• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё творчество (список заголовков)
20:47 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:21 

無常
Навеянное очередным экскурсом в японскую поэзию и вчерашней йога-практикой:

Смотреть в глаза чужаку - легко.
Но как трудно поднять глаза,
Когда рядом тот, по кому не смыкал глаз всю ночь.
Невыносимость чувств.

@темы: японские мотивы, танка, моё творчество, глубина чувств

00:06 

***

無常
Есть запал и несколько идей, чтобы воплотить их в паре ориджевых зарисовок. Недавно я поняла, в каком стиле работаю - дзуйхицу, однозначно! На большее моей переменчивой натуры пока не хватает, да и сюжеты лепить я не мастак. Всё, что меня интересует - это настроение и люди, которые вызывают эти настроения, а также люди, которые их испытывают.

...

@темы: моё творчество, планы, самовыражение

14:10 

Настроение

無常
"Вчерашнее голубое небо воскресило во мне ностальгические чувства. Тогда я сказала себе, что пора навестить дом моей матери, и отправилась в путь. Сегодня утром – я уже на пароходе в открытом море близ Наруто.
- Господа пассажиры, как насчёт завтрака?
Я встречаю рассвет на палубе в полном одиночестве. Неудивительно, что мои спутанные мысли спешат поскорее покинуть пределы маленьких городков, в которых я провела всю свою юность, и бегут назад, в столицу. Я держу путь домой, поэтому нет смысла сочинять небылицы о своём успехе – чего скрывать перед роднёй? И всё же, меня переполняют угрызения совести. Я опускаюсь на одеяло в своей плохо освещённой кабине третьего класса, чем-то напоминающей погреб. Неаппетитная тушёная капуста, мисо суп и всё такое прочее выстроились в ряд на небольшом низком столике. Изначально он был покрыт лаком цвета киновари, но кое-где краска уже успела облупиться. Компанию мне составляют группа гастролирующих актёров, паломники к храмам на острове Сикоку и жёны рыболовов с детьми на руках. Под тусклыми лучами фонаря я ощутила укол поэтического настроения, навеянного путешествием.
- Ты откуда? – спросила какая-то пожилая женщина, глядя на мои волосы, уложенные на столичный манер.
- Куда ты держишь путь? – поинтересовались молодые люди. Лёжа рядом со своим двухлетним ребёнком, молодая мать мягко напевает колыбельную. Мне уже доводилось её слышать, когда я путешествовала в прошлом.

Тише, мой маленький
Засыпай и
Просыпайся рано поутру.
Морской ветер подует на тебя лёгкой прохладой,
Поэтому спи спокойно этим вечером.


Бодрящий воздух, что идёт от такого по-вечернему прохладного моря, пробуждает меня к жизни. Ах, как же всё-таки хорошо жить на свете! – думаю я, свободно дыша полной грудью. Это намного лучше, чем ютиться из последних сил по углам того пыльного города…" (Хаяси Фумико, Дневник скитаний 放浪記, перевод отрывка - мой)

@темы: японская литература, перевод, моё творчество, литература женского потока, дневник скитаний, Хаяси Фумико, horoki

22:37 

Написалось тут

無常
Конечно, хэйанские дневники. Конечно, Сэй-сёнагон и Митицуна-но-хаха. Перечитывала к экзаменам, снова вдохновилась темами и стилем. По мотивам вчерашнего дня, внезапно подарившего мне несколько эстетических зацепок. Прямо почти как 5 лет назад...

