• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоции (список заголовков)
23:10 

Философское. 久しぶり

無常
Знаете, мне в последнее время кажется, что все наши страхи, все наши тревоги и печали происходят лишь оттого, что мы боимся что-то потерять: собственное достоинство в глазах окружающих, счастливое будущее, лучшие перспективы, насиженное место, близких людей и, самое главное, - себя, такими, какими мы являемся сейчас...
Когда что-то происходит не по-нашему, мы обижаемся или злимся, а зачастую и то, и другое попеременно или даже одновременно :alles: Мы помним об этом опыте, и каждый раз, когда что-то серьёзное начинает маячить на горизонте, невольно сжимаемся от страха, что придётся вновь переживать потерю. Потеря = боль, травма. И тогда мы начинаем думать, как бы так поменять мир, чтобы он соответствовал нашему мироощущению. Мы не хотим меняться сами. Измениться самому - значит потерять себя старого, а это о-го-го какая травма для психики!

И всё бы хорошо, поменял мир вокруг себя - и дело с концом. Только вот почему-то не так всё просто...
Рождаясь в этом мире, мы вступаем с ним в отношения, а в любых отношениях есть как минимум два участника. Так вот, когда мы хотим, чтобы всё было по-нашему (кто не мечтает о том, чтобы всё складывалось удачно, пусть даже не всегда, но хотя бы в самых важных для нас вещах?), мы забываем, что есть второй участник этого союза - мир во всём его многообразии. Мы диктуем ему ультиматумы, ставим его перед фактом, не считаемся с его мнением, а потом удивляемся, почему жизнь не складывается. Впрочем, это уже другая тема. Мы сейчас про страхи, так ведь? :lol: Страху сопутствует недоверие. Всё кажется, если отпустить контроль, моторчик жизни заглохнет=) Но по факту получается совсем наоборот: чем больше напряжённых усилий мы совершаем, чтобы сделать всё по-своему, тем меньше КПД, ибо в этом случае мы совершенно не пользуемся преимуществами сотрудничества! Более того, мы воспринимаем мир как врага, с которым надо постоянно бороться и что-то там у него урывать и отвоёвывать.
Я жила с такой моделью в голове долгие годы, мне долго и упорно прививали её с детства, и всё, что из этого вышло - это сплошные стрессы и букет психосоматических заболеваний. Это не история славного успеха, поэтому я не буду картинно закатывать глаза и заявлять во всеуслышание: "Ну это тогда, но сейчаааас...". Нет, я до сих пор в какой-то степени подвержена этой модели - от неё, оказывается, не так-то просто отказаться! - но мне нравится идея, что каждый из нас находится в творческом союзе со Вселенной, поэтому выходит, что между собой все люди - творческие партнёры))) Творческий союз предполагает доверие. Ты предлагаешь идею, и Вселенная тоже предлагает идею. Бывает, что идеи совпадают, и тогда сразу начинается радостный процесс созидания, но бывают и конфликтные ситуации... И вот их-то мы и боимся больше всего. Конфликт - это толчок к изменениям. Если он возникает, значит старая система больше не работает, это такой звоночек в 3 часа ночи от партнёра: "Эй, пора что-то поменять!". Что мы обычно в таких случаях делаем? Правильно, кладём трубку и дрыхнем дальше :laugh: А может, стоит хотя бы перевернуться на другой бок?

Мы не любим неожиданности, не любим терять и не любим боль. Легче всего этого избегать и "делать всё, что от нас зависит", широко запахнув глаза от страха. Но далеко ли уйдёшь, продвигаясь на ощупь? Не лучше ли открыть глаза? Да, тогда игнорировать реальность станет в разы тяжелее, зато страх исчезнет. Кто-то мудрый когда-то сказал мне: "Если боишься смерти, значит, боишься и жить". Пожалуй, перефразирую это так: если боишься потерять, то боишься и иметь, следовательно, не имеешь!

Я ни к чему не призываю: пусть кто-нибудь другой стоит на баррикадах за идеи :lol: Но как ваш творческий партнёр предлагаю эти идеи к рассмотрению. Возможно, они пригодятся вам в процессе вашего креатива со Вселенной ;-)

@темы: Вселенная, страх, психология, отношения, творчество, философия жизни, эмоции

15:06 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:52 

Не всё же о гармонии во Вселенной писать!

