Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дамы моего сердца (список заголовков)
11:37 

Сны безобразничают

無常
Ночью проснулась, никак заснуть не удавалось, и я решила сделать упражнение по "отвязке" от отношений. За основу взяла наши с Солнышком, потому что она единственный более-менее реальный чел из моей жизни, которого я сейчас идеализирую.. Ну, помедитировала, значит. Сплю.

Снится универ. Причём, какая-то незнакомая мне часть нашего факультета, где гнездятся лаборатории и амфитеатро-подобные аудитории (в реале у нас таких нет, кстати, а жаль - они крутые). Люди вокруг тоже какие-то левые. Сижу на заднем ряду с крепким парнем пофигистического вида. Лектор - Ди. Ну конечно! Я вне себя то ли от счастья, то ли от возбуждения. Зачем-то говорю рядом сидящему парню, что мне надо выйти. Ухожу отдышаться в уборную. Прихожу - перерыв. Замечаю одногруппницу, подбегаю к ней и восторженным шёпотом заявляю о том, что это та самая Ди!
Потом внешний вид аудитории меняется. Теперь это самая обыкновенная наша 175. Ди почему-то регистрирует всех студентов по знакам зодиака :facepalm3: Я довольно сообщаю своей соседке, что мой лунный знак - Овен. А затем мы начинаем сочинять какие-то истории в группах. Откуда ни возьмись, рядом появляется подруга детства, и я, забыв о своей застенчивости, быстро вербую в свою группу сторонников сочинить историю про ёжиков :alles: Мне очень хочется покрасоваться перед Ди. Но тут у меня начинает идти носом кровь! Я бегу в туалет, а там какие-то лабиринты из унитазов. В общем, кое-как остановив кровотечение, я понимаю, что выбираться буду долго... Возвращаюсь к концу пары, группа отстрелялась без меня. Ди на меня жалобно смотрит и медленно произносит: "Ну вы же понимаете, что я не в состоянии вам дать то, чего вы просите!". Конец.

Короче, убедить подсознание в том, что так щепетильно относиться к отдельным людям и идеализировать их - это ай-ай-ай, пока не удаётся :hmm: Посмотрим, что скажет реал.

@темы: дамы моего сердца, идеалы, отношения, подсознание, сны

15:31 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:08 

Научное

無常
Лазила по интернету, набрела на интересную лекцию.



Для себя отметила высказывание, что высшее образование нужно не столько для получения знаний, сколько ради получения навыков учёбы как таковой. Естественно, этот процесс сопровождается стрессами. И да, судя по нынешнему моему состоянию, за 4 года я так и не научилась учиться, потому что мой личный бич - это объём и разнообразие информации, с которыми я так и не научилась справляться адекватно и малыми кровопотерями.
С другой стороны, могу отметить, что по предметам тех преподов, которые сумели не только создать грамотную (и, опять же, адекватную) стрессовую ситуацию, но и систему стимулов и поддержки, прогресс, не только мой, группы в целом, очевиден.
Третий повод к размышлению - это чем для человека становится стресс, полученный в результате учёбы, если он не заинтересован/разочаровался/не видит смысла в изучении конкретного предмета, но выйти из ситуации до поры до времени не может, т.е. ситуация неизбежна. Я нахожусь в такой ситуации, и привыкла её рассматривать как совершенно расточительную и вредную для организма трату ценных жизненных ресурсов. Согласитесь, стрессоваться на любимом материале это одно: да пусть меня сколько угодно и как угодно учат учиться, но по крайней мере мне нравится то, чему я вынужден посвящать столько времени, - а когда ежедневно тебя учат боевой готовности, материал ты уже терпеть не можешь, стимулов нет - это же прямой путь к депрессии! Но так ли это? Может, это тоже повод к личностному росту?
Вот лектор говорит: "Нужно состоять в как можно большем количестве социальных сообществ", - и в этом есть резон. Задолбала одна сфера - отдушиной становится вторая.
Ну и совет на миллион прозвучал в конце: "А вы на работе терпите, а уж потом пускайтесь во все тяжкие". Таки от стресса можно спастись только тем, что в лекции названо как "смещение активности", и это в общем-то не секрет, я уже давно на эту тему размышляю. Проблема как раз найти то самое, что будет работать лично для тебя... Сейчас это актуальная тема, как никогда. Ибо "сломалась" я, скорее всего, на фоне многочисленных стрессов. Кармические вещи тоже сыграли роль, но они б не ударили с такой силой, если б я была свеженькая и отдохнувшая.
Я знаю только одно, что работает лично для меня, но этот метод крайне ненадёжен и сам порой служит источником стресса - влюбляться в красивых дамочек. Впрочем, после того, как я по собственной глупости вляпалась в некрасивую историю, данный метод значительно ослабел, потому что включается защитная реакция: "А оно мне надо? А ей это надо? Никому это не надо, так что ну его нафиг".

