• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
16:55 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:04 

Минутка самокопания

無常
Вчера меня накрыло осознание, насколько же я всё-таки тщеславна! (хочется ещё сказать "горделива и обидчива", но как ни назови, суть одна).

Зимой у меня случился внутренний конфликт с одной преподшей. Я думала, что он исчерпан, но вчера выяснилось, что нет. Внутри всё тот же протест. У вас бывают такие люди, к которым вы испытываете неприязнь просто так, без видимых на то причин? У меня иногда бывает. Я не могу объяснить, что именно меня в этой тётке раздражает, но она просто мастерски выводит меня из себя одной левой, не моргнув.
Стала размышлять на эту тему и поняла, что мной движет тщеславие. После зимнего лажака я теперь хочу распушить хвост и показать себя во всей красе на экзамене (тем более, что предмет, который она ведёт, оказался неожиданно близок мне). Но я понимаю, что именно меня она теперь неосознанно будет энергетически пинать, потому что 気分が悪い, как говорят японцы (атмосфера испорчена). И пока длится этот непроявленный конфликт, мне никогда не добиться от неё понимания. Я полностью осознаю, что всё в моих руках (точнее, в моём энергетическом посыле), но как же сложно быть выше собственных слабостей!

Данная слабость распространяется почти на все отношения. Исключение - мама с папой, самые близкие друзья и, как ни странно, одногруппники, перед которыми не стыдно ходить с ненакрашенной рожей и не следить за языком. В отношении же людей, которые входят в сферу тщеславия, назовём это так, я очень аккуратна. Можно даже сказать, театральна, ибо разыгрываю спектакль каждый раз, когда уверена, что на меня смотрит тот, чьё внимание я жажду завоевать. В этом тщательно выверенном образе мало меня настоящей - зато много моей гордыни и показушности. Какая-то часть меня страстно желает быть яркой и заметной, чтобы важный человек из сферы тщеславия влюбился в меня раз и навсегда, полностью признал мою неотразимость во всех аспектах, но самое главное - чтобы я стала для него настолько же важной персоной, насколько он важен для меня. То есть, я хочу полностью зеркального отношения к себе: "ведь я тобой восхищаюсь и влюблена по уши, так и ты плати мне той же монетой!". Так как чаще всего я влюбляюсь в ярких неординарных личностей, есть ещё такая грань моего тщеславия: получить признание от сильной личности, которая обычно хрен кому это признание оказывает - это высшая награда, ощущение избранности. Одна мысль об этом приятно щекочет нервы. Ради достижения этой цели и разыгрываются все эти спектакли, надеваются маски, подбираются костюмы...
Проблема лишь в том, что долго в маске не походишь, и настоящая близость предполагает известную степень обнажённости, в том числе психологическую. И тут я оказываюсь уязвима, так как боюсь, что мои недостатки (а точнее, те качества, которые я в себе не люблю, но которые не обязательно другие люди считают недостатками) станут причиной утраты любви ко мне. Я совершенно не уверена в себе как таковой: не предполагаю, что меня заметят, примут и будут любить, если я перестану показушничать.

Другой вопрос - что значит "быть собой"? В какой-то момент грань между театральным образом и мной настоящей неизбежно начинает стираться. Да и была ли она изначально? Не был ли этот яркий образ частью меня всегда? Возможно, это всего лишь способ выразить какую-то часть себя. Кого-то на самовыражение вдохновляют лимоны. Кого-то - персональные трагедии. А меня вот - сфера моего тщеславия :laugh:

P.S: чем дольше живёшь, тем интереснее за собой наблюдать. Картинка становится объёмней, иллюзии постепенно рассеиваются, и ты вдруг начинаешь понимать, что ничем не лучше, но и не хуже остальных. Просто нужно узнать себя как можно лучше, и тогда все козырные карты будут у тебя в руках.

@темы: гордыня, отношения, психология, самоанализ, тщеславие

08:49 

Month of yoga

無常
Прохожу йога-марафон задним числом. Кстати, кому интересно позаниматься внятной йогой и кого не напрягает, что ведущая говорит на английском (в принципе, и без знания языка можно заниматься - всё по картинке понятно), очень рекомендую. У Сары хорошие видео для начинающий, всё чётко и алгоритмично, без спешки и внезапных супер-поз типа "райской птички" с поднятой ногой вверх а-ля "балерина разминается" :alles: Есть комплексы попроще, есть посложнее. Есть силовые, есть для релакса.

Ну а я со своими вопросами для размышления. Суть в том, что каждый день марафона Сара задаёт провокационный направляющий вопрос. Это должно помочь в практике осознанности. Почему бы и нет?
Если вам захочется взять вопросник для своей практики или просто так, ответить на них just for fun - берите.

читать дальше

День 30 - Итоги - Назовите самые важные для вас итоги марафона "Month of Yoga"
Сейчас я поняла, что хочу двигаться дальше. Многие связки стали для меня родными, некоторые я ещё не совсем освоила, другие выполняю хорошо по сравнению с началом. Хочется двигаться дальше, поэтому после марафона возьму более силовой йога-канал, ибо тело просит "воинской" практики :lol: Из марафона я уношу опыт дисциплины, а ещё - умеренности. Некоторые позы давались мне с трудом - хотелось сразу сделать так же, как на картинке, а получалось совсем криво - и приходилось изменять позы под себя, делая скидку на особенности своего тела в данный момент. В другие разы комплексы казались мне слишком лёгкими и "бесполезными", и тогда я заставляла себя подходить к ним осознанно. В общем, я сейчас как никогда на пути к йоге своей мечты :laugh:
запись создана: 26.03.2017 в 11:18

@темы: рекомендации, психология, практика осознанности, образ жизни, любимые блоггеры, йога марафон, вопросы

14:42 

Хроники странных состояний

無常
Вот стоило только расслабиться, как опять двадцать пять!

