• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: будни востоковеда (список заголовков)
20:00 

Мск

無常
Вернулась и теперь думаю, что лучше б уж не уезжала. Всё вышло как-то не так: и погода, и общение, и атмосфера в ИСАА. Да и сама Москва. Туда нужно ехать с большими деньгами, и только тогда будешь чувствовать себя в своей тарелке. Я же на каждом шагу ощущала себя провинциалкой.
В ИСАА мне не понравилось: скандальная обстановочка у них там. Вот уж точно даже думать теперь не буду о поступлении туда в магистратуру! Надо было один раз посмотреть, чтобы понять, как же я люблю наш разгильдяйский Востфак и особливо нашу кафедру. Да, мы академичны, да не гонимся за кричащими темами, да, никому толком ничего не надо и полный декаданс. Но именно в этом-то вся и фишка. Романтика! В ИСАА же, да простят меня москвичи-востоковеды, один пафос и скандал.

Поразило, что в Москве в каждом переходе японские автоматы с кофе и чаем! Хочу, чтоб и в Питере сделали так же :beg: Не только же Дальнему Востоку сливки с совместной экономической деятельности снимать!

Ночь и утро проведённые с двумя одногруппницами уверили меня в том, что есть люди, которые находятся от меня на другом полюсе Вселенной, и ничего с этим не поделать. От взаимного внутреннего непонимания осталось неприятное такое чувство, как будто занялся сексом без любви. Хм, простите за непоэтичную метафору, но именно так оно и ощущалось.

В общем, я в печали. Снова накрыла волна отчуждения. Даже не знаю, откуда всё это берётся и что с этим делать. В последнее время это ощущение приобретает какие-то угрожающие масштабы.

@темы: будни востоковеда, востфак, исаа, конференция, научные дела

23:22 

Second thoughts

無常
Я сдалась. И мне сразу полегчало. К папе съездила - больше сил. Впрочем, может, это только эйфория, и завтра уже становящееся привычным состояние нестояния снова ко мне вернётся?
Впрочем, погоде тоже похорошело, так что я очень надеюсь, что она позволит мне себя болезную выгулять. Пишу всё это для себя скорее, потому что только раскладывая мысли по полочкам, удаётся держаться, когда всё из рук вон и катится в тартары.

