• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: философия жизни (список заголовков)
16:38 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:12 

Господи, что я делаю на Востфаке?

無常
Вот реально! Ни черта же не понимаю и, что самое главное, понимать не хочу. То есть, приходится, конечно, но без этих вот наворотов моя жизнь бы не обесценилась, и я чётко отдаю себе в этом отчёт. Вот если бы мне сказали нечто в духе: "Твои знания по японской литературе спасут кому-то жизнь", - или: "Вот учишь ты бунготай, а вместе с тем общество становится духовно богаче", - или "Прочитав сотню статей из "Асахи симбун"*, ты обретёшь знание о поддержании мира во всём мире", - то я, естественно, училась бы до умопомрачения. Но увы. Кто мне будет так нагло врать в лицо?
А тогда зачем? Вот иным просто нравится играть в науку. Это их игрушки, они от этого тащятся, и им плевать на общественную полезность, смысл и эстетику прекрасного. А мне не плевать! И от этого все беды. Уберите "в чём смысл?" из моей головы, и я тут же стану счастливой.

@темы: японист, философия жизни, в чём смысл, будни востоковеда

20:36 

Моя нелогичная жизнь

無常
Когда я была моложе, мне говорили: "У неё есть будущее, ведь ей хорошо удаётся мыслить логически!". Куда всё это ушло? Мне кажется, теперь я так же далека от логической точности, как Плутон далёк от Солнца... Да и научной интуицией не блещу.

Это не только науки касается, но и жизни в целом. Вроде нюхом чуешь, что истинно, а что преходяще, но направления не видишь: глаза слепы, как у крота, и улавливают только, где свет, а где тень. Недостатка в верных ощущениях нет, но без остроты зрения разве далеко уедешь? Вот и приходится топтаться столько времени на нулевой отметке. Может, это просто мне так кажется?..

А жизнь тем временем течёт, и всё сложнее заглушить внутренний голос: "А вдруг не успеешь найти?". А что, собственно, я должна найти? Раз столько времени не находится, может ну его, не стоит и искать? А просто жить, поступать по совести, немножко самосовершенствоваться, вздыхать по диковинным женщинам время от времени, учиться чему-нибудь, иногда всё бросать и пускаться в приключения, со временем завести кота и мужа, а потом и детей, вконец одомашниться и принять тот факт, что такая же, как все. Почему обязательно должна быть Идея?

Принялась перечитывать Мураками. Вот уж у кого нет идейной лихорадки! Все его герои - истинные наблюдатели. Когда внутренне спокоен насчёт своей неисключительности, твой взгляд не застилает мысль о том, что чего-то можно не успеть. И тогда мир открывается с новых сторон. Идея, она чем плоха - пока она живёт в мыслях, всё замечательно, но как только её начинают претворять в жизнь, она перестаёт быть похожа на саму себя (на Идею, то есть), и становится ещё одним несовершенным фрагментом жизни, хочешь ты того или нет.
В итоге, всё сводится к вопросу: тебе скорее нравится, как вышло или скорее не нравится? Потому что с уверенностью оценить несовершенное трудно. С жизнью то же самое. В целом, конечно, она чаще не нравится, но есть немало вещей, за что её стоит любить. И раз уж ничего не поделать, то, учась на неприятностях, нужно не забывать радоваться тому, что вдохновляет.

Так вот. Вчера ходила на концерт Девы Премал и Митена. Если в прошлом году меня не проняло, то в этом я испытала тот же самый полёт, как и 2 года назад. Плакала, пела, слушала музыку, глядела соседям в глаза. Сзади полпервого отделения плевалась и рыдала в голос какая-то тётка. Потом ушла, слава богу. А я большей частью сидела тихо и сердце открывала :heart: Пришла к выводу, что оно у меня ещё есть: не до конца растворил его ещё гастритный желудочный сок :lol:
В воскресенье пекла печеньки и, как в старые добрые, угощала всех подряд на факультете. По закону притяжения к вкусняшкам встретились даже те, кого не ожидала увидеть. Сатурнианка также взяла одну. Нехотя, правда, облив ситуацию изрядной долей чёрного юморка и в "награду" заставив перевести ещё парочку предложений. Хотя, зачем кавычки? Для страстных сатурнианцев работа сверх нормы - это великий дар. Так что можно считать, что меня облагодетельствовали :lol: А печенье выбросила потом, наверное. Или скормила кому-нибудь. Голубям? :laugh: Нет, я больше не тешу себя иллюзиями. В конечном счёте, жизнь - это не фанфик, где два героя обязательно должны оказаться в недвусмысленном положении друг относительно друга. В жизни частенько всё бывает размыто и крайне неопределённо.
И что, мне теперь перестать тащиться от женщин с характером?

под катом - видео

@темы: японская литература, философия жизни, размышления о жизни, постмодернизм, концерт, дамы моего сердца, будни востоковеда, Харуки Мураками, Сатурн, Дева Премал, Востфак

19:21 

Под впечатлением от Фриды и одной эксцентрички

無常
Так, накропалось вчера в ночи.
Когда находишься в отчаянии от хреновой жизни и одновременно в воодушевлении от встречи с неординарным человеком, получаются необычные мысли - только успевай записывать!

