• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мечты (список заголовков)
21:39 

Does it make me a weird person?

無常
Иногда мне нравится помечтать о том, что было бы, если.
Если бы прекрасные люди не оставались просто яркими постерами на улицах моей непричёсанной жизни, манящими картинками в параллельный мир счастья, а действительно стали частью моей жизни...
Если бы все мои близкие отношения хотя бы на мгновение обрели статус реальности, выйдя из лабиринтов бесконечно несбыточных мечтаний...
Если бы я наконец-то нашла недостающий кусочек мозаики, чтобы наполнить свою жизнь тем же ощущением счастья, присущее людям, к которым меня тянет...

Я знаю, что счастье не в этом. Но иногда трудно себе отказать в удовольствии помечтать. Даже если всё это никогда не сбудется.

@темы: грёзы, земное притяжение, мечты, отношения, привязанности

13:10 

Открытия

無常
Знаете, есть такая фишка для тех, кто хочет найти себя: представить, что у тебя куча денег и никто и ничто не ограничивает в выборе.

Мне совсем не помогает. Я бы всё равно металась из стороны в сторону и бездарно б растратила миллионы. Хотя, есть в этом плюс: я не запрещаю себе быть собой. Но этот плюс тут же обращается в минус - я просто не знаю, кто я xD

Всё, к чему я пришла благодаря этому упражнению, так это к тому, что я бы поехала путешествовать сначала по Испании, потом по Индии, потом по Юго-Восточной Азии. Работать, и, боже упаси, учиться я б не стала. Хотя, тут лукавлю, конечно. Работать и учиться в привычном смысле слова я бы не стала. Ну типа вышку получать и убиваться в офисе. Буээ. Зато в моей жизни было бы много танцев, я б искала на свою ауру кучу эзотерики (училась бы всему и везде, особенно во время путешествий), описывала б всё это в блоге. А потом бы меня нашёл главный редактор крутого журнала про путешествия, и я бы писала туда статейки, ну а в свободное время подрабатывала бы астропсихологом и чему-я-там-к-тому-времени-научусь.

Потом я понимаю, что таким макаром, скорее всего, я так и помру в одиночестве, а я так не хочу. Но семья и постоянные путешествия во фрилансерстве - это вещи несовместимые по моим понятиям. Впрочем, можно же полжизни так, а полжизни так.

Но денег всё равно нет.
Здоровья на отчаянные путешествия - тоже.
Замуж никто не зовёт.
И все напряжённо на меня уставились и чего-то ждут.

Да и пофиг бы на всё и всех, только вот когда нет энергии и здоровья - вот это реально не круто. Берегите себя, дорогие ПЧ! Не отдавайтесь стрессам на растерзание, бегите от энергетических вампиров, занимайтесь йогой на природе и пейте свежевыжатые соки почаще :smirk:

@темы: философия жизни, предназначение, модель жизни, мечты

09:00 

***

無常
Мой индус из Осака написал мне такое письмо в ответ на мои откровения насчёт здоровья и вытекающий из этого неприезд! Я вчера, когда прочитала его, не выдержала и разрыдалась.
Он называет меня dear friend и искренне беспокоится о моём состоянии. Обещает помолиться (!!!) за моё здоровье. Благодарит за проявленное участие по отношению к детям-сиротам, хотя что я сделала-то?! Говорит, что мы ещё обязательно спишемся, когда мне станет лучше, и рекомендует приезжать к ним с ноября по январь, потому что в это время не так жарко. И в конце понаставил столько заключений: "Love you!Take care ! Love and peace"!

Господи, меня окружают добрые, отзывчивые, хорошие люди, а я в таком раздрае! И хотя я писала в одном из писем к Сатурнианке, что стыд, мол, разрушительная ментальная категория и все понты, но на самом деле, мне сейчас стыдно за свою размазню. Меня совсем немножко протрясло, а я уже раскисла. Хотя что я себе пытаюсь врать? Причина вовсе не в болезни, а в том, что решительный момент неумолимо надвигается, а я не готова и вообще не знаю до сих пор, чего я хочу.