То, как я сдавалась, достойно описания в новой эпической трагикомедии. Во-первых, каким-то образом я умудрилась оказаться последней, хотя моим стилем является понабежать на аудиторию в первых рядах и отделать препода лёгким испугом, но тут меня коллеги обскакали в прямом смысле, оказавшись к дверной ручке ближе. Понятное дело, после пяти часов ожидания на кафедру я вползла в полувменяемом, полуобморочном и голодном состоянии вся на нервах. Билет тянуть не пришлось: выбора мне не оставили. Я с замиранием сердца перевернула его с изнанки на лицо, и, о радость, мы со Вселенной ещё на одной волне по части экзаменов несмотря на разногласия в других сферах, потому что один вопрос мне попался именно тот, который я хотела, а второй - который успела повторить прямо перед заходом в аудиторию! Сажусь, значит, готовлюсь. Меня всё ещё трясёт: хочется одновременно танцевать от радости и что-нибудь сломать со зверским воплем, потому что нервное напряжение достигло предела (как у меня пар-то из ушей не пошёл? :laugh:). Но продолжаю сидеть как ни в чём не бывало, даже умудряясь смеяться в такт оригинальным ответам одногруппников. Ну и, конечно, очередь когда-то должна была дойти до меня, и дошла, собственно... и тут я понимаю, что мы с Сатурнианкой остались одни на кафедре... Впрочем, пыла у меня уже не было никакого - одни нервы. Притом, что ей уже сегодня признался один наш мальчик в любви, и у него-то по всем параметрам больше шансов, чем у меня. По крайней мере, по самому основному - так точно. И нет, не угадали, не потому что он мальчик, а потому что у него есть голова на плечах, даже вполне неплохо прилаженная. Короче, заткнула я за пояс всю свою романтику и начала замогильным голосом отвечать про пессимистов-модернистов и послевоенную литературу. В процессе мне поплохело конкретно. Чувствую: так и прикладывает к парте, так и прикладывает. Ну я, значит, давай воду хлестать, чтобы как-нибудь себя в чувство привести. А Сатурнианка, видимо, решила на мне отыграться напоследок: вопросами стреляет, как из пулемёта. У меня все патроны закончились ещё неделю назад, пустыня и безысходность измотали моё бренное тело и иссушили душу, так что в середине ответа я поймала себя на мысли, что до оазиса мне такими темпами добраться не суждено. А Сатурнианка, какова чертовка! Задаст вопрос и смотрит на меня в упор с улыбочкой такой ехидной, мол, давайте, соблазняйтесь. Ну тут я про Иисуса с пустыне, конечно, припомнила, а вслух про Мисима и гомосексуализм в Японии - мол, назовёшь имя дьявола, и наваждение спадёт. Не тут-то было!
Общипав, значит, меня, словно липку, и доведя меня до полной моральной наготы, она, значит, зачётку просит. Я уже просто никакая. На всё готова. Стекаю в туфельки под стол. В голове пробегает мысль: "Если и она скажет, что ожидала от меня большего, а я, головотяпка несчастная, её ожидания не оправдала и вообще, шо со мной такое, хде прошлая я?!1111 И поставит мне трояк, как сделала её подруженька давече", - то мне, в общем-то уже будет всё равно.
Но Сатурнианка не была бы Сатурнианкой, если б тяжёлый труд, страдания и смирение со своей участью оставались бы невознаграждёнными. Внезапно она влепила мне пятёрку со словами: "Ну я ж стрясла с вас всё, что хотела!". Одно слово: Сатурнианка... :lol:Астрологи меня уже поняли, а не-астрологам достаточно прочитать статью про качества Сатурна, чтоб всё встало на места.

А вообще, я хотела написать пост сомнений насчёт поездки в Индию, потому что меня тут приструнили, что, мол, с моим-то гастритом, да туда - ни-ни и кошмар! Я и сама это понимаю. Просто всё стало как-то резко и слишком мрачно, ещё полтора месяца назад всё было относительно нормально! С другой стороны, на ближайшие годы это мой единственный шанс туда поехать... И если можно протянуть на таблетках, то я поеду по-любому. Записалась к двум врачам, буду их пытать на предмет потенциальности. Надежда ещё есть.

@темы: личная жизнь, японист, экзамены, дамы моего сердца, будни востоковеда, Востфак

15:41 

***

無常
Честно говоря, я не понимаю, что вообще в моей жизни настало и что, чёрт возьми, происходит?!
Какая-то большая и жирная жопа, извиняюсь за выражение.
И ведь ничего не предвещало! Вот, что самое коварное!
Перечитывала сегодня утром статью про японский модернизм. Было там такое течение "эро-гуро-нансэнсу", что в переводе означает "эротика, гротеск и бессмыслица". Моя жизнь сейчас протекает исключительно в русле данного течения, так что завтра на экзамене, попадись мне этот вопрос, можно я просто расскажу о своей жизни?:alles::lol:

@темы: японская литература, японист, модернизм, жопа, жизнь как она есть, будни востоковеда

20:07 

Летние будни. Фрагментарно

無常
* Моё тело корчится и строит козни самыми различными способами. Желудок, зубы, кишечник, голова - всё сразу.

* Познания в области японской литературы так и остаются кривыми, словно неправильно спроектированное здание.

* Сдала сегодня 3-ю часть японского - разговорный. Моя грамматика ни к чёрту. Увы, я не гений, а талантов разъяснить в своё время не нашлось, вот и горемыкаюсь.

* Пошла в любимое индийское кафе. Надышалась благовониями и умяла с аппетитом тарелку с карри и лепёшку. Полегчало и морально, и физически.

