Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: личная жизнь (список заголовков)
14:02 

***

無常
Вчера я знатно промокла под ливнем, что застал нас с Г. на Невском. Дааа, мы умеем выбирать дни для прогулок :laugh:
Но даже подмоченные задницы не помешали нам как следует обсудить всё, что произошло за год, пока у нас не было ну никакого шанса встретиться. Учёба-разлучница :nope:

Каждый рассказ Г. о её универе повергает меня в неимоверный шок, так что теперь, когда мне хочется поныть о том, как мне тяжело живётся, я сразу вспоминаю, каково медикам :lol: По крайней мере, преподы не валят нас на экзаменах, просто потому что "рожа не понравилась", не вымогают взятки, не устраивают адских пересдач и отработок, не издеваются над нами морально. Ах да, ещё у них там никого не волнует, что ты болен или при смерти - не успел сдать вовремя, мы ещё забудем тебе сказать, когда вторая пересдача, и ты пойдёшь прямиком на комиссию, которая не засчитывает никому ничто и никогда. Божечки, как я люблю Востфак с его пофигистическими порядками и экзаменами "для галочки"! Вот кстати, обычно преподы с других кафедр, даже с того же филфака, принимают серьёзно, а наши - творческие души, им не до этого :laugh: Единственное исключение - носители языка. Ну они на то и японцы :laugh:

Но самое главное в наших с Г. разговорах отнюдь не учебные страсти, а обсуждение несуществующей личной жизни xD Нам настолько много есть чего вспомнить из нашей непутёвой молодости, что бессвязный поток слов типа "руки! ключицы! рубашка!" обретают смысл. Я до сих пор удивляюсь, как нам удаётся с таким вкусом болтать о том, чего нет. Боюсь даже предположить, во что это выльется, когда эта самая личная жизнь у нас появится :alles:

Как хорошо, что в моей непостоянной жизни есть такие константы, как дружба с Г.!

@темы: медики, личная жизнь, каникулы япониста, друзья

15:06 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:19 

***

無常
А вообще я решила, что моя меланхолия проистекает, главным образом, из-за того, что после Японии мои планы рухнули, и мне внезапно стало скучно и грустно. Как в послевоенной прозе "сэнгоха" 戦後派 в Японии - ни живинки, ни искринки. Всё как-то слишком прозаично, а былые воздушные замки меня больше не удовлетворяют. Точнее, замок был один, но зато какой! Я имею в виду мою привычку увлекаться конкретной персоной и скрашивать фантазиями о ней всё своё существование.
Ещё несколько лет назад я бы по уши влюбилась в кого-нибудь, а сейчас и хотела бы, да не могу. Свежесть и наивность чувств уже не та. Я по-прежнему краснею в присутствии харизматичных личностей и с удовольствием любуюсь красивыми видами внешностей отдельных индивидов, но влюбляться до дрожи в коленках, до страстного опьянения, до помутнения в глазах больше не выходит.

Мда, это была преамбула к моему рассказу о зачёте по грамматике.
Хотела сдавать первой и быстро идти лечиться от простуды, как всегда внезапно накрывшей с головой, но появилась возможность послушать комментарии сэнсэя к ответам остальных, и я осталась до конца. Отвечать последней тет-а-тет уже становится традицией xD Как ни странно, поцелуев и учителей не было :laugh: Ну почти. Всё было цивильно. Мне досталась одна из самых моих любимых тем - императивчик - и я прекрасно провела время в компании Сатурнианки.

P.S: мне нравится учиться, что уж тут лукавить! Пусть даже как профессия моя специальность меня никак не привлекает. Но иногда этой учёбы становится СЛИШКОМ. Она съедает всю мою молодость заживо, отнимая здоровье и последние нервные клетки. Да, хочется иметь что-то ещё, кроме универа. Нет, хочется жить так, чтобы быть довольной всегда, даже если у меня ничего нет.

@темы: сессия, личная жизнь, дамы моего сердца, востфак

22:39 

Заговорить о жизни нелёгкой - накликать беду

無常
Избавиться бы от привычки жаловаться на жизнь! Хотя бы даже в мыслях. Нет, сперва наперво, в мыслях! С них ведь всё и начинается.
И всё же, не стану изменять своему принципу откровенно рассказывать здесь обо всём, что со мной происходит, и какие мысли при этом меня посещают. Пожалуюсь, даа.

