Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
18:32 

То, о чём часто говорю невпопад

無常
Было время, когда я откровенно не понимала людей, которые всеми фибрами души ненавидят летние каникулы. Мол, время словно застывает, начинается унылое безделие, и всё в таком духе. Обыкновенно летом моя жизнь никак не менялась, только учиться не приходилось, так что это даже меня радовало. Всё та же размеренность, только чуть более разреженная. Рядом - друзья, которые тоже временно свободны от тягот учебных будней, и поэтому можно гулять, веселиться, ходить в кино... Так привычно было жить в ожидании мелких радостей: сегодня на дачу, завтра на море. А когда оставалась совсем одна, то со мной были все мои сериалы, фанфики, рукоделия и испанский. Скука просто не выжила б рядом со мной, такой деятельной и вечно занятой!
Теперь я, кажется, совсем немного, но понимаю тех, у кого с наступлением лета начинает нервно дёргаться глаз :alles:
Мне стало тесно в родном гнёздышке. Я больше не могу быть довольна пребыванием дома, у компа, яростными переписками с друзьями по ВК, чтением фанфиков и редкими вылазками куда-нибудь недалеко от дома. Всё моё существо желает отправиться в громадное путешествие. Вокруг света было бы в самый раз. Однако, вместо этого я вынуждена сидеть дома, понимая разницу между Мечтой и Возможностью её осуществить.
Летать хочется. Танцевать. Прыгать от счастья. Обнимать. Хочется, чтобы жизнь не протекала от вымоленного у Небес маленького события-пародии-на-Счастье к другому такому же. Хочется, чтобы сама моя жизнь была событием. Чтобы всё находилось в движении, чтобы танец жизни никогда не заканчивался, чтобы дыхание замирало от переполняющего вдохновения. И чтобы рядом были те, кто разделял бы мои чувства. Наверное, это, последнее, самый главный компонент моей Мечты. Наверное, поэтому меня тянет в компанейскую Азию, поэтому так тянусь к воплощающей всё это в своей жизни девочке с летним именем и поэтому засматриваю Наруто в сто-пятьдесятый раз до дыр. Когда-то я загадала в Новогоднюю ночь, чтобы мой путь был полон приключений: "Дедушка Мороз, мне ничего не надо, только чтобы жизнь была интересная!". Я бы с радостью стала вихрем пламени, танцующего в объятиях сильного ветра. Тогда бы я отдала всю свою силу, весь свой порыв, чтобы те, кто рядом, согрелись и налюбовались красотой ярких всполохов. Это та самая Мечта, что живёт у меня внутри. Увы, пока мне до неё, как до луны...

Гуляли сегодня с подругой детства. У неё всё так продуманно, всё так упорядочено в жизни! Завтра я сделаю то-то, через год поеду туда-то, и ведь так и случится, я могу поклясться. Этим летом, например, она едет в поход на Кавказ. Копила год, покупала снаряжение, общалась на форуме, досконально изучила маршрут. А я бы просто уехала, куда глаза глядят, и к чёрту расчёты! От них лишь горло сжимает тугим кольцом. Но когда дело доходит до дела, приходится признавать, что в этом мире сила мысли не работает так, как мне бы того хотелось.
Подруга спросила, кем же в итоге я хочу быть в плане карьеры, и тут я поняла, что отчаянно хочу быть кем угодно, но только чтобы работа была связана с разъездами, постоянным движением, непрерывной сменой событий. И она должна быть связана с исследованиями, хотя бы на чуть-чуть. И с общением, конечно. Только это, как и всё у меня по жизни, как-то неконкретно, так что подруга только головой покачала. У неё не менее наивные планы, но они хотя бы форму имеют.
Прошлым летом я чувствовала себя опустошённой и стремилась осознать, кто я есть в этом мире. Этим летом я знаю, кто я, и полна энергии, но мне некуда её девать: мой ветер дует пока ненаправленно и хаотично.
Вот такое мироощущение складывается на сегодняшний день.

@темы: mujou, глубоко личное, жизнь, мечты, размышления

13:58 

Первая запись нового года

無常
Я же обещала, что триумфально вернусь со своими постами через каждые 5 минут, как только наступят каникулы!

Пока я всеми силами прокрастинирую подготовку к экзамену и к курсовой, в моей ясной после вчерашнего поста и сыроедческой диеты, которая началась сегодня и будет длиться 2 недели, голове рождаются интересные мысли. Ну ладно, так уж и быть, сериал "Частная Практика" мне в этом активно помогает :lol:

Почему мы часто хотим скрыть некрасивые части нас самих? Почему хотим казаться лучше, чем мы есть на самом деле?
Порой это стремление доходит до абсурда. Все мы так или иначе имеем какие-то идеалы, к которым стараемся приблизиться. Просто у кого-то они утрированы, а кто-то даже отчёта себе не даёт, что они у него есть. Быть может, именно желание уже сейчас быть этим идеальным собой хотя бы внешне толкает нас на лицемерие по отношению к самому себе? Или же корень сей игры лежит в отрицании самого себя в целом? И почему, даже когда понимаешь, что прятаться бессмысленно, так страшно вытащить самого себя наружу?
В последнее время, я ловлю себя на лицемерии чуть реже, чем это было раньше. Будучи довольно открытым человеком на уровне идей, я чаще всего скрываю собственные чувства. Честно признаюсь, я боюсь критики. Когда критикуют мои идеи, моё мировоззрение, то это неприятно, но терпимо и часто даже полезно для развития, но вот вот как только критика начинает касаться моих чувств... Впрочем, зачем ограничиваться критикой? Я боюсь реакции людей на мои чувства. Боюсь, что их не примут, отвергнут, проигнорируют. Именно с этого страха начинается весь абсурд с фальшивыми улыбками, постоянным переводом стрелок на собеседника "пусть побольше о себе расскажет, а я помолчу" или сознательного удержания общения только на уровне идей. Конечно, есть пара людей, которым я доверяю, поэтому с ними я не отмалчиваюсь. А как хочется быть самим собой со всем миром!
Сказать по правде, и это ещё не всё. Раз уж я решила быть откровенной во всём, то скажу и про то, что часто меня грызёт моральная ответственность за влияние, которое я оказываю на людей. Чаще даже этот страх становится ведущим в принятии решения не открываться, ведь для меня видеть страдания другого человека, которые были вызваны моими словами или, не дай Бог, слишком сильными чувствами, - невыносимо. Опять же, за слова можно извиниться - слова часто врут. Чувства же - никогда. Они реальны, как ни крути.
При этом, когда я наблюдаю довольно спокойно страдания людей, даже близких, которые были вызваны внешними обстоятельствами и другими людьми. Часто именно по причине такого спокойствия ко мне обращаются за поддержкой в трудную минуту. Обычно я не впечатляюсь сильно чужими проблемами, но сочувствую искренне. Конечно, и из этого правила есть исключения. И всё же, если есть хоть малейший процент, что мои эмоции могут кого-то ранить, вызывают во мне жуткий трепет. Я не уверена, происходило ли нечто подобное в моей жизни, поэтому и не уверена, что знаю, каково это, но в час Х у меня перед глазами предстаёт жуткая картина, как тому или иному человеку плохо после моих откровений, и инстинктивно я запираю все чувства на замок, чтобы оградить: человека - от переживаний, себя - от боли, которая возникает от наблюдения этих самых переживаний.

