Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: общение (список заголовков)
13:43 

Summer days

無常
К нам тут приезжала погостить мамина однокурсница с внучкой. Получила вдохновенный пинок от Вселенной.
На самом деле, общаться с детьми не так сложно, как я себе выдумывала. Ну, может, 9 лет это не 5, когда я вообще теряюсь и не знаю, как себя вести, да и девочка была хорошая, с сильным Солнцем и без каприз. Сходили на Диво Остров, я оторвалась по полной: орала как резаная на детском аттракционе и поймала кайфовую волну в десяти петлях огромной американской горки... Кажется, в этом парадокс всей моей жизни: там, где просто, я ломаюсь, но на сложном - как рыба в воде.
Поняла, что для меня самое большое затруднение в общении с детьми - это моя безыдейность в плане всяких игр и развлечений. Я живу по принципу どうでもいい (яп. - "как кривая выведет"). Если у кого-то есть идеи, как развлечься, я обычно соглашаюсь с ними или нет в зависимости от настроения и ситуации, но придумывать что-то самой - это тот ещё 面倒 (яп. - "геморрой"). Это касается не только развлечений, но и мнений на многие житейские темы. В детстве мне больше нравилось наблюдать за тем, как играют другие. Думаю, эта модель поведения прекрасно характеризует меня и сейчас. Долгое время я считала, что тому причиной слабохарактерность и неумение проигрывать. Но наверное всё дело в том, что я не умею играть. Мне не хватает меня. Я просто не понимаю, кто я и какова моя роль, когда жизнь ставит меня на сцену и направляет прожекторы в мою сторону. Как будто разом забываются все слова из партии, и в голове крутится лишь одна фраза: "Надо что-то сделать и сделать правдоподобно, чтобы все поверили, но что?". Нет, мне не интересно играть главные роли. Другое дело - наблюдать за ходом пьесы из зрительного зала. Там ты ощущаешь себя сразу и тем героем, и этим. Ты постигаешь их суть, их чувства во всём их противоречии и многообразии, не замыкаясь на конкретном образе. Другими словами, ты становишься всеми сразу. Тень чужой игры ложится на мою внутреннюю идейную пустоту, и возникает резонанс.
То же самое, скорее всего, происходит и когда я влюбляюсь в ярких личностей: любуясь их чётко очерченным образом, я как бы сама становлюсь их отражением. "Твоё серебро на мою безымянность легло, когда мы остались одни" (с), как поётся в песне :laugh: Вся моя игра, которую я непременно затеваю в присутствии любимого человека, отнюдь не проявление моей индивидуальности - скорее, её отрицание. Для самой себя мне не нужно быть кем-то, не нужно иметь строго очерченных форм. Моё истинное состояние - словно вода, принимать форму сосуда, отражать различные впечатления, погружать в себя то, что не было мной сотворено. Но я намеренно примеряю на себя роль пылающего пламени, чтобы вызвать нужную реакцию, чтобы разбередить спокойствие, чтобы раскрыть тайну того, кто мне интересен. И, добившись своего, я снова обретаю счастье в ощущениях - не в действии.
А, может, мне просто не хватает энергии, поэтому мне и тяжело с детьми - хз. И это тоже конфликт состояний. Как восходящий Лев, я хочу быть активной, действовать с энтузиазмом, генерировать идеи и вести за собой. Но не умею. И не бываю счастливой, когда пытаюсь.

@темы: философия жизни, рефлексия, огонь, общение, дети, вода

22:24 

Среда - день общения

無常
Меркурий себя сейчас хорошо чувствует на небе рядом с Венерой=) Пусть в недружественном знаке Рака, но в Пушье же, и с Венерой!

Наконец-то добралась до своего аюрведиста. В понедельник сеанс пропустила, потому что случилось жуткое несварение, и когда подошло время выезжать, я сидела в обнимку с белым другом...
Сегодня пытала его на разные темы. Чем питаться в поезде? Что он думает по поводу высказывания Ветрова о дневном сне? Были ли люди на его памяти, которые вылечились от гастрита?