***
Мы стояли на набережной, на остановке, ждали первого автобуса, который заберёт нас прочь с этого пронизывающего январского холода.
- Ты чувствуешь, сегодня воздух какой-то сырой? - спросила она. Я не чувствовала холода. Мне было хорошо. Я давно уже привыкла и к пронизывающему ветру этого вечно хмурого города, и к тяжёлым, нависающим облакам, и к серости зимнего пейзажа. Город отражался во мне, а я - в нём. Мы были уже не сами по себе, я и он, но существовали неотделимо друг от друга. Ей же было холодно. На фоне потускневшей с приходом сумерек серо-белой набережной её хрупкая фигурка в коротком пальтишке казалась удивительно невесомой. Она мелко дрожала. Лёгкий не по погоде шарф, обмотанный вокруг её шеи, едва ли согревал. В ней поселилась какая-то прозрачность, словно она готова была вот-вот раствориться в стылом воздухе, оставив меня ни с чем. Захотелось дотронуться до неё, запечатлеть этот момент в прикосновении, прежде чем она исчезнет. С минуту мы стояли совсем рядом, так что дотянуться не составило бы труда. Но не было ли и это обманом? Казалось, она находилась где-то далеко. Её местом стало жаркое лето, где почва сухая и горячая от палящего солнца, а воздух струится от жары. Невольно мне на ум пришла мысль о том, как было раньше, когда зима не стояла между нами. Я думала о той бесконечно далёкой поре, когда мы гуляли по городу, убаюканные вечерней прохладой летнего вечера. Ведь в нашей жизни всё эфемерно, - подумалось мне. Перед лицом времени что может быть ненадёжнее человеческих чувств?
Я говорила о чём-то без умолку и большей частью невпопад. Она отстранённо слушала, мимоходом пожаловавшись на сонливость. Могут ли слова передать истинный смысл того, что сокрыто внутри? Если так, то я уж точно выставила себя с самой неприглядной стороны своим сумбурным потоком искалеченных слов. А если, всё же, слова не значат ничего, то смогла ли она почувствовать мою грусть оттого, что скоро дружба между нами неизбежно должна закончиться? Смогла, смогла ли услышать слабеющий голос моего сердца?

Холодный зимний ветер
Спешит унести прочь
То, что стало непрочным,
В сердцах поселяя печаль.
Мимолётное прикосновение.

@темы: японская литература, эпоха хэйан, очарование момента, моно-но аварэ, моё творчество, дамы моего сердца, аллюзии

14:49 

7 лет на Дайри!

無常
С опозданием на 10 дней я вспомнила, что недавно моему дневнику исполнилось 7 лет!
Думаю, секрет долголетия - это когда ты любишь жизнь. Так и с дневником. Мне просто нравится его вести - не ради славы и тусовки - а ради ощущения, что время можно остановить в словах, словно жизнь - это недописанная книга. А ещё ради самовыражения и сортировки мыслей по полочкам, ради излияний душевных порывов и мерного изложения своих точек зрения. Когда самый главный коммент приходит из сердца ;-)

Сегодня утром придумалось нечто вроде танка. По древнему японскому обычаю на каждый праздник нужно сочинять стихи. Стих вовсе не на тему праздника, зато отображает, что я чувствую в данный момент.

Как было привольно
Парить на крыльях, влекомых
Дыханьем любви безоглядной
А ныне покрылись те крылья
Чёрными пятнами страха

@темы: дайри, день рождения, моё творчество

12:51 

Подражая великой. То, от чего становится неловко

無常
Когда намеренно скрываешь что-то, а кто-то поймёт правду молча и оставит всё, как есть. Смотреть в глаза такому человеку потом весьма неловко, пусть даже действия твои не несли ничего предосудительного. Не только сокрытые действия, но и чувства, которые были распознаны невзначай, вызывают неловкость. Прячешь ведь обычно не то, что легко показать - а то, что обладает достаточной силой, чтобы разрушить привычное установление вещей, и очень большая зависимость здесь создаётся от того, каким образом и при каких обстоятельствах тайное станет явным. Когда же аккуратные внутренние приготовления бывают нарушены, обычно правда выходит наружу кривым способом и доставляет массу неудобств.
Будучи застигнутым врасплох, обыкновенно ведёшь себя неприлично, и, конечно же, это неловко, прежде всего, тебе самому, оттого что была разрушена иллюзия твоей достойности.
Неловкость возникает и тогда, когда в разговоре вставляешь замечание невпопад, так что все пропускают его мимо ушей, или, ещё хуже, делают вид, что пропускают - долго коришь себя за неуклюжесть. Или, напротив, не ведая опасности, как нарочно отчётливо громко произносишь обидное для кого-то из присутствующих, и тут уж на всех находит приступ неловкости: на тебя - оттого, что ты без вины виноват, на окружающих - оттого, что они стали свидетелями сего конфуза.
Неприятно бывает не знать танца, когда остальные в группе его знают; не знать ритуала в духовном месте; не выучить урок и быть спрошенным; не оправдать чьих-то ожиданий, когда уж опрометчиво принял их на свой счёт.
Не знаешь, куда себя деть, и тогда, когда страстно желаешь чего-то, но не знаешь, как лучше об этом попросить, и тут тебе дают это просто так. Стыдно представить, как неловко! Похожее чувство возникает, когда сам даришь нечто незначительное дорогому человеку, а он внезапно радуется маленькому подарку, как бедняк - горке золота.


