвылазно помирала на учёбе. Мало того, что гастрит обострился, так ещё и эмоциональный фон совсем полетел к чертям на куличики. Сегодня внутренний голос прокричал: "Слезь с этой карусели, отдышись! Эта круговерть принимает опасный оборот!" - и я вдруг с ясностью осознала, что больше в таком режиме жить не могу. Дело даже не в степени загруженности - дело именно в эмоциональном накале. Стоит, действительно, притормозить на всех фронтах.

У нас ведь тут случился круглый стол по связям русской и японской литератур сегодня в Главном Штабе... Профессора из ведущих японских университетов - японки, отлично говорящие по русски - делали чрезвычайно занимательные доклады. Сатурнианка тоже блеснула собой. Особенно было уморно, что её посадили рядом с японкой, которая делала доклад на буддийскую тематику и сама выглядела весьма просветлённой личностью. Рядом они смотрелись комично: божий одуванчик и разъярённая египетская богиня-мать :laugh: Впечатления от конференции в целом у меня остались весьма положительные, много полезного унесла с собой. Посмотрим, что Нумано Кёко скажет в понедельник. Её сегодняшний доклад мне понравился больше всех.

А потом я выползла из Главного Штаба никакая, потому что сдуру выпила какой-то жутчайший кофе, от которого мне стало худо, да к тому же я ещё валилась с ног от голода. И вдруг на остановке меня "подцепила" Солнышко! Божечки, я сперва её не узнала... Она так радикально изменила имидж... Вообще я сначала испугалась, что у неё конкретно что-то случилось, потому что мало того, что она удалилась из ВК и не писала, что с ней, так ещё теперь вот в таком виде пристаёт ко мне на улице :alles: Но, судя по её словам, всё у неё более-менее сложилось с её ближайшими планами на жизнь, так что я успокоилась. Посидели в универском кафе. Она внезапно стала меня благодарить за всё на свете... А я вообще никакая: кусок в горло не лезет, но ведь запихнула уже, так что теперь слова не лезут обратно изо рта :alles: Слава Богу, она не обидчивая! xD
читать дальше

@темы: неживая, культурный форум, дамы моего сердца, глубоко личное, востфак, будни япониста

19:50 

Понедельник отменяется

無常
Сатурнианочка второй раз подряд отменяет пары, так что я решила вообще завтра не появляться в универе. А ради кого, собственно? Ради зава? Обойдётся... Тем более,
я так опозорилась перед ним в прошлый раз. Надо залечь на дно.
Вселенная решила сделать мне мощный отдыхальник после московских подвигов=)

И сразу как-то вспомнилась Солнышко с её предложением пойти в океанариум... Но она ведь удалилась из ВК. Вот что это могло бы значить? Люди, которые удалялись-восстанавливались из соцсетей, что вы под этим имеете в виду? Что вас не надо беспокоить вообще на этот период? Или что те, у кого есть ваш номер телефона, всё-таки имеют право вас подоставать?

Купила Лафлёра "Карму слов". Воистину, やっと! А то я с 3 курса не могла добраться до русского перевода. Читала на английском с Гугл-букс, изгалялась... А тут за 300 р. приобрела и подумала при этом: "Всего-то". Чай не 1500 йен за книжку, которые мне предстоит отдать книг эдак за 30 в мой ближайший визит на острова... Жадность изживается по мере того, как востоковедение начинает вызывать необратимые изменения в человеческом мозгу :laugh:

@темы: востфак, выходные япониста, дамы моего сердца, научная литература

16:44 

Что случилось в день, когда моему дневу исполнилось 8 лет

無常
Впору сказать нечто вроде: "А годы летят..." - и посыпать голову пеплом. Однако ввиду последних Дайри-событий нужно скорее говорить: "Надеюсь, это не последний год, когда я отмечаю ДР своего днева...".
В общем, выпьем же за сию прекрасную сатурнианскую дату! 8 - число Сатурна, ага =)
:dance3::wine::tort::wine::dance3:

