Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: востфак (список заголовков)
12:13 

Учёба и отдых - совместимы?

無常
Ещё как!

Я вам не рассказывала, но вот уже второй месяц хожу на русско-японский разговорный клуб. На самом деле, расписание жутко неудобное, так как танцы в пятницу совпадают с клубом, и поэтому мне приходится их чередовать: неделю одно, неделю другое. С другой стороны, я экономлю своё вечернее время, что есть несомненный плюс.
Так вот, вчера у нас был мастер-класс по приготовлению блинов, который прошёл как-то невнятно, и после того, как хозяева квартиры с нами раскланялись, мы решили продолжить банкет в одном из питерских баров. Из русских в нашей компании была только я и К., с которым я была очень рада вновь увидеться (мы не виделись с отмечания диплома). Потом к нам присоединилась ещё К. (первый К. - это мальчик, а вторая К. - это девочка, на всякий), и русских стало трое. Но естественно, японцы превалировали, поэтому они начали свою собственную беседу на совершенно "кудзусита нихонго", то есть, на неправильном полуслэнговом японском. Я сидела и ничего не понимала. Буквально. На меня вдруг снова снизошло великое откровение, что японского я до сих пор не знаю от слова "совсем". К. более опытный по части разговорного и вполне неплохо вклинился в болтовню, а я вот ощутила свой заплинтусовый уровень. Это к вопросу о неприкрашенности изображения. Пусть у вас не будет иллюзий насчёт моего горе-профессионализма.

И вот шла я домой пешком от Нарвской. Часы показывали двенадцать с хвостиком, транспорт уже никакой не ходил. Шла и думала о том, что в жизни не бывает ничего однобокого. Если есть восторг, успех, движуха, радость, то одновременно с этим есть и испытания, и борьба, и вызов, и напряжение. Объём реальной жизни создаётся как раз из таких вот противоречий, которые, сливаясь воедино, перетекая друг в друга, составляют нечто настоящее. Да, по факту я многое сейчас имею: у меня есть любимая учёба, есть перспективы на жизнь в Японии, есть друзья, есть молодость и свобода, потихоньку оформляется уверенность в себе, есть, наконец, внутренняя начинка, которой хочется поделиться - есть, чем делиться с миром. Но при этом есть и болезни, и усталость, и психическая нестабильность, и волнения, и далеко не всё получается. Только раньше второе как-то неизменно подавляло меня, заставляя убегать от напряжённых ситуаций, поджав хвост, а теперь, напротив, я сама ищу этих напряжённых ситуаций, потому что ощущаю, что именно там мой рост.

Одна моя йога-тичер призналась на своём канале в Ютубе, что раньше никогда не вела классы онлайн, и когда начала, то жутко волновалась, хотя по ней это не было видно. Пересматриваешь очередное видео, и думаешь, что человек - профессионал своего дела, как хорошо, что есть возможность у него заниматься! И так же, наверняка, и со мной, когда я показываюсь перед публикой. На конференции ко мне подошла одна москвичка и призналась, что я очень уверенно выступала, хотя на самом деле уверенности во мне был, дай бог, грамм на кубометр волнения. В такие минуты расправляются крылья и возникает такое приободряющее чувство, что ты, блин, не один такой на свете и что дело не в том, что у тебя крыша едет и психика расшатана, а что это, вообще-то, в порядке вещей, и так ощущать себя естественно. Главное, как мне кажется, не выворачивать себя на изнанку попусту, а совершать прыжок в пустоту только когда есть силы и когда есть вот это чувство драйва, которое ни с чем не спутаешь. Оно как бы толкает тебя к обрыву, шепча при этом: "Давай же!
Сегодня ты взлетишь!" - вот этому голосу стоит довериться, потому что он хочет лишь одного - дать тебе больше свободы самовыражения.

P.S: ну и немного востфаковских сплетен от К. Он мне рассказал животрепещущую историю, как Сатурнианка чуть не подралась с одной сотрудницей нашей кафедры, которая мне не знакома. Предметом разногласий послужили какие-то лингвистические тонкости :-D Закончилось всё тем, что Стаурнианка в порыве своего необузданно-первобытного характера запустила в свою визави учебником по фонетике. Хоспаде, как я люблю нашу кафедру! Хотя, опять же, я считаю, что настоящие научные дрязги - это когда учёные едко поливают друг друга грязью, не выходя за рамки приличий, и не только при личной встрече, но и в своих письменных трудах. При этом они должны привлекать тонну научных источников и метко аргументировать свою позицию, а единственным их оружием должна быть ирония. А чтоб книжки кидать или, как на "Новом взгляде", обзывать противника козлом, большого ума не надо xD

@темы: востфак, будни япониста, уверенность в себе, японцы, разговорный клуб, научные дрязги, жизнь как она есть, дамы моего сердца

21:24 

Сначала поплачу, потом посмеюсь

無常
Накрыло меня сегодня окончательно. Видимо, сказался стресс, накопленный за эти 2,5 месяца, что я безвылазно помирала на учёбе. Мало того, что гастрит обострился, так ещё и эмоциональный фон совсем полетел к чертям на куличики. Сегодня внутренний голос прокричал: "Слезь с этой карусели, отдышись! Эта круговерть принимает опасный оборот!" - и я вдруг с ясностью осознала, что больше в таком режиме жить не могу. Дело даже не в степени загруженности - дело именно в эмоциональном накале. Стоит, действительно, притормозить на всех фронтах.

У нас ведь тут случился круглый стол по связям русской и японской литератур сегодня в Главном Штабе... Профессора из ведущих японских университетов - японки, отлично говорящие по русски - делали чрезвычайно занимательные доклады. Сатурнианка тоже блеснула собой. Особенно было уморно, что её посадили рядом с японкой, которая делала доклад на буддийскую тематику и сама выглядела весьма просветлённой личностью. Рядом они смотрелись комично: божий одуванчик и разъярённая египетская богиня-мать :laugh: Впечатления от конференции в целом у меня остались весьма положительные, много полезного унесла с собой. Посмотрим, что Нумано Кёко скажет в понедельник. Её сегодняшний доклад мне понравился больше всех.