За скобками

@темы: личная жизнь, психология, размышления, самопокопание

21:52 

Возле нового года, в районе нервного счастья

無常
Знаете, я всегда терпеть не могла застой. Когда всё слишком стабильно или меняется, но как-то фальшиво, внешне, словно совершая косметический ремонт жизни, не затрагивая основ. Однако, странное дело, когда настоящие изменения таки наступают, эйфория спадает, и я снова стремлюсь всей душой к тому, что безвозвратно хотелось оставить в прошлом.
Впервые я осознала, что мне остро не хватает свежего воздуха, когда я справила своё 17ый ДР. Тогда мне хотелось летать, творить, совершить революцию и на то были силы! когда я смотрю на свою годичную карту 2011 года, то диву даюсь её сильнейшим положениям..., а приходилось учить физику и готовиться к ЕГЭ. Наверное, это было самое напряжённое время в моей жизни до сегодняшнего момента, но при этом ту себя я могу назвать поистине счастливой. Что это - парадокс жизни или мои тараканы? Нередко тогда я чувствовала себя на грани и что больше не могу, но мысль, что вот-вот случатся грандиозные перемены, что я стою на пороге чего-то ранее невиданного, подпитывала меня вновь и вновь. К тому же, мне не приходило в голову беспокоиться о том, о чём приходится сейчас. Под рукой всегда было наивное вдохновение, меня окружали "мои" люди, и в целом жизнь походила на сюжет известной песни Ночных Снайперов "Рубеж", когда к чему-то готов и нет мира, кроме тех, к кому привык.

Прошло немного времени, но кажется, что целая жизнь. Впрочем, я ни о чём не жалею. Всё же взрослеть - это неизбежно. Оно учит одной важной вещи: никогда не ожидай ничего от жизни. Именно поэтому меня настораживает то, что ко мне потихоньку возвращается чувство, будто я стою на очередном пороге и вот-вот что-то грандиозное должно открыться. Пока я списываю всё на предновогоднее настроение. Всё же есть большие отличия между тем, что я чувствовала тогда и сейчас. Если в то время я была настолько наивна и юна, что каждый вдох новизны воспринимался как нечто невероятное, и я влюблялась, я лишь училась наслаждаться моментом, ошибалась, стремилась весь мир оставить позади и раскроить его под себя, то теперь, мне кажется, я слишком много знаю :laugh: И теперь я действительно понимаю, что люди имели в виду, когда говорили мне, что кому много даётся, с того больше и спрос. Кажется, к совершеннолетию я действительно созрела до ответственности за свою жизнь. И это не успокаивает. Осознание того, что только ты несёшь ответственность за свои поступки - весьма пугающая штука. Я всё так же влюбляюсь, вдохновляюсь, ловлю яркие моменты, учусь ещё больше, ошибаюсь то и дело, но сейчас, в отличие от 2011-2012, меня не покидает ощущение нестабильности, что только подогревает интерес к тайнам и новизне. Сейчас, когда я чуть больше узнала о жизни, о себе и о людях, меньше всего хочется распыляться на ненужное, выбирать неправильный путь, размениваться по мелочам, так что я немного завидую себе той, 17-тилетней, которая могла позволить себе, находясь в стабильном положении, романтично мечтать о светлом будущем, наслаждаясь при этом беззаботным настоящим и играя в "сильную девочку". Нет, я бы ни за что не променяла опыт этих трёх лет! Мне лишь не хватает того ощущения. И очень дорогого человека, который остался там, в прошлом, когда я не сумела сказать ему о своих чувствах. Впрочем, кто гарантирует, что откройся я, всё бы случилось иначе?

Этот год... Он был турбулентным, но больше внутренне. Хотя и внешне тоже. Думаю, он был не менее тяжёл, чем предыдущий.
Принятие и смирение, когда тебя игнорируют и не хотят принимать. Осознание своих истинных чувств. Много размышлений о том, что же такое любовь. Ещё больше размышлений на тему собственного предназначения. Определение Бога в сердце. Йога. Тонны японского. Новые знакомства и непростые отношения со старыми. От нежелания принимать реальность такой, какая она есть - к стремлению подружиться с ней и извлечь максимальную пользу для собственного развития. Встреча с Учителями разных мастей и толков. Переезд на новую квартиру. Философские томления. Разочарование после блистательного очарования. Несбывшиеся надежды. Неожиданности под носом. И наконец, становление на путь к умиротворению и решение жить здесь и сейчас, потихоньку строя планы на будущее с учётом того, что всё может измениться в один момент.
Я рада, что этот непростой год подходит к концу. Единственное, о чём жалею - так это то, что у меня не было и нет денег. По-моему глупо как-то об этом жалеть, но всё равно жалко :nope: :lol:
Главным достижением года считаю своё решение не сдаваться, не сбегать, а, преодолевая себя, пользоваться возможностями настоящего момента и становиться лучшим человеком, чем была до этого.

@темы: итоги, личная жизнь, настоящее и прошлое, предновогоднее, размышления

13:31 

О жизни каквсегдашним языком

無常
Я тут закосила от пар на денёк. Пятница, день Венеры, ну что вы хотели! xD Однако пойду на физру - мне баллы нужны :facepalm3: Такая я вот "прилежная" студентка. Впрочем, теперь у меня появилось время на то, чтобы собрать в кучу, то, что посещает мою голову, и оформить его во что-то более материальное, нежели мысли-беглянки.

