• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дамы моего сердца (список заголовков)
19:13 

В тему - не в тему

無常
Почему я так люблю сладкое, что ем его постоянно в больших количествах, а стоит себя ограничить хотя бы на немного, то думать ни о чём больше не могу, так хочется съесть чего-нибудь сладенького? Что это, наркотик в виде белого сахара, недостаток обмена энергией любви или ловушка для ума? Полагаю, всего понемногу. Но самое, думаю, главное, это последний пункт. Сознаюсь, что если б не жила в большом городе и/или если б не ходила по магазинам, то ситуация явно потеряла бы градус чрезвычайности.

Снилась Солнышко. В последнее время подсознание прямо делает реверансы в сторону близких! То Ди, то теперь Солнышко... И в обоих снах мне приходилось бегать ради любимых - в прямом смысле :laugh: С Ди я бежала к ней навстречу, потому что она заблудилась на Ветеранов, а с Солнышком - потому что осколок впился ей в плечо, и мне нужно было пулей в аптеку. И вот что это вылезает такое кособокое? Неужто "комплекс спасателя" >_< И в обоих снах мне так волнительно-хорошо, что аж подозрительно! :facepalm3:

Такое впечатление, что все, все едут в Азию. Ну ладно, коллеги-востоковеды, 3-4 курсы в разъездах традиционно у нас на Востфаке. Но! Таня, ведущая TGym, с которой я занимаюсь фитнесом, сейчас на Самуи. Бывшая одноклассница уже несколько лет живёт в Китае и там же учится. А вчера зашла на страницу к одной художнице, так она тоже в Японии! И куда ни ткнись, все как-то связаны с Востоком. Кажется, это карма у меня такая :laugh: Сижу и ощущаю себя престранно. После стольких лет конкретного андэграунда быть на вершине мэйнстрима?

@темы: востоковед, Азия, японист, сны, сладкое, подсознание, дамы моего сердца, все едут в Азию

21:17 

О любимых пейрингах

無常
А в Ди есть что-то от Йоруичи-сама. Цвет волос. И кожи xD :vict:


Но точно не характер!!111 Хотя... Кто знает?
Тогда во мне чисто теоретически есть нечто от Сой Фонг. Созвучие фамилий?

@темы: фандомные страсти, пейринги, дамы моего сердца, Йоруичи/Сойфонг, Йоруичи, ЙоруСой, Бьякуя

10:21 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:30 

Внезапное озарение

無常
Села смотреть один из недавних тренингов Рами. Вот что-то захотелось вспомнить, как работают мастера :laugh: А то что-то за своими японскими делами и уходом в "подпольную эзотерику", как я называю свой дрейф в свободном потоке без возможности регулярно общаться с энергией Школы, я развеялась.

Смотрю, значит, а там парень выходит и в классическо унылой манере заявляет: "У меня нет друзей. Совсем", - жалко, мало для кого японистический юмор - это юмор, а то можно было бы ему посоветовать выучить слово 困っています и вставлять его в конец своих рассказов о личных трабблах :laugh: Рами, конечно, ему говорит, прими, мол, ситуацию для начала, и я вдруг понимаю про себя, что иногда бываю очень несносна. Как Вселенная меня терпит, неблагодарную? Я вот всё мечтаю, поди ж ты, о сердечной связи, о soulmate, о родственной душе... И при этом то, что у меня есть несколько реально хороших, близких друзей, как-то уплывает из моего поля зрения. И вдруг мне так неловко стало и захотелось поблагодарить Вселенную за щедрость :beg::beg::beg: Недостатка в родственных душах в последнее время, к слову, не испытываю.
Правда, есть тут одна "родственная"... та, что задела моё эго и постоянно маячит на горизонте, но я надеюсь скоро уплыть за горизонт, и там она останется лишь призрачным напоминанием о долгой Питерской зиме. 幻のように...

