• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дамы моего сердца (список заголовков)
21:41 

Guilty, guilty, guilty

無常
У меня завтра зачёт по Религиям Востока. Я честно учила билеты весь день. Однако под вечер духовной мудрости с меня хватило, и я уселась смотреть французскую драму про отношения двух женщин. Те_самые отношения. Пусть эта история полна махровых клещей клише, но она мне нравится, потому что освещает мои кинки. La Surprise называется. Таки сложно удержаться от искушения по фем-теме :laugh: Ради эстетического удовольствия можно и дьяволом полюбоваться. Но вот в жизни... нет, в жизни оно лишнее. Любить ведь можно и не переходя грани. Я за творческие союзы между представителями одного пола :-D Для всего остального есть прекрасный противоположный.
И вот снова непонятно: то ли я так изысканно консервативна, то ли снова выпендрилась как-то кособоко со своими странными взглядами на жизнь.
Люблю я красивых женщин. И провокационные фильмы. И французский. И фламенко.
Но. Хочу замуж, детей и хорошую карму по Венере :laugh: А Раху в Скорпионе можно иначе выразить, и-на-че.

@темы: La Surprise, дамы моего сердца, учёба, фем, фемлэш, французские фильмы

22:49 

Алиса в Стране Множества Форм

無常
Много мыслей было: как всегда разлетелись, стоило мне сесть за пост :laugh:

Готовлюсь к зачётам. Спокойно, с чувством собственного достоинства и некой толикой дзэн. Самый непонятный зачёт, будто в тему, по Религиям стран Азии и Африки. Фактически громкое название скрывает под собой 14 вопросов по ДВ и 15 вопросом по БВ + 2 вопроса по Вьетнаму. А хде Индия? Хде Африка? Мне до сих пор не понятно. Зато есть христианство в России. Куда ж без него...

Вселенная меня удивляет неожиданностями. Видимо, ей надоело смотреть на то, как я погрязаю в бессилии, всё больше и больше привязываясь к формам, что в последнее время она просто исходит всеми возможностями и невозможностями, чтобы расширить моё застрявшее сознание.
Сегодня ночью снилась ЕГ О_о И ещё Солнышко. И обе такие... многообещающие. А потом, пока нам проставляли зачёты в зачётки, мы с моей соседкой по личным трабблам разговорились и пришли к выводу, что самое жёсткое в наших ситуациях - это то, что нас обрезают на самом интересном и что даже не в отторжении дело. Размышления о лично-вечном

@темы: Востоковед, глубоко личное, дамы моего сердца, религии, сны, учёба

19:27 

***

無常
Есть в Экадаши что-то... Иногда устаёшь наедаться, и естественным образом хочется попоститься. А может, это я со своим Сатурном в Водолее, который, к тому же, впитал силу Марса, испытываю тягу к аскезам разного рода и свойства. Мне хорошо, когда я дисциплинирую себя в чём-то, и плохо, когда пускаю всё на самотёк. В последнее время второго, увы, больше. И что касается питания, и что касается самоорганизации.

Набралась смелости и зашла в Благовещенскую церковь на Ваське. Мне всё кажется, что я сделаю что-то не так, и на меня посмотрят, как на сумасшедшую. Мне не сложно учиться обрядовой стороне вещей, это я поняла ещё с поры моей увлечённости вайшнавизмом: наблюдать, наблюдать, и ещё раз наблюдать - это всё, что требуется. Однако, не в этом состоит мой интерес. Религия - это своего рода игра, яркая, красочная и окутанная мифологическим флёром якобы серьёзности. Для меня, прежде всего, это диалог со Всевышним/Вселенной/Ноосферой (как хотите). Каждая традиция прекрасна. Не к каждой лежит моя душа, но между теми, к которым лежит, я пока не вижу необходимости выбирать. Чтобы побеседовать с Богом, мне не обязательно куда-то ходить, но поход в церковь или в ашрам для меня - это как испечь торт на день рождения - по какому-то особому случаю или просто так, когда душа зовёт, почему бы нет? Я не религиозна от слова совсем, но мне нравится эстетическая сторона религии, а также тот самый дух духовности, как бы тавтологично это ни звучало. Точку в моих духовных метаниях год назад поставила Йогини Шамбхави, когда сказала, что любое место отправления мирного культа потому и священно, что туда приходят многие-многие люди с возвышенным настроем, неся туда духовную энергию, поэтому не столь важно, на самом деле, к какой традиции это место принадлежит. В России она посетила несколько православных монастырей, хотя, конечно, сама исповедует индуизм.
Застала часть утренней проповеди (или как это называется? как всегда, в вопросах религии рядом со мной экспертов нет). Священник говорил много про то, как этот мир полон страдания, и что нам необходимо покаяться и смириться, чтобы обеспечить себе место в раю. А в конце добавил, что сейчас мы стали немощными и не можем даже пост нормально держать. Всё это так далеко от меня :laugh: Мне же было радостно от того, что я разглядывала красивые лики, и даже постясь, я не страдала. Впрочем, мой смертный грех, в таком случае называется гордыня, как пить дать :lol:
Какая-то женщина, столь стройная и хорошо одетая, что хотелось не отводить взгляд подольше, поставила свечку перед иконой Божьей Матери. Мне тоже захотелось так же, но одна, без кое-чего понимающей подруги, так сделать не решилась. На секунду призрак Ди вновь возник передо мной: из головы всё не идёт история, которую она мне рассказывала...
Затем, на остановке, уже после пар, так получилось, что я оказалась рядом с девочкой, которая волей-неволей напоминает о Ди. Мы не общаемся, а могли бы. Впрочем, с самого первого курса меня преследовало странное чувство, когда приходилось с ней сталкиваться, так что я, зная своих фантомов в лицо, воздерживаюсь от резких движений.

