• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дамы моего сердца (список заголовков)
22:48 

Все оттенки жизни

無常
Я люблю свою жизнь! Пусть я не совсем здоровый человек, как эмоционально, так и физически. Вчера, например, на занятии йогой инструктор сказала, что у меня левая часть тела перекошена (что вполне объясняется моей негармоничностью по женскому аспекту). Об эмоциях все всё уже слышали :laugh:

Сегодня прощалась с Адзуми-сан :small: 30 она улетает к себе на родину, и мы решили напоследок погулять по моей обожаемой Ваське, а заодно посидели в новом "Укропе", куда меня давно тянуло, да повода не было. Там классно, кстати! Васильев меня никогда не разочаровывает. Грандиозные подарки моей жизни - большей частью от него :lol: Много строили планов: "А вот, когда я буду стажироваться в Кэйо!" или "А вот когда я снова приеду на каникулы в Петербург!". Я понимаю, что это лишь мечты, которым, наверное, не суждено сбыться. Но хочется верить. Хочется единственный раз поверить, знаете, и чтобы не впустую, а со последующим воплощением в жизнь :shy: А вообще, я часто замечаю, что когда я проявляю инициативу, Вселенная радуется и начинает мне помогать. Если бы я тогда не предложила Адзуми-сан заниматься русским, вряд ли бы мы так тепло общались все эти 10 месяцев... Но этот закон не работает, когда дело доходит до. Видимо, тут я что-то конкретно нарушаю. Или хочу слишком многого? Или и то, и другое...

Совершила маленькое "преступление" и купила во Фруктовой Лавке австралийский манго за 575 рублей. День Венеры, чо! Такой круглый, такой спелый! :lip:

Читала про японскую Золушку - Хатикадзуки. Не так тронуло, как Вималакирти, Мёэ и Миядзава Кэндзи.

Развлекаюсь традиционным каникульным словоблудием. Иногда я всерьёз представляю, что было бы, кабы она это прочитала. Мой образ, он вообще хотя бы чуточку на правду похож? Я, конечно, предполагаю, что это тотальный ООС и от неё реальной там рожки да ножки. Хотя... нет! Сбудется мой страшный сон, если она прочитает "КДИМ"! Может, Вселенная таки ко мне благоволит - не хочет, чтобы я разочаровывалась, а потом всю жизнь одинокими ночами ревела в подушку? А то я ж могу! :laugh: Вместо этого я не менее одинокими ночами кропаю ориджи сомнительного содержания :facepalm3:
Впрочем, в начале этого поста я утверждала, что люблю свою жизнь and I mean it. И кстати, зная свою натальную карту, я могу утверждать, что разочаровываться в наставниках - это не моя карма, зато страдать романтическим непотребством по 9 дому - это доооо, это мы сколько угодно, спасибо Венере в экзальтации! так что... пляшем? :crzgirls:
И, если честно, я всё ещё верю, что это пройдёт :laugh: Мне просто нужно повзрослеть. Вот выйду замуж... Хотя, боюсь, я как Эддисон Монтгомери из ЧП: как только дело попахивает реальными отношениями, я начинаю сходить с ума и делать глупости в огромных масштабах.

И всё же, я люблю свою интересную, нестандартную по всем параметрам, чуточку извращенскую, то романтичную, то глубоко философскую, наполненную музыкой, нервную, кисло-сладкую, беспокойную, непостоянную, просто очаровательную жизнь!

"Really?" - это моё любимое выражение сейчас.


@темы: учёба, творчество, личная жизнь, дамы моего сердца, Япония

10:11 

Transience of times

無常
Слишком много буддизма в моей голове. Дочитала ЛаФлёра "Карму слов". Эта книга так своевременно попала ко мне в руки! В ней описывается именно то мироощущение, которое присутствует в моей жизни. Наверное, не только в моей. Сейчас вокруг чёрти что творится, так что концепция непостоянности, мимолётности и иллюзорности всего сущего как никогда актуальна.
Меня тронула идея жизни как путешествия. "Ты не способен увидеть истинное положение вещей, пока сидишь на одном месте", - говорят в унисон мудрецы запада и востока. А японские поэты искали в бесконечном паломничестве сквозь жизнь не только просветления, но и творческое вдохновение. Если так посмотреть, то вообще кто из знаменитых мастеров пера просидел всю жизнь на одном месте? То же самое касается и духовно продвинутых личностей. Меня безмерно тянет в странствия в последнее время. Я не хочу, не могу больше сидеть в Питере безвылазно!

