• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: философия жизни (список заголовков)
15:07 

Oral fixations

無常
Это так странно - ощущать, что в тебе настолько уже всё исполнилось, что практически безразлично, получит ли эта полнота выражение в осязаемой действительности или нет. Как же противоположно это тому, что происходило всего каких-то пару месяцев назад! Тогда, казалось, меня изнутри объяла совершенная пустота - нет, не та пустота, которая гложет и день изо дня постепенно стирает тебя из твоей жизни - а та, что наступает сразу, бескомпромиссно: она настолько велика, что ты не можешь вместить её в себя.
То же самое и с полнотой. Между ними различия - шаг, как между ненавистью и любовью. То же безразличие, та же необъятность, та же беспричинность. Только в одном случае - доведенное до предела беспокойство, а в другом - доведенное до предела спокойствие.

Состояние любви - абсурдно. Оно рождается, подобно сатори в дзэнской практике интуитивного постижения мира, когда из предельной концентрации на Единичном вырастает осознание Единого. Из одного семечка вырастает целый мир. Любовь к конкретному человеку перерастает в любовь ко всему. Ограниченность ощущения любви преодолевается через осознание того, что и тебя, и того, кого ты любишь - вас обоих слишком мало для этого чувства - вам не поместить его в себя, не исчерпать его между вами двоими. Если вы попытаетесь это сделать, то всё исчезнет: магия развеется, инь и ян разойдутся по разные стороны, единство пропадёт.

Как только понимаешь это, исчезает желание обладать объектом, пробудившим это чувство. Готов отпустить в то же мгновение, словно закончив маленькую фразу, за которой - безмолвие, но безмолвие говорящее. За ним скрывается всё. В нём смысл. "Встретимся мы снова или нет", "любят ли меня так же, как я люблю", "суждено ли нам познать счастье вместе" - эти вопросы перестают что-либо значить. Ты готов принять и то, и другое развитие событий в равной степени, не отмечая каждое из них как "плохое" или "хорошее". Всё уже решено. Всё уже свершилось.

Это форменное безразличие так же абсурдно, как само состояние любви, потому что не предполагает отчуждения, какое мы обычно приписываем безразличию. В любой момент ты готов пожертвовать всем, что у тебя как будто бы есть, ради того, кого любишь. И это кажется бессмысленным: зачем один кусочек целого будет жертвовать собой ради другого такого же кусочка? Ведь оба могут обойтись без этого. Оба будут жить, оба умрут, оба изменят свойства и снова будут жить - жертва ничего не изменит в круговороте вещей. И всё же желание отдать от себя рождается, и в этом, по всей видимости, заключается великая игра Вселенной. Все наши беды и страдания - лишь оттого, что мы не умеем играть в эту игру. Если бы все люди умели непрерывно жить этим чувством, никто бы не был несчастлив.

Возможно, тогда бы настал тот самый мир во всём мире, о котором, помнится, с таким вдохновенным упоением мечтала одна моя школьная подруга, а за ней - и я сама. Только вот теперь кажется, пусть бы остались и войны, и страдания, и разочарования, и потери, а всё равно бы любила этот мир.

P.S: всё кажется, что это маленькие глупости - писать о том, что чувствуешь. Имеют ли слова хоть какую-то ценность? Имеет ли смысл об этом говорить?

@темы: философия жизни, о любви, глубоко личное

22:25 

Философия в японоведческом стиле

無常
АПД: ещё пара цитат из Григорьевой "Японская худ. традиция":

"Вещи с одинаковым ци тянутся друг к другу. "[Существа] с таким же голосом откликаются друг на друга, но высота [голоса] не обязательно будет у них равной. [Вещи] с таким же дыханием жизни (ци) ищут друг друга, но их тела и природные сущности не обязательно будут одинаковы", - говорил Ван Би". Это о взаимодействии, об отношениях, о любви, как мне представляется.

"Вселенная не имеет ни начала, ни конца, один год кончается, другой начинается, один мир разрушается, другой приходит ему на смену, но то, что приводит к их возникновению, неуничтожимо. В этом случае, естественно, движение по кругу воспринимается не как повторение того же, не как "дурная бесконечность", вращение по замкнутому концу, а как знак неповторимости того, что неповторимо в принципе" А это ответ на мой вопрос 3 месяца назад, который звучал примерно так: "И какова конечная точка? Неужели одно и то же будет продолжаться бесконечно?"

читать дальше
запись создана: 31.05.2017 в 22:24

@темы: японская художественная традиция, японская литература, философия жизни, смерть, запад, григорьева, восток и запад, восток, буддизм

12:16 

Страшное дело

無常
Вот нельзя позволять себе спать без будильника, ведь утром снится всякая чертовщина!

Во сне была суровая зима, и мы с научруком обсуждали мой злосчастный дипломчик, сидя прямо на снегу. Он мне так прямо и сказал: "Всё плохо". Я попросила его развернуть мысль. Он начал критиковать по пунктам. Я возьми и начни яростно отбивать его словесные атаки и атаковать в ответ. Я рвала и метала, взывала к его здравому смыслу, экспрессивно доказывала свою точку зрения.
Помню, что одним из моментов его критики было то, что я "просто описываю рассказы": вы, мол, пройдётесь тут, пройдётесь там, а мораль, я спрашиваю, где? Короче, обвинил меня в том, что я никого не обвиняю в своих суждениях. От такого наезда я пришла в ярость и начала с пеной у рта возражать ему, что, ваще-то, наука предполагает объективный взгляд на предмет исследования. Говорила ему, что я вижу проблему сразу с нескольких сторон и не считаю для себя возможным однозначно судить о чём бы то ни было. Научрук был непреклонен и требовал от меня суровой констатации морали. В итоге всё закончилось тем, что я молча села в сугроб, а он решил закапать капли в нос (тоже сидя в сугробе) :alles:

Вот это к чему ваще было?
Это какая-то чёткая гротескная метафора. Но на что? На мою внутреннюю реакцию на критику? Или это всё-таки предсказание насчёт надвигающейся бури с научруком? К слову, он хранит гробовое молчание уже которую неделю.

