• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: mujou (список заголовков)
22:39 

Заговорить о жизни нелёгкой - накликать беду

無常
Избавиться бы от привычки жаловаться на жизнь! Хотя бы даже в мыслях. Нет, сперва наперво, в мыслях! С них ведь всё и начинается.
И всё же, не стану изменять своему принципу откровенно рассказывать здесь обо всём, что со мной происходит, и какие мысли при этом меня посещают. Пожалуюсь, даа.

Нахожусь в постоянном напряжении из-за того, что якобы ничего не успеваю. Контакт с временем серьёзно нарушен. Я то и дело куда-то спешу. Ловлю себя на этом, но остановить себя не в силах! В итоге, не успеваю даже туда, куда, казалось бы, должна была успеть. Недавно где-то прочитала: "Если ты спешишь, то ты уже опоздал", - и это про меня сейчас. И вот, спустя две недели такой бессмысленной беготни Ёжик превратился в озлобленное колючее сучество с расстроенными нервами из-за хронического недосыпа :alles:
Это я так внезапно запарилась насчёт сессии. Зачем - одному барабашке известно. Наверное, раньше мой пофигизм исходил из того, что я была глубоко погружена в свои увлечения эзотерикой-астрологией-йогой, а теперь, когда всё это ушло, в моей жизни остался только универ, и я пытаюсь цепляться хотя бы за этот обломок... нет, скорее, за эту глыбу посреди моей хаотичной жизни. Вот только цепляться осталось недолго: всего лишь до июня. О, это невыносимое де жа вю, словно я снова в 2012! И, самое смешное, что я опять сдаю историю России :alles: Только больше нет такой музы, как Ди, и больше нет тех знаний по истории. <...> А вместе с этим нет больше той свежести восприятия, той наивной надежды на лучшее и в то же самое время - уверенности в непоколебимости настоящего. Нет, я не хочу сказать, что тогда было просто. Но тогда присутствовало ощущение начала чего-то нового, а сейчас - будто меня отстранили от собственной жизни, и что дальше - одному Богу известно.
Мне трудно доверять Вселенной сейчас как никогда. Теперь, когда у меня отняли всё: покой, убежище в прежних увлечениях, финансовую стабильность, даже мои милые влюблённости - и те себя исчерпали. Словно каждая дверь, в которую я пытаюсь войти, захлопывается перед моим носом. Я знаю, это пройдёт, но меня посещает смутный страх потерять какую-то важную часть себя в этих сумерках.

@темы: личная жизнь, дамы моего сердца, востфак, mujou

18:13 

Поток жизни

無常

Так бы мы договаривались о встречах с моими друзьями, если б не верили в счастливое будущее :laugh: Очередной чел с Востфака предложил мне встретиться и даже! сказал, что у него море свободного времени. 本当に珍しいね! Как неожиданно, что у кого-то в наши дни ещё есть свободное время! :lol:

Ну а заметка должна быть об очередном занятии с Сатурнианкой. Если вы думаете, что она перестала надо мной прикалываться, то вы ошибаетесь. Теперь я чуть ли не на каждом занятии перевожу про то, как учитель меня поцеловал, или я осмелилась его поцеловать :facepalm3: Но сегодня, видя мои страдания по этому поводу, она решила изменить контекст и предложила мне переводить про то, как учитель соизволил меня отшлёпать по попе. "А попа у вас где?" - настойчиво вопрошала Сатурнианка, когда я несколько раз забывала вставить японское слово о пятой точке в предложение. В общем, развлекаемся :eyebrow::alles:

@темы: mujou, востфак, дамы моего сердца, жизнь моя

12:55 

Мысли о том, о сём

無常
Мучаюсь с желудком. Уж не знаю, что больше сказалось: новая микрофлора, переедание сладким, стрессы или ненормированное питание - но приступ жуткий, и я не знаю, что делать! Перешла на супер-диетическое питание. Сладкое полностью исключила. Сижу на рисе с овощами.

У нас похолодало. Подул северный ветер. Днём всё так же тепло, но стоит только солнцу скрыться, как тут же температура стремительно падает. Чтобы не быть застигнутой врасплох, приходится брать с собой кучу одёжки, притворяться капустой, а днём постепенно "расслаиваться".
Из моего окна по утрам и по вечерам то и дело слышны звуки гитары и самозабвенные завывания соседа-американца. Я же, включаю свой любимый соул-джаз и плету паутину несбыточных мыслей, снова и снова переживая то, к чему никогда не сможет прикоснуться моя рука.

Айфон чудесным образом снова заработал. Да, экран разбит вдребезги, но главное, что телефоном можно пользоваться! Так что мои словари и карты снова со мной. Стоило смириться с ситуацией, как тут же=))

Вчера ходила на вечеринку, устраиваемую местными старичками-активистами. Я, кажется, уже рассказывала: мы вступили в разговорный клуб, где каждую среду нас окучивают бодренькие бабушки и дедушки. В первое и единственное пока моё посещение нам попался джиу-джицу-ист в отставке, который поделился с нами своим взглядом на исторические события Японии, начиная чуть ли не со священного императора Дзимму и заканчивая распрями современных политических партий :laugh: А вчера они устроили нам примерку кимоно и чайную церемонию. Сразу оговорюсь: чайную церемонию мы благополучно профукали, пока стояли в очереди за кимоно - нам досталась лишь огромная керамическая чаша, где на донышке плескалась невероятно вкусная жидкость под названием "маття" и о-каси - рисовые колобки со сладкой бобовой пастой внутри.
Я впервые примерила кимоно! Бабушка вертела меня в разные стороны минут двадцать, восклицая: 細すぎる! - мол, слишком худая! Попутно рассказала, как она три года назад побывала в Питере, отведала борщ и к своему огорчению не купила брусничного варенья в отличие от своей соседки. Облачившись, наконец, в кимоно, мы слушали выступление на кото. А потом нас всех выгнали в сад, и мы фотографировались в разных ракурсах и позах на фоне японской природы.

