Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: терапевтический шоппинг (список заголовков)
22:46 

***

無常
Вот серьёзный японоведческо-экзистенциальный пост мне писать некогда, а про ничтожно повседневное - пожалуйста. О, как мелки стали мои помыслы! XD

Короче, я тут внезапно осознала, что наконец-то обрела скилл неконфликтного общения с мамой! Она раздражается и обижается, а я спокойно разъясняю ей ситуацию, и меня почти не колышет вся эта неприятная ситуация, из-за которой несколько лет назад я бы пару дней пребывала в ужасном настроении. Наверное, всё дело в том, что я внутренне готова к удару. Если б не была готова, всё бы обернулось по-старому, а тут я каждый день морально настраиваю себя на жестяк, и вот, stress-proof quality has been improved xD

В общем, мне вернули деньги с РКИ, и я договорилась с мамой, что возьму себе часть на зимние ботинки и свитер. В итоге, выяснилось, что неплохо бы ещё купить шапку и сумку для ноута. Шапка и сумка оказались какими-то неприлично дорогими, да к тому же я ещё возьми и купи с бухты-барахты куртку Converse. Просто потому что я вижу, когда вещь моя и надо брать. Тем более, куртка мне реально нужна: ходить постоянно в удобной, но невероятно оранжевой - это какая-то безвкусица, если только не с тёмной одеждой и брюками (но не ходить же постоянно осенью в тёмном и в брюках!), а пара пальто, в том числе купленное в Японии, меня не вполне удовлетворяют. Русское слишком холодное, японское слишком громоздкое, и под него свитер не наденешь. Короче, моя Венера в экзальтации уже второй год кричит: "Так больше продолжаться не может!" - а тут мне дали деньги, и я разгулялась чуток...
Естественно, мама была в ярости. Естественно, пришлось её успокаивать и говорить, что за куртку я ей отдам из своих. Но странное дело, у меня у самой негативных эмоций почти не было. Да, никуда не годится, конечно, что мы такие бедные и что я не работаю, а только и делаю, что транжирю деньги на шмотки... По большому счёту, надо что-то менять: поступиться, например, своим тщеславием насчёт магистерской и устроиться на подработку. Или найти богатого мужика, который оплачивал бы мне "брюлики". Или свалить ко всем мононокэ в Японию. На третьем варианте и порешили пока XD

А ещё мы ходили сегодня с С. в Исаакий. Потому что новолуние и третий четверг месяца, когда вход студентам бесплатный. Ничего так, прикольненько. Ещё б туристов поменьше, так вообще сплошное удовольствие бы было. Я люблю пустые торжественные храмы...

Смотрю испанский фильм Solas. Как живописует название, там про одиноких людей. Не самый удачный выбор для промозглого октября, когда и без того чувствуешь себя нищщастной и одинокой. Возрыдала там на парочке моментов, но потом внутренний циник ехидно промолвил: "Ну давай-давай, пожалей себя ещё больше!" - и я перестала. Пораскинула философичностью и пришла к выводу, что у меня по жизни не реализована потребность в общении на уровне Анахаты. Хочется ведь не просто бла-бла-бла или тынц-тынц-тынц, а чтоб с обнимашками и печеньками :small: ну и ещё со страстным битьём тарелок и провокаторскими подколами в промежутках, как в том тексте, который мы вчера переводили на паре по японскому. Да только, видимо, моя непутёвость заставляет каждый раз искать этого самого, сердешного, в самых для этого не подходящих людях. Ну и хрен-то с ним! Один раз, что ли, живём? *сказал почти буддист* xD

@темы: отношения, испанские фильмы, будни япониста, анахата, разорение, рефлексия, семья, ссоры, терапевтический шоппинг, шоппинг

16:22 

不安*

無常
*яп. "фуан" - беспокойство, тревога.


Жизнь постоянно чему-то обучает. Только расправился с одним заданием и уже было вздохнул с облегчением, как тут же тебе дают новое...

Вчера проснулась и поняла, что в таком темпе я либо сойду с ума, либо слягу больная, и решила немного выпустить пар проверенным способом - поехала в Жемчужную Плазу. Денег нет, но облизываться на шмотки никто ж не запрещает xD Тем более, нужны ботинки на осень/зиму. Слегка разгрузив голову, я задумалась, сколько уже можно жить исключительно этой самой головой и зависеть от сознания. Уж сколько раз читано-перечитано, проговорено и прописано, а всё равно цепляюсь! Стоит только чего-то реально захотеть, как я сильно привязываюсь к результату и глаз не могу сомкнуть ночами от напряжения. Ну "не сплю ночами" - это гипербола, конечно, ибо, если б я ещё не спала как следует, совсем бы печальная пора настала - сон это святое))

Упражняюсь в принятии всех возможных вариантов развития событий, в том числе самых худших. Написала список самых фейловых фейлов, которые потенциально могут со мной случиться. И вот теперь сижу и думаю: "Ну ладно, если я не поеду в Японию, это, конечно, будет большой провал, но отнюдь не конец света; если я никогда не научусь говорить по-японски, то тоже переживу; если я не сдам Норёку - пересдам; если я завтра заболею и помру - ну так что ж теперь поделать!; но вот что делать, если я не напишу магистерскую на должном уровне и Сатурнианка скажет, что такой горе-японистки ещё надо поискать на свете и ваще я самая ужасная студентка за всю её педагогическую практику???" Воистину, кошмар! Смогу ли я смотреть ей в глаза с улыбкой, излучая при этом любовь и всеприятие? Как-то сомнительно :laugh: Хотя, если это реально произойдёт, в какой-то момент должно же стать всё равно! Так что варианта два: либо я умру от стыда, либо буду от души ржать над всей этой ситуацией :alles:

С горя начала переслушивать всех своих любимых музыкантов. Вот Земфира говорит как-то Ренате: "На такие темы вообще вслух нельзя говорить, но я много пою об этом". И тут мне вспомнились слова Солнышка о том, что она предпочитает о самом сокровенном не говорить вслух никому, потому что слова имеют свойство всё обесценивать. А я ведь всегда, сколько себя помню, все свои чувства, малейшие ощущения, перевожу в слова... Получается, я растрачиваю себя попусту? Получается, я зря пишу о том, чего говорить вслух нельзя? Но вместе с тем, не будь этих самых слов, исчезло бы что-то важное из моей жизни. Она вмиг стала бы пресной, как вкус того мороженого, которым был недоволен наш немецкий друг Берндт: он заказывал ванильное, а принесли ему обычный пломбир... нет, пусть остаются слова. Возможно, моя детская мечта стать писательницей ещё сбудется?..

@темы: Земфира, всеприятие, жизнь как она есть, неудачи, слова, смысл, терапевтический шоппинг, тревога, эпик фейл

Дневник эфемерной жизни

главная