• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: япония (список заголовков)
12:12 

Get high

無常
Вчера пришло подтверждение о том, что я принята в программу OUSSEP Осакского университета. Начинается третий раунд хождений по кругам бюрократического ада: нужно предоставить выписку из банка, оформить стипендию, выбрать общагу и заполнить ещё какую-то анкету на сайте. Если всё пройдёт успешно, то в середине сентября я уже буду на японских просторах :horror:
читать дальше

К более прозаическим элементам моей жизни...
Записалась на первое занятие по танцам. Выбрала классический танец. Вообще, хотела на body ballet и фламенко, но в итоге одной школы не оказалось и в помине на том месте, где указано у них на сайте, вторая забаррикадировалась на втором этаже старофондного здания на Невском, и не было принцесс с длинными косами, чтобы взять эту башню штурмом, а в третью я просто не дошла, о чём немного жалею, потому что там как раз было то, что мне нужно, ну да ладно.
читать дальше

@темы: философские мысли, учёба, танцы, стажировка, сессия, свидание с Питером, Япония, Осака, Мураками Харуки, Казанский собор, Востфак, challenge, OUSSEP

09:05 

***

無常
***
Позавчера состоялся 弁論大会 на японском языке. Я участвовала впервые, но среди моих одногруппников были уже первопроходцы прошлого года, так что было не так страшно.
Я окончательно поняла, что в японском я ни бум-бум. Из других универов были действительно сильные ребята, которые заслуженно получили свои призовые места. Я же рада тому, что мне дали микрофон и сцену, а также возможность поиграть со словами публично. Правда, в конце-концов меня обрезали на полуслове, и самые эпичные моменты полетели в тартары.
После, собственно, конкурса мы ещё выступали на празднике японского языка, который проходил, пока жюри совещалось.
В конце же нас ждал фуршет в консульстве Японии, и хотя до него нужно было ехать в центр (сам конкурс проводился напротив моего дома), грех было отказываться. Еда - это, конечно, отдельная песня, но мою натуру больше впечатлило само убранство внутренних помещений консульства: картины, гравюры, маски, красные ковры, позолоченные перила...
Я не пожалела, что решила участвовать в конкурсе, несмотря на жуткую занятость. В связи с этим и ещё рядом факторов у меня появился серьёзный стимул учить язык дальше и лучше. Сейчас я ни в чём не уверена, но позже ведь как всегда оглянусь назад и пойму, что всё не случайно, что это того стоило и что как-то незаметно уж достигла того, о чём пока лишь мечтаю.

***
Наверное, мало кто из востфаковцев не помянул матерным словом вслух или про себя то безобразие, которое у нас называется "библиотечная практика". Почему-то она сваливается, словно запоздалый снег на голову, поздней весной. И ладно бы это было что-то полноценное и давало какой-то опыт. Думаю, это была бы та ещё задница, кабы нас заставляли отрабатывать по полной программе, но хотя бы это бы имело смысл. Так же у нас всего 3 дня, а последний - уже зачёт. Первые два дня читают лекции в жутко неудобное для всех время. На второй нужно принести список литературы, оформленные по всем правилам. Ну хоть что-то полезное есть: узнаю, наконец, как же оформлять список лит-ры! А на зачёте какие-то там формальности. Полная бессмыслица. Тратят время впустую, и своё, и наше. А у меня планы на четверг были!

***
Немного вестей с актёрки. Вчера мы мало что успели, но было всё равно интересно. Снова говорили 3 минуты на заранее не известную тему. Мне на этот раз попалось "чиновничество". Вообще, ведущий курсов хотел мне сначала дать "историю", но я зачем-то ляпнула, что это моя любимая тема :facepalm3: Таки болтать, что на ум придёт - это настолько моя тема, что я готова повторять это снова и снова, и мне не надоест. Рассказала им про конфуцианство и чиновничью систему на Дальнем Востоке. У ведущего были круглые глаза. Никто не ожидал, что чиновничество может быть таким... философским :laugh: Да, детки, это Восток :eyebrow:
Затем разбирали басни. Я свою выучила, как оказалось, хреново. Она мне безумно нравится, и я рада, что на второй ступени мы продолжим её препарировать:
басня
Я заметила, что каждый взял басню, у которой бы ему самому неплохо поучиться. У кого-то тема самомнения, у кого-то - лень, у третьего - зависть. Моя тема - это, определённо, неумение справляться с внешней агрессией. Я как тот ягнёнок, что постоянно с отчаянным "ах, нет!" погибает, когда змея его жалит. Я засиделась в ягнятах. Честно говоря, меня всегда восхищали заклинатели змей :smirk: Раху в Скорпионе, такова се ля ва :laugh: Однако что такого поделать с моей чувствительностью, размером со Вселенную? Вот, в чём вопрос.