Люди делятся на наброски и произведения искусства. Оба типа рисуют жизнь. В людях-набросках жизнь проявлена еле-еле, наметками, невнятно, порой, даже криво и искаженно. Если долго смотреть лишь на одни наброски, то вскоре настает бессилие и разочарование. В Людях-произведениях искусства жизнь торжествует, царствует. На их полотнах она смогла найти освобождение от оков небытия. Неоформленность обращается стильной, оригинальной и завершенной фигурой. Произведения искусства от бездарностей отличает то, что в них присутствует Свобода. И потому они не могут не трогать сердца. Не могут не делать счастливыми тех, кто способен соприкоснуться с великими творениями. Гениальные полотна навсегда оставляют след в душе каждого, кем были раскрыты. Люди-произведения искусства рискуют рисовать себя шедеврами. Они не боятся быть непонятными и недооценёнными толпой бездарностей - ими дышит сама Жизнь.

ну и немного для себя

@темы: дамы моего сердца, мысли о жизни, философия жизни

20:22 

Размышлизмы нужно куда-то размышлять

無常
Фрагментарно, как водится.

Затеяла очередную безрассудную шалость. Посмотрим, что же из этого выйдет полезного. А Вселенная того и хотела, чтоб я на наживку клюнула. Вопрос в том, перевесят убытки или положительный опыт.

Сходила сегодня в зал на pump. Господи, наконец-то что-то сногсшибательное! Меня проняло. Что мне нравится в фитнесе, так это то, что а) он всегда под домом рукой б) никаких обязательств перед неким коллективом в) быстро и эффективно снимает стресс г) и может даже фигуру удастся подправить.

Эти выходные мне суждено провести за зубрёжкой слов по художке. Научрук как всегда не позаботился выслать список слов заранее и тем самым обрёк нас на два дня страданий над иероглифами и переводческими формулировками.
Впереди - литература Японии. Но ЛЮ так мотивирует, что хочется даже выучить прилично, чего со мной не случалось давненько. И не для того, чтобы она опустила приставку "горе-" при обращении, но просто, потому что она няшка.

Внезапно осознала, что, уехав в Японию, дружба с С. потихоньку угасла. У неё всё хорошо, так что роль психолога мне играть теперь не зачем, да и я как-то больше не чувствую себя настолько одинокой, чтобы отчаянно цепляться за старые связи. Кроме того, я вдруг осознала, что хоть наши интересы и можно свести к общему знаменателю при желании, взгляды на вещи в целом у нас весьма разные. У С. - гедонистические и по-современному свободолюбивые. У меня - романтично-идеализированные и морализаторские. В итоге то, к чему прислушиваюсь я, она отвергает как если бы я предлагала вновь ввести крепостное право в 21 веке. А то, чем любуется она, кажется мне ловушкой для рассеянного ума.
В расширение темы, я в последнее время замечаю, как мало меня связывает с теми людьми, которых я когда-то считала или сейчас продолжаю считать друзьями. Привычка? Прошлое? Потребность другого человека во мне? А ведь есть ещё люди, которых я не считаю друзьями, но с которыми вижусь тем не менее каждый день, и нас объединяет гораздо большее. Впрочем, после окончания учёбы, не суждено ли нам разойтись как в море корабли? Я вдруг поняла, что не могу вспомнить людей из своего окружения, общение с которыми меня бы действительно обогащало, мотивировало бы на творческое проживание жизни, побуждало раскрывать в себе лучшие грани своего "я". Солнышко - исключение. Но она далекоооо. Если раньше вопрос стоял ребром, так что я сходила с ума от одного звучания слова soulmate, то сейчас сложился какой-то комфортный круг общения и вытекающий из него расслабленный пофигизм. Так вот напоминаю себе: разве этого достаточно?

@темы: фитнес, философия жизни, круг общения, друзья, будни востоковеда, Востфак

21:31 

??? !!!

無常
Кажется, я дописала курсач ??? !!!

Жаркая переписка с научруком в течение нескольких дней наконец-то подошла к своему логическому завершению: курсовая более-менее выстирана, приглажена, причёсана и в таком виде отправилась на почту к оппоненту. Теперь лишь ждать часа X и защищаться от его атак. А, впрочем, зачем от них защищаться? Мудрец дзэн что бы сделал? Праааавильно, принял бы всё как есть и разотождествился бы. Ну а я пока не дзэнский мастер, поэтому буду учиться на ошибках и ловить кайф от самого прикольного действа в году на нашей кафедре, ведь защита курсачей - это такое шоу! 楽しみです。

@темы: курсач, дзэн, востфак, научная деятельность, философия жизни

12:33 

Глубокомысленное из даосизма

無常
Продолжаю читать про чай...

"Даосы утверждали, что комедию жизни можно сделать гораздо интереснее, если каждый будет заботиться о единствах. Соблюдать меру вещей и давать место другим, не уступая своей собственной позиции, было секретом успеха в мировой драме. Мы должны знать всю пьесу, чтобы хорошо играть свою роль. Понятие целого никогда не должно теряться в понятии индивидуального." (Окакура Какудзо, "Книга чая")

@темы: даосизм, китайская культура, философия жизни, чайная церемония

22:06 

Про любовь и боль

無常
"В любви важно принятие любого варианта событий. Чем больше неприятие, тем больше агрессия к Богу, больше саморазрушение. Чем больше терпеть боль мы можем, тем большую глубину любви мы можем принять и испытать, тем больше любви дают в жизни", - гласит моя наполненная всяким эзотерико-йогическо-восточно-психологическим лента ВК.

