Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
23:56 

Чумовой замес. Фестиваль йоги

無常
Дорогие ПЧ, ща буду рассказывать про свой первый выездной йога-фест!

Все помнят, как я залетела на этот фестиваль благодаря своей наглости?
Так вот, всё пошло не так, как планировалось, но я столько полезного понабралась за эти 4,5 дня, что назвать поездку неудачной не поворачивается язык.
Веселье началось с того, что я кое-как навешала на себя 2 сумки, спальник и рюкзак, попутно весь процесс сборов запечатлевая на камеру. В итоге, рассмешив друзей, я попёрлась в путь. Мда, именно что попёрлась... не успела я зайти в метро, как на эскалаторе спальник решил мне напакостить и развернулся во всю длину. Нет, вот другого места найти не мог, а :alles: Ну ладно, я его кое-как приструнила, запихав обратно в сумку. Но на этом испытания не закончились... Сумок было так много, что мой бедный ум за ними не уследил: оставила одну сумку на платформе. Хорошо, быстро обнаружила пропажу и вернулась, а там возле этой сумки уже громоздится женщина-полицейский с рацией, чуть ли ни эхолокацией мою сумку прощупывает :laugh: Недолго думая, я свою сумку хвать! да на поезд, и была такова.
Дальнейший путь прошёл без приключений.

Собственно, сам фестиваль проходил на свежем воздухе. Настолько свежем, что меня в первый день уморило, и я отлёживалась в лесной беседке на радость комарам :vict:
Палатку по неопытности я водрузила в низину, а при условии, что все выходные лил дождь, каждое утро мне приходилось буквально выплывать из своего жилища :laugh: Потом я увидела, как люди с головой на плечах поставили свои палатки не в кемпинге, а на горе в лесу, и пожалела о том, что не умею самостоятельно ставить палатку (мне помогали), а то б с радостью переехала жить в лес.
С едой не повезло: на базе действовало кафе с ужасной едой - даже востфаковская столовка на его фоне выигрывает - и ужасно дорогой ресторан, куда я ходила пару раз: первый - поужасаться на цены, а второй - после того, как надыбала купон с 50% скидкой :-D На фестиваль приехала кафешка с вегетарианской кухней, и это было единственное спасение от режима тотального голодания.
Большинство фестивальных практик прошло мимо меня. Всё, что я успела, так это пару раз сходить на цигун, один раз пойожиться, посетить крутую тренировку bodyART, потусить на массажной вечеринке, постучать в африканские барабаны, побренчать на синтезаторе и услышать пару слов о дизайне человека (оказывается, я манифестирующий генератор, во :lol:). К слову, это немного для 4 дней йогического нон-стопа. Что я делала в остальное время? Медитировала на пирсе, ибо озёра непреодолимо манили меня к себе. Болтала с участниками фестиваля. Познакомилась с крутым чуваком, который долгое время жил в Тайланде, теперь ведёт силовую медитацию и тайский массаж. Я его очаровывала, а он мне озвучивал глубокие мысли о жизни. А ещё он сделал мне кучу комплиментов, так что я даже почти перестала в себе сомневаться :facepalm3:
Открытием номер раз стало ПравИло. Я даже и думать не гадала, что это такая глубокая система со своими психологическими тонкостями... Наблюдала за самим процессом, впечатлилась. Мастер обещал не только выправление позвоночника, но и релиз эмоциональных зажимов. Поставила себе мысленную галочку "на попробовать при случае". Ещё одним мощным открытием были камчатские танцы и невероятная Оля, которая всем этим делом занимается. На открытии фестиваля она так зажгла, что даже тучи на мгновение перестали дождить от удивления :lol: От неё шла такая хорошая солнечная энергия, что я не удержалась и подкатила к ней после одного из тренингов. Она с радостью согласилась устроить мастер-класс для всех желающих, но в итоге всё снова пошло не по плану, и мы вдруг стали готовить номер. Правда, показать его не удалось. Вообще этот фестиваль как будто учил меня не доводить дела до конца. А может, Вселенная таким образом хотела сказать "процесс запущен, не торопи коней?". Хотя может статься, что так подействовало лунное затмение... Но мы классно провели время. Я научилась стучать в бубен, кричать "очча", "аахха" и "ать-ать-ать" и прыгать, как горный козёл, извиваясь при этом всем телом :crzdance: Но самое прикольное, что после такой тренировки магическим образом поднимается уровень энергии! Не думаю, что это совпадение. Наверняка в этом есть сакральный смысл. Кажется, я нашла свой танец. Как это часто бывает, всё случилось, когда я уже перестала искать. Безумно хочу продолжать, но моя подвешенность в пространстве и во времени лишает меня возможности определиться чётко(((

В общем, на фестивале я незаметненько выпала из матрицы. Теперь нахожусь в лёгкой опупении от произошедшего.
Как-то под Новый Год я загадала желание - "чтоб жизнь была интересная" :crztuk: Кто ж знал, что получится такой вот чумовой замес!..

@темы: фестиваль йоги, фестиваль, тусовка, танцы, психология, палатки, кемпинг, каникулы япониста, йога сфера, йога, загородный отдых, жизнь как она есть

14:31 

Чо ваще творится

無常
Ощущаю себя престранно. Как будто какой-то новый слой сошёл, и действительность открылась в другом обличье. Или как будто внезапно оказался в незнакомом месте, и всё такое новое, непонятное. Ясное дело, стабильности никакой :lol: Перечитала Шульмана, своего любимого кармического астролога, и снова поймала себя на мысли, как же я привязана к стабильности!