* Хочется посмотреть какой-нибудь фильм, который доставил бы мне эстетическое и эмоциональное удовольствие одновременно. Увы, попадаются одни никакие.

* В голове то и дело вспыхивают идеи, достойные быть превращёнными в повести. Так жаль, что они рождаются не в голове гениального писателя!

* Иногда становится так плохо, что не знаешь, как жить с этим дальше. Но это проходит. Всё проходит. И нет ничего прекрасней, чем осознавать сей факт.

@темы: будни востоковеда, заметки о жизни, личная жизнь, японист

18:31 

Глубоконемыслимое

無常
Почему меня так вдохновляют непокорные женщины? Я ведь вроде бы совсем не феминистка.

Готовлю вопрос про пролетарских писателей Японии. Так вот, в среде всех этих заражённых Идеей мужиков ошивалась одна воинствующая дамочка - Миямото Юрико. Отчаянно боролась против режима, несколько раз сидела в тюрьме, жила в Москве 3 года, встречалась с Горьким, даже статьи про него писала. Автор статьи, что я имела неосторожность прочитать, пишет, мол, она боролась до конца с пошлой мещанской действительностью, с фашизмом и милитаризмом, с неравноправием. Была не только человеком, выступавшим за активную позицию, но и сама яростно выражала эту позицию в условиях враждебной среды. Никогда не предавала идеи свободы в своём творчестве.

И тут мне на ум приходит Плисецкая. Разница лишь в том, что Майя Михайловна-то как раз боролась, но с прямо противоположными убеждениями. Но суть-то, суть? Одна и та же! За ту же свободу в искусстве, за угнетённых, против режима...

Я даже не к тому, что меня восхищают образы конкретных женщин. Нет, поразительно другое: можно бороться за или против, но суть от этого не изменится. По сути, любая борьба - это, перво-наперво, всё же, наверное, потребность характера.

@темы: Миямото Юрико, будни востоковеда, вдохновение, дамы моего сердца, пролетарская литература Японии, японист, японская литература

16:56 

Шедевральное!

無常
Вот такое мы переводим на уроках японского...
Конкретно это ещё предстоит в следующем году.

читать дальше

А 4 курс сказал, что это письмо было написано на основе реальных событий!

@темы: японист, письма, врачи, Будни востоковеда

11:12 

Господи, что я делаю на Востфаке?

無常
Вот реально! Ни черта же не понимаю и, что самое главное, понимать не хочу. То есть, приходится, конечно, но без этих вот наворотов моя жизнь бы не обесценилась, и я чётко отдаю себе в этом отчёт. Вот если бы мне сказали нечто в духе: "Твои знания по японской литературе спасут кому-то жизнь", - или: "Вот учишь ты бунготай, а вместе с тем общество становится духовно богаче", - или "Прочитав сотню статей из "Асахи симбун"*, ты обретёшь знание о поддержании мира во всём мире", - то я, естественно, училась бы до умопомрачения. Но увы. Кто мне будет так нагло врать в лицо?
А тогда зачем? Вот иным просто нравится играть в науку. Это их игрушки, они от этого тащятся, и им плевать на общественную полезность, смысл и эстетику прекрасного. А мне не плевать! И от этого все беды. Уберите "в чём смысл?" из моей головы, и я тут же стану счастливой.

@темы: японист, философия жизни, в чём смысл, будни востоковеда

16:29 

Трава не отпускает

無常
Как вы думаете, что японцы называют словом 地雷 (в контексте фанфиков, есессно)? Слово 地雷 в его обычном значении - "мина".
читать дальше

@темы: будни востоковеда, японист, японские фанфики, японский язык

15:55 

А вот это ничё так

無常
Готовлю проект к экзамену по современной языковой ситуации в Японии. Развлекаюсь как могу. Дай-ка, думаю, и вас развлеку.

