• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: востфак (список заголовков)
19:20 

***

無常
Сдала очередной экзамен. Кажется, дзэн накатывает только сейчас. Самый спокойный и нормальный из всех экзаменов-зачётов, что я сдавала за эту сессию: я не билась в истеричном припадке, не ревела, не смеялась, и надо мной не ржали.
Бросилось в глаза, как ИС постарела за эти 2 года. Ушла та притягательная венерианская красота, благодаря которой я даже немножко была в неё влюблена :nope: А были времена, когда на 1 курсе я трепетно угощала её тортиком собственного приготовления, а она мило улыбалась в ответ и просила рецептик. А на 2 курсе на защите наших курсачей, когда она с Сатурнианкой шепталась о чём-то, я не могла отвести взгляда от её улыбки :shy: Такое впечатление, что я всю жизнь только и делаю, что предаюсь каким-то сентиментальным грёзам, и не будет этому конца :laugh:

ВК сегодня мне пишет некая мадам, мол, не хотите ли записаться на консультацию к ведическому астрологу? Он расскажет вам обо всём, что вас интересует! Пришлось её разочаровать, чо :lol: А вообще, я бы не додумалась писать в личку незнакомым людям, чтобы разрекламировать свои услуги. Мне кажется, карьеру индийского астролога нужно делать как-то иначе. Либо вести интересный блог о звёздах, либо через сарафанное радио после успешных консультаций, либо, на худой конец, повесить объявление, и пусть Вселенная сама пошлёт нужного человека. А то что толку писать, что некая Екатерина (имя условно) предлагает свои услуги? Ну кто и такая эта ваша Екатерина, и как я, Менос побери, могу доверять ей свою судьбу? Это уже не консультация астролога получается - это сродни походу к гадалке по объявлению в газете. Нет, так не пойдёт.
Вдобавок, сейчас так много блогов всяких на тему индийской астрологии развелось, столько людей записалось в астрологи, что нужно найти нечто эдакое, чтобы выделиться на их фоне! Думаю, моей фишкой всегда была и остаётся честность и открытость. Я уже давно на эту тему размышляю. Пока почти пассивно, потому что официальная учёба всё-таки у меня сейчас на первом месте, и я не могу много времени посвящать консультациям. Но я верю, что близок тот час, когда я смогу больше вкладывать в своё любимое дело!

@темы: философия жизни, сессия, самореклама, джйотиш, дамы моего сердца, востфак, астрология

17:23 

Как Ёжик в очередной раз не сдержался, дважды

無常
Нынешняя сессия продолжает бодро приплясывать с бубном на моих нервах.

Надеялась, что уж эпистолярку-то я сдам без эксцессов. Ага, что бы вы думали? Под конец Сатурнианка таки заставила меня чуть ли не кататься от истерического смеха по полу кафедры своими вопросиками в духе: "А переведите-ка мне предложение "учитель, можно мне поносить ваши очки?" максимально вежливо!" :alles::lol: Я ухахатывалась и совершенно не могла сосредоточиться, коря себя за то, что не ношу с собой на экзамены бутыль с валерианкой. Сатурнианка, в свою очередь, оборжала меня по полной и в конце-концов поставила "отлично". Ну что за женщина! Причём другим она столько устных дополнительных вопросов не задавала! А у меня улыбка до ушей, потому что мои чувства, кажется, взаимны, ведь получить кучу доп. вопросов и заданий от Сатурнианки - это, как я понимаю, высшее проявление симпатии с её стороны :shy: Впрочем, не буду слишком надумывать тут всякого, чтобы потом не так больно было падать с высоты своих иллюзий.

На этом испытания на моих эмоциях не закончились. По дороге из универа встретила Солнышко, которая снова назвала меня солнышком - мироздание продолжает адски подшучивать надо мной. Я, конечно, не сдержалась и начала нести всякий бред обо всём на свете :facepalm3: А она ничего, даже слушала, даже успокоила меня, что всё ОК. И кто тут солнышко?