Не понимаю, откуда берётся это непонятное состояние - когда весь мир на тебя словно давит, сжимает в тисках. Накатывает глухая тоска, и ощущение бессмысленности бытия закатывает под свой каток. Впервые сей ужас я почувствовала в октябре прошлого года. Раньше такого не было, даже при сильнейших приступах гастрита, несчастных любовях и прочих жизненных неурядицах. Длилось это состояние до января. В январе я взяла себя в руки и вроде успокоилась. Но оно снова дало о себе знать!

Некоторые наблюдения: перед впадением в это состояние, резко активизируется сексуальное желание. Во время самого состояния болит в районе груди, но не на физически, а как будто в тонком теле. Есть также подозрения, что это таки связано с экстрасенсорным вмешательством. Хоть В. меня и уверял, что всё будет хорошо, симптомы проявились сразу после окончания нашей с ним работы. Я не склонна верить в совпадения. Серьёзных приступов гастрита с тех пор не было, та странная слабость тоже прошла, что позволяет мне предполагать, а не перенеслась вся "грязь" с физического плана на более тонкий? А это очень, очень не круто!
Внешне причин такому состоянию как будто бы нет. Ни потрясений, ни перемен. Стресс в зимнюю сессию не считается. Ведь раньше-то всё было спокойно!

У меня два предположения. Либо это гормоны шалят. Тогда всё просто: нужно сходить к врачу провериться и увеличить физическую нагрузку. Либо это реально что-то с тонкими планами. Раньше я всегда могла ощущать связь со Вселенной, а во время этих состояний изнутри идёт неконтролируемая агрессия, сердце молчит, нестабильность и беспокойство на психологическом уровне. Причём агрессия не внешняя, а к Богу, к Любви. В этом случае я попала, потому что самостоятельно решить эту проблему до конца у меня не получается, а к кому обращаться - большой вопрос. Снова звонить В.? Искать кого-то ещё? Пытаться самой во всём разобраться? Дело осложняется тем, что диплом и ГОСы на носу, и мне некогда этим заниматься. Это абсурд, конечно. Что важнее: дипломчик или душа? Но тем не менее, я не могу позволить себе хандрить сейчас.

Как астролог, я вижу свои проблемы следующим образом. Пресловутый Раху в 4 доме в Скорпионе. В сочетании с подпериодом Кету очень даже правдоподобно звучит. Доступными средствами буду гармонизировать.

Вообще, это всё очень пугает. Знаю, в такие моменты не стоит оставаться одной. И как назло, я сейчас очень часто нахожусь в одиночестве...

@темы: психология, странное состояние

17:23 

Как Ёжик в очередной раз не сдержался, дважды

無常
Нынешняя сессия продолжает бодро приплясывать с бубном на моих нервах.

Надеялась, что уж эпистолярку-то я сдам без эксцессов. Ага, что бы вы думали? Под конец Сатурнианка таки заставила меня чуть ли не кататься от истерического смеха по полу кафедры своими вопросиками в духе: "А переведите-ка мне предложение "учитель, можно мне поносить ваши очки?" максимально вежливо!" :alles::lol: Я ухахатывалась и совершенно не могла сосредоточиться, коря себя за то, что не ношу с собой на экзамены бутыль с валерианкой. Сатурнианка, в свою очередь, оборжала меня по полной и в конце-концов поставила "отлично". Ну что за женщина! Причём другим она столько устных дополнительных вопросов не задавала! А у меня улыбка до ушей, потому что мои чувства, кажется, взаимны, ведь получить кучу доп. вопросов и заданий от Сатурнианки - это, как я понимаю, высшее проявление симпатии с её стороны :shy: Впрочем, не буду слишком надумывать тут всякого, чтобы потом не так больно было падать с высоты своих иллюзий.

На этом испытания на моих эмоциях не закончились. По дороге из универа встретила Солнышко, которая снова назвала меня солнышком - мироздание продолжает адски подшучивать надо мной. Я, конечно, не сдержалась и начала нести всякий бред обо всём на свете :facepalm3: А она ничего, даже слушала, даже успокоила меня, что всё ОК. И кто тут солнышко?

Я и мои эмоции - это нечто. С одной стороны, хочется нравиться людям, которые не безразличны мне. С другой, мне постоянно кажется, что я выставляю себя истеричкой, позволяя кипящим эмоциям прорываться наружу. Из-за этого я пытаюсь их скрывать, но в последнее время выходит из рук вон плохо. Понимаю, что уж лучше ничего не скрывать и показывать себя во всей красе, так сказать, чем портить себе психику, держа всё это в себе. Кому надо - тот примет меня такой, какая я есть. Это честный подход, и я пытаюсь его мужественно применять в жизни. Однако, меня неизменно охватывает жуткое смущение, если человек, который мне нравится, присутствует при очередном всплеске - мне кажется, что после такого я теряю его симпатию и уважение. Это такая чисто Львиная черта - хотеть всем нравиться, быть Солнцем, что неизменно любят все живые существа :sunny:

@темы: сессия, психология, дамы моего сердца, востфак

22:13 

Обнимашки

無常
У меня есть бзик на объятиях.
Я люблю обниматься, но обычно жутко стесняюсь при этом.