А теперь предлагаю закусить Востфаковскими байками.
Честно, после сегодняшнего, у меня закрались сомнения насчёт того, как вообще ко мне на кафедре относятся. Чертовщина какая-то! И читать между строк не получается. Хочется обольститься, да колется и мама не велит (в прямом, кстати, смысле).
Короче, я уже сто раз поняла, что отвязаться от завкафедрой с его словарями не получится, поэтому выполняю его задания исправно. Сегодня он даже остался доволен. После наводящих ужас рассказов одногруппников, о том, что, мол. завкафедрой хочет мне отомстить, я решила, что пора налаживать отношения с преподом-мужчиной самым верным средством - через его желудок. Испекла сегодня банановый пирог по рецепту Project 108. Очень вкусно, кстати, получилось! У ребят всегда толковые вегетарианские рецепты для жизни. А то есть паблики, где либо пропорции не соблюдены, либо куча каких-то навороченных ингредиентов.
Так вот, накормила одногруппников, накормила С., маму, сама поела, Сатурнианке тоже не забыла всучить (и она даже обещала съесть! Хоспади, куда записать?!). Пришло время завкафедрой. Угостила, он жуёт, значит, а я так тихонько начинаю выяснять, какой он там зуб на меня точит... И тут он округляет глаза и говорит: "Да что вы! Никакой! Мы с вами друг друга _правильно_ поняли!". Тут я начинаю размышлять: "Это пирог так моментально подействовал или я чего-то недопонимаю?". Оказалось, всё же второе. Он имел неосторожность разболтать о моих пропусках Сатурнианке, и она меня после пары журила, что, мол, завкафедрой мной недоволен именно поэтому. Я после этого вообще струхнула и задала ему вопрос в лоб: "Вы недовольны? Мне ходить каждый раз?" - потому что, вроде как, у нас же была договорённость, что я хожу через раз... И тут выясняется, что это Сатурнианка ничегошеньки не поняла в наших с ним тонких дипломатических отношениях. Надеюсь, завкафедрой не человек с двойным дном, и он мне сказал правду, не таясь, а то я уже устала параноидально вглядываться между строк!
Так вот, вбегаю я радостная на кафедру с этим дурацким японо-китайским словарём, который у меня уже в печёнках сидит, а Сатурнианка меня уже караулит. Мало того, что они с завом кулуарно обсуждают меня, мало того, что Сатурнианка агитирует зава драть меня как сидорову козу - мало! Она теперь будет каждый раз надо мной ржать... Ладно. Я привыкаю.
К тому же, я сегодня сболтнула лишнего, и, чую, выйдет мне это боком... После пары, закинув ногу на ногу и нахваливая мой пирог, зав как бы между прочим спросил: "А вас вообще эффективно ругать?" - ну я возьми да и ляпни: "Нет, но если б я была в вас влюблена, то да, было бы эффективно":facepalm3: Ох, что со мной в последнее время творится? То не умела говорить, так сейчас разучилась молчать, и это напрочь сносит на корню возведённую мною башню тонкой дипломатии :att: Зато, похоже, меня вытягивает моя сильная Венера, ибо я мастер мило смущаться :shy:
А Сатурнианка, прикиньте, решила подкормить меня японскими конфетками. Говорит такая и не краснеет: "Вот я буду жевать ваш пирог, а вы сосите, <имя>, сосите" :eyebrow: Плюс эта подработка, которую она мне подкинула... И вот эти сегодняшние слова зава: "Нет, я это от большой любви! У вас хвостик такой красненький, пироги такие вкусные". Аааа :nnn:
И вот как теперь понять, что они там все имеют в виду?! Видят потенциал? Аха, ща, разбежалась! Издеваются? Или просто у нас кафедра сумасбродов?

@темы: день рождения, дамы моего сердца, дайри, востфак, будни япониста, большая любовь, 8 лет на дайри

10:53 

***

無常
Давненько не было постов о птичках...

Короче, вчера выяснилось, что это Сатурнианка посоветовала меня на замену к первакам. Пока я находилась в лёгком шоке, она продолжила: "Конечно, я на всё готова, лишь бы вас прилично трудоустроить, чтоб вы не подрабатывали ночами в казино" :facepalm3: Няшечка она, короче, несмотря на то, что всегда ёжика включает по поводу и без.
А ещё я вчера робко поинтересовалась, как по-другому можно сказать "заниматься сексом", потому что на моей памяти, был один вариант, который почему-то никогда не всплывал в наших с ней переводах. А
мои дорогие ПЧолы могут себе представить, насколько часто такие темы у нас всплывают на занятиях.
Сатурнианка не была бы собой, если б с пренебрежительным: "Да что вы вообще о сексе знаете?!" - не выдала все возможные варианты (в том числе, и из разряда обсценной лексики), а в конце не прибавила: "Обращайтесь, я вам ещё не такого расскажу!" :alles:

P.S.: вчера мне сказали, что я могу поехать на год в Японию! Ура! Осталось только выиграть стипендию JTI. Всего-то, ха!
P.P.S: приняла решение пожертвовать 500 еп., чтоб остаться с Дайри навсегда! Надо только сходить, кинуть денег на карточку...