Единственный недостаток моей жизни - слабый иммунитет. Может, тоже на НГ загадать под бой курантов? :laugh: В последнее время все желания, загаданные в новогоднюю ночь, чудесным образом сбываются. Хотя я вроде бы уже это делала... Теперь нужно загадать что-то более конкретное по этому поводу, мда *размечталась*

@темы: дамы моего сердца, Рами Блект, жизнь в мелочах, родственные души, тренинги Рами

20:55 

***

無常
Бывают такие странные дни, когда мир словно живёт только для того, чтобы жил ты. Сделаешь шаг - и вмиг всё расступается, давая тебе дорогу. Сделаешь второй, затаив дыхание, подспудно желая, конечно, чтоб всё сложилось так, как тебе хочется, и в то же время не смея желать - ведь "как тебе хочется" в жизни бывает нечасто, так что, кажется, лучше совсем об этом не думать. Не ждать, не просить, не гадать - пусть всё идёт своим чередом - но краешком сознания всё-таки замечаешь: и ждёшь, и желаешь, и гадаешь так же, как и прежде. Вот только... сбудется всё, и малое, и большое, а самое сокровенное так и останется в категории "возможно, если бы". Однако, в такие минуты, как эта, нет-нет, да и обманешься, поверишь на секунду, что и это когда-нибудь исполнится. Ведь не бывает на свете невозможного!

Сегодня я выполнила всё, что наметила. Съездила на факультет, поставила оставшиеся подписи, отдала бумаги, куда следовало их отдать, так что одной тяготой стало меньше. Затем пошла в банк, написала заявление о смене пластиковой карты; она будет готова уже к концу месяца. На обратном пути зашла в магазин и купила куртку, как давно хотела, со скидкой. Затем, памятуя совет подруги, купила лепёшку на углу Среднего проспекта и 8-ой линии. Рядом стоял какой-то бомж и по-доброму так, ненавязчиво клянчил - даже не денег, нет - покушать. Я отдала ему половину своей лепёшки: всё равно она была слишком большая для меня одной. Перекусив, зашла в "Белочку" и купила сливочную помадку, как уже давно не делала, но помнила, что очень вкусная это штука, и странно, денег и времени на всё про всё потратила совсем немного, а потом сразу подъехала шестёрка, и я в полупустом автобусе отправилась домой. Не в пример вчерашнему дню светило солнце, ветер утих, и набережная Невы приобрела тот самый вид, когда фасады домов и мосты сливаются воедино с небесно-водными просторами. Пейзаж этот пробуждает внутри какое-то невероятно чистое и спокойное состояние души. Такие минуты хочется проводить в тишине. Я была одна на этот раз, и мне удалось помолчать рядом с Родным Городом, который покидаю уже так скоро ради мест неизведанных и далёких.

Исполняется всё. Кроме самого сокровенного, ради чего я бы отдала всё остальное, не задумываясь. Вчера Г. сказала, что она не считает нужным (за редким исключением) сохранять контакты людей, с которыми вас связывает только общее прошлое. Сказала, что, вот, мол, школу закончил, колледж закончил, потом универ закончил, а следом - работу сменил, и что теперь, встречаться раз в полгода с бывшим коллегой/одногруппником/товарищем по несчастью, чтобы каждый раз убеждаться, что ваши пути окончательно разошлись? А я бы, наверное, и на это согласилась. Да, я согласна на самую незначительную роль в жизни человека, которого люблю. Пусть раз в полгода, да хоть раз в год! мне позволяли бы себя любить. Ах, о чём это я? Нет, это невероятная роскошь! Позволяли бы просто быть рядом. Пусть даже молча. Пусть даже в полном отчуждении. И всё равно я была бы счастлива. Но в этом, верно, и есть западня: как только получаешь надежду на малое, непременно появляется вкус пожелать чуть больше, а потом ещё больше, и так до бесконечности. Высшее искусство любить - это когда тебе довольно даже полного отсутствия всякого позволения - и нет в этом ничего унизительного, постыдного, самуничижительного - наоборот, из этого рождается бесконечное, неисчерпаемое, великое. Вот, как я стала думать.

@темы: Васька, глубоко личное, дамы моего сердца, свидание с Питером, учебное, философские мысли

12:14 

Восторженный каламбур

無常
Занимаюсь астрологией самостоятельно. Полное погружение, так сказать. Раз Ёжика оставили без практик в центре... Нашла, наконец, толковый сайт, где хорошо описаны Накшатры.
Прочитала про свою, покивала головой, поФейспалмила на некоторых ну очень характерных моментах, таких, как опрометчивость, например: куда бежать? зачем бежать? а, что, никто не бежит, говорите? Да ничо, побежали! - и убегает, сверкая пятками в закат :crztuk: И пофиг, что потом как всегда огребёшь вагон и маленькую тележку хлопот - на начальном этапе это как-то мало заботит. Такая вот Ашвини, ничего не поделаешь.