На второй вопрос он всё отрицал. Ветров говорил, что дневной сон вреден. Мой врач так не считает. Кому верить?
Ветров, безусловно, был человеком очень незаурядного ума, большой учёный-врач и экстрасенс. Его опыту трудно не поверить. Но как любой вайшнав (хотя в последние годы он вроде отстранился от категоричной принадлежности) он не был лишён идеализма.
Мой врач напрочь лишён идеализма. Он такой земной, по-доброму манипурный, марсианский тип.

Про гастрит сказал, что было несколько человек, что вылечились, за те 5-6 лет, когда он стал это отслеживать. Для этого они меняли своё мироощущение.
Сегодня же вечером пошла на вебинар про стрессы. И ведущий мне прямо сказал, что моя проблема в том, что я хочу вечного комфорта и стабильности, но боюсь себе в этом признаться. И тут меня словно громом поразило: ну конечно! Раху в Скорпионе и Кету в Тельце. Зацепка за стабильность и комфорт, но подсознательная тяга к приключениям и переменам. С одной стороны, меня тянет туда, с другой, любые перемены и дискомфорт переживаются очень тяжело. Даже я бы сказала, фатально. Нынешнее состояние тому подтверждение: недавно я вышла из зоны комфорта ой-ой-ой - поехала в Японию, там впервые жила в общаге, училась на английском и японском, общалась с новыми людьми, ела незнакомую еду. Затем приехала обратно, и тут доп. сессия + нормальная сессия, огромный прессинг со стороны учёбы и со стороны мамы (от чего я отвыкла за границей). Оценивая случившееся, я не могу не согласиться, что встряски нужны. Перемены нужны. Выход из зоны комфорта нужен. Только так можно развиваться. Иначе всю жизнь на диване, как Обломов, пролежишь. Но. Что я так же чётко вынесла из этой неприятной ситуации, так это то, что важно иметь некий тыл, ту самую зону комфорта, куда можно отступать на время, когда сил больше нет. И вот у меня этого тыла как раз не оказалось в данный момент. Я осталась один на один с этой ситуацией без возможности куда-то отступить подышать.
Для кого-то это природа. Для кого-то - медитация, обращение ко Всевышнему. Кто-то бегает, кто-то качается, кто-то бьёт подушку. Можно уходить в творчество с головой.
А мне не хватает общения с единомышленниками. Живого общения. Чтобы вдохновляться и отдыхать душой. Очень скучаю по астрологам((( Жаль, что все разбежались кто куда, и я в том числе...
Неспроста я начала пост с Меркурия. Очень скоро заканчивается мой подпериод Меркурия. Знаете, 3 года назад я вообще не понимала, насколько ценны человеческие связи. Эти 3 года перевернули моё понимание с ног на голову. Если бы не этот опыт, местами весьма болезненный, я бы многое упустила!

Так что, может, и опыт со здоровьем ведёт к личностному росту?

@темы: Меркурий, астрология, врачи, личный опыт, общение, саморазвитие, стрессы, траблы со здоровьем

