• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дамы моего сердца (список заголовков)
21:10 

My American dream

無常
Я тут по уши влюбилась в Кристин Барански...
Ни для кого не секрет, что я питаю слабость к элегантным женщинам. А уж мимо обладательниц изящной натуры в сочетании с искренней улыбкой я просто не могу пройти!



ЗЫ: Сатурнианка наказала мне учиться до тех пор, пока учитель меня не поцелует. Она, конечно, не подозревает о моих нетрадиционных наклонностях и потому говорит все эти милые вещи без задней мысли, но даже так я люблю все её провокационные шалости :lol:

@темы: дамы моего сердца, востфак, Кристин Барански, Венера в экзальтации, Christine Baranski

18:13 

Поток жизни

無常

Так бы мы договаривались о встречах с моими друзьями, если б не верили в счастливое будущее :laugh: Очередной чел с Востфака предложил мне встретиться и даже! сказал, что у него море свободного времени. 本当に珍しいね! Как неожиданно, что у кого-то в наши дни ещё есть свободное время! :lol:

Ну а заметка должна быть об очередном занятии с Сатурнианкой. Если вы думаете, что она перестала надо мной прикалываться, то вы ошибаетесь. Теперь я чуть ли не на каждом занятии перевожу про то, как учитель меня поцеловал, или я осмелилась его поцеловать :facepalm3: Но сегодня, видя мои страдания по этому поводу, она решила изменить контекст и предложила мне переводить про то, как учитель соизволил меня отшлёпать по попе. "А попа у вас где?" - настойчиво вопрошала Сатурнианка, когда я несколько раз забывала вставить японское слово о пятой точке в предложение. В общем, развлекаемся :eyebrow::alles:

@темы: mujou, востфак, дамы моего сердца, жизнь моя

19:24 

Buscando un poco de calor

無常
Питер плавно погружается в холодное время года. Я жутко замёрзла на парах. Мало тепла для тела, мало тепла для души.

Впрочем, для души сегодня всё-таки кое-что нашлось.
Сатурнианка сегодня заставила моё сердце биться чаще, когда дала мне перевести предложение про поцелуй с учителем. "Ну вы же хотите, чтобы учитель вас поцеловал?" - и смотрит ехидно. Правда, предложение выражало сильное сомнение насчёт возможности поцелуя со стороны учителя, и всё же её подкол я оценила :laugh: И это в свете того, что я имела неосторожность ляпнуть слово, которое она приняла за антиЛГБТ-высказывание. Теперь я её пытаюсь всячески разубедить в своей высокоморальности на этот счёт :smirk:
Кстати! сегодня я впервые провела параллель между ней и Кристиной Янг. Один и тот же типажик.

Ах, потеплело б!

@темы: дамы моего сердца, востфак

21:21 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:01 

***

無常
Позвонила экстрасенсу. В прошлый раз он давал мне задание-медитацию по очереди представлять цвета всех чакр (они соответствуют 7 цветам радуги, если кто не знает), а затем всю радугу целиком. Мне это задание пришлось по вкусу.
В целом, он сказал, что результатами нашей совместной работы доволен. Я поделилась с ним мыслями о С.Н.Лазареве. Он поддержал моё увлечение, сказав, что эти книги для тех, кто реально хочет во всём разобраться. Хоть я и благодарна своей природной въедливости, порой стремление докопаться до сути во чтоб это ни стало не всегда служит мне добрую службу, т.к. когда я чего-то не понимаю, во мне начинают бурлить сомнения, доводящие меня до предела.
По его ощущениям, у меня сейчас на душе весна. Самое время, аха - какая-то полная дисгармония с природой :-D А может, и прав он, и впрямь весна. Мне кажется, я таки докопалась до главной причины своего уныния - привязанности к человеческим отношениям. Это лишь начало. Во мне по-прежнему присутствует страх встретиться с тем, что дорого сердцу, а затем в одночасье потерять это. Вот вчера, например, когда Солнышко ясно показала мне, что _я ей не чужой человек_, во мне, как и прежде начали бороться два чувства: желание раскрыться навстречу и недоверие к самому факту, что со мной может случиться взаимность, которое рождает желание сбежать куда подальше.

