• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: философские мысли (список заголовков)
11:04 

Обещанное философское

無常
Правда, не совсем на обещанную тему - микс мыслишек.
Я тут немного подуспокоилась, заземлилась, и сразу слог восстановился, и мысли потекли в привычном созерцательном ключе :hmm:

Вчера сидела на концерте и думала о том, что заставляет отдельных людей не только заниматься творчеством, но ещё и показывать результаты этого творчества широкой публике. Да почему же только творческие люди? Все мы, в той или иной степени, заражены этим здоровым тщеславием - на других посмотреть и себя показать. Так вот, мне кажется, что в основе этого желания лежит потребность быть нужным. Признание, успех, похвала, поклонники - это подтверждение того, что ты нужен этому миру, что ты делаешь какой-то ценный вклад в большую стройку Вселенной. Но тут же возникает противоречие: ведь есть же такие профессии, где люди трудятся не ради признания, а по призванию; были же такие люди в истории, которые мало контактировали с внешним миром, и всё же сделали огромный вклад в развитие человеческой цивилизации... Как они себя при этом ощущали? Что это, пристрастие к любимому делу или высокий уровень отрешённости от всего земного?
Лично я за последние пару лет осознала, что мне необходимо взаимодействие. С людьми, с природой, с возвышенным, с творчеством, со своим телом, в конце-концов! Когда этого контакта нет, с одной стороны, нет никаких потрясений, с другой, возникает чувство умирания. Словно ты теряешь себя по капле, медленно-медленно, но ощутимо заметно. И наоборот, когда контакт есть, каким бы непростым и изматывающим он ни был, ощущаешь, что по капле обретаешь, достраиваешь себя. Это такое естественное, как мне кажется чувство: мир что-то сказал тебе, и ты хочешь сказать что-то в ответ.

Ну а теперь про результат. Сатурнианке нужен от меня результат. Для неё это, по всей видимости - скорейшее написание работы, которая бы соответствовала всем авторитетным для неё критериям. То есть, конечный внешний продукт. Я с этим взглядом не вполне согласна. Более того, я считаю, что жизнь по принципу "внешний результат - на первом месте" довольно опасная штука, потому что ради получения осязаемой, но краткосрочной выгоды ты пренебрегаешь энергетически более ёмкой составляющей - внутренним результатом. К одному и тому же внешнему результату можно прийти различными путями, и если для тебя важен только внешний результат, то, по закону экономии энергии, вероятнее всего, ты выберешь самый проверенный и эффективный способ. Но экономия энергии здесь лишь иллюзия - нет, ты затратишь ровно столько же сил, только излишек пойдёт на страхи, сомнения и желание поскорее приблизить заветную цель к исполнению.
Если же для тебя внутренний результат важнее внешнего, то ты будешь направлять основное внимание на сам процесс. То есть, процесс важнее конечного продукта. При этом, не стоит обольщаться, конечный продукт может действительно не быть блестящим, однако в перспективе ты только выигрываешь, потому что в процессе ты усвоил какие-то важные составляющие успеха, как то: умение принимать любое развитие событий, не торопиться, находить необычные решения и т.д. В итоге опыт получается более качественным, потому что тот самый излишек энергии ты вложил в процесс. Получается, что при первом подходе, у тебя есть какая-то точка в пространстве, на которую ты ставишь всё: эта точка становится абсолютно значимой, и потому в принципе недостижимой. При втором же подходе, у тебя есть целая вечность, состоящая из множества таких точек, но ты как бы плывёшь сквозь их множество, ни за что не цепляясь. И тогда каждая такая точка стремится подарить тебе какой-то ценный опыт, чтобы ты пронёс его дальше, в бесконечность. Другими словами, успех - это не единичное событие, успех - это процесс. И результата, соответственно, два. Первый и главный - твоё внутреннее развитие. И второй, как побочный продукт первого - внешний успех с конкретным результатом, которого требует от меня Сатурнианка. Вот такие вот мысли.