Сегодня добралась до Скорпионьих накшатр. Анурадха мне, безусловно, близка. Именно эти качества и хочется развить в себе, о чём и говорит Лунный узел, находящийся там: независимость, умение вдохновлять и вести за собой вперёд, полное бесстрашие, основанное на смирении перед Высшими силами и служении им.
Джйештха же... Накшатра Ди (если я правильно рассчитала, ну да и мне интуиция подсказывает, что Анурадха - это не про неё, а других накшатр в тот день не было). Ну, в общем, очень похоже на то, что я чувствовала тогда, но не могла понять, что же именно я чувствовала. Та самая загадка, о которую я сломала зубы :lol: Даже не знаю, что играет в таких случаях большую роль: моя природная склонность к поиску и проникновению в таинственное и скрытое на свою пятую точку или чисто "Ашвинское" естество - нести свет и транжирить Амриту исцеление направо и налево. А ведь некоторым углам лучше оставаться во тьме...

Очень много информации приходит сейчас, и я не успеваю её толком обрабатывать. И на внешнем, и на внутреннем плане кипит деятельность, на которую у меня, как всегда, не хватает жизненных сил. Но только я подумаю, что хватит это терпеть! и так жить нельзя! и замедляюсь, как тут же чахну, поэтому мне нужны мои танцы, астрология, актёрка которая уже закончится на следующей неделе, операция "в омут с головой" об этом только в метафорической форме, ибо не хочу болтать лишнего, продвижение документов на стажировку в Японию, японский, желанные, но редкие (с таким-то графиком!) встречи с друзьями, йога и мантры по утрам... Научиться ещё бы накапливать прану и быть сильной и здоровой всегда!

@темы: Ашвини, Джйештха, Джйотиш, астрология, дамы моего сердца, жизнь в мелочах, накшатры

12:44 

Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:53 

Sometimes it causes me to wonder, wonder, wonder, wonder...

無常
Решила посмотреть что-нибудь ещё из рекомендованного фем-сообществом, кроме того неплохого "Сюрприза", что я уже посмотрела. Ничего интересного не нашла.
Фикбук тоже не радует. Мне попадаются только какие-то сопливые, наигранные и неудобоваримые истории про школу, которые пишутся/снимаются, как будто только ради того_самого. Хочется залезть на крышу благо, живу аккурат под ней и возопить: "Неужели вам не надело клепать глупости про "искушённых" стерв-преподавательниц и отмороженных студенток?!".
А потом я вспоминаю о воре, на котором шапка горит...
Неужели и моя страсть столь же банальна?
.
.
.

читать дальше

ЗЫ: таки я врушка. Есть один фик. Первый прочитанные мною в жизни и, наверное, до сих пор единственный про не_постельные_отношения. Он гетный, но тем не менее, тем не менее!!! Бессмертная "Симфония для скрипки с оркестром".

@темы: Бедная Настя, Симфония для скрипки с оркестром, глубоко личное, дамы моего сердца, размышления о жизни, фанфик, фем, фикбук

21:34 

***

無常
Когда второй день сидишь дома взаперти и пытаешься освежить в памяти весь свой английский, попутно загружая туда новую информацию чисто для теста, и мешаешь всё это с прекрасной разговорно-медицинской лексикой благодаря Анатомии Грэй, ум невольно тянется к прекрасному к философским размышлениям. Так уж он у меня устроен. Ну и Анатомия помогает, конечно, как всегда...