А ещё В. сказал, чтобы те, кому я даю его телефончик, говорили, что они от меня. Типа чтоб шли по тарифу "свои". Такшта кому надо, я ведь могу :lol: ;-)

@темы: дамы моего сердца, медитации, отношения, саморазвитие, экстрасенс

17:22 

Up or down?

無常
Почему жизнь Ёжика сегодня не удалась: с утра скрутило живот. Нет, на этот раз это не гастрит :smirk: Пришлось прогулять первую пару. Приезжаю ко второй, и начинается ливень из носа... В итоге, пришлось прогулять и последнюю, так как платочки закончились :alles: К тому же, последней парой шёл голосо-речевой тренинг, а какой тут голос с заложенным носом?!

Почему жизнь Ёжика сегодня удалась: я наконец-то увиделась с Солнышком! :shy: И она даже пригласила меня на приватную встречу :shy::shy::shy: Сама! Я счастливая идиотка :laugh:

Не в тему: одногруппница рассказывала хентайные страсти о своих реальных похождениях с иностранцем. В красках. С выражением. От души. Я даже заслушалась. Оказывается, такое бывает не только в фанфиках! :lol:

@темы: востфак, дамы моего сердца, учёба

19:30 

Ну надо ж написать про первый день в универе!

無常
А он прошёл не так тяжело, как я себе представляла. Всё дело в тёплой солнечной погоде и роллах с фасолью, что я взяла на обед ахах=)

1 пара - как я и представляла, ненужная фигня. Зачем нам снова история России на 4 курсе? Препод хорошо диктует конспект. Мне приятно вспоминать то, что я с таким упорством зубрила под руководством Ди когда-то :-D Но экзамен зимой - это реально лишнее. Зачееем?

2 пара - Сатурнианка :lol::lol::lol: Само слово. Боже, как я скучала по её сексистским и шуточкам! Уличить моего одногруппника в речевой старомодности и заставить его переводить предложение о своей девушке (которая сидела рядом, между прочим) в роли "папочки" - это может только она :lol:

3 пара - история зарубежной лит-ры. Похоже, всё-таки придётся читать...

4 пара - английский. Слава нашей СВ!

5 пара - бунготай, который был сегодня художественным текстом. Научрука у нас таки не будет в этом семестре((( Надеюсь, М. будет на художке такая же халявная, как на бунготай. Задала письменный перевод, но пока она не задаёт учить список из 100 словосочетаний за 3 дня, я готова её любить.

Солнышка не было((( Нас вообще как-то мало на 4 курсе. То ли не все ещё вернулись со стажировок, то ли ряды значительно поредели...
4 курс чем-то напоминает 11 класс. Всё-таки я люблю Востфак! :heart:

@темы: Востфак, дамы моего сердца, пары, социум, учёба

11:36 

***

無常
Затмение, и я как всегда болею >_<

Прилетела наша знакомая японочка. Будем её выгуливать... по такой типично питерской погодке :lol: Дэвушка, зачэм вы приехали осенью?!

Уже завтра мой покой окончательно нарушится. Что брать с собой из еды на 5 пар - загадка, не разгаданная за 4 года.

История России первой парой - это почти мой недавний сон наяву. Жаль, что не Ди у нас ведёт. Я бы постебалась над чувством юмора Всевышнего :laugh:

Вторая пара с Сатурнианкой. Долгожданная встреча, блин :eyebrow: Готовлюсь к приятным проездам по гордыне :laugh:

Вчера взяла справку для физ-ры. Врач никак не оценил моё состояние - просто выписал справку.
Второй раз прикреплялась к здешней поликлинике. Тётка из регистратуры подняла мне настроение легко и изящно. И вот уже почти радость. Как мало нужно для счастья!