@темы: японист, учёба, психология, консульство Японии, конкурс сочинений, библиотечная практика, басни Крылова, актёрское мастерство, Япония, Востфак, &#35542, &#24321

22:17 

По кусочкам мозаики повседневности

無常
Питер возвратил себе статус кво. Вот теперь я узнаю родной город! Правда, сложно радоваться такой естественности, когда весь год ждал любимого апрельского восторга. Кажется, он благополучно закончился в марте. Жалко будет ждать до мая, но, как говорят японцы "нет способа сделать" что-нибудь по этому поводу - 仕方がありません
Чтобы согреться, пью масалу, закрываю глаза и представляю, что когда-нибудь я стану худенькой и шикарной, как Фэй Данауэй в "Афёре Томаса Крауна", пока ем очередную шоколадную конфету. Фильм неплохой. Богемный в меру. Занимательный и искусно снят. Никакой политики и спецэффектов, что есть хорошо. Вот только внешность главных героев не впечатлила, ведь желание посмотреть этот фильм возникло после упоминания о нём в "1Q84", романе Мураками, где главная героиня сравнивается с Фэй Данауэй, а уж она никак не похожа на ту Аомамэ, которая обитает в моём воображении.


Вот, послушайте, какая музыка делает мне эту весну, и вам станет чуточку понятней, отчего мне не хочется никуда торопиться, а что хочется - так это вновь учить испанский:
читать дальше

А тем временем в Японии вовсю цветёт вишня. И, может быть, даже удастся в мае наконец ухватить кусочек питерского ханами в Ботаническом...

@темы: 1Q84, Афёра Томаса Крауна, Мураками Харуки, Фэй Данауэй, Япония, личная жизнь, музыка, плейлист, роман с городом, сакура

22:50 

***

無常
Смотрю японскую дораму под названием ハクバノ王子サマ 純愛適齢期, что у нас перевели как "Принц на белом коне". Кажется, я полностью ассимилировалась в азиатской культуре, потому что, если раньше я просто не могла смотреть дорамы от слова "совсем", то сейчас делаю это не без удовольствия. Конкретная дорама повествует об одинокой женщине чуточку за тридцать, которой так и не удалось встретить свою настоящую любовь, но при этом она не чувствует в себе сил завести абы какую семейную жизнь, "лишь бы была", как и не умеет повернуть ситуацию к лучшему. Глубоко запутавшись в отношениях с женатым мужчиной, она уже было ставит крест на своей личной жизни, как вдруг наконец-то находит друга, с которым ей интересно, весело и легко, но вот незадача: он младше её на 7 лет, и уже помолвлен! Дальнейшие события разворачиваются на фоне всего этого.
Внезапно я понимаю главную героиню. Внезапно я понимаю, что внутри во мне много японского. Такого же, как у Такако: нерешительной, задумчивой, молчаливой на людях - она одна, потому что так привыкла и потому что так легче, но это не значит, что она не страдает от этого глубоко внутри, только никому ж не сказать, ибо кому есть дело до неё?.. Когда же появляется надежда, она тут же начинает мечтать, но надежды имеют тенденцию меркнуть, не успев вспыхнуть - у всех уже есть кто-то, и этот кто-то - не она. Она же не хочет мешать. Печально видеть себя со стороны. Образ, конечно, чуточку преувеличен. Хотя... несколько лет назад он пришёлся бы точь в точь. Сейчас уже не совсем, и всё же остались неумение себя выражать и страх, что тебя не примут _в который раз_, а потом будет неловко, больно и жалко, что снова попытался дать слишком много тому, кто не нуждался от тебя ни в чём.
Пытаюсь переступать через свою природную растерянность и отсутствие всякой сноровки самовыражения, а иначе как учиться? Понимаю, что больно, страшно и неловко быть должно. Спрашиваю Небеса лишь об одном то и дело: "Но неужели же всю жизнь меня будет преследовать это щемящее чувство подспудного ожидания, что меня отвергнут?" - ведь именно оно заставляет меня замыкаться. Только вот незадача: в последнее время я молчать больше не в силах. Не в силах. Мне в руки Всевышний отсыпал слишком много, чтобы удержать всё в одиночку. Нет большей глупости, чем стоять со всеми этими прекрасными дарами и плакать от горя, что я никому не нужна. Не лучше ли признать: да, не нужна, пока не сделаешь себя нужной.
Я не хочу обвинять маму, потому что она лишь мастерски сыграла роль в жизни маленькой девочки, которая привыкла держать ноги выше от земли, витая в облаках, не представляя, как жить в реальном мире среди реальных людей. В этой жизни я найду полное умиротворение только тогда, когда фем-тема будет исчерпана. Но может ли она быть исчерпана?
Сомнения одолевают.

P.S: А до независимости мышления и действий, как до Луны!..
P.P.S: Я слишком тонко чувствую. И слишком много думаю.

@темы: Hakuba no oujisama, Япония, глубоко личная жизнь, японские дорамы

21:44 

***

無常
Подали на стажировку. Наконец-то! Теперь можно вздохнуть до поры до времени, то есть, до того момента, как Осакский универ не вышлет приглашения. Затем начнётся следующий круг ада: подача на стипендию и собеседование >_< Я воспринимаю это как экзамен на нервную выносливость :laugh:

Начала подкатывать к местным врачам. Они держат оборону, пинают меня из одного места в другое и обратно. Я же настойчива и упорна. Да, я могла бы сразу пойти в частную клинику и всё разузнать, но мне жалко денег, так что сначала выжму всё, что можно, со своего нелегального полиса, а потом уже решу, куда дальше путь держать. Пока ничего не ясно.

