Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: будни япониста (список заголовков)
12:13 

Учёба и отдых - совместимы?

無常
Ещё как!

Я вам не рассказывала, но вот уже второй месяц хожу на русско-японский разговорный клуб. На самом деле, расписание жутко неудобное, так как танцы в пятницу совпадают с клубом, и поэтому мне приходится их чередовать: неделю одно, неделю другое. С другой стороны, я экономлю своё вечернее время, что есть несомненный плюс.
Так вот, вчера у нас был мастер-класс по приготовлению блинов, который прошёл как-то невнятно, и после того, как хозяева квартиры с нами раскланялись, мы решили продолжить банкет в одном из питерских баров. Из русских в нашей компании была только я и К., с которым я была очень рада вновь увидеться (мы не виделись с отмечания диплома). Потом к нам присоединилась ещё К. (первый К. - это мальчик, а вторая К. - это девочка, на всякий), и русских стало трое. Но естественно, японцы превалировали, поэтому они начали свою собственную беседу на совершенно "кудзусита нихонго", то есть, на неправильном полуслэнговом японском. Я сидела и ничего не понимала. Буквально. На меня вдруг снова снизошло великое откровение, что японского я до сих пор не знаю от слова "совсем". К. более опытный по части разговорного и вполне неплохо вклинился в болтовню, а я вот ощутила свой заплинтусовый уровень. Это к вопросу о неприкрашенности изображения. Пусть у вас не будет иллюзий насчёт моего горе-профессионализма.

И вот шла я домой пешком от Нарвской. Часы показывали двенадцать с хвостиком, транспорт уже никакой не ходил. Шла и думала о том, что в жизни не бывает ничего однобокого. Если есть восторг, успех, движуха, радость, то одновременно с этим есть и испытания, и борьба, и вызов, и напряжение. Объём реальной жизни создаётся как раз из таких вот противоречий, которые, сливаясь воедино, перетекая друг в друга, составляют нечто настоящее. Да, по факту я многое сейчас имею: у меня есть любимая учёба, есть перспективы на жизнь в Японии, есть друзья, есть молодость и свобода, потихоньку оформляется уверенность в себе, есть, наконец, внутренняя начинка, которой хочется поделиться - есть, чем делиться с миром. Но при этом есть и болезни, и усталость, и психическая нестабильность, и волнения, и далеко не всё получается. Только раньше второе как-то неизменно подавляло меня, заставляя убегать от напряжённых ситуаций, поджав хвост, а теперь, напротив, я сама ищу этих напряжённых ситуаций, потому что ощущаю, что именно там мой рост.

Одна моя йога-тичер призналась на своём канале в Ютубе, что раньше никогда не вела классы онлайн, и когда начала, то жутко волновалась, хотя по ней это не было видно. Пересматриваешь очередное видео, и думаешь, что человек - профессионал своего дела, как хорошо, что есть возможность у него заниматься! И так же, наверняка, и со мной, когда я показываюсь перед публикой. На конференции ко мне подошла одна москвичка и призналась, что я очень уверенно выступала, хотя на самом деле уверенности во мне был, дай бог, грамм на кубометр волнения. В такие минуты расправляются крылья и возникает такое приободряющее чувство, что ты, блин, не один такой на свете и что дело не в том, что у тебя крыша едет и психика расшатана, а что это, вообще-то, в порядке вещей, и так ощущать себя естественно. Главное, как мне кажется, не выворачивать себя на изнанку попусту, а совершать прыжок в пустоту только когда есть силы и когда есть вот это чувство драйва, которое ни с чем не спутаешь. Оно как бы толкает тебя к обрыву, шепча при этом: "Давай же!
Сегодня ты взлетишь!" - вот этому голосу стоит довериться, потому что он хочет лишь одного - дать тебе больше свободы самовыражения.

P.S: ну и немного востфаковских сплетен от К. Он мне рассказал животрепещущую историю, как Сатурнианка чуть не подралась с одной сотрудницей нашей кафедры, которая мне не знакома. Предметом разногласий послужили какие-то лингвистические тонкости :-D Закончилось всё тем, что Стаурнианка в порыве своего необузданно-первобытного характера запустила в свою визави учебником по фонетике. Хоспаде, как я люблю нашу кафедру! Хотя, опять же, я считаю, что настоящие научные дрязги - это когда учёные едко поливают друг друга грязью, не выходя за рамки приличий, и не только при личной встрече, но и в своих письменных трудах. При этом они должны привлекать тонну научных источников и метко аргументировать свою позицию, а единственным их оружием должна быть ирония. А чтоб книжки кидать или, как на "Новом взгляде", обзывать противника козлом, большого ума не надо xD

@темы: востфак, будни япониста, уверенность в себе, японцы, разговорный клуб, научные дрязги, жизнь как она есть, дамы моего сердца

21:24 

Сначала поплачу, потом посмеюсь

無常
Накрыло меня сегодня окончательно. Видимо, сказался стресс, накопленный за эти 2,5 месяца, что я безвылазно помирала на учёбе. Мало того, что гастрит обострился, так ещё и эмоциональный фон совсем полетел к чертям на куличики. Сегодня внутренний голос прокричал: "Слезь с этой карусели, отдышись! Эта круговерть принимает опасный оборот!" - и я вдруг с ясностью осознала, что больше в таком режиме жить не могу. Дело даже не в степени загруженности - дело именно в эмоциональном накале. Стоит, действительно, притормозить на всех фронтах.

У нас ведь тут случился круглый стол по связям русской и японской литератур сегодня в Главном Штабе... Профессора из ведущих японских университетов - японки, отлично говорящие по русски - делали чрезвычайно занимательные доклады. Сатурнианка тоже блеснула собой. Особенно было уморно, что её посадили рядом с японкой, которая делала доклад на буддийскую тематику и сама выглядела весьма просветлённой личностью. Рядом они смотрелись комично: божий одуванчик и разъярённая египетская богиня-мать :laugh: Впечатления от конференции в целом у меня остались весьма положительные, много полезного унесла с собой. Посмотрим, что Нумано Кёко скажет в понедельник. Её сегодняшний доклад мне понравился больше всех.

А потом я выползла из Главного Штаба никакая, потому что сдуру выпила какой-то жутчайший кофе, от которого мне стало худо, да к тому же я ещё валилась с ног от голода. И вдруг на остановке меня "подцепила" Солнышко! Божечки, я сперва её не узнала... Она так радикально изменила имидж... Вообще я сначала испугалась, что у неё конкретно что-то случилось, потому что мало того, что она удалилась из ВК и не писала, что с ней, так ещё теперь вот в таком виде пристаёт ко мне на улице :alles: Но, судя по её словам, всё у неё более-менее сложилось с её ближайшими планами на жизнь, так что я успокоилась. Посидели в универском кафе. Она внезапно стала меня благодарить за всё на свете... А я вообще никакая: кусок в горло не лезет, но ведь запихнула уже, так что теперь слова не лезут обратно изо рта :alles: Слава Богу, она не обидчивая! xD
читать дальше

@темы: неживая, культурный форум, дамы моего сердца, глубоко личное, востфак, будни япониста

22:11 

Снова в строю

無常
Я наконец-то поймала волну размеренности и читаю статьи к магистерской, но уже не с вытаращенными глазами, а с пониманием дела.
Пока для себя отметила, что японские статьи такие простые для понимания по сравнению с русскими монографиями (ну ладно, не всегда русскими, но переведёнными на русский)! Например, тот же ЛаФлёр, которым я зачитывалась в английском варианте, и он мне казался очень сложным, но это была моя первая серьёзная книжка на буржуйском, и я думала - всё от моего плохого знания инглиша, но что бы вы думали? перевод оказался не менее труден для понимания. А японские статьи я щёлкаю как орешки. Дожили...

