Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дамы моего сердца (список заголовков)
19:03 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:55 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:19 

***

無常
А вообще я решила, что моя меланхолия проистекает, главным образом, из-за того, что после Японии мои планы рухнули, и мне внезапно стало скучно и грустно. Как в послевоенной прозе "сэнгоха" 戦後派 в Японии - ни живинки, ни искринки. Всё как-то слишком прозаично, а былые воздушные замки меня больше не удовлетворяют. Точнее, замок был один, но зато какой! Я имею в виду мою привычку увлекаться конкретной персоной и скрашивать фантазиями о ней всё своё существование.
Ещё несколько лет назад я бы по уши влюбилась в кого-нибудь, а сейчас и хотела бы, да не могу. Свежесть и наивность чувств уже не та. Я по-прежнему краснею в присутствии харизматичных личностей и с удовольствием любуюсь красивыми видами внешностей отдельных индивидов, но влюбляться до дрожи в коленках, до страстного опьянения, до помутнения в глазах больше не выходит.

Мда, это была преамбула к моему рассказу о зачёте по грамматике.
Хотела сдавать первой и быстро идти лечиться от простуды, как всегда внезапно накрывшей с головой, но появилась возможность послушать комментарии сэнсэя к ответам остальных, и я осталась до конца. Отвечать последней тет-а-тет уже становится традицией xD Как ни странно, поцелуев и учителей не было :laugh: Ну почти. Всё было цивильно. Мне досталась одна из самых моих любимых тем - императивчик - и я прекрасно провела время в компании Сатурнианки.

P.S: мне нравится учиться, что уж тут лукавить! Пусть даже как профессия моя специальность меня никак не привлекает. Но иногда этой учёбы становится СЛИШКОМ. Она съедает всю мою молодость заживо, отнимая здоровье и последние нервные клетки. Да, хочется иметь что-то ещё, кроме универа. Нет, хочется жить так, чтобы быть довольной всегда, даже если у меня ничего нет.

@темы: сессия, личная жизнь, дамы моего сердца, востфак

12:50 

***

無常
Вчера я сдала самый нервотрёпный зачёт в моей жизни - историю России. Дело в том, что препод оказалась принципиальная. Да-да, здесь это главное слово. А мы ничего толком не учили. В итоге освободилась я только к пол-девятому вечера.
Мне как всегда повезло: хоть и не попались те вопросы, на которые я рассчитывала, я удачно списала доставшийся, и так как время было позднее, принципиальности в ней поубавилось, и спрашивала она быстро и только один вопрос из двух.

Дело всё в том, что я внезапно разволновалась так, словно от этого зачёта зависело что-то важное в моей жизни. Совсем не умею брать себя в руки. Точнее, иногда, под настроение, это происходит само собой. Откуда-то берётся здоровый пофигизм, и всё складывается наилучшим для меня образом без особых усилий с моей стороны. Только вот как его регулировать, одной Каннон известно!

Не зря мне вчера досталось Смутное время. Такое ощущение, что в моей душе настала самая настоящая смута. Хочется сбежать от своей растерянности, от своих привязанностей, от своей чувствительности, да некуда. Солнышко вчера назвала меня солнышком. Боже, какая ирония с Твоей стороны! Мне нужна перезагрузка.

@темы: сессия, дамы моего сердца, востфак

22:39 

Заговорить о жизни нелёгкой - накликать беду

無常
Избавиться бы от привычки жаловаться на жизнь! Хотя бы даже в мыслях. Нет, сперва наперво, в мыслях! С них ведь всё и начинается.
И всё же, не стану изменять своему принципу откровенно рассказывать здесь обо всём, что со мной происходит, и какие мысли при этом меня посещают. Пожалуюсь, даа.

