• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: путь (список заголовков)
16:28 

Человек сам с собой должен быть честным (с)

無常
Услышала за обедом эту фразу у Черниговской. Призадумалась.

Я всегда стараюсь быть честной с собой и окружающими. Нет, у меня просто пунктик на откровенности - даже блог я веду потому, что мне непременно нужно поделиться своими размышлениями, разложить всё по полочкам, ничего не утаить. Во внешней жизни мне чаще всего не хватает энергетики, чтобы быть на виду. Чтобы транслировать ЧСВ в массы, так сказать. И при этом быть этим массам интересной, ведь иначе тебя никто не будет слушать. Во внешней жизни, надо сказать, я весьма посредственный игрок: сбивчиво объясняю свою точку зрения, много волнуюсь почём зря, не умею справляться со своими эмоциями, боюсь обидеть и остаться обиженной.
Зато во внутренней жизни я ощущаю полную свободу. Это не то чтобы большое благо, скорее, наоборот: можно до такого додуматься, что жить потом не захочется. Но тем не менее, я не в силах отрицать эту свободу. Что это? Совесть? Честность? Точно сказать не могу. Но как только у меня возникает желание соврать себе, кто-то или что-то изнутри не даёт мне это сделать, и приходится снова и снова мучительно ползти дальше, докапываться до корней проблемы, искать верный выход.

Сейчас у меня в жизни наступил такой период, когда я всерьёз задумалась о смысле жизни. Как выяснилось, раньше это было "понарошку". Точнее, впервые этот вопрос возник в 10 классе, и тогда всё было до слёз всерьёз, но затем я нашла успокоение в виде иллюзорной веры в то, что Востфак решит все мои проблемы с самоопределением. Но после первого курса я поняла, что решать за меня никто ничего не будет, и это был первый серьёзный кризис в моей жизни, когда я взяла и ушла с кореистики на японистику. Но в то же самое время я удачно попала в ведическо-эзотерическую тусовку, и так как там модно задаваться глубокими вопросами, я тоже приобщилась к этому делу. Задавала "понарошечные" вопросы и тут же находила такие же "понарошечные" ответы. "Понарошечные" - это не свои, не выстраданные. В прошлом году со мной случился какой-то звиздец, вот иного выражения просто нет, и вся моя стройная и удобная система ценностей полетела к чертям. И тогда я впервые после 10 класса вновь задумалась о смысле всерьёз. И поняла, что не знаю, в чём он состоит. Не знаю, зачем я живу. Не знаю, зачем вообще люди живут. Кто такой Бог и зачем Ему всё это нужно. Каковы мои возможности, каковы обязанности и какова реальная плата за ошибки - ничего этого не знаю. Но самое главное, я не знаю, как выразить себя. Вот это, что есть внутри, что рвётся наружу, что изнемогает в своей невысказанности и бесформенности. Не знаю я и что такое Любовь. Мне лишь кажется, что я пару раз испытывала это чувство (или лучше сказать, соприкасалась с этим явлением?), но в нём также было много тривиального (привязанность, страсть, тщеславие, гордыня, эгоизм и т.д), так что трудно усмотреть там настоящее, вот и сомневаюсь: а было ли там настоящее вообще? И что, собственно, такое "настоящая Любовь"? Не знаю, к чему стремиться и от чего бежать. Боюсь ошибиться, но нет никаких критериев - меня будто обнулили изнутри. И я смотрю теперь на мир глазами непонимания. Неопределённость мучает меня как никогда.

Слежу за своими реакциями. Пытаюсь уловить в них смысл.
Первая реакция - хочу найти покоя, нащупать твёрдую почву. Если есть внутренний покой, есть всё.
Вторая реакция - тяга к самовыражению. Я ощущаю себя скупцом, который долго сидел на злате, но вот оно само теперь рвётся наружу, не в силах больше терпеть заточения.
Третья реакция - желание познать окружающих. Через отношения и через наблюдение. Через соприкосновение и через отстранение.
Такие вот пока выводы.

@темы: философия жизни, смысл жизни, путь, вопросы без ответа

19:58 

66 - это почти 666, только без остальных 600 ;)

無常
Эллеонор, рада, что захотела остаться. Значит, нашлось что-то интересное, и это прекрасно!
И раз уж я тут погрузилась в японскую тематику, продолжу в том же духе и качестве приветствия будут: иероглиф "счастье", он очень гармоничный, с какой стороны на него не посмотри, чтобы со всех сторон окружало счастье ;-) иероглиф дорога для лёгкости в любом пути и счастливый олень из заповедника исторического города Японии - Нара.