@темы: японский язык, научные страсти, диссер, будни япониста

14:53 

Сборище японистов

無常
Только что из Москвы. В этот раз столица встретила меня гостеприимно. Надо сказать, что в последний мой приезд мы расставались чуть ли не на ножах, так что я грешным делом подумала, что отношения с белокаменной совсем испортились. Отчасти из-за этого я возвращалась без особого энтузиазма, пытаясь как можно больше сократить время пребывания наедине с этим городом. Однако судьба решила всё за меня: ВШЭмцы напутали с днём моего доклада, и мне пришлось ехать на два дня вместо одного.
Нынешнее свидание с Москвой началось с раннего утра четверга, когда я прямо с поезда направилась в центр – искать Старбакс. День выдался ясный и солнечный с самого утра, и пока автобус вёз меня по широким улицам, я могла наслаждаться столичными просторами во всей их гордой красе. Людей в 7 утра почти не было, так что создавалось постапокалиптическое ощущение, что все куда-то исчезли, и теперь каменной громаде из небоскрёбов и автомагистралей уготована одна судьба – медленно погружаться в небытие... Такое вот было чувство.
Однако, выйдя из Старбакса, я с удивлением обнаружила, что всё вокруг переменилось: словно раздался еле слышный щелчок переключателя, и город вдруг ожил. Туда-сюда сновали люди, дорогие рестораны заполнились завтракающими бизнесменами, а яркое утреннее солнце торжествовало на золотых шпилях соборов…
Здание ВШЭ на Ордынке показалось мне очень уютным: камерная атмосфера, тихие коридоры, чёрные лестницы на фоне решётчатых окон. Атмосфера тоже царила спокойная и доброжелательная. Как отъявленная венерианка, я полагаю, что всё начинается с атмосферы и заканчивается ею, так что осталась более чем довольна.
Мне посчастливилось сесть сразу в правильном месте, в правильной секции. Японская литература почему-то была представлена практически исключительно средневековьем. Немного жаль, конечно, потому что я-то как раз жаждала послушать про современность. Однако это не помешало мне завязать парочку полезных связей и с интересом участвовать в дискуссии. Правда, мои провокационные вопросы большей частью носили однобокий характер: все дороги вели в загробное царство, и это не вызывало энтузиазма у аудитории xD Однако ближе к вечеру секция религии таки заставила выживших задуматься о вечном. Некоторые доклады вызвали во мне отклик, но больше, естественно, моя душенька удовлетворилась божественными пирожками с капустой и кулуарными дискуссиями в духе: «А что, Мещеряков и правда жестит, когда комментит доклады?».
Моё выступление даже особо не ругали. Комментатор лишь развёл руками и выразил сожаление по поводу того, что я бросила средневековье ради современности. Это звучало примерно так: «Девушка, как жаль, что вы ушли в мейнстрим!». Но для меня главное, что я развлеклась на славу и публику развлекла. Первое развлечение - моё собственное выступление, в ходе которого я окончательно убедилась, что не умею я выступать ровно и складно: от волнения с языка то и дело срывались острые фразочки. В результате Каннон у меня наставляла непутёвых людишек чтить Буддийский Закон, а посланники рая Чистой Земли экспрессивно ругались со старухой Дацуэ… и всё это разыгрывалось в лицах :facepalm3: Я уже подумала было, что меня забанят за нелитературный слог, но не, пронесло, слава Богу! Вторая развлекуха случилась на следующий день, когда ВШЭмщик чуть не подрался с ИСААшником на секции политологии. Кстати, это к вопросу о том, какой отпечаток специальность оставляет на личности: вот филологи в своём большинстве мирные люди, а политологам дай только волю... В общем, несмотря на то, что перепалка добавила огонька конференции, я осталась недовольна их дискуссией, потому что это именно что больше походило на публичный мордобой с переходом на личности. А хде жаркая научная дискуссия? А хде острые аргументы? Хде привлечение массы источников со стороны? Если б это всё было в наличии, то я бы даже отметила, что такое действо не грех устраивать на каждой конференции молодых учёных для острастки будущего поколения, а так приходится констатировать неутешительный факт: интеллект в данной ситуации не возобладал :nope: Но это не помешало мне развлечься, как вы понимаете :smirk:
В целом, я довольна результатами поездки. Завела парочку полезных знакомств, разорила корзинку с пирожками на кофе-брейке и вдоволь насытилась разговорчиками в перерывах. Теперь я теоретически знаю, как выжить в Японии на 20.000 йен в месяц, научилась ценить смертельную эстетику Мисима Юкио и разобралась во всех тонкостях проблемы северных территорий.
Не перевелась ещё движуха на Руси, будем пить за это!

Ну а чтоб вы не подумали, что я вконец опошлилась с этой японистикой, так что стала падка исключительно на какие-то второсортные интриги, закончу своё повествование описанием пятничной прогулки по центру Москвы. Затерявшись в узких улочках в районе Кузнецкого моста, я сполна окунулась в рождественскую атмосферу. Со всех сторон доносились неторопливые мелодии на английском о том, что Рождество-то уже рядом, яркие витрины манили бутафорскими подарками, а по воздуху разливался запах корицы и свежей выпечки. При этом, стоит пройти чуть дальше, в сторону Лубянки, попадаешь в тусовочные кварталы, и там мелодичные негритянские голоса сменяются отчаянными караоке-мотивами. Но мне больше по вкусу расслабленная вальяжность, поэтому я подолгу рассматривала живописные витрины, заваленные книжками и шоколадом, а после - всматривалась в интерьеры уютных баров, куда б с удовольствием заглянула с другом. Как ни странно, в Москве я то и дело натыкаюсь на очень приятные местечки, особо не ломая при этом голову, а когда подобный вопрос возникает в Питере, толком не знаю, куда идти. Вчера мой выбор вновь пал на Джаганнат. Это такая сеть ЗОЖ-вегетарианских кафе в Москве. Место на Кузнецком оказалось просторное, с несколькими залами, в отличие от Маросейки, где я весной еле нашла свободный столик. Такие кафешки, как Джаганнат, отвлекают от повседневной суеты и неизменно взывают к моему недобитому творческому началу, так что я беру и пишу о чём-нибудь в своей легкомысленной манере венерианки-эквилибристки, которая висит вниз головой на длинном канате где-то между небом и землёй, касаясь кончиками своих длинных волос воздушных замков человеческих грёз...