Смотрю австралийский сериал "Академия танца". Кстати, всем, кто любит танцы и хочет подтянуть разговорный молодёжный английский, рекомендую! Чем мне нравятся такие "подростковые" сериалы, так это тем, что там про дружбу. А дружба, конечно, предполагает обнимашки. И вот смотрю я на то, как австралийские подростки не стесняются физического контакта, потом вспоминаю, как у нас на факультете ошиваются китайцы, которые в этом плане также раскрепощены, и становится мне грустно, потому как посмотришь на нашу деревню... Это только мне бросается в глаза, что русские (ну, под "русскими" я разумею питерцев, ибо других редко вижу) телесно зажаты и физически друг от друга отдалены? От человека, конечно, зависит. Но мы вот с друзьями в группе очень редко обнимаемся. Как-то не принято у нас выражать симпатию через физический контакт.
И лично для меня объятия - это некое "священнодействие", свидетельство близости с человеком, чуть ли не граничащей с интимностью. Как удачно сказала в одном интервью Земфира: "Каждый сантиметр порой завоёвывают годами". При этом я положительно отношусь к людям, к которых всё не так и нет этих барьеров. Если меня кто-то обнимает, я не убегаю с криками: "О ужос!!!". Но сама редко решаюсь выражать симпатию в объятиях, хотя порой возникает такое желание.

А как вы относитесь к теме объятий? В семье, между друзьями/коллегами/любимыми, вообще в целом?

@темы: объятия, личное, психология, социальная психология

15:36 

***

無常
Странное время. Странное состояние.

Внезапно началась зима. Нет, не так... началась ЗИМА. Давно я не видала столько снега. Отвыкла после стажировки.

Полная нестабильность на всех уровнях. Мама не может найти работу. Я думаю, а не пойти ли мне работать, но в следующую же секунду вспоминаю, что у меня диплом и ГОСы. Хотя последние вроде собираются отменить. Опять же, ничего не ясно.

Внутри тоже словно землю разом выдернули из-под ног. Я не знаю, чего желать. И не желать тоже не могу. Жить Божественной Любовью и не париться тоже как-то не выходит. Перебираю по кругу все ценности, на которые я раньше ставила и как-то жила, и понимаю, что они себя исчерпали. А новая ступенька пока так высоко, что я совсем её не ощущаю. Вот и вишу в воздухе, не зная, за что ухватиться.

Тем временем, надо решать, что делать после диплома. Я знала, что этот момент когда-нибудь наступит. 5 лет - это довольно большой срок, за который я успела расслабиться. И вот он, час X, а у меня разброд и шатания в голове. Выбор стоит между: идти в магистратуру сразу или попытаться поработать годик, а потом, если ничего путного не подвернётся, пойти в магистратуру. В принципе, второй вариант более адекватный, потому что в магистратуру надо сдавать вступительные испытания уже в июле, а у меня в июне экзамены и диплом. Времени на подготовку остаётся очень мало, если только не идти к нам на Востфак. Если честно, кроме перспективы ещё раз скататься в Японию, наша магистратура меня ничем не привлекает. А скататься в Японию можно будет, даже если я поступлю на другой факультет, так что какой смысл в этом бесцельной времяпрепровождении? В общем, я пока ничего не понимаю в своей жизни.

@темы: учёба, работа, психология, магистратура, жизнь

18:28 

О здоровье (ненаучный подход)

無常
Прочитала я тут пару постов о ПП из рекомендованного блога...
Надо сказать, что проблемы с поджелудочной спасли меня от проблем с головой по части питания. Раньше я сначала ограничивала себя в чём-то, а потом начинала мести всё в непотребных количествах. Буду также откровенна, что после перехода на вегетарианство, я стала больше есть. Иногда мне казалось, что столько есть уже невозможно, и куда в меня влезает. А может, дело не вегетарианстве, а в сильных стрессах и ограничениях, следовавших перед этим. Вес набирался постепенно. Собой была недовольна. Жизнью, как бы ни старалась внешне держаться, - тоже.
В мае этого года меня накрыло окончательно. Был период, когда любая еда ассоциировалась только с болью. Наверное, это меня внутри и "перекроило". Теперь я ем только тогда, когда реально хочется, да и то без былого пыла. Кроме того, на кухне со мной творится какая-то мистика: я вообще неплохо готовила до болезни, идеи были всегда, в Японии тоже себе готовила без проблем, а теперь захожу на кухню, и... сил нет. Не лень, а просто нет сил. Голова начинает кружиться, какие уж тут идеи! Я варю или жарю что-нибудь простое и на том удовлетворяюсь. Плюс денег у нас теперь нет, и выбирать рацион продуктов по душе не получается. И, как бы странно это ни звучало в наш век, рядом с моим домом нет приличных супермаркетов О_о Для меня же очень важно, чтобы в магазине было просторно, светло и большой выбор. Семью и Пятёрочку я не люблю, а кроме них ничего нет, поэтому я забегаю туда, хватаю по-быстрому еду и убегаю. Пятёрочка, кстати, в последнее время радует, у них стало намного лучше.
Это всё отговорки, конечно, основная причина - мистическое бессилие.
Я трактую это через транзит и подпериод Сатурна. Меня как бы подстраховывают сверху, не давая больше есть много и разнообразно. Вынужденные аскезы.
Я также заметила, что тяга к сладкому значительно уменьшилась. Если раньше у меня прям руки тряслись, как у наркоманки, то теперь ем, но спокойно. Могу не есть, если под рукой будет что-то другое.
В итоге с Японии я похудела на примерно на 7 кг. Мне, конечно, приятно: я всегда испытывала нездоровую тягу к тощим телам - но я также поняла, что уж лучше быть пухляшкой, но здоровой и сытой, чем как я, мучиться с головокружениями на кухне :laugh:

И вообще, после Лазарева и после того, как я перепробовала кучу методов и лекарств на себе, я убедилась в том, что здоровье начинается с отношения к миру и к себе. Питание, ЗОЖ, таблетки - это лишь фон. Это не значит, что он не важен, но это значит, что одними этими средствами не обойтись. Если вы просто недовольны своей фигурой - это не проблема тела, это проблема внутреннего состояния, поэтому лечить и лепить тело, но не меняться при этом внутри - это как красить завядшие розы. Если у вас уже есть серьёзные заболевания, то это проблема мировоззрения и характера, а болезнь - лишь блокирующий фактор вашего дальнейшего саморазрушения изнутри. И тут, прежде всего, нужно не к врачам бежать (они не помогут, проверяла - выдвинут версии, пропишут лекарства, в лучшем случае подскажут верное направление мыслей, но не вылечат), не переворачивать холодильник вверх дном и не искать супер-таблетку (ей может быть и просто метод лечения, типа иглоукалывания), а искать червоточину в своём отношении к миру. Да, для многих это всё ещё звучит абсурдно - конечно, легче лечить тело, а не характер. Если не получается с первого раза, задавать этот вопрос тысячу раз, пока не осенит, обращая внимание на самые устойчивые модели своего поведения и реакций. Начните с конкретных событий в жизни, соберите их в цепочку, пройдитесь по ним и найдите общую закономерность. Когда нашли, связать эту устойчивую модель поведения/психологическую реакцию с нынешним состоянием будет несложно. Сложно будет убедить себя меняться, ещё сложнее - реально измениться. Сознание гораздо подвижней подсознания, но именно подсознание руководит нашими чувствами в критический момент. Не обманывайтесь, если вы изменили свой образ мышления, это ещё не значит, что вы изменили образ чувств.
Лично мне во всём разобраться помогает астрология и книги С.Н.Лазарева.
Также хочу сказать, что для меня болезнь явилась мощным толчком к развитию. Когда у тебя всё хорошо, есть выбор: жить, как раньше, или добровольно меняться - и большинство выбирает первое. Когда же наступает жопа, выбора у тебя уже нет, и в какой-то степени это хорошо.

@темы: питание, здоровье, болезни, астрология, Лазарев, ЗОЖ, психология, саморазвитие, философия жизни

16:08 

Научное

無常
Лазила по интернету, набрела на интересную лекцию.



Для себя отметила высказывание, что высшее образование нужно не столько для получения знаний, сколько ради получения навыков учёбы как таковой. Естественно, этот процесс сопровождается стрессами. И да, судя по нынешнему моему состоянию, за 4 года я так и не научилась учиться, потому что мой личный бич - это объём и разнообразие информации, с которыми я так и не научилась справляться адекватно и малыми кровопотерями.
С другой стороны, могу отметить, что по предметам тех преподов, которые сумели не только создать грамотную (и, опять же, адекватную) стрессовую ситуацию, но и систему стимулов и поддержки, прогресс, не только мой, группы в целом, очевиден.
Третий повод к размышлению - это чем для человека становится стресс, полученный в результате учёбы, если он не заинтересован/разочаровался/не видит смысла в изучении конкретного предмета, но выйти из ситуации до поры до времени не может, т.е. ситуация неизбежна. Я нахожусь в такой ситуации, и привыкла её рассматривать как совершенно расточительную и вредную для организма трату ценных жизненных ресурсов. Согласитесь, стрессоваться на любимом материале это одно: да пусть меня сколько угодно и как угодно учат учиться, но по крайней мере мне нравится то, чему я вынужден посвящать столько времени, - а когда ежедневно тебя учат боевой готовности, материал ты уже терпеть не можешь, стимулов нет - это же прямой путь к депрессии! Но так ли это? Может, это тоже повод к личностному росту?
Вот лектор говорит: "Нужно состоять в как можно большем количестве социальных сообществ", - и в этом есть резон. Задолбала одна сфера - отдушиной становится вторая.
Ну и совет на миллион прозвучал в конце: "А вы на работе терпите, а уж потом пускайтесь во все тяжкие". Таки от стресса можно спастись только тем, что в лекции названо как "смещение активности", и это в общем-то не секрет, я уже давно на эту тему размышляю. Проблема как раз найти то самое, что будет работать лично для тебя... Сейчас это актуальная тема, как никогда. Ибо "сломалась" я, скорее всего, на фоне многочисленных стрессов. Кармические вещи тоже сыграли роль, но они б не ударили с такой силой, если б я была свеженькая и отдохнувшая.
Я знаю только одно, что работает лично для меня, но этот метод крайне ненадёжен и сам порой служит источником стресса - влюбляться в красивых дамочек. Впрочем, после того, как я по собственной глупости вляпалась в некрасивую историю, данный метод значительно ослабел, потому что включается защитная реакция: "А оно мне надо? А ей это надо? Никому это не надо, так что ну его нафиг".

P.S: Хочется, конечно, чтобы дело, которому ты отдаёшь большую часть своего времени, таки приносило больше удовольствия, чем стрессов и негатива. Ну или хотя бы имело смысл, потому что когда есть цель, в которую веришь, можно преодолеть всё. Но что-то ни того, ни другого в моей жизни нет and that's why it sucks so much!

