• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дамы моего сердца (список заголовков)
16:55 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:16 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:35 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:39 

О насущном в паре строк

無常
Уезжаю сегодня ночью в Москву до субботы. Даже не ожидала, что буду этого так ждать! Моя душа жаждет перемен и новых открытий. Посмотрим, какие реализации принесёт с собой эта конференция.

Сатурнианка сегодня была очаровательна в своём синем платье! (синий ей ожидаемо очень идёт=)) И даже привела пример выдуманного сна с ней и со мной в главной роли :lol:

Весь день слушаю завывания Диаманды. Постигаю глубины экспрессии заново.

Вычитала утром в Лазарева в "Карме", что человек всегда внутри одинок, и это норма. Когда же мы пытаемся срастись с кем-то душой, начинаются проблемы. Задумалась. Я всю жизнь ищу, с кем бы духовно соединиться. Бог для меня - всё же слишком абстрактное понятие. Хотя я и стремлюсь узнать, что же это за птица такая, не думаю, что это дело одной-двух жизней. Так что теперь, в интересных людей, что ли, не влюбляться?!

@темы: Лазарев, будни япониста, дамы моего сердца, диагностика кармы

23:11 

С небес на землю

無常
Не всё ж улетать в мир несбыточных мечт!
Реальность не всегда сурова и не всегда жестока, а поэтому нельзя сказать, что она плоха и что от неё стоит бежать. Нет, в ней существует много такого, чему стоит отдать должное. Чудеса, в конечном итоге, случаются и в реальности. Ну а многие из противоречий, убивших бы мир мечты, спокойно сосуществуют в мире реальном. Но есть кое-что в реальности, чего нет в мире фантазии, который и создан-то с одной единственной целью - убежать от этого неотъемлемого элемента нашей жизни - разочарования. В более широком смысле - боли вообще, прежде всего, душевной. Но сегодня хочется поговорить именно о разочаровании.

Сегодня, сидя на паре по лит-ре, я отчётливо осознала, насколько мои фантазии несовместимы с реальностью, как бы банально и заезженно это ни звучало. Там, где мечта рождает бесконечную надежду на лучший, "правильный", счастливый исход, реальность уготовила неизбежность крушения иллюзий по причине ограниченных возможностей. Другими словами, в реальности есть рамки, стены, если хотите, с которыми приходится считаться, и которые не так-то просто поддаются натиску душевных устремлений. Часто так случается, что душевных сил не хватает - сколько уже смельчаков расшибли о них себе лоб! И я, увы, не исключение. Позвольте мне эти упаднические настроения сегодня - на самом деле, я не отвожу внутреннему миру настолько ничтожную роль, но напротив считаю, что именно из внутренностей души всё в этом мире берёт начало - однако сегодня мне нужно куда-то излить этот яд. В слова - самое верное средство.
Так вот, моя меланхолия получилась оттого, что я вдруг увидела себя со стороны. Себя, которая придумала очередную Личность и теперь хочет получить ее признание. Себя, которая мечтает о Свободе, Равенстве, Братстве, прямо как заправский французский революционер. Себя, которая не представляет из себя ничего необычного, но всё равно жаждет быть уникальной. Себя, на которую очередная Личность глядит мимоходом как на заурядность, одну из многих.
Более того, я увидела и Личность тоже - вне всяких прекрас и вдали от сантиментов. Её - живущую в мире незыблемых законов, которые остаётся лишь выучить и быть таковым. Её - которая не видит и не хочет видеть ничего, кроме этих бесконечных сводов правил. Её - интересующуюся только плодами расчётливого ума, отвергающего всё, что не имеет прямых доказательств. Её - так мало заботящуюся о предназначении души и склонную скорее препарировать уж бездыханную острым скальпелем разума.
Сегодня реальность мне бросила в лицо: "Вы друг другу не ровня!". Я ей - потому что умение оперировать фактами никогда не было моим коньком. Она мне - потому что ей не под силу совершить подъёма на вершину моих чувств. А ещё есть непреодолимые условности, которые, в отсутствие обоюдного интереса, стремятся скорее развести нас подальше, не успев соединить. Придать бы своим душевным порывам ускорение и сломать бы эти чёртовы стены! Но нет ни сил, ни смелости совершить прыжок в пустоту. Такова реальность. Для кого-то её черты могут показаться грубыми и даже жестокими, но для кого-то - бесконечно мудрыми, дающими возможность увидеть настоящую истину, предварительно содрав с неё тысячи слоёв пустой шелухи. Выбор, как всегда, предоставлен.
Этот пост не о Сатурнианке, как вы могли бы подумать. Она лишь типичный персонаж в этой истории. Характерный набор признаков Личности, которая является ко мне в различных лицах и будит неизменно одни и те же чувства и сомнения. Это пара слов о том, что есть моя жизнь, если отбросить Венерианский флёр.