@темы: востоковедение, новый взгляд, москва, конференция, будни япониста, ВШЭ

16:44 

Что случилось в день, когда моему дневу исполнилось 8 лет

無常
Впору сказать нечто вроде: "А годы летят..." - и посыпать голову пеплом. Однако ввиду последних Дайри-событий нужно скорее говорить: "Надеюсь, это не последний год, когда я отмечаю ДР своего днева...".
В общем, выпьем же за сию прекрасную сатурнианскую дату! 8 - число Сатурна, ага =)
:dance3::wine::tort::wine::dance3:

А теперь предлагаю закусить Востфаковскими байками.
Честно, после сегодняшнего, у меня закрались сомнения насчёт того, как вообще ко мне на кафедре относятся. Чертовщина какая-то! И читать между строк не получается. Хочется обольститься, да колется и мама не велит (в прямом, кстати, смысле).
Короче, я уже сто раз поняла, что отвязаться от завкафедрой с его словарями не получится, поэтому выполняю его задания исправно. Сегодня он даже остался доволен. После наводящих ужас рассказов одногруппников, о том, что, мол. завкафедрой хочет мне отомстить, я решила, что пора налаживать отношения с преподом-мужчиной самым верным средством - через его желудок. Испекла сегодня банановый пирог по рецепту Project 108. Очень вкусно, кстати, получилось! У ребят всегда толковые вегетарианские рецепты для жизни. А то есть паблики, где либо пропорции не соблюдены, либо куча каких-то навороченных ингредиентов.
Так вот, накормила одногруппников, накормила С., маму, сама поела, Сатурнианке тоже не забыла всучить (и она даже обещала съесть! Хоспади, куда записать?!). Пришло время завкафедрой. Угостила, он жуёт, значит, а я так тихонько начинаю выяснять, какой он там зуб на меня точит... И тут он округляет глаза и говорит: "Да что вы! Никакой! Мы с вами друг друга _правильно_ поняли!". Тут я начинаю размышлять: "Это пирог так моментально подействовал или я чего-то недопонимаю?". Оказалось, всё же второе. Он имел неосторожность разболтать о моих пропусках Сатурнианке, и она меня после пары журила, что, мол, завкафедрой мной недоволен именно поэтому. Я после этого вообще струхнула и задала ему вопрос в лоб: "Вы недовольны? Мне ходить каждый раз?" - потому что, вроде как, у нас же была договорённость, что я хожу через раз... И тут выясняется, что это Сатурнианка ничегошеньки не поняла в наших с ним тонких дипломатических отношениях. Надеюсь, завкафедрой не человек с двойным дном, и он мне сказал правду, не таясь, а то я уже устала параноидально вглядываться между строк!
Так вот, вбегаю я радостная на кафедру с этим дурацким японо-китайским словарём, который у меня уже в печёнках сидит, а Сатурнианка меня уже караулит. Мало того, что они с завом кулуарно обсуждают меня, мало того, что Сатурнианка агитирует зава драть меня как сидорову козу - мало! Она теперь будет каждый раз надо мной ржать... Ладно. Я привыкаю.
К тому же, я сегодня сболтнула лишнего, и, чую, выйдет мне это боком... После пары, закинув ногу на ногу и нахваливая мой пирог, зав как бы между прочим спросил: "А вас вообще эффективно ругать?" - ну я возьми да и ляпни: "Нет, но если б я была в вас влюблена, то да, было бы эффективно":facepalm3: Ох, что со мной в последнее время творится? То не умела говорить, так сейчас разучилась молчать, и это напрочь сносит на корню возведённую мною башню тонкой дипломатии :att: Зато, похоже, меня вытягивает моя сильная Венера, ибо я мастер мило смущаться :shy:
А Сатурнианка, прикиньте, решила подкормить меня японскими конфетками. Говорит такая и не краснеет: "Вот я буду жевать ваш пирог, а вы сосите, <имя>, сосите" :eyebrow: Плюс эта подработка, которую она мне подкинула... И вот эти сегодняшние слова зава: "Нет, я это от большой любви! У вас хвостик такой красненький, пироги такие вкусные". Аааа :nnn:
И вот как теперь понять, что они там все имеют в виду?! Видят потенциал? Аха, ща, разбежалась! Издеваются? Или просто у нас кафедра сумасбродов?

@темы: день рождения, дамы моего сердца, дайри, востфак, будни япониста, большая любовь, 8 лет на дайри

13:24 

Новый, блин, взгляд

無常
Это конференция в Москве, куда я еду на следующей неделе. Заранее им написала, что смогу приехать только на один день. Когда я, мол, выступаю? Они написали: 10 ноября. Я пошла и купила билеты на 10, а сегодня выцарапала, наконец, у них программу конфы, и выяснилось, что меня поставили на 9 :facepalm3: Не, ну вот скажите, как так можно, а?! Билеты возвращать не вариант: там жутчайшие кассовые сборы. Мимо всех интересующих меня докладов я пролетаю. Сама буду докладываться чёрти в какой секции. Либо с политиками, либо с историками, аха. Конфа мне нужна, потому что это публикация какая-никакая. Плюс общение с коллегами. Надеюсь, литературоведы 10 числа ещё не все разъедутся...
仕方ない。

@темы: будни япониста, конференция, москва, чёрти что

20:58 

***

無常
Печально, если Дайри умрёт... Куда я пойду со своими записулечками? Тут у меня хотя бы какая-то компашка набралась...

Тем временем, я сегодня провела насыщенный, интересный день.
Дала свой первый урок в жизни в универской аудитории! Перваки, правда, сначала потерялись на просторах Востфака, но я не стала паниковать, а просто пошла в деканат и спросила явки-пароли их телефоны. В итоге, мы с опозданием, но провели занятие в обнимку с кандзи-буком. Бедные первокурсники истосковались по жестяку. Хотят побыстрее выучить японский, а им дают какие-то крохи, поэтому они с жадностью проглотили мои дополнительные словечки, которые я готовила на всякий случай. Конечно, 2 урока в неделю - это такой размеренный стандарт, но мы, помнится, и по 4, и по 7 учили, и ничего. Мне самой понравилось. Волновалась, конечно, не без этого. Мне вообще кажется, что любая ответственность вызывает у меня сильнейший мандраж, что всенепременно сказывается на желудке ;(( Но затем я узрела, что детки - сущие милахи - расслабилась и смогла осознать, что преподавание - это таки моё. Не даром у меня тётя, дедушка и бабушка по маминой линии были педагогами! Надо только опыта поднабраться, чтобы коленки не тряслись, а потом из меня выйдет неплохой препод. Эта профессия меня привлекает возможностью вести диалог. Какое-то интересное чувство появляется в конце пары: вроде ты отдал от себя, а ощущение, что получил гораздо больше. Ну и челлендж, да. Мне по жизни непросто находиться под прицелом оценивающих взглядов, непросто солировать, но каждый раз, когда мне выпадает такой шанс, я начинаю видеть себя как бы со стороны, и этот опыт сродни тому, как если бы я ставила спектакль или дирижировала оркестром. То самое чувство, когда ты пишешь сценарий, по которому события тут же начинают разворачиваться в реальности, но при этом актёры и декорации тоже вносят свою лепту: они могут быть податливыми, а могут быть своенравными - но когда всё это вместе объединяется в единое целое, получается нечто вроде джазовой импровизации. Очень прикольное чувство. Да простят меня за обилие музыкально-литературных метафор=)

А вечером ходили с С. и Я. в Лаор. Боооже, тамошний тхали - это что-то с чем-то! Поболтали о Востфаке, обсудили Индонезию и Малайзию. Теперь мне ещё больше захотелось в тамошние края... Эх, были бы деньги! Ну вот если Небо подкинет мне работёнку в Японии, то вполне возможно, вполне возможно... А так, с моим гастритом, который внезапно (хотя чему я удивляюсь?) решил обостриться, меня одолевают большие сомнения по поводу всего. Надо чаще общаться с народом, а то засиделась уже со своими книжками-статьями. Совсем одичала.

