Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь как она есть (список заголовков)
12:13 

Учёба и отдых - совместимы?

無常
Ещё как!

Я вам не рассказывала, но вот уже второй месяц хожу на русско-японский разговорный клуб. На самом деле, расписание жутко неудобное, так как танцы в пятницу совпадают с клубом, и поэтому мне приходится их чередовать: неделю одно, неделю другое. С другой стороны, я экономлю своё вечернее время, что есть несомненный плюс.
Так вот, вчера у нас был мастер-класс по приготовлению блинов, который прошёл как-то невнятно, и после того, как хозяева квартиры с нами раскланялись, мы решили продолжить банкет в одном из питерских баров. Из русских в нашей компании была только я и К., с которым я была очень рада вновь увидеться (мы не виделись с отмечания диплома). Потом к нам присоединилась ещё К. (первый К. - это мальчик, а вторая К. - это девочка, на всякий), и русских стало трое. Но естественно, японцы превалировали, поэтому они начали свою собственную беседу на совершенно "кудзусита нихонго", то есть, на неправильном полуслэнговом японском. Я сидела и ничего не понимала. Буквально. На меня вдруг снова снизошло великое откровение, что японского я до сих пор не знаю от слова "совсем". К. более опытный по части разговорного и вполне неплохо вклинился в болтовню, а я вот ощутила свой заплинтусовый уровень. Это к вопросу о неприкрашенности изображения. Пусть у вас не будет иллюзий насчёт моего горе-профессионализма.

И вот шла я домой пешком от Нарвской. Часы показывали двенадцать с хвостиком, транспорт уже никакой не ходил. Шла и думала о том, что в жизни не бывает ничего однобокого. Если есть восторг, успех, движуха, радость, то одновременно с этим есть и испытания, и борьба, и вызов, и напряжение. Объём реальной жизни создаётся как раз из таких вот противоречий, которые, сливаясь воедино, перетекая друг в друга, составляют нечто настоящее. Да, по факту я многое сейчас имею: у меня есть любимая учёба, есть перспективы на жизнь в Японии, есть друзья, есть молодость и свобода, потихоньку оформляется уверенность в себе, есть, наконец, внутренняя начинка, которой хочется поделиться - есть, чем делиться с миром. Но при этом есть и болезни, и усталость, и психическая нестабильность, и волнения, и далеко не всё получается. Только раньше второе как-то неизменно подавляло меня, заставляя убегать от напряжённых ситуаций, поджав хвост, а теперь, напротив, я сама ищу этих напряжённых ситуаций, потому что ощущаю, что именно там мой рост.

Одна моя йога-тичер призналась на своём канале в Ютубе, что раньше никогда не вела классы онлайн, и когда начала, то жутко волновалась, хотя по ней это не было видно. Пересматриваешь очередное видео, и думаешь, что человек - профессионал своего дела, как хорошо, что есть возможность у него заниматься! И так же, наверняка, и со мной, когда я показываюсь перед публикой. На конференции ко мне подошла одна москвичка и призналась, что я очень уверенно выступала, хотя на самом деле уверенности во мне был, дай бог, грамм на кубометр волнения. В такие минуты расправляются крылья и возникает такое приободряющее чувство, что ты, блин, не один такой на свете и что дело не в том, что у тебя крыша едет и психика расшатана, а что это, вообще-то, в порядке вещей, и так ощущать себя естественно. Главное, как мне кажется, не выворачивать себя на изнанку попусту, а совершать прыжок в пустоту только когда есть силы и когда есть вот это чувство драйва, которое ни с чем не спутаешь. Оно как бы толкает тебя к обрыву, шепча при этом: "Давай же!
Сегодня ты взлетишь!" - вот этому голосу стоит довериться, потому что он хочет лишь одного - дать тебе больше свободы самовыражения.

P.S: ну и немного востфаковских сплетен от К. Он мне рассказал животрепещущую историю, как Сатурнианка чуть не подралась с одной сотрудницей нашей кафедры, которая мне не знакома. Предметом разногласий послужили какие-то лингвистические тонкости :-D Закончилось всё тем, что Стаурнианка в порыве своего необузданно-первобытного характера запустила в свою визави учебником по фонетике. Хоспаде, как я люблю нашу кафедру! Хотя, опять же, я считаю, что настоящие научные дрязги - это когда учёные едко поливают друг друга грязью, не выходя за рамки приличий, и не только при личной встрече, но и в своих письменных трудах. При этом они должны привлекать тонну научных источников и метко аргументировать свою позицию, а единственным их оружием должна быть ирония. А чтоб книжки кидать или, как на "Новом взгляде", обзывать противника козлом, большого ума не надо xD

@темы: востфак, будни япониста, уверенность в себе, японцы, разговорный клуб, научные дрязги, жизнь как она есть, дамы моего сердца

20:41 

***

無常
Пока все бегают с вытаращенными глазами и собирают монатки, я решила поспамить вволю =)
Если всё действительно накроется, то я возлагаю надежды на Дыбр. Причины: его создают "свои" люди, переедут тоже поначалу только свои. Ужасно не хочется заводить блог на абы какой площадке, просто чтоб сливать свои мысли в никуда. Тут хотя бы тебя, пусть большей частью и анонимно, но почитывают. Переносить же всё на стену ВК - это, я считаю, моветон, ибо там слишком много людей из реала, чтоб так откровенничать, как я привыкла здесь. Меня абсолютно устраивает моя новая система сообщающихся сосудов: блог - ВК. В блоге - о личном. В ВК - о приличном.

Мне внезапно понадавали много советов на тему того, как подлечить свой желудок. Подруга-медик посоветовала лечить нервы боярышником и зверобоем. По поджелудочной советуют Панкреатин и Хеликс-форте. По-хорошему, надо бы к врачу, тем более, что я собираюсь свалить на год в Японию... Только вот как всегда весь вопрос упирается в то, что не знаешь, к кому идти. Перспектива снова потратить кучу времени и нервов в пустую ужас как не прельщает!

@темы: жизнь как она есть, болячки, дайри

20:58 

***

無常
Печально, если Дайри умрёт... Куда я пойду со своими записулечками? Тут у меня хотя бы какая-то компашка набралась...

