• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки о жизни (список заголовков)
20:07 

Летние будни. Фрагментарно

無常
* Моё тело корчится и строит козни самыми различными способами. Желудок, зубы, кишечник, голова - всё сразу.

* Познания в области японской литературы так и остаются кривыми, словно неправильно спроектированное здание.

* Сдала сегодня 3-ю часть японского - разговорный. Моя грамматика ни к чёрту. Увы, я не гений, а талантов разъяснить в своё время не нашлось, вот и горемыкаюсь.

* Пошла в любимое индийское кафе. Надышалась благовониями и умяла с аппетитом тарелку с карри и лепёшку. Полегчало и морально, и физически.

* Хочется посмотреть какой-нибудь фильм, который доставил бы мне эстетическое и эмоциональное удовольствие одновременно. Увы, попадаются одни никакие.

* В голове то и дело вспыхивают идеи, достойные быть превращёнными в повести. Так жаль, что они рождаются не в голове гениального писателя!

* Иногда становится так плохо, что не знаешь, как жить с этим дальше. Но это проходит. Всё проходит. И нет ничего прекрасней, чем осознавать сей факт.

@темы: будни востоковеда, заметки о жизни, личная жизнь, японист

21:15 

Если жить с юмором - всё нипочём

無常
Начну пост с мудрости, которая приободряет. Меня непутёвую, по крайней мере :lol:

"Откуда мы взяли эту безумную идею, что мы должны знать, как жить? Знает ли дерево, как расти? Знает ли облако, как плыть по небу? Знает ли ветер, куда он дует? Знает ли дорога, что она куда-то ведет? Не знай, как жить, просто осознай, что ты и есть Жизнь, а жизнь просто Есть! Жизнь очень проста, но ум делает её слишком сложной." (Муджи)

Ходила сегодня на ФГДС. Это была жесть во всей полноте этого слова. Такого я никогда не испытывала! Экзекуция, при которой живешь каждым вдохом, как в последний раз. А медсестра держит челюсть и замогильным голосом говорит: "Зайка, потерпи". Тем временем милашка-доктор насилует твой желудок, не переставая обворожительно улыбаться :laugh:

Кажется мне, что встречать Новый Год верх тормашками в снегу - было не самой хорошей идеей, потому что теперь ведь приходится расхлёбывать, познавая на своей шкуре разные аспекты натурализма во всей его красе! Без постельных сцен, правда, но если вы думаете, что от этого моя жизнь становится прозаичней, вы глубокооо ошибаетесь: ни-фи-га подобного!!!

@темы: Муджи, болезни, больницы, жизнь как она есть, заметки о жизни, умирающий лебедь, фгдс, цитаты

08:52 

Не всё же о гармонии во Вселенной писать!

無常
На то, что Всевышний считает, что учить болью - это норма. Сам бы попробовал! Хотя, он, наверное, пробует вместе с нами... Смотря с т.з. какой философии смотреть на этот вопрос. Но не суть! У меня злости не хватает, что гастрит - это так адски больно!!!

Ещё я в шутку злюсь на ЛЮ за то, что она отказалась проверять моё письмо! Зараза.
А ещё меня достало, что вокруг все такие няшные, что даже не на ком сорвать свою злость! В моей жизни не хватает отрицательного персонажа. Торжественно клянусь отдать своё сердце тому (или той), что позволит мне себя отчаянно ненавидеть. Кто о чём мечтает, как говорится... :laugh:

Иногда так хочется побить посуду, но никто ведь не оценит! Венерианский эквилибриум пламенно превращается в марсианскую бурю.