@темы: индийская кухня, жизнь как она есть, востфак, будни япониста, Лаор, сэнсэюсь, кафе Лаор

16:17 

Как Ёжик снимает стресс и заделывается сэнсэем

無常
Вчера решила отключить телефон, не залезать в комп и удалиться на природу. Боже, как, оказывается, хорошо без Контакта, Фейсбук-мессенджера и Яндекс-почты! Это просто манна небесная какая-то :beg: Выбралась погулять в парке Александрия, ибо А. меня кинул под предлогом того, что "там мокро и противно". Я же сбегала от своего внутреннего отвратного состояния нестояния, поэтому погода меня меньше всего волновала. Не проливной дождина - и то ладно. Прогулялась вдоль Финского залива, посмотрела вслед медленно дрейфовавшим вдоль горизонта кораблям, послушала плеск волны, подышала свежим воздухом, а потом отполировала всё это массажем абъхьянга, и слегка просветлилась.

Только вот "недолго музычка играла" (с). Стоило наступить понедельнику, как я опять вся в мыле. Во-первых, я опоздала на пару к Сатурнианке, что спокойствия не добавляет. Бежала как угорелая, в итоге даже без долгов осталась. Дальше всё вроде бы гладко пошло: отдала все доки на стажировку, перекачала заветную книжку с флешки Сатурнианки (она даже ко мне не придиралась, бог ты мой, куда записать! правда, там была полная кафедра коллег, может, постеснялась распекать меня при честном народе? или всё дело в том, что я в кои-то веки нормально написала расписку и бодренько отвечала, т.е., в её понятиях была "сграбленной"?). Затем ко мне опять пристал завкафедрой со словарём. Пришлось фоткать словарь, бегать с ним туда-сюда, мешать вести пару кохаям...
А потом произошло нечто странное. Сижу я в коридоре, лихорадочно фоткаю словарь и при этом пытаюсь отшучиваться в ответ Ж., который тоже ждал аудиенции у Сатурнианки. И тут ко мне подходит какой-то мужик (из преподского состава) и говорит: "Вы такая-то и такая-то?". Я: "Ну да, а чо вам надо?". Он: "Мне сказали, что вы можете подменить у меня пару письменности у первокурсников". Я: ":nea:". Короче, я, походу, завтра и на следующей неделе веду пары иероглифики у перваков. Жестяк жестячный! Он ещё сказал, что мне причитается моральное материальное вознаграждение... И подошёл такой, как будто у нас уже раньше договорённость была. Кто ему вообще про меня сказал? О_о Я этого чела впервые вижу. Что ваще происходит в моей жизни? Нет, _как_ вот так можно? Я не успеваю переваривать уже проглоченное, а Вселенная кидает мне ещё и ещё. Но вообще прикольно, я потому и не отказалась, что хочу испытать себя на пригодность к преподавательской деятельности.

У меня не жизнь, а шикардос... была бы, если б не мои хлипкие нервы, которые херят здоровье на корню. Давно пора вставить себе мозги и отрастить стальные нервы.

@темы: неживая, жизнь как она есть, выходные япониста, востфак, будни япониста

10:43 

***

無常
Эпопея со справкой завершилась: я купила справку в конторке, которая сделала мне всё за один день и без всяких анализов. Конечно, моя непутёвость распространилась и на этот случай: когда надо было звонить курьеру, у меня предательски сел Айфон, так что нам удалось встретиться только со второго раза. Теперь держу кулачки, чтобы японский ВУЗ это принял, потому что а вдруг я ещё не прошла все девять кругов медицинского ада? Вообще, вся эта ситуация в частности и осень целиком выбила меня из равновесия. Наверное, это проверка на прочность. Типа умею ли я расслабляться и не париться внутри при активном совершении действий снаружи. Вывод: ни фига не умею. Нет, конечно, разумная часть меня понимает, что, даже если всё обвалится в последний момент, моя жизнь не закончится, будут и другие варианты, но это разумная часть - дай бог, процентов 30% от всей меня, остальные 70% - это нервы, беспокойства, ещё раз нервы.

Смотрю старые японские фильмы (40-50-х гг.). Понимаю, что для изучения разговорного языка это не самый подходящий выбор, ибо звук плохой, да и так уже не говорят. И всё же, мне нравится. Везде Хидэко Такаминэ. И везде такая размеренность, которой не хватает современности.
Сдала J-CAT на не ахти какие баллы. Приходится мириться ещё с тем, что, несмотря на все усилия, я плохо знаю японский. Это серьёзный удар по моему ЧСВ. И благодаря Сатурнианке, постоянно кажется, что я кругом облажалась: страдаю косноязычием в устной речи, японского не знаю, всегда всё путаю и нигде не успеваю. Остаётся только одно: плевать на своё ЧСВ, усмирять гордыню и идти учиться дальше.

@темы: ЧСВ, будни япониста, гордыня, медицина, неживая, российская медицина, справка, стажировка, японские фильмы

20:54 

Хроники неубиваемого Ёжика

無常
Жестяк накрыл меня с головой и посыпал сверху трешем. Дело в том, что японскому ВУЗу есть дело до моего здоровья. Наивный Ёжик думал чудесным образом получить справку в один день, особо не парясь. Аха, как же! Баня не дремлет...
Эпопея с медицинской справкой развернулась самым драматическим образом.
Началось хождение по кругам ада вчера. Одногруппница посоветовала клинику, где "всё быстро и чётко" (с). Ближайшая от меня клиника этой сети находится на Петергофском шоссе. Я чертыхнулась, но поехала. На маршрутке в час пик, аха. Приехала, наткнулась на принципиальную тётку, уехала несолоно хлебавши. Пришлось идти к своему участковому. Он поржал над иероглифами в моей бумажке и тоже послал... сдавать анализы (классный мужик). Но сегодня состоялась роковая встреча с заведующей отделения, которая уронила на мою голову чугунную наковальню своих принципов, заявив, что ничего подписывать мне не собирается. Мол, бумажка сомнительная, она в ней ничего не понимает. Может только мне посочувствовать, но её подписи мне не видать. Спускаюсь я, значит, в полуобморочном состоянии в подвал, чтобы сдать анализ мочи. Для совершенной достоверности уточню: до этого мне пришлось лезть без очереди и, как водится, ругаться с болезненным населением, а наши больные в поликлиниках ведут себя, как бравые солдаты на поле боя: только что помиравшая от сердечного приступа бабушка, увидев, что ты приближаешься с заветной двери без очереди, грудью встаёт защищать эту самую дверь, будто за ней открываются врата в Рай, не больше, не меньше... Так вот, иду, значит, в подвал сдавать анализы, а там на двери объявление в духе "каждую последнюю среду месяца мы ничего не принимаем". Вот да, именно сегодня! /facepalm/

