• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления о жизни (список заголовков)
16:14 

Стенография мысленного потока

無常
Ходила сегодня фотографироваться. Потому что стыдно уже всем кому ни попадя пихать фотки двухгодичной давности :laugh:
Подходила к автобусной остановке у м. Кировский Завод и вспомнила лето прошлого года, когда я полчаса провела, сидя на этой остановке, чтобы просто прийти в себя после похода в банк. Из дома. В трёх остановках от него. Да, так мне было хреново. Я еле двигалась и ощущала себя так, словно меня погрузили глубоко-глубоко в океан, под воду. Как контрастно различаются эти состояния: сегодняшнее и тогдашнее! Сегодня я была одета легко, и в движениях была та стремительная лёгкость, которая бывает только утром после хорошего сна. И тогда я в который раз подумала, что всё, всё без исключения проходит. Жизнь на мгновение застывает в кадре, чтобы в следующую секунду всё переиграть, и если в тот момент, когда всё застыло, тебе кажется, что так будет всегда, вспомни, сколько раз в твоей жизни вечность терпела крушение на волне перемен...

Ожидание - наверное, самое волнительное чувство на свете. Главное, в этот момент не погрязнуть в ненужных ожиданиях, ведь тогда магия рассеется. Possibly maybe, probably not, - поёт Бьёрк в моей любимой песне. Может быть, случится нам с Солнышком встретиться на этой неделе. Может быть, буду писать магистерскую у Сатурнианки. Может быть, получится что-то бомбическое с фестивалем йоги. Может быть, уеду скоро в Японию. А может быть нет.
А может быть, всё будет совершенно иначе.
Может, у Вселенной есть кое-что получше для меня...

@темы: mujou, ожидание, перемены, размышления о жизни

20:15 

***

無常
Не знаю, что уж там сделал мой аюрведист на "прощальном" сеансе, но я второй день сплю. И днём, и ночью.

Завтра вечером уже ехать. У меня такая насыщенная программа отдыха, что я в растерянности. Спать так долго мне там никто не даст! Хорошо бы этот режим выключился автоматически, а то, честно говоря, надоело уже притворяться сусликом какую неделю...

*смотрит в ежедневное расписание*
В 7.30 там уже стоит утренняя йога и пранаяма. Господи, я уже отвыкла от таких ранних подъёмов!
Вообще, я за режим жаворонка, потому что рано утром в воздухе пребывает удивительная энергия спокойствия и радости. Но я таки поняла, что, вставая рано, не высыпалась. К сожалению, даже если я ложусь спать в 22.00, в здоровом состоянии мне нужно провести в обществе с подушкой примерно до 8 утра. Вот такая я соня. Наверное, это связанно с общей маложизненностью моего организма.
Надо менять в жизни многое: переехать южнее и не в такой большой город подальше от мамы, питаться не абы как, чаще бывать на природе, завести кошку, желательно завести ещё и мужчину, возобновить регулярные занятия йогой, откуда-то достать много денег на всё это :laugh: Деньги всё равно приходят по карме :lol: Но у меня слишком странная карма: Менос её разберёт.

@темы: траблы со здоровьем, сон, размышления о жизни, карма, здоровье

20:36 

Моя нелогичная жизнь

無常
Когда я была моложе, мне говорили: "У неё есть будущее, ведь ей хорошо удаётся мыслить логически!". Куда всё это ушло? Мне кажется, теперь я так же далека от логической точности, как Плутон далёк от Солнца... Да и научной интуицией не блещу.

Это не только науки касается, но и жизни в целом. Вроде нюхом чуешь, что истинно, а что преходяще, но направления не видишь: глаза слепы, как у крота, и улавливают только, где свет, а где тень. Недостатка в верных ощущениях нет, но без остроты зрения разве далеко уедешь? Вот и приходится топтаться столько времени на нулевой отметке. Может, это просто мне так кажется?..

А жизнь тем временем течёт, и всё сложнее заглушить внутренний голос: "А вдруг не успеешь найти?". А что, собственно, я должна найти? Раз столько времени не находится, может ну его, не стоит и искать? А просто жить, поступать по совести, немножко самосовершенствоваться, вздыхать по диковинным женщинам время от времени, учиться чему-нибудь, иногда всё бросать и пускаться в приключения, со временем завести кота и мужа, а потом и детей, вконец одомашниться и принять тот факт, что такая же, как все. Почему обязательно должна быть Идея?

