Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
09:18 

Просто так нечестно!

無常
В кого превратилась моя любимая Шакира? Последний альбом - просто откровенная дань мэйнстриму. Там вообще нечего слушать! Грустно смотреть, как любимые исполнители меняются в худшую сторону((( А ведь были времена, когда она выходила на сцену в красном платье с рукавами-крыльями и чувственно пела: "No"...

@темы: мысли, мир музыки, Шакира, Shakira

11:35 

Со всем, что есть

無常
Время между зачётами и экзаменами проходит в смятении. Времени теперь много, оно предлагает желанную размеренность, но вместе с ней приходят тягучие мысли. Их не разгонит терпкий джаз, не заговорит очередная лекция любимого учителя...
Мне кажется, я разучилась писать. Или никогда не умела вовсе? Отрывки без дара петь о жизни, не выражающие смысл красиво - лишь только жонглирующие измышлениями ума. Читаю Дайри-авторов, и столько в них чувства, столько изящества, восторга! За последний год я научилась мыслить разумно, но истинная суть всё ещё под покровом тайны. Кажется, она, если и в словах, то не в таких, овнешняющих, а в поэтически бессознательных, стремительных и сокровенных. Иногда читаешь пост, и кажется, будто перед тобой открыли новый мир, и это происходит каждый раз так неосторожно, так ненароком...

Кажется, мы с новой квартирой прошли этап первой встречи, и начался период более глубокого знакомства. В ней совершенно иначе, чем на Ветеранов! Поначалу меня постоянно здесь клонило в сон. Когда привыкла немного, почувствовала медленное течение пробуждающих энергий. Мне неспокойно здесь, но это именно духовное беспокойство - всё прочее умиротворено. Как только сюда переехала, возник неосознанный импульс разобраться глубже в тех вопросах, которые раньше предпочитала не трогать. На той квартире мне нравилось то и дело возвращаться к прошлому, к психологии ошибок, и теснота сжимала. Здесь же простор, и прошлое больше не беспокоит. Оно улеглось широким ровным пластом, и больше не нужно тратиться на печаль и сожаление. Новое место призывает меня к ответственности за настоящее. Шепчет, что пора делиться. Я отчаянно сопротивляюсь, мне страшно, что まだまだ下手 - ещё не слишком хороша. Я боюсь выбирать, потому что назад дороги не будет, и замедляю песню сердца, обманываюсь и дальше своей слабостью. Будто не знаю я, что мудрость рождается только из практики: пока не начнёшь делать, никогда не достигнешь совершенства, а ошибки будешь допускать то и дело, их нельзя просто взять и исключить. Ах, если б было можно!

Может, оттого, что никак не могу сделать выбор, не могу и места себе найти в жизни? Сколько людей, столько и мнений, и во всех я вижу зерно истины и зерно заблуждений, никак не встать мне на одну сторону: всё недостаточно хорошо и прекрасно каждое по-своему. Если б техника "кагэ бунсин" существовала не только в мире Наруто! Тогда я бы смогла себя поделить на много-много частей и прошла бы все пути одновременно. Мне точно нужно перестать жадничать и научиться выбирать, но каждый раз, когда настаёт такой момент, я словно перед витриной с пирожными, и мне хочется попробовать все.

Искренне советую всем любителям блюза послушать 浅川マキ (Asakawa Maki). У неё чудесный голос, не менее чудесный и репертуар.

@темы: Asakawa Maki, личное, мысли

11:48 

***

無常
Вот и до меня, пытающейся познать дзэн, добрались посты про все эти антизаконы. Я выскажу своё имхо здесь не затем, чтобы в сотый раз взболтать мутную воду в стакане, а потому, что думается мне лучше в письменной форме, и подумать мне сейчас ох как надо, ибо тема непростая, а разобраться в ней хочется.