15:29 

Suddenly

無常
Почитала записи одной коллеги.
Оказывается, трудности с языком, несмотря на стажировку, не только у меня.
Сравнила свою реакцию на незнакомую обстановку и людей и её, и поняла, что я реально изменилась в плане коммуникабельности за эти несколько лет. Мне несложно заводить знакомства, я спокойно ощущаю себя в окружении незнакомых людей, я больше не воспринимаю незнакомое как потенциально опасное - скорее, как потенциально прикольное/полезное/ресурсное. Может да, а может и нет.
Меня сложно развести на чистое любопытство, и поэтому чаще всего мне хватает совсем немного времени, чтобы "определить" для себя человека. Я прекрасно осознаю, что для поддержания широкой "базы" общения, у меня слишком маленький запас энергии, поэтому да, я чётко ограничиваю свой круг общения, потому что не вижу смысла тратить быстро исчерпаемый ресурс на неинтересные (=ненужные) мне связи.
Я очень открытый человек, на самом деле. Вы, дорогие ПЧ, думаю, в этом не сомневаетесь: я тут постоянно только и делаю, что откровенничаю! И причём записи не закрываю почти. И, как бы мне ни было грустно порой, я постепенно привыкаю, что 95% моего окружения не находится со мной на одной волне, поэтому моя открытость летит в тартары. Не хочу жаловаться в духе "меня никто не понимает". Скажу иначе: понимают, даже поддерживают, как могут, но не на том уровне, которого сейчас желает моё сердце.
Мне легче наедине с самой собой. Причина: не нужно тратить энергию. Да, вот так просто. Ресурсное общение - это роскошь. Снова проценты - 99% моих социальных контактов - это эмоциональные, психологические, даже иногда физические затраты, которые не окупаются. Стоит ли пояснять, почему такому общению я предпочту одиночество, если у меня есть выбор?
И это не значит, что я вся такая циничная и прагматичная. Нет, когда у меня есть силы, я иду и трачу их на общение, потому что оно, в конце-концов, - один из основных законов мироздания. Без обмена нет жизни, нет любви. И если вы становитесь моим другом, это для меня серьёзно. И да, я буду переживать за вас, буду ревновать слегка, буду угощать вас самодельными тортиками по праздникам, буду старательно выкраивать время ради встречи с вами, даже если курсач, сессия и апокалипсис случатся вместе сразу. Но я никогда не стану навязываться, даже если очень ценю вас как личность, поэтому со стороны это может выглядеть как холодность или отчуждённость. Увы, трудно не оценивать по себе: как для меня важно моё личное пространство - так для меня невероятно сложно без приглашения нарушать чужое. Это касается только дорогих людей. С незнакомыми или малознакомыми я вообще не заморачиваюсь. Не то чтобы мне пофиг, что обо мне подумают, но... да, где-то около того.

Суммируя всё вышесказанное, я выдвигаю это как обоснуй, почему мне в Японии было так невероятно комфортно в плане общения: там все почти были незнакомые - никто ничего не ждал от меня, и я ни от кого ничего не ждала.

P.S: и да, когда я понимаю, что вы - из тех самых заветных 5%, меня начинает лихорадить, и я обычно несу всякую чушь при встрече или по полгода боюсь к вам подойти ближе, чем на 100 метров, а в диалоге ВК пишу вам ответы по полчаса каждый: думаю, блин, над каждым словом, потому что какая-то часть меня до последнего не может поверить, что счастье на свете есть. Но я вам никогда об этом не расскажу лично. Никогда!!!

@темы: Япония, глубоко личное, модель общения, общение, социум

15:21 

Надрывное

無常
Я стала довольно свободна в общении. Больше не скрываю свой эгоизм под маской "правильности и хорошести" и заявляю о своём индивидуализме открыто. Да, мне нужно много свободы, но это не значит, что я люблю быть в одиночестве постоянно. В большом количестве, но не постоянно. И, знаете, особенно здесь, в Японии, я стала жить по потребностям. Есть настроение пообщаться - иду и общаюсь. Нет - сижу дома, слушаю музыку, читаю фанфики, гогочу, урёвываюсь и заедаю стресс шоколадкой.

С русскими друзьями и с мамой общаюсь по Скайпу. Мама, понятное дело, сама мне пишет: "Когда поговорим?", ну а к друзьям я не стесняюсь стучаться сама. Вот только есть у меня одна знакомая, почти что дама моего сердца. Ну почти... Солнышко, да. И вот она вроде как-то ещё осенью обещала выйти на связь, но не случилось. А я как дура жду, хотя и знаю, что глупо и напрасно, и не смею к ней постучаться в личку, потому что... всё сложно, короче. Вот со всеми запросто, а с ней - нет. С ней включаются эти экивоки: "А зачем я ей буду навязываться?" "Да у человека своя насыщенная жизнь, и тут ты нежданно-негаданно!" "Раз сама не вспомнила об обещании, значит, это для неё не важно". Понимаю, как это всё дебильно звучит, позвольте мне сегодня побыть вне стиля - простой дэвочкой из интернета, но не могу ничего с собой поделать. Что-то не позволяет мне ей написать без повода и пригласить в Скайп, как я делаю по отношению ко всем остальным!

Скажите, я дура или в этом есть резон?