А потом я выползла из Главного Штаба никакая, потому что сдуру выпила какой-то жутчайший кофе, от которого мне стало худо, да к тому же я ещё валилась с ног от голода. И вдруг на остановке меня "подцепила" Солнышко! Божечки, я сперва её не узнала... Она так радикально изменила имидж... Вообще я сначала испугалась, что у неё конкретно что-то случилось, потому что мало того, что она удалилась из ВК и не писала, что с ней, так ещё теперь вот в таком виде пристаёт ко мне на улице :alles: Но, судя по её словам, всё у неё более-менее сложилось с её ближайшими планами на жизнь, так что я успокоилась. Посидели в универском кафе. Она внезапно стала меня благодарить за всё на свете... А я вообще никакая: кусок в горло не лезет, но ведь запихнула уже, так что теперь слова не лезут обратно изо рта :alles: Слава Богу, она не обидчивая! xD
читать дальше

@темы: неживая, культурный форум, дамы моего сердца, глубоко личное, востфак, будни япониста

19:50 

Понедельник отменяется

無常
Сатурнианочка второй раз подряд отменяет пары, так что я решила вообще завтра не появляться в универе. А ради кого, собственно? Ради зава? Обойдётся... Тем более,
я так опозорилась перед ним в прошлый раз. Надо залечь на дно.
Вселенная решила сделать мне мощный отдыхальник после московских подвигов=)

И сразу как-то вспомнилась Солнышко с её предложением пойти в океанариум... Но она ведь удалилась из ВК. Вот что это могло бы значить? Люди, которые удалялись-восстанавливались из соцсетей, что вы под этим имеете в виду? Что вас не надо беспокоить вообще на этот период? Или что те, у кого есть ваш номер телефона, всё-таки имеют право вас подоставать?

Купила Лафлёра "Карму слов". Воистину, やっと! А то я с 3 курса не могла добраться до русского перевода. Читала на английском с Гугл-букс, изгалялась... А тут за 300 р. приобрела и подумала при этом: "Всего-то". Чай не 1500 йен за книжку, которые мне предстоит отдать книг эдак за 30 в мой ближайший визит на острова... Жадность изживается по мере того, как востоковедение начинает вызывать необратимые изменения в человеческом мозгу :laugh:

@темы: востфак, выходные япониста, дамы моего сердца, научная литература

16:44 

Что случилось в день, когда моему дневу исполнилось 8 лет

無常
Впору сказать нечто вроде: "А годы летят..." - и посыпать голову пеплом. Однако ввиду последних Дайри-событий нужно скорее говорить: "Надеюсь, это не последний год, когда я отмечаю ДР своего днева...".
В общем, выпьем же за сию прекрасную сатурнианскую дату! 8 - число Сатурна, ага =)
:dance3::wine::tort::wine::dance3:

А теперь предлагаю закусить Востфаковскими байками.
Честно, после сегодняшнего, у меня закрались сомнения насчёт того, как вообще ко мне на кафедре относятся. Чертовщина какая-то! И читать между строк не получается. Хочется обольститься, да колется и мама не велит (в прямом, кстати, смысле).
Короче, я уже сто раз поняла, что отвязаться от завкафедрой с его словарями не получится, поэтому выполняю его задания исправно. Сегодня он даже остался доволен. После наводящих ужас рассказов одногруппников, о том, что, мол. завкафедрой хочет мне отомстить, я решила, что пора налаживать отношения с преподом-мужчиной самым верным средством - через его желудок. Испекла сегодня банановый пирог по рецепту Project 108. Очень вкусно, кстати, получилось! У ребят всегда толковые вегетарианские рецепты для жизни. А то есть паблики, где либо пропорции не соблюдены, либо куча каких-то навороченных ингредиентов.
Так вот, накормила одногруппников, накормила С., маму, сама поела, Сатурнианке тоже не забыла всучить (и она даже обещала съесть! Хоспади, куда записать?!). Пришло время завкафедрой. Угостила, он жуёт, значит, а я так тихонько начинаю выяснять, какой он там зуб на меня точит... И тут он округляет глаза и говорит: "Да что вы! Никакой! Мы с вами друг друга _правильно_ поняли!". Тут я начинаю размышлять: "Это пирог так моментально подействовал или я чего-то недопонимаю?". Оказалось, всё же второе. Он имел неосторожность разболтать о моих пропусках Сатурнианке, и она меня после пары журила, что, мол, завкафедрой мной недоволен именно поэтому. Я после этого вообще струхнула и задала ему вопрос в лоб: "Вы недовольны? Мне ходить каждый раз?" - потому что, вроде как, у нас же была договорённость, что я хожу через раз... И тут выясняется, что это Сатурнианка ничегошеньки не поняла в наших с ним тонких дипломатических отношениях. Надеюсь, завкафедрой не человек с двойным дном, и он мне сказал правду, не таясь, а то я уже устала параноидально вглядываться между строк!
Так вот, вбегаю я радостная на кафедру с этим дурацким японо-китайским словарём, который у меня уже в печёнках сидит, а Сатурнианка меня уже караулит. Мало того, что они с завом кулуарно обсуждают меня, мало того, что Сатурнианка агитирует зава драть меня как сидорову козу - мало! Она теперь будет каждый раз надо мной ржать... Ладно. Я привыкаю.
К тому же, я сегодня сболтнула лишнего, и, чую, выйдет мне это боком... После пары, закинув ногу на ногу и нахваливая мой пирог, зав как бы между прочим спросил: "А вас вообще эффективно ругать?" - ну я возьми да и ляпни: "Нет, но если б я была в вас влюблена, то да, было бы эффективно":facepalm3: Ох, что со мной в последнее время творится? То не умела говорить, так сейчас разучилась молчать, и это напрочь сносит на корню возведённую мною башню тонкой дипломатии :att: Зато, похоже, меня вытягивает моя сильная Венера, ибо я мастер мило смущаться :shy:
А Сатурнианка, прикиньте, решила подкормить меня японскими конфетками. Говорит такая и не краснеет: "Вот я буду жевать ваш пирог, а вы сосите, <имя>, сосите" :eyebrow: Плюс эта подработка, которую она мне подкинула... И вот эти сегодняшние слова зава: "Нет, я это от большой любви! У вас хвостик такой красненький, пироги такие вкусные". Аааа :nnn:
И вот как теперь понять, что они там все имеют в виду?! Видят потенциал? Аха, ща, разбежалась! Издеваются? Или просто у нас кафедра сумасбродов?

@темы: день рождения, дамы моего сердца, дайри, востфак, будни япониста, большая любовь, 8 лет на дайри

10:53 

***

無常
Давненько не было постов о птичках...