Пришло время обратить внимание на зависть. Долгое время я не считала, что для меня это что-то существенное, ведь я толком не завидую ни крутым телефонам, ни роскошным шубам, ни высоким общественным статусам. Кое-что желаю для себя, но когда вижу это желаемое у других, у меня не возникает никаких чувств по поводу собственной несостоятельности.
Однако, недавно я ехала в метро и от невозможности в час пик что-либо читать, слушала плеер, где в случайном наборе попалась давно обитающая в моё плейлисте Si te vas Шакиры. Старенькая песенка о ревности, про которую сама Шакира как-то обмолвилась, что при её написании, мол, была очень зла на своего бывшего, и вся её ревность осталась в этой песне, а с тех пор сама она стала намного спокойней и уже больше таких сильных эмоций не испытывает. Вспомнив эту историю, я не могла не обратиться к своим ощущениям. Конечно, меня никто не бросал открыто и не уходил к другому, но есть в моей жизни одна тенденция, которую до этого момента я не могла объяснить, а именно: всех дорогих мне людей постоянно куда-то уносит прочь как будто мощным течением судьбы, и ничего по этому поводу ни я, ни они поделать не можем. Сразу вспоминается герой Мураками (из какого романа, уже и не помню, не из "Дэнс, дэнс, дэнс" ли?), который сравнивает свою жизнь со сквозной комнатой, куда люди приходят на некоторое время, но никогда не остаются. Так вот, кажется, всё из-за жуткой зависти, которую я испытываю к чужим близким отношениям при отсутствии собственных. Попытки же что-то изменить, как-то научиться строить отношения, неизбежно ведут к эмоциональным привязанностям. Как будто у меня нет какого-то важного врождённого качества, которое у всех остальных в наличии, ведь не то чтобы люди напрягаются, проливают семь потов, когда у них складываются отношения. Согласно природе, всё происходит само собой, это уже потом нужно работать, но первоначальный импульс - он всегда инстинктивен и верен. Так вот, его-то у меня и нет, а вокруг сотни людей, у которых так играючи всё происходит! Это рождает зависть. Одно время, мне казалось, что всё из-за того, что я закрытый человек. Стоило стать позитивней, как круг знакомств расширился, но по-прежнему вокруг меня вакуум одиночества. Даже при условии, что понимаешь, что единственный выход - это непривязанность и удовлетворённость, не так-то просто следовать своему же совету, ведь стать тем, о ком ты имеешь весьма смутное представление - это задача не из лёгких.
Конечно, можно всё списать на отсутствие семьи и закрытости как мамы, так и папы, каждый по-своему. Но у меня есть собственная карма на плечах :lol:
А вообще, эгоизм это всё! Достаточно просто найти свой Путь. Да и разве мне сейчас плохо живётся? Нет. Очень хорошо. Я довольна своим почти беззаботным существованием. Ну а недостатки - у кого их нет? :laugh: Если верить астрологии, эта жизнь обещает быть долгой, но немного унылой. Авось к её концу лежачий камень удастся сдвинуть с места.

@темы: личная жизнь, отношения, размышления

19:11 

Синкретичные мысли

無常
Пересматривая Наруто, не могу удержаться от астрологических штучек. Вот, к примеру, Орочимару - ну такой Раху! Само воплощение этой теневой планеты. Стремится к расширению знаний, помешан на исследованиях с тёмным душком, внешность серо-чёрная, дымчатая, куда бы свою руку ни приложил - везде хаос. Наводит ужас и страх, но Саскэ, молодец, поборол этот страх и пошёл за ним наперекор здравому смыслу и в конечном итоге обрёл силу большую.
Итачи точно под покровительством Сатурна. Холодный взгляд, ледяной тон, кажется, ему вообще наплевать на страдания окружающих, преподал жестокий урок своему младшему брату, но если посмотреть глубже, он просто выполнял свою миссию, полную собственных лишений и боли, без лишних слов пожертвовал буквально всем ради мира.
Наруто, Минато и Хаширама - это всё представители Солнца. За Дхарму, за Родину, за Мир во всём мире. Светить всем безусловно - это их предназначение. И блин, это чертовски заразительно. Хоть мы обычно и вздыхаем по таким, как Мадара, Саскэ, Гаара и иже с ними, но в реальной жизни лучше бы мужа-солнышка.
Это так, только некоторые соображения.

А какая Микото образцовая мать! Как она нежно заботилась о Саскэ и защищала образ отца перед ним, когда тот сомневался. Хоть сомнения и были обоснованы, Микото сказала именно те слова, которые должна говорить любая мать своему ребёнку, если на кону честь рода.

Я всё не могу наудивляться, насколько Восток - единый организм. Вроде нации такие разные, но как будто одной крови. Одна глубинная суть, законы одни и те же.

@темы: размышления, восточная философия, астрология, Наруто, Восток

18:29 

Пришло в голову на ходу

無常
- мне ещё копать и копать астрологию, прежде чем я что-то смогу реально сказать... В сотый раз читаю пособие по варшапхалу (годичный гороскоп), купленное ещё на фестивале в мае, и каждый раз закрываю его примерно с таким чувством: :horror: Конечно, интуиция чуть ли не важнее всего, но и с ней ещё работать и работать.
- перечитала пару своих фемслэшных ориджей, которые писала 2-1,5 года назад. Неплохо написано. У меня даже стиль есть xD Но местами слишком... хаотично и непродуманно, как и вся моя жизнь. А вообще, фем-ориджи - это тьфу-трава бесканонная. Больше не буду писать такую ересь!
- пришла в беспокойство и чуть было не уныла так же не говорят? ну да ладно! после разговора с коллегами-астрологами по поводу Психологии 3000. Они обеспокоены тем, что этот проект якобы тащит всех в ИССКОН. Честно говоря, в последнее время создаётся именно такое ощущение. Моё мнение иного рода: он не тащит, просто организаторы сами там, поэтому определённого душка не избежать в любом случае, при всех благих намерениях и универсалистских установках. Гадецкому удаётся держать марку, и я за это его уважаю. МТ всё больше скатывается в сентиментализм... За это я её даже люблю, потому что она Мать, а настоящая Мать должна плакать ради своих детей, но всё же, всё же... что-то такое не очень приятное на заднем фоне маячит. В этом я согласна с девочками. На последнем фестивале приглашённые гости были все кришнаиты. Это был явный перебор. Зачем они так? Ведь теперь многие реально думают, что за этим стоит вполне определённая подоплёка. Не хочется в это верить. Ох как не хочется! Наоборот, хочется воспринимать П3000 как нечто ломающее стереотипы и создающее нечто новое на базе ведических знаний и западных наработок.
После встречи с Дэвидом Фроули и йогини Шамбхави я осознала грани внутри ведического направления как такового. Всё, что существует у нас в России пока в своём большинстве относится к нео-ведантизму, кришнаиты в том числе. А меня тянет к менее накрученным истокам, о которых рассказали супруги Фроули.
- разговор с Abarai Takana, с которой мы недавно гуляли тут по набережным Питера, и подкатывающий депрессняк натолкнули меня на мысль: хватит глядеть в Небеса и высматривать в них высшую истину, а также тратить деньги только на учёбу и саморазвитие. Пора устроить шоппинг, しゃーんなろー, как сказала бы Внутренняя Сакура :laugh: Хочу сшить юбку в ателье, хочу жемчужную нить на шею, новые духи, массаж и ещё чего-нибудь красивенькое :hmm: Сегодня купила арома-свечу и розовое эфирное масло. Мама внезапно разгорелась по поводу абонементов нам в фитнесс-клуб. В субботу гордо иду одна напиваться с горя масалой в Целый Мир. Решила, что если папа мне что-нибудь подарит к НГ, потрачу это всё на шмотки, украшения и массажи. Я слишком долго отказывала себе в этих удовольствиях, чтобы учиться. Хватит!

