• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: реализации (список заголовков)
12:31 

***

無常
Разбирала шкаф в попытках успокоить ум, наткнулась на мамины старые фотографии.
Странное чувство... Как будто я совершенно не знаю человека, с которым прожила буквально всю жизнь!
Куча каких-то людей, добрую часть из которых я в глаза не видала и знать о них не знаю. Сплошные корпоративы: мама в молодости была той ещё тусовщицей! Вот, откуда, наверное, во мне тяга собирать гостей и собираться шумными компаниями, хотя в основном я считаю себя спокойным человеком, который ценит одиночество.
Так странно! В маминой жизни были люди, а в моей - одни иллюзии. Все попытки выйти в люди оканчиваются тем, что люди эти неизменно, раз за разом, куда-то рассеиваются. Остаётся лишь чувство эфемерности бытия.
И вот я снова собираюсь обрести себя в мире людей - на следующей неделе поеду заниматься камчатскими танцами, а через неделю пойду на встречу разговорного японского клуба - что же из этого получится?

Потырила понравившиеся фотки к себе в шкаф)))

читать дальше

@темы: мама, реализации, ретроспектива, родня, социум, фотографии, чёрно-белые фотографии, эфемерность бытия

10:30 

С писателем мы встретились

無常
Весьма противоречивые впечатления у меня остались от вчерашней встречи с Масахико Симада... Диалог получился почти что дружеский, откровенный и ни к чему не обязывающий. Но я ведь не могу без того, чтоб на чём-нибудь не запариться!

Лекцию он сильно сократил. Она была на тему "искусственный интеллект". Была парочка моментов, которая откликнулась во мне, но в целом его точка зрения а-ля "искусственный интеллект - это будущее всего человечества" мне не близка. Уже во время дискуссии он позволял себе довольно резкие замечания, что уж говорить о времени, когда несколько кружек пива и стопочек водки осталось позади... В основном, его яд лился на современное японское правительство. Это уже не первый раз, когда японцы негативно высказываются насчёт своих политиков, причём, как молодые, так и средне-старшего возраста. Но Симада-сэнсэй не ограничился простыми выражениями (он вообще любит выходить за рамки, оказалось, не только в творчестве :laugh:) и в адрес Синдзо Абэ полетело опрометчивое: 「早く死ね!」(поскорее умри!). Впрочем, это влияние русской водочки, не иначе :lol:
Писатель щедро поделился своим творческим опытом, раскрыл тайну своего влечения к русскому народу и кто там на него повлиял из русских писателей, об искусственном интеллекте и человеческом прогрессе тоже болтал без умолку.
В целом, ощущение у меня осталось двойственное: с одной стороны, он произвёл впечатление человека высокоэрудированного, а с другой - несколько искусственно заинтересованного. Как будто он нарочно подогревает в себе интерес к острым темам современности. Когда я спросила его, почему он пишет о СПИДе, о шизофрении, о мазохизме, он так мне толком ничего и не ответил. Зато сказал, что не писать он не может: это его внутренняя потребность. Если он бросил писать, то "попал бы в больницу и скоро б загнулся" (с). Весьма любопытно, потому что большинство писателей, какими разными бы они ни были, сходятся именно в том, что писательское дело для них не просто профессия, а жизненная необходимость.

Если о личных реализациях, то меня вчера постигло злое разочарование от собственного бессилия по части японского языка. Дело даже не в пресловутом тщеславии: на этот раз мне было пофиг, оценят мои знания или нет - я просто осознала, что плохо понимаю по-японски, а говорю и того хуже. Для меня язык - это как музыкальный инструмент. Можно и наоборот: музыка, танец, живопись, даже астрология -
это язык.
Ты учишься на нём играть. Но пока ты играешь плохо, то не можешь выразить себя в полной мере, не можешь явить миру свою внутреннюю составляющую - эти силы остаются подавленными глубоко внутри, они мечутся, словно тигр, запертый в тесной клетке, рождая неудовлетворённость и бессильную злость. Так и с языком. Мысль рвётся наружу, но ты не можешь её высказать, потому что не овладел инструментом речи. Наверное, поэтому люди, в конечном итоге, и учат языки. Чтобы иметь свободу слова в прямом смысле. Чтобы вырваться на свободу из тесной клетки бессловесности (ну или монословесности, ведь так или иначе, мы все носители как минимум одного языка). Твоих умений не хватает, чтобы обозначить себя в этом мире, тронуть его прикосновением своей души. К сожалению, наш мир так устроен, что напрямую мы почти не можем друг друга понять (а когда такое случается, то это больно, не все готовы терпеть эту боль), поэтому нам нужны иносказательные средства. Язык - это огромная метафора на нашу жизнь во всём её объёме, как и любое творчество. И нет радости более глубокой, когда ты внезапно ощущаешь, что через какой-то инструмент, будь то язык, танец, музыка, живопись или что-то ещё, ты можешь выразить себя достоверно, полно и свободно. Это похоже на обретение крыльев. На эйфорию первого и одновременно последнего полёта. Начала и конца жизни. А затем уж нет ни начала, ни конца - ты пребываешь в вечности, и вечность пребывает в тебе.

@темы: Масахико Симада, литература, реализации, самовыражение, самореализация, свобода слова, творчество, язык, японская литература, японский язык

21:41 

Results

無常
Честно говоря, Новый Год встречаю в каком-то внутреннем раздрае. 2016 год выдался невероятно трудным. Сатурн и Кету взялись за меня как следует: тот самый период, когда "накрывает" и "наваливается всё, что столько можно". Было много глубоких размышлений, неожиданных реализаций и испытаний с этим связанных. Чувствую, процесс ещё далёк от завершения.

Вот мои основные выводы по итогам года:
1) Вернувшись из Японии, поняла разницу между раши и лунной картой. За границей мне явно лучше. При всех перипетиях со здоровьем и с соседями, там я расправила крылья, не было той тотальной неуверенности в себе, которая прижимает меня к земле на Родине.
2) Прошла через испытание болезнью. Это было страшно, потому что болезнь была скорее энергетическая, чем физическая. В результате я избавилась от изрядной толики привязанности к телу, к этому воплощению и к физической силе.
3) Иногда принять всё таким, какое оно есть, очень непросто, но однажды сделав это, ты понимаешь, насколько свободнее внутри стал.
4) Самая большая потеря года - это сантименты, которые подпитывали меня на протяжении последних 4-х лет.
5) Самая большая боль года - недоверие, которое укоренилось во мне по отношению ко Вселенной. Как подружиться с ней заново, вот, в чём вопрос!
6) Острое ощущение, что так больше жить нельзя, но как можно и как нужно, пока понятия не обрела.
7) Финансовый кризис в семье. Плюс я сама потеряла крупную сумму летом, не послушав интуицию. Это как раз меня почти не волнует. Я твёрдо знаю, что в этом воплощении мне не стоит кидаться в заработки и карьеры. Почему-то внутри есть уверенность, что с голода не помру. Только мама меня беспокоит.
8) Одиночество. Весь год ощущала себя одинокой среди людей, близких и далёких. Иногда одиночество было спасением, иногда - проклятием. В итоге осознала, насколько абсурдно искать "родственную душу", чтобы потом к ней намертво прилипать и делать своим единственным светом в тёмной подземелье жизни нелёгкой. Самое главное счастье в отношениях - это когда есть возможность отдавать, а всё остальное - вишенка на тортике, как говорила незабвенная Ди.
9) Как никогда чётко поняла, как мне мешают мои неконтролируемые эмоции. Получается их отслеживать, но не получается полностью не подпадать под них.
10) Возобновила занятия йогой.
11) Добрую половину года нахожусь в состоянии "и что теперь со всем этим делать?".
Надеюсь, в наступающем году на жизненном горизонте просветлеет, и станет хотя бы чуточку яснее.

Пойду, наскребу по сусекам остатков оптимизма и встречу 2017 год с улыбкой! Когда жизнь не сахар, выручает богатая фантазия :laugh:

А вас, дорогие ПЧ, с Наступающим! Я не буду желать вам денег и благополучия по судьбе, а лучше пожелаю обрести неисчерпаемое богатство внутри себя, и тогда, даже если вы потеряете в жизни всё, то всё равно останетесь сказочно богатым человеком! И пусть каждый, кто окажется рядом, также станет невероятно богатым от общения с вами! С Новым Годом!
:new5::new4::new5:

@темы: реализации, поздравление, итоги года, жизнь как она есть, Новый год

21:16 

Why should I cry (c)

無常
"Первое, что я увидела, когда родилась - огромные плоды манго у себя над головой. Всё сущее - это божественная лила, игра форм. Так почему я должна была плакать?" - именно так ответила Анандамайи Ма, святая XX века из Индии, когда её спросили, почему она не кричала при рождении.