Обдумываю насущнейший вопрос: как справить громкую дату своего рождения с наименьшими потерями. Прихожу к выводу, что это невозможно. Таки придётся раскошелиться и потратить время. Я могла бы вообще не справлять, но мне это нужно. Если у меня не будет оттяга на ДР, то я свихнусь от перенапряжения. Уж если где и напрягаться - так это только на кухне и в тренажёрном зале :laugh:

О курсовой не спрашивайте. Всё печально. Она решила не переставать, как Безусловная Любовь, ага :lol:

На китайском шыа-каем, чшу-каем и жы-каем. Мне нравится, но мои музыкальные способности оставляют желать лучшего, к сожалению. Точнее, это всё дисгармония по вишудхе: слышать-то я слышу, а вот воспроизвести как следует не умею. Впрочем, всё, как и в любом деле, от практики зависит.

Смертельно устала от своей непробиваемой гордыни, высокомерия, привязанности к зоне комфорта и неумения проявлять себя. Одно цепляется за другое и в итоге делает меня несчастной. Часть меня понимает, что всё ерунда, но другая заставляет молчать, уходить, унывать. К 21 году пора бы уже осознать, что удобных людей нет рядом и не будет. А ещё, что бесполезно завидовать чужому счастью, как и бесполезно наблюдать чужое счастье, ещё бесполезнее - его выдумывать в своей голове, пытаясь затем проецировать это на реальность. Надо брать и строить своё счастье. Без иллюзий. Твержу про себя, как мантру, пресловутое Шульмановское: "Потребность во внутренней зависимости должна быть трансформирована в полную независимость мышления и действий".

@темы: Япония, врачи, курсовая, личная жизнь, стажировка, учёба

20:06 

Чем только я не зинимаюсь...

無常
Чем только не приходится заниматься! Сейчас вот пишу себе сама рекомендательное письмо. Сэнсэй потом только закорючку поставит=) О, это странно чувство, когда тебе вроде бы надо себя расхвалить, но при этом не завираться чересчур :laugh:
Без стипендии мне в Японии не выжить: придётся брать кредит, а это... ну мы только-только скоро за квартиру рассчитаемся. Маме это ни к чему. Люди, которые уже ходили на собеседования говорят, что там без вариантов получишь, но судя по их описанию "без вариантов" - не то слово, чтобы быть применённым ко мне. Я после каникул осознала, что не умею говорить по-японски от слова совсем, лексика в голову не лезет, грамматика - и того хуже. Ощущение такое, будто я в глубокой луже. Может, это снова низкая самооценка... Но блин, на этот раз я серьёзно! Если к маю я не подтяну разговорный, фиг я что-то им там насобеседую. Надо работать, но... я не умею работать - вот ещё одно открытие! Для ударной работы мне нужно какое-то очень сильное вдохновение, "тарики" (сила другого), ну или хотя бы подпериод Сатурна :lol: Сейчас же ни того, ни другого. Ну что ж, зато удача всегда при мне :laugh:

@темы: Япония, стажировка, учёба, японский

16:10 

無常
В Японии мне понадобится 1200 долларов в месяц минимум!!! Кажется, у нас нет столько денег на стажировку...
Экстрасенс был прав(((

@темы: Япония, стажировка, учёба

13:28 

Here's your 'something new'

無常
Зачиталась трудами советских учёных по японской классической литературе. Горегляд - услада моего логико-эстетического чувства. Я неимоверно наслаждалась его чёткой выразительной манерой говорить "по существу", при этом не уходя в тяжеловесность академического лексикона. А как он пишет о Идзуми-сикибу, Сэй-сёнагон и Мурасаки-сикибу! Теперь я знаю наверняка, что мне нужна Япония, хотя бы для того, чтобы узнать себя. Одних хэйанских писательниц хватает, чтобы отыскать в себе и необузданную страсть увлечённости от Идзуми-сикибу, и насмешливую эксцентричность тщеславной аристократки, натворившей "Записки у изголовья" Сэй-сёнагон, и, более всего, "склонность к самоанализу, искушённость в маленьких женских хитростях, снисходительная доброжелательность и временами пессимистичность" увековечившей своё имя посредством "Гэндзи Моногатари" Мурасаки-сикибу...
Наверное, в свои 17 во мне раскрылась Идзуми, а я была не готова к её порывистости: это было ново, и не оставалось ничего делать, как нырнуть в непознанные страсти с головой. И сейчас она не исчерпала своего влияния надо мной. В Ди, да и во всех дамах своего сердца, я неизменно искала, ищу и буду искать Сэй-сёнагон, в которой после общения с императорским двором не осталось от наивности - зато присутствует мастерство игривости, под которым искусно скрывается скептицизм пресыщенности и разочарования - одним словом, она играть она научилась в совершенстве, так что может позабавить самого искушённого зрителя, но сама игра её больше не забавляет - она устала от всего этого фарса, который всё ещё так увлекателен для Идзуми, так что она ищет... чего она ищет?
Мурасаки же... Это мудрость. Я с детства была Мурасаки, ей и останусь, несмотря на всё вышесказанное. Единственный недостаток Мурасаки, как мне кажется, в том, что, как и любая другая аристократка, она не лишена гордыни. И завидовать молодым нехорошо, нехорошо же!
Идеалом гармоничного же для меня останется Мацуо Басё. У женщин же всё - в крайностях.