P.S: Хочется, конечно, чтобы дело, которому ты отдаёшь большую часть своего времени, таки приносило больше удовольствия, чем стрессов и негатива. Ну или хотя бы имело смысл, потому что когда есть цель, в которую веришь, можно преодолеть всё. Но что-то ни того, ни другого в моей жизни нет and that's why it sucks so much!

@темы: дамы моего сердца, высшее образование, психология, лекция, стресс, умные вещи, учёба

08:55 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

Second thoughts

無常
Я сдалась. И мне сразу полегчало. К папе съездила - больше сил. Впрочем, может, это только эйфория, и завтра уже становящееся привычным состояние нестояния снова ко мне вернётся?
Впрочем, погоде тоже похорошело, так что я очень надеюсь, что она позволит мне себя болезную выгулять. Пишу всё это для себя скорее, потому что только раскладывая мысли по полочкам, удаётся держаться, когда всё из рук вон и катится в тартары.

То, как я сдавалась, достойно описания в новой эпической трагикомедии. Во-первых, каким-то образом я умудрилась оказаться последней, хотя моим стилем является понабежать на аудиторию в первых рядах и отделать препода лёгким испугом, но тут меня коллеги обскакали в прямом смысле, оказавшись к дверной ручке ближе. Понятное дело, после пяти часов ожидания на кафедру я вползла в полувменяемом, полуобморочном и голодном состоянии вся на нервах. Билет тянуть не пришлось: выбора мне не оставили. Я с замиранием сердца перевернула его с изнанки на лицо, и, о радость, мы со Вселенной ещё на одной волне по части экзаменов несмотря на разногласия в других сферах, потому что один вопрос мне попался именно тот, который я хотела, а второй - который успела повторить прямо перед заходом в аудиторию! Сажусь, значит, готовлюсь. Меня всё ещё трясёт: хочется одновременно танцевать от радости и что-нибудь сломать со зверским воплем, потому что нервное напряжение достигло предела (как у меня пар-то из ушей не пошёл? :laugh:). Но продолжаю сидеть как ни в чём не бывало, даже умудряясь смеяться в такт оригинальным ответам одногруппников. Ну и, конечно, очередь когда-то должна была дойти до меня, и дошла, собственно... и тут я понимаю, что мы с Сатурнианкой остались одни на кафедре... Впрочем, пыла у меня уже не было никакого - одни нервы. Притом, что ей уже сегодня признался один наш мальчик в любви, и у него-то по всем параметрам больше шансов, чем у меня. По крайней мере, по самому основному - так точно. И нет, не угадали, не потому что он мальчик, а потому что у него есть голова на плечах, даже вполне неплохо прилаженная. Короче, заткнула я за пояс всю свою романтику и начала замогильным голосом отвечать про пессимистов-модернистов и послевоенную литературу. В процессе мне поплохело конкретно. Чувствую: так и прикладывает к парте, так и прикладывает. Ну я, значит, давай воду хлестать, чтобы как-нибудь себя в чувство привести. А Сатурнианка, видимо, решила на мне отыграться напоследок: вопросами стреляет, как из пулемёта. У меня все патроны закончились ещё неделю назад, пустыня и безысходность измотали моё бренное тело и иссушили душу, так что в середине ответа я поймала себя на мысли, что до оазиса мне такими темпами добраться не суждено. А Сатурнианка, какова чертовка! Задаст вопрос и смотрит на меня в упор с улыбочкой такой ехидной, мол, давайте, соблазняйтесь. Ну тут я про Иисуса с пустыне, конечно, припомнила, а вслух про Мисима и гомосексуализм в Японии - мол, назовёшь имя дьявола, и наваждение спадёт. Не тут-то было!
Общипав, значит, меня, словно липку, и доведя меня до полной моральной наготы, она, значит, зачётку просит. Я уже просто никакая. На всё готова. Стекаю в туфельки под стол. В голове пробегает мысль: "Если и она скажет, что ожидала от меня большего, а я, головотяпка несчастная, её ожидания не оправдала и вообще, шо со мной такое, хде прошлая я?!1111 И поставит мне трояк, как сделала её подруженька давече", - то мне, в общем-то уже будет всё равно.
Но Сатурнианка не была бы Сатурнианкой, если б тяжёлый труд, страдания и смирение со своей участью оставались бы невознаграждёнными. Внезапно она влепила мне пятёрку со словами: "Ну я ж стрясла с вас всё, что хотела!". Одно слово: Сатурнианка... :lol:Астрологи меня уже поняли, а не-астрологам достаточно прочитать статью про качества Сатурна, чтоб всё встало на места.