А завтра, кстати, иду на Дева Премал - мантры петь=) В субботу у меня актёрка, а в воскресенье плюс к актёрке запланирован поход на ханами в Ботанический, так что уикэнд обещает быть насыщенным.

@темы: глубоко личное, дамы моего сердца, духовность, индуизм, православие, религия, свидание с городом, церковь

21:26 

В отношении отношений

無常
Неспроста годовая карта сообщает мне, что в этом году нужно обратить внимание на отношения всяческого рода и свойства...


Семейное

Сегодня в универе видела М.Н. с дочерьми. Маленькие девочки, на вид одногодки лет пяти, с белыми кудряшками и в платьицах. Любопытствовали и хохотали. Одну из них зовут так же, как и Ди. Ввиду моего недавнего сна, будто бы я в положении, не была ли эта сцена ещё одним намёком на ту кармическую задачу, которой я так боюсь?
М.Н., надо сказать, была великолепна. Надо было видеть, как она моет каждой ручки, ласково и при этом чуть насмешливо разговаривая с ними. И почему на первом курсе нам сказали такую глупость, что профессия япониста якобы исключает возможность иметь счастливую личную жизнь? На нашей кафедре почти все замужем или женаты и имеют детей.

...
...
...

Помнится, Диаманда, отвечая на вопросы после одной из лекций, сказала, что петь так, как она пела - был не её выбор: она просто не могла иначе. Кажется, я начинаю понимать, о чём это. Невозможно ответить, зачем ты поёшь, зачем танцуешь, зачем пишешь картины или книги. Зачем вообще существует искусство? Разве не для того, чтобы выражать чувство жизни? Разве не потому люди создают прекрасное, а потом восхищаются творениями друг друга, что по-другому не могут?
Я чувствую, как во мне снова просыпается потребность писать. Не торопясь, поднимает она голову, обстоятельно рассказывает, что и как нужно сделать на этот раз, делает наброски перед мысленным взором, заставляет вдохновляться всем, что окружает. Зачем в 8 лет я взяла в руки ручку и тетрадь и начала записывать всё, что приходило в голову?..
Чтобы выразить жизнь. Я убеждена, каждому из нас есть, чем поделиться с миром. Как жаль, что так много времени уходит на то, чтобы это понять, ещё больше - на то, чтобы осознать, что же именно у тебя есть внутри такого, чем ты можешь, хочешь делиться, и даже тогда требуется время, потому что овладеть мастерством придания содержанию нужной формы - это, пожалуй, самый тернистый из всех трёх этапов. Однако, нет ничего интересней, чем следовать этому пути.

...
Стала ловить себя на ощущении счастья просто от возможности наблюдать жизнь. Особенно, это касается людей. Недостатки. Много недостатков. Вижу как и прежде, от свойств моего критического ума никуда не деться. И всё же, это теперь не суть, не главное - большинство людей не представляет, как они прекрасны, когда забывают о необходимости производить впечатление. В каждом образе есть что-то неповторимое. Даже грубым и отталкивающим можно любоваться, если ощутить за этим чувство жизни. Единственное, чем любоваться невозможно - это наигранностью.

@темы: семья, отношения, наблюдения, искусство, дамы моего сердца, Диаманда Галас, Востфак, универ, счастье, учёба, философские мысли, чувство жизни, японист

22:22 

Страшно?

無常
Майи Плисецкой больше нет с нами.
Как-то я снова не вовремя увлеклась.
Уитни открыла список, затем Айенгар, завкафедрой, теперь вот Плисецкая...
Вселенная не устаёт напоминать мне, что в этой жизни мне нужно научиться терять.

@темы: RIP, дамы моего сердца, жизнь как она есть

19:59 

Раз уж разбежалась...

無常
А ещё Эдит Пиаф.
Мы с мамой сегодня ходили в кафе, пока ждали счёт облазили всю стену нашей "Пиаф", смеялись и вглядывались в фоточки.
Ну а я решила послушать настоящую.
Прекрасно, когда на свете столько прекрасного!