Тем временем, по вечерам я углубляюсь в тонкости иного характера: 2ая группа проходит 4ую ступень=)) Неужели мы дожили до этого момента? :lol: Вчера СБ сказала, что Рами согласился провести 5ую ступень в Москве аккурат в тот момент, когда я, скорее всего, буду любоваться момидзи на Поднебесных островах. Это жаль. И вряд ли у меня будет возможность выйти даже на вебинар(((
Осторожно! Астрологический твиттер

Типичная японистка и типичный астролог вата-конституции:facepalm3:

@темы: Идзуми-сикибу, Мурасаки-сикибу, Сэй-сёнагон, Япония, астрология, дамы моего сердца, джйотиш, учёба, школа Рами, эпоха Хэйан, японская литература

17:58 

О____________о

無常
Япония ко мне очень хорошо относится! Сдала N3, хотя на самом экзамене думала, что умру, что всё фигово и вообще mujou. Баллы не самые лучшие, конечно, но блиииииин! Теперь можно ничего не сдавать, пока не подготовлюсь к N2 :-D

@темы: Норёку, Япония, достижения, учёба, экзамены

18:17 

無常
Таро говорят, что пора перестать пинать мёртвую лошадь, ибо она не очнётся, даже если я воспою тысячи молитв всемилостивой Каннон. Это настолько... так! Пора возвращать себе равновесие и жить своей жизнью, Эмма побери!
Возможно, Бэн Тэн придёт в мою жизнь в другом облике, и сбудутся мои чаяния, но не с Ди, не с Ди.

Какой квазияпонстический бред я плету, однако! :lol::lol::lol:

@темы: Япония, буддизм, дамы моего сердца, личная жизнь

13:20 

*_*

無常
Я прошла первый этап конкурса на стажировку. Осака, жди меня осенью этого года!
Теперь главное все бумажки заполнить...

@темы: Япония, стажировка, учёба

23:36 

***

無常
Уже больше полугода живём в отдельной квартире. Родственники простили нам долг, так что маме осталось немного отдать на работе, и мы полноправные хозяева собственности :-D
Время пролетело почти не заметно, и вот уже не чувствуешь себя неловко в большем, чем одна маленькая комнатушка, помещении, как ни в чём не бывало пользуешься кухней, сколько хочешь, включаешь Радио Эрмитаж на полную мощность, поёшь мантры по утрам, не боясь кого-то смутить, занимаешься йогой в большой комнате, уединяешься в обнимку с ноутбуком в порывах страсти к слову.
Кстати, насчёт порывов страсти... Пишу какой-то недофем. Впервые мне просто нравится играть в слова, оживляя картинки, которые долгое время витали в голове, не давали покоя, а на виртуальной бумаге они получаются куда объёмнее, насыщеннее, обретают новое наполнение. Это, что касается эстетики. Что же до чувств... то я, опять же, впервые обнаружила, что идеальные взаимоотношения для меня - в анекдотичности фраз, в изяществе игры и в остроте ловких шпилек на фоне органичной недосказанности, которая компенсируется полным взаимоощущением - да-да, этот идеал, когда "всё ясно без слов". Эдакий венерианский эквилибриум. Преисполненное моно-но-аварэ с налётом лёгкого югэн.
Скорее всего, это моя нереализованная чувственность, и ничего более. Но именно подобное вдохновение в утончённой страсти, сплетённой тонкой паутинкой неслучайных случайностей делает меня живой, дышащей, наполненной. Я помню первую волну эйфории, когда в 8 классе я (правда, совсем не изящно, как теперь понимаю) приглашала на диалог дражайшую ЕГ, но всё закончилось моим публичным позором у доски и вызовом мамы в школу, когда я, совсем отчаявшись, нажала на больную мозоль :laugh: С тех пор, мне ставят в упрёк, что, мол, я чувствую людей слишком хорошо, чтобы прицельно наступать на больные мозоли, и никак ведь не объяснить, что это не так! А я всего лишь хотела поговорить, и никаких фемных мыслей, клянусь! ну упс, называется :laugh: А потом я стала несколько искушённой в этом вопросе, чтобы позволять себе не отдавать себе отчёта, как это может быть воспринято со стороны :lol: И всё же, у меня до сих пор нет нетрадиционной подоплёки, клянусь! Только моно-но-аварэ.

Я такая японистка становлюсь! :facepalm3:

@темы: Япония, дамы моего сердца, личная жизнь, моё творчество, учёба

17:14 

В поисках гармонии

無常
От догматики перешла к эстетике.

"Хисамацу перечисляет четыре разновидности аварэ:
1) красота душевного движения
2) красота гармонии
3) красота печали
4) красота изящества". (Григорьева Т.П. Японская художественная традиция, глава "Движение красоты")

Сейчас в своём "творчестве" я работаю над 1ым и 4ым пунктами.
А вообще, читая про югэн и моно-но-аварэ ощутила, что югэн мне изначально ближе, а вот моно-но-аварэ мне ещё предстоит в себе раскрыть, и я только-только начала робко касаться его неиссякаемой живости, непосредственности, открытости, щедрости и истинной сердечной доброты, тогда как нестабильность, таинство, мимолётность, глубина и вдумчивость югэн воплощалась во мне с самого моего рождения. Если представлять два этих принципа в цветах, то моно-но-аварэ - это малиновый, амарантовый, фуксия, а югэн - сиреневый, фиолетовый, лиловый. Таким образом, у них единое начало, но разные акценты.