Во-первых, психика совершенно расшаталась.
Во-вторых, я внезапно осознала, что постоянно живу какими-то иллюзиями. И, что самое печальное, это меня удовлетворяет. Только они по сути и вносят вкус и яркие краски в мою жизнь, а в остальное время почти и не живу: так, делаю какие-то невнятные телодвижения, когда уже совсем припрёт. Соответственно, собственной жизни у меня как таковой нет - я боюсь её завести. Гораздо проще и привычней сидеть на месте и придумывать эту жизнь такой, какой хотелось бы, чтобы она была. А потом проживать её в мечтах, но толком ничего не делать, чтобы воплотить всё наяву.
В-третьих, на меня накатило понимание, что я в этой жизни никогда не ощущала себя любимой. По-настоящему. Поэтому хваталась за любой мало-мальский кусочек доброго к себе отношения, раздувала его внутри до Любви и потом с радостью обманывалась. Только вот рано или поздно с иллюзиями приходится расставаться. Однажды неизбежно понимаешь, что тебе недостаточно фантазий, и хочется подтвердить их в реальности, но на деле другая сторона оказывается не готова ничего подтверждать.
В-четвёртых, игра и флирт для меня не способ скрыться под маской, а подлинный интерес. Я люблю играть. И люблю, когда со мной играют. То есть, когда на другом конце понимают, что это игра. Другое дело, что, естественно, мне хочется, чтобы игра привела затем к более глубоким отношениям, когда есть как бы два слоя: внешний, несерьёзный, и внутренний, где всё понятно без слов. Но вот где взять такого партнёра?

Вчера встретились с Г. и поболтали за жизнь обо всех наших непутёвостях. У меня их было не так уж много, и все они были именно что непутёвостями от безысходности и за неимением лучшего:
ЕГ - первая осознанная влюблённость. Внезапно и от балды. Она так ничего и не поняла.
В. - от скуки. Он понял лишь то, что я скучаю. И тоже скучал. Но дать мне того, чего я просила, он мне не мог.
Ди - мне было пусто и плохо. Она проявила сочувствие. Я начала игру, потому что было больше не с кем. Она всё поняла, но ей это было не нужно.
Солнышко - надо было с кем-то поделиться собой. Игры я в привычном смысле с ней не вела. Просто старалась быть интересным и независимым человеком в её глазах. В итоге привязалась, записала самовольно её чуть ли не в лучшие друзья, а потом ещё и злилась, что она не отвечает мне взаимностью! Она всё поняла и приняла. Вот только теперь меня не особо интересует то, что будет с нами дальше, потому что нет шансов быть для неё настолько значимой, насколько мне бы хотелось. Да и вообще, после разговора во вторник, я поняла, что толком не знаю этого человека! Поэтому я даже не уверена, что узнай я её поближе, мне б захотелось занять значимое место в её жизни :alles:
Сатурнианка - игрок игрока видит издалека :laugh: Если б она была помладше или мужиком, это был бы идеальный вариант. Она не скрывает, что ей нравится играть, и умеет это делать, что немаловажно. Но на её доске я всегда останусь не более, чем пешкой. Бесперспективно.

Мне безумно нравятся фанфики Тамми по паре Гин/Рукия, потому что там описывается именно так модель поведения в любовных отношениях, к которой меня лично невыносимо тянет. Любопытно, найдётся ли такой Ичимару Гин в реальности на меня несчастную?

@темы: психология, модели поведения, игра, жизнь как она есть, дамы моего сердца, влюблённость

15:06 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:55 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:04 

Минутка самокопания

無常
Вчера меня накрыло осознание, насколько же я всё-таки тщеславна! (хочется ещё сказать "горделива и обидчива", но как ни назови, суть одна).

Зимой у меня случился внутренний конфликт с одной преподшей. Я думала, что он исчерпан, но вчера выяснилось, что нет. Внутри всё тот же протест. У вас бывают такие люди, к которым вы испытываете неприязнь просто так, без видимых на то причин? У меня иногда бывает. Я не могу объяснить, что именно меня в этой тётке раздражает, но она просто мастерски выводит меня из себя одной левой, не моргнув.
Стала размышлять на эту тему и поняла, что мной движет тщеславие. После зимнего лажака я теперь хочу распушить хвост и показать себя во всей красе на экзамене (тем более, что предмет, который она ведёт, оказался неожиданно близок мне). Но я понимаю, что именно меня она теперь неосознанно будет энергетически пинать, потому что 気分が悪い, как говорят японцы (атмосфера испорчена). И пока длится этот непроявленный конфликт, мне никогда не добиться от неё понимания. Я полностью осознаю, что всё в моих руках (точнее, в моём энергетическом посыле), но как же сложно быть выше собственных слабостей!