@темы: тщеславие, творчество, результат, развитие, контакт, взаимодествие, успех, философия жизни, философские мысли

18:07 

Пары и запаренность

無常
Скоро же мой последний учебный год на ниве бакалавриата начинается. Мне кажется, я учусь целую вечность. Когда я только поступила, у меня было искреннее желание учиться до потери пульса! А ведь мудрые сэмпаи предупреждали, что к третьему курсу это проходит!.. Ровно на третьем курсе это и прошло :lol: Точнее, технически на четвёртом, потому что должна была уже выпуститься, если б не академка.
И вот прокручиваю я ленту ВК, а там одногруппница выставила мем: типа в начале учебного года готов горы свернуть, а в середине весь такой помятый - и думаю: "Вот ведь у людей бывает неиссякаемый запал на каждый год!". У меня, если честно, уже нет сил так радоваться.
Думаю, это хорошо, потому что, если б я и дальше была так ориентирована на успехи и если б из этого и дальше что-то выходило, то я б умерла от уровня своего ЧСВ :lol: При нынешнем же раскладе, когда японистика меня не особо интересует как профессия, да и как наука тоже, когда мотивации ноль, когда я только и делаю, что разочаровываю преподов, но присущее мне чувство долга не позволяет забить на учёбу совсем, причин гордиться нет совсем. Учёба для меня сейчас - это тяжёлый труд, и только. Унижение везде. В удовольствии от процесса, в результатах, в отношении к тебе людей, в перспективах получить хорошую работу - в способностях и интеллекте, как бы сказал С.Н. Лазарев.
Наверное, в этом внешне безвыходном состоянии и лежит освобождение. От меня никто уже ничего особо не ждёт, от себя я тоже ничего особо не жду. Сложно, конечно, перестать считать себя умной внутри. Не ожидать от себя свершений. Особенно, если с детства окружающие отчего-то решили, что у тебя есть способности и потенциал. Из собственного опыта могу сказать, что самые счастливые и успешные люди - это те, которых недооценивали. У них, во-первых, был повод бороться за действительно желаемое, а не за навязанное, а во-вторых, иммунитет против неудач.
Да и вообще, счастье образования не лежит в области хороших оценок - счастье в том, чтобы узнать о мире как можно больше и полюбить его ещё сильней. А если после вышки у вас дёргается глаз, трясутся руки, зависимость от валерианки, повышенное ЧСВ и глубокая скорбь по отношению ко всему мирозданию, то никогда не поздно послать нафиг такое "образование" и начать нормальную жизнь :lol:

@темы: интеллект, зависимости, вышка, способности, универ, учёба, философские мысли

12:22 

***

無常
Я не согласна с утверждением, что страх смерти - это самый основной страх.
Для меня страх боли гораздо сильней. Умереть легко, а вот жить с болью и увеличить при этом любовь в душе - это настоящий подвиг.

@темы: философские мысли, страх смерти, страх боли

15:45 

Reflection

無常
Общением я в эти дни не обделена. Встречаюсь с самыми разными представителями человечества. Мне показывают свой мир, а я в ответ делюсь своим, нажитым. Ничего не скрываю, коли у собеседника возникает интерес.
Много, много людей в моей нынешней жизни. Зал забит до отказа. Мест нет.
А вот настоящих собеседников по-прежнему раз два и обчёлся. С некоторыми можно поговорить по душам, вывернуть себя наизнанку, понять, что тебе вняли, однако без действительного понимания - крутитесь с ними на разных орбитах. С другими общаешься только ради языка. А у третьих образ жизни входит в активное противоречие с твоим собственным, так что полному доверию здесь также родиться неоткуда. А какое понимание без доверия?
Только двое людей, с кем сводила меня судьба, действительно оставили след неизгладимого впечатления. А сколько было ошибочных признаний и восторгов, за которыми следовали разочарования! Я благодарна всем. Из "настоящих очарований" первый персонаж уже ушёл со сцены безвозвратно, а второй - птица вольного полёта, как и я сама, и наши маршруты редко пересекаются. Это может показаться неправдоподобной выдумкой, но самая минута, когда я встречала важного персонажа своей незаконченной пьесы жизни, я тут же интуитивно это понимала, и потому каждое мгновение, выкроенное для маленького праздника души наедине с действительно важным человеком, ценила бесконечно. Каждый божий раз. Говорят, для взаимопонимания необходимо лишь совпадение энергий - и это тоже правда. И всё же, этого тоже недостаточно. Опыт необходим общий. Может быть, неосознанное, однако общее, знание сближает мгновенно. Рыбак рыбака видит издалека. В этом деле ошибки быть не может. Что может быть - так это расхождение во внешнем, преходящем, формальном. Увы, это тоже часто - камень преткновения, который препятствует полному взаимопониманию. Ну и гордыня - о ней так много сказано, что лишний раз даже заикаться не хочется, и так всё понятно.