Собственно, тот путь, на который я сейчас встаю, не слишком приветствует эти самые "нетрадиционные сексуальные отношения", но не в плане ханжества тех "верующих", которые с дубинками выходят поколачивать ЛГБТ-сообщников, но рассматривается всё с позиции удовлетворения/сдерживания неуёмных желаний. Лично я это пока поняла так, что есть геи/лесби, которые от природы такие, и с этим ничего поделать нельзя, составляют они примерно 10% населения, и так было испокон веку, а есть именно наслаждающиеся в невежестве, чувства которых настолько уже пресытились, что они ищут новеньких ощущений. По простому: мужики надоели, пойду-ка я по бабам! Ну или наоборот, хотя я где-то читала, что как раз геи - они такие от природы на 99%, потому что у мужчин иная психология в этом плане, чем у женщин. Если уж заклинило на мужиках, то всю жизнь таким и останешься, а вот женщина может переживать определённый период, но так же легко от него отойти впоследствии.
И вот знаете, если честно, я заглядывалась на женщин. Да что уж там, появись в моём поле зрения сейчас кандидатка, я бы, забыв все заповеди вед, углубилась бы в умственные переживания. Хотя нет, сейчас бы уже не углубилась, сдержалась бы, повинилась бы, но вот ещё пару месяцев назад я отчаянно этого желала. И вот это-то как раз и было как раз требованием пресыщенных чувств. Для меня это и было этим "новеньким", запретным, недостижимым, лёгким, потому что фантазийным, и я понимала на 100%, что женщина 40 лет, в которую я влюбляюсь, никогда мне взаимностью не ответит, да и сами отношения я представляла себе смутно. И не главное вообще это было! Мне просто было офигенски улётно ловить кайф от наркотиков, которые моё тело производили в этот момент. Я испытывала тонкую форму сокрытого наслаждения, и ни к каким отношениям не стремилась. Другое дело, что параллельно во мне поднимались благородные чувства (я сейчас всё о ней, о моей Ди, ибо это первый осознанный случай влюблённости в человека моего пола): благодарность, уважение и желание учиться у неё, - и вот это всё смешалось в один большой ком, как инь-ян, где белое не отделимо от чёрного, и подумала я одним вечером: "А не лесби ли я?". Нет, я не лесби. Я просто шла на поводу у своего ума, который хотел одного - наслаждаться, быстро, удобно и без последствий. Я не героиня.
Герои - те, который сейчас выходят на площади отстаивать свои права, для которых это действительно вопрос жизни и смерти, которые живут так, любят так, у которых не всё сладко.

Души не имеют пола, ориентации, религии, национальности, поэтому я убеждена, что строить отношения, основанные на любви мы можем с любым человеком, одного или не одного с тобой пола. Секс - это физическая потребность тела. Если два человека помогают друг другу удовлетворить эту потребность постольку, поскольку они близки друг для друга, но при этом для них это не главное в отношениях - у них есть совместная духовная цель, тогда это те отношения, которые нужно уважать. Другое дело, когда два человека просто хотят наслаждаться телами друг друга... Ну а разве есть разница, если это мужчина и женщина или если это два мужчины или двое женщин? Деструкция в обоих случаях одинакова. Так что да, я против закона (хотя теперь знаю, что законы просто так не принимаются, и нечего пенять на правительство - сами заслужили такое, раз позволяем ему нами править) и за однополые отношения, но только в тех рамках, которые были оговорены выше. У меня сейчас нет близкого человека, с которым я бы хотела создать семью. Ни мужчины, ни женщины. И последнее: когда встречаешь человека, то, прежде всего, надо смотреть не на пол физического тела, а на душу и её устремления. А нам бы всё делить на чёрное и белое, на наше и не наше, на мужчин и на женщин, на правых и не правых. Истина - она потому и истина, что целая.

@темы: жизнь, мысли

23:30 

К размышлению о

無常
Благодаря переводу одной очень работоспособной и просто способной девушки, я получила парочку интересных мыслей к раздумью о феномене фанфикшена. Этим вопросом я интересуюсь вот уже года 3. Эх, почему я не на психфаке? Тогда вопросов с курсовой бы не возникало.

Если что, все цитаты отсюда.

"Ответ на удивление прост: фан-культура предлагает женщинам то, что они в действительности хотят - власть над мужчинами и их чувствами. Способность выбирать что-то по своему усмотрению. Вспомним классику - Canterbury Tales. Эти истории проходит в школе, как минимум, каждый англичанин. В этом сборнике есть сказка “The Wife of Bath’s Tale” где сюжет вращается вокруг рыцаря, пытающегося разыскать ответ на вопрос "Чего хотят женщины?".
Яой - японское обозначение ля "мужской любви", созданное женщинами для женщин и показывающее гомоэротические и гоморомантические отношения героев манги или аниме. В западном мире для этого применяется понятие "слеш"." (с)

Хм, вот это интересно! Я не тащусь от яоя, потому что мне нравится идея подчинения и отчасти даже зависимости (если не физической, то уж точно психологической) женщины от мужчины? В этом контексте это кажется наиболее вероятным. Есть же такие, как я, кто слеш ни в какую. Следовательно, есть две группы женщин: кто действительно чувствует себя слабым и униженным полом, требуя компенсации, и кто комфортно себя ощущает в мире, управляемом мужчиной. Хотя вот тоже не факт: надо спросить слешеров, действительно ли сей момент присутствует в их побуждениях читать и/или писать слеш.

