• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дамы моего сердца (список заголовков)
15:01 

***

無常
Досматриваю "Аббатство Даунтон". Ничуть не жалею о том, что потратила время на этот замечательный сериал! Он делает мой английский изысканнее и удовлетворяет мои эстетические потребности, которые в Осака гораздо сложнее держать удовлетворёнными, чем в Питере. Естественно, любуюсь леди Мэри. Худенькая, статная, независимая и высокомерная - идеал моих прошлых лет, который теперь не имеет такого значения, но любоваться никто не запрещал=)
Только, видимо, просмотр на ночь напрямую влияет на сновидения... Приснилась Ди. Причём как будто встреча состоялась "по вине" моей мамы, и разговор начался - тоже в присутствии мамы. А потом она нас оставила, и мы оказались в каких-то вересковых полях (как в Шотландии, где семья Грэнтэм обычно охотится :lol:). Ди, конечно, как леди Мэри, неприступна и стремится дознаться до причин. Или это я стремлюсь обеспечить этим причинам право на существование? В конце-концов, дело доходит до высокой патетики, где я готова отречься, на что она: "Если вы разлюбите - я этого вам не прощу!" (напоминает сцену объяснений Карсона и миссис Хьюз, про которую я как раз и смотрела на ту ночь глядя). Объятия в качестве занавеса.
Оно ведь не собирается отпускать, да?
И нечего искать логику там, где её нет.

На днях девушка на консультации робко задала вопрос: "Ты посмотри, найду я кого себе в этой жизни? Я просто не верю, что могу кому-нибудь понравиться!". В этот момент я осторожно заглянула в зеркало и... не увидела там себя. На сегодняшний день я порядочно знаю свои "хорошие" и "плохие" стороны, а также то, что любят не за и не вопреки. В конце-концов, всё определяется нашим внутренним желанием, а для этого нужно быть готовым. Так вот, я готова. Мне кажется, я довольно познала всю степень своего эгоизма теперь, чтобы отвечать за него. Впрочем, я всё ещё презираю мысль о том, что придётся чем-то жертвовать в отношениях. Это вызывает во мне жуткую дрожь и желание бежать до китайской границы без оглядки, но, по крайней мере, я смотрю этому страху в лицо. Что не мешает бояться дальше :laugh:
Я знаю также, кто мне нужен. Или смею думать, что знаю. Пусть Всевышний смеётся сколько ему вздумается, хоть до желудочных колик. Настало время для определённости в моей жизни. Господи, кто б мог подумать, что я когда-нибудь произнесу это вслух!

@темы: Downton Abbey, Аббатство Даунтон, глубоко личное, дамы моего сердца, сериалы, сны

15:21 

Надрывное

無常
Я стала довольно свободна в общении. Больше не скрываю свой эгоизм под маской "правильности и хорошести" и заявляю о своём индивидуализме открыто. Да, мне нужно много свободы, но это не значит, что я люблю быть в одиночестве постоянно. В большом количестве, но не постоянно. И, знаете, особенно здесь, в Японии, я стала жить по потребностям. Есть настроение пообщаться - иду и общаюсь. Нет - сижу дома, слушаю музыку, читаю фанфики, гогочу, урёвываюсь и заедаю стресс шоколадкой.

С русскими друзьями и с мамой общаюсь по Скайпу. Мама, понятное дело, сама мне пишет: "Когда поговорим?", ну а к друзьям я не стесняюсь стучаться сама. Вот только есть у меня одна знакомая, почти что дама моего сердца. Ну почти... Солнышко, да. И вот она вроде как-то ещё осенью обещала выйти на связь, но не случилось. А я как дура жду, хотя и знаю, что глупо и напрасно, и не смею к ней постучаться в личку, потому что... всё сложно, короче. Вот со всеми запросто, а с ней - нет. С ней включаются эти экивоки: "А зачем я ей буду навязываться?" "Да у человека своя насыщенная жизнь, и тут ты нежданно-негаданно!" "Раз сама не вспомнила об обещании, значит, это для неё не важно". Понимаю, как это всё дебильно звучит, позвольте мне сегодня побыть вне стиля - простой дэвочкой из интернета, но не могу ничего с собой поделать. Что-то не позволяет мне ей написать без повода и пригласить в Скайп, как я делаю по отношению ко всем остальным!