@темы: заметки о жизни, личное, размышления

14:22 

***

無常
Решила пересмотреть Нарутень с самого начала, только без филлеров.
Думаю, что мне нравится эта история куда больше остальных, потому что Кишимото смог показать настоящую командную дружбу, которой у меня никогда не было. Такая дружба, которая не исчерпывается удобным общением ни о чём и встречами "просто потому что давно не встречались". Эта история о неподдельных связях, которые устанавливаются в том числе и через совместно прожитую боль, соперничество, непонимание. Дружба - это то, что хотелось бы пережить каждому, но не каждому дано и не каждый умеет. Очень большая ценность, которая даётся не просто так. Или не даётся. Но это уже другая история :-D

@темы: размышления, дружба, анимэшное, Наруто

15:39 

Ностальгические философствования

無常
Сколько себя помню, я всегда жила на светлой стороне. В сказках искренне болела за протагонистов, в играх присоединялась к команде "хороших", а если что-то фантазировала, то в своей же выдумке играла одну из главных "белых ролей". И всё же, уже с детства у меня была тяга к возвышенному декадансу: нет, я всегда боялась пьяниц, наркоманов и реальных деградирующих. Зато в 5 лет я с упоением кружилась под "Старинные Часы" Аллы Пугачёвой, подпевая: "Жизнь невозможно повернуть назад, и время ни на миг не остановишь...", - и чудилась мне в этих словах какая-то неизъяснимая сила, которой я по-детски восхищалась. А чуть позже со мной случился подростковых возраст, и все эти фанфики-анимэ-мураками с их чувственностью и иллюзорной скорбью, которые были придуманы, чтобы гиперболизировать подростковую печаль в непомерных масштабах. Для впечатлительной меня это было словно увеличительное стекло в мир расстроенных чувств, жертвой которых я пала, не сопротивляясь. Позже, уже в более сознательном возрасте, когда ум уже требовал Идеи, и необрамлённых чувств было мало, меня восхищали Воины, а ещё лучше, Воини во имя обездоленных. Так я, например, увлеклась творчеством Диаманды Галас. Голова кружилась от сильных переживаний, когда я подглядывала на тёмную сторону, бесконечно её романтизируя. В 17 лет я считала, что наркотики и проституция - это плохо, но крут тот, кто всем этим занимается, чтобы просто чтобы поддержать образ, но не впадает от этого в зависимость. Гомосексуализм же казался мне чем-то авангардно-эксцентричным, и поэтому он прекрасно сочетался с моим тогдашним неконформизмом. И в то же время внутри я оставалась ранимым мечтательным ребёнком, который плакал от бесконечного чувства красоты при звуке первых нот второго концерта Рахманинова и боялся заговорить с человеком, если тот очень-очень нравился. Это был период искусственно поддерживаемого внутреннего раздрая и протеста. При этом я умудрялась любить этот мир, но и отчаянно боялась его. Потом появилась Д. Легла первой светлой полосой на мой атласно-чёрный внутренний мир. Однако, даже тогда, хоть я и неосознанно искала тепла и поддержки, в её образе меня интересовали лишь романтичные противоречия. Потом наступила пора универа, и всё. Мне ясно сказали: хватит утопать в придуманных чувствах, пора жить реальную жизнь. Это было больно и как-то... быстро. Когда-то у кого-то я прочитала (кажется, у того же Мураками), что детство заканчивается не постепенно, а одномоментно. Тогда я долго размышляла, как это будет у меня и обязательно ли при этом кому-то умирать. Думаю, я была философом с детства. Есть такая категория людей, которые никогда не будут удовлетворены, пока не найдут истинный смысл. В промежутках между поисками они то засыпают, и тогда им кажется, что "жизнь наладилась" и "всё фигня на самом деле", то беспокоятся от ёрзающего чувства неудовлетворённости внутри. Такое вот мироощущение и у меня. Как астролог, могу сказать больше: все, кто родился, примерно с октября 1992 по май 1994 так или иначе имеют эту "жилку декаданса" в крови. Но вы, конечно, можете в это не верить :laugh:

Сейчас я тоже ощущаю себя довольно странно. Хоть все страсти поутихли, слава Богу, а смысл жизни нашёлся, мир стал понятнее, цели тоже потихоньку вырисовываются. Задача стать практичнее стоит ребром и осознаётся как необходимость. И всё же, где-то в глубине продолжает течь яд Скорпиона и питать беспокойство: "А вдруг, это не тот путь?". Меня тянет к мистическим откровениям, приключениям и тайнам. В светлом царстве мне слишком светло, и в то же время, я боюсь искать чего-то откровенно противоположного. Потому что я всё ещё такая белоснежка! Я по-прежнему плачу над Рахманиновым, вдохновляюсь идеями "за Мир", ищу чистого общения и восхищаюсь светлыми личностями. Однако ощущаю, что моё место не среди тех, кто борется с тьмой. У меня есть огромное внутреннее побуждение оставаться на границе, чтобы постоянно помнить и о той, и о другой стороне медали, и не зависеть ни от одной. Меньше всего я хочу вкладывать в свою святость, чистоту, преданность и т.д. Или, напротив, манифестировать деградацию, разврат и гордыню. Есть одна вещь, которой я хочу научиться и одна - в которую мне не жалко вложить всё: первое - это настоящая любовь, а вторая - мудрость.
Есть столько путей... Невозможно считать один какой-то избранным для всех. Всё равно каждый идёт своей дорогой, и мне всегда казалось, что Абсолютная Истина принимает ту форму, которую мы готовы увидеть, и поэтому ставить здесь кого-то выше или ниже также бессмысленно. Каждый выбирает то, что ему ближе, вот и всё.

@темы: воспоминания, глубинный смысл, о жизни, путь, размышления, смысл, философия

12:30 

Healing is difficult (c)

無常
Внезапно ужаснулась своему эгоизму, который к тому же щедро приправлен осуждением.
Я человек, который ну очень привязан к комфорту. В физической сфере, в общении, в образе жизни. Мне трудно пойти и что-то бескорыстно сделать не потому, что я чёрствая и у меня отсутствует сострадание, а потому что я трясусь от одной мысли, как я буду себя некомфортно чувствовать. Даже если все меня поймут (что конечно же невозможно, кто-то да не примет, кто-то да не поймёт) и мой поступок принесёт благо, первый раз решиться на что-то очень тяжело. Обычно я подвергаюсь очень сильному воздействию того, что меня окружает, тонко чувствую малейшие оттенки эмоций других людей, а когда заведомо известно, что меня будут оценивать, и негативная энергия так или иначе не обойдёт меня стороной, всегда есть какой-то неискоренимый страх, что будет больно настолько, что я не смогу этого выдержать. На деле, когда удаётся решиться на что-то, всё бывает не так плохо, как я себе до этого представляла, но иногда таки бывает плохо. Нежное эго корчится в конвульсиях. Особенный удар, когда ты не ожидаешь подвоха, а как раз таки с бравым видом идёшь и что-то затеваешь, а тебе потом бам! по башке, и вот такая бяка. Но это другой случай.
К сожалению, чтобы развиваться, т.е. становиться более открытым человеком, честным как с собой, так и с окружающими, великодушным и щедрым, любящим и сердечным, нужно постоянно унижать эго. Даже искать этих ситуаций, когда есть большой риск, что твоё эго будет унижено или как-то ущемлено. Тогда оно, зная своё место, не будет уже иметь такое тотальное влияние на личность. Для меня лично - это развитие решительности в себе. Решиться на что-то супер-экстраординарное, чего я никогда не делала до этого. Другой аспект - помощь близким. Это такое дело, которое требует постоянства, а терпения, самоотверженности и величия сердца не хватает, чтобы постоянно помогать близким, не требуя ничего взамен.
Кроме того, чего же стоит не осуждать, не навешивать ярлыки: "Вот я такой, а ты такой, и сейчас посмотрим, кто лучше". Это невероятно тяжело! Потому что у нас всё общение строится на взаимных взвешиваниях ценностей и способностей друг друга. Понимание для нас приравнивается к "его взгляды и совпадают с моими". Мало кому приходит в голову обсуждать достоинства другого, а если и приходит, то обязательно с толикой зависти. Зато с каким упоением для эго находятся виноватые во всех бедах, какие только существуют! Буквально камень с души падает, когда наконец можно сказать: "Вот он такой плохой. Это из-за него меня уволили позавчера". А для тех, кто на своё счастье и одновременно на беду, начал получать Знания, действует другой закон: "Вот, они сейчас сплетничают, а эти гордятся, а эти - вообще себя гробят, живут неправильно". И тоже, вроде бы виноватых уже не ищешь, но все вокруг как-то "неправильно живут", и ни с кем не хочется общаться, никто не выглядит достойным, чтобы ему открыться. Это тоже от большого эгоизма. И вот мы все разделены, разрознены, отдалены друг от друга.
Эгоизм настолько силён со своими союзниками: ленью, гордыней, осуждением, завистью, жадностью - что я просто не знаю, с какого конца к нему подступиться!