@темы: диплом, зима, критика, научрук, сны, ссоры, философия жизни

16:28 

Человек сам с собой должен быть честным (с)

無常
Услышала за обедом эту фразу у Черниговской. Призадумалась.

Я всегда стараюсь быть честной с собой и окружающими. Нет, у меня просто пунктик на откровенности - даже блог я веду потому, что мне непременно нужно поделиться своими размышлениями, разложить всё по полочкам, ничего не утаить. Во внешней жизни мне чаще всего не хватает энергетики, чтобы быть на виду. Чтобы транслировать ЧСВ в массы, так сказать. И при этом быть этим массам интересной, ведь иначе тебя никто не будет слушать. Во внешней жизни, надо сказать, я весьма посредственный игрок: сбивчиво объясняю свою точку зрения, много волнуюсь почём зря, не умею справляться со своими эмоциями, боюсь обидеть и остаться обиженной.
Зато во внутренней жизни я ощущаю полную свободу. Это не то чтобы большое благо, скорее, наоборот: можно до такого додуматься, что жить потом не захочется. Но тем не менее, я не в силах отрицать эту свободу. Что это? Совесть? Честность? Точно сказать не могу. Но как только у меня возникает желание соврать себе, кто-то или что-то изнутри не даёт мне это сделать, и приходится снова и снова мучительно ползти дальше, докапываться до корней проблемы, искать верный выход.

Сейчас у меня в жизни наступил такой период, когда я всерьёз задумалась о смысле жизни. Как выяснилось, раньше это было "понарошку". Точнее, впервые этот вопрос возник в 10 классе, и тогда всё было до слёз всерьёз, но затем я нашла успокоение в виде иллюзорной веры в то, что Востфак решит все мои проблемы с самоопределением. Но после первого курса я поняла, что решать за меня никто ничего не будет, и это был первый серьёзный кризис в моей жизни, когда я взяла и ушла с кореистики на японистику. Но в то же самое время я удачно попала в ведическо-эзотерическую тусовку, и так как там модно задаваться глубокими вопросами, я тоже приобщилась к этому делу. Задавала "понарошечные" вопросы и тут же находила такие же "понарошечные" ответы. "Понарошечные" - это не свои, не выстраданные. В прошлом году со мной случился какой-то звиздец, вот иного выражения просто нет, и вся моя стройная и удобная система ценностей полетела к чертям. И тогда я впервые после 10 класса вновь задумалась о смысле всерьёз. И поняла, что не знаю, в чём он состоит. Не знаю, зачем я живу. Не знаю, зачем вообще люди живут. Кто такой Бог и зачем Ему всё это нужно. Каковы мои возможности, каковы обязанности и какова реальная плата за ошибки - ничего этого не знаю. Но самое главное, я не знаю, как выразить себя. Вот это, что есть внутри, что рвётся наружу, что изнемогает в своей невысказанности и бесформенности. Не знаю я и что такое Любовь. Мне лишь кажется, что я пару раз испытывала это чувство (или лучше сказать, соприкасалась с этим явлением?), но в нём также было много тривиального (привязанность, страсть, тщеславие, гордыня, эгоизм и т.д), так что трудно усмотреть там настоящее, вот и сомневаюсь: а было ли там настоящее вообще? И что, собственно, такое "настоящая Любовь"? Не знаю, к чему стремиться и от чего бежать. Боюсь ошибиться, но нет никаких критериев - меня будто обнулили изнутри. И я смотрю теперь на мир глазами непонимания. Неопределённость мучает меня как никогда.

Слежу за своими реакциями. Пытаюсь уловить в них смысл.
Первая реакция - хочу найти покоя, нащупать твёрдую почву. Если есть внутренний покой, есть всё.
Вторая реакция - тяга к самовыражению. Я ощущаю себя скупцом, который долго сидел на злате, но вот оно само теперь рвётся наружу, не в силах больше терпеть заточения.
Третья реакция - желание познать окружающих. Через отношения и через наблюдение. Через соприкосновение и через отстранение.
Такие вот пока выводы.

@темы: философия жизни, смысл жизни, путь, вопросы без ответа

19:38 

Быть собой

無常
Интересное обсуждение в дневе у Клятый_Вомпэр.

Тащу сюда свой ответ. Как же я люблю поточить лясы на такие темы!

Для меня "быть собой" - означает честно признаваться в своих недостатках себе и окружающим. А ещё не пытаться переделать себя под какой-то идеал, который никому не нужен. Это не значит, что надо биться головой об стену, когда возникает импульс это сделать. Это значит, наблюдать за собой в такие моменты без осуждения и потом взвешивать все "за" и "против": а что случилось бы, если б я таки побился тогда головой об стену? И если разумные "за" перевешивают, попытаться как минимум не запрещать себе это делать в следующий раз.

И вообще не стремиться ни к каким идеалам. Ничего не конструировать из головы. Не равняться на общество. Наблюдать за собой, открывать себя, слушать внутренний голос. Ничего из себя не изображать. не стараться быть удобной окружающим. И тогда с вами всегда будет интересно=)
К социальным и моральным нормам у меня отношение неоднозначное. Они нужны, чтобы был порядок: в обществе, в голове. И это прекрасно, когда хочешь стать лучше, ведь не зря большинство людей стремятся к сходным качествам (доброте, сострадательности, трудолюбию и т.д.). Только вот это не должно становиться самоцелью. Когда порядочность и нормальность становится самоцелью, вот тогда шарики за ролики и пиши пропало. Вот как раз с такими людьми меньше всего хочется общаться.