В общем, решила просвещать японистов по японским фанфикам. Кажется, я как-то этажом ниже писала об этом уже. Сначала хотела взять тексты и их язык, но взглянув на их теги, я поняла, что есть кое-что намноооого любопытнее. А вы ж знаете, как я люблю всё неординарное и провокационное! Так вот, ушла я, значит, с головой в фикшен-слэнг японского фикрайтера. О, как японцы изощрились!

Как вы думаете, как они называют фанфики? Я тщетно искала в поисковике инфу по слову ファンフィク, но, есессно, мне выдавало нечто типа: "Если вы хотите почитать что-то гайкокудзиновское, мы вам сейчас посоветуем". Меня, ясное дело, это не устраивало. Копнула глубже. Оказывается, есть аббревиатура FF, что, собственно, несложно догадаться, сокращение от Fan Fiction, но у японцев на эту аббревиатуру как минимум 3 значения (другие два: Final Fantasy и фолловеры в Твиттере), и фики - не самое популярное. Листаю дальше. Чисто японский термин вполне резонен: 二次創作 - но фикрайтерам, конечно, скучно впиливать каждый раз такое длинное название, да и несолидно как-то, потому что это примерно то же самое, что на русском накалякать в шапке "второсортная писанина". Нееет, японский фикрайтер блюдёт свои ЧСВ и элитарность, поэтому фанфик у него именуется не иначе как SS - сокращение от 小説.
Вот так-то.

Чем дальше в лес, тем толще Меносы. Японцы любят недосказанность и откровенно презирают прямоту, так что зубодробительные аббревиатурки - это их конёк. Например, я долго не могла понять, что такое FFBL. Оказалось, BL - сокращённое Boys Love. Нет, ну сложно что ли просто писать в шапке "яой", я нипанимаю? :laugh: А какие у них есть разновидности BL! Взять хотя бы ロボやおい (это типа яой между роботами) или おにショタ, где おに от お兄さん, но по законам жанра имеется в виду не старший брат, а просто старший по возрасту парень, т.е. отношения между парнями разного возраста. А, внизу всё-таки есть приписочка, что и настоящие старшие браться попадаются :lol: Стебутся японцы дальше: "Если у нас есть Boys Love, почему бы не сделать Bug Boys Love - любовь между мальчиками-насекомыми?" - и называют весь этот гротескный стёб BBL!

С девочками тоже всё непросто. Мало того, что при попытке подобраться к сабджу, на тебя со всех сторон начинают сыпаться цветы: то тебе роза, то лилия... Так и классификация не менее вычурная. Например, にょたゆり - об отношениях нормальной девушки и мальчика, подвергнувшегося 女体化, то есть, перемене пола. Нувыпоняли :lol: おねロリ будет вам девочковой версией おにショタ. А ケモ百合?! Этот термин раскрывает сам дух извращённой Японии! ケモ - от слова 獣 (кэмоно, зверь), ну а 百合 - это юри. Речь идёт от каваистых отношениях между двумя каваистыми пушистыми существами женского пола! Чтобы долго не объяснять, прикладываю картинку, всё должно встать на свои места: читать дальше

После такого креатива со стороны японских коллег чувствуешь, что чуточку морально устарел.

@темы: японские фанфики, японист, шапка фанфика, фикрайтерское, фанфики в Японии, фанфики, будни востоковеда, аббревиатуры

22:21 

Трудовые выходные

無常
Весь день учила словарь по экономико-политическому переводу. Теперь моя голова напичкана японскими фразами типа "стратегический бомбардировщик" и "либерализация рынка". Не сказать, что я этому рада. "Красивой молодой девушке такие знания ни к чему", - сказал бы папа, и я с ним согласна.

Закачала 12 сезон Анатомии Страсти. Только с этим сериалом я и сдаю экзамены! Пересмотреть, что ли, сезон, где они сдавали ординаторские экзамены? В каком сезоне это было? Хм-хм-хм.