Есть в моей жизни парочка людей, с которыми привычно, спокойно и открыто. Это "свои". В их кругу чувствуешь себя самим собой. Но такие отношения не для полёта, не для восторга. Для вдохновения необходимо беспокойство, а оно может сохраняться только при гомеопатических дозах общения или когда что-то ему упорно мешает. Со "своими" не играешь, для них не наряжаешь ни тело, ни ум - другими словами, в "своих" не влюбляешься. Быть очарованным, влюблённым можно лишь в полутайну, неуловимую, не дающуюся в руки до конца. В последнее время очарования обходят меня стороной. Неужто я окончательно повзрослела и теперь не будет уж того, что ощущалось ещё года 2 назад? Когда воздух был насыщен отчаянием серой действительности и одновременно - противоречивым, остервенелым обворожением от предчувствия чего-то великого... Впрочем, я не жалею о том, что это потерялось. Взамен пришло гораздо большее: уверенность, какое-никакое спокойствие, умение радоваться настоящему моменту, знание, опять же, и опыт. Однако, теперь я понимаю, как постепенно всё сложнее становится чему-то удивляться в этом мире, а тем более - очаровываться. Впрочем, это не отменяет того, что любовь действительно не перестаёт, будь то люди, воспоминания, события, места, музыка, увлечения, сама жизнь... Именно это ценно, но иногда так хочется снова на лезвии потанцевать, поиграть на тонких струнах страсти, очароваться почём зря, без оглядки!..

@темы: soulmate, общение, очарование, размышления о жизни, родственная душа, философские мысли

20:55 

***

無常
Бывают такие странные дни, когда мир словно живёт только для того, чтобы жил ты. Сделаешь шаг - и вмиг всё расступается, давая тебе дорогу. Сделаешь второй, затаив дыхание, подспудно желая, конечно, чтоб всё сложилось так, как тебе хочется, и в то же время не смея желать - ведь "как тебе хочется" в жизни бывает нечасто, так что, кажется, лучше совсем об этом не думать. Не ждать, не просить, не гадать - пусть всё идёт своим чередом - но краешком сознания всё-таки замечаешь: и ждёшь, и желаешь, и гадаешь так же, как и прежде. Вот только... сбудется всё, и малое, и большое, а самое сокровенное так и останется в категории "возможно, если бы". Однако, в такие минуты, как эта, нет-нет, да и обманешься, поверишь на секунду, что и это когда-нибудь исполнится. Ведь не бывает на свете невозможного!

Сегодня я выполнила всё, что наметила. Съездила на факультет, поставила оставшиеся подписи, отдала бумаги, куда следовало их отдать, так что одной тяготой стало меньше. Затем пошла в банк, написала заявление о смене пластиковой карты; она будет готова уже к концу месяца. На обратном пути зашла в магазин и купила куртку, как давно хотела, со скидкой. Затем, памятуя совет подруги, купила лепёшку на углу Среднего проспекта и 8-ой линии. Рядом стоял какой-то бомж и по-доброму так, ненавязчиво клянчил - даже не денег, нет - покушать. Я отдала ему половину своей лепёшки: всё равно она была слишком большая для меня одной. Перекусив, зашла в "Белочку" и купила сливочную помадку, как уже давно не делала, но помнила, что очень вкусная это штука, и странно, денег и времени на всё про всё потратила совсем немного, а потом сразу подъехала шестёрка, и я в полупустом автобусе отправилась домой. Не в пример вчерашнему дню светило солнце, ветер утих, и набережная Невы приобрела тот самый вид, когда фасады домов и мосты сливаются воедино с небесно-водными просторами. Пейзаж этот пробуждает внутри какое-то невероятно чистое и спокойное состояние души. Такие минуты хочется проводить в тишине. Я была одна на этот раз, и мне удалось помолчать рядом с Родным Городом, который покидаю уже так скоро ради мест неизведанных и далёких.