А вообще, я хотела написать пост сомнений насчёт поездки в Индию, потому что меня тут приструнили, что, мол, с моим-то гастритом, да туда - ни-ни и кошмар! Я и сама это понимаю. Просто всё стало как-то резко и слишком мрачно, ещё полтора месяца назад всё было относительно нормально! С другой стороны, на ближайшие годы это мой единственный шанс туда поехать... И если можно протянуть на таблетках, то я поеду по-любому. Записалась к двум врачам, буду их пытать на предмет потенциальности. Надежда ещё есть.

@темы: личная жизнь, японист, экзамены, дамы моего сердца, будни востоковеда, Востфак

12:06 

Я - сумасшедшая, но мне это идёт

無常
С организмом творится полная фигня. Хорошо бы было, если б это только от усталости. Но в голове сидит мысль: "А что, если нет?". И эта ужасная, ужасная ситуация, когда ты понимаешь, что поход к врачу не разрешит тайну твоих заморочек. Врач пропишет лекарства, а причина так и останется невыясненной. Это больше всего меня убивает. Я считаю, что лечить нужно именно от причины, а не от следствия. Что толку делать косметический ремонт, когда стены гнилые?
Версий по поводу моего хренового самочувствия несколько:
1) это всё гастрит
2) это организм перестраивается после вправления спины
3) это просто усталость, нужно месяцок отдохнуть, и всё придёт в норму
4) это какая-то жуткая психосоматика на фоне неправильного питания и стрессов

А, может, разом всё, и тогда удивляться не приходится.
Любое физическое напряжение вызывает слабость и головокружение. Знакомая, студентка мед. вуза, заглянув в мой блад-тест, "обрадовала", что у меня преданимичное состояние, но оно какое-то странное, не как у всех.

И что же делаю я? Безрассудствую напропалую. Помните, я познакомилась с индусом, который владеет рестораном в Осака? Умудрилась получить визу в Индию. Вчера купила билеты на самолёт. Еду к нему в центр волонтёром в середине июля. Осталось только билеты на поезд купить из Дели в Гайю.

Вы спросите, зачем я это сделала, если мне так хреново?
Просто представила, как я проведу лето, если никуда не поеду и буду себя жалеть лёжа на кровати, и мне показалось, что так моё состояние только ухудшится. А так хоть морально отдохну, свежего жаркого воздуха глотну.
Конечно, мне страшно: а что, если я там помру нафиг? 17 иду к врачу, буду его трясти изо всех сил, как финиковую пальму, пока он мне все лекарства не выпишет. Может, ещё раз к экстрасенсу сходить? В прошлый раз, когда я думала, что мне плохо, он меня успокоил и сказал, что ващенифиганеплохо. Теперь мне правда плохо, а он посмотрит и скажет: "Да это просто усталость. Езжай в Индию, развейся, всё будет ок", - хочется верить в такие сказки, да.

Между тем, 15 приближается. Конечно, я не стала хорошо разбираться в японской лит-ре за 2 недели, но кое-чему научилась. А вид надо сделать такой, как будто знаю хорошо, изловчиться надо и сделать приятное. Если бы не Сатурнианка, я бы свихнулась в этом семестре. Она твердыня спокойствия в моей хаотичной действительности.

P.S: я не так себе представляла этот год! Не тааааак!!! :alles::alles::alles:

@темы: дамы моего сердца, безрассудства, Индия, японист, умирающий лебедь, путешествия

09:29 

Лёжа на кровати, зубами к стенке

無常
Снилась коммуналка и Сатурнианка в ней гостьей. Ванная засорялась, коты и дети бегали, лапша готовилась, соседи сновали туда-сюда. А ведь в каком-то смысле мне этого теперь не хватает! Одиноко у нас в квартире, ни живинки порой. "Может, котика заведём?" - сказала я маме утром, но для неё, понятное дело, это только и есть, что геморрой.

Что же до Сатурнианки, то моей сексуальной фантазии хватило только на то, чтобы застегнуть ей молнию на платье, один раз приобнять, пару раз тронуть за руку и сварить лапшу :laugh: А ведь на ночь читала Юкио Мисима "Исповедь маски"!
А пока я готовила лапшу, она со вкусом разоблачала мои научные "достижения" перед мамой.

В общем, слишком невинно всё в моём подсознании. Да и Сатурнианка таких платьев в реале не носит.

@темы: фантазии, сны, подсознание, коты, коммуналка, дамы моего сердца

18:31 

Глубоконемыслимое

無常
Почему меня так вдохновляют непокорные женщины? Я ведь вроде бы совсем не феминистка.