Кое-что знаю, впрочем. Я так давно мечтаю отправиться в паломничество с группой МТ! И в этом года она снова набирается, и даже деньги можно наскрести... Но во мне поселился какой-то неведомый доселе страх: а что если я снова решусь, куплю билеты, и случится какая-нибудь жопа по типу этой со здоровьем?

@темы: Индия, болячки, волонтёрство, мечты, поездки, размазня

09:07 

Мысли-мысли-мысли

無常
Не знаю, отчего, но как только я узнала о существовании такого города, как Алматы, меня не покидает чувство, что мне нужно туда переехать жить О_о И я в недоумении, потому что а вдруг это просто моя привычная восторженность (а за восторгом неизменно следует разочарование)? Вдруг это желание-пустышка, за ним не стоит ничего, кроме прихоти "в угоду эгоизму" (с)?
Может, сначала просто съездить туда как-нибудь на недельку... И хорошо бы о городе почитать, о стране, о культуре...
Да и вообще, может ли гражданин России там жить? Нужны же какие-то особые документы. Как я буду там зарабатывать на пропитание? Где буду жить вообще? Мне отчаянно не хватает информации и обоснуя :hmm::alles:

@темы: переезд, мечты, город мечты, Алматы, mujou

18:32 

То, о чём часто говорю невпопад

無常
Было время, когда я откровенно не понимала людей, которые всеми фибрами души ненавидят летние каникулы. Мол, время словно застывает, начинается унылое безделие, и всё в таком духе. Обыкновенно летом моя жизнь никак не менялась, только учиться не приходилось, так что это даже меня радовало. Всё та же размеренность, только чуть более разреженная. Рядом - друзья, которые тоже временно свободны от тягот учебных будней, и поэтому можно гулять, веселиться, ходить в кино... Так привычно было жить в ожидании мелких радостей: сегодня на дачу, завтра на море. А когда оставалась совсем одна, то со мной были все мои сериалы, фанфики, рукоделия и испанский. Скука просто не выжила б рядом со мной, такой деятельной и вечно занятой!
Теперь я, кажется, совсем немного, но понимаю тех, у кого с наступлением лета начинает нервно дёргаться глаз :alles:
Мне стало тесно в родном гнёздышке. Я больше не могу быть довольна пребыванием дома, у компа, яростными переписками с друзьями по ВК, чтением фанфиков и редкими вылазками куда-нибудь недалеко от дома. Всё моё существо желает отправиться в громадное путешествие. Вокруг света было бы в самый раз. Однако, вместо этого я вынуждена сидеть дома, понимая разницу между Мечтой и Возможностью её осуществить.
Летать хочется. Танцевать. Прыгать от счастья. Обнимать. Хочется, чтобы жизнь не протекала от вымоленного у Небес маленького события-пародии-на-Счастье к другому такому же. Хочется, чтобы сама моя жизнь была событием. Чтобы всё находилось в движении, чтобы танец жизни никогда не заканчивался, чтобы дыхание замирало от переполняющего вдохновения. И чтобы рядом были те, кто разделял бы мои чувства. Наверное, это, последнее, самый главный компонент моей Мечты. Наверное, поэтому меня тянет в компанейскую Азию, поэтому так тянусь к воплощающей всё это в своей жизни девочке с летним именем и поэтому засматриваю Наруто в сто-пятьдесятый раз до дыр. Когда-то я загадала в Новогоднюю ночь, чтобы мой путь был полон приключений: "Дедушка Мороз, мне ничего не надо, только чтобы жизнь была интересная!". Я бы с радостью стала вихрем пламени, танцующего в объятиях сильного ветра. Тогда бы я отдала всю свою силу, весь свой порыв, чтобы те, кто рядом, согрелись и налюбовались красотой ярких всполохов. Это та самая Мечта, что живёт у меня внутри. Увы, пока мне до неё, как до луны...