@темы: так и живём, и смех и грех, дамы моего сердца, дайри, востфак

20:58 

***

無常
Печально, если Дайри умрёт... Куда я пойду со своими записулечками? Тут у меня хотя бы какая-то компашка набралась...

Тем временем, я сегодня провела насыщенный, интересный день.
Дала свой первый урок в жизни в универской аудитории! Перваки, правда, сначала потерялись на просторах Востфака, но я не стала паниковать, а просто пошла в деканат и спросила явки-пароли их телефоны. В итоге, мы с опозданием, но провели занятие в обнимку с кандзи-буком. Бедные первокурсники истосковались по жестяку. Хотят побыстрее выучить японский, а им дают какие-то крохи, поэтому они с жадностью проглотили мои дополнительные словечки, которые я готовила на всякий случай. Конечно, 2 урока в неделю - это такой размеренный стандарт, но мы, помнится, и по 4, и по 7 учили, и ничего. Мне самой понравилось. Волновалась, конечно, не без этого. Мне вообще кажется, что любая ответственность вызывает у меня сильнейший мандраж, что всенепременно сказывается на желудке ;(( Но затем я узрела, что детки - сущие милахи - расслабилась и смогла осознать, что преподавание - это таки моё. Не даром у меня тётя, дедушка и бабушка по маминой линии были педагогами! Надо только опыта поднабраться, чтобы коленки не тряслись, а потом из меня выйдет неплохой препод. Эта профессия меня привлекает возможностью вести диалог. Какое-то интересное чувство появляется в конце пары: вроде ты отдал от себя, а ощущение, что получил гораздо больше. Ну и челлендж, да. Мне по жизни непросто находиться под прицелом оценивающих взглядов, непросто солировать, но каждый раз, когда мне выпадает такой шанс, я начинаю видеть себя как бы со стороны, и этот опыт сродни тому, как если бы я ставила спектакль или дирижировала оркестром. То самое чувство, когда ты пишешь сценарий, по которому события тут же начинают разворачиваться в реальности, но при этом актёры и декорации тоже вносят свою лепту: они могут быть податливыми, а могут быть своенравными - но когда всё это вместе объединяется в единое целое, получается нечто вроде джазовой импровизации. Очень прикольное чувство. Да простят меня за обилие музыкально-литературных метафор=)

А вечером ходили с С. и Я. в Лаор. Боооже, тамошний тхали - это что-то с чем-то! Поболтали о Востфаке, обсудили Индонезию и Малайзию. Теперь мне ещё больше захотелось в тамошние края... Эх, были бы деньги! Ну вот если Небо подкинет мне работёнку в Японии, то вполне возможно, вполне возможно... А так, с моим гастритом, который внезапно (хотя чему я удивляюсь?) решил обостриться, меня одолевают большие сомнения по поводу всего. Надо чаще общаться с народом, а то засиделась уже со своими книжками-статьями. Совсем одичала.

@темы: индийская кухня, жизнь как она есть, востфак, будни япониста, Лаор, сэнсэюсь, кафе Лаор

16:17 

Как Ёжик снимает стресс и заделывается сэнсэем

無常
Вчера решила отключить телефон, не залезать в комп и удалиться на природу. Боже, как, оказывается, хорошо без Контакта, Фейсбук-мессенджера и Яндекс-почты! Это просто манна небесная какая-то :beg: Выбралась погулять в парке Александрия, ибо А. меня кинул под предлогом того, что "там мокро и противно". Я же сбегала от своего внутреннего отвратного состояния нестояния, поэтому погода меня меньше всего волновала. Не проливной дождина - и то ладно. Прогулялась вдоль Финского залива, посмотрела вслед медленно дрейфовавшим вдоль горизонта кораблям, послушала плеск волны, подышала свежим воздухом, а потом отполировала всё это массажем абъхьянга, и слегка просветлилась.