Готовлю вопрос про пролетарских писателей Японии. Так вот, в среде всех этих заражённых Идеей мужиков ошивалась одна воинствующая дамочка - Миямото Юрико. Отчаянно боролась против режима, несколько раз сидела в тюрьме, жила в Москве 3 года, встречалась с Горьким, даже статьи про него писала. Автор статьи, что я имела неосторожность прочитать, пишет, мол, она боролась до конца с пошлой мещанской действительностью, с фашизмом и милитаризмом, с неравноправием. Была не только человеком, выступавшим за активную позицию, но и сама яростно выражала эту позицию в условиях враждебной среды. Никогда не предавала идеи свободы в своём творчестве.

И тут мне на ум приходит Плисецкая. Разница лишь в том, что Майя Михайловна-то как раз боролась, но с прямо противоположными убеждениями. Но суть-то, суть? Одна и та же! За ту же свободу в искусстве, за угнетённых, против режима...

Я даже не к тому, что меня восхищают образы конкретных женщин. Нет, поразительно другое: можно бороться за или против, но суть от этого не изменится. По сути, любая борьба - это, перво-наперво, всё же, наверное, потребность характера.

@темы: Миямото Юрико, будни востоковеда, вдохновение, дамы моего сердца, пролетарская литература Японии, японист, японская литература

17:58 

!!!

無常
Сатурнианка подписана на паблик вегетарианца ВК и испанское веганское соо на Фэйсбуке. Меня же теперь вот любопытство живьём съест: это она так, от нечего делать (хотя о чём это я? Она ж Сатурнианка!), или всерьёз? А если всерьёз, то какие у неё мотивы?

@темы: вегетарианство, дамы моего сердца

22:21 

Трудовые выходные

無常
Весь день учила словарь по экономико-политическому переводу. Теперь моя голова напичкана японскими фразами типа "стратегический бомбардировщик" и "либерализация рынка". Не сказать, что я этому рада. "Красивой молодой девушке такие знания ни к чему", - сказал бы папа, и я с ним согласна.

Закачала 12 сезон Анатомии Страсти. Только с этим сериалом я и сдаю экзамены! Пересмотреть, что ли, сезон, где они сдавали ординаторские экзамены? В каком сезоне это было? Хм-хм-хм.

Все мысли, что не посвящены учёбе и экзистенциальным метаниям, - о Сатурнианке. И зачем я снова влезла в эту реку? От скуки, вероятно. Все глупости - от скуки. И от безысходности. Мне ж ничего не светит. Годы ахов-вздохов по Ди, получается, ничему меня не научили. Впрочем, нет, научили: надежда просто не рождается. Наверное, так лучше. Однозначно спокойнее и наслаждаться жизнью не мешает. У меня есть один экзамен и один учебный год, чтобы поиграться и расстаться. Это только в первый раз невыносимо больно. Когда же заранее предугадал неизбежность, всё как-то легче.
Я становлюсь циничной? Или это во мне говорит жизненный опыт?

@темы: анатомия страсти, будни востоковеда, дамы моего сердца, сериалы

20:36 

Моя нелогичная жизнь

無常
Когда я была моложе, мне говорили: "У неё есть будущее, ведь ей хорошо удаётся мыслить логически!". Куда всё это ушло? Мне кажется, теперь я так же далека от логической точности, как Плутон далёк от Солнца... Да и научной интуицией не блещу.

Это не только науки касается, но и жизни в целом. Вроде нюхом чуешь, что истинно, а что преходяще, но направления не видишь: глаза слепы, как у крота, и улавливают только, где свет, а где тень. Недостатка в верных ощущениях нет, но без остроты зрения разве далеко уедешь? Вот и приходится топтаться столько времени на нулевой отметке. Может, это просто мне так кажется?..

А жизнь тем временем течёт, и всё сложнее заглушить внутренний голос: "А вдруг не успеешь найти?". А что, собственно, я должна найти? Раз столько времени не находится, может ну его, не стоит и искать? А просто жить, поступать по совести, немножко самосовершенствоваться, вздыхать по диковинным женщинам время от времени, учиться чему-нибудь, иногда всё бросать и пускаться в приключения, со временем завести кота и мужа, а потом и детей, вконец одомашниться и принять тот факт, что такая же, как все. Почему обязательно должна быть Идея?

Принялась перечитывать Мураками. Вот уж у кого нет идейной лихорадки! Все его герои - истинные наблюдатели. Когда внутренне спокоен насчёт своей неисключительности, твой взгляд не застилает мысль о том, что чего-то можно не успеть. И тогда мир открывается с новых сторон. Идея, она чем плоха - пока она живёт в мыслях, всё замечательно, но как только её начинают претворять в жизнь, она перестаёт быть похожа на саму себя (на Идею, то есть), и становится ещё одним несовершенным фрагментом жизни, хочешь ты того или нет.
В итоге, всё сводится к вопросу: тебе скорее нравится, как вышло или скорее не нравится? Потому что с уверенностью оценить несовершенное трудно. С жизнью то же самое. В целом, конечно, она чаще не нравится, но есть немало вещей, за что её стоит любить. И раз уж ничего не поделать, то, учась на неприятностях, нужно не забывать радоваться тому, что вдохновляет.