@темы: философия жизни, осознанность, йога ума, быть собой

11:51 

Тот самый момент, когда тянет на откровения

無常
Только открыла глаза сегодня - и сразу в Инстаграм. Не самый лучший способ начать утро, конечно, но яркие картинки помогают мне проснуться. Как-то так вышло, что оказалась на страничке @zap4zap. Кто не знает, это такая супер-раскрепощённая йогиня, которая не стесняется оголяться перед публикой в прямом и переносном смысле. И вот как раз пост, на который я случайно вышла, был про её семинар по наготе, где в конце пламенной речи она разделать сама и раздела 300 человек аудитории.
И это заставило меня крепко задуматься.
В последнее время в моём окружении много горяченького, а в мыслях - страстные пассажи и романтический флёр. Всё это, конечно, можно списать на транзитную Венеру в Рыбах, но ведь и своя голова на плечах есть. Не зря говорится, мы сами притягиваем реальность в соответствии тем, что есть у нас в подсознании. И вот с недавних пор в моём подсознании явно много секса. С одной стороны, мне интересно, к чему бы это и куда это ведёт. С другой, я настороженно отношусь к таким переменам в своём... организме? подсознании?
В связи с этим, возник вопрос о границах и золотой середине. Что можно себе позволить и когда стоит начинать тормозить? На одной чаше весов - такое вот поведение, которым щеголяет Зап и одна моя близкая одногруппница. Полностью раскрепощённое, эксгибиционистское, независимо-феминисстическое, подчёркнуто сексуальное и во всех смыслах откровенное. Но при этом у Зап это каким-то образом сочетается с практикой йоги и осознанным образом жизни. И она не выглядит, вопреки всем стращаниям праведников, несчастной или обделённой в чём-то. Хотя, возможно, - опять же, никто не исключает такого развития событий - Инстаграм не отражает всех превратностей её личного самоощущения, да и что творится у неё с тонким телом после всех этих раздеваний на публику - тоже большой вопрос. Может быть, пока даже ничего не творится, если энергетика мощная и есть подпитка извне, но мне отчего-то кажется, что она танцует на лезвии. Хотя мне и импонирует её смелость быть собой. Я всегда была и буду "за" тех, кто остаётся собой при любых обстоятельствах. На другой чаше весов - скромное, целомудренное поведение, направленное на накопление шакти и переноса точки опоры с низших чакр на сердечную, которое пропагандирует Рами. Но тут иная крайность: некоторые принимают такие советы чересчур буквально (особенно это касается советов со стороны апологетов вайшнавизма, которые преподносят свои религиозные догмы как "рецепт счастья") и в погоне за этим самым женским счастьем окончательно забывают о себе как о личности, пытаясь превратиться в надуманный идеал ведической женщины. При этом, зачастую, чем больше напускного смирения во взгляде, тем более несчастна такая женщина: шакти есть, духовные мышцы накачаны, юбка в пол блестит и переливается, но если есть неудовлетворённость в сексуальном плане, то вряд ли такую диву можно назвать счастливой. Так вот, напоминаю, речь идёт о границах дозволенного. И о честности с самим собой.

Дальше будет полный субъективизм

@темы: отношения, золотая середина, шакти, философия жизни, сексуальность, секс, раскрепощённость, женская сексуальность, гендерная проблематика

14:05 

Страсти по диплому

無常
Основная часть завершена.
Осталось прочитать пару статей на японском и повтыкать цитат, больше чтобы включить их в состав списка лит-ры :laugh: А также вклиниться в тему воронов, кабанов и старухи Дацуэ, чтобы дать краткие пояснения к тем повестям, которые я подробно рассматриваю в работе.

Фух! Чуточку отпустило.
Вообще, я заметила, что, несмотря на системность и чёткость мышления, сухой анализ меня выматывает, поэтому научная деятельность точно не для меня. Я люблю размышлять, философствовать, рассматривать вопрос с различных точек зрения, любопытствовать, но от жёстких рамок довлеющих авторитетов мой глаз неизменно начинает нервно дёргаться :alles: Так что нет. Официальная наука - это не то поприще, где я бы хотела реализоваться. Мне больше нравится роль первопроходца, где дорожки ещё не истоптаны, никто толком ещё не врубается в тему, так что ты сам волен ваять традицию, как тебе угодно. Вот, где творчество и широта души!
Кстати, это качества Меркурия в Водолее и Луны в Овне, хм.

@темы: диплом, джйотиш, будни япониста, астрология, философия жизни

19:21 

Пара слов о смирении

無常
Недавно по Скайпу с подругой зашёл разговор о смирении. Она гармонизирует Сатурн, и эта тема её живо интересует.

У Лазарева нашла следующее определение ("Диагностика кармы", 10 книга, жирный шрифт мой):
"Эмоция, противоположная страху, - это смирение. Оно позволяет направить энергию не на тело, не на внешнюю борьбу с ситуацией, а на глубинные изменения. Насколько мы внутренне принимаем любую ситуацию, настолько она становится нашей частью. И меняя себя, мы меняем её. Любая ситуация имеет Божественный смысл, и в ней отражены высшие законы Вселенной. Снаружи бороться можно, изнутри бороться нельзя, потому что любая ситуация на тонком плане неразрывно соединена с нами. Пытаясь убить ситуацию, мы убиваем себя. И наоборот, меняя себя, мы меняем ситуацию. Поэтому высшая форма боевого искусства - это победа над собой. Первый шаг - это терпение, то есть умение сдерживать энергию, не позволять ей превращаться в примитивные формы управления: страх, ненависть, обиду, жёсткие действия. Второй этап - умение направить эту энергию на собственные изменения. Это, собственно, и есть смирение. Многие ошибочно уравнивают терпение и смирение, сводя его к безответственности и подавлении своих желаний. Любая энергия в конечном счёта должна превратиться в энергию любви. Самые низшие наши желания и эмоции нельзя подавлять и уничтожать, их нужно сдерживать и направлять к чувству любви. Тогда душевная гармония станет физической, и такое понятие, как болезнь, останется в памяти только как пройденный этап в воспитании нашей души".

