• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дамы моего сердца (список заголовков)
19:39 

О безотносительных отношениях

無常
5 сезон ЧП. После 20-тилетней разлуки с семьёй возвращается сестра Сэма. У неё какое-то психологическое отклонение (гипер-что-то там). В общем, проявляется это заболевание в непомерном энтузиазме, граничащем с безумием. Узнаю себя :laugh: Конечно, дом поджигать, чтобы посмотреть, как красиво он будет гореть, не тянет - значит, границы разумного в моём сознании ещё существуют :laugh:

Сегодня в кафе за столик напротив села прелестная особа, по виду, не так чтобы намного меня старше. Залюбовалась. Поймала себя на крамольных мыслях снова полезть знакомиться. В прошлый раз хотя бы повод был! Решила, что, кабы я на это решилась, грань разумного была бы пересечена, так что ограничилась безмолвным очарованием. Жалко, что прелестные особы в наш скоростной век быстро доедают свой ланч и убегают по делам, не теряя даже туфелек! Невольно задумалась о том, что же заставляет меня "цепляться" за одних и оставлять без внимания других. Во-первых, стройность в сочетании с невысоким или средним ростом. Нет ничего пленительнее стройных фигурок, но только если речь идёт не об истощённых каланчах. Во-вторых, вкус в одежде и макияже. Хорошо, когда лицо не кажется просто милым, эдакий азиатский "кавай", а таит в себе марсианско-венерианский задор и лёгкий налёт роковой натуры, но и откровенно жёсткие черты (греческий тип, например) скорее отталкивают. В-третьих, правда в этом удостоверяешься только при знакомстве, - огненный тип, игривые манеры, естественная (ненаигранная) интеллектуальность - от таких веет духом свободы и тем, что называют "шакти", внутренняя энергия. Вот, чем мне велит очаровываться Венера.
Примерно об этом

В конце учебного дня я таки умудрилась сыграть дурочку: с щенячьим взглядом и, чуть ли не виляя хвостом, приветствовала одно поэтичное чудо моего прозаического существования. Это было совсем не в тему, и потому всю дорогу домой я изводилась в крайней степени смущения. Впрочем, когда чудеса, подобное этому, обращают на меня внимание, эффект тот же самый. Я безумно стесняюсь своего щенячьего восторга!

Позволю себе в честь пятницы повосторгаться ещё чуточку. Первое: мне безумно нравится наш интернациональный факультет! Давече сидела в столовой, а рядом две девушки болтали на украинском. Впервые слышала украинскую речь здесь! Тут же расположилась группка китайцев, шипящих на разные лады... В коридорах иногда слышу итальянский или испанский. А о русских студентах вообще молчу: никогда не знаешь, какой язык услышишь за углом. От банального французского до какого-нибудь суахили. Второе: посмотрела лекцию по психологии, и сразу взяла тему на домашнее чтение по английскому - somatic therapy - Господи, как же меня это всё увлекает! Вот оно, вот дело, которым я бы занималась, даже если б мне не платили ни копейки. Я сама готова сколько угодно много заплатить, лишь бы психология не закрывала свои двери передо мной! Но я рада, что стану востоковедом-филологом, потому что см. выше.

P.S: Иногда встанешь поутру и кажется, что сил ни на что нет, а потом станешь делать пранаяму, и такая злость вдруг выходит, а потом энергия восстанавливается :nope: Пока что мне сие непонятно.


@темы: учёба, свидание с городом, личная жизнь, дамы моего сердца

18:09 

Mis dias

無常
***
Когда встречаешься с дорогим человеком, не лицом к лицу, а так, что он тебя ещё не заметил, а ты уже - да, неизменно возникает неловкое чувство, будто завязав разговор прямо сейчас, ты разрушишь какую-то гармонию, и рождается соблазн ничего не делать и ждать, пока тебя заметят, если тебя заметят. Нет ничего сладостнее и авантюрнее, чем зависать в промежутке где-то на полпути, оттягивая приятную встречу, предвкушая, предугадывая, перебирая в уме тысячи возможных вариантов развития событий: от вполне возможных, до совершенно нереальных. За несколько минут в голове проносятся тысячи образов, пронзительных и ярких, но только одному из них суждено воплотиться в реальность, и ты с замиранием сердца ждёшь, когда этот момент настанет. Бывало ли у вас такое?