無常
На то, что Всевышний считает, что учить болью - это норма. Сам бы попробовал! Хотя, он, наверное, пробует вместе с нами... Смотря с т.з. какой философии смотреть на этот вопрос. Но не суть! У меня злости не хватает, что гастрит - это так адски больно!!!

Ещё я в шутку злюсь на ЛЮ за то, что она отказалась проверять моё письмо! Зараза.
А ещё меня достало, что вокруг все такие няшные, что даже не на ком сорвать свою злость! В моей жизни не хватает отрицательного персонажа. Торжественно клянусь отдать своё сердце тому (или той), что позволит мне себя отчаянно ненавидеть. Кто о чём мечтает, как говорится... :laugh:

Иногда так хочется побить посуду, но никто ведь не оценит! Венерианский эквилибриум пламенно превращается в марсианскую бурю.

@темы: злость, заметки о жизни, гнев, эмоции

08:15 

Размышлизмы

無常
Снова зависаю за просмотром научно-популярных программ.
Вчера знакомая японка спросила, скучаю ли я по России. Сегодня в передаче услышала фразу: "Хорошо бы под конец жизни узнать, кто ты есть на самом деле. Вот только уходить потом жалко будет: только прозрел, а уже всё, пора".

Собственно, задумалась о пространстве и своём к нему отношении.
Как ни странно мне было на вопрос японской знакомой отвечать утвердительно, я ответила правду: да, скучаю. И скучаю не по месту как таковому, а по пережитым там эмоциям. Там, каждый раз проходя по тем или иным улицам, забегая на чашечку чая в любимое кафе, встречая знакомые лица, в моей голове каждый раз выстраивается символический ряд воспоминаний, которые, накладываясь на сиюминутную картинку, делают ощущение момента наполненным. Когда же приезжаешь в новое место, память отводит для этого новую ячейку и начинает писать в неё информацию "с нуля", а доступ к активаторам прежних, приносивших удовольствие эмоций, закрывается. Почему чаще всего скучают именно по родным местам? Наверное, потому, что в детстве воспринимаешь мир большей частью эмоционально и прямо, без ухода в себя и свои мысли/проблемы/желания - создаются яркие отпечатки - а со временем эта свежесть восприятия притупляется, и новые места уже не оставляют за собой таких важных следов.
Как бы я ни скучала по Питеру, всё же не чувствую я в себе привязанности к конкретному месту. Нет у меня и страсти увидеть и познать всё во чтоб это ни стало, но понимаю, что оставаться на одном месте для меня подобно остановке дыхания. Где жить? Главное, ведь, как!
Спорить не буду, есть у каждого некий набор предпочтительных характеристик места обитания. У меня он тоже есть. По возможности хотелось бы находиться в пространстве, где реализовано как можно больше пунктов из этого списка. Но. Это всё потеряет смысл, если я вдруг перестану любить жизнь, если я не смогу заниматься любимым делом, если исчезнет возможность сочинять жизнь в соавторстве с Всевышними силами. Пока всё это со мной, столь ли важно где я буду находиться?

А осознав себя в полной мере, человек сохранит ли хоть каплю привязанности к определённой форме?
Нет, даже не обладая осознанным знанием о том, кто я есть, когда придёт моё время, я без сожалений отправлюсь туда, куда меня пошлёт Всевышний, с тем же любопытством и радостным ожиданием нового формата встречи, которая длится вечность.

Поэтому, кстати, никогда не поздно искать самую привлекательную для себя форму самовыражения, начинать и продолжать самовыражаться, а затем шлифовать сие искусство. И нет такого слова "не успею" - оно тоже из лексикона привязанностей :laugh:

@темы: эмоции, философия жизни, размышления о жизни, пространство, осознанность

19:16 

Неделя тихих переворотов

無常
Вчера был очень эмоционально насыщенный день, а сегодня - ещё хлеще! Вчера, правда, были "подводные" эмоции, связанные с освещением внутренних вопросов, которые давно беспокоили и требовали ясности. Сегодня же на поверхности разыгрался настоящий шторм!