@темы: разочарование, меланхолия, жизнь как она есть, душевные устремления, дамы моего сердца, ангст

20:24 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:58 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

Слегка экзистенциальное, но со счастливыми нотками

無常
Как же не хочется расставаться! С вдохновителями, с друзьями по духу, с родным и привычным. Во мне постоянно борются два желания: устроиться поудобнее и ничего не менять, и, предварительно разорвав в клочья все свои шаблоны, упереться и упороться открывать новые горизонты.

Но людей жалко, как ни крути. С людьми у меня по жизни сложная история. Действительно замечательных, общение с которыми бы вдохновляло безмерно и освещало бы моё бренное существование, очень мало. Когда-то давно Ди обмолвилась: "А вот поступите в универ, и там будете общаться только с теми личностями, к которым тянет именно вас" (контекст беседы опустим для краткости). Года три с половиной я не верила и считала, что меня надули по полной, ибо никаких интересных личностей я рядом с собой не наблюдала - все остались в прошлом, а ныне их удел - разве что украшать своими физиономиями наши кафедры, изредка мелькая в воспоминаниях учеников на каких-нибудь юбилейных конференциях. Лишь Сатурнианке, наконец, удалось разжечь во мне искру неподдельного интереса к своей персоне, и искра эта не угасла за полтора года. Я готова публично признаться ей в любви, потому что то, что она творит на парах - это не поддаётся описанию. Пусть даже я не имею право на полноценное общение, я в восторге и от того, чем она щедро делится в рамках наших учебных встреч. Ибо в эти, казалось бы, узкие рамки она умещает настоящий живой диалог, достаточно беспристрастный и в то же время ярко окрашенный в тона её необыкновенной харизмы, приправленный иронией и фамильярностью бывалого исследователя. И всегда - дух свободы, которого я ищу везде и мало где нахожу к своему неудовольствию. Хоть она обычно и включает в шутку менторский морализаторский тон, я никогда не ощущала в ней осуждения к чему-либо или к кому-либо - это та самая золотая формула, о которой пишут мои любимые эзотерики: если внутри у тебя любовь, то внешне ты можешь быть кем угодно. Только Сатурнианка может форменно охаять тебя с головы до пят и до кучи нелестно выразиться о твоих умственных способностях - так незлобиво и от души, что ты только благодарен останешься, а в следующий раз обязательно попросишь добавки. Таким, мне кажется, должен быть настоящий учитель - который служит своему делу, отдаёт всего себя без остатка и не заботится о солидном имидже. Я бесконечно рада знакомству с ней. И так жаль, что скоро всё это закончится! Сколько бы вопросов "не по теме" я ей задала, не будь этих глупых официозных рамок! Но ей нет дела до меня, взятой отдельно вне массы ученического коллектива, и это тоже, слов нет, как жалко! Снова нет никаких шансов. У меня, видимо, судьба такая - испытывать интерес к недоступным.

Ну и раз начала, то надо ж продолжить... С Солнышком всё налаживается. Точнее, как? Я просто совсем обнаглела и лезу к ней с пустыми разговорчиками при каждом удобном случае. В итоге, я обвыклась потихоньку и даже как-то больше не дрожу до умопомрачения в её присутствии. Разве что немного... Стала позволять себе быть несколько небрежной в выражениях, а она постоянно жалуется на сонливость. И вообще, всё чаще мне не о чем с ней говорить и хочется просто молчать рядом. Ну прям постмодернизм какой-то! Но это как раз тот случай, когда можно смело надеяться на понимание во всех смыслах. Ах да, и когда общаешься на равных, а не грезишь о несбыточном, как в предыдущем абзаце.