***
Оплатила курсы актёрского мастерства. Не то чтобы расположение у этой школы телевидения удобное, но не самое плохое, и то ладно. Девушки-менеджеры вполне милые, в платьицах))) Райончик самый что ни на есть понтовый. Пройдясь по Большому проспекту П.С. я ощутила себя немного Кэри Брэдшоу, которая готова заложить свой дом за пару дизайнерских туфель, только в моём случае это была сумочка :laugh:

***
Сходила к гомеопату. Совсем иное впечатление, нежели в прошлый раз. У меня осталось ощущение, что это врач. Он не стал плевать в потолок, долго рассусоливать и напускать важный вид, а просто выслушал меня внимательно, потом задал несколько уточняющих вопросов, пощупал пульс как-то мудрёно, чуточку скорректировал изначальный набор препаратов и отпустил меня с миром. Из еды не запретил вообще ничего, а я-то уже готовилась к суровому посту без специй, шоколада и чая. Не гнал никакой пурги про отслеживание всяких там "волн". И стоило это удовольствие на порядок, нет НА ПОРЯДОК дешевле, чем год назад, когда я (что уж греха таить) попала к шарлатану. Теперь нужно себя дисциплинировать и принимать препараты в срок, и это уже заранее делает мне больно: 4 раза в день того, 3 раза в день сего до еды, 2 раза в день другого после еды :weep2:

P.S: о Венера, так это ты не даёшь мне покоя! А я всё сомневалась из-за противоречия, что все мои пассии скорее венерианки, нежели лунные, рассуждая логически, что если проблемы по маме - значит, должно тянуть к mommy-type, а меня тащит обычно к изящным забавницам. Выходит, что моя мама тут не совсем при чём. И ищу я не замену маме, а чёрти знает кого :D Весело живём, мда.

@темы: личная жизнь, дамы моего сердца, гомеопат

19:06 

ОАЫ!

無常
Как разучиться очаровываться людьми? Вот, в чём вопрос. Ловлю себя на мысли, что я, кажется, таки умудрилась вляпаться в очередной раз. Oops I did it again! over and over again... Успокаивает то, что не все основные кинк-критерии соблюдены, так что это несколько вялотекущий процесс. Не окончательно ещё умерла надежда на счастливое спасение от падение вниз головой в очередную пропасть. Я уже год держусь! Авось получится и дальше ходить по кромке так же успешно :laugh: Однако каждая встреча (слава Богу, нечастая!) подобна ощущениям от поедания стыдливо припрятанной шоколадки "на чёрный день" в 12 часов ночи после очередных обещаний "я перехожу на здоровое питание" :laugh: Так же бесконечно небесно и так же невероятно совестно.

Моё эго не знает, куда деваться: вчера была на тренинге Рами. Он сделал мне лично такой комплимент, такой комплимент! Потом мне подарили красную розу. Нет, вы понимаете, красную розу! Как я и мечтала неделю назад! Очевидно, все наши желания таки исполняются. Главное, правильно формулировать))) С другой стороны, я в печали от своего беспробудного эгоистичного тщеславия... Мне понятно теперь: либо я молчу как рыба, либо, уж если начинаю открывать рот, то пиши пропало, ибо это будет сплошной фонтан самолюбования. Ну мне посоветовали научиться открывать рот, чо, я и открываю :lol:
Чувствую себя увереннее внутри, искренне радуюсь жизни, желаю всем живым существам процветать и находиться в состоянии непрекращающегося счастья - в общем, впервые в своей жизни я спокойно люблю и то, что внутри, и то, что снаружи. Однако, когда начинаю делиться своим состоянием вместо желаемого "несения света и радости в мир" получается нести лишь нечто вроде "мне это тааааак нравится! я просто прелесть! вы тоже просто прелесть, потому что вы мне нравитесь, разумеется! и погода тоже прелесть - она делает мне хорошо. а вот послушайте ещё, что меня занимает в данный момент..." :facepalm3::facepalm3::facepalm3: Конечно, я также с интересом слушаю собеседника, но это скорее потому, что мне по жизни нравится слушать других людей, наблюдать жизнь, так сказать. Кажется, это тоже слегка эгоистично...
В общем, теперь у меня куча шмоток и ароматов, новая книга Рами, роза, перспектива в скором времени встретиться с той_самой, одно неявное приглашение на чашечку кофе от одного тюрколога и один любопытный молодой человек с глубоким философским мышлением на примете, с которым, если на то будет воля Небес, я не против познакомиться поближе... А завтра я поеду оплачивать курсы актёрского мастерства. Жизнь прекрасна! И даже если бы всего этого не было, она бы всё равно оставалась таковой, потому что взглянешь на ясное почти уже апрельское небо, вдохнёшь поглубже, включишь любимый концерт Рахманинова, и ничего больше не надо. И ничего больше не надо ведь!


@темы: Alanis Morisette, дамы моего сердца, личная жизнь, тщеславие, эгоизм

17:37 

***

無常
Почему, даже когда последняя надежда умерла, я всё ещё то и дело захожу на её страничку?
Я в порядке. Мне даже ничего не нужно от неё настоящей.
Её образ - другое дело. Это такое общее место, квинтэссенция невоплощённой Мечты. Я слишком привыкла думать о ней под музыку, так что это превратилось в своеобразный ритуал, как чистка зубов по утрам. Уже и не получается представить кого-то другого на её месте. Хотя раньше мне это удавалось без проблем...
"Потребность во внутренней зависимости должна быть трансформирована в полную независимость мышления и действий" (с)