Я неоднократно писала, что боюсь физической боли. Сегодня сходила к остеопату, даже не пискнула когда он вправлял мне позвоночник. Недавно ещё был зубной без анестезии, и там я пищала, но рыпаться было поздно, так что приходилось терпеть. А если ещё вспомнить, что пару месяцев назад я корчилась от болей в желудке... Мне кажется, я таки притянула то, чего боялась, и теперь физическая боль, когда я познакомилась с ней поближе: столкнулась лицом к лицу, так сказать, - не представляется мне уже чем-то ужасным. До сих пор страшно, но теперь я знаю, что могу вытерпеть многое.
Следующий уровень - преодолеть свой страх психологической боли...

@темы: болезни, боль, любовь, физическая боль, философия жизни

09:40 

Снова научный флуд

無常
Меня сегодня как прорвало. Дождь так влияет, что ли?

Читаю статью Реформатского "Число и грамматика": "без числа немыслима не только любая наука, но и любое знание, любое отношение к жизни." (с)
Первая мысль: надо записаться на нумерологию, как только представится такая возможность...
Вторая мысль: а не так уж и бесполезна та научная фигня, которой я вынужденно занимаюсь сейчас. Во какие истины!

ЗЫ: я с рождения любила числа, и они отзываются мне тем же. В числах есть нетривиальная тайна. Впрочем, как и в языке. Но если язык, по моему мнению, отражает природу ограниченного ума, то числа - таят в себе вечность мироздания. И всё же, в математики я бы не пошла: чтобы играть с числами в игрушки просто так или играть с числами в игрушки ради эгоистичных целей человечества? Нет, у всякого занятия должен быть созидающий смысл. И именно его я не вижу в получаемой профессии Т_Т

@темы: числа, философия жизни, нумерология, лингвистика, Реформатский

14:38 

食文化

無常
Есть в японском такое понятие - 食文化 - культура еды. Так вот, зашла о ней речь на последнем моём занятии по японскому в Осакском универе. Сэнсэй вопрошает австралийку с филиппинскими корнями, которая готовила презентацию на тему культуры еды на Филиппинах: "А вы обычно с семьёй едите или по одиночке?" - а затем объясняет, что когда он жил в американской семье ещё давным-давно в пору своей юной молодости, то был поражён тому, что американцы не стесняются выходить на кухонную охоту и грабить холодильник, когда им вздумается. "В Японии было принято, что семья садится за стол одновременно, а в остальное время никто и не думал есть!". Филиппинка отвечала, что у них, в принципе, то же самое, плюс ещё нужно молиться перед едой (она из христианской семьи), однако, если никого нет дома, то не воспрещается приготовить еду самому и попировать в одиночку. Сэнсэй не унимается: "А как вы едите сладости? Сразу после обеда или чуть погодя?". Оказывается, в "старой Японии" (昔の日本;) было принято принимать пищу примерно три раза в день. Что такое завтрак, тогдашние японцы слыхать не слыхивали, так что переходили сразу к обеду, а между полуднем и шестью часами вечера, когда уже приходила пора ужинать, естественно, желудок пустел, поэтому где-то в три часа дня было принято совершать чаепитие с традиционными японскими сладостями вагаси (和菓子;). Ну и всё, в общем-то. Ели мало и в основном только полезную пищу. В этом ли секрет долголетия и субтильной конституции японцев? Которая, к слову, катится в тартары в последние годы... Ещё из разряда 面白い (типа прикольно): раньше в Японии царил вездесущий буддийский закон, и потому мясо есть воспрещалось, однако рыба и птица в категорию мяса почему-то не входила (буддизм пришёл в Японию через Китай, так что, вероятнее всего, тут китайские апологеты на славу постарались xD). Так вот, в Японии, кроме рыбы и птиц, в общем-то, никто и не водился, кроме... кроликов! И вот, хитрые японцы с неблагочестивой кармой, отлынивая от прописной буддийской истины, стали считать кроликов, используя "птичий" счётный суффикс 羽 (иероглиф значит "крылья")! Вот так, наверное, и выросли у японских кроликов крылья, и решили они не больше не меньше отправиться на Луну делать моти (один из видов вагаси, офигенно вкусный=) Я не шучу! Такая легенда действительно существует, погуглите, если вы Фома неверующий :-D

Это всё была предыстория, на самом деле. А я как всегда о себе любимой в угоду сами знаете чему (или кому?) :lol:
Морально я за совместно-семейные застолья. В голове сидит такая счастливая картинка: все сидят за столом, орудуют ложками-вилками, весело обсуждают что-то (не)реальное, глава семьи во главе стола, дети и родственники по лавкам, всё такое... Я люблю готовить на компанию и приглашать гостей. Но! Когда дело таки доходит до реальности, то мне невероятно сложно есть в окружении людей. Во-первых, вкуса еды за разговорами я не ощущаю. Во-вторых, сама не замечаю, как, сметаю всё, что к столу не приколочено, что потом сказывается на желудке. Когда же я тет-а-тет со своей тарелкой, то могу сконцентрироваться на приёме пищи, понять, что же такое я ем в конце-концов, никуда не торопиться, полностью войти во вкус. По этой причине, как бы ни любила я коллективные застолья, в повседневности однозначно выбираю одиночество в еде.
Кстати, а вы что думаете по этому поводу?