@темы: social, дамы моего сердца, личная жизнь, общение

15:45 

Reflection

無常
Общением я в эти дни не обделена. Встречаюсь с самыми разными представителями человечества. Мне показывают свой мир, а я в ответ делюсь своим, нажитым. Ничего не скрываю, коли у собеседника возникает интерес.
Много, много людей в моей нынешней жизни. Зал забит до отказа. Мест нет.
А вот настоящих собеседников по-прежнему раз два и обчёлся. С некоторыми можно поговорить по душам, вывернуть себя наизнанку, понять, что тебе вняли, однако без действительного понимания - крутитесь с ними на разных орбитах. С другими общаешься только ради языка. А у третьих образ жизни входит в активное противоречие с твоим собственным, так что полному доверию здесь также родиться неоткуда. А какое понимание без доверия?
Только двое людей, с кем сводила меня судьба, действительно оставили след неизгладимого впечатления. А сколько было ошибочных признаний и восторгов, за которыми следовали разочарования! Я благодарна всем. Из "настоящих очарований" первый персонаж уже ушёл со сцены безвозвратно, а второй - птица вольного полёта, как и я сама, и наши маршруты редко пересекаются. Это может показаться неправдоподобной выдумкой, но самая минута, когда я встречала важного персонажа своей незаконченной пьесы жизни, я тут же интуитивно это понимала, и потому каждое мгновение, выкроенное для маленького праздника души наедине с действительно важным человеком, ценила бесконечно. Каждый божий раз. Говорят, для взаимопонимания необходимо лишь совпадение энергий - и это тоже правда. И всё же, этого тоже недостаточно. Опыт необходим общий. Может быть, неосознанное, однако общее, знание сближает мгновенно. Рыбак рыбака видит издалека. В этом деле ошибки быть не может. Что может быть - так это расхождение во внешнем, преходящем, формальном. Увы, это тоже часто - камень преткновения, который препятствует полному взаимопониманию. Ну и гордыня - о ней так много сказано, что лишний раз даже заикаться не хочется, и так всё понятно.

Есть в моей жизни парочка людей, с которыми привычно, спокойно и открыто. Это "свои". В их кругу чувствуешь себя самим собой. Но такие отношения не для полёта, не для восторга. Для вдохновения необходимо беспокойство, а оно может сохраняться только при гомеопатических дозах общения или когда что-то ему упорно мешает. Со "своими" не играешь, для них не наряжаешь ни тело, ни ум - другими словами, в "своих" не влюбляешься. Быть очарованным, влюблённым можно лишь в полутайну, неуловимую, не дающуюся в руки до конца. В последнее время очарования обходят меня стороной. Неужто я окончательно повзрослела и теперь не будет уж того, что ощущалось ещё года 2 назад? Когда воздух был насыщен отчаянием серой действительности и одновременно - противоречивым, остервенелым обворожением от предчувствия чего-то великого... Впрочем, я не жалею о том, что это потерялось. Взамен пришло гораздо большее: уверенность, какое-никакое спокойствие, умение радоваться настоящему моменту, знание, опять же, и опыт. Однако, теперь я понимаю, как постепенно всё сложнее становится чему-то удивляться в этом мире, а тем более - очаровываться. Впрочем, это не отменяет того, что любовь действительно не перестаёт, будь то люди, воспоминания, события, места, музыка, увлечения, сама жизнь... Именно это ценно, но иногда так хочется снова на лезвии потанцевать, поиграть на тонких струнах страсти, очароваться почём зря, без оглядки!..

@темы: soulmate, общение, очарование, размышления о жизни, родственная душа, философские мысли

18:36 

新生*

無常
*новая жизнь


Внезапно меня взяли на съёмки семинара "Алхимия общения". Подавала заявку наобум: знаете, это как с перепостами на выигрыш. Правда, я никогда ничего не выигрывала. А тут мне внезапно позвонили и сказали, что я могу приходить.
Первый день съёмок не задался. У нас возникли серьёзные проблемы с техникой. Зато нам дали поболтать на камеру, угостили шоколадкой и задали дз. Нужно понаблюдать за своей речью в режиме реального времени.