Вот, что в статье пишут дальше:
"Один из авторов The Atlantic magazine, Ной Берлатски, пишет:
“Жанр "мужской любви" позволяет читателю поставить себя выше, получить власть, которая современным женщинам не так часто достается, а еще... дистанцироваться и просто наблюдать за происходящим с объектом желания” (с)

А вот мне по жизни как раз приятнее мыслить себя некой Мери Сью, которая в гуще событий и что-то там получает от кого-то. То есть, дистанцироваться мне никуда не надо, потому что карточный домик удовольствия тут же распадается. Наверное, в этом тоже что-то есть. Я говорю сейчас как представитель про-гетно-фемслешного сообщества :laugh:

В комментах высказали несколько довольно ценных мыслей. Наиболее содержательная перед вами:

"Фанфикшн, на мой взгляд, сродни игре в куклы. Есть готовые персонажи, которым не нужно придумывать имя/внешность/историю, но которых можно поставить в любую ситуацию и рассказать ту версию событий, которую хочется увидеть.И читатели гарантированы, даже если совсем бред написан. И, как ни странно, я не задумывалась об этом раньше, но, да, власть имеет свою привлекательную сторону))" (с)

Точно подмечено: "фанфикшн = игра в куклы". Ведь это действительно так! Можно наряжать, придумывать ситуации, разыгрывать сценки как угодно, но лицо останется неизменным, иначе - ООС и не-кукла.
Увы, про гарантированных читателей тоже правда. Но это уже немного из другой оперы :lol:

На сегодня всё. Неделю свою опишу завтра-послезавтра. А пока вот вам и мне (прежде всего :-D) пища к размышлению на ночь.

ЗЫ: ничего не успеваю! Как хорошо было на каникулах!

@темы: мысли, цитата, фанфикшен

22:59 

Influential

無常
Начала читать фик на Фикбуке. Чей, пока не важно. Если тронет, я всё равно о нём здесь подробно расскажу, а нет - так пусть останется лишь то, что я хочу сейчас сказать=) Предупреждаю, после нескольких статей про Северную Корею меня несёт не туда.

"Сначала сотворения мира, страна Тьмы была именно такой, какой вы можете её видеть по сей день, она всегда была скрыта от чужих глаз, никто не знал о том, что там обитает и что за способности процветают в тех местах. Порой, самые смелые решались пойти туда, но никто и никогда не возвращался оттуда, вскоре страну Тьмы, а вместе с ней и скрытую деревню Мрака, начали считать проклятым местом. Поговаривали, будто это место живое, будто оно имеют свою собственную волю, свой собственный разум и свою собственную силу. Ходили слухи о том, что Земля там сделана из Тьмы и эта Тьма, стоит на неё только ступить, затягивает тебя и забирает твою душу. Кто знает, вероятно это так, а может быть слухи обманчивы. В конце концов люди нашли объяснение тому, почему их соплеменники оттуда не вернулись. Хотя даже те, кто распространял эти слухи не знали толком, что сделалось с их товарищами, быть может они правда мертвы, быть может это место действительно проклято, но откуда нам знать? Мы же там никогда не были и видит Бог, никогда не ступим туда ногой."

Если откинуть парочку смыслов, заложенных здесь, то можно подумать, будто "страна Тьмы" - это нынешняя КНДР=) Или бывший СССР, Япония или та же Корея времён Чосон... Тут уж кому как нравится. Подчеркнула особенно точное. Как образно автор описал то, что описывать не собирался! Всё-таки идея изоляции вынашивалась веками и в наши дни никуда не исчезла...