@темы: японские традиции, философия жизни, стажировка в Японии, культура еды

15:57 

Вся наша жизнь - игра и... учёба

無常
Остаётся чуть больше месяца, прежде чем я упакую чемодан (ох, даже думать об этом заранее страшно, потому что придётся стольким его обременить! тут и подарки, и новокупленная одёжка с обувью, и толстая книга про буддизм, а ещё кое-что из привезённого надо таки увезти обратно) и полечу с двумя пересадками обратно в родной Петербург.
Чему Япония научила меня? Что вынесла я из этого длительного путешествия?
- непривязанности. В самых неожиданных проявлениях этого понятия. Когда говорят "непривязанность", обычно имеют в виду дом и близких, а для меня оно повернулось другим боком, а именно - непривязанность к комфорту, будь то комфорт физический и психологический. Первые два месяца моё самоощущение было такое, словно меня, толком не умеющую плавать, привезли на яхте в самый центр бескрайнего океана и без лишних разговоров выбросили за борт. Учись дорогая, никогда не поздно. И я училась. Спрашивать на сбивчивом японском, как пройти туда-то, выступать перед публикой на английском, распределять деньги на еду и на путешествия, и ещё много мелочей, которым не учат в школе - они постигаются только так, в свободном плавании.
- терпению. Общага сделала из меня невротичку с гастритом, и я ей за это благодарна! Моя комната неслучайным образом оказалась крайне соседняя с кухней. Однажды, после очередной полубессонной ночи, когда кто-то из моих дорогих соседок затеял жарить-парить в два часа ночи, я почувствовала такое раздражение и в сердцах воскликнула, что так больше жить не могу. А затем тут же самой смешно стало. Вот тебе и все твои рассуждения о любви, подумалось мне. Где ж она, любовь в сей полночный час? Спит, небось крепким сном, похрапывает... Чего нельзя было сказать обо мне в тот момент.
- смирению. Сначала было трудно убираться одной на кухне, когда все мы втроём неизбежно делаем её грязной. Хотелось выйти с флагами и протрубить: "В конце-концов, почему я одна должна это всё делать?! Где справедливость???111". Со временем градус возмущения потух сам собой, хоть и не исчез окончательно, надо признаться. Сегодня я надраила кухню без тяжести на душе: оказалось, иногда уборка может быть хорошим способом выпустить лишнюю энергию.
- открытости. Но оставим же бытовые неурядицы в покое (чтоб им когда-нибудь упокоиться с миром!). Здесь, в Японии, я повстречалась с таким огромным количеством разнообразных людей, с каким, наверное, за всю жизнь не встречалась. Пусть мало было по-настоящему насыщенных смыслом разговоров, зато именно в Японии я ощутила на своём опыте, что Земля тесная, и несмотря на культурные различия, есть всё-таки в нас всех что-то очень родственное, объединяющее. И можно сделать выбор, ведь тот, кто ищет, обязательно найдёт - так что, если вы ищете разницу, то она не заставит себя ждать, а если ищете сплочённости, единства, родственности, то и это обязательно появится. Не так давно у меня в голове сидело сильное стремление найти свою родственную душу, и я искала, искала, так и не доискалась толком, пока не пропустила через себя где-то услышанную фразу: "Самый главный человек в вашей жизни - тот, кто сейчас стоит перед вами".
- любопытству. Сидя в Питере, я привыкла, что ничего толком вокруг не меняется, а если что-то и происходит, то всё под тем же соусом и в привычном антураже. Здесь я побывала в самых различных местах. Японцы любят разнообразие. В каждой префектуре у них производятся эксклюзивные сладости, находятся свои собственные достопримечательности, творится особый, только этому месту присущий дух. Япония - маленькая страна с огромным творческим потенциалом. Здесь постоянно чувствуешь себя искушаемым попробовать всё, побывать везде, потому что никогда не знаешь, что поджидает тебя за углом. И ожидание это приятное, потому что японцв упаковывают свою жизнь в маленькие, красивые, аккуратные коробочки с адресной надписью "с любовью от...".
- японскому и английскому языкам, а также уверенной езде на велосипеде. Вы скажете, что после тех вещей, что я перечисляла выше, эти, по меньшей мере, выглядят приземлённо. Тем не менее, освоение этих практичных навыков в который раз доказало мою внутреннюю теорию о том, что нет ничего невозможного. Пусть не с первого раза, через разбитые коленки и раскалывающуюся после занятий голову, но в конце-концов 何となく, как говорят японцы - "как-то необъяснимо" - что-то из этого вышло.
- непривередливости. Без привычных продуктов было и остаётся тяжело. Питание здесь - моя головная и, увы, не только боль. Местные реалии вынудили меня приспосабливаться, и я начала использовать в ежедневной кухне такие необычные для нас продукты, как тофу, дайкон, странную зелень (она разная и каждый раз я не могу подобрать ей название), батат, маття и большой лопушник. По приезде, я буду скучать по японским сладостям и полюбившимся ингридиентам! И вот ещё, чему научила меня жизнь за границей: питерцы, ведущие здоровый образ жизни - счастливые, потому что у нас не проблема при желании питаться здорово и разнообразно. В современной Японии это действительно непреувеличенная проблема. Поэтому я всё-таки счастлива жить в Петербурге!

Порой мне кажется, что эта поездка была призвана забрать у меня больше, чем дать. Здоровье - это, увы, один из показателей. Но после сочинения этого поста, я вдруг поняла, насколько заблуждалась. Вот он, результат перед вами! Написала это всё с надеждой, что мои мысли подарят вам вдохновение путешествовать и учиться по жизни без всяких там границ!