Нахожусь в постоянном напряжении из-за того, что якобы ничего не успеваю. Контакт с временем серьёзно нарушен. Я то и дело куда-то спешу. Ловлю себя на этом, но остановить себя не в силах! В итоге, не успеваю даже туда, куда, казалось бы, должна была успеть. Недавно где-то прочитала: "Если ты спешишь, то ты уже опоздал", - и это про меня сейчас. И вот, спустя две недели такой бессмысленной беготни Ёжик превратился в озлобленное колючее сучество с расстроенными нервами из-за хронического недосыпа :alles:
Это я так внезапно запарилась насчёт сессии. Зачем - одному барабашке известно. Наверное, раньше мой пофигизм исходил из того, что я была глубоко погружена в свои увлечения эзотерикой-астрологией-йогой, а теперь, когда всё это ушло, в моей жизни остался только универ, и я пытаюсь цепляться хотя бы за этот обломок... нет, скорее, за эту глыбу посреди моей хаотичной жизни. Вот только цепляться осталось недолго: всего лишь до июня. О, это невыносимое де жа вю, словно я снова в 2012! И, самое смешное, что я опять сдаю историю России :alles: Только больше нет такой музы, как Ди, и больше нет тех знаний по истории. <...> А вместе с этим нет больше той свежести восприятия, той наивной надежды на лучшее и в то же самое время - уверенности в непоколебимости настоящего. Нет, я не хочу сказать, что тогда было просто. Но тогда присутствовало ощущение начала чего-то нового, а сейчас - будто меня отстранили от собственной жизни, и что дальше - одному Богу известно.
Мне трудно доверять Вселенной сейчас как никогда. Теперь, когда у меня отняли всё: покой, убежище в прежних увлечениях, финансовую стабильность, даже мои милые влюблённости - и те себя исчерпали. Словно каждая дверь, в которую я пытаюсь войти, захлопывается перед моим носом. Я знаю, это пройдёт, но меня посещает смутный страх потерять какую-то важную часть себя в этих сумерках.

@темы: личная жизнь, дамы моего сердца, востфак, mujou

21:12 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:58 

К теме dance, dance, dance (c)

無常
Смотрю замечательный фильм "Танец Дели". Действия как такового там нет, весь сюжет построен на диалогах, но эти диалоги удивительно ёмко передают всю суть нашей жизни, как мне кажется. Главная тема - конечно, любовь и то, как с ней обходятся разные люди (а может, эти разные люди - части нас самих?).
Мне больше всего пока "нравится", как общаются подруги. У одной умерла мама, и другая говорит: "Я хочу тебе помочь, нет, я очень хочу тебе помочь, но чем? Право, мне нечем тебе помочь!" И когда первая отвечает, что не чувствует никакого горя и вся в ожидании встречи с любимым мужчиной, который вот-вот должен прийти, подруга снова витает где-то далеко в своих точках зрения, и, кажется, даже не слышит, что говорит ей та, кто сидит рядом. Думаю, это очень реалистичная картина. Мы постоянно так делаем. Не слышим друг друга. Зависть, малодушие, принципы, точки зрения, наше великое "Я", в конце-концов, да много чего ещё - лишают нас возможности просто быть рядом. Просто разделить счастье или горе другого человека. И потом ещё спрашиваем, отчего мы так одиноки!

Я сама такая, что уж тут! Чужую радость, пожалуй, я разделять научилась, а вот боль никогда не умела и, сдаётся мне, по сей день не умею. Когда рядом кому-то плохо я чаще всего начинаю ощущать такой надоедливый внутренний дискомфорт, от которого хочется побыстрее избавиться: решить уже этот вопрос или дать гениальный совет, чтобы проблема исчезла. Зачем? Чтобы самой не ощущать дискомфорта от неспособности разделить боль другого человека. Может, это оттого, что я сама вечно бегу от проблем и страданий, как от чего-то мешающего и чуждого?

ЗЫ: кстати, я вся тут такая томная и страдающая от одиночества, а между тем позавчера со мной были рядом. В самом настоящем смысле. Не отгораживались от меня точками зрения, дурацкими советами, фальшивыми "всё будет хорошо", а просто разделили то, что я чувствую. А ведь именно об этом я когда-то желала, и мама говорила мне, что я слишком многого хочу и вообще-то не каждому даётся такое счастье. Когда же оно случилось со мной, я даже не сумела оценить его по достоинству... И в этом вся жаждущая человеческая натура :laugh:
ЗЗЫ: пошла смотреть дальше

@темы: впечатления, личная жизнь, любовь, отношения, танец дели, фильм

21:16 

Why should I cry (c)

無常
"Первое, что я увидела, когда родилась - огромные плоды манго у себя над головой. Всё сущее - это божественная лила, игра форм. Так почему я должна была плакать?" - именно так ответила Анандамайи Ма, святая XX века из Индии, когда её спросили, почему она не кричала при рождении.