@темы: моё творчество, Сэй-сёнагон, Записки у изголовья, mujou, Amy Winehouse

19:43 

Подражая великой. То, что утратило цену

無常
Переживания перед важным событием, которым отводилось значительное место, но вот событие произошло, и прежние волнения кажутся таким вздором!
Предвкушение праздника с началом самого праздника. Бывает так, что ожидания не оправдываются, и ты жалеешь, что нельзя продлить блаженные минуты неведения. Бывает и так, что веселье удаётся наславу, но оттого, что веселья слишком много, проходит секунда - и уже всё закончилось. Ах, если бы ценить те драгоценные мгновения, когда мы действительно бываем счастливы, пусть даже находясь в иллюзорных мечтаньях!
Тот вид бумагомаранья, который в пору написания называешь "произведением", а по прошествии нескольких лет икаешь на каждой строчке, опрометчиво решившись снова перечитать...
Совместные фотографии с теми, кто оставил след в твоём прошлом, но с кем нет больше ничего общего в настоящем.
Прощённая обида. И неразделённая любовь.
Недавно купленная вещь, которая уже не кажется слишком новой, а потому больше не привлекает ежесекундного внимания. Улыбка, если следом - жестокие слова. Всеобъемлющее очарование неизменно утрачивает цену, когда начинаешь замечать детали. Пристальность и глубина восприятия разрушают иллюзию совершенства, и тут в уме возникают маленькие весы, где то и дело взвешиваются "за" и "против" - так знакомишься с сомнением.
Планы, которые были разрушены, затем кажутся бесполезной суетой, и может такое статься, что вообще от них отказываешься.
Сериал, в котором умер твой любимый герой.

@темы: mujou, Записки у изголовья, Сэй-сёнагон, моё творчество

18:33 

Подражая великой. То, что кажется отвратительным

無常
В дождливую пору выходишь в только что выстиранных джинсах на улицу, а возвращаешься домой - они уж до колена обляпаны грязью. Безмерное поедание сладкого - это, конечно, отвратительно. Прежде всего, потому, что потом бывает невероятно плохо, но в сам момент поедания отодвигаешь эту мысль на задний план, но расплата всегда одна и та же. Вообще несдержанность во всём вызывает отвращение. Вот только как познать меру?
Отвратительны женщины, которые, потеряв всякий стыд, растратили себя на наслаждения. Впрочем, ещё безобразнее смотрятся молодые девушки, что снаружи - словно яблони в цвету, а сердцевина уже вся прогнившая. От такого несоответствия становится бросает в дрожь.
Оказаться в лесу, где очень много муравьёв. Пока они кишат, заполняют своими неугомонными телами тропинки, думаешь: дай им волю, так бы и съели заживо!
Когда поддаёшься низменным страстям, а ещё, когда тратишь силы впустую.
Любая болезнь, но особенно та, что каждый день делает тебя по капле мертвее.