@темы: о жизни, размышления, философия, эгоизм

15:29 

***

無常
Мне кажется, а может, так оно и есть на самом деле, что я очень счастливый человек. Нет, это не значит, что я как сыр в масле катаюсь, и всё на внешнем и внутреннем плане у меня замечательно, ведь всегда есть какие-то неурядицы вовне и дисгармония внутри. Я об ощущении. Оно таково, будто меня ведут удивительным путём, который только мне и предназначен, так что никто не может прийти, выпихнуть меня и занять это место. Многое, из того, о чём я прошу и чего желаю сбывается, не всегда так, как я себе представляю заранее, конечно, но всё же. Даже в минуты глубокой печали меня не покидало чувство, что вот-вот случится чудо, и чудо происходило! Как начинающий астролог, могу сказать, что опытный провидец способен по дате рождения увидеть весь код вашей судьбы вплоть до мельчайших подробностей, но всё-таки есть что-то, что не поддаётся расшифровке. Какое-то особенное чудо живёт внутри нас, и даже фатум не способен его преодолеть. Если верить в него, оно обязательно ответит взаимностью и придёт на помощь.
Возможно, я никогда не получу то, о чём мечтаю, потому что Вселенной неинтересно давать только то, что нам хочется. Однако я заметила, что взамен несбывшихся надежд приходит что-то совершенно неожиданное, но настолько прекрасное, что ты и думать забываешь на какое-то время о том первом желании, а потом проходит время и понимаешь, что не нужно всё это было, и правильно, что тебе этого не дали.
И ещё одно: если чего-то нестерпимо хочешь, а оно никак не приходит, значит, нужно самому стать тем, кто даёт это. Только так возможно перерасти чувство привязанности и навязчивой идеи. Реальность всегда чуточку отличается от представлений ума. Чем ждать у моря погоды, лучше сделать её самому=)

@темы: мечты, желания, размышления, удача

11:17 

***

無常
Иногда я крепко задумываюсь над тем, что мне мешает наконец зажить нормально. Пришла к выводу, что всё дело в одной вредной привычке - рефлексировать по любому поводу. "Что бы ни случилось - добро пожаловать в мою каморку тесных мыслей, и даже если ты не хочешь поговорить об этом, мы будет говорить об этом", - сообщает мой ум, привязывая к стулу...
А как прекрасно, когда можно не думать! Но это бывает только когда всё очень хорошо. Понимаете, это должно быть настолько хорошо, что даже мой неугомонный в своей требовательности ум успокаивается! Конечно, это бывает нечасто :laugh:
И чаще всего, когда всё хорошо, включается экзальтэйшн-восхищейшн-мод, а это ядерная бомба :lol:

Сколько разрушений от думания... Столько несложившихся отношений, предубеждений и гордости прямо как в романе, только без счастливого конца, испорченной радости и сомнительного настоящего. Всё бухтит, ничего не помогает! Вроде бы, ну что ещё ему надо? Есть в целом любимая учёба, есть во всех смыслах любимое хобби, имеются чёткая цель и ясный смысл на эту жизнь, если что можно всегда посмотреть лекцию одного из Учителей и вдохновиться, а моя музыка навеки со мной, рядом - единомышленники, скоро сменю ареал обитания на отдельную квартиру, но всё так же нет полноты. Вчера от нечего делать гуляла по Ваське и услышала колокольный звон церкви, что на пешеходной улице, и что-то внутри всколыхнулось, зашлось от невыраженного чувства, и мне внезапно захотелось научиться наконец его выражать, ведь оно столь прекрасно, что для меня одной его слишком много. Вот только код не разгадан, парадигма никак не сделает шифт. Кажется, я начинаю хорошенько понимать, что счастливая жизнь - это на самом деле дорогое удовольствие, которому к тому же нужно учиться как науке.
А думать бы поменьше! Это вредно для здоровья.

ЗЫ: соседка выразила маме своё мнение по моему поводу: сказала, что я сильно повзрослела за год. Так и хочется сделать выпученные глаза и с американским акцентом переспросить: "Have I?". Единственное, что я сделала хорошо в этом направлении - это научилась готовить более-менее.


@темы: рефлексия, размышления, жизнь

13:14 

Мысли после лекций

無常
АПД: увидела 345 серию Наруто. Ассоциации - великое дело, ибо они заставляют размышлять глубже. Там же тоже проигрывается эта тема с иллюзией. 夢の世界 (юмэно сэкай) - то, чем грезит Мадара. По сути дела, он сам попал в иллюзию, потому что его цель - убежать от мира настоящего, где бы он был верховным наслаждающимся, создав мир искусственный, который бы отражал "Мадарову" концепцию счастья. А началось заблуждение с сакраментального: "Я ни за что не смирюсь с этим!". То есть, по сути Мадара выбирает вместо того, чтобы работать над собой, изменить мир вокруг. Под себя. Путь эгоиста.
А Наруто - как раз представитель истинного пути, потому что он сначала изменил своё мировоззрение, "победил себя", и только потом начал менять мир естественным образом, потому что невозможно остаться в стороне, когда рядом появляется человек, чьи убеждения основаны на любви.
В общем, в очередной раз убеждаюсь, что на Востоке всё взаимосвязано. Вроде бы я постигаю восточную философию по индийской системе, но и в Японии это есть! Чуть по-своему, но суть одна и та же. Уверена, это касается не только Японии, of course))
А ещё у меня появилось название этой болезни иллюзорными мирами - "синдром Мадары". Ну в тему же=))

ранее в эфире
запись создана: 31.01.2014 в 16:19

@темы: синдром Мадары, размышления, подсознание, личное, Наруто

10:41 

Мы будем там, где лето уходит в осень...