Короче, вчера выяснилось, что это Сатурнианка посоветовала меня на замену к первакам. Пока я находилась в лёгком шоке, она продолжила: "Конечно, я на всё готова, лишь бы вас прилично трудоустроить, чтоб вы не подрабатывали ночами в казино" :facepalm3: Няшечка она, короче, несмотря на то, что всегда ёжика включает по поводу и без.
А ещё я вчера робко поинтересовалась, как по-другому можно сказать "заниматься сексом", потому что на моей памяти, был один вариант, который почему-то никогда не всплывал в наших с ней переводах. А
мои дорогие ПЧолы могут себе представить, насколько часто такие темы у нас всплывают на занятиях.
Сатурнианка не была бы собой, если б с пренебрежительным: "Да что вы вообще о сексе знаете?!" - не выдала все возможные варианты (в том числе, и из разряда обсценной лексики), а в конце не прибавила: "Обращайтесь, я вам ещё не такого расскажу!" :alles:

P.S.: вчера мне сказали, что я могу поехать на год в Японию! Ура! Осталось только выиграть стипендию JTI. Всего-то, ха!
P.P.S: приняла решение пожертвовать 500 еп., чтоб остаться с Дайри навсегда! Надо только сходить, кинуть денег на карточку...

@темы: так и живём, и смех и грех, дамы моего сердца, дайри, востфак

20:58 

***

無常
Печально, если Дайри умрёт... Куда я пойду со своими записулечками? Тут у меня хотя бы какая-то компашка набралась...

Тем временем, я сегодня провела насыщенный, интересный день.
Дала свой первый урок в жизни в универской аудитории! Перваки, правда, сначала потерялись на просторах Востфака, но я не стала паниковать, а просто пошла в деканат и спросила явки-пароли их телефоны. В итоге, мы с опозданием, но провели занятие в обнимку с кандзи-буком. Бедные первокурсники истосковались по жестяку. Хотят побыстрее выучить японский, а им дают какие-то крохи, поэтому они с жадностью проглотили мои дополнительные словечки, которые я готовила на всякий случай. Конечно, 2 урока в неделю - это такой размеренный стандарт, но мы, помнится, и по 4, и по 7 учили, и ничего. Мне самой понравилось. Волновалась, конечно, не без этого. Мне вообще кажется, что любая ответственность вызывает у меня сильнейший мандраж, что всенепременно сказывается на желудке ;(( Но затем я узрела, что детки - сущие милахи - расслабилась и смогла осознать, что преподавание - это таки моё. Не даром у меня тётя, дедушка и бабушка по маминой линии были педагогами! Надо только опыта поднабраться, чтобы коленки не тряслись, а потом из меня выйдет неплохой препод. Эта профессия меня привлекает возможностью вести диалог. Какое-то интересное чувство появляется в конце пары: вроде ты отдал от себя, а ощущение, что получил гораздо больше. Ну и челлендж, да. Мне по жизни непросто находиться под прицелом оценивающих взглядов, непросто солировать, но каждый раз, когда мне выпадает такой шанс, я начинаю видеть себя как бы со стороны, и этот опыт сродни тому, как если бы я ставила спектакль или дирижировала оркестром. То самое чувство, когда ты пишешь сценарий, по которому события тут же начинают разворачиваться в реальности, но при этом актёры и декорации тоже вносят свою лепту: они могут быть податливыми, а могут быть своенравными - но когда всё это вместе объединяется в единое целое, получается нечто вроде джазовой импровизации. Очень прикольное чувство. Да простят меня за обилие музыкально-литературных метафор=)

А вечером ходили с С. и Я. в Лаор. Боооже, тамошний тхали - это что-то с чем-то! Поболтали о Востфаке, обсудили Индонезию и Малайзию. Теперь мне ещё больше захотелось в тамошние края... Эх, были бы деньги! Ну вот если Небо подкинет мне работёнку в Японии, то вполне возможно, вполне возможно... А так, с моим гастритом, который внезапно (хотя чему я удивляюсь?) решил обостриться, меня одолевают большие сомнения по поводу всего. Надо чаще общаться с народом, а то засиделась уже со своими книжками-статьями. Совсем одичала.

@темы: индийская кухня, жизнь как она есть, востфак, будни япониста, Лаор, сэнсэюсь, кафе Лаор

16:17 

Как Ёжик снимает стресс и заделывается сэнсэем

無常
Вчера решила отключить телефон, не залезать в комп и удалиться на природу. Боже, как, оказывается, хорошо без Контакта, Фейсбук-мессенджера и Яндекс-почты! Это просто манна небесная какая-то :beg: Выбралась погулять в парке Александрия, ибо А. меня кинул под предлогом того, что "там мокро и противно". Я же сбегала от своего внутреннего отвратного состояния нестояния, поэтому погода меня меньше всего волновала. Не проливной дождина - и то ладно. Прогулялась вдоль Финского залива, посмотрела вслед медленно дрейфовавшим вдоль горизонта кораблям, послушала плеск волны, подышала свежим воздухом, а потом отполировала всё это массажем абъхьянга, и слегка просветлилась.

Только вот "недолго музычка играла" (с). Стоило наступить понедельнику, как я опять вся в мыле. Во-первых, я опоздала на пару к Сатурнианке, что спокойствия не добавляет. Бежала как угорелая, в итоге даже без долгов осталась. Дальше всё вроде бы гладко пошло: отдала все доки на стажировку, перекачала заветную книжку с флешки Сатурнианки (она даже ко мне не придиралась, бог ты мой, куда записать! правда, там была полная кафедра коллег, может, постеснялась распекать меня при честном народе? или всё дело в том, что я в кои-то веки нормально написала расписку и бодренько отвечала, т.е., в её понятиях была "сграбленной"?). Затем ко мне опять пристал завкафедрой со словарём. Пришлось фоткать словарь, бегать с ним туда-сюда, мешать вести пару кохаям...
А потом произошло нечто странное. Сижу я в коридоре, лихорадочно фоткаю словарь и при этом пытаюсь отшучиваться в ответ Ж., который тоже ждал аудиенции у Сатурнианки. И тут ко мне подходит какой-то мужик (из преподского состава) и говорит: "Вы такая-то и такая-то?". Я: "Ну да, а чо вам надо?". Он: "Мне сказали, что вы можете подменить у меня пару письменности у первокурсников". Я: ":nea:". Короче, я, походу, завтра и на следующей неделе веду пары иероглифики у перваков. Жестяк жестячный! Он ещё сказал, что мне причитается моральное материальное вознаграждение... И подошёл такой, как будто у нас уже раньше договорённость была. Кто ему вообще про меня сказал? О_о Я этого чела впервые вижу. Что ваще происходит в моей жизни? Нет, _как_ вот так можно? Я не успеваю переваривать уже проглоченное, а Вселенная кидает мне ещё и ещё. Но вообще прикольно, я потому и не отказалась, что хочу испытать себя на пригодность к преподавательской деятельности.