задание

И как назло, у меня сегодня такой день, что я практически не общаюсь!
Утром, правда, поругалась с мамой на почве... да какая может быть почва, кроме эгоизма нас обеих? Она записала меня к зубному, я наплевала на всё и записалась на семинар. Понимала ведь, что ей говорить ни о чём нельзя и нужно уладить дело самой. Но у меня даже телефона приёмной врача не было! Пришлось ей сказать, а она взяла и отреагировала бурно. Уж не знаю, почему её эго задел именно этот эпизод. Может, потому, что врачуемся мы у этого зубного по знакомству, может, оттого, что врач - подруга дочери умершей маминой близкой подруги... Или её просто взбесило то, что дела приняли оборот, на который она не рассчитывала, и всё пошло не по её желанию... Я понимаю, что она злится на меня в большинстве случаев как на фактор хаоса в её жизни. Но не чувствовать же мне себя виноватой за это, в самом деле! Я - это я. И да, я творческий беспорядок :-D Просто... каждый раз, когда она вот так гневается, я теряюсь, и она наносит самый больной удар. Много думала, чем же именно меня задевает её злость. Неужели только тем, что она моя мама? Пришла к выводу, что задевает именно моё собственное бессилие в такой момент защитить себя и восстановить равновесие. Всё, что я могу - это принять удар, да и то не до конца, потому что моя способность выдерживать обиду крайне слаба. Она кричит, краснеет в гневе, говорит ужасные слова, и всё, что я знаю в этот момент - это то, что передо мной человек, которому нужно, чтобы его успокоили, напоили чайком и сказали, что всё будет хорошо. Однако, моих душевных сил не хватает, чтобы перевесить её. Я неизбежно отступаю, и это отступление неизбежно меня ранит. Мои эмоции не дают мне логически рассудить, что сказать. В такие мгновения я застываю в оцепенении. Нет, я не злюсь на неё в ответ. Просто ощущаю своё полное бессилие что-либо изменить. И так всегда, когда кто-то рядом со мной начинает испытывать сильные эмоции. Они, как шквальные ветер, просто сметают меня с ног, и всё, что мне остаётся делать - это затыкать уши, зажмуривать глаза и, если могу, бежать, бежать, бежать. Гнев - это разорвавшаяся у тебя перед носом в воздухе бомба, и если ты не закалён достаточно, чтобы принять и отразить удар, то ты труп. Одно дело, когда этот гнев исходит от чужого, тогда, постаравшись, я могу пробудить в себе свой, это не так уж и трудно, если есть, что и/или кого защищать. Но когда бомбу в тебя кидает собственная мама... когда ты знаешь, что она делает это от страха... когда ты видишь, что этим она прикрывает собственную слабость... ты уже не можешь бить тем же оружием, что и противник. Какая разница, что я при этом говорю? Есть ли разница в словах, когда самого тебя не хватает?

ЗЫ: нет, моя мама никакой не тиран. А то бывает, я описываю так :laugh: В спокойном состоянии она здравый, рассудительный человек. Просто она не умеет контролировать гнев.

@темы: общение, семья, семинары, саморазвитие, глубоко личное, Вания Маркович, Samadeva

20:50 

私のこと

無常
Есть люди, которыми я очаровываюсь. Кем-то - мгновенно, а кем-то - спустя время. Никогда - незаметно, всегда вкладывая, казалось бы невозможную для моего обеднённого жизненностью тела энергию. Когда я думаю об очередном очаровании, моё сердце скорее считает удары, ноги бросаются в пляс, и что-то внутри, откликаясь, поёт. Мама говорит, что интеллект - вот всё, что мне нужно, вот всё, что меня влечёт. Не знаю, может, она как всегда права, но что действительно важно, так это интерес, свобода и красота. Для меня решительно невозможно влюбиться в незаинтересованность жизнью, добровольную обусловленность в отсутствие иного вкуса, и не_красоту. Нет, внешность здесь не первая скрипка - красота, она выражении глаз, улыбке, плавности линий, из которых чертится контур личности. С очарованием не всегда легко, но непременно свободно, как будто тебя на время наделяют способностью летать. С очарованием не нужно прятать себя углами и можно делиться всем без остатка, зная, что тебя примут; можно принимать без страха схватить лишнее, не предназначенное тебе или заразиться пошлостью, неприкаянной грустью, чужой обидой... Не могу я не признаться, что слаба перед очаровательным общением! Слаба, слаба, слаба. Потому что чувствуется, что только здесь есть жизнь, движение, творчество, остальное же - лишь оболочки общения, мёртвые контакты. Однако интуиция мне подсказывает, что целый мир может стать очарованием: любая встреча, каждый человек, - и это критерий любви, любви к жизни со всеми её несовершенствами, главное из которых - наша собственная неспособность воспринимать мир как череду очаровательных происшествий.