P.S: внезапно спустя столько лет снова торкнуло на Диаманду Галас. Пересматриваю коллекцию любимых видео. В одном очень старом интервью она рассуждает об искусстве и способе самовыражения. Так глубокомысленно... прям как я люблю :lol: Составила примерную карту (за неимением времени рождения). Кажется, я уже это делала, ну да не суть. Вот тоже человек, с которым мне до умопомрачения было бы интересно пообщаться лично. Причём не сейчас, а тогда, в 80-х. Хотя сейчас тоже было бы неплохо)) Интересно, как размышляет обладатель Юпитера, Сатурна и Меркурия в экзальтации и Солнца в своём знаке. Ну а глубину и интенсивность ей явно дарит Раху в Скорпионе, что позволяет мне находиться в иллюзиях, что мы бы нашли общий язык :laugh:

@темы: интересные личности, джйотиш, дамы моего сердца, востфак, вдохновители, будни япониста, Диаманда Галас

22:50 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:10 

Пока я тут грущу о вечном

無常
... и озадачиваюсь вопросами в духе "я не вижу ни конца страданиям, ни конструктивной цели, а освобождение - понятие по-буддийски относительное", жизнь играет весенними красками.

Вчера шумной компашкой справили ДР. В итоге получилось всё, как я хотела. Все, кого ждала, пришёл, а кого втайне хотела заграбастать "в личку" - обещал тет-а-тет позже. Торт сделала мама, так что я готовила только основные блюда и салат. Шуба вышла вкусно. Ещё был карри с нутом (на мой вкус, не очень - купила пасту карри, но мне она не пришлась по вкусу, да и томатная паста была лишней в рецепте, имхо - но людям и даже привереде-маме понравилось) и рис со сливочным грибным соусом. Пили ядрёный Рочестер с имбирём и чилийское вино Gato Negro (исп. - чёрный кот - купила чисто из-за названия, и не прогадала xD). На десерт кроме торта с маскарпоне и малиной, были японские моти с зелёным чаем и Мерси. Но главным блюдом, конечно, были востоковедческие разговоры, чисто востфаковские сплетни, кто с кем шуры-муры крутит, чьи дочери по блату проходят с низкими баллами ЕГЭ и почему кассирша в кафе зря принимает друзей-преподов за парочку один из них гей - вот, почему :laugh: Шикарно посидели. Куча обнимашек и неожиданные подарки :buddy: Мне будет не хватать Востфака в следующем году! Даже если я таки решу остаться на лит-ре, всё равно все разбегутся, и будет уже не то((( Ну да ладно, transience of time - это наше всё.

Сегодня после великолепного занятия по голосовой речи, которое с каждым разом всё больше напоминает мне смехотерапию, Солнышко подмигнула мне, сжала мою ладонь в своей ладони и клятвенно пообещала, что нас ждёт вечерок наедине и серьёзные кофейные разговоры :eyebrow:

Вот если б не экзистенциальный кризис, я была бы счастлива! А так... ложка динамита в моей бочке вальяжности. И никакого спокойствия!

@темы: экзистенциальный кризис, день рождения, дамы моего сердца, выходные япониста, востфак

13:54 

Something new

無常
После стольких мытарств странно ощущать себя на спокойной волне. Едва ли не умиротворённо покачиваться на лёгких волнах бескрайней жизни. Нет, это не то самое просветлённое умиротворение, когда все пределы уже достигнуты и осталось лишь отбросить всё на свете и предаться вечному блаженству, окончательно и бесповоротно - бури ещё грядут, беспокойство ещё верный спутник, а недавно очнувшаяся от забытья страсть к жизни то и дело напоминает о себе.

