• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дамы моего сердца (список заголовков)
17:56 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:21 

Под впечатлением от Фриды и одной эксцентрички

無常
Так, накропалось вчера в ночи.
Когда находишься в отчаянии от хреновой жизни и одновременно в воодушевлении от встречи с неординарным человеком, получаются необычные мысли - только успевай записывать!

Люди делятся на наброски и произведения искусства. Оба типа рисуют жизнь. В людях-набросках жизнь проявлена еле-еле, наметками, невнятно, порой, даже криво и искаженно. Если долго смотреть лишь на одни наброски, то вскоре настает бессилие и разочарование. В Людях-произведениях искусства жизнь торжествует, царствует. На их полотнах она смогла найти освобождение от оков небытия. Неоформленность обращается стильной, оригинальной и завершенной фигурой. Произведения искусства от бездарностей отличает то, что в них присутствует Свобода. И потому они не могут не трогать сердца. Не могут не делать счастливыми тех, кто способен соприкоснуться с великими творениями. Гениальные полотна навсегда оставляют след в душе каждого, кем были раскрыты. Люди-произведения искусства рискуют рисовать себя шедеврами. Они не боятся быть непонятными и недооценёнными толпой бездарностей - ими дышит сама Жизнь.

ну и немного для себя

@темы: дамы моего сердца, мысли о жизни, философия жизни

21:35 

***

無常
Побывала в качестве группы поддержки сегодня у девочек, пытавших своё счастье на конкурсе, где награда - поездка в Осака на неделю. Я участвовать отказалась, потому что поняла, что успею подготовиться только кое-как, а кое-как - это не мой стиль. Плюс мне это не нужно. Сейчас время другим заниматься. Хотелось увидеть чего-то необычного, но не вышло. Что же касается коллег, то одна переволновалась, а другая, верная своему стилю, оставила жюри в лёгком шоке. А я поняла, что основная причина моего волнения при выступлении на публике не в том, что я боюсь публики, а в том, что не умею концентрировать свою мысль в монологическом высказывании. Да вообще с концентрацией беда...
Завтра выступаю с докладом по английскому - повод потренироваться.
Пойти, что ли, на ораторское мастерство? :hmm:

Вечерами пишу письма, развлекаясь в процессе, как только могу. Только вот намёк на счастье сразу же порождает желание большего, а большего не будет. Ха, я уже не такая наивная!
Эх, если б только больше настоящести вдохнуть в мою жизнь! Всё так эфемерно, ненадёжно и зыбко, словно Хэйан поселился в моём внутреннем мире навеки. Кстати, с Киото у нас откровенно не сложились отношения: однородности отталкиваются. Наверное, всё дело в том, что я жадная на эмоции. Всё, что угодно, только не снимать маску спокойной отрешённости. А ведь времена возвышенных аристократов давно канули в лету, и красивыми стихами больше не отделаешься :laugh: Судьба требует смены эстетических приёмов...

@темы: рассуждения о жизни, дамы моего сердца, будни востоковеда

19:05 

Неадекват

無常
ЛЮ - убийственная женщина! После общения с ней я выжата до капли, и моё ЧСВ разбито вдребезги... И все же, она прекрасна, потому что после встречи с ней я чувствую себя живой)))

@темы: Востфак, Дамы моего сердца

15:57 

Откровения

無常
Умудрилась таки заболеть, так и не дождавшись тёплых деньков, которые, судя по прогнозу, должны вот-вот наступить. Впрочем, что тут удивляться? Изощрялась же над организмом как могла: начинала с ядерной лексики по общественно-политическому переводу, продолжала в фитнес-клубе танцевать, тягать гантели, умаиваться на беговой дорожке до упаду, а на закуску у меня были разгульные выходные по фестивалям, культурным вечерам и дням рождений. И весь этот бодрый коктейль - под безжалостный питерский ветер с дождеснегом в лицо.