*навеяно Рахманиновым, ветреной погодой и масалой в кафе Samadeva...

@темы: общение, о жизни, сочинение, очарование

15:40 

О VK

無常
Для кого-то ВКонтакте - это место работы, для кого-то - бездельное "местопрепровождение", а ещё для кого-то - средство шпионить за подругой экс-бойфренда и т.д.=)
Для меня ВК - это платформа, на которой стоишь и ждёшь своего поезда, пока мимо пролетают чужие, маленькие и большие, несущие счастье и беспокойство, радость и горечь. А ты всё стоишь, стоишь и не знаешь, откуда, когда, а главное, с какими новостями должен прибыть твой единственный, на который у тебя билеты в один конец.
И это ощущение великого Ожидания незабываемо. Оно заставляет трепетать изнутри каждый раз при звуке такого знакомого гудка приближающегося состава. Зарождаясь где-то глубоко внутри, еле-еле начинает играть тихая мелодия, которая постепенно перерождается в мощный оркестровый концерт, и вот поезд останавливается так близко от перрона, что остаётся только войти в услужливо открытые двери, но ты не знаешь, что ждёт тебя впереди. Пройдёт какая-нибудь секунда, и всё решится, но пока ты стоишь и не смеешь нарушить очарование момента, растворяясь в эйфории чувств...
Так было, когда я ждала ответа на свои провокационные вопросы, когда назначала встречу любимому человеку, когда вот-вот мне должны были сообщить результаты экзаменов, когда внезапно кто-то забытый даёт о себе знать и ты быстро-быстро пишешь ответ, а потом ждёшь, что же будет дальше. Наконец, когда просто разговариваешь с симпатичным человеком. Ради таких моментов стоит жить, чёрт возьми!
А ваше сердце так же трепещет с каждым новым уведомлением о том, что вам пришло сообщение?

@темы: вконтакте, личное, общение, социальные сети

15:52 

Немного о моей социальной жизни за пределами Интернета

無常
Ну что я могу сказать? Я существо довольно самостоятельное и не стремлюсь к активному общению. Есть только то, что вышло само по себе, и никаких усилий с моей стороны не потребовало. Мне вообще кажется странным из кожи вон лезть, чтобы какие-то незнакомые и ненужные люди обязательно признали тебя и приняли к себе в "клан". Я ценю независимость: светская жизнь занимает время, а я предпочитаю тратить его на те вещи, которые заведомо окупаются, на те дела, которые не предают. И вот потом я жалуюсь на одиночество :facepalm3:

С другой стороны, мне постоянно требуется вдохновитель = источник готовой энергии, который щедро с ней делится (есть люди насыщенные энергией, но не стремящиеся ею делиться, впрочем). Без такого человека/таких людей я чувствую растерянность и рассеянность, как сейчас. В данном случае мне не важен глубокий и сильный контакт или постоянное общение - важно лишь то, что я могу видеть человека и то, что он делает, достаточно часто, но во взаимодействие вступать не обязательно. Да, я буду стремиться к контактному общению, вздыхать и охать в душе и строить умопомрачительные воздушные замки, но на самом деле для меня главное факт существования человека в моей жизни, пусть меня и не будет в его.

Я всё тут мечтаю о soulmate'е. Так вот, такой тип общения должен включать как близкое, уникальное взаимодействие, так и вдохновение. Это практически невозможно. Я уже поняла.

В школе я была достаточно замкнутым ребёнком класса до 7-8. Потом меня стали уважать за то, что я хорошо училась, спрашивать совета, помощи. С тех пор одноклассники ко мне хорошо относились, но в какую-то определённую компанию я, безусловно, не вписывалась, да и не стремилась. Наверное, всё-таки это мой идеал - поддерживать со всеми хорошие отношения, но оставаться как бы за тонкой, почти незаметной шторкой, дабы не обретать никаких обязательств и сохранять "свободу перемещения". Сейчас в новом, гораздо большем, коллективе Восточников я веду себя именно так. Пока я не вижу для себя человека, с которым мне бы захотелось сблизиться. Я было подумала, что нашла, но, присмотревшись, поняла, что не мой вариант. Впрочем, пока со счетов не списываю. Мне важно именно общение тет-а-тет. Или так или никак. Или принимаешь меня целиком и полностью, а я в ответ - тебя, либо нафиг ты мне сдался? Я серьёзно отношусь к этому делу. Да, я могу спокойно говорить о себе на довольно личные темы, но реально пускаю в свою жизнь кого-либо крайне редко.