@темы: музыка, Эдит Пиаф, дамы моего сердца

19:51 

О чём поёт весенний ветер

無常
***
Заметила, что ни мы, японисты, изучающие японский, ни русисты-японцы, изучающие русский, в большинстве случаев толком не можем объяснить, зачем же мы это делаем. Ну с японистами - это отдельный разговор, а японцы-русисты - это интересный феномен. Последний разговор с представителем сего класса состоялся в четверг. Меня поразила причина, по которой девушка решила, что Россия - это её судьба. Просто однажды в метро она услышала красивую русскую речь, а потом прочитала книжку одной японской переводчицы и так вдохновилась, что вот она здесь, грызёт гранит экзотического русского языка. Я знакома с японкой, которая чем только не увлекается: и в Южной Азии она волонтёрила, и европейские традиции изучала, а семья у них вообще любит по миру кататься - в общем, это самый понятный вариант: девушка воспитывалась изначально в такой заинтересованной к "гайдзинам" манере. Слышала и более разумные ответы: мол, хочу потом по государственной линии пойти, или: хочу работать в международной компании - но это бывало очень редко. Большинство просто затрудняется, когда такой вопрос возникает.
Делаю вывод, что это таки судьба. Суждено тебе работать с иностранцами и ездить по миру и всё тут.

***
Dance, dance, dance (с) - ну вы знаете. Я знаю, что вы знаете :lol:
В общем, я окончательно сошла с ума по танцам. Хочу всё бросить и пуститься в пляс. Только вот ещё месяц с небольшим придётся повременить.
А пока с упоением смотрю выступления Плисецкой, на фламенко, на индийский стиль, на Шакиру с её арабскими танцами...
Полёт души и тела
Babies, don't keep calm, for it wastes your time - just dance :laugh:

@темы: японист, фламенко, танцы, танец живота, русист, индийский танец, дамы моего сердца, востфак, болеро, Шакира, Майя Плисецкая

10:54 

Вести с полей

無常
Что только со мной не происходит в эти дни!
Пока весна силится начаться, да всё безуспешно, меня завертело в волнующем, но очень утомительном круговороте событий.
Учит меня тому, сколько же на самом деле может в себя вместить 24 часа, хитро тасует карты, предлагает всё новые и новые возможности Всевышний. Меня тут упрекают в набожности, но я ничего с собой поделать не могу. Для меня Бог есть, и Он мне друг. Хитрюга такой, порой совершенно несносный, так что не раз я махала кулаками в небо в праведном гневе, но всегда готовый вступиться за свою непутёвую подружку, всегда открывающий двери к новым горизонтам и любезно толкающий даму вперёд, даже если за этими самыми дверьми находится пропасть :laugh: Я не верю в Бога, я с Ним каждый день. А вот ритуалы, нормы, догмы и прочая мишура - она, конечно, под настроение вполне катит иногда, и то, только потому что КРАСИВО (я как Хэйанская аристократка стала, ей Богу!), но чтобы серьёзно за чем-то там следовать... ну не для наших это свободомыслящих умов, это мы уже поняли :lol:

Сегодня выступаем на 弁論大会 и не только с речами, но и с песнями. Наш хор снова в строю, готов развлекать японистическую публику перед тем, как публика эта чинно отправится отмечать культурное событие в Консульство, которое готовит для нас фуршет. Я даже не знаю, ехать мне на фуршет или нет. Я так устала! И даже кушаньки уже не хочу, вот как устала!
Единственное, что меня ещё держит на ногах, это желание таки рассказать своё сочинение. Что я, зря мучилась с ним что ли? И тема хорошая, про любовь, вестимо. На вопросах, как пить дать, облажаюсь, ну да не впервой носом землю пахать :lol: Это даже весело, главное, поймать волну кайфа :laugh:

Вчера на актёрке нам задали задание, с которым я справилась на "ура": 3 минуты надо было говорить без остановки на неожиданно заданную тему. Мне попались "дети", ну и понеслась. Вообще, болтать без остановки - это настолько моя тема, что дали б мне пресловутую генную инженерию, то я и бы и там разгулялась. А вот "Крокодил" не пошёл. Если отключить вербальную функцию, мой ум становится каким-то безыдейным. И басни таки заставили учить. Я ползала как змея, всех кусала - типа в роль вживалась. Завтра надо будет уже рассказывать на камеру. Басня (про ягнёнка и змею) нравится не только мне. Коллега-астролог сказал, что она выражает отношение между Раху и Кету в Водолее и Льве соответственно. Есть такое. Одна незабываемая особа научила меня разбираться в этом положении планет более чем хорошо, укусив так, что ягнёнок только после 3 лет мучений в небытии наконец-то вернулся в круговерть сансары :laugh: За что? А просто так, на всякий пожарный. Джйештха, змея свернувшаяся в клубок. К страстным и слегка ядовитым натурам я всегда испытывала слабость. Что-то же должно разбавлять мою светлую наивную вселенскую любовь, в конце-концов :-D

Кстати, о любви. Как же я люблю нашу кафедру! Я уже об этом говорила, да? Скажу ещё раз! Просто о-бо-жа-ю :heart:
У нас живенько в последнее время, прям как я люблю.
Теперь даже хочется написать фем-оридж про двух мадамочек, которые обладают настолько занимательными противоположными характерами и при этом дружат, что трудно удержаться от искушения не сделать их героинями маленькой зарисовочки just for fun.
Быть немножко влюблённой - это приятно. Главное, чтобы забава не перерастала в великое страдание, как это было с одной незабываемой особой. Впрочем, наша Пиаф не змеиное создание, так что по ней я не буду страдать, потому что ясно вижу границы. И мне их не будут переступать, изящно прохаживаясь острыми каблучками по моей впечатлительной душевной организации.