Данная слабость распространяется почти на все отношения. Исключение - мама с папой, самые близкие друзья и, как ни странно, одногруппники, перед которыми не стыдно ходить с ненакрашенной рожей и не следить за языком. В отношении же людей, которые входят в сферу тщеславия, назовём это так, я очень аккуратна. Можно даже сказать, театральна, ибо разыгрываю спектакль каждый раз, когда уверена, что на меня смотрит тот, чьё внимание я жажду завоевать. В этом тщательно выверенном образе мало меня настоящей - зато много моей гордыни и показушности. Какая-то часть меня страстно желает быть яркой и заметной, чтобы важный человек из сферы тщеславия влюбился в меня раз и навсегда, полностью признал мою неотразимость во всех аспектах, но самое главное - чтобы я стала для него настолько же важной персоной, насколько он важен для меня. То есть, я хочу полностью зеркального отношения к себе: "ведь я тобой восхищаюсь и влюблена по уши, так и ты плати мне той же монетой!". Так как чаще всего я влюбляюсь в ярких неординарных личностей, есть ещё такая грань моего тщеславия: получить признание от сильной личности, которая обычно хрен кому это признание оказывает - это высшая награда, ощущение избранности. Одна мысль об этом приятно щекочет нервы. Ради достижения этой цели и разыгрываются все эти спектакли, надеваются маски, подбираются костюмы...
Проблема лишь в том, что долго в маске не походишь, и настоящая близость предполагает известную степень обнажённости, в том числе психологическую. И тут я оказываюсь уязвима, так как боюсь, что мои недостатки (а точнее, те качества, которые я в себе не люблю, но которые не обязательно другие люди считают недостатками) станут причиной утраты любви ко мне. Я совершенно не уверена в себе как таковой: не предполагаю, что меня заметят, примут и будут любить, если я перестану показушничать.

Другой вопрос - что значит "быть собой"? В какой-то момент грань между театральным образом и мной настоящей неизбежно начинает стираться. Да и была ли она изначально? Не был ли этот яркий образ частью меня всегда? Возможно, это всего лишь способ выразить какую-то часть себя. Кого-то на самовыражение вдохновляют лимоны. Кого-то - персональные трагедии. А меня вот - сфера моего тщеславия :laugh:

P.S: чем дольше живёшь, тем интереснее за собой наблюдать. Картинка становится объёмней, иллюзии постепенно рассеиваются, и ты вдруг начинаешь понимать, что ничем не лучше, но и не хуже остальных. Просто нужно узнать себя как можно лучше, и тогда все козырные карты будут у тебя в руках.

@темы: гордыня, отношения, психология, самоанализ, тщеславие

08:49 

Month of yoga

無常
Прохожу йога-марафон задним числом. Кстати, кому интересно позаниматься внятной йогой и кого не напрягает, что ведущая говорит на английском (в принципе, и без знания языка можно заниматься - всё по картинке понятно), очень рекомендую. У Сары хорошие видео для начинающий, всё чётко и алгоритмично, без спешки и внезапных супер-поз типа "райской птички" с поднятой ногой вверх а-ля "балерина разминается" :alles: Есть комплексы попроще, есть посложнее. Есть силовые, есть для релакса.

Ну а я со своими вопросами для размышления. Суть в том, что каждый день марафона Сара задаёт провокационный направляющий вопрос. Это должно помочь в практике осознанности. Почему бы и нет?
Если вам захочется взять вопросник для своей практики или просто так, ответить на них just for fun - берите.

читать дальше

День 30 - Итоги - Назовите самые важные для вас итоги марафона "Month of Yoga"
Сейчас я поняла, что хочу двигаться дальше. Многие связки стали для меня родными, некоторые я ещё не совсем освоила, другие выполняю хорошо по сравнению с началом. Хочется двигаться дальше, поэтому после марафона возьму более силовой йога-канал, ибо тело просит "воинской" практики :lol: Из марафона я уношу опыт дисциплины, а ещё - умеренности. Некоторые позы давались мне с трудом - хотелось сразу сделать так же, как на картинке, а получалось совсем криво - и приходилось изменять позы под себя, делая скидку на особенности своего тела в данный момент. В другие разы комплексы казались мне слишком лёгкими и "бесполезными", и тогда я заставляла себя подходить к ним осознанно. В общем, я сейчас как никогда на пути к йоге своей мечты :laugh:
запись создана: 26.03.2017 в 11:18

@темы: рекомендации, психология, практика осознанности, образ жизни, любимые блоггеры, йога марафон, вопросы

14:42 

Хроники странных состояний

無常
Вот стоило только расслабиться, как опять двадцать пять!

Не понимаю, откуда берётся это непонятное состояние - когда весь мир на тебя словно давит, сжимает в тисках. Накатывает глухая тоска, и ощущение бессмысленности бытия закатывает под свой каток. Впервые сей ужас я почувствовала в октябре прошлого года. Раньше такого не было, даже при сильнейших приступах гастрита, несчастных любовях и прочих жизненных неурядицах. Длилось это состояние до января. В январе я взяла себя в руки и вроде успокоилась. Но оно снова дало о себе знать!

Некоторые наблюдения: перед впадением в это состояние, резко активизируется сексуальное желание. Во время самого состояния болит в районе груди, но не на физически, а как будто в тонком теле. Есть также подозрения, что это таки связано с экстрасенсорным вмешательством. Хоть В. меня и уверял, что всё будет хорошо, симптомы проявились сразу после окончания нашей с ним работы. Я не склонна верить в совпадения. Серьёзных приступов гастрита с тех пор не было, та странная слабость тоже прошла, что позволяет мне предполагать, а не перенеслась вся "грязь" с физического плана на более тонкий? А это очень, очень не круто!
Внешне причин такому состоянию как будто бы нет. Ни потрясений, ни перемен. Стресс в зимнюю сессию не считается. Ведь раньше-то всё было спокойно!