Сегодня же я была вынуждена поехать в Суйтовский многофункциональный центр из-за того, что моя страховка почему-то до меня не дошла. Если честно, отдала бы я эту страховку на съедение Меносам (особенно после этой статьи), кабы не японские правила, а японские правила нужно соблюдать. Приехала, обратилась в первое попавшееся окно. Дядечка с озабоченным видом посмотрел на меня, затем на письмо о недоставке бумаги, и, видимо, скрепя сердце пошёл меня провожать, оставив свой пост. Это мне в японцах больше всего нравится. Даже если им самим жутко неудобно, они тебе помогут, не оставят в трудной ситуации, а если речь идёт о японской бюрократии, дело и впрямь может принять драматический оборот.

Про учёбу лучше буду молчать от уже и так щедро посыпанных солью ран подальше.
В остальном, всё идёт своим чередом. Скоро нас обещают завезти в горные чащи где-то в районе Хиросима и оставить там под сосной на съедение оками на ночь :eyebrow:


@темы: японцы, трудовые будни, стажировка в Осака, кимоно, mujou

15:44 

Развязанная

無常
Странно ли, что с азиатами мне общаться оказалось гораздо проще, чем со своими соотечественниками? Я боюсь в это верить, но у меня такое ощущение, что после долгих странствий я попала к себе домой. Да, на внешнем уровне я каждый день испытываю некоторые неудобства, связанные с недостаточным знанием языка и непривычностью чуждой среды, начиная от климата и заканчивая формой туалетов. Однако, всеми фибрами души я ощущаю, что моё сердце родилось на Востоке. Здесь мне говорят, что я мыслю совершенно не по-европейски, и поэтому меня понимают с полуслова. Будто растворилась невидимая стена обоюдного недоумения, которая так часто встаёт между мной и окружающими на Родине. Тут есть европейцы, приехавшие учиться вместе с нами, и от них веет привычностью и... какой-то отчуждающей независимостью. "Неужели я тоже выгляжу такой замёрзшей?" - думаю я про себя и в итоге прихожу к выводу, что да. Ибо как объяснить тот факт, что, когда китаянка делится с нами едой по привычке, даже несмотря на то, что в Японии еда дорогая, и не так давно она сама жаловалась на нехватку средств, я искренне удивляюсь такой щедрости, и в душе просыпается ответное желание поделиться тем, что Бог послал, и в то же время всплывает какая-то незамеченная ранее жадность - оградить "свою" территорию, и пусть не трогают? А как не почувствовать вдохновение, когда индонезийка взахлёб рассказывает о поверьях своей родной страны и о том, что многие её знакомые общаются с духами? Здесь, на Востоке, пространство будто резко сузилось, и все мы стали чуточку ближе друг к другу. Такое впечатление, словно сама природа желает, чтобы жители и гости Японии вели себя учтиво и заботились о ближнем, неважно, человек это или маленькое деревце (у многих деревьев и кустов стоят таблички с их названиями и кратким описанием вида, хоть иди и изучай ботанику в ближайшем парке=). В конце концов, приходит неподдельное чувство гармонии: то самое, когда натуральным образом понимаешь, что мы все связаны и что единственный способ быть счастливым - это делать свой вклад в общую копилку и просто быть частью огромной семьи=))) Мне, индивидуалистке до мозга костей, ещё учиться и учиться, шаг за шагом открывая внутри свою восточную половину, и я рада, что моим первым сэнсэем стала именно Япония)))

perosnal stuff

Сегодня был первый день ориентации. Куча информации, толком ничего не понятно! Куда нести заявления, как организовать своё расписание, можно ли нам брать некоторые курсы или нет, есть ли у нас возможность посещать спортивные занятия, как просочиться в среду японцев для улучшения разговорных навыков? Обо всём этом придётся спрашивать отдельно.
Мы побывали в главном кампусе, поели в местной столовке, которая, к слову, оказалась, как и говорили наши предшественники, весьма недорогой. Для меня там есть целый отдел со всякими салатами! А ещё ощущается осень... только её японский вариант, когда тепло, но не жарко, всё вокруг цветёт, шепчет, благоухает, перекликается, и посреди всего этого великолепия стоишь ты в позе "коматтэимас", понятия не имея, как быть со всеми этими бумажками и списками предметов :laugh:

@темы: учебные будни, стажировка в Японии, семья, отношения, Восток, mujou

19:15 

А вот и рассказ о наших бооольших приключениях

無常
Лежу сейчас на полу где-то в спальном районе Осака и не знаю, с чего начать рассказ о наших приключениях (или злоключениях, как бы постановил менее оптимистичный унывальщик, чем я).
Солнечное затмение отложило свою печать разрушения на наше мероприятие, и мы на каждом шагу сталкивались с сумбурными неожиданностями разного толка и характера. Началось всё с того, что меня оштрафовали в Москве. Я умудрилась посеять билет на автобус от Ленинградского вокзала до Шереметево, и будто бы в упрёк моей беспечности откуда ни возьмись перед нами возникла контролёр, которая с невозмутимым видом выписала мне штраф за административное правонарушение, а на мои возражения, мол, как я его полачу из Японии, отвечала так же спокойно. Ну не оплатите в течение 2 месяцев - пришлём вам уведомление на место прописки". И тут я поняла, что значит "рано или поздно придётся платить по счетам.Посмеявшись вдоволь и ещё раз проверив все документы, мы уже решили, что боевое крещение пройдено, и дальше мы покатимся по намечннноу пути, как по маслу, но не тут-то было! Лично мои злоключения продолжились в самолёте - в Рим я прилетела с жуткой головной болью от перепадов давления, а нам предстояло провести ночь в аэропорту... Впервые в жизни я ощутила полную непривязанность к какому-то бы ни было комфорту, когда усталость достигла таких пределов, что мне уже было всё равно: спать на холодном полу при ярком свете и замечательном звуоковом сопровождении в виде сварочных работ, которые проводились прямо под потолком Фиумичино, или устроиться там же на жёстких металлических креслах, извиваясь, как змея (я теперь оценила второй год занятий йогой...) - надо ли говорить, было опробовано и то, и другое, и вроде бы даже как-то нам удалось вздремнуть, так что ранним утром мы каким-то чудом поймали дешёвый автобус до города и провели полдня в Риме. Рим, к слову, чудесен, нечего и говорить. Усталость как рукой сняло, когда мы поели в Ватикане дорогущих сэндвичей и встали в громадную очередь к Собору Св. Петра под самым что ни на есть палящим итальянским солнцем. На площади, где на жаре толпятся тысячи, взирая снизу вверх на незыблемый памятник самой могущественной ветви власти - религиозной - тебе невольно передаётся дух той внушительной ничтожности человеческого существа, которым насквозь пропитано католичество. И вместе с тем, будто бы из чувства противоречия, это место словно подпитывает тебя изнутри, восстанавливая истраченные силы - каждым отблеском позолоты богатого внутреннего убранства, каждым солнечным зайчиком на струях фонтана, что рассыпается на мириады капелек...
Второй перелёт, который длился 12 часов я перенесла ещё тяжелее. В Нарита вывалилась, пошатываясь и еле ворочая языком. Но даже в таком состоянии я не могла не заметить, как же тут спокойно! Как только ступаешь на мягкий, застеленный коврами пол аэропорта, а вокруг то и дело попадаются таблички "Добро пожаловать домой" (в Японию, то есть), просыпается чувство, будто тебя обволакивает кокон безопасности, и оно, как ни странно, не покидает тебя везде, где бы ты ни находился в Японии. Разве что в центре Токио ощущение безмятежности уходит, но обо всём по порядку.
Пройдя регистрацию, мы с моей спутницей к своему вящему ужасу обнаружили, что наши багажи не были доставлены. Сквозь пелену заложенных ушей я еле-еле смогла разобрать, что на данный момент авиакомпания понятия не имеет, где бы они могли быть. Усталые и растерянные, мы направились в гостиницу. Веселье только начиналось. Благополучно доехав до нужной нам станции, попутно спрашивая у кого только можно, как купить билет: система оплаты в Токио очень удобная, но при первом приближении к ней кажется запутанной (впрочем, как и всё в Японии - лаконичность тут не в моде), мы заплутали буквально в трёх соснах на пути к хостелу. Порядком отчаявшись, мы молча брели в незнакомом нам направлении, как вдруг я увидела группку прилично выглядевших японцев, видимо, возвращавшихся с работы, и свернула к ним с отчаянным "сумимасэн, не поможете ли нам найти такой-то адрес?". Один из японцев осмотрел нас беглым взглядом, убедился в нашей самой что ни на есть иностранности и с умным видом полез в карты на смартфоне, а потом взял да и повёл нас сам по запутанным улочкам без названий до самой гостиницы. Так мы познакомились со знаменитой японской гостеприимностью. Кажется, тут все готовы тебе помочь, так как считают это своим долгом. Действительно, вежливость у японцев в крови.
Забрав на ресепшн ключи от комнаты, мы сели ждать наши чемоданы. Волнение нарастало с каждым часом, особенно после того, как мы ещё раз позвонили в аэропорт, и там нам сообщили, что всё ещё не выясняют местонахождение нашего багажа и что возможно нам ещё и штраф придётся платить... К счастью, на следующий день наш багаж привезли совершенно бесплатно, и обошлось без штрафа. Радости не было предела. Мы тут же собрались и отправились в путешествие по ночному Токио. Гулять по безлюдным улицам крупного мегаполиса - всё равно, что попасть в эпоху постапокалипсиса. Лишь неоновые вывески, шорох изредка проезжающих машин да пение цикад нарушало тишину. В итоге нам удалось пройтись по знаменитому перекрёстку на Сибуя практически в гордом одиночестве, поймать пару непристойных предложений, пока мы стояли, сверялись с картой, попасть под дождь, увидеть здание парламента издалека и встретить серый рассвет на острове Цукисима. Японцы, не исключая токийских жителей, оказывается, жуткие домоседы. В восемь часов вечера улицы заметно пустеют, что уж говорить о трёх часах ночи! Нам попадались только полицейские и подвыпившие ребята, которые почему-то видели в нас девочек лёгкого поведения.
Утром мы вернулись в гостиницу, но нам уже нужно было собираться на поезд. Из-за того, что мы долго прождали багаж, мы не смогли накануне уехать в Осака на автобусе, и теперь нам предстояло принять нелёгкое решение - потратиться на синкансэн, который домчал бы нас от Токио-эки до Син-Осака-эки за пару часов. Ситуация осложнялась... нашими багажами. Даже мой чемоданчик, весом всего в 16,5 кг оказался серьёзным препятствием на пути к намеченной точке на карте, к тому же мы умудрились снова заблудиться и сделали огромный круг. В итоге, я не чувствовала ни ног, ни рук и с трудом сохраняла сознание, когда мы добрались до Токио-эки, и тут нас ждало ещё одно испытание. Токио-эки - это огромный муравейник с кучей входов, переходов и выходов. Потеряться и потерять голову там - плёвое дело. Пока моя спутница отошла в туалет, я решила проверить, на месте ли мой билет, и тут волосы мои встали дыбом, потому что я не обнаружила билета!!! Дело в том, что в Японии показываешь билет не только на входе, но и на выходе (а иногда и при пересадках на метро), и потерять билет - равноценно маленькой (а в нашей случае - большой, потому что мы спешили к закрытию регистрации в общежитие) катастрофе. Я ума не приложу, как только я не поседела за те десять минут, пока моя спутница не вышла из туалета, и я не увидела в её руках оба наших билета. Нервы были на пределе. Удобство синсансэна я оценить толком не смогла, потому что после пережитого стресса, мой организм выдернул вилку из розетки, и практически весь путь я спала в обнимку с чемоданом. Однако и на этом наши злоключения не закончились. О, они лишь начинались! Син-Осака-эки - это такой же муравейник, как и Токио-эки, разница только в том, что токийцы могут тебе помочь отыскать маршрут, а в Осака все лишь хлопают глазами и разводят руками при попытках выяснить, где же, чёрт возьми, нужная нам станция. Как ни метались мы туда и сюда, определить, как же нам ехать, нам так и не удалось. К тому времени наши нервы не то что были натянуты до предела - они уже давно лопнули, потому что к тяжести чемоданов и физической усталости прибавился ещё и зверский голод, а время уже поджимало. В итоге мы наобум сели до станции, которая нам показалась по названию подходящей, и приехали... в деревню. Жутко хотелось сесть прямо на асфальте и расплакаться, потому что теперь-то уж точно было ясно, что мы совершенно потерялись. Но тут мне в голову пришла гениальная идея: а что если позвонить в Осакский универ? Слава Богу, телефон нашёлся тут же. Бросив туда несколько монет, через несколько секунд я услышала в трубке вежливый женский голос, возвестивший о том, что мы позвонили в IC-hall университета. Своим срывающимся от отчаяния голосом я проскулила к трубку, что мы потерялись в Суйта. На том конце мне столь же вежливо ответили, что Суйта это достаточно далеко от кампуса и что лучше нам в такой ситуации взять такси. Оглядевшись, мы пришли к выводу, что никакого такси здесь и в помине не было. Звоним ещё раз. И снова нас направляют спрашивать помощи у местных. Спотыкаясь от усталости, я спустилась в переход и по-японски спросила, где же нам найти такси. В ответ я получила подробную инструкцию на смеси японского и английского: японцам сложно осознать, что иностранец может говорить на японском и так и норовят блеснуть своим английским, как только признают в тебе европейца. В конце концов, такси мы нашли. Трудность заключалась в том, что даже таксист не знал, где нужный нам кампус, поэтому пять минут он рылся в толстом талмуде с картами и наконец с сомнением протянул: "Это то, что вам нужно?". Заметив знакомые очертания не раз гуглимого района, мы устало кивнули "лишь бы куда-нибудь уже отвез!" и завалились в салон такси, неверящими от счастья глазами посмотрев на то, как наши чемоданы погружаются в недра багажника. Ехали мы, действительно долго. Таксист выгрузил нас прямо в кампусе, который тоже оказался просто огромный! Мы кое-как добрели на IC-hall'а. Нас тут же встретили, провели в комнатку для регистрации и начали что-то объяснять про условия проживания и необходимость оформить кучу документов. Пришлось напрягать остатки разума, потому что ум хотел лишь одного: отключиться. Помню, я даже переспрашивала кучу вещей по нескольку раз, чтобы убедиться, что всё правильно запомнила. К нашему счастью, от кампуса до общежития нас и наши чемоданы довезли на машине. Затем сопровождавшая нас женщина стала подробно показывать нам квартиры, в которых нам предстояло жить. Не знаю, откуда во мне взялись силы, но я даже шутила то и дело. Наконец, дверь за сопровождающей закрылась, и я осталась наедине со своим пристанищем на полгода... Так началась моя жизнь в Осака. Но об этом в следующий раз.