@темы: востфак, дамы моего сердца, мысли вслух, учёба

11:37 

Сны безобразничают

無常
Ночью проснулась, никак заснуть не удавалось, и я решила сделать упражнение по "отвязке" от отношений. За основу взяла наши с Солнышком, потому что она единственный более-менее реальный чел из моей жизни, которого я сейчас идеализирую.. Ну, помедитировала, значит. Сплю.

Снится универ. Причём, какая-то незнакомая мне часть нашего факультета, где гнездятся лаборатории и амфитеатро-подобные аудитории (в реале у нас таких нет, кстати, а жаль - они крутые). Люди вокруг тоже какие-то левые. Сижу на заднем ряду с крепким парнем пофигистического вида. Лектор - Ди. Ну конечно! Я вне себя то ли от счастья, то ли от возбуждения. Зачем-то говорю рядом сидящему парню, что мне надо выйти. Ухожу отдышаться в уборную. Прихожу - перерыв. Замечаю одногруппницу, подбегаю к ней и восторженным шёпотом заявляю о том, что это та самая Ди!
Потом внешний вид аудитории меняется. Теперь это самая обыкновенная наша 175. Ди почему-то регистрирует всех студентов по знакам зодиака :facepalm3: Я довольно сообщаю своей соседке, что мой лунный знак - Овен. А затем мы начинаем сочинять какие-то истории в группах. Откуда ни возьмись, рядом появляется подруга детства, и я, забыв о своей застенчивости, быстро вербую в свою группу сторонников сочинить историю про ёжиков :alles: Мне очень хочется покрасоваться перед Ди. Но тут у меня начинает идти носом кровь! Я бегу в туалет, а там какие-то лабиринты из унитазов. В общем, кое-как остановив кровотечение, я понимаю, что выбираться буду долго... Возвращаюсь к концу пары, группа отстрелялась без меня. Ди на меня жалобно смотрит и медленно произносит: "Ну вы же понимаете, что я не в состоянии вам дать то, чего вы просите!". Конец.

Короче, убедить подсознание в том, что так щепетильно относиться к отдельным людям и идеализировать их - это ай-ай-ай, пока не удаётся :hmm: Посмотрим, что скажет реал.

@темы: дамы моего сердца, идеалы, отношения, подсознание, сны

15:31 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:08 

Научное

無常
Лазила по интернету, набрела на интересную лекцию.



Для себя отметила высказывание, что высшее образование нужно не столько для получения знаний, сколько ради получения навыков учёбы как таковой. Естественно, этот процесс сопровождается стрессами. И да, судя по нынешнему моему состоянию, за 4 года я так и не научилась учиться, потому что мой личный бич - это объём и разнообразие информации, с которыми я так и не научилась справляться адекватно и малыми кровопотерями.
С другой стороны, могу отметить, что по предметам тех преподов, которые сумели не только создать грамотную (и, опять же, адекватную) стрессовую ситуацию, но и систему стимулов и поддержки, прогресс, не только мой, группы в целом, очевиден.
Третий повод к размышлению - это чем для человека становится стресс, полученный в результате учёбы, если он не заинтересован/разочаровался/не видит смысла в изучении конкретного предмета, но выйти из ситуации до поры до времени не может, т.е. ситуация неизбежна. Я нахожусь в такой ситуации, и привыкла её рассматривать как совершенно расточительную и вредную для организма трату ценных жизненных ресурсов. Согласитесь, стрессоваться на любимом материале это одно: да пусть меня сколько угодно и как угодно учат учиться, но по крайней мере мне нравится то, чему я вынужден посвящать столько времени, - а когда ежедневно тебя учат боевой готовности, материал ты уже терпеть не можешь, стимулов нет - это же прямой путь к депрессии! Но так ли это? Может, это тоже повод к личностному росту?
Вот лектор говорит: "Нужно состоять в как можно большем количестве социальных сообществ", - и в этом есть резон. Задолбала одна сфера - отдушиной становится вторая.
Ну и совет на миллион прозвучал в конце: "А вы на работе терпите, а уж потом пускайтесь во все тяжкие". Таки от стресса можно спастись только тем, что в лекции названо как "смещение активности", и это в общем-то не секрет, я уже давно на эту тему размышляю. Проблема как раз найти то самое, что будет работать лично для тебя... Сейчас это актуальная тема, как никогда. Ибо "сломалась" я, скорее всего, на фоне многочисленных стрессов. Кармические вещи тоже сыграли роль, но они б не ударили с такой силой, если б я была свеженькая и отдохнувшая.
Я знаю только одно, что работает лично для меня, но этот метод крайне ненадёжен и сам порой служит источником стресса - влюбляться в красивых дамочек. Впрочем, после того, как я по собственной глупости вляпалась в некрасивую историю, данный метод значительно ослабел, потому что включается защитная реакция: "А оно мне надо? А ей это надо? Никому это не надо, так что ну его нафиг".