У меня два предположения. Либо это гормоны шалят. Тогда всё просто: нужно сходить к врачу провериться и увеличить физическую нагрузку. Либо это реально что-то с тонкими планами. Раньше я всегда могла ощущать связь со Вселенной, а во время этих состояний изнутри идёт неконтролируемая агрессия, сердце молчит, нестабильность и беспокойство на психологическом уровне. Причём агрессия не внешняя, а к Богу, к Любви. В этом случае я попала, потому что самостоятельно решить эту проблему до конца у меня не получается, а к кому обращаться - большой вопрос. Снова звонить В.? Искать кого-то ещё? Пытаться самой во всём разобраться? Дело осложняется тем, что диплом и ГОСы на носу, и мне некогда этим заниматься. Это абсурд, конечно. Что важнее: дипломчик или душа? Но тем не менее, я не могу позволить себе хандрить сейчас.

Как астролог, я вижу свои проблемы следующим образом. Пресловутый Раху в 4 доме в Скорпионе. В сочетании с подпериодом Кету очень даже правдоподобно звучит. Доступными средствами буду гармонизировать.

Вообще, это всё очень пугает. Знаю, в такие моменты не стоит оставаться одной. И как назло, я сейчас очень часто нахожусь в одиночестве...

@темы: психология, странное состояние

17:23 

Как Ёжик в очередной раз не сдержался, дважды

無常
Нынешняя сессия продолжает бодро приплясывать с бубном на моих нервах.

Надеялась, что уж эпистолярку-то я сдам без эксцессов. Ага, что бы вы думали? Под конец Сатурнианка таки заставила меня чуть ли не кататься от истерического смеха по полу кафедры своими вопросиками в духе: "А переведите-ка мне предложение "учитель, можно мне поносить ваши очки?" максимально вежливо!" :alles::lol: Я ухахатывалась и совершенно не могла сосредоточиться, коря себя за то, что не ношу с собой на экзамены бутыль с валерианкой. Сатурнианка, в свою очередь, оборжала меня по полной и в конце-концов поставила "отлично". Ну что за женщина! Причём другим она столько устных дополнительных вопросов не задавала! А у меня улыбка до ушей, потому что мои чувства, кажется, взаимны, ведь получить кучу доп. вопросов и заданий от Сатурнианки - это, как я понимаю, высшее проявление симпатии с её стороны :shy: Впрочем, не буду слишком надумывать тут всякого, чтобы потом не так больно было падать с высоты своих иллюзий.

На этом испытания на моих эмоциях не закончились. По дороге из универа встретила Солнышко, которая снова назвала меня солнышком - мироздание продолжает адски подшучивать надо мной. Я, конечно, не сдержалась и начала нести всякий бред обо всём на свете :facepalm3: А она ничего, даже слушала, даже успокоила меня, что всё ОК. И кто тут солнышко?

Я и мои эмоции - это нечто. С одной стороны, хочется нравиться людям, которые не безразличны мне. С другой, мне постоянно кажется, что я выставляю себя истеричкой, позволяя кипящим эмоциям прорываться наружу. Из-за этого я пытаюсь их скрывать, но в последнее время выходит из рук вон плохо. Понимаю, что уж лучше ничего не скрывать и показывать себя во всей красе, так сказать, чем портить себе психику, держа всё это в себе. Кому надо - тот примет меня такой, какая я есть. Это честный подход, и я пытаюсь его мужественно применять в жизни. Однако, меня неизменно охватывает жуткое смущение, если человек, который мне нравится, присутствует при очередном всплеске - мне кажется, что после такого я теряю его симпатию и уважение. Это такая чисто Львиная черта - хотеть всем нравиться, быть Солнцем, что неизменно любят все живые существа :sunny:

@темы: сессия, психология, дамы моего сердца, востфак

22:13 

Обнимашки

無常
У меня есть бзик на объятиях.
Я люблю обниматься, но обычно жутко стесняюсь при этом.

Смотрю австралийский сериал "Академия танца". Кстати, всем, кто любит танцы и хочет подтянуть разговорный молодёжный английский, рекомендую! Чем мне нравятся такие "подростковые" сериалы, так это тем, что там про дружбу. А дружба, конечно, предполагает обнимашки. И вот смотрю я на то, как австралийские подростки не стесняются физического контакта, потом вспоминаю, как у нас на факультете ошиваются китайцы, которые в этом плане также раскрепощены, и становится мне грустно, потому как посмотришь на нашу деревню... Это только мне бросается в глаза, что русские (ну, под "русскими" я разумею питерцев, ибо других редко вижу) телесно зажаты и физически друг от друга отдалены? От человека, конечно, зависит. Но мы вот с друзьями в группе очень редко обнимаемся. Как-то не принято у нас выражать симпатию через физический контакт.
И лично для меня объятия - это некое "священнодействие", свидетельство близости с человеком, чуть ли не граничащей с интимностью. Как удачно сказала в одном интервью Земфира: "Каждый сантиметр порой завоёвывают годами". При этом я положительно отношусь к людям, к которых всё не так и нет этих барьеров. Если меня кто-то обнимает, я не убегаю с криками: "О ужос!!!". Но сама редко решаюсь выражать симпатию в объятиях, хотя порой возникает такое желание.

А как вы относитесь к теме объятий? В семье, между друзьями/коллегами/любимыми, вообще в целом?

@темы: объятия, личное, психология, социальная психология

15:36 

***

無常
Странное время. Странное состояние.