Честно говоря, за последнюю неделю я только и делала, что плакала. Накатила какая-то тоска непреодолимая. Причина вроде бы та же, что и всегда - одиночество. Мама как раз уехала к родственникам в Москву, пользуясь долгим отпуском между увольнением со старой и поступлением на новую работу, и уединения стало слишком много даже для меня. Но всё бы ничего, только я внезапно поймала себя на мысли, что трачу слишком много сил на свои желания, и в итоге даже не радуюсь их исполнению, потому что уже думаю о следующих :alles: Немного погодя, я отчётливо осознала, что я устала и больше уже ничего не хочу от жизни. Если во время моей странной болезни я, наоборот, желала жить изо всех сил, но физическое состояние не позволяло, то теперь ситуация словно перевернулась: я уже не то чтобы умирающий лебедь, но совершенно ничего не желаю. Все попытки поймать баланс и вернуть чувства к жизни терпели неудачу. В итоге я дошла до того, что стала спрашивать себя: "А зачем это вся бесполезная суета? Зачем я живу?" - ответы, которыми я удовлетворялась раньше, приходили, но более не находили отклика в моём сердце. Душевное состояние было тяжёлое. Словно тебя накрыли медным тазом. Вот ты хочешь чувствовать, хочешь любить, но не получается. Полное безразличие и оттого растерянность. В процессе пришло несколько реализаций. В частности, что для любви не нужны причины. Но ощущение потерянности не проходило.

Самое смешное, что именно в этот момент нужно было мне дать то, о чём я так долго мечтала! А именно, вечер с Солнышком. Господи, она просто невероятный, замечательный, тёплый человек! Я вообще не знаю никого из своего окружения, кто бы понимал меня так глубоко и кто бы обладал такой искренней и ненавязчивой щедростью. Мы замечательно провели время, поболтали обо всём, что случилось за полтора года, обнимались чуть ли не каждые 10 минут (это всё она! я обычно жутко смущаюсь в её присутствии), выпили двойную порцию глинтвейна, обменялись пожеланиями, держась за ручки (в такие моменты я жалею... о многом), а потом она ещё заплатила большую часть счёта (хотела вообще меня угостить, но по карте не принимали, так что пришлось складывать имеющуюся наличку)! В общем, чего ещё желать? Не тут-то было! Из-за своего дурацкого состояния не смогла в полной мере ощутить счастья от долгожданной встречи. Всевышний вновь подшутил надо мной. Бери, мол, когда уже не надо. Наверное, мы можем иметь только тогда, когда не боимся этого потерять. Кажется, за последний год я потеряла многое. Если придёт пора попрощаться с ещё одним близким человеком, я уже не буду горевать, как это бывало прежде.

Сегодня звонила В. Он тоже немного прижученный. Сказал, что это свыше идёт какой-то негатив.
Звонил папа. Этот здоров и оптимистичен, как всегда. Вот, что значит Сатурн и Юпитер в экзальтации!

А я тут такая тону в экзистенциальных вопросах. Есть, спать не могу. А всего-то вспомнить старое-доброе dance, dance, dance (c)...
かもしれない
Я уже ни в чём не уверена - но уже лучше.

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь, реализации, страдания

16:56 

О реализациях

無常
В дорогу я взяла с собой 12 книг С.Н. Лазарева "Диагностика кармы".
Воротами к моему развитию на данном этапе жизни является интеллект. Если я не понимаю, что со мной происходит, то схожу с ума. Когда я знаю причину, более-менее ясно вижу, из чего проистекает следствие, то мне становится легче принять ситуацию и работать с ней. Я заметила, что мои мольбы "рассеять туман неведения" всегда удовлетворяются, но немного с опозданием. Так же случилось и на этот раз.

Проглотив в поезде первую книгу, я, конечно, осталась под большим впечатлением. На отдыхе с упоением прочитала со второй по четвёртую. Сейчас читаю пятую, где автор отвечает на вопросы. Удивительно, но информация пришла точно вовремя. Раньше я бы, скорее всего, не восприняла большую её часть. Наверное, мне нужно было заболеть, чтобы прийти к этим знаниям. Как и три года назад, пусть уже не в том масштабе, но всё же, со мной произошёл переворот в сознании.
До этого информация шла мягкая, сглаженная, очень деликатная. Лазарев - для тех, кто любит пожёстче. Этот год у меня вообще для жестяка :laugh: Даже не знаю, кому эти книги рекомендовать. Хочется, конечно, порекомендовать всем. Но мои личные ощущения остались такими, что к этим книгам надо быть готовым. Чтобы "взять" многое из того, что там написано, нужно выстрадаться. На счастливую голову читать "Диагностику" не пойдёт. Но повторюсь, это моё субъективное мнение.
Однозначно их нужно прочитать всем астрологам, нумерологам, хиромантам, тарологам, экстрасенсам, целителям, рэйкистам, йогам и эзотерикам - в общем, тем людям, которые имеют дело с тонкими субстанциями. Особенно если вы ещё юны и восторженны (в плане практики, я не про биологический возраст).

Мне книги дали мощный толчок в направлении, от которого я стала сильно отклоняться в последнее время. Я примерно поняла, какие мои основные завязки на это воплощение, и почему меня бьют сейчас. Особенно позабавило, что ускорению всех кармическим процессов способствовала поездка в Японию, которая, оказывается, не хуже Гималаев, открыта энергиям будущего. В общем, по результатам диагностики, я удивилась, что вообще хожу по Земле до сих пор! Видимо, спасают моя искренняя наивность и экзальтированная Венера.
Основные зацепки следующие:
читать дальше

@темы: саморазвитие, реализации, Лазарев, диагностика кармы

17:38 

Жизнь налаживается

無常
Солнце посветило, и мне похорошело.
Погода тут сыграла роль, или действительно стало лучше, пока не буду загадывать.
Слабости почти нет.

Пока Сатурн был ретроградный в Джйештхе, я самозабвенно предавалась унынию. Причём отдавала себе в этом отчёт! Но опору ни внутри, ни снаружи найти не удавалось. Недаром накшатра Джйештха считается "срывающей маски" и "вскрывающей правду". Легко радоваться жизни, когда всё хорошо вокруг. И попробуй попляши, когда всё плохо.
Слава богу, теперь Сатурн снова в Анурадхе, а эта накшатра довольно мягкая и дарующая милость всем просящим. Шла я вчера по улице и вдруг осознала простую истину: ну да, у меня нет Глобальной Цели в жизни. У меня нет чётких планов и сильных конкретизированных желаний. С позиции наслаждения моя жизнь полностью бесполезна. То и дело возникают ситуации, в которых приходится страдать различными способами (как Будда говорил, жизнь есть страдание :laugh:). Гораздо легче переживать все невзгоды, если у тебя есть мечта, к которой ты идёшь, но у меня и этого нет. Полная неопределённость и никаких гарантий. Но. Зачем-то же я здесь! Зачем-то же Вселенной нужно, чтобы я была здесь. И пусть я не обладаю конкретной информацией, но я нужна ей именно в этом месте и прямо сейчас.
И осознав это, я пришла к выводу, что всё моё уныние шло от чувства собственной ненужности. Но ведь это не так! Иначе бы мне не была дана эта жизнь. Кажется, эта болезнь всерьёз учит меня ценить жизнь, ребята! :lol:
Так вот, даже если на первый взгляд вам кажется, что вы никому не нужны, бросьте так думать! Вы не можете знать, какие подарки прямо сейчас вам готовит судьба. Не закрывайте себе хорошую судьбу своим унынием. Если бы вы были не нужны этому миру, на вас бы упал кирпич или задавила машина или мама бы сделала аборт. Но если вы до сих пор дышите, значит в этом есть смысл. И Вселенная не эгоистка: она делает это для вас. Она хочет, чтобы вы развивались и были счастливы. Но чаще всего, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно серьёзно пострадать. А чтобы продвинуться вперёд - приложить недюжинные усилия. И если вы примите условия, то потом не пожалеете. Проверено на многих опытах успешных людей=)

И как только я так подумала, мне сразу стало лучше! Ну, не с гастритом, понятое дело - там отдельная история. А с головокружениями и слабостью. Магия!