@темы: стажировка в Японии, путешествия, лягушка-путешественница, злоключения, Япония, Токио, Рим, Осака, Италия, mujou

16:14 

Я на месте!

無常
В общем, хотела приключений - получила по полной программе. В ближайшее время соберусь с мыслями и напишу подробный рассказ с картинками о том, как мы совершили отчаянное путешествие из Москвы в Токио через Рим, и как потом добирались из Токио в Осака... Не могу поверить, что мы всё это пережили и остались живы. Не могу поверить, что сейчас я сижу на футоне в своей Осакской общаге и пользуюсь благами цивилизации. Пока лишь скажу, что жива и может быть даже здорова (хотя стресс ещё скажется, я думаю).
Для затравки скажу только одно: нигде так не постигаешь бренность бытия, как за границей на огромной железнодорожной станции с 16 кг багажом, где никто не понимает, как тебе добраться до пункта назначения.

@темы: mujou, Япония, вести из Осака, лягушка-путешественница, стажировка в Японии

08:15 

Complete 無常!

無常
- Да, я осознаю, что уже в понедельник начнётся моё путешествие, и всё равно присутствует какое-то чувство нереальности происходящего. Вчера одногруппница, которая едет с нами, обмолвилась: "Мне же нужно чемодан собрать тщательно! На полгода всё-таки еду..." - и я в который раз удивилась своей воздушности по этому поводу. Для меня полгода - это быстро, недолго и преходяще. Кроме того, то и дело накатывают волнами мысли: "А как я вообще там жить буду с моей бытовой несобранностью?". В общем, авантюра гигантских масштабов, всё как я люблю=)))

- Читаю Барбару Шер "Умение желать". Испытала некий переворот сознания, а теперь сижу в недоумении: и что мне со всем этим делать? Читать дальше, конечно же))) Вчера, пока ждала подругу с пар, делала задание "Я - такой-то цвет". Хочется поделиться впечатлениями. Кстати, смена диза - это послевкусие от упражнения, мда))) В детстве мне нравился жёлтый, что прикольно само по себе, потому что моя фамилия самая что ни на есть "жёлтая", но в 5 лет я об этом не могла знать. Мне и теперь нравятся солнечные цвета, но вчера я забавы ради забила в поисковик фразу "палитра цветов" и залипла на виноградной палитре...



Действительно, лет с 16 я неосознанно выбираю сиренево-фиолетовые оттенки. Они ассоциируются у меня с тайнами, мудростью, шиком, некоторой вальяжностью, вызовом и элегантностью. Была в прошлой жизни хэйанской аристократкой, знатный дом которой покровительствовал учению Сингон, не иначе :lol:

Ещё мне нравятся цвета шоколада (и вкус тоже xD). Они, в свою очередь, вызывают ассоциации с закатом солнца, с нотками игривого джаза, чашкой ароматного кофе, кайфовой расслабленностью...

Любопытное заданьице, рекомендую его, да и всю книгу целиком!

- Солнышко пишет крутые путевые заметки. Вкуууусные такие, с налётом почти что журналистского профессионализма. Я так не смогу. Посему было решено писать о японских днях а быть может, и о ночах, кто ж их знает... Las noches del Japón :-D в привычно эмоционально-раздолбайском стиле. Гоменнаа, Кансай влияет на меня заранее=))) Так что, господа, смотрим на фоточки, прощаем мне нестройные буковки :beg:
And let the show journey begin!

@темы: Барбара Шер, mujou, японист, шоколадный, фиолетовый, стажировка в Японии, палитра цветов, жёлтый, Япония

09:07 

Мысли-мысли-мысли

無常
Не знаю, отчего, но как только я узнала о существовании такого города, как Алматы, меня не покидает чувство, что мне нужно туда переехать жить О_о И я в недоумении, потому что а вдруг это просто моя привычная восторженность (а за восторгом неизменно следует разочарование)? Вдруг это желание-пустышка, за ним не стоит ничего, кроме прихоти "в угоду эгоизму" (с)?
Может, сначала просто съездить туда как-нибудь на недельку... И хорошо бы о городе почитать, о стране, о культуре...
Да и вообще, может ли гражданин России там жить? Нужны же какие-то особые документы. Как я буду там зарабатывать на пропитание? Где буду жить вообще? Мне отчаянно не хватает информации и обоснуя :hmm::alles:

@темы: переезд, мечты, город мечты, Алматы, mujou

13:49 

1"№;5%*+?