@темы: Япония, моно-но-аварэ, учёба, эстетические категории, югэн

22:48 

Все оттенки жизни

無常
Я люблю свою жизнь! Пусть я не совсем здоровый человек, как эмоционально, так и физически. Вчера, например, на занятии йогой инструктор сказала, что у меня левая часть тела перекошена (что вполне объясняется моей негармоничностью по женскому аспекту). Об эмоциях все всё уже слышали :laugh:

Сегодня прощалась с Адзуми-сан :small: 30 она улетает к себе на родину, и мы решили напоследок погулять по моей обожаемой Ваське, а заодно посидели в новом "Укропе", куда меня давно тянуло, да повода не было. Там классно, кстати! Васильев меня никогда не разочаровывает. Грандиозные подарки моей жизни - большей частью от него :lol: Много строили планов: "А вот, когда я буду стажироваться в Кэйо!" или "А вот когда я снова приеду на каникулы в Петербург!". Я понимаю, что это лишь мечты, которым, наверное, не суждено сбыться. Но хочется верить. Хочется единственный раз поверить, знаете, и чтобы не впустую, а со последующим воплощением в жизнь :shy: А вообще, я часто замечаю, что когда я проявляю инициативу, Вселенная радуется и начинает мне помогать. Если бы я тогда не предложила Адзуми-сан заниматься русским, вряд ли бы мы так тепло общались все эти 10 месяцев... Но этот закон не работает, когда дело доходит до. Видимо, тут я что-то конкретно нарушаю. Или хочу слишком многого? Или и то, и другое...

Совершила маленькое "преступление" и купила во Фруктовой Лавке австралийский манго за 575 рублей. День Венеры, чо! Такой круглый, такой спелый! :lip:

Читала про японскую Золушку - Хатикадзуки. Не так тронуло, как Вималакирти, Мёэ и Миядзава Кэндзи.

Развлекаюсь традиционным каникульным словоблудием. Иногда я всерьёз представляю, что было бы, кабы она это прочитала. Мой образ, он вообще хотя бы чуточку на правду похож? Я, конечно, предполагаю, что это тотальный ООС и от неё реальной там рожки да ножки. Хотя... нет! Сбудется мой страшный сон, если она прочитает "КДИМ"! Может, Вселенная таки ко мне благоволит - не хочет, чтобы я разочаровывалась, а потом всю жизнь одинокими ночами ревела в подушку? А то я ж могу! :laugh: Вместо этого я не менее одинокими ночами кропаю ориджи сомнительного содержания :facepalm3:
Впрочем, в начале этого поста я утверждала, что люблю свою жизнь and I mean it. И кстати, зная свою натальную карту, я могу утверждать, что разочаровываться в наставниках - это не моя карма, зато страдать романтическим непотребством по 9 дому - это доооо, это мы сколько угодно, спасибо Венере в экзальтации! так что... пляшем? :crzgirls:
И, если честно, я всё ещё верю, что это пройдёт :laugh: Мне просто нужно повзрослеть. Вот выйду замуж... Хотя, боюсь, я как Эддисон Монтгомери из ЧП: как только дело попахивает реальными отношениями, я начинаю сходить с ума и делать глупости в огромных масштабах.

И всё же, я люблю свою интересную, нестандартную по всем параметрам, чуточку извращенскую, то романтичную, то глубоко философскую, наполненную музыкой, нервную, кисло-сладкую, беспокойную, непостоянную, просто очаровательную жизнь!

"Really?" - это моё любимое выражение сейчас.


@темы: учёба, творчество, личная жизнь, дамы моего сердца, Япония

15:50 

Культобмен

無常
Эх, если б у меня была семья...

19.01.2015 в 15:40
Пишет Клятый_Вомпэр:

Кто хочет попасть на японское телевидение?
19.01.2015 в 14:18
Пишет Сира:

Ищу героев для передачи.
Я сейчас занимаюсь организацией съемок телепередачи для японского канала, про то, как влияют санкции и падение курса рубля на жизнь простых россиян. И нам очень нужна семья, которая согласилась бы посидеть с нами часок, попить чая с тортиком (тортик с нас!) и рассказать нам, как они ощущают это влияние в своей жизни (например, повышение цен на продукты, дефицит некоторых импортных продуктов, пришлось как-то менять привычный рацион, нет возможности поехать в отпуск, решили купить мебель/технику и т.п. опасаясь дальнейшего обесценивания рубля; если есть какой-то свой бизнес, то как удается справляться и удается ли; сокращения; может быть, какие-то трудности с кредитованием, или не удается воплотить какие-то давно лелеемые планы, типа переезда, если, конечно, люди готовы об этом рассказать); рассказать, как относятся к политике Путина, поделиться мнением, почему он получает такую поддержку населения несмотря на экономические и прочие проблемы. То есть пообщаться вот в таком ключе.
Показывать будут только в Японии на японском (переведем нецензурное цензурно, если что), в интернет ничего выкладываться не будет, так что можно не опасаться. Семье DVD с записью и большая благодарность!