Третий день лежу в полубеспамятстве, ругаю свой совсем не стойкий организм, который обладает беспрецедентным талантом правдоподобно изображать умирающего лебедя. Использую освободившееся время с пользой для развлечения временно не способного думать рационально ума. На данный момент моими хитами являются: 1) Make it or break it: внезапно неплохой сериал. A bit straightforward, но в целом вдохновляет. Красивые движения, соревновательный дух, отношения. В тот момент, когда в жизни приходится отрабатывать очередной прыжок над своей головой, не бывает ничего лучше, чем смотреть, как это делают те, у кого ставки в разы выше. "Анатомию" что ли пересмотреть? 2) Блич: начала ещё до стажировки, потом забросила, а теперь просто ради красивой картинки и "ролевого языка", почему бы и не досмотреть? Ладно-ладно, эта история по-прежнему увлекает, хотя в плане вдохновения мне в ней не хватает высокой и чистой морали. Вот, почему "Наруто" будет всегда в моём списке стоять выше. 3) Фики Тамми: они воплощают мою мечту, пусть только на бумаге, встретить прекрасного собеседника. Кстати, это касается их обоих. Я бы замутила, как с Гином, так и с Рукией. Бу-ха-ха-ха. И кто тут молвил слово о выских моральных принципах?

Единственное, что во всей моей болезни меня не радует, так это то, что я вчера пропустила пары ЛЮ. Это означает, что скоро грядёт наша жаркая переписка, though :alles: И теперь я повеселюсь только после майских, а это будет ооох как нескоро.

Ещё я продолжаю мечтать о том, что, по закону жанра, уже должно было тысячу раз исполниться! Хочу танцевать и научиться таки делать йогу. Может, всё дело в том, что мне не хватает терпения? Или, действительно, попадала не в те места, не к тем людям? Ещё хочу сходить в джазовую филармонию и выбраться на природу, когда погоде станет лучше.

Я люблю свой родной город, пусть даже он делает меня больной. Может, не так уж это и плохо - медленно умирать у его ног, позволяя каждой капле твоей жизни растворяться в красоте? Отпуская ненужное, с каждым днём ощущать всё яснее невыразимую лёгкость бытия...


@темы: Make it or break it, хобби, фанфики, свидание с Питером, мононоаварэ, дамы моего сердца, гимнастки, болею, анимэ, Питер

21:06 

Вести с полей, научных и не только

無常
Настал самый жаркий сезон в моей учебной деятельности. Если переживу эту и следующую неделю, то я буду герой :vict:
Пора признать, что присутствие работы всё-таки лучше томительной безработицы. Пусть раскачаться и тяжело, но раз-другой переборешь себя, и наступает такое оживление: мир вокруг, будто бурлит, переливается и приплясывает. Внезапно хочется не умирать над тоннами работы, а дышать полной грудью и наслаждаться каждым мгновением, проведённым наедине с этой весной. Она чудесная. Впрочем, как и всегда. Кажется, я не перестану говорить, как люблю Питер в объятиях распускающейся весны, призрачной, мимолётной...

Вдохновения в моей жизни хоть отбавляй. Правда, оно тоже какое-то призрачное и вымученное, что ли, за неимением чего-то осязаемого и реально существующего.
Ходить снова на фитнес и танцевать belly dance - последнее, слишком несерьёзно, и всё-таки - словно разгрузить вагоны с грузом особой вредности. Для хорошего самочувствия мне нужно находиться в движении, и не только в мыслях. Только и всего!
ЛЮ, хоть я прекрасно понимаю, что она не принцесса на белом коне и отнюдь не героиня моего романа, вносит изрядное разнообразие в моё востоковедное уныние. Сегодня докладывалась ей по поэтическим сборникам. Ох, как она меня обстебала! По одногруппникам тоже не забыла пройтись. Словно в ней моторчик неугомонный встроен - такие от неё исходят страсть, дерзость и прекрасное чувство словесного баланса. Почти венерианский эквилибриум, вот только Венеры-то там и нет почти, потому моё сердце молчит. Только ум радуется очередной головоломке. Спасибо, ЛЮ, вы великолепны! Впрочем, я не оригинальна. До меня всё уже сто раз было сказано. Осталось разве что пристроиться бездарно с краю в контекст :gigi:
В который раз перечитываю ГиноРуки Тамми! И что меня так цепляет-то? Ну, подумаешь, один страдает и издевается, другая отрицает и грубит. Потом всё заканчивается розовыми соплями и романтиццкой нежностью. Может, я вижу себя как в нём, так и в ней, и причина моей увлечённости этим пейрингом в том, что внутри меня происходит то же противостояние? Натуры авантюриста, взломщика стереотипов и свободного от привязанностей заинтересованного наблюдателя жизни. И натуры правильной девочки, для которой долг - слово не пустозвонное, которая боится ошибиться с выбором и ненароком наступить на тень Авторитета. Впрочем, Рукия бунтарка внутри. И она ведь раскрылась, под влиянием Ичиго и ко, постриглась даже модняво! Позволила себе загадочно улыбаться! Интересно, что там сейчас в манге?.. :hmm: А может, мне просто банально хочется, чтобы рядом со мной появился наконец, пусть не принц, но вполне себе человек, с выработанным оригинальным почерком жизни, уверенный и спокойный, ну и чуточку в меня влюблённый, куда ж без этого :laugh: Но главное, чтоб был спокойным и уверенным - страсти я и сама неплохо находить умею. Должен же кто-то меня вызволять из пламени душевных мук? Ну хоть иногда :lol:

@темы: фитнес, фанфики, учебное, жизнь как она есть, дамы моего сердца, востфак, весна, Тамми, Гин/Рукия, ГиноРуки

21:06 

Хроники

無常
Я начала оживать.
Учёба всё та же хренотень, но, влившись в ритм, временами я даже стала получать некое удовольствие мазохистскоеに違いない. Главное, что придаёт силы разгребать все эти адовы завалы - это то, что когда-нибудь (и очень скоро) это всё закончится. Ничто мне так не помогало в жизни, как знаменитая мудрость царя Соломона... :laugh: Так что, если вы сейчас переживаете не самые лучшие времена, бросьте думать, что это навсегда.
Другое дело, что а скрашивать трудовыебудни как-то всё-таки надо! Пошла в клуб на силовые, на танцы. Выхожу оттуда чуть ли не просветлённая. О, это подзабытое чувство освобождения!

Побегала пару дней по городу, начала с ним всё с начала. Потихоньку пустота начала обретать содержание.
А прекрасного в жизни всё так же нема. Ни тебе нарядов, ни тебе красивых дам, ни музыки даже - вся приелась, а новую заводить некогда! И вместе с тем, стало веселее, однозначно. Коридор затмений, что ли, прошёл наконец?

Теперь нам преподаёт знаменитая на весь Востфак "модница"-сэнсэй. Прикольная штучка. Она вызывает во мне желание подойти, погладить по головке и сказать, что всё будет хорошо - так отчаянно она напрягается казаться эксцентричной. А пусти она в ход чуточку изящества - я бы этого не пережила в здравом рассудке и прекрасной памяти. Как так случилось, что красивые женщины для меня, словно пара бокалов вина?
Но ЛЮ - так себе в этом смысле. Есть её коллега - ИС. Но у той совсем нет шакти, хоть и выглядит так, словно только что сошла с модной обложки. Нет, болезнь, распад и лёгкая пелена усталости - это, конечно, классика, которая всегда в тренде, но только когда всего этого в меру, а у ИС почему-то с этим перебор.
Зато наш бодхисаттва, и по совместительству, мой научрук, цветёт и благоухает, про дзэн в боевых искусствах нам на парах втирает. Вот, у человека гармоничный Марс и толковый Меркурий! И так с ним спокойно и интересно, вы не поверите! Ну их, этих баб ваще :lol:

@темы: Востфак, дамы моего сердца, дзэн, любимый Питер, учебные будни

15:36 

Miscellaneous

無常
ДР приближается. Праздную завтра, назло всем плохим приметам, за 2 дня до. Собрала необычную компанию на этот раз. Впрочем, снова будет засилье востоковедов, и моя лучшая подруга-врач среди всего этого кошмара :laugh: Очень не хватает Солнышка... Надеюсь, она вернётся! Даже не знаю, отчего такое чувство, будто она может не вернуться. Может, потому что у неё там всё хорошо? Или оттого, что дорогие мне люди в моей жизни не задерживаются надолго, и теперь я невольно готовлюсь сказать "Прощай!" заранее?..

Пиаф оказалась хваткой женщиной: я не знаю, куда деваться от её заданий! Слишком много хотите, мадам. И перевод с японского, и перевод с русского, и глоссарий... Вообще, возвращение на Востфак было жёстким, но, кажется, я начинаю вновь привыкать. Снова тонны переводов, снова громадные списки слов. Зато впервые за всё мою учебную деятельность здесь я чувствую себя частью команды, спасибо стажировке! Как на будущий год будем разбегаться? :depr: Вчера сидела на перерыве в холле и вспоминала, как 4 года назад стояла, прислонившись спиной к подоконнику, и ждала церемонии вручения студенческих билетов. В голове тогда была полная неразбериха, в душе - и того больше неопределённости. Я тогда пыталась себя убедить, что перемены - это к лучшему, что всё будет хорошо. И ведь почти что уже хорошо! Привыкла так точно.

Оказывается, кто-то кайфует от интеллектуальной деятельности. Послушаешь наших парней на парах - так от них такой заряд бодрости идёт. Для меня же переводы и лингвистика - большой труд с редкими проблесками красоты. Окончательно поняла, что моё дело не в этом - у меня больше получается чувствовать, чем анализировать. В интуитивном знании я нахожу большее удовлетворение, нежели в чисто логическом. А ещё Венера с её артистизмом. Мне отчаянно не хватает сублимации. Иду на танцы, но вряд ли это поможет, ибо мне нужна конкретная одушевлённая форма, а она либо находится сама, либо не находится никак. А как возводить Венеру на пьедестал высшего проявления с таким графиком? Конечно, найти отдушину проще, чем работать над собой, но когда нет ни того, ни другого, остаётся лишь уповать на скорое "что-нибудь да подвернётся". Думала, Пиаф - это новое оно, но нет... В ней много Венеры, 間違いなく, но не прёт. Уже писала, как пыталась протащиться по венгерке в Японии, но потом поняла, что этими ни к чему не ведущими бесплотными воздыханиями уж сыт не будешь. Раньше была Солнышко, и я чуть-чуть могла себе позволить выпустить дракона из чулана. Но теперь ведь, как в песне "ain't no sunshine when she's gone" (с) :lol:

@темы: Востфак, глубоко личное, дамы моего сердца, день рождения

08:59 

Мысли по мотивам

無常
Посмотрела британский сериал "Война и Мир", который только что вышел. Снято невероятно, чудесно, захватывающе. Как и в случае с "Карениной", плакала больше от красоты, чем от сюжета. Насчёт последнего, я, конечно, ради красного словца. Толстого люблю, наверное, больше всех русских писателей. На страницах своих произведений он празднует жизнь. "Войну и Мир" особо выделяю: если вдруг появится много свободного времени - обязательно перечитаю.
Вот вспомнила, в чём там дело было, благодаря сериалу, и... задумалась о своей пока что недо-жизни.

Последний месяц я злюсь на русскую соседку. До нашего приезда в Японию я даже считала её если не подругой, то хорошей знакомой. Помню, как мы вместе планировали путешествие сюда, мечтали... И во мне было много идеализма насчёт поездки в Японию и, соответственно, наших с ней отношений. Всё оказалось совсем не так. Выяснилось, что соседка - человек по характеру тяжёлый, а я - эмоционально неустойчивый. Разругались мы ещё после самого приезда в Японию. Причём начала конфликт я, потому что эмоции были уже на пределе. Она же будто бы и не обиделась вовсе, так что в течение семестра, когда я отошла, мы вновь стали сносно общаться, но после переезда в одну квартиру конфликт вновь вскрылся. Я не могу точно сказать, что именно меня так задевает в ней: её взбалмошность, нервическая натура или отчаянный эгоцентризм? Ничего хорошего в этом нет, но я всё же прибавлю, что не только я пострадала от общения с ней. В итоге, обиженная сторона - я, и это я, кто захлопнула дверь наших отношений. И это даже не обида, а такое чувство, когда категорически не хочешь иметь с человеком дело, желательно, никогда - это не ненависть, случайно?.. При этом, я ей не желаю зла, но внутри меня разрывается крик: "Пусть убирается из моей жизни как можно скорей!!!". Посмотрев "Войну и Мир", я поняла, что мой самый главный недостаток даже не гордыня, которая, впрочем, не позволяет мне сейчас даже надевать маску благопристойности, но отвращение ко всему и вся, что нарушает мой душевный покой. Я не могу перешагнуть через случаи, когда кто-то ранил мои эмоции однажды. читать дальше Во мне как будто просыпается маленький бес, который заставляет ненавидеть этого человека. А за что, собственно? За то, что он поставил перед моим носом большое зеркало, и там я увидела гадкое отражение? Сама понимаю, как это по-детски наивно, но и врать тоже не могу. На данный момент во мне нет того великодушия, которое бы позволило мне просить соседку, принять весь тот эмоциональный кошмар, который я из-за неё пережила, и общаться с ней с открытым сердцем.

@темы: реализации, конфликты, дамы моего сердца, глубоко личное, Война и мир

15:01 

***

無常
Досматриваю "Аббатство Даунтон". Ничуть не жалею о том, что потратила время на этот замечательный сериал! Он делает мой английский изысканнее и удовлетворяет мои эстетические потребности, которые в Осака гораздо сложнее держать удовлетворёнными, чем в Питере. Естественно, любуюсь леди Мэри. Худенькая, статная, независимая и высокомерная - идеал моих прошлых лет, который теперь не имеет такого значения, но любоваться никто не запрещал=)
Только, видимо, просмотр на ночь напрямую влияет на сновидения... Приснилась Ди. Причём как будто встреча состоялась "по вине" моей мамы, и разговор начался - тоже в присутствии мамы. А потом она нас оставила, и мы оказались в каких-то вересковых полях (как в Шотландии, где семья Грэнтэм обычно охотится :lol:). Ди, конечно, как леди Мэри, неприступна и стремится дознаться до причин. Или это я стремлюсь обеспечить этим причинам право на существование? В конце-концов, дело доходит до высокой патетики, где я готова отречься, на что она: "Если вы разлюбите - я этого вам не прощу!" (напоминает сцену объяснений Карсона и миссис Хьюз, про которую я как раз и смотрела на ту ночь глядя). Объятия в качестве занавеса.
Оно ведь не собирается отпускать, да?
И нечего искать логику там, где её нет.

На днях девушка на консультации робко задала вопрос: "Ты посмотри, найду я кого себе в этой жизни? Я просто не верю, что могу кому-нибудь понравиться!". В этот момент я осторожно заглянула в зеркало и... не увидела там себя. На сегодняшний день я порядочно знаю свои "хорошие" и "плохие" стороны, а также то, что любят не за и не вопреки. В конце-концов, всё определяется нашим внутренним желанием, а для этого нужно быть готовым. Так вот, я готова. Мне кажется, я довольно познала всю степень своего эгоизма теперь, чтобы отвечать за него. Впрочем, я всё ещё презираю мысль о том, что придётся чем-то жертвовать в отношениях. Это вызывает во мне жуткую дрожь и желание бежать до китайской границы без оглядки, но, по крайней мере, я смотрю этому страху в лицо. Что не мешает бояться дальше :laugh:
Я знаю также, кто мне нужен. Или смею думать, что знаю. Пусть Всевышний смеётся сколько ему вздумается, хоть до желудочных колик. Настало время для определённости в моей жизни. Господи, кто б мог подумать, что я когда-нибудь произнесу это вслух!

@темы: Downton Abbey, Аббатство Даунтон, глубоко личное, дамы моего сердца, сериалы, сны

15:21 

Надрывное

無常
Я стала довольно свободна в общении. Больше не скрываю свой эгоизм под маской "правильности и хорошести" и заявляю о своём индивидуализме открыто. Да, мне нужно много свободы, но это не значит, что я люблю быть в одиночестве постоянно. В большом количестве, но не постоянно. И, знаете, особенно здесь, в Японии, я стала жить по потребностям. Есть настроение пообщаться - иду и общаюсь. Нет - сижу дома, слушаю музыку, читаю фанфики, гогочу, урёвываюсь и заедаю стресс шоколадкой.

С русскими друзьями и с мамой общаюсь по Скайпу. Мама, понятное дело, сама мне пишет: "Когда поговорим?", ну а к друзьям я не стесняюсь стучаться сама. Вот только есть у меня одна знакомая, почти что дама моего сердца. Ну почти... Солнышко, да. И вот она вроде как-то ещё осенью обещала выйти на связь, но не случилось. А я как дура жду, хотя и знаю, что глупо и напрасно, и не смею к ней постучаться в личку, потому что... всё сложно, короче. Вот со всеми запросто, а с ней - нет. С ней включаются эти экивоки: "А зачем я ей буду навязываться?" "Да у человека своя насыщенная жизнь, и тут ты нежданно-негаданно!" "Раз сама не вспомнила об обещании, значит, это для неё не важно". Понимаю, как это всё дебильно звучит, позвольте мне сегодня побыть вне стиля - простой дэвочкой из интернета, но не могу ничего с собой поделать. Что-то не позволяет мне ей написать без повода и пригласить в Скайп, как я делаю по отношению ко всем остальным!

Скажите, я дура или в этом есть резон?

@темы: social, дамы моего сердца, личная жизнь, общение

16:03 

По имени Жанна

無常
Что-то проштырило по Агузаровой...
Слушать её музыку и смотреть на неё внешне невероятстки прикольно и задорно, но вот в самой её личности есть что-то ненатуральное такое, напускное.


@темы: дамы моего сердца, жанна агузарова, музыка

06:34 

В качестве нестандартного новогоднего поздравления

無常
Впервые о смысле жизни спросили меня: одноклассник (в классе 9ом мы тогда учились) подбегал ко всем на перемене и с полушутливым отчаянием вопрошал: "Ну а ты вот, знаешь, в чём смысл жизни? Ну в чём он?!". Помню, я тогда ответила, что смысл в том, чтоб прожить жизнь так, чтобы ни о чём потом не жалеть.
Сама стала задавать тот же вопрос годом-полтора позднее, когда в 10 классе на меня накатила жуткая тоска по поводу непрекращающейся борозды из учебных заданий, которые я выполняла механически, не очень задумываясь о том, зачем и почему я это делаю. Объяснения "просто так сложилось", "просто мне дано хорошо учиться, так почему бы не стараться дальше?" перестали меня удовлетворять. Я чувствовала себя волом, который тянет тяжёлую телегу вот уже много лет, и конца-края этому уныло однообразному полю нет. Единственным моим страстным увлечением на тот момент было занятие в фитнес-клубе, да и то было также похоже больше на жёсткую самодисциплину, чем на удовольствие. Ещё была музыка, конечно, анимэ, фанфики, сериалы... Но по большому счёту, моя жизнь была пуста и бессмысленна, да ещё и требовала огромного напряжения волевых, физических и умственных сил.
Помню, как в феврале стояла на перекрёстке возле моего фитнес-клуба, куда я ходила чуть ли не каждый день. Февраль в Питере - один из самых противных месяцев в году, когда на дорогах непроходимая слякоть, а с неба тебя то и дело окатывает, словно ушатом холодной воды, тяжёлым мокрым снегом при регулярных перепадах температуры. Небо было затянуто свинцовыми тучами, дул ветер. Я шла на серьёзную, энергозатратную тренировку, чтобы на пару часов почувствовать себя хоть немного живой. И вдруг меня поразила мысль: "И что, так всю жизнь? Вот сдам экзамены наотлично, добьюсь идеальной фигуры, потом поступлю в университет, там проучусь, дальше работа, редкие минуты отдыха..." - внезапно я поняла, что об этом лучше либо не думать вообще, либо пора что-то менять... Но что? И как? На носу действительно были выпускные экзамены и необходимость решать свою студенческую судьбу.
читать дальше


От 心 с 愛,
ваша Алиса из чудесной страны Японии

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь, поздравление, с новым годом, философия жизни

12:24 

На полях

無常
У всех тут Рождество да Новый Год, а у меня, как всегда, учебный завал и полный нон-конформизм. Пишу финальное эссе по модерновой японской лит-ре, про дневник сильной, как в художественном, так и в лично-характерном плане, японской дамочки. Читаю про то, как женщина упахивалась на работах, голодала, а ночами писала стихи. Сама жру при этом какую банку арахисовой пасты... Чувствую укор совести, но не бросать же мне теперь неправильно питаться! Вот вернусь в Россию, и буду голодать, худеть, духовно разотягощаться и далее по списку На Родине как-то натурально это дело идёт, а Япония за сотню лет обзавелась непреодолимой потребительской культурой, чтоб её!

Параллельно перевожу всякие газетные выдержки про талибан, исламистов и конференции по разоружению в Израиле. Лексика выписывается в тетрадочку убойная в прямом смысле этого слова (ща буду пугать): 誘導精密爆弾 - это у нас, значится, снаряд точного наведения, а вот это чудо: 超距離爆撃機 - дальний бомбардировщик :laugh:

А ещё, вдохновлённая мемуарами Плисецкой вкупе с дневниками Фумико Хаяси, начала вспоминать свою недолгую жизнь, и привело это к весьма неожиданному последствию: сижу и пересматриваю выборочно "Каменскую". Ну а там тоже перестрелки, операции по захвату, убийства... Марс с Раху, вы ли это? Образ Насти Каменской, к слову, нисколько не потерял для меня своей прелести. В конце концов, все мои предпочтения в женском образе сводятся к банальным: внутренняя сила, харизма и талант. Таких примеров пруд пруди. И слава Богу!

@темы: японский язык, японская литература, учебное, заметки о жизни, дамы моего сердца, Хаяси Фумико, Каменская

15:10 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:06 

Делюсь откровенным

無常
Учебно-будничная суета накрыла меня с головой. Кажется, что время сжалось до размера ушка швейной иголки, а я пытаюсь протащить сквозь него вереницу нескончаемых предприятий.
Я была готова к стрессу погружения в иностранный язык, но предвосхищать - это одно, а действительно переживать - совсем другое. Усталость нельзя представить - вся её тяжесть ощущается только в режиме реального времени. Не столько я устаю физически (наоборот, ежедневные поездки на велике от кампуса и обратно, а также подъёмы в гору мне нравятся), сколько умственно. Сегодня поймала себя на состоянии полной вымотанности, которая влечёт за собой странно амёбно-отчаянную реакцию. С одной стороны, тебе хочется выкинуть всё из головы вотпрямщаз и укатить на Бали, с другой, злишься на себя за свою нестойкость и языковую некомпетентность. Сладкое помогает, но ненадолго. Хочется взять и промотать время вперёд, когда я уже стану сносно понимать японский и исчезнет чувство, что я - огромный слон в маленькой посудной лавке японского фарфора... Вспоминаю себя за изучением английского 7 лет назад, когда я понимала примерно столько же, сколько сейчас в японском... Боже, где моя молодость? Как-то легче тогда было, хотя не сказать, что английский дался мне играючи. В общем, выход один: сжать зубы и гамбару, гамбару, гамбару, ибо иных методов ещё не придумали. Можно, конечно, попробовать удариться башкой и вспомнить все языки, на которых ты говорил в прошлых жизнях (давно смотрела передачу типа "Невероятно, но факт", где такой персонаж был, очень уж мне сие запало в душу!), но результат никто не гарантирует, а новую голову потом не отрастишь, мда...

Из ми-ми-мишного. Даже за границей я умудрилась найти себе даму сердца :facepalm3: Уроженка Румынии, в Осака изучает мифы в современной японской прозе; вата-питта-конституция - худенькая и то и дело прикалывается - в одежде предпочитает классику, приправленную капелькой кокетства - totally in my taste! Зовут Ирина-сэнсэй=))) Не обошлось и без "архетипических" совпадений: внешне похожа на Лус Касаль, в поведении и чуток внешне - на Ди. По средам её мифология разбавляет мне трудовыебудни :eyebrow::lol:

В остальном - сплошное эфемерье и complete mess. Антр-даша Раху в разгаре...

@темы: дамы моего сердца, осака, стажировка в Японии, трудовыебудни, универ

06:15 

***

無常
Пересматриваю арранкарскую арку Блича.
Когда смотрела в первый раз, а это было лет 5 или 6 назад, то я была очарована Неллиэл. Помню, она казалась мне воплощением силы, уверенности и мудрости. Тащилась от того, как она со спокойной отстранённостью парировала бесплотные попытки Нойторы её задеть.
Смотрю сейчас... Сплошные фэйспалмы. Да, я всё ещё без ума от её сурового имиджа стальной леди в сочетании с искренней беззаботностью. Но мудрости в её образе я больше не вижу ни капли. Мудрый человек на её месте бы не стал гордиться и выпендриваться перед тем, кто слабее, ещё больше разжигая в нём ненависть, имхо. Теперь в её отношении к Нойторе я вижу ранее не замеченное наслаждение собственным превосходством. Кроме того, Неллиэл действительно зашла довольно далеко в отрицании Нойторы как личности, за что в итоге и поплатилась.
Это всё, безусловно интересно: и то, как меняется восприятие с течением времени, и то, насколько пристрастия к определённым типажам, даже развенчанные, не перестают цеплять. В моём случае такими женскими типажами являются отъявленные гордячки, которые в повседневной жизни носят маску эдакой няшки-всем-улыбашки. Ну и просто отъявленные гордячки тоже, бывает, цепляют сердца взор, ибо во мне тут же просыпается провокатор, и становится нескучно жить.

@темы: дамы моего сердца, арранскарская арка, Нэллиэл Ту Одэршванк, Нэлл

19:16 

Неделя тихих переворотов

無常
Вчера был очень эмоционально насыщенный день, а сегодня - ещё хлеще! Вчера, правда, были "подводные" эмоции, связанные с освещением внутренних вопросов, которые давно беспокоили и требовали ясности. Сегодня же на поверхности разыгрался настоящий шторм!

Во-первых, я сходила к гомеопату. Он снова провёл для меня мини-психоанализ, потому что ему всё никак до конца неясно, что с моим несчастным желудком. Я признала, что не умею терпеть. Если и есть что-то, чего мне категорически не хватает, так это терпения! Мне нравится решать любые вопросы быстро и честно. Но часто жизнь затягивает в длительно-мучительные перипетии, в которых приходится взывать ко всей восточной деликатности, которая только досталась мне от предков.

Во-вторых, встретилась наконец-то с сэмпаями, одна из которых вернулась из того места, куда еду я. Было море эмоций, конечно же, обнимашек. Меня подёргали за косичку и восхитились моими успевшими отрасти за лето волосами :shy: И обещали ответить на все вопросы)))

Сон в руку

Откровения во снах. Личное.

@темы: жизнь в мелочах, дамы моего сердца, гомеопат, Востфак, японист, эмоции, универ, сэмпаи, сны

20:40 

Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:10 

Лето красное пропело

無常
Как же много всего произошло за это лето! Попробую составить примерный список моих "できた" достижений.

1) Я танцевала всё лето, как и хотела. Классический танец - это красиво, энергетично, но этим летом, я поняла, что мне по душе таки старый-добрый танец живота, которым я занималась какое-то время, ещё в своём любимом клубе на Жукова. Преподавательница оказалась очень милая девушка, мы с ней сошлись, и ни она, ни я не хотели друг друга отпускать=)))
2) После доооолгого времени сходила в кино.
3) Побывала в Мариинке на балете "Анна Каренина" и всё лето читала "Анну Каренину" в оригинале
4) Мистическим образом подвернула ногу на прогулке по городу с Abarai Takana
5) Забубенила фотосессию с подругой детства в Парке Победы
6) Опьянела от масалы и откровенных разговоров о сокровенном с лёгкой подачи С. Тогда же поняла, как мы с ней по-настоящему сблизились за последний семестр.
7) Получила приступ желудочных колик на нервной почве после вечера, проведённого с Солнышком.
8) Сходила в музей религии, кажется, впервые в жизни, но не поручусь. It felt so.
9) Волонтёрила и играла в настольные игры с коллегами по волонтёрству до смехопопадания под стол :laugh:
10) Выгуливала Г. и проветривала её запотевшие мозги после её state exams по любимой Ваське, после чего мы попали под проливной дождь и отогревались в "Кашмире", где готовят просто райскую пищу!
11) Собрала все бумажки и подписи на стажировку, заказала билеты в Японию, оформила шенген. В процессе побывала пару раз дома у завкафедры. Теперь мы с сэмпаем смеёмся, что мы вошли в элиту допущенных "к телу" xD А ещё в процессе флиртовала с менеджером международного отдела СПбГУ. Точнее, он со мной флиртовал, а я делала большие глаза и тащилась)))
12) Проконсультировала нескольких человек по астрологии, всё лето усердно занималась, шла к свету Джйотиш)))
13) Съездила наобум в Гатчину на медовую ярмарку, и так нам там с Г. понравилось, что мы через неделю собрали команду "супер-вумэн в поисках приключений" и поехали туда на пикник всем скопом, а потом нам стало так хорошо, что мы решили не расходиться и провели ночь у Г. дома.
14) Сходила в салон красоты, где мне 2 часа (!!!) делали сложную процедуру ламинирования
15) Побывала в ПУНКе в первые в жизни. Господи, какая же это дыра! Зато на Финском ощущаешь себя чайкой на песке...
16) Пошла сниматься в тренинге по неконфликтному общению. Познакомилась с центром Samadeva. Очень довольна и знаниями, и знакомствами, и опытом=)
17) Съездили снова тем же составом "супер-вумэн" на прелестное озеро, что на 68 км. Отогрели бока, нагадали друг другу невесть что, надышались свежим лесным воздухом, а потом взяли и свернули не туда, так что пришлось километр идти по рельсам до станции. Опоздали на поезд, распевали песни на платформе.
18) Съездила к папе, получила благословение на поездку.
19) Купила ноут и подзарядку для Айфона в виде Чаппи))) Становлюсь похожа на Рукию, мда...
20) Осознала окончательно, что мой ОТП на данный момент - это Гин/Рукия. Обчиталась фанфиков Тамми, до сих пор чувствую себя воздушно. Начала Блич пересматривать ажно.
21) Умудрилась заболеть в июле :facepalm3:
22) Ударно занималась фитнесом и йогой. И 日本語文法.
23) Как всегда грустила по близким и далёким, но меньше, чем в прошлом году.

В общем, шалость удалась, ящитаю. だって楽しかったんだもん!

@темы: анимэшница, дамы моего сердца, жизнь в мелочах, летние каникулы, стажировка в Японии, японист

Дневник эфемерной жизни

главная