Гуглю группу подающих в японский ВУЗ от консульства. Там когда-то живо обсуждали медицинскую тему. Идите, советуют, на Московский, 22. Звоню на Московский, 22. Говорят: приходите с анализами, сделаем всё за такую-то сумму. Листаю группу дальше. Пишут: "Ой, только не вздумайте делать флюшку, потому что вам по-любому переведут X-Ray как рентген, так что, если не хотите помереть от лучевой болезни, делайте сразу рентген грудной клетки!". Чертыхаясь, я записываюсь на рентген за кругленькую сумму. Потом нахожу возможность сделать это на Ваське по менее кусающейся цене. Записываюсь туда.

Приползаю в универ еле живая. А тут мне советуют подделать справку. Я в сомнении качаю головой: получится ли? Ведь фотошопом-то я не владею... Но на всякий случай сигналю знакомому айтишнику: мол, тут такое дело, помоги, а! Айтишник тоже весь в сомнениях. Я уже даже не в панике: сижу нога на ногу, чаёчек попиваю, закусываю яблочным пирогом 😆

Параллельно пишу всем, кто когда-либо имел дело с похожей проблемой. Советуют конторку с медицинскими справками. Звоню туда. Там меня заверяют, что сделают мне всё без анализов. Правда, нужно немного подождать. Даже денег сдерут меньше, чем на Московском, 22. Решила пока обратиться туда. Знакомая, которая мне это дело насоветовала, уже живёт себе в Японии припеваючи. Надеюсь, и меня этот способ проведёт по узкой дорожке над пропастью российской медицины...

Люди, берегите своё здоровье! Или российская медицина поможет вам его доконать окончательно...

@темы: стажировка, неживая, медицина, будни япониста

20:59 

Послать бы всех к Меносам, да, боюсь, Уэко Мундо лопнет...

無常
Это какой-то жестячный треш, ПЧолы!
Подаю тут на стажировку, значит.
Вроде заполнила всё, сижу и думаю такая наивная: ну вот, осталось только сдать онлайн-тест и сходить к врачу подписать бумажку.

Аха, щаз! Что б вы думали? Зарегилась я на сайте теста, они мне прислали пароль, я вальяжно на это дело поглядела и отложила его в недолгий ящик. Потом открываю через пару дней, а меня уже удалили из базы: типа регьтесь снова! И снова жду три дня, а дедлайн какбэ уже 31... Пунктуальные японцы, блин! Сдать тест вовремя - это самое сложное задание для нормального русского чела.
Врачи как всегда меня раздраконивают почём зря. Одногруппница посоветовала клинику, где "всё быстро и чётко" (с). Только ближайшая от меня клиника этой сети находится на Петергофском шоссе. Приехала, наткнулась на принципиальную тётку, уехала несолоно хлебавши. Пришлось идти к нашему участковому. Он поржал над иероглифами в моей бумажонке и тоже послал сдавать анализы. В общем, все мои амбиции писать магистерскую на этой неделе снова летят в тартары из-за потаскушничаний по врачам агрр:cens::chainsaw:

Так вот даются стажировки! В пору зажигать жертвенный костёр и бросаться в него, как индийская вдова.

@темы: будни япониста, врачебное, врачи, неживая, стажировка, стажировка в Японии

16:35 

И снова здорОво!

無常
Наш завкафедрой всерьёз решил меня "научить" почём фунт лиха. Каждый раз, когда я появляюсь на его парах, он спрашивает с меня по полной по части перевода и ещё требует выучить особенности всех японских словарей. Обязаловка для меня одной - остальным он говорит "вам бы тоже неплохо это знать, но расскажет нам об этом X (то есть, я)". WTF ваще?! Сегодня он перешёл на китайские словари, Менос его укуси!
Вот после этого желание ходить на его пары пропадает совсем(( Хотя он прав, чо! 4 года полной необразованности... Как будто классическое востоковедческое образование кто-то отменял. Впрочем, ввиду того, что Сатурнианка меня уже в шутку называет американкой, то, наверное, да, у меня крайне запущенный случай по части русских традиций XD

@темы: будни япониста, востфак, неживая

22:46 

***

無常
Вот серьёзный японоведческо-экзистенциальный пост мне писать некогда, а про ничтожно повседневное - пожалуйста. О, как мелки стали мои помыслы! XD

Короче, я тут внезапно осознала, что наконец-то обрела скилл неконфликтного общения с мамой! Она раздражается и обижается, а я спокойно разъясняю ей ситуацию, и меня почти не колышет вся эта неприятная ситуация, из-за которой несколько лет назад я бы пару дней пребывала в ужасном настроении. Наверное, всё дело в том, что я внутренне готова к удару. Если б не была готова, всё бы обернулось по-старому, а тут я каждый день морально настраиваю себя на жестяк, и вот, stress-proof quality has been improved xD

В общем, мне вернули деньги с РКИ, и я договорилась с мамой, что возьму себе часть на зимние ботинки и свитер. В итоге, выяснилось, что неплохо бы ещё купить шапку и сумку для ноута. Шапка и сумка оказались какими-то неприлично дорогими, да к тому же я ещё возьми и купи с бухты-барахты куртку Converse. Просто потому что я вижу, когда вещь моя и надо брать. Тем более, куртка мне реально нужна: ходить постоянно в удобной, но невероятно оранжевой - это какая-то безвкусица, если только не с тёмной одеждой и брюками (но не ходить же постоянно осенью в тёмном и в брюках!), а пара пальто, в том числе купленное в Японии, меня не вполне удовлетворяют. Русское слишком холодное, японское слишком громоздкое, и под него свитер не наденешь. Короче, моя Венера в экзальтации уже второй год кричит: "Так больше продолжаться не может!" - а тут мне дали деньги, и я разгулялась чуток...
Естественно, мама была в ярости. Естественно, пришлось её успокаивать и говорить, что за куртку я ей отдам из своих. Но странное дело, у меня у самой негативных эмоций почти не было. Да, никуда не годится, конечно, что мы такие бедные и что я не работаю, а только и делаю, что транжирю деньги на шмотки... По большому счёту, надо что-то менять: поступиться, например, своим тщеславием насчёт магистерской и устроиться на подработку. Или найти богатого мужика, который оплачивал бы мне "брюлики". Или свалить ко всем мононокэ в Японию. На третьем варианте и порешили пока XD

А ещё мы ходили сегодня с С. в Исаакий. Потому что новолуние и третий четверг месяца, когда вход студентам бесплатный. Ничего так, прикольненько. Ещё б туристов поменьше, так вообще сплошное удовольствие бы было. Я люблю пустые торжественные храмы...