Исполняется всё. Кроме самого сокровенного, ради чего я бы отдала всё остальное, не задумываясь. Вчера Г. сказала, что она не считает нужным (за редким исключением) сохранять контакты людей, с которыми вас связывает только общее прошлое. Сказала, что, вот, мол, школу закончил, колледж закончил, потом универ закончил, а следом - работу сменил, и что теперь, встречаться раз в полгода с бывшим коллегой/одногруппником/товарищем по несчастью, чтобы каждый раз убеждаться, что ваши пути окончательно разошлись? А я бы, наверное, и на это согласилась. Да, я согласна на самую незначительную роль в жизни человека, которого люблю. Пусть раз в полгода, да хоть раз в год! мне позволяли бы себя любить. Ах, о чём это я? Нет, это невероятная роскошь! Позволяли бы просто быть рядом. Пусть даже молча. Пусть даже в полном отчуждении. И всё равно я была бы счастлива. Но в этом, верно, и есть западня: как только получаешь надежду на малое, непременно появляется вкус пожелать чуть больше, а потом ещё больше, и так до бесконечности. Высшее искусство любить - это когда тебе довольно даже полного отсутствия всякого позволения - и нет в этом ничего унизительного, постыдного, самуничижительного - наоборот, из этого рождается бесконечное, неисчерпаемое, великое. Вот, как я стала думать.

@темы: Васька, глубоко личное, дамы моего сердца, свидание с Питером, учебное, философские мысли

11:20 

Looking for the unknown

無常


На это интервью я натолкнулась недавно. Конечно, я смотрела его 2 года назад, но, боюсь, в то время моя способность воспринимать английскую речь не была столь полной, как сейчас, поэтому я еле ухватила контекст, а сейчас, пересмотрев, поняла детали, и это натолкнуло меня на некоторые мысли.
Во-первых, не могу не сказать, что Диаманда - крута=))) Меркурий в экзальтации даёт ей непревзойдённую харизму, юмор и интеллектуальные способности.
Во-вторых, я подумала, что меня тоже очень привлекает всё скрытое, неявное, чего обычно сторонятся или боятся. Чем таинственнее загадка, тем большее вдохновение я испытываю. Психологические отклонения в самом экстремальном смысле, которыми интересуется Диаманда, её приверженность к переживанию сумасшествия в целях удовлетворения нужды в познании - это не может не пугать, но и не может не привлекать. В конце концов, люди - это только врата к тому неизведанному, что мне хочется постичь. Мама говорит, что я влюбляюсь в интеллект, и до сих пор я с ней соглашалась, но теперь мне кажется, что вовсе не интеллект запускает во мне интерес. Если принять метафору, что люди - это всего лишь врата, то как только я вижу такие, в которые я ещё не пробовала заходить, то возникает притяжение. Соответственно, легко перепутать желание постичь то, что стоит за ними, и желание обладать самими вратами. Первое имеет бесконечно глубокий смысл, второе - никакого. Важно лишь то, что стоит за этими вратами. Это всегда сложнее увидеть, потому что необходимо оставить в стороне привлекательную форму, которая рождает привязанность и желание слиться с ней.
Что же касается самой темы интервью, то Диаманда описывает поведение человека, который знает, что скоро умрёт, как бесконечную агонию сознания, запертого внутри обречённого тела. Мне же, кроме того, интересно знать про освобождение: возможно ли достичь состояния полного спокойствия, когда тебе угрожает смертельная опасность? Я знаю наверняка, что возможно, но это уже качественно иной уровень сознания, и мне бы хотелось узнать, как он работает.

@темы: Диаманда Галас, интервью, неизведанное, познание, психология, скрытое, философские мысли

21:34 

***

無常
Когда второй день сидишь дома взаперти и пытаешься освежить в памяти весь свой английский, попутно загружая туда новую информацию чисто для теста, и мешаешь всё это с прекрасной разговорно-медицинской лексикой благодаря Анатомии Грэй, ум невольно тянется к прекрасному к философским размышлениям. Так уж он у меня устроен. Ну и Анатомия помогает, конечно, как всегда...