Принялась перечитывать Мураками. Вот уж у кого нет идейной лихорадки! Все его герои - истинные наблюдатели. Когда внутренне спокоен насчёт своей неисключительности, твой взгляд не застилает мысль о том, что чего-то можно не успеть. И тогда мир открывается с новых сторон. Идея, она чем плоха - пока она живёт в мыслях, всё замечательно, но как только её начинают претворять в жизнь, она перестаёт быть похожа на саму себя (на Идею, то есть), и становится ещё одним несовершенным фрагментом жизни, хочешь ты того или нет.
В итоге, всё сводится к вопросу: тебе скорее нравится, как вышло или скорее не нравится? Потому что с уверенностью оценить несовершенное трудно. С жизнью то же самое. В целом, конечно, она чаще не нравится, но есть немало вещей, за что её стоит любить. И раз уж ничего не поделать, то, учась на неприятностях, нужно не забывать радоваться тому, что вдохновляет.

Так вот. Вчера ходила на концерт Девы Премал и Митена. Если в прошлом году меня не проняло, то в этом я испытала тот же самый полёт, как и 2 года назад. Плакала, пела, слушала музыку, глядела соседям в глаза. Сзади полпервого отделения плевалась и рыдала в голос какая-то тётка. Потом ушла, слава богу. А я большей частью сидела тихо и сердце открывала :heart: Пришла к выводу, что оно у меня ещё есть: не до конца растворил его ещё гастритный желудочный сок :lol:
В воскресенье пекла печеньки и, как в старые добрые, угощала всех подряд на факультете. По закону притяжения к вкусняшкам встретились даже те, кого не ожидала увидеть. Сатурнианка также взяла одну. Нехотя, правда, облив ситуацию изрядной долей чёрного юморка и в "награду" заставив перевести ещё парочку предложений. Хотя, зачем кавычки? Для страстных сатурнианцев работа сверх нормы - это великий дар. Так что можно считать, что меня облагодетельствовали :lol: А печенье выбросила потом, наверное. Или скормила кому-нибудь. Голубям? :laugh: Нет, я больше не тешу себя иллюзиями. В конечном счёте, жизнь - это не фанфик, где два героя обязательно должны оказаться в недвусмысленном положении друг относительно друга. В жизни частенько всё бывает размыто и крайне неопределённо.
И что, мне теперь перестать тащиться от женщин с характером?

под катом - видео

@темы: японская литература, философия жизни, размышления о жизни, постмодернизм, концерт, дамы моего сердца, будни востоковеда, Харуки Мураками, Сатурн, Дева Премал, Востфак

14:13 

Никогда не смешивайте пуэр и кофе!

無常
Никогда не смешивайте пуэр и кофе, если не хотите потом находиться в состоянии необоснованного вштыра. Со мной, наверное, это случилось впервые. Всё началось с того, что мы с одногруппницей пошли на фестиваль индийской культуры, а там была чайная церемония, на которой нас 2 часа опаивали пуэрами. И всё бы ничего, только вечером у меня была запланирована встреча по случаю ДР близкой подруги, где я имела неосторожность заказать кофе. Эффект почувствовала на обратном пути домой. Казалось, что в меня вселился тигр. Парочка интенсивных упражнений кундалини-йоги и двухминутная планка не остудили пыл: тело наполняла неведомая энергия, которую в 10 часов вечера ну просто некуда было деть! Иногда такое бывает от эмоционального перенапряжения, только вот оно изматывает и нервирует, а то состояние, которое описываю я сейчас, наоборот, переполняло при абсолютной ясности в голове.

А ещё я умудрилась простудиться, и теперь шмыгаю носом и переживаю подзабытые странные ощущения в теле при болезни, когда кажется, словно тело поместили в другое измерение. Развлекаюсь, короч :-D А всё из-за того, что в этом году весна какая-то не весна. Вроде атмосфера что надо, а погода застряла на уровне конца марта.
Вот поговаривают в округе, мол, тяжёлый год настал, а у меня какой-то чудной. Не зря я провела его в Нагано, кувыркаясь на сноуборде! Сплошные новые ощущения, и я не могу сказать, что мне это не нравится. Иногда в голове бродят мысли, что оставаться мне до конца жизни неприкаянной. В конце-концов, авантюристка я с Луной в Ашвини или кто?

@темы: странные ощущения, размышления о жизни, пуэр, кофе, жизнь как она есть

18:11 

Почему всегда, когда много дел, меня тянет написать пост?!

無常
Нагло прогуляла сегодня 4 пары в универе, потому что после остеопата чувствовала себя ооочень странно и... сонно. Энергия начала иначе идти через меня. Правда, пока я не могу сказать, что это отразилось на моём мироощущении.