Смотрю потихоньку запись прошлогоднего фестиваля П3000, грызу кактус. Раньше фестиваль был лучше, имхо, в нём было больше психологии, сейчас же - совсем скатились в пропедевтику вайшнавизма. А я всё никак не могу определиться, что же мне всё-таки по душе. С одной стороны, идея вселенской любви определённо откликается в моём сердце, да и построение отношений - тоже моя тема. С другой, я залезла в эту компанию, и мне хватило всего: фанатизма, слепого доверия, ощущения всеобщего бегства от реальности, утопичности. Плюс мне шумно. Я понимаю, что это смешно звучит, но именно этим высказыванием можно описать моё отношение к европейским вайшнавам. Мне шумно и всё тут. Я люблю праздники, но не когда они круглый год. В отношении общения со Вселенной я больше разделяю подход дзэн-буддистов: всё должно быть спокойно и сосредоточенно. Не знаю, в общем. МТ и ОГ - большие молодцы, потому что они таки решили сделать что-то хорошее для этого мира, объединяя и обединяясь. Вопрос за тем, кто за этим всем стоит и что ему нужно... Хочется верить в то, что это веяние времени и что "оно всё само собой". Но!
И не с кем поговорить обо всём этом. Мне нужен кто-то мудрый и беспристрастный. Губу раскатала, ага.

Сарасвати/Бэндзайтэн/Бэнтэн мне настолько близка! Такое впечатление, что во всех моих дамах я искала след именно этого образа в том или ином масштабе. Изящество, интеллект и мощная энергетика - смешать эти три элемента в одной особе женского пола, и приворотное зелье для меня готово :laugh: Я ещё поболтаю с дражайшей Бэнтэн за жизнь!!! О да, теперь я знаю, что загадать на свою смерть :lol:

@темы: Бэндзайтэн, Психология 3000, Сарасвати, буддизм, дамы моего сердца, личная жизнь

21:46 

無常
В общем, ко мне вернулся комп. Целый, невредимый, очищенный, с Windows 7 вместо задолбавшей Vista. Немного побаланкалась с настройками интернета, но стоило позвонить Г., как тут же всё встало на свои места. Ах, каким полезным контактом я обросла! Хорошо состоять в знакомстве с компьютерщиком, который готов бежать тебе на помощь и днём и ночью :laugh:

Завтра жуть-экзамен по английскому. Я в панике, все в панике.

Снилась учительница младших классов и её дочка, едущие в метро. Потом я уезжала от мамы на троллейбусе на старую квартиру, потому что мне было страшно видеть её больной и умирающей и её врачи мне сказали, что мне действительно лучше уехать, но потом она меня всё равно догнала, чтобы отдать ключи. В последнее время очень часто я путешествую по городам, куда-то еду.

Подала на стажировку в Японию. Если выгорит - хорошо, значит, будем выкручиваться из той каши, которую заварили, нет - ну и ладно.

Ди - моя патология. Папа смеётся в трубку, когда я о ней упоминаю. Говорит, что она умная женщина. Я же рыдаю: надо было влюбиться в глупую. На днях проходила мимо её дома вся по колено в слякотном месиве, люблю Ваську за лучшие дни своей молодости, здесь проведённые, и это не только с Ди связано. Здесь были и чудесные курсы английского, и прогулки с друзьями, и универ теперь...

@темы: дамы моего сердца, Япония, учёба, личная жизнь, компьютер

13:08 

Dance, dance, dance

無常
Ну что, год начался успешно!
Наконец-то появляется некоторая ясность насчёт того, кто есть я и что я буду делать в этой жизни.