Гуляли сегодня с подругой детства. У неё всё так продуманно, всё так упорядочено в жизни! Завтра я сделаю то-то, через год поеду туда-то, и ведь так и случится, я могу поклясться. Этим летом, например, она едет в поход на Кавказ. Копила год, покупала снаряжение, общалась на форуме, досконально изучила маршрут. А я бы просто уехала, куда глаза глядят, и к чёрту расчёты! От них лишь горло сжимает тугим кольцом. Но когда дело доходит до дела, приходится признавать, что в этом мире сила мысли не работает так, как мне бы того хотелось.
Подруга спросила, кем же в итоге я хочу быть в плане карьеры, и тут я поняла, что отчаянно хочу быть кем угодно, но только чтобы работа была связана с разъездами, постоянным движением, непрерывной сменой событий. И она должна быть связана с исследованиями, хотя бы на чуть-чуть. И с общением, конечно. Только это, как и всё у меня по жизни, как-то неконкретно, так что подруга только головой покачала. У неё не менее наивные планы, но они хотя бы форму имеют.
Прошлым летом я чувствовала себя опустошённой и стремилась осознать, кто я есть в этом мире. Этим летом я знаю, кто я, и полна энергии, но мне некуда её девать: мой ветер дует пока ненаправленно и хаотично.
Вот такое мироощущение складывается на сегодняшний день.

@темы: mujou, глубоко личное, жизнь, мечты, размышления

19:55 

べらべらのしゃべり

無常
- мой конспект по истории Японии похож на адскую смесь русского, японского и английского. Просто иногда быстрее записать что-то иероглифами, иногда сокращение получается точнее по-английски :crznope: Востоковед, блин xD

- заполнила онлайн-форму на визу. Скрупулёзные нихондзины теперь будут это всё проверять и одобрять ну я надеюсь.

- сходила на первое занятие классической хореографией. Поняла, что мои бёдра не крутятся, куда надо, от слова "совсем". Горюю. А ещё шея почему-то болит, хотя хореограф нам говорила, что если что и должно болеть, так это пятая точка :laugh:

- Вселенная упорно подсовывает мне парней :lol: То меня сватают к астрологам, то теперь нашли ещё какого-то то ли психолога, то ли астролога, который учится со мной в одном универе, сегодня же готовлюсь к истории, а на сайте реклама: "Китаевед, начинающий предприниматель, автор этого сайта и просто хороший человек ищет порядочную девушку, общительную и эмоциональную, для того, чтобы слушать друг друга. Также можно, не стесняясь, обращаться за помощью в изучении китайского языка и с другими вопросами о Поднебесной" (с). Если кому нужно такое счастье - попытайте его :laugh: Я вот даже под критерии вроде подхожу, но о Поднебесной знаю до неприличного мало :lol: Зато, может, китайский бы подучила... Эх, всё-таки у меня несколько меркантильный подход к мужскому народонаселению. Влюбляться до потери разума я могу только в прекрасную половину человечества :alles:

- Всю ночь снились какие-то венерианские фантазии, а под конец всю романтику убил моралевыжимающий сон про бывшую подругу, которая бросает мой Айфон об землю, и я ей этот поступок стоически прощаю, но оказывается, что ей нужна была душевная поддержка, а я со своими высокими идеалами как всегда пришлась не ко двору, и вот стою я, смотрю, как она плачет на плече у кого-то другого. Вот так всегда.

- Наступило лето, и мне как всегда немного скучно. Хочется целыми днями крутиться-вертеться, как юла, где-нибудь вдали от дома и компа, но сессия обязывает. Сиди, мол, учи. Разбавляю неподвижность телесную подвижностью умственною: и всё на войны меня тянет. Японо-китайская война. 4-ая война синоби (пересматриваю Сиппуудэн). Смотрю на гравюры, смотрю анимэ, и хочется тоже в жизни чем-нибудь рискнуть. В новинку мне это чувство, раньше его как будто не существовало. Раньше я всего боялась и слыла домоседкой. Удивительно.