Внезапно началась зима. Нет, не так... началась ЗИМА. Давно я не видала столько снега. Отвыкла после стажировки.

Полная нестабильность на всех уровнях. Мама не может найти работу. Я думаю, а не пойти ли мне работать, но в следующую же секунду вспоминаю, что у меня диплом и ГОСы. Хотя последние вроде собираются отменить. Опять же, ничего не ясно.

Внутри тоже словно землю разом выдернули из-под ног. Я не знаю, чего желать. И не желать тоже не могу. Жить Божественной Любовью и не париться тоже как-то не выходит. Перебираю по кругу все ценности, на которые я раньше ставила и как-то жила, и понимаю, что они себя исчерпали. А новая ступенька пока так высоко, что я совсем её не ощущаю. Вот и вишу в воздухе, не зная, за что ухватиться.

Тем временем, надо решать, что делать после диплома. Я знала, что этот момент когда-нибудь наступит. 5 лет - это довольно большой срок, за который я успела расслабиться. И вот он, час X, а у меня разброд и шатания в голове. Выбор стоит между: идти в магистратуру сразу или попытаться поработать годик, а потом, если ничего путного не подвернётся, пойти в магистратуру. В принципе, второй вариант более адекватный, потому что в магистратуру надо сдавать вступительные испытания уже в июле, а у меня в июне экзамены и диплом. Времени на подготовку остаётся очень мало, если только не идти к нам на Востфак. Если честно, кроме перспективы ещё раз скататься в Японию, наша магистратура меня ничем не привлекает. А скататься в Японию можно будет, даже если я поступлю на другой факультет, так что какой смысл в этом бесцельной времяпрепровождении? В общем, я пока ничего не понимаю в своей жизни.

@темы: учёба, работа, психология, магистратура, жизнь

18:28 

О здоровье (ненаучный подход)

無常
Прочитала я тут пару постов о ПП из рекомендованного блога...
Надо сказать, что проблемы с поджелудочной спасли меня от проблем с головой по части питания. Раньше я сначала ограничивала себя в чём-то, а потом начинала мести всё в непотребных количествах. Буду также откровенна, что после перехода на вегетарианство, я стала больше есть. Иногда мне казалось, что столько есть уже невозможно, и куда в меня влезает. А может, дело не вегетарианстве, а в сильных стрессах и ограничениях, следовавших перед этим. Вес набирался постепенно. Собой была недовольна. Жизнью, как бы ни старалась внешне держаться, - тоже.
В мае этого года меня накрыло окончательно. Был период, когда любая еда ассоциировалась только с болью. Наверное, это меня внутри и "перекроило". Теперь я ем только тогда, когда реально хочется, да и то без былого пыла. Кроме того, на кухне со мной творится какая-то мистика: я вообще неплохо готовила до болезни, идеи были всегда, в Японии тоже себе готовила без проблем, а теперь захожу на кухню, и... сил нет. Не лень, а просто нет сил. Голова начинает кружиться, какие уж тут идеи! Я варю или жарю что-нибудь простое и на том удовлетворяюсь. Плюс денег у нас теперь нет, и выбирать рацион продуктов по душе не получается. И, как бы странно это ни звучало в наш век, рядом с моим домом нет приличных супермаркетов О_о Для меня же очень важно, чтобы в магазине было просторно, светло и большой выбор. Семью и Пятёрочку я не люблю, а кроме них ничего нет, поэтому я забегаю туда, хватаю по-быстрому еду и убегаю. Пятёрочка, кстати, в последнее время радует, у них стало намного лучше.
Это всё отговорки, конечно, основная причина - мистическое бессилие.
Я трактую это через транзит и подпериод Сатурна. Меня как бы подстраховывают сверху, не давая больше есть много и разнообразно. Вынужденные аскезы.
Я также заметила, что тяга к сладкому значительно уменьшилась. Если раньше у меня прям руки тряслись, как у наркоманки, то теперь ем, но спокойно. Могу не есть, если под рукой будет что-то другое.
В итоге с Японии я похудела на примерно на 7 кг. Мне, конечно, приятно: я всегда испытывала нездоровую тягу к тощим телам - но я также поняла, что уж лучше быть пухляшкой, но здоровой и сытой, чем как я, мучиться с головокружениями на кухне :laugh:

И вообще, после Лазарева и после того, как я перепробовала кучу методов и лекарств на себе, я убедилась в том, что здоровье начинается с отношения к миру и к себе. Питание, ЗОЖ, таблетки - это лишь фон. Это не значит, что он не важен, но это значит, что одними этими средствами не обойтись. Если вы просто недовольны своей фигурой - это не проблема тела, это проблема внутреннего состояния, поэтому лечить и лепить тело, но не меняться при этом внутри - это как красить завядшие розы. Если у вас уже есть серьёзные заболевания, то это проблема мировоззрения и характера, а болезнь - лишь блокирующий фактор вашего дальнейшего саморазрушения изнутри. И тут, прежде всего, нужно не к врачам бежать (они не помогут, проверяла - выдвинут версии, пропишут лекарства, в лучшем случае подскажут верное направление мыслей, но не вылечат), не переворачивать холодильник вверх дном и не искать супер-таблетку (ей может быть и просто метод лечения, типа иглоукалывания), а искать червоточину в своём отношении к миру. Да, для многих это всё ещё звучит абсурдно - конечно, легче лечить тело, а не характер. Если не получается с первого раза, задавать этот вопрос тысячу раз, пока не осенит, обращая внимание на самые устойчивые модели своего поведения и реакций. Начните с конкретных событий в жизни, соберите их в цепочку, пройдитесь по ним и найдите общую закономерность. Когда нашли, связать эту устойчивую модель поведения/психологическую реакцию с нынешним состоянием будет несложно. Сложно будет убедить себя меняться, ещё сложнее - реально измениться. Сознание гораздо подвижней подсознания, но именно подсознание руководит нашими чувствами в критический момент. Не обманывайтесь, если вы изменили свой образ мышления, это ещё не значит, что вы изменили образ чувств.
Лично мне во всём разобраться помогает астрология и книги С.Н.Лазарева.
Также хочу сказать, что для меня болезнь явилась мощным толчком к развитию. Когда у тебя всё хорошо, есть выбор: жить, как раньше, или добровольно меняться - и большинство выбирает первое. Когда же наступает жопа, выбора у тебя уже нет, и в какой-то степени это хорошо.