P.S: Хочется, конечно, чтобы дело, которому ты отдаёшь большую часть своего времени, таки приносило больше удовольствия, чем стрессов и негатива. Ну или хотя бы имело смысл, потому что когда есть цель, в которую веришь, можно преодолеть всё. Но что-то ни того, ни другого в моей жизни нет and that's why it sucks so much!

@темы: дамы моего сердца, высшее образование, психология, лекция, стресс, умные вещи, учёба

08:55 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

Second thoughts

無常
Я сдалась. И мне сразу полегчало. К папе съездила - больше сил. Впрочем, может, это только эйфория, и завтра уже становящееся привычным состояние нестояния снова ко мне вернётся?
Впрочем, погоде тоже похорошело, так что я очень надеюсь, что она позволит мне себя болезную выгулять. Пишу всё это для себя скорее, потому что только раскладывая мысли по полочкам, удаётся держаться, когда всё из рук вон и катится в тартары.

То, как я сдавалась, достойно описания в новой эпической трагикомедии. Во-первых, каким-то образом я умудрилась оказаться последней, хотя моим стилем является понабежать на аудиторию в первых рядах и отделать препода лёгким испугом, но тут меня коллеги обскакали в прямом смысле, оказавшись к дверной ручке ближе. Понятное дело, после пяти часов ожидания на кафедру я вползла в полувменяемом, полуобморочном и голодном состоянии вся на нервах. Билет тянуть не пришлось: выбора мне не оставили. Я с замиранием сердца перевернула его с изнанки на лицо, и, о радость, мы со Вселенной ещё на одной волне по части экзаменов несмотря на разногласия в других сферах, потому что один вопрос мне попался именно тот, который я хотела, а второй - который успела повторить прямо перед заходом в аудиторию! Сажусь, значит, готовлюсь. Меня всё ещё трясёт: хочется одновременно танцевать от радости и что-нибудь сломать со зверским воплем, потому что нервное напряжение достигло предела (как у меня пар-то из ушей не пошёл? :laugh:). Но продолжаю сидеть как ни в чём не бывало, даже умудряясь смеяться в такт оригинальным ответам одногруппников. Ну и, конечно, очередь когда-то должна была дойти до меня, и дошла, собственно... и тут я понимаю, что мы с Сатурнианкой остались одни на кафедре... Впрочем, пыла у меня уже не было никакого - одни нервы. Притом, что ей уже сегодня признался один наш мальчик в любви, и у него-то по всем параметрам больше шансов, чем у меня. По крайней мере, по самому основному - так точно. И нет, не угадали, не потому что он мальчик, а потому что у него есть голова на плечах, даже вполне неплохо прилаженная. Короче, заткнула я за пояс всю свою романтику и начала замогильным голосом отвечать про пессимистов-модернистов и послевоенную литературу. В процессе мне поплохело конкретно. Чувствую: так и прикладывает к парте, так и прикладывает. Ну я, значит, давай воду хлестать, чтобы как-нибудь себя в чувство привести. А Сатурнианка, видимо, решила на мне отыграться напоследок: вопросами стреляет, как из пулемёта. У меня все патроны закончились ещё неделю назад, пустыня и безысходность измотали моё бренное тело и иссушили душу, так что в середине ответа я поймала себя на мысли, что до оазиса мне такими темпами добраться не суждено. А Сатурнианка, какова чертовка! Задаст вопрос и смотрит на меня в упор с улыбочкой такой ехидной, мол, давайте, соблазняйтесь. Ну тут я про Иисуса с пустыне, конечно, припомнила, а вслух про Мисима и гомосексуализм в Японии - мол, назовёшь имя дьявола, и наваждение спадёт. Не тут-то было!
Общипав, значит, меня, словно липку, и доведя меня до полной моральной наготы, она, значит, зачётку просит. Я уже просто никакая. На всё готова. Стекаю в туфельки под стол. В голове пробегает мысль: "Если и она скажет, что ожидала от меня большего, а я, головотяпка несчастная, её ожидания не оправдала и вообще, шо со мной такое, хде прошлая я?!1111 И поставит мне трояк, как сделала её подруженька давече", - то мне, в общем-то уже будет всё равно.
Но Сатурнианка не была бы Сатурнианкой, если б тяжёлый труд, страдания и смирение со своей участью оставались бы невознаграждёнными. Внезапно она влепила мне пятёрку со словами: "Ну я ж стрясла с вас всё, что хотела!". Одно слово: Сатурнианка... :lol:Астрологи меня уже поняли, а не-астрологам достаточно прочитать статью про качества Сатурна, чтоб всё встало на места.