Старый мир остался в прошлом. Новое повсюду. И это новое настолько необъятно и просторно, что, стоя на его пороге, не можешь охватить взглядом и малую часть предстоящего. Но здесь заключается великое спокойствие - в уверенности, что будущее есть. Оно разливается широким океаном перед тобой и ласково приглашает в путешествие, в котором хлебнёшь ещё и счастья, и горя, где тебя поджидают приключения, новые озарения, суровые шторма и благостные затишья, а в конце, словно terra incognita, скрывается любовь, ещё не открытая и такая волнующая.

Таково моё мироощущение сейчас. И ничему не хочется препятствовать. Пусть всё идёт своим чередом. Даже если придётся распрощаться со старыми друзьями, старыми привычками и взглядами, с родным факультетом и с людьми, которые с ним связаны. Сейчас так хорошо!

читать дальше


@темы: выходные япониста, дамы моего сердца, мироощущение, новая эра, принятие, чайки

19:17 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:12 

念のため*

無常
*яп. - на всякий случай


Меня внезапно все хотят. Как однажды сказала в сердцах Сатурнианка: "Вы ж видите, везде меня имеют!". Не то чтобы я противилась такому повороту событий... Просто странно всё это: сначала весь год никто обо мне не вспоминал, а тут прямо пишут, приглашают, беспокоятся, мол, куда пропала.

Я же, тем временем, и вправду задолбалась со своим дипломом по самое не хочу. Сидение взаперти с Вордом в обнимку уже порядком мне поднадоело. Переводы и диплом - это всё, чем я, по сути занимаюсь, в данное время. Ах да, шаловливые фанфики и бурные фантазии в перерывах между учебным упоением - не в счёт :lol:

Фантазии

@темы: будни япониста, дамы моего сердца, желания

21:46 

Стенография заниженной самооценки в нескольких абзацах

無常
За каникулы я успела забыть, что такое 5 пар, представляете? И есть только две волшебные палочки-выручалочки - это лит-ра с Сатурнианкой и голосо-речевой тренинг. О, эти редкие живительные капли неиссякаемой энергии, которые так нужны к пятой паре! Я могу долго петь серенады нашему тренеру речи и голоса, ибо это мужчина о-го-го, который не гнушается даже в образовательных целях приобнимать иногда наши измождённые наукой тела. Нет, вы не подумайте, ничего непристойного в его действиях нет: он просто ставит нам голос и учит правильно дышать :lol: Ну а Сатурнианка - она, наверное, даже в загробной жизни останется верна себе. Эта яростная женщина изливает на всё вокруг такое количество неуёмной энергии, что невольно достаётся всем. Её следует принимать вместо таблеток от головной боли и освежающих напитков. Проверено на себе: если к пятой паре я была совсем никакая, то после пятой выбегала бодрячком. Необъяснимый эффект. Но не могу сказать, распространяется он только на энергетических вампиров или также и на всех добропорядочных людей :lol:

После такой вроде бы жизнеутверждающей преамбулы, присутствующей здесь, разумеется, для приличия, чтобы вы паче чаяния не подумали, что дело совсем швах, не грех перейти и к самоуничижению.
Вчера вечером на меня вдруг нашло что-то с чем-то, и я вдруг всерьёз задалась вопросом: "А вдруг в моих силах изменить создавшуюся ситуацию с тихо умирающей почти что дружбой с Солнышком?" - повернуть тлен вспять, так сказать. Так разволновалась, что даже порывалась написать С. в Скайпе, воспользовавшись функцией "помощь друга", но сначала полчаса не могла вспомнить пароль, затем ещё полчаса его сносила, а потом программа на Айфоне повернулась ко мне не самой передней стороной, так что пришлось это дело оставить. Вот теперь мучаюсь. Дура я или право всё-таки имею? Богатый жизненный опыт мне подсказывает, что дело пропащее, но подурачиться всё равно неймётся.