Честно говоря, за последнюю неделю я только и делала, что плакала. Накатила какая-то тоска непреодолимая. Причина вроде бы та же, что и всегда - одиночество. Мама как раз уехала к родственникам в Москву, пользуясь долгим отпуском между увольнением со старой и поступлением на новую работу, и уединения стало слишком много даже для меня. Но всё бы ничего, только я внезапно поймала себя на мысли, что трачу слишком много сил на свои желания, и в итоге даже не радуюсь их исполнению, потому что уже думаю о следующих :alles: Немного погодя, я отчётливо осознала, что я устала и больше уже ничего не хочу от жизни. Если во время моей странной болезни я, наоборот, желала жить изо всех сил, но физическое состояние не позволяло, то теперь ситуация словно перевернулась: я уже не то чтобы умирающий лебедь, но совершенно ничего не желаю. Все попытки поймать баланс и вернуть чувства к жизни терпели неудачу. В итоге я дошла до того, что стала спрашивать себя: "А зачем это вся бесполезная суета? Зачем я живу?" - ответы, которыми я удовлетворялась раньше, приходили, но более не находили отклика в моём сердце. Душевное состояние было тяжёлое. Словно тебя накрыли медным тазом. Вот ты хочешь чувствовать, хочешь любить, но не получается. Полное безразличие и оттого растерянность. В процессе пришло несколько реализаций. В частности, что для любви не нужны причины. Но ощущение потерянности не проходило.

Самое смешное, что именно в этот момент нужно было мне дать то, о чём я так долго мечтала! А именно, вечер с Солнышком. Господи, она просто невероятный, замечательный, тёплый человек! Я вообще не знаю никого из своего окружения, кто бы понимал меня так глубоко и кто бы обладал такой искренней и ненавязчивой щедростью. Мы замечательно провели время, поболтали обо всём, что случилось за полтора года, обнимались чуть ли не каждые 10 минут (это всё она! я обычно жутко смущаюсь в её присутствии), выпили двойную порцию глинтвейна, обменялись пожеланиями, держась за ручки (в такие моменты я жалею... о многом), а потом она ещё заплатила большую часть счёта (хотела вообще меня угостить, но по карте не принимали, так что пришлось складывать имеющуюся наличку)! В общем, чего ещё желать? Не тут-то было! Из-за своего дурацкого состояния не смогла в полной мере ощутить счастья от долгожданной встречи. Всевышний вновь подшутил надо мной. Бери, мол, когда уже не надо. Наверное, мы можем иметь только тогда, когда не боимся этого потерять. Кажется, за последний год я потеряла многое. Если придёт пора попрощаться с ещё одним близким человеком, я уже не буду горевать, как это бывало прежде.

Сегодня звонила В. Он тоже немного прижученный. Сказал, что это свыше идёт какой-то негатив.
Звонил папа. Этот здоров и оптимистичен, как всегда. Вот, что значит Сатурн и Юпитер в экзальтации!

А я тут такая тону в экзистенциальных вопросах. Есть, спать не могу. А всего-то вспомнить старое-доброе dance, dance, dance (c)...
かもしれない
Я уже ни в чём не уверена - но уже лучше.

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь, реализации, страдания

16:20 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:33 

***

無常
Не буду описывать, что понарассказал мне экстрасенс. Хорошо, что у меня в контактах есть такие люди, как он, которые не подслащивают бульон и говорят всё, как есть, а ещё предлагают выход! В общем, будем работать и с ним.

Если случится что-то необычное во время сеансов, я, конечно, не удержусь и всё опишу=)Он сказал, что будет задавать мне задания типа медитаций на воображение! А сам в это время будет работать. Крутяк! Даже если загнусь, полетаю напоследок xD Моя авантюрность неискоренима! Даже когда хреново, я продолжаю искать необычные ощущения...

Врач есть, энергетический лекарь есть - жизнь налаживается!