В связи с этим, задумалась о том, каким должен быть человек, который допущен к великим таинствам Вселенной и которому дано прикасаться к ним, пользоваться ими и учить других Пути к ним. Это должен быть могущественный, сильный телом и духом, одарённый всяческими талантами и благополучной судьбой человек? Во всяком случае, эта мысль первая приходит на ум, потому что таковы наши человеческие идеалы - от них никуда не скрыться. Однако, я думаю, дело обстоит как раз наоборот. Только в немощном, слабом, уязвимом теле, в которое помещена чуткая душа, которая то и дело вынуждена страдать волею судьбы ли, или по причине природной слабости духа и тела, может быстрее всего развиться подлинное смирение. А если только смиренному открываются великие истины, то именно такой "неудачник" имеет перед собой самый краткий путь к Любви, к Богу. Благополучие редко делает выбор в сторону развития - оно стремится сохранить самоё себя. У обделённого есть лишь один способ выжить: либо развивать смирение, а с ней и Любовь. Поэтому тот, кому предначертано в этой жизни идти путём познания, у кого есть потенциал лечить души людей, тот всегда должен много страдать. Это уроки Сатурна. Истинное знание рождается в муках. Души, сознания, тела. Но больше всего - души. Любовь - это слабость перед Высшим Началом. Это полное принятие и отказ от всякого сопротивления Божественной воле. Поэтому, как мне кажется, подобает относиться к любому несчастью, болезни, слабости здоровья и духа как к огромному подарку, потому что это означает, что истина уже близко.
Для меня высшее счастье, высшая гармония и цель жизни - это стать инструментом в руках Всевышнего. Служить чистым и незамутнённым стеклом, через которое видна истина как она есть. И каждый, кто ищет, пусть смотрит сквозь это стекло и обретает знание, радость, надежду, вдохновение и любовь от соприкосновения с Высшим Началом. Стоять на границе, служить проводником в мир Знания - вот то, чего я желаю больше всего на свете.

@темы: философия жизни, смирение, диагностика кармы, Лазарев

19:20 

***

無常
Сдала очередной экзамен. Кажется, дзэн накатывает только сейчас. Самый спокойный и нормальный из всех экзаменов-зачётов, что я сдавала за эту сессию: я не билась в истеричном припадке, не ревела, не смеялась, и надо мной не ржали.
Бросилось в глаза, как ИС постарела за эти 2 года. Ушла та притягательная венерианская красота, благодаря которой я даже немножко была в неё влюблена :nope: А были времена, когда на 1 курсе я трепетно угощала её тортиком собственного приготовления, а она мило улыбалась в ответ и просила рецептик. А на 2 курсе на защите наших курсачей, когда она с Сатурнианкой шепталась о чём-то, я не могла отвести взгляда от её улыбки :shy: Такое впечатление, что я всю жизнь только и делаю, что предаюсь каким-то сентиментальным грёзам, и не будет этому конца :laugh:

ВК сегодня мне пишет некая мадам, мол, не хотите ли записаться на консультацию к ведическому астрологу? Он расскажет вам обо всём, что вас интересует! Пришлось её разочаровать, чо :lol: А вообще, я бы не додумалась писать в личку незнакомым людям, чтобы разрекламировать свои услуги. Мне кажется, карьеру индийского астролога нужно делать как-то иначе. Либо вести интересный блог о звёздах, либо через сарафанное радио после успешных консультаций, либо, на худой конец, повесить объявление, и пусть Вселенная сама пошлёт нужного человека. А то что толку писать, что некая Екатерина (имя условно) предлагает свои услуги? Ну кто и такая эта ваша Екатерина, и как я, Менос побери, могу доверять ей свою судьбу? Это уже не консультация астролога получается - это сродни походу к гадалке по объявлению в газете. Нет, так не пойдёт.
Вдобавок, сейчас так много блогов всяких на тему индийской астрологии развелось, столько людей записалось в астрологи, что нужно найти нечто эдакое, чтобы выделиться на их фоне! Думаю, моей фишкой всегда была и остаётся честность и открытость. Я уже давно на эту тему размышляю. Пока почти пассивно, потому что официальная учёба всё-таки у меня сейчас на первом месте, и я не могу много времени посвящать консультациям. Но я верю, что близок тот час, когда я смогу больше вкладывать в своё любимое дело!

@темы: философия жизни, сессия, самореклама, джйотиш, дамы моего сердца, востфак, астрология

21:53 

Inspirations for the year ahead

無常
Хочу поделиться с вами прекрасными трансформирующими целями на год, которые я вычитала в Инстаграме сегодня утром. Контекстный перевод - мой.

1. Практикуйте йогу не ради результатов, а ради путешествия к самому себе
2. Относитесь к медитации как к привилегии, а не как к рутине
3. Трансформируйте самокритику в сострадание к себе
4. Сделайте ваши устремления частью настоящего, вместо того, чтобы постоянно представлять их в будущем
5. Работайте над искусством идти по жизни легко, находясь в потоке, вместо того, чтобы продвигаться с трудом, через усилие
6. Пусть то, о чём вы сожалеете, послужит вам вдохновляющим уроком
7. Выбросите необходимость быть уверенным - культивируйте любопытство
8. Тщательно проживайте свои негативные эмоции, вместо того, чтобы задвигать их куда подальше
9. Уважайте каждого за его индивидуальность, не сравнивайте других с собой
10. Рассматривайте ситуации с разных сторон, уходите от жёстких оценок



Оригинал на английском

@темы: философия жизни, йога

21:13 

Я ж филолог, часть... какая там по счёту?

無常
Готовлюсь к зачёту по западной литературе.
Моё двухдневное погружение в эпоху Возрождения подтолкнуло к размышлениям о своей жизни под новым углом. Что ж поделать, не могу я без эгоцентричной рефлексии!
Открыла для себя чудесного Аникста. Люблю таких учёных, которые пишут доступно и в то же время образно. Читаю его статью, посвящённую "Королю Лиру". Интересно. И это при том, что когда читаешь саму пьесу, мало что понимаешь, и только в грамотной интерпретации всё встаёт на свои места.

