• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: философия жизни (список заголовков)
08:53 

Порефлексировать и позафиксировать дабы

無常
Внезапно многим из моих знакомых, вполне отдалённых, что особенно удивительно, нравятся мои посты о Японии. Раньше мне никогда не писали в личку благодарственные письма, мол, читаем взахлёб, оторваться не можем. А ту ещё мама передала, что её подруга зачитывает мои опусы всему своему офису, и они ждут каждой новой моей записи. Не знаю, как правильно на это реагировать. Вселенная решила спустя порядочное количество лет снова мне намекнуть, что талант писательства есть и лучше бы им достойно распорядиться. Только вот как? Да и дело во мне... Я пишу под настроение, и это настроение возникает у меня лишь на основе ярких впечатлений, полученных из жизни. Я не фантазёр из ничего. Кроме того, даже если впечатлений море и есть вдохновение, часто не бывает сил и времени. Сил в основном. Написать искромётный пост за 1,5 часа - это как вылить эмоции на бумагу и понизить градус эмоциональной температуры внутри. Такое действо необходимо мне по причинам психологическим больше, нежели творческим. Написать глубокомысленный пост (типа этого) - это необходимость разума разложить всё по полочкам. Когда же я сажусь писать "творческое", "произведенческое", чаще всего, удовольствия это мне не доставляет. Трудиться над чем-то долго и упорно, выдерживать линию повествования мне трудно. Моё настроение скачет, словно козлик по горным вершинам. То, что было интересно и актуально вчера, кажется тривиальным и вызывает тошноту сегодня. Именно поэтому, я поняла, мне не стать писателем. Я и не хочу, если честно. Пишу в своё удовольствие - и ладно, и достаточно. Знаю, что это нечестно по отношению к таланту, что во мне, скорее всего, говорит лень и нежелание трудиться над огранкой предоставленных свыше способностей. Зато я готова свернуть горы ради способностей, которых у меня, быть может, нет... Ну нет у меня амбиций больше в этой сфере, что я могу поделать! Если бы у меня не было вышеозначенных потребностей, то есть, была б моя воля, я бы вообще не писала.

о любви и предназначении

об энергии гнева

@темы: философия жизни, предназначение, писательство, любовь, личная жизнь, гнев

12:33 

Как я встречала Новый Год

無常
Старая пословица гласит: "Как год встретишь - так его и проведёшь". Моё шило в пятой точке как всегда нашло громадное приключение на эту самую пятую точку (в прямом смысле в том числе причём!).
По случайно оброненному ещё в октябре приглашению знакомого я решила оставить тёплый Осака и отправилась в префектуру Нагано, чтобы броситься... в снег с головой.
Парк 竜王スキーパーク располагается на заснеженных склонах глубоко в горах Нагано. Зимой сюда приезжают со всех концов страны, чтобы покататься на лыжах и сноубордах. Наша компания из 40 человек приехала сюда от Осакского горнолыжного спортклуба. Сэнсэй, который всё это мероприятие организовал, сам заядлый лыжник и вот уже несколько лет подряд возит студентов по обмену и всех желающих соотечественников в Нагано на Новый Год. Когда я услышала от знакомого, который упоенно расписывал местные красоты и степень "крутости" мероприятия, во мне взыграл авантюризм и я твёрдо решила, что поеду во чтоб это ни стало, несмотря на то, что ни лыжи, ни тем более сноуборд отродясь в руках (и в ногах) не держала. Вот, что из этого вышло...