У меня не жизнь, а шикардос... была бы, если б не мои хлипкие нервы, которые херят здоровье на корню. Давно пора вставить себе мозги и отрастить стальные нервы.

@темы: неживая, жизнь как она есть, выходные япониста, востфак, будни япониста

16:35 

И снова здорОво!

無常
Наш завкафедрой всерьёз решил меня "научить" почём фунт лиха. Каждый раз, когда я появляюсь на его парах, он спрашивает с меня по полной по части перевода и ещё требует выучить особенности всех японских словарей. Обязаловка для меня одной - остальным он говорит "вам бы тоже неплохо это знать, но расскажет нам об этом X (то есть, я)". WTF ваще?! Сегодня он перешёл на китайские словари, Менос его укуси!
Вот после этого желание ходить на его пары пропадает совсем(( Хотя он прав, чо! 4 года полной необразованности... Как будто классическое востоковедческое образование кто-то отменял. Впрочем, ввиду того, что Сатурнианка меня уже в шутку называет американкой, то, наверное, да, у меня крайне запущенный случай по части русских традиций XD

@темы: будни япониста, востфак, неживая

09:43 

Разговоры за смерть

無常
Дописала таки своё серьёзное, японоведческо-экзистенциальное! Чёрт, теперь мой днев превращается в какое-то мрачное скопище постов про смерть xD

Этот пост я должна была посвятить своим размышлениям о смерти после прочтения эссе одного японца, который умер от рака, но до этого очень долго страдал, а поэтому неизбежно думал на тему "что же такое смерть и как с ней быть?" - и пришёл к выводу, что после смерти человеческое "Я" исчезает вместе с сознанием. Но расскажу, пожалуй, о том, как со мной внезапно случилась беседа с преподом по испанскому на тему высших сил.
Всё началось с того, что я просто поделилась с ней названием своего ещё не рождённого (но уже многострадального) диссера. Слово за слово - и вот уже выходит весьма содержательная беседа. Препод по испанскому у нас довольно молодая женщина, чуть старше нас: думаю, ей нет и тридцати. Услышав, что я пишу о смерти в современной японской литературе, она с горящими глазами заявила, что её эта тема тоже живо интересует и тоже в научном смысле, но скорее с религиоведческой точки зрения. Тут же выяснилось, что она верующая православная христианка. На данный момент она проводит самостоятельное исследование старых рукописей, посвящённых Библии, Корану и Торе. Пытается разобраться, что там правда, а что фальсификация. На мой вопрос о том, что же сподвигло её к таким поискам, она ответила следующее: "Дело в том, что меня задел один разговор с коллегой. Он пытался убедить меня в правильности атеистических воззрений, но я просто не могу этого принять в силу своего личного опыта!". Я поинтересовалась, что за личный опыт. Она стала рассказывать про то, как её постоянно преследует чувство, будто её по жизни ведут высшие силы: желания исполняются, а если не исполняются, то это бывает только к лучшему, нужные люди оказываются с ней в нужном месте в нужное время и т.д. То есть, если переводить всё на эзотерический язык, она живёт "в потоке". Но её подход к экзистенциальной проблеме интересен: пытается разобраться во всём через науку. Ещё один повод задуматься над тем, о чём многие интеллектуалы сейчас любят поболтать: мол, наука и религия в будущем станут единым целым, и процесс уже запущен.

Что же касается моих личных подходов, то я не могу ни в чём разбираться через науку. Наука для меня - это игра, в которой есть определённый набор правил, за рамки которого выходить строго запрещается, а потому свободного исследования по сути получиться не может, так как меня изначально ограничивают в способах познания.
Вот читаю я всякие научные труды и эссе. Они заставляют меня возвращаться к уже много раз обдуманным темам вновь. Что такое смерть? Что будет после? Чего стоит эта жизнь?
Скажем, больной раком Кисимото Хидэо - автор эссе "My view of life and death" отвергает всякую возможность существования сознания после смерти. Не верит он и в религиозные концепции "того света". Это может показаться страшным: когда у тебя рак, да ещё и такое мировоззрение... Но Кисимото утверждает, что такое мировоззрение его полностью устраивает. Он решил ему следовать до конца и встретить смерть с пустыми руками. Автор эссе утверждает, что задуматься над темами жизни и смерти его заставила "жажда жизни" (life hunger - букв. "голод по жизни").
В другой статье говорилось о творчестве Дадзай Осаму, который известен своими многочисленными попытками совершить самоубийство (собственно, его настоящая смерть - это очередная попытка, от других её отличает только то, что она оказалась удачной). Дадзай видел смерть абсолютно: он относился к смерти не как к неизбежному явлению, а как к привлекательной концепции. Как к чистому полотну даже, на котором он мог творить. Можно сказать, его творчество создано на фоне полотна смерти. Любопытно, что Дадзай относился к смерти как к тому, что освободит его творческое сознание. После смерти, писал он, я стану свободным, как ветер. Именно к этому состоянию освобождения он стремился, раз за разом пытаясь покончить с собой. При этом, автор статьи отмечает, что Дадзай страдает чрезмерной осознанностью, которая выливается в "словесный понос" внутренней рефлексии.