@темы: дамы моего сердца, мысли вслух

22:31 

***

無常
Я бестолковщина, которая пошла наперекор звёздам и теперь расхлёбывает.
Ведь знала же, что во второй день после затмения лучше ничего не планировать, но запланировала празднование ДР. В итоге я заболела, мне всё ещё хреново, перенести не могу, весь день готовилась и закупала продукты, зачем-то попёрлась на маникюр (впрочем, теперь на мои руки можно смотреть без слёз, и то ладно :laugh:), чуть ли не половина гостей отказалась или обещала опоздать, мама, планировавшая уйти на стрижку, чтобы нам не мешать, тоже приболела и в итоге никуда не идёт. Я пытаюсь сохранять самообладание и относиться ко всему с юмором. А он, как раз, откуда-то прорезался! Даже мамино раздражение удаётся парировать вполне профессионально. Если для гармоничного общения с мамой ака разъярённая фурия мне всего лишь нужна небольшая температура, то это вин ребята, это вин :laugh:

Из плюсов:
+ да, я таки довольна своим маникюром!
+ мне уже сделали ладду, и завтра я буду самым счастливым ёжиком-обжорой на свете ну ладно, не я одна :gigi:
+ мама творит своё фирменное куксу, я закупилась корейскими закусками (цены кусаются, ай!)
+ испекла шоколадный торт "на пробу", почти съела его уже в одно лицо, и совесть меня почти не мучает
+ гость, который не придёт, предложил мне "возместить" свой 欠席* походом куда-нибудь, так что у меня есть компания на чаёк в "Целый Мир", а то я уже сама было хотела туда идти: не нравятся мне их разговоры про возможное закрытие. Разве кто-нибудь из моих друзей (о себе молчу) оставался недоволен после посещения сего чудодейственного места?
+ я переделала почти все дела по учёбе, несмотря на своё состояние нестояния. Пора уже привыкнуть к своему странному режиму трудоголика при температуре xD И всё же, нет-нет, да удивишься.
+ Обслушалась Luz Casal, обсмотрелась Private Practice с Кэйт Уолш и мне хорошо. Впрочем, ни та, ни другая - не больше, чем увлечение понарошку, подобно искусству ради искусства. Пора уже вырасти и понять, что иного в этой жизни мне не дано. Но это пока. Только до тех пор, пока я не разгадала секретный код мироздания. Шоб лунный Овен, с Луной в Ашвини да сдавался? Да никогда! :cool:

*(яп. - отсутствие)

@темы: личная жизнь, затмение, дамы моего сердца, ДР

20:38 

No me importa nada

無常
*исп. - меня ничего не волнует




Через полторы недели мне исполняется 21. И если в 18 совершеннолетие для меня - это рубеж дозволения того, что я не делаю и делать не собираюсь, за исключением естественных вещей :smirk:, то 21 - возраст, когда наступает бесповоротная моральная ответственность за свою жизнь. Несколькими постами я ныла, что боюсь этой ответственности, но реальность такова, что существует в мире закон времени. Жизнь вообще имеет обыкновение о своём наступлении возвещать в повелительном наклонении, и тут уж ничего не поделаешь. Философский подход как всегда спасает меня :lol:



Нас продолжают заваливать японским с головой и вводить в китайский. Изучали третий тон сегодня: все обхрипелись=)) Чувствую, как вишудха от(к)рывается :laugh: Мне безумно нравится!

С ДР всё решилось. Веду одних в Ауровилль, других приглашаю домой. Ещё одного человечка хотелось бы видеть in private, и желательно в полновесном индийском ресторане. Полгода катаюсь на шестёрке мимо Дома Карри, что около Мариинки, облизываюсь - зря что ли?

Вселенная уже начала меня одаривать возможностями. Во-первых, маме на работе коллеги все уши прожужжали про крутого остеопата, и я, кажется, к нему иду! Может, он что-нибудь поделает с частью моих болячек? Впрочем, мне не кости, а нервы нужно вправлять :laugh: Во-вторых, люди спрашивают, что мне подарить, и в кои-то веки мне есть, что ответить! Так, мне уже дарят гантели, карточку в Рив Гош (и Агилерский by night мой-мой-мой!!! :inlove:, готовят ладду к праздничному столу, ещё попрошу бигуди и средство для завивки))) Из "маленьких желаний" есть ещё свечи и тушь с кисточкой и бумагой для каллиграфии, но если больше никто не изъявит желания выступить моим влиятельным другом по 11 дому до ДР, стану им сама и приобрету всё, что желается, как только лишние средства появятся)))

Ещё хочу на массаж, присмотренную на зимних каникулах сумочку и кофточку, пару книжек по астрологии... Что-то губа раскаталась и не закатывается обратно :laugh:



Работа идёт со скрипом. Однако сегодня наши китайские хрипы благотворно на меня подействовали что ли... Я даже не скучала весь день))) Моя стряпня спасала людей от голода, за мной прибежали на пару, беспокоясь о стажировке, а ещё меня даже познакомили с той самой африканисткой! День явно не прошёл зря.