@темы: Востфак, актёрка, астрология, дамы моего сердца, конкурс сочинений, личная жизнь, учёба, японист

20:48 

***

無常
И вот глядя на её фотки, которые так и кричат "я живу интересной жизнью!", я понимаю, что мне в этой жизни места нет. Как всегда. Се ля ви.

@темы: mujou, дамы моего сердца

20:28 

***

無常
Вывод: надо с анонимной странички посоветовать ей Luz Casal для полного набора :laugh:

АПД-4: И PJHarvey!!! PJHarvey, люди, ну это нереальнооооо! Кто слушает PJHarvey вместе с Пиаф?! Я думала, что одна такая...

АПД-3: у нас на 80% музыкальные вкусы совпадают, походу. Ещё и Земфира...

АПД-2: и Пиаф, вы понимаете, Пиаф! Ахах :laugh:

АПД-1: И Агилеру! Ну нет, это невозможно уже!

АПД: и Арбенину! Почему все мои пассии любят добавлять "Ты дарила мне розы"?

Она слушает джаз. Выносите меня...

@темы: дамы моего сердца

20:21 

??? !!!

無常
Я вам такого понарасскажу сейчас!

Ну во-первых, защитились мы все. Это я уже на радостях успела сообщить. Если внятнее, то это было даже весело, хоть и исключительно долго. Высидеть все эти часы стоило разве что только из-за шоу, которое устроила Л.Ю. с её любимчиком (уж даже не знаю, ставить кавычки или нет, у них сложные и страстные отношения), которого она чуть ли ни на колени заставила перед оппонентом встать и бить челом в извинениях за позднюю отправку работы. Меня, как положено, поругали за оформление, а потом задали вопрос, кто такой или такая бодхисаттва Каннон. А я ведь не изучала этот вопрос в этом году - сказала же, что это как раз задел на будущее. А так мы с научруком выворачивались как могли, объясняя, почему решили так, а не эдак. Ну вот и как его не любить после того, что это он фактически защищал мою работу перед всей кафедрой? :laugh:

Вчера нас приехал уболтать японец из NHK, который имеет довольно трезвый взгляд на положение в странах СНГ. Хоть я и не всё поняла, что он там вещал на японском, послушать его было интересно.
После этого мне нужно было где-то кантоваться до вечера, так что я поехала на другой конец Васьки и нагулялась вдоволь. Слушала крики чаек, видела огромный лайнер у причала, бегала за трамваями.
Вечером у нас было долгожданное выступление в Доме Дружбы. В итоге слова мы таки немного переврали, но зато наша эмоциональность покорила сердца зрителей, так что это был 成功. Я поняла, что любовь к пению не была изжита. Когда я была маленькая, постоянно что-то пела или рассказывала на публику. Помню, с подругой мы устраивали настоящие концерты, а летом на даче я забиралась на дерево и, к вящему неудовольствию соседей, орала на всю округу песни, которые услышала по радио.
Устала жутко, конечно, но это такие приятные хлопоты, в отличие от сессии, например, которая тоже медленно, но верно приближается... А вот тепла всё что-то нет.

Впереди 弁論大会, так что я усиленно репетирую. Завтра, дай Бог, меня послушает ещё и А.-сэнсэй. Боюсь облажаться на вопросах, но даже если сяду в лужу, будет интересно попробовать свои силы.
У нас на факультете в разгаре ежегодная конференция, так что какая-то неразбериха с парами полная. Бегаю вместе со всеми с вытаращенными глазами. Сама уже мысленно на майских праздниках. Планирую встречи и поездки. Надеюсь, хоть что-то из этого сложится, потому что после такой гонки за мечтой, чувствую, мне нужно будет основательно отдохнуть...