Полдня писала доклад по чайному искусству в Японии - тядо: или тя-но-ю. Чайное действо как один из путей к просветлению. Меня как всегда захватила философская сторона вопроса, но вот ритуальная кажется мне слишком уж громоздкой. Я за китайскую версию, где всё проще и ближе к народу. Давно мы с друзьями не были в чайной... Правда, стоит отметить, что наша любимая чайная на Ваське съехала(((

Мэйл с утра принёс ошеломительную весть: Венера перешла в знак своей экзальтации и пробудет там до 24 апреля. Мол, любовь, искусство, творчество и всё такое. А я погребена под учёбой. Но в театр с мамой мы всё-таки идём, а 23 или 24 справляем ДР подруги... В моей жизни как раз не хватает энергии любви. Я бы с радостью перезапустила процесс - у меня есть парочка идей, - но у меня нет времени из-за всей этой свистопляски с учёбой! Отчаянно жду июня. Meanwhile, может, Вселенная подкинет чуточку вдохновения в виде интересных знакомств или неожиданных событий? Она всегда откликалась на мой зов прежде. Ну раз уж я временно не способна организовывать приключения себе сама=)
Хочу с пользой истратить данные свыше ресурсы этим летом, но в голове каша. Куда ехать? Где я буду полезнее? Где меня ждёт более насыщенный и нужный опыт? Слишком много вариантов и мало разума, чтоб выбрать.

Dance, dance, dance (c)

@темы: чайная церемония, учёба, размышления о жизни, остеопат, личное, джйотиш, гэйдо, астрология, Венера

17:05 

Желания

無常
Поглядела тут новую передачу с участием Рами. Ща начну, как водится, с дифирамбов, потерпите=) Рами как всегда очень чётко высказал свою уравновешенную точку зрения на жизнью навеянные вопросы. Передача была про желания. Я вот тоже задумалась, а какие в моей голове сейчас желания доминируют и чем они обусловлены.

Ну, во-первых, я тут второй день одна дома. Прям под Рождество, то что надо xD Соседки в Токио развлекаться уехали. Две ночи спала! Вот, сейчас, вроде, одна должна вернуться... Но возможно мне таки удастся поспать третью ночь к ряду... И так хорошо, Господи, вы б знали! Так хорошо одной в квартире! Никогда до этого, наверное, так не ценила домашнее одиночество, как сейчас. Собственно, вот вам и первая пара желаний: по ночам я хочу спать спокойно, и периодически мне нужно оставаться в тишине наедине с жилым пространством. В жизни и так слишком много беспокойств, пусть хоть будет такое место под названием "дом", где будет стабильно спокойно.

Ещё одна пара желаний частично навеяна потребительским обществом, а частично - дисгармоничной Венерой. Мне постоянно хочется сладкого. Возможно, это ещё из-за недостатка здоровой и привычной пищи на японских просторах в соединении с умственными нагрузками, но главная причина, как мне кажется, в отсутствии ворот, в которые можно было бы венерианские энергии выплёскивать. Танцы помогали немножко. Об общении я молчу, ибо это роскошь. Она доступна, но как золото - дорого стоит и нужно долго просеивать по крупицам, и даже потом нет гарантии, что завтра оно не растает, как сказочный сон. Второе желание из того же разряда - красиво одеваться. Желательно дорого. Когда я вижу на картинке ли, в фильме ли, да даже на улице! женщину, одетую элегантно, стильно и, самое главное, со вкусом, то во мне всё горит! Хочется остановить мгновение и смотреть, смотреть, смотреть, как на шедевр в галерее. Ну и самой тоже хочется стать шедевром, разумеется.

Писать хочу. Время от времени. Пишу. Утоляю голод и, как удав, перевариваю следующие полгода. Невнятное какое-то желание, если честно.

читать дальше

@темы: Рами Блект, желания, размышления о жизни, философия жизни

12:44 

***

無常
В последнее время читаю много дневников. Если что и читать в Японии - то непременно женский дневник, будь то откровения хэйанской модницы или мытарства бедной работницы начала прошлого века, излитые на бумагу. А можно ведь и русское что-то найти. Я, вот, например, зачиталась автобиографией Майи Плисецкой...
Когда ощущаешь чью-то, пусть даже придуманную, жизнь, хочется и самой жить жаднее, полнее дышать этим воздухом. Кто знает, может, в следующем воплощении уже не придётся?..
То и дело пишут о путешествиях в те места, что мои ноги ещё не исходили. А если и бывала где-то, не такими глазами смотрела на те же самые вещи. Теперь бы вернуться! Всё было бы чуточку иначе.
Хочется купить билет и сесть в поезд, чтобы ехать без остановки, а когда кончатся рельсы - плыть, идти, лететь. Непременно смотреть на мир с широко распахнутыми глазами, чтобы ничего не упустить. Кажется, теперь я знаю наверняка, что только когда очередное транспортное средство везёт меня куда-то вперёд, я ощущаю себя наиболее спокойно и умиротворённо. И наоборот, стоит остаться на месте чуть подольше, как находит тоска непреодолимая, я будто покрываюсь мхом и плесневею под набивший оскомину ритм будней. Одна и та же пластинка, каждый день - нет, это не для меня. Я люблю, когда музыка меняется. А ещё лучше, когда можно самой придумывать музыку... Была бы я счастливее, если бы умела играть на чём-нибудь?