Снимать планируем в конце января, окончательные дату и время выберем так, чтобы удобно было семье. Это Москва и Подмосковье.
Может быть, кому-то интересно?





URL записи

URL записи

@темы: Россия и Япония, Япония, перепост

20:52 

***

無常
Разобрала подарки Адзуми-сан. У меня теперь есть книжка Ёсимото Банана, что-то там про первую любовь в 14 лет=)) Ну да, как раз для меня. На японском, вестимо. Будет, чем летом заниматься, чтобы не забыть язык до стажировки :laugh:
А ещё теперь мы с мамой и с мимокрокодилами то и дело приходящими гостями будем пить чай с грибами эноки. Меня порадовали почти грамотной русской речью на открытке-произведении искусства, и ещё моя коллекция милых японских штучек пополнилась кандзаси.
Как хорошо быть не одной! Тебе что-то дарят, ты что-то даришь, и все счастливы.

@темы: японцы, учёба, подарки, личная жизнь, Япония

21:46 

無常
В общем, ко мне вернулся комп. Целый, невредимый, очищенный, с Windows 7 вместо задолбавшей Vista. Немного побаланкалась с настройками интернета, но стоило позвонить Г., как тут же всё встало на свои места. Ах, каким полезным контактом я обросла! Хорошо состоять в знакомстве с компьютерщиком, который готов бежать тебе на помощь и днём и ночью :laugh:

Завтра жуть-экзамен по английскому. Я в панике, все в панике.

Снилась учительница младших классов и её дочка, едущие в метро. Потом я уезжала от мамы на троллейбусе на старую квартиру, потому что мне было страшно видеть её больной и умирающей и её врачи мне сказали, что мне действительно лучше уехать, но потом она меня всё равно догнала, чтобы отдать ключи. В последнее время очень часто я путешествую по городам, куда-то еду.

Подала на стажировку в Японию. Если выгорит - хорошо, значит, будем выкручиваться из той каши, которую заварили, нет - ну и ладно.

Ди - моя патология. Папа смеётся в трубку, когда я о ней упоминаю. Говорит, что она умная женщина. Я же рыдаю: надо было влюбиться в глупую. На днях проходила мимо её дома вся по колено в слякотном месиве, люблю Ваську за лучшие дни своей молодости, здесь проведённые, и это не только с Ди связано. Здесь были и чудесные курсы английского, и прогулки с друзьями, и универ теперь...

@темы: дамы моего сердца, Япония, учёба, личная жизнь, компьютер

21:49 

Я и Азия, как бы пафосно это ни звучало

無常
Тема досталась от XiaoLu.

Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с того, что я наполовину этническая кореянка xD Но абсолютно никаких культурных ценностей этой страны до меня не дошло. Разве что мама в детстве делала манты, куксу и корейскую морковку.
Затем в классе девятом я влюбилась, и случилось так, что сын моей пассии, на которого любовь тоже частично распространилась, увлекался анимэ, одновременно я познакомилась с девочкой, которая так же была без ума от этого дела, ну и пошло-поехало. Я всерьёз увлеклась Японией, когда написала на школьную научную конференцию работу по японскому холодному оружию, начала читать Мураками и пристрастилась к суси.
Когда же вопрос встал о продолжении образования в высшем учебном заведении, я, долго думая, таки решила поступать на Востфак СПбГУ на корейскую филологию. Толком не зная ничего о стране, я поступила с первого раза благодаря упорству и вере моих учителей=) Но в конце первого семестра со мной случился кризис, когда я не понимала, кто я, где я и что я тут делаю. Я испортила отношения с одногруппниками, заниматься Кореей больше не хотелось, и тогда я ушла в академку, где мне предоставилась возможность всё переосмыслить, а пока решила переводиться на японскую филологию, где и имею честь учиться до сих пор.
Что я тогда не смогла принять в Корее? Наверное, ярко проявленный коллективизм, к которому я была не готова. А ещё меня торкало от манеры корейцев говорить громко, эмоционально и... странно в целом. Меня раздражало ярое подражание сначала Китаю, потом американской культуре, недостаток истинно духовных ценностей и возвышенной утончённости, ведь согласно китайской модели мироздания, перенятой корейцами, даже ад и рай представлялся по типу чиновичьего аппарата. В то время я к тому же выступала против семейных ценностей, так что однозначная ориентация на семью мне показалась неприятной.
Теперь весь негатив в прошлом. Я хочу когда-нибудь побывать в Корее! Всё-таки это родина моих предков... Единственная реальная неприятность, которая не позволит долго жить рядом с корейцами, как мне кажется (впрочем, это может быть очередное предубеждение) - это их антивегетарианская кухня и приверженность к алкоголю. Всё-таки совместные приёмы пищи - это важно в процессе социализации. Впрочем, переходя к теме Японии, всё это справедливо и для неё, но с японцами, более привыкшими к европейцам и сознающими себя буддистами, в этом плане намного легче. Они понимают слово "вегетарианец" и "не пью", пусть не с первого раза и не все, но понимают. В Японии тот же коллективизм, но плюс ещё большая степень закрытости в отличие от корейцев. С одной стороны, здесь больше самобытности в искусстве и вере, с другой, тараканы и скелеты тоже покрупнее будут. Думаю, меня тянуло к Японии, потому что мы с ней похожи: я тоже достаточно скованый человек, утончённо воспринимающий мир, склонный впадать в крайности, отгораживаться от всех, но потом мне внезапно взбредает что-то в голову, и раньше я начинала предпринимать агрессивные шаги в сторону, как мне казалось, претворения идеи в жизнь, а по сути это было так по-детски наивно и нежизненно... Так и японцы в период Мэйдзи понадумали себе на уме гегемонию в регионе какую-то, а потом пришли американцы с бомбами, и всем стало понятно, где реальность, а где мечты. Мне бесконечно нравится японский буддизм и любование природой. Мелодичность языка. И анимэ. Конечно, без него Япония была бы уже не той :laugh:
Не нравится развратность, которой пропитана культура Японии. Не нравится, что японцы подавляют свои чувства, не стараясь их осознать, а вместо этого страдают до потери сознания. Из-за этого у них много проблем. В общем, Япония - нация, которая скорее учит меня, какая я есть и какой оставаться не надо.
Осталась Индия. Про Китай сегодня не буду. Я о нём пока лишь наслышана, да и то отрывками. Вот скоро начнётся язык, тогда буду радовать вас заметками о Китае=) Может быть...
Итак, Индия. Ну в общем, это было открытие. Если Япония показывает мне меня, то Индия открывает возможности научиться быть лучше. Это тёплая страна во всех смыслах: и что касается климата, и что касается сердец. В то же время это духовность, родина буддизма, брахманизма и всякой разной эзотерики. Всё, что связано с этой страной, ярко, шумно, музыкально, вкусно, здорово и по-семейному тепло. Я не так много знаю о культуре Индии, как хотелось бы, но с каждым днём чувствую всё большую связь с ней, узнаю что-то новое постоянно. Надеюсь в 2015 году отправиться с ней на первое свидание :laugh:
Так как я всерьёз увлекаюсь джйотиш - ведической астрологией, а теперь ещё и йогой, то Индия занимает большое место в моей жизни. В планах - пойти на классический индийский танец.
Из минусов... Пожалуй, то, как эта страна представлена у нас в России. У многих имеется какое-то странное отношение к ней и зачастую ничем не оправданное воодушевление и даже обожествление. Не последнюю роль здесь играет популяризация кришнаитских взглядов на ведическую культуру. Ну и популярность йоги, которая теперь чуть ли не на каждом углу преподаётся.
Что же касается непосредственно культурных минусов, то отталкивает антисанитария и современное положение женщины в обществе.

@темы: я и Азия, флэшмоб, Япония, Корея, Индия

21:35 

В промежутке между прошлым и будущим

無常
Пара слов о жизни.

Заставили читать Ясунари Кавабата "Рассказы на ладони". Очень странное видение мира. Точнее, очень странный выбор эпизодов жизни для превращения их в рассказы. Впечатление такое, будто автор излагает всю подноготную своих сокровенностей. Говорит о том, что другие постеснялись бы выразить. Сны, интимные моменты, искажённые мысли, поток бессознательного. Часто становится неприятно: как будто какую-то грязь разлили по бумаге, а она застыла в строчках, буквах. "И к чему вообще это всё?" - вот примерно те ощущения, которые всплывают сразу же после прочтения.

Время от времени в моей жизни появляются люди, которые становятся близкими как бы невзначай, по совершенной случайности. Нас не разделяют годы совместной жизни, мы не учились в одном классе, не копались в песочнице "в пору коротких штанишек" (метафора, почерпнутая у Ёсимото Банана, ещё одной представительницы японской современной прозы), и всё же что-то неодолимое притягивает меня к ним, как будто сама встреча завязала между нами крепкий узел. Естественно, я не решаюсь сказать им об этом. Не решаюсь, а потом жалею, потому что ещё одна тенденция этой моей жизни заключается в том, что мы с дорогими мне людьми надолго друг у друга не задерживаемся. Всегда существует дилемма: быть честным до конца или так и оставить лёгкую недосказанность. Всё кажется, что скажи я как на духу всё, что чувствую, обязательно что-то испортится или потеряется.
Впрочем, всё это диалектика чувств, чтобы не констатировать факт: мне страшно, что меня не примут и то потом я не сумею с этим справиться. Но даже если преодолеть малодушие, смогу ли я правильно выразить наружу всё, что так хорошо знаю внутри?
А между тем, каждая встреча с таким попутчиком судьбы приносит новые волнения и вдохновение, и привязанности, само собой...
Тем страннее кажется тот факт, что по-настоящему близкие люди и те, кто по всем законам логики вероятнее всего мог бы стать близким другом, остаются вне поля моего сердечного трепета. С по-настоящему близкими людьми сложно и даже порой не хочется иметь ничего общего, которое ты неизбежно продолжаешь иметь и дальше. С этой же категорией людей тоже сложно, потому что есть желание иметь как можно больше общего, но по объективным причинам нет возможности претворить это в жизнь.