Смотрю испанский фильм Solas. Как живописует название, там про одиноких людей. Не самый удачный выбор для промозглого октября, когда и без того чувствуешь себя нищщастной и одинокой. Возрыдала там на парочке моментов, но потом внутренний циник ехидно промолвил: "Ну давай-давай, пожалей себя ещё больше!" - и я перестала. Пораскинула философичностью и пришла к выводу, что у меня по жизни не реализована потребность в общении на уровне Анахаты. Хочется ведь не просто бла-бла-бла или тынц-тынц-тынц, а чтоб с обнимашками и печеньками :small: ну и ещё со страстным битьём тарелок и провокаторскими подколами в промежутках, как в том тексте, который мы вчера переводили на паре по японскому. Да только, видимо, моя непутёвость заставляет каждый раз искать этого самого, сердешного, в самых для этого не подходящих людях. Ну и хрен-то с ним! Один раз, что ли, живём? *сказал почти буддист* xD

@темы: отношения, испанские фильмы, будни япониста, анахата, разорение, рефлексия, семья, ссоры, терапевтический шоппинг, шоппинг

09:24 

***

無常
Помню про философский пост, также помню про то, что собиралась рассказать вам про камчатские танцы.
Но. Я не могу не поделиться тем, что устроила Сатурнианка вчера на паре!

У неё какие-то резкие перепады настроения, чесслово! От сурово-сатурнианских, до почти, прости хосспаде, игриво-венерианских! И вот моя Венера снова напрасно экзальтирует, а ведь я только-только привела свой ум в цинично-хладнокровное состояние :facepalm3: Короче, приходит вчера такая и с порога начинает рассуждать при всех о том, как мне во время наших "свиданий" названивают мужики :lol: Я её уверяю, что это был не мужик. Она такая: "Ну тогда учитель!". Это в тему моего прошлогоднего мифического МЧ-учителя, не иначе. Я, дабы не оставаться в долгу отвечаю: "Нет, учительница". Она: "Ваши слова наводят на какие-то пошлые мысли". Я: "Давайте не будем развивать эту тему, ради Бога!" Она: "Действительно, вдруг я о вас что-то страшное узнаю..." :facepalm3::facepalm3::facepalm3:
Дальше - больше. Под предлогом того, что забыла текст, который мы читаем на паре, она посадила меня рядом с собой со словами: "Ну вы же староста! Тем более, от близости со мной никто ещё не умирал". Oh, my God, мать моя женщина, шо ж ты творишь?! :crzbayan: Короч, я всерьёз и ничуть не наигранно засмущалась. Впрочем, я знаю, что мне это идёт и иногда даже нагло этим пользуюсь xD Сидели мы рядышком целую пару. Кстати, у неё вовсе не тяжёлое поле - энергетически сильное, но не отягощающее, как могло бы показаться. Вот подождите, я напишу про камчатскую дивчину - нашего хореографа! Вот там, дааа, прямо гуру!
Под конец я расслабилась, сижу такая, ворон считаю за окошком, и тут она заметила мою стрёмную подпись на полях, которую я делала в отчаянной попытке приободриться, когда неделю назад меня накрыл учебный крышеснос. Что-то типа: "Ну чо теперь-то уже трепыхаться?" - как вольный перевод слова 今さら. Сатурнианка оценила :cool:
А ещё отдала мне распечатку рассказа по моей теме в "знак всепоглощающей любви" (с), и в следующий раз мы все вместе будем читать другой рассказ этого же автора тоже по моей теме :heart:

Господи, это никогда не кончится!
Вчера после танцев шли с девочкой до метро, и она завела разговор о мужиках ну а о чём ещё болтать двум незнакомкам? Мне оставалось только разводить руками на её удивлённое: "Кааак, вообще не было отношений?". Да, блин, вот так! Ну не вдохновляют меня мужики так, как дамы((( Были, конечно, исключения, но это были страшно женатые исключения :nope: А без вдохновения, только ради прозаической выгоды в виде секса, денег и наркоты и возможности скинуть добрую половину тягот бытовухи на благоверного - одна мысль о такой жизни вызывает у меня тоскливое косоглазие...

@темы: будни япониста, востфак, дамы моего сердца, мужики

22:16 

Осмысленное

無常
Мой днев плавно превратился в хронику свиданий с Сатурнианкой...
К счастью, в октябре грядут события вневостфаковского характера, и я буду рада наконец сменить пластику. Ожидайте very soon.

Начну таки не с начала, а со встречи с третьекурсником, который по идее должен был рубить в компах и помочь мне скачать несчастные книжки, но в итоге мы вместе пришли к выводу, что сайт над нами издевается и только манит обложками, а сами книжки в руки не даёт((( Интересное дело, парень ВК выглядит совсем иначе, чем в жизни. ВК он _интересный молодой человек_, но при встрече вживую такое чувство, что его энергетика надломлена :nope: Необычный диссонанс. А вообще, все люди, которые мне в итоге нравятся, вызывают поначалу именно такое чувство - это так, к слову, безотносительно.

А вот Сатурнианочка по моему ЧСВ вчера проехалась знатно! Можно было ожидать такого к себе отношения с самого начала, но я почему-то упорно продолжала лелеять надежду, что мне удастся её очаровать. Но. У меня из головы вылетел тот факт, что у неё Венера в падении, а значит все мои венерианские уловки, которые обычно действуют на других людей, в данном случае бесполезны(((
Так вот, вы думаете, эпопея со словарями закончилась? Нет, она обретает всё новые и новые завихрения сюжета...
Прихожу я, значит, на кафедру в условленный час, а там некстати обретается наш завкафедрой собственной персоной. Только я было уже вознамерилась тихонечко прикрыть дверь, чтобы не привлекать его внимание (тем более, что я пропустила его пару в тот же день), но он, конечно, меня тут же засёк :laugh: орлиный глаз, блин! И давай подшучивать над всеми моими несуразностями, вплоть до моей оранжевой куртки (он сам неравнодушен к оранжевому). А рядом ещё Сатурнианка поддакивает... Короче, так вдвоём они меня подраспекли чуток в своё удовольствие. Но на этом, как вы понимаете, всё не закончилось. Сатурнианке не понравилась моя расслабленная манера себя вести, а если честно, я по жизни скорее рассеянная с улицы бассейной, чем хваткий живчик, какими хочет лицезреть нас всех моя новоявленная научница. В. пояснил, что всё дело в режимах внимания. У меня на автопилоте включён задний режим внимания, то есть моё сознание стремится слиться с пространством, стать с ним единым целым, и внимание неизбежно рассеивается. Передний режим внимания предполагает, что ты прёшь напролом, продавливаешь пространство своей энергетикой, но толком не ощущаешь, что происходит вокруг. Самый же продуктивный режим - это средний, когда ты сконцентрирован внутри, обеспечиваешь себе защиту от нежелательных вторжений, но при этом можешь внимать окружающему пространству.
Так вот, возвращаясь к нашему понедельничному эпику. Выразив своё неудовольствие моей несобранностью, Сатурнианка заставила меня писать ей расписку за ценные книжки, попутно раскритиковав мою манеру писать официальные документы в пух и прах. Тут некстати зазвонил телефон: РКИшница лучшего времени не нашла, мда. На звонке у меня уже несколько лет стоит ОСТ "Сэнгоку Басара", где голос Датэ Масамунэ брутально вещает: "Are you ready, guys? Alright, 派手に楽しめよう!パーティーの始まりだ!" перевод :facepalm3::lol::lol::lol: Вы бы видели лицо Сатурнианки... Я, наверное, в её глазах теперь отъявленная хулиганка. Так что больше не получится строить из себя милую стесняшку :facepalm3: Впрочем, эта тактика с ней всё равно не работает, так что буду рассеянной хулиганкой - то есть, просто буду собой xD Затем у нас состоялась мини-дискуссия на тему плана моего несчастного диссера, которому суждено рождаться в муках :lol: Правда, на дискуссию это было мало похоже, потому что Сатурнианка не умеет слушать: она умеет только говорить, и вот это печаль всей моей жизни, потому что как бы тебе ни был интересен человек, если ты ему не интересен, дело труба. Впрочем, мне не привыкать, да и я пообтерпелась уже с мыслью о том, что придётся заткнуть своё ЧСВ, а также желание поболтать за жизнь в одно интересное место и оставить все притязания на интеллектуальные беседы с этой невозможной женщиной. Пусть вьёт из меня верёвки, сколько хочет - взамен я без зазрения совести собираюсь использовать её наивно максималистские представления о долге преподавателя так, как мне это нужно. Хотя бы научусь чему-то. Увы, учусь с энтузиазмом я лишь при одном условии: когда меня кто-то безумно вдохновляет. Венере нужна Муза. Нет Музы - нет рабочего настроения. Так возрадуемся же, что Муза есть. Не бог весть какая, но есть же!