@темы: mujou, Диаманда Галас, Сэй-сёнагон, записки у изголовья, моё творчество

12:17 

Подражая великой. То, что глубоко трогает сердце

無常
Звуки великих музыкальных произведений. Казалось бы, мелодия до того знакома! Слышал уже тысячу раз, но и на тысяча первый душа, дирижируемая талантом композитора и искусством исполнителей, снова и снова поддаётся невесомому очарованию. Душа размягчается в объятиях бессмертного творения, и, ты не успеваешь заметить, как она уже вся погружена в музыку, она безраздельно с ней: мечется, пляшет, заливается смехом, плачет горькими слезами, погружается в воспоминания - в этот момент ты сам не свой, будто объятый пламенем жертвенного костра во время неизвестного священного ритуала. И с какой же едва ли не противоестественной радостью приносишь себя в жертву этому огню!
Так же дело обстоит и с литературой, если писал её истинный мастер. Нетрудно ведь отличить подделку от подлинного словесного искусства. Подделке не под силу возвысить дух читателя до совершенных высот, чтобы потом сразу же низвергнуть его в самые что ни на есть безобразные пучины, обесценивая всё то, что лишь недавно почиталось божественно неприкосновенным; ей никогда не тронуть сердце так глубоко, что смеёшься и рыдаешь, не помня себя, даже если описываются самые тривиальные моменты жизни; и уж точно подделка не врежется в память неповторимым узором свежих фраз, живых образов, мельчайших деталей - это удел настоящего мастерства, которое призвано вскрывать суть самого бытия и отливать её в застывшей форме слов, так что она предстаёт перед тобой совершенно обнажённая во всей своей многогранности и неоднозначности.
Не могут не вызвать движение души и искренние слёзы. Особенно это верно, когда плачет человек сильный, когда плачут не по пустякам: тогда каждая слезинка - на вес золота. Вообще искренность как таковая, будь то искренние объятия, искренние признания, даже искреннее молчание - сила их такова, что мгновенно обезоруживает сердце.
Когда остаёшься наедине с природой, всё в тебе поёт и волнуется, словно встретился с лучшим другом после долгой разлуки. Когда слышишь о том, как чья-то благородная мечта, исполнившись, согрела сотни и тысячи сердец, включая твоё собственное - это ли не значит "увековечить память о себе" или "жить вечно"?
Мысли о близких, даже если они далеко.
Улыбка женщины - вместо тысячи слов...



@темы: mujou, Записки у изголовья, Майя Плисецкая, Сергей Рахманинов, Сэй-сёнагон, моё творчество

16:05 

Подражая великой. То, что неприятно слушать

無常
Тяжёлый рок в три часа ночи. Особенно, когда не имеешь возможности его не слушать.
Когда какая-нибудь вертихвостка, найдя в тебе удобную собеседницу, начинает беспрестанно хвалиться собственной персоной. Тогда так и погружаешься в её маленький мирок, где всё, кажется, крутится вокруг неё одной, а что не крутится - неизменно отвергается ею как нечто бесполезное. После долгих разговоров с такой особой отчаянно не хватает свежего воздуха - хочется вырваться на свободу и никогда не возвращаться обратно.
Безусловно, неприятно, когда тебя отчитывают, но ещё более неприятно, когда недобрым словом клянут твоего друга, пусть даже и за дело.
Ужасно неловко видеть и слышать людей, которые привыкли говорить всякую чепуху и при этом всерьёз почитать её за правду. Стыд почему-то берёт, хочется уйти поскорее, как будто это ты сам на всю округу опозорился...
Когда поверил душу тому, кто, казалось бы, должен тебя понимать, а он отвечает совершенно невпопад твоим сердечным устремлениям. Притворяешься, что всё так и было, как он говорит - ведь что толку объяснять? - а у самой на душе кошки скребут: будто разменял тысячерублёвую купюру по копейкам. И зачем?
Неприятно впервые услышать некрасивый голос красивого человека. Думаешь, уж лучше б он всегда молчал!