@темы: злость, заметки о жизни, гнев, эмоции

08:51 

По ходу дела

無常
Смотрю тренинг по развитию здоровой харизмы. Тренер даёт задание смеяться от души минуту без остановки. У человека на сцене не выходит от слова совсем даже при помощи зала. Решаю попробовать тоже.
Знаете, со мной либо что-то не так, либо всё совершенно так, потому что через полминуты натянутого смеха, меня каааак прошибло, и я каталась по татами нашей японской общаги, как ненормальная. И, главное, остановиться сложно! Пузо уже болит, а тебя прёёёёт :laugh: Я думала, на меня такое находит только после чтения удачных фанфиков с элементами юмора :alles:

Бывает, я реально ржу как ненормальная. И так, знаете, на пол постоянно тянет скатиться! Просто непреодолимо. Хорошо, если дело происходит дома. Но случается ведь, прижмёт на паре, и здесь уж вся надежда на крепкость парты :lol:

@темы: харизма, смех, заметки о жизни

12:24 

На полях

無常
У всех тут Рождество да Новый Год, а у меня, как всегда, учебный завал и полный нон-конформизм. Пишу финальное эссе по модерновой японской лит-ре, про дневник сильной, как в художественном, так и в лично-характерном плане, японской дамочки. Читаю про то, как женщина упахивалась на работах, голодала, а ночами писала стихи. Сама жру при этом какую банку арахисовой пасты... Чувствую укор совести, но не бросать же мне теперь неправильно питаться! Вот вернусь в Россию, и буду голодать, худеть, духовно разотягощаться и далее по списку На Родине как-то натурально это дело идёт, а Япония за сотню лет обзавелась непреодолимой потребительской культурой, чтоб её!

Параллельно перевожу всякие газетные выдержки про талибан, исламистов и конференции по разоружению в Израиле. Лексика выписывается в тетрадочку убойная в прямом смысле этого слова (ща буду пугать): 誘導精密爆弾 - это у нас, значится, снаряд точного наведения, а вот это чудо: 超距離爆撃機 - дальний бомбардировщик :laugh:

А ещё, вдохновлённая мемуарами Плисецкой вкупе с дневниками Фумико Хаяси, начала вспоминать свою недолгую жизнь, и привело это к весьма неожиданному последствию: сижу и пересматриваю выборочно "Каменскую". Ну а там тоже перестрелки, операции по захвату, убийства... Марс с Раху, вы ли это? Образ Насти Каменской, к слову, нисколько не потерял для меня своей прелести. В конце концов, все мои предпочтения в женском образе сводятся к банальным: внутренняя сила, харизма и талант. Таких примеров пруд пруди. И слава Богу!

@темы: японский язык, японская литература, учебное, заметки о жизни, дамы моего сердца, Хаяси Фумико, Каменская

21:36 

Авралу нет предела

無常
Пишу эту курсовую, пишу, а она всё не кончается! Это, наверное, моя карма по Сатурну проявилась :laugh: Ну а чо, он же сейчас как раз в Скорпионе у нас - по знаку исследований проходит, так что всё логично.

Заполняю анкету на стажировку, заполняю, и она... о чудо! заполняется. Даже некоторые моменты проясняются. Со стипендией стало всё немножко ясней, нам сказали, что мы будет подавать на Japan Foundation.

Начала ходить по врачам. Мама негодуэ. Она яростный противник хождения по каким бы то ни было врачам. Говорит, что я всё придумала. А я уже 3 года отсидела с головой в песке, и теперь, когда состояние усугубилось, я уже больше не могу себе этого позволить. Она не понимает, ну и Эмма с ней! Я же твёрдо решила разобраться в проблеме. В любом случае, что я теряю? Ну да, время и, скорее всего, деньги. Но это ведь лучше, чем потом загреметь в больницу или лебедем помереть! Лучше же, правда? Больше всего меня выводит из себя то, что я не понимаю, что со мной происходит. Вот знать бы: "так и так, у вас такое-то нарушение", - и уже половины проблемы как не бывало. Но Сатурн в Скорпионе отличается двумя качествами: погружением в неведение и полной неопределённостью во всех сферах. Я учусь смиряться. Плохо получается, конечно, с моим-то Овновским умом, ну да ничего, потихоньку докопаемся.

@темы: учёба, лечение, курсовая, заметки о жизни

21:20 

Floating phrases and fictive utterances (c)

無常
Что происходит в нашем королевстве?
Как-то всё не так, как мне бы хотелось. Впрочем, а когда было так, как мне хотелось? "Проснись! - говорю я себе. - Жизнь, увы, не обитель сэйлормуновских пегасов, несущих мечту за мечтой на крыльях вечной беззаботности".