Тем временем, я сегодня провела насыщенный, интересный день.
Дала свой первый урок в жизни в универской аудитории! Перваки, правда, сначала потерялись на просторах Востфака, но я не стала паниковать, а просто пошла в деканат и спросила явки-пароли их телефоны. В итоге, мы с опозданием, но провели занятие в обнимку с кандзи-буком. Бедные первокурсники истосковались по жестяку. Хотят побыстрее выучить японский, а им дают какие-то крохи, поэтому они с жадностью проглотили мои дополнительные словечки, которые я готовила на всякий случай. Конечно, 2 урока в неделю - это такой размеренный стандарт, но мы, помнится, и по 4, и по 7 учили, и ничего. Мне самой понравилось. Волновалась, конечно, не без этого. Мне вообще кажется, что любая ответственность вызывает у меня сильнейший мандраж, что всенепременно сказывается на желудке ;(( Но затем я узрела, что детки - сущие милахи - расслабилась и смогла осознать, что преподавание - это таки моё. Не даром у меня тётя, дедушка и бабушка по маминой линии были педагогами! Надо только опыта поднабраться, чтобы коленки не тряслись, а потом из меня выйдет неплохой препод. Эта профессия меня привлекает возможностью вести диалог. Какое-то интересное чувство появляется в конце пары: вроде ты отдал от себя, а ощущение, что получил гораздо больше. Ну и челлендж, да. Мне по жизни непросто находиться под прицелом оценивающих взглядов, непросто солировать, но каждый раз, когда мне выпадает такой шанс, я начинаю видеть себя как бы со стороны, и этот опыт сродни тому, как если бы я ставила спектакль или дирижировала оркестром. То самое чувство, когда ты пишешь сценарий, по которому события тут же начинают разворачиваться в реальности, но при этом актёры и декорации тоже вносят свою лепту: они могут быть податливыми, а могут быть своенравными - но когда всё это вместе объединяется в единое целое, получается нечто вроде джазовой импровизации. Очень прикольное чувство. Да простят меня за обилие музыкально-литературных метафор=)

А вечером ходили с С. и Я. в Лаор. Боооже, тамошний тхали - это что-то с чем-то! Поболтали о Востфаке, обсудили Индонезию и Малайзию. Теперь мне ещё больше захотелось в тамошние края... Эх, были бы деньги! Ну вот если Небо подкинет мне работёнку в Японии, то вполне возможно, вполне возможно... А так, с моим гастритом, который внезапно (хотя чему я удивляюсь?) решил обостриться, меня одолевают большие сомнения по поводу всего. Надо чаще общаться с народом, а то засиделась уже со своими книжками-статьями. Совсем одичала.

@темы: индийская кухня, жизнь как она есть, востфак, будни япониста, Лаор, сэнсэюсь, кафе Лаор

16:17 

Как Ёжик снимает стресс и заделывается сэнсэем

無常
Вчера решила отключить телефон, не залезать в комп и удалиться на природу. Боже, как, оказывается, хорошо без Контакта, Фейсбук-мессенджера и Яндекс-почты! Это просто манна небесная какая-то :beg: Выбралась погулять в парке Александрия, ибо А. меня кинул под предлогом того, что "там мокро и противно". Я же сбегала от своего внутреннего отвратного состояния нестояния, поэтому погода меня меньше всего волновала. Не проливной дождина - и то ладно. Прогулялась вдоль Финского залива, посмотрела вслед медленно дрейфовавшим вдоль горизонта кораблям, послушала плеск волны, подышала свежим воздухом, а потом отполировала всё это массажем абъхьянга, и слегка просветлилась.

Только вот "недолго музычка играла" (с). Стоило наступить понедельнику, как я опять вся в мыле. Во-первых, я опоздала на пару к Сатурнианке, что спокойствия не добавляет. Бежала как угорелая, в итоге даже без долгов осталась. Дальше всё вроде бы гладко пошло: отдала все доки на стажировку, перекачала заветную книжку с флешки Сатурнианки (она даже ко мне не придиралась, бог ты мой, куда записать! правда, там была полная кафедра коллег, может, постеснялась распекать меня при честном народе? или всё дело в том, что я в кои-то веки нормально написала расписку и бодренько отвечала, т.е., в её понятиях была "сграбленной"?). Затем ко мне опять пристал завкафедрой со словарём. Пришлось фоткать словарь, бегать с ним туда-сюда, мешать вести пару кохаям...
А потом произошло нечто странное. Сижу я в коридоре, лихорадочно фоткаю словарь и при этом пытаюсь отшучиваться в ответ Ж., который тоже ждал аудиенции у Сатурнианки. И тут ко мне подходит какой-то мужик (из преподского состава) и говорит: "Вы такая-то и такая-то?". Я: "Ну да, а чо вам надо?". Он: "Мне сказали, что вы можете подменить у меня пару письменности у первокурсников". Я: ":nea:". Короче, я, походу, завтра и на следующей неделе веду пары иероглифики у перваков. Жестяк жестячный! Он ещё сказал, что мне причитается моральное материальное вознаграждение... И подошёл такой, как будто у нас уже раньше договорённость была. Кто ему вообще про меня сказал? О_о Я этого чела впервые вижу. Что ваще происходит в моей жизни? Нет, _как_ вот так можно? Я не успеваю переваривать уже проглоченное, а Вселенная кидает мне ещё и ещё. Но вообще прикольно, я потому и не отказалась, что хочу испытать себя на пригодность к преподавательской деятельности.

У меня не жизнь, а шикардос... была бы, если б не мои хлипкие нервы, которые херят здоровье на корню. Давно пора вставить себе мозги и отрастить стальные нервы.

@темы: неживая, жизнь как она есть, выходные япониста, востфак, будни япониста

10:53 

***

無常
У С. вчера умер котёнок...
Она переживала, и я в этот момент ясно осознала, что, при всей моей чувствительности, утешать я не умею. У меня сразу включается философский подход, и я не могу сострадать в полной мере. Да, я понимаю, что в таких случаях принято обнять, выразить всем видом сочувствие и просто посидеть молча. Вместе с тем, я отдаю себе отчёт в том, что, начни я действовать именно так "потому что так надо", это будет как-то фальшиво и оскорбительно по отношению к чужому горю. "Быть может, оттого, что горе не моё?" - подумала я.

И сразу же другая мысль - а что, если это был бы человек? Близкий мне человек? Смогла бы я сохранять такое же хладнокровие?
Хотя, это ведь не хладнокровие, не равнодушие, а скорее растерянность: "И что теперь делать в этой ситуации? Надо же что-то сказать, как-то искренне выразить соболезнования..." - но это в отношении других, а если б горе случилось со мной?
Я не боюсь потерять близких, не страшит меня и мысль о их смерти, но я всё равно с содроганием думаю о том моменте, когда придётся хоронить родителей. Не сам факт неизбежности этого момента меня тревожит - меня охватывает ужас при мысли о том, что я не смогу прийти в нужное состояние, когда придёт время прощаться. Я боюсь сама себя обвинить в малодушии и чёрствости. Я боюсь, что не смогу передать им то _спокойствие_, которое испытываю сама по отношению к смерти. Боюсь, что в критическую минуту я буду ощущать эту неприятную растерянность: "В таких случаях принято что-то говорить, но что?". Из своего опыта встречи с чужим горем я осознала одно: во мне не хватает какого-то элементарного человеческого тепла. Всё остальное вроде есть: и широта познавательных способностей, и незашоренный разум, и тонкое восприятие, и чувствительность к настроениям окружающих - но нет тепла. Возможно, это оттого, что мне с детства не у кого было искать эмоциональной поддержки? Вот я и привыкла справляться сама... Проревусь, пофилософствую, послушаю любимую музыку, пообщаюсь с Небесами, и всё вернётся на круги своя. Наверное, это также объясняет мой душевный эксгибиционизм: странное дело, с недавних пор я перестала ощущать, что всё, что со мной происходит, принадлежит только мне. Во мне исчезло чувство собственности по отношению к жизни. Нет, разумеется, жизнь моя, и никто за меня её не проживёт, но вот тот опыт, который я обретаю в процессе - это нечто вроде моего вклада в развитие Вселенной, как бы громко это ни звучало. Я ощущаю свою нужность, когда высказываюсь.
Любой опыт в равной мере ценен для меня, даже негативный, поэтому когда кто-то рядом испытывает боль, горе, дискофморт, я могу лишь проецировать своё отношение, как если бы я тоже оказалась в этой ситуации, но оно у меня следующее: "Вау! Вот это опыт! Беги скорее учись у него!". Разумеется, для окружающих это из серии "тихо шифером шурша, крыша едет не спеша", они-то ждут сочувствия...