Так вот. Вчера ходила на концерт Девы Премал и Митена. Если в прошлом году меня не проняло, то в этом я испытала тот же самый полёт, как и 2 года назад. Плакала, пела, слушала музыку, глядела соседям в глаза. Сзади полпервого отделения плевалась и рыдала в голос какая-то тётка. Потом ушла, слава богу. А я большей частью сидела тихо и сердце открывала :heart: Пришла к выводу, что оно у меня ещё есть: не до конца растворил его ещё гастритный желудочный сок :lol:
В воскресенье пекла печеньки и, как в старые добрые, угощала всех подряд на факультете. По закону притяжения к вкусняшкам встретились даже те, кого не ожидала увидеть. Сатурнианка также взяла одну. Нехотя, правда, облив ситуацию изрядной долей чёрного юморка и в "награду" заставив перевести ещё парочку предложений. Хотя, зачем кавычки? Для страстных сатурнианцев работа сверх нормы - это великий дар. Так что можно считать, что меня облагодетельствовали :lol: А печенье выбросила потом, наверное. Или скормила кому-нибудь. Голубям? :laugh: Нет, я больше не тешу себя иллюзиями. В конечном счёте, жизнь - это не фанфик, где два героя обязательно должны оказаться в недвусмысленном положении друг относительно друга. В жизни частенько всё бывает размыто и крайне неопределённо.
И что, мне теперь перестать тащиться от женщин с характером?

под катом - видео

@темы: японская литература, философия жизни, размышления о жизни, постмодернизм, концерт, дамы моего сердца, будни востоковеда, Харуки Мураками, Сатурн, Дева Премал, Востфак

21:51 

Отдых в субботу - это недоступная по карме роскошь

無常
Полдня сидела писала доклад по дзю-дзюцу. Божечки, а ведь когда-то занималась этим видом! Только вот всё это кажется таким далёким, таким неправдоподобным теперь. Доклады к научруку мне делать нравится, особенно по предмету "Культура Японии". Даже немного жаль, что курс заканчивается в этом году.

Из перелопаченной инфы зацепило вот что (как всегда, не без привкуса философии):
"Изучение боевого искусства невозможно без того чтобы не развить в себе большие запасы терпения... Хороший инструктор всегда стремится натаскивать учеников не только физически, но и психологически. "Слова ничего не стоят", - любил говаривать мой сэнсэй. Чем дальше мы продвигались в своих занятиях, тем больше словесных оскорблений нам приходилось выносить и терпеть. Оскорбления служили для того, чтобы те, кто топтался на месте, удвоили усилия. Они приучали к тому, чтобы никакие слова не могли задеть нас или поколебать нашего стремления к цели. Продолжать занятия и совершенствоваться - такова была наша цель. Терпение было ключом." (Дон Миллер, "Искусство дзю-дзюцу")
Ну, в общем, сатурнианская тактика. Пратья-антр-даши Сатурна что-то слишком сильно ощущается. Или это эффект двойного действия с неблагоприятным транзитом Сатурна?

Полдня сидела составляла список слов по газете, который нужно будет выучить к четвергу. Вагоны убойной лексики и политической дрязготни :alles: Я честно пытаюсь найти в этом хоть что-то положительное, но газетный текст - это настолько не моё, что настань хоть конец света, а я всё так же буду плеваться. Вот, помню, по истории России приходилось тоже много всего дрязготного учить, но там хотя бы весело было местами, а тут Сирия, Украина, мировой кризис и Ким Чен Ын :nope:

Затем, я всё никак не могу понять, чего хочет от меня эта женщина! Безжалостно и методично вгоняет в отчаяние - она точно воплощённый Сатурн. В соединении с Марсом и Меркурием!!! Ну прям как мой будущий супруг xD
На этот раз - очередное письмо со словами "Бейтесь". Ну а я что? Ясное дело, один в поле не воин, тем более, против яростной сатурнианки, охохо. Написала знакомой японке: пора подключать тяжёлую артиллерию...

А пока я сражаюсь с делами, вот вам прикольное видео о дзю-дзюцу))) Парочка женщина-негр - просто :inlove: А уж эпизод с книгой на 11 минуте!.. :eyebrow:


@темы: японист, политический перевод, джиу-джитсу, дамы моего сердца, будни востоковеда, боевые искусства, Япония, Сатурн

17:56 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:21 

Под впечатлением от Фриды и одной эксцентрички

無常
Так, накропалось вчера в ночи.
Когда находишься в отчаянии от хреновой жизни и одновременно в воодушевлении от встречи с неординарным человеком, получаются необычные мысли - только успевай записывать!