Скажите, я дура или в этом есть резон?

@темы: social, дамы моего сердца, личная жизнь, общение

16:03 

По имени Жанна

無常
Что-то проштырило по Агузаровой...
Слушать её музыку и смотреть на неё внешне невероятстки прикольно и задорно, но вот в самой её личности есть что-то ненатуральное такое, напускное.


@темы: дамы моего сердца, жанна агузарова, музыка

06:34 

В качестве нестандартного новогоднего поздравления

無常
Впервые о смысле жизни спросили меня: одноклассник (в классе 9ом мы тогда учились) подбегал ко всем на перемене и с полушутливым отчаянием вопрошал: "Ну а ты вот, знаешь, в чём смысл жизни? Ну в чём он?!". Помню, я тогда ответила, что смысл в том, чтоб прожить жизнь так, чтобы ни о чём потом не жалеть.
Сама стала задавать тот же вопрос годом-полтора позднее, когда в 10 классе на меня накатила жуткая тоска по поводу непрекращающейся борозды из учебных заданий, которые я выполняла механически, не очень задумываясь о том, зачем и почему я это делаю. Объяснения "просто так сложилось", "просто мне дано хорошо учиться, так почему бы не стараться дальше?" перестали меня удовлетворять. Я чувствовала себя волом, который тянет тяжёлую телегу вот уже много лет, и конца-края этому уныло однообразному полю нет. Единственным моим страстным увлечением на тот момент было занятие в фитнес-клубе, да и то было также похоже больше на жёсткую самодисциплину, чем на удовольствие. Ещё была музыка, конечно, анимэ, фанфики, сериалы... Но по большому счёту, моя жизнь была пуста и бессмысленна, да ещё и требовала огромного напряжения волевых, физических и умственных сил.
Помню, как в феврале стояла на перекрёстке возле моего фитнес-клуба, куда я ходила чуть ли не каждый день. Февраль в Питере - один из самых противных месяцев в году, когда на дорогах непроходимая слякоть, а с неба тебя то и дело окатывает, словно ушатом холодной воды, тяжёлым мокрым снегом при регулярных перепадах температуры. Небо было затянуто свинцовыми тучами, дул ветер. Я шла на серьёзную, энергозатратную тренировку, чтобы на пару часов почувствовать себя хоть немного живой. И вдруг меня поразила мысль: "И что, так всю жизнь? Вот сдам экзамены наотлично, добьюсь идеальной фигуры, потом поступлю в университет, там проучусь, дальше работа, редкие минуты отдыха..." - внезапно я поняла, что об этом лучше либо не думать вообще, либо пора что-то менять... Но что? И как? На носу действительно были выпускные экзамены и необходимость решать свою студенческую судьбу.
читать дальше


От 心 с 愛,
ваша Алиса из чудесной страны Японии

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь, поздравление, с новым годом, философия жизни

12:24 

На полях

無常
У всех тут Рождество да Новый Год, а у меня, как всегда, учебный завал и полный нон-конформизм. Пишу финальное эссе по модерновой японской лит-ре, про дневник сильной, как в художественном, так и в лично-характерном плане, японской дамочки. Читаю про то, как женщина упахивалась на работах, голодала, а ночами писала стихи. Сама жру при этом какую банку арахисовой пасты... Чувствую укор совести, но не бросать же мне теперь неправильно питаться! Вот вернусь в Россию, и буду голодать, худеть, духовно разотягощаться и далее по списку На Родине как-то натурально это дело идёт, а Япония за сотню лет обзавелась непреодолимой потребительской культурой, чтоб её!