無常
Лето безвозвратно ушло. Осень полностью завладела нашими северо-западными просторами. Октябрь мне обычно нравится, особенно такой сухой, как этот. Не люблю я ноябрь и декабрь за темень круглые сутки, погоду, дедлайны по всем фронтам и энергетический дисбаланс в связи с концом года. Посмотрим, сбудется ли предсказание на этот раз, а пока всё ещё живём, и живём неплохо:

- встаю в 5.30 по утрам каждый день, кроме субботы (шабат же! :eyebrow: я считаю, в субботу надо отдыхать душой и телом, аминь).
- продолжаю заведённую летом традицию петь мантры по утрам. В парк уже не хожу по причине неблагоприятного для утренних прогулок времени года. Теперь к мантрам добавились 2 песни на японском, которые я уже почти выучила.
- когда мне не надо на учёбу утром, я лениво повторяю/учу что-нибудь, а потом с удовольствием иду в фитнес-клуб или смотрю интересную лекцию по психологии, сериал с сабами или анимешку. Когда надо на учёбу, беру "Джейн Эйр" в руки и читаю всю дорогу, почти не отрываясь.
- Утром или днём я неизменно во все дни недели, кроме среды и воскресенья, так или иначе обнаруживаюсь в универе. Там у нас сейчас ремонт главной лестницы, так что добираемся до нужных аудиторий мы все окольными путями. Пары обычно пролетают быстро и ненапряжно. С одногруппниками мы более-менее со всеми познакомились. Я бесконечно благодарна тому, что оказалась именно в этой группе и именно в такой компании. Теперь я уверена, что со временем из нас получится хороший, дружный коллектив. Как человек, который любит набивать свои шишки, а потом учиться на них, я учла ошибки недалёкого прошлого, и теперь не жду, что всё будет складываться так, как приятно и интересно мне. Более того, у меня теперь есть вкус к травле своих тараканов, и я готова без обид и прочих расстройств принимать любую ситуацию. Потому что нет плохих положений - есть кривой взгляд на эти положения.
- По субботам мы собираемся и поём по-японски. Скоро наши музыканты будут ещё и живой аккомпанемент творить.
- После учёбы я захожу в кафе, вкусно и недорого (не всегда, но всё же) ем там, снова открываю "Джейн Эйр", и время до дома летит незаметно. Кстати, давно зреет идея написать большой пост про вегетаринские кафе в городе, в которых я лично была. Надо бы выкроить часок-другой.
- По четвергам я хожу к репетитору по корейскому. Вот здесь никакого отдыха! Каждое занятие - мозговой штурм. И дома куча заданий и моментов, в которых приходится копаться самой. Мне нравится сложность и запутанность корейского, которая сильно совпадает со сложностью и запутанностью японского=) Я рада, что учу два восточных языка одновременно.
- Дома вечером я либо учусь, либо иду в фитнес-клуб, либо отдыхаю за лекцией/сериальчиком/анимешкой - в зависимости от того, свободное ли было у меня утро или нет. Иногда посещаю вебинары по астрологии вечером. Когда приезжаю поздно, ложусь спать.
- планируем на этих выходных снова погулять с японцами. Думаю, получится неплохо! Я бы хотела, чтобы побольше людей пошло с нами, но моя подруга категорически против новых людей в её жизни and I'm just like "hmm, ok!".
- дело с покупкой квартиры затягивается. То нам кадастровый паспорт не отдают из-за того, что чиновники по очереди в отпуск уходят, то наш риэлтор теперь в отпуске... Коли не положено нам своего места иметь сейчас, значит так оно и должно быть. Что-что, а тесные жилищные условия меня по жизни волнуют меньше всего.
- давно хотела, но из-за работы фиг получалось, а теперь вот соблюдаю посты Экадаши как надо. В прошлый раз удалось не есть чётко весь день. Правда, потом было чувство, что от меня остался только скелет, поэтому в нынешний Экадаши (который, кстати, сегодня) я решила один раз всё-таки поесть лёгкую пищу.

Думаю, если бы всё в жизни было легко, то не было б так интересно. Всё что ни делается, всё к лучшему, а значит моя жизнь с каждым днём становится всё лучше и лучше. Удивительно, но как только я начала специально присматриваться к своей жизни с этого угла обзора, то мне стало отчётливо ясно, что хороших моментов в ней больше, чем плохих. Плохие тоже есть, куда ж без них! Но они хороши тем, что над ними можно работать. Всегда в такие моменты вспоминаю Наруто с его дохлыми клонами во времена Академии Ниндзя, ага-ага :laugh:


@темы: учёба, размышления, личное

20:26 

At last

無常
Боже, как же это прекрасно, когда не болит палец! Точнее, он ещё утром ныл, но сейчас уже почти не чувствуется=) Урок я усвоила, так что, надеюсь, больше такого ужаса мне не придётся испытывать.

Только вот мой ум - маленький потаскунчик, и я с этим ну ничего не могу поделать. Уже как могу отвлекаю его на благие вещи, а он всё смотрит на юбки, хоть ты тресни :laugh: Сегодня, как ни странно, была не юбка, но стильные облегающие бриджи... Это я так оплачивала второй месяц курсов, на которых решила остаться несмотря на работу и астрологию. И ведь хотела в этот раз пойти в нормальный банк от греха подальше, но неееет, стажировке надо было проходить в Ленте, от которой рукой подать до пригородного офиса, а там можно оплатить без пошлин, так что грех не воспользоваться шансом. В общем, ум мой поймал ништяк и вывел меня из равновесия настолько, что я чуть подарила его пассии кредитную карточку :facepalm3: Хороша бы я была, это ж стипендионная карточка. Сие происшествие окончательно убедило меня в том, что надо бы придумать нечто вроде шоковой терапии против таких вот "влюблённостей". Аспект Раху на 1 дом - это, конечно, сильно, но я убеждена, что даже над такой плачевной ситуацией можно и нужно работать. Ну не хочу я до седин миловаться у себя в фантазиях с тётеньками лет на 25 меня старше! Хочу нормальную семью и детей, хочу выполнять свою дхарму, которая принесёт мне истинное счастье, а все эти суррогаты - фу-фу-фу!

Стажировка прошла успешно. Мне не надо было ничего самой продавать, я только наблюдала. В принципе, это не так уж и сложно. Главное, научиться работать одной и общаться с клиентами спокойно. И никакого давления начальства во время работы))) Немного настораживает, что в основном покупают номера лица нерусской национальности - мужчины бывают бесцеремонными в общении, ну а так ничего плохого: стоишь себе за стойкой, рассказываешь о тарифах, быть может, привлекаешь речёвками (хотя это зависит от точки - бывает, что лучше этого не делать, как в Ленте, например - кассиры шоу не оценят :lol:). Бумажки заполнять мне не влом, с цифрами работать я люблю, то есть стартовые условия определённо построены под меня :-D Чему я пришла сюда научиться, так это контакту с людьми. Продажи осуществляются на тонком уровне: всё зависит, какая энергетика исходит от продавца. Буду учиться спокойно слушать и развивать солнечную энергию в себе=) \

Всем любви и спокойствия! В Питере сегодня был очень солнечный, сухой и тёплый, а не изнуряюще жаркий, день. Реликвия лета!