Все мысли, что не посвящены учёбе и экзистенциальным метаниям, - о Сатурнианке. И зачем я снова влезла в эту реку? От скуки, вероятно. Все глупости - от скуки. И от безысходности. Мне ж ничего не светит. Годы ахов-вздохов по Ди, получается, ничему меня не научили. Впрочем, нет, научили: надежда просто не рождается. Наверное, так лучше. Однозначно спокойнее и наслаждаться жизнью не мешает. У меня есть один экзамен и один учебный год, чтобы поиграться и расстаться. Это только в первый раз невыносимо больно. Когда же заранее предугадал неизбежность, всё как-то легче.
Я становлюсь циничной? Или это во мне говорит жизненный опыт?

@темы: анатомия страсти, будни востоковеда, дамы моего сердца, сериалы

20:36 

Моя нелогичная жизнь

無常
Когда я была моложе, мне говорили: "У неё есть будущее, ведь ей хорошо удаётся мыслить логически!". Куда всё это ушло? Мне кажется, теперь я так же далека от логической точности, как Плутон далёк от Солнца... Да и научной интуицией не блещу.

Это не только науки касается, но и жизни в целом. Вроде нюхом чуешь, что истинно, а что преходяще, но направления не видишь: глаза слепы, как у крота, и улавливают только, где свет, а где тень. Недостатка в верных ощущениях нет, но без остроты зрения разве далеко уедешь? Вот и приходится топтаться столько времени на нулевой отметке. Может, это просто мне так кажется?..

А жизнь тем временем течёт, и всё сложнее заглушить внутренний голос: "А вдруг не успеешь найти?". А что, собственно, я должна найти? Раз столько времени не находится, может ну его, не стоит и искать? А просто жить, поступать по совести, немножко самосовершенствоваться, вздыхать по диковинным женщинам время от времени, учиться чему-нибудь, иногда всё бросать и пускаться в приключения, со временем завести кота и мужа, а потом и детей, вконец одомашниться и принять тот факт, что такая же, как все. Почему обязательно должна быть Идея?

Принялась перечитывать Мураками. Вот уж у кого нет идейной лихорадки! Все его герои - истинные наблюдатели. Когда внутренне спокоен насчёт своей неисключительности, твой взгляд не застилает мысль о том, что чего-то можно не успеть. И тогда мир открывается с новых сторон. Идея, она чем плоха - пока она живёт в мыслях, всё замечательно, но как только её начинают претворять в жизнь, она перестаёт быть похожа на саму себя (на Идею, то есть), и становится ещё одним несовершенным фрагментом жизни, хочешь ты того или нет.
В итоге, всё сводится к вопросу: тебе скорее нравится, как вышло или скорее не нравится? Потому что с уверенностью оценить несовершенное трудно. С жизнью то же самое. В целом, конечно, она чаще не нравится, но есть немало вещей, за что её стоит любить. И раз уж ничего не поделать, то, учась на неприятностях, нужно не забывать радоваться тому, что вдохновляет.

Так вот. Вчера ходила на концерт Девы Премал и Митена. Если в прошлом году меня не проняло, то в этом я испытала тот же самый полёт, как и 2 года назад. Плакала, пела, слушала музыку, глядела соседям в глаза. Сзади полпервого отделения плевалась и рыдала в голос какая-то тётка. Потом ушла, слава богу. А я большей частью сидела тихо и сердце открывала :heart: Пришла к выводу, что оно у меня ещё есть: не до конца растворил его ещё гастритный желудочный сок :lol:
В воскресенье пекла печеньки и, как в старые добрые, угощала всех подряд на факультете. По закону притяжения к вкусняшкам встретились даже те, кого не ожидала увидеть. Сатурнианка также взяла одну. Нехотя, правда, облив ситуацию изрядной долей чёрного юморка и в "награду" заставив перевести ещё парочку предложений. Хотя, зачем кавычки? Для страстных сатурнианцев работа сверх нормы - это великий дар. Так что можно считать, что меня облагодетельствовали :lol: А печенье выбросила потом, наверное. Или скормила кому-нибудь. Голубям? :laugh: Нет, я больше не тешу себя иллюзиями. В конечном счёте, жизнь - это не фанфик, где два героя обязательно должны оказаться в недвусмысленном положении друг относительно друга. В жизни частенько всё бывает размыто и крайне неопределённо.
И что, мне теперь перестать тащиться от женщин с характером?