Оуэн. Мужчина Мечты. Я серьёзно. Появись такой в моём окружении, я бы не только влюбилась, но и сделала бы всё, чтобы влюбить его в себя, если такое вообще возможно по Вселенной (а ничё, я бы проверила, и мне б как всегда повезло, I bet). Такие моменты меня успокаивают, потому что я понимаю, что я ещё не совсем испорченная в этом плане. Просто вокруг нет правильных мужчин :eyebrow:
Я не могу не согласиться с Г.: "Ты успокоишься, только когда тебе надоест", - говорит она. Вопрос лишь в том, как скоро мне надоест и произойдёт ли это... в этом воплощении :alles: Тем временем, из головы не идёт красочный сон, где у меня свершившаяся блистательная жизнь и она становится свидетелем маленького отблеска этой жизни не без участия моей маленькой дочери, которая носит то же имя запаха соснового леса... Невозможно забыть глаза их обеих: одной - полные восторга на грани безумия, как это бывает у детей порой; другой - полные загадочного смешения чувств, как это бывало у неё порой. Моя первая дочь будет носить имя запаха сосновой смолы.
А мама рассказала сегодня, как дочь её коллеги сдавала ЕГЭ по русскому, и там ей попался рассказ... В общем, какая разница, о чём был тот рассказ? Мне просто ещё не надоело. Не надоело искать знаки и упорно цепляться за нарочно выдуманную сказку. Вот я и размышляю, а что будет, если мне не надоест? Останется лишь дождаться 70 и фильм снять или книгу написать под каким-нибудь заманчивым заглавием. Но лучше б мне надоело, ведь какой бы красивой ни была сказка, она призвана лишь развлекать и ненавязчиво поучать. Я же уже и развлеклась, и поучилась, так что делать мне в этом сказочном мире больше нечего. Пора искать новую форму. Просто эта самая форма была самой осязаемой из всех, что мне попадались до этого. В этом вся проблема.
Ладно, заканчиваю плести воздушный кокон из метафор. Пока в моей жизни есть учёба, которая мне то и дело подкидывает увлекательные чэллэнджи, джйотиш, который открыл дверь в мир неизведанного, Дайри, музыка, друзья, сериалы, кухня, где я смотрю сериалы и готовлю, чтобы потом угощать друзей и семью, разговоры со Всевышним по утрам и иногда по вечерам и куча-куча-куча планов, которые начинают сбываться. "Карусель никогда не останавливается" (с) - и мне таааааак хорошо на ней сидится здесь и сейчас, если б вы только знали! And I'm gonna stick to this feeling :crzjump:


@темы: сны, личная жизнь, лес, дамы моего сердца, английский, Оуэн Хант, Анатомия Страсти, mujou, Grey's Anatomy, философские мысли

21:41 

Guilty, guilty, guilty

無常
У меня завтра зачёт по Религиям Востока. Я честно учила билеты весь день. Однако под вечер духовной мудрости с меня хватило, и я уселась смотреть французскую драму про отношения двух женщин. Те_самые отношения. Пусть эта история полна махровых клещей клише, но она мне нравится, потому что освещает мои кинки. La Surprise называется. Таки сложно удержаться от искушения по фем-теме :laugh: Ради эстетического удовольствия можно и дьяволом полюбоваться. Но вот в жизни... нет, в жизни оно лишнее. Любить ведь можно и не переходя грани. Я за творческие союзы между представителями одного пола :-D Для всего остального есть прекрасный противоположный.
И вот снова непонятно: то ли я так изысканно консервативна, то ли снова выпендрилась как-то кособоко со своими странными взглядами на жизнь.
Люблю я красивых женщин. И провокационные фильмы. И французский. И фламенко.
Но. Хочу замуж, детей и хорошую карму по Венере :laugh: А Раху в Скорпионе можно иначе выразить, и-на-че.

@темы: La Surprise, дамы моего сердца, учёба, фем, фемлэш, французские фильмы

22:49 

Алиса в Стране Множества Форм

無常
Много мыслей было: как всегда разлетелись, стоило мне сесть за пост :laugh:

Готовлюсь к зачётам. Спокойно, с чувством собственного достоинства и некой толикой дзэн. Самый непонятный зачёт, будто в тему, по Религиям стран Азии и Африки. Фактически громкое название скрывает под собой 14 вопросов по ДВ и 15 вопросом по БВ + 2 вопроса по Вьетнаму. А хде Индия? Хде Африка? Мне до сих пор не понятно. Зато есть христианство в России. Куда ж без него...