@темы: философия жизни, траблы со здоровьем, саморазвитие, реализации, жизнь, Вселенная

08:59 

Мысли по мотивам

無常
Посмотрела британский сериал "Война и Мир", который только что вышел. Снято невероятно, чудесно, захватывающе. Как и в случае с "Карениной", плакала больше от красоты, чем от сюжета. Насчёт последнего, я, конечно, ради красного словца. Толстого люблю, наверное, больше всех русских писателей. На страницах своих произведений он празднует жизнь. "Войну и Мир" особо выделяю: если вдруг появится много свободного времени - обязательно перечитаю.
Вот вспомнила, в чём там дело было, благодаря сериалу, и... задумалась о своей пока что недо-жизни.

Последний месяц я злюсь на русскую соседку. До нашего приезда в Японию я даже считала её если не подругой, то хорошей знакомой. Помню, как мы вместе планировали путешествие сюда, мечтали... И во мне было много идеализма насчёт поездки в Японию и, соответственно, наших с ней отношений. Всё оказалось совсем не так. Выяснилось, что соседка - человек по характеру тяжёлый, а я - эмоционально неустойчивый. Разругались мы ещё после самого приезда в Японию. Причём начала конфликт я, потому что эмоции были уже на пределе. Она же будто бы и не обиделась вовсе, так что в течение семестра, когда я отошла, мы вновь стали сносно общаться, но после переезда в одну квартиру конфликт вновь вскрылся. Я не могу точно сказать, что именно меня так задевает в ней: её взбалмошность, нервическая натура или отчаянный эгоцентризм? Ничего хорошего в этом нет, но я всё же прибавлю, что не только я пострадала от общения с ней. В итоге, обиженная сторона - я, и это я, кто захлопнула дверь наших отношений. И это даже не обида, а такое чувство, когда категорически не хочешь иметь с человеком дело, желательно, никогда - это не ненависть, случайно?.. При этом, я ей не желаю зла, но внутри меня разрывается крик: "Пусть убирается из моей жизни как можно скорей!!!". Посмотрев "Войну и Мир", я поняла, что мой самый главный недостаток даже не гордыня, которая, впрочем, не позволяет мне сейчас даже надевать маску благопристойности, но отвращение ко всему и вся, что нарушает мой душевный покой. Я не могу перешагнуть через случаи, когда кто-то ранил мои эмоции однажды. читать дальше Во мне как будто просыпается маленький бес, который заставляет ненавидеть этого человека. А за что, собственно? За то, что он поставил перед моим носом большое зеркало, и там я увидела гадкое отражение? Сама понимаю, как это по-детски наивно, но и врать тоже не могу. На данный момент во мне нет того великодушия, которое бы позволило мне просить соседку, принять весь тот эмоциональный кошмар, который я из-за неё пережила, и общаться с ней с открытым сердцем.

@темы: реализации, конфликты, дамы моего сердца, глубоко личное, Война и мир

20:30 

Затмение, смятение, шурум-бурум и маленькие гвоздики

無常
Сегодня ночью было солнечное затмение, но накрыло меня вчера. Бывают такие моменты, когда видимых причин лежать без сил нет, но тебя как будто прижимает к земле, и остаётся только уповать на то, что это пройдёт. Причём измениться всё может за секунду: и вот ты уже в ударном угаре учишь всё подряд за весь семестр, истощая организм ещё больше. В общем, и то и другое я вчера на себе испытала, а всё потому, что попёрлась в универ, хотя уже утром чувствовала неладное. Но это относительные мелочи, да.

Упражняясь в поисках философских истин, получая изысканное лингвистическое образование, зачитываясь буддийскими доктринами средневековой Японии, я увы не могу похвастаться реализованными знаниями в области простого человеческого общения. И на кой лес мне сдались все эти бесполезные занятия, когда я попросту не умею дарить и принимать?
А вокруг меня, ох! вы бы знали!, столько замечательных людей! Вчера меня накрыло, и я поняла, насколько я эгоистична: постоянно думаю только о себе, даже когда думаю о других. Когда же дело доходит до действий... Ну ладно, не всё так плохо, иногда получается быть вполне естественной и не краснеть потом по этому поводу. Хорошее изречение есть: "Нужно думать о себе не хуже, а меньше", - и это про меня :laugh:

И сколько раз я зарекалась больше не влюбляться в первую встречную-поперечную, не привязываться, не закладывать сердце под высокий процент, и всё напрасно! Снова дрожь в коленках, истеричный смех и неловкие моменты, когда одновременно хочется избежать встречи и совершить её самым неизбежным образом. Пока я держу ситуацию под контролем, но моя отвратительная привычка выбирать самых неотразимых, играет со мной злую шутку.
Ах, ну почему бы мне не встретить, наконец, молодого человека? Пусть выбьет из меня всю эту чушь! Я ему пирожки буду печь и привечать на тёплом пороге долгими зимними вечерами. Тогда бы я сама стала той, в которую можно было бы влюбиться.
Впрочем, сначала нужно стать, а потом уже говорить "гоп!". И ведь я знаю, что это единственный путь выбраться из череды мечтательных влюблённостей, но как же сложно побороть искушение! "Dark and twisted" (Grey's Anatomy (c) - это про меня.

P.S: а вообще, всё хорошо. Всё, сказанное выше, было сказано к слову, "от нечего выбрать", настолько хороша моя жизнь. Учиться, конечно, тяжело. Как хорошо, что я теперь знаю, что живу не одну жизнь!

@темы: личная жизнь, реализации, учёба

17:00 

Йога-открытия

無常
Когда делаешь какую-нибудь позу или крию, особенно, если она трудоёмка и энергозатратна, приходит понимание, что в этом мире любой успех напрямую зависит от приложенных усилий к его достижению. Сомнения, жалость к себе, отвлечения на другие объекты, неясное понимание цели - всё это отбирает силы для успешного выполнения задуманного. Также невозможно что-либо делать без веры. Бессмысленно пытаться заставить себя предаться делу, в которое не веришь.

@темы: заметка, йога, реализации

11:20 

Об оценках

無常
Невозможно оценивать конкретного человека по каким-то заранее заданным критериям - он всегда будет выбиваться из них и привносить что-то неучтённое, что-то своё, уникальное. Я задумалась над этим, когда стала размышлять на тему уровней сознания. Вся эта тема с ана-майей, прана-майей, гьяна-майей, вигьяна- и ананда-майей. На первый взгляд всё просто: есть 5 уровней сознания, и каждый находится на одном из них, ну или между, но когда реально начинаешь обращать внимание на конкретных личностей, не всегда просто определиться для себя с системой координат. Скажем, у меня есть подруга - в классической прана-майе: копит на турпоездку в поход, активно занимается оздоровительным спортом, ограничивает себя во вредной еде, хоть и любит её, отдыхает всегда на природе. С этим случаем всё понятно. Но вот другой пример: девушка живёт по факту в ана-майе, т.е. тратит время и деньги на гаджеты, еду и развлечения, но её цели - гораздо выше, чем просто поспать и поесть: она хочет стать хирургом, потому что чувствует, что это её предназначение, хочет помогать людям, готова многим жертвовать ради мечты. Её мысли, хоть порядком и заражены современной поп-чепухой, довольно чисты и разумны, то есть, с ней интересно общаться, чувствуется огромный потенциал и накопленный опыт. То есть, ана-майя, но какая-то неправильная! Человеку явно мало только еды, сна, секса и обороны. Но живёт так. Потому что знания пока не дошли до него.
Или другой случай: женщина всю жизнь положила на образование в естественных науках, а потом случилось так, что она не смогла больше заниматься любимым делом - ей пришлось выживать, поднимая на ноги ребёнка. Сейчас она вообще ничем не интересуется, потому что работа забирает и время, и силы. Она вообще ни на каком уровне, похоже, не живёт. Нельзя сказать, что развлечения - это смысл её жизни, спортом она тоже не интересовалась никогда, знания её пугают. Полная неопределённость.
Про себя я назвала эту категорию людей "нереализованными", потому что в каждом случае их объединяет огромный потенциал, который они пока не смогли раскрыть. Мне кажется, это самый тяжёлый случай для движения куда-либо, потому что им хочется чего-то, но они не знают, чего, где это "чего" искать, кому верить, а кому нет. У них большой интеллект, но их не так-то просто чем-то привлечь, вдохновить, часто они скептики по жизни, и они вполне осознанно сами же себе отрезают пути к развитию, потому что полагают, что знают наперёд, чем всё закончится. Зацикливаясь на недостатках, не зная, к чему приложить свой интеллект, они топчутся на месте или идут "по верхам", не видя сути, пока не застанут себя в саморазрушении, но даже тогда им сложно куда-то направить свою энергию из-за глубокого недоверия ко всему, с чем бы они ни столкнулись. По этой причине они предпочитают "занижать планку" и живут на уровне развития, из которого они давно уже выросли.
Такие вот думы на утро глядя=)

@темы: психология, восточная психология, реализации, уровни сознания, философия жизни

08:42 

***

無常
Вот уже третий раз сажусь писать этот пост, и до сих пор нет уверенности, что скажу нечто дельное и искреннее. В последнее время лёгкость слова куда-то улетучилась, а сердце тяжело от сомнений. Силюсь различить знаки, увидеть в каждой мелочи Судьбу, прошу Бога открыть мой путь, но в итоге утопаю где-то посередине между стремлением обрести новый опыт и страхом потеряться в нём.