читать дальше

@темы: философия жизни, стажировка в Японии, сноуборд, зимний спорт, Новый Год, Нагано

06:34 

В качестве нестандартного новогоднего поздравления

無常
Впервые о смысле жизни спросили меня: одноклассник (в классе 9ом мы тогда учились) подбегал ко всем на перемене и с полушутливым отчаянием вопрошал: "Ну а ты вот, знаешь, в чём смысл жизни? Ну в чём он?!". Помню, я тогда ответила, что смысл в том, чтоб прожить жизнь так, чтобы ни о чём потом не жалеть.
Сама стала задавать тот же вопрос годом-полтора позднее, когда в 10 классе на меня накатила жуткая тоска по поводу непрекращающейся борозды из учебных заданий, которые я выполняла механически, не очень задумываясь о том, зачем и почему я это делаю. Объяснения "просто так сложилось", "просто мне дано хорошо учиться, так почему бы не стараться дальше?" перестали меня удовлетворять. Я чувствовала себя волом, который тянет тяжёлую телегу вот уже много лет, и конца-края этому уныло однообразному полю нет. Единственным моим страстным увлечением на тот момент было занятие в фитнес-клубе, да и то было также похоже больше на жёсткую самодисциплину, чем на удовольствие. Ещё была музыка, конечно, анимэ, фанфики, сериалы... Но по большому счёту, моя жизнь была пуста и бессмысленна, да ещё и требовала огромного напряжения волевых, физических и умственных сил.
Помню, как в феврале стояла на перекрёстке возле моего фитнес-клуба, куда я ходила чуть ли не каждый день. Февраль в Питере - один из самых противных месяцев в году, когда на дорогах непроходимая слякоть, а с неба тебя то и дело окатывает, словно ушатом холодной воды, тяжёлым мокрым снегом при регулярных перепадах температуры. Небо было затянуто свинцовыми тучами, дул ветер. Я шла на серьёзную, энергозатратную тренировку, чтобы на пару часов почувствовать себя хоть немного живой. И вдруг меня поразила мысль: "И что, так всю жизнь? Вот сдам экзамены наотлично, добьюсь идеальной фигуры, потом поступлю в университет, там проучусь, дальше работа, редкие минуты отдыха..." - внезапно я поняла, что об этом лучше либо не думать вообще, либо пора что-то менять... Но что? И как? На носу действительно были выпускные экзамены и необходимость решать свою студенческую судьбу.
читать дальше


От 心 с 愛,
ваша Алиса из чудесной страны Японии

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь, поздравление, с новым годом, философия жизни

17:05 

Желания

無常
Поглядела тут новую передачу с участием Рами. Ща начну, как водится, с дифирамбов, потерпите=) Рами как всегда очень чётко высказал свою уравновешенную точку зрения на жизнью навеянные вопросы. Передача была про желания. Я вот тоже задумалась, а какие в моей голове сейчас желания доминируют и чем они обусловлены.

Ну, во-первых, я тут второй день одна дома. Прям под Рождество, то что надо xD Соседки в Токио развлекаться уехали. Две ночи спала! Вот, сейчас, вроде, одна должна вернуться... Но возможно мне таки удастся поспать третью ночь к ряду... И так хорошо, Господи, вы б знали! Так хорошо одной в квартире! Никогда до этого, наверное, так не ценила домашнее одиночество, как сейчас. Собственно, вот вам и первая пара желаний: по ночам я хочу спать спокойно, и периодически мне нужно оставаться в тишине наедине с жилым пространством. В жизни и так слишком много беспокойств, пусть хоть будет такое место под названием "дом", где будет стабильно спокойно.

Ещё одна пара желаний частично навеяна потребительским обществом, а частично - дисгармоничной Венерой. Мне постоянно хочется сладкого. Возможно, это ещё из-за недостатка здоровой и привычной пищи на японских просторах в соединении с умственными нагрузками, но главная причина, как мне кажется, в отсутствии ворот, в которые можно было бы венерианские энергии выплёскивать. Танцы помогали немножко. Об общении я молчу, ибо это роскошь. Она доступна, но как золото - дорого стоит и нужно долго просеивать по крупицам, и даже потом нет гарантии, что завтра оно не растает, как сказочный сон. Второе желание из того же разряда - красиво одеваться. Желательно дорого. Когда я вижу на картинке ли, в фильме ли, да даже на улице! женщину, одетую элегантно, стильно и, самое главное, со вкусом, то во мне всё горит! Хочется остановить мгновение и смотреть, смотреть, смотреть, как на шедевр в галерее. Ну и самой тоже хочется стать шедевром, разумеется.