@темы: путешествия, стажировка в Японии, философия жизни

14:31 

О ценности информации

無常
Некоторое время назад я чувствовала сильное отчуждение к классу просветителей, которые любят называть преподаваемую науку ведической. Исключением был и остаётся мой астрологический наставник - Рами Блект, и на то есть свои причины.
Почему? Я, как и многие, кто критикует сию братию, слышала некоторую голословность в их речах. Но и это было бы удобоваримо, если б не та самая вишенка на пироженке, а именно: страстная воодушевлённость заразить как можно больше количество людей своей Идеей. Опять же, сама суть Идеи находит отклик во многих искренних сердцах, в моём - тоже, но вот теоретическое подкрепление мне одно время казалось сильно сомнительным. Потом я как-то успокоилась, потому что нашла ответы внутри себя самой, а значит перестала более нуждаться в философии извне. Ну и, в конце концов, каждый имеет право на собственное мнение.
Сейчас вновь настало время обратиться к источникам знания. Стала потихоньку пересматривать старое, искать новое, углубляться в неосвоенное и... сделала для себя открытие. Внутреннее спокойствие позволяет принимать всё. Это уже не то слепое принятие, когда ты, словно белый лист, и кто первый напишет на нём - тот и в выигрыше. Нет, это, знаете, принятие во имя всего ценного, что тебе может дать конкретный источник, когда не сложно закрыть глаза на какие-то несоответствия внутреннего мироощущения и того, что исходит от источника. Не стану отрицать, меня до сих пор очень зажигают пассажи МТ, хотя они в сущности об одном и том же. Я не стану слушать идеологов той же братии, но вот её - буду. Слушаю ведь не ради ответов уже, а ради сердечного вдохновения. В конечном счёте, не так уж важно, во что ты веришь, главное, какой вывод ты из всего этого делаешь и как затем начинаешь жить, а МТ и ко делают прекрасную, на мой взгляд, вещь - они объединяют людей на уровне сердца. Многим сейчас не хватает семьи, и они потихоньку возвращают это понятие в свет.

Что же касается философской базы... Довелось мне побывать и в моменте очарования, и в моменте разочарования, а сейчас просто знаю, что не бывает ничего однозначного в мире. Если вы ищете Абсолютную Истину, то будьте готовы к разнообразию в её лице. И ещё, всё действительно так, как говорили нам уже не раз - умом нечего и пытаться что-либо постичь. Осознание идёт из сердца. Сразу можно отличить идеолога с горящими от идейного хмеля глазами и мудреца, который не отрицает несовершенства своего понимания, но при этом живёт по любви, а не по разуму. И вообще, ни уму, ни разуму я больше не доверяю. Для меня они теперь инструменты-помощники, но никак не первые скрипки. Слушать голос интуиции - вот, что перво-наперво стоит сделать, когда к вам поступает любая информация. Именно поэтому прежде чем читать тонну книг на духовно-популярные темы, лучше позаботиться о своей интуитивной компетентности. А, впрочем, читайте=) Аппетит приходит во время еды. Не получится разгрести завалы и разобраться во всём в этой жизни - будет дана следующая. Торопиться тоже не стоит, впрочем, как и терять время впустую. Да-да, золотая середина - не просто присказка из глубины веков.
Сейчас мне очень близко мировосприятие Дэвида Фроули, который много чего поисследовал, и остался по-мудрому спокоен, без фанатизма, так сказать. Особенно близко мне то, что он не заражён эпидемическим: "Оооо! Кали Юга! ОАЫ!!!". В своей книжке, которую я сейчас смакую, под названием "Астрология провидцев", он приводит разные версии по поводу летоисчисления и чётко разводит в сторону понятия малых и больших эпох. По его мнению, мы вовсе не находимся в Кали Югу по расписанию малых эпох, хотя он и допускает возможность этого в отношении большой эпохи. И, самое главное, нет этого фатализма. В схеме, которую он разъясняет, содержится полная картина вселенских часов, и она кажется мне сбалансированной, потому что там нет той грубой однозначности, с которой "ведическая братия" порой нагнетает обстановку.
Начала слушать сегодня Ветрова. И хоть я не берусь ручаться спустя полчаса просмотра лекции, в нём я тоже ощутила уравновешенную критичность. Он мне чем-то напоминает одного знакомого экстрасенса, который мне год назад очень помог. У того тоже не было горящих глаз, и он отменно расставил всё в моей голове по полочкам. Остерегайтесь горящих глаз! Если только они не обогреты светом любви...

P.S.: А вообще, чем рассуждать о Любви, лучше её практиковать - меньше слов и больше дел. Тут все сложности и зарыты ;-)

@темы: Абсолютная истина, Дэвид Фроули, Любовь, ведантизм, философия жизни

07:32 

7984 день на Земле

無常
А вы когда-нибудь задумывались, какой день на Земле проживаете сегодня? Я задумалась и даже преодолела лень-матушку, посчитала. 7984-ый день.
Обычно дни летят один за другим, а ты живёшь себе, пропускаешь ценные мгновения мимо, как сквозь пальцы песок. Но ведь стоит задуматься: время дано нам в качестве одного из самых ценных ресурсов, и обладаем им мы все прямо сейчас (в отличие от денег, например, или здоровья, или счастья в семейной жизни...)! Вопрос ведь лишь в том, как им распорядиться.