P.S: зацепила фраза: "Мне важен результат". Задумалась о том, что такое "результат" и как вообще бывают результаты, так что следующий пост будет философский...

P.P.S: видела сегодня Солнышко в универе издалека. Сделала вид, что не видела.

@темы: эзотерика, режимы внимания, неживая, диссер, дамы моего сердца, горе-филолог, востфак, будни япониста, Сэнгоку Басара, Датэ Масамунэ

00:02 

О наболевшем

無常
Одно скажу: как жить, когда твой научрук - великолепная и, что немаловажно, любимая женщина, которая при этом считает тебя полнейшей разгильдяйкой и не стесняется сказать тебе об этом в лицо? Ах да, и когда тема твоей диссертации подсмеивается над тобой (смерть в современной японской литературе)?

Раскрою тему позже, ибо сил больше нет.

P.S: ввожу новый тег этого года "неживая" - по нему найдёте животрепещущие повести о том, как Ёжик помирает на своих учёбах :hang:

@темы: будни япониста, востфак, дамы моего сердца, неживая

19:22 

Куда катится моя жизнь?

無常
Нет, прежде всего, куда скатился мой слог?
Растеряла всю свою созерцательность и поэтичность за этот сентябрь! Хочу снова писать красиво, но чувство прекрасного пожрали заживо стрессы, осталось только чувство юмора, ибо только так можно удерживать на месте медленно съезжающую набок крышу :roof: Или, быть может, у меня просто появился корыстный интерес к жизни? Как сообщил нам наш препод по эстетике (а до этого об этом написал Кант), эстетически судить о предмете можно только тогда, когда этого самого интереса у тебя нет :laugh:

Так вот, куда катится моя жизнь?
Ушла с РКИ :weep2: Диссер у Сатурнианки и второе высшее оказались взаимоисключающими понятиями :nope:
Пойти на РКИ я планировала давно, и да, в основном ради хоть какой-то стабильности в будущем. Но вот пока не вышло, а что будет после Японии, я даже боюсь представить :alles: В очередной раз выбрала не бабки. В очередной раз немного стыдно. А папа, увидев мою саркастичную заметку ВК о том, что приходится голодать во имя науки, написал: "Не нужно голодать, ведь есть папа!" Хех :tongue:

Купила серьги, даже повесила туда заветную подвеску с Кипра. Хотела было идти прокалывать уже на этих выходных, но С. внезапна! решила проколоть язык, и мы договорились на следующую неделю. Предвкушаю море жестячных ощущений. Я в курсе, конечно, что прокол мочки уха, по идее, не должен причинять много страданий, но это ж, блин, я! И моё отсутствие всякого болевого порога... :D

Иду 5 на концерт Алины Орловой в Эрарте. Хоспаде, неужели я в этом году таки схожу на концерт?! После той подставы с Диамандой даже поверить в такое щщастье сложно...

ЗЫ: скучаю по нашей бывшей группе :tear: На парах очень не хватает некоторых людей. Вообще как-то пустоватенько в моей жизни стало. Надо срочно с кем-нибудь затусить! Тем более, что горизонт слегка расчистился...

@темы: пирсинг ушей, крышеснос, концерт, жизнь как она есть, востфак, будни япониста, Алина Орлова

16:46 

Понедельничек

無常
Короче, в Киото подала я одна, йухххууу! Так что внутренний конкурс по-любому прохожу. Надеюсь, киотосцы меня возьмут к себе. Буду налаживать отношения с этим городом, ибо с первого раза у нас отчего-то не сложилось. Ну и опять же, Осака под боком, всегда можно свалить к своим :laugh: Всё-таки люблю Кансай, он какой-то... свой)) Но побывать в Канто тоже надо. Если со стипендией всё сложится, буду подавать на второй семестр, и там уже целенаправленно выберу Токио.

Завкафедрой решил меня сегодня проучить, точнее, научить, как он выразился, но наука в его исполнении выглядит так: заставить меня бегать по крутым лестницам на каблуках с кучей тяжёлых словарей в руках :laugh: А потом ещё надо было про эти долбанные словари рассказывать. Он ещё 2 недели назад прицепился ко мне с какого-то перепугу, и я наивно полагала, что память его подведёт, поэтому отчасти из-за этого намеренно прогуляла предыдущую пару, но неееет, не таков наш завкафедрой! Короче, я с этими словарями убегалась. Надо ж было ещё аудиторию выбрать под самой крышей, куда ведёт очень крутая лестница, так что и без стопки книжек, застилающих весь обзор, туда взбираешься с опаской... Наш зав оказался немного маньяк по части словарей, да и педагогические методы у него своеобразные :alles: Но было весело, да))

Спросила у Сатурнианки что ж мне делать-то, коли книжки не скачать никак. Выяснилось, что она тоже не знает, как пользоваться тем сайтом, который она сама мне посоветовала, ибо всё ей скачивает муж. Great! Срочно ищу мужа для написания магистерской диссертации. Оплата сдельная :lol: Вот парадокс: Меркурий у человека сильный, а с компами не ладит... Может, потому что компы - это больше Раху? Или это побочный эффект нахождения Меркурия в 12 доме?

А вообще, я ж хотела написать, какой сегодня чудесный тёплый день выдался! После всех этих стрессов и дождей даже в мыслях не было, что грядёт такое просветление. Больше всего на свете я люблю питерские ранние утра в солнечные дни апреля и сентября: они как-то неуловимо очаровывают - хочется подольше посидеть у берега Невы, пройтись по набережной, ощутить дыхание ветра, стоя на мосту... Но дела неизменно подгоняют меня, иди, мол, скорее, тебя ждут тесные аудитории Востфака :-D

P.S: стипендию прислали. Пойду куплю билет на концерт Алины Орловой.