Нахожусь в постоянном напряжении из-за того, что якобы ничего не успеваю. Контакт с временем серьёзно нарушен. Я то и дело куда-то спешу. Ловлю себя на этом, но остановить себя не в силах! В итоге, не успеваю даже туда, куда, казалось бы, должна была успеть. Недавно где-то прочитала: "Если ты спешишь, то ты уже опоздал", - и это про меня сейчас. И вот, спустя две недели такой бессмысленной беготни Ёжик превратился в озлобленное колючее сучество с расстроенными нервами из-за хронического недосыпа :alles:
Это я так внезапно запарилась насчёт сессии. Зачем - одному барабашке известно. Наверное, раньше мой пофигизм исходил из того, что я была глубоко погружена в свои увлечения эзотерикой-астрологией-йогой, а теперь, когда всё это ушло, в моей жизни остался только универ, и я пытаюсь цепляться хотя бы за этот обломок... нет, скорее, за эту глыбу посреди моей хаотичной жизни. Вот только цепляться осталось недолго: всего лишь до июня. О, это невыносимое де жа вю, словно я снова в 2012! И, самое смешное, что я опять сдаю историю России :alles: Только больше нет такой музы, как Ди, и больше нет тех знаний по истории. <...> А вместе с этим нет больше той свежести восприятия, той наивной надежды на лучшее и в то же самое время - уверенности в непоколебимости настоящего. Нет, я не хочу сказать, что тогда было просто. Но тогда присутствовало ощущение начала чего-то нового, а сейчас - будто меня отстранили от собственной жизни, и что дальше - одному Богу известно.
Мне трудно доверять Вселенной сейчас как никогда. Теперь, когда у меня отняли всё: покой, убежище в прежних увлечениях, финансовую стабильность, даже мои милые влюблённости - и те себя исчерпали. Словно каждая дверь, в которую я пытаюсь войти, захлопывается перед моим носом. Я знаю, это пройдёт, но меня посещает смутный страх потерять какую-то важную часть себя в этих сумерках.

@темы: личная жизнь, дамы моего сердца, востфак, mujou

21:56 

年暮れの雑記*

無常
*яп. - различные заметки под конец года


А у нас сегодня была встреча с японским молодым писателем - Накамура Фуминори. Весьма натянутая, я считаю. В памятную встречу 2009 года с другим писателем, имя которого навсегда останется мне неизвестно, всё было иначе. Там было много народу, нормальная аудитория, а ещё студенты переписывались на японском прямо во время лекции. Мне плевать было на писателя, если честно. Тогда я увидела, что кто-то может кидать в товарища "бомбочки" на японском, и тут же захотела когда-нибудь оказаться на их месте. Собственно, это и было поводом поступать на японистику. И вот я здесь, но мода на "бомбочки" куда-то испарилась. Осталась безвозвратно в школьных годах, не иначе.
Сегодня мы задавали заранее отрепетированные вопросы, причём в порядке, который определяли преподы, и живой дискуссии не получилось. Хотя, наверное, дело даже не в организации, а в личности самого писателя. От него явно не веяло энтузиазмом.
За все эти 2 часа, из которых я выяснила, что г-н Накамура списывает все преступления на неблагоприятную среду и считает свои произведения "чистой литературой" (純文学;), единственной моей отрадой было то, что Сатурнианка сгребла меня в охапку и за неимением стульев посадила меня возле себя, а потом в течение лекции то и дело пихала в бок и разъясняла мне, недалёкой, значение некоторых слов. Вот, например, 比喩 - метафора. А я ещё с прошлого года знаю его, т.к. профессор Энди Мураками нам в Осака выдал список литературных выражений на англ. и яп., и я от нечего делать его учила. Но я всё равно развлеклась. Господи, что я буду без Сатурнианки делать, когда выпущусь? :weep2:

Вечером мой тренер по физ-ре сделал мне подарочек на НГ: поставил сразу все недостающие баллы, так что я официально с универской физ-рой расквиталась. ОБЖ тоже как-то быстро засчитали.