Параллельно перевожу всякие газетные выдержки про талибан, исламистов и конференции по разоружению в Израиле. Лексика выписывается в тетрадочку убойная в прямом смысле этого слова (ща буду пугать): 誘導精密爆弾 - это у нас, значится, снаряд точного наведения, а вот это чудо: 超距離爆撃機 - дальний бомбардировщик :laugh:

А ещё, вдохновлённая мемуарами Плисецкой вкупе с дневниками Фумико Хаяси, начала вспоминать свою недолгую жизнь, и привело это к весьма неожиданному последствию: сижу и пересматриваю выборочно "Каменскую". Ну а там тоже перестрелки, операции по захвату, убийства... Марс с Раху, вы ли это? Образ Насти Каменской, к слову, нисколько не потерял для меня своей прелести. В конце концов, все мои предпочтения в женском образе сводятся к банальным: внутренняя сила, харизма и талант. Таких примеров пруд пруди. И слава Богу!

@темы: японский язык, японская литература, учебное, заметки о жизни, дамы моего сердца, Хаяси Фумико, Каменская

15:10 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:06 

Делюсь откровенным

無常
Учебно-будничная суета накрыла меня с головой. Кажется, что время сжалось до размера ушка швейной иголки, а я пытаюсь протащить сквозь него вереницу нескончаемых предприятий.
Я была готова к стрессу погружения в иностранный язык, но предвосхищать - это одно, а действительно переживать - совсем другое. Усталость нельзя представить - вся её тяжесть ощущается только в режиме реального времени. Не столько я устаю физически (наоборот, ежедневные поездки на велике от кампуса и обратно, а также подъёмы в гору мне нравятся), сколько умственно. Сегодня поймала себя на состоянии полной вымотанности, которая влечёт за собой странно амёбно-отчаянную реакцию. С одной стороны, тебе хочется выкинуть всё из головы вотпрямщаз и укатить на Бали, с другой, злишься на себя за свою нестойкость и языковую некомпетентность. Сладкое помогает, но ненадолго. Хочется взять и промотать время вперёд, когда я уже стану сносно понимать японский и исчезнет чувство, что я - огромный слон в маленькой посудной лавке японского фарфора... Вспоминаю себя за изучением английского 7 лет назад, когда я понимала примерно столько же, сколько сейчас в японском... Боже, где моя молодость? Как-то легче тогда было, хотя не сказать, что английский дался мне играючи. В общем, выход один: сжать зубы и гамбару, гамбару, гамбару, ибо иных методов ещё не придумали. Можно, конечно, попробовать удариться башкой и вспомнить все языки, на которых ты говорил в прошлых жизнях (давно смотрела передачу типа "Невероятно, но факт", где такой персонаж был, очень уж мне сие запало в душу!), но результат никто не гарантирует, а новую голову потом не отрастишь, мда...

Из ми-ми-мишного. Даже за границей я умудрилась найти себе даму сердца :facepalm3: Уроженка Румынии, в Осака изучает мифы в современной японской прозе; вата-питта-конституция - худенькая и то и дело прикалывается - в одежде предпочитает классику, приправленную капелькой кокетства - totally in my taste! Зовут Ирина-сэнсэй=))) Не обошлось и без "архетипических" совпадений: внешне похожа на Лус Касаль, в поведении и чуток внешне - на Ди. По средам её мифология разбавляет мне трудовыебудни :eyebrow::lol:

В остальном - сплошное эфемерье и complete mess. Антр-даша Раху в разгаре...

@темы: дамы моего сердца, осака, стажировка в Японии, трудовыебудни, универ

06:15 

***

無常
Пересматриваю арранкарскую арку Блича.
Когда смотрела в первый раз, а это было лет 5 или 6 назад, то я была очарована Неллиэл. Помню, она казалась мне воплощением силы, уверенности и мудрости. Тащилась от того, как она со спокойной отстранённостью парировала бесплотные попытки Нойторы её задеть.
Смотрю сейчас... Сплошные фэйспалмы. Да, я всё ещё без ума от её сурового имиджа стальной леди в сочетании с искренней беззаботностью. Но мудрости в её образе я больше не вижу ни капли. Мудрый человек на её месте бы не стал гордиться и выпендриваться перед тем, кто слабее, ещё больше разжигая в нём ненависть, имхо. Теперь в её отношении к Нойторе я вижу ранее не замеченное наслаждение собственным превосходством. Кроме того, Неллиэл действительно зашла довольно далеко в отрицании Нойторы как личности, за что в итоге и поплатилась.
Это всё, безусловно интересно: и то, как меняется восприятие с течением времени, и то, насколько пристрастия к определённым типажам, даже развенчанные, не перестают цеплять. В моём случае такими женскими типажами являются отъявленные гордячки, которые в повседневной жизни носят маску эдакой няшки-всем-улыбашки. Ну и просто отъявленные гордячки тоже, бывает, цепляют сердца взор, ибо во мне тут же просыпается провокатор, и становится нескучно жить.