@темы: питание, здоровье, болезни, астрология, Лазарев, ЗОЖ, психология, саморазвитие, философия жизни

16:08 

Научное

無常
Лазила по интернету, набрела на интересную лекцию.



Для себя отметила высказывание, что высшее образование нужно не столько для получения знаний, сколько ради получения навыков учёбы как таковой. Естественно, этот процесс сопровождается стрессами. И да, судя по нынешнему моему состоянию, за 4 года я так и не научилась учиться, потому что мой личный бич - это объём и разнообразие информации, с которыми я так и не научилась справляться адекватно и малыми кровопотерями.
С другой стороны, могу отметить, что по предметам тех преподов, которые сумели не только создать грамотную (и, опять же, адекватную) стрессовую ситуацию, но и систему стимулов и поддержки, прогресс, не только мой, группы в целом, очевиден.
Третий повод к размышлению - это чем для человека становится стресс, полученный в результате учёбы, если он не заинтересован/разочаровался/не видит смысла в изучении конкретного предмета, но выйти из ситуации до поры до времени не может, т.е. ситуация неизбежна. Я нахожусь в такой ситуации, и привыкла её рассматривать как совершенно расточительную и вредную для организма трату ценных жизненных ресурсов. Согласитесь, стрессоваться на любимом материале это одно: да пусть меня сколько угодно и как угодно учат учиться, но по крайней мере мне нравится то, чему я вынужден посвящать столько времени, - а когда ежедневно тебя учат боевой готовности, материал ты уже терпеть не можешь, стимулов нет - это же прямой путь к депрессии! Но так ли это? Может, это тоже повод к личностному росту?
Вот лектор говорит: "Нужно состоять в как можно большем количестве социальных сообществ", - и в этом есть резон. Задолбала одна сфера - отдушиной становится вторая.
Ну и совет на миллион прозвучал в конце: "А вы на работе терпите, а уж потом пускайтесь во все тяжкие". Таки от стресса можно спастись только тем, что в лекции названо как "смещение активности", и это в общем-то не секрет, я уже давно на эту тему размышляю. Проблема как раз найти то самое, что будет работать лично для тебя... Сейчас это актуальная тема, как никогда. Ибо "сломалась" я, скорее всего, на фоне многочисленных стрессов. Кармические вещи тоже сыграли роль, но они б не ударили с такой силой, если б я была свеженькая и отдохнувшая.
Я знаю только одно, что работает лично для меня, но этот метод крайне ненадёжен и сам порой служит источником стресса - влюбляться в красивых дамочек. Впрочем, после того, как я по собственной глупости вляпалась в некрасивую историю, данный метод значительно ослабел, потому что включается защитная реакция: "А оно мне надо? А ей это надо? Никому это не надо, так что ну его нафиг".

P.S: Хочется, конечно, чтобы дело, которому ты отдаёшь большую часть своего времени, таки приносило больше удовольствия, чем стрессов и негатива. Ну или хотя бы имело смысл, потому что когда есть цель, в которую веришь, можно преодолеть всё. Но что-то ни того, ни другого в моей жизни нет and that's why it sucks so much!

@темы: дамы моего сердца, высшее образование, психология, лекция, стресс, умные вещи, учёба

18:08 

№ 3, май

無常
Значимое событие: кое-что офиоциальное получила, но пока не думаю, что стоит рассказывать=)
Значимая встреча: с самой собой на концерте Дэвы Премал
Достижение месяца: походила по врачам, и выяснилось, что не всё так плохо, так что я от удивления даже чуточку воспряла духом!

@темы: домашнее задание, психология

09:49 

№2, апрель 2016

無常
Значимое событие: сходила к очень хорошему врачу-остеопату, тот нашёл у меня сколиоз и грыжу и тут же всё вправил. Потом, правда, тело начало сопротивляться неожиданной выпрямленности - яд->нектар, все дела, короче :laugh:
Значимая встреча: с подругой детства, когда я наконец поняла, что прошлое надо оставлять в прошлом, если оно не перерастает в взаимоинтересное настоящее.
Достижение месяца: я выжила ахах защитила курсач, сдала практически всю допсессию. Хочу иных достижений. Мои "но": здоровье, учёба.

@темы: психология, домашнее задание

07:20 

^_^

無常
Рефлексия, интроспекция и обесценивание detected :lol: Причём в таком же порядке, как представлено в списке!