Философия Возрождения невероятно заманчива. Оказывается, я во многом ей следовала последние несколько лет. До этого явно было моё личное Средневековье, когда всё туманно, символично и предопределённо-фаталистично - это эпоха подспудного ожидания, перемежающегося со страхом выйти за рамки привычного жизненного уклада. Конечно, Возрождение - это сладостное мгновение, когда все душевные силы отпущены на свободу и кажется, что радости не будет предела. Это время поиска, раскрепощения, бесконечной веры в собственные силы. Но не зря я написала "мгновение" - ведь в подобной философии кроется ужасный недостаток, который в конце-концов подводит её носителя к бездонной пропасти. И этот недостаток - вера в человеческую природу, из которой, в свою очередь, проистекает надежда на счастливые взаимоотношения, на достижение вселенской гармонии и некоего "идеала". Но человек, при всех его достоинствах, не всесилен, и однажды он сталкивается с непреодолимыми препятствиями, и тогда возникает разочарование, слом, крах всех надежд. Человеческой красоте и величию однажды приходит конец. Когда чувства замыкаются на самих себе, они умирают. Получается, смысл жизни не в воспевании чувств, какими бы благородными они ни казались. Приходится признавать себя отнюдь не уникальной личностью :laugh:, потому что через всё это проходила и я. И сейчас я ощущаю себя уже за пределами личного ренессанса. Трагедия доведена до логического завершения. Что будет дальше - вот, в чём вопрос.

@темы: эпоха возрождения, философия жизни, средневековье, ренессанс, западная литература

22:16 

Ты ж филолог!

無常
Правда, как метко говорит Сатурнианка, горе-филолог, ну да ладно.
Хочу о книжках поговорить.
О японских, разумеется. Я ж японский филолог. Ну типа xD

Читаем на художке Кобо Абэ. Вообще, не люблю я всех этих замороченных модернистов-постмодернистов, как и тех, кто на изощрённую форму ещё и социальные проблемы накручивает (или наоборот, не суть). Я вообще не люблю, когда рассуждают на социальные темы. Мне гораздо приятнее, когда эти темы сами невзначай всплывают на фоне хорошо выстроенного личностного повествования. Впрочем, это тоже не суть. А суть в том, что как бы я ни относилась скептически к Кобо Абэ, рассказ 『手』, то есть "Руки", меня зацепил. Там всё от лица голубя. Точнее, от лица некого сознания, которое начинает свой отсчёт от голубя и заканчивает свинцовой пулей. Рассказ прекрасен, потому что там не только по-новому обыгрывается набившая всем оскомину идея перерождения, но и потому что он а) личностен б) в нём поднимается тема рождения сознания в) в конечном счёте всё выходит на вселенский уровень - там есть такая фраза: "Я был одновременно и этим, и тем, и частью, и целым - я был всем". И плюс ко всему, конец очень неоднозначный. То ли сознание сливается с Источником. То ли конца просто нет. То ли то было вовсе не сознание голубя, а фантазия его хозяина, и с его смертью, мысль прекратила существование. Короче, очень крутой рассказ. Всем, кто владеет японским и до сих пор не читал, очень советую. Рассказ переведён на английский тоже. Я нисколько не сомневаюсь, что в конечном итоге мы все связаны, а на каком-то уровне и вовсе едины. У нас у всех есть что-то общее, взять хотя бы молекулы, из которых мы состоим - в этом не сомневаются даже учёные. Единство и многообразие существуют одновременно. Наверное, это и есть та "недвойственность", которую любили втирать буддисты. Отчего-то мне бесконечно нравится мысль, что где-то на одном из планов наше сознание становится единым целым, а затем из этого целого вновь рождаются мириады частных случаев.

А вторая история про мой дипломчик. Снова "Кондзяку" и снова Каннон. Кто не помнит мои прошлогодние записульки, это бодхисаттва такая. Изначально пришёл из Индии в мужском обличье, но в Китае его изрядно феминизировали, превратили в Гуаньинь, и в Японию она пришла уже женщиной. Всемилостивая, милосердная Каннон - это такая "квинтэссэнция бодхисаттвовости". Помогает всем без исключения: бедным, несчастным, попавшим в беду, заблудившимся и просто тем, кто просит. Эдакая матушка всея буддизма. Так вот, перевожу рассказики. Они все, в общем, сводятся к одному, и в дипломе я буду писать об этом, но в Дайриках же мне никто не запрещает говорить так, как мне хочется :tongue: Так вот, на днях читала рассказ о бедной женщине, которая денно и нощно молилась Каннон: мол, спаси-помоги, умираю с голоду. И тут ей на пути к храму попадается бабка, приглашает её к себе в хижину и кормит. И так на протяжении многих лет. Затем она подцепляет богатого жениха и перед отъездом из надоевшего Киото решает в последний раз повидаться с доброй бабкой, а на прощание дарит ей клочок своих волос (типа так делает дочка перед долгим прощанием с матерью). Бабка вся в слезах, женщина тоже. Ну а потом через несколько лет она снова возвращается в Киото, хочет проведать бабку, а её уже там нет, и хижины её тоже как будто никогда не было. И вот идёт она молиться Каннон в свой любимый храм и видит там в руках у статуи пучок своих волос. Тут её осеняет, что то была не обычная бабка, а сама Каннон! Ну дальше неинтересно: слёзы, благодарности до гроба, религиозный экстаз - если коротко.
Моё внимание же привлекло то, что несмотря на всю примитивность истории, рассчитанной на простой народ, не искушённый в буддийской философии, её можно трактовать намного глубже. Да, авторы рассчитывали на то, что читатель (а точнее, слушатель) воспримет всё буквально. Но ведь если посмотреть на ситуацию с точки зрения "Бог есть всё" (а Каннон здесь, по мне, это синоним Бога), то даже если бы эта бабка не была реально воплощением Каннон, суть бы не изменилась. Все, кто нам помогает по жизни, все наши родственники и друзья, неожиданные успехи и приобретения, как и враги, горести и невзгоды - это тоже "Каннон". Я убеждена, что молиться Богу не бессмысленно, даже если ты не веришь в чудеса, потому что все наши искренние молитвы так или иначе бывают услышаны. Только мы не всегда умеем понять, как и откуда приходит реальная помощь: "То, что близкие люди мне помогают - это само собой разумеется, какой же это Бог?" "Одно с другим не связано. При чём тут это, когда я молил о другом?" "Как Бог мог допустить такие страдания?! Он совсем не слышит меня!" "Бога нет, потому что он никак не проявляет себя в реальности. Его ведь невозможно измерить!". Часто понятие Бога почему-то мы связываем с понятием "нереальное чудо", и если реальность не пошатывается в основании вотпрямщаз после молитвы - это повод усомниться в существовании Бога. Или, наоборот, пытаемся вписать его в какие-то логические рамки, и когда не получается, тоже отвергаем его как несостоятельную теорию. А он ничего не шатает и не доказывает - он вот он, в таких обыденных мелочах, из которых складывается наша жизнь, подчас нелогичных и бессмысленных. Бог - он во всём :-D И есть выбор: принимать или не принимать.