А потом была пара газеты, где я облажалась по полной. Да, я до сих пор с трудом вижу японский синтаксис и собрать в кучку смысл у меня получается лишь под вдохновение. Чем больше учусь понимать тексты, тем меньше их понимаю. Это факт. Стала замечать, что иногда торможу даже на русских текстах. Мой мозг настолько привык анализировать, что даже, когда этого от него особо не требуется, он всё равно упорно продолжает это делать, "подвешивая" всю систему. Да и вообще, чем больше учусь, тем меньше остаётся во мне потенциала, оригинальности, свежести восприятия и той интуитивной магии, благодаря которой я когда-то могла угадывать правильные ответы. 5 лет учёбы выветрили меня полностью. А может, это просто старость? Вот так подкрадывается незаметно :hmm:

Апогеем моей неуверенности в себе стало сегодняшнее приглашение одногруппницы на гулянку в честь её ДР. Вся ирония в том, что этим утром я как раз проснулась с тем свербящим чувством, когда давно ни с кем полноценно не общался и уже успел достичь тыщапятьсотого уровня самоуглубления, а просветление так и не нарисовалось на горизонте. Балансируя где-то между сатори и хикикомори, я подумала, что было бы неплохо выйти из сумрака и что-то, чёрт возьми, в своей жизни кардинально поменять, как тут одногруппница со своим предложением. Люди соберутся мне не чужие: мы с ними прошли огонь и воду японистики, а с большинством даже стажировались в Осака вместе. Однако, в этой компании меня не перестаёт покидать смутное чувство принуждённости, когда вроде и можешь поделиться абсолютно всем в своей жизни, но быть при этом собой отчего-то не получается. Выходит, какое-то подобие дружбы, а на самом деле - тщательно замаскированное одиночество среди людей, которые через год о тебе не вспомнят.
А ещё придётся пить. Сам факт меня уже больше не пугает - я поняла важность соблюдения золотой середины в своих принципах. Чего я боюсь, так это реакции своего рассыпающегося на части организма. Дожив почти до 23-х, опыт традиционного студенческого отдыха обходил меня стороной. И вот теперь, на старости лет, можно сказать, грядёт такое испытание. В общем, завтра держите меня семеро :alles:

Приняв приглашение, я невольно озадачилась своей собственной приближающейся датой. До сих пор отмечать не собиралась, но тут вдруг с ужасом осознала, что такими темпами могу больше никогда не увидеться с Г., да и с Солнышком в неформальной обстановке - тоже. Но не могу же я только с ними праздновать? Остальные ведь обидятся... А если считать остальных, то это получается теува хуча людей и две веские причины, чтобы плюнуть на отмечание окончательно и уйти, приплясывая, в туманный питерский рассвет, а именно: бабки и моя антисоциальность. Вот и думай теперь, как быть. Или, точнее, как не быть, чтобы все остались довольны :nope::alles::laugh:

@темы: востфак, будни япониста, жизнь как она есть, дамы моего сердца, заниженная самооценка, самоуничижение, хикикомори

10:17 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:26 

やっと終わった*

無常
* яп. - Наконец, закончилось


Последний экзамен прошёл психологически легко. Мне достался, конечно, самый противный билет. Не по степени моего знания, а в прямом смысле. Пришлось рассказывать про творчество одной эксцентричной писательницы, которая в погоне за эпатажем не гнушалась такими темами, как педофилия, некрофилия и мазохизм. Пересказывала сюжеты в подробностях :alles: Этой неугомонной Сатурнианке снова удалось вогнать меня в краску своими двусмысленными предложениями "уединиться за шкафом с книгами". Аааа :lol: И снова она поставила мне "отлично"! И это несмотря на то, что я откровенно облажалась с модернистами. А одногруппнице передо мной не так повезло, и ей она поставила 4, хотя та отвечала очень хорошо, на мой взгляд. И потом ещё обещала помочь с дипломчиком :shy: Приятно, конечно, что меня любят, пусть даже неосознанно. Эх, моя Венера в экзальтации очаровывает людей :eyebrow: Кстати, сегодня транзитная Венера перешла в знак своей экзальтации, так что каждый сможет ощущать этот космически улётный экстаз "утренней звезды" на себе вплоть до 31 мая. Не пропустите шанс творчески прокачаться и побывать на седьмом небе любви ;-)

Пыталась купить большой красный шарф на замену оставленному в Осака, но обойдя всю Галерею, так ничего похожего и не нашла. Только ужаснулась громадным ценам >_<

Зашла в Ауровилль, сравнила тхали, поняла, что в Лаоре вкуснее намного (но и дороже в 2 раза, правда). А ещё мне порекомендовали Мумбаи. Будут лишние деньги - и я уже там.