Манящая мысль - уехать в Алматы и учиться у прекрасной, разумной, любящей - не даёт мне покоя. "Ах, как было бы чудесно однажды оставить всё и уехать в никуда и просто наблюдать свою судьбу, а не бороться с ней!" - кто-то шепчет мне на ухо каждый вечер перед сном. Однако другая сила требует ответа на вопрос: "А что если ты бросишь всё и разочаруешься на новом пути?". Страшно, страшно, страшно испытать это чувство глубокого разочарования и ощущение невозврата времени и возможностей.

Вчера с одногруппницей говорили о выборе. Одно время она серьёзно шла по пути христианства, но потом увлекалась ведической культурой, а теперь учится на астрологии вместе с нами. Она интересный пример, когда человек с одинаково открытым сердцем ездит в православные паломничества и поёт мантры. "Я не хочу выбирать между! - говорит она. - Когда меня подводят к мысли, что надо бы остановиться на чём-то одном, я теряюсь, как ребёнок. Это то же самое, что выбирать, кого любишь больше: маму или папу".
Что ни говори, у меня случай совсем другой. До мантр и планет я не находилась ни в какой традиции, так что моё внутреннее ощущение чуточку иного характера. Однако мне близка идея объединения, а не разделения, мол, вот это моё болото, а к другим я не вхож. Даже если уважение при этом к другим путям есть, всё равно существует внутреннее ограничение на получение опыта в других традициях, и это то, что я не принимаю в мировоззрении большинства Учителей. ОГ на июньском фестивале отвечал на вопрос из зала, который касался как раз таки волнующей меня темы, и сказал, что да, на первых порах искать себя в разных направлениях - хорошо, но в конце нужно всё-таки определиться. Но что если сердце противится такому раскладу? И вообще, зачем куда-то определяться?
Мне бесконечно нравится мудрость Вед и возможность общаться с живыми мудрецами, несущими эти Знания. Но моя неготовность полностью погрузиться в какую-то отдельную традицию, считая её истиной в абсолютной инстанции, заставляет каждый раз смотреть по сторонам. Фанатизм бывает грубый и тонкий. Считать, что твой путь - таки самый верный, как бы при этом ни высказывалось уважение к другим путям, - это тонкая форма фанатизма, по-моему. Другая сторона волнующего меня вопроса - это отношение к тому, что считать развитием. Освобождение? А что такое это пресловутое освобождение? Я это ощущаю как следование своей природе здесь и сейчас. Почему мы должны куда-то возвращаться, где-то перерождаться, чтобы достичь освобождения? Разве смысл не в том, чтобы научиться жить в гармонии и любви уже в этой жизни?
В ведической тусовке, увы, принято ругать этот мир. Мол, бренный материальный мир, а мы все должны вообще в духовном жить, и мне больно это слышать каждый раз, потому что внутри живёт иное ощущение - все творения Всевышнего прекрасны, включая этот мир. И если мы хотим поскорее отсюда сбежать куда получше, то, как мне кажется, теряется сам смысл существования - жить здесь и сейчас, учиться быть свободным в любых условиях. Когда несчастен, трудно поверить, что счастливым можно быть прямо в эту секунду, а ещё трудней не оправдывать раздор с самим собой.
Я всегда ощущала, что Бог - главный волшебник, и так как Ему нравится исполнять мечты, поэтому так или иначе всё воплощается. Как-то раз один профессор в универе сказал, что мы после смерти попадём именно туда, куда думаем. При этом я полностью согласна с высказыванием МТ, что Высшему Разуму неинтересно просто давать нам то, что мы просим, Он заботится о нашем развитии, поэтому все желания проявляются в реальности немного иначе, чем мы себе представляем заранее. Вывод напрашивается сам: думать нужно аккуратнее. Нужно быть готовым к тому, что духовный мир совсем не такой, каким мы его себе представляем. С другой стороны, именно наши представления формируют духовный мир.

Я не чувствую себя запертой в клетке материального существования, я чувствую себя переживающей земной опыт, и в этом главное противоречие с истиной основателя пути, которым следуют большинство русских ведических Учителей. Это то, что не даёт мне покоя. Я не могу учиться у того, каким бы он прекрасным и знающим ни был, пока не разделяю его мировоззрения. Сейчас я на стадии размышления на тему: "Это то, что я действительно знаю или это упрямство и заблуждение?".

@темы: духовный уровень, опыт, реализации, состояние

18:19 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:18 

---???---

無常
Можно ли принять другого человека до конца таким, какой он есть, до конца, или всегда будет недопонимание, даже если вы прекрасно ладите в целом? И можно ли перестать любить человека, который однажды был очень дорог или это просто обман ума, притупление чувств по прошествии времени? Говорят, "чужая душа - потёмки", а "время лечит", но так ли это на самом деле?

Мне никогда не казалось, что я смогу всё сама, хотя и часто приходилось общаться с ярыми индивидуалистами, которые утверждали, что жизнь - это борьба за место под солнцем, и тут никто тебе не друг, иногда, правда, получаются товарищи... по несчастью, но по счастью - вряд ли. Это были сильные люди, и им в нынешнем состоянии действительно проще жить поодиночке, потому что появись кто-то ещё, они тут же его задавят своей силой и стремлением к независимости. "Нужно найти собственный путь", - говорили они, - "ведь никто лучше тебя не знает, куда тебе идти, не давай другим рулить твоей жизнью". Как правило путь у них действительно был выдающийся, но какой-то полный борьбы, одиночества, непонимания, гнева, испытаний и болезней. Это меня безумно привлекало, ведь нет ничего более захватывающего, чем видеть, как личность преодолевает свою судьбу, доказывая, что судьба в их случае - не более чем неудачница и что их сила воли может заставить реку течь в другом направлении. Борись, иди на риск и однажды чего-то добьёшься. Я пыталась воплотить эту концепцию в своей жизни, но получалось совсем не то: вместо вдохновения и чувства экстремального порыва, приходили усталость и разочарование, да и идеи как таковой не было - за что бороться?
Впоследствии я узнала о кардинально ином направлении - просто предаться Потоку, не сопротивляться, а потихоньку искать свой путь, стремиться к миру и гармонии, и тогда всё, что нужно, придёт само, а ненужное отсеется. Это путь сотрудничества, объединения, слабости по одиночке и огромной силы всех вместе. Увидела по-настоящему сильных людей, которые открыто признавали свои слабости, несовершенства, но при этом не унижались, а были счастливы сознаться в том, что работают над слабыми местами собственной личности. Это тоже было притягательно: не нужно ничему противостоять, просто узри себя таким, какой ты есть, признайся, что ты несовершенен, и искренне стремись узнать, где лежит истина, чтобы действовать в соответствии с ней. Однако, где же она, эта Истина? Кому верить, а кому нет? Иногда слушаешь человека и думаешь, что он правду говорит, при этом сам этому следует и выглядит счастливым, рядом с ним тоже хорошо, много счастья и любви. Но потом узнаёшь что-то про него, что не можешь принять до конца. Что-то глубоко противоречащее твоей собственной натуре, и тогда создаётся странное ощущение: с одной стороны, ты всем сердцем принимаешь одну сторону личности и стремишься научиться у неё всему, что тебе не хватает, а с другой, совершенно сбит с толку второй стороной.
Дело в образе жизни, конечно. Возможно, всё дело в том, как использовать один и тот же инструмент: кажется, что инструмент плохой, потому что то и дело его используют неправильно. На самом деле, может, он и ни при чём? Главное, какие цели человек преследует, беря его в руки. Зачастую бывает, что могущественный инструмент попадает к тому, кто изначально никаких целей не преследует, и это беда! Инструмент начинает владеть хозяином, и тот превращает средство в сам смысл. Удачно вспоминается Блич и его тема с духовными мечами: только сильный хозяин может знать имя своего оружия. Может, оттого это так дисгармонично выглядит, когда кто-то слишком, до беспамятства, увлекается чем-то? Словно попадает под чары своего "меча". Как тонка и могущественная иллюзия! Её сети развешаны везде, и как легко в них попасться! Нужно иметь очень сильный разум и чуткое сердце, чтобы обходить стороной ловушки, и нет-нет, всё равно ошибёшься. Может, поэтому мы живём кучу жизней, потому что пока сердце не усвоит чётко признаки всех видов иллюзий, у нас нет шанса увидеть истину?
В конечном итоге, она, эта Истина, как всегда посередине: в глубине души ты можешь рассчитывать только на своё чутьё, чтобы выбрать честного проводника, который когда-то так же положился на интуицию, пошёл ва-банк и попал в десятку!
За последний год я намного чётче слышу свою интуицию. В каких-то моментах что-то внутри щёлкает, как будто кусочки мозаики встают на место, и голос внутри шепчет: "Сюда иди, этому доверься". В другие же моменты, хотя внешне ситуация может мало отличаться от первой, голос отчаянно кричит: "Нет, нет, погоди! Сюда ни в коем случае не иди. Это иллюзия". У нас у всех есть удивительное чувство, которому мы порой ошибочно не доверяем, полагаясь на слабый разум и склонное обманываться сердце.