@темы: дамы моего сердца, высшее образование, психология, лекция, стресс, умные вещи, учёба

18:08 

№ 3, май

無常
Значимое событие: кое-что офиоциальное получила, но пока не думаю, что стоит рассказывать=)
Значимая встреча: с самой собой на концерте Дэвы Премал
Достижение месяца: походила по врачам, и выяснилось, что не всё так плохо, так что я от удивления даже чуточку воспряла духом!

@темы: домашнее задание, психология

09:49 

№2, апрель 2016

無常
Значимое событие: сходила к очень хорошему врачу-остеопату, тот нашёл у меня сколиоз и грыжу и тут же всё вправил. Потом, правда, тело начало сопротивляться неожиданной выпрямленности - яд->нектар, все дела, короче :laugh:
Значимая встреча: с подругой детства, когда я наконец поняла, что прошлое надо оставлять в прошлом, если оно не перерастает в взаимоинтересное настоящее.
Достижение месяца: я выжила ахах защитила курсач, сдала практически всю допсессию. Хочу иных достижений. Мои "но": здоровье, учёба.

@темы: психология, домашнее задание

07:20 

^_^

無常
Рефлексия, интроспекция и обесценивание detected :lol: Причём в таком же порядке, как представлено в списке!

18.04.2016 в 08:10
Пишет Diary best:

Пишет ~Пересвет:

...пока делала домашку, нашла прекрасное.

"Памятка по психологическим защитам", как там сказано. В конце уже совсем стеб. х)
Из гештальта. Но не суть. Это просто прекрасно. И смешно, и печально.
Честно стащено.

Исходные данные: Я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я - хороший, мне нельзя.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: гештальт, перепост, психология, шутки юмора

14:18 

№ 1, март 2016

無常
Пошла на курсы Восточной психологии в ту же школу, где изучаю индийскую астрологию - для полноты картины. Ведущая подала интересную идею: записывать раз в месяц, что было значимого у тебя в жизни. Решила попробовать. Всё равно я люблю перечитывать моменты ушедших дней.

Значимое событие: сымпровизированная на ходу поездка на день открытых дверей на Психфак. Информацию получила, решила туда поступать.
Значимая встреча: ЛЮ - женщина с двойным дном. И почему меня всегда так тянет на загадки? Да, нужно ж ещё пояснить, как встреча мотивирует меня... Наверное, она как бы говорит: "Не перевелись до конца интересные субъекты на Земле, есть ещё надежда". Хотя она и не то, чего просит моя страстная натура - в ней определённо что-то есть.
Достижение месяца: держу пост, хожу на занятия в фитнес-клуб регулярно, стараюсь питаться здоровой пищей.

@темы: домашнее задание, психология

18:18 

Домашнее задание по курсу ненасильственного общения

無常
Задание: возьмите одну конфликтную ситуацию, опишите, что вы при этом чувствовали и какие потребности у вас были. Попробуйте догадаться, что чувствовал ваш партнёр и какие потребности были у него. И какие из потребностей обеих сторон оказались в итоге нереализованными.

В общем, ещё на семинаре я мысленно взяла яркую ситуацию последних 3х лет моей жизни и её исход в феврале этого года неудивительно, правда?.
Итак... Что я при этом всём безобразии чувствовала?
До того, как мне ответили, что думают:
Усталость, истощение, беспомощность, тяжесть, встревоженность, беспокойство, напряжение, подавленность, раздражение.
После того, как мне ответили, что думают, в такой форме, в какой ответили:
Я почувствовала себя раненой, беспомощной, несчастной, мне было грустно, я была огорчена и на нервах, сильно обеспокоена. Затем, почти сразу, я почувствовала облегчение и освобождение. После, ещё не раз чувствовала и продолжаю чувствовать раздражение, злость и огорчение, потому что всё сложилось так, как сложилось. Однако сейчас я больше совсем не ощущаю страха, беспомощности, усталости и тяжести. Вместо этого пришла благодарность. А ещё в течение всего времени, что бы ни происходило, где-то на заднем плане внутри (что не мешало хаосу снаружи проявляться через меня) я ощущала умиротворение и любовь :lol:
Потребности, которые были удовлетворены: в ясности (спустя 3 года всё более-менее стало ясно, слава Богам!), во внимании, в искренности.
Потребности, которые не были удовлетворены: в дружбе, в любви, в обмене мыслями, идеями, чувствами, в принятии и понимании, в доверии, в эмоциональной безопасности ооо, это уж точно! простите, но это было вот так: :wow2: :cens: :hamm: :bricks:, в гармонии и покое, в эмоциональной искренности (я до сих пор могу только смутно догадываться, что там на другом конце чувствовали)

Что, предположительно, чувствовала другая сторона:
Растерянность? Смятение? Испуг? Тревогу? Беспокойство (почти наверняка)? Настороженность? Паника (нуавдруг)? Напряжение? Оцепенение (год молчать молчком)? Недоумение? Беспомощность?
После, наверное, когда я начала уже сходить с ума, могу предположить, что имело место раздражение, может быть, даже гнев. Отвращение (вряд ли, но всё же не исключено)? Нервное напряжение? Ошеломление? Страх?
Потребности :hmm:
Определённо, в ясности. Shame on me, но мне кажется, что на том конце до сих пор не всё ясно человеку... Я чувствую расстройство по этому поводу :tear:
Может быть, в свободе??? В уважении? В понимании? В эмоциональной безопасности, несомненно. Я представляю эффект от того моего письма так: :susp: :wow2: :horror: :facepalm:, что привело к :nnn: Ну в гармонии и покое, это само собой.