Ну и личного немного

@темы: Востфак, Диаманда Галас, дамы моего сердца, курсач, личная жизнь, учёба, японист

19:39 

О безотносительных отношениях

無常
5 сезон ЧП. После 20-тилетней разлуки с семьёй возвращается сестра Сэма. У неё какое-то психологическое отклонение (гипер-что-то там). В общем, проявляется это заболевание в непомерном энтузиазме, граничащем с безумием. Узнаю себя :laugh: Конечно, дом поджигать, чтобы посмотреть, как красиво он будет гореть, не тянет - значит, границы разумного в моём сознании ещё существуют :laugh:

Сегодня в кафе за столик напротив села прелестная особа, по виду, не так чтобы намного меня старше. Залюбовалась. Поймала себя на крамольных мыслях снова полезть знакомиться. В прошлый раз хотя бы повод был! Решила, что, кабы я на это решилась, грань разумного была бы пересечена, так что ограничилась безмолвным очарованием. Жалко, что прелестные особы в наш скоростной век быстро доедают свой ланч и убегают по делам, не теряя даже туфелек! Невольно задумалась о том, что же заставляет меня "цепляться" за одних и оставлять без внимания других. Во-первых, стройность в сочетании с невысоким или средним ростом. Нет ничего пленительнее стройных фигурок, но только если речь идёт не об истощённых каланчах. Во-вторых, вкус в одежде и макияже. Хорошо, когда лицо не кажется просто милым, эдакий азиатский "кавай", а таит в себе марсианско-венерианский задор и лёгкий налёт роковой натуры, но и откровенно жёсткие черты (греческий тип, например) скорее отталкивают. В-третьих, правда в этом удостоверяешься только при знакомстве, - огненный тип, игривые манеры, естественная (ненаигранная) интеллектуальность - от таких веет духом свободы и тем, что называют "шакти", внутренняя энергия. Вот, чем мне велит очаровываться Венера.
Примерно об этом

В конце учебного дня я таки умудрилась сыграть дурочку: с щенячьим взглядом и, чуть ли не виляя хвостом, приветствовала одно поэтичное чудо моего прозаического существования. Это было совсем не в тему, и потому всю дорогу домой я изводилась в крайней степени смущения. Впрочем, когда чудеса, подобное этому, обращают на меня внимание, эффект тот же самый. Я безумно стесняюсь своего щенячьего восторга!

Позволю себе в честь пятницы повосторгаться ещё чуточку. Первое: мне безумно нравится наш интернациональный факультет! Давече сидела в столовой, а рядом две девушки болтали на украинском. Впервые слышала украинскую речь здесь! Тут же расположилась группка китайцев, шипящих на разные лады... В коридорах иногда слышу итальянский или испанский. А о русских студентах вообще молчу: никогда не знаешь, какой язык услышишь за углом. От банального французского до какого-нибудь суахили. Второе: посмотрела лекцию по психологии, и сразу взяла тему на домашнее чтение по английскому - somatic therapy - Господи, как же меня это всё увлекает! Вот оно, вот дело, которым я бы занималась, даже если б мне не платили ни копейки. Я сама готова сколько угодно много заплатить, лишь бы психология не закрывала свои двери передо мной! Но я рада, что стану востоковедом-филологом, потому что см. выше.

P.S: Иногда встанешь поутру и кажется, что сил ни на что нет, а потом станешь делать пранаяму, и такая злость вдруг выходит, а потом энергия восстанавливается :nope: Пока что мне сие непонятно.


@темы: учёба, свидание с городом, личная жизнь, дамы моего сердца

18:09 

Mis dias

無常
***
Когда встречаешься с дорогим человеком, не лицом к лицу, а так, что он тебя ещё не заметил, а ты уже - да, неизменно возникает неловкое чувство, будто завязав разговор прямо сейчас, ты разрушишь какую-то гармонию, и рождается соблазн ничего не делать и ждать, пока тебя заметят, если тебя заметят. Нет ничего сладостнее и авантюрнее, чем зависать в промежутке где-то на полпути, оттягивая приятную встречу, предвкушая, предугадывая, перебирая в уме тысячи возможных вариантов развития событий: от вполне возможных, до совершенно нереальных. За несколько минут в голове проносятся тысячи образов, пронзительных и ярких, но только одному из них суждено воплотиться в реальность, и ты с замиранием сердца ждёшь, когда этот момент настанет. Бывало ли у вас такое?

***
Оплатила курсы актёрского мастерства. Не то чтобы расположение у этой школы телевидения удобное, но не самое плохое, и то ладно. Девушки-менеджеры вполне милые, в платьицах))) Райончик самый что ни на есть понтовый. Пройдясь по Большому проспекту П.С. я ощутила себя немного Кэри Брэдшоу, которая готова заложить свой дом за пару дизайнерских туфель, только в моём случае это была сумочка :laugh:

***
Сходила к гомеопату. Совсем иное впечатление, нежели в прошлый раз. У меня осталось ощущение, что это врач. Он не стал плевать в потолок, долго рассусоливать и напускать важный вид, а просто выслушал меня внимательно, потом задал несколько уточняющих вопросов, пощупал пульс как-то мудрёно, чуточку скорректировал изначальный набор препаратов и отпустил меня с миром. Из еды не запретил вообще ничего, а я-то уже готовилась к суровому посту без специй, шоколада и чая. Не гнал никакой пурги про отслеживание всяких там "волн". И стоило это удовольствие на порядок, нет НА ПОРЯДОК дешевле, чем год назад, когда я (что уж греха таить) попала к шарлатану. Теперь нужно себя дисциплинировать и принимать препараты в срок, и это уже заранее делает мне больно: 4 раза в день того, 3 раза в день сего до еды, 2 раза в день другого после еды :weep2:

P.S: о Венера, так это ты не даёшь мне покоя! А я всё сомневалась из-за противоречия, что все мои пассии скорее венерианки, нежели лунные, рассуждая логически, что если проблемы по маме - значит, должно тянуть к mommy-type, а меня тащит обычно к изящным забавницам. Выходит, что моя мама тут не совсем при чём. И ищу я не замену маме, а чёрти знает кого :D Весело живём, мда.