@темы: Востфак, Япония, жизнь в мелочах, мечты, сессия, сны, японист

18:19 

***

無常
Стала чересчур меркантильной в последнее время. Деньги меня развращают. Думаю, если бы у меня было много-премного денег, я только бы и делала, что покупала дорогие шмотки, побрякушки, органические продукты, сертификаты в салоны красоты и билеты в тёплые страны :laugh: Впрочем, природа моей натуры такова, что сначала я бы потратилась на всевозможные полезные курсы типа испанского языка, который я хочу учить вот уже 5 лет подряд, или визажиста-стилиста, например - нуачо, полезно же! - как для себя, так и в качестве запасной профессии. Потом, удовлетворив свою мелкую интеллектуальную чесотку, я бы снова задумалась о смысле жизни и предназначении, и бухнула бы часть своего состояния в то, чтобы овладеть искусством аюрведического знания в соединении с индийской астрологией. В общем, если бы у меня было много-много денег, я бы выглядела шикарно, питалась качественно, постоянно бы путешествовала, то и дело пропадала бы в развивающихся странах, преподавая детям какой-нибудь Уганды английский, дарила бы подарки, не заботясь о цене окромя рамок приличия, у меня был бы большой дом на берегу моря где-нибудь в Испании, куда я бы приглашала всех своих друзей и друзей моих друзей, и все бы у меня были накормлены, согреты и обласканы :laugh: Лет с в сорок я бы осела в Казахстане, среди моих любимых полей и гор, и стала бы консультировать по астропсихологии или Аюрведе статных казашек, каждый день ходила бы на рынок и накупала бы целый мешок восточных сладостей, а потом кормила бы ими детей и голодного мужа, и сама бы съедала ой-ой-ой сколько, конечно, и на фигуре бы ничто не отражалось (ну мы же сейчас мечтаем, правильно :lol:) По утрам пела бы мантры в саду, где что ни дерево - всё какое-нибудь фруктовое, а по вечерам в выходные дни ходила бы на танцы. Раз в год, обязательно в апреле-мае, возвращалась бы одна в Питер и гуляла бы долго-долго вдоль Невского, по Ваське, на Петроградке в своё удовольствие. Но главное для меня - это то, что я бы выглядела шикарно=) Вот видите, я всё-таки меркантильная :laugh:

Звонила мама, просила встретить её на остановке. К нам в дом едут цветы, море цветов=) Венера во мне бесконечно радуется. Как хорошо, что у мамы на работе понимающие люди! А то за всю неделю, что я праздновала свой ДР, мне подарили всего один маленький букетик((( Хотя мама, конечно, не в восторге от "бесполезных веников". Сейчас будет долго ворчать по этому поводу. :lol:

Куда подевались мои философские стенания? Не иначе все до капли вылились в курсовую, оставив меня наедине со счастливой беззаботностью.
Наверное, ко мне постепенно приходит мудрость (или беспросветная глупость? На вид ведь не различишь :laugh:), потому что париться по поводу высокодуховных изысков больше не тянет, как и спасать душу и куда-то там ударяться. Моё счастье - в первом абзаце. И, реально, если вы спросите меня, что я думаю по этому поводу, я отвечу словами из песни Luz Casal: "no me importa nada" (c). Меня ничего не волнует.

@темы: если бы у меня была куча денег, личная жизнь, мечты, счастливый ёжик

18:33 

Концов не бывает: ∞

無常
Вчера кормила японистов шоколадным тортом в честь прошедешго ДР. Завкафедрой взял кусочек и глубокомысленно изрёк: "Значит, вы у нас рыбка...". Ведический астролог во мне на этом высказывании возрыдал, конечно :laugh: А перед этим я подслушала в столовой, как его коллега поздравляла с прошедшим, и вот мне теперь неймётся узнать, а когда же у нашего А.В. ДР :lol:

В воскресенье Вселенная подарила мне ещё одно подтверждение тому, в каком направлении нужно действовать. Теперь у меня нет никаких сомнений. В моей жизни есть всё, что нужно, для развития. Осталось поднастроить решимость, и вообще будет всё в шоколаде))) А шоколадом я, кстати, и так всех накормила)) Сама накормилась, провела ДР в чуть ли не богемной обстановке, наелась индийской кухни на сто лет вперёд, потратилась в очередной раз на шмоточки и, наконец ощутив себя свободной на пару дней перед продолжением марафона, упала замертво от усталости :laugh: Y no me importa nada (c)

И только идея-фикс, несбыточная (на данный момент, по крайней мере) мечта не даёт мне спать спокойно. В ресторанчике, где мы с подругой долго заседали в воскресенье, при расчёте выдают пожелания. Мне выпала цитата Ричарда Баха: "Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?". Видимо, глупость во мне настолько неискоренима, что я продолжаю ждать и надеяться, что однажды мой путь пересечётся с той прекрасной, которая, в отличие от всех предыдущих, которые лишь приносили смуту в мою и без того неспокойную жизнь, позволит молчать рядом с собой. Скорее всего, я не права в этом своём желании, но сила мечты пока непреодолима.