Как-то так, мда. Надо было не маяться дурью, а с самого начала написать ВК: "Тигрёнок, давай дружить!" - тогда бы всё так не запуталось... Наверное... Хотя кто знает... Если бы мне молчали и на это год с лишним, то я была наверное сделала бы так: :hang:

@темы: алхимия общения, глубоко личное, конфликты, потребности, проработки, психология, эмоции

11:20 

Looking for the unknown

無常


На это интервью я натолкнулась недавно. Конечно, я смотрела его 2 года назад, но, боюсь, в то время моя способность воспринимать английскую речь не была столь полной, как сейчас, поэтому я еле ухватила контекст, а сейчас, пересмотрев, поняла детали, и это натолкнуло меня на некоторые мысли.
Во-первых, не могу не сказать, что Диаманда - крута=))) Меркурий в экзальтации даёт ей непревзойдённую харизму, юмор и интеллектуальные способности.
Во-вторых, я подумала, что меня тоже очень привлекает всё скрытое, неявное, чего обычно сторонятся или боятся. Чем таинственнее загадка, тем большее вдохновение я испытываю. Психологические отклонения в самом экстремальном смысле, которыми интересуется Диаманда, её приверженность к переживанию сумасшествия в целях удовлетворения нужды в познании - это не может не пугать, но и не может не привлекать. В конце концов, люди - это только врата к тому неизведанному, что мне хочется постичь. Мама говорит, что я влюбляюсь в интеллект, и до сих пор я с ней соглашалась, но теперь мне кажется, что вовсе не интеллект запускает во мне интерес. Если принять метафору, что люди - это всего лишь врата, то как только я вижу такие, в которые я ещё не пробовала заходить, то возникает притяжение. Соответственно, легко перепутать желание постичь то, что стоит за ними, и желание обладать самими вратами. Первое имеет бесконечно глубокий смысл, второе - никакого. Важно лишь то, что стоит за этими вратами. Это всегда сложнее увидеть, потому что необходимо оставить в стороне привлекательную форму, которая рождает привязанность и желание слиться с ней.
Что же касается самой темы интервью, то Диаманда описывает поведение человека, который знает, что скоро умрёт, как бесконечную агонию сознания, запертого внутри обречённого тела. Мне же, кроме того, интересно знать про освобождение: возможно ли достичь состояния полного спокойствия, когда тебе угрожает смертельная опасность? Я знаю наверняка, что возможно, но это уже качественно иной уровень сознания, и мне бы хотелось узнать, как он работает.

@темы: Диаманда Галас, интервью, неизведанное, познание, психология, скрытое, философские мысли

09:05 

***

無常
***
Позавчера состоялся 弁論大会 на японском языке. Я участвовала впервые, но среди моих одногруппников были уже первопроходцы прошлого года, так что было не так страшно.
Я окончательно поняла, что в японском я ни бум-бум. Из других универов были действительно сильные ребята, которые заслуженно получили свои призовые места. Я же рада тому, что мне дали микрофон и сцену, а также возможность поиграть со словами публично. Правда, в конце-концов меня обрезали на полуслове, и самые эпичные моменты полетели в тартары.
После, собственно, конкурса мы ещё выступали на празднике японского языка, который проходил, пока жюри совещалось.
В конце же нас ждал фуршет в консульстве Японии, и хотя до него нужно было ехать в центр (сам конкурс проводился напротив моего дома), грех было отказываться. Еда - это, конечно, отдельная песня, но мою натуру больше впечатлило само убранство внутренних помещений консульства: картины, гравюры, маски, красные ковры, позолоченные перила...
Я не пожалела, что решила участвовать в конкурсе, несмотря на жуткую занятость. В связи с этим и ещё рядом факторов у меня появился серьёзный стимул учить язык дальше и лучше. Сейчас я ни в чём не уверена, но позже ведь как всегда оглянусь назад и пойму, что всё не случайно, что это того стоило и что как-то незаметно уж достигла того, о чём пока лишь мечтаю.

***
Наверное, мало кто из востфаковцев не помянул матерным словом вслух или про себя то безобразие, которое у нас называется "библиотечная практика". Почему-то она сваливается, словно запоздалый снег на голову, поздней весной. И ладно бы это было что-то полноценное и давало какой-то опыт. Думаю, это была бы та ещё задница, кабы нас заставляли отрабатывать по полной программе, но хотя бы это бы имело смысл. Так же у нас всего 3 дня, а последний - уже зачёт. Первые два дня читают лекции в жутко неудобное для всех время. На второй нужно принести список литературы, оформленные по всем правилам. Ну хоть что-то полезное есть: узнаю, наконец, как же оформлять список лит-ры! А на зачёте какие-то там формальности. Полная бессмыслица. Тратят время впустую, и своё, и наше. А у меня планы на четверг были!