@темы: дамы моего сердца, арранскарская арка, Нэллиэл Ту Одэршванк, Нэлл

19:16 

Неделя тихих переворотов

無常
Вчера был очень эмоционально насыщенный день, а сегодня - ещё хлеще! Вчера, правда, были "подводные" эмоции, связанные с освещением внутренних вопросов, которые давно беспокоили и требовали ясности. Сегодня же на поверхности разыгрался настоящий шторм!

Во-первых, я сходила к гомеопату. Он снова провёл для меня мини-психоанализ, потому что ему всё никак до конца неясно, что с моим несчастным желудком. Я признала, что не умею терпеть. Если и есть что-то, чего мне категорически не хватает, так это терпения! Мне нравится решать любые вопросы быстро и честно. Но часто жизнь затягивает в длительно-мучительные перипетии, в которых приходится взывать ко всей восточной деликатности, которая только досталась мне от предков.

Во-вторых, встретилась наконец-то с сэмпаями, одна из которых вернулась из того места, куда еду я. Было море эмоций, конечно же, обнимашек. Меня подёргали за косичку и восхитились моими успевшими отрасти за лето волосами :shy: И обещали ответить на все вопросы)))

Сон в руку

Откровения во снах. Личное.

@темы: жизнь в мелочах, дамы моего сердца, гомеопат, Востфак, японист, эмоции, универ, сэмпаи, сны

20:40 

Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:10 

Лето красное пропело

無常
Как же много всего произошло за это лето! Попробую составить примерный список моих "できた" достижений.

1) Я танцевала всё лето, как и хотела. Классический танец - это красиво, энергетично, но этим летом, я поняла, что мне по душе таки старый-добрый танец живота, которым я занималась какое-то время, ещё в своём любимом клубе на Жукова. Преподавательница оказалась очень милая девушка, мы с ней сошлись, и ни она, ни я не хотели друг друга отпускать=)))
2) После доооолгого времени сходила в кино.
3) Побывала в Мариинке на балете "Анна Каренина" и всё лето читала "Анну Каренину" в оригинале
4) Мистическим образом подвернула ногу на прогулке по городу с Abarai Takana
5) Забубенила фотосессию с подругой детства в Парке Победы
6) Опьянела от масалы и откровенных разговоров о сокровенном с лёгкой подачи С. Тогда же поняла, как мы с ней по-настоящему сблизились за последний семестр.
7) Получила приступ желудочных колик на нервной почве после вечера, проведённого с Солнышком.
8) Сходила в музей религии, кажется, впервые в жизни, но не поручусь. It felt so.
9) Волонтёрила и играла в настольные игры с коллегами по волонтёрству до смехопопадания под стол :laugh:
10) Выгуливала Г. и проветривала её запотевшие мозги после её state exams по любимой Ваське, после чего мы попали под проливной дождь и отогревались в "Кашмире", где готовят просто райскую пищу!
11) Собрала все бумажки и подписи на стажировку, заказала билеты в Японию, оформила шенген. В процессе побывала пару раз дома у завкафедры. Теперь мы с сэмпаем смеёмся, что мы вошли в элиту допущенных "к телу" xD А ещё в процессе флиртовала с менеджером международного отдела СПбГУ. Точнее, он со мной флиртовал, а я делала большие глаза и тащилась)))
12) Проконсультировала нескольких человек по астрологии, всё лето усердно занималась, шла к свету Джйотиш)))
13) Съездила наобум в Гатчину на медовую ярмарку, и так нам там с Г. понравилось, что мы через неделю собрали команду "супер-вумэн в поисках приключений" и поехали туда на пикник всем скопом, а потом нам стало так хорошо, что мы решили не расходиться и провели ночь у Г. дома.
14) Сходила в салон красоты, где мне 2 часа (!!!) делали сложную процедуру ламинирования
15) Побывала в ПУНКе в первые в жизни. Господи, какая же это дыра! Зато на Финском ощущаешь себя чайкой на песке...
16) Пошла сниматься в тренинге по неконфликтному общению. Познакомилась с центром Samadeva. Очень довольна и знаниями, и знакомствами, и опытом=)
17) Съездили снова тем же составом "супер-вумэн" на прелестное озеро, что на 68 км. Отогрели бока, нагадали друг другу невесть что, надышались свежим лесным воздухом, а потом взяли и свернули не туда, так что пришлось километр идти по рельсам до станции. Опоздали на поезд, распевали песни на платформе.
18) Съездила к папе, получила благословение на поездку.
19) Купила ноут и подзарядку для Айфона в виде Чаппи))) Становлюсь похожа на Рукию, мда...
20) Осознала окончательно, что мой ОТП на данный момент - это Гин/Рукия. Обчиталась фанфиков Тамми, до сих пор чувствую себя воздушно. Начала Блич пересматривать ажно.
21) Умудрилась заболеть в июле :facepalm3:
22) Ударно занималась фитнесом и йогой. И 日本語文法.
23) Как всегда грустила по близким и далёким, но меньше, чем в прошлом году.