無常
Голова моя идёт кругом. Значит, скоро конец одного этапа и начало нового. Перед приближением к важной отметине на дороге жизни время как будто сжимается, а пространство вмещает в себя столько разнообразных событий, фраз, информации, реализаций, встреч, взглядов, эмоций, что сложно за всем сразу уследить, и совсем невозможно что-то понять, осознать, сделать выводы, пока находишься посередине процесса. Словно на тебя мчится поезд, захлёстывает волна, и несёт, несёт, несёт вперёд без остановки, сметая, смывая за собой обломки прошлого. Как бы ни старался разложить всё поп полочкам, тут же приходит новое, а затем ещё и ещё. Одновременно радостно, волнительно и страшно немного. Дух захватывает. А ещё вся эта суета на гребне волны забирает много сил. Вместе соединяются несовместимые противоречия, которые так и рвутся наружу, раздирают изнутри, и хочется их успокоить, усмирить и отпустить на волю, чтоб уж не металось, не рвалось, но времени катастрофически не хватает: неиссякаемый поток обрушивается на тебя со всей присущей ему мощью, и остаётся лишь изо всех сил внимать, успевать проглатывать, успевать дышать в перерывах между волнами. И как бы ни было тяжело, и некомфортно, и нестабильно, именно в такие моменты знаешь, что живёшь. Спокойствие придёт позже, настанет иная жизнь. Сейчас же нужно пережить цунами...

Получили наш Шенген. Мне выдали на полгода, значит, придётся в сентябре ещё в Финку смотаться на денёк вместо пар, ога, ибо в будни дешевле. Сегодня сходили в японское консульство, подали на японскую визу. Не без приключений. Возле Зимнего затеяли снимать исторический фильм и оцепили всю территорию на подходах к консульству. По периметру злая охрана, везде актёры в костюмах позапрошлого века шастают, жуть. Мы чуть ли не с боем искали лазейку, чтобы добраться до заветной цели. Зато кроме нас желающих подавать на визу не было=))) Заказала по интернету ноут, ибо с нынешним ехать стрёмно, тяжело и грозит коротким замыканием (он что-то током стал биться, когда сильно нагревается >_<). Пока деньги есть, решила ещё купить подзарядку для Айфона в виде совы, а то знаю я его способность отключаться в самый ответственный момент. Больше всего радею за фоточки, т.к. фотик отдельно решила не брать: чемодан и так выходит внушительный по весу и содержанию. В общем, время проходит в сиюминутных хлопотах, таких нужных, таких радостных, но тааааких утомительных!
Нужно будет ещё купить лёгкий складной зонт, колготки, запас линз и ロシアのお土産 знакомым и будущим знакомым японцам. Нужно ещё поменять пару десятков евро на Рим. Нужно ещё устроить вполне жилищный вопрос в Токио, но главнее этого - в Осака. Нужно ещё встретиться с сэмпаями, получить от них эстафету и благословение на отлёт к "земле обетованной" xD Нужно ещё присутствовать и живо участвовать в 残念パーティー, которую было решено устроить в мою честь (я люблю своих друзей, о да!). Нужно попрощаться с мамой как следует. Ооо, нужно же ещё ходить в универ 2 недели! Нужно завершить все срочные сессии у всех тех врачей, без которых мне умирающим лебедем жить полгода. Теперь вы понимаете, почему я называю _это_ цунами?! Ох, летний отдых, ты пробыл так недолго со мной! С тех пор, как ты меня покинул, я снова ощущаю себя привязанной к табуну лошадей лицом вниз по пыльной ухабистой дороге :laugh:

@темы: mujou, Япония, жизнь в мелочах, летние каникулы, стажировка в Японии, суета, учебное, цунами, шоппинг, японист

21:43 

Emotions

無常
Позволю себе побыть сегодня многословной.

Многие мои знакомые в этом году и в следующем уехали/уезжают/собираются уехать далеко-далеко отсюда. Я тоже совсем скоро отправлюсь в путь - ловить неизвестность за хвост. Я не знаю, что приобрету, а что потеряю. Я много чего боюсь потерять, но для меня нет на свете ничего ценнее отношений. Их мне терять сложнее всего. И когда я представляю, что моё небольшое путешествие всё же способно разорвать некоторые связи, впрочем, как и создать новые, расставить точки над i там, где они ещё не расставлены по причине моей нерешительности, мне становится не по себе. Предстоящий учебный год пролетит быстро вдали от дома, а затем останется ещё один, и... всё. Ещё одна глава моей жизни будет дописана, а с этим неизбежно придут расставания. Есть люди, с которыми мне бы не хотелось расставаться, но я не уверена, что смогу сохранить эти отношения, когда нас не будет объединять Востфак... Казалось бы, если у вас с человеком общие интересы, то ничто не мешает вам общаться вне зависимости от того, учитесь ли, работаете ли, живёте ли вы вместе. Тогда почему самые близкие люди исчезают из моей жизни быстрее всех? Это Раху в Скорпионе, я понимаю, он учит меня не привязываться, переживать потери достойно, проживать всякую разную боль - куёт из меня крепкий стальной клинок, одним словом :-D

Пережить смерть близкого человека - словно переплыть бурную реку, в которую судьба толкает неожиданно, и если тебе посчастливится оказаться на другом берегу, обратно путь закрыт. Однако, если не смерть разлучает, тогда до того момента, как кто-то из вас не покинет это место, ты будешь барахтаться в бурном потоке, временами захлёбываясь, временами находя спасительную щепку, временами - даже успевая строить плот и плыть вполне припеваючи, пока не народятся бушующие волны и вновь не снесут всё подобие благополучия. Как бы ты ни смирялся, как бы ни "отпускал", как бы ни тешил себя надеждой, что всё забыто и прошло, где-то внутри останется часть, которая будет сожалеть о том, что не случилось иначе. Эта часть будет слепо надеяться и искать подтверждение своим надеждам. Другого берега нет у пропасти, вырытой человеческой решимостью. Но можно его построить ответной решимостью... Верить в это - всё, что остаётся.