Вчера принимали гостей в доме. Это мамины хорошие друзья со студенческих годов, и с детства я полюбила совместные посиделки в их тёплой компании. И хотя взгляды на жизнь и интересы мои и их на данный момент существенно разнятся, ту атмосферу, которую приносят доброжелательные гости, когда все сидят за одним большим круглым столом, невозможно описать! Наверное, мне всё же отчаянно не хватает семьи. И в то же время... с моими-то замашками ветром по миру шататься мне бы было мало лишь одного места, лишь небольшого круга людей в осознании, что где-то там, за морями, возможно, меня также ждут. Вот если бы и семью, и целый мир впридачу! Иметь место, к кому хочется возвращаться, но где тебя не держат на привязи и всегда готовы отпустить в дальнее плавание - вот это моя мечта.

После вчерашних трёх слов стало так отчётливо ясно: я счастлива. И вот не нужно мне от неё ничего больше. Во мне столько любви, столько благодарности, столько энергии, что я лишь хочу творить, создавать, отдавать. Единственная моя проблема, я не вполне хорошо представляю, куда и как :-D Так что мои то и дело просыпающиеся желания заграбастать себе эти отношения и наслаждаться ими снова кажутся мне смешными. Сейчас они ушли, но я знаю, что они вернутся снова, и всё же я хочу запечатлеть внутри именно этот образ полноты и отсутствия всяких претензий. Эта маленькая женщина была настолько щедра со мной все эти 3,5 года, и даже сейчас, я не думаю, что вполне осознаю, насколько это много.
И я понимаю, что всё это звучит как-то... слишком экзальтированно. Наверняка, у неё есть свои тёмные стороны, которые мне было бы трудно принять. А также свои проблемы, свои ошибки, свой путь, свои сожаления, своя жизнь, в которой мне не дано сыграть значимую роль. Я понимаю, что она не святая, да и она никогда не мучилась совестью по этому поводу. Кажется, именно это то, что влюбило меня в неё раз и навсегда.

Комп отдаю на чистку на 2 дня. Буду сидеть и готовиться к экзамену и курсовой. "Ну что, отдохнём друг от друга, дружище?" - говорю ему я, похлопывая по пыльному белому боку :lol:

@темы: личная жизнь, дамы моего сердца

13:08 

***

無常
Она ответила. Поблагодарила за поздравление.
Feels like на меня пала милость бодхисаттвы :-D
А как же Вималакирти? :lol::lol::lol:

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь

09:28 

***

無常
Написала. Сказала всё так, как хотелось сказать.
Она прочитала, но ничего не ответила. As usual.
Я думала, будет больно, как год назад. Уже готовилась страдать за свою непутёвость, но внезапно такое спокойствие, словно ещё один кусочек встал на своё место. 3 года я не могла сначала осознать "шо это было?!", потом признать, что это таки есть в моей жизни, а следом - поведать о своих чувствах. Теперь, когда я преодолела страх, мне и дышится свободнее.

читать дальше

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь

20:09 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:16 

Утречко

無常
За завтраком обычно смотрю всякие тренинги, а то потом в течение дня то времени, то сил нет.