В общем, шалость удалась, ящитаю. だって楽しかったんだもん!

@темы: анимэшница, дамы моего сердца, жизнь в мелочах, летние каникулы, стажировка в Японии, японист

19:13 

В тему - не в тему

無常
Почему я так люблю сладкое, что ем его постоянно в больших количествах, а стоит себя ограничить хотя бы на немного, то думать ни о чём больше не могу, так хочется съесть чего-нибудь сладенького? Что это, наркотик в виде белого сахара, недостаток обмена энергией любви или ловушка для ума? Полагаю, всего понемногу. Но самое, думаю, главное, это последний пункт. Сознаюсь, что если б не жила в большом городе и/или если б не ходила по магазинам, то ситуация явно потеряла бы градус чрезвычайности.

Снилась Солнышко. В последнее время подсознание прямо делает реверансы в сторону близких! То Ди, то теперь Солнышко... И в обоих снах мне приходилось бегать ради любимых - в прямом смысле :laugh: С Ди я бежала к ней навстречу, потому что она заблудилась на Ветеранов, а с Солнышком - потому что осколок впился ей в плечо, и мне нужно было пулей в аптеку. И вот что это вылезает такое кособокое? Неужто "комплекс спасателя" >_< И в обоих снах мне так волнительно-хорошо, что аж подозрительно! :facepalm3:

Такое впечатление, что все, все едут в Азию. Ну ладно, коллеги-востоковеды, 3-4 курсы в разъездах традиционно у нас на Востфаке. Но! Таня, ведущая TGym, с которой я занимаюсь фитнесом, сейчас на Самуи. Бывшая одноклассница уже несколько лет живёт в Китае и там же учится. А вчера зашла на страницу к одной художнице, так она тоже в Японии! И куда ни ткнись, все как-то связаны с Востоком. Кажется, это карма у меня такая :laugh: Сижу и ощущаю себя престранно. После стольких лет конкретного андэграунда быть на вершине мэйнстрима?

@темы: востоковед, Азия, японист, сны, сладкое, подсознание, дамы моего сердца, все едут в Азию

21:17 

О любимых пейрингах

無常
А в Ди есть что-то от Йоруичи-сама. Цвет волос. И кожи xD :vict:


Но точно не характер!!111 Хотя... Кто знает?
Тогда во мне чисто теоретически есть нечто от Сой Фонг. Созвучие фамилий?

@темы: фандомные страсти, пейринги, дамы моего сердца, Йоруичи/Сойфонг, Йоруичи, ЙоруСой, Бьякуя

10:21 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:30 

Внезапное озарение

無常
Села смотреть один из недавних тренингов Рами. Вот что-то захотелось вспомнить, как работают мастера :laugh: А то что-то за своими японскими делами и уходом в "подпольную эзотерику", как я называю свой дрейф в свободном потоке без возможности регулярно общаться с энергией Школы, я развеялась.