Мне очень понравилась цитата Вудро Вильсона, услышанная недавно: «Вы находитесь здесь не для того, чтобы просто обеспечить свое существование. Вы пришли в этот мир, чтобы расширить его просторы и перспективы, наполнив его свежим духом надежды и новых свершений. Вы пришли сюда, чтобы обогатить этот мир. Забыть об этой высокой миссии - значит обкрадывать самих себя».

Сегодня я долго не могла подняться с футона. За окном суровая японская зима, небо почти как в Питере, перспектива провести день за компьютером, готовясь к учебным презентациям, нехватка денег, чтобы пойти и порадовать себя чем-нибудь вкусненьким на худой конец - всё это разом навалилось на меня, как только я открыла глаза. Настроения начинать день не было никакого. "Ты же оптимистка хренова, ну найди хотя бы какой-нибудь лучик в этом сером море наступившего дня!" - убеждала я себя, но тщетно. Потом я таки встала и заставила себя сделать комплекс несложных упражнений, помедитировала, и стало ощутимо бодрей. Села, нехотя доделала часть одной презентации, вяло начала погружаться в другую, и вдруг... бах! и возникла эта мысль о количестве дней на Земле.

Знаете, а ведь каждой минуте можно радоваться. Самое большое искусство, в котором я пока не преуспела, но которое уже начала постигать, - находиться в радости, когда необходимо делать нечто неугодное тебе. Ещё сложнее, когда находишься в дискомфотной обстановке, а уж когда эти два фактора соединяются... Но вот даже в этих чёртовых презентациях есть смысл, подумалось мне, ведь я могу составить их так, а затем рассказать так, что мой рассказ обогатит мир энтузиазмом, вдохновением, быть может, необходимым кому-то знанием. Да, в это невероятно трудно поверить, потому что хочется подумать в таком ключе: "В конце концов, я делаю это ради баллов, а не от полёта души, всё равно меня никто не будет слушать толком, и в то же время это отнимает у меня время и силы! И вообще, терпеть не могу этот день, пусть поскорее закончится!". Только вот каждый раз, когда происходит что-то от вас независящее или вам приходится делать что-то помимо вашей воли, и вам захочется сказать нечто подобное, задумайтесь, (я тоже теперь буду делать это вместе с вами) а не упускаете ли вы возможность привнести что-то в этот мир, не отказываетесь ли вы от творческого сотрудничества со Вселенной, не тратите ли вы впустую очередной день на Земле?

@темы: вдохновение, время, дни на Земле, философия жизни

08:53 

Порефлексировать и позафиксировать дабы

無常
Внезапно многим из моих знакомых, вполне отдалённых, что особенно удивительно, нравятся мои посты о Японии. Раньше мне никогда не писали в личку благодарственные письма, мол, читаем взахлёб, оторваться не можем. А ту ещё мама передала, что её подруга зачитывает мои опусы всему своему офису, и они ждут каждой новой моей записи. Не знаю, как правильно на это реагировать. Вселенная решила спустя порядочное количество лет снова мне намекнуть, что талант писательства есть и лучше бы им достойно распорядиться. Только вот как? Да и дело во мне... Я пишу под настроение, и это настроение возникает у меня лишь на основе ярких впечатлений, полученных из жизни. Я не фантазёр из ничего. Кроме того, даже если впечатлений море и есть вдохновение, часто не бывает сил и времени. Сил в основном. Написать искромётный пост за 1,5 часа - это как вылить эмоции на бумагу и понизить градус эмоциональной температуры внутри. Такое действо необходимо мне по причинам психологическим больше, нежели творческим. Написать глубокомысленный пост (типа этого) - это необходимость разума разложить всё по полочкам. Когда же я сажусь писать "творческое", "произведенческое", чаще всего, удовольствия это мне не доставляет. Трудиться над чем-то долго и упорно, выдерживать линию повествования мне трудно. Моё настроение скачет, словно козлик по горным вершинам. То, что было интересно и актуально вчера, кажется тривиальным и вызывает тошноту сегодня. Именно поэтому, я поняла, мне не стать писателем. Я и не хочу, если честно. Пишу в своё удовольствие - и ладно, и достаточно. Знаю, что это нечестно по отношению к таланту, что во мне, скорее всего, говорит лень и нежелание трудиться над огранкой предоставленных свыше способностей. Зато я готова свернуть горы ради способностей, которых у меня, быть может, нет... Ну нет у меня амбиций больше в этой сфере, что я могу поделать! Если бы у меня не было вышеозначенных потребностей, то есть, была б моя воля, я бы вообще не писала.

о любви и предназначении

об энергии гнева

@темы: философия жизни, предназначение, писательство, любовь, личная жизнь, гнев

12:33 

Как я встречала Новый Год

無常
Старая пословица гласит: "Как год встретишь - так его и проведёшь". Моё шило в пятой точке как всегда нашло громадное приключение на эту самую пятую точку (в прямом смысле в том числе причём!).
По случайно оброненному ещё в октябре приглашению знакомого я решила оставить тёплый Осака и отправилась в префектуру Нагано, чтобы броситься... в снег с головой.
Парк 竜王スキーパーク располагается на заснеженных склонах глубоко в горах Нагано. Зимой сюда приезжают со всех концов страны, чтобы покататься на лыжах и сноубордах. Наша компания из 40 человек приехала сюда от Осакского горнолыжного спортклуба. Сэнсэй, который всё это мероприятие организовал, сам заядлый лыжник и вот уже несколько лет подряд возит студентов по обмену и всех желающих соотечественников в Нагано на Новый Год. Когда я услышала от знакомого, который упоенно расписывал местные красоты и степень "крутости" мероприятия, во мне взыграл авантюризм и я твёрдо решила, что поеду во чтоб это ни стало, несмотря на то, что ни лыжи, ни тем более сноуборд отродясь в руках (и в ногах) не держала. Вот, что из этого вышло...