@темы: хорошая погода, свидание с питером, питер, дамы моего сердца, востфак, будни япониста, астрословоблудие, астрологические рассуждения

13:23 

お疲れさま*

無常
*яп. - фраза, которую говорят в благодарность за труд, буквально "уставшему вам <говорю>"


Это не сентябрь - тут другое слово нужно подбирать, нецензурное :laugh: Столько разнообразных дел на меня не сваливалось, наверное, никогда. Когда я договаривалась о хоум стее для японцев, август был ещё на излёте, и лёгкая нега окутывала мои мозги, заставляя смотреть на вещи с некоторой толикой вальяжного пофигизма :hmm: :hash2: Но настал суровый сентябрь, и понеслось... В целом, то, что казалось очень простым и ненапряжным, в итоге оказалось весьма энергозатратным, так что к приезду моих японцев я уже находилась в состоянии нестояния.
Но вот настал день X, и как ни раскалывайся голова, а надо принимать гостей. Из плюсов: я временно выпала из состояния загруженности, и голова перестала болеть. Вот удивительная шутка! Метод "клин клином" работает, оказывается!
В первый день, нашей командой мы устроили новоприбывшим ужин, но на этот раз не в обычном русском стиле, а в стиле родины моих предков: потчевали пловом и чак-чаком, закусывая всё это дело чудесной шарлоткой, которую испекла Н., и печеньками от С. Вечер прошёл гладко, но на следующий день я вкусила стресса по полной, когда осталась с тремя парнями наедине. Дело в том, что я изначально не рассчитывала, что мне дадут мальчиков. То есть, это было такое 当たり前のこと (само собой разумеющееся дело), что мне дадут девочек, но орги слёзно взмолились и попросили меня приютить у себя двух бедолаг, которых до сих пор никто не взял. На прогулку к нам присоединился их друг, итого их стало трое, а я одна. Ну хорошо, С. пришла поддержать на пару часов, но она же не знает японского! Погуляли по Невскому, зашли в Спас на Крови и в Казанский, затем перекусили в Теремке. Им питерскую программу отчего-то урезали, поэтому они толком не смогли посмотреть город. Зато показали балет и разводные мосты, ну хоть что-то, блин!
Во всех смыслах было тяжело по вине моей языковой некомпетенции. Львиное эго пострадало конкретно, это даже не обсуждается. Психо-ментальное напряжение довело организм до предела, зато потом стало таааааак на всё плевать, в таком чудесном отъехавшем состоянии я давненько не находилась!

Только вот следом я задумалась, а надо ли мне так стремиться уезжать работать в Японию. Основная пичалька с японцами в том, что они не идут на открытый контакт: будут до последнего обходиться с тобой крайне вежливо и разговаривать - только на поверхностные темы. Быть может, это из-за языкового барьера, и как только я начну более-менее изъясняться, японцы тоже откроются мне с новой стороны. Но эта их презумпция отстранённости очень мешает в изучении языка, даже можно сказать, убивает всякое желание. В Осака, кстати, большинство шли на контакт, так что я, обвинив, сейчас же кинусь защищать - там мне попалось много искренних и тёплых персонажей, но в то время я не вполне воспользовалась шансом :nope: А вообще, надо заставить себя научиться смотреть сквозь пальцы на свой ужасный разговорный японский и тренироваться на поверхностных темах, отбросив желание с ходу овладеть средствами выражения глубоких экзистенциальных размышлизмов, коими полнится моя бренная голова :alles:

Правда, под конец мои мальчики завалили меня сладостями со вкусом зелёного чая и подписали такую трогательную открытку с изображением Киёмидзудэра, что я сразу им всё простила :laugh: И их неразговорчивость, и неконтактность, и привередливость в еде :smirk:

@темы: будни япониста, изучение языков, обмен, психология, хоум стей, японские студенты, японский, японцы

23:08 

せずにわいられない*

無常
*яп. - не могу удержаться от того, чтобы что-то сделать


Расплачиваюсь за навалившееся счастье. Это правда, что счастлив лишь тот, кто готов это самое счастье потерять, а ещё - принять количество боли, эквивалентное количеству счастья.
Вся нынешняя непростая ситуация, когда я по сути оказалась перед выбором, говорит лишь о том, что из страха нестабильности мне везде хочется подстелить соломку, подстраховаться. Возможно, это жадность - хочется ведь иметь всё и сразу. Но жадность тоже рождается из страха "не успеть хотя бы что-то успеть" (с). Я знаю, чего хочу на данный момент, знаю и то, что может подождать, но мне страшно, что если я поставлю это второе на паузу, то дорожка навсегда будет запечатана.

В данный момент времени основательно всплыла тема карьеры. Больше всего на свете мне хотелось добиться научрука. Я добилась своего. Не без труда, не без нервов, но добилась. Я не могу этого объяснить, на кой чёрт мне сдалась именно она (пыталась в одном из предыдущих постов, но на самом деле все рассуждения на тему - это сплошная чушь) - есть лишь внутренняя уверенность, что это будет классный и полезный опыт. То же самое с Востфаком. Я бы могла не поступать в магистратуру и пойти работать. Могла бы поступать прямиком в Японию. Могла бы уехать в Индию вести деловую переписку с японскими сотрудниками TATA Consultancy... Могла, но осталась здесь. Опять же, потому что чувствую, что так нужно. Почему я так стремлюсь ещё раз поехать на стажировку? Отнюдь не потому, что жить без Японии не могу. Могу. Вот только это возможность выйти за границы удобства и приобрести бесценный опыт, ведь потом такого шанса может и не быть. Есть лишь одно слабое звено в этой картине, и я почти решилась его убрать. Не буду пока говорить ничего. Просто сегодня поняла, что если пожадничаю и ничем не пожертвую, то даже если выживу, то от меня мало что останется к весне - это раз, и качество работы на всех уровнях пострадает - это два.

Меня сегодня в автобусе облапал какой-то блаженный извращенец. Я ему так в лицо и заявила: "Долго лапать меня собираешься?" - а он в ответ ничего не сказал, только глаза блаженно закатил xd Ну я, ясное дело, пересела на другое место. Просто сам факт того, что я теперь так запросто общаюсь с извращенцами, меня удивляет :laugh: В. прав - что-то меняется в моём мироощущении.
"Соединились" (с) с Сатурнианкой сегодня. Она дала мне ценные рекомендации по диссеру. Я даже почти уже не волновалась, потому что больше было нечем. Думаю, первичная эйфория скоро схлынет, и мне надоест так экзальтировать. Тем более, что в общении со мной она очень спокойна, так что даже неинтересно.
С. мне принесла Колдрекс))) Я запила стресс этим чудесно-гадливым напитком, и тогда кольца Сатурна стали постепенно разжимать свои объятия...

@темы: востфак, будни япониста, болезнь, выбор, дамы моего сердца, жизнь как она есть, карьера, счастье

Дневник эфемерной жизни

главная