@темы: размышления, работа, чувства ума

00:28 

Полуночью о материк моей головы разбиваются мысли

無常
Как время быстро летит! Мощные крылья его с каждым взмахом приближают нас к окончанию путешествия. А что можем сделать мы? Только смотреть по сторонам, по мере возможности наслаждаясь полётом, и изо всех сил стараться упасть вниз при очередном вираже...

Раньше мне казалось, что время еле покачивается, сонно паря в облаках. Череда сменяющих друг друга дней, похожих один на другой. На голубое небо иногда набегали тучки, даже дождик, бывало, проливался. Так размеренно, так привычно.

Сейчас всё иначе. Я чувствую, как время то взмывает ввысь, то камнем бросается вниз, ни на секунду не снижая скорости полёта. В дождь и в снег, в бурю и под палящим солнцем, летом и зимой - время несёт меня в многочисленные завтра, которые я уже перестала считать. Полгода преодолелись тремя днями. Неумолимо растущее расстояние между мной тогда и сейчас ощущается повсюду: на кончиках волос, которые я стригла коротко-коротко ещё в июле, а сейчас они уже шапкой объемлют лицо...; в голове, которая ещё полгода назад помнила столько исторических фактов, а теперь - знает столько лингвистических, а про первые забыла больше частью; по новой музыке в плейлисте, которой катастрофически море!; на фотографиях знакомых; на обоях в папиной комнате, которая была такой и в то же время не такой 9 лет назад; расстояние - в датах постов на Дайри; в очередном подходящим к концу блокноте бумажного дневника...

My life isn't just a slow train crawling up a hill.
Not anymore.

@темы: размышления, время, crawling up a hill, Katie Melua

23:33 

О несовпадении картин мира

無常
Увлекаясь довольно долгое время японской культурой, я во многом восприняла японский глубинный драматизм и концепцию "тихой трагедии". Мне она очень близка. Я люблю драмы и глубокие, невысказанные переживания. О причине сей особенности восприятия сказано постом ниже. Японская культура надрывная, мифичная, насыщенная изращениями и сксизмом, сочетает наивность и жестокость (чаще всего в этой наивности и проявляется жестокость).

Американская культура, с которой все так или иначе имеют дело в наше время, (потому она воспринимается мной как привычная), прямолинейна и постоянно претендует на серьёзность. Она протестная, свободная, канонизирующая все отклонения, открытая, удобная. В неё вмещается всё, преращаясь в привычный молочный коктейль из ближайшего Макдака: дёшево и быстро.

Начала знакомиться с корейской культурой. Привыкаю к корейским сериалам. К аниме тоже приходилось привыкать. А как же без этого? Меня поражает то, насколько корейцы отличаются от японцев своим менталитетом, хотя находятся они очень близко друг от друга. Корейская культура здоровая. Странное дело, мы с удовольствием едим суррогаты и читаем про однополую любовь, а стоит столкнуться с нормальным положением дел в обществе, как то: почитание родителей, влюблённые молодые люди (разных полов), взаимоподдержка и искренний смех - как сразу в душе вырастает стена отрицания. Я не про всех говорю, некоторые как раз наоборот тащятся от корейцев=) Но мне, например, сложно принять эту открытость. Япония россиянам всё-таки ближе по драматическому мироощущению. Недаром они все любят Достоевского :lol: Хотя, с другой стороны, корейцы так же увлекаются русскими писателями и смотрят аниме, но при этом живут-поживают, добра наживают, с Китаем не ссорятся, вкусно кушают все вместе, записывают сладкие попсовые песенки и ходят в караоке на выходных. И в этом что-то есть! Но мне отчаянно во всём этом не хватает драмы! Я не там ищу, что ли... Но музыки грустной у них нет в принципе. Это я уже поняла. Начала смотреть медицинский сериал. Драма. Неплохо. По сравнению с тем, что я видела в предыдущих двух (мозговыносная комедия и не менее мозговыносной шпионский экшн), приемлемо. Героиня одна похожа на восточный вариант Уитни Хьюстон в молодости + старая-добрая хирургия скрашивает всё остальное :lol:
Мне непривычно получать столько позитива. Я ищу изоляции и трагедии всюду. Надеюсь, Корея меня научить радоваться жизни. Давно пора :lol:

@темы: Америка, Корея, Япония, размышления

16:02 

Красивые осенние дни не попадают на жёсткий диск

無常
Вчера я снова была на Стрелке и снова без фотика :facepalm3: Сегодня тоже хорошая погода, но я сижу дома безвылазно, учусь. Это, наверное, единственный день недели, когда я могу это делать отдохнувшая, в тишине и без особой спешки.

Неделя за неделей летит незаметно. Вот уже и золотая осень взошла на трон и правит осенними ветрами, дождями и багряными красками. Я более-менее смирилась с постоянной ездой на Ваську и даже пытаюсь что-то учить, кроме корейского и английского. Английский, как я вдруг обнаружила, для меня теперь не проблема. Единственное, в чём я не уверена - мои собственные разговорные возможности. Но это дело легко восполнимое на моём этпае, тем более я спокойно понимаю фильмы без субтитров и разговорную речь в общем. Чтение особого труда мне также не доставляет. Как говорит наш географ, при изучении языков усидчивость нужна только поначалу, потом работаете не вы, а исключительно ваша интуиция. И у меня она работает, что касается инглиша. Корейский я начала учить всего месяц назад, поэтому вполне естественно, что я должна быть усидчивой сейчас, но мне это доставляет удовольствие. Все профильные предметы мне нравятся. Люди учат нас хорошие и мудрые. Что не нравится - это коллективные дисциплины. Литвед, например. Кому как, но мне наш преподаватель не кажется няшечкой/лапочкой/красавчиком и далее по списку. Его предмет скучен для меня сам по себе, и препод ничего не делает, чтобы это как-то исправить. Учить и читать много - не айс. Лингвистику преподаёт хорошая женщина, но темы, подобные теории знака и прочая дребедень, которая, увы, основополагающая и потому нужная, вгоняют меня в тоску. Физ-ра ни к селу ни к городу. Книгу по введению в востоковедение и африканистику читать интересно, а вот лекции слушать - нет. Тоска зелёная. ИВТ - аки кость в горле. Пошто оно нам? Нас ещё стращают основами естествознания, которые якобы у нас когда-нибудь начнутся. А там у нас будет физика, химия и биология в одном флаконе... Уж лучше бы историю России врубили, а! Про точно ожидающую нас статистику (типа высшего матана) я ваще молчу в фэйспалме.

Купила абонемент в фитнес-клуб на Ваське. Непривычно немного. Групповые занятия, впрочем, мало чем отличаются от моего старого клуба. Зато здесь есть бассейн, три сауны и отличные тренажёры. Я таки фитнесоман, потому что мне буквально становится хорошо после занятий! Проходя по набережной Макарова я отчаянно хочу повернуть не туда и оказаться на Малом проспекте, и тогда, быть может, случится чудо и... Но потом я вспоминаю, что у меня не сделан английский и не выучены корейские слова, и возвращаюсь на землю бренную. Курсовая, к слову, будет для меня апгрейдом не только в области корейской культуры, но и в области английского: половина лит-ры буржуйская. Так действительно до уровня proficiency недалеко... А вообще, учиться чему-либо у достигших определённых высот людей - это всегда благо. Для меня даже не столь важен предмет, чем сама возможность постигать новое. Единственное, чем я, пожалуй, не хотела бы заниматься - это сугубо точные науки. На втором месте после языков у меня стоит биохимия и иммунология. Если пойду на второе высшее, то точно в связи с этим. На третьем - история, политология и экономика. Господи, дай мне шанс постичь как можно больше за свою короткую жизнь!