@темы: личная жизнь, дамы моего сердца, гомеопат

19:06 

ОАЫ!

無常
Как разучиться очаровываться людьми? Вот, в чём вопрос. Ловлю себя на мысли, что я, кажется, таки умудрилась вляпаться в очередной раз. Oops I did it again! over and over again... Успокаивает то, что не все основные кинк-критерии соблюдены, так что это несколько вялотекущий процесс. Не окончательно ещё умерла надежда на счастливое спасение от падение вниз головой в очередную пропасть. Я уже год держусь! Авось получится и дальше ходить по кромке так же успешно :laugh: Однако каждая встреча (слава Богу, нечастая!) подобна ощущениям от поедания стыдливо припрятанной шоколадки "на чёрный день" в 12 часов ночи после очередных обещаний "я перехожу на здоровое питание" :laugh: Так же бесконечно небесно и так же невероятно совестно.

Моё эго не знает, куда деваться: вчера была на тренинге Рами. Он сделал мне лично такой комплимент, такой комплимент! Потом мне подарили красную розу. Нет, вы понимаете, красную розу! Как я и мечтала неделю назад! Очевидно, все наши желания таки исполняются. Главное, правильно формулировать))) С другой стороны, я в печали от своего беспробудного эгоистичного тщеславия... Мне понятно теперь: либо я молчу как рыба, либо, уж если начинаю открывать рот, то пиши пропало, ибо это будет сплошной фонтан самолюбования. Ну мне посоветовали научиться открывать рот, чо, я и открываю :lol:
Чувствую себя увереннее внутри, искренне радуюсь жизни, желаю всем живым существам процветать и находиться в состоянии непрекращающегося счастья - в общем, впервые в своей жизни я спокойно люблю и то, что внутри, и то, что снаружи. Однако, когда начинаю делиться своим состоянием вместо желаемого "несения света и радости в мир" получается нести лишь нечто вроде "мне это тааааак нравится! я просто прелесть! вы тоже просто прелесть, потому что вы мне нравитесь, разумеется! и погода тоже прелесть - она делает мне хорошо. а вот послушайте ещё, что меня занимает в данный момент..." :facepalm3::facepalm3::facepalm3: Конечно, я также с интересом слушаю собеседника, но это скорее потому, что мне по жизни нравится слушать других людей, наблюдать жизнь, так сказать. Кажется, это тоже слегка эгоистично...
В общем, теперь у меня куча шмоток и ароматов, новая книга Рами, роза, перспектива в скором времени встретиться с той_самой, одно неявное приглашение на чашечку кофе от одного тюрколога и один любопытный молодой человек с глубоким философским мышлением на примете, с которым, если на то будет воля Небес, я не против познакомиться поближе... А завтра я поеду оплачивать курсы актёрского мастерства. Жизнь прекрасна! И даже если бы всего этого не было, она бы всё равно оставалась таковой, потому что взглянешь на ясное почти уже апрельское небо, вдохнёшь поглубже, включишь любимый концерт Рахманинова, и ничего больше не надо. И ничего больше не надо ведь!


@темы: Alanis Morisette, дамы моего сердца, личная жизнь, тщеславие, эгоизм

17:37 

***

無常
Почему, даже когда последняя надежда умерла, я всё ещё то и дело захожу на её страничку?
Я в порядке. Мне даже ничего не нужно от неё настоящей.
Её образ - другое дело. Это такое общее место, квинтэссенция невоплощённой Мечты. Я слишком привыкла думать о ней под музыку, так что это превратилось в своеобразный ритуал, как чистка зубов по утрам. Уже и не получается представить кого-то другого на её месте. Хотя раньше мне это удавалось без проблем...
"Потребность во внутренней зависимости должна быть трансформирована в полную независимость мышления и действий" (с)

@темы: дамы моего сердца, мысли вслух

22:31 

***

無常
Я бестолковщина, которая пошла наперекор звёздам и теперь расхлёбывает.
Ведь знала же, что во второй день после затмения лучше ничего не планировать, но запланировала празднование ДР. В итоге я заболела, мне всё ещё хреново, перенести не могу, весь день готовилась и закупала продукты, зачем-то попёрлась на маникюр (впрочем, теперь на мои руки можно смотреть без слёз, и то ладно :laugh:), чуть ли не половина гостей отказалась или обещала опоздать, мама, планировавшая уйти на стрижку, чтобы нам не мешать, тоже приболела и в итоге никуда не идёт. Я пытаюсь сохранять самообладание и относиться ко всему с юмором. А он, как раз, откуда-то прорезался! Даже мамино раздражение удаётся парировать вполне профессионально. Если для гармоничного общения с мамой ака разъярённая фурия мне всего лишь нужна небольшая температура, то это вин ребята, это вин :laugh:

Из плюсов:
+ да, я таки довольна своим маникюром!
+ мне уже сделали ладду, и завтра я буду самым счастливым ёжиком-обжорой на свете ну ладно, не я одна :gigi:
+ мама творит своё фирменное куксу, я закупилась корейскими закусками (цены кусаются, ай!)
+ испекла шоколадный торт "на пробу", почти съела его уже в одно лицо, и совесть меня почти не мучает
+ гость, который не придёт, предложил мне "возместить" свой 欠席* походом куда-нибудь, так что у меня есть компания на чаёк в "Целый Мир", а то я уже сама было хотела туда идти: не нравятся мне их разговоры про возможное закрытие. Разве кто-нибудь из моих друзей (о себе молчу) оставался недоволен после посещения сего чудодейственного места?
+ я переделала почти все дела по учёбе, несмотря на своё состояние нестояния. Пора уже привыкнуть к своему странному режиму трудоголика при температуре xD И всё же, нет-нет, да удивишься.
+ Обслушалась Luz Casal, обсмотрелась Private Practice с Кэйт Уолш и мне хорошо. Впрочем, ни та, ни другая - не больше, чем увлечение понарошку, подобно искусству ради искусства. Пора уже вырасти и понять, что иного в этой жизни мне не дано. Но это пока. Только до тех пор, пока я не разгадала секретный код мироздания. Шоб лунный Овен, с Луной в Ашвини да сдавался? Да никогда! :cool:

*(яп. - отсутствие)

@темы: личная жизнь, затмение, дамы моего сердца, ДР

20:38 

No me importa nada

無常
*исп. - меня ничего не волнует




Через полторы недели мне исполняется 21. И если в 18 совершеннолетие для меня - это рубеж дозволения того, что я не делаю и делать не собираюсь, за исключением естественных вещей :smirk:, то 21 - возраст, когда наступает бесповоротная моральная ответственность за свою жизнь. Несколькими постами я ныла, что боюсь этой ответственности, но реальность такова, что существует в мире закон времени. Жизнь вообще имеет обыкновение о своём наступлении возвещать в повелительном наклонении, и тут уж ничего не поделаешь. Философский подход как всегда спасает меня :lol:



Нас продолжают заваливать японским с головой и вводить в китайский. Изучали третий тон сегодня: все обхрипелись=)) Чувствую, как вишудха от(к)рывается :laugh: Мне безумно нравится!

С ДР всё решилось. Веду одних в Ауровилль, других приглашаю домой. Ещё одного человечка хотелось бы видеть in private, и желательно в полновесном индийском ресторане. Полгода катаюсь на шестёрке мимо Дома Карри, что около Мариинки, облизываюсь - зря что ли?

Вселенная уже начала меня одаривать возможностями. Во-первых, маме на работе коллеги все уши прожужжали про крутого остеопата, и я, кажется, к нему иду! Может, он что-нибудь поделает с частью моих болячек? Впрочем, мне не кости, а нервы нужно вправлять :laugh: Во-вторых, люди спрашивают, что мне подарить, и в кои-то веки мне есть, что ответить! Так, мне уже дарят гантели, карточку в Рив Гош (и Агилерский by night мой-мой-мой!!! :inlove:, готовят ладду к праздничному столу, ещё попрошу бигуди и средство для завивки))) Из "маленьких желаний" есть ещё свечи и тушь с кисточкой и бумагой для каллиграфии, но если больше никто не изъявит желания выступить моим влиятельным другом по 11 дому до ДР, стану им сама и приобрету всё, что желается, как только лишние средства появятся)))

Ещё хочу на массаж, присмотренную на зимних каникулах сумочку и кофточку, пару книжек по астрологии... Что-то губа раскаталась и не закатывается обратно :laugh:



Работа идёт со скрипом. Однако сегодня наши китайские хрипы благотворно на меня подействовали что ли... Я даже не скучала весь день))) Моя стряпня спасала людей от голода, за мной прибежали на пару, беспокоясь о стажировке, а ещё меня даже познакомили с той самой африканисткой! День явно не прошёл зря.

Разговариваю со Всевышним мягко, почти не в шутку: "Дорогой, а теперь может это... женщину?" :laugh::laugh::laugh:



Хочу так же, как Luz в клипе - по жизни. Эмма побери, что же мне мешает?



