• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь как она есть (список заголовков)
09:50 

***

無常
Много страха нагоняет на меня ситуация, в которой я нахожусь сейчас.
С одной стороны, поступление в магистратуру. Для меня это не побег от самостоятельности ещё на 2 года, а взвешенное решение, т.к. я хочу дальше учить японский, поехать ещё раз на стажировку, изучать японскую лит-ру под руководством Сатурнианки и, в конце концов, если всё сложится удачно, уехать работать в Японию. Но есть опасения, что я не поступлю в этом году. Страх номер раз.

С другой стороны, необходимость искать подработку. Даже если с магистратурой всё получится, уже пора становиться финансово независимой от родителей, а для этого нужно преодолеть страх перед неизвестностью. Делаю первые робкие шаги в эту сторону. Вчера съездила на карьерный форум, заполнила несколько анкет. Присмотрела парочку вакансий. Решиться на что-то конкретное страшно до жути! У меня был кое-какой опыт работы, и он был скорее негативный из серии "как вспомню, так вздрогну" :laugh:

В-третьих, определённый этап в моей жизни закончен, и это неизбежно влечёт за собой расставания и перемены. Страшно не отпустить вовремя и снова попасть в "петлю времени", как уже было после школы.

Пытаюсь игнорировать предательскую дрожь в коленках и действую по принципу "глаза боятся - руки делают" :alles:

@темы: поиск работы, магистратура, жизнь как она есть

23:11 

С небес на землю

無常
Не всё ж улетать в мир несбыточных мечт!
Реальность не всегда сурова и не всегда жестока, а поэтому нельзя сказать, что она плоха и что от неё стоит бежать. Нет, в ней существует много такого, чему стоит отдать должное. Чудеса, в конечном итоге, случаются и в реальности. Ну а многие из противоречий, убивших бы мир мечты, спокойно сосуществуют в мире реальном. Но есть кое-что в реальности, чего нет в мире фантазии, который и создан-то с одной единственной целью - убежать от этого неотъемлемого элемента нашей жизни - разочарования. В более широком смысле - боли вообще, прежде всего, душевной. Но сегодня хочется поговорить именно о разочаровании.

Сегодня, сидя на паре по лит-ре, я отчётливо осознала, насколько мои фантазии несовместимы с реальностью, как бы банально и заезженно это ни звучало. Там, где мечта рождает бесконечную надежду на лучший, "правильный", счастливый исход, реальность уготовила неизбежность крушения иллюзий по причине ограниченных возможностей. Другими словами, в реальности есть рамки, стены, если хотите, с которыми приходится считаться, и которые не так-то просто поддаются натиску душевных устремлений. Часто так случается, что душевных сил не хватает - сколько уже смельчаков расшибли о них себе лоб! И я, увы, не исключение. Позвольте мне эти упаднические настроения сегодня - на самом деле, я не отвожу внутреннему миру настолько ничтожную роль, но напротив считаю, что именно из внутренностей души всё в этом мире берёт начало - однако сегодня мне нужно куда-то излить этот яд. В слова - самое верное средство.
Так вот, моя меланхолия получилась оттого, что я вдруг увидела себя со стороны. Себя, которая придумала очередную Личность и теперь хочет получить ее признание. Себя, которая мечтает о Свободе, Равенстве, Братстве, прямо как заправский французский революционер. Себя, которая не представляет из себя ничего необычного, но всё равно жаждет быть уникальной. Себя, на которую очередная Личность глядит мимоходом как на заурядность, одну из многих.
Более того, я увидела и Личность тоже - вне всяких прекрас и вдали от сантиментов. Её - живущую в мире незыблемых законов, которые остаётся лишь выучить и быть таковым. Её - которая не видит и не хочет видеть ничего, кроме этих бесконечных сводов правил. Её - интересующуюся только плодами расчётливого ума, отвергающего всё, что не имеет прямых доказательств. Её - так мало заботящуюся о предназначении души и склонную скорее препарировать уж бездыханную острым скальпелем разума.
Сегодня реальность мне бросила в лицо: "Вы друг другу не ровня!". Я ей - потому что умение оперировать фактами никогда не было моим коньком. Она мне - потому что ей не под силу совершить подъёма на вершину моих чувств. А ещё есть непреодолимые условности, которые, в отсутствие обоюдного интереса, стремятся скорее развести нас подальше, не успев соединить. Придать бы своим душевным порывам ускорение и сломать бы эти чёртовы стены! Но нет ни сил, ни смелости совершить прыжок в пустоту. Такова реальность. Для кого-то её черты могут показаться грубыми и даже жестокими, но для кого-то - бесконечно мудрыми, дающими возможность увидеть настоящую истину, предварительно содрав с неё тысячи слоёв пустой шелухи. Выбор, как всегда, предоставлен.
Этот пост не о Сатурнианке, как вы могли бы подумать. Она лишь типичный персонаж в этой истории. Характерный набор признаков Личности, которая является ко мне в различных лицах и будит неизменно одни и те же чувства и сомнения. Это пара слов о том, что есть моя жизнь, если отбросить Венерианский флёр.