@темы: мечты, шоколадные торты, день рождения, японисты, личная жизнь

22:02 

Не спрашивайте о том, как моя жизнь...

無常
... ибо я вам сама сейчас всё расскажу :-D

Растерянность последних нескольких месяцев начинает отступать, а всё потому, что я всерьёз занялась поиском своего Дела, и снова в этом деле мне помогает проработка Раху. На этот раз я выбрала другую мантру (в прошлом году читала классическую, как Рами говорит, очень действенную, она и правда была именно что "очень действенной", так что я рыдала, с ума сходила, письма Д. писала и делала всякие милые глупости) - а сейчас читаю нама-мантру. Она действует мягче, но результат потихоньку проявляется.
Возобновила практики кундалини-йоги. Медитирую. С трудом это мне удаётся, если честно, но когда получается хотя бы на минуту успокоить ум, возникает непередаваемое ощущение. К сожалению, то количество медитаций и йоги, которое я выполняю, не приводит меня в достаточное равновесие, чтобы в течение дня не страдать от беспокойств ума. Зато за этот год я приобрела навык отслеживания мыслей и состояний, и это уже плюс.

Учёба... Да что учёба? Всё как всегда в декабре это бывает: мандраж перед зачётами, всё в кучу, глаза на лбу, все вокруг еле ходят, качаются от нагрузки. Весело, одним словом. А мне не хочется ничего делать, с одной стороны, и вроде бы получается брать себя в руки в нужный момент и таки делать, когда припрёт. Я уже не говорю "как всегда", ибо бывали времена и получше. Впрочем, я не жалею, что из ботаника превращаюсь в шалтая-болтая. Отличники в сложных науках - обычно троечники в науке жизни, если не работают над собой.
Планы и мечты

Новогодние задумки попраздновать то там, то сям реют где-то возле моей сферы обитания, но никак не зафиксируются в определённые даты:
- нужно съездить к папе. Это ритуал каждого года. Кто-то, помнится, в баню ходит, а мы вот папу навещаем под Новый Год.
- поприсутствовать на ежегодном собрании друзей семьи, побыть в домашней атмосфере, покушать вкусно, посверкать собой нужно же где-то сверкать, в конце-то концов!
- собрать друзей с тортиком и другими вкусняшками, а то давно не виделись
- социализироваться с одногруппниками. Может быть... А то зачёты закончатся, и все разъедутся как всегда.
- исполнить обещание, данное одному хорошему человеку, и устроить таки пижамную с масалой и гаданиями.

Подарки пора покупать - денег нет. И я ведь опять потрачу последнее, отказавшись от давно лелеемого в мыслях подарка себе любимой. Хочется же, чтобы хватало на всё! Я так давно мечтаю о новой юбке и косметике! Женщина я или посудомойка в конце концов или кто?
Моим мечтам явно не хватает толстого кошелька в пару и его обаятельного владельца впридачу ;-)
Что-то я совсем размечталась... Ну НГ же! Когда ещё мечтать?