Писать хочу. Время от времени. Пишу. Утоляю голод и, как удав, перевариваю следующие полгода. Невнятное какое-то желание, если честно.

читать дальше

@темы: Рами Блект, желания, размышления о жизни, философия жизни

08:37 

Ооо!

無常
UPD: Ну вот, если у вас есть такая же страсть в жизни, за которую вы держитесь не потому, что она вас кормит, то держитесь дальше, будет прок. От себя скажу: как же я понимаю Фумико! Нет, я не настолько графоман, но не писать тоже не могу. Пишу сейчас редко, потому что занимаюсь всякой фигнёй типа курсовых, японского и лингвистики. К чёрту бы это всё! Оставить бы только Ворд и эзотерику.
читать дальше

В мой личный цитатник, срочно!
Как же я согласна с Фумико! Нет ничего печальнее, чем давать себе опускать руки. Все, все возможности должны быть исчерпаны до конца.

Прстите, переводить не буду
запись создана: 19.12.2015 в 13:05

@темы: японская литература, философия жизни, вдохновение, Хаяси Фумико

12:44 

***

無常
В последнее время читаю много дневников. Если что и читать в Японии - то непременно женский дневник, будь то откровения хэйанской модницы или мытарства бедной работницы начала прошлого века, излитые на бумагу. А можно ведь и русское что-то найти. Я, вот, например, зачиталась автобиографией Майи Плисецкой...
Когда ощущаешь чью-то, пусть даже придуманную, жизнь, хочется и самой жить жаднее, полнее дышать этим воздухом. Кто знает, может, в следующем воплощении уже не придётся?..
То и дело пишут о путешествиях в те места, что мои ноги ещё не исходили. А если и бывала где-то, не такими глазами смотрела на те же самые вещи. Теперь бы вернуться! Всё было бы чуточку иначе.
Хочется купить билет и сесть в поезд, чтобы ехать без остановки, а когда кончатся рельсы - плыть, идти, лететь. Непременно смотреть на мир с широко распахнутыми глазами, чтобы ничего не упустить. Кажется, теперь я знаю наверняка, что только когда очередное транспортное средство везёт меня куда-то вперёд, я ощущаю себя наиболее спокойно и умиротворённо. И наоборот, стоит остаться на месте чуть подольше, как находит тоска непреодолимая, я будто покрываюсь мхом и плесневею под набивший оскомину ритм будней. Одна и та же пластинка, каждый день - нет, это не для меня. Я люблю, когда музыка меняется. А ещё лучше, когда можно самой придумывать музыку... Была бы я счастливее, если бы умела играть на чём-нибудь?

@темы: размышления о жизни, путешествия, литература, дневниковая проза, дневник, философия жизни

08:15 

Размышлизмы

無常
Снова зависаю за просмотром научно-популярных программ.
Вчера знакомая японка спросила, скучаю ли я по России. Сегодня в передаче услышала фразу: "Хорошо бы под конец жизни узнать, кто ты есть на самом деле. Вот только уходить потом жалко будет: только прозрел, а уже всё, пора".

Собственно, задумалась о пространстве и своём к нему отношении.
Как ни странно мне было на вопрос японской знакомой отвечать утвердительно, я ответила правду: да, скучаю. И скучаю не по месту как таковому, а по пережитым там эмоциям. Там, каждый раз проходя по тем или иным улицам, забегая на чашечку чая в любимое кафе, встречая знакомые лица, в моей голове каждый раз выстраивается символический ряд воспоминаний, которые, накладываясь на сиюминутную картинку, делают ощущение момента наполненным. Когда же приезжаешь в новое место, память отводит для этого новую ячейку и начинает писать в неё информацию "с нуля", а доступ к активаторам прежних, приносивших удовольствие эмоций, закрывается. Почему чаще всего скучают именно по родным местам? Наверное, потому, что в детстве воспринимаешь мир большей частью эмоционально и прямо, без ухода в себя и свои мысли/проблемы/желания - создаются яркие отпечатки - а со временем эта свежесть восприятия притупляется, и новые места уже не оставляют за собой таких важных следов.
Как бы я ни скучала по Питеру, всё же не чувствую я в себе привязанности к конкретному месту. Нет у меня и страсти увидеть и познать всё во чтоб это ни стало, но понимаю, что оставаться на одном месте для меня подобно остановке дыхания. Где жить? Главное, ведь, как!
Спорить не буду, есть у каждого некий набор предпочтительных характеристик места обитания. У меня он тоже есть. По возможности хотелось бы находиться в пространстве, где реализовано как можно больше пунктов из этого списка. Но. Это всё потеряет смысл, если я вдруг перестану любить жизнь, если я не смогу заниматься любимым делом, если исчезнет возможность сочинять жизнь в соавторстве с Всевышними силами. Пока всё это со мной, столь ли важно где я буду находиться?