@темы: разочарование, меланхолия, жизнь как она есть, душевные устремления, дамы моего сердца, ангст

19:11 

Движуха

無常
Неделя проходит под знаком отмечаний ДР. Почему-то добрая половина моих знакомых и друзей родилась с февраля по апрель, да и у самой у меня ДР в марте, так что начался самый бурный период года в моей жизни.

Во вторник отмечали ДР одногруппницы в общаге. Я впервые выпила полбулытки вина и стопочку виски и почти ничего не почувствовала. Разве что однажды поймала себя на мысли, что как-то уж слишком тяну гласные и истерично втолковываю что-то своей собеседнице: "Не ну ты понимааааешь?!" Вопреки ожиданиям, моя застенчивость никуда не развеялась, а память не потерялась. Зато на обратном пути мы с ещё одной одногруппницей сами чуть не потерялись, сев на троллейбус не в ту сторону :laugh: Сделала вывод, что алкоголиком мне стать не светит, потому что эффект не оправдал мои ожидания. Только гастрит дал о себе знать ночью. Разве что пришло какое-то спокойствие и на несколько часов исчезла присущая мне от природы меланхолия. Думаю, похлеще всякого там алкоголя на меня действует присутствие интересного человека, внимание которого я хочу привлечь. Вот тогда начинается крышеснос, пляски на столах и всякое отсутствие социальных барьеров. Под любовным аффектом я могу творить героические для своего обычного состояния вещи. При этом ощущения что надо: потемнение в глазах, учащённое сердцебиение, дрожь в коленках, бессвязность речи и головокружение. Где уж тут винишку угнаться до моей страстной натуры! Я слишком много от него ждала :laugh:
На ДР удалось задушевно поболтать с одногруппницей, с которой у меня не всегда складывается общение в универе. Пришли к выводу, что мы с ней обе слишком чувствительные.

А вчера ходила на йога-пати! Моя виньяса-флоу йога-тичер из Франции закатила по случаю своего дня рождения бесплатную двухчасовую ударную программу из йоги под клубный музон, медитации с гонгом и тибетскими чашами, розыгрышем призов, а также мини-чаепитием в конце, сняв для этих целей огромное футбольное поле :lol: Пришло около сотни человек, включая меня, и вместе мы вжарили по полной. Я была реально в ударе и ощущала какую-то необычную лёгкость во всём теле, какую не ощущала в другие дни на практике у той же Анико в маленьких группах никогда. То ли сила такого количества народу заряжает, то ли это место такое энергетичное - второй раз тут бываю, и дважды такой эффект. В общем, несмотря на то, что я никого из местной тусовки не знала, мне всё понравилось, и даже удалось сфоткаться с самой виновницей торжества :eyebrow:

Каждый год я даю себе слово не отмечать свой ДР и каждый год упорно ввязываюсь в этот геморрой, потому что на самом деле я люблю хорошую компанию и устраивать движуху. Вот и в этом году, по всей видимости, не минует меня участь сия. Уже составила примерный план, кого и когда и куда приглашать. Денег нет, но меня это не остановит :facepalm3:

Рефлексия, которую можно и не читать

@темы: выходные япониста, движуха, дни рождения, жизнь как она есть, йога, йога пати, социализация