Встретила в столовой Солнышко, но она убежала по делам... Вообще, даже немного грустно, что, влившись в коллектив японистов, я растеряла свою свободу. Оказывается, это удобно - свить себе гнёздышко среди "своих" и замкнуться в тесном мирке. Теперь не раз вспоминаю С., которая умудрялась на общих парах соединяться со мной, и при этом у неё были хорошие отношения с индонезистами. Меня на это не хватает, поэтому мы с Солнышком никогда не станем близкими друзьями. Она слишком независима, а я слишком нерешительна. Впрочем, я как всегда придаю огромное значение какой-то фигне. Наверное, это от скуки. Все мои увлечения начинаются с мысли: "Что-то мне скучно - надо найти объект воздыхания!". Самое смешное, что он всегда находится, я ловко обманываюсь и действительно какое-то время не скучаю :laugh: А на самом деле, мне никто не нужен.

@темы: Накамура Фуминори, будни япониста, востфак, дамы моего сердца, сессия, японский писатель

19:16 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:55 

To make point about my life

無常
Кажется, с гамлетовским синдромом покончено. Мне снова хочется жить, и к чёрту эти ваши "быть или не быть?" и вообще к чёрту всякий смысл!

Приближается зачётная неделя. Куча пар, на которые я ходила через пень-колоду. Как сдавать буду - понятия не имею. Вот когда я только поступила на Востфак, то пребывала в жутком разочаровании и не любила это место, а теперь я от него ничего не жду, и он меня радует. Востфак мне теперь как родственник, которого либо принимаешь таким, какой он есть, либо всё равно живёшь с ним под боком, но тратишь свои нервы. Думаю, и на этот раз выкручусь. Спишу. Не впервой!

С чисто японским упорством хожу на физ-ру. До заветных 400 баллов осталось всего 25, т.е. 5 занятий. Вообще, это чисто мой принцип, и не более, I get it. Это так, потому что многие все 4 года били балду, а теперь написали тест, и вроде как всем засчитали аттестацию. За те почти 5 лет, что я здесь учусь, идеализм у руководства поиссяк, и все наконец-то поняли, что никто не будет гамбарить, чтобы набрать какие-то там 400 баллов по физ-ре. Вопрос, почему я продолжаю ходить? Вообще-то, мне нравится йога. Да, я могла бы заниматься ей и дома, но мне нравится, чтоб именно был зал, тренер и кто-то, кроме меня в зале. Вот и всё. Я бы пошла куда-нибудь посерьёзнее ею заниматься, но как взгляну на эти цены в духе "700 р за занятие"...

Вчера были на лекции какой-то директрисы Мицуи. Истинная японка, она говорила про то, что уже сотни раз было сказано, а по сути ничего толком и не сказала. А где сочные подробности работы в японской компании, я спрашиваю? Переводила директрису наша ИС. Она крута. Я её не очень люблю как преподавателя, но не признать её профессионализм трудно.
А после лекции встретила Х. Она как всегда в окружении мужчин xD Поболтали, посетовали, что давно не виделись, обнялись пару раз на прощание... Да, кстати, вдогонку посту про обнимашки. Я ещё раз сравнила свои ощущения и поняла, что freak out происходит только во время объятий с кем-то гипер-важным. А просто с другом или вообще с каким-то незнакомым челом при случае - это запросто.

Сатурнианка всё не оставляет меня и мифического учителя в покое. Мы уже и целовались с ним, и пару раз переспали, и ректор-то нас вместе застукивал, и весь универ гадал, а не сдала ли я экзамены, только потому, что кувыркалась с учителем. Вчера я забеременела, а учитель помер. И всё это я переводила на японский, как вы понимаете. :lol: Я уже предчувствую зачёт по грамматике модальности: все конструкции будут иметь лишь один смысл...

АГ в понедельник тоже отжигал. Его кто-то спросил, а много ли браков между востоковедами он может припомнить. Он с минуту копался в памяти, а затем выдал: "Нет, не очень много. Ну вот вы представьте, приходите домой, а там востоковееед!". А потом кто-то из китаистов задолбался с упражнением, и в сердцах выплюнул: "Нет, ну это какой-то тигр-извращенец!". АГ выпучил глаза и переспросил: "Тигр? Извращенец? Деточка, это как?" - а потом заценил идею, и мы дальше продолжали изображать уже не как заводится мотоцикл, а как рычит тигр-извращенец :lol:

Вчера мне _показалось_ , что я видела Солнышко. И всё. Меня накрыло. Чёрт возьми, я пряталась за колонной и выглядывала из-за плеча какого-то китайца, чтобы "незаметненько" проверить, она или мне показалось. Я уже не раз представила, как на её месте сидел бы любой из моих друзей или знакомых - я бы просто подошла и завела разговор. Так почему только с ней не могу? Одногруппница назвала это "платонической страстью". Я называю это идиотизмом.