@темы: экстрасенс, траблы с гастритом, личная жизнь, болячки

21:28 

***

無常
Я не самый позитивный блоггер в вашей ленте в последнее время, I get it. Всё о болячках да о болячках :nope::lol:

В общем, я вчера психанула и позвонила знакомому экстрасенсу, тому самому, что разложил по полочкам мою трагическую любоффь. Причём, ощущение такое стыдливое, как будто я чела использую, словно успокоительное. Что тогда, что сейчас. Не, он реально мне помог, и я уверена, поможет и сейчас! Просто... Блин, у меня такие несерьёзные проблемы! А я вяну, и чахну, и психую, и на стенку лезу, словно у меня в один день умерла вся семья, сгорел дом, уволили с работы и врачи сказали, что жить мне осталось 3 месяца. Хотя, полагаю, в этом случае, человек уже не лезет никуда и не психует.
Вы не поверите, с чем я тогда к нему пришла! Да-да, с бородавкой! Трагично охарактеризовав своё состояние, "что-то в последнее время меня здоровье подводит" :facepalm3: Теперь иду с гастритом и анемией. Я не смогу смотреть ему в глаза... :facepalm3::facepalm3::facepalm3: Да, я истеричка с заниженной самооценкой, и я полностью отдаю себе в этом отчёт.

Пытаюсь жить, несмотря на капризы бренного тела. Съездила сегодня к заливу. Полегчало чуть-чуть. Уже собиралась уходить, и ко мне обратился парень: "Девушка, а у вас случайно нет мобильного интернета? Мне нужно позвонить, а я номер не помню", - и трясёт перед моим носом старенькой Нокией, типа нет у него 3G. Ну я сразу, как водится: "Слышь, а ты не украдёшь мой телефон? Не снимешь кучу денег?" - он трясёт головой, мол, нет. Превозмогая огромное недоверие, я таки вручила ему мой Айфон. Не обманул: не стал сбегать с Айфоном через залив на другой берег, и деньги на месте. Путешествует по России, веган, милашка. Пока он рылся ВК и искал свой номер, мы поболтали. Ну как поболтали... я ему поплакалась насчёт своих траблов, он их выслушал и дал пару советов :lol: И тут меня осенило, что заводить знакомства с парнями я не умею от слова совсем! Этот был ничего так, а я взяла и начала говорить об экзаменах и гастрите! Я бы от себя сбежала в три секунды, а он ещё терпел минут десять! В общем, тотальный фэйспалм. Осознание недостатка - это первый шаг в работе над ним? Ну-ну. :laugh:

@темы: траблы с гастритом, личная жизнь, болячки, Питер

22:29 

Какой-то субмур или простите, каникулы настали

無常
Мой индус внезапно не отвечает на письма... Хотя, месяц назад переговоры шли оживлённые.
Может, это знак?

Думаю, а не сходить ли мне к экстрасенсу снова?
Полтора года назад, когда я была в полном раздрае по поводу Ди, он расставил всё по местам.
А я так и не смогла найти выход и загнала себя в яму.
Не то чтобы я не пыталась! Металась, искала, бегала как угорелая, но в итоге всё равно - яма.
Я не вижу чего-то главного.

Слушаю Ветрова. Его любимое словечко - Дракон. Типа у каждого внутри живёт "дракон", с которым ему по жизни приходится иметь дело. Дракон, понятно, жизнь портит, а ты от него убегаешь или борешься с ним. В конечном итоге, либо ты его, либо он тебя, либо... он становится ручным драконом, но последнее - комбо высшей степени, сатори и иже с ним.
Так вот, мой Дракон - это мои эмоции. Весь их спектр. Они мой сладостный наркотик, они же причиняют мне страдания.

Немного астрологии.
Такие проблемы не от Венеры, как мы ошибочно думали. Она лишь триггер. Запускает разные реакции. Луна - вот, что постоянно из-за этого и из-за другого подвергается гипернагрузке, не выдерживает, ломается. Ядро проблемы же - Раху в Скорпионе в 4ом доме. Это как яд замедленного действия, или как торфянник. Сразу не заметишь, на поверхности не видно, но внутри - обширные повреждения. Он расширяет эмоции до огромных размеров, но наружу не выпускает.

@темы: астрология, Раху, личная жизнь, джйотиш, восточная астрология

23:22 

Second thoughts

無常
Я сдалась. И мне сразу полегчало. К папе съездила - больше сил. Впрочем, может, это только эйфория, и завтра уже становящееся привычным состояние нестояния снова ко мне вернётся?
Впрочем, погоде тоже похорошело, так что я очень надеюсь, что она позволит мне себя болезную выгулять. Пишу всё это для себя скорее, потому что только раскладывая мысли по полочкам, удаётся держаться, когда всё из рук вон и катится в тартары.