Ну и вдогонку полезный ресурс по СК, с фотографиями, короткими видео-роликами и репортажами. Оформление отменное=) Конфетка! Жалко, что реальной информации по КНДР так мало((( Я ведь серьёзно подумываю, не поехать ли мне на стажировку туда. Подальше от пробок, суеты, интернета и плодов глобализации. Ну а культ личности можно пережить. Всё равно ж ведь не завербуют, ибо поздно=)

@темы: КНДР, Корея, мысли, фанфикшн

19:42 

Мысли между

無常
Почему нам на занятиях говорят, что корейцы - очень сдержанные люди, которые помешаны на этикете и в повседневной жизни буквально "втиснуты" в жёсткие рамки? Это мнение ещё подкрепляется 6 ступенями социальной ориентации в языке (для сравнения, в японском их всего 3).

Однако по фильмам этого совершенно не скажешь! Там они боооолее чем эмоциональны! А если учесть, что фильмы какбэ должны отражать действительную ситуацию в современной Корее, тогда возникает явное противоречие. Ну где вы у нас увидите такие яркие вспышки эмоций, достойные разве что южного Палермо? Я понимаю, у нас скорее грубо обматерят и будут таковы, но всё же. В результате я прихожу к следующим выводам: либо фильмы обманывают, либо корейцы действительно щедры на проявление чувств.

@темы: Корея, мысли, вопрос

23:25 

Вечерние размышления

無常
Накопилась у меня парочка размышлизмов, которые хотелось бы обмозговать и, если получится, продуктивно обсудить и, соответственно, вынести для себя нечто полезное.

1) Начну просто с того, что опишу то, что со мной происходит в контексте нескольких дней.
Решила в универе не есть. По понедельникам 4 пары. Ощущение по приезде домой убийственное, то есть, полумёртвое. Во вторник пришлось купить в кафе питьевой йогурт, ибо была физ-ра. Сегодня только одна пара, и я купила суши-сет, так что сегодня я объелась. Кстати, физ-ра мне не понравилась. Как-то всё сумбурно и никак. Подумываю уже, а не перебежать ли мне куда-нибудь. Камнь преткновения - не хочется никуда ездить. Всё время натыкаюсь на зал скалолазания... Может, это судьба? Люди, не знаете ничего об этом виде спорта? Это вообще что и как? Просто запишусь, а это совсем не моё, и полгода ждать придётся.
Свободное время я, как ни странно, посвящаю практически полностью английскому. Пересказ 10 сраниц, перевод - 5. Тема - система образования в Корее. Она ещё маразматичнее, чем наша, но власти хотя бы что-то реально делают по этому поводу, а не как у нас. Уплетаю роллы и слышу сегодня по радио диалог члена какой-то там партии и ведущей: "Да у нас же депутаты открыто занимаются большим бизнесом, какое им дело до обычных граждан?" - вот отсюда всё и проистекает. Потом уже по телику снова наткнулась на дискуссию. На этот раз говорили насчёт ситуации на дорогах - вечная тема, короче. Ну и снова сплошные фэйспалмы, чо! Кусок в горло лез, но только потому, что я хотела есть :laugh:
Попыталась подключить иной тариф МТС на мобильный интернет, не сдирающий 30 рублей в день. Потратила 600, прежде чем набрела на страницу "управление услугами" и не отключила опцию "интернет на день" :facepalm3:
В субботу ходила в корейский ресторан с одногруппницей, её соседкой-китаянской и корейцами. Было остро, но вкусно. Вот только я не представляю себя живущей в Корее :laugh: Там же надо быть с коллективом и слушать K-pop, пить и постоянно ходить в горы! Надеюсь, я найду себя в стране моих предков. Надеюсь, меня не заставят пить за всех моих родственников. В горы - я только за. Уйду служить в буддийский монастырь.

2) Думаю насчёт той, в которую влюбилась в конце февраля 2012 года. Может быть, все эти "между нами нет ничего общего", "у нас нет будущего", "я не имею права с ней общаться" - это ложные, надуманные преграды, "чтобы только не"? Но как, как их перешагнуть внутри себя самой и начать разговор? И вообще, а вдруг это действительно неприемлемо с моей стороны навязывать такое странное общение, когда нас уже ничего не связывает?

3) Постоянно снятся сны про волосы О_о Ещё месяца 3,5 назад у меня были длинные волосы до пояса. Потом я сделала карэ, а теперь - вообще ёжик. Я планировала стрижку давно в честь начала нового этапа в моей жизни. Я довольна. НО. Мне постоянно снится, что во сне у меня длинные волосы, но потом они становятся короткими, и у меня начинается паника. Чаще всего, я начинаю выдирать или обрезать волосы собственноручно, пока они не становятся короткими. Во сне мне плохо. Что это такое?