Хотела записаться на окрашивание по акции на ближайшую неделю. Выяснилось, что у мастера уже нет мест, так что пришлось записываться аж на 19 декабря вместо последней пары! Ну ничего, потерплю. Не хочу переплачивать 1000 р.

@темы: Востфак, будни япониста, дамы моего сердца, платоническая страсть, студенческая жизнь

21:12 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:16 

Why should I cry (c)

無常
"Первое, что я увидела, когда родилась - огромные плоды манго у себя над головой. Всё сущее - это божественная лила, игра форм. Так почему я должна была плакать?" - именно так ответила Анандамайи Ма, святая XX века из Индии, когда её спросили, почему она не кричала при рождении.

Честно говоря, за последнюю неделю я только и делала, что плакала. Накатила какая-то тоска непреодолимая. Причина вроде бы та же, что и всегда - одиночество. Мама как раз уехала к родственникам в Москву, пользуясь долгим отпуском между увольнением со старой и поступлением на новую работу, и уединения стало слишком много даже для меня. Но всё бы ничего, только я внезапно поймала себя на мысли, что трачу слишком много сил на свои желания, и в итоге даже не радуюсь их исполнению, потому что уже думаю о следующих :alles: Немного погодя, я отчётливо осознала, что я устала и больше уже ничего не хочу от жизни. Если во время моей странной болезни я, наоборот, желала жить изо всех сил, но физическое состояние не позволяло, то теперь ситуация словно перевернулась: я уже не то чтобы умирающий лебедь, но совершенно ничего не желаю. Все попытки поймать баланс и вернуть чувства к жизни терпели неудачу. В итоге я дошла до того, что стала спрашивать себя: "А зачем это вся бесполезная суета? Зачем я живу?" - ответы, которыми я удовлетворялась раньше, приходили, но более не находили отклика в моём сердце. Душевное состояние было тяжёлое. Словно тебя накрыли медным тазом. Вот ты хочешь чувствовать, хочешь любить, но не получается. Полное безразличие и оттого растерянность. В процессе пришло несколько реализаций. В частности, что для любви не нужны причины. Но ощущение потерянности не проходило.

Самое смешное, что именно в этот момент нужно было мне дать то, о чём я так долго мечтала! А именно, вечер с Солнышком. Господи, она просто невероятный, замечательный, тёплый человек! Я вообще не знаю никого из своего окружения, кто бы понимал меня так глубоко и кто бы обладал такой искренней и ненавязчивой щедростью. Мы замечательно провели время, поболтали обо всём, что случилось за полтора года, обнимались чуть ли не каждые 10 минут (это всё она! я обычно жутко смущаюсь в её присутствии), выпили двойную порцию глинтвейна, обменялись пожеланиями, держась за ручки (в такие моменты я жалею... о многом), а потом она ещё заплатила большую часть счёта (хотела вообще меня угостить, но по карте не принимали, так что пришлось складывать имеющуюся наличку)! В общем, чего ещё желать? Не тут-то было! Из-за своего дурацкого состояния не смогла в полной мере ощутить счастья от долгожданной встречи. Всевышний вновь подшутил надо мной. Бери, мол, когда уже не надо. Наверное, мы можем иметь только тогда, когда не боимся этого потерять. Кажется, за последний год я потеряла многое. Если придёт пора попрощаться с ещё одним близким человеком, я уже не буду горевать, как это бывало прежде.

Сегодня звонила В. Он тоже немного прижученный. Сказал, что это свыше идёт какой-то негатив.
Звонил папа. Этот здоров и оптимистичен, как всегда. Вот, что значит Сатурн и Юпитер в экзальтации!