То, как я сдавалась, достойно описания в новой эпической трагикомедии. Во-первых, каким-то образом я умудрилась оказаться последней, хотя моим стилем является понабежать на аудиторию в первых рядах и отделать препода лёгким испугом, но тут меня коллеги обскакали в прямом смысле, оказавшись к дверной ручке ближе. Понятное дело, после пяти часов ожидания на кафедру я вползла в полувменяемом, полуобморочном и голодном состоянии вся на нервах. Билет тянуть не пришлось: выбора мне не оставили. Я с замиранием сердца перевернула его с изнанки на лицо, и, о радость, мы со Вселенной ещё на одной волне по части экзаменов несмотря на разногласия в других сферах, потому что один вопрос мне попался именно тот, который я хотела, а второй - который успела повторить прямо перед заходом в аудиторию! Сажусь, значит, готовлюсь. Меня всё ещё трясёт: хочется одновременно танцевать от радости и что-нибудь сломать со зверским воплем, потому что нервное напряжение достигло предела (как у меня пар-то из ушей не пошёл? :laugh:). Но продолжаю сидеть как ни в чём не бывало, даже умудряясь смеяться в такт оригинальным ответам одногруппников. Ну и, конечно, очередь когда-то должна была дойти до меня, и дошла, собственно... и тут я понимаю, что мы с Сатурнианкой остались одни на кафедре... Впрочем, пыла у меня уже не было никакого - одни нервы. Притом, что ей уже сегодня признался один наш мальчик в любви, и у него-то по всем параметрам больше шансов, чем у меня. По крайней мере, по самому основному - так точно. И нет, не угадали, не потому что он мальчик, а потому что у него есть голова на плечах, даже вполне неплохо прилаженная. Короче, заткнула я за пояс всю свою романтику и начала замогильным голосом отвечать про пессимистов-модернистов и послевоенную литературу. В процессе мне поплохело конкретно. Чувствую: так и прикладывает к парте, так и прикладывает. Ну я, значит, давай воду хлестать, чтобы как-нибудь себя в чувство привести. А Сатурнианка, видимо, решила на мне отыграться напоследок: вопросами стреляет, как из пулемёта. У меня все патроны закончились ещё неделю назад, пустыня и безысходность измотали моё бренное тело и иссушили душу, так что в середине ответа я поймала себя на мысли, что до оазиса мне такими темпами добраться не суждено. А Сатурнианка, какова чертовка! Задаст вопрос и смотрит на меня в упор с улыбочкой такой ехидной, мол, давайте, соблазняйтесь. Ну тут я про Иисуса с пустыне, конечно, припомнила, а вслух про Мисима и гомосексуализм в Японии - мол, назовёшь имя дьявола, и наваждение спадёт. Не тут-то было!
Общипав, значит, меня, словно липку, и доведя меня до полной моральной наготы, она, значит, зачётку просит. Я уже просто никакая. На всё готова. Стекаю в туфельки под стол. В голове пробегает мысль: "Если и она скажет, что ожидала от меня большего, а я, головотяпка несчастная, её ожидания не оправдала и вообще, шо со мной такое, хде прошлая я?!1111 И поставит мне трояк, как сделала её подруженька давече", - то мне, в общем-то уже будет всё равно.
Но Сатурнианка не была бы Сатурнианкой, если б тяжёлый труд, страдания и смирение со своей участью оставались бы невознаграждёнными. Внезапно она влепила мне пятёрку со словами: "Ну я ж стрясла с вас всё, что хотела!". Одно слово: Сатурнианка... :lol:Астрологи меня уже поняли, а не-астрологам достаточно прочитать статью про качества Сатурна, чтоб всё встало на места.

А вообще, я хотела написать пост сомнений насчёт поездки в Индию, потому что меня тут приструнили, что, мол, с моим-то гастритом, да туда - ни-ни и кошмар! Я и сама это понимаю. Просто всё стало как-то резко и слишком мрачно, ещё полтора месяца назад всё было относительно нормально! С другой стороны, на ближайшие годы это мой единственный шанс туда поехать... И если можно протянуть на таблетках, то я поеду по-любому. Записалась к двум врачам, буду их пытать на предмет потенциальности. Надежда ещё есть.

@темы: личная жизнь, японист, экзамены, дамы моего сердца, будни востоковеда, Востфак

20:07 

Летние будни. Фрагментарно

無常
* Моё тело корчится и строит козни самыми различными способами. Желудок, зубы, кишечник, голова - всё сразу.

* Познания в области японской литературы так и остаются кривыми, словно неправильно спроектированное здание.

* Сдала сегодня 3-ю часть японского - разговорный. Моя грамматика ни к чёрту. Увы, я не гений, а талантов разъяснить в своё время не нашлось, вот и горемыкаюсь.