@темы: востфак, шоппинг, сессия, японская литература, индийская кухня, дамы моего сердца

19:20 

***

無常
Сдала очередной экзамен. Кажется, дзэн накатывает только сейчас. Самый спокойный и нормальный из всех экзаменов-зачётов, что я сдавала за эту сессию: я не билась в истеричном припадке, не ревела, не смеялась, и надо мной не ржали.
Бросилось в глаза, как ИС постарела за эти 2 года. Ушла та притягательная венерианская красота, благодаря которой я даже немножко была в неё влюблена :nope: А были времена, когда на 1 курсе я трепетно угощала её тортиком собственного приготовления, а она мило улыбалась в ответ и просила рецептик. А на 2 курсе на защите наших курсачей, когда она с Сатурнианкой шепталась о чём-то, я не могла отвести взгляда от её улыбки :shy: Такое впечатление, что я всю жизнь только и делаю, что предаюсь каким-то сентиментальным грёзам, и не будет этому конца :laugh:

ВК сегодня мне пишет некая мадам, мол, не хотите ли записаться на консультацию к ведическому астрологу? Он расскажет вам обо всём, что вас интересует! Пришлось её разочаровать, чо :lol: А вообще, я бы не додумалась писать в личку незнакомым людям, чтобы разрекламировать свои услуги. Мне кажется, карьеру индийского астролога нужно делать как-то иначе. Либо вести интересный блог о звёздах, либо через сарафанное радио после успешных консультаций, либо, на худой конец, повесить объявление, и пусть Вселенная сама пошлёт нужного человека. А то что толку писать, что некая Екатерина (имя условно) предлагает свои услуги? Ну кто и такая эта ваша Екатерина, и как я, Менос побери, могу доверять ей свою судьбу? Это уже не консультация астролога получается - это сродни походу к гадалке по объявлению в газете. Нет, так не пойдёт.
Вдобавок, сейчас так много блогов всяких на тему индийской астрологии развелось, столько людей записалось в астрологи, что нужно найти нечто эдакое, чтобы выделиться на их фоне! Думаю, моей фишкой всегда была и остаётся честность и открытость. Я уже давно на эту тему размышляю. Пока почти пассивно, потому что официальная учёба всё-таки у меня сейчас на первом месте, и я не могу много времени посвящать консультациям. Но я верю, что близок тот час, когда я смогу больше вкладывать в своё любимое дело!

@темы: философия жизни, сессия, самореклама, джйотиш, дамы моего сердца, востфак, астрология

22:37 

Написалось тут

無常
Конечно, хэйанские дневники. Конечно, Сэй-сёнагон и Митицуна-но-хаха. Перечитывала к экзаменам, снова вдохновилась темами и стилем. По мотивам вчерашнего дня, внезапно подарившего мне несколько эстетических зацепок. Прямо почти как 5 лет назад...