@темы: mujou, Сэй-сёнагон, моё творчество, подражание, записки у изголовья

17:07 

Подражая великой. То, что редко встречается

無常
Чтобы встреча с хорошим другом произошла в солнечный день. Пока солнце ярко сияет на небосклоне, почему-то обыкновенно никаких дел у тебя нет, но стоит только назначить встречу, и непременно небо затянет тучами, и дождь заморосит...
Человек, достигший больших успехов в обществе, но совершенно не гордящийся этим.
Сочетание человеческих качеств: таланта и великодушия.
Такие сладости, которыми можно было наесться вдоволь, даже если их совсем немножко.
Взаимопонимание. Оно всегда на вес золота.
Ловко вставить остроумную фразу в разговоре - большая удача.
Чтобы всё исполнилось так, как ты задумал, в неизменном виде и без драматических последствий. Бывает ли вообще такое?
Дружба, которая не прерывается даже после того, как осенние листья устилали землю больше десяти раз...
Любовь в отсутствие корысти. Когда любишь, всегда прежде всего думаешь о себе, пусть даже и невзначай.
Тёплая и сухая погода в начале осени, когда время на мгновение замирает, и краски лета умирают постепенно, не сметаемые неистовыми ливнями и бушующими ветрами.
Музыка, которую слушаешь годами, и она тебе не надоедает, хоть ты и знаешь, кажется, каждую нотку, самый малейший оттенок её.
Плакать на медитации случается нечасто.


@темы: записки у изголовья, Сэй-сёнагон, mujou, моё творчество, подражание

17:18 

Подражая великой. То, что радует сердце

無常
Рассматриваешь чью-то карту с замиранием сердца, (особенно, если человек этот тебе хороший друг), и вдруг! карта просто замечательная, и период идёт благоприятный! Хочется тут же ему обо всём рассказать - невозможно долго молчать в одиночку. Поневоле начнёшь кружиться по комнате и радоваться. То же самое, когда тебе невзначай выпадает объявлять кому-нибудь хорошие новости: как будто сам становишься причастен к чужой радости - так её много, что она переливается через край и готова осчастливить любого, кто находится рядом...
Раннее утро и поздний вечер солнечного летнего дня.
Когда рядом кто-то счастлив, пусть даже не в жизни, а в любимом сериале.
Просыпаешься поутру с восходом солнца, и чувствуешь, как изнутри тебя переполняет свежесть и энергия, так и тянет сотворить нечто эдакое!
Тебе подарили неожиданные объятия. Или когда сам обнимаешь любимого человека.
Красные розы. Орхидея не скупится на цветки и выглядит при этом сильной и счастливой.
Когда удаётся понять всё без слов, а ещё - когда понимают тебя.
Даришь подарок, но так, чтобы не заметили, кто подарил, а потом тот, кому подарили, всех расспрашивает: "Вы случайно не знаете, от кого это?".
Ты долго и упорно трудился, и вот, наконец, появляются первые плоды твоего упорства. Как тут не радоваться?




@темы: mujou, Записки у изголовья, Сэй-сёнагон, моё творчество, подражание

14:14 

Подражая великой. То, что дорого как воспоминание

無常
Старые записи в дневнике, собрание мелочей жизни, о которых иначе уже и не вспомнишь.
Черновики с недописанными рассказами и законченные - тоже. Изредка перечитывая их, возвращаешь память не столько об идее, сколько о том, что ей предшествовало.
Тетради школьных лет, особенно та, зелёная, с пожелтевшими страницами, что хранит в себе неровные строчки самых первых проб пера...
Маленькие японские сувениры, подаренные японцами.
Истории сообщений ВКонтакте, которые давно утратили всякий смысл: некому даже напомнить - а удалить рука не поднимается. Перечитываешь редко-редко и всё думаешь: "К чему это было всё?".
Фотографии, которые редко попадаются на глаза. Они обычно застают жизнь врасплох, и оттого в них навсегда остаётся отпечаток чего-то сокровенного.
Улицы города, хранящие звуки шагов прошлых лет. По ним не ходишь каждый день, но стоит после долгого отсутствия снова оказаться на том же месте, как воспоминания сами собой возвращают ощущение случайных моментов. Думаешь: вроде и счастья тогда особого не было, но припоминаешь почему-то только хорошее - и так хорошо на душе делается, так легко...
Юбилейная монетка, подаренная папой, что лежит в кошельке, как талисман, вот уже десяток лет. Невзрачное, но сокровище.
Песни в плеере: почти каждая хранит какое-нибудь тёплое воспоминание о том времени, когда только начал её слушать.
Самое дорогое же обыкновенно не запечатлевается в вещах.