4) Посмотрела сейчас серию "Секса в БГ". Кэри никак не может определиться, хочет она ребёнка или нет, но времени на размышления у неё уже фактически нет.
Я задумалась над этой ситуацией. У меня та же проблема. С одной стороны, я бы не хотела иметь ребёнка никогда. Просто я такой человек, который чувствует себя неуклюже рядом с детьми и в принципе их не любит. Да и я не думаю, что смогла бы воспитать хорошего человека. Сама, вон, вся в отклонениях жутких погрязла :laugh: Но с другой, жутко - это осознавать в старости, что ты не дал никому жизни, смерть наступит, но никого не будет рядом, чтобы утешить, сказав, мол, мы останемся здесь, на земле, чтобы продолжать твоё дело, хранить память о тебе... Ужасная дилемма. Но детей я не-хо-чу. Боюсь, что в свои 38 окажусь в точно таком же положении, как Кэри...

@темы: философствования, мысли, личное

00:29 

Докатились

無常
Меня потянуло на РукиХиме :facepalm3: И всё-таки в этом что-то есть... Жалко, что артов и фиков кот наплакал(

@темы: мысли

23:51 

***

無常
Ходила в магазин за длинной юбкой. Купила комбинезон и жакет :facepalm3:

@темы: мысли

01:17 

Ночные мысли редко бывают правильными

無常
И всё-таки, несмотря на всё то, что хорошее, я ощущаю себя одинокой. Меня окружают вроде бы даже неплохие люди, но я одинока.


.

@темы: мысли, личное

19:41 

И снова заметочка

無常
Прошлым летом сделала огромное усилие над собой и начала смотреть Секс в БГ в оригинале. Тогда мы с мамой по ночам что-то по MTV стали смотреть его, и я заинтересовалась хорошее кино для просмотра с мамой, конечно :laugh:. Подумала, что полчаса на инглише в день не так уж много, зато полезно. Прошлым летом я двигалась по сезонам, как черепаха. Полчаса у меня превращались в два часа, потому что я фиг могла что-то расслышать. В итоге в конце августа я это дело бросила и стала смотреть Анатомию Страсти на русском. Но потом как-то плавно и незаметно перешла на русские сабы. Но Анатомия и её спин-офф - ЧП - закончились, 13 сезонов позади, и я вернулась снова к Сексу в БГ. Русских сабов не нашла - нашла английские. И знаете что? Такое удовольствие получаю теперь! За всю серию незакомых или полузнакомых слов примерно 16-17 штук. И то такие специфические, как "stick shift" (переключатель передач) или "kennel" (собачья гостиница). Так приятно, когда твои усилия не проходят даром! Стараюсь тщательно учить азы испанского теперь, надеясь, что когда-нибудь познаю такое же чувство, как сейчас с инглишем.

@темы: мысли, сериалы

23:35 

Я редко говорю это...

無常
Но я счастлива, чёрт побери!

@темы: личное, мысли

22:29 

***

無常
Ну почему всё так? Быстро...

@темы: мысли

13:14 

Знаете, почему я так долго ждала этого момента?

無常
Потому что теперь я наконец-то смогу прочитать все сохранённые в папке избранного фики и ориджи! Да :eyebrow:

@темы: мысли

12:44 

***

無常
Пишу последнее в своей жизни расписание школьный дневник на май...

@темы: мысли

13:51 

Мысли о времени

無常
Сегодня в 15.30 мне исполяется 18 лет. Первая мысль извращенского пошива: "Урррраааа! Я теперь на полных правах могу читать и смотреть НЦу" :smirk::smirk::smirk::eyebrow:

Вчера хорошее настроение было, но пришлось поднапрячься, правда и удача прибывала и прибывает ;-) со мной, что очень знаменательно, если вспомнить эпик фэйл прошлого ДР=) Физику сдала, историю вроде как почти доучила, всё успела. Правда, под конец мне таки подпортили настроение. Плюс сегодня вместо школы и физики у нас был поход с классом в поликлинику. С одной стороны, вернулась раньше и никаких школьных заморочек, но с другой, такой геморрой - эти врачи! Не дай вам Бог! И не дай мне ещё раз через такие круги ада проходить! Нервы, нервы, нервы, маленькие дети... Брр!