Смотрю, значит, а там парень выходит и в классическо унылой манере заявляет: "У меня нет друзей. Совсем", - жалко, мало для кого японистический юмор - это юмор, а то можно было бы ему посоветовать выучить слово 困っています и вставлять его в конец своих рассказов о личных трабблах :laugh: Рами, конечно, ему говорит, прими, мол, ситуацию для начала, и я вдруг понимаю про себя, что иногда бываю очень несносна. Как Вселенная меня терпит, неблагодарную? Я вот всё мечтаю, поди ж ты, о сердечной связи, о soulmate, о родственной душе... И при этом то, что у меня есть несколько реально хороших, близких друзей, как-то уплывает из моего поля зрения. И вдруг мне так неловко стало и захотелось поблагодарить Вселенную за щедрость :beg::beg::beg: Недостатка в родственных душах в последнее время, к слову, не испытываю.
Правда, есть тут одна "родственная"... та, что задела моё эго и постоянно маячит на горизонте, но я надеюсь скоро уплыть за горизонт, и там она останется лишь призрачным напоминанием о долгой Питерской зиме. 幻のように...

Единственный недостаток моей жизни - слабый иммунитет. Может, тоже на НГ загадать под бой курантов? :laugh: В последнее время все желания, загаданные в новогоднюю ночь, чудесным образом сбываются. Хотя я вроде бы уже это делала... Теперь нужно загадать что-то более конкретное по этому поводу, мда *размечталась*

@темы: дамы моего сердца, Рами Блект, жизнь в мелочах, родственные души, тренинги Рами

20:55 

***

無常
Бывают такие странные дни, когда мир словно живёт только для того, чтобы жил ты. Сделаешь шаг - и вмиг всё расступается, давая тебе дорогу. Сделаешь второй, затаив дыхание, подспудно желая, конечно, чтоб всё сложилось так, как тебе хочется, и в то же время не смея желать - ведь "как тебе хочется" в жизни бывает нечасто, так что, кажется, лучше совсем об этом не думать. Не ждать, не просить, не гадать - пусть всё идёт своим чередом - но краешком сознания всё-таки замечаешь: и ждёшь, и желаешь, и гадаешь так же, как и прежде. Вот только... сбудется всё, и малое, и большое, а самое сокровенное так и останется в категории "возможно, если бы". Однако, в такие минуты, как эта, нет-нет, да и обманешься, поверишь на секунду, что и это когда-нибудь исполнится. Ведь не бывает на свете невозможного!

Сегодня я выполнила всё, что наметила. Съездила на факультет, поставила оставшиеся подписи, отдала бумаги, куда следовало их отдать, так что одной тяготой стало меньше. Затем пошла в банк, написала заявление о смене пластиковой карты; она будет готова уже к концу месяца. На обратном пути зашла в магазин и купила куртку, как давно хотела, со скидкой. Затем, памятуя совет подруги, купила лепёшку на углу Среднего проспекта и 8-ой линии. Рядом стоял какой-то бомж и по-доброму так, ненавязчиво клянчил - даже не денег, нет - покушать. Я отдала ему половину своей лепёшки: всё равно она была слишком большая для меня одной. Перекусив, зашла в "Белочку" и купила сливочную помадку, как уже давно не делала, но помнила, что очень вкусная это штука, и странно, денег и времени на всё про всё потратила совсем немного, а потом сразу подъехала шестёрка, и я в полупустом автобусе отправилась домой. Не в пример вчерашнему дню светило солнце, ветер утих, и набережная Невы приобрела тот самый вид, когда фасады домов и мосты сливаются воедино с небесно-водными просторами. Пейзаж этот пробуждает внутри какое-то невероятно чистое и спокойное состояние души. Такие минуты хочется проводить в тишине. Я была одна на этот раз, и мне удалось помолчать рядом с Родным Городом, который покидаю уже так скоро ради мест неизведанных и далёких.