P.S: как всегда, скатилась в субъективную философию. Ну да и Аматэрасу с ним!

@темы: Каннон, Кобо Абэ, буддизм, диплом, кондзяку моногатари, философия жизни, японист, японская литература

10:54 

Фильм

無常
Я больше не буду ничего добавлять.
Просто посмотрите фильм!


@темы: фильмы, философия жизни, танец дели, русское кино, рекомендации, жизнь как танец

22:00 

Заметки о любви

無常
Что есть любовь как не доверие? Безусловное и нелогичное чувство, подобное погружению в сон, так как рождается в минуту слабости, когда сознание вот-вот погаснет, и душа вновь, как и много раз до этого, шагнёт в кромешную темноту. Она совершает этот шаг без оглядки, не спрашивая, что будет происходить с ней там, в темноте, и суждено ли ей проснуться утром в знакомом теле. Без непоколебимой веры этот шаг невозможен.
Так и любовь - бесконечно верит, а значит не оглядывается, не спрашивает, не требует никаких гарантий.
Love is a bird and she needs to fly, поёт Мадонна. Все мы хотим летать, но мало кто готов шагнуть в пропасть. Большинство в нерешительности остаётся стоять на утёсе, так и не услышав голос ветра на кончиках крыльев...

@темы: безусловная любовь, любовь, полёт, поэтическое, философия жизни

12:52 

ППКС!

無常
"Как вы думаете, может ли полюбить кого-либо тот, кто сам себя ненавидит? Сговорится ли с другими тот, кто сам с собой в разладе? Какой приятности ждать от того, кто сам себе опостылел и опротивел? Никто, полагаю, не дерзнёт утверждать, будто нечто подобное возможно, - разве что будет глупее самой Глупости. Попробуйте отвергнуть меня - и не только все прочие люди станут вам несносны, но и каждый из вас себе самому сделается мерзок и ненавистен. Природа во всех смыслах скорей мачеха, нежели мать: ведь наградила же она смертных, особливо тех, кто чуть-чуть поумней, печальной склонностью гнушаться своего и ценить чужое.
А из-за этого вся сладость, всё обаяние жизни оскверняются и погибают. Какой толк от красоты, высшего дара бессмертных богов, если она поражена гнилью? Что пользы в юности, ежели к ней примешана закваска старческой печали? <...> Что может быть глупее самовлюблённости и самолюбования? Но что изящное и приятное можешь ты сделать, если сам себе в тягость? Отними у жизни эту приправу, и ледяным холодом будет встречен оратор со своей речью, никому не угодит своими мелодиями музыкант, освистана будет игра актёра, осмеян заодно с Музами поэт, впадёт в ничтожество с искусство своим живописец, отощает от голода, сидя на своих лекарствах, врач. <...> Человек должен любоваться самим собой: лишь понравившись самому себе, сумеет он понравиться и другим." (Эразм Роттердамский, Похвала глупости)

@темы: философия жизни, философия, похвала глупости, западноевропейская литература, эразм роттердамский

21:19 

Как Ёжик на лекцию Т.Черниговской сходил

無常
Еле пропихнулся, если честно. Зал был забит битком, так что пришлось довольствоваться стоячим местом на галёрке. Но вот интересная штука: в метро я и 20 минут не могу выстоять в толкучке, а здесь час с небольшим в сходных условиях пролетел почти незаметно.

По большому счёту, лекцию я уже слышала в записи. Ничего особенно нового сказано не было, но снова и снова меня поражает смелость Черниговской в постановке вопросов и в широком взгляде на них в том числе. Конечно, было бы интересно послушать то, что она читает филфакофцам про язык, но я не думаю, что туда пускают левых людей, учитывая кол-во потенциальных желающих. Увы, популярность лектора не играет мне здесь на руку.

Два момента зацепили моё внимание.
Первый - вопрос о том, как из электрических импульсов, воспринимаемых мозгом в момент речи, складывается смысл. То есть, где граница между физическими явлениями и мыслью, которая нематериальна? Тут мне очень захотелось спросить Татьяну Владимировну, знакома ли она с биоэнергетикой и теорией энерго-информационного поля человека, и если да, то что думает по этому поводу. Мне кажется, это многое бы прояснило. По крайней мере, я смотрю на проблему иначе: переход происходит не от физики к сфере духа, а от сферы духа к физике. То есть, первоначальный импульс-то идёт не от мозга, а от информации, закодированной в поле, которая "переводится" на биологический язык нашего тела. Впрочем, наверняка меня бы заклеймили за ненаучность. Хотя, вроде бы биополевые исследования велись ещё во времена СССР, и многое было применено в современной медицине. Да и доказательной базой я не владею. И мне лень ей овладевать без особой надобности.

Второй - когда она задала провокационный вопрос, а что если бы все люди на Земле вымерли, осталась бы тогда математика и музыка? Вообще, такие вопросы интересно получать после того, как начитался Лазарева :laugh: Потому что ответы есть, что самое смешное. Вот если допустить, что Вселенная голографична во времени, как любит повторять г-н Лазарев, то тогда получается, что любая идея/событие/факт/явление существуют одновременно во всех точках прошлого, настоящего и будущего. Следовательно, вопрос об исчезновении целого феномена, каким является математика, например, снимается полностью. Ну и что, что в конкретный момент времени нет никого, кто бы пользовался формулами? Эта идея существовала, а значит её уже так просто не стереть из вселенской памяти.
И ещё этот же вопрос меня сразу же натолкнул на другую мысль: а что значит, люди исчезнут? Куда они, собственно, исчезнут? По законам сохранения, если я правильно помню физику, ничто никуда не исчезает, а просто переходит в иное состояние. И даже если человечество вновь, как и миллионы лет назад, превратится в кучку рассеянных по вселенной молекул, существовать оно не перестанет. И идея человека как такового сохранится как один из предыдущих этапов бытия этих вот самых ныне разрозненных (а может, и нет?) частиц.
В этой связи, мне не просто нравится - ощущается как необъяснимо верное, утверждение о том, что всё исходит из Любви и возвращается в Любовь. Если убрать сантименты, то это означает, что есть некая субстанция, которая созидает, поддерживает, видоизменяет и пронизывает всё сущее. Она лежит в основе всего, и если её убрать, то происходит распад формы, которая более не в состоянии принимать в себя содержание, а это мы видим повсюду и испытываем на собственном опыте чуть ли не ежедневно.