18.04.2016 в 08:10
Пишет Diary best:

Пишет ~Пересвет:

...пока делала домашку, нашла прекрасное.

"Памятка по психологическим защитам", как там сказано. В конце уже совсем стеб. х)
Из гештальта. Но не суть. Это просто прекрасно. И смешно, и печально.
Честно стащено.

Исходные данные: Я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я - хороший, мне нельзя.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: гештальт, перепост, психология, шутки юмора

14:18 

№ 1, март 2016

無常
Пошла на курсы Восточной психологии в ту же школу, где изучаю индийскую астрологию - для полноты картины. Ведущая подала интересную идею: записывать раз в месяц, что было значимого у тебя в жизни. Решила попробовать. Всё равно я люблю перечитывать моменты ушедших дней.

Значимое событие: сымпровизированная на ходу поездка на день открытых дверей на Психфак. Информацию получила, решила туда поступать.
Значимая встреча: ЛЮ - женщина с двойным дном. И почему меня всегда так тянет на загадки? Да, нужно ж ещё пояснить, как встреча мотивирует меня... Наверное, она как бы говорит: "Не перевелись до конца интересные субъекты на Земле, есть ещё надежда". Хотя она и не то, чего просит моя страстная натура - в ней определённо что-то есть.
Достижение месяца: держу пост, хожу на занятия в фитнес-клуб регулярно, стараюсь питаться здоровой пищей.

@темы: домашнее задание, психология

18:18 

Домашнее задание по курсу ненасильственного общения

無常
Задание: возьмите одну конфликтную ситуацию, опишите, что вы при этом чувствовали и какие потребности у вас были. Попробуйте догадаться, что чувствовал ваш партнёр и какие потребности были у него. И какие из потребностей обеих сторон оказались в итоге нереализованными.

В общем, ещё на семинаре я мысленно взяла яркую ситуацию последних 3х лет моей жизни и её исход в феврале этого года неудивительно, правда?.
Итак... Что я при этом всём безобразии чувствовала?
До того, как мне ответили, что думают:
Усталость, истощение, беспомощность, тяжесть, встревоженность, беспокойство, напряжение, подавленность, раздражение.
После того, как мне ответили, что думают, в такой форме, в какой ответили:
Я почувствовала себя раненой, беспомощной, несчастной, мне было грустно, я была огорчена и на нервах, сильно обеспокоена. Затем, почти сразу, я почувствовала облегчение и освобождение. После, ещё не раз чувствовала и продолжаю чувствовать раздражение, злость и огорчение, потому что всё сложилось так, как сложилось. Однако сейчас я больше совсем не ощущаю страха, беспомощности, усталости и тяжести. Вместо этого пришла благодарность. А ещё в течение всего времени, что бы ни происходило, где-то на заднем плане внутри (что не мешало хаосу снаружи проявляться через меня) я ощущала умиротворение и любовь :lol:
Потребности, которые были удовлетворены: в ясности (спустя 3 года всё более-менее стало ясно, слава Богам!), во внимании, в искренности.
Потребности, которые не были удовлетворены: в дружбе, в любви, в обмене мыслями, идеями, чувствами, в принятии и понимании, в доверии, в эмоциональной безопасности ооо, это уж точно! простите, но это было вот так: :wow2: :cens: :hamm: :bricks:, в гармонии и покое, в эмоциональной искренности (я до сих пор могу только смутно догадываться, что там на другом конце чувствовали)

Что, предположительно, чувствовала другая сторона:
Растерянность? Смятение? Испуг? Тревогу? Беспокойство (почти наверняка)? Настороженность? Паника (нуавдруг)? Напряжение? Оцепенение (год молчать молчком)? Недоумение? Беспомощность?
После, наверное, когда я начала уже сходить с ума, могу предположить, что имело место раздражение, может быть, даже гнев. Отвращение (вряд ли, но всё же не исключено)? Нервное напряжение? Ошеломление? Страх?
Потребности :hmm:
Определённо, в ясности. Shame on me, но мне кажется, что на том конце до сих пор не всё ясно человеку... Я чувствую расстройство по этому поводу :tear:
Может быть, в свободе??? В уважении? В понимании? В эмоциональной безопасности, несомненно. Я представляю эффект от того моего письма так: :susp: :wow2: :horror: :facepalm:, что привело к :nnn: Ну в гармонии и покое, это само собой.

Как-то так, мда. Надо было не маяться дурью, а с самого начала написать ВК: "Тигрёнок, давай дружить!" - тогда бы всё так не запуталось... Наверное... Хотя кто знает... Если бы мне молчали и на это год с лишним, то я была наверное сделала бы так: :hang:

@темы: алхимия общения, глубоко личное, конфликты, потребности, проработки, психология, эмоции