Только вот "недолго музычка играла" (с). Стоило наступить понедельнику, как я опять вся в мыле. Во-первых, я опоздала на пару к Сатурнианке, что спокойствия не добавляет. Бежала как угорелая, в итоге даже без долгов осталась. Дальше всё вроде бы гладко пошло: отдала все доки на стажировку, перекачала заветную книжку с флешки Сатурнианки (она даже ко мне не придиралась, бог ты мой, куда записать! правда, там была полная кафедра коллег, может, постеснялась распекать меня при честном народе? или всё дело в том, что я в кои-то веки нормально написала расписку и бодренько отвечала, т.е., в её понятиях была "сграбленной"?). Затем ко мне опять пристал завкафедрой со словарём. Пришлось фоткать словарь, бегать с ним туда-сюда, мешать вести пару кохаям...
А потом произошло нечто странное. Сижу я в коридоре, лихорадочно фоткаю словарь и при этом пытаюсь отшучиваться в ответ Ж., который тоже ждал аудиенции у Сатурнианки. И тут ко мне подходит какой-то мужик (из преподского состава) и говорит: "Вы такая-то и такая-то?". Я: "Ну да, а чо вам надо?". Он: "Мне сказали, что вы можете подменить у меня пару письменности у первокурсников". Я: ":nea:". Короче, я, походу, завтра и на следующей неделе веду пары иероглифики у перваков. Жестяк жестячный! Он ещё сказал, что мне причитается моральное материальное вознаграждение... И подошёл такой, как будто у нас уже раньше договорённость была. Кто ему вообще про меня сказал? О_о Я этого чела впервые вижу. Что ваще происходит в моей жизни? Нет, _как_ вот так можно? Я не успеваю переваривать уже проглоченное, а Вселенная кидает мне ещё и ещё. Но вообще прикольно, я потому и не отказалась, что хочу испытать себя на пригодность к преподавательской деятельности.

У меня не жизнь, а шикардос... была бы, если б не мои хлипкие нервы, которые херят здоровье на корню. Давно пора вставить себе мозги и отрастить стальные нервы.

@темы: неживая, жизнь как она есть, выходные япониста, востфак, будни япониста

16:35 

И снова здорОво!

無常
Наш завкафедрой всерьёз решил меня "научить" почём фунт лиха. Каждый раз, когда я появляюсь на его парах, он спрашивает с меня по полной по части перевода и ещё требует выучить особенности всех японских словарей. Обязаловка для меня одной - остальным он говорит "вам бы тоже неплохо это знать, но расскажет нам об этом X (то есть, я)". WTF ваще?! Сегодня он перешёл на китайские словари, Менос его укуси!
Вот после этого желание ходить на его пары пропадает совсем(( Хотя он прав, чо! 4 года полной необразованности... Как будто классическое востоковедческое образование кто-то отменял. Впрочем, ввиду того, что Сатурнианка меня уже в шутку называет американкой, то, наверное, да, у меня крайне запущенный случай по части русских традиций XD

@темы: будни япониста, востфак, неживая

09:43 

Разговоры за смерть

無常
Дописала таки своё серьёзное, японоведческо-экзистенциальное! Чёрт, теперь мой днев превращается в какое-то мрачное скопище постов про смерть xD

Этот пост я должна была посвятить своим размышлениям о смерти после прочтения эссе одного японца, который умер от рака, но до этого очень долго страдал, а поэтому неизбежно думал на тему "что же такое смерть и как с ней быть?" - и пришёл к выводу, что после смерти человеческое "Я" исчезает вместе с сознанием. Но расскажу, пожалуй, о том, как со мной внезапно случилась беседа с преподом по испанскому на тему высших сил.
Всё началось с того, что я просто поделилась с ней названием своего ещё не рождённого (но уже многострадального) диссера. Слово за слово - и вот уже выходит весьма содержательная беседа. Препод по испанскому у нас довольно молодая женщина, чуть старше нас: думаю, ей нет и тридцати. Услышав, что я пишу о смерти в современной японской литературе, она с горящими глазами заявила, что её эта тема тоже живо интересует и тоже в научном смысле, но скорее с религиоведческой точки зрения. Тут же выяснилось, что она верующая православная христианка. На данный момент она проводит самостоятельное исследование старых рукописей, посвящённых Библии, Корану и Торе. Пытается разобраться, что там правда, а что фальсификация. На мой вопрос о том, что же сподвигло её к таким поискам, она ответила следующее: "Дело в том, что меня задел один разговор с коллегой. Он пытался убедить меня в правильности атеистических воззрений, но я просто не могу этого принять в силу своего личного опыта!". Я поинтересовалась, что за личный опыт. Она стала рассказывать про то, как её постоянно преследует чувство, будто её по жизни ведут высшие силы: желания исполняются, а если не исполняются, то это бывает только к лучшему, нужные люди оказываются с ней в нужном месте в нужное время и т.д. То есть, если переводить всё на эзотерический язык, она живёт "в потоке". Но её подход к экзистенциальной проблеме интересен: пытается разобраться во всём через науку. Ещё один повод задуматься над тем, о чём многие интеллектуалы сейчас любят поболтать: мол, наука и религия в будущем станут единым целым, и процесс уже запущен.