А я тут такая тону в экзистенциальных вопросах. Есть, спать не могу. А всего-то вспомнить старое-доброе dance, dance, dance (c)...
かもしれない
Я уже ни в чём не уверена - но уже лучше.

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь, реализации, страдания

21:29 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:20 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:10 

My American dream

無常
Я тут по уши влюбилась в Кристин Барански...
Ни для кого не секрет, что я питаю слабость к элегантным женщинам. А уж мимо обладательниц изящной натуры в сочетании с искренней улыбкой я просто не могу пройти!



ЗЫ: Сатурнианка наказала мне учиться до тех пор, пока учитель меня не поцелует. Она, конечно, не подозревает о моих нетрадиционных наклонностях и потому говорит все эти милые вещи без задней мысли, но даже так я люблю все её провокационные шалости :lol:

@темы: дамы моего сердца, востфак, Кристин Барански, Венера в экзальтации, Christine Baranski

18:13 

Поток жизни

無常

Так бы мы договаривались о встречах с моими друзьями, если б не верили в счастливое будущее :laugh: Очередной чел с Востфака предложил мне встретиться и даже! сказал, что у него море свободного времени. 本当に珍しいね! Как неожиданно, что у кого-то в наши дни ещё есть свободное время! :lol:

Ну а заметка должна быть об очередном занятии с Сатурнианкой. Если вы думаете, что она перестала надо мной прикалываться, то вы ошибаетесь. Теперь я чуть ли не на каждом занятии перевожу про то, как учитель меня поцеловал, или я осмелилась его поцеловать :facepalm3: Но сегодня, видя мои страдания по этому поводу, она решила изменить контекст и предложила мне переводить про то, как учитель соизволил меня отшлёпать по попе. "А попа у вас где?" - настойчиво вопрошала Сатурнианка, когда я несколько раз забывала вставить японское слово о пятой точке в предложение. В общем, развлекаемся :eyebrow::alles:

@темы: mujou, востфак, дамы моего сердца, жизнь моя

19:24 

Buscando un poco de calor

無常
Питер плавно погружается в холодное время года. Я жутко замёрзла на парах. Мало тепла для тела, мало тепла для души.

Впрочем, для души сегодня всё-таки кое-что нашлось.
Сатурнианка сегодня заставила моё сердце биться чаще, когда дала мне перевести предложение про поцелуй с учителем. "Ну вы же хотите, чтобы учитель вас поцеловал?" - и смотрит ехидно. Правда, предложение выражало сильное сомнение насчёт возможности поцелуя со стороны учителя, и всё же её подкол я оценила :laugh: И это в свете того, что я имела неосторожность ляпнуть слово, которое она приняла за антиЛГБТ-высказывание. Теперь я её пытаюсь всячески разубедить в своей высокоморальности на этот счёт :smirk:
Кстати! сегодня я впервые провела параллель между ней и Кристиной Янг. Один и тот же типажик.

Ах, потеплело б!

@темы: дамы моего сердца, востфак

21:21 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:01 

***

無常
Позвонила экстрасенсу. В прошлый раз он давал мне задание-медитацию по очереди представлять цвета всех чакр (они соответствуют 7 цветам радуги, если кто не знает), а затем всю радугу целиком. Мне это задание пришлось по вкусу.
В целом, он сказал, что результатами нашей совместной работы доволен. Я поделилась с ним мыслями о С.Н.Лазареве. Он поддержал моё увлечение, сказав, что эти книги для тех, кто реально хочет во всём разобраться. Хоть я и благодарна своей природной въедливости, порой стремление докопаться до сути во чтоб это ни стало не всегда служит мне добрую службу, т.к. когда я чего-то не понимаю, во мне начинают бурлить сомнения, доводящие меня до предела.
По его ощущениям, у меня сейчас на душе весна. Самое время, аха - какая-то полная дисгармония с природой :-D А может, и прав он, и впрямь весна. Мне кажется, я таки докопалась до главной причины своего уныния - привязанности к человеческим отношениям. Это лишь начало. Во мне по-прежнему присутствует страх встретиться с тем, что дорого сердцу, а затем в одночасье потерять это. Вот вчера, например, когда Солнышко ясно показала мне, что _я ей не чужой человек_, во мне, как и прежде начали бороться два чувства: желание раскрыться навстречу и недоверие к самому факту, что со мной может случиться взаимность, которое рождает желание сбежать куда подальше.