А осознав себя в полной мере, человек сохранит ли хоть каплю привязанности к определённой форме?
Нет, даже не обладая осознанным знанием о том, кто я есть, когда придёт моё время, я без сожалений отправлюсь туда, куда меня пошлёт Всевышний, с тем же любопытством и радостным ожиданием нового формата встречи, которая длится вечность.

Поэтому, кстати, никогда не поздно искать самую привлекательную для себя форму самовыражения, начинать и продолжать самовыражаться, а затем шлифовать сие искусство. И нет такого слова "не успею" - оно тоже из лексикона привязанностей :laugh:

@темы: эмоции, философия жизни, размышления о жизни, пространство, осознанность

13:29 

***

無常
Вчера на английском зашла речь о политике: обсуждали цитаты общественных деятелей - и это заставило меня задуматься. С моей точки зрения, все существующие политические теории терпят крах на практике, потому что мы просто-напросто эгоисты. Если бы каждый научился бы начинать с себя, а не перекладывал бы ответственность на других, действовал бы с мирным намерением, делился и отдавал просто так, не ожидая, что тот, кому ты оказал услугу, вернёт тебе с процентами, если бы мы относились друг к другу как к членам своей семьи, от взаимоотношений с которыми зависит наше же благополучие, научились бы принимать отличные от нашей точки зрения и спустились бы каждый с пьедестала собственного величия, то многие конфликты потеряли бы смысл.

Я это чувствую, я в это верю, но я сама жуткая гордячка и эгоистка, поэтому я знаю не понаслышке, как на самом деле сложно преодолеть самого себя. Отказаться от сиюминутного удовлетворения ради призрачной гармонии.

@темы: гармония, политика, философия жизни, эгоизм

21:48 

Книжное

無常
Дочитала "Анну Каренину". Последние главы произвели на меня особое, неизгладимое впечатление. Ещё в школе, читая "Войну и мир" я признавала, что размеренный, вдумчивый стиль Льва Николаевича мне по духу и что его рассуждения, тогда казавшиеся недоступной вышиной, одни не вызывают во мне противоречия, в отличие от других русских классиков.
Я рада, что прочитала "Каренину" сейчас, а не в 15 лет. Тогда б наверняка пропустила всё мимо ушей и ничего б не взяла, а теперь читала и понимала. Близко как будто бы всё: и оптимистичная беззаботность Степана Аркадьича, и неуверенность девичества, постепенно перерастающая в мудрость материнства Кити, и метания Анны, оставшейся наедине со своей эгоистичной страстью, и более всего - душевные переживания Левина. В духовной трансформации последнего я нахожу сходство со своими собственными чувствами двухлетней давности, а потом были те же сомнения, та же борьба разума с сердцем, то же непонимание и мучительное неведение. Процесс и до сих пор идёт, но на каком-то этапе незаметно для меня самой пришла глубокая уверенность. На внешнем уровне пока продолжается разброд и шатания своевольного ума и царствующего эго, но иногда находит что-то... и всё, что минуту назад казалось столь важным, при соприкосновении с душой вдруг обращается в совершенный пустяк, и тогда уж уверен: есть то, что не перестаёт. Но это совершенно не значит, что снаружи всё сразу станет на свои места: по-прежнему будут бушевать эмоции, ум будет надрываться в бессильном стремлении решить неподвластные ему вопросы, и часто, в тяжёлую минуту, ошибочно будет казаться, что кроме этого нет ничего, но ошибка эта больше никогда не затронет самой внутренней части, а потому и спокойствие не исчезнет.