Быть может, достаточно просто заткнуться и побыть рядом? Может, не так уж важно, фальшивишь ты при этом или нет?

@темы: жизнь как она есть, потеря близких, смерть, философия жизни

17:17 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:22 

不安*

無常
*яп. "фуан" - беспокойство, тревога.


Жизнь постоянно чему-то обучает. Только расправился с одним заданием и уже было вздохнул с облегчением, как тут же тебе дают новое...

Вчера проснулась и поняла, что в таком темпе я либо сойду с ума, либо слягу больная, и решила немного выпустить пар проверенным способом - поехала в Жемчужную Плазу. Денег нет, но облизываться на шмотки никто ж не запрещает xD Тем более, нужны ботинки на осень/зиму. Слегка разгрузив голову, я задумалась, сколько уже можно жить исключительно этой самой головой и зависеть от сознания. Уж сколько раз читано-перечитано, проговорено и прописано, а всё равно цепляюсь! Стоит только чего-то реально захотеть, как я сильно привязываюсь к результату и глаз не могу сомкнуть ночами от напряжения. Ну "не сплю ночами" - это гипербола, конечно, ибо, если б я ещё не спала как следует, совсем бы печальная пора настала - сон это святое))

Упражняюсь в принятии всех возможных вариантов развития событий, в том числе самых худших. Написала список самых фейловых фейлов, которые потенциально могут со мной случиться. И вот теперь сижу и думаю: "Ну ладно, если я не поеду в Японию, это, конечно, будет большой провал, но отнюдь не конец света; если я никогда не научусь говорить по-японски, то тоже переживу; если я не сдам Норёку - пересдам; если я завтра заболею и помру - ну так что ж теперь поделать!; но вот что делать, если я не напишу магистерскую на должном уровне и Сатурнианка скажет, что такой горе-японистки ещё надо поискать на свете и ваще я самая ужасная студентка за всю её педагогическую практику???" Воистину, кошмар! Смогу ли я смотреть ей в глаза с улыбкой, излучая при этом любовь и всеприятие? Как-то сомнительно :laugh: Хотя, если это реально произойдёт, в какой-то момент должно же стать всё равно! Так что варианта два: либо я умру от стыда, либо буду от души ржать над всей этой ситуацией :alles:

С горя начала переслушивать всех своих любимых музыкантов. Вот Земфира говорит как-то Ренате: "На такие темы вообще вслух нельзя говорить, но я много пою об этом". И тут мне вспомнились слова Солнышка о том, что она предпочитает о самом сокровенном не говорить вслух никому, потому что слова имеют свойство всё обесценивать. А я ведь всегда, сколько себя помню, все свои чувства, малейшие ощущения, перевожу в слова... Получается, я растрачиваю себя попусту? Получается, я зря пишу о том, чего говорить вслух нельзя? Но вместе с тем, не будь этих самых слов, исчезло бы что-то важное из моей жизни. Она вмиг стала бы пресной, как вкус того мороженого, которым был недоволен наш немецкий друг Берндт: он заказывал ванильное, а принесли ему обычный пломбир... нет, пусть остаются слова. Возможно, моя детская мечта стать писательницей ещё сбудется?..

@темы: Земфира, всеприятие, жизнь как она есть, неудачи, слова, смысл, терапевтический шоппинг, тревога, эпик фейл

19:22 

Куда катится моя жизнь?

無常
Нет, прежде всего, куда скатился мой слог?
Растеряла всю свою созерцательность и поэтичность за этот сентябрь! Хочу снова писать красиво, но чувство прекрасного пожрали заживо стрессы, осталось только чувство юмора, ибо только так можно удерживать на месте медленно съезжающую набок крышу :roof: Или, быть может, у меня просто появился корыстный интерес к жизни? Как сообщил нам наш препод по эстетике (а до этого об этом написал Кант), эстетически судить о предмете можно только тогда, когда этого самого интереса у тебя нет :laugh:

Так вот, куда катится моя жизнь?
Ушла с РКИ :weep2: Диссер у Сатурнианки и второе высшее оказались взаимоисключающими понятиями :nope:
Пойти на РКИ я планировала давно, и да, в основном ради хоть какой-то стабильности в будущем. Но вот пока не вышло, а что будет после Японии, я даже боюсь представить :alles: В очередной раз выбрала не бабки. В очередной раз немного стыдно. А папа, увидев мою саркастичную заметку ВК о том, что приходится голодать во имя науки, написал: "Не нужно голодать, ведь есть папа!" Хех :tongue:

Купила серьги, даже повесила туда заветную подвеску с Кипра. Хотела было идти прокалывать уже на этих выходных, но С. внезапна! решила проколоть язык, и мы договорились на следующую неделю. Предвкушаю море жестячных ощущений. Я в курсе, конечно, что прокол мочки уха, по идее, не должен причинять много страданий, но это ж, блин, я! И моё отсутствие всякого болевого порога... :D

Иду 5 на концерт Алины Орловой в Эрарте. Хоспаде, неужели я в этом году таки схожу на концерт?! После той подставы с Диамандой даже поверить в такое щщастье сложно...

ЗЫ: скучаю по нашей бывшей группе :tear: На парах очень не хватает некоторых людей. Вообще как-то пустоватенько в моей жизни стало. Надо срочно с кем-нибудь затусить! Тем более, что горизонт слегка расчистился...