А вообще, я хотела написать пост сомнений насчёт поездки в Индию, потому что меня тут приструнили, что, мол, с моим-то гастритом, да туда - ни-ни и кошмар! Я и сама это понимаю. Просто всё стало как-то резко и слишком мрачно, ещё полтора месяца назад всё было относительно нормально! С другой стороны, на ближайшие годы это мой единственный шанс туда поехать... И если можно протянуть на таблетках, то я поеду по-любому. Записалась к двум врачам, буду их пытать на предмет потенциальности. Надежда ещё есть.

@темы: личная жизнь, японист, экзамены, дамы моего сердца, будни востоковеда, Востфак

12:06 

Я - сумасшедшая, но мне это идёт

無常
С организмом творится полная фигня. Хорошо бы было, если б это только от усталости. Но в голове сидит мысль: "А что, если нет?". И эта ужасная, ужасная ситуация, когда ты понимаешь, что поход к врачу не разрешит тайну твоих заморочек. Врач пропишет лекарства, а причина так и останется невыясненной. Это больше всего меня убивает. Я считаю, что лечить нужно именно от причины, а не от следствия. Что толку делать косметический ремонт, когда стены гнилые?
Версий по поводу моего хренового самочувствия несколько:
1) это всё гастрит
2) это организм перестраивается после вправления спины
3) это просто усталость, нужно месяцок отдохнуть, и всё придёт в норму
4) это какая-то жуткая психосоматика на фоне неправильного питания и стрессов

А, может, разом всё, и тогда удивляться не приходится.
Любое физическое напряжение вызывает слабость и головокружение. Знакомая, студентка мед. вуза, заглянув в мой блад-тест, "обрадовала", что у меня преданимичное состояние, но оно какое-то странное, не как у всех.

И что же делаю я? Безрассудствую напропалую. Помните, я познакомилась с индусом, который владеет рестораном в Осака? Умудрилась получить визу в Индию. Вчера купила билеты на самолёт. Еду к нему в центр волонтёром в середине июля. Осталось только билеты на поезд купить из Дели в Гайю.