@темы: Анна Каренина, Лев Толстой, глубоко личное, литература, философия жизни

00:36 

Ночные размышлизмы

無常
Года 4 назад ещё было дело, я искренне восхищалась образованными людьми. Под "образованностью" я понимала знание культурного канона, ну и профессионального тоже. Сама я никогда не имел тяги к зачитыванию умных книжек и литературных памятников до дыр в больших количествах: всё-то у меня от настроения пляшет, а настроение - штука ужжжасно непостоянная, - поэтому люди, которые владели этой не покорившейся мне информацией, вызывали во мне ощущение значительности. Однако, делать что-либо, чтобы приблизиться к их касте, у меня не было никакого желания. Просто знала: не моё. И, как ни парадоксально, люди вокруг почему-то неизменно причисляли и продолжают причислять меня к "образованным людям" и говорить "ты далеко пойдёшь", имея в виду академические достижения. А я вот время от времени читаю дневники/произведения/фанфики настоящих "образованных людей", у которых что ни фраза - интертекст, такой внутриусобный язык с пометочкой "только для посвящённых". И меня всё ещё захватывает. Наверное, здесь есть место гордыне. И всё же, ну не в этом величие, ребята. Мудрость не берётся из книжек. Она может проснуться от прочтения правильных книжек в правильное время, и всё ж таки. Хоть ты тонну античных текстов (да хоть все индийские Веды!) перечитай в оригинале, если нет внутренней полноты, внешней наполненностью дыру не залатаешь.
Возможно, это убеждение как раз и мешает мне рыть носом древние тексты и грызть гранит филологической науки. А от технических дисциплин всегда было тошно. Уж слишком в них много предопределённости. Хотя, сейчас время растворения граней, так что, полагаю, это сказывается и на точных науках. Возможно, я потеряла что-то важное, когда всецело отдалась неприязни к физике и математике, когда мне пару раз не повезло с учителями.
Боже, да ничегошеньки-то я не знаю. Только рассуждать и остаётся. : Зато не скучно, и не грустно, и есть, кому руку подать :laugh:

@темы: образованность, наука, размышления о жизни, точные науки, филология, философия жизни

19:17 

Достичь сатори... на кухне!

無常
Как часто мы боимся начать что-то новое, ступить в неизведанную область, расширить свои горизонты только потому, что не готовы отказаться от старого образа мыслей и действий! Научившись один раз поступать определённым образом, осознанно или неосознанно мы из раза в раз проходим по накатанной дорожке.
Обратить на это внимание мне помогла моя деятельность на кухне, как бы смешно это ни звучало :lol:
Готовить я начала учиться 2 года назад, и с тех пор у меня сложились определённые предпочтения, признаюсь честно, не самые здоровые. Так, я предпочитаю духовке жарку, а готовить в пароварке совсем не привыкла. И, вроде бы, что мне мешает закинуть те же овощи не на кипящую сковороду с маслом, а в пароварку? Ведь это даже проще: поставил таймер, и живёшь спокойно, даже помешивать не надо, ан нет! Приходишь после пар усталый, голодный, и рука сама тянется к сковородке...
Сегодня я, кажется, за долгое время вышла на кухню осознанно. Степень голодности никуда не пропала, и я уже было по привычке взяла сковородку и задумалась, на каком масле буду жарить баклажаны: на подсолнечном или оливковом, как вдруг вспомнила, что это не самый здоровый способ пообедать, и вопреки своему желанию закончить с приготовлением пищи побыстрее, включила пароварку. Да, в итоге вышло чуть дольше. К тому же, с пароваркой я пока на "вы", потому что не знаю всех её возможностей, но когда я поняла, что меня ограничивают мои же привычки и "зона комфорта", изменить образ действий стало намного проще.
Уверена, такое случается не только в кулинарной сфере, но и в самых различных областях жизни. Так что... дорогие ПЧ, если вдруг вы сейчас мечтаете об изменениях, но что-то упорно не пускает вас вперёд, задумайтесь, а что мешает вам сделать шаг в неизвестность?