@темы: Новый год, женская болтовня, мечты, планы, предназначение, учёба

15:29 

***

無常
Мне кажется, а может, так оно и есть на самом деле, что я очень счастливый человек. Нет, это не значит, что я как сыр в масле катаюсь, и всё на внешнем и внутреннем плане у меня замечательно, ведь всегда есть какие-то неурядицы вовне и дисгармония внутри. Я об ощущении. Оно таково, будто меня ведут удивительным путём, который только мне и предназначен, так что никто не может прийти, выпихнуть меня и занять это место. Многое, из того, о чём я прошу и чего желаю сбывается, не всегда так, как я себе представляю заранее, конечно, но всё же. Даже в минуты глубокой печали меня не покидало чувство, что вот-вот случится чудо, и чудо происходило! Как начинающий астролог, могу сказать, что опытный провидец способен по дате рождения увидеть весь код вашей судьбы вплоть до мельчайших подробностей, но всё-таки есть что-то, что не поддаётся расшифровке. Какое-то особенное чудо живёт внутри нас, и даже фатум не способен его преодолеть. Если верить в него, оно обязательно ответит взаимностью и придёт на помощь.
Возможно, я никогда не получу то, о чём мечтаю, потому что Вселенной неинтересно давать только то, что нам хочется. Однако я заметила, что взамен несбывшихся надежд приходит что-то совершенно неожиданное, но настолько прекрасное, что ты и думать забываешь на какое-то время о том первом желании, а потом проходит время и понимаешь, что не нужно всё это было, и правильно, что тебе этого не дали.
И ещё одно: если чего-то нестерпимо хочешь, а оно никак не приходит, значит, нужно самому стать тем, кто даёт это. Только так возможно перерасти чувство привязанности и навязчивой идеи. Реальность всегда чуточку отличается от представлений ума. Чем ждать у моря погоды, лучше сделать её самому=)

@темы: мечты, желания, размышления, удача

22:40 

О концерте Кейко Матсуи и о наболевшем

無常
Ходила сегодня на концерт японской джазо-инструментальной исполнительницы в Филармонию. Очень понравилось, вот только мало( Хочу исчо :-D Понравился даже не столько сам концерт, ибо тут всё понятно: я ведь знала, на кого и на что иду, в конце концов музыка - такая вещь, редко подводит. Голос может подвести, шоу подкачать - это да. Но сегодня не тот случай. Я получила свою дозу., - приятно удивила атмосфера: публика, зал, обстановка, освещение, то, что никто не палит, когда пересаживаешься поближе. Одним словом, я довольна и желаю как-нибудь (вот только не знаю теперь, когда представится возможность. На зимних только если...) сходить туда ещё разок.


Вот она, какая=) С моих мест лица, есессно, видно не было. Позитивненькая тётенька, болтала много на инглише с акцентом, смеялась. Приятный человек.

Теперь о наболевшем.
Знаете, я всегда хотела стать человеком "захотел и сделал", но в силу моих неправильных внутренних страхов, сомнений, установок, даже не знаю, что из этого подчеркнуть :laugh: мне всегда удавалось хорошо мечтать, но никогда - претворять мечты в жизнь. Я могу очень сильно чего-то желать и могу быть даже в шаге от получения желаемого, но внезапно на меня находит оцепенение, из которого очень сложно выбраться и сделать оставшийся шаг и когда я всё-таки его делаю, то это происходит, как говорится, в капле и с эпик фейлом. Что уж говорить о далёких мечтах?
Но есть люди, для которых ничто не проблема. Они идут к своей цели, не задумываясь, как та женщина отреагирует или как это ваще возможно - это ведь неправильно/никому не нужно/да кому ты там вообще сдался. Таких людей я уважаю. Сегодня я, в частности, обнаружила, что одна моя знакомая осуществила мою "несбыточную" мечту. Не думаю, что запросто, но ведь осуществила ж! Не в первый раз, кстати, со мной такое случается, и каждый раз я восклицаю: "Да что же они такое совершили, чтобы добиться этого? Это ведь нереально!" - и каждый раз понимаю, что нет, реально, просто нужно быть менее мнительной и иногда просто плевать на чужое мнение, потому что в большинстве случаев его либо нет совсем, либо оно в полной мере окупается результатом. Верьте в себя, и всё получится=) На такой позитивной ноте спешу раскланяться и залезть в избранное, а то со вчерашнего дня его в глаза не видела :-D

@темы: мысли, впечатления, концерт, Кейко Матсуи, мечты

20:09 

My daily bread

無常
Заболела, и сразу почувстовала вкус к жизни. Времени свободного много. Можно выспаться, побездельничать, помечтать...
Так я дочитываю "Войну и Мир". Читать классику нужно неспешно, лёжа в постели и с чашечкой чая в руках, иначе не постигнешь всего философского подтекста, что открывается только при ближайшем рассмотрении, а в спешке этого сделать невозможно.
Стараюсь не думать о НПК... Это жопа полная! "Пьера и Наташу" мне так и не выслали, теперь я даже не знаю, как в глаза преподавателю смотреть!
Слепила диз, в котором внезапно почувствовала себя очень комфортно. Это зелень так влияет? Вообще я хотела создать нечто "слизеринское". Даа, мечта провести зимние каникулы в поместье Блэков превращается в навязчивую идею...
Обслушиваюсь французско-испанской музыкой, чего и вам советую=)

Интересно, на каком языке эта версия? На итальянском?