* Пошла в любимое индийское кафе. Надышалась благовониями и умяла с аппетитом тарелку с карри и лепёшку. Полегчало и морально, и физически.

* Хочется посмотреть какой-нибудь фильм, который доставил бы мне эстетическое и эмоциональное удовольствие одновременно. Увы, попадаются одни никакие.

* В голове то и дело вспыхивают идеи, достойные быть превращёнными в повести. Так жаль, что они рождаются не в голове гениального писателя!

* Иногда становится так плохо, что не знаешь, как жить с этим дальше. Но это проходит. Всё проходит. И нет ничего прекрасней, чем осознавать сей факт.

@темы: будни востоковеда, заметки о жизни, личная жизнь, японист

13:25 

***

無常
Случается, что попадаешь в правильное место к правильным людям, а потом это заканчивается, и ты долго вспоминаешь, как было классно.
Записавшись в фитнес-клуб возле нового дома, я поняла, как мне не хватает своего старого клуба! Особенно скучаю по одной тренеру, которая всю душу вкладывала в занятия с нами. Я ей очень благодарна за тот драйв, заряд энергии и неутомимости, которые она излучала, пока мы пыхтели над приседаниями или сжав зубы стояли в планке :lol:
Вспоминаю и прошлое лето с танцами живота и талантливой ученицей, которая преподавала нам взамен уехавшей в отпуск наставницы. Мы действительно хорошо проводили время. В тот танц-клуб хочется вернуться, лишь только подумав об атмосфере тех летних вечеров...

Мой поиск правильного места продолжается. Где-то теплее, где-то холоднее, но в десятку ещё ни разу не удалось попасть. Может, дело в том, что у меня нет терпения оставаться на одном месте? Но разве интуицию обманешь, когда она говорит тебе: "Нет, снова не то"?

Недавно я искала своё дело. Теперь, когда я его нашла, встал вопрос о "своих" людях. Мне нужна команда и мне нужен сэнсэй. Одна я совсем не воин - разве что перелётная птица, которая отбилась от стаи...

ЗЫ: а ещё очень тяжело отдавать почти все силы тому, что не по сердцу. Особенно тяжело, когда теперь знаешь, из чего соткан твой мир, куда ведёт твоя дорога и от чего именно поёт душа. Но данное слово не будет нарушено.

@темы: личная жизнь, предназначение, приятные воспоминания, учёба, фитнес

12:59 

It's my private life... or?

無常
Поцапалась с новой соседкой, не удержалась. Несколько дней терпела, давила в себе гнев, да так довела себя, что меня трясло от переполнявших эмоций. Я не умею открыто конфликтовать, потому что не умею себя отпускать в "свободный полёт" - разум всегда диктует, что делать это значит поступать опрометчиво. К тому же, я действительно за ненасилие, а конфликт - это всегда насилие, потому что борьба двух эго. Кроме того, никогда в этой жизни не было так, чтоб я была сильна энергетически, поэтому с сильными противниками мне не тягаться. Чаще всего я захлёбываюсь собственными эмоциями прежде, чем начинает разворачиваться конфликт снаружи. Но тут накатило так, что держаться уже сил никаких не было. И это я ещё пыталась! А лучше б проораться почём лиха, да посуду побить (благо, она у нас пластиковая всё равно :laugh:). Вообще, лучше, конечно, не гневаться, но этот дзен мне недоступен, когда покушаются на святое - мой покой. Да, звучит весьма высокомерно, так оно и есть. Не представляю, как я буду заводить свою семью при таком уровне индивидуалистичности! Может, просто научиться выпускать свои эмоции грамотно? Не срываясь на тех, кто рядом, и не влюбляясь в того, кто под руку подвернётся, чтобы потом страдать несколько лет... Вопрос открыт: как?

Тем временем, молюсь на японские библиотеки. Вчера полдня сидела, училась, выползла к обеду и поняла, что забыла столовые приборы взять, а столовка была закрыта по причине национального праздника - ела руками. Вот умора! Сейчас сижу в дальнем кампусе, который в горах, весь день одна в учебном помещении, пишу очередной реферат. За окном открываются виды на Осака... Неужели, когда я уеду, всё это обратится в очередную горстку воспоминаний, которым суждено будет блекнуть день за днём?