Вселенная меня удивляет неожиданностями. Видимо, ей надоело смотреть на то, как я погрязаю в бессилии, всё больше и больше привязываясь к формам, что в последнее время она просто исходит всеми возможностями и невозможностями, чтобы расширить моё застрявшее сознание.
Сегодня ночью снилась ЕГ О_о И ещё Солнышко. И обе такие... многообещающие. А потом, пока нам проставляли зачёты в зачётки, мы с моей соседкой по личным трабблам разговорились и пришли к выводу, что самое жёсткое в наших ситуациях - это то, что нас обрезают на самом интересном и что даже не в отторжении дело. Размышления о лично-вечном

@темы: Востоковед, глубоко личное, дамы моего сердца, религии, сны, учёба

19:27 

***

無常
Есть в Экадаши что-то... Иногда устаёшь наедаться, и естественным образом хочется попоститься. А может, это я со своим Сатурном в Водолее, который, к тому же, впитал силу Марса, испытываю тягу к аскезам разного рода и свойства. Мне хорошо, когда я дисциплинирую себя в чём-то, и плохо, когда пускаю всё на самотёк. В последнее время второго, увы, больше. И что касается питания, и что касается самоорганизации.

Набралась смелости и зашла в Благовещенскую церковь на Ваське. Мне всё кажется, что я сделаю что-то не так, и на меня посмотрят, как на сумасшедшую. Мне не сложно учиться обрядовой стороне вещей, это я поняла ещё с поры моей увлечённости вайшнавизмом: наблюдать, наблюдать, и ещё раз наблюдать - это всё, что требуется. Однако, не в этом состоит мой интерес. Религия - это своего рода игра, яркая, красочная и окутанная мифологическим флёром якобы серьёзности. Для меня, прежде всего, это диалог со Всевышним/Вселенной/Ноосферой (как хотите). Каждая традиция прекрасна. Не к каждой лежит моя душа, но между теми, к которым лежит, я пока не вижу необходимости выбирать. Чтобы побеседовать с Богом, мне не обязательно куда-то ходить, но поход в церковь или в ашрам для меня - это как испечь торт на день рождения - по какому-то особому случаю или просто так, когда душа зовёт, почему бы нет? Я не религиозна от слова совсем, но мне нравится эстетическая сторона религии, а также тот самый дух духовности, как бы тавтологично это ни звучало. Точку в моих духовных метаниях год назад поставила Йогини Шамбхави, когда сказала, что любое место отправления мирного культа потому и священно, что туда приходят многие-многие люди с возвышенным настроем, неся туда духовную энергию, поэтому не столь важно, на самом деле, к какой традиции это место принадлежит. В России она посетила несколько православных монастырей, хотя, конечно, сама исповедует индуизм.
Застала часть утренней проповеди (или как это называется? как всегда, в вопросах религии рядом со мной экспертов нет). Священник говорил много про то, как этот мир полон страдания, и что нам необходимо покаяться и смириться, чтобы обеспечить себе место в раю. А в конце добавил, что сейчас мы стали немощными и не можем даже пост нормально держать. Всё это так далеко от меня :laugh: Мне же было радостно от того, что я разглядывала красивые лики, и даже постясь, я не страдала. Впрочем, мой смертный грех, в таком случае называется гордыня, как пить дать :lol:
Какая-то женщина, столь стройная и хорошо одетая, что хотелось не отводить взгляд подольше, поставила свечку перед иконой Божьей Матери. Мне тоже захотелось так же, но одна, без кое-чего понимающей подруги, так сделать не решилась. На секунду призрак Ди вновь возник передо мной: из головы всё не идёт история, которую она мне рассказывала...
Затем, на остановке, уже после пар, так получилось, что я оказалась рядом с девочкой, которая волей-неволей напоминает о Ди. Мы не общаемся, а могли бы. Впрочем, с самого первого курса меня преследовало странное чувство, когда приходилось с ней сталкиваться, так что я, зная своих фантомов в лицо, воздерживаюсь от резких движений.

А завтра, кстати, иду на Дева Премал - мантры петь=) В субботу у меня актёрка, а в воскресенье плюс к актёрке запланирован поход на ханами в Ботанический, так что уикэнд обещает быть насыщенным.

@темы: глубоко личное, дамы моего сердца, духовность, индуизм, православие, религия, свидание с городом, церковь

21:26 

В отношении отношений

無常
Неспроста годовая карта сообщает мне, что в этом году нужно обратить внимание на отношения всяческого рода и свойства...