Что же касается моих личных подходов, то я не могу ни в чём разбираться через науку. Наука для меня - это игра, в которой есть определённый набор правил, за рамки которого выходить строго запрещается, а потому свободного исследования по сути получиться не может, так как меня изначально ограничивают в способах познания.
Вот читаю я всякие научные труды и эссе. Они заставляют меня возвращаться к уже много раз обдуманным темам вновь. Что такое смерть? Что будет после? Чего стоит эта жизнь?
Скажем, больной раком Кисимото Хидэо - автор эссе "My view of life and death" отвергает всякую возможность существования сознания после смерти. Не верит он и в религиозные концепции "того света". Это может показаться страшным: когда у тебя рак, да ещё и такое мировоззрение... Но Кисимото утверждает, что такое мировоззрение его полностью устраивает. Он решил ему следовать до конца и встретить смерть с пустыми руками. Автор эссе утверждает, что задуматься над темами жизни и смерти его заставила "жажда жизни" (life hunger - букв. "голод по жизни").
В другой статье говорилось о творчестве Дадзай Осаму, который известен своими многочисленными попытками совершить самоубийство (собственно, его настоящая смерть - это очередная попытка, от других её отличает только то, что она оказалась удачной). Дадзай видел смерть абсолютно: он относился к смерти не как к неизбежному явлению, а как к привлекательной концепции. Как к чистому полотну даже, на котором он мог творить. Можно сказать, его творчество создано на фоне полотна смерти. Любопытно, что Дадзай относился к смерти как к тому, что освободит его творческое сознание. После смерти, писал он, я стану свободным, как ветер. Именно к этому состоянию освобождения он стремился, раз за разом пытаясь покончить с собой. При этом, автор статьи отмечает, что Дадзай страдает чрезмерной осознанностью, которая выливается в "словесный понос" внутренней рефлексии.

И хотя мне знакомо и ощущение "жажды жизни", и чрезмерная осознанность, в критическую минуту я не стояла перед необходимостью мириться с приближающимся небытием. И также у меня не было желания романтизировать свою смерть, как это делал Дадзай. Меня ужасало как раз отсутствие смерти как таковой. Ужасала бесконечность, в которой моё сознание будет навеки запечатано, словно мумия, которую замуровали в каменной пирамиде. Всё моё существо противилось такому раскладу: на меня словно навалилась тяжёлая глыба, под тяжестью которой я клонилась к земле не в силах поднять голову и посмотреть, что же находится там, за горизонтом. Появилась какая-то дурацкая уверенность в том, что моя воля ничего не значит, что от меня ничего не зависит, поэтому всё, что мне остаётся - это подчиняться Тому, кого я вовсе не знаю, кого должна считать другом, но боюсь, что на самом деле Он окажется врагом. Как хотелось мне тогда поверить в небытие! Или в прекрасную картину рая! Но нет, какая-то сила упорно заставляла меня ощущать абсолютное одиночество - одиночество моего сознания. Иногда мне начинало казаться, что я схожу с ума. Мир вокруг представлялся мне враждебным настолько, что я буквально физически ощущала его желание стереть меня, как стирают ненужное слово с доски. Действительно, я ощущала что-то вроде раздвоения личности, о котором писали японские модернисты 20-30-х гг. прошлого века: одна часть меня пребывала в непреходящей агонии от невозможности что-либо изменить, другая отстранённо наблюдала за всем этим. Удивительно, какая ясность мысли сопутствовала мне всё то время, что я находилась на перепутье! Какое спокойствие! Нечего было больше желать, не к чему стремиться: всякий смысл был утерян. Как ни странно, к жизни меня возродила природа и её "эмоции" - в апрельском снегопаде я увидела, как Небо выражает себя. Оно словно хотело до меня достучаться. Хлопья снега летели мне в лицо, и я подумала, что с таким же успехом могла бы ответить ему со всей страстью и отчаянием, на которые только была способна. Мне тут же захотелось сделать это. "Как же я устала молчать!" - воскликнула я про себя. Именно из этого стремления взаимодействовать с миром, отвечать ему, вести с ним честный диалог, без экивоков и прикрас - вот, что придало мне сил, и в конечном итоге вернуло к жизни.