Исполняется всё. Кроме самого сокровенного, ради чего я бы отдала всё остальное, не задумываясь. Вчера Г. сказала, что она не считает нужным (за редким исключением) сохранять контакты людей, с которыми вас связывает только общее прошлое. Сказала, что, вот, мол, школу закончил, колледж закончил, потом универ закончил, а следом - работу сменил, и что теперь, встречаться раз в полгода с бывшим коллегой/одногруппником/товарищем по несчастью, чтобы каждый раз убеждаться, что ваши пути окончательно разошлись? А я бы, наверное, и на это согласилась. Да, я согласна на самую незначительную роль в жизни человека, которого люблю. Пусть раз в полгода, да хоть раз в год! мне позволяли бы себя любить. Ах, о чём это я? Нет, это невероятная роскошь! Позволяли бы просто быть рядом. Пусть даже молча. Пусть даже в полном отчуждении. И всё равно я была бы счастлива. Но в этом, верно, и есть западня: как только получаешь надежду на малое, непременно появляется вкус пожелать чуть больше, а потом ещё больше, и так до бесконечности. Высшее искусство любить - это когда тебе довольно даже полного отсутствия всякого позволения - и нет в этом ничего унизительного, постыдного, самуничижительного - наоборот, из этого рождается бесконечное, неисчерпаемое, великое. Вот, как я стала думать.

@темы: Васька, глубоко личное, дамы моего сердца, свидание с Питером, учебное, философские мысли

12:14 

Восторженный каламбур

無常
Занимаюсь астрологией самостоятельно. Полное погружение, так сказать. Раз Ёжика оставили без практик в центре... Нашла, наконец, толковый сайт, где хорошо описаны Накшатры.
Прочитала про свою, покивала головой, поФейспалмила на некоторых ну очень характерных моментах, таких, как опрометчивость, например: куда бежать? зачем бежать? а, что, никто не бежит, говорите? Да ничо, побежали! - и убегает, сверкая пятками в закат :crztuk: И пофиг, что потом как всегда огребёшь вагон и маленькую тележку хлопот - на начальном этапе это как-то мало заботит. Такая вот Ашвини, ничего не поделаешь.

Сегодня добралась до Скорпионьих накшатр. Анурадха мне, безусловно, близка. Именно эти качества и хочется развить в себе, о чём и говорит Лунный узел, находящийся там: независимость, умение вдохновлять и вести за собой вперёд, полное бесстрашие, основанное на смирении перед Высшими силами и служении им.
Джйештха же... Накшатра Ди (если я правильно рассчитала, ну да и мне интуиция подсказывает, что Анурадха - это не про неё, а других накшатр в тот день не было). Ну, в общем, очень похоже на то, что я чувствовала тогда, но не могла понять, что же именно я чувствовала. Та самая загадка, о которую я сломала зубы :lol: Даже не знаю, что играет в таких случаях большую роль: моя природная склонность к поиску и проникновению в таинственное и скрытое на свою пятую точку или чисто "Ашвинское" естество - нести свет и транжирить Амриту исцеление направо и налево. А ведь некоторым углам лучше оставаться во тьме...

Очень много информации приходит сейчас, и я не успеваю её толком обрабатывать. И на внешнем, и на внутреннем плане кипит деятельность, на которую у меня, как всегда, не хватает жизненных сил. Но только я подумаю, что хватит это терпеть! и так жить нельзя! и замедляюсь, как тут же чахну, поэтому мне нужны мои танцы, астрология, актёрка которая уже закончится на следующей неделе, операция "в омут с головой" об этом только в метафорической форме, ибо не хочу болтать лишнего, продвижение документов на стажировку в Японию, японский, желанные, но редкие (с таким-то графиком!) встречи с друзьями, йога и мантры по утрам... Научиться ещё бы накапливать прану и быть сильной и здоровой всегда!

@темы: Ашвини, Джйештха, Джйотиш, астрология, дамы моего сердца, жизнь в мелочах, накшатры

12:44 

Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:53 

Sometimes it causes me to wonder, wonder, wonder, wonder...