Вы спросите, зачем я это сделала, если мне так хреново?
Просто представила, как я проведу лето, если никуда не поеду и буду себя жалеть лёжа на кровати, и мне показалось, что так моё состояние только ухудшится. А так хоть морально отдохну, свежего жаркого воздуха глотну.
Конечно, мне страшно: а что, если я там помру нафиг? 17 иду к врачу, буду его трясти изо всех сил, как финиковую пальму, пока он мне все лекарства не выпишет. Может, ещё раз к экстрасенсу сходить? В прошлый раз, когда я думала, что мне плохо, он меня успокоил и сказал, что ващенифиганеплохо. Теперь мне правда плохо, а он посмотрит и скажет: "Да это просто усталость. Езжай в Индию, развейся, всё будет ок", - хочется верить в такие сказки, да.

Между тем, 15 приближается. Конечно, я не стала хорошо разбираться в японской лит-ре за 2 недели, но кое-чему научилась. А вид надо сделать такой, как будто знаю хорошо, изловчиться надо и сделать приятное. Если бы не Сатурнианка, я бы свихнулась в этом семестре. Она твердыня спокойствия в моей хаотичной действительности.

P.S: я не так себе представляла этот год! Не тааааак!!! :alles::alles::alles:

@темы: дамы моего сердца, безрассудства, Индия, японист, умирающий лебедь, путешествия

09:29 

Лёжа на кровати, зубами к стенке

無常
Снилась коммуналка и Сатурнианка в ней гостьей. Ванная засорялась, коты и дети бегали, лапша готовилась, соседи сновали туда-сюда. А ведь в каком-то смысле мне этого теперь не хватает! Одиноко у нас в квартире, ни живинки порой. "Может, котика заведём?" - сказала я маме утром, но для неё, понятное дело, это только и есть, что геморрой.

Что же до Сатурнианки, то моей сексуальной фантазии хватило только на то, чтобы застегнуть ей молнию на платье, один раз приобнять, пару раз тронуть за руку и сварить лапшу :laugh: А ведь на ночь читала Юкио Мисима "Исповедь маски"!
А пока я готовила лапшу, она со вкусом разоблачала мои научные "достижения" перед мамой.

В общем, слишком невинно всё в моём подсознании. Да и Сатурнианка таких платьев в реале не носит.

@темы: фантазии, сны, подсознание, коты, коммуналка, дамы моего сердца

18:31 

Глубоконемыслимое

無常
Почему меня так вдохновляют непокорные женщины? Я ведь вроде бы совсем не феминистка.

Готовлю вопрос про пролетарских писателей Японии. Так вот, в среде всех этих заражённых Идеей мужиков ошивалась одна воинствующая дамочка - Миямото Юрико. Отчаянно боролась против режима, несколько раз сидела в тюрьме, жила в Москве 3 года, встречалась с Горьким, даже статьи про него писала. Автор статьи, что я имела неосторожность прочитать, пишет, мол, она боролась до конца с пошлой мещанской действительностью, с фашизмом и милитаризмом, с неравноправием. Была не только человеком, выступавшим за активную позицию, но и сама яростно выражала эту позицию в условиях враждебной среды. Никогда не предавала идеи свободы в своём творчестве.

И тут мне на ум приходит Плисецкая. Разница лишь в том, что Майя Михайловна-то как раз боролась, но с прямо противоположными убеждениями. Но суть-то, суть? Одна и та же! За ту же свободу в искусстве, за угнетённых, против режима...

Я даже не к тому, что меня восхищают образы конкретных женщин. Нет, поразительно другое: можно бороться за или против, но суть от этого не изменится. По сути, любая борьба - это, перво-наперво, всё же, наверное, потребность характера.

@темы: Миямото Юрико, будни востоковеда, вдохновение, дамы моего сердца, пролетарская литература Японии, японист, японская литература

17:58 

!!!

無常
Сатурнианка подписана на паблик вегетарианца ВК и испанское веганское соо на Фэйсбуке. Меня же теперь вот любопытство живьём съест: это она так, от нечего делать (хотя о чём это я? Она ж Сатурнианка!), или всерьёз? А если всерьёз, то какие у неё мотивы?