Люди делятся на наброски и произведения искусства. Оба типа рисуют жизнь. В людях-набросках жизнь проявлена еле-еле, наметками, невнятно, порой, даже криво и искаженно. Если долго смотреть лишь на одни наброски, то вскоре настает бессилие и разочарование. В Людях-произведениях искусства жизнь торжествует, царствует. На их полотнах она смогла найти освобождение от оков небытия. Неоформленность обращается стильной, оригинальной и завершенной фигурой. Произведения искусства от бездарностей отличает то, что в них присутствует Свобода. И потому они не могут не трогать сердца. Не могут не делать счастливыми тех, кто способен соприкоснуться с великими творениями. Гениальные полотна навсегда оставляют след в душе каждого, кем были раскрыты. Люди-произведения искусства рискуют рисовать себя шедеврами. Они не боятся быть непонятными и недооценёнными толпой бездарностей - ими дышит сама Жизнь.

ну и немного для себя

@темы: дамы моего сердца, мысли о жизни, философия жизни

21:35 

***

無常
Побывала в качестве группы поддержки сегодня у девочек, пытавших своё счастье на конкурсе, где награда - поездка в Осака на неделю. Я участвовать отказалась, потому что поняла, что успею подготовиться только кое-как, а кое-как - это не мой стиль. Плюс мне это не нужно. Сейчас время другим заниматься. Хотелось увидеть чего-то необычного, но не вышло. Что же касается коллег, то одна переволновалась, а другая, верная своему стилю, оставила жюри в лёгком шоке. А я поняла, что основная причина моего волнения при выступлении на публике не в том, что я боюсь публики, а в том, что не умею концентрировать свою мысль в монологическом высказывании. Да вообще с концентрацией беда...
Завтра выступаю с докладом по английскому - повод потренироваться.
Пойти, что ли, на ораторское мастерство? :hmm:

Вечерами пишу письма, развлекаясь в процессе, как только могу. Только вот намёк на счастье сразу же порождает желание большего, а большего не будет. Ха, я уже не такая наивная!
Эх, если б только больше настоящести вдохнуть в мою жизнь! Всё так эфемерно, ненадёжно и зыбко, словно Хэйан поселился в моём внутреннем мире навеки. Кстати, с Киото у нас откровенно не сложились отношения: однородности отталкиваются. Наверное, всё дело в том, что я жадная на эмоции. Всё, что угодно, только не снимать маску спокойной отрешённости. А ведь времена возвышенных аристократов давно канули в лету, и красивыми стихами больше не отделаешься :laugh: Судьба требует смены эстетических приёмов...

@темы: рассуждения о жизни, дамы моего сердца, будни востоковеда

19:05 

Неадекват

無常
ЛЮ - убийственная женщина! После общения с ней я выжата до капли, и моё ЧСВ разбито вдребезги... И все же, она прекрасна, потому что после встречи с ней я чувствую себя живой)))

@темы: Востфак, Дамы моего сердца

15:57 

Откровения

無常
Умудрилась таки заболеть, так и не дождавшись тёплых деньков, которые, судя по прогнозу, должны вот-вот наступить. Впрочем, что тут удивляться? Изощрялась же над организмом как могла: начинала с ядерной лексики по общественно-политическому переводу, продолжала в фитнес-клубе танцевать, тягать гантели, умаиваться на беговой дорожке до упаду, а на закуску у меня были разгульные выходные по фестивалям, культурным вечерам и дням рождений. И весь этот бодрый коктейль - под безжалостный питерский ветер с дождеснегом в лицо.

Третий день лежу в полубеспамятстве, ругаю свой совсем не стойкий организм, который обладает беспрецедентным талантом правдоподобно изображать умирающего лебедя. Использую освободившееся время с пользой для развлечения временно не способного думать рационально ума. На данный момент моими хитами являются: 1) Make it or break it: внезапно неплохой сериал. A bit straightforward, но в целом вдохновляет. Красивые движения, соревновательный дух, отношения. В тот момент, когда в жизни приходится отрабатывать очередной прыжок над своей головой, не бывает ничего лучше, чем смотреть, как это делают те, у кого ставки в разы выше. "Анатомию" что ли пересмотреть? 2) Блич: начала ещё до стажировки, потом забросила, а теперь просто ради красивой картинки и "ролевого языка", почему бы и не досмотреть? Ладно-ладно, эта история по-прежнему увлекает, хотя в плане вдохновения мне в ней не хватает высокой и чистой морали. Вот, почему "Наруто" будет всегда в моём списке стоять выше. 3) Фики Тамми: они воплощают мою мечту, пусть только на бумаге, встретить прекрасного собеседника. Кстати, это касается их обоих. Я бы замутила, как с Гином, так и с Рукией. Бу-ха-ха-ха. И кто тут молвил слово о выских моральных принципах?