@темы: пирсинг ушей, крышеснос, концерт, жизнь как она есть, востфак, будни япониста, Алина Орлова

23:08 

せずにわいられない*

無常
*яп. - не могу удержаться от того, чтобы что-то сделать


Расплачиваюсь за навалившееся счастье. Это правда, что счастлив лишь тот, кто готов это самое счастье потерять, а ещё - принять количество боли, эквивалентное количеству счастья.
Вся нынешняя непростая ситуация, когда я по сути оказалась перед выбором, говорит лишь о том, что из страха нестабильности мне везде хочется подстелить соломку, подстраховаться. Возможно, это жадность - хочется ведь иметь всё и сразу. Но жадность тоже рождается из страха "не успеть хотя бы что-то успеть" (с). Я знаю, чего хочу на данный момент, знаю и то, что может подождать, но мне страшно, что если я поставлю это второе на паузу, то дорожка навсегда будет запечатана.

В данный момент времени основательно всплыла тема карьеры. Больше всего на свете мне хотелось добиться научрука. Я добилась своего. Не без труда, не без нервов, но добилась. Я не могу этого объяснить, на кой чёрт мне сдалась именно она (пыталась в одном из предыдущих постов, но на самом деле все рассуждения на тему - это сплошная чушь) - есть лишь внутренняя уверенность, что это будет классный и полезный опыт. То же самое с Востфаком. Я бы могла не поступать в магистратуру и пойти работать. Могла бы поступать прямиком в Японию. Могла бы уехать в Индию вести деловую переписку с японскими сотрудниками TATA Consultancy... Могла, но осталась здесь. Опять же, потому что чувствую, что так нужно. Почему я так стремлюсь ещё раз поехать на стажировку? Отнюдь не потому, что жить без Японии не могу. Могу. Вот только это возможность выйти за границы удобства и приобрести бесценный опыт, ведь потом такого шанса может и не быть. Есть лишь одно слабое звено в этой картине, и я почти решилась его убрать. Не буду пока говорить ничего. Просто сегодня поняла, что если пожадничаю и ничем не пожертвую, то даже если выживу, то от меня мало что останется к весне - это раз, и качество работы на всех уровнях пострадает - это два.

Меня сегодня в автобусе облапал какой-то блаженный извращенец. Я ему так в лицо и заявила: "Долго лапать меня собираешься?" - а он в ответ ничего не сказал, только глаза блаженно закатил xd Ну я, ясное дело, пересела на другое место. Просто сам факт того, что я теперь так запросто общаюсь с извращенцами, меня удивляет :laugh: В. прав - что-то меняется в моём мироощущении.
"Соединились" (с) с Сатурнианкой сегодня. Она дала мне ценные рекомендации по диссеру. Я даже почти уже не волновалась, потому что больше было нечем. Думаю, первичная эйфория скоро схлынет, и мне надоест так экзальтировать. Тем более, что в общении со мной она очень спокойна, так что даже неинтересно.
С. мне принесла Колдрекс))) Я запила стресс этим чудесно-гадливым напитком, и тогда кольца Сатурна стали постепенно разжимать свои объятия...

@темы: востфак, будни япониста, болезнь, выбор, дамы моего сердца, жизнь как она есть, карьера, счастье

17:03 

Крутой вираж или как Ёжик самоубивается на учёбах

無常
ПЧолы, это звиздец...
Последнюю неделю я почти постоянно нахожусь в ментальном стрессе. Руки трясутся, голова болит, желудок барахлит - короче, я уже понимаю, что долго так жить нельзя, уговариваю себя отпустить контроль и положиться на вайбы Вселенной, но получается не очень, если честно.
Знаю, что нервы мои были ни к чёрту уже в тот момент, когда мама меня родила, но этот год показал, что это уже на грани психической болезни.
На этот раз есть веские причины паниковать: слишком много всего впереди, и как это совместить, я понятия не имею. Главным образом, как писать параллельно 2 научные работы + готовиться к Норёку а ведь ещё есть пара серьёзных пар на Востфаке и пары на РКИ аааа!!!111. Ещё подаю на стажировку сейчас, там тоже сплошные непонятки... Короче, я стреляюсь. И дело не в том, что я задрот в плане учёбы, и мне нужно, чтобы всё было перфект-перфект - хотя бы как-нибудь удобоваримо сдать/закончить/написать. От этого реально зависит моё будущее. Легче укатить в Индию от всех проблем нафиг, вот честно! Ещё не поздно, кстати :lol:

Как достичь дзэна в любви, я, кажется, поняла. По поводу того, как достичь дзэна, когда у тебя в жизни ничего нет, включая смысл, я тоже что-то поняла. А вот скажите теперь, какой тут дзен, когда дела строят тебе гробницу покруче египетской пирамиды, и ты весь процесс строительства наблюдаешь при этом?! Как оставаться спокойной? Жить с широко закрытыми глазами? Попить каких-нибудь таблеток? Заранее прожить возможные неудачи? Помочь строителям? Ненуачо XD :roof:

Слишком много ответственности, слишком маленькая я :beg:

@темы: сучёба, нервы и слёзы, нервы, звиздец, жизнь как она есть

20:58 

Трудности и уверенность в себе

無常
Продолжаю читать статьи на тему смерти в японской лит-ре. Спотыкаюсь на каждом шагу. Куча незнакомых кандзи, грамматику приходится проверять несколько раз, пока смысл допрёт до моего мозга... Господи, неужели я когда-нибудь смогу свободно читать и говорить по-японски? Для меня это будет огромным достижением, я буду собой гордиться.

Вчера гуляли с С. Решили поговорить по-английски, и тут я осознала, как много энергии у меня забирает разговор на иностранном языке, чуть подзабытом, но уже почти родном! Что уж говорить о японском...
Японский очень богатый на метафоры и всякую образность, и этим он невероятно доставляет. Например, в сегодняшней научной статье есть отрывки из эссе Дан Кадзуо, где он пишет о смерти своей жены: "Меня словно ударили по голове чем-то тяжёлым. Я чувствовал себя жуком, которого пришибли молотком" :laugh: По-русски это выглядит смешновато, но в японский очень вписывается. Я влюблена в этот язык, но, как это часто со мной бывает, он ни в какую не хочет мне отдаваться :laugh:

К другим наболевшим темам.
На меня действует коридор затмений или пора что-то менять в этой жизни. Окинула все свои отношения критическим взором и поняла, что так больше продолжаться не может. Устала от иллюзорной дружбы, от недо-любви, от удобных отношений, от всей этой фальши, которая сквозит отовсюду! А я упорно закрываю на неё глаза и веду себя так, словно у меня действительно есть жизнь. И, самое смешное, выкладываюсь будьте нате! А по факту есть только нервные трепыхания и бесконечные попытки что-то поменять, которые не дают совершенно никакого результата. Надо поменять образ мыслей, привычки, мироощущение. В первую очередь, надо перестать пытаться всё осознать - это отрезает от реальности, ставит меня в позицию бездеятельного наблюдателя - и просто жить. Учиться играть главные роли.