Во-первых, я сходила к гомеопату. Он снова провёл для меня мини-психоанализ, потому что ему всё никак до конца неясно, что с моим несчастным желудком. Я признала, что не умею терпеть. Если и есть что-то, чего мне категорически не хватает, так это терпения! Мне нравится решать любые вопросы быстро и честно. Но часто жизнь затягивает в длительно-мучительные перипетии, в которых приходится взывать ко всей восточной деликатности, которая только досталась мне от предков.

Во-вторых, встретилась наконец-то с сэмпаями, одна из которых вернулась из того места, куда еду я. Было море эмоций, конечно же, обнимашек. Меня подёргали за косичку и восхитились моими успевшими отрасти за лето волосами :shy: И обещали ответить на все вопросы)))

Сон в руку

Откровения во снах. Личное.

@темы: жизнь в мелочах, дамы моего сердца, гомеопат, Востфак, японист, эмоции, универ, сэмпаи, сны

18:18 

Домашнее задание по курсу ненасильственного общения

無常
Задание: возьмите одну конфликтную ситуацию, опишите, что вы при этом чувствовали и какие потребности у вас были. Попробуйте догадаться, что чувствовал ваш партнёр и какие потребности были у него. И какие из потребностей обеих сторон оказались в итоге нереализованными.

В общем, ещё на семинаре я мысленно взяла яркую ситуацию последних 3х лет моей жизни и её исход в феврале этого года неудивительно, правда?.
Итак... Что я при этом всём безобразии чувствовала?
До того, как мне ответили, что думают:
Усталость, истощение, беспомощность, тяжесть, встревоженность, беспокойство, напряжение, подавленность, раздражение.
После того, как мне ответили, что думают, в такой форме, в какой ответили:
Я почувствовала себя раненой, беспомощной, несчастной, мне было грустно, я была огорчена и на нервах, сильно обеспокоена. Затем, почти сразу, я почувствовала облегчение и освобождение. После, ещё не раз чувствовала и продолжаю чувствовать раздражение, злость и огорчение, потому что всё сложилось так, как сложилось. Однако сейчас я больше совсем не ощущаю страха, беспомощности, усталости и тяжести. Вместо этого пришла благодарность. А ещё в течение всего времени, что бы ни происходило, где-то на заднем плане внутри (что не мешало хаосу снаружи проявляться через меня) я ощущала умиротворение и любовь :lol:
Потребности, которые были удовлетворены: в ясности (спустя 3 года всё более-менее стало ясно, слава Богам!), во внимании, в искренности.
Потребности, которые не были удовлетворены: в дружбе, в любви, в обмене мыслями, идеями, чувствами, в принятии и понимании, в доверии, в эмоциональной безопасности ооо, это уж точно! простите, но это было вот так: :wow2: :cens: :hamm: :bricks:, в гармонии и покое, в эмоциональной искренности (я до сих пор могу только смутно догадываться, что там на другом конце чувствовали)

Что, предположительно, чувствовала другая сторона:
Растерянность? Смятение? Испуг? Тревогу? Беспокойство (почти наверняка)? Настороженность? Паника (нуавдруг)? Напряжение? Оцепенение (год молчать молчком)? Недоумение? Беспомощность?
После, наверное, когда я начала уже сходить с ума, могу предположить, что имело место раздражение, может быть, даже гнев. Отвращение (вряд ли, но всё же не исключено)? Нервное напряжение? Ошеломление? Страх?
Потребности :hmm:
Определённо, в ясности. Shame on me, но мне кажется, что на том конце до сих пор не всё ясно человеку... Я чувствую расстройство по этому поводу :tear:
Может быть, в свободе??? В уважении? В понимании? В эмоциональной безопасности, несомненно. Я представляю эффект от того моего письма так: :susp: :wow2: :horror: :facepalm:, что привело к :nnn: Ну в гармонии и покое, это само собой.