@темы: японская литература, японистика, экзистенциализм, философия жизни, философия, смерть, опыт, востфак, Дадзай Осаму

17:42 

Мы развлекались, как могли

無常
Пора вводить тег "востфаковские хроники" xD

Короче, по словам Сатурнианки я теперь "крёстная мать всей группы", и в обязанности крёстной матери всея японистики входит делить радость от соприкосновения с очередным художественным текстом с ней (с Сатурнианкой, то бишь), когда ей приспичит забыть или по ошибке растранжирить собственную копию. Наши отношения перешли на интимный уровень. Страсти, пока ещё нет. Страсть будет,
когда она скажет что-то в духе: "Дорогая, вы меня полностью удовлетворяете" или "Идите ко мне, моя куколка, я вас обниму". Впрочем, пусть это остаётся в моих безумных фантазиях :alles:
Пока она говорит лишь: "Вы хотите сегодня сесть со мной рядышком?". Я ей в ответ: "Конечно, хочу! Только при одном условии: если вы не будете ко мне приставать и звать на коленки" :lol:

А сегодня наш эстет меня подколол будьте нате, сам того не подозревая. Привёл пример, как я выиграла поездку в Египет от ВУЗа за свои выдающиеся научные успехи. Преамбула была такова: вызывает меня декан к себе в кабинет. Я прихожу, а там сидит декан, наш зафкафедрой и Сатурнианка (как моя научница). Они приглашают меня выпить с ними чайку :facepalm3::facepalm3::facepalm3: А потом вкрадчиво намекают, что в последнее время я очень хорошо работала, и поэтому мне следует поехать представлять наш факультет в Египте... На этом моменте меня вынесло. В контексте того, что со мной в последнее время делает наш завкафедрой (о Сатурнианке я вообще молчу), это звучало настолько гротескно, что я еле удержалась, чтобы не свалиться под стол от хохота. Ах да, в воображаемой сцене же был ещё чаёк! Чаёк, понимаете! С завом, деканом и Сатурнианкой - это ж натурально инсценировка "Безумного чаепития" из Алисы в Стране Чудес! Короче, ничего они там не смыслят, эти философы, о реалиях Востфака :smirk:

ЗЫ: Никто не знает, кстати, что за лажа приключилась со смайлами? Почему они переносятся на новую строку? О_о

@темы: приколисты, дамы моего сердца, востфаковские хроники, востфак

22:13 

В своём репертуаре

無常
В последнее время слушаю мужские голоса, а вот скучаю по-прежнему за женщинами...

К.-сэмпай отзывчивая, и у нас в целом совпадают научные интересы. Жалко, что она у нас не преподаёт(((

Сатурнианка звала меня к себе на коленки в среду и в понедельник. Эм :shy: Ну это мы так развлекаемся, конечно, не более.
От скуки всё, от скуки.


Видела Солнышко сегодня в коридорчике. Хотела подойти, но сбегать на середине слова от одногруппницы было как-то неудобно, поэтому любовалась только издалека. Всё-таки мне её не хватает... Уже не в качестве объекта обожания, а просто как человека, с которым можно поговорить по душам. Пусть даже мы не друзья, но ведь нам ничто не мешает иногда пофилософствовать за чашечкой кофе?

P.S: как-то всё равно одиноко, чёрт возьми! Развлекаться по-настоящему некогда, да и не с кем особо(((

@темы: востфак, дамы моего сердца, лекарство от скуки, развлекаемся

09:24 

***

無常
Помню про философский пост, также помню про то, что собиралась рассказать вам про камчатские танцы.
Но. Я не могу не поделиться тем, что устроила Сатурнианка вчера на паре!