Единственное, что во всей моей болезни меня не радует, так это то, что я вчера пропустила пары ЛЮ. Это означает, что скоро грядёт наша жаркая переписка, though :alles: И теперь я повеселюсь только после майских, а это будет ооох как нескоро.

Ещё я продолжаю мечтать о том, что, по закону жанра, уже должно было тысячу раз исполниться! Хочу танцевать и научиться таки делать йогу. Может, всё дело в том, что мне не хватает терпения? Или, действительно, попадала не в те места, не к тем людям? Ещё хочу сходить в джазовую филармонию и выбраться на природу, когда погоде станет лучше.

Я люблю свой родной город, пусть даже он делает меня больной. Может, не так уж это и плохо - медленно умирать у его ног, позволяя каждой капле твоей жизни растворяться в красоте? Отпуская ненужное, с каждым днём ощущать всё яснее невыразимую лёгкость бытия...


@темы: Make it or break it, хобби, фанфики, свидание с Питером, мононоаварэ, дамы моего сердца, гимнастки, болею, анимэ, Питер

21:06 

Вести с полей, научных и не только

無常
Настал самый жаркий сезон в моей учебной деятельности. Если переживу эту и следующую неделю, то я буду герой :vict:
Пора признать, что присутствие работы всё-таки лучше томительной безработицы. Пусть раскачаться и тяжело, но раз-другой переборешь себя, и наступает такое оживление: мир вокруг, будто бурлит, переливается и приплясывает. Внезапно хочется не умирать над тоннами работы, а дышать полной грудью и наслаждаться каждым мгновением, проведённым наедине с этой весной. Она чудесная. Впрочем, как и всегда. Кажется, я не перестану говорить, как люблю Питер в объятиях распускающейся весны, призрачной, мимолётной...

Вдохновения в моей жизни хоть отбавляй. Правда, оно тоже какое-то призрачное и вымученное, что ли, за неимением чего-то осязаемого и реально существующего.
Ходить снова на фитнес и танцевать belly dance - последнее, слишком несерьёзно, и всё-таки - словно разгрузить вагоны с грузом особой вредности. Для хорошего самочувствия мне нужно находиться в движении, и не только в мыслях. Только и всего!
ЛЮ, хоть я прекрасно понимаю, что она не принцесса на белом коне и отнюдь не героиня моего романа, вносит изрядное разнообразие в моё востоковедное уныние. Сегодня докладывалась ей по поэтическим сборникам. Ох, как она меня обстебала! По одногруппникам тоже не забыла пройтись. Словно в ней моторчик неугомонный встроен - такие от неё исходят страсть, дерзость и прекрасное чувство словесного баланса. Почти венерианский эквилибриум, вот только Венеры-то там и нет почти, потому моё сердце молчит. Только ум радуется очередной головоломке. Спасибо, ЛЮ, вы великолепны! Впрочем, я не оригинальна. До меня всё уже сто раз было сказано. Осталось разве что пристроиться бездарно с краю в контекст :gigi:
В который раз перечитываю ГиноРуки Тамми! И что меня так цепляет-то? Ну, подумаешь, один страдает и издевается, другая отрицает и грубит. Потом всё заканчивается розовыми соплями и романтиццкой нежностью. Может, я вижу себя как в нём, так и в ней, и причина моей увлечённости этим пейрингом в том, что внутри меня происходит то же противостояние? Натуры авантюриста, взломщика стереотипов и свободного от привязанностей заинтересованного наблюдателя жизни. И натуры правильной девочки, для которой долг - слово не пустозвонное, которая боится ошибиться с выбором и ненароком наступить на тень Авторитета. Впрочем, Рукия бунтарка внутри. И она ведь раскрылась, под влиянием Ичиго и ко, постриглась даже модняво! Позволила себе загадочно улыбаться! Интересно, что там сейчас в манге?.. :hmm: А может, мне просто банально хочется, чтобы рядом со мной появился наконец, пусть не принц, но вполне себе человек, с выработанным оригинальным почерком жизни, уверенный и спокойный, ну и чуточку в меня влюблённый, куда ж без этого :laugh: Но главное, чтоб был спокойным и уверенным - страсти я и сама неплохо находить умею. Должен же кто-то меня вызволять из пламени душевных мук? Ну хоть иногда :lol:

@темы: фитнес, фанфики, учебное, жизнь как она есть, дамы моего сердца, востфак, весна, Тамми, Гин/Рукия, ГиноРуки

21:06 

Хроники

無常
Я начала оживать.
Учёба всё та же хренотень, но, влившись в ритм, временами я даже стала получать некое удовольствие мазохистскоеに違いない. Главное, что придаёт силы разгребать все эти адовы завалы - это то, что когда-нибудь (и очень скоро) это всё закончится. Ничто мне так не помогало в жизни, как знаменитая мудрость царя Соломона... :laugh: Так что, если вы сейчас переживаете не самые лучшие времена, бросьте думать, что это навсегда.
Другое дело, что а скрашивать трудовыебудни как-то всё-таки надо! Пошла в клуб на силовые, на танцы. Выхожу оттуда чуть ли не просветлённая. О, это подзабытое чувство освобождения!