@темы: размышления о жизни, путешествия, литература, дневниковая проза, дневник, философия жизни

15:45 

Reflection

無常
Общением я в эти дни не обделена. Встречаюсь с самыми разными представителями человечества. Мне показывают свой мир, а я в ответ делюсь своим, нажитым. Ничего не скрываю, коли у собеседника возникает интерес.
Много, много людей в моей нынешней жизни. Зал забит до отказа. Мест нет.
А вот настоящих собеседников по-прежнему раз два и обчёлся. С некоторыми можно поговорить по душам, вывернуть себя наизнанку, понять, что тебе вняли, однако без действительного понимания - крутитесь с ними на разных орбитах. С другими общаешься только ради языка. А у третьих образ жизни входит в активное противоречие с твоим собственным, так что полному доверию здесь также родиться неоткуда. А какое понимание без доверия?
Только двое людей, с кем сводила меня судьба, действительно оставили след неизгладимого впечатления. А сколько было ошибочных признаний и восторгов, за которыми следовали разочарования! Я благодарна всем. Из "настоящих очарований" первый персонаж уже ушёл со сцены безвозвратно, а второй - птица вольного полёта, как и я сама, и наши маршруты редко пересекаются. Это может показаться неправдоподобной выдумкой, но самая минута, когда я встречала важного персонажа своей незаконченной пьесы жизни, я тут же интуитивно это понимала, и потому каждое мгновение, выкроенное для маленького праздника души наедине с действительно важным человеком, ценила бесконечно. Каждый божий раз. Говорят, для взаимопонимания необходимо лишь совпадение энергий - и это тоже правда. И всё же, этого тоже недостаточно. Опыт необходим общий. Может быть, неосознанное, однако общее, знание сближает мгновенно. Рыбак рыбака видит издалека. В этом деле ошибки быть не может. Что может быть - так это расхождение во внешнем, преходящем, формальном. Увы, это тоже часто - камень преткновения, который препятствует полному взаимопониманию. Ну и гордыня - о ней так много сказано, что лишний раз даже заикаться не хочется, и так всё понятно.

Есть в моей жизни парочка людей, с которыми привычно, спокойно и открыто. Это "свои". В их кругу чувствуешь себя самим собой. Но такие отношения не для полёта, не для восторга. Для вдохновения необходимо беспокойство, а оно может сохраняться только при гомеопатических дозах общения или когда что-то ему упорно мешает. Со "своими" не играешь, для них не наряжаешь ни тело, ни ум - другими словами, в "своих" не влюбляешься. Быть очарованным, влюблённым можно лишь в полутайну, неуловимую, не дающуюся в руки до конца. В последнее время очарования обходят меня стороной. Неужто я окончательно повзрослела и теперь не будет уж того, что ощущалось ещё года 2 назад? Когда воздух был насыщен отчаянием серой действительности и одновременно - противоречивым, остервенелым обворожением от предчувствия чего-то великого... Впрочем, я не жалею о том, что это потерялось. Взамен пришло гораздо большее: уверенность, какое-никакое спокойствие, умение радоваться настоящему моменту, знание, опять же, и опыт. Однако, теперь я понимаю, как постепенно всё сложнее становится чему-то удивляться в этом мире, а тем более - очаровываться. Впрочем, это не отменяет того, что любовь действительно не перестаёт, будь то люди, воспоминания, события, места, музыка, увлечения, сама жизнь... Именно это ценно, но иногда так хочется снова на лезвии потанцевать, поиграть на тонких струнах страсти, очароваться почём зря, без оглядки!..

@темы: soulmate, общение, очарование, размышления о жизни, родственная душа, философские мысли

08:15 

Размышлизмы

無常
Снова зависаю за просмотром научно-популярных программ.
Вчера знакомая японка спросила, скучаю ли я по России. Сегодня в передаче услышала фразу: "Хорошо бы под конец жизни узнать, кто ты есть на самом деле. Вот только уходить потом жалко будет: только прозрел, а уже всё, пора".