@темы: mujou, Сэй-сёнагон: Записки у изголовья, моё творчество, подражание

11:42 

Подражая великой. То, что заставляет сердце сильнее биться

無常
Какое сладостное удовольствие ощущаешь, когда после десятка негодных фанфиков найдётся один, что, наконец, написан в меру и трогает сердце: читаешь его тогда нарочито медленно, смакуя долгожданные строчки.
Пусть даже слышу мелодию в тысячный раз, однако, если она хороша, до дрожи во всём теле, то готова слушать её сколь угодно много.
Сердце начинает биться чаще, когда видишь знакомого человека, который тебе небезразличен, а он тебя ещё не заметил, и вот, ходишь вокруг да около, в плену нерешительности: как бы так лучше явиться перед ним?
Нет ничего более волнительного, как получить сообщение, откуда уже давно не ждёшь. Особенно, если это человек гордый и тебе ничем не обязанный. После не знаешь, куда себя деть от радости, и много-много раз переписываешь ответ - стараешься сделать его покороче, а в итоге всё равно выходит нелепо многословно.
Когда ждёшь объявления результатов важного экзамена или конкурса, в котором принимал участие. Кажется, сердце готово выпрыгнуть из груди, и если за этим ждут тебя хорошие новости - счастью нет предела.
Ожидание - самое верное подспорье для сбивчивого сердцебиения. Иной раз, ждёшь кого-то, пусть даже не самого важного в твоей жизни человека, а он опаздывает, и думаешь: "Вот как же произойдёт встреча?". Или идёшь сам к тому, кто дорог, и хочется лететь быстрее и замедлить шаг одновременно. Такое вот чувство.
Если случится предугадать то, что остальным, включая тебя самого, неизвестно наверняка до поры до времени, то невольно поддаёшься волнению, когда выясняется, что дела обстоят именно так, как ты и думал, даже если догадался про себя - нечего и говорить, если уже высказался вслух.
Назначен приём у врача. Нужно позвонить кому-то вышестоящему.
Стоишь на перекрёстке, а напротив - красивая женщина или девушка. Так мимолётно мгновение, но так совершенно, ибо не дано тебе узнать о несовершенствах, что таятся за внешней красотой. Разглядываешь жадно, стараясь не упустить малейшей детали, и времени всегда не хватает.




@темы: mujou, Записки у изголовья, Сэй-сёнагон, моё творчество, подражание

14:37 

Подражая великой. То, что докучает

無常
Торопишься куда-то выйти, а никак не можешь собрать в сумочку всё необходимое: вот, что-то потерялось, и ты с вытаращенными глазами ищешь предмет по всей квартире, и в голове лишь одна мысль "опоздаю!".
Заговорил с кем-то не из интереса, а больше из неловкости или вынужденности момента, а он понял это превратно, и никак не хочет оставить тебя в покое. И вот ещё: завязался разговор, а собеседник перевёл его в щекотливое или неприятное для тебя русло, и мучаешься, не ведая, как дать ему знать - когда же это кончится? - а его словам конца нет.
Самолюбивые и тщеславные докучают. Порой не можешь уйти, как на лекции, например, и приходится наблюдать, как лектор любуется собой, пока не настанет время прерваться.
Только на чём-то сосредоточишься, а тебя окликают из другой комнаты. Ты, разумеется, слышишь, но ответить не желаешь и упрямишься до конца, мол, "не слышу". В такие минуты злишься не только на того, кто окликнул, но и на себя.
Вот-вот поезд подойдёт к нужной тебе станции, а в плеере нужная музыка всё не находится: перематываешь быстро, но всё тщетно - так и выходишь с неверным настроением.
Кто-то занял место, на которые ты уже было хотел сесть. Кто-то выбрал тему доклада раньше, на которую ты уже было хотел писать свой.
Когда рядом высказывают своё мнение в такой несносной манере, будто это истина в последней инстанции. Или когда просто слишком часто лезут высказывать своё мнение, каким бы оно ни являлось.
Вот ты весь с головой ушёл в решение теста, а соседке рядом неймётся сверить ответы.
Когда до исступления отрицают что бы то ни было.