Мечтаю выздороветь и сразу попасть в предновогоднюю суету=)) Дык нееет, выйду, ещё придётся покарячиться с долгами... А столько всего впереди! Мммм=) Душа просит сюрпризов! Больше всего я люблю ожидание праздника. Оно лучше, чем сам праздник, ей Готэй!

@темы: личное, мечты, музыка

23:05 

Блаженство

無常
Очень люблю стоять под душем. Чувствовать, как тёплые, почти горячие, струи воды плавно огибают моё тело, а отдельные капельки застывают на месте и, остывая, медленно скатываются вниз. Мне нравится стоять именно под практически горячей водой. Тогда приходит спокойствие и умиротворение, проблемы отодвигаются на второй план, и вся грязь в прямом и переносном смысле смывается за секунды. Стоя под душем, я обычно мечтаю...обо всём, вдыхаю влажный тёплый воздух, насыщенный парами воды я знаю, что радон вреден для организма, но всё же=)) и ощущаю себя в полной гармонии с внутренним "я". Всё-таки, чем рыбу не корми, она всё равно в воду просится=)) Я в тёёёпленькую:lol:



Но в то же время я люблю и огонь. Костёр ли это или камин - не имеет значения. Моя английская мечта - сидеть у камина зимним вечером с чашкой горячего шоколада настоящего, густого и сладкого! и слушать вой метели за окном или тихий шелест падающего снежка, вглядываться в самую сердцевину пылающих углей... И, конечно, поленья должны обязательно уютно потрескивать... Ах да, я про плед забыла. Клетчатый.



А ещё я просто обожаю поля! Здесь всё: и мои детские воспоминания, и простор, и свобода... Обычно я гуляю по полю летом одна, с плеером в руках. Слушать музыку и наслаждаться любимым пейзажем - что может быть лучше? Этот свежий воздух, наполненный томным запахом зелени и цветочной пыльцы, эта мягкая, высокая трава, в которой скроешься, и тебя никто не найдёт, и это вечное голубое небо над головой...



Это, конечно, вечная тема, которую можно продолжать до бесконечности. Меня потянуло на романтику...

@темы: уют, романтика, размышления, поле, мечты, личное, камин, душ, вечное

18:16 

Потянуло на прекрасное...

無常
25.09.2010 в 12:31
Пишет Hyoten:

Чудесно...
25.09.2010 в 11:51
Пишет Rosetta Rouse:

25.09.2010 в 03:05
Пишет Случайный дневник:

Красота по-японски
Сходила на выставку "Красота по-японски" в Мраморном дворце. Фотографировать там запрещено, поэтому выложу то, что нашла в сети. Большинство картин понравились, особенно пейзажи и большая ширма с иероглифами, ее фото я не нашла, к сожалению.

1.Тинами Накадзима — потомственный живописец нихонга (сын художника Киёси Накадзима), гравер, газетный и книжный иллюстратор, монументалист, декоратор спектаклей Кабуки, основатель группы МЕ (EYE), профессор Токийского Университета, Накадзима, тем не менее известен как, наверное, самый популярный в Японии живописец цветов. Он работает минеральными пигментами по бумаге, часто использует ширмы.


читать дальше


URL записи

URL записи

URL записи

 

А я уже туда хочу. Но, боюсь, выставка московская, и Питеру не светит((( Я б с удовольствием приобщилась к японскому искусству!