Разговариваю со Всевышним мягко, почти не в шутку: "Дорогой, а теперь может это... женщину?" :laugh::laugh::laugh:



Хочу так же, как Luz в клипе - по жизни. Эмма побери, что же мне мешает?



читать дальше

@темы: учёба, совершеннолетие, личная жизнь, день рождения, дамы моего сердца, Luz Casal

08:53 

Американские горки

無常
Как же научиться пребывать в благости? Прихожу к выводу, что благость и жизнь в городе с учёбой на Востфаке несовместимы.
У меня снова грандиозные планы и воодушевление, но знаю по опыту, что на половину не хватит времени и сил. Мне говорят: "Расставь приоритеты". Легко сказать!
Курсач и оформление стажировки, понятное дело, из приоритетной группы №1 никуда не деть, хотя, если было бы можно, я б с удовольствием это сделала.
Курсы актёрского мастерства мне сам Всевышний посоветовал, так что этот месседж я просто не вправе игнорировать.
В нашем японистическом хоре я не могу не участвовать, потому что, во-первых, я люблю петь и мне сейчас это полезно, а во-вторых, не хочу подводить В.
Лечиться нужно. Это, собственно, вообще не оговаривается.
В "спичи-контесто" можно, в принципе, не участвовать, но, опять же, это полезно и для языка, и для вишудхи.
Есть ещё одно важное мероприятие, о котором я не хочу распространяться. Могу сказать только одно: это серьёзная отработка моей кармической задачи, такая возможность - шанс один на миллион. К сожалению, дело это многозадачное и требует полной самоотдачи, но самое главное, времени, которого у меня пока нет, даже если я сведу на нет все свои необязательные увлечения.
Работа. Летом я хочу устроиться на работу, потому что деньги нужны. В принципе, это тоже необязательно, но тогда придётся отказаться от мечты поехать в Индию в ближайшее время(((
Ну и Джйотиш. Это святое. Это тоже не обсуждается. Я и так уже занимаюсь им настолько маааало, что когда сажусь за карту, готова обнять ноут и расплакаться.

Ещё и ДР на носу. Я тут всё жалуюсь, что одинока и всеми брошена. И тем не менее, нужно как-то праздновать. Я ж всем обещала, блин! :alles: И кто меня за язык-то тянул? В следующем году буду праздновать одна. Вернусь из Японии, наплюю на семестр, уеду в Индию и буду объедаться местными сладостями, запивая масалой. В одиночестве. Точнее, наедине со Вселенной. И фиг меня кто достанет :lol: А чо, хороший план. По крайней мере, он один из всего списка не вызывает у меня реакцию: "Кажется, я попала..." xD

Ну не правда ли, она шикарна?
запись создана: 22.02.2015 в 19:57

@темы: учёба, наполеоновские планы, личная жизнь, дамы моего сердца, Luz Casal

08:54 

O_o

無常
В последнее время чуть ли не через каждую ночь снится ЕГ. В положительном образе. Такая, какой я хочу её помнить. Такая, какой она могла быть, когда у неё было хорошее настроение.
К чему эти сны, я понятия не имею. По ней я не скучаю. По тем временам - тоже.
Да, она была моей "первой любовью", если не вспоминать детские увлечения. Полуосознанное чувство, которое сошло на нет так же внезапно, как и возникло. Тогда я тоже не смогла выразить себя корректно, но в то время я не думала, а действовала инстинктивно - баловалась, игралась. А потом... может, я просто выросла (хотя, как показывают последние три года - ни фи га). Может, я выросла и стала видеть больше неприятного в её характере, что охладило мой пыл почти до равнодушия. А может, всё дело в том, что ЕГ меня приняла. Такой, какая я была на тот момент. Никогда не забуду её слова маме: "Да вы не беспокойтесь, я не обижаюсь. Пусть знает", - и никогда, никогда она не ставила мне _тот_ период в упрёк. А может... я тогда впервые в жизни почти влюбилась в молодого человека, и эти ощущения мне тогда казались важнее. Одним словом, на выпускном я не плакала.
Зачем тогда эти сны? Логичнее было бы, если б снилась Ди :cheek:
запись создана: 23.02.2015 в 08:46

@темы: сны, личная жизнь, дамы моего сердца

15:30 

В перерывах между интеллектуальными потугами

無常
Ехала вчера с учёбы и в рандомном режиме попалась песня. Она и раньше хорошо шла под настроение, но вчера как-то окончательно совпала с моим городо- и жизнеощущением, словно это не Арбенина пела мне в наушниках, а я сама.



В последнее время то и дело по утрам прощаюсь с любимым городом. Заранее. Шепчу:"У нас с тобой, конечно, долгоиграющий роман, но я собираюсь тебя скоро покинуть, потому что раз за разом ты разбиваешь мне сердце и портишь дальше моё и так подорванное здоровье, а я жить, жить, жить хочу, разве не видишь? Именно поэтому я уеду. Однажды я уеду за тридевять земель, а пока - свыкайся с мыслью, мой хороший, привыкай...".