@темы: вегетарианство, дамы моего сердца

22:21 

Трудовые выходные

無常
Весь день учила словарь по экономико-политическому переводу. Теперь моя голова напичкана японскими фразами типа "стратегический бомбардировщик" и "либерализация рынка". Не сказать, что я этому рада. "Красивой молодой девушке такие знания ни к чему", - сказал бы папа, и я с ним согласна.

Закачала 12 сезон Анатомии Страсти. Только с этим сериалом я и сдаю экзамены! Пересмотреть, что ли, сезон, где они сдавали ординаторские экзамены? В каком сезоне это было? Хм-хм-хм.

Все мысли, что не посвящены учёбе и экзистенциальным метаниям, - о Сатурнианке. И зачем я снова влезла в эту реку? От скуки, вероятно. Все глупости - от скуки. И от безысходности. Мне ж ничего не светит. Годы ахов-вздохов по Ди, получается, ничему меня не научили. Впрочем, нет, научили: надежда просто не рождается. Наверное, так лучше. Однозначно спокойнее и наслаждаться жизнью не мешает. У меня есть один экзамен и один учебный год, чтобы поиграться и расстаться. Это только в первый раз невыносимо больно. Когда же заранее предугадал неизбежность, всё как-то легче.
Я становлюсь циничной? Или это во мне говорит жизненный опыт?

@темы: анатомия страсти, будни востоковеда, дамы моего сердца, сериалы

20:36 

Моя нелогичная жизнь

無常
Когда я была моложе, мне говорили: "У неё есть будущее, ведь ей хорошо удаётся мыслить логически!". Куда всё это ушло? Мне кажется, теперь я так же далека от логической точности, как Плутон далёк от Солнца... Да и научной интуицией не блещу.

Это не только науки касается, но и жизни в целом. Вроде нюхом чуешь, что истинно, а что преходяще, но направления не видишь: глаза слепы, как у крота, и улавливают только, где свет, а где тень. Недостатка в верных ощущениях нет, но без остроты зрения разве далеко уедешь? Вот и приходится топтаться столько времени на нулевой отметке. Может, это просто мне так кажется?..

А жизнь тем временем течёт, и всё сложнее заглушить внутренний голос: "А вдруг не успеешь найти?". А что, собственно, я должна найти? Раз столько времени не находится, может ну его, не стоит и искать? А просто жить, поступать по совести, немножко самосовершенствоваться, вздыхать по диковинным женщинам время от времени, учиться чему-нибудь, иногда всё бросать и пускаться в приключения, со временем завести кота и мужа, а потом и детей, вконец одомашниться и принять тот факт, что такая же, как все. Почему обязательно должна быть Идея?

Принялась перечитывать Мураками. Вот уж у кого нет идейной лихорадки! Все его герои - истинные наблюдатели. Когда внутренне спокоен насчёт своей неисключительности, твой взгляд не застилает мысль о том, что чего-то можно не успеть. И тогда мир открывается с новых сторон. Идея, она чем плоха - пока она живёт в мыслях, всё замечательно, но как только её начинают претворять в жизнь, она перестаёт быть похожа на саму себя (на Идею, то есть), и становится ещё одним несовершенным фрагментом жизни, хочешь ты того или нет.
В итоге, всё сводится к вопросу: тебе скорее нравится, как вышло или скорее не нравится? Потому что с уверенностью оценить несовершенное трудно. С жизнью то же самое. В целом, конечно, она чаще не нравится, но есть немало вещей, за что её стоит любить. И раз уж ничего не поделать, то, учась на неприятностях, нужно не забывать радоваться тому, что вдохновляет.