Пересматриваю Гадецкого "Целостная личность" с Фестиваля П3000. Я не знаю, что это такое, но именно этот тренинг даёт мне столько, нет стооооолько реализаций! Сидела ревела во время просмотра и ещё потом минут 30.
Поймала себя на мысли, что люблю папу и что он меня любит, и пусть у меня не может не быть на него обиды за то, что он так внезапно отказался бороться за нас с мамой, когда мне было 9 лет, и почти исчез из моей жизни на столько же лет, всё равно я его люблю. Мне с ним легко, я приняла его ситуацию, свою ситуацию с его стороны, и в следующий раз я без труда скажу ему, как я его люблю. Он сам мне об этом часто говорит. А мама... Я не могу почувствовать любовь к ней! Я знаю, сколько она для меня сделала, и я ей благодарна, искренне благодарна за всё это. Я уважаю её как стойкого, решительного, самоотверженного человека, но любви я к ней не чувствую :((( Сама ужасаюсь от этих выводов и сравнений, однако когда я представляю Ди, то сердце переполняется теплотой, хочется творить, отдавать эту любовь вовне, летать хочется, и приходит огромное счастье от такого ощущения единения что ли, а вот когда маму представляю - пустота. Хотя кто мне Ди? И кто мама! Когда я думаю о маме, возникает чувство, как будто она мне запрещает её любить, обижается даже на то, что я это пытаюсь делать. Я пыталась с ней поговорить на эту тему пару раз, но каждый раз она закрывалась от меня. Быть может, потому что я неискренне говорила, ибо не ощущала любви на самом деле. А может, она сама боится любить, боится своих чувств, боится и принимать мои, а я... я просто не могу каждый раз чувствовать себя отверженной. Это невероятно больно. И это убивает всякое стремление культивировать ещё недостаточно ощущаемую любовь к этому человеку. Знаю, мне не хватает бескорыстия, отваги и терпения. Всё ведь знаю. Но только легче ли от этого? Вчера занималась астрологией и читала про свою Накшатру, и снова сыпят мне соль на рану: мол, Ашвини имеют дар исцелять, приносить обновление, нести свет в мир - а у меня нет сил. У меня просто нет сил это делать, хотя я прекрасно осознаю, что именно этого мне в большинстве случаев и хочется сделать. У меня нет сил исцелить свою маму, и я не знаю, к кому обратиться, у кого эти силы есть. Кроме Всевышнего, конечно. Но это пока для меня слишком абстрактная личность/ понятие/ энергия. Я имею в виду людей.

Ди... А Ди я просто люблю. Вся загвоздка в том, что ей это не нужно. И я мучаюсь вопросом, есть ли смысл ещё раз напоминать о себе, чтобы мной тяготились, не знали, что ответить, как покорректнее отшить. Хотя... это же её проблемы, правильно? Всегда в таких случаях вспоминаю Рами: "Душенька, а вы не думайте о том, что о вас подумают! Это их проблемы!" :lol: Почему я всегда слишком парюсь, думаю о чувствах других, как бы никого не ранить и т.д. и т.п. - в ущерб своим чувствам?!

@темы: родители, психология, личная жизнь, дамы моего сердца, Психология 3000, Олег Гадецкий

17:47 

В натуре

無常
Вот так всегда: когда есть время и желание писать ничего грандиозного не происходит. Когда же "trouble brewing" и зачинается какая-нибудь круговерть, к компьютеру ты либо подползаешь в состоянии "лапки кверху" (и это в лучшем случае), либо не доползаешь вообще :laugh:

Пришла к выводу, что нужно больше тела фактов добавлять в свои посты, а то мои почти что отвлечённые философствования вам, наверное, уже порядком надоели, да и я от них устала. Жизни хочу, жизни! Без всякой пафосной чухни. Она и так всегда со мной.


Я 7ой день на сыроедении. В первые дни жутко боялась волчьего голода. В итоге, на второй день он таки наступил, но я сама хороша: не закупилась нужными продуктами впрок. Спасла наша с мамой вылазка в Галерею и чудесный смузи в Market Place. Я никогда не думала, что коктейль может быть настолько вкусным! В Market Place мне даже понравилось: люблю, когда есть Концепция. И, в принципе, для разговоров за чашечкой кофе - самое то. Антураж тёплый, древесный, атмосферно, короче. Опять же, можно водить невегов. Правда, самой тогда придётся на одних смузи... Ну там булочки есть. И салатики. А вообще, сыроедение - это классно! Совсем не голодаю. Удивительно, но я ем столько же раз, сколько и обычно, но мне лучше. Правда, мне не нужно ездить в универ сейчас... И я могу есть, когда захочу, а не когда с пар отпустят. Но вообще, думаю, элементы сыроедения я оставлю в своём ежедневном рационе, когда мои пробные 2 недели истекут. Единственный минус - это дороговизна. Всё-таки долгоиграющая гречка и мюсли под боком - оно как-то... успокаивает насчёт расходов, что ли. Правда, сколько я трачу на всякие кафешки во время семестра!11 Не готовлю изысков. Только 10 у нас намечается приём гостей, и там уж я приготовлю что-нибудь эдакое чтобы со всеми сидеть и ЕСТЬ, а не глазами сверкать, попивая водичку. Обхожусь коктейлями, салатами, яблоками и орехами. И да, вряд ли на сыроедении я бы похудела. Сделала такой вывод. Эх! Вот если одни соки пить... Но у меня нет соковыжималки.
Параллельно пью смесь травок против паразитов, рецептом которых поделилась Г.Г. Вкус примерно такой же, как у трифалы.