Собственно, задумалась о пространстве и своём к нему отношении.
Как ни странно мне было на вопрос японской знакомой отвечать утвердительно, я ответила правду: да, скучаю. И скучаю не по месту как таковому, а по пережитым там эмоциям. Там, каждый раз проходя по тем или иным улицам, забегая на чашечку чая в любимое кафе, встречая знакомые лица, в моей голове каждый раз выстраивается символический ряд воспоминаний, которые, накладываясь на сиюминутную картинку, делают ощущение момента наполненным. Когда же приезжаешь в новое место, память отводит для этого новую ячейку и начинает писать в неё информацию "с нуля", а доступ к активаторам прежних, приносивших удовольствие эмоций, закрывается. Почему чаще всего скучают именно по родным местам? Наверное, потому, что в детстве воспринимаешь мир большей частью эмоционально и прямо, без ухода в себя и свои мысли/проблемы/желания - создаются яркие отпечатки - а со временем эта свежесть восприятия притупляется, и новые места уже не оставляют за собой таких важных следов.
Как бы я ни скучала по Питеру, всё же не чувствую я в себе привязанности к конкретному месту. Нет у меня и страсти увидеть и познать всё во чтоб это ни стало, но понимаю, что оставаться на одном месте для меня подобно остановке дыхания. Где жить? Главное, ведь, как!
Спорить не буду, есть у каждого некий набор предпочтительных характеристик места обитания. У меня он тоже есть. По возможности хотелось бы находиться в пространстве, где реализовано как можно больше пунктов из этого списка. Но. Это всё потеряет смысл, если я вдруг перестану любить жизнь, если я не смогу заниматься любимым делом, если исчезнет возможность сочинять жизнь в соавторстве с Всевышними силами. Пока всё это со мной, столь ли важно где я буду находиться?

А осознав себя в полной мере, человек сохранит ли хоть каплю привязанности к определённой форме?
Нет, даже не обладая осознанным знанием о том, кто я есть, когда придёт моё время, я без сожалений отправлюсь туда, куда меня пошлёт Всевышний, с тем же любопытством и радостным ожиданием нового формата встречи, которая длится вечность.

Поэтому, кстати, никогда не поздно искать самую привлекательную для себя форму самовыражения, начинать и продолжать самовыражаться, а затем шлифовать сие искусство. И нет такого слова "не успею" - оно тоже из лексикона привязанностей :laugh:

@темы: эмоции, философия жизни, размышления о жизни, пространство, осознанность

11:31 

***

無常
Посмотрела на досуге передачу, в которой говорилось о мозговосприятии времени. От времени плавненько перешли к смыслу. И в конце прозвучала такая фраза: "Вот мы всё карабкаемся на вершину, хотим познать истину, а нужно ли?".
С моей точки зрения, вопрос лучше поставить от обратного: а что будет, если человечество перестанет карабкаться на эту вершину? - и исходить далее из разумных предположений. Моё ощущение реальности таково, что какой бы предмет изучения человек ни избрал бы и каким бы путём он при этом ни шёл, всё это подпадает под категорию общения с Началом, частицами которого мы все являемся. И вроде бы уже было доказано, что человек не может без общения, а значит не карабкаться он тоже не может, ибо это значило бы отказ от самой жизни.
Почему?
Всякое общение - есть обмен. А при обмене само собой происходит рождение чего-то третьего, ранее не существовавшего. Так что не занимайся человек наукой, многих феноменов жизни бы просто не существовало, т.к. их появлению не предшествовал бы творческий акт их создания, если так можно выразиться.
Я бесповоротно верю в силу мысли. Мы действительно видим то, что хотим видеть. читать дальше
Таким образом, получается, что вершина, на которую человечество забирается, по мере его продвижения вверх, перемещается всё выше и выше, отвечая на желание - двигаться вперёд, не останавливаться, продолжать творческое общение. Смысл, как мне кажется, не в достижении конкретного результата (вот, я забрался, всё, теперь можно ничего не делать), а именно в движении, в постоянном взаимодействии с Всевышними силами, в результате которого реальность изменяется. Поэтому любую несвободу, любое ограничение можно преодолеть, построив новую реальность, в которой этих ограничений не существует. Но чтобы изменения шли в желаемом русле, опять же, необходимо чётко представлять себе все противоречащие задуманному факты нынешней, ещё пока не изменённой, действительности. Для этого нужен высокий уровень осознанности, а этого у большинства из нас, включая меня, нет. Какие запущенные механизмы этому противоречат? Это интересный вопрос, над которым я сейчас как раз и размышляю :lol:

@темы: время, мозг, наука, память, развитие, размышления о жизни, смысл жизни, ум, философия