читать дальше

@темы: философия жизни, стажировка в Японии, сноуборд, зимний спорт, Новый Год, Нагано

06:34 

В качестве нестандартного новогоднего поздравления

無常
Впервые о смысле жизни спросили меня: одноклассник (в классе 9ом мы тогда учились) подбегал ко всем на перемене и с полушутливым отчаянием вопрошал: "Ну а ты вот, знаешь, в чём смысл жизни? Ну в чём он?!". Помню, я тогда ответила, что смысл в том, чтоб прожить жизнь так, чтобы ни о чём потом не жалеть.
Сама стала задавать тот же вопрос годом-полтора позднее, когда в 10 классе на меня накатила жуткая тоска по поводу непрекращающейся борозды из учебных заданий, которые я выполняла механически, не очень задумываясь о том, зачем и почему я это делаю. Объяснения "просто так сложилось", "просто мне дано хорошо учиться, так почему бы не стараться дальше?" перестали меня удовлетворять. Я чувствовала себя волом, который тянет тяжёлую телегу вот уже много лет, и конца-края этому уныло однообразному полю нет. Единственным моим страстным увлечением на тот момент было занятие в фитнес-клубе, да и то было также похоже больше на жёсткую самодисциплину, чем на удовольствие. Ещё была музыка, конечно, анимэ, фанфики, сериалы... Но по большому счёту, моя жизнь была пуста и бессмысленна, да ещё и требовала огромного напряжения волевых, физических и умственных сил.
Помню, как в феврале стояла на перекрёстке возле моего фитнес-клуба, куда я ходила чуть ли не каждый день. Февраль в Питере - один из самых противных месяцев в году, когда на дорогах непроходимая слякоть, а с неба тебя то и дело окатывает, словно ушатом холодной воды, тяжёлым мокрым снегом при регулярных перепадах температуры. Небо было затянуто свинцовыми тучами, дул ветер. Я шла на серьёзную, энергозатратную тренировку, чтобы на пару часов почувствовать себя хоть немного живой. И вдруг меня поразила мысль: "И что, так всю жизнь? Вот сдам экзамены наотлично, добьюсь идеальной фигуры, потом поступлю в университет, там проучусь, дальше работа, редкие минуты отдыха..." - внезапно я поняла, что об этом лучше либо не думать вообще, либо пора что-то менять... Но что? И как? На носу действительно были выпускные экзамены и необходимость решать свою студенческую судьбу.
читать дальше


От 心 с 愛,
ваша Алиса из чудесной страны Японии

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь, поздравление, с новым годом, философия жизни

17:05 

Желания

無常
Поглядела тут новую передачу с участием Рами. Ща начну, как водится, с дифирамбов, потерпите=) Рами как всегда очень чётко высказал свою уравновешенную точку зрения на жизнью навеянные вопросы. Передача была про желания. Я вот тоже задумалась, а какие в моей голове сейчас желания доминируют и чем они обусловлены.

Ну, во-первых, я тут второй день одна дома. Прям под Рождество, то что надо xD Соседки в Токио развлекаться уехали. Две ночи спала! Вот, сейчас, вроде, одна должна вернуться... Но возможно мне таки удастся поспать третью ночь к ряду... И так хорошо, Господи, вы б знали! Так хорошо одной в квартире! Никогда до этого, наверное, так не ценила домашнее одиночество, как сейчас. Собственно, вот вам и первая пара желаний: по ночам я хочу спать спокойно, и периодически мне нужно оставаться в тишине наедине с жилым пространством. В жизни и так слишком много беспокойств, пусть хоть будет такое место под названием "дом", где будет стабильно спокойно.

Ещё одна пара желаний частично навеяна потребительским обществом, а частично - дисгармоничной Венерой. Мне постоянно хочется сладкого. Возможно, это ещё из-за недостатка здоровой и привычной пищи на японских просторах в соединении с умственными нагрузками, но главная причина, как мне кажется, в отсутствии ворот, в которые можно было бы венерианские энергии выплёскивать. Танцы помогали немножко. Об общении я молчу, ибо это роскошь. Она доступна, но как золото - дорого стоит и нужно долго просеивать по крупицам, и даже потом нет гарантии, что завтра оно не растает, как сказочный сон. Второе желание из того же разряда - красиво одеваться. Желательно дорого. Когда я вижу на картинке ли, в фильме ли, да даже на улице! женщину, одетую элегантно, стильно и, самое главное, со вкусом, то во мне всё горит! Хочется остановить мгновение и смотреть, смотреть, смотреть, как на шедевр в галерее. Ну и самой тоже хочется стать шедевром, разумеется.

Писать хочу. Время от времени. Пишу. Утоляю голод и, как удав, перевариваю следующие полгода. Невнятное какое-то желание, если честно.