У неё какие-то резкие перепады настроения, чесслово! От сурово-сатурнианских, до почти, прости хосспаде, игриво-венерианских! И вот моя Венера снова напрасно экзальтирует, а ведь я только-только привела свой ум в цинично-хладнокровное состояние :facepalm3: Короче, приходит вчера такая и с порога начинает рассуждать при всех о том, как мне во время наших "свиданий" названивают мужики :lol: Я её уверяю, что это был не мужик. Она такая: "Ну тогда учитель!". Это в тему моего прошлогоднего мифического МЧ-учителя, не иначе. Я, дабы не оставаться в долгу отвечаю: "Нет, учительница". Она: "Ваши слова наводят на какие-то пошлые мысли". Я: "Давайте не будем развивать эту тему, ради Бога!" Она: "Действительно, вдруг я о вас что-то страшное узнаю..." :facepalm3::facepalm3::facepalm3:
Дальше - больше. Под предлогом того, что забыла текст, который мы читаем на паре, она посадила меня рядом с собой со словами: "Ну вы же староста! Тем более, от близости со мной никто ещё не умирал". Oh, my God, мать моя женщина, шо ж ты творишь?! :crzbayan: Короч, я всерьёз и ничуть не наигранно засмущалась. Впрочем, я знаю, что мне это идёт и иногда даже нагло этим пользуюсь xD Сидели мы рядышком целую пару. Кстати, у неё вовсе не тяжёлое поле - энергетически сильное, но не отягощающее, как могло бы показаться. Вот подождите, я напишу про камчатскую дивчину - нашего хореографа! Вот там, дааа, прямо гуру!
Под конец я расслабилась, сижу такая, ворон считаю за окошком, и тут она заметила мою стрёмную подпись на полях, которую я делала в отчаянной попытке приободриться, когда неделю назад меня накрыл учебный крышеснос. Что-то типа: "Ну чо теперь-то уже трепыхаться?" - как вольный перевод слова 今さら. Сатурнианка оценила :cool:
А ещё отдала мне распечатку рассказа по моей теме в "знак всепоглощающей любви" (с), и в следующий раз мы все вместе будем читать другой рассказ этого же автора тоже по моей теме :heart:

Господи, это никогда не кончится!
Вчера после танцев шли с девочкой до метро, и она завела разговор о мужиках ну а о чём ещё болтать двум незнакомкам? Мне оставалось только разводить руками на её удивлённое: "Кааак, вообще не было отношений?". Да, блин, вот так! Ну не вдохновляют меня мужики так, как дамы((( Были, конечно, исключения, но это были страшно женатые исключения :nope: А без вдохновения, только ради прозаической выгоды в виде секса, денег и наркоты и возможности скинуть добрую половину тягот бытовухи на благоверного - одна мысль о такой жизни вызывает у меня тоскливое косоглазие...

@темы: будни япониста, востфак, дамы моего сердца, мужики

22:16 

Осмысленное

無常
Мой днев плавно превратился в хронику свиданий с Сатурнианкой...
К счастью, в октябре грядут события вневостфаковского характера, и я буду рада наконец сменить пластику. Ожидайте very soon.

Начну таки не с начала, а со встречи с третьекурсником, который по идее должен был рубить в компах и помочь мне скачать несчастные книжки, но в итоге мы вместе пришли к выводу, что сайт над нами издевается и только манит обложками, а сами книжки в руки не даёт((( Интересное дело, парень ВК выглядит совсем иначе, чем в жизни. ВК он _интересный молодой человек_, но при встрече вживую такое чувство, что его энергетика надломлена :nope: Необычный диссонанс. А вообще, все люди, которые мне в итоге нравятся, вызывают поначалу именно такое чувство - это так, к слову, безотносительно.