читать дальше

@темы: Нара, ПЧ, Япония, дорога, иероглифы, кандзи, олени, олени из Нара, приветствие, путь, счастье, японист

15:39 

Ностальгические философствования

無常
Сколько себя помню, я всегда жила на светлой стороне. В сказках искренне болела за протагонистов, в играх присоединялась к команде "хороших", а если что-то фантазировала, то в своей же выдумке играла одну из главных "белых ролей". И всё же, уже с детства у меня была тяга к возвышенному декадансу: нет, я всегда боялась пьяниц, наркоманов и реальных деградирующих. Зато в 5 лет я с упоением кружилась под "Старинные Часы" Аллы Пугачёвой, подпевая: "Жизнь невозможно повернуть назад, и время ни на миг не остановишь...", - и чудилась мне в этих словах какая-то неизъяснимая сила, которой я по-детски восхищалась. А чуть позже со мной случился подростковых возраст, и все эти фанфики-анимэ-мураками с их чувственностью и иллюзорной скорбью, которые были придуманы, чтобы гиперболизировать подростковую печаль в непомерных масштабах. Для впечатлительной меня это было словно увеличительное стекло в мир расстроенных чувств, жертвой которых я пала, не сопротивляясь. Позже, уже в более сознательном возрасте, когда ум уже требовал Идеи, и необрамлённых чувств было мало, меня восхищали Воины, а ещё лучше, Воини во имя обездоленных. Так я, например, увлеклась творчеством Диаманды Галас. Голова кружилась от сильных переживаний, когда я подглядывала на тёмную сторону, бесконечно её романтизируя. В 17 лет я считала, что наркотики и проституция - это плохо, но крут тот, кто всем этим занимается, чтобы просто чтобы поддержать образ, но не впадает от этого в зависимость. Гомосексуализм же казался мне чем-то авангардно-эксцентричным, и поэтому он прекрасно сочетался с моим тогдашним неконформизмом. И в то же время внутри я оставалась ранимым мечтательным ребёнком, который плакал от бесконечного чувства красоты при звуке первых нот второго концерта Рахманинова и боялся заговорить с человеком, если тот очень-очень нравился. Это был период искусственно поддерживаемого внутреннего раздрая и протеста. При этом я умудрялась любить этот мир, но и отчаянно боялась его. Потом появилась Д. Легла первой светлой полосой на мой атласно-чёрный внутренний мир. Однако, даже тогда, хоть я и неосознанно искала тепла и поддержки, в её образе меня интересовали лишь романтичные противоречия. Потом наступила пора универа, и всё. Мне ясно сказали: хватит утопать в придуманных чувствах, пора жить реальную жизнь. Это было больно и как-то... быстро. Когда-то у кого-то я прочитала (кажется, у того же Мураками), что детство заканчивается не постепенно, а одномоментно. Тогда я долго размышляла, как это будет у меня и обязательно ли при этом кому-то умирать. Думаю, я была философом с детства. Есть такая категория людей, которые никогда не будут удовлетворены, пока не найдут истинный смысл. В промежутках между поисками они то засыпают, и тогда им кажется, что "жизнь наладилась" и "всё фигня на самом деле", то беспокоятся от ёрзающего чувства неудовлетворённости внутри. Такое вот мироощущение и у меня. Как астролог, могу сказать больше: все, кто родился, примерно с октября 1992 по май 1994 так или иначе имеют эту "жилку декаданса" в крови. Но вы, конечно, можете в это не верить :laugh:

Сейчас я тоже ощущаю себя довольно странно. Хоть все страсти поутихли, слава Богу, а смысл жизни нашёлся, мир стал понятнее, цели тоже потихоньку вырисовываются. Задача стать практичнее стоит ребром и осознаётся как необходимость. И всё же, где-то в глубине продолжает течь яд Скорпиона и питать беспокойство: "А вдруг, это не тот путь?". Меня тянет к мистическим откровениям, приключениям и тайнам. В светлом царстве мне слишком светло, и в то же время, я боюсь искать чего-то откровенно противоположного. Потому что я всё ещё такая белоснежка! Я по-прежнему плачу над Рахманиновым, вдохновляюсь идеями "за Мир", ищу чистого общения и восхищаюсь светлыми личностями. Однако ощущаю, что моё место не среди тех, кто борется с тьмой. У меня есть огромное внутреннее побуждение оставаться на границе, чтобы постоянно помнить и о той, и о другой стороне медали, и не зависеть ни от одной. Меньше всего я хочу вкладывать в свою святость, чистоту, преданность и т.д. Или, напротив, манифестировать деградацию, разврат и гордыню. Есть одна вещь, которой я хочу научиться и одна - в которую мне не жалко вложить всё: первое - это настоящая любовь, а вторая - мудрость.
Есть столько путей... Невозможно считать один какой-то избранным для всех. Всё равно каждый идёт своей дорогой, и мне всегда казалось, что Абсолютная Истина принимает ту форму, которую мы готовы увидеть, и поэтому ставить здесь кого-то выше или ниже также бессмысленно. Каждый выбирает то, что ему ближе, вот и всё.