Это правда, что я устала. От города с его пробками, плохим воздухом и общественным транспортом, от бесконечной учёбы и отсутствии своих рядом. Я мечтаю, что когда-нибудь очень скоро, у меня появится возможность обменять всю эту чепуху на что-то более стоящее хотя бы на краткий миг, чтобы почувствовать себя живой. Пока же я всё ещё принцесса, томящаяся в башне за неимением принцев, которым можно было бы спустить ставшую слишком длинной косу.
Сложно принимать то, что тебя больше всего угнетает. Однако, по иронии (а скорее, по точному расчёту: не верю я в совпадения) судьбы именно самое неприятное обычно приходится проживать в полной мере, чтобы понять, наконец, а чего же ты стоишь. Есть такой хороший иероглиф - 値 (цена, стоимость), который складывается из "человека" и "честного, прямого". Так вот, согласно моим убеждениям, честный человек знает себе цену, но чтобы стать честным человеком, нужно перестать увиливать от судьбы, словно эпикурейцы (рассказывали нам про них недавно на философии - редкостную ересь исповедовала эта горстка римлян в угоду человеческим слабостям, имхо).

И дело даже не в том, что меня конкретно что-то гнетёт. Хотя, конечно, бесконкретно ничего не возникает: есть у меня невыраженное ощущение, что я должна обязательно что-то сделать в этой жизни, но я всё никак не могу понять, что именно. Оторванность ли от практической реальности мне мешает, неумение заводить тесные связи ли, а может быть, вездесущее малодушие тому причиной? Впрочем, всему своё время, утешаю я себя. И время тянется так быстро и так медленно одновременно, что концепция "фуни" (недуальность в буддизме) становится мне чуточку ясней.

Атмосфера декаданса не покидает меня в последнее время по нескольким причинам. Во-первых, я начитываю литературу по курсовой, а тема у меня в этом году что ни на есть буддийская со всеми вытекающими. Во-вторых, в нашем научном сообществе расплодились пессимисты. Проходила тут на неделе японистическая конференция, так вот открывалась и закрывалась она со словами: "Не дай вам Бог жить в эпоху перемен". А ещё мы в который раз приобщились к тому, что всё очень плохо, диссертационные советы закрываются, бюджет урезают, никому ничего не надо и т.д.
Ах, мне бы снова влюбиться, учась, и тогда бы я горы свернула, горы! Увы, я не умею творить радостно без контакта с живым Вдохновителем. Ох уж эта Венера в экзальтации в 9ом доме! Вечно приходится влюбляться, чтобы куда-то продвинуться. Шульман говорит, что мне бы стать самой себе опорой и обрести бы чувство независимости, а я, а я... Ну не умею я своими силами, не настолько я в себя влюблена.

Посмотрела тут недавно два фильма: "Фрида" (я, кажется, о нём уже писала) и "Джэйн Остин". Неутомимые, страстные, преданные своей Мечте женщины всегда находили в моей душе отклик. На втором фильме я обрыдалась и обнаслаждалась красивым великобританским, ну и, конечно, красотой обеих героинь. Вывод был сделан один: хочешь из себя что-то представлять - не жди пощады от судьбы. А я так привязана к комфорту... Впрочем, его и так нет вокруг меня, что уж цепляться за солому видимости такового?