@темы: смерть, расставания, размышления о жизни, перемены, метафоры, глубоко личное, Раху в скорпионе, mujou

21:06 

***

無常
Снимаюсь и дальше в сериале в обучающем курсе по ненасильственному общению.
Сегодня проходили, что же мешает этому самому ненасильственному общению.
Гениальная фраза, после которой передо мной предстал образ Гина из обожаемых мною ГиноРуков Тамми, и мне пришлось призвать на помощь всё своё самообладание, чтобы не сползти под стол на глазах у изумлённой публики и камер: "Есть люди, которые пытаются завоевать любовь и внимание через унижение, ненависть и манипуляцию... и, естественно, что у них ничего не получается!" :laugh:

Попала в поток. Меня прёт. На днях меня одарили фруктами и орехами, а затем с упоением слушали, как я зачитываю вслух любимые пассажи из любимых ГиноРуков в лицах, сегодня выпила чашечку масалы бесплатно (надо бы, конечно, по закону равновесия в следующий раз возместить кафе убыток...), меня накормили вкусным тортиком в перерыв между съёмками (у сотрудницы стаффа был ДР), мне дали наводку на целительницу (я всё ещё не теряю надежды вылечиться от бородавок), в универе, куда я относила Осакское приглашение, мне подарили конфетку. Вселенная кормит меня, обучает, подсыпает травы, посылает подальше - балует, короче :lol: Вот так бы всегда, дорогая, так бы всегда!

А я что? Я ничего. Голова как всегда забита несусветицей, рассеянностью и розовыми ёжиками. Пофиг, пляшем :crzdance:

@темы: алхимия общения, Вания Маркович, mujou, Samadeva, жизнь в мелочах, поток

09:31 

Мне нужно об этом поговорить!

無常
Люди, думайте, прежде чем желать. Вот очень сильно подумайте обо всех возможных последствиях, а потом уже желайте. Вот я, например. Прошлым летом я не могла-умирала, как мне было скучно оттого, что время тянулось слишком медленно и ничего не происходило, как бы я ни пыталась "раскачать" события.
Сейчас... та-да-да-дам, это патетический момент, о да!
Движуха такая, что я не успеваю дышать. Буквально. Слава Богу, заканчивается актёрка, и будет посвободнее. Посвободнее? Пфе! Разбежалась!
Глава японистическая

На днях покупаем билеты на самолёт, но мы ещё не решили толком, как поедем до Москвы: поездом или самолётом. Я всеми лапами за поезд, потому что три самолёта - это для меня слишком >_< Так как лететь решили через Рим, ещё нужно будет оформить Шенген, чтобы погулять в Риме, во время пересадки у нас будет 17 часов. Так как это Шенген, придётся сгонять в Финку... Скоро придёт сертификат из Миграционной службы, и нам нужно будет подавать на визу в консульстве. В конце августа у нас важное собеседование на стипендию, где нас будут собеседовать, о да, на японском. Придётся учить историю создания Мицуи и всячески к ним подлизываться. Я не умею говорить по-японски, аааа! :horror2:

Глава жопа-в-шиле-зад

Танцы. Сэнсэй по танцу живота в последнее занятие косо на меня посмотрела и захотела, чтоб я у неё ходила 2 раза в неделю, как положено, а не 1 раз через пень колоду. В общем, тогда абонемент истратится быстрее, но я решилась на этот вариант, чтобы конец августа был посвободнее.
Про балет я молчу. Настанет очередная среда, и я в очередной раз познаю боль и унижение... от очаровательной женщины, так что можно потерпеть xD

Глава "кто тут астролог? Я астролог!"

Внезапно. Все хотят. Меня в этой роли. Люди, где вы были прошлым летом?! Мне реально очень нравится как карты рассматривать, так и потом их разъяснять владельцам. Я как будто каждый раз разгадываю сложную загадку, а затем перевожу её смысл на человеческий язык. Ни с чем не сравнимое ощущение. Обожаю загадки!

Глава "друзья Ёжика"

Я люблю своих друзей, и, если я обещала с ними встретиться, значит, я, кровь из носу, но обещание выполню. Обычно получается как? Мы что-то планируем с одними людьми, но те планы летят в тартары, зато меня кто-то выдёргивает внезапным: "Тук-тук, я ту в Питере, айда гулять!" - совершенно неожиданные люди. Так и живём. Никакой стабильности! Из-за дождя, занятости другими делами и общей неорганизованности мы вот до сих пор не выезжали на природу, а ведь так хотели ещё с весны! Думали: "Вот сессия закончится...". К слову, в сессию было жарко, и солнце светило почти каждый день :facepalm3:

У меня есть внутренние силы на всю эту движуху, но нет сил физических: тело требует минутки покоя. Может, сбежать в Японии к буддистам в монастырь пожить? Под прикрытием "полевых исследований во имя научной деятельности". Авось, курсовая быстрее напишется в этом году :gigi:

@темы: японист, танцы, жизнь в мелочах, друзья, движуха, астрология, Япония, mujou

12:51 

Подражая великой. То, от чего становится неловко

無常
Когда намеренно скрываешь что-то, а кто-то поймёт правду молча и оставит всё, как есть. Смотреть в глаза такому человеку потом весьма неловко, пусть даже действия твои не несли ничего предосудительного. Не только сокрытые действия, но и чувства, которые были распознаны невзначай, вызывают неловкость. Прячешь ведь обычно не то, что легко показать - а то, что обладает достаточной силой, чтобы разрушить привычное установление вещей, и очень большая зависимость здесь создаётся от того, каким образом и при каких обстоятельствах тайное станет явным. Когда же аккуратные внутренние приготовления бывают нарушены, обычно правда выходит наружу кривым способом и доставляет массу неудобств.
Будучи застигнутым врасплох, обыкновенно ведёшь себя неприлично, и, конечно же, это неловко, прежде всего, тебе самому, оттого что была разрушена иллюзия твоей достойности.
Неловкость возникает и тогда, когда в разговоре вставляешь замечание невпопад, так что все пропускают его мимо ушей, или, ещё хуже, делают вид, что пропускают - долго коришь себя за неуклюжесть. Или, напротив, не ведая опасности, как нарочно отчётливо громко произносишь обидное для кого-то из присутствующих, и тут уж на всех находит приступ неловкости: на тебя - оттого, что ты без вины виноват, на окружающих - оттого, что они стали свидетелями сего конфуза.
Неприятно бывает не знать танца, когда остальные в группе его знают; не знать ритуала в духовном месте; не выучить урок и быть спрошенным; не оправдать чьих-то ожиданий, когда уж опрометчиво принял их на свой счёт.
Не знаешь, куда себя деть, и тогда, когда страстно желаешь чего-то, но не знаешь, как лучше об этом попросить, и тут тебе дают это просто так. Стыдно представить, как неловко! Похожее чувство возникает, когда сам даришь нечто незначительное дорогому человеку, а он внезапно радуется маленькому подарку, как бедняк - горке золота.