***
Немного вестей с актёрки. Вчера мы мало что успели, но было всё равно интересно. Снова говорили 3 минуты на заранее не известную тему. Мне на этот раз попалось "чиновничество". Вообще, ведущий курсов хотел мне сначала дать "историю", но я зачем-то ляпнула, что это моя любимая тема :facepalm3: Таки болтать, что на ум придёт - это настолько моя тема, что я готова повторять это снова и снова, и мне не надоест. Рассказала им про конфуцианство и чиновничью систему на Дальнем Востоке. У ведущего были круглые глаза. Никто не ожидал, что чиновничество может быть таким... философским :laugh: Да, детки, это Восток :eyebrow:
Затем разбирали басни. Я свою выучила, как оказалось, хреново. Она мне безумно нравится, и я рада, что на второй ступени мы продолжим её препарировать:
басня
Я заметила, что каждый взял басню, у которой бы ему самому неплохо поучиться. У кого-то тема самомнения, у кого-то - лень, у третьего - зависть. Моя тема - это, определённо, неумение справляться с внешней агрессией. Я как тот ягнёнок, что постоянно с отчаянным "ах, нет!" погибает, когда змея его жалит. Я засиделась в ягнятах. Честно говоря, меня всегда восхищали заклинатели змей :smirk: Раху в Скорпионе, такова се ля ва :laugh: Однако что такого поделать с моей чувствительностью, размером со Вселенную? Вот, в чём вопрос.

@темы: японист, учёба, психология, консульство Японии, конкурс сочинений, библиотечная практика, басни Крылова, актёрское мастерство, Япония, Востфак, &#35542, &#24321

20:09 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:16 

Утречко

無常
За завтраком обычно смотрю всякие тренинги, а то потом в течение дня то времени, то сил нет.

Пересматриваю Гадецкого "Целостная личность" с Фестиваля П3000. Я не знаю, что это такое, но именно этот тренинг даёт мне столько, нет стооооолько реализаций! Сидела ревела во время просмотра и ещё потом минут 30.
Поймала себя на мысли, что люблю папу и что он меня любит, и пусть у меня не может не быть на него обиды за то, что он так внезапно отказался бороться за нас с мамой, когда мне было 9 лет, и почти исчез из моей жизни на столько же лет, всё равно я его люблю. Мне с ним легко, я приняла его ситуацию, свою ситуацию с его стороны, и в следующий раз я без труда скажу ему, как я его люблю. Он сам мне об этом часто говорит. А мама... Я не могу почувствовать любовь к ней! Я знаю, сколько она для меня сделала, и я ей благодарна, искренне благодарна за всё это. Я уважаю её как стойкого, решительного, самоотверженного человека, но любви я к ней не чувствую :((( Сама ужасаюсь от этих выводов и сравнений, однако когда я представляю Ди, то сердце переполняется теплотой, хочется творить, отдавать эту любовь вовне, летать хочется, и приходит огромное счастье от такого ощущения единения что ли, а вот когда маму представляю - пустота. Хотя кто мне Ди? И кто мама! Когда я думаю о маме, возникает чувство, как будто она мне запрещает её любить, обижается даже на то, что я это пытаюсь делать. Я пыталась с ней поговорить на эту тему пару раз, но каждый раз она закрывалась от меня. Быть может, потому что я неискренне говорила, ибо не ощущала любви на самом деле. А может, она сама боится любить, боится своих чувств, боится и принимать мои, а я... я просто не могу каждый раз чувствовать себя отверженной. Это невероятно больно. И это убивает всякое стремление культивировать ещё недостаточно ощущаемую любовь к этому человеку. Знаю, мне не хватает бескорыстия, отваги и терпения. Всё ведь знаю. Но только легче ли от этого? Вчера занималась астрологией и читала про свою Накшатру, и снова сыпят мне соль на рану: мол, Ашвини имеют дар исцелять, приносить обновление, нести свет в мир - а у меня нет сил. У меня просто нет сил это делать, хотя я прекрасно осознаю, что именно этого мне в большинстве случаев и хочется сделать. У меня нет сил исцелить свою маму, и я не знаю, к кому обратиться, у кого эти силы есть. Кроме Всевышнего, конечно. Но это пока для меня слишком абстрактная личность/ понятие/ энергия. Я имею в виду людей.

Ди... А Ди я просто люблю. Вся загвоздка в том, что ей это не нужно. И я мучаюсь вопросом, есть ли смысл ещё раз напоминать о себе, чтобы мной тяготились, не знали, что ответить, как покорректнее отшить. Хотя... это же её проблемы, правильно? Всегда в таких случаях вспоминаю Рами: "Душенька, а вы не думайте о том, что о вас подумают! Это их проблемы!" :lol: Почему я всегда слишком парюсь, думаю о чувствах других, как бы никого не ранить и т.д. и т.п. - в ущерб своим чувствам?!

@темы: родители, психология, личная жизнь, дамы моего сердца, Психология 3000, Олег Гадецкий

13:58 

Первая запись нового года

無常
Я же обещала, что триумфально вернусь со своими постами через каждые 5 минут, как только наступят каникулы!

Пока я всеми силами прокрастинирую подготовку к экзамену и к курсовой, в моей ясной после вчерашнего поста и сыроедческой диеты, которая началась сегодня и будет длиться 2 недели, голове рождаются интересные мысли. Ну ладно, так уж и быть, сериал "Частная Практика" мне в этом активно помогает :lol:

Почему мы часто хотим скрыть некрасивые части нас самих? Почему хотим казаться лучше, чем мы есть на самом деле?
Порой это стремление доходит до абсурда. Все мы так или иначе имеем какие-то идеалы, к которым стараемся приблизиться. Просто у кого-то они утрированы, а кто-то даже отчёта себе не даёт, что они у него есть. Быть может, именно желание уже сейчас быть этим идеальным собой хотя бы внешне толкает нас на лицемерие по отношению к самому себе? Или же корень сей игры лежит в отрицании самого себя в целом? И почему, даже когда понимаешь, что прятаться бессмысленно, так страшно вытащить самого себя наружу?
В последнее время, я ловлю себя на лицемерии чуть реже, чем это было раньше. Будучи довольно открытым человеком на уровне идей, я чаще всего скрываю собственные чувства. Честно признаюсь, я боюсь критики. Когда критикуют мои идеи, моё мировоззрение, то это неприятно, но терпимо и часто даже полезно для развития, но вот вот как только критика начинает касаться моих чувств... Впрочем, зачем ограничиваться критикой? Я боюсь реакции людей на мои чувства. Боюсь, что их не примут, отвергнут, проигнорируют. Именно с этого страха начинается весь абсурд с фальшивыми улыбками, постоянным переводом стрелок на собеседника "пусть побольше о себе расскажет, а я помолчу" или сознательного удержания общения только на уровне идей. Конечно, есть пара людей, которым я доверяю, поэтому с ними я не отмалчиваюсь. А как хочется быть самим собой со всем миром!
Сказать по правде, и это ещё не всё. Раз уж я решила быть откровенной во всём, то скажу и про то, что часто меня грызёт моральная ответственность за влияние, которое я оказываю на людей. Чаще даже этот страх становится ведущим в принятии решения не открываться, ведь для меня видеть страдания другого человека, которые были вызваны моими словами или, не дай Бог, слишком сильными чувствами, - невыносимо. Опять же, за слова можно извиниться - слова часто врут. Чувства же - никогда. Они реальны, как ни крути.
При этом, когда я наблюдаю довольно спокойно страдания людей, даже близких, которые были вызваны внешними обстоятельствами и другими людьми. Часто именно по причине такого спокойствия ко мне обращаются за поддержкой в трудную минуту. Обычно я не впечатляюсь сильно чужими проблемами, но сочувствую искренне. Конечно, и из этого правила есть исключения. И всё же, если есть хоть малейший процент, что мои эмоции могут кого-то ранить, вызывают во мне жуткий трепет. Я не уверена, происходило ли нечто подобное в моей жизни, поэтому и не уверена, что знаю, каково это, но в час Х у меня перед глазами предстаёт жуткая картина, как тому или иному человеку плохо после моих откровений, и инстинктивно я запираю все чувства на замок, чтобы оградить: человека - от переживаний, себя - от боли, которая возникает от наблюдения этих самых переживаний.

За скобками

@темы: личная жизнь, психология, размышления, самопокопание

11:20 

Об оценках

無常
Невозможно оценивать конкретного человека по каким-то заранее заданным критериям - он всегда будет выбиваться из них и привносить что-то неучтённое, что-то своё, уникальное. Я задумалась над этим, когда стала размышлять на тему уровней сознания. Вся эта тема с ана-майей, прана-майей, гьяна-майей, вигьяна- и ананда-майей. На первый взгляд всё просто: есть 5 уровней сознания, и каждый находится на одном из них, ну или между, но когда реально начинаешь обращать внимание на конкретных личностей, не всегда просто определиться для себя с системой координат. Скажем, у меня есть подруга - в классической прана-майе: копит на турпоездку в поход, активно занимается оздоровительным спортом, ограничивает себя во вредной еде, хоть и любит её, отдыхает всегда на природе. С этим случаем всё понятно. Но вот другой пример: девушка живёт по факту в ана-майе, т.е. тратит время и деньги на гаджеты, еду и развлечения, но её цели - гораздо выше, чем просто поспать и поесть: она хочет стать хирургом, потому что чувствует, что это её предназначение, хочет помогать людям, готова многим жертвовать ради мечты. Её мысли, хоть порядком и заражены современной поп-чепухой, довольно чисты и разумны, то есть, с ней интересно общаться, чувствуется огромный потенциал и накопленный опыт. То есть, ана-майя, но какая-то неправильная! Человеку явно мало только еды, сна, секса и обороны. Но живёт так. Потому что знания пока не дошли до него.
Или другой случай: женщина всю жизнь положила на образование в естественных науках, а потом случилось так, что она не смогла больше заниматься любимым делом - ей пришлось выживать, поднимая на ноги ребёнка. Сейчас она вообще ничем не интересуется, потому что работа забирает и время, и силы. Она вообще ни на каком уровне, похоже, не живёт. Нельзя сказать, что развлечения - это смысл её жизни, спортом она тоже не интересовалась никогда, знания её пугают. Полная неопределённость.
Про себя я назвала эту категорию людей "нереализованными", потому что в каждом случае их объединяет огромный потенциал, который они пока не смогли раскрыть. Мне кажется, это самый тяжёлый случай для движения куда-либо, потому что им хочется чего-то, но они не знают, чего, где это "чего" искать, кому верить, а кому нет. У них большой интеллект, но их не так-то просто чем-то привлечь, вдохновить, часто они скептики по жизни, и они вполне осознанно сами же себе отрезают пути к развитию, потому что полагают, что знают наперёд, чем всё закончится. Зацикливаясь на недостатках, не зная, к чему приложить свой интеллект, они топчутся на месте или идут "по верхам", не видя сути, пока не застанут себя в саморазрушении, но даже тогда им сложно куда-то направить свою энергию из-за глубокого недоверия ко всему, с чем бы они ни столкнулись. По этой причине они предпочитают "занижать планку" и живут на уровне развития, из которого они давно уже выросли.
Такие вот думы на утро глядя=)

@темы: психология, восточная психология, реализации, уровни сознания, философия жизни

Дневник эфемерной жизни

главная