@темы: жизнь в мелочах, на кухне, размышления о жизни, философия жизни

12:31 

То, что заставляет познавать дзэн

無常
21:28 

Философия жизни на данный момент

無常
Писала один комментарий: на тему астрологии, естественно, спросили, и вдруг поняла, насколько всё... взаимосвязано! В моей голове сложился паззл. Немножко про то, чем же я в итоге занимаюсь, что я нахожу в этом привлекательного - это уже отдельная песня, и про мою философию жизни.

"Расположение звёзд на небе во время рождения человека - это не более, чем паспорт личности, в котором прописаны склонности ума и, соответственно, возможные болезни, которых можно избежать, если знать заранее свою личную склонность к своим личным дисгармониям, долги с прошлой жизни (ведь когда мы должны денег, то даже если этого в упор не помним, рано или поздно придётся отдавать, а деньги - это энергия, так почему не может быть долгов по другим её видам? отношениям с людьми, здоровью, удаче, семейному счастью), таланты - это всего лишь распаханное поле, которое когда-то в прошлом было целиной, и слабые места - это нетронутые поля, которые ещё предстоит распахать. В общем, если прочитать карту грамотно, то можно узнать, с чем ты пришёл в этот мир и чего тебе недостаёт для счастья. Первым лучше делиться, а второе нарабатывать. Астролог - это просто человек в очках, который умеет читать буковки, написанные в паспорте, а затем рассказывать, что там понаписано незрячим владельцам, а уж как потом распоряжаться владением (=судьбой) - это дело самого владельца. Расшифрованная карта - это просто знание, и как любую информацию, его можно использовать по-разному. Грамотно применённое, оно может оказаться очень полезным, особенно, если не хочется тратить драгоценное время, блуждая в потёмках. Можно оставить всё, как есть, можно ухудшить, можно разузнать верный маршрут жизни и строго ему следовать. А можно узнать о своих талантах, поверить в них, узнать о недостатках и превратить их в достоинства, скомпоновать их, где-то организовать новую тропинку от уже заданного пути, где-то заняться кройкой и шитьём жизненного полотна на свой вкус... - и мне этот вариант больше всего нравится. Жизнь как сотворчество со Вселенной. Она тоже будет вносить свои коррективы, иногда будет не соглашаться, путать карты, предлагать своё мнение, настойчиво требовать, и нужно быть к этому готовым, потому что это отношения, а любые отношения - это, в конечном итоге, поиск точки равновесия обеих сторон, когда каждый втайне желает перетянуть одеяло на себя. Можно, конечно, плюнуть на эти отношения и всё отрицать, но это ничего не изменит по сути. Гораздо рациональнее, как мне кажется, подружиться со Вселенной и устроить нечто забубенное, чего ещё свет не видывал :laugh: Нет ничего невозможного. Все границы устанавливаем мы сами".

Я авантюристка, и жизнь для меня - приключение. Мне неинтересно жить в заранее заданной реальности, поэтому я имею наглость претендовать на роль сотворца с Всевышними силами. Вот ещё кусочек моей философии: "Не попробуешь - не узнаешь".