В общем, как видите, я получила кучу пищи для размышлений и поводов для философствований. А для чего же ещё нужна наука? :laugh:

@темы: Черниговская, когнитивные исследования, мозг, наука, философия жизни, язык

21:40 

Discussions in my head

無常
Иногда "Хорошая жена", как хорошая книга, заставляет задуматься :lol:
В очередной серии зашла тема о принципах республиканцев и демократов. Тема, понятное дело, внешне чисто американская, но то, как они её развернули - вот это уже интересно.
Моя любимая Дайан, демократка, дискутирует на тему абортов с неким богатеем-консерватором. Она - за выбор, он - за жизнь. И всё это происходит на фоне охоты, где Дайан впервые убивает оленя, которого ей вскоре подают зажаренным на тарелке. Республиканец хвалит её за первые успехи.
По-моему, прекрасный пример того, что наши принципы двойственны. С одной стороны, консерватор, наслаждающийся убийством на охоте и при этом выступающий против убийства детей. С другой, демократка, которой кусок в горло не лезет от осознания жестокости только что содеянного, и в то же время защищающая право на возможность выбирать.
Это так, из серии "любопытные наблюдения".

Если вы спросите меня, что лично я думаю на этот счёт, то я, как и прежде, против жестокости. Но выбор быть должен. Потому что если нет выбора, то нет и осознанности. Есть разница между моральными нормами, которые навязаны чувством правоты, и теми же моральными нормами, к которым человек пришёл сам, воспитав в себе любовь к людям, к окружающему миру. Но чтобы второй вариант (а он мне лично кажется более привлекательным) получил возможность существования, кто-то должен убивать и кто-то должен это убийство осуждать. Только тогда появится тот, кому не нужно будет ни то, ни другое.

@темы: охота, философия жизни, мораль, убийство, сериалы, республиканцы, принципы, демократы, аборты, the good wife

18:28 

О здоровье (ненаучный подход)

無常
Прочитала я тут пару постов о ПП из рекомендованного блога...
Надо сказать, что проблемы с поджелудочной спасли меня от проблем с головой по части питания. Раньше я сначала ограничивала себя в чём-то, а потом начинала мести всё в непотребных количествах. Буду также откровенна, что после перехода на вегетарианство, я стала больше есть. Иногда мне казалось, что столько есть уже невозможно, и куда в меня влезает. А может, дело не вегетарианстве, а в сильных стрессах и ограничениях, следовавших перед этим. Вес набирался постепенно. Собой была недовольна. Жизнью, как бы ни старалась внешне держаться, - тоже.
В мае этого года меня накрыло окончательно. Был период, когда любая еда ассоциировалась только с болью. Наверное, это меня внутри и "перекроило". Теперь я ем только тогда, когда реально хочется, да и то без былого пыла. Кроме того, на кухне со мной творится какая-то мистика: я вообще неплохо готовила до болезни, идеи были всегда, в Японии тоже себе готовила без проблем, а теперь захожу на кухню, и... сил нет. Не лень, а просто нет сил. Голова начинает кружиться, какие уж тут идеи! Я варю или жарю что-нибудь простое и на том удовлетворяюсь. Плюс денег у нас теперь нет, и выбирать рацион продуктов по душе не получается. И, как бы странно это ни звучало в наш век, рядом с моим домом нет приличных супермаркетов О_о Для меня же очень важно, чтобы в магазине было просторно, светло и большой выбор. Семью и Пятёрочку я не люблю, а кроме них ничего нет, поэтому я забегаю туда, хватаю по-быстрому еду и убегаю. Пятёрочка, кстати, в последнее время радует, у них стало намного лучше.
Это всё отговорки, конечно, основная причина - мистическое бессилие.
Я трактую это через транзит и подпериод Сатурна. Меня как бы подстраховывают сверху, не давая больше есть много и разнообразно. Вынужденные аскезы.
Я также заметила, что тяга к сладкому значительно уменьшилась. Если раньше у меня прям руки тряслись, как у наркоманки, то теперь ем, но спокойно. Могу не есть, если под рукой будет что-то другое.
В итоге с Японии я похудела на примерно на 7 кг. Мне, конечно, приятно: я всегда испытывала нездоровую тягу к тощим телам - но я также поняла, что уж лучше быть пухляшкой, но здоровой и сытой, чем как я, мучиться с головокружениями на кухне :laugh:

И вообще, после Лазарева и после того, как я перепробовала кучу методов и лекарств на себе, я убедилась в том, что здоровье начинается с отношения к миру и к себе. Питание, ЗОЖ, таблетки - это лишь фон. Это не значит, что он не важен, но это значит, что одними этими средствами не обойтись. Если вы просто недовольны своей фигурой - это не проблема тела, это проблема внутреннего состояния, поэтому лечить и лепить тело, но не меняться при этом внутри - это как красить завядшие розы. Если у вас уже есть серьёзные заболевания, то это проблема мировоззрения и характера, а болезнь - лишь блокирующий фактор вашего дальнейшего саморазрушения изнутри. И тут, прежде всего, нужно не к врачам бежать (они не помогут, проверяла - выдвинут версии, пропишут лекарства, в лучшем случае подскажут верное направление мыслей, но не вылечат), не переворачивать холодильник вверх дном и не искать супер-таблетку (ей может быть и просто метод лечения, типа иглоукалывания), а искать червоточину в своём отношении к миру. Да, для многих это всё ещё звучит абсурдно - конечно, легче лечить тело, а не характер. Если не получается с первого раза, задавать этот вопрос тысячу раз, пока не осенит, обращая внимание на самые устойчивые модели своего поведения и реакций. Начните с конкретных событий в жизни, соберите их в цепочку, пройдитесь по ним и найдите общую закономерность. Когда нашли, связать эту устойчивую модель поведения/психологическую реакцию с нынешним состоянием будет несложно. Сложно будет убедить себя меняться, ещё сложнее - реально измениться. Сознание гораздо подвижней подсознания, но именно подсознание руководит нашими чувствами в критический момент. Не обманывайтесь, если вы изменили свой образ мышления, это ещё не значит, что вы изменили образ чувств.
Лично мне во всём разобраться помогает астрология и книги С.Н.Лазарева.
Также хочу сказать, что для меня болезнь явилась мощным толчком к развитию. Когда у тебя всё хорошо, есть выбор: жить, как раньше, или добровольно меняться - и большинство выбирает первое. Когда же наступает жопа, выбора у тебя уже нет, и в какой-то степени это хорошо.

@темы: питание, здоровье, болезни, астрология, Лазарев, ЗОЖ, психология, саморазвитие, философия жизни

17:38 

Жизнь налаживается

無常
Солнце посветило, и мне похорошело.
Погода тут сыграла роль, или действительно стало лучше, пока не буду загадывать.
Слабости почти нет.

Пока Сатурн был ретроградный в Джйештхе, я самозабвенно предавалась унынию. Причём отдавала себе в этом отчёт! Но опору ни внутри, ни снаружи найти не удавалось. Недаром накшатра Джйештха считается "срывающей маски" и "вскрывающей правду". Легко радоваться жизни, когда всё хорошо вокруг. И попробуй попляши, когда всё плохо.
Слава богу, теперь Сатурн снова в Анурадхе, а эта накшатра довольно мягкая и дарующая милость всем просящим. Шла я вчера по улице и вдруг осознала простую истину: ну да, у меня нет Глобальной Цели в жизни. У меня нет чётких планов и сильных конкретизированных желаний. С позиции наслаждения моя жизнь полностью бесполезна. То и дело возникают ситуации, в которых приходится страдать различными способами (как Будда говорил, жизнь есть страдание :laugh:). Гораздо легче переживать все невзгоды, если у тебя есть мечта, к которой ты идёшь, но у меня и этого нет. Полная неопределённость и никаких гарантий. Но. Зачем-то же я здесь! Зачем-то же Вселенной нужно, чтобы я была здесь. И пусть я не обладаю конкретной информацией, но я нужна ей именно в этом месте и прямо сейчас.
И осознав это, я пришла к выводу, что всё моё уныние шло от чувства собственной ненужности. Но ведь это не так! Иначе бы мне не была дана эта жизнь. Кажется, эта болезнь всерьёз учит меня ценить жизнь, ребята! :lol:
Так вот, даже если на первый взгляд вам кажется, что вы никому не нужны, бросьте так думать! Вы не можете знать, какие подарки прямо сейчас вам готовит судьба. Не закрывайте себе хорошую судьбу своим унынием. Если бы вы были не нужны этому миру, на вас бы упал кирпич или задавила машина или мама бы сделала аборт. Но если вы до сих пор дышите, значит в этом есть смысл. И Вселенная не эгоистка: она делает это для вас. Она хочет, чтобы вы развивались и были счастливы. Но чаще всего, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно серьёзно пострадать. А чтобы продвинуться вперёд - приложить недюжинные усилия. И если вы примите условия, то потом не пожалеете. Проверено на многих опытах успешных людей=)

И как только я так подумала, мне сразу стало лучше! Ну, не с гастритом, понятое дело - там отдельная история. А с головокружениями и слабостью. Магия!

@темы: философия жизни, траблы со здоровьем, саморазвитие, реализации, жизнь, Вселенная

13:10 

Открытия

無常
Знаете, есть такая фишка для тех, кто хочет найти себя: представить, что у тебя куча денег и никто и ничто не ограничивает в выборе.

Мне совсем не помогает. Я бы всё равно металась из стороны в сторону и бездарно б растратила миллионы. Хотя, есть в этом плюс: я не запрещаю себе быть собой. Но этот плюс тут же обращается в минус - я просто не знаю, кто я xD

Всё, к чему я пришла благодаря этому упражнению, так это к тому, что я бы поехала путешествовать сначала по Испании, потом по Индии, потом по Юго-Восточной Азии. Работать, и, боже упаси, учиться я б не стала. Хотя, тут лукавлю, конечно. Работать и учиться в привычном смысле слова я бы не стала. Ну типа вышку получать и убиваться в офисе. Буээ. Зато в моей жизни было бы много танцев, я б искала на свою ауру кучу эзотерики (училась бы всему и везде, особенно во время путешествий), описывала б всё это в блоге. А потом бы меня нашёл главный редактор крутого журнала про путешествия, и я бы писала туда статейки, ну а в свободное время подрабатывала бы астропсихологом и чему-я-там-к-тому-времени-научусь.

Потом я понимаю, что таким макаром, скорее всего, я так и помру в одиночестве, а я так не хочу. Но семья и постоянные путешествия во фрилансерстве - это вещи несовместимые по моим понятиям. Впрочем, можно же полжизни так, а полжизни так.

Но денег всё равно нет.
Здоровья на отчаянные путешествия - тоже.
Замуж никто не зовёт.
И все напряжённо на меня уставились и чего-то ждут.

Да и пофиг бы на всё и всех, только вот когда нет энергии и здоровья - вот это реально не круто. Берегите себя, дорогие ПЧ! Не отдавайтесь стрессам на растерзание, бегите от энергетических вампиров, занимайтесь йогой на природе и пейте свежевыжатые соки почаще :smirk:

@темы: философия жизни, предназначение, модель жизни, мечты

Дневник эфемерной жизни

главная