Как-то так, мда. Надо было не маяться дурью, а с самого начала написать ВК: "Тигрёнок, давай дружить!" - тогда бы всё так не запуталось... Наверное... Хотя кто знает... Если бы мне молчали и на это год с лишним, то я была наверное сделала бы так: :hang:

@темы: алхимия общения, глубоко личное, конфликты, потребности, проработки, психология, эмоции

21:35 

*с вывалившимися из орбит глазами*

無常
Ох, как же давно я не засиживалась так долго перед компом! С курсача, небось. Дописала своё произведение на свет. Как всегда фик получился длинным. Я не умею писать коротко! После каждый раз прихожу к выводу, что таланта у меня таки нет, но потом всё равно что-то толкает меня открывать чистый лист Ворда :facepalm3: Раху в пятом доме, не иначе. Это всё он, господа. Ведь это не я, это планета моя xD
В процессе написания чего-либо я редко чувствую, зато постоянно думаю, и поэтому, наверное, я редко пишу художественное, фики в том числе: меня штырит - мне легче прочувствовать всё в себе. Однако удовольствие от писательства иное. Во-первых, это помогает чётко оформить мысли. Во-вторых, то, что прочувствовал внутри, никогда не совпадает с тем, что в итоге получается на письме, и это как внезапное "magic!". В-третьих, пока пишешь что-то конкретное, будь то фик, оридж, курсач или сочинение, передумаешь кучу побочных моментов, проплачешься, возбудишься, потому покатаешься под столом со смеху, построишь план, как завоевать мир, пересмотришь кучу артов, перечитаешь кучу книг, которые бы никогда не читал, найдёшь единомышленников - одним словом, писать - это весело, но постоянно только писать я бы не смогла: уж очень это эпичное событие.

ЗЫ: и у меня ведь есть ещё запал написать ещё один (молюсь, чтоб покороче)! На этот раз чистый ангст, чистая сенсорика. В угоду чувствам, так сказать. И чтоб закрыть этот шип уже окончательно.

@темы: я - хренов писатель, эмоции, фанфики, фандомное, впечатления

15:28 

Что новенького?

無常
Решила сменить браузер. Когда-то мне пришлось изменить Эксплореру, ибо он заглючил он и сейчас глючит=)) Теперь просто Опера надоела. Привыкаю к Safari. Есть тут свои нюансы...

Насчёт душевного состояния: меня беспокоит моё крайне нестабильное положение. Я не уверена в себе, в будущем и в людях, которые меня окружают. Это кризис подросткового возраста? Плюс ещё мой перфекционизм подаёт большие запросы, а если они не исполняются должным образом, включается совесть. В итоге: засада по мою душу. Всё, чего я сейчас желаю - это гарантии успеха или, по крайней мере, защиты от фатальных неуспехов. Но увы, выбор сделать за меня никто не сможет... И это у меня ещё парня нет! А то было б вообще жуть:hang:

О физическом как же я терпеть не могу это слово! положении вещей: я бодра, полна энергии, но всё равно всё валится из рук... Просто не получается. Нет, что-то, конечно, идёт своим чередом, моя работа не проходит даром, но наступают жестокие моменты, когда понимаешь, что нужно столько всего сделать, а как и, главное, когда - неизвестно. А времени в обрез! Нужно читать, но я и так стараюсь, но всё же не настолько, чтобы можно было в этом признаться. Нужно идти на курсы английского, но времени нет совершенно, ибо я хожу в фитнес-клуб почти каждый день, а бросать это дело категорически не желаю. Мне очень-очень плохо от сознания своего бессилия и зря потраченного времени. Вот если бы не было у меня точных предметов, как бы жизнь тогда была хороша!

Вчера была на празднике в честь юбилея и поняла одно: жизнь коротка, и преступно тратить отведённое тебе время на всякую чепуху. Хочется жить интересно, но как этого добиться? Я поняла и другое: меня окружают такие хорошие люди! Почему я не всегда хочу замечать этот факт?

@темы: личное, оценка, эмоции

19:15 

Доступ к записи ограничен

無常
Секретная инфа=)))

URL
15:27 

...

無常


ТАНЦУЙ,
словно тебя никто не видит.
ПОЙ,
словно тебя никто не
слышит.

ЛЮБИ,
словно тебе не причиняли боль, и
ЖИВИ,
словно рай уже
на Земле...