Сейчас настал такой момент, когда я задумываюсь о том, как бы я сейчас повела себя, если б встретилась с той, которую любила столь сильно, к которой была так безостаточно привязана. Определённо, теперь я другая. И она, думаю, тоже. Я уже понимаю, что на 80% наши отношения состояли из полного заблуждения с моей стороны и фантазии от желания наслаждаться тем, что мне не принадлежит. Отсюда вся эта боль, тоска и неблагополучие. Но что-то истинное присутствовало и здесь, какая-то высшая воля во всём этом, глубокая кармичность, поэтому-то и не удаётся забыть, даже когда уже увидел большую часть картины без прикрас.
Я не знаю, как бы повела себя, что бы сказала, о чём бы промолчала. Логика подсказывает, что нам незачем больше пересекаться, ведь свои роли мы уже отыграли в жизнях друг друга, но интуиция сжимается внутри тугим комком, беспокоится, ворочается от предчувствия: "Нет, ещё не всё. Ты же знаешь, как ощущается, когда "всё" - это не всё", - и тут же этому чувству возникает противодействующая сила: я не хочу встречаться больше с этим человеком. Мне нечего ей говорить, наши дороги разошлись, я всё поняла, я благодарна ей за всё, и новая встреча принесла бы только очередную волну иллюзии и ненужную потребность в объяснении того, что и без слов понятно. Так зачем же интуиция снова и снова даёт знать, что ещё не всё окончено? Этого я не понимаю. Разве не пора отпустить полностью? О чём тут ещё можно говорить?

Хотите смейтесь, хотите нет, но Психоматрица ВК даёт очень точные прогнозы на год. По крайней мере, для меня они вот уже несколько лет сбываются. Это год, если верить той самой Психоматрице по дате рождения, - время духовных реализаций и внутренних трансформаций, и я это чувствую. И страшно, и интересно=) Жизнь, оказывается, безумная, увлекательная штука! Почему же раньше мне казалось, что она словно одна борозда, которую нужно пахать, прилагая неимоверные усилия? :-D


В розах есть что-то особенное. Они нежные и колкие одновременно, так что в этом цветке отражается вся женская натура)))

@темы: реализации, мысли о вечном, любовь, карма, духовность

11:56 

Немного систематики в хаос моей головы

無常
После Венеры решила гармонизировать Меркурий, а эта планета требует логичного, чёткого подхода. Такой мне не чужд, но часто за стремлением всё систематизировать возникает противодействующая сила, и образуется полный бардак, как в голове, так и в делах. Не сразу удаётся с ней справиться, она приносит неприятности и заставляет тратить больше энергии, чем я рассчитываю. Что с этим делать - Менос его знает.

Череда консультаций на время завершилась, и я пару деньков ощущаю свободу вне карт=) Впрочем, скоро мне предстоит вновь так или иначе погрузиться в изучение астрологии: с группой решили попрактиковать мухурту (подбор благоприятного времени), а ещё я обещала парочке бывших одногруппников расшифровать и их код судьбы, сегодня мы с ними увидимся, и, думаю, без назначения дат не обойдётся, так что как минимум полмесяца мне ещё работать звездологом :laugh:

Любимый Джйотиш-паблик радует хорошими рекомендациями. По их наводке решила попрактиковать дома кундалини-йогу, раз уж пока денег на клуб нет. Вот ссылка на курс. Прошла пока первые 2 чакры, понравилось. То ли моё тело совсем отвыкло от нагрузок, то ли комплексы действительно грамотно подобраны, то ли всё вместе, но эффект ощущается.

В июле планирую повторять японский, чтобы его вконец за 2 месяца не забыть. Возможно, занятия с японкой обернутся реальностью, и тогда у меня будет супер-языковая практика. Как и профессиональная. Но кабы вы знали, как мне леееень готовиться к занятиям! Одно дело учиться, другое дело кого-то учить. Надеюсь, что с клубом йоги всё получится в этом месяце, и мне будет куда сбрасывать лишнее нервное напряжение, хотя откуда ему взяться на каникулах? Буду продолжать ходить на практические занятия по астрологии во чтоб это ни стало, ибо это единственное занятие, которое меня увлекает сейчас с головой. Шеф нашей команды подбивает всех учеников давать лекции по планетам и просто по гармоничному развитию. Я вроде как должна подготовить по женской энергии. Вот не представляю, что я на нынешнем уровне развития смогу там из себя изобразить, но это вызов своей неуверенности, и чёрта с два я поддамся своим сомнениям и страхам. Наш центр недавно переехал в новый офис, и теперь мы хотим активно развиваться, заявить о себе. Наши журналы уже по всему Питеру живут активной жизнью, а теперь мы хотим ещё и себя показать :lol: Ну и походить друг к другу на мастер-классы тоже, конечно, бонус. Я, например, заинтересовалась танцем Шивы. Дороговато, конечно, при нынешнем безденежье, но таааак хочется!
После того, как самая духовная планета стала очень сильной и начала влиять на мою личность, я поняла, что надо серьёзно готовиться к встрече с Учителем. Как говорится, взялся за гуж - не говори, что не дюж. Хочешь в Алма-Ату, хочешь учиться у МТ, хочешь серьёзно чего-то добиться, будь добра подготовиться как следует. Ну я и буду готовиться пока время есть. Благо программы в Гауре каждую неделю чуть ли не каждый день, а в конце июля праздник колесниц=) У меня теперь есть сари, так что я почти своя разве что не все бхажданы выучила, но ещё есть время. Читаю сейчас коллекцию воспоминаний, составленную АХ, и понимаю, что отнюдь не все, кто идёт этим путём, фанатики, хотя, конечно, духовности очень много, и поэтому я так всеми лапами за такие проекты, как Психология 3000 и Благодарение (ну Рами вообще уникум, он, кажется, ни к чему не привязан :hmm:), потому что они популяризуют и адаптируют древние ведические знания под современную жизнь. Быть может, в середине XX века западному обществу была нужна эпатажная встряска, что-то типа духовной Леди Гаги, а к нам это как всегда докатилось с опозданием, поэтому расцвет пришёлся на 90-е, но сейчас обычному разумному человеку без прибабахов трудно принять данное ведическое направление таким, как оно есть, плюс со всеми культурными искажениями (ибо кто сказал, что оно то же самое, что и в Индии?). Правильно сказала мне ОЮ в своё время: русские очень любят увлекаться до глубины души. Наша нация всё как-то слишком глубоко и серьёзно воспринимает, и шутить над идеологией и религией мы не любим, потому что свят-свят-свят. Не даром покровитель России - планета Сатурн, самая холодная, жёсткая, сухая, кармичная планета. Но я думаю, будущее как раз за открытостью, сотрудничеством и лёгким отношением к жизни. Несомненно, очень легко увлечься формой и сделать её смыслом жизни, но, кажется, в одной из прошлых жизней я это уже проходила, и в этой мне уже не покатит, так что я всюду ищу содержание и очень огорчаюсь, когда кто-то его не видит в упор и ещё пытается меня обмануть. Я много раз это повторяла и скажу ещё раз: хочу открыть рай в своём сердце, не улетая ни в какой духовный мир, хочу послужить этому месту - раз уж Всевышний меня сюда заслал, значит, я нужна здесь. Я это так же чётко ощущаю, как и кончики средних пальцев, которые сейчас отбивают буквы на клавиатуре. Да, у нас у всех есть обязанности перед Ним, и лучше бы их выполнять, знакомиться с Ним, но делать это смыслом жизни? Не думаю, что Он обрадовался бы такой слепой привязанности. Действовать нужно учиться. Любовь - это действие. Разве не об этом говорят все Учителя?
В конце июля к нам ещё родственники из Подмосковья приезжают: тётя и моя пятилетняя племянница. Ух, это будет испытание! Я с детьми ну вообще никак не контактирую. Придётся учиться, и это хороший шанс попрактиковаться.