Оуэн. Мужчина Мечты. Я серьёзно. Появись такой в моём окружении, я бы не только влюбилась, но и сделала бы всё, чтобы влюбить его в себя, если такое вообще возможно по Вселенной (а ничё, я бы проверила, и мне б как всегда повезло, I bet). Такие моменты меня успокаивают, потому что я понимаю, что я ещё не совсем испорченная в этом плане. Просто вокруг нет правильных мужчин :eyebrow:
Я не могу не согласиться с Г.: "Ты успокоишься, только когда тебе надоест", - говорит она. Вопрос лишь в том, как скоро мне надоест и произойдёт ли это... в этом воплощении :alles: Тем временем, из головы не идёт красочный сон, где у меня свершившаяся блистательная жизнь и она становится свидетелем маленького отблеска этой жизни не без участия моей маленькой дочери, которая носит то же имя запаха соснового леса... Невозможно забыть глаза их обеих: одной - полные восторга на грани безумия, как это бывает у детей порой; другой - полные загадочного смешения чувств, как это бывало у неё порой. Моя первая дочь будет носить имя запаха сосновой смолы.
А мама рассказала сегодня, как дочь её коллеги сдавала ЕГЭ по русскому, и там ей попался рассказ... В общем, какая разница, о чём был тот рассказ? Мне просто ещё не надоело. Не надоело искать знаки и упорно цепляться за нарочно выдуманную сказку. Вот я и размышляю, а что будет, если мне не надоест? Останется лишь дождаться 70 и фильм снять или книгу написать под каким-нибудь заманчивым заглавием. Но лучше б мне надоело, ведь какой бы красивой ни была сказка, она призвана лишь развлекать и ненавязчиво поучать. Я же уже и развлеклась, и поучилась, так что делать мне в этом сказочном мире больше нечего. Пора искать новую форму. Просто эта самая форма была самой осязаемой из всех, что мне попадались до этого. В этом вся проблема.
Ладно, заканчиваю плести воздушный кокон из метафор. Пока в моей жизни есть учёба, которая мне то и дело подкидывает увлекательные чэллэнджи, джйотиш, который открыл дверь в мир неизведанного, Дайри, музыка, друзья, сериалы, кухня, где я смотрю сериалы и готовлю, чтобы потом угощать друзей и семью, разговоры со Всевышним по утрам и иногда по вечерам и куча-куча-куча планов, которые начинают сбываться. "Карусель никогда не останавливается" (с) - и мне таааааак хорошо на ней сидится здесь и сейчас, если б вы только знали! And I'm gonna stick to this feeling :crzjump:


@темы: сны, личная жизнь, лес, дамы моего сердца, английский, Оуэн Хант, Анатомия Страсти, mujou, Grey's Anatomy, философские мысли

12:12 

Get high

無常
Вчера пришло подтверждение о том, что я принята в программу OUSSEP Осакского университета. Начинается третий раунд хождений по кругам бюрократического ада: нужно предоставить выписку из банка, оформить стипендию, выбрать общагу и заполнить ещё какую-то анкету на сайте. Если всё пройдёт успешно, то в середине сентября я уже буду на японских просторах :horror:
читать дальше

К более прозаическим элементам моей жизни...
Записалась на первое занятие по танцам. Выбрала классический танец. Вообще, хотела на body ballet и фламенко, но в итоге одной школы не оказалось и в помине на том месте, где указано у них на сайте, вторая забаррикадировалась на втором этаже старофондного здания на Невском, и не было принцесс с длинными косами, чтобы взять эту башню штурмом, а в третью я просто не дошла, о чём немного жалею, потому что там как раз было то, что мне нужно, ну да ладно.
читать дальше

@темы: философские мысли, учёба, танцы, стажировка, сессия, свидание с Питером, Япония, Осака, Мураками Харуки, Казанский собор, Востфак, challenge, OUSSEP

21:26 

В отношении отношений

無常
Неспроста годовая карта сообщает мне, что в этом году нужно обратить внимание на отношения всяческого рода и свойства...