А ещё В. сказал, чтобы те, кому я даю его телефончик, говорили, что они от меня. Типа чтоб шли по тарифу "свои". Такшта кому надо, я ведь могу :lol: ;-)

@темы: дамы моего сердца, медитации, отношения, саморазвитие, экстрасенс

17:22 

Up or down?

無常
Почему жизнь Ёжика сегодня не удалась: с утра скрутило живот. Нет, на этот раз это не гастрит :smirk: Пришлось прогулять первую пару. Приезжаю ко второй, и начинается ливень из носа... В итоге, пришлось прогулять и последнюю, так как платочки закончились :alles: К тому же, последней парой шёл голосо-речевой тренинг, а какой тут голос с заложенным носом?!

Почему жизнь Ёжика сегодня удалась: я наконец-то увиделась с Солнышком! :shy: И она даже пригласила меня на приватную встречу :shy::shy::shy: Сама! Я счастливая идиотка :laugh:

Не в тему: одногруппница рассказывала хентайные страсти о своих реальных похождениях с иностранцем. В красках. С выражением. От души. Я даже заслушалась. Оказывается, такое бывает не только в фанфиках! :lol:

@темы: востфак, дамы моего сердца, учёба

19:30 

Ну надо ж написать про первый день в универе!

無常
А он прошёл не так тяжело, как я себе представляла. Всё дело в тёплой солнечной погоде и роллах с фасолью, что я взяла на обед ахах=)

1 пара - как я и представляла, ненужная фигня. Зачем нам снова история России на 4 курсе? Препод хорошо диктует конспект. Мне приятно вспоминать то, что я с таким упорством зубрила под руководством Ди когда-то :-D Но экзамен зимой - это реально лишнее. Зачееем?

2 пара - Сатурнианка :lol::lol::lol: Само слово. Боже, как я скучала по её сексистским и шуточкам! Уличить моего одногруппника в речевой старомодности и заставить его переводить предложение о своей девушке (которая сидела рядом, между прочим) в роли "папочки" - это может только она :lol:

3 пара - история зарубежной лит-ры. Похоже, всё-таки придётся читать...

4 пара - английский. Слава нашей СВ!

5 пара - бунготай, который был сегодня художественным текстом. Научрука у нас таки не будет в этом семестре((( Надеюсь, М. будет на художке такая же халявная, как на бунготай. Задала письменный перевод, но пока она не задаёт учить список из 100 словосочетаний за 3 дня, я готова её любить.

Солнышка не было((( Нас вообще как-то мало на 4 курсе. То ли не все ещё вернулись со стажировок, то ли ряды значительно поредели...
4 курс чем-то напоминает 11 класс. Всё-таки я люблю Востфак! :heart:

@темы: Востфак, дамы моего сердца, пары, социум, учёба

11:36 

***

無常
Затмение, и я как всегда болею >_<

Прилетела наша знакомая японочка. Будем её выгуливать... по такой типично питерской погодке :lol: Дэвушка, зачэм вы приехали осенью?!

Уже завтра мой покой окончательно нарушится. Что брать с собой из еды на 5 пар - загадка, не разгаданная за 4 года.

История России первой парой - это почти мой недавний сон наяву. Жаль, что не Ди у нас ведёт. Я бы постебалась над чувством юмора Всевышнего :laugh:

Вторая пара с Сатурнианкой. Долгожданная встреча, блин :eyebrow: Готовлюсь к приятным проездам по гордыне :laugh:

Вчера взяла справку для физ-ры. Врач никак не оценил моё состояние - просто выписал справку.
Второй раз прикреплялась к здешней поликлинике. Тётка из регистратуры подняла мне настроение легко и изящно. И вот уже почти радость. Как мало нужно для счастья!

@темы: востфак, дамы моего сердца, мысли вслух, учёба

Дневник эфемерной жизни

главная