Днём меня принимают за иностранку и провожают долгим взглядом.
А по вечерам я сажусь и любуюсь испанскими улыбками великолепной Luz. Как, скажите как, можно не любоваться такими женщинами, как она?


@темы: личная жизнь, дамы моего сердца, Ночные Снайперы, Luz Casal, музыка

14:17 

Я не хотела, честно, оно само!

無常
Luz Casal я стала слушать года 1,5 назад, когда случайно нашла её известную композицию, и мне показалось ничего. В итоге в плейлисте у меня всего 2 песни. Сегодня захотелось увидеть live и... я зависла. Кто бы мог подумать, что к шикарному голосу прилагается такая... я не знаю, как описать... внешность! Да, она немного похожа на Ди. Точнее, Ди на неё чуточку похожа, но, вы ж понимаете, проиграть урождённой испанке в страстной утончённости нереально xD:beg: А ещё в ней есть что-то от Пиаф, или мне кажется?И от нашей сэнсэя Инги Самировны. Ох уж эти венерианки с сильным Марсом! Страсть, страсть, страсть и чувственность. Не только музыкой одной богата. Это было приятно и неожиданно! Обычно, когда уже полюбил звучание, но не знаешь исполнителя в лицо, тянешь до последнего, чтобы не смотреть на "лицевую наружность", боясь заполучить тот самый диссонанс.
Наслаждайтесь вместе со мной=)



читать дальше

@темы: музыка, дамы моего сердца, Luz Casal

12:17 

無常
Флакончик Пуазона, подаренный мне на 18-летие, закончился именно сейчас. Как символично.
Он ведь ассоциировался с...

@темы: мысли вслух, дамы моего сердца, ароматы, Poison

22:48 

Отрывки из жизни

無常
Я помню, как впервые ко мне пришло чувство одиночества. Надо сказать, сколько себя помню, я всегда стояла в стороне, но до поры до времени меня это не заботило. Кто хотел - приходил в мою жизнь, кто хотел - уходил. Вспоминаю себя совсем маленькой девочкой: часами я могла рисовать на асфальте цветными мелками, петь просто потому, что мне хорошо, бегать по кругу, потому что это здорово - когда все краски окружающего тебя мира смешиваются в яркой круговерти. Одиночество застало меня лет в 11. Мама постоянно работала, поэтому мне приходилось оставаться в школе в группе продлённого дня до самого вечера, но в четвёртом классе решили, что я уже достаточно взрослая, чтобы пройти пешком от школы до дома 5 минут, и я приходила после школы и оставалась в комнате наедине до прихода мамы. С одной стороны, это меня радовало, ведь можно было делать, всё, что душе заблагорассудится. С другой... иногда мне казалось, что мама никогда не вернётся с работы, и я останусь совсем одна. От реалистичности представленных картин у себя в уме я горько рыдала. Я никогда не говорила маме о своих страхах: знала, что она разозлится. Впрочем, она злилась и так, когда видела мои опухшие от слёз глаза. Теперь я знаю, что она тоже так боялась, но тогда мне казалось, что если я спрячусь под столом, и она не увидит, как меня трясёт, то вечер я проведу с весёлой мамой, а не с обеспокоенно-разъярённой. Иногда удавалось.
Наверное, с тех пор я стала хоронить свои чувства внутри себя, прежде чем они появлялись на свет. Потому что они ранили маму. А мама - ранила меня в ответ - своим гневом.

читать дальше

И вот в такие моменты мне не к кому идти - не потому, что я никому не нужна - а потому, что никто не в состоянии меня слушать, поэтому я обращаюсь к Слову, ибо щедрость его безгранична. Может, и стану писательницей такими темпами.

@темы: личная жизнь, дамы моего сердца, воспоминания, ангст

12:09 

Корэдэ оваримас, аригато годзаймасита

無常
Добби свободен. Теперь Ди останется красочным воспоминанием моего прошлого. И стоило год Вималакирти изображать? Ой, эти мне Сатурны ретроградные :laugh: А ещё она походу подумала, что я за ней следила на улице, ага, караулила из-за угла день и ночь, будто мне заняться больше нечем! А вот это уже Луна в Скорпионе xD По этой женщине можно пособие по астрологии издавать))) Мне всего-то нужно было: определённости. Нет, так нет, да, так да. Таки нет. С крышей я действительно не в ладах, потому что это надо было видеть, как я прыгала по квартире от радости, что наконец-то хоть что-то распуталось!!!
И да, меня обозвали эгоисткой, не умеющей ценить чужое пространство, и мне совсем не обидно))) Во-первых, потому что это правда :lol: Во-вторых, на любимых не обижаются. Дай Бог мне научиться управлять своей венерианской энергией и впредь не тратить её так расточительно на тех, кому это заведомо не нужно! Шульман сто раз прав: надо жить своей жизнью - а я постоянно живу чужими или грёзами.
Ну и с Богом. Теперь курсовую можно писать=)
запись создана: 04.02.2015 в 22:49