14:06 

Обо всяком, о разном

無常
Просидела почти весь свой выходной дома: писала сочинение на японском, учила новые разговорные слова из японской рекламы, болтала с мамой по Скайпу, затем читала фики Тамми, мечтала, и снова за учёбу - Соссюр, Хомский - читать приходится на английском. Читаю медленно, то и дело лезу в словарь, зато запоминается лучше, чем если бы я читала на русском, как мне кажется. В перерывах включаю музыку, чтобы разгрузить мозг. Заиграли Ночные Снайперы, песня с какими-то замысловатыми выражениями, в их "изначальном" стиле, и я вдруг осознала, что для кого-то русский язык - это нечто похлеще китайской грамоты, а я вот так запросто имею возможность не только говорить на нём, но ещё и любоваться им во всей его красе... В то же время, пытаясь грызть гранит японского и шлифовать начистоту английский, мне то и дело кажется, что этому не будет конца: сколько бы ты ни бился, на уровне носителя говорить не будешь. Возможно говорить, как носитель, предоставляется, как мне кажется, лишь в трёх случаях: если ты живёшь в стране языка, если ты активно пользуешься языком в профессиональной сфере или если ты полиглот. На меня вдруг напала какая-то жуткая неудовлетворённость своими знаниями и навыками в области иностранных языков. Казалось бы, сколько сил и времени уже потрачено на их изучение, а выходит, что есть ещё огромное неосвоенное пространство впереди. И да, что уж тут молчать, зависть берёт, когда люди одного с тобой возраста, изучающие язык примерно столько же лет, сколько и ты, могут гораздо больше. С другой стороны, внутренний рационалист во мне подсказывает, что равных условий не бывает: уже начиная с рождения, наши мозги устроены по-разному, что бы там ни говорила анатомия. И всё же, взявшись за что-то, я должна быть уверена, что делаю, всё от меня зависящее.
То, что выше - слова человека, достигшего очередного предела и пытающегося взобраться на более высокую ступеньку. Идти в гору всегда тяжело, неприятно и напряжно. А ещё постоянно кажется, что окружающим крутая гора - словно низенький холмик. Хорошие симптомы, двумя словами. Это значит, что я куда-то там развиваюсь.

А ещё часто стали посещать мысли: а, собственно, зачем мне это вообще нужно?! То, чем я действительно хочу занять свою жизнь, обитает совсем в других сферах, и я пока не знаю, как к ним подступиться... Скорее всего, я просто не вижу полной картины, и изучение иностранных языков - её неотъемлемая часть. Мне приятно думать так.

@темы: английский язык, иностранные языки, опыт, размышления о жизни, русский язык, японский язык

00:36 

Ночные размышлизмы

無常
Года 4 назад ещё было дело, я искренне восхищалась образованными людьми. Под "образованностью" я понимала знание культурного канона, ну и профессионального тоже. Сама я никогда не имел тяги к зачитыванию умных книжек и литературных памятников до дыр в больших количествах: всё-то у меня от настроения пляшет, а настроение - штука ужжжасно непостоянная, - поэтому люди, которые владели этой не покорившейся мне информацией, вызывали во мне ощущение значительности. Однако, делать что-либо, чтобы приблизиться к их касте, у меня не было никакого желания. Просто знала: не моё. И, как ни парадоксально, люди вокруг почему-то неизменно причисляли и продолжают причислять меня к "образованным людям" и говорить "ты далеко пойдёшь", имея в виду академические достижения. А я вот время от времени читаю дневники/произведения/фанфики настоящих "образованных людей", у которых что ни фраза - интертекст, такой внутриусобный язык с пометочкой "только для посвящённых". И меня всё ещё захватывает. Наверное, здесь есть место гордыне. И всё же, ну не в этом величие, ребята. Мудрость не берётся из книжек. Она может проснуться от прочтения правильных книжек в правильное время, и всё ж таки. Хоть ты тонну античных текстов (да хоть все индийские Веды!) перечитай в оригинале, если нет внутренней полноты, внешней наполненностью дыру не залатаешь.
Возможно, это убеждение как раз и мешает мне рыть носом древние тексты и грызть гранит филологической науки. А от технических дисциплин всегда было тошно. Уж слишком в них много предопределённости. Хотя, сейчас время растворения граней, так что, полагаю, это сказывается и на точных науках. Возможно, я потеряла что-то важное, когда всецело отдалась неприязни к физике и математике, когда мне пару раз не повезло с учителями.
Боже, да ничегошеньки-то я не знаю. Только рассуждать и остаётся. : Зато не скучно, и не грустно, и есть, кому руку подать :laugh:

@темы: образованность, наука, размышления о жизни, точные науки, филология, философия жизни

19:17 

Достичь сатори... на кухне!