Читаю "прабуддизм". Вот допишу пост и пойду зарываться в Торчинова. Мне это всё так интересно! Но иногда мои мозги сворачиваются набекрень. И да, я всё никак не могу определиться, что мне ближе: брахманизм или буддизм. Тьфу, блин, буду верить в адвайта-веданту, как все нормальные люди :laugh: Как буду писать курсовую, ума не приложу. Мой научрук, конечно, бодхисаттва терпения, но. Но!

От полного ухода в нирвану меня спасает С. Мы как-то сильно сблизились за этот семестр, а ведь на 1 курсе я её немножко стеснялась за гипероткрытость со всеми. Оказалось, у нас просто похожие ситуации в семье, так что крышеснос у нас тоже похожий. А вообще, это первый человек, который меня понимает насчёт пристрастия к красивым женщинам без всякой пошлятины. И мы кидаемся друг в друга интересными ссылками на разные темы. Мы обе лёгкие на подъём. И вообще, она мне напоминает Д. в прошлом. Так же легко с человеком. Только вот Д. изменилась, и теперь с ней невероятно сложно, и вообще мы больше практически не общаемся.

Г. сказала, что я должна написать Ди. Типа Рождество и всё такое. И может снизойдут. Я ей в ответ прислала байки про Снэйпа и кошаков :lol:
Но писать не буду. У меня всё так хорошо сейчас, что не хватало ещё, чтобы она мне ответила, и всё стало плохо :lol: Уж лучше молчание. По крайней мере, огромное поле для проработки принятия и смирения.

Луна уже два дня встречает меня, как только я просыпаюсь. Огромная такая, лучезарная! Я с ней разговариваю. Прошу у неё дать мне мозгов. А днём в моей комнате солнечно-солнечно! На улице мороз, так что небо ясное. Как же я люблю январские деньки! Они короткие, правда, темнеет рано, но в этом тоже есть особый шарм. Рождество у меня не мыслится без долгих вечеров в полумраке, среди теней и приглушённого света. Ещё бы гости были почаще... Но я ж на сыроедении! И мама дома. Впрочем, гости скоро будут, да.

Готовлюсь к инглишу. Две темы проработала. Определённо, art мне нравится больше.

Досматриваю 3 сезон ЧП. Почему я раньше не замечала отношений Эддисон и Эми Шепард? Я не помню, как у них всё дальше развивается (4 сезон ещё впереди), но в конце 3 это именно те отношения между взрослой женщиной и молодой девушкой, которые "моей мечты"! Конечно, у них там явно поменьше, чем 25 лет, но. Но! Я не жалею, что я родилась не в Америке, и всё же иногда мне мешает питерская извращённость в отношении между людьми, особенно, это касается интеллектуальных кругов. Кто бы что ни говорил, но даже нынешняя глобализации и эти "понаехали!" не стёрли питерского духа закрытости и ангста. А потом прорывает, да. Эх, не то, что в солнечном LA! А вообще, Вайолет. Я пересматриваю ЧП только из-за неё.

@темы: учёба, сыроедение, личная жизнь, дамы моего сердца, в натуре, буддизм

12:52 

Вималакирти

無常
Был такой индиец, который жил во времена Будды Шакьямуни и оказался внезапно мудрее всех просветлённых мудрецов Индии тех времён. Самое знаменитое произведение, с ним связанное - "Вималакирти нирдеша сутра".