@темы: Джйотиш, астрология, глубоко личное, творчество, философия жизни

18:52 

My daily bread

無常
Сегодня провели акцию "Сердце Матери"/"Дети - цветы жизни" в СПб. Хорошие люди из П3000, опытные организаторы, с которыми легко и весело=) Ходили с коллегой-астрологом, раздавали листовки и шарики с просьбой помолиться кто как может и хочет за детей, которые попали в трудные обстоятельства по вине взрослых, которые решили повыяснять отношения, не важно война это или семейные драмы. Вообще, я не только за детей - я за всех. Но когда просят за детей, это хотя бы большинству понятно: а вот когда просто за ближнего своего, мало кто откликается. Напарница похвалила меня, мол, у меня хорошо получается и листовки раздавать, и речи толкать... Ну столько тренировок, конечно! И потом, у меня есть куча недостатков, как страх делать что-то одной, самостоятельно, без поддержки; подходить к незнакомцам; заплетающийся язык и косноязычие при попытке быстро что-то объяснить. И всё же приятно осознавать, что чего-то ты уже достиг))) Продрогли все, промокли, хотя синоптики обещали без дождей и тепло! После сидели в Самадеве, отогревались (я - масалой, как всегда=) и отъедались. Я познакомилась с айтишником и фотографом-любителем, очень добрым дядечкой, который меня ещё и подвёз до дома, попутно объяснив просто и понятно, что такое вирус, как он может попасть на комп и что потом делать. В кафе с нами пошла женщина с сыном, и мальчик меня конкретно напрягал. Вроде бы обычный паренёк, про технику и машины с любопытством внимал и интересовался прошивками Андроида, но вопрос: "А в то кафе, куда мы сейчас идём, будет прасад?" - меня выбил напрочь (люди впервые шли в Самадеву, и я их туда типа вела). И, главное, смотрит на меня так, будто если не прасад, то я ваще грешница и он с такими не водится. Бррр! И ещё потом выдал пару комментариев, от которых мне становилось жутко. Блин, ребёнку лет 9! И он уже такой фанатик... По маме не скажешь, что она фанатка, если честно её это очень красит. Мне было неприятно в обществе такого ребёнка. Дай Бог ему осознать закон золотой середины :laugh:

Много философских мыслей в голове после акции, но желания зависать за постом 2 часа нет совершенно.
Скажу единственное: сделала вывод, что нужно жить, как живётся, не пытаясь прогнуться под среднестатистический мир. Ну и что, что я непутёвая и не умею зарабатывать деньги? Зато мужики таких любят, если верить мужику же, который об этом мне сказал сегодня.

@темы: впечатления, дети - цветы жизни, жизнь, молитва матери, сердце матери, философия жизни

11:20 

Об оценках

無常
Невозможно оценивать конкретного человека по каким-то заранее заданным критериям - он всегда будет выбиваться из них и привносить что-то неучтённое, что-то своё, уникальное. Я задумалась над этим, когда стала размышлять на тему уровней сознания. Вся эта тема с ана-майей, прана-майей, гьяна-майей, вигьяна- и ананда-майей. На первый взгляд всё просто: есть 5 уровней сознания, и каждый находится на одном из них, ну или между, но когда реально начинаешь обращать внимание на конкретных личностей, не всегда просто определиться для себя с системой координат. Скажем, у меня есть подруга - в классической прана-майе: копит на турпоездку в поход, активно занимается оздоровительным спортом, ограничивает себя во вредной еде, хоть и любит её, отдыхает всегда на природе. С этим случаем всё понятно. Но вот другой пример: девушка живёт по факту в ана-майе, т.е. тратит время и деньги на гаджеты, еду и развлечения, но её цели - гораздо выше, чем просто поспать и поесть: она хочет стать хирургом, потому что чувствует, что это её предназначение, хочет помогать людям, готова многим жертвовать ради мечты. Её мысли, хоть порядком и заражены современной поп-чепухой, довольно чисты и разумны, то есть, с ней интересно общаться, чувствуется огромный потенциал и накопленный опыт. То есть, ана-майя, но какая-то неправильная! Человеку явно мало только еды, сна, секса и обороны. Но живёт так. Потому что знания пока не дошли до него.
Или другой случай: женщина всю жизнь положила на образование в естественных науках, а потом случилось так, что она не смогла больше заниматься любимым делом - ей пришлось выживать, поднимая на ноги ребёнка. Сейчас она вообще ничем не интересуется, потому что работа забирает и время, и силы. Она вообще ни на каком уровне, похоже, не живёт. Нельзя сказать, что развлечения - это смысл её жизни, спортом она тоже не интересовалась никогда, знания её пугают. Полная неопределённость.
Про себя я назвала эту категорию людей "нереализованными", потому что в каждом случае их объединяет огромный потенциал, который они пока не смогли раскрыть. Мне кажется, это самый тяжёлый случай для движения куда-либо, потому что им хочется чего-то, но они не знают, чего, где это "чего" искать, кому верить, а кому нет. У них большой интеллект, но их не так-то просто чем-то привлечь, вдохновить, часто они скептики по жизни, и они вполне осознанно сами же себе отрезают пути к развитию, потому что полагают, что знают наперёд, чем всё закончится. Зацикливаясь на недостатках, не зная, к чему приложить свой интеллект, они топчутся на месте или идут "по верхам", не видя сути, пока не застанут себя в саморазрушении, но даже тогда им сложно куда-то направить свою энергию из-за глубокого недоверия ко всему, с чем бы они ни столкнулись. По этой причине они предпочитают "занижать планку" и живут на уровне развития, из которого они давно уже выросли.
Такие вот думы на утро глядя=)