И хотя мне знакомо и ощущение "жажды жизни", и чрезмерная осознанность, в критическую минуту я не стояла перед необходимостью мириться с приближающимся небытием. И также у меня не было желания романтизировать свою смерть, как это делал Дадзай. Меня ужасало как раз отсутствие смерти как таковой. Ужасала бесконечность, в которой моё сознание будет навеки запечатано, словно мумия, которую замуровали в каменной пирамиде. Всё моё существо противилось такому раскладу: на меня словно навалилась тяжёлая глыба, под тяжестью которой я клонилась к земле не в силах поднять голову и посмотреть, что же находится там, за горизонтом. Появилась какая-то дурацкая уверенность в том, что моя воля ничего не значит, что от меня ничего не зависит, поэтому всё, что мне остаётся - это подчиняться Тому, кого я вовсе не знаю, кого должна считать другом, но боюсь, что на самом деле Он окажется врагом. Как хотелось мне тогда поверить в небытие! Или в прекрасную картину рая! Но нет, какая-то сила упорно заставляла меня ощущать абсолютное одиночество - одиночество моего сознания. Иногда мне начинало казаться, что я схожу с ума. Мир вокруг представлялся мне враждебным настолько, что я буквально физически ощущала его желание стереть меня, как стирают ненужное слово с доски. Действительно, я ощущала что-то вроде раздвоения личности, о котором писали японские модернисты 20-30-х гг. прошлого века: одна часть меня пребывала в непреходящей агонии от невозможности что-либо изменить, другая отстранённо наблюдала за всем этим. Удивительно, какая ясность мысли сопутствовала мне всё то время, что я находилась на перепутье! Какое спокойствие! Нечего было больше желать, не к чему стремиться: всякий смысл был утерян. Как ни странно, к жизни меня возродила природа и её "эмоции" - в апрельском снегопаде я увидела, как Небо выражает себя. Оно словно хотело до меня достучаться. Хлопья снега летели мне в лицо, и я подумала, что с таким же успехом могла бы ответить ему со всей страстью и отчаянием, на которые только была способна. Мне тут же захотелось сделать это. "Как же я устала молчать!" - воскликнула я про себя. Именно из этого стремления взаимодействовать с миром, отвечать ему, вести с ним честный диалог, без экивоков и прикрас - вот, что придало мне сил, и в конечном итоге вернуло к жизни.

@темы: японская литература, японистика, экзистенциализм, философия жизни, философия, смерть, опыт, востфак, Дадзай Осаму

17:42 

Мы развлекались, как могли

無常
Пора вводить тег "востфаковские хроники" xD

Короче, по словам Сатурнианки я теперь "крёстная мать всей группы", и в обязанности крёстной матери всея японистики входит делить радость от соприкосновения с очередным художественным текстом с ней (с Сатурнианкой, то бишь), когда ей приспичит забыть или по ошибке растранжирить собственную копию. Наши отношения перешли на интимный уровень. Страсти, пока ещё нет. Страсть будет,
когда она скажет что-то в духе: "Дорогая, вы меня полностью удовлетворяете" или "Идите ко мне, моя куколка, я вас обниму". Впрочем, пусть это остаётся в моих безумных фантазиях :alles:
Пока она говорит лишь: "Вы хотите сегодня сесть со мной рядышком?". Я ей в ответ: "Конечно, хочу! Только при одном условии: если вы не будете ко мне приставать и звать на коленки" :lol:

А сегодня наш эстет меня подколол будьте нате, сам того не подозревая. Привёл пример, как я выиграла поездку в Египет от ВУЗа за свои выдающиеся научные успехи. Преамбула была такова: вызывает меня декан к себе в кабинет. Я прихожу, а там сидит декан, наш зафкафедрой и Сатурнианка (как моя научница). Они приглашают меня выпить с ними чайку :facepalm3::facepalm3::facepalm3: А потом вкрадчиво намекают, что в последнее время я очень хорошо работала, и поэтому мне следует поехать представлять наш факультет в Египте... На этом моменте меня вынесло. В контексте того, что со мной в последнее время делает наш завкафедрой (о Сатурнианке я вообще молчу), это звучало настолько гротескно, что я еле удержалась, чтобы не свалиться под стол от хохота. Ах да, в воображаемой сцене же был ещё чаёк! Чаёк, понимаете! С завом, деканом и Сатурнианкой - это ж натурально инсценировка "Безумного чаепития" из Алисы в Стране Чудес! Короче, ничего они там не смыслят, эти философы, о реалиях Востфака :smirk:

ЗЫ: Никто не знает, кстати, что за лажа приключилась со смайлами? Почему они переносятся на новую строку? О_о

@темы: приколисты, дамы моего сердца, востфаковские хроники, востфак

22:13 

В своём репертуаре

無常
В последнее время слушаю мужские голоса, а вот скучаю по-прежнему за женщинами...

К.-сэмпай отзывчивая, и у нас в целом совпадают научные интересы. Жалко, что она у нас не преподаёт(((

Сатурнианка звала меня к себе на коленки в среду и в понедельник. Эм :shy: Ну это мы так развлекаемся, конечно, не более.
От скуки всё, от скуки.


Видела Солнышко сегодня в коридорчике. Хотела подойти, но сбегать на середине слова от одногруппницы было как-то неудобно, поэтому любовалась только издалека. Всё-таки мне её не хватает... Уже не в качестве объекта обожания, а просто как человека, с которым можно поговорить по душам. Пусть даже мы не друзья, но ведь нам ничто не мешает иногда пофилософствовать за чашечкой кофе?

P.S: как-то всё равно одиноко, чёрт возьми! Развлекаться по-настоящему некогда, да и не с кем особо(((

@темы: востфак, дамы моего сердца, лекарство от скуки, развлекаемся

09:24 

***

無常
Помню про философский пост, также помню про то, что собиралась рассказать вам про камчатские танцы.
Но. Я не могу не поделиться тем, что устроила Сатурнианка вчера на паре!

У неё какие-то резкие перепады настроения, чесслово! От сурово-сатурнианских, до почти, прости хосспаде, игриво-венерианских! И вот моя Венера снова напрасно экзальтирует, а ведь я только-только привела свой ум в цинично-хладнокровное состояние :facepalm3: Короче, приходит вчера такая и с порога начинает рассуждать при всех о том, как мне во время наших "свиданий" названивают мужики :lol: Я её уверяю, что это был не мужик. Она такая: "Ну тогда учитель!". Это в тему моего прошлогоднего мифического МЧ-учителя, не иначе. Я, дабы не оставаться в долгу отвечаю: "Нет, учительница". Она: "Ваши слова наводят на какие-то пошлые мысли". Я: "Давайте не будем развивать эту тему, ради Бога!" Она: "Действительно, вдруг я о вас что-то страшное узнаю..." :facepalm3::facepalm3::facepalm3:
Дальше - больше. Под предлогом того, что забыла текст, который мы читаем на паре, она посадила меня рядом с собой со словами: "Ну вы же староста! Тем более, от близости со мной никто ещё не умирал". Oh, my God, мать моя женщина, шо ж ты творишь?! :crzbayan: Короч, я всерьёз и ничуть не наигранно засмущалась. Впрочем, я знаю, что мне это идёт и иногда даже нагло этим пользуюсь xD Сидели мы рядышком целую пару. Кстати, у неё вовсе не тяжёлое поле - энергетически сильное, но не отягощающее, как могло бы показаться. Вот подождите, я напишу про камчатскую дивчину - нашего хореографа! Вот там, дааа, прямо гуру!
Под конец я расслабилась, сижу такая, ворон считаю за окошком, и тут она заметила мою стрёмную подпись на полях, которую я делала в отчаянной попытке приободриться, когда неделю назад меня накрыл учебный крышеснос. Что-то типа: "Ну чо теперь-то уже трепыхаться?" - как вольный перевод слова 今さら. Сатурнианка оценила :cool:
А ещё отдала мне распечатку рассказа по моей теме в "знак всепоглощающей любви" (с), и в следующий раз мы все вместе будем читать другой рассказ этого же автора тоже по моей теме :heart:

Господи, это никогда не кончится!
Вчера после танцев шли с девочкой до метро, и она завела разговор о мужиках ну а о чём ещё болтать двум незнакомкам? Мне оставалось только разводить руками на её удивлённое: "Кааак, вообще не было отношений?". Да, блин, вот так! Ну не вдохновляют меня мужики так, как дамы((( Были, конечно, исключения, но это были страшно женатые исключения :nope: А без вдохновения, только ради прозаической выгоды в виде секса, денег и наркоты и возможности скинуть добрую половину тягот бытовухи на благоверного - одна мысль о такой жизни вызывает у меня тоскливое косоглазие...

@темы: будни япониста, востфак, дамы моего сердца, мужики

22:16 

Осмысленное

無常
Мой днев плавно превратился в хронику свиданий с Сатурнианкой...
К счастью, в октябре грядут события вневостфаковского характера, и я буду рада наконец сменить пластику. Ожидайте very soon.

Начну таки не с начала, а со встречи с третьекурсником, который по идее должен был рубить в компах и помочь мне скачать несчастные книжки, но в итоге мы вместе пришли к выводу, что сайт над нами издевается и только манит обложками, а сами книжки в руки не даёт((( Интересное дело, парень ВК выглядит совсем иначе, чем в жизни. ВК он _интересный молодой человек_, но при встрече вживую такое чувство, что его энергетика надломлена :nope: Необычный диссонанс. А вообще, все люди, которые мне в итоге нравятся, вызывают поначалу именно такое чувство - это так, к слову, безотносительно.

А вот Сатурнианочка по моему ЧСВ вчера проехалась знатно! Можно было ожидать такого к себе отношения с самого начала, но я почему-то упорно продолжала лелеять надежду, что мне удастся её очаровать. Но. У меня из головы вылетел тот факт, что у неё Венера в падении, а значит все мои венерианские уловки, которые обычно действуют на других людей, в данном случае бесполезны(((
Так вот, вы думаете, эпопея со словарями закончилась? Нет, она обретает всё новые и новые завихрения сюжета...
Прихожу я, значит, на кафедру в условленный час, а там некстати обретается наш завкафедрой собственной персоной. Только я было уже вознамерилась тихонечко прикрыть дверь, чтобы не привлекать его внимание (тем более, что я пропустила его пару в тот же день), но он, конечно, меня тут же засёк :laugh: орлиный глаз, блин! И давай подшучивать над всеми моими несуразностями, вплоть до моей оранжевой куртки (он сам неравнодушен к оранжевому). А рядом ещё Сатурнианка поддакивает... Короче, так вдвоём они меня подраспекли чуток в своё удовольствие. Но на этом, как вы понимаете, всё не закончилось. Сатурнианке не понравилась моя расслабленная манера себя вести, а если честно, я по жизни скорее рассеянная с улицы бассейной, чем хваткий живчик, какими хочет лицезреть нас всех моя новоявленная научница. В. пояснил, что всё дело в режимах внимания. У меня на автопилоте включён задний режим внимания, то есть моё сознание стремится слиться с пространством, стать с ним единым целым, и внимание неизбежно рассеивается. Передний режим внимания предполагает, что ты прёшь напролом, продавливаешь пространство своей энергетикой, но толком не ощущаешь, что происходит вокруг. Самый же продуктивный режим - это средний, когда ты сконцентрирован внутри, обеспечиваешь себе защиту от нежелательных вторжений, но при этом можешь внимать окружающему пространству.
Так вот, возвращаясь к нашему понедельничному эпику. Выразив своё неудовольствие моей несобранностью, Сатурнианка заставила меня писать ей расписку за ценные книжки, попутно раскритиковав мою манеру писать официальные документы в пух и прах. Тут некстати зазвонил телефон: РКИшница лучшего времени не нашла, мда. На звонке у меня уже несколько лет стоит ОСТ "Сэнгоку Басара", где голос Датэ Масамунэ брутально вещает: "Are you ready, guys? Alright, 派手に楽しめよう!パーティーの始まりだ!" перевод :facepalm3::lol::lol::lol: Вы бы видели лицо Сатурнианки... Я, наверное, в её глазах теперь отъявленная хулиганка. Так что больше не получится строить из себя милую стесняшку :facepalm3: Впрочем, эта тактика с ней всё равно не работает, так что буду рассеянной хулиганкой - то есть, просто буду собой xD Затем у нас состоялась мини-дискуссия на тему плана моего несчастного диссера, которому суждено рождаться в муках :lol: Правда, на дискуссию это было мало похоже, потому что Сатурнианка не умеет слушать: она умеет только говорить, и вот это печаль всей моей жизни, потому что как бы тебе ни был интересен человек, если ты ему не интересен, дело труба. Впрочем, мне не привыкать, да и я пообтерпелась уже с мыслью о том, что придётся заткнуть своё ЧСВ, а также желание поболтать за жизнь в одно интересное место и оставить все притязания на интеллектуальные беседы с этой невозможной женщиной. Пусть вьёт из меня верёвки, сколько хочет - взамен я без зазрения совести собираюсь использовать её наивно максималистские представления о долге преподавателя так, как мне это нужно. Хотя бы научусь чему-то. Увы, учусь с энтузиазмом я лишь при одном условии: когда меня кто-то безумно вдохновляет. Венере нужна Муза. Нет Музы - нет рабочего настроения. Так возрадуемся же, что Муза есть. Не бог весть какая, но есть же!