Так или иначе, я уже дома, успела съесть полбанки Нутеллы. Сижу и слушаю Марайу "Make it happen" :-D Вечером увижусь со своей любимой женщиной. Наверное, это самый большой подарок из всех, что можно было придумать на этот раз. Спасибо Судьбе. Она в последнее время меня не оставляет :white:

Что насчёт мыслей в голове - как никак дата непростая - то тут полная неразбериха. Я чувствую в себе силы бороться дальше до победного. Но в то же время в голове полный разброд. Про скачки настроений лучше не вспоминать :facepalm3: Возможно, это всего лишь критические дни... Скорее всего, сказывается неуверенность, ожидание, которое убивает хуже, чем что бы ни было в этой жизни, ибо это, во-первых, медленно, во-вторых, тяжело, в-третьих, содержит в себе слишком много неизвестного. Ощущение такое, будто я стою на пороге чего-то огромного, но совершенно не представляю, в чём оно выражается, какую форму примет, что именно обнаружу, открыв дверь. Думаю, чувство это знакомо каждому, кому когда-либо было 18=) В данный момент оно прекрасно, хотя приносит кучу треволнений и страхов всё испортить. У меня, например, возникает страх не "пустить всё коту под хвост", а так и не открыть дверь. Согласитесь, одно дело ожидать, что вот-вот твоя жизнь превратится в нечто огромное и полноценное в 18, и совсем другое - всё ещё ждать того же самого лет в 30 Об этом где-то когда-то писал Мураками.... Наверное, этого я больше всего боюсь. Мне кажется, не напрасно. Нужно действительно торопиться жить каждой секундочкой, каждой клеточкой впитывать жизнь, ибо второго шанса не будет. Я верю в перерождение, но таки возможность прожить эту жизнь дана навеки одна единственная. А есть люди, которые как раз "просыпаются" к 30, узрев внезапно, что жизнь так и осталась ждать где-то за порогом. Что это: результат упущенных шансов или судьба? Страшно упустить свой. Ох как страшно! Страшно так и не пожить, оставшись на пороге. Сомнения оставляю здесь - для того и пишу. Я уверена, всё будет так, как нужно!

@темы: мысли, личное, ДР

17:13 

Собрать мысли в кучу

無常
В последнее время со мной происходят странные, хотя, если проанализировать хорошенько всё, что когда-либо со мной происходило, весьма закономерные вещи. Ночью поднялась температура. Думала, сердце выскочет из груди. Боялась, как бы приступа не было :alles: И лежала в полутьме, терпела, чтобы маму не будить. Потому что болела недавно. Потому что сама виновата. Потому что сама хотела заболеть. Потому что ничто бесследно не проходит. В конце концов не выдержала, и мама напоила меня лекарством. После этого я проспала до двух. Честно говоря, я не понимаю, что это такое. По всем признакам - вирус. Если бы не удивительная ясность в мыслях. Обычно в таких случаях у меня сразу бред начинается, а тут несостыковочка какая-то. Пока лежала и слушала бешеный трепет сердца, думала, что все 39 градусов! Температуру померяла - 37 и 2 :alles: И сразу легче. Проснулась совсем без тяжести во всём теле и без температуры. Сейчас, похоже, снова набегает... Ещё добавьте расстройство живота. Может, отравилась? Меня всегда пугают такие ситуации. Такое было со мной летом перед поездкой на Кипр. Когда я очень волнуюсь, когда что-то важное происходит в моей жизни, с моим организмом обязательно приключается какая-нибудь дурь.

Полнедели я была на взводе. Апогей пришёлся на пятницу. Это, конечно, вялая пародия на то, что происходило со мной 3 года назад. Господи, как много времени уже прошло, а кажется, будто всё это было вчера! Но тем не менее я не перестаю думать о человеке. Этот человек в кои-то веки реален, и я могу с ним общаться. В принципе, ничего странного в том, что объектом воздыханий стал именно этот человек. С самого раннего дества, сколько себя помню, оказывалась в подобных ситуациях. Это настолько привычно, что даже стрёмно говорить об этом, как о чём-то противоестественном. Но в детстве я не понимала всей странности ситуации, я не могла оценить свои чувства с относительно взрослой точки зрения, как могу сейчас. А сейчас я могу сказать, что это напрягает. Это больно смахивает на отклонение. Вполне возможно, что всего лишь период такой, переходный, со временем всё встанет на свои места, но в глубине души я понимаю, что раз оно практически родилось со мной, то не исчезнет просто так. Пока я не могу точно сказать, сформировалось оно в процессе неправильного воспитания или именно что родилось как часть моей сущности. Скорее, это что-то среднее. Я наслаждаюсь этим чувством. Это не любовь. Это глупые фантазии, которые дают мне неприлично много удовольствия.