@темы: личная жизнь, дамы моего сердца, mujou

19:57 

***

無常
Моя эмоциональность на пределе и огромная чувствительность (читай: выведенность ваты из равновесия) уже делает мне плохо на всех уровнях.
И вот, вместо того, чтобы спокойно и усердно читать Кина Дональда, я беспокоюсь, почему она так похудела, тьфу-тьфу-тьфу и всё такое... Г. меня "как врач" успокаивает, мне остаётся только слушаться и повиноваться :lol: Кстати, Г. тоже не добавляет мне душевного равновесия: у неё сейчас невероятное время с учёбой. Мед. колледж, где им задают просто кучу, и каждую неделю тесты и зачёты, которые проходят там у них ещё через одно нецензурное место, подготовка к ЕГЭ, утомительные поездки к репетиторам на разные концы города. Не спит совсем, не ест как следует, на грани нервного истощения... А завтра пишет сочинение по литературе. Как я могу не беспокоиться вот здесь, КАК?! Особенно, когда мне говорят нечто в духе: "А сегодня меня чуть трамвай не сбил" :cens:
Молиться. За всех сразу и медитировать, чтобы самой не сойти с ума - это всё, что остаётся делать. Полное mujou, одним словом.

Непривязанность. Умиротворение. Смирение.

@темы: mujou, беспокойства, дамы моего сердца, друзья, личная жизнь

17:34 

Полнолуние feels like затмение

無常
Я провалила экзамен. Нет, не университетский и не языковой - эти экзамены тьфу! по сравнению с теми, что предлагает нам жизнь. И к ним ведь не подготовишься заранее, потому что это всегда происходит неожиданно.
Но сначала по порядку, раз уж я села записывать историю дня.
Поехала в универ. Учёба начинается с 11ого числа, но мне нужно было забрать книжки по курсовой из библиотеки. Но вот незадача! В одном из архивов Восточки обвалился потолок очень вовремя!, и мой ценный "Буддизм в Японии" оказался погребён под завалами, так что, недолго думая, я потопала в им. Горького, потому что книга нужна, как говорится, позарез. Хорошо, что "Буддизм в Японии" выдают на руки и в тот же день, но мне сказали подождать часок, так что я подумала: "Давненько я не была в Samadeva", - и провела ещё полтора часа в центре: пока ехала, пока пила масалу, пока читала про литературу Японии XVII-XIX веков... Потом неспеша вернулась на Университетскую набережную, взяла книгу, взглянула на часы и решила: "Назад поеду на шестёрке", - так что я спокойно дождалась троллейбуса и оказалась в любимой части Васьки. Ну грех было не прогуляться вдоль 6-7 линий! Мимо собора, глазея на ресторанчики и магазинчики по бокам и вслушиваясь в суматоху дня. Наверное, Васька - это то, по чему я буду скучать больше всего при каждом расставании с Питером. Дошла я неспешным шагом до Среднего, посмотрела, что шестёрка будет ещё нескоро, покосилась на извечную пробку, и в нерешительности всё же почапала на остановку, уже понимая, что толкучки в метро мне сегодня не избежать.
И тут случилось оно - Явление нашей бодхисаттвы. Бьюсь об заклад, что это была она. Конечно, я не надевала сегодня линзы, так что в своих глазах я вправе сомневаться, к тому же эта женщина была слишком... шикарна?! даже для Ди. Впрочем, когда это Ди была не слишком шикарна? Вот то, что она была слишком... кхм, простите, тощенькая для Ди - это да, это наводит на сомнения. И снова, что удивляться? Сатурн может многое даже в свой антр-даши, уж не говоря о Саде-сати! :laugh: Короче, она сногсшибательна с длинными волосами! Определённо. И стройняшка ей идёт. Несомненно. Единственное, я теперь реально боюсь, что Сатурн её сильно "прижал"((( Надеюсь, это всего лишь диета и занятия спортом! Ну и вата - такая вата xD
Но оставим патетику, потому что я дура, и побежала за ней в метро!!! И заскочила в тот же вагон, что и она, и конечно ей приспичило встать у выхода... :facepalm3::facepalm3::facepalm3: И тут я перепугалась её перепугать окончательно, так что прошла дальше, а она вышла на Гостинке. Короче, теперь у неё есть полное право считать меня маньячкой :alles: Будто бы я не.
В общем, я с треском провалила экзамен на непривязанность. И разве важно теперь, что у меня за 2,5 года все экзамены на "5", так что надо мной даже шутят в деканате: "Ну никакого разнообразия!"? Это всё фигня. В реальной жизни я двоечница.
Впрочем, это моя карма, и я собираюсь прожить её достойно. Как там МТ говорит? "Упал - встал, отряхнулся и пошёл дальше. Нечего сидеть в луже и стонать на всю округу: "Я упааааааааал и теперь я такой гряяяяязный!"". Вот и я последую этому примеру. Спасибо Вселенной, что не забывает творить мне неожиданности. Когда-нибудь я обязательно сдам этот экзамен, обещаю=)))


ЗЫ: на ступени Светлана Борисовна меня активно сватала к коллеге :laugh: Группа помогала :smirk: Мы с ним на пару то краснели, то бледнели :shy: А потом ещё одна коллега в перерыве глубокомысленно взглянула на мою руку и изрекла: "Хороший союз после 25". А я вообще такая спокойная на этот счёт, а теперь ещё спокойнее буду :-D
Я такой астролог! И Луну надо гармонизировать срочно.