Семейное

Сегодня в универе видела М.Н. с дочерьми. Маленькие девочки, на вид одногодки лет пяти, с белыми кудряшками и в платьицах. Любопытствовали и хохотали. Одну из них зовут так же, как и Ди. Ввиду моего недавнего сна, будто бы я в положении, не была ли эта сцена ещё одним намёком на ту кармическую задачу, которой я так боюсь?
М.Н., надо сказать, была великолепна. Надо было видеть, как она моет каждой ручки, ласково и при этом чуть насмешливо разговаривая с ними. И почему на первом курсе нам сказали такую глупость, что профессия япониста якобы исключает возможность иметь счастливую личную жизнь? На нашей кафедре почти все замужем или женаты и имеют детей.

...
...
...

Помнится, Диаманда, отвечая на вопросы после одной из лекций, сказала, что петь так, как она пела - был не её выбор: она просто не могла иначе. Кажется, я начинаю понимать, о чём это. Невозможно ответить, зачем ты поёшь, зачем танцуешь, зачем пишешь картины или книги. Зачем вообще существует искусство? Разве не для того, чтобы выражать чувство жизни? Разве не потому люди создают прекрасное, а потом восхищаются творениями друг друга, что по-другому не могут?
Я чувствую, как во мне снова просыпается потребность писать. Не торопясь, поднимает она голову, обстоятельно рассказывает, что и как нужно сделать на этот раз, делает наброски перед мысленным взором, заставляет вдохновляться всем, что окружает. Зачем в 8 лет я взяла в руки ручку и тетрадь и начала записывать всё, что приходило в голову?..
Чтобы выразить жизнь. Я убеждена, каждому из нас есть, чем поделиться с миром. Как жаль, что так много времени уходит на то, чтобы это понять, ещё больше - на то, чтобы осознать, что же именно у тебя есть внутри такого, чем ты можешь, хочешь делиться, и даже тогда требуется время, потому что овладеть мастерством придания содержанию нужной формы - это, пожалуй, самый тернистый из всех трёх этапов. Однако, нет ничего интересней, чем следовать этому пути.

...
Стала ловить себя на ощущении счастья просто от возможности наблюдать жизнь. Особенно, это касается людей. Недостатки. Много недостатков. Вижу как и прежде, от свойств моего критического ума никуда не деться. И всё же, это теперь не суть, не главное - большинство людей не представляет, как они прекрасны, когда забывают о необходимости производить впечатление. В каждом образе есть что-то неповторимое. Даже грубым и отталкивающим можно любоваться, если ощутить за этим чувство жизни. Единственное, чем любоваться невозможно - это наигранностью.

@темы: семья, отношения, наблюдения, искусство, дамы моего сердца, Диаманда Галас, Востфак, универ, счастье, учёба, философские мысли, чувство жизни, японист

22:22 

Страшно?

無常
Майи Плисецкой больше нет с нами.
Как-то я снова не вовремя увлеклась.
Уитни открыла список, затем Айенгар, завкафедрой, теперь вот Плисецкая...
Вселенная не устаёт напоминать мне, что в этой жизни мне нужно научиться терять.

@темы: RIP, дамы моего сердца, жизнь как она есть

19:59 

Раз уж разбежалась...

無常
А ещё Эдит Пиаф.
Мы с мамой сегодня ходили в кафе, пока ждали счёт облазили всю стену нашей "Пиаф", смеялись и вглядывались в фоточки.
Ну а я решила послушать настоящую.
Прекрасно, когда на свете столько прекрасного!


@темы: музыка, Эдит Пиаф, дамы моего сердца

19:51 

О чём поёт весенний ветер

無常
***
Заметила, что ни мы, японисты, изучающие японский, ни русисты-японцы, изучающие русский, в большинстве случаев толком не можем объяснить, зачем же мы это делаем. Ну с японистами - это отдельный разговор, а японцы-русисты - это интересный феномен. Последний разговор с представителем сего класса состоялся в четверг. Меня поразила причина, по которой девушка решила, что Россия - это её судьба. Просто однажды в метро она услышала красивую русскую речь, а потом прочитала книжку одной японской переводчицы и так вдохновилась, что вот она здесь, грызёт гранит экзотического русского языка. Я знакома с японкой, которая чем только не увлекается: и в Южной Азии она волонтёрила, и европейские традиции изучала, а семья у них вообще любит по миру кататься - в общем, это самый понятный вариант: девушка воспитывалась изначально в такой заинтересованной к "гайдзинам" манере. Слышала и более разумные ответы: мол, хочу потом по государственной линии пойти, или: хочу работать в международной компании - но это бывало очень редко. Большинство просто затрудняется, когда такой вопрос возникает.
Делаю вывод, что это таки судьба. Суждено тебе работать с иностранцами и ездить по миру и всё тут.