21:46 

Стенография заниженной самооценки в нескольких абзацах

無常
За каникулы я успела забыть, что такое 5 пар, представляете? И есть только две волшебные палочки-выручалочки - это лит-ра с Сатурнианкой и голосо-речевой тренинг. О, эти редкие живительные капли неиссякаемой энергии, которые так нужны к пятой паре! Я могу долго петь серенады нашему тренеру речи и голоса, ибо это мужчина о-го-го, который не гнушается даже в образовательных целях приобнимать иногда наши измождённые наукой тела. Нет, вы не подумайте, ничего непристойного в его действиях нет: он просто ставит нам голос и учит правильно дышать :lol: Ну а Сатурнианка - она, наверное, даже в загробной жизни останется верна себе. Эта яростная женщина изливает на всё вокруг такое количество неуёмной энергии, что невольно достаётся всем. Её следует принимать вместо таблеток от головной боли и освежающих напитков. Проверено на себе: если к пятой паре я была совсем никакая, то после пятой выбегала бодрячком. Необъяснимый эффект. Но не могу сказать, распространяется он только на энергетических вампиров или также и на всех добропорядочных людей :lol:

После такой вроде бы жизнеутверждающей преамбулы, присутствующей здесь, разумеется, для приличия, чтобы вы паче чаяния не подумали, что дело совсем швах, не грех перейти и к самоуничижению.
Вчера вечером на меня вдруг нашло что-то с чем-то, и я вдруг всерьёз задалась вопросом: "А вдруг в моих силах изменить создавшуюся ситуацию с тихо умирающей почти что дружбой с Солнышком?" - повернуть тлен вспять, так сказать. Так разволновалась, что даже порывалась написать С. в Скайпе, воспользовавшись функцией "помощь друга", но сначала полчаса не могла вспомнить пароль, затем ещё полчаса его сносила, а потом программа на Айфоне повернулась ко мне не самой передней стороной, так что пришлось это дело оставить. Вот теперь мучаюсь. Дура я или право всё-таки имею? Богатый жизненный опыт мне подсказывает, что дело пропащее, но подурачиться всё равно неймётся.

А потом была пара газеты, где я облажалась по полной. Да, я до сих пор с трудом вижу японский синтаксис и собрать в кучку смысл у меня получается лишь под вдохновение. Чем больше учусь понимать тексты, тем меньше их понимаю. Это факт. Стала замечать, что иногда торможу даже на русских текстах. Мой мозг настолько привык анализировать, что даже, когда этого от него особо не требуется, он всё равно упорно продолжает это делать, "подвешивая" всю систему. Да и вообще, чем больше учусь, тем меньше остаётся во мне потенциала, оригинальности, свежести восприятия и той интуитивной магии, благодаря которой я когда-то могла угадывать правильные ответы. 5 лет учёбы выветрили меня полностью. А может, это просто старость? Вот так подкрадывается незаметно :hmm:

Апогеем моей неуверенности в себе стало сегодняшнее приглашение одногруппницы на гулянку в честь её ДР. Вся ирония в том, что этим утром я как раз проснулась с тем свербящим чувством, когда давно ни с кем полноценно не общался и уже успел достичь тыщапятьсотого уровня самоуглубления, а просветление так и не нарисовалось на горизонте. Балансируя где-то между сатори и хикикомори, я подумала, что было бы неплохо выйти из сумрака и что-то, чёрт возьми, в своей жизни кардинально поменять, как тут одногруппница со своим предложением. Люди соберутся мне не чужие: мы с ними прошли огонь и воду японистики, а с большинством даже стажировались в Осака вместе. Однако, в этой компании меня не перестаёт покидать смутное чувство принуждённости, когда вроде и можешь поделиться абсолютно всем в своей жизни, но быть при этом собой отчего-то не получается. Выходит, какое-то подобие дружбы, а на самом деле - тщательно замаскированное одиночество среди людей, которые через год о тебе не вспомнят.
А ещё придётся пить. Сам факт меня уже больше не пугает - я поняла важность соблюдения золотой середины в своих принципах. Чего я боюсь, так это реакции своего рассыпающегося на части организма. Дожив почти до 23-х, опыт традиционного студенческого отдыха обходил меня стороной. И вот теперь, на старости лет, можно сказать, грядёт такое испытание. В общем, завтра держите меня семеро :alles:

Приняв приглашение, я невольно озадачилась своей собственной приближающейся датой. До сих пор отмечать не собиралась, но тут вдруг с ужасом осознала, что такими темпами могу больше никогда не увидеться с Г., да и с Солнышком в неформальной обстановке - тоже. Но не могу же я только с ними праздновать? Остальные ведь обидятся... А если считать остальных, то это получается теува хуча людей и две веские причины, чтобы плюнуть на отмечание окончательно и уйти, приплясывая, в туманный питерский рассвет, а именно: бабки и моя антисоциальность. Вот и думай теперь, как быть. Или, точнее, как не быть, чтобы все остались довольны :nope::alles::laugh:

@темы: востфак, будни япониста, жизнь как она есть, дамы моего сердца, заниженная самооценка, самоуничижение, хикикомори

23:30 

Новогодние каникулы

無常
Планов особых не строила. Это скорее правило, чем исключение. Только в Японии у меня были _планы_ на НГ. Так уж сложилось, что в Питере я, сколько себя помню, училась до умопомрачения весь год, за исключением, может быть, летних каникул, и то не всегда. В этот раз январские экзамены требуют вполне разумного времени на подготовку, поэтому я могу расслабляться целую неделю. Хотелось бы верить, что времена бдения по ёлкой за конспектами очередного чего-то-там-зубодробительного типа ядерной физики остались во времена моей романтичной юности. Правда, впереди диплом и ГОСы, но об этом я подумаю позже.

Позвали сегодня в гости мамины друзья. Они приглашают каждый год, и мы каждый год едем. Вкусный стол, знакомые лица, семейный уже практически круг. Наверное, моё наивное детское желание иметь дом и много-много друзей и родственников, чтобы всем собираться в доме на такие вот большие праздники, как Новый Год, и совместно отмечать, пошла именно благодаря этим новогодним встречам. Помню, в детстве именно этого похода в гости я ждала с замиранием сердца. Для меня это был грандиозный выход в свет. Я даже готовила какие-то выступления, тщательно обдумывала поздравления и подарки, за месяц готовила платье. Какое-то время я даже была морально влюблена в хозяйку, затем переключилась на светские беседы с её младшим сыном, моим ровесником. Сейчас весь этот блеск ушёл. Мы, дети, выросли, а за "взрослыми" разговорами даже самая новогодняя радость куда-то улетучивается. Тяжело как-то, безрадостно. Поймала себя на мысли, что от воцарившегося в этом доме усталого разочарования хочется сбежать. Быть может, я неисправимая идеалистка, но для меня всё ещё жив тот тёплый гостеприимный дом, в котором ещё совсем недавно было много света интеллигентного задора. А проблемы всегда были и будут. Главное, мне кажется, - всегда оставлять место для радости, потому что долгими зимними вечерами память тянется как раз за теми редкими минутами счастья, когда просто все были вместе, на какое-то время забыв о кризисе и о потерях, о неудачах и насущных делах. Чаще, впрочем, праздника как такового не случается: мы не находим внутри места для счастья, а затем удивляемся, отчего всё рушится. А всего-то - на минутку забыть обо всём и побыть рядом. В конце-концов, это, как мне кажется, в жизни самое настоящее. Какие бы невзгоды не подстерегали нас.
Дорогие ПЧ, я желаю вам побольше таких настоящих встреч с родными и друзьями по поводам и без! :wine:

@темы: праздники, новый год, каникулы, жизнь как она есть

21:41 

Results

無常
Честно говоря, Новый Год встречаю в каком-то внутреннем раздрае. 2016 год выдался невероятно трудным. Сатурн и Кету взялись за меня как следует: тот самый период, когда "накрывает" и "наваливается всё, что столько можно". Было много глубоких размышлений, неожиданных реализаций и испытаний с этим связанных. Чувствую, процесс ещё далёк от завершения.