читать дальше

@темы: Рами Блект, желания, размышления о жизни, философия жизни

08:37 

Ооо!

無常
UPD: Ну вот, если у вас есть такая же страсть в жизни, за которую вы держитесь не потому, что она вас кормит, то держитесь дальше, будет прок. От себя скажу: как же я понимаю Фумико! Нет, я не настолько графоман, но не писать тоже не могу. Пишу сейчас редко, потому что занимаюсь всякой фигнёй типа курсовых, японского и лингвистики. К чёрту бы это всё! Оставить бы только Ворд и эзотерику.
читать дальше

В мой личный цитатник, срочно!
Как же я согласна с Фумико! Нет ничего печальнее, чем давать себе опускать руки. Все, все возможности должны быть исчерпаны до конца.

Прстите, переводить не буду
запись создана: 19.12.2015 в 13:05

@темы: японская литература, философия жизни, вдохновение, Хаяси Фумико

12:44 

***

無常
В последнее время читаю много дневников. Если что и читать в Японии - то непременно женский дневник, будь то откровения хэйанской модницы или мытарства бедной работницы начала прошлого века, излитые на бумагу. А можно ведь и русское что-то найти. Я, вот, например, зачиталась автобиографией Майи Плисецкой...
Когда ощущаешь чью-то, пусть даже придуманную, жизнь, хочется и самой жить жаднее, полнее дышать этим воздухом. Кто знает, может, в следующем воплощении уже не придётся?..
То и дело пишут о путешествиях в те места, что мои ноги ещё не исходили. А если и бывала где-то, не такими глазами смотрела на те же самые вещи. Теперь бы вернуться! Всё было бы чуточку иначе.
Хочется купить билет и сесть в поезд, чтобы ехать без остановки, а когда кончатся рельсы - плыть, идти, лететь. Непременно смотреть на мир с широко распахнутыми глазами, чтобы ничего не упустить. Кажется, теперь я знаю наверняка, что только когда очередное транспортное средство везёт меня куда-то вперёд, я ощущаю себя наиболее спокойно и умиротворённо. И наоборот, стоит остаться на месте чуть подольше, как находит тоска непреодолимая, я будто покрываюсь мхом и плесневею под набивший оскомину ритм будней. Одна и та же пластинка, каждый день - нет, это не для меня. Я люблю, когда музыка меняется. А ещё лучше, когда можно самой придумывать музыку... Была бы я счастливее, если бы умела играть на чём-нибудь?

@темы: размышления о жизни, путешествия, литература, дневниковая проза, дневник, философия жизни

08:15 

Размышлизмы

無常
Снова зависаю за просмотром научно-популярных программ.
Вчера знакомая японка спросила, скучаю ли я по России. Сегодня в передаче услышала фразу: "Хорошо бы под конец жизни узнать, кто ты есть на самом деле. Вот только уходить потом жалко будет: только прозрел, а уже всё, пора".

Собственно, задумалась о пространстве и своём к нему отношении.
Как ни странно мне было на вопрос японской знакомой отвечать утвердительно, я ответила правду: да, скучаю. И скучаю не по месту как таковому, а по пережитым там эмоциям. Там, каждый раз проходя по тем или иным улицам, забегая на чашечку чая в любимое кафе, встречая знакомые лица, в моей голове каждый раз выстраивается символический ряд воспоминаний, которые, накладываясь на сиюминутную картинку, делают ощущение момента наполненным. Когда же приезжаешь в новое место, память отводит для этого новую ячейку и начинает писать в неё информацию "с нуля", а доступ к активаторам прежних, приносивших удовольствие эмоций, закрывается. Почему чаще всего скучают именно по родным местам? Наверное, потому, что в детстве воспринимаешь мир большей частью эмоционально и прямо, без ухода в себя и свои мысли/проблемы/желания - создаются яркие отпечатки - а со временем эта свежесть восприятия притупляется, и новые места уже не оставляют за собой таких важных следов.
Как бы я ни скучала по Питеру, всё же не чувствую я в себе привязанности к конкретному месту. Нет у меня и страсти увидеть и познать всё во чтоб это ни стало, но понимаю, что оставаться на одном месте для меня подобно остановке дыхания. Где жить? Главное, ведь, как!
Спорить не буду, есть у каждого некий набор предпочтительных характеристик места обитания. У меня он тоже есть. По возможности хотелось бы находиться в пространстве, где реализовано как можно больше пунктов из этого списка. Но. Это всё потеряет смысл, если я вдруг перестану любить жизнь, если я не смогу заниматься любимым делом, если исчезнет возможность сочинять жизнь в соавторстве с Всевышними силами. Пока всё это со мной, столь ли важно где я буду находиться?

А осознав себя в полной мере, человек сохранит ли хоть каплю привязанности к определённой форме?
Нет, даже не обладая осознанным знанием о том, кто я есть, когда придёт моё время, я без сожалений отправлюсь туда, куда меня пошлёт Всевышний, с тем же любопытством и радостным ожиданием нового формата встречи, которая длится вечность.

Поэтому, кстати, никогда не поздно искать самую привлекательную для себя форму самовыражения, начинать и продолжать самовыражаться, а затем шлифовать сие искусство. И нет такого слова "не успею" - оно тоже из лексикона привязанностей :laugh:

@темы: эмоции, философия жизни, размышления о жизни, пространство, осознанность

Дневник эфемерной жизни

главная