@темы: Япония, выставка, искусство, мечты

18:13 

В свободное от беготни-безделия-учёбы время

無常

Про школу:

Наконец появилось время собрать мыслишки в кучу. Итак, ученбный год начался. Соответственно, что мы имеем на данный момент? Ну во-первых, к классу я ещё не привыкла. Половина всё-таки наших, с котороми я и общаюсь. Остальные же - тёмный лес, и знакомиться не особо хочется. Классный руководитель - весьма ненавязчивая тётенька, но тем не менее, сразу "взяла нас в руки" и, думается мне, что с ней будет несомненно лучше, чем с нашей прежней классной. Во-вторых, расписание мне очень нравится. Пока. Многие "проблемные" в плане подготовки-зубрёжки предметы были объединены в спаренные уроки, что очень удобно. Есть же разница, зубрить всю неделю или только половину засчёт уменьшения разброса в днях! В-третьих, моих любимых предметов большинство, и учителя - в основном люди хорошие. Правда, есть тут один - директор... Он у нас теперь физику ведёт. Вы, конечно, меня извините, но это клоун в костюме! В нём точно умирает или уже сдох актёр. Хорошо, что объясняет он доходчиво. Это ладно. Но зачем закатывать глаза, делать какие-то непонятные ужимки, пищать, называть всех поочерёдно и в совокупности зайчиками, застывать и тут же с жаром бросаться в "бой"??? Но что меня добило окончательно, так это его рингтон - Гага "Alejandro"... И это, простите, у директора школы!!! И ещё раз извините, у мужика сорока лет... А ещё говорят, что новое поколение умственно деградирует. Я б на его месте не позорилась, вот честно.

 

Про идею и поиск бет:

Я всё вынашиваю свою бредовую идею с фиком. Читаю сама выбранные фики, в усиленном режиме смотрю Шиппуден и читаю мангу для регенерации определённых аспектов истории. Но тут смотрю я, без беты не очень хорошо мне оставаться в данной ситуации. Думаю, а не найти ли мне свободную в полёте бету? Свободную, потому как писать я вряд ли буду быстро. Времени у меня точно много не будет. Я могу объявить "на старт", а сама ещё месяца два размышлять о вечном. Хочется, конечно, выйти на качественно новый уровень. Тем более, я чувствую в себе силы продолжать борьбу с собой в первую очередь. Хочу учиться у себя, у других, на себе и на опыте. И хде, скажите мне, найти такую бету-альтруиста с крепкими нервами?!

 

Про Наруто, желания и их неисполнение, а также немножко стенаний по Бличу:

Наруто меня уже утомило. Но тут внезапно филлеры закончились, и продолжилась оригиналка, где наконец-то раскрылась тема Саске. Новые герои, обстановка и история - это хорошо. Ожидала большего я от смерти Орочимару. Думала, широкомасштабный бой покажут... По поводу арта я вообще вся в негодовании! Почему никто не рисует Орыча в первом образе, где он принял внешность генина из селения травы? Там он тааак на египтянина похож! А я по Египту неравнодушна, знаете ли. И почему никто не горит желанием изобразить его в образе молоденького мальчика звука, который наблюдал за отборочным на третий этап тюнина (такой красавчик с хвостиком)? Либо я плохо ищу, либо у меня плохие вкусы...

Кубо меня совсем не радует. Понатыкал событий, а обоснуя никому не дал! Типа потом нарисует. Оно, конечно, было б хорошо, но я к тому моменту мангу уже читать перестану, т.к. хочу из аниме узнавать "новости", а то совершенно перестала получать от Блича удовольствие. В манге всё-таки есть своя специфика. Её нужно читать после аниме для углубления в сюжет.


@темы: Блич, Орочимару, Саске, аниме, задумки, личное, мечты, наруто, планы, школа

17:49 

Милые кости

無常

И я добралась до этого фильма. Не люблю ужастики, я уже говорила? Но такие необычные, с сюжетом, стоит уважать. Страшные моменты можно опустить. Но зато какой Dream World! Какие пейзажи! Просто восторг! То, как показан параллельный мир заслуживает восхищения! А сам сюжет... Я думала, будет глубже, но на фоне прекрасно детализированного внутреннего мира, внешний оставляет желать лучшего. Он будто сделан просто, чтобы был. Чувства отца - единственное, что привлекает к нему. И бабушка. Смешная. Создатели решили привнести долю юмора, чтобы обычный ужастик разбавить. Впрочем, коктейль удался, я считаю!


@темы: Милые кости, восторг, мечты, рецензии, фильм

Дневник эфемерной жизни

главная