@темы: японский язык, япония, перемены, отношения, коридор затмений, затмение, жизнь как она есть, будни япониста

18:50 

О

無常
Что-то все вокруг разоткровенничались. Слишком высокий процент откровений в моём жизненном пространстве :laugh: Обычно я одна откровенничаю непомерно много, а тут... xD

Знакомая рассказала свою историю отношений. Запомнилась одна фраза: "А телесный контакт очень важен! Вот нам, бывало, не о чем с ним было говорить - так мы возьмём и поцелуемся". На этом моменте я подумала, что не хочу таких отношений, когда целуются, потому что не о чем говорить. Нет, я за молчание рядом, но только чтобы это молчание было наполнено взаимопониманием, когда слова уже не нужны, а не таким вот "заполнением неловких пауз". Ну и да, я люблю поболтать. Не смогла бы встречаться с человеком, с которым не о чем поговорить.

Внезапно вконец разоткровенничалась в Инста моя любимая йога-тичер Анико. Она уже давно порывалась, но только сейчас, видимо, созрела для полного coming out'а эмоций. В ней тоже есть та самая театральность, которой я сама грешу, которой порой упиваюсь и от которой же потом плачу горькими слезами. Анико тоже, оказывается, всеми силами старается доказать всему миру, что она - интересная личность. Меня тянет к ярким неординарным людям, внутри я сама такая. И дело не в том, что кто-то из нас, театралов жизни, врёт и не краснеет: если б этой черты не было внутри, мы бы при всём желании не смогли её проявить. Просто секрет в том, чтобы перестать постоянно оглядываться назад "что-то скажет публика?" и играть от души в своё удовольствие. Тогда и маска не будет прирастать, и болезненных привязанностей станет в разы меньше. То есть, не казаться яркой и неординарной личностью, а забить на всё и просто быть ей :-D Легко сказать, да))) Мне кажется, из любой детской и недетской травмы можно извлечь кучу польз :eyebrow: Если бросающий семью папа мотивирует тебя стать незаурядной личностью, то остаётся только сказать спасибо ему и такому раскладу!
Возможно, я излишне оптимистична, I get it. Но не зря же говорят, что за каждым талантом стоит непростая судьба. Если бы мне дали выбор: прожить тихую счастливую незаметную жизнь без потрясений или жизнь, полную взлётов и падений, новых горизонтов и штормов, жутко некомфортную, но вдохновляющую - я бы не задумываясь выбрала вторую опцию :laugh: В принципе, так и живу, чо :lol:

@темы: жизнь как она есть, знакомые, инстаграм, откровения, отношения, поцелуи, философия жизни

23:56 

Чумовой замес. Фестиваль йоги

無常
Дорогие ПЧ, ща буду рассказывать про свой первый выездной йога-фест!

Все помнят, как я залетела на этот фестиваль благодаря своей наглости?
Так вот, всё пошло не так, как планировалось, но я столько полезного понабралась за эти 4,5 дня, что назвать поездку неудачной не поворачивается язык.
Веселье началось с того, что я кое-как навешала на себя 2 сумки, спальник и рюкзак, попутно весь процесс сборов запечатлевая на камеру. В итоге, рассмешив друзей, я попёрлась в путь. Мда, именно что попёрлась... не успела я зайти в метро, как на эскалаторе спальник решил мне напакостить и развернулся во всю длину. Нет, вот другого места найти не мог, а :alles: Ну ладно, я его кое-как приструнила, запихав обратно в сумку. Но на этом испытания не закончились... Сумок было так много, что мой бедный ум за ними не уследил: оставила одну сумку на платформе. Хорошо, быстро обнаружила пропажу и вернулась, а там возле этой сумки уже громоздится женщина-полицейский с рацией, чуть ли ни эхолокацией мою сумку прощупывает :laugh: Недолго думая, я свою сумку хвать! да на поезд, и была такова.
Дальнейший путь прошёл без приключений.

Собственно, сам фестиваль проходил на свежем воздухе. Настолько свежем, что меня в первый день уморило, и я отлёживалась в лесной беседке на радость комарам :vict:
Палатку по неопытности я водрузила в низину, а при условии, что все выходные лил дождь, каждое утро мне приходилось буквально выплывать из своего жилища :laugh: Потом я увидела, как люди с головой на плечах поставили свои палатки не в кемпинге, а на горе в лесу, и пожалела о том, что не умею самостоятельно ставить палатку (мне помогали), а то б с радостью переехала жить в лес.
С едой не повезло: на базе действовало кафе с ужасной едой - даже востфаковская столовка на его фоне выигрывает - и ужасно дорогой ресторан, куда я ходила пару раз: первый - поужасаться на цены, а второй - после того, как надыбала купон с 50% скидкой :-D На фестиваль приехала кафешка с вегетарианской кухней, и это было единственное спасение от режима тотального голодания.
Большинство фестивальных практик прошло мимо меня. Всё, что я успела, так это пару раз сходить на цигун, один раз пойожиться, посетить крутую тренировку bodyART, потусить на массажной вечеринке, постучать в африканские барабаны, побренчать на синтезаторе и услышать пару слов о дизайне человека (оказывается, я манифестирующий генератор, во :lol:). К слову, это немного для 4 дней йогического нон-стопа. Что я делала в остальное время? Медитировала на пирсе, ибо озёра непреодолимо манили меня к себе. Болтала с участниками фестиваля. Познакомилась с крутым чуваком, который долгое время жил в Тайланде, теперь ведёт силовую медитацию и тайский массаж. Я его очаровывала, а он мне озвучивал глубокие мысли о жизни. А ещё он сделал мне кучу комплиментов, так что я даже почти перестала в себе сомневаться :facepalm3:
Открытием номер раз стало ПравИло. Я даже и думать не гадала, что это такая глубокая система со своими психологическими тонкостями... Наблюдала за самим процессом, впечатлилась. Мастер обещал не только выправление позвоночника, но и релиз эмоциональных зажимов. Поставила себе мысленную галочку "на попробовать при случае". Ещё одним мощным открытием были камчатские танцы и невероятная Оля, которая всем этим делом занимается. На открытии фестиваля она так зажгла, что даже тучи на мгновение перестали дождить от удивления :lol: От неё шла такая хорошая солнечная энергия, что я не удержалась и подкатила к ней после одного из тренингов. Она с радостью согласилась устроить мастер-класс для всех желающих, но в итоге всё снова пошло не по плану, и мы вдруг стали готовить номер. Правда, показать его не удалось. Вообще этот фестиваль как будто учил меня не доводить дела до конца. А может, Вселенная таким образом хотела сказать "процесс запущен, не торопи коней?". Хотя может статься, что так подействовало лунное затмение... Но мы классно провели время. Я научилась стучать в бубен, кричать "очча", "аахха" и "ать-ать-ать" и прыгать, как горный козёл, извиваясь при этом всем телом :crzdance: Но самое прикольное, что после такой тренировки магическим образом поднимается уровень энергии! Не думаю, что это совпадение. Наверняка в этом есть сакральный смысл. Кажется, я нашла свой танец. Как это часто бывает, всё случилось, когда я уже перестала искать. Безумно хочу продолжать, но моя подвешенность в пространстве и во времени лишает меня возможности определиться чётко(((

В общем, на фестивале я незаметненько выпала из матрицы. Теперь нахожусь в лёгкой опупении от произошедшего.
Как-то под Новый Год я загадала желание - "чтоб жизнь была интересная" :crztuk: Кто ж знал, что получится такой вот чумовой замес!..