Уже вторую неделю пытаюсь сходить в университетский бассейн. Таскаюсь с огромным пакетом, где покоятся все необходимые принадлежности. Но всё напрасно: то у них закрыто, то отопление не дали. "Звоните, может быть, на следующей неделе откроемся", - говорят они мне.

Сегодня на кафедре был субботник. Два предыдущих дня - выборы представителя в студсовет от кафедры. На третий год у меня приходит чувство, что я наконец освоилась на этом месте. Оно мне больше не чужое. Родные стены университета - так ведь говорят? И всё же в последнее время хочется уехать далеко-далеко. Такое вот стремление, похожее на побуждение не привязываться к каким бы то ни было стенам.

@темы: Кавабата Ясунари, Япония, дорогие люди, про жизнь, университет, учёба, японская литература

11:17 

Paradise Kiss & Zen

無常
Посмотрела 2 фильма японского производства. Нам задали на каникулы описать фильм или дораму, а я ни в том, ни в другом, не особый спец, поэтому выбрала наобум.

Первая история - Paradise Kiss - снята по анимэ.



Мне актриса главной героини нравится. Я её ещё по Сэйлор Мун помню, она играла Сэйлор Марс. Да и, в общем-то мальчик тоже ничо так :-D
Сюжет незамысловат, но тем и привлекателен для романтических особ, которые без ума от красивых платьев, бабочек, блестючек, мира моды, попутно японской школы и вообще всего кавайно-японского. Японская школьница связывается с группой модельеров, бросает подготовку к вступительным экзаменам ради конкурса платьев, на котором она становится моделью. С течением времени из случайной модели она превращается в хорошего друга команды, а с основателем креативной компании у них случается невысказанное, запутанное чувство, которое в конце, конечно же, побеждает, и все добиваются своей мечты и остаются вместе. Но это всего лишь антураж, естественно, главное - это нереальная любовь, на которую ты смотришь и понимаешь, что она нереальна от начала и до конца, но всё равно продолжаешь смотреть, потому что это красиво и тебе тоже так хочется. Меня действительно зацепил образ принца в белой шляпе, потому что мой идеальный мужчина, как и Джордж, должен водить свою даму за ручку, заботясь о ней, как о ребёнке, а заглядывая в глаза, обязательно улыбаться по-взрослому и иногда приоткрывать дверцу "взрослого мира", но только чтобы сказать потом: "Не бойся, я тут большой мальчик и со всем справлюсь, а ты иди, поиграй в куколки-платьица, потому что мне любо и дорого, когда ты не беспокоишься о всяких серьёзностях". И, конечно, настоящий Принц должен притягивать взоры, чтобы им и его благородством можно было бесконечно любоваться, но при этом пусть остаётся человеком не без слабостей, иначе на что ему такому самодостаточному вообще дама сердца? Вот про такие девичьи мечты повествует этот фильм.

Вторая картина несравненно серьёзнее и глубже. Тут уже не до фитюлек.

Фильм о буддизме и школе Дзэн. Меня в принципе очень интересует буддийская традиция, потому что в ней есть одновременно и некичливая духовность, и величественная грация. Индуизм мне всё же ближе, ведь там больше эмоций, любви, заботы. Дзэн-буддизм интересен именно своей аскетичностью, путём тишины и отречения.
На протяжении просмотра я плакала, почти не переставая. Не то чтобы там постоянно драма, просто так красиво, так дух захватывает от глубин смыслов и великолепных сцен! Конечно же, мне больше всего запомнилась история проститутки, которая стала монахиней. Известная история с женщиной, у которой умирает ребёнок, и она приходит к монаху, а тот говорит ей обойти все дома в деревне и найти семью, в которой бы никто не умирал - оказывается, из жизни Догэна.
А в самом конце, когда уже основатель течения оставил Землю, показывают, как эта женщина постриглась в монахини и учит маленьких девочек, одна из которых неправильно ставит руки в медитации. На вопрос, почему она не делает, как ей велено, та отвечает: "Ну ведь дождь же!" - прикрывая одной рукой невидимую фигуру Учителя. Мне кажется, настоящая любовь - она вот такая. Да, может, ты идёшь наперекор нормам и устоям, но если это зов сердца, то никто не сможет сказать, что твои действия - неверны и безобразны.
То, что мне больше всего нравится в азиатской философии жизни - это идея преемственности, из которой исходит бесконечность. Фильм начинается с того, как Догэн идёт в Китай учиться, и заканчивается тем же - другой монах идёт в Китай учиться. В этом содержится суть моей жизни: кто-то меня вдохновляет, и я затем не могу уже жить иначе, кроме как своей индивидуальностью продолжать кем-то начатый Путь. Глупости это всё, будто мы должны что-то сами из себя сотворить и основать свой собственный путь. Всё уже давно придумано, но у нас есть возможность креативно продолжать, как до нас ещё не делал никто другой. Правда как всегда посередине. Очень хороший фильм, рекомендую всем, кто интересуется высшими знаниями=)

@темы: Paradise Kiss, Дзэн, Япония, дзэн-буддизм, отзывы, фильмы, японские фильмы

Дневник эфемерной жизни

главная