@темы: моё творчество, Сэй-сёнагон, Записки у изголовья, mujou, Amy Winehouse

19:43 

Подражая великой. То, что утратило цену

無常
Переживания перед важным событием, которым отводилось значительное место, но вот событие произошло, и прежние волнения кажутся таким вздором!
Предвкушение праздника с началом самого праздника. Бывает так, что ожидания не оправдываются, и ты жалеешь, что нельзя продлить блаженные минуты неведения. Бывает и так, что веселье удаётся наславу, но оттого, что веселья слишком много, проходит секунда - и уже всё закончилось. Ах, если бы ценить те драгоценные мгновения, когда мы действительно бываем счастливы, пусть даже находясь в иллюзорных мечтаньях!
Тот вид бумагомаранья, который в пору написания называешь "произведением", а по прошествии нескольких лет икаешь на каждой строчке, опрометчиво решившись снова перечитать...
Совместные фотографии с теми, кто оставил след в твоём прошлом, но с кем нет больше ничего общего в настоящем.
Прощённая обида. И неразделённая любовь.
Недавно купленная вещь, которая уже не кажется слишком новой, а потому больше не привлекает ежесекундного внимания. Улыбка, если следом - жестокие слова. Всеобъемлющее очарование неизменно утрачивает цену, когда начинаешь замечать детали. Пристальность и глубина восприятия разрушают иллюзию совершенства, и тут в уме возникают маленькие весы, где то и дело взвешиваются "за" и "против" - так знакомишься с сомнением.
Планы, которые были разрушены, затем кажутся бесполезной суетой, и может такое статься, что вообще от них отказываешься.
Сериал, в котором умер твой любимый герой.

@темы: mujou, Записки у изголовья, Сэй-сёнагон, моё творчество

18:33 

Подражая великой. То, что кажется отвратительным

無常
В дождливую пору выходишь в только что выстиранных джинсах на улицу, а возвращаешься домой - они уж до колена обляпаны грязью. Безмерное поедание сладкого - это, конечно, отвратительно. Прежде всего, потому, что потом бывает невероятно плохо, но в сам момент поедания отодвигаешь эту мысль на задний план, но расплата всегда одна и та же. Вообще несдержанность во всём вызывает отвращение. Вот только как познать меру?
Отвратительны женщины, которые, потеряв всякий стыд, растратили себя на наслаждения. Впрочем, ещё безобразнее смотрятся молодые девушки, что снаружи - словно яблони в цвету, а сердцевина уже вся прогнившая. От такого несоответствия становится бросает в дрожь.
Оказаться в лесу, где очень много муравьёв. Пока они кишат, заполняют своими неугомонными телами тропинки, думаешь: дай им волю, так бы и съели заживо!
Когда поддаёшься низменным страстям, а ещё, когда тратишь силы впустую.
Любая болезнь, но особенно та, что каждый день делает тебя по капле мертвее.




@темы: mujou, Диаманда Галас, Сэй-сёнагон, записки у изголовья, моё творчество

12:17 

Подражая великой. То, что глубоко трогает сердце

無常
Звуки великих музыкальных произведений. Казалось бы, мелодия до того знакома! Слышал уже тысячу раз, но и на тысяча первый душа, дирижируемая талантом композитора и искусством исполнителей, снова и снова поддаётся невесомому очарованию. Душа размягчается в объятиях бессмертного творения, и, ты не успеваешь заметить, как она уже вся погружена в музыку, она безраздельно с ней: мечется, пляшет, заливается смехом, плачет горькими слезами, погружается в воспоминания - в этот момент ты сам не свой, будто объятый пламенем жертвенного костра во время неизвестного священного ритуала. И с какой же едва ли не противоестественной радостью приносишь себя в жертву этому огню!
Так же дело обстоит и с литературой, если писал её истинный мастер. Нетрудно ведь отличить подделку от подлинного словесного искусства. Подделке не под силу возвысить дух читателя до совершенных высот, чтобы потом сразу же низвергнуть его в самые что ни на есть безобразные пучины, обесценивая всё то, что лишь недавно почиталось божественно неприкосновенным; ей никогда не тронуть сердце так глубоко, что смеёшься и рыдаешь, не помня себя, даже если описываются самые тривиальные моменты жизни; и уж точно подделка не врежется в память неповторимым узором свежих фраз, живых образов, мельчайших деталей - это удел настоящего мастерства, которое призвано вскрывать суть самого бытия и отливать её в застывшей форме слов, так что она предстаёт перед тобой совершенно обнажённая во всей своей многогранности и неоднозначности.
Не могут не вызвать движение души и искренние слёзы. Особенно это верно, когда плачет человек сильный, когда плачут не по пустякам: тогда каждая слезинка - на вес золота. Вообще искренность как таковая, будь то искренние объятия, искренние признания, даже искреннее молчание - сила их такова, что мгновенно обезоруживает сердце.
Когда остаёшься наедине с природой, всё в тебе поёт и волнуется, словно встретился с лучшим другом после долгой разлуки. Когда слышишь о том, как чья-то благородная мечта, исполнившись, согрела сотни и тысячи сердец, включая твоё собственное - это ли не значит "увековечить память о себе" или "жить вечно"?
Мысли о близких, даже если они далеко.
Улыбка женщины - вместо тысячи слов...