Вот так и живём! Пошла я праздничный ужин готовить ;-)

@темы: жизнь, личное, реализации

07:45 

Дни любви, дни надежды

無常
После того как я сдала сессию на все "отлично" и не устроилась на работу, предаюсь странному времяпрепровождению. На самом деле, я ждала этого целый год: теперь ведь можно вставать рано-рано на рассвете, в хорошую погоду (правда, с этим сейчас в Питере напряг, зато в сессию мы жарились) гулять в парке, слушать любимую музыку день и ночь напролёт, ходить по всяким мероприятиям, заниматься астрологией вволю, думать о вечном, смотреть лекции Учителей, анимэ, сериалы.
В итоге я действительно занимаюсь всем этим, но ощущение совсем не то, что я ожидала. Жизнь в новой квартире имеет совсем иной вкус, и, надо признаться, к нему я пока не привыкла.
Приходится действительно много заниматься астрологией: знакомые и друзья просятся один за другим на консультацию. Мне это лишь в радость, ведь я наконец-то получила возможность попрактиковаться на кошечках :laugh: Да и время есть. Знакомые открываются с новых сторон. Я внезапно осознала, насколько продвинутые люди меня окружают. Гордыня моя изрядно похудела. Некоторые во время консультации задают такие неожиданные вопросы! Я тут настраиваюсь на то, что придётся долго и упорно объяснять все детали домов супружества и карьеры, а они приходят и про духовность спрашивают :lol: Собственно, это единственная тема, на которую я чувствую себя не в вправе что-то там говорить, потому что порой владельцы карты по уровню выше, и благочестия у них больше, да и я не богата пока духовным опытом. В такие минуты стараюсь вспоминать слова всех Учителей и соединять их с вибрациями своего сердца. Что-то получается.
Все мои попытки возобновить физические нагрузки разбиваются о скалы неимения лишних денег. Меня безумно тянет на индийские танцы, но первый опыт в этом деле был скорее негативный, потому что студия совсем не та. Хочу в хорошую студию с хорошим преподавателем. Есть одна на примете, но они набирают новых людей только в августе. До этого решила походить на йогу, что в паре домов от моего нынешнего места дислокации, но денег пока нет, и я всё жду-жду-жду...

Решила не тянуть с новосельем - устраиваю его на этой неделе. Самые желанные гости прийти не смогут, но зато и готовить так много, как я предполагала, не придётся :-D Наконец-то сбылась моя лунная мечта: приглашать домой друзей и откармливать их.

Влияние Юпитера в экзальтации транзитом по моему дому личности очень чувствуется. Пришло время серьёзно подумать насчёт Пути. Читаю книгу Александра Хакимова, где собраны воспоминания о том, кто как пришёл в то место, у порога которого я всё топчусь в нерешительности. Я даже не понимаю природу этой нерешительности, ведь всё ясно: раз практически все твои Учителя идут той дорогой, то и тебе суждено ей пройти. Только вот как же я боюсь впасть в крайность и уйти в духовность! Рами об этом много говорит, да и сама я не хочу терять из виду главную цель за всеми этими ритуалами и рассуждениями о трансцендентном. Однако я чувствую, что это моя ответственность - принимать всё, что дают Учителя, даже их традицию, таким, какое оно есть. Говорится, что люди с таким знаком зодиака, как мой, не могут чувствовать себя полноценно без семьи, поэтому я чувствую, что неизбежно должна была прийти к чему-то такому, раз биологической семьи у меня фактически нет. Меня очень вдохновляет пример МТ! В ней только энергии материнства, такого земного совсем чувства заботы, сострадания, лишённого огонька страсти; разум, острый, как нож, не делящий мир на чёрное и белое, но всегда находящий какое-то иное решение, вне рамок, в которых мыслишь ты; и в то же время от неё исходит огромная энергия света и любви, совсем не земного. Именно когда всё в гармонии, это выглядит так прекрасно. Любой перегиб несёт в себе безобразие. Безобразием тоже можно любоваться, не зря это эстетическая категория :laugh: Только любви там нет. Высокие идеалы, прикрывающие какие-то психологические неурядицы, или извращённые принципы, выставляемые напоказ под видом высшей степени справедливости - всё стороны одной медали. Мне кажется, истина в том, чтобы научиться жить здесь и сейчас, быть полезной здесь и сейчас, служить окружающим, а не грезить о духовных мирах или упиваться мистическими озарениями. И цель-то - взрастить духовный мир у себя внутри, а не улететь далеко-далеко и больше никогда не возвращаться. Я это остро ощущаю. Если уж я родилась в это время, то значит здесь я лучше всего могу себя реализовать. Честно говоря, у меня нет никакой привязанности к духовному миру как таковому, но меня бесконечно интересуют отношения. Какая разница, где ты находишься? Пока у меня есть возможность общаться с возвышенными личностями, пока есть равные тебе - друзья, пока есть ещё чего-то не знающие, но ищущие - кому можно передавать полученные знания, и пока я буду помнить, что Он искренне любит нас, чувство благодарности и счастья не покинет меня. Где бы ты не оказался, главное - Любовь. Без неё всё ерундовая диалектика.
Я была бы рада снова родиться на Земле, мне здесь вполне нравится: всё так непредсказуемо интересно и неоднозначно! Ещё некоторое время назад я считала, что истинное благо - это всё-таки высшие миры, и когда молилась за маму, папу, кого-то из Учителей (ну по списку, короче :lol:), то просила отправить их после этой жизни в лучшее место, чем это. Сейчас я пришла к выводу, что нет места лучше, чем то, где у тебя есть возможность развиваться.

@темы: жизнь, личное, реализации

13:35 

С пылу с жару

無常
Хочу поделиться с вами парой вещей, которые я для себя нашла интересными. Иногда на привычные уже вещи неплохо бы посмотреть под другим углом, иначе эти вещи принимают для тебя конкретно какую-то одну форму, да так и застывают, и внутреннее пространство наполняется окаменелостями, так что с каждым годом всё сложнее и сложнее принимать чужие точки зрения и проникаться новыми идеями.


источник

Как человек, имеющий в карте сильную Венеру, могу подтвердить: удача ко мне благоволит по жизни. Плюс ещё у меня период Венеры сейчас двадцатилетний подходит к концу, то есть с раннего детства мне всё давалось даром, и даже если какие-то усилия приходилось прилагать, результата можно было ожидать практически 100%, часто ещё и с довеском. Это касается и удобства жизни, и учёбы, и исполнения желаний, и всяких розыгрышей, и денег. Единственное, в любви не везёт, потому что любовь - это наука, и с неба она не сваливается, будь у тебя самая распрекрасная Венера в карте=) Отчасти из-за этого в последнее время я серьёзно задумываюсь о том, как не быть легкомысленной и как научиться грамотно пускать свою благоприятную энергию на благо миру. Чаще всего я трачу эту энергию расточительно. Порой я позволяю другим людям себя пить как энергетический напиток, а потом чувствую полную опустошённость. Я вижу, как люди тянутся ко мне, но часто общение обходится мне дороговато, потому что я либо отдаю всё, а потом не отдаю ничего, либо "ничего не предвещало беды, и тут как фигакнет!" - оба случая ведут лишь к дисгармонии в отношениях. Когда же у меня у самой кончаются силы, я нахожу энергетически сильного человека и начинаю наслаждаться им самим или его образом, чтобы восполнить утраченные силы. Вот такие вампирятники! И всё из-за того, что я не знаю меры ни в чём. Да, надо что-то менять.