***
Мы стояли на набережной, на остановке, ждали первого автобуса, который заберёт нас прочь с этого пронизывающего январского холода.
- Ты чувствуешь, сегодня воздух какой-то сырой? - спросила она. Я не чувствовала холода. Мне было хорошо. Я давно уже привыкла и к пронизывающему ветру этого вечно хмурого города, и к тяжёлым, нависающим облакам, и к серости зимнего пейзажа. Город отражался во мне, а я - в нём. Мы были уже не сами по себе, я и он, но существовали неотделимо друг от друга. Ей же было холодно. На фоне потускневшей с приходом сумерек серо-белой набережной её хрупкая фигурка в коротком пальтишке казалась удивительно невесомой. Она мелко дрожала. Лёгкий не по погоде шарф, обмотанный вокруг её шеи, едва ли согревал. В ней поселилась какая-то прозрачность, словно она готова была вот-вот раствориться в стылом воздухе, оставив меня ни с чем. Захотелось дотронуться до неё, запечатлеть этот момент в прикосновении, прежде чем она исчезнет. С минуту мы стояли совсем рядом, так что дотянуться не составило бы труда. Но не было ли и это обманом? Казалось, она находилась где-то далеко. Её местом стало жаркое лето, где почва сухая и горячая от палящего солнца, а воздух струится от жары. Невольно мне на ум пришла мысль о том, как было раньше, когда зима не стояла между нами. Я думала о той бесконечно далёкой поре, когда мы гуляли по городу, убаюканные вечерней прохладой летнего вечера. Ведь в нашей жизни всё эфемерно, - подумалось мне. Перед лицом времени что может быть ненадёжнее человеческих чувств?
Я говорила о чём-то без умолку и большей частью невпопад. Она отстранённо слушала, мимоходом пожаловавшись на сонливость. Могут ли слова передать истинный смысл того, что сокрыто внутри? Если так, то я уж точно выставила себя с самой неприглядной стороны своим сумбурным потоком искалеченных слов. А если, всё же, слова не значат ничего, то смогла ли она почувствовать мою грусть оттого, что скоро дружба между нами неизбежно должна закончиться? Смогла, смогла ли услышать слабеющий голос моего сердца?

Холодный зимний ветер
Спешит унести прочь
То, что стало непрочным,
В сердцах поселяя печаль.
Мимолётное прикосновение.

@темы: японская литература, эпоха хэйан, очарование момента, моно-но аварэ, моё творчество, дамы моего сердца, аллюзии

17:23 

Как Ёжик в очередной раз не сдержался, дважды

無常
Нынешняя сессия продолжает бодро приплясывать с бубном на моих нервах.

Надеялась, что уж эпистолярку-то я сдам без эксцессов. Ага, что бы вы думали? Под конец Сатурнианка таки заставила меня чуть ли не кататься от истерического смеха по полу кафедры своими вопросиками в духе: "А переведите-ка мне предложение "учитель, можно мне поносить ваши очки?" максимально вежливо!" :alles::lol: Я ухахатывалась и совершенно не могла сосредоточиться, коря себя за то, что не ношу с собой на экзамены бутыль с валерианкой. Сатурнианка, в свою очередь, оборжала меня по полной и в конце-концов поставила "отлично". Ну что за женщина! Причём другим она столько устных дополнительных вопросов не задавала! А у меня улыбка до ушей, потому что мои чувства, кажется, взаимны, ведь получить кучу доп. вопросов и заданий от Сатурнианки - это, как я понимаю, высшее проявление симпатии с её стороны :shy: Впрочем, не буду слишком надумывать тут всякого, чтобы потом не так больно было падать с высоты своих иллюзий.

На этом испытания на моих эмоциях не закончились. По дороге из универа встретила Солнышко, которая снова назвала меня солнышком - мироздание продолжает адски подшучивать надо мной. Я, конечно, не сдержалась и начала нести всякий бред обо всём на свете :facepalm3: А она ничего, даже слушала, даже успокоила меня, что всё ОК. И кто тут солнышко?

Я и мои эмоции - это нечто. С одной стороны, хочется нравиться людям, которые не безразличны мне. С другой, мне постоянно кажется, что я выставляю себя истеричкой, позволяя кипящим эмоциям прорываться наружу. Из-за этого я пытаюсь их скрывать, но в последнее время выходит из рук вон плохо. Понимаю, что уж лучше ничего не скрывать и показывать себя во всей красе, так сказать, чем портить себе психику, держа всё это в себе. Кому надо - тот примет меня такой, какая я есть. Это честный подход, и я пытаюсь его мужественно применять в жизни. Однако, меня неизменно охватывает жуткое смущение, если человек, который мне нравится, присутствует при очередном всплеске - мне кажется, что после такого я теряю его симпатию и уважение. Это такая чисто Львиная черта - хотеть всем нравиться, быть Солнцем, что неизменно любят все живые существа :sunny:

@темы: сессия, психология, дамы моего сердца, востфак

19:03 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дневник эфемерной жизни

главная