無常
Решила посмотреть что-нибудь ещё из рекомендованного фем-сообществом, кроме того неплохого "Сюрприза", что я уже посмотрела. Ничего интересного не нашла.
Фикбук тоже не радует. Мне попадаются только какие-то сопливые, наигранные и неудобоваримые истории про школу, которые пишутся/снимаются, как будто только ради того_самого. Хочется залезть на крышу благо, живу аккурат под ней и возопить: "Неужели вам не надело клепать глупости про "искушённых" стерв-преподавательниц и отмороженных студенток?!".
А потом я вспоминаю о воре, на котором шапка горит...
Неужели и моя страсть столь же банальна?
.
.
.

читать дальше

ЗЫ: таки я врушка. Есть один фик. Первый прочитанные мною в жизни и, наверное, до сих пор единственный про не_постельные_отношения. Он гетный, но тем не менее, тем не менее!!! Бессмертная "Симфония для скрипки с оркестром".

@темы: Бедная Настя, Симфония для скрипки с оркестром, глубоко личное, дамы моего сердца, размышления о жизни, фанфик, фем, фикбук

21:34 

***

無常
Когда второй день сидишь дома взаперти и пытаешься освежить в памяти весь свой английский, попутно загружая туда новую информацию чисто для теста, и мешаешь всё это с прекрасной разговорно-медицинской лексикой благодаря Анатомии Грэй, ум невольно тянется к прекрасному к философским размышлениям. Так уж он у меня устроен. Ну и Анатомия помогает, конечно, как всегда...

Оуэн. Мужчина Мечты. Я серьёзно. Появись такой в моём окружении, я бы не только влюбилась, но и сделала бы всё, чтобы влюбить его в себя, если такое вообще возможно по Вселенной (а ничё, я бы проверила, и мне б как всегда повезло, I bet). Такие моменты меня успокаивают, потому что я понимаю, что я ещё не совсем испорченная в этом плане. Просто вокруг нет правильных мужчин :eyebrow:
Я не могу не согласиться с Г.: "Ты успокоишься, только когда тебе надоест", - говорит она. Вопрос лишь в том, как скоро мне надоест и произойдёт ли это... в этом воплощении :alles: Тем временем, из головы не идёт красочный сон, где у меня свершившаяся блистательная жизнь и она становится свидетелем маленького отблеска этой жизни не без участия моей маленькой дочери, которая носит то же имя запаха соснового леса... Невозможно забыть глаза их обеих: одной - полные восторга на грани безумия, как это бывает у детей порой; другой - полные загадочного смешения чувств, как это бывало у неё порой. Моя первая дочь будет носить имя запаха сосновой смолы.
А мама рассказала сегодня, как дочь её коллеги сдавала ЕГЭ по русскому, и там ей попался рассказ... В общем, какая разница, о чём был тот рассказ? Мне просто ещё не надоело. Не надоело искать знаки и упорно цепляться за нарочно выдуманную сказку. Вот я и размышляю, а что будет, если мне не надоест? Останется лишь дождаться 70 и фильм снять или книгу написать под каким-нибудь заманчивым заглавием. Но лучше б мне надоело, ведь какой бы красивой ни была сказка, она призвана лишь развлекать и ненавязчиво поучать. Я же уже и развлеклась, и поучилась, так что делать мне в этом сказочном мире больше нечего. Пора искать новую форму. Просто эта самая форма была самой осязаемой из всех, что мне попадались до этого. В этом вся проблема.
Ладно, заканчиваю плести воздушный кокон из метафор. Пока в моей жизни есть учёба, которая мне то и дело подкидывает увлекательные чэллэнджи, джйотиш, который открыл дверь в мир неизведанного, Дайри, музыка, друзья, сериалы, кухня, где я смотрю сериалы и готовлю, чтобы потом угощать друзей и семью, разговоры со Всевышним по утрам и иногда по вечерам и куча-куча-куча планов, которые начинают сбываться. "Карусель никогда не останавливается" (с) - и мне таааааак хорошо на ней сидится здесь и сейчас, если б вы только знали! And I'm gonna stick to this feeling :crzjump:


@темы: сны, личная жизнь, лес, дамы моего сердца, английский, Оуэн Хант, Анатомия Страсти, mujou, Grey's Anatomy, философские мысли

Дневник эфемерной жизни

главная