Меня нстораживает то, что происходит со мной внутри. Физически и психологически.

@темы: болезнь, личное, мысли

00:28 

***

無常
Замечаю, что в моём плеере всё больше и больше исполнителей, которые больше никогда не выпустят новый сингл, никогда не запишут альбом, никогда не будут больше с нами... В последнее время особенно.

@темы: заметки, мысли

21:48 

Заметки по ходу дела

無常
Пишу эссе по обществознанию. Мне кажется, или я строчу всякий бред? Вроде, структура есть, термины - тоже, за логикой я слежу, но вот мне отчего-то кажется, что это пооолный бред, ибо как я могу рассуждать на тему "социальной психологии" столь умными словами, которые просто отчего-то есть в моей башке, хотя ни черта в этом во всём не смыслю? ЕГЭ есть великий фарс. А у меня есть совесть. И мне стыдно за свои слова, не подкреплённые должным пониманием :nope:.

@темы: ЕГЭ, заметки, мысли, обществознание

14:44 

В ожидании болезни

無常
Sometimes it causes me to tremble, tremble


Иногда мне кажется, что я не смогу это пережить. Иногда руки опускаются сами собой. Иногда будущее представляется окрашенным в драматичные краски. В такие минуты приходится силой выжимать из себя позитив и вспоминать всё, что когда-либо было сказано хорошего на этот счёт. Именно такое состояние у меня сейчас.

Всё хорошо. Видимых причин быть в ахтунге нет. Но эти долбанные предчувствия и мелкие шажки в пропасть, которые Вселенная делает за меня моими ногами... На поверхности - тишь да гладь, а под толщею гнездится хаос и копошатся черви сомнений. С одной стороны, думать так правильно : "Что бы ни произошло, всё к лучшему. Судьба выведет. Ищущий рано или поздно обрящет, а дорогу осилит идущий". Но с другой, что мы имеем объективно? Кучу сил против. И всё это огромные, страшные силы, которые тянут своей тяжестью тебя всё ниже, ниже... Была бы капелька собственных сил разобраться со всем этим кошмаром! Было бы Время на моей стороне! И Удача. Это уже полдела.

Весь этот год я лишь своим трудом, своей верой, своим отчаянием. Я знаю, во мне есть скрытые силы и я добьюсь во что б это ни стало. Но мне катастрофически не хватает удачи! Вселенная не на моей стороне. Вложенный труд реализуется лишь процентов на 70% без великой Фортуны. Я убеждена в этом. Я фаталист на 50% :lol: В себя нужно верить прежде всего и работать на 200%, но если не прёт, всё будет тщетно. Удача, увы, приходит не всегда к тем, кто этого заслуживает. Жизнь очень несправедлива порой.
Я не ищу лёгких путей и знаю, что то, что происходит сейчас необходимо пережить, чтобы развиваться и научиться преодолевать трудности. Но иногда, иногда наступает такой маленький переходный момент, когда кажется, что дальше - тупик. Нехватка чего-то для успешного завершения миссии, недостаток параметра для нахождения заветного Х. Именно в этот момент начинается новый цикл, случается что-то, что помогает идти дальше, воодушевляет и находит в тебе скрытые силы. Я прошу, пусть это случится сейчас!

Вторую неделю я пытаюсь заболеть. С переменным успехом. Небольшой насморк и чуть красноватое горло я выбила себе. О, вы не поверите, какими страданиями и промерзаниями до костей! Но до кондиции довести себя всё ещё не удалось, и это повергает меня в уныние, ибо болезнь была бы очень кстати, она явилась бы тем самым, что дало бы силы на будущее и время переосмыслить кое-что.
А ещё я вложилась в одно дело. Много сил отдала, а получила несправедливо, жестоко мало. Я не знаю, сколько вложили те, кому повезло сегодня, но по себе могу судить, что я достойна лучшего. Или это, наоборот, подарок судьбы? Чтобы я не расслаблялась и лучше была подготовлена к будущим испытаниям? Загадка.

Я не прошу много. Пока я вторую неделю прошу лишь об одном: дай мне времени чуток. Останови поезд на минутку, дай постоять на перроне и продумать дальнейший маршрут! А потом я не подведу.

@темы: личное, мысли

Дневник эфемерной жизни

главная