@темы: фестиваль йоги, фестиваль, тусовка, танцы, психология, палатки, кемпинг, каникулы япониста, йога сфера, йога, загородный отдых, жизнь как она есть

14:31 

Чо ваще творится

無常
Ощущаю себя престранно. Как будто какой-то новый слой сошёл, и действительность открылась в другом обличье. Или как будто внезапно оказался в незнакомом месте, и всё такое новое, непонятное. Ясное дело, стабильности никакой :lol: Перечитала Шульмана, своего любимого кармического астролога, и снова поймала себя на мысли, как же я привязана к стабильности!

Во-первых, психика совершенно расшаталась.
Во-вторых, я внезапно осознала, что постоянно живу какими-то иллюзиями. И, что самое печальное, это меня удовлетворяет. Только они по сути и вносят вкус и яркие краски в мою жизнь, а в остальное время почти и не живу: так, делаю какие-то невнятные телодвижения, когда уже совсем припрёт. Соответственно, собственной жизни у меня как таковой нет - я боюсь её завести. Гораздо проще и привычней сидеть на месте и придумывать эту жизнь такой, какой хотелось бы, чтобы она была. А потом проживать её в мечтах, но толком ничего не делать, чтобы воплотить всё наяву.
В-третьих, на меня накатило понимание, что я в этой жизни никогда не ощущала себя любимой. По-настоящему. Поэтому хваталась за любой мало-мальский кусочек доброго к себе отношения, раздувала его внутри до Любви и потом с радостью обманывалась. Только вот рано или поздно с иллюзиями приходится расставаться. Однажды неизбежно понимаешь, что тебе недостаточно фантазий, и хочется подтвердить их в реальности, но на деле другая сторона оказывается не готова ничего подтверждать.
В-четвёртых, игра и флирт для меня не способ скрыться под маской, а подлинный интерес. Я люблю играть. И люблю, когда со мной играют. То есть, когда на другом конце понимают, что это игра. Другое дело, что, естественно, мне хочется, чтобы игра привела затем к более глубоким отношениям, когда есть как бы два слоя: внешний, несерьёзный, и внутренний, где всё понятно без слов. Но вот где взять такого партнёра?

Вчера встретились с Г. и поболтали за жизнь обо всех наших непутёвостях. У меня их было не так уж много, и все они были именно что непутёвостями от безысходности и за неимением лучшего:
ЕГ - первая осознанная влюблённость. Внезапно и от балды. Она так ничего и не поняла.
В. - от скуки. Он понял лишь то, что я скучаю. И тоже скучал. Но дать мне того, чего я просила, он мне не мог.
Ди - мне было пусто и плохо. Она проявила сочувствие. Я начала игру, потому что было больше не с кем. Она всё поняла, но ей это было не нужно.
Солнышко - надо было с кем-то поделиться собой. Игры я в привычном смысле с ней не вела. Просто старалась быть интересным и независимым человеком в её глазах. В итоге привязалась, записала самовольно её чуть ли не в лучшие друзья, а потом ещё и злилась, что она не отвечает мне взаимностью! Она всё поняла и приняла. Вот только теперь меня не особо интересует то, что будет с нами дальше, потому что нет шансов быть для неё настолько значимой, насколько мне бы хотелось. Да и вообще, после разговора во вторник, я поняла, что толком не знаю этого человека! Поэтому я даже не уверена, что узнай я её поближе, мне б захотелось занять значимое место в её жизни :alles:
Сатурнианка - игрок игрока видит издалека :laugh: Если б она была помладше или мужиком, это был бы идеальный вариант. Она не скрывает, что ей нравится играть, и умеет это делать, что немаловажно. Но на её доске я всегда останусь не более, чем пешкой. Бесперспективно.

Мне безумно нравятся фанфики Тамми по паре Гин/Рукия, потому что там описывается именно так модель поведения в любовных отношениях, к которой меня лично невыносимо тянет. Любопытно, найдётся ли такой Ичимару Гин в реальности на меня несчастную?

@темы: психология, модели поведения, игра, жизнь как она есть, дамы моего сердца, влюблённость

12:52 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:50 

***

無常
Много страха нагоняет на меня ситуация, в которой я нахожусь сейчас.
С одной стороны, поступление в магистратуру. Для меня это не побег от самостоятельности ещё на 2 года, а взвешенное решение, т.к. я хочу дальше учить японский, поехать ещё раз на стажировку, изучать японскую лит-ру под руководством Сатурнианки и, в конце концов, если всё сложится удачно, уехать работать в Японию. Но есть опасения, что я не поступлю в этом году. Страх номер раз.

С другой стороны, необходимость искать подработку. Даже если с магистратурой всё получится, уже пора становиться финансово независимой от родителей, а для этого нужно преодолеть страх перед неизвестностью. Делаю первые робкие шаги в эту сторону. Вчера съездила на карьерный форум, заполнила несколько анкет. Присмотрела парочку вакансий. Решиться на что-то конкретное страшно до жути! У меня был кое-какой опыт работы, и он был скорее негативный из серии "как вспомню, так вздрогну" :laugh:

В-третьих, определённый этап в моей жизни закончен, и это неизбежно влечёт за собой расставания и перемены. Страшно не отпустить вовремя и снова попасть в "петлю времени", как уже было после школы.

Пытаюсь игнорировать предательскую дрожь в коленках и действую по принципу "глаза боятся - руки делают" :alles:

@темы: поиск работы, магистратура, жизнь как она есть

23:11 

С небес на землю

無常
Не всё ж улетать в мир несбыточных мечт!
Реальность не всегда сурова и не всегда жестока, а поэтому нельзя сказать, что она плоха и что от неё стоит бежать. Нет, в ней существует много такого, чему стоит отдать должное. Чудеса, в конечном итоге, случаются и в реальности. Ну а многие из противоречий, убивших бы мир мечты, спокойно сосуществуют в мире реальном. Но есть кое-что в реальности, чего нет в мире фантазии, который и создан-то с одной единственной целью - убежать от этого неотъемлемого элемента нашей жизни - разочарования. В более широком смысле - боли вообще, прежде всего, душевной. Но сегодня хочется поговорить именно о разочаровании.