ЗЫ: надеюсь, я вас не утомила своими про-буддийскими настроениями. Как бы то ни было, через неделю наступит суматошный декабрь, и я надеюсь окунуться в атмосферу перемен перед НГ. Нет ничего лучше перемен, кстати, да ;-)

@темы: заметки о жизни, личная жизнь

20:04 

初め

無常
Семестр начался, и теперь мне уже не до прокрастинации: в первый же день нас напугали предстоящими экзаменами по английскому и задали переводить настоящий художественный текст на японском, в котором я для себя насчитала 142 новых выражения, а ведь их ещё нужно в кандзи уметь не только читать, но и писать! Тяжела участь востоковеда=) Но только так можно чему-то научиться. Проверено: когда работа сваливается сразу и в больших количествах, все пути к отступлению отрезаны "позади Москва" и всё такое, невольно приходится развиваться. Так и учимся :laugh: За полтора года лёгкой жизни в универе я что-то совершенно разучилась ударно трудиться. Хотя... Наверное, к языку это неприложимо: он всё равно учится так, как учится. Нельзя ускорить или как-то изменить процесс. Здесь главное регулярность и желание, а 142 выражения всё равно за один раз не уложатся в голове. Что мне нравится в моей нынешней жизни, так это возможность превзойти себя, взглянуть в лицо своим недостаткам и страхам и выстоять :-D

@темы: заметки о жизни, изучение языка, учёба

18:29 

Пришло в голову на ходу

無常
- мне ещё копать и копать астрологию, прежде чем я что-то смогу реально сказать... В сотый раз читаю пособие по варшапхалу (годичный гороскоп), купленное ещё на фестивале в мае, и каждый раз закрываю его примерно с таким чувством: :horror: Конечно, интуиция чуть ли не важнее всего, но и с ней ещё работать и работать.
- перечитала пару своих фемслэшных ориджей, которые писала 2-1,5 года назад. Неплохо написано. У меня даже стиль есть xD Но местами слишком... хаотично и непродуманно, как и вся моя жизнь. А вообще, фем-ориджи - это тьфу-трава бесканонная. Больше не буду писать такую ересь!
- пришла в беспокойство и чуть было не уныла так же не говорят? ну да ладно! после разговора с коллегами-астрологами по поводу Психологии 3000. Они обеспокоены тем, что этот проект якобы тащит всех в ИССКОН. Честно говоря, в последнее время создаётся именно такое ощущение. Моё мнение иного рода: он не тащит, просто организаторы сами там, поэтому определённого душка не избежать в любом случае, при всех благих намерениях и универсалистских установках. Гадецкому удаётся держать марку, и я за это его уважаю. МТ всё больше скатывается в сентиментализм... За это я её даже люблю, потому что она Мать, а настоящая Мать должна плакать ради своих детей, но всё же, всё же... что-то такое не очень приятное на заднем фоне маячит. В этом я согласна с девочками. На последнем фестивале приглашённые гости были все кришнаиты. Это был явный перебор. Зачем они так? Ведь теперь многие реально думают, что за этим стоит вполне определённая подоплёка. Не хочется в это верить. Ох как не хочется! Наоборот, хочется воспринимать П3000 как нечто ломающее стереотипы и создающее нечто новое на базе ведических знаний и западных наработок.
После встречи с Дэвидом Фроули и йогини Шамбхави я осознала грани внутри ведического направления как такового. Всё, что существует у нас в России пока в своём большинстве относится к нео-ведантизму, кришнаиты в том числе. А меня тянет к менее накрученным истокам, о которых рассказали супруги Фроули.
- разговор с Abarai Takana, с которой мы недавно гуляли тут по набережным Питера, и подкатывающий депрессняк натолкнули меня на мысль: хватит глядеть в Небеса и высматривать в них высшую истину, а также тратить деньги только на учёбу и саморазвитие. Пора устроить шоппинг, しゃーんなろー, как сказала бы Внутренняя Сакура :laugh: Хочу сшить юбку в ателье, хочу жемчужную нить на шею, новые духи, массаж и ещё чего-нибудь красивенькое :hmm: Сегодня купила арома-свечу и розовое эфирное масло. Мама внезапно разгорелась по поводу абонементов нам в фитнесс-клуб. В субботу гордо иду одна напиваться с горя масалой в Целый Мир. Решила, что если папа мне что-нибудь подарит к НГ, потрачу это всё на шмотки, украшения и массажи. Я слишком долго отказывала себе в этих удовольствиях, чтобы учиться. Хватит!

@темы: заметки о жизни, личное, размышления

Дневник эфемерной жизни

главная