Смотрю очередную лекцию (вчера ко мне одногруппница приходила карту свою посмотреть, так я ей порекомендовала лекцию МТ, а сама, как выяснилось, её толком и не смотрела, решила глянуть, чо насоветовала-то хоть :lol:), и там про ответственность началось как всегда, и словно для меня сегодняшней звучат такие слова: "Как только вы начинаете говорить какие-то истины, вас тут же берут под увеличительное стекло и начинают разглядывать, так ли это или не так, можно этому верить или нет". От себя добавлю, что научить, в прямом смысле этого слова, другого человека невозможно. Можно только показать ему путь своим примером, помня, что выбор всё равно за ним: он может увидеть твой пример и даже согласиться с тем, как ты живёшь, но не пойдёт тем же путём, и в этот момент мудрый человек находит в себе уважение к чужой точке зрения, а глупый (как я очень часто) начинает доказывать свою или сильно расстраиваться, что причинить добро не удалось :laugh: Главное - это пример. Если ты сам не следуешь тому, о чём говоришь, то грош цена такому "знанию" - эффект тот же самый, как если бы тебя начал учить иностранному языку человек, на нём не говорящий. Это простая истина, но почему-то она постоянно вылетает из головы.

@темы: астрология, психология, реализации, учитель

18:58 

Over

無常
Чем больше начинаешь идти вглубь, тем больше понимаешь, как мало знаешь и умеешь в этой сфере.

Сдала сессию. Не хотела, особо не выбивалась из из сил на этот раз, но как всегда получила "отл." везде. Мне кажется, это просто карма такая, удача в учёбе меня преследует. Честно говоря, было бы полезнее иногда спустить меня с небес, я всерьёз опасаюсь за состояние своей гордыни :laugh: Эти экзамены научили меня кое-чему: во-первых, я заметила, что спокойнее отношусь к процессу в целом и оценкам в частности, немного волнуюсь только от атмосферы общего напряжения и необходимости выступать, do my best и всё такое; во-вторых, я поняла важность личного обаяния, когда ты в заведомо невыгодной позиции; в-третьих, почувствовала разницу между "экзаменатор в хорошем настроении и расположен слушать и делиться с тобой знаниями даже на экзамене" и "экзаменатору на всё насрать, он зол на сам экзамен и хочет домой под одеялко"; в-четвёртых, мне открылась истина: знать билет наизусть не главное - главное не перенервничать в сам момент так, что зубы стучат и ты путаешься в словах, а также найти что-то оригинальное, что-то, чем ТЫ можешь поделиться с экзаменатором.
Поблагодарила препода по языкознанию, и та была в лёгком шоке. Вот так всегда я ни с того ни с сего! Она была крута весь этот семестр. И почему я раньше не замечала, что она говорит такие мудрые вещи? Ещё мне нравится в таких увлечённых людях, как она, это то, что вместе с информацией они передают вдохновение. Наверное, это даже важнее, чем правильные знания.

В последнее время активно консультирую по астрологии. Понимаю, что знания мои ничтожно малы и что денег на доп. образование нет (а в подписках мне всё шлют инфу про новый вебинар по такому-то аспекту, да по такому-то аспекту, практики всякие, и я облизываюсь-облизываюсь, но делать нечего...). И всё же, что-то я могу этим людям дать. Прежде всего, даже не умение гениально читать карту и использовать кучу техник определяет хорошего астролога (да и психолога), сколько талант слушать внимательно с открытым сердцем, делиться своим активным опытом, а не просто как из пулемёта выстреливать услышанными где-то истинами, интуитивно чувствовать и говорить на языке консультируемого. Этому я могу научиться! Даже если мне не дано глубоко понимать астрологическую науку.

Устраиваюсь на работу. Правда, цель заработка видоизменилась: в паломничество я не еду, не в этом ноябре, по крайней мере, потому что денег столько нет, да и посредине семестра так надолго уезжать накладно. Лучше спокойно сделаю загран, поднакоплю, и когда время придёт, отправлюсь=) С самой работой пока всё неопределённо. Я не умею с ходу въезжать в дело и не являюсь практичным человеком по жизни, но понимание того, что этот опыт прежде всего полезно для меня самой, заставляет преодолевать себя и идти в некомфортную сферу. Надеюсь, меня возьмут.

Бородавок теперь три. Я не знаю, что с ними делать. Денег на врача нет! Времени нет! Они размножаются! Конца этому нет. Я вообще довольна всем в своей жизни на данный момент. Всем, да только не этим. Они меня пугают. Что-то конкретно не так, и я не знаю, что. Вообще, здоровье - это больная тема. Мама говорит, это потому что у меня иммунитета нет. Но иммунитет - это прана, а она зависит от ментальной чистоты. Где-то здесь кроется ловушка, но где?

Мне нужно много-много денег. И да, я жадная. Не до денег как таковых, а до всех этих возможностей, куда я хочу себя распространить, разве это не самая настоящая неуёмность? Как хорошо, что денег у меня нет, иначе я бы сошла с ума.

@темы: жизнь, здоровье, работа, реализации, учёба

17:33 

Как жизнь молодая?

無常
Я человек крайностей: либо пишу по несколько постов в день, либо не пишу неделями=)
На этот раз у меня есть оправдание - сессия. Это какая-то странная сессия, потому что я вроде бы готовлюсь, а вроде бы витаю где-то в другом месте, и тем не менее, Бог таки любит меня, потому что сегодня я сдала первый экзамен на отлично. Литвед. Наш препод был суров, но потом ему стало пофиг на оценки и он стал ставить всем пятёрки, не прекращая стебаться над нами, впрочем xD А ещё во время экзамена я осознала, за что не любят отличников, трепещущих перед ответом, путающихся в словах от перенапряжения на самом ответе, но готовых свернуть бедному преподу шею, лишь бы им поставили пять и только пять, иначе произойдёт их маленький конец света, и все вотпрямщаз должны взять это в расчёт как нечто жизненно важное. Это я сейчас над собой смеюсь. Раньше я была просто идеальным олицетворением образа "подсаженной" на хорошие оценки. Сегодня мне хорошая девушка напомнила об этом виде сумасшествия, и я в тысячный, наверное, раз поблагодарила себя, что решила больше не быть такой дурочкой, чтобы действительно РАССТРАИВАТЬСЯ до потери пульса (не зря я капслоком это слово выделила, ох не зря!) из-за неудачной оценки и чуточку не блестящего ответа на экзамене. В эту сессию я сама непривязанность к результату. Вчера, вместо того, чтобы весь день зубрить, я ушла пить чай на новоселье центра "Благодарение" с СПб с астрологами и психологами))) Много полезного, кстати, узнала. И вкусняшками угостилась. Общение с живыми людьми для меня сейчас - это лучше на все 200%, чем общение с билетами. Сегодня спокойно встала в 4.20, попела мантры, сделала пару йогических упражнений, перекусила, покачала пресс, потом села прочитала парочку билетов и поехала в универ. Препод тактично вышел из аудитории на полчаса, мы всё друг с другом обсудили, что надо - списали. Потом он пришёл, завалил всех, кто забыл голову дома или честно не готовился, отвязал всех, кто был привязан к хорошему результату, и наградил тех, кто просто пришёл выполнить свой студенческий долг. Я считаю, так и должно быть. Раньше мне казалось, что экзамен - это проверка знаний по предмету. Теперь я склоняюсь к тому, что экзамен - это проверка тебя и твоих нервов на вшивость. Умеешь ли ты уступать, обладаешь ли навыками здорового сострадания и взаимопомощи, принимаешь ли поражение с достоинством, можешь ли справляться со стрессом, подать себя и свою речь в выгодном свете, а потом харизматично и элегантно отфутболить препода с его вопросами. Ну вот, экзамен, он об этом, а совсем не о тропах, фигурах речи, классических размерах и прочей чепухе. Чепуха тоже останется в памяти, конечно, но на втором плане. Такие вот реализации и инсайты :laugh:

Внутренняя жизнь более-менее утихла. Больше не колбасит, слава Богу. Вырисовываются какие-то ориентиры, равновесие восстанавливается с каждым днём. Конечно, фестиваль и встреча с МТ дала мне мощнейший импульс. Наверное, я к нему была не готова. Да что там! Все мы были немножко не готовы, как оказалось: я вчера общалась с астрологами, так некоторые до сих пор в отпаде от происходившего в Москве. И всё же, если это с нами произошло, значит, зачем-то это было нужно. Не всегда мягкое поступательное движение - лучший вариант, иногда нужно дёрнуть за пластырь, чтобы рана заживала быстрее.
Жду не дождусь практик по астрологии. Ко мне уже люди записываются - нужна поддержка коллег)))
Всё никак не решится дело с работой. Очень хочу устроиться куда-нибудь уютно на лето, а осенью на заработанные денежки поехать в Индию с МТ и её учителем=))) Но тут не всё от меня зависит, и это гораздо большее испытание на непривязанность, чем в случае с литведом :lol:
Попробовала заняться индийским танцем: не пошло - не моя атмосфера, не мой преподаватель. От этого зависит в моём случае всё. А ездить куда-либо далеко по городу не хочу. Пойду на йогу попробуюсь. Хоть это и не столь привлекательно и загадочно, потому что "плавали, знаем", зато старое-доброе, проверенное и можно дома практиковать=))
Купила сари. Учусь его одевать по видео ВК, но пока получается криво-косо. В раздумьях, куда его теперь носить? Только если в Индию поеду в ноябре :laugh: Или шокировать всех знакомых и одевать его просто так, пока лето, но для этого надо научиться прилично его драпировать, а не так, как у меня обычно выходит: я упала с самосвала, тормозила всем, чем можно :alles:

Думаю, языкознание стоит поучить. Слухи сегодня доходили, что там будет вынос наших бездарных мозгов к высотам теоретической лингвистики по полной программе, а до 16 числа осталось 4,5 дня... Но даже не знаю, даже не знаю. Единственное, почему я так хочу сдать языкознание, так это чтобы сказать Н.А. огромное спасибо за прекрасные высказывания по поводу жизни, которые говорились словно в поддержку моих мыслей. Ходила на её лекции каждый раз за пилюлей отрезвления. Сочетание интеллекта и одухотворённого мировоззрения - это круто! Как прекрасно, что у нас преподают такие люди! А лингвистика интересна мне больше, чем литвед, но всё же не настолько, чтобы получать удовольствие от подготовки к экзамену. Впрочем, думаю, всё будет как всегда: пришёл, написал небанальную чушь, потому что остального в упор не помнил, рассказал эту чушь, получил пять и ушёл. Дай мне Бог такого развития событий! И всем, кто сейчас сессию сдаёт - удачи)))

@темы: жизнь, реализации, сессия, учёба

15:43 

Just to make things clear

無常
В последнее время люди совершенно разных категорий говорят мне, что я честная. Теперь, когда собеседник внезапно начинает фразу со слов: «Вот знаешь, за что ты мне нравишься…» – я уже заранее знаю, что меня ожидает в конце. Однако, при всех её достоинствах, честность порой очень мешает. Например, она не исключает самообмана: когда ты честен, но при этом обманываешься, ты ведь тоже не лжёшь о себе, ведь иллюзия – твоя нынешняя реальность. В этом и загвоздка – быть прежде всего честным с самим собой, а потом уже с окружающими. Можно искренне обманываться, и тогда не мудрые из окружающих всё равно будут говорить, какой ты честный. Во–вторых, когда не любишь врать, все углы становятся острыми. Не зря известно, что мудр тот, кто умеет донести правду приятными словами. У меня иногда получается, но чаще приходится маскироваться от недостатка этого самого умения. Замаскировавшись, ощущаю себя в клетке, как будто отчуждённая от всего мира. Когда не могу быть открытой и честной с окружением, испытываю неудобства. А чаще всего не могу, потому что знаю: не поймут, если я начну выражать себя так, как привыкла себя выражать. Знаю на собственном опыте, что моя открытость в нынешнем её проявлении часто доставляет людям беспокойство, а я неосознанно стремлюсь нравиться всем без исключения. Получается замкнутый круг: ты не можешь не быть честным с самим собой, но окружающим в большинстве случаев себя настоящую не показываешь, потому что хочешь нравиться. Найди тут лишнее звено=))
Я чувствую, что откровенность и открытость – это большая ответственность, помимо прочего. У психологов сейчас это модно: избавься от комплексов, стань открытым… А кому она нужна, твоя безответственная открытость? Кому–то легче что ли станет, если все увидят твой внутренний мусор или истеричную натуру, которые, без сомнения, и так наружу вываливаются, даже когда ты думаешь, что они тщательно скрыты, но если ты ещё это всё намеренно выставишь на показ, то пиши пропало!
По моему внутреннему убеждению, открыться невозможно, пока чувствуешь, что есть нечто, что ты в себе не принимаешь сам, поэтому это нечто сначала нужно трансформировать, а не просто выставлять наружу – нате, держите, я 20 лет этого стеснялся, но теперь этим горжусь. Для меня ключевые моменты таковы: умиротворить ум, перестать с осуждением смотреть на вещи, которые не нравятся, научиться быть чуткой к натурам других, иначе правда всегда, всегда будет горька. Только осознав степень ответственности за свою искренность, можно открываться как есть на данный момент. Но только чётко понимая свои недостатки и классифицируя их именно как недостатки, чтобы, когда они невольно проявляются, ты мог искренне заявить: вот над этим мне ещё предстоит поработать. На это нужно много смелости и решительности. Пока я умею быть открытой только в кругу своих коллег по восточной психологии и астрологии. Ну и здесь, но здесь проще: вы, мои дорогие ПЧ, не делите со мной реальное пространство, поэтому я могу говорить про себя всё, что угодно – у вас всегда есть выбор, общаться со мной или нет=) Трудно тем, кто в силу обстоятельств не может сделать этого выбора и кто не подписывался на мои ежедневные посты о личностном развитии, но кому выпало уникальное испытание выдерживать их в моём живом исполнении изо дня в день. Именно с этими людьми я чувствую себя неловко. Просто не могу наплевать на их чувства. Ведь если у меня есть право развиваться в своём направлении, то у них есть такое же право делать это в своём, но пока я ощущаю, что вся моя открытость не в кругу «своих» сводится к навязыванию собственного понимания жизни. Мне недостаёт любви, чтобы быть самой собой, но при этом не унижать чувства не разделяющих моё мнение людей, и это причина моей закрытости. (Типа самое честное утверждение за весь пост, аха xD)

читать дальше

@темы: личное, откровения, реализации, учителя

10:32 

Когда каждый день - день Х

無常
В субботу ездили в ИКЕА. Купили огромный стол, слишком большой, как мне кажется, для нашей новой квартиры (хотя, откуда мне знать? я ведь так ещё в ней и не была ни разу, стыдно сказать :facepalm3:). Стулья купили, занавески, чехол для маминого дивана, зеркало и по мелочи всякое. Надо было видеть нас, двух хрупких женщин, стаскивающих неподъёмный стол с полки склада xD А потом, когда уже всё оформили, оплатили, ещё долго не могли уехать домой, потому что маме показалось, что нас обокрали на 15.000 р, а на следующий день выяснилось, что она просто сумку с деньгами по ошибке дома оставила :alles: Вот такие вот приключения с нами случились!
Собственно, день X - 10-е число. Ну пока что-нибудь ещё не приключилось=)

А сегодня я доучила 500-ый кандзи! Своеобразный рубеж, знаете ли=)) Не люблю хвастаться, хотя нет, люблю :-D В общем, я хотела сказать, что уже кое-что разбираю по-японски. Осталось ещё 1600 штук выучить, и можно будет уходить на пенсию :lol:

Решила в эти выходные посетить это мероприятие. "Прекрасную зелёную", конечно, будут показывать, когда у меня пары... Эх, а меня так заинтриговало краткое описание! Вообще, кто придумал учиться в праздники и, тем более, в субботу?

На следующей неделе Москва наконец-то примет меня в свои гостеприимные от души надеюсь объятия, а пока я настраиваюсь на нелёгкую работу, ведь на фестивале придётся поднапрячься: столько знаний, столько знаний нам обещают, судя по программке...

Настроение в общем и целом ровное. Единственное, на выходных меня постигла ностальгия, но я объясняю это приближающимся переездом. Снова вспоминала обеих Ди и даже то, что было до них. Плакала. Что бы там ни было за эти 20 лет, а вспоминается только хорошее. Всё это время меня окружали хорошие люди, хоть я и не всегда отдавала в этом себе отчёт. Иногда рядом со мной возникали те, кто действительно понимал меня (понимала ли я их? это уже другой вопрос), и так же исчезали, отмерив положенное время, но бед от окружающих я здесь не знала. Все беды были только от меня :lol: Как бы мне иногда не хотелось повернуть время вспять и насладиться снова и снова теми прекрасными моментами, прошлое осталось во вчерашнем времени, и надо двигаться вперёд. В настоящем всё хорошо, да что я вру - лучше, чем когда-либо. В общем, я готова принять новое со всеми его достоинствами и недостатками. Такие вот думы меня посещают сейчас.

@темы: жизнь, реализации, личное

Дневник эфемерной жизни

главная