Сегодня, сидя на паре по лит-ре, я отчётливо осознала, насколько мои фантазии несовместимы с реальностью, как бы банально и заезженно это ни звучало. Там, где мечта рождает бесконечную надежду на лучший, "правильный", счастливый исход, реальность уготовила неизбежность крушения иллюзий по причине ограниченных возможностей. Другими словами, в реальности есть рамки, стены, если хотите, с которыми приходится считаться, и которые не так-то просто поддаются натиску душевных устремлений. Часто так случается, что душевных сил не хватает - сколько уже смельчаков расшибли о них себе лоб! И я, увы, не исключение. Позвольте мне эти упаднические настроения сегодня - на самом деле, я не отвожу внутреннему миру настолько ничтожную роль, но напротив считаю, что именно из внутренностей души всё в этом мире берёт начало - однако сегодня мне нужно куда-то излить этот яд. В слова - самое верное средство.
Так вот, моя меланхолия получилась оттого, что я вдруг увидела себя со стороны. Себя, которая придумала очередную Личность и теперь хочет получить ее признание. Себя, которая мечтает о Свободе, Равенстве, Братстве, прямо как заправский французский революционер. Себя, которая не представляет из себя ничего необычного, но всё равно жаждет быть уникальной. Себя, на которую очередная Личность глядит мимоходом как на заурядность, одну из многих.
Более того, я увидела и Личность тоже - вне всяких прекрас и вдали от сантиментов. Её - живущую в мире незыблемых законов, которые остаётся лишь выучить и быть таковым. Её - которая не видит и не хочет видеть ничего, кроме этих бесконечных сводов правил. Её - интересующуюся только плодами расчётливого ума, отвергающего всё, что не имеет прямых доказательств. Её - так мало заботящуюся о предназначении души и склонную скорее препарировать уж бездыханную острым скальпелем разума.
Сегодня реальность мне бросила в лицо: "Вы друг другу не ровня!". Я ей - потому что умение оперировать фактами никогда не было моим коньком. Она мне - потому что ей не под силу совершить подъёма на вершину моих чувств. А ещё есть непреодолимые условности, которые, в отсутствие обоюдного интереса, стремятся скорее развести нас подальше, не успев соединить. Придать бы своим душевным порывам ускорение и сломать бы эти чёртовы стены! Но нет ни сил, ни смелости совершить прыжок в пустоту. Такова реальность. Для кого-то её черты могут показаться грубыми и даже жестокими, но для кого-то - бесконечно мудрыми, дающими возможность увидеть настоящую истину, предварительно содрав с неё тысячи слоёв пустой шелухи. Выбор, как всегда, предоставлен.
Этот пост не о Сатурнианке, как вы могли бы подумать. Она лишь типичный персонаж в этой истории. Характерный набор признаков Личности, которая является ко мне в различных лицах и будит неизменно одни и те же чувства и сомнения. Это пара слов о том, что есть моя жизнь, если отбросить Венерианский флёр.


@темы: разочарование, меланхолия, жизнь как она есть, душевные устремления, дамы моего сердца, ангст

19:11 

Движуха

無常
Неделя проходит под знаком отмечаний ДР. Почему-то добрая половина моих знакомых и друзей родилась с февраля по апрель, да и у самой у меня ДР в марте, так что начался самый бурный период года в моей жизни.

Во вторник отмечали ДР одногруппницы в общаге. Я впервые выпила полбулытки вина и стопочку виски и почти ничего не почувствовала. Разве что однажды поймала себя на мысли, что как-то уж слишком тяну гласные и истерично втолковываю что-то своей собеседнице: "Не ну ты понимааааешь?!" Вопреки ожиданиям, моя застенчивость никуда не развеялась, а память не потерялась. Зато на обратном пути мы с ещё одной одногруппницей сами чуть не потерялись, сев на троллейбус не в ту сторону :laugh: Сделала вывод, что алкоголиком мне стать не светит, потому что эффект не оправдал мои ожидания. Только гастрит дал о себе знать ночью. Разве что пришло какое-то спокойствие и на несколько часов исчезла присущая мне от природы меланхолия. Думаю, похлеще всякого там алкоголя на меня действует присутствие интересного человека, внимание которого я хочу привлечь. Вот тогда начинается крышеснос, пляски на столах и всякое отсутствие социальных барьеров. Под любовным аффектом я могу творить героические для своего обычного состояния вещи. При этом ощущения что надо: потемнение в глазах, учащённое сердцебиение, дрожь в коленках, бессвязность речи и головокружение. Где уж тут винишку угнаться до моей страстной натуры! Я слишком много от него ждала :laugh:
На ДР удалось задушевно поболтать с одногруппницей, с которой у меня не всегда складывается общение в универе. Пришли к выводу, что мы с ней обе слишком чувствительные.

А вчера ходила на йога-пати! Моя виньяса-флоу йога-тичер из Франции закатила по случаю своего дня рождения бесплатную двухчасовую ударную программу из йоги под клубный музон, медитации с гонгом и тибетскими чашами, розыгрышем призов, а также мини-чаепитием в конце, сняв для этих целей огромное футбольное поле :lol: Пришло около сотни человек, включая меня, и вместе мы вжарили по полной. Я была реально в ударе и ощущала какую-то необычную лёгкость во всём теле, какую не ощущала в другие дни на практике у той же Анико в маленьких группах никогда. То ли сила такого количества народу заряжает, то ли это место такое энергетичное - второй раз тут бываю, и дважды такой эффект. В общем, несмотря на то, что я никого из местной тусовки не знала, мне всё понравилось, и даже удалось сфоткаться с самой виновницей торжества :eyebrow:

Каждый год я даю себе слово не отмечать свой ДР и каждый год упорно ввязываюсь в этот геморрой, потому что на самом деле я люблю хорошую компанию и устраивать движуху. Вот и в этом году, по всей видимости, не минует меня участь сия. Уже составила примерный план, кого и когда и куда приглашать. Денег нет, но меня это не остановит :facepalm3:

Рефлексия, которую можно и не читать

@темы: выходные япониста, движуха, дни рождения, жизнь как она есть, йога, йога пати, социализация

21:46 

Стенография заниженной самооценки в нескольких абзацах

無常
За каникулы я успела забыть, что такое 5 пар, представляете? И есть только две волшебные палочки-выручалочки - это лит-ра с Сатурнианкой и голосо-речевой тренинг. О, эти редкие живительные капли неиссякаемой энергии, которые так нужны к пятой паре! Я могу долго петь серенады нашему тренеру речи и голоса, ибо это мужчина о-го-го, который не гнушается даже в образовательных целях приобнимать иногда наши измождённые наукой тела. Нет, вы не подумайте, ничего непристойного в его действиях нет: он просто ставит нам голос и учит правильно дышать :lol: Ну а Сатурнианка - она, наверное, даже в загробной жизни останется верна себе. Эта яростная женщина изливает на всё вокруг такое количество неуёмной энергии, что невольно достаётся всем. Её следует принимать вместо таблеток от головной боли и освежающих напитков. Проверено на себе: если к пятой паре я была совсем никакая, то после пятой выбегала бодрячком. Необъяснимый эффект. Но не могу сказать, распространяется он только на энергетических вампиров или также и на всех добропорядочных людей :lol:

После такой вроде бы жизнеутверждающей преамбулы, присутствующей здесь, разумеется, для приличия, чтобы вы паче чаяния не подумали, что дело совсем швах, не грех перейти и к самоуничижению.
Вчера вечером на меня вдруг нашло что-то с чем-то, и я вдруг всерьёз задалась вопросом: "А вдруг в моих силах изменить создавшуюся ситуацию с тихо умирающей почти что дружбой с Солнышком?" - повернуть тлен вспять, так сказать. Так разволновалась, что даже порывалась написать С. в Скайпе, воспользовавшись функцией "помощь друга", но сначала полчаса не могла вспомнить пароль, затем ещё полчаса его сносила, а потом программа на Айфоне повернулась ко мне не самой передней стороной, так что пришлось это дело оставить. Вот теперь мучаюсь. Дура я или право всё-таки имею? Богатый жизненный опыт мне подсказывает, что дело пропащее, но подурачиться всё равно неймётся.

А потом была пара газеты, где я облажалась по полной. Да, я до сих пор с трудом вижу японский синтаксис и собрать в кучку смысл у меня получается лишь под вдохновение. Чем больше учусь понимать тексты, тем меньше их понимаю. Это факт. Стала замечать, что иногда торможу даже на русских текстах. Мой мозг настолько привык анализировать, что даже, когда этого от него особо не требуется, он всё равно упорно продолжает это делать, "подвешивая" всю систему. Да и вообще, чем больше учусь, тем меньше остаётся во мне потенциала, оригинальности, свежести восприятия и той интуитивной магии, благодаря которой я когда-то могла угадывать правильные ответы. 5 лет учёбы выветрили меня полностью. А может, это просто старость? Вот так подкрадывается незаметно :hmm:

Апогеем моей неуверенности в себе стало сегодняшнее приглашение одногруппницы на гулянку в честь её ДР. Вся ирония в том, что этим утром я как раз проснулась с тем свербящим чувством, когда давно ни с кем полноценно не общался и уже успел достичь тыщапятьсотого уровня самоуглубления, а просветление так и не нарисовалось на горизонте. Балансируя где-то между сатори и хикикомори, я подумала, что было бы неплохо выйти из сумрака и что-то, чёрт возьми, в своей жизни кардинально поменять, как тут одногруппница со своим предложением. Люди соберутся мне не чужие: мы с ними прошли огонь и воду японистики, а с большинством даже стажировались в Осака вместе. Однако, в этой компании меня не перестаёт покидать смутное чувство принуждённости, когда вроде и можешь поделиться абсолютно всем в своей жизни, но быть при этом собой отчего-то не получается. Выходит, какое-то подобие дружбы, а на самом деле - тщательно замаскированное одиночество среди людей, которые через год о тебе не вспомнят.
А ещё придётся пить. Сам факт меня уже больше не пугает - я поняла важность соблюдения золотой середины в своих принципах. Чего я боюсь, так это реакции своего рассыпающегося на части организма. Дожив почти до 23-х, опыт традиционного студенческого отдыха обходил меня стороной. И вот теперь, на старости лет, можно сказать, грядёт такое испытание. В общем, завтра держите меня семеро :alles:

Приняв приглашение, я невольно озадачилась своей собственной приближающейся датой. До сих пор отмечать не собиралась, но тут вдруг с ужасом осознала, что такими темпами могу больше никогда не увидеться с Г., да и с Солнышком в неформальной обстановке - тоже. Но не могу же я только с ними праздновать? Остальные ведь обидятся... А если считать остальных, то это получается теува хуча людей и две веские причины, чтобы плюнуть на отмечание окончательно и уйти, приплясывая, в туманный питерский рассвет, а именно: бабки и моя антисоциальность. Вот и думай теперь, как быть. Или, точнее, как не быть, чтобы все остались довольны :nope::alles::laugh:

@темы: востфак, будни япониста, жизнь как она есть, дамы моего сердца, заниженная самооценка, самоуничижение, хикикомори

23:30 

Новогодние каникулы

無常
Планов особых не строила. Это скорее правило, чем исключение. Только в Японии у меня были _планы_ на НГ. Так уж сложилось, что в Питере я, сколько себя помню, училась до умопомрачения весь год, за исключением, может быть, летних каникул, и то не всегда. В этот раз январские экзамены требуют вполне разумного времени на подготовку, поэтому я могу расслабляться целую неделю. Хотелось бы верить, что времена бдения по ёлкой за конспектами очередного чего-то-там-зубодробительного типа ядерной физики остались во времена моей романтичной юности. Правда, впереди диплом и ГОСы, но об этом я подумаю позже.

Позвали сегодня в гости мамины друзья. Они приглашают каждый год, и мы каждый год едем. Вкусный стол, знакомые лица, семейный уже практически круг. Наверное, моё наивное детское желание иметь дом и много-много друзей и родственников, чтобы всем собираться в доме на такие вот большие праздники, как Новый Год, и совместно отмечать, пошла именно благодаря этим новогодним встречам. Помню, в детстве именно этого похода в гости я ждала с замиранием сердца. Для меня это был грандиозный выход в свет. Я даже готовила какие-то выступления, тщательно обдумывала поздравления и подарки, за месяц готовила платье. Какое-то время я даже была морально влюблена в хозяйку, затем переключилась на светские беседы с её младшим сыном, моим ровесником. Сейчас весь этот блеск ушёл. Мы, дети, выросли, а за "взрослыми" разговорами даже самая новогодняя радость куда-то улетучивается. Тяжело как-то, безрадостно. Поймала себя на мысли, что от воцарившегося в этом доме усталого разочарования хочется сбежать. Быть может, я неисправимая идеалистка, но для меня всё ещё жив тот тёплый гостеприимный дом, в котором ещё совсем недавно было много света интеллигентного задора. А проблемы всегда были и будут. Главное, мне кажется, - всегда оставлять место для радости, потому что долгими зимними вечерами память тянется как раз за теми редкими минутами счастья, когда просто все были вместе, на какое-то время забыв о кризисе и о потерях, о неудачах и насущных делах. Чаще, впрочем, праздника как такового не случается: мы не находим внутри места для счастья, а затем удивляемся, отчего всё рушится. А всего-то - на минутку забыть обо всём и побыть рядом. В конце-концов, это, как мне кажется, в жизни самое настоящее. Какие бы невзгоды не подстерегали нас.
Дорогие ПЧ, я желаю вам побольше таких настоящих встреч с родными и друзьями по поводам и без! :wine:

@темы: праздники, новый год, каникулы, жизнь как она есть

Дневник эфемерной жизни

главная