Побегала пару дней по городу, начала с ним всё с начала. Потихоньку пустота начала обретать содержание.
А прекрасного в жизни всё так же нема. Ни тебе нарядов, ни тебе красивых дам, ни музыки даже - вся приелась, а новую заводить некогда! И вместе с тем, стало веселее, однозначно. Коридор затмений, что ли, прошёл наконец?

Теперь нам преподаёт знаменитая на весь Востфак "модница"-сэнсэй. Прикольная штучка. Она вызывает во мне желание подойти, погладить по головке и сказать, что всё будет хорошо - так отчаянно она напрягается казаться эксцентричной. А пусти она в ход чуточку изящества - я бы этого не пережила в здравом рассудке и прекрасной памяти. Как так случилось, что красивые женщины для меня, словно пара бокалов вина?
Но ЛЮ - так себе в этом смысле. Есть её коллега - ИС. Но у той совсем нет шакти, хоть и выглядит так, словно только что сошла с модной обложки. Нет, болезнь, распад и лёгкая пелена усталости - это, конечно, классика, которая всегда в тренде, но только когда всего этого в меру, а у ИС почему-то с этим перебор.
Зато наш бодхисаттва, и по совместительству, мой научрук, цветёт и благоухает, про дзэн в боевых искусствах нам на парах втирает. Вот, у человека гармоничный Марс и толковый Меркурий! И так с ним спокойно и интересно, вы не поверите! Ну их, этих баб ваще :lol:

@темы: Востфак, дамы моего сердца, дзэн, любимый Питер, учебные будни

15:36 

Miscellaneous

無常
ДР приближается. Праздную завтра, назло всем плохим приметам, за 2 дня до. Собрала необычную компанию на этот раз. Впрочем, снова будет засилье востоковедов, и моя лучшая подруга-врач среди всего этого кошмара :laugh: Очень не хватает Солнышка... Надеюсь, она вернётся! Даже не знаю, отчего такое чувство, будто она может не вернуться. Может, потому что у неё там всё хорошо? Или оттого, что дорогие мне люди в моей жизни не задерживаются надолго, и теперь я невольно готовлюсь сказать "Прощай!" заранее?..

Пиаф оказалась хваткой женщиной: я не знаю, куда деваться от её заданий! Слишком много хотите, мадам. И перевод с японского, и перевод с русского, и глоссарий... Вообще, возвращение на Востфак было жёстким, но, кажется, я начинаю вновь привыкать. Снова тонны переводов, снова громадные списки слов. Зато впервые за всё мою учебную деятельность здесь я чувствую себя частью команды, спасибо стажировке! Как на будущий год будем разбегаться? :depr: Вчера сидела на перерыве в холле и вспоминала, как 4 года назад стояла, прислонившись спиной к подоконнику, и ждала церемонии вручения студенческих билетов. В голове тогда была полная неразбериха, в душе - и того больше неопределённости. Я тогда пыталась себя убедить, что перемены - это к лучшему, что всё будет хорошо. И ведь почти что уже хорошо! Привыкла так точно.

Оказывается, кто-то кайфует от интеллектуальной деятельности. Послушаешь наших парней на парах - так от них такой заряд бодрости идёт. Для меня же переводы и лингвистика - большой труд с редкими проблесками красоты. Окончательно поняла, что моё дело не в этом - у меня больше получается чувствовать, чем анализировать. В интуитивном знании я нахожу большее удовлетворение, нежели в чисто логическом. А ещё Венера с её артистизмом. Мне отчаянно не хватает сублимации. Иду на танцы, но вряд ли это поможет, ибо мне нужна конкретная одушевлённая форма, а она либо находится сама, либо не находится никак. А как возводить Венеру на пьедестал высшего проявления с таким графиком? Конечно, найти отдушину проще, чем работать над собой, но когда нет ни того, ни другого, остаётся лишь уповать на скорое "что-нибудь да подвернётся". Думала, Пиаф - это новое оно, но нет... В ней много Венеры, 間違いなく, но не прёт. Уже писала, как пыталась протащиться по венгерке в Японии, но потом поняла, что этими ни к чему не ведущими бесплотными воздыханиями уж сыт не будешь. Раньше была Солнышко, и я чуть-чуть могла себе позволить выпустить дракона из чулана. Но теперь ведь, как в песне "ain't no sunshine when she's gone" (с) :lol:

@темы: Востфак, глубоко личное, дамы моего сердца, день рождения

Дневник эфемерной жизни

главная