P.S: зацепила фраза: "Мне важен результат". Задумалась о том, что такое "результат" и как вообще бывают результаты, так что следующий пост будет философский...

P.P.S: видела сегодня Солнышко в универе издалека. Сделала вид, что не видела.

@темы: эзотерика, режимы внимания, неживая, диссер, дамы моего сердца, горе-филолог, востфак, будни япониста, Сэнгоку Басара, Датэ Масамунэ

00:02 

О наболевшем

無常
Одно скажу: как жить, когда твой научрук - великолепная и, что немаловажно, любимая женщина, которая при этом считает тебя полнейшей разгильдяйкой и не стесняется сказать тебе об этом в лицо? Ах да, и когда тема твоей диссертации подсмеивается над тобой (смерть в современной японской литературе)?

Раскрою тему позже, ибо сил больше нет.

P.S: ввожу новый тег этого года "неживая" - по нему найдёте животрепещущие повести о том, как Ёжик помирает на своих учёбах :hang:

@темы: будни япониста, востфак, дамы моего сердца, неживая

21:18 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:22 

Куда катится моя жизнь?

無常
Нет, прежде всего, куда скатился мой слог?
Растеряла всю свою созерцательность и поэтичность за этот сентябрь! Хочу снова писать красиво, но чувство прекрасного пожрали заживо стрессы, осталось только чувство юмора, ибо только так можно удерживать на месте медленно съезжающую набок крышу :roof: Или, быть может, у меня просто появился корыстный интерес к жизни? Как сообщил нам наш препод по эстетике (а до этого об этом написал Кант), эстетически судить о предмете можно только тогда, когда этого самого интереса у тебя нет :laugh:

Так вот, куда катится моя жизнь?
Ушла с РКИ :weep2: Диссер у Сатурнианки и второе высшее оказались взаимоисключающими понятиями :nope:
Пойти на РКИ я планировала давно, и да, в основном ради хоть какой-то стабильности в будущем. Но вот пока не вышло, а что будет после Японии, я даже боюсь представить :alles: В очередной раз выбрала не бабки. В очередной раз немного стыдно. А папа, увидев мою саркастичную заметку ВК о том, что приходится голодать во имя науки, написал: "Не нужно голодать, ведь есть папа!" Хех :tongue:

Купила серьги, даже повесила туда заветную подвеску с Кипра. Хотела было идти прокалывать уже на этих выходных, но С. внезапна! решила проколоть язык, и мы договорились на следующую неделю. Предвкушаю море жестячных ощущений. Я в курсе, конечно, что прокол мочки уха, по идее, не должен причинять много страданий, но это ж, блин, я! И моё отсутствие всякого болевого порога... :D

Иду 5 на концерт Алины Орловой в Эрарте. Хоспаде, неужели я в этом году таки схожу на концерт?! После той подставы с Диамандой даже поверить в такое щщастье сложно...

ЗЫ: скучаю по нашей бывшей группе :tear: На парах очень не хватает некоторых людей. Вообще как-то пустоватенько в моей жизни стало. Надо срочно с кем-нибудь затусить! Тем более, что горизонт слегка расчистился...

@темы: пирсинг ушей, крышеснос, концерт, жизнь как она есть, востфак, будни япониста, Алина Орлова

16:46 

Понедельничек

無常
Короче, в Киото подала я одна, йухххууу! Так что внутренний конкурс по-любому прохожу. Надеюсь, киотосцы меня возьмут к себе. Буду налаживать отношения с этим городом, ибо с первого раза у нас отчего-то не сложилось. Ну и опять же, Осака под боком, всегда можно свалить к своим :laugh: Всё-таки люблю Кансай, он какой-то... свой)) Но побывать в Канто тоже надо. Если со стипендией всё сложится, буду подавать на второй семестр, и там уже целенаправленно выберу Токио.

Завкафедрой решил меня сегодня проучить, точнее, научить, как он выразился, но наука в его исполнении выглядит так: заставить меня бегать по крутым лестницам на каблуках с кучей тяжёлых словарей в руках :laugh: А потом ещё надо было про эти долбанные словари рассказывать. Он ещё 2 недели назад прицепился ко мне с какого-то перепугу, и я наивно полагала, что память его подведёт, поэтому отчасти из-за этого намеренно прогуляла предыдущую пару, но неееет, не таков наш завкафедрой! Короче, я с этими словарями убегалась. Надо ж было ещё аудиторию выбрать под самой крышей, куда ведёт очень крутая лестница, так что и без стопки книжек, застилающих весь обзор, туда взбираешься с опаской... Наш зав оказался немного маньяк по части словарей, да и педагогические методы у него своеобразные :alles: Но было весело, да))

Спросила у Сатурнианки что ж мне делать-то, коли книжки не скачать никак. Выяснилось, что она тоже не знает, как пользоваться тем сайтом, который она сама мне посоветовала, ибо всё ей скачивает муж. Great! Срочно ищу мужа для написания магистерской диссертации. Оплата сдельная :lol: Вот парадокс: Меркурий у человека сильный, а с компами не ладит... Может, потому что компы - это больше Раху? Или это побочный эффект нахождения Меркурия в 12 доме?

А вообще, я ж хотела написать, какой сегодня чудесный тёплый день выдался! После всех этих стрессов и дождей даже в мыслях не было, что грядёт такое просветление. Больше всего на свете я люблю питерские ранние утра в солнечные дни апреля и сентября: они как-то неуловимо очаровывают - хочется подольше посидеть у берега Невы, пройтись по набережной, ощутить дыхание ветра, стоя на мосту... Но дела неизменно подгоняют меня, иди, мол, скорее, тебя ждут тесные аудитории Востфака :-D

P.S: стипендию прислали. Пойду куплю билет на концерт Алины Орловой.

@темы: хорошая погода, свидание с питером, питер, дамы моего сердца, востфак, будни япониста, астрословоблудие, астрологические рассуждения

23:08 

せずにわいられない*

無常
*яп. - не могу удержаться от того, чтобы что-то сделать


Расплачиваюсь за навалившееся счастье. Это правда, что счастлив лишь тот, кто готов это самое счастье потерять, а ещё - принять количество боли, эквивалентное количеству счастья.
Вся нынешняя непростая ситуация, когда я по сути оказалась перед выбором, говорит лишь о том, что из страха нестабильности мне везде хочется подстелить соломку, подстраховаться. Возможно, это жадность - хочется ведь иметь всё и сразу. Но жадность тоже рождается из страха "не успеть хотя бы что-то успеть" (с). Я знаю, чего хочу на данный момент, знаю и то, что может подождать, но мне страшно, что если я поставлю это второе на паузу, то дорожка навсегда будет запечатана.