Вот мои основные выводы по итогам года:
1) Вернувшись из Японии, поняла разницу между раши и лунной картой. За границей мне явно лучше. При всех перипетиях со здоровьем и с соседями, там я расправила крылья, не было той тотальной неуверенности в себе, которая прижимает меня к земле на Родине.
2) Прошла через испытание болезнью. Это было страшно, потому что болезнь была скорее энергетическая, чем физическая. В результате я избавилась от изрядной толики привязанности к телу, к этому воплощению и к физической силе.
3) Иногда принять всё таким, какое оно есть, очень непросто, но однажды сделав это, ты понимаешь, насколько свободнее внутри стал.
4) Самая большая потеря года - это сантименты, которые подпитывали меня на протяжении последних 4-х лет.
5) Самая большая боль года - недоверие, которое укоренилось во мне по отношению ко Вселенной. Как подружиться с ней заново, вот, в чём вопрос!
6) Острое ощущение, что так больше жить нельзя, но как можно и как нужно, пока понятия не обрела.
7) Финансовый кризис в семье. Плюс я сама потеряла крупную сумму летом, не послушав интуицию. Это как раз меня почти не волнует. Я твёрдо знаю, что в этом воплощении мне не стоит кидаться в заработки и карьеры. Почему-то внутри есть уверенность, что с голода не помру. Только мама меня беспокоит.
8) Одиночество. Весь год ощущала себя одинокой среди людей, близких и далёких. Иногда одиночество было спасением, иногда - проклятием. В итоге осознала, насколько абсурдно искать "родственную душу", чтобы потом к ней намертво прилипать и делать своим единственным светом в тёмной подземелье жизни нелёгкой. Самое главное счастье в отношениях - это когда есть возможность отдавать, а всё остальное - вишенка на тортике, как говорила незабвенная Ди.
9) Как никогда чётко поняла, как мне мешают мои неконтролируемые эмоции. Получается их отслеживать, но не получается полностью не подпадать под них.
10) Возобновила занятия йогой.
11) Добрую половину года нахожусь в состоянии "и что теперь со всем этим делать?".
Надеюсь, в наступающем году на жизненном горизонте просветлеет, и станет хотя бы чуточку яснее.

Пойду, наскребу по сусекам остатков оптимизма и встречу 2017 год с улыбкой! Когда жизнь не сахар, выручает богатая фантазия :laugh:

А вас, дорогие ПЧ, с Наступающим! Я не буду желать вам денег и благополучия по судьбе, а лучше пожелаю обрести неисчерпаемое богатство внутри себя, и тогда, даже если вы потеряете в жизни всё, то всё равно останетесь сказочно богатым человеком! И пусть каждый, кто окажется рядом, также станет невероятно богатым от общения с вами! С Новым Годом!
:new5::new4::new5:

@темы: реализации, поздравление, итоги года, жизнь как она есть, Новый год

14:20 

Сбылась мечта идиотки

無常
Господи, я никогда не думала, что просто валяться в постели весь день может приносить такое удовольствие, как никогда не думала, что простая еда из столовой может казаться лучшим блюдом из ресторана. Эти ощущения пришли ко мне только тогда, когда я лишилась изобилия. А ведь раньше я всё это воспринимала как должное. Спасибо Кету, что учит меня ценить то, что есть.

А наконец-то с полным правом несколько дней могу бездельничать, сколько душе угодно, потому что зачёты все сданы! Ура!

@темы: сессия, жизнь как она есть, Кету

01:55 

Итоги

無常
Пространные размышления об уходящем годе позже, а пока...

Анкету стащила у XiaoLu ;)

сайт года: youtube
знакомство года: aniko из Инста, классный йогатичер! кстати, кто из Питера, она сейчас приехала на пару недель и будет давать уроки. Рекомендую: www.instagram.com/anikoyoga/
фильм года: Танец Дели
блюдо года: гречка с хлебом из тостера, намазанным Альметте
напиток года: вода
ощущение года: растерянность
вечеринка года: с японистами в моей общажной комнате, когда мы случайно встретились на остановке и решили затусить до 3-х ночи, а в итоге я рассказывала о Божественной Любви под аккомпанемент японских сладостей xD
экстрим года: впервые попробовала встать на сноуборд и даже удержалась на нём!
интерес года: с этим туго было всегда, а сейчас в особенности
мечта года: узбагоиться наконец!
несбывшаяся мечта года: достичь дзэна или обрести железные нервы, что одно и то же для меня
город года: Осака
место года: моя кровать
открытие года: завтра наступает всегда
исполнитель года: Маки Асакава (浅川マキ )
песня года: Жанна Агузарова - Верю я
поездка года: Крым
традиция года: уходить от традиций и отпускать себя на волю
вопрос года: доколе?
погода года: питерская
цвет года: белый
одежда года: брюки и тёплый свитер
изменение года: разрушение воздушных замков и падение с высоты своих иллюзий
любовь года: безусловная, а всякая иная - приказала долго жить
время суток года: 10-11 часов утра
книга года: Диагностика Кармы, С.Н Лазарев
достижение года: вытерпела, выстояла
огорчение года: не смогла преодолеть себя и невольно разрушила то, что меньше всего хотелось разрушать
глупость года: слишком много болтала об отношениях с дорогим человеком с посторонними людьми
предмет года: грамматика модальности! :vict:
язык года: таки японский
разочарование года: в жизни
настроение года: меланхолично-унылое, вздёрнуто-задумчивое или как сейчас: нервическо-истеричное
человек года: Солнышко и Сатурнианка 50 на 50
самый счастливый месяц года: июль-август
самый несчастный месяц года: сентябрь-октябрь
подарок года: искренние объятия
цитата года: "Это была лихая реинкарнация. Мы отсекали привязанности, как могли" :lol:


@темы: перепост, итоги года, жизнь как она есть

00:09 

No light, no light

無常
Хоть у меня и не идёт Саде-сати, транзит Сатурна на 4 (в раши) и 8 домам (в лунной) жесток, надо полагать.
Эта сессия - сплошной экзамен на выдержку.
Вчера сдавала зачёт по западной литературе до 12 ночи. Чёрт побери, до 12 НОЧИ!
В конце я уже была настолько деморализована, что разрыдалась перед преподом, и мне было пофиг. Препод оказалась тёткой понимающей: накормила меня ментоловыми конфетками, успокоила, поставила зачёт. Только вот она всё равно неадекватная сидеть с нами до 12. Полчаса втирала мне про английскую королеву и мандат папы Константина, а я изображала из последних сил, что мне это жутко интересно :alles: Сторож меня на выходе спросила: "Ну вы хоть зачёт сдали?" - у меня не было сил даже улыбнуться, вот честно. Это как выражение 笑うに笑えない, до смысла которого я докапывалась пол-семестра - я бы посмеялась, если б не было так грустно!

Не говоря уже о том, что я болею. И НГ мне встречать не с кем. И вообще всё как-то безрадостно и бесперспективно.

Я честно пытаюсь находить во всём положительные стороны и не впадать в уныние. Только где взять силы?

@темы: востфак, жесть, жизнь как она есть, сессия

21:14 

***

無常
Немножко о жизни Господи, она у меня всё ещё есть! Погуляли сегодня с подругами по городу чуток. Сходили в вегетарианскую бургерную. Для неподготовленных желудков моих друзей суровые вег-бургеры оказались слишком объёмными. Зато всем понравился глинтвейн. А потом пошли покупать мне билеты на поезд, и простояли дооооолго в очередях, потому что, оказывается, век интернета веком интернета, но отчего-то добрая половина нашего населения всё равно продолжает зависать в живых кассах.
Я уезжаю в Крым почти на месяц. Буду ли брать ноут - вопрос. Потрачу все свои сбережения, и буду снова бедна. Зато отдохну. Может, поможет. Хуже точно не станет, я считаю. Настроение такое непродуктивное: хочется, чтобы в мнговение ока всё стало ок со здоровьем, и больше никогда!!! никогда!!! ничего с ним не случалось, всегда было достаточно энергии, ну и, конечно, без особых усилий с моей стороны. Чёткий материальный мир - здесь всё рассчитано. Никаких волшебств, в основе - терпение, систематичность, дисциплина. Иногда такой подход даже радует, но когда приходят страдания, ты уже так не думаешь... Как Лунный Овен я вообще быстрый и волевой чел: сказал, составил план и сделал/возникла идея, очаровался ей - бросился в приключения с головой. А тут Сатурн пришёл, отсёк всё нужное лишнее и учит своим небезызвестным качествам, по которым я явно двоечница xD Такая вот астрология.