 

Решила посмотреть что-нибудь ещё с Беллуччи в главной роли. Наткнулась на "Малену"... Знаете, "Необратимость" - фильм прекрасный, но "Малена" - выше всяких похвал! Такие эмоции, такая атмосфера, такая чувственность, невысказанная горечь, томление - вот, какие чувства у меня вызвал этот фильм! Война, Муссолини, нестабильность в обществе, Италия... Какие же мы бываем жадные, завистливые и гадкие! И ведь мы даже не замечаем этого, вот в чём вся соль! В этом мире нельзя быть "слишком". Нельзя быть очень красивым, очень богатым, очень умным, нельзя отличаться. И дело даже не в слове "очень", а в слове "отличаться". Если общество видит перед собой белую ворону, которая на самом деле не пьёт, не дебоширит, не трахается с кем попало, не уводит мужей, то оно не в состоянии вбить в толк, как такое может случиться! И они начинают переносить на несчастного все свои грехи, и в конечном итоге они воплощаются в жизнь! Например, Малена: она гордо шагала по улицам, ни на кого не оглядываясь, веря в себя и свою силу до конца, до последней капли... И все её ненавидели только за то, что она сильная, только за то, что они слабые, они погрязли в разврате, они не могут уже быть такими! Но стоило ей опуститься, заметьте, не оттого, что она была порочной мыслями, а от нужды, оттого, что её бросили. Её сделали такой, не от хорошей жизни она пошла на это! И вот, спустя несколько лет, она обрела сомнительный покой с мужем. Она уже не та. Она такая же, как и все жители города. И теперь всё нормально. "Она с нами, значит, стоит с ней поздороваться! Она ничем от нас не отличается, значит, можно предложить ей пиджак в долг", - вот, как думаем все мы! А разве она изменилась, когда спала с нелюбимыми, чтобы прокормиться, разве она изменяла себе, скажите мне? И она до конца осталась собой, только умнее стала: научилась скрываться под маской обыденности. Ведь только так, к сожалению, можно прожить в нашем озлобленном мире...

 

 


@темы: Малена, Моника Беллуччи, восторг, впечатления, жизнь, размышления, фильм, эмоции

23:42 

Давненько я не постилась!

無常

У меня пока всё хорошо. Я немного разочарована, но и очарована в то же время=))

 

Сначала о Бличе:

Серия новая 270 порадовала своим качеством графики Да и качеством изображения, так как серия тяжёлая оказалась=))

Улькиорра просто прекрасен! Я даже не могу описать адекватным слогом его второе высвобождение! Оно неотразимо! А Химе? Нет, аниматоры стараются, это факт. Закончили серию на истошном вопле Орихиме. Эх, конец Или начало? скоро Ульке...

 

403 глава богата на превращения и возвращения. Во-первых, Айзен теперь у нас выглядит аки инопланетянин, что только что с Марса с приветом Земле))) Во-вторых, Йоруичи наконец-таки объявилась! Кубо так изящно нарисовал её голую ступню... Ах, как я люблю его за такие моменты!

 

 

Теперь про Еву:

Пересмотрела Конец Евангелиона. Опять сидела несколько минут в шоке. Это старая версия Конца, но именно она меня затронула больше всех! Кажется, будто время останавливается. Я думаю, этот эффект ещё достигается путём создания длинных безмолвных пауз, но затянуто действие не выглядит затянутым. Всё точно рассчитано. Конец, естественно, феерический! Иначе не назывался б мувик Концом)) Когда плохо, нужно смотреть именно эту часть. Многое встаёт на места в голове.

 

Вот ещё гифку прелестную нарыла по этому поводу:

 

Теперь про насущное:

Посмотрела энное кол-во серий Гиасса. Всё больше мне нравится это аниме! И графика своеобразная теперь не кажется мне уже несуразной, а наоборот довольно красивой!

Потеплело. Экзамены уже на носу. Мы с моей подругой и по совместительству партнёром по аниглийскому решили тренировать речь в местном парке. Оригинальная идея, имхо!

Перечитываю "Норвежский лес" Мураками. Атмосфера "детскости", что так явно чувствуется в Трилогии Крысы, менее выражена здесь, но зато в этой книге есть удивительный симбиоз откровенной открытости и довольно серьёзных душевных переживаний на фоне неспокойной политической обстановки... Ты постепенно погружаешься в иной мир, которого у нас никогда не было и, к сожалению, не будет! А мне бы так хотелось столь же открыто болтать с кем попало о сексе, открывать душу направо и налево, уходить в поход, когда заблагорассудится!

 

 


@темы: Айзен, Блич, Гиасс, Евангелион, Йоруичи, Мураками, Норвежский лес, аниме, личное, манга, эмоции

Дневник эфемерной жизни

главная