***
Dance, dance, dance (с) - ну вы знаете. Я знаю, что вы знаете :lol:
В общем, я окончательно сошла с ума по танцам. Хочу всё бросить и пуститься в пляс. Только вот ещё месяц с небольшим придётся повременить.
А пока с упоением смотрю выступления Плисецкой, на фламенко, на индийский стиль, на Шакиру с её арабскими танцами...
Полёт души и тела
Babies, don't keep calm, for it wastes your time - just dance :laugh:

@темы: японист, фламенко, танцы, танец живота, русист, индийский танец, дамы моего сердца, востфак, болеро, Шакира, Майя Плисецкая

10:54 

Вести с полей

無常
Что только со мной не происходит в эти дни!
Пока весна силится начаться, да всё безуспешно, меня завертело в волнующем, но очень утомительном круговороте событий.
Учит меня тому, сколько же на самом деле может в себя вместить 24 часа, хитро тасует карты, предлагает всё новые и новые возможности Всевышний. Меня тут упрекают в набожности, но я ничего с собой поделать не могу. Для меня Бог есть, и Он мне друг. Хитрюга такой, порой совершенно несносный, так что не раз я махала кулаками в небо в праведном гневе, но всегда готовый вступиться за свою непутёвую подружку, всегда открывающий двери к новым горизонтам и любезно толкающий даму вперёд, даже если за этими самыми дверьми находится пропасть :laugh: Я не верю в Бога, я с Ним каждый день. А вот ритуалы, нормы, догмы и прочая мишура - она, конечно, под настроение вполне катит иногда, и то, только потому что КРАСИВО (я как Хэйанская аристократка стала, ей Богу!), но чтобы серьёзно за чем-то там следовать... ну не для наших это свободомыслящих умов, это мы уже поняли :lol:

Сегодня выступаем на 弁論大会 и не только с речами, но и с песнями. Наш хор снова в строю, готов развлекать японистическую публику перед тем, как публика эта чинно отправится отмечать культурное событие в Консульство, которое готовит для нас фуршет. Я даже не знаю, ехать мне на фуршет или нет. Я так устала! И даже кушаньки уже не хочу, вот как устала!
Единственное, что меня ещё держит на ногах, это желание таки рассказать своё сочинение. Что я, зря мучилась с ним что ли? И тема хорошая, про любовь, вестимо. На вопросах, как пить дать, облажаюсь, ну да не впервой носом землю пахать :lol: Это даже весело, главное, поймать волну кайфа :laugh:

Вчера на актёрке нам задали задание, с которым я справилась на "ура": 3 минуты надо было говорить без остановки на неожиданно заданную тему. Мне попались "дети", ну и понеслась. Вообще, болтать без остановки - это настолько моя тема, что дали б мне пресловутую генную инженерию, то я и бы и там разгулялась. А вот "Крокодил" не пошёл. Если отключить вербальную функцию, мой ум становится каким-то безыдейным. И басни таки заставили учить. Я ползала как змея, всех кусала - типа в роль вживалась. Завтра надо будет уже рассказывать на камеру. Басня (про ягнёнка и змею) нравится не только мне. Коллега-астролог сказал, что она выражает отношение между Раху и Кету в Водолее и Льве соответственно. Есть такое. Одна незабываемая особа научила меня разбираться в этом положении планет более чем хорошо, укусив так, что ягнёнок только после 3 лет мучений в небытии наконец-то вернулся в круговерть сансары :laugh: За что? А просто так, на всякий пожарный. Джйештха, змея свернувшаяся в клубок. К страстным и слегка ядовитым натурам я всегда испытывала слабость. Что-то же должно разбавлять мою светлую наивную вселенскую любовь, в конце-концов :-D

Кстати, о любви. Как же я люблю нашу кафедру! Я уже об этом говорила, да? Скажу ещё раз! Просто о-бо-жа-ю :heart:
У нас живенько в последнее время, прям как я люблю.
Теперь даже хочется написать фем-оридж про двух мадамочек, которые обладают настолько занимательными противоположными характерами и при этом дружат, что трудно удержаться от искушения не сделать их героинями маленькой зарисовочки just for fun.
Быть немножко влюблённой - это приятно. Главное, чтобы забава не перерастала в великое страдание, как это было с одной незабываемой особой. Впрочем, наша Пиаф не змеиное создание, так что по ней я не буду страдать, потому что ясно вижу границы. И мне их не будут переступать, изящно прохаживаясь острыми каблучками по моей впечатлительной душевной организации.