Так вот. Вчера ходила на концерт Девы Премал и Митена. Если в прошлом году меня не проняло, то в этом я испытала тот же самый полёт, как и 2 года назад. Плакала, пела, слушала музыку, глядела соседям в глаза. Сзади полпервого отделения плевалась и рыдала в голос какая-то тётка. Потом ушла, слава богу. А я большей частью сидела тихо и сердце открывала :heart: Пришла к выводу, что оно у меня ещё есть: не до конца растворил его ещё гастритный желудочный сок :lol:
В воскресенье пекла печеньки и, как в старые добрые, угощала всех подряд на факультете. По закону притяжения к вкусняшкам встретились даже те, кого не ожидала увидеть. Сатурнианка также взяла одну. Нехотя, правда, облив ситуацию изрядной долей чёрного юморка и в "награду" заставив перевести ещё парочку предложений. Хотя, зачем кавычки? Для страстных сатурнианцев работа сверх нормы - это великий дар. Так что можно считать, что меня облагодетельствовали :lol: А печенье выбросила потом, наверное. Или скормила кому-нибудь. Голубям? :laugh: Нет, я больше не тешу себя иллюзиями. В конечном счёте, жизнь - это не фанфик, где два героя обязательно должны оказаться в недвусмысленном положении друг относительно друга. В жизни частенько всё бывает размыто и крайне неопределённо.
И что, мне теперь перестать тащиться от женщин с характером?

под катом - видео

@темы: японская литература, философия жизни, размышления о жизни, постмодернизм, концерт, дамы моего сердца, будни востоковеда, Харуки Мураками, Сатурн, Дева Премал, Востфак

21:51 

Отдых в субботу - это недоступная по карме роскошь

無常
Полдня сидела писала доклад по дзю-дзюцу. Божечки, а ведь когда-то занималась этим видом! Только вот всё это кажется таким далёким, таким неправдоподобным теперь. Доклады к научруку мне делать нравится, особенно по предмету "Культура Японии". Даже немного жаль, что курс заканчивается в этом году.

Из перелопаченной инфы зацепило вот что (как всегда, не без привкуса философии):
"Изучение боевого искусства невозможно без того чтобы не развить в себе большие запасы терпения... Хороший инструктор всегда стремится натаскивать учеников не только физически, но и психологически. "Слова ничего не стоят", - любил говаривать мой сэнсэй. Чем дальше мы продвигались в своих занятиях, тем больше словесных оскорблений нам приходилось выносить и терпеть. Оскорбления служили для того, чтобы те, кто топтался на месте, удвоили усилия. Они приучали к тому, чтобы никакие слова не могли задеть нас или поколебать нашего стремления к цели. Продолжать занятия и совершенствоваться - такова была наша цель. Терпение было ключом." (Дон Миллер, "Искусство дзю-дзюцу")
Ну, в общем, сатурнианская тактика. Пратья-антр-даши Сатурна что-то слишком сильно ощущается. Или это эффект двойного действия с неблагоприятным транзитом Сатурна?

Полдня сидела составляла список слов по газете, который нужно будет выучить к четвергу. Вагоны убойной лексики и политической дрязготни :alles: Я честно пытаюсь найти в этом хоть что-то положительное, но газетный текст - это настолько не моё, что настань хоть конец света, а я всё так же буду плеваться. Вот, помню, по истории России приходилось тоже много всего дрязготного учить, но там хотя бы весело было местами, а тут Сирия, Украина, мировой кризис и Ким Чен Ын :nope:

Затем, я всё никак не могу понять, чего хочет от меня эта женщина! Безжалостно и методично вгоняет в отчаяние - она точно воплощённый Сатурн. В соединении с Марсом и Меркурием!!! Ну прям как мой будущий супруг xD
На этот раз - очередное письмо со словами "Бейтесь". Ну а я что? Ясное дело, один в поле не воин, тем более, против яростной сатурнианки, охохо. Написала знакомой японке: пора подключать тяжёлую артиллерию...

А пока я сражаюсь с делами, вот вам прикольное видео о дзю-дзюцу))) Парочка женщина-негр - просто :inlove: А уж эпизод с книгой на 11 минуте!.. :eyebrow:


@темы: японист, политический перевод, джиу-джитсу, дамы моего сердца, будни востоковеда, боевые искусства, Япония, Сатурн

Дневник эфемерной жизни

главная