Меня поразило упоминание об окончании диалога между Вималакирти и Манчжушри (искушённый в буддийской науке посланник Будды Шакьямуни к постели "захворавшего" мудреца)! Разговор шёл о недвойственности (это такая концепция в буддизме, что реальность вне наших двойственных ментальных оценок хорошо-плохо, чёрное-белое, холодно-горячо, свято-грешно и т.д.). После того, как все мудрецы и Манчжушри высказались на тему, что же такое недвойственность, настала очередь самого Вималакирти. А в ответ тишина.
Таким образом, спор о том, что же такое недвойственность, завершился, ибо потерял свою двойственную натуру, когда мудрейший "сказал" своё последнее слово. И все успокоились в буддийском королевстве на долгие века, и жили все долго и счастливо? Ах, как бы не так :lol:

Дальше автор книги даёт комментарий, что, по буддизму, успокоения сердечных страстей и волнения ума невозможно, пока есть двойственность, и выход за её пределы - это единственное, что может избавить нас от них (= от страданий). И теперь кульминационный момент: это как-то связано с Д.?! Нет, наверное, т.к. чтобы такое сознательно использовать... ну не знаю. В общем, не знаю. Кому вообще такое в голову могло прийти, кроме меня? XD В моём представлении Д. не настолько идеалистична, а если это не идеализм, то это тролль, а она не стала бы так тонко троллить. Наверное. Это моё извечное "you just see what you want to see" に違いない.
Пора бы заканчивать с постновогодним обострением фрэйдовского переноса чувств к женщине всей моей жизни :laugh: И, клянусь, эта женщина - не кто иная, как моя... да-да, мама. I'm self-conscious, yeah.

Ну и десяточка бриллиантовых высказываний Вималакирти, потыренных из Википедии. О да, этот мужик не только молчал красноречиво!
читать дальше

@темы: просветлённые мудрецы, личная жизнь, дамы моего сердца, высшее знание, буддизм, Вималакирти

15:21 

***

無常
Почему в конце года я всегда ощущаю себя так уверенно, так стабильно, так "на коне", а после НГ будто что-то щёлкает, и вот вновь выходит на сцену сомневающаяся, ни в чём не уверенная, колеблющаяся по всем направлениям я? Есть ли вообще этому какое-либо объяснение?

Anyway. Я обещала рассказать про мою знакомую, которая меня вдохновляет.
Вдохновляло уже наше знакомство. Я обычно первая ни с кем не знакомлюсь. Либо всё случается, как случается, либо я не придаю значения чему-то мимолётному и кажущемуся, пока оно само не даст знать, что созрело и готово играть в моей жизни значительную роль. Здесь же я была под впечатлением от тонны тренингов психологов-ведантистов о том, что нужно быть открытым к миру, жить любовью, не бояться сделать шаг навстречу миру и т.п. И всё это на фоне весенней депрессии и отсутствия тепла, как в воздухе, так и в душе. Бывает, на меня нисходит такое порывистое настроение, когда уже холодно до такой степени, что хочется взять и разом что-то изменить - вырваться из состояния отчуждённости и нарисовать совсем другую жизнь. Вот оно и нарисовалось.
В общем, как-то раз сидела я в своём любимом кафе, и тут внезапно входит пальто! читать дальше

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь, чистосердечное признание

23:29 

Сессия? Каникулы!!!

無常
Моя пошёл вразнос. Не, я, конечно, готовлюсь... как всегда. К самому худшему лучшему.