11:20 

Looking for the unknown

無常


На это интервью я натолкнулась недавно. Конечно, я смотрела его 2 года назад, но, боюсь, в то время моя способность воспринимать английскую речь не была столь полной, как сейчас, поэтому я еле ухватила контекст, а сейчас, пересмотрев, поняла детали, и это натолкнуло меня на некоторые мысли.
Во-первых, не могу не сказать, что Диаманда - крута=))) Меркурий в экзальтации даёт ей непревзойдённую харизму, юмор и интеллектуальные способности.
Во-вторых, я подумала, что меня тоже очень привлекает всё скрытое, неявное, чего обычно сторонятся или боятся. Чем таинственнее загадка, тем большее вдохновение я испытываю. Психологические отклонения в самом экстремальном смысле, которыми интересуется Диаманда, её приверженность к переживанию сумасшествия в целях удовлетворения нужды в познании - это не может не пугать, но и не может не привлекать. В конце концов, люди - это только врата к тому неизведанному, что мне хочется постичь. Мама говорит, что я влюбляюсь в интеллект, и до сих пор я с ней соглашалась, но теперь мне кажется, что вовсе не интеллект запускает во мне интерес. Если принять метафору, что люди - это всего лишь врата, то как только я вижу такие, в которые я ещё не пробовала заходить, то возникает притяжение. Соответственно, легко перепутать желание постичь то, что стоит за ними, и желание обладать самими вратами. Первое имеет бесконечно глубокий смысл, второе - никакого. Важно лишь то, что стоит за этими вратами. Это всегда сложнее увидеть, потому что необходимо оставить в стороне привлекательную форму, которая рождает привязанность и желание слиться с ней.
Что же касается самой темы интервью, то Диаманда описывает поведение человека, который знает, что скоро умрёт, как бесконечную агонию сознания, запертого внутри обречённого тела. Мне же, кроме того, интересно знать про освобождение: возможно ли достичь состояния полного спокойствия, когда тебе угрожает смертельная опасность? Я знаю наверняка, что возможно, но это уже качественно иной уровень сознания, и мне бы хотелось узнать, как он работает.

@темы: Диаманда Галас, интервью, неизведанное, познание, психология, скрытое, философские мысли

09:05 

***

無常
***
Позавчера состоялся 弁論大会 на японском языке. Я участвовала впервые, но среди моих одногруппников были уже первопроходцы прошлого года, так что было не так страшно.
Я окончательно поняла, что в японском я ни бум-бум. Из других универов были действительно сильные ребята, которые заслуженно получили свои призовые места. Я же рада тому, что мне дали микрофон и сцену, а также возможность поиграть со словами публично. Правда, в конце-концов меня обрезали на полуслове, и самые эпичные моменты полетели в тартары.
После, собственно, конкурса мы ещё выступали на празднике японского языка, который проходил, пока жюри совещалось.
В конце же нас ждал фуршет в консульстве Японии, и хотя до него нужно было ехать в центр (сам конкурс проводился напротив моего дома), грех было отказываться. Еда - это, конечно, отдельная песня, но мою натуру больше впечатлило само убранство внутренних помещений консульства: картины, гравюры, маски, красные ковры, позолоченные перила...
Я не пожалела, что решила участвовать в конкурсе, несмотря на жуткую занятость. В связи с этим и ещё рядом факторов у меня появился серьёзный стимул учить язык дальше и лучше. Сейчас я ни в чём не уверена, но позже ведь как всегда оглянусь назад и пойму, что всё не случайно, что это того стоило и что как-то незаметно уж достигла того, о чём пока лишь мечтаю.

***
Наверное, мало кто из востфаковцев не помянул матерным словом вслух или про себя то безобразие, которое у нас называется "библиотечная практика". Почему-то она сваливается, словно запоздалый снег на голову, поздней весной. И ладно бы это было что-то полноценное и давало какой-то опыт. Думаю, это была бы та ещё задница, кабы нас заставляли отрабатывать по полной программе, но хотя бы это бы имело смысл. Так же у нас всего 3 дня, а последний - уже зачёт. Первые два дня читают лекции в жутко неудобное для всех время. На второй нужно принести список литературы, оформленные по всем правилам. Ну хоть что-то полезное есть: узнаю, наконец, как же оформлять список лит-ры! А на зачёте какие-то там формальности. Полная бессмыслица. Тратят время впустую, и своё, и наше. А у меня планы на четверг были!

***
Немного вестей с актёрки. Вчера мы мало что успели, но было всё равно интересно. Снова говорили 3 минуты на заранее не известную тему. Мне на этот раз попалось "чиновничество". Вообще, ведущий курсов хотел мне сначала дать "историю", но я зачем-то ляпнула, что это моя любимая тема :facepalm3: Таки болтать, что на ум придёт - это настолько моя тема, что я готова повторять это снова и снова, и мне не надоест. Рассказала им про конфуцианство и чиновничью систему на Дальнем Востоке. У ведущего были круглые глаза. Никто не ожидал, что чиновничество может быть таким... философским :laugh: Да, детки, это Восток :eyebrow:
Затем разбирали басни. Я свою выучила, как оказалось, хреново. Она мне безумно нравится, и я рада, что на второй ступени мы продолжим её препарировать:
басня
Я заметила, что каждый взял басню, у которой бы ему самому неплохо поучиться. У кого-то тема самомнения, у кого-то - лень, у третьего - зависть. Моя тема - это, определённо, неумение справляться с внешней агрессией. Я как тот ягнёнок, что постоянно с отчаянным "ах, нет!" погибает, когда змея его жалит. Я засиделась в ягнятах. Честно говоря, меня всегда восхищали заклинатели змей :smirk: Раху в Скорпионе, такова се ля ва :laugh: Однако что такого поделать с моей чувствительностью, размером со Вселенную? Вот, в чём вопрос.

@темы: японист, учёба, психология, консульство Японии, конкурс сочинений, библиотечная практика, басни Крылова, актёрское мастерство, Япония, Востфак, &#35542, &#24321

20:09 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дневник эфемерной жизни

главная