@темы: конфликт, личная жизнь, стажировка в Японии, японские библиотеки

15:21 

Надрывное

無常
Я стала довольно свободна в общении. Больше не скрываю свой эгоизм под маской "правильности и хорошести" и заявляю о своём индивидуализме открыто. Да, мне нужно много свободы, но это не значит, что я люблю быть в одиночестве постоянно. В большом количестве, но не постоянно. И, знаете, особенно здесь, в Японии, я стала жить по потребностям. Есть настроение пообщаться - иду и общаюсь. Нет - сижу дома, слушаю музыку, читаю фанфики, гогочу, урёвываюсь и заедаю стресс шоколадкой.

С русскими друзьями и с мамой общаюсь по Скайпу. Мама, понятное дело, сама мне пишет: "Когда поговорим?", ну а к друзьям я не стесняюсь стучаться сама. Вот только есть у меня одна знакомая, почти что дама моего сердца. Ну почти... Солнышко, да. И вот она вроде как-то ещё осенью обещала выйти на связь, но не случилось. А я как дура жду, хотя и знаю, что глупо и напрасно, и не смею к ней постучаться в личку, потому что... всё сложно, короче. Вот со всеми запросто, а с ней - нет. С ней включаются эти экивоки: "А зачем я ей буду навязываться?" "Да у человека своя насыщенная жизнь, и тут ты нежданно-негаданно!" "Раз сама не вспомнила об обещании, значит, это для неё не важно". Понимаю, как это всё дебильно звучит, позвольте мне сегодня побыть вне стиля - простой дэвочкой из интернета, но не могу ничего с собой поделать. Что-то не позволяет мне ей написать без повода и пригласить в Скайп, как я делаю по отношению ко всем остальным!

Скажите, я дура или в этом есть резон?

@темы: social, дамы моего сердца, личная жизнь, общение

08:53 

Порефлексировать и позафиксировать дабы

無常
Внезапно многим из моих знакомых, вполне отдалённых, что особенно удивительно, нравятся мои посты о Японии. Раньше мне никогда не писали в личку благодарственные письма, мол, читаем взахлёб, оторваться не можем. А ту ещё мама передала, что её подруга зачитывает мои опусы всему своему офису, и они ждут каждой новой моей записи. Не знаю, как правильно на это реагировать. Вселенная решила спустя порядочное количество лет снова мне намекнуть, что талант писательства есть и лучше бы им достойно распорядиться. Только вот как? Да и дело во мне... Я пишу под настроение, и это настроение возникает у меня лишь на основе ярких впечатлений, полученных из жизни. Я не фантазёр из ничего. Кроме того, даже если впечатлений море и есть вдохновение, часто не бывает сил и времени. Сил в основном. Написать искромётный пост за 1,5 часа - это как вылить эмоции на бумагу и понизить градус эмоциональной температуры внутри. Такое действо необходимо мне по причинам психологическим больше, нежели творческим. Написать глубокомысленный пост (типа этого) - это необходимость разума разложить всё по полочкам. Когда же я сажусь писать "творческое", "произведенческое", чаще всего, удовольствия это мне не доставляет. Трудиться над чем-то долго и упорно, выдерживать линию повествования мне трудно. Моё настроение скачет, словно козлик по горным вершинам. То, что было интересно и актуально вчера, кажется тривиальным и вызывает тошноту сегодня. Именно поэтому, я поняла, мне не стать писателем. Я и не хочу, если честно. Пишу в своё удовольствие - и ладно, и достаточно. Знаю, что это нечестно по отношению к таланту, что во мне, скорее всего, говорит лень и нежелание трудиться над огранкой предоставленных свыше способностей. Зато я готова свернуть горы ради способностей, которых у меня, быть может, нет... Ну нет у меня амбиций больше в этой сфере, что я могу поделать! Если бы у меня не было вышеозначенных потребностей, то есть, была б моя воля, я бы вообще не писала.