@темы: учёба, размышления, жизнь

14:39 

О завтрашнем

無常
Завтра у меня вручение аттестатов, а у остальных - ещё и выпускной. А ещё завтра я еду благодарить хорошего человека, которого за неполный год успела полюбить всем сердцем, и одновременно прощаться с ним...
Завтра будет, наверное, самый счастливый и самый печальный день в моей жизни. Что я чувствую сейчас?
Во-первых, что это наконец-то закончилось!!! Ура, я пережила этот адский год и вышла победителем.
Во-вторых, перемены уже начались, я ощущаю их присутствие в воздухе, и сие прекрасно.
В-третьих, мне таки грустно. 11 лет всё-таки не были такими уж плохими, как иногда мне казалось (особенно за этот год). Хочется отпустить уже эту эпоху, закрыть страницу, но воспоминания просят задержаться ещё на мгновение. Вспоминаю первый класс: мы с подругой на танцах, все в белом, строимся у зала, где нас уже ждёт высокий статный тренер-танцор в чёрном. Выпускной в 4 классе... Я тогда кучу призов выиграла=) И объелась мороженым до отвала, а потом заболела :laugh: Пятый класс: всё новое, незнакомое, серьёзное. Конец седьмого, и моё сумасшествие. Лето, которое мне стыдно вспоминать, и начало меня нынешней. Восьмой класс - апогей сумасшествия. Знакомство с Мифом. Я появляюсь на Дайри отчасти благодаря ему, начинаю смотреть Блич, а потом и другие аниме, становлюсь самой собой. 9 класс - тяжёлое время, экзамены, выпускной на кораблике (правда, было дождливо и холодно). Десятый класс - время раздумий и сомнений, эмоционально тяжёлое время. И, наконец, только что прошедший учебный год - самый тяжёлый из всех, но одновременно самый весёлый и классный, как по эмоциям, так и в области познаний. Оба наших класса как никогда сблизились, мы всё переживали вместе, готовились ко всему тоже вмете. И сам настрой на победу чего стоит! Да, иногда хотелось бросить всё к чертям и опустить руки, но внутренний голос подбадривал меня, и я шла только вперёд. Я встречала новых людей, узнавала много нового, училась понимать себя, любить. И вот всё это подошло к концу. Грустно и неимоверно прекрасно в одно и то же время.

Anyway, я собираюсь пережить этот день с улыбкой на лице. А сегодня я иду стричься и краситься=))

@темы: личное, размышления

22:51 

Не могу молчать

無常
Сегодня меня наткнули на мысль. Нет, не навели, а именно наткнули, беспощадно, не спросив моего разрешения.
Было сказано, что молодость - самое плохое время жизни, потому что неясно, кто именно живёт в этот момент: человек или его страсти, но когда человек остепенятеся, и его страсти уходят на второй план, начинается "настоящая" жизнь. Сначала я возмутилась, но прошло некоторое время, и мне пришлось согласиться с этим утверждением. Вот только жадть, что впереди меня ждёт великая утрата было бы слишком... грустно.

Да, я абсолютно точно могу сказать, что я счастлива только "под градусом страстей", но я СЧАСТЛИВА! Я не хочу с этим расставаться. Весь ужас в том, я и раньше думала на эту тему что рано или поздно, как подразумевается, страсти угасают. Что это значит? Только то, что я больше не буду заслушиваться то экспрессивной, то ангстовой, то вообще сумасшедшей, непонятно какого направления музыкой на всех языках мира. Только то, что мне наскучит аниме. Только то, что я больше не буду выдумывать истории перед сном и погружаться в Нирвану фантазий в шумных электричках. Только то, что я больше не смогу выдавить из себя ни строчки. Только то, что я перестану влюбляться в необычных людей и превращусь в тупую домохозяйку с недолюбленным телом и душой. Только то, что это буду уже не я.

Страшно.

Но когда наступит это страшное после, мне больше не придёт в голову писать об этом. Да какой там! Я же заброшу Дайрик, а мой бумажный дневник превратится в ещё более унылое описание событий, чем оно есть сейчас! Почему сейчас уже уныло? Я туда про школу много негативного скидываю :laugh:

Знаете, а ведь есть люди, которые никогда не расстаются с молодостью! Обычно их люди называют сумасшедшими, истеричными, инфантильными и далее по списку. Но именно таким человеком я хочу остаться навсегда. Я слишком серьёзна снаружи, чтобы терять свои страсти внутри.
Отменяю утрату страстей! Они были со мной с детства *вспоминает, как заслушивалась трагическими песнями Пугачёвой и плакала от эмоций лет в пять*, они останутся со мной навсегда. Пусть я обреку себя на жизнь в "самом плохом её периоде", если верить утверждению, но это будет чертовски классное время, Менос побери!

@темы: личное, молодость, размышления, страсти

18:56 

О высоком

無常
25.09.2011 в 18:21
Пишет Шнайзель:

Не могу не...
Боян, да, но не могу не оставить этого здесь. Ибо.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них верующий, другой неверующий.

Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждёт потом.
Неверующий: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты хоть можешь себе представить, как могла бы выглядеть такая жизнь?
В: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света и что, может быть, мы сможем сами ходить и есть своим ртом.
Н: Какая ерунда! Невозможно самим ходить и есть своим ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша пуповина слишком коротка.
В: Я уверен, что это возможно. Всё будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Н: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
В: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Н: МАМУ? Ты веришь в маму? И где же она находится?
В: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живём, без нее мы просто не можем существовать.
Н: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
В: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда всё вокруг затихает, можно услышать, как она поёт, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твёрдо знаю, что наша настоящая жизнь начнётся именно после родов. А ты?
(с) откуда-то из инета, первоисточника не знаю

URL записи

Метафора очевидна, думаю. Вот я теперь думаю, похожа я на неверующую или нет? В Бога как такового я не верю, это факт. Просто не хочу задумываться и фанатеть, а наполовину во что-то верить - это не вера. Зато я верю в перерождения. Эта теория мне близка. Жизнь после жизни зачем говорить "после смерти"? Как будто мы тут умираем на Земле, а не живём. Впрочем, кто как. существует, но вот насчёт общей "мамы" или "папы"... Сомнительно как-то. Если только "мама" не сама система. Система есть Бог. Поворотик. Deus ex machina. Вообще не хочу думать, что мы все зависим от кого-то одного. Абсолютисткие режимы рано или поздно разваливались, так что либо Бог этот выборный, либо его нет :-D

@темы: божественное, перепост, размышления, философия

Дневник эфемерной жизни

главная