@темы: mujou, Сэй-сёнагон, моё творчество, подражание, записки у изголовья

11:05 

Подражая великой. То, что наводит уныние

無常
Начала читать "Записки у изголовья". Бессюжетно и атмосферно - это то, что нужно, когда не хочешь очередной драмой перечеркнуть радость дня. Печальное очарование вещей тоже может приносить хорошее настроение, но без черноты.
Прочитав тематические заголовки, тоже захотелось выразить свои мысли на эти темы.

То, что наводит уныние...

Когда слишком долго стараешься, добиваешься чего-либо, а результата всё нет, и кажется, что все усилия потрачены впустую. Время, когда уже должна была прийти весна, но на обочинах дорог вместо пробивающихся из-под земли ростков первой зелени лежит застарелый, покрытый придорожной грязью, снег. Если случается брести в осенне-зимнее время после пар в стужу и ветер, и с неба моросит извечно Питерский дождеснег, а в метро в тёплом пальто душно, дышать нечем, толкучка, и все едут злые и голодные, и у тебя тоже сил нет, и в животе пусто, а дома ждёт куча дел, и все изматывающие, по учёбе - они дожмут из тебя последние капли. Вот ты написал курсовую, отослал научруку, а он звонит тебе и заявляет: "Половина не годится. Нужно переписать". Осенью остаёшься под моросью один, бредёшь по прелым побуревшим листьям, которые уже потеряли свой яркий насыщенный цвет - тут же начинают роиться невесёлые мысли.
Когда доверяешь и надеешься, а у тебя эту надежду отнимают, обыденным тоном, с привычным выражением лица, так, будто это ничего не значит. Когда понимаешь, что ты для близкого человека не столь близок, как он для тебя. Когда не исполняется желание. Долго находишься среди "чужих", и сердце словно покрывается ледяной коркой: сколько не рвись птичка ввысь, всё напрасно - череда отчуждения.
Болезнь. Затяжная, отнимающая все силы. Снятся сны о том, как здоровым летаешь, кружишься в вальсе, а просыпаешься - и снова поднимаешься с постели с трудом, голова горит, в горле першит, нездоровится.
Когда всё стоит на месте и не двигается.




@темы: японская литература, подражание, моё творчество, записки у изголовья, Сэй-сёнагон, mujou

22:00 

История вчерашнего дня

無常


Вчера сидела в столовой, и по радио передавали эту песню. Она из детства. Помню, как я, будучи маленькой девочкой, прилипала к магнитофону, как только она начинала звучать.

А сейчас случайно наткнулась на "скетч" пятилетней давности:
читать дальше

Есть что-то общее в том, что мне нравится, в том, о чём я пишу, и в том, что со мной происходит.

@темы: Алла Пугачёва, Миф, личная жизнь, моё творчество, прошлое

23:49 

Ma vie en rose

無常
Было огромное вдохновение, и написалось. Теперь оно исчерпано по этой теме. Я прослежу, чтоб навсегда.
А пока... вот квинтэссенция "floating phrases and fictive utterances" (с)

Автор: Hedgehog2008
Вид творчества: оридж
Название: Ma vie en rose
Бета: no
Рейтинг: PG-13
Вид: фем, POV
Описание: Про любовь к родному городу и к ещё одному, не родному, но не менее прекрасному. Про родственность душ и идеальные отношения. Волнение и ирония, порывистость и мягкая твёрдость, изящество и игривость, умиротворение и эфемерность. Ничего общего с реальностью. Все совпадения - на карме автора.