о любви и предназначении

об энергии гнева

@темы: философия жизни, предназначение, писательство, любовь, личная жизнь, гнев

06:34 

В качестве нестандартного новогоднего поздравления

無常
Впервые о смысле жизни спросили меня: одноклассник (в классе 9ом мы тогда учились) подбегал ко всем на перемене и с полушутливым отчаянием вопрошал: "Ну а ты вот, знаешь, в чём смысл жизни? Ну в чём он?!". Помню, я тогда ответила, что смысл в том, чтоб прожить жизнь так, чтобы ни о чём потом не жалеть.
Сама стала задавать тот же вопрос годом-полтора позднее, когда в 10 классе на меня накатила жуткая тоска по поводу непрекращающейся борозды из учебных заданий, которые я выполняла механически, не очень задумываясь о том, зачем и почему я это делаю. Объяснения "просто так сложилось", "просто мне дано хорошо учиться, так почему бы не стараться дальше?" перестали меня удовлетворять. Я чувствовала себя волом, который тянет тяжёлую телегу вот уже много лет, и конца-края этому уныло однообразному полю нет. Единственным моим страстным увлечением на тот момент было занятие в фитнес-клубе, да и то было также похоже больше на жёсткую самодисциплину, чем на удовольствие. Ещё была музыка, конечно, анимэ, фанфики, сериалы... Но по большому счёту, моя жизнь была пуста и бессмысленна, да ещё и требовала огромного напряжения волевых, физических и умственных сил.
Помню, как в феврале стояла на перекрёстке возле моего фитнес-клуба, куда я ходила чуть ли не каждый день. Февраль в Питере - один из самых противных месяцев в году, когда на дорогах непроходимая слякоть, а с неба тебя то и дело окатывает, словно ушатом холодной воды, тяжёлым мокрым снегом при регулярных перепадах температуры. Небо было затянуто свинцовыми тучами, дул ветер. Я шла на серьёзную, энергозатратную тренировку, чтобы на пару часов почувствовать себя хоть немного живой. И вдруг меня поразила мысль: "И что, так всю жизнь? Вот сдам экзамены наотлично, добьюсь идеальной фигуры, потом поступлю в университет, там проучусь, дальше работа, редкие минуты отдыха..." - внезапно я поняла, что об этом лучше либо не думать вообще, либо пора что-то менять... Но что? И как? На носу действительно были выпускные экзамены и необходимость решать свою студенческую судьбу.
читать дальше


От 心 с 愛,
ваша Алиса из чудесной страны Японии

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь, поздравление, с новым годом, философия жизни

15:19 

Итоги уходящего года

無常
Сегодня у нас Christmas Eve, и у меня есть свободная минутка - как раз для того, чтобы вспомнить, что же такого произошло за 2015 год. А произошло умопомрачительное количество событий! Кажется, ни за один год я столько дел не делала, во стольких мероприятия не участвовала и столько всего не испытывала. Перечисляю по порядку.

1) Встречала первый НГ на новой квартире
2) 2 недели сыроедила в первый раз
3) купила свою первую помаду Шанель
4) Окончательно рассталась с иллюзиями насчёт своей долгоиграющей влюблённости
5) Участвовала в speech contest от Генерального Консульства Японии и впервые увиделась с консулом вживую
6) Прошла курс актёрского мастерства
7) Посадила более ста саженцев в Ленинградской области
8) Волонтёрила ещё в паре мест
9) Весной и летом очень много времени проводила с близкими друзьями
10) Много мечтала
11) Всё лето танцевала
12) Впервые побывала в Риме
13) Приехала в Японию на полгода
14) Стала интересоваться искусством больше, чем раньше
15) Прошла 5ую ступень астрологии
16) Консультировала по астрологии
17) Написала несколько работ на английском впервые
18) Мноооого общалась на английском
19) Мноооого путешествовала
20) Написала пару историй собственного сочинения
21) Прошла тренинг по ненасильственному общению
22) Занималась йогой/фитнесом регулярно
23) Накупила стоооолько одежды!..
24) Улучшила свой японский

Такие вот дела. Действительно, очень удачный год. Ощущался, правда, местами, как трудный и изнуряющий, но в конце концов, я довольна, что всё сложилось именно так.

@темы: 2015, итоги года, личная жизнь

15:33 

Восторг фантазии

無常
Вот, что читают японские русисты на уроках художественного текста.
Я тоже зачиталась...
В этом есть что-то... от меня.

"И вскоре он ощутил знакомое сладкое сжатие, холодок под
ложечкой. Перед ним быстро и легко шла женщина. Он видел ее
только со спины,-- он не мог бы объяснить, что именно так
взволновало его, отчего с такой мучительной жадностью ему
захотелось ее обогнать, заглянуть ей в лицо. Можно было бы,
конечно, случайными словами описать ее походку, движение плеч,
очерк шляпы -- но стоит ли? Что-то вне зримых очертаний,
какой-то особый воздух, воздушное волнение,-- влекло за собой
Эрвина. Он шел быстро, но все же не мог поравняться с ней, в
глазах мелькал влажный блеск ночных отражений, женщина шла
ровно и легко, и ее черная тень вдруг взмахивала, попав в
царство фонаря, и, взмахнув, скользила по стене, перегибалась
на выступе, пропадала на перекрестке.
читать дальше

@темы: Набоков, личная жизнь, русская литература, цитата

Дневник эфемерной жизни

главная