@темы: астрология, дамы моего сердца, личная жизнь, учёба

13:28 

Here's your 'something new'

無常
Зачиталась трудами советских учёных по японской классической литературе. Горегляд - услада моего логико-эстетического чувства. Я неимоверно наслаждалась его чёткой выразительной манерой говорить "по существу", при этом не уходя в тяжеловесность академического лексикона. А как он пишет о Идзуми-сикибу, Сэй-сёнагон и Мурасаки-сикибу! Теперь я знаю наверняка, что мне нужна Япония, хотя бы для того, чтобы узнать себя. Одних хэйанских писательниц хватает, чтобы отыскать в себе и необузданную страсть увлечённости от Идзуми-сикибу, и насмешливую эксцентричность тщеславной аристократки, натворившей "Записки у изголовья" Сэй-сёнагон, и, более всего, "склонность к самоанализу, искушённость в маленьких женских хитростях, снисходительная доброжелательность и временами пессимистичность" увековечившей своё имя посредством "Гэндзи Моногатари" Мурасаки-сикибу...
Наверное, в свои 17 во мне раскрылась Идзуми, а я была не готова к её порывистости: это было ново, и не оставалось ничего делать, как нырнуть в непознанные страсти с головой. И сейчас она не исчерпала своего влияния надо мной. В Ди, да и во всех дамах своего сердца, я неизменно искала, ищу и буду искать Сэй-сёнагон, в которой после общения с императорским двором не осталось от наивности - зато присутствует мастерство игривости, под которым искусно скрывается скептицизм пресыщенности и разочарования - одним словом, она играть она научилась в совершенстве, так что может позабавить самого искушённого зрителя, но сама игра её больше не забавляет - она устала от всего этого фарса, который всё ещё так увлекателен для Идзуми, так что она ищет... чего она ищет?
Мурасаки же... Это мудрость. Я с детства была Мурасаки, ей и останусь, несмотря на всё вышесказанное. Единственный недостаток Мурасаки, как мне кажется, в том, что, как и любая другая аристократка, она не лишена гордыни. И завидовать молодым нехорошо, нехорошо же!
Идеалом гармоничного же для меня останется Мацуо Басё. У женщин же всё - в крайностях.

Тем временем, по вечерам я углубляюсь в тонкости иного характера: 2ая группа проходит 4ую ступень=)) Неужели мы дожили до этого момента? :lol: Вчера СБ сказала, что Рами согласился провести 5ую ступень в Москве аккурат в тот момент, когда я, скорее всего, буду любоваться момидзи на Поднебесных островах. Это жаль. И вряд ли у меня будет возможность выйти даже на вебинар(((
Осторожно! Астрологический твиттер

Типичная японистка и типичный астролог вата-конституции:facepalm3:

@темы: Идзуми-сикибу, Мурасаки-сикибу, Сэй-сёнагон, Япония, астрология, дамы моего сердца, джйотиш, учёба, школа Рами, эпоха Хэйан, японская литература

23:35 

***

無常
Страдаю. Вся умучилася, вся!

Во-первых, в понедельник и в начале вторника мне сделали хорошо. Я не привыкла к тому, что меня пускают в личное пространство - скорее, я привыкла к тому, что со мной хорошо общаются, но, скажем так, в пределах, большей или меньшей степени. Я привыкла, что это одна я слишком много чувствую, слишком придаю значение, слишком хочу "глубоких отношений", а у других людей либо уже есть эти самые глубокие отношения, и им просто не надо больше, либо они не готовы к ним вообще, либо не хотят видеть меня в своей жизни вне установленных пределов. А тут меня пустили, что для меня случилось быстро и неожиданно. Теперь я боюсь, что ко мне начинают привязываться, но больше всего я боюсь, что я привяжусь, и будет снова, как с Ди. Или как с папой 12 лет назад. С него надо было начинать, ага. Или как со Светой. Или как с Медеей. Нет, по жизни меня никто не предавал по-крупному, но каждый раз, когда мою любовь отвергают/не придают ей должного значения/не замечают/ставят выше неё принципы или ещё что-нибудь, мне больно. Мне больно, и я не могу с этим ничего поделать, даже если для других людей это пустяки.