Я и мои эмоции - это нечто. С одной стороны, хочется нравиться людям, которые не безразличны мне. С другой, мне постоянно кажется, что я выставляю себя истеричкой, позволяя кипящим эмоциям прорываться наружу. Из-за этого я пытаюсь их скрывать, но в последнее время выходит из рук вон плохо. Понимаю, что уж лучше ничего не скрывать и показывать себя во всей красе, так сказать, чем портить себе психику, держа всё это в себе. Кому надо - тот примет меня такой, какая я есть. Это честный подход, и я пытаюсь его мужественно применять в жизни. Однако, меня неизменно охватывает жуткое смущение, если человек, который мне нравится, присутствует при очередном всплеске - мне кажется, что после такого я теряю его симпатию и уважение. Это такая чисто Львиная черта - хотеть всем нравиться, быть Солнцем, что неизменно любят все живые существа :sunny:

@темы: сессия, психология, дамы моего сердца, востфак

19:03 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:09 

No light, no light

無常
Хоть у меня и не идёт Саде-сати, транзит Сатурна на 4 (в раши) и 8 домам (в лунной) жесток, надо полагать.
Эта сессия - сплошной экзамен на выдержку.
Вчера сдавала зачёт по западной литературе до 12 ночи. Чёрт побери, до 12 НОЧИ!
В конце я уже была настолько деморализована, что разрыдалась перед преподом, и мне было пофиг. Препод оказалась тёткой понимающей: накормила меня ментоловыми конфетками, успокоила, поставила зачёт. Только вот она всё равно неадекватная сидеть с нами до 12. Полчаса втирала мне про английскую королеву и мандат папы Константина, а я изображала из последних сил, что мне это жутко интересно :alles: Сторож меня на выходе спросила: "Ну вы хоть зачёт сдали?" - у меня не было сил даже улыбнуться, вот честно. Это как выражение 笑うに笑えない, до смысла которого я докапывалась пол-семестра - я бы посмеялась, если б не было так грустно!

Не говоря уже о том, что я болею. И НГ мне встречать не с кем. И вообще всё как-то безрадостно и бесперспективно.

Я честно пытаюсь находить во всём положительные стороны и не впадать в уныние. Только где взять силы?

@темы: востфак, жесть, жизнь как она есть, сессия

21:19 

***

無常
А вообще я решила, что моя меланхолия проистекает, главным образом, из-за того, что после Японии мои планы рухнули, и мне внезапно стало скучно и грустно. Как в послевоенной прозе "сэнгоха" 戦後派 в Японии - ни живинки, ни искринки. Всё как-то слишком прозаично, а былые воздушные замки меня больше не удовлетворяют. Точнее, замок был один, но зато какой! Я имею в виду мою привычку увлекаться конкретной персоной и скрашивать фантазиями о ней всё своё существование.
Ещё несколько лет назад я бы по уши влюбилась в кого-нибудь, а сейчас и хотела бы, да не могу. Свежесть и наивность чувств уже не та. Я по-прежнему краснею в присутствии харизматичных личностей и с удовольствием любуюсь красивыми видами внешностей отдельных индивидов, но влюбляться до дрожи в коленках, до страстного опьянения, до помутнения в глазах больше не выходит.

Мда, это была преамбула к моему рассказу о зачёте по грамматике.
Хотела сдавать первой и быстро идти лечиться от простуды, как всегда внезапно накрывшей с головой, но появилась возможность послушать комментарии сэнсэя к ответам остальных, и я осталась до конца. Отвечать последней тет-а-тет уже становится традицией xD Как ни странно, поцелуев и учителей не было :laugh: Ну почти. Всё было цивильно. Мне досталась одна из самых моих любимых тем - императивчик - и я прекрасно провела время в компании Сатурнианки.

P.S: мне нравится