***
Когда здание метро выпускает меня из своих душных объятий наружу сквозь непрестанно колеблющиеся взад-вперёд стеклянные двери, и меня обдаёт резким морозным воздухом, в котором смешались шум снующей толпы, гул, доносящийся с проезжей части, какой-то дождеснег, столь привычный для этого места в это время года, и прогорклые запахи из Макдоналдса, от которых всё моё желание перекусить выветривается напрочь; когда мои ноги ощущают под собой надёжный гранит, пока я спешу, перепрыгивая со ступеньки на ступеньку, к пешеходному переходу, не спуская глаз с мигающего зелёным светофора; когда больше не остаётся сомнений, что мы с этим местом снова вдвоём, что между нами больше не простираются тысячи километров и пара океанов впридачу, мне хочется плясать от радости. Но вместо этого я продвигаюсь вперёд медленно-медленно, стараясь запечатлеть каждый звук, любой оттенок, все ароматы такого дорогого, памятного, родного места.
Пройдусь по кромке проезжей части, остановлюсь напротив витрины, чтобы одним взмахом ресниц представить себя во Франции, зонтиком случайно задену портфель спешащего прохожего с лицом идеального предпринимателя, мысли которого постоянно на работе, взгляну вверх, где на фоне абсолютно серого неба, вычерчиваются строгие профили старинных домов с их высокими оконными проёмами и причудливыми карнизами, вздрогну от сердечного мата где-то неподалёку, сверну за угол и пойду прямо по знакомому пути, отмечая, что время тронуло, а что пощадило. Знакомый магазинчик, привычные звуки фортепиано из окна, парочка новых вывесок, огромный чёрный кот на скамейке, офисное здание, затем снова старый фонд … У меня кружится голова.
читать дальше




@темы: фемслэш, ориджи, моё творчество, Париж, Ma vie en rose

23:36 

***

無常
Уже больше полугода живём в отдельной квартире. Родственники простили нам долг, так что маме осталось немного отдать на работе, и мы полноправные хозяева собственности :-D
Время пролетело почти не заметно, и вот уже не чувствуешь себя неловко в большем, чем одна маленькая комнатушка, помещении, как ни в чём не бывало пользуешься кухней, сколько хочешь, включаешь Радио Эрмитаж на полную мощность, поёшь мантры по утрам, не боясь кого-то смутить, занимаешься йогой в большой комнате, уединяешься в обнимку с ноутбуком в порывах страсти к слову.
Кстати, насчёт порывов страсти... Пишу какой-то недофем. Впервые мне просто нравится играть в слова, оживляя картинки, которые долгое время витали в голове, не давали покоя, а на виртуальной бумаге они получаются куда объёмнее, насыщеннее, обретают новое наполнение. Это, что касается эстетики. Что же до чувств... то я, опять же, впервые обнаружила, что идеальные взаимоотношения для меня - в анекдотичности фраз, в изяществе игры и в остроте ловких шпилек на фоне органичной недосказанности, которая компенсируется полным взаимоощущением - да-да, этот идеал, когда "всё ясно без слов". Эдакий венерианский эквилибриум. Преисполненное моно-но-аварэ с налётом лёгкого югэн.
Скорее всего, это моя нереализованная чувственность, и ничего более. Но именно подобное вдохновение в утончённой страсти, сплетённой тонкой паутинкой неслучайных случайностей делает меня живой, дышащей, наполненной. Я помню первую волну эйфории, когда в 8 классе я (правда, совсем не изящно, как теперь понимаю) приглашала на диалог дражайшую ЕГ, но всё закончилось моим публичным позором у доски и вызовом мамы в школу, когда я, совсем отчаявшись, нажала на больную мозоль :laugh: С тех пор, мне ставят в упрёк, что, мол, я чувствую людей слишком хорошо, чтобы прицельно наступать на больные мозоли, и никак ведь не объяснить, что это не так! А я всего лишь хотела поговорить, и никаких фемных мыслей, клянусь! ну упс, называется :laugh: А потом я стала несколько искушённой в этом вопросе, чтобы позволять себе не отдавать себе отчёта, как это может быть воспринято со стороны :lol: И всё же, у меня до сих пор нет нетрадиционной подоплёки, клянусь! Только моно-но-аварэ.

Я такая японистка становлюсь! :facepalm3:

@темы: Япония, дамы моего сердца, личная жизнь, моё творчество, учёба

Дневник эфемерной жизни

главная