Слушаю лекции. А что мне ещё делать, лёжа на диване?
Дошла до энергий в теле человека. Самая главная, конечно, - према (или любовь). Чем больше её отдаёшь, тем больше получаешь назад. Вроде бы, это должно давать мне право просить её у тех людей, которые мне небезразличны, но тут тонкая вещь: я ж не со святыми общаюсь. Для меня просто жуть жестячная, если я не дай бог! переступлю границу, попрошу слишком много, надоем человеку, а взамен ничего не смогу дать. Это как, знаете, ребёнок, который никогда в жизни не ел конфет, но много слышал о них, и тут перед ним лежит целая горстка, и никто не смотрит, но он всё равно берёт одну-две, потому что не верит, что такое вообще с ним могло случиться, и вдруг они вообще исчезнут, так что лучше по чуть-чуть, но гарантированно.

@темы: друзья, жизнь как она есть, лекции, любовь, отдых на море, отношения, према, траблы со здоровьем

15:41 

***

無常
Честно говоря, я не понимаю, что вообще в моей жизни настало и что, чёрт возьми, происходит?!
Какая-то большая и жирная жопа, извиняюсь за выражение.
И ведь ничего не предвещало! Вот, что самое коварное!
Перечитывала сегодня утром статью про японский модернизм. Было там такое течение "эро-гуро-нансэнсу", что в переводе означает "эротика, гротеск и бессмыслица". Моя жизнь сейчас протекает исключительно в русле данного течения, так что завтра на экзамене, попадись мне этот вопрос, можно я просто расскажу о своей жизни?:alles::lol:

@темы: японская литература, японист, модернизм, жопа, жизнь как она есть, будни востоковеда

21:15 

Если жить с юмором - всё нипочём

無常
Начну пост с мудрости, которая приободряет. Меня непутёвую, по крайней мере :lol:

"Откуда мы взяли эту безумную идею, что мы должны знать, как жить? Знает ли дерево, как расти? Знает ли облако, как плыть по небу? Знает ли ветер, куда он дует? Знает ли дорога, что она куда-то ведет? Не знай, как жить, просто осознай, что ты и есть Жизнь, а жизнь просто Есть! Жизнь очень проста, но ум делает её слишком сложной." (Муджи)

Ходила сегодня на ФГДС. Это была жесть во всей полноте этого слова. Такого я никогда не испытывала! Экзекуция, при которой живешь каждым вдохом, как в последний раз. А медсестра держит челюсть и замогильным голосом говорит: "Зайка, потерпи". Тем временем милашка-доктор насилует твой желудок, не переставая обворожительно улыбаться :laugh:

Кажется мне, что встречать Новый Год верх тормашками в снегу - было не самой хорошей идеей, потому что теперь ведь приходится расхлёбывать, познавая на своей шкуре разные аспекты натурализма во всей его красе! Без постельных сцен, правда, но если вы думаете, что от этого моя жизнь становится прозаичней, вы глубокооо ошибаетесь: ни-фи-га подобного!!!

@темы: Муджи, болезни, больницы, жизнь как она есть, заметки о жизни, умирающий лебедь, фгдс, цитаты

14:13 

Никогда не смешивайте пуэр и кофе!

無常
Никогда не смешивайте пуэр и кофе, если не хотите потом находиться в состоянии необоснованного вштыра. Со мной, наверное, это случилось впервые. Всё началось с того, что мы с одногруппницей пошли на фестиваль индийской культуры, а там была чайная церемония, на которой нас 2 часа опаивали пуэрами. И всё бы ничего, только вечером у меня была запланирована встреча по случаю ДР близкой подруги, где я имела неосторожность заказать кофе. Эффект почувствовала на обратном пути домой. Казалось, что в меня вселился тигр. Парочка интенсивных упражнений кундалини-йоги и двухминутная планка не остудили пыл: тело наполняла неведомая энергия, которую в 10 часов вечера ну просто некуда было деть! Иногда такое бывает от эмоционального перенапряжения, только вот оно изматывает и нервирует, а то состояние, которое описываю я сейчас, наоборот, переполняло при абсолютной ясности в голове.

А ещё я умудрилась простудиться, и теперь шмыгаю носом и переживаю подзабытые странные ощущения в теле при болезни, когда кажется, словно тело поместили в другое измерение. Развлекаюсь, короч :-D А всё из-за того, что в этом году весна какая-то не весна. Вроде атмосфера что надо, а погода застряла на уровне конца марта.
Вот поговаривают в округе, мол, тяжёлый год настал, а у меня какой-то чудной. Не зря я провела его в Нагано, кувыркаясь на сноуборде! Сплошные новые ощущения, и я не могу сказать, что мне это не нравится. Иногда в голове бродят мысли, что оставаться мне до конца жизни неприкаянной. В конце-концов, авантюристка я с Луной в Ашвини или кто?