В данный момент времени основательно всплыла тема карьеры. Больше всего на свете мне хотелось добиться научрука. Я добилась своего. Не без труда, не без нервов, но добилась. Я не могу этого объяснить, на кой чёрт мне сдалась именно она (пыталась в одном из предыдущих постов, но на самом деле все рассуждения на тему - это сплошная чушь) - есть лишь внутренняя уверенность, что это будет классный и полезный опыт. То же самое с Востфаком. Я бы могла не поступать в магистратуру и пойти работать. Могла бы поступать прямиком в Японию. Могла бы уехать в Индию вести деловую переписку с японскими сотрудниками TATA Consultancy... Могла, но осталась здесь. Опять же, потому что чувствую, что так нужно. Почему я так стремлюсь ещё раз поехать на стажировку? Отнюдь не потому, что жить без Японии не могу. Могу. Вот только это возможность выйти за границы удобства и приобрести бесценный опыт, ведь потом такого шанса может и не быть. Есть лишь одно слабое звено в этой картине, и я почти решилась его убрать. Не буду пока говорить ничего. Просто сегодня поняла, что если пожадничаю и ничем не пожертвую, то даже если выживу, то от меня мало что останется к весне - это раз, и качество работы на всех уровнях пострадает - это два.

Меня сегодня в автобусе облапал какой-то блаженный извращенец. Я ему так в лицо и заявила: "Долго лапать меня собираешься?" - а он в ответ ничего не сказал, только глаза блаженно закатил xd Ну я, ясное дело, пересела на другое место. Просто сам факт того, что я теперь так запросто общаюсь с извращенцами, меня удивляет :laugh: В. прав - что-то меняется в моём мироощущении.
"Соединились" (с) с Сатурнианкой сегодня. Она дала мне ценные рекомендации по диссеру. Я даже почти уже не волновалась, потому что больше было нечем. Думаю, первичная эйфория скоро схлынет, и мне надоест так экзальтировать. Тем более, что в общении со мной она очень спокойна, так что даже неинтересно.
С. мне принесла Колдрекс))) Я запила стресс этим чудесно-гадливым напитком, и тогда кольца Сатурна стали постепенно разжимать свои объятия...

@темы: востфак, будни япониста, болезнь, выбор, дамы моего сердца, жизнь как она есть, карьера, счастье

16:15 

Как Ёжик своего добился

無常
Говорят, если чего-то очень захотеть, то обязательно сбудется.
Мой небезызвестный знакомый-экстрасенс В. утверждает, что эта поговорка нагло врёт, потому что мало чего-то захотеть - нужно вести себя так, будто ты уже это получил. Я решила воспользоваться его советом в этот раз, и когда в первый раз Сатурнианка сказала мне категоричное "нет!", я проигнорила это заявление и просто взяла и стала писать у неё магистерскую :laugh:

В общем, спустя 2 месяца она сказала "да", и я официально пишу работу под её руководством :-D Можете меня поздравить с маленькой победой=)

Теперь на повестке дня стажировка в Японию. Посмотрим, сработает ли "метод разумного желания", как я его окрестила, в данном случае...

P.S: так как я ужасно боюсь боли, то обещала себе, в случае, если дело с Сатурнианкой выгорит, я пойду и проколю ухо, ведь мечтаю об этом ещё с 10 класса! Ну что ж, пойду и проколю, что ли :hmm:

P.P.S: эта женщина, я так чувствую, собирается и дальше надо мной издеваться. Сегодня на занятии снова всплыл мой воображаемый любовник-учитель. Но в новой серии мы окончательно расстались, и я воспитываю его ребёнка одна... Nice :facepalm3:

@темы: победа, пирсинг ушей, востфак, дамы моего сердца, будни япониста

19:53 

***

無常
Мои нервы ни к чёрту. Вот это надо ж было родиться с такой расшатанной психикой!
Каждый раз, когда я начинаю относиться к кому-то или чему-то всерьёз, считать кого-то или что-то значимой частью своей жизни, возникают симптомы "состояния нестояния", как я в шутку это называю. Это похоже на первую влюблённость: головокружения, подгибающиеся коленки, учащённое сердцебиение и озноб во всём теле, из-за чего зуб на зуб не попадает и язык приклеивается к нёбу :laugh: - вот только речь не о первой и даже не о второй влюблённости (а иногда это и вовсе прозаический повод), а ощущения такие же, как в первый раз, ей Богу :facepalm3: Это жутко мешает. Это мешает спокойно спать по ночам, делать доклады на конференциях, начинать новые важные дела, проявлять свои таланты и просто общаться с людьми, к которым испытываешь искреннюю симпатию. Воистину, если я преодолею свои эмоции, передо мной откроются безграничные возможности. Раху в Скорпионе в 4 доме на это толсто намекает. Но легко сказать...

Вы думаете, к чему это вся длинная преамбула? Сатурнианка сегодня наконец-то вернулась из командировки :alles: И вместо того, чтобы адекватно и спокойно доложить о своих успехах, я в полуобморочном состоянии трясла перед ней блокнотиком, где конспектировала высланные на лето статьи, и зачем-то начала плести про то, что детективы в моей работе убьют всю смертоносную романтику :facepalm3:
Она сказала, что мы с ней вместе навеки (о боже :heart:), но по-прежнему ничего не обещала :weep2: Буду звонить куратору направления, давить на него морально и, если понадобится, физически =)

Вчера делали ужин для трёх японцев. Неожиданно весело получилось: играли в крокодила. Я уржалась вся. Кстати, это помогло снять значительную долю стресса за неделю, с которым не справлялся даже мощный комплекс кундалини йоги :eyebrow: Даже язык чуть-чуть попрактиковать удалось. Хотя я, конечно, ужасно говорю по-японски, нечего и говорить, так что, если мне выпадет шанс поехать в Японию весной, я обещаю, что возьмусь за ум. Кроме того, теперь наша квартира вся завалена японскими о-каси и русскими сладостями, которые не доели японцы :lol: Зато я уплетаю их за обе щёки)) Следующий заход через неделю. 楽しみ, блин!

@темы: будни япониста, востфак, дамы моего сердца, международные отношения, нервы, расшатанная психика, японцы

Дневник эфемерной жизни

главная