А вот Сатурнианочка по моему ЧСВ вчера проехалась знатно! Можно было ожидать такого к себе отношения с самого начала, но я почему-то упорно продолжала лелеять надежду, что мне удастся её очаровать. Но. У меня из головы вылетел тот факт, что у неё Венера в падении, а значит все мои венерианские уловки, которые обычно действуют на других людей, в данном случае бесполезны(((
Так вот, вы думаете, эпопея со словарями закончилась? Нет, она обретает всё новые и новые завихрения сюжета...
Прихожу я, значит, на кафедру в условленный час, а там некстати обретается наш завкафедрой собственной персоной. Только я было уже вознамерилась тихонечко прикрыть дверь, чтобы не привлекать его внимание (тем более, что я пропустила его пару в тот же день), но он, конечно, меня тут же засёк :laugh: орлиный глаз, блин! И давай подшучивать над всеми моими несуразностями, вплоть до моей оранжевой куртки (он сам неравнодушен к оранжевому). А рядом ещё Сатурнианка поддакивает... Короче, так вдвоём они меня подраспекли чуток в своё удовольствие. Но на этом, как вы понимаете, всё не закончилось. Сатурнианке не понравилась моя расслабленная манера себя вести, а если честно, я по жизни скорее рассеянная с улицы бассейной, чем хваткий живчик, какими хочет лицезреть нас всех моя новоявленная научница. В. пояснил, что всё дело в режимах внимания. У меня на автопилоте включён задний режим внимания, то есть моё сознание стремится слиться с пространством, стать с ним единым целым, и внимание неизбежно рассеивается. Передний режим внимания предполагает, что ты прёшь напролом, продавливаешь пространство своей энергетикой, но толком не ощущаешь, что происходит вокруг. Самый же продуктивный режим - это средний, когда ты сконцентрирован внутри, обеспечиваешь себе защиту от нежелательных вторжений, но при этом можешь внимать окружающему пространству.
Так вот, возвращаясь к нашему понедельничному эпику. Выразив своё неудовольствие моей несобранностью, Сатурнианка заставила меня писать ей расписку за ценные книжки, попутно раскритиковав мою манеру писать официальные документы в пух и прах. Тут некстати зазвонил телефон: РКИшница лучшего времени не нашла, мда. На звонке у меня уже несколько лет стоит ОСТ "Сэнгоку Басара", где голос Датэ Масамунэ брутально вещает: "Are you ready, guys? Alright, 派手に楽しめよう!パーティーの始まりだ!" перевод :facepalm3::lol::lol::lol: Вы бы видели лицо Сатурнианки... Я, наверное, в её глазах теперь отъявленная хулиганка. Так что больше не получится строить из себя милую стесняшку :facepalm3: Впрочем, эта тактика с ней всё равно не работает, так что буду рассеянной хулиганкой - то есть, просто буду собой xD Затем у нас состоялась мини-дискуссия на тему плана моего несчастного диссера, которому суждено рождаться в муках :lol: Правда, на дискуссию это было мало похоже, потому что Сатурнианка не умеет слушать: она умеет только говорить, и вот это печаль всей моей жизни, потому что как бы тебе ни был интересен человек, если ты ему не интересен, дело труба. Впрочем, мне не привыкать, да и я пообтерпелась уже с мыслью о том, что придётся заткнуть своё ЧСВ, а также желание поболтать за жизнь в одно интересное место и оставить все притязания на интеллектуальные беседы с этой невозможной женщиной. Пусть вьёт из меня верёвки, сколько хочет - взамен я без зазрения совести собираюсь использовать её наивно максималистские представления о долге преподавателя так, как мне это нужно. Хотя бы научусь чему-то. Увы, учусь с энтузиазмом я лишь при одном условии: когда меня кто-то безумно вдохновляет. Венере нужна Муза. Нет Музы - нет рабочего настроения. Так возрадуемся же, что Муза есть. Не бог весть какая, но есть же!

P.S: зацепила фраза: "Мне важен результат". Задумалась о том, что такое "результат" и как вообще бывают результаты, так что следующий пост будет философский...

P.P.S: видела сегодня Солнышко в универе издалека. Сделала вид, что не видела.

@темы: эзотерика, режимы внимания, неживая, диссер, дамы моего сердца, горе-филолог, востфак, будни япониста, Сэнгоку Басара, Датэ Масамунэ

00:02 

О наболевшем

無常
Одно скажу: как жить, когда твой научрук - великолепная и, что немаловажно, любимая женщина, которая при этом считает тебя полнейшей разгильдяйкой и не стесняется сказать тебе об этом в лицо? Ах да, и когда тема твоей диссертации подсмеивается над тобой (смерть в современной японской литературе)?

Раскрою тему позже, ибо сил больше нет.

P.S: ввожу новый тег этого года "неживая" - по нему найдёте животрепещущие повести о том, как Ёжик помирает на своих учёбах :hang:

@темы: будни япониста, востфак, дамы моего сердца, неживая

21:18 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дневник эфемерной жизни

главная