под катом - видео

@темы: японская литература, философия жизни, размышления о жизни, постмодернизм, концерт, дамы моего сердца, будни востоковеда, Харуки Мураками, Сатурн, Дева Премал, Востфак

21:51 

Отдых в субботу - это недоступная по карме роскошь

無常
Полдня сидела писала доклад по дзю-дзюцу. Божечки, а ведь когда-то занималась этим видом! Только вот всё это кажется таким далёким, таким неправдоподобным теперь. Доклады к научруку мне делать нравится, особенно по предмету "Культура Японии". Даже немного жаль, что курс заканчивается в этом году.

Из перелопаченной инфы зацепило вот что (как всегда, не без привкуса философии):
"Изучение боевого искусства невозможно без того чтобы не развить в себе большие запасы терпения... Хороший инструктор всегда стремится натаскивать учеников не только физически, но и психологически. "Слова ничего не стоят", - любил говаривать мой сэнсэй. Чем дальше мы продвигались в своих занятиях, тем больше словесных оскорблений нам приходилось выносить и терпеть. Оскорбления служили для того, чтобы те, кто топтался на месте, удвоили усилия. Они приучали к тому, чтобы никакие слова не могли задеть нас или поколебать нашего стремления к цели. Продолжать занятия и совершенствоваться - такова была наша цель. Терпение было ключом." (Дон Миллер, "Искусство дзю-дзюцу")
Ну, в общем, сатурнианская тактика. Пратья-антр-даши Сатурна что-то слишком сильно ощущается. Или это эффект двойного действия с неблагоприятным транзитом Сатурна?

Полдня сидела составляла список слов по газете, который нужно будет выучить к четвергу. Вагоны убойной лексики и политической дрязготни :alles: Я честно пытаюсь найти в этом хоть что-то положительное, но газетный текст - это настолько не моё, что настань хоть конец света, а я всё так же буду плеваться. Вот, помню, по истории России приходилось тоже много всего дрязготного учить, но там хотя бы весело было местами, а тут Сирия, Украина, мировой кризис и Ким Чен Ын :nope:

Затем, я всё никак не могу понять, чего хочет от меня эта женщина! Безжалостно и методично вгоняет в отчаяние - она точно воплощённый Сатурн. В соединении с Марсом и Меркурием!!! Ну прям как мой будущий супруг xD
На этот раз - очередное письмо со словами "Бейтесь". Ну а я что? Ясное дело, один в поле не воин, тем более, против яростной сатурнианки, охохо. Написала знакомой японке: пора подключать тяжёлую артиллерию...

А пока я сражаюсь с делами, вот вам прикольное видео о дзю-дзюцу))) Парочка женщина-негр - просто :inlove: А уж эпизод с книгой на 11 минуте!.. :eyebrow:


@темы: японист, политический перевод, джиу-джитсу, дамы моего сердца, будни востоковеда, боевые искусства, Япония, Сатурн

21:35 

***

無常
Побывала в качестве группы поддержки сегодня у девочек, пытавших своё счастье на конкурсе, где награда - поездка в Осака на неделю. Я участвовать отказалась, потому что поняла, что успею подготовиться только кое-как, а кое-как - это не мой стиль. Плюс мне это не нужно. Сейчас время другим заниматься. Хотелось увидеть чего-то необычного, но не вышло. Что же касается коллег, то одна переволновалась, а другая, верная своему стилю, оставила жюри в лёгком шоке. А я поняла, что основная причина моего волнения при выступлении на публике не в том, что я боюсь публики, а в том, что не умею концентрировать свою мысль в монологическом высказывании. Да вообще с концентрацией беда...
Завтра выступаю с докладом по английскому - повод потренироваться.
Пойти, что ли, на ораторское мастерство? :hmm:

Вечерами пишу письма, развлекаясь в процессе, как только могу. Только вот намёк на счастье сразу же порождает желание большего, а большего не будет. Ха, я уже не такая наивная!
Эх, если б только больше настоящести вдохнуть в мою жизнь! Всё так эфемерно, ненадёжно и зыбко, словно Хэйан поселился в моём внутреннем мире навеки. Кстати, с Киото у нас откровенно не сложились отношения: однородности отталкиваются. Наверное, всё дело в том, что я жадная на эмоции. Всё, что угодно, только не снимать маску спокойной отрешённости. А ведь времена возвышенных аристократов давно канули в лету, и красивыми стихами больше не отделаешься :laugh: Судьба требует смены эстетических приёмов...

@темы: рассуждения о жизни, дамы моего сердца, будни востоковеда

20:22 

Размышлизмы нужно куда-то размышлять

無常
Фрагментарно, как водится.

Затеяла очередную безрассудную шалость. Посмотрим, что же из этого выйдет полезного. А Вселенная того и хотела, чтоб я на наживку клюнула. Вопрос в том, перевесят убытки или положительный опыт.

Сходила сегодня в зал на pump. Господи, наконец-то что-то сногсшибательное! Меня проняло. Что мне нравится в фитнесе, так это то, что а) он всегда под домом рукой б) никаких обязательств перед неким коллективом в) быстро и эффективно снимает стресс г) и может даже фигуру удастся подправить.

Эти выходные мне суждено провести за зубрёжкой слов по художке. Научрук как всегда не позаботился выслать список слов заранее и тем самым обрёк нас на два дня страданий над иероглифами и переводческими формулировками.
Впереди - литература Японии. Но ЛЮ так мотивирует, что хочется даже выучить прилично, чего со мной не случалось давненько. И не для того, чтобы она опустила приставку "горе-" при обращении, но просто, потому что она няшка.

Внезапно осознала, что, уехав в Японию, дружба с С. потихоньку угасла. У неё всё хорошо, так что роль психолога мне играть теперь не зачем, да и я как-то больше не чувствую себя настолько одинокой, чтобы отчаянно цепляться за старые связи. Кроме того, я вдруг осознала, что хоть наши интересы и можно свести к общему знаменателю при желании, взгляды на вещи в целом у нас весьма разные. У С. - гедонистические и по-современному свободолюбивые. У меня - романтично-идеализированные и морализаторские. В итоге то, к чему прислушиваюсь я, она отвергает как если бы я предлагала вновь ввести крепостное право в 21 веке. А то, чем любуется она, кажется мне ловушкой для рассеянного ума.
В расширение темы, я в последнее время замечаю, как мало меня связывает с теми людьми, которых я когда-то считала или сейчас продолжаю считать друзьями. Привычка? Прошлое? Потребность другого человека во мне? А ведь есть ещё люди, которых я не считаю друзьями, но с которыми вижусь тем не менее каждый день, и нас объединяет гораздо большее. Впрочем, после окончания учёбы, не суждено ли нам разойтись как в море корабли? Я вдруг поняла, что не могу вспомнить людей из своего окружения, общение с которыми меня бы действительно обогащало, мотивировало бы на творческое проживание жизни, побуждало раскрывать в себе лучшие грани своего "я". Солнышко - исключение. Но она далекоооо. Если раньше вопрос стоял ребром, так что я сходила с ума от одного звучания слова soulmate, то сейчас сложился какой-то комфортный круг общения и вытекающий из него расслабленный пофигизм. Так вот напоминаю себе: разве этого достаточно?

@темы: фитнес, философия жизни, круг общения, друзья, будни востоковеда, Востфак

Дневник эфемерной жизни

главная