Я взялась за старое. За Д., то есть. Мне тут помогли в деле "вспомним за жизнь", но не суть. Вот почему меня штырит по ней аккурат в новогодние праздники? В результате страдает подготовка к экзаменам (благо, у нас в этот раз он один), пошатывается моё самообладание и сносится крыша. И вроде всё уже решено! После прошлого года так вообще никаких вопросов не должно оставаться. Я знаю, каков единственный созидательный выход из ситуации, и у меня нет сомнений на его счёт. Но. Чёрт! Эти надежды на "а вдруг?" "ну если совсем-совсем вдруг?" "бывает же волшебство в жизни" "our day will come" и пр.
Я благодарна за то, что есть человек, который готов выслушать с пониманием сути, что немаловажно, и даже проводит мне психоанализ по Фрейду и не только в личке.
Уж не знаю, как вытаскивать это шило из пятой точки! Я его тяну, а оно не тянется! Читали летом с японкой "Репку" - вот я и думаю: может, бабку позвать али мышку уж сразу, шоб наверняка? :lol: Уж я и маму тут прорабатываю, и с папой такой прогресс, такой прогресс!!, и всех своих любовей вспомнила, всем Божественной Любви пожелала... Просто откуда эти мечты и надежды берутся? Человеку всё-рав-но, и, самое главное, я её по-человечески понимаю. Я тысячу раз представляла себя на её месте, и каждый раз приходила в вящий ужас, так что теперь это мой кошмар - чтоб в её возрасте, не дай Бог, в меня кто-нибудь так же втюрился. Конечно, я пойму эту несчастную, как она сама себя не поймёт, но легче ни мне, ни ей не стало бы. Да, и я знаю, что страхи притягивают то, чего мы больше всего боимся, так что креплюсь на всякий случай. Впрочем, это было бы даже любопытно... Но моё любопытство обычно ни к чему хорошему меня не приводит. Факт.
Как-то всё это патологией попахивает. А как всё невинно начиналось! Наивная, я полагала что это целиком моё решение полюбоваться ею полгодика, а потом сделать вид, что "мы не знаем вас больше". Я думала, что всё под контролем. В жизни я никогда ни к кому так не привязывалась и до встречи с Д. не страдала навязчивыми идеями, кстати!! Вселенная - шутница, и теперь я понимаю, почему: из всех людей она выбрала самого рандомного человека. "Ну и как ты будешь из всего этого выкручиваться?", - словно нашёптывает она.
В общем, это пройдёт. Если я не попрусь слушать её лекции на психфак. Но я надеюсь на благоразумие, своё и составителей нашего расписания.
А вообще, поняв, что бесполезно отвергать часть себя, я стала относиться к ней с юмором. Это такая маленькая любопытная девочка, у которой на лбу написано "Я хочу тепла, любви и понимания". Жалко, что её потребности не были удовлетворены вовремя! А ещё больше жалко, что теперь я не могу ей позволить ту свободу, на которую она рассчитывает. Я хотела бы, чтобы она была счастлива! Но ей нужна Д. во чтоб это ни стало, а я... я исповедую принцип ненасилия :nope:

Отвлекаясь от бессвязной проекции вожделенных позывов сердца, хочу рассказать вам ещё об одном неожиданном раскладе.
К сожалению, проверку временем проходит не всё. Ещё пару лет назад я думала, что эта дружба - навсегда, а "оно вот оно как" (с). С человеком связывало многое, но потом он изменился, я изменилась, и всё как-то довольно резко, так что мне теперь с ним некомфортно, да и ему тоже, по всей видимости. Вот не думаешь, не гадаешь, а отношения просто заканчиваются. И не то чтобы жалко даже, вот в чём изумление моё заключается! Просто выдыхаешь с облегчением, что это не твой муж, не сестра и не тётя, так что необязательно дальше тянуть эту лямку. Нет никаких претензий друг к другу, нет нерешённых вопросов. Но видимо, я таки болезненно воспринимаю перемены, как бы меня к ним не тянуло, потому что ещё чего-то привычного не стало, и от этого какое-то такое нестабильное чувство внутри.
С другой стороны, внезапно ожили те отношения, которые я считала давно ушедшими в прошлое О_о Мир, что с тобой творится? Речь о подруге детства. Я не тешу себя иллюзиями - ей просто сейчас плохо, а я просто умею и, что уж говорить, люблю слушать и болтать за жизнь. Впрочем, меня даже назвали чуть ли не единственной подругой. Это было прямо откровение года, потому как мы с девочкой исключительно перекидывались парой фраз ВК, а тут она изъявляет желание встретиться и всё такое. Знаю, нужно ценить, но я в шоке, leave me alone (с). Этот абзац не про дам моего сердца - это про реальные здоровые отношения, если чо :lol:

Хотела рассказать об одной особе, с которой у нас что-то непонятное: вроде бы просто знакомая, ничего такого, да и возраст не тот, чтобы влюбляться, но иногда я от неё тащусь. Или она просто меня вдохновляет и ничего более?.. Впрочем, оставлю-ка я это на завтра. Мне нужен слог, а сегодня он чего-то хромает...

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь, отношения

Дневник эфемерной жизни

главная