читать дальше

@темы: учёба, совершеннолетие, личная жизнь, день рождения, дамы моего сердца, Luz Casal

08:53 

Американские горки

無常
Как же научиться пребывать в благости? Прихожу к выводу, что благость и жизнь в городе с учёбой на Востфаке несовместимы.
У меня снова грандиозные планы и воодушевление, но знаю по опыту, что на половину не хватит времени и сил. Мне говорят: "Расставь приоритеты". Легко сказать!
Курсач и оформление стажировки, понятное дело, из приоритетной группы №1 никуда не деть, хотя, если было бы можно, я б с удовольствием это сделала.
Курсы актёрского мастерства мне сам Всевышний посоветовал, так что этот месседж я просто не вправе игнорировать.
В нашем японистическом хоре я не могу не участвовать, потому что, во-первых, я люблю петь и мне сейчас это полезно, а во-вторых, не хочу подводить В.
Лечиться нужно. Это, собственно, вообще не оговаривается.
В "спичи-контесто" можно, в принципе, не участвовать, но, опять же, это полезно и для языка, и для вишудхи.
Есть ещё одно важное мероприятие, о котором я не хочу распространяться. Могу сказать только одно: это серьёзная отработка моей кармической задачи, такая возможность - шанс один на миллион. К сожалению, дело это многозадачное и требует полной самоотдачи, но самое главное, времени, которого у меня пока нет, даже если я сведу на нет все свои необязательные увлечения.
Работа. Летом я хочу устроиться на работу, потому что деньги нужны. В принципе, это тоже необязательно, но тогда придётся отказаться от мечты поехать в Индию в ближайшее время(((
Ну и Джйотиш. Это святое. Это тоже не обсуждается. Я и так уже занимаюсь им настолько маааало, что когда сажусь за карту, готова обнять ноут и расплакаться.

Ещё и ДР на носу. Я тут всё жалуюсь, что одинока и всеми брошена. И тем не менее, нужно как-то праздновать. Я ж всем обещала, блин! :alles: И кто меня за язык-то тянул? В следующем году буду праздновать одна. Вернусь из Японии, наплюю на семестр, уеду в Индию и буду объедаться местными сладостями, запивая масалой. В одиночестве. Точнее, наедине со Вселенной. И фиг меня кто достанет :lol: А чо, хороший план. По крайней мере, он один из всего списка не вызывает у меня реакцию: "Кажется, я попала..." xD

Ну не правда ли, она шикарна?
запись создана: 22.02.2015 в 19:57

@темы: учёба, наполеоновские планы, личная жизнь, дамы моего сердца, Luz Casal

08:54 

O_o

無常
В последнее время чуть ли не через каждую ночь снится ЕГ. В положительном образе. Такая, какой я хочу её помнить. Такая, какой она могла быть, когда у неё было хорошее настроение.
К чему эти сны, я понятия не имею. По ней я не скучаю. По тем временам - тоже.
Да, она была моей "первой любовью", если не вспоминать детские увлечения. Полуосознанное чувство, которое сошло на нет так же внезапно, как и возникло. Тогда я тоже не смогла выразить себя корректно, но в то время я не думала, а действовала инстинктивно - баловалась, игралась. А потом... может, я просто выросла (хотя, как показывают последние три года - ни фи га). Может, я выросла и стала видеть больше неприятного в её характере, что охладило мой пыл почти до равнодушия. А может, всё дело в том, что ЕГ меня приняла. Такой, какая я была на тот момент. Никогда не забуду её слова маме: "Да вы не беспокойтесь, я не обижаюсь. Пусть знает", - и никогда, никогда она не ставила мне _тот_ период в упрёк. А может... я тогда впервые в жизни почти влюбилась в молодого человека, и эти ощущения мне тогда казались важнее. Одним словом, на выпускном я не плакала.
Зачем тогда эти сны? Логичнее было бы, если б снилась Ди :cheek:
запись создана: 23.02.2015 в 08:46

@темы: сны, личная жизнь, дамы моего сердца

15:30 

В перерывах между интеллектуальными потугами

無常
Ехала вчера с учёбы и в рандомном режиме попалась песня. Она и раньше хорошо шла под настроение, но вчера как-то окончательно совпала с моим городо- и жизнеощущением, словно это не Арбенина пела мне в наушниках, а я сама.



В последнее время то и дело по утрам прощаюсь с любимым городом. Заранее. Шепчу:"У нас с тобой, конечно, долгоиграющий роман, но я собираюсь тебя скоро покинуть, потому что раз за разом ты разбиваешь мне сердце и портишь дальше моё и так подорванное здоровье, а я жить, жить, жить хочу, разве не видишь? Именно поэтому я уеду. Однажды я уеду за тридевять земель, а пока - свыкайся с мыслью, мой хороший, привыкай...".

Днём меня принимают за иностранку и провожают долгим взглядом.
А по вечерам я сажусь и любуюсь испанскими улыбками великолепной Luz. Как, скажите как, можно не любоваться такими женщинами, как она?


@темы: личная жизнь, дамы моего сердца, Ночные Снайперы, Luz Casal, музыка

Дневник эфемерной жизни

главная