@темы: для истории, жизнь, личное, общение

22:49 

Причины, цели моего пребывания здесь

無常
Говоря о причинах, стоит упомянуть, прежде всего, моё внезапное увлечение аниме 3 года назад. Собственно, эта культура, знакомые в её рамках привели и помогли здесь закрепиться=)

Если рассуждать о целях... Прежде всего, Дайри для меня - возможность высказаться и сделать это не "в стол", а с претензией на фидбэк. Отсюда вытекает стремление пообщаться по делу, но чаще без :laugh: Дайри - это мой виртуальный дом, в который тепло и приятно возвращаться каждый день. Плюс иногда это ценный источник информации. Немаловажным аспектом также является то, что Дневники помогают мне не чувствовать себя одинокой. Увы, в реале всё намного печальней. Здесь люди раскрывают душу и показывают таланты. Жалко, конечно, что в реальной жизни они чаще всего стесняются/боятся/не считают нужным делать это в таких же пропорциях, как здесь. Будем надеяться, что последний пункт когда-нибудь перестанет играть для меня столь важную роль :lol:

@темы: Дайри, для истории, общение

19:29 

Запрос на ИМХу

無常
Возник у меня такой вопрос: а какими средствами общения, из тех, что щедро нам предлагает Сеть, вы пользуетесь? Ведь у каждого есть свои предпочтения на этот счёт. Я сейчас говорю не только о Контактии. Мне бы хотелось узнать, что да как. Возможно, я о чём-то не знаю совсем, да и драгоценные слова юзера никогда не бывают лишними=)

Сама я, как правило, предпочитаю разводить бурные дискуссии в Контактии. Почему-то именно там мне удобней всего общаться на личные темы, когда необходима камерная атмосфера. Поочередные высказывания без перебиваний - вот главное преимущество сервиса. А ещё мне нравится новая стена - аналог Твиттера ж! Придёт мысль в голову - сразу на стенку кидаешь, и не забудешь.
В той же аське не так: там всё в режиме реального времени, потому и конструктивного диалога не выходит. Аськой можно перекинуться парой слов, но не обсуждать, скажем, "Лунную сонату" Бетховена.
Недавно для себя я открыла Скайп. Вот эта вещь классная! Правда, скорость интернета нужна высокая, чтобы картинка была чёткая, если общаетесь по видео. Сервис ещё удобен тем, что можно напрямую делиться файлами.
Я когда-то заводила Твиттер, но так и не могу вспомнить пароль бака-нэ. Это нужно для развития в инглише.
Электронок у меня несколько=) Самаую первую взломали. От второй потеряла пароль. Третья фурычит. Четвёртая дорога мне как память. Пятую создала, но вообще про неё забыла нафиг.
Ну и, конечно, блоги. Но эта тема отдельная=)) Здесь можно жить в полном смысле этого слова. Не зря же их называют ЖЖ!

Итак, а вы что предпочитаете? Дополнения прошу писать в комменты=)
запись создана: 15.02.2011 в 15:50

Вопрос: Какие сетевые средства общения вы предпочитаете? И почему?
1. Контактия  5  (14.71%)
2. Блоги/ЖЖ/дневы (какие именно?)  8  (23.53%)
3. Аська  7  (20.59%)
4. Агент Мэйла  3  (8.82%)
5. Скайп  3  (8.82%)
6. Фэйсбук  0  (0%)
7. Твиттер  3  (8.82%)
8. Чаты (какие именно?)  1  (2.94%)
9. Электронная почта  4  (11.76%)
Всего: 34
Всего проголосовало: 12

@темы: аська, Контактия, блоги, коммуникация, общение, опрос, предпочтения, скайп, средства

Дневник эфемерной жизни

главная