@темы: mujou, Записки у изголовья, Майя Плисецкая, Сергей Рахманинов, Сэй-сёнагон, моё творчество

16:05 

Подражая великой. То, что неприятно слушать

無常
Тяжёлый рок в три часа ночи. Особенно, когда не имеешь возможности его не слушать.
Когда какая-нибудь вертихвостка, найдя в тебе удобную собеседницу, начинает беспрестанно хвалиться собственной персоной. Тогда так и погружаешься в её маленький мирок, где всё, кажется, крутится вокруг неё одной, а что не крутится - неизменно отвергается ею как нечто бесполезное. После долгих разговоров с такой особой отчаянно не хватает свежего воздуха - хочется вырваться на свободу и никогда не возвращаться обратно.
Безусловно, неприятно, когда тебя отчитывают, но ещё более неприятно, когда недобрым словом клянут твоего друга, пусть даже и за дело.
Ужасно неловко видеть и слышать людей, которые привыкли говорить всякую чепуху и при этом всерьёз почитать её за правду. Стыд почему-то берёт, хочется уйти поскорее, как будто это ты сам на всю округу опозорился...
Когда поверил душу тому, кто, казалось бы, должен тебя понимать, а он отвечает совершенно невпопад твоим сердечным устремлениям. Притворяешься, что всё так и было, как он говорит - ведь что толку объяснять? - а у самой на душе кошки скребут: будто разменял тысячерублёвую купюру по копейкам. И зачем?
Неприятно впервые услышать некрасивый голос красивого человека. Думаешь, уж лучше б он всегда молчал!

@темы: mujou, Сэй-сёнагон, моё творчество, подражание, записки у изголовья

16:00 

***

無常
Эта неделя катается на мне, как на ездовой лошади, и всё ей нипочём.
Началось всё с того, что в понедельник я так "отдохнула" не спрашивайте!, что весь вторник провела в состоянии "лапки кверху", плюс погода навевала вялость. Кое-как вытащила себя на практику, там оклемалась чуть-чуть.
Вчера у меня случилось расстройство желудка, и полдня меня крутило, к вечеру, как водится, отпустило, и я пошла на свои танцы... Видимо, моё тело не привыкло к таким изощрённым нагрузкам на ночь глядя, потому что после я совсем не могу спать! Наверное, я просто неправильно использую "пробуждённый мод", и надо творить там в ночи что-нибудь или учиться в поте лица - куда-то эту энергию девать, в общем, а не пытаться тщетно заснуть. Надо будет попробовать в следующую среду.
Потом во вторник мне показалось, что я заболеваю... Это вообще меня не обрадовало, и я начала пить отварчики и ударно заниматься йогой с мыслью "только бы не свалиться с больным горлом и температурой!". Пока держусь, отварчики и поза льва помогают :lol:
Сегодня я, невыспавшаяся, вынуждена была спозаранку галопом мчаться к завкафедры на хату отдавать наши документы на подпись, потому что он в отпуске, но тем не менее весь день пропадает где-то в районе Дома Дружбы, так что его 奥様 любезно согласилась передать ему наши бумажонки. Еле доползла обратно до дома, завалилась досыпать. Вечером у меня ещё одно крайне волнительное мероприятие, я вроде бы снова оклемалась, но надолго ли? Меня терзают смутные сомнения. Ещё 3 дня до конца недели, я уже боюсь представить, что ж будет дальше! Каникулы, блин. После таких каникул мне нужен будет месяц отдыха :laugh:

ЗЫ: вот я рада, когда такая движуха, но большой 残念 состоит в том, что на неё мне обыкновенно не хватает сил. Силы, где вы? Аууууу!

@темы: каникулы, в раджасе, mujou

17:07 

Подражая великой. То, что редко встречается

無常
Чтобы встреча с хорошим другом произошла в солнечный день. Пока солнце ярко сияет на небосклоне, почему-то обыкновенно никаких дел у тебя нет, но стоит только назначить встречу, и непременно небо затянет тучами, и дождь заморосит...
Человек, достигший больших успехов в обществе, но совершенно не гордящийся этим.
Сочетание человеческих качеств: таланта и великодушия.
Такие сладости, которыми можно было наесться вдоволь, даже если их совсем немножко.
Взаимопонимание. Оно всегда на вес золота.
Ловко вставить остроумную фразу в разговоре - большая удача.
Чтобы всё исполнилось так, как ты задумал, в неизменном виде и без драматических последствий. Бывает ли вообще такое?
Дружба, которая не прерывается даже после того, как осенние листья устилали землю больше десяти раз...
Любовь в отсутствие корысти. Когда любишь, всегда прежде всего думаешь о себе, пусть даже и невзначай.
Тёплая и сухая погода в начале осени, когда время на мгновение замирает, и краски лета умирают постепенно, не сметаемые неистовыми ливнями и бушующими ветрами.
Музыка, которую слушаешь годами, и она тебе не надоедает, хоть ты и знаешь, кажется, каждую нотку, самый малейший оттенок её.
Плакать на медитации случается нечасто.


@темы: записки у изголовья, Сэй-сёнагон, mujou, моё творчество, подражание

09:56 

Пендель Вселенной

無常
Вчера я таки сходила на практику по астрологии, правда, это был мой "последний поезд", потому что центр внезапно съезжает со старого места, а новое пока не нашёл, и всё лето, как водится, практик не будет. А потом уезжаю я :weep2: Но это неважно. Главное, что героиней нашего разбора стала удивительная женщина и её семья. Меня поразило то, как она уехала жить в Турцию когда-то с двумя детьми. Уехала просто в никуда, говорит: "Продала там на месте золотую цепочку, и стали жить". При этом богатства в итоге у неё не уменьшилось, а только прибавилось. После таких историй все мои страхи и мамин ужас (мол, как это так! ведь нужно всё продумать! да куда ты поедешь? ты?! у тебя же совсем головы на плечах нет!), чтобы я куда-то далеко переезжала на долгое проживание (Япония не в счёт, тут как раз "всё продумано"), трескаются по швам. Мне всегда казалось, что если ехать - то в никуда. Тогда Всевышний сам берёт в руки твою удачу, хорошенько трясёт из неё все драгоценности судьбы, и всё устраивается наилучшим для тебя образом. Не без приключений и лишений на первых порах, но это соответствует закону жизни, так что грех жаловаться - нужно просто быть готовым к испытаниям.
Вчера мне как будто дали знак, что да, верно моё подспудное ощущение, что рано или поздно я поступлю именно так: уеду, в никуда или "продуманным" образом - не столь важно.
На страх и привязанности уходит слишком много сил и времени.

@темы: путешествия, жизнь в мелочах, джйотиш, вселенная говорит, астрология, mujou

Дневник эфемерной жизни

главная