Во-вторых, ко мне бегут за советом касательно личной или около-личной жизни. Ко мне! За советом! по поводу личной! жизни!!! Хочется им написать в ответ: "Найдите себе замужнюю женщину-сертифицированного психолога лет так под 50, у которой был богатый опыт, но в результате личная жизнь удалась, и задавайте вопросы ей, ей, а не мне!". Но они не послушают. Да я бы и сама не против иметь такую женщину под боком. В итоге, я опять по уши в чьей-то личной жизни. И, о боги, меня это не напрягает, а наоборот скрашивает отсутствие этой самой личной жизни. В этом нет ничего хорошего для меня. Мне нужна моя личная жизнь.

В-третьих, курсовая, а времени нету. Этим всё сказано.

В-четвёртых, Ди. Мёртвая лошадь, но живое вдохновение. Несовместимость реальности и фантазии - дилемма всей моей жизни.

@темы: личная жизнь, дамы моего сердца, отношения, учёба

18:17 

無常
Таро говорят, что пора перестать пинать мёртвую лошадь, ибо она не очнётся, даже если я воспою тысячи молитв всемилостивой Каннон. Это настолько... так! Пора возвращать себе равновесие и жить своей жизнью, Эмма побери!
Возможно, Бэн Тэн придёт в мою жизнь в другом облике, и сбудутся мои чаяния, но не с Ди, не с Ди.

Какой квазияпонстический бред я плету, однако! :lol::lol::lol:

@темы: Япония, буддизм, дамы моего сердца, личная жизнь

23:36 

***

無常
Уже больше полугода живём в отдельной квартире. Родственники простили нам долг, так что маме осталось немного отдать на работе, и мы полноправные хозяева собственности :-D
Время пролетело почти не заметно, и вот уже не чувствуешь себя неловко в большем, чем одна маленькая комнатушка, помещении, как ни в чём не бывало пользуешься кухней, сколько хочешь, включаешь Радио Эрмитаж на полную мощность, поёшь мантры по утрам, не боясь кого-то смутить, занимаешься йогой в большой комнате, уединяешься в обнимку с ноутбуком в порывах страсти к слову.
Кстати, насчёт порывов страсти... Пишу какой-то недофем. Впервые мне просто нравится играть в слова, оживляя картинки, которые долгое время витали в голове, не давали покоя, а на виртуальной бумаге они получаются куда объёмнее, насыщеннее, обретают новое наполнение. Это, что касается эстетики. Что же до чувств... то я, опять же, впервые обнаружила, что идеальные взаимоотношения для меня - в анекдотичности фраз, в изяществе игры и в остроте ловких шпилек на фоне органичной недосказанности, которая компенсируется полным взаимоощущением - да-да, этот идеал, когда "всё ясно без слов". Эдакий венерианский эквилибриум. Преисполненное моно-но-аварэ с налётом лёгкого югэн.
Скорее всего, это моя нереализованная чувственность, и ничего более. Но именно подобное вдохновение в утончённой страсти, сплетённой тонкой паутинкой неслучайных случайностей делает меня живой, дышащей, наполненной. Я помню первую волну эйфории, когда в 8 классе я (правда, совсем не изящно, как теперь понимаю) приглашала на диалог дражайшую ЕГ, но всё закончилось моим публичным позором у доски и вызовом мамы в школу, когда я, совсем отчаявшись, нажала на больную мозоль :laugh: С тех пор, мне ставят в упрёк, что, мол, я чувствую людей слишком хорошо, чтобы прицельно наступать на больные мозоли, и никак ведь не объяснить, что это не так! А я всего лишь хотела поговорить, и никаких фемных мыслей, клянусь! ну упс, называется :laugh: А потом я стала несколько искушённой в этом вопросе, чтобы позволять себе не отдавать себе отчёта, как это может быть воспринято со стороны :lol: И всё же, у меня до сих пор нет нетрадиционной подоплёки, клянусь! Только моно-но-аварэ.

Я такая японистка становлюсь! :facepalm3:

@темы: Япония, дамы моего сердца, личная жизнь, моё творчество, учёба

12:44 

無常
Случайно включила старый семинар МТ "Конституция личности". Понимаю, что смотрю на те же вещи по-другому, нежели полтора года назад. Глубже, с пониманием, обеспеченным кое-каким опытом.

И да, привязанность к определённому образу партнёра во взаимоотношениях, пусть даже он когда-то на все 100% совпадал или сейчас в данный момент совпадает с реальностью, всегда ведёт к разочарованию впоследствии, к боли и неприятию. А если этот образ ещё и с реальностью плохо координировался с самого начала, как это чаще всего бывает, то пиши "пропало". Хотя... можно обманываться годами. Это я, по всей видимости, не умею толком ни обманывать, ни обманываться. Моё большое достоинство и заноза в жопе 2 в 1 :-D
Я к тому, что МТ, которую я полюбила по давним записям, сейчас уже не та. And I have to deal with it.

@темы: mujou, Марина Таргакова, восточная психология, дамы моего сердца

Дневник эфемерной жизни

главная