無常
Как часто мы боимся начать что-то новое, ступить в неизведанную область, расширить свои горизонты только потому, что не готовы отказаться от старого образа мыслей и действий! Научившись один раз поступать определённым образом, осознанно или неосознанно мы из раза в раз проходим по накатанной дорожке.
Обратить на это внимание мне помогла моя деятельность на кухне, как бы смешно это ни звучало :lol:
Готовить я начала учиться 2 года назад, и с тех пор у меня сложились определённые предпочтения, признаюсь честно, не самые здоровые. Так, я предпочитаю духовке жарку, а готовить в пароварке совсем не привыкла. И, вроде бы, что мне мешает закинуть те же овощи не на кипящую сковороду с маслом, а в пароварку? Ведь это даже проще: поставил таймер, и живёшь спокойно, даже помешивать не надо, ан нет! Приходишь после пар усталый, голодный, и рука сама тянется к сковородке...
Сегодня я, кажется, за долгое время вышла на кухню осознанно. Степень голодности никуда не пропала, и я уже было по привычке взяла сковородку и задумалась, на каком масле буду жарить баклажаны: на подсолнечном или оливковом, как вдруг вспомнила, что это не самый здоровый способ пообедать, и вопреки своему желанию закончить с приготовлением пищи побыстрее, включила пароварку. Да, в итоге вышло чуть дольше. К тому же, с пароваркой я пока на "вы", потому что не знаю всех её возможностей, но когда я поняла, что меня ограничивают мои же привычки и "зона комфорта", изменить образ действий стало намного проще.
Уверена, такое случается не только в кулинарной сфере, но и в самых различных областях жизни. Так что... дорогие ПЧ, если вдруг вы сейчас мечтаете об изменениях, но что-то упорно не пускает вас вперёд, задумайтесь, а что мешает вам сделать шаг в неизвестность?

@темы: жизнь в мелочах, на кухне, размышления о жизни, философия жизни

21:43 

Emotions

無常
Позволю себе побыть сегодня многословной.

Многие мои знакомые в этом году и в следующем уехали/уезжают/собираются уехать далеко-далеко отсюда. Я тоже совсем скоро отправлюсь в путь - ловить неизвестность за хвост. Я не знаю, что приобрету, а что потеряю. Я много чего боюсь потерять, но для меня нет на свете ничего ценнее отношений. Их мне терять сложнее всего. И когда я представляю, что моё небольшое путешествие всё же способно разорвать некоторые связи, впрочем, как и создать новые, расставить точки над i там, где они ещё не расставлены по причине моей нерешительности, мне становится не по себе. Предстоящий учебный год пролетит быстро вдали от дома, а затем останется ещё один, и... всё. Ещё одна глава моей жизни будет дописана, а с этим неизбежно придут расставания. Есть люди, с которыми мне бы не хотелось расставаться, но я не уверена, что смогу сохранить эти отношения, когда нас не будет объединять Востфак... Казалось бы, если у вас с человеком общие интересы, то ничто не мешает вам общаться вне зависимости от того, учитесь ли, работаете ли, живёте ли вы вместе. Тогда почему самые близкие люди исчезают из моей жизни быстрее всех? Это Раху в Скорпионе, я понимаю, он учит меня не привязываться, переживать потери достойно, проживать всякую разную боль - куёт из меня крепкий стальной клинок, одним словом :-D

Пережить смерть близкого человека - словно переплыть бурную реку, в которую судьба толкает неожиданно, и если тебе посчастливится оказаться на другом берегу, обратно путь закрыт. Однако, если не смерть разлучает, тогда до того момента, как кто-то из вас не покинет это место, ты будешь барахтаться в бурном потоке, временами захлёбываясь, временами находя спасительную щепку, временами - даже успевая строить плот и плыть вполне припеваючи, пока не народятся бушующие волны и вновь не снесут всё подобие благополучия. Как бы ты ни смирялся, как бы ни "отпускал", как бы ни тешил себя надеждой, что всё забыто и прошло, где-то внутри останется часть, которая будет сожалеть о том, что не случилось иначе. Эта часть будет слепо надеяться и искать подтверждение своим надеждам. Другого берега нет у пропасти, вырытой человеческой решимостью. Но можно его построить ответной решимостью... Верить в это - всё, что остаётся.

@темы: смерть, расставания, размышления о жизни, перемены, метафоры, глубоко личное, Раху в скорпионе, mujou

20:55 

Посторонние выводы

無常
Отношения Гина и Рукии напоминают отношения лунных узлов в Близнецах и Стрельце соответственно. У Гина Раху был бы определённо в Стрельце, а у Рукии - в Близнецах, потому что первому со своим неуёмным интеллектом и стремлением веселиться, наблюдая жизнь, не хватает моральных принципов, а у Рукии этих самых принципов много настолько, что они оплетают её с ног до головы, мешая ощущать лёгкость бытия. Вот, почему они - идеальная пара. Всё, я нашла подтверждение во вселенском законе, и нафиг мне теперь нужны другие обоснуи! А то некоторые тут мне ставят в вину, что, мол, я падка на жуткий неканон :lol:

@темы: Гин/Рукия, джйотиш, размышления о жизни

11:47 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:20 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:42 

Сумбурно-продуманно

無常
Г. неожиданно взялась поставлять мне клиентов xD Даже не знаю, радоваться или посыпать голову пеплом. В последнее время на Джйотиш времени немного: всё языки, да языки... Вообще, мне нравится метафора, что изучение любой науки - это как учить иностранный язык, будь то танцы, астрология или высшая математика. Мне кажется, это очень точно и красиво отражает действительность. Вот, пока время есть, освежаю в памяти основы, добиваюсь глубины. Вроде бы уже 2 года изучаю, а только сейчас появляется ощущение, что я познала самое основное :laugh: Изучая Джйотиш, я ощущаю бесконечное движение вперёд и вглубь - непередаваемое это ощущение. И всё же, я ещё только на чуть-чуть погрузилась в толщу Знания. Толком и плавать-то не научилась. Но разве ж это меня собьёт с толку? :laugh:

Подумала, что хорошо бы, наконец, заняться растяжкой, а то я всё хотела научиться садиться на шпагаты, но целеустремлённости всё недоставало. А вот это уже тренировка силы воли. Не то чтобы мне нравилось терпеть такую боль, что в растяжке, что в силовых упражнениях, но есть в этом что-то увлекательное. Вот сегодня ты преодолел себя, и как будто мир расширился. Наверное, это тоже относится к моему пристрастию к движению только вперёд xD

Взялась записывать свой сон. Художественно, конечно. Надо бы раскрасить его ярко, привнести тонкие детали, которых в оригинале не было, но я как-то смутно себе это представляю. Наверное, я устала от этого повторяющегося мотивчика. Нужно найти новый, но реальность пока не подкидывает ничего нового для вдохновения. В конце-концов, мне просто страшно остаться без идеи, в которой можно утопать, сладко нежиться и лелеять голубую мечту, которой не суждено сбыться. А может, стоит отпустить, на некоторое время остаться в пустоте, и тогда, кто знает, может и возникнет нечто совершенно новое...

@темы: Джйотиш, жизнь в мелочах, идеи, писательство, размышления о жизни, творчество, фитнес

22:53 

Sometimes it causes me to wonder, wonder, wonder, wonder...

無常
Решила посмотреть что-нибудь ещё из рекомендованного фем-сообществом, кроме того неплохого "Сюрприза", что я уже посмотрела. Ничего интересного не нашла.
Фикбук тоже не радует. Мне попадаются только какие-то сопливые, наигранные и неудобоваримые истории про школу, которые пишутся/снимаются, как будто только ради того_самого. Хочется залезть на крышу благо, живу аккурат под ней и возопить: "Неужели вам не надело клепать глупости про "искушённых" стерв-преподавательниц и отмороженных студенток?!".
А потом я вспоминаю о воре, на котором шапка горит...
Неужели и моя страсть столь же банальна?
.
.
.

читать дальше

ЗЫ: таки я врушка. Есть один фик. Первый прочитанные мною в жизни и, наверное, до сих пор единственный про не_постельные_отношения. Он гетный, но тем не менее, тем не менее!!! Бессмертная "Симфония для скрипки с оркестром".

@темы: Бедная Настя, Симфония для скрипки с оркестром, глубоко личное, дамы моего сердца, размышления о жизни, фанфик, фем, фикбук

15:53 

Да, снова отлыниваю от курсовой >_<

無常
Если бы я в 10 классе я знала, чего хочу от жизни, то не поступала бы на Востфак, сдавала бы ЕГЭ по какой-нибудь химии и биологии, никогда бы не познакомилась с Ди, чего бы мне сейчас очень хотелось бы, честно, не страдала бы маразмом на 1 курсе, не была бы такой непрактичной, как сейчас, меньше бы витала в облаках, наверное, больше делала бы дела и училась бы жить согласно своему предназначению, не было бы таких проблем с поиском возможностей заниматься тем, чем нравится.
Но если бы я пошла по другому пути, то не знала бы так хорошо английский, не познакомилась бы с прекрасными людьми на Востфаке, не умела бы переписываться иероглифами, что когда-то меня так вдохновило и побудило сюда поступать, не получила бы важный урок жизни на 1 курсе, не пришла бы к восточной психологии, не увлеклась бы Джйотиш, не восстановила бы отношений с папой, не занялась бы йогой, не написала бы те фемные ориджи, которые перечитываешь, и улыбаешься потом весь день, не открыла бы для себя Вселенную и Бога, и вообще, это была бы совсем другая история...
В общем, я не жалею ни о чём! Я лишь желаю по-прежнему много. Всего и сразу.

@темы: личная жизнь, учёба, размышления о жизни

Дневник эфемерной жизни

главная