Семейное

Сегодня в универе видела М.Н. с дочерьми. Маленькие девочки, на вид одногодки лет пяти, с белыми кудряшками и в платьицах. Любопытствовали и хохотали. Одну из них зовут так же, как и Ди. Ввиду моего недавнего сна, будто бы я в положении, не была ли эта сцена ещё одним намёком на ту кармическую задачу, которой я так боюсь?
М.Н., надо сказать, была великолепна. Надо было видеть, как она моет каждой ручки, ласково и при этом чуть насмешливо разговаривая с ними. И почему на первом курсе нам сказали такую глупость, что профессия япониста якобы исключает возможность иметь счастливую личную жизнь? На нашей кафедре почти все замужем или женаты и имеют детей.

...
...
...

Помнится, Диаманда, отвечая на вопросы после одной из лекций, сказала, что петь так, как она пела - был не её выбор: она просто не могла иначе. Кажется, я начинаю понимать, о чём это. Невозможно ответить, зачем ты поёшь, зачем танцуешь, зачем пишешь картины или книги. Зачем вообще существует искусство? Разве не для того, чтобы выражать чувство жизни? Разве не потому люди создают прекрасное, а потом восхищаются творениями друг друга, что по-другому не могут?
Я чувствую, как во мне снова просыпается потребность писать. Не торопясь, поднимает она голову, обстоятельно рассказывает, что и как нужно сделать на этот раз, делает наброски перед мысленным взором, заставляет вдохновляться всем, что окружает. Зачем в 8 лет я взяла в руки ручку и тетрадь и начала записывать всё, что приходило в голову?..
Чтобы выразить жизнь. Я убеждена, каждому из нас есть, чем поделиться с миром. Как жаль, что так много времени уходит на то, чтобы это понять, ещё больше - на то, чтобы осознать, что же именно у тебя есть внутри такого, чем ты можешь, хочешь делиться, и даже тогда требуется время, потому что овладеть мастерством придания содержанию нужной формы - это, пожалуй, самый тернистый из всех трёх этапов. Однако, нет ничего интересней, чем следовать этому пути.

...
Стала ловить себя на ощущении счастья просто от возможности наблюдать жизнь. Особенно, это касается людей. Недостатки. Много недостатков. Вижу как и прежде, от свойств моего критического ума никуда не деться. И всё же, это теперь не суть, не главное - большинство людей не представляет, как они прекрасны, когда забывают о необходимости производить впечатление. В каждом образе есть что-то неповторимое. Даже грубым и отталкивающим можно любоваться, если ощутить за этим чувство жизни. Единственное, чем любоваться невозможно - это наигранностью.

@темы: семья, отношения, наблюдения, искусство, дамы моего сердца, Диаманда Галас, Востфак, универ, счастье, учёба, философские мысли, чувство жизни, японист

22:16 

Что я думаю, когда слышу слова "Будь самим собой"

無常
А нечасто я слышу эти слова. Очень редко, можно сказать. Что обычно имеют в виду люди, когда говорят: "Будь самим собой?". Только то, что не нужно бездумно вестись на поводу у толпы или создавать себе кумира и пытаться во всём его копировать. Вполне здравый смысл, между прочим. И первое и второе может стать потерей собственного времени, а в худшем случае приводит к потере себя. Во всём следует знать меру. Не вестись на поводу у толпы - это не значит быть неформалом и отрицать все нормы и порядки в обществе, чувствовать себя исключительно уникальным и демонстративно оставаться в стороне. В моём понимании, "быть самим собой" - это, прежде всего, сохранять собственное мнение в любой ситуации и не принимать сказанное на веру тотчас. Не всегда получается, но если держать идею в голове постоянно, можно рано или поздно достичь успеха. Главное, что я усвоила к этому моменту - не бояться высказывать своё мнение. Только озвучив, отстояв, выслушав точку зрения другого человека и увидев её недостатки, можно дальше развивать мысль.
А чувствовать себя пупом земли глупо по меньшей мере потому, что так думают в глубине души практически все. Это всего лишь особенность психики человека: мы так или иначе ощущаем себя "главными героями". На деле не так уж мы и различаемся. Набор бзиков конечен :laugh:

Слушай то, что тебе говорят внимательно и не делай скоропалительных выводов, наблюдай и подмечай, думай и рефлексируй, прочувствуй удар на своей шкуре, но никогда не делай что-либо из мести или на волне негативных эмоций в ответ, танцуй и не дай сбить себя с пути.

@темы: быть самим собой, философские мысли, для истории

Дневник эфемерной жизни

главная