@темы: странные ощущения, размышления о жизни, пуэр, кофе, жизнь как она есть

21:06 

Вести с полей, научных и не только

無常
Настал самый жаркий сезон в моей учебной деятельности. Если переживу эту и следующую неделю, то я буду герой :vict:
Пора признать, что присутствие работы всё-таки лучше томительной безработицы. Пусть раскачаться и тяжело, но раз-другой переборешь себя, и наступает такое оживление: мир вокруг, будто бурлит, переливается и приплясывает. Внезапно хочется не умирать над тоннами работы, а дышать полной грудью и наслаждаться каждым мгновением, проведённым наедине с этой весной. Она чудесная. Впрочем, как и всегда. Кажется, я не перестану говорить, как люблю Питер в объятиях распускающейся весны, призрачной, мимолётной...

Вдохновения в моей жизни хоть отбавляй. Правда, оно тоже какое-то призрачное и вымученное, что ли, за неимением чего-то осязаемого и реально существующего.
Ходить снова на фитнес и танцевать belly dance - последнее, слишком несерьёзно, и всё-таки - словно разгрузить вагоны с грузом особой вредности. Для хорошего самочувствия мне нужно находиться в движении, и не только в мыслях. Только и всего!
ЛЮ, хоть я прекрасно понимаю, что она не принцесса на белом коне и отнюдь не героиня моего романа, вносит изрядное разнообразие в моё востоковедное уныние. Сегодня докладывалась ей по поэтическим сборникам. Ох, как она меня обстебала! По одногруппникам тоже не забыла пройтись. Словно в ней моторчик неугомонный встроен - такие от неё исходят страсть, дерзость и прекрасное чувство словесного баланса. Почти венерианский эквилибриум, вот только Венеры-то там и нет почти, потому моё сердце молчит. Только ум радуется очередной головоломке. Спасибо, ЛЮ, вы великолепны! Впрочем, я не оригинальна. До меня всё уже сто раз было сказано. Осталось разве что пристроиться бездарно с краю в контекст :gigi:
В который раз перечитываю ГиноРуки Тамми! И что меня так цепляет-то? Ну, подумаешь, один страдает и издевается, другая отрицает и грубит. Потом всё заканчивается розовыми соплями и романтиццкой нежностью. Может, я вижу себя как в нём, так и в ней, и причина моей увлечённости этим пейрингом в том, что внутри меня происходит то же противостояние? Натуры авантюриста, взломщика стереотипов и свободного от привязанностей заинтересованного наблюдателя жизни. И натуры правильной девочки, для которой долг - слово не пустозвонное, которая боится ошибиться с выбором и ненароком наступить на тень Авторитета. Впрочем, Рукия бунтарка внутри. И она ведь раскрылась, под влиянием Ичиго и ко, постриглась даже модняво! Позволила себе загадочно улыбаться! Интересно, что там сейчас в манге?.. :hmm: А может, мне просто банально хочется, чтобы рядом со мной появился наконец, пусть не принц, но вполне себе человек, с выработанным оригинальным почерком жизни, уверенный и спокойный, ну и чуточку в меня влюблённый, куда ж без этого :laugh: Но главное, чтоб был спокойным и уверенным - страсти я и сама неплохо находить умею. Должен же кто-то меня вызволять из пламени душевных мук? Ну хоть иногда :lol:

@темы: фитнес, фанфики, учебное, жизнь как она есть, дамы моего сердца, востфак, весна, Тамми, Гин/Рукия, ГиноРуки

22:22 

Страшно?

無常
Майи Плисецкой больше нет с нами.
Как-то я снова не вовремя увлеклась.
Уитни открыла список, затем Айенгар, завкафедрой, теперь вот Плисецкая...
Вселенная не устаёт напоминать мне, что в этой жизни мне нужно научиться терять.

@темы: RIP, дамы моего сердца, жизнь как она есть

Дневник эфемерной жизни

главная