@темы: воспоминания, глубинный смысл, о жизни, путь, размышления, смысл, философия

21:17 

Кувшин никогда не бывает полон наполовину

無常
Прихожу к пониманию, что нужно ценить то, что у тебя есть здесь и сейчас. Ум как всегда хочет всего и побольше. Он хочет гарантий и минимальный процент риска, хочет наслаждаться тонкими вещами дни напролёт, а эго ему вторит: "Ну ты же такая хорошая девочка! Не грех этого всего желать!".
Так уж получилось, что многие мои желания по жизни действительно исполняются, но всегда не совсем так, как я это себе представляю. Когда я прочитала Шульмана "Карма и реинкарнация", про лунные узлы, в соответствии с моим собственным положением в знаках и домах, поразилась точности его определений. Он будто в медитации все эти описания давал! Действительно, чаще всего в моей жизни желания воплощаются искажённо. Удивительные вещи же происходят неожиданно, не по моему запросу, так сказать. Единственным "лекарством" от череды искажённых желаний, по Шульману, - научиться мечтать для других. Пока я ещё не поняла, в чём здесь суть, но медитирую на эти слова, ибо они меня отчего-то очень сильно зацепили.

Беспокоит неустроенность в планах на будущее. Я не знаю, чем хочу заниматься, потому что толком не осознаю свои таланты. Со сферами развития более-менее разобралась, но внезапно меня поразила мысль о том, что я ничего по большому счёту не умею реально делать. Ничем таким пока не обладаю в законченном виде, чтобы от этого была какая-то польза. Ну скажем, кто-то умеет играть на фортепиано и любит это делать - это уже законченное мастерство. Конечно, совершенствоваться такой мастер будет всю жизнь, если это действительно его путь, но суть в том, что он уже в исходных условиях может это применять во благо. Я везде ещё на полпути. Однако, то ли моё эго такое неугомонное, то ли я уже морально готова отдавать, но неопределённость меня гнетёт. С одной стороны, хочется реализоваться по кармическим долгам и по талантам, с другой, в последнее время Вселенная часто намекает мне, мол, таланты - это, конечно, хорошо, а жить на что будешь? Я ведь действительно такая непутёвая в материальном плане... Просто не представляю, как я работать-то вообще буду такая вся нежная фиялочка? Увы, сегодняшний мир - это не райское место. Кругом обман и эксплуатация. Понимаю, что разумно было бы учиться "крутиться" в этих условиях, как все, вместо того, чтобы высокие истины постигать не за свои деньги, между прочим, но что-то внутри сразу сжимается, как только представлю, что жизнь моя пройдёт где-то в офисе. Да и не создана я для таких нервных мест... К счастью, у моего организма чёткая реакция на "не мои" работы: где-то через месяц я исправно заболеваю с температурой под 39. Если себя обмануть можно, то его - ни в жизнь :lol:

Много суеты в последние дни прямо у нас дома. То подруга детства внезапно заглянет, то ученица засидится допоздна, то мамины подруги нагрянут... Очень это утомительно, как бы ни было радостно. Каждый раз осознаю ещё одну мою непутёвость - неумение охранять свою энергию. После таких посиделок чувствую себя как выжатый лимон, потому что я совершенно не замечаю, как отдаю собеседнику всю свою энергию. Бывает и так, что хватаю лишнего. Вчера напиталась силой Марса от маминой подруги - потом всю ночь и полдня штырило не на шутку. Хочу научиться этим процессом управлять, ибо нельзя жить спокойно, когда постоянно такие перепады: сегодня всё спокойно, а завтра пришёл друг, а ты потом отлёживаешься неделю.
Подсела на зелёные коктейли. Они просты в изготовлении и в такую жару как раз самое то. Посмотрела японский фильм "Дзэн". Очень впечатлилась. Рецензию напишу позже.

Есть всё же то, что мне в сегодняшнем дне несказанно радует:
- я знаю, кто я, где я и зачем я
- у меня больше нет иллюзии одиночества
- я практикую астрологию
- в моей жизни есть иероглифы :-D
- когда совсем плохо, я знаю, к кому обращаться
- есть люди, которые разумнее и успешнее меня, и у меня есть возможность учиться у них
- мне интересно жить, хоть на Земле за каждым углом и поджидают неприятности, страдания, испытания и прочие бяки.

@темы: путь, психология, жизнь, думы

Дневник эфемерной жизни

главная