@темы: Востфак, актёрка, астрология, дамы моего сердца, конкурс сочинений, личная жизнь, учёба, японист

20:48 

***

無常
И вот глядя на её фотки, которые так и кричат "я живу интересной жизнью!", я понимаю, что мне в этой жизни места нет. Как всегда. Се ля ви.

@темы: mujou, дамы моего сердца

20:28 

***

無常
Вывод: надо с анонимной странички посоветовать ей Luz Casal для полного набора :laugh:

АПД-4: И PJHarvey!!! PJHarvey, люди, ну это нереальнооооо! Кто слушает PJHarvey вместе с Пиаф?! Я думала, что одна такая...

АПД-3: у нас на 80% музыкальные вкусы совпадают, походу. Ещё и Земфира...

АПД-2: и Пиаф, вы понимаете, Пиаф! Ахах :laugh:

АПД-1: И Агилеру! Ну нет, это невозможно уже!

АПД: и Арбенину! Почему все мои пассии любят добавлять "Ты дарила мне розы"?

Она слушает джаз. Выносите меня...

@темы: дамы моего сердца

20:21 

??? !!!

無常
Я вам такого понарасскажу сейчас!

Ну во-первых, защитились мы все. Это я уже на радостях успела сообщить. Если внятнее, то это было даже весело, хоть и исключительно долго. Высидеть все эти часы стоило разве что только из-за шоу, которое устроила Л.Ю. с её любимчиком (уж даже не знаю, ставить кавычки или нет, у них сложные и страстные отношения), которого она чуть ли ни на колени заставила перед оппонентом встать и бить челом в извинениях за позднюю отправку работы. Меня, как положено, поругали за оформление, а потом задали вопрос, кто такой или такая бодхисаттва Каннон. А я ведь не изучала этот вопрос в этом году - сказала же, что это как раз задел на будущее. А так мы с научруком выворачивались как могли, объясняя, почему решили так, а не эдак. Ну вот и как его не любить после того, что это он фактически защищал мою работу перед всей кафедрой? :laugh:

Вчера нас приехал уболтать японец из NHK, который имеет довольно трезвый взгляд на положение в странах СНГ. Хоть я и не всё поняла, что он там вещал на японском, послушать его было интересно.
После этого мне нужно было где-то кантоваться до вечера, так что я поехала на другой конец Васьки и нагулялась вдоволь. Слушала крики чаек, видела огромный лайнер у причала, бегала за трамваями.
Вечером у нас было долгожданное выступление в Доме Дружбы. В итоге слова мы таки немного переврали, но зато наша эмоциональность покорила сердца зрителей, так что это был 成功. Я поняла, что любовь к пению не была изжита. Когда я была маленькая, постоянно что-то пела или рассказывала на публику. Помню, с подругой мы устраивали настоящие концерты, а летом на даче я забиралась на дерево и, к вящему неудовольствию соседей, орала на всю округу песни, которые услышала по радио.
Устала жутко, конечно, но это такие приятные хлопоты, в отличие от сессии, например, которая тоже медленно, но верно приближается... А вот тепла всё что-то нет.

Впереди 弁論大会, так что я усиленно репетирую. Завтра, дай Бог, меня послушает ещё и А.-сэнсэй. Боюсь облажаться на вопросах, но даже если сяду в лужу, будет интересно попробовать свои силы.
У нас на факультете в разгаре ежегодная конференция, так что какая-то неразбериха с парами полная. Бегаю вместе со всеми с вытаращенными глазами. Сама уже мысленно на майских праздниках. Планирую встречи и поездки. Надеюсь, хоть что-то из этого сложится, потому что после такой гонки за мечтой, чувствую, мне нужно будет основательно отдохнуть...

Ну и личного немного

@темы: Востфак, Диаманда Галас, дамы моего сердца, курсач, личная жизнь, учёба, японист

Дневник эфемерной жизни

главная