@темы: психология, восточная психология, реализации, уровни сознания, философия жизни

11:29 

Согласна

無常
26.07.2013 в 11:20
Пишет Diary best:

Пишет Мэллис Кляйн:

Поколение цинизма.
Мне кажется, что наше поколение - это поколение циников и скептиков. А это прямое следствие всеобщей деградации и эгоизма. Мы разучились верить, разучились надеяться и видеть лучшее, и не без оснований. Мы слишком часто произносим фразу:"Такова жизнь". Для нас не сохранили ничего, самые светлые, самые хорошие понятия автоматически вызывают у нас неприятные ассоциации: вспоминая о дружбе, мы невольно вспоминаем о предательстве, вспоминая о любви, мы думаем о измене или же вспоминаем гендерные стереотипы, думая о посторонних, мы крепим на каждого ярлык идиота. Мы искренне верим в то, что на свете нет ничего хорошего, эта мысль утвердилась в нас настолько крепко, что мы ее совсем не замечаем, она как гул стоит в наших ушах, и заметим мы его только тогда, когда он прекратится. Мы привыкли к общему сумасшествию настолько сильно, что уже не осуждаем его, ненормальное стало нормальным, и наоборот. Мы отмахиваемся и прикидываемся оптимистами, но при каждом разговоре в какую-нибудь пятницу после работы или учебы мы сидим в кругу друзей или близких и говорим о плохой политике, перемываем негативные события, ругаем все то, что нас касается и не касается. А главная черта нашего поколения - это нездоровый юмор. Он везде. Важно пошутить, неважно над чем. Такое ощущение, что все испытывают дефицит смеха и пытаются высосать его ото всюду. Смех как защита, он всегда казался мне больным, любой смех - это как горькая усмешка. Я не говорю об отдельных случаях, я говорю об общем впечатлении, общем настроении последнего десятилетия.

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи


Поддерживаю каждое слово. Только знаю я, что и среди нашего поколения найдутся не унылые, по-настоящему умеющие искренне радоваться люди. Просто нам не хватает ощущения того, что всему надо учиться. Мы привыкли получать все просто так, не прокладывая усилий, но к сожалению сама собой приходит только энергия невежества. Страсть тоже бывает, заглядывает на огонек, но она мимолетна, если не подпитывать ее положительными взглядами.

Про тему смеха - +1000! Это давно сидело у меня внутри, но так точно выразиться не смогла. Смеяться надо - над собой. Мы же большей частью ищем обьект применения юмора извне, зачастую таким образом теряя драгоценное время и силы или того хуже: раним близких и друзей. Без смеха в жизни тяжело, но только когда этот смех возвышает, а не позволяет страхам и дальше быть загнаными в далекий и смердящий Угол сознания.

@темы: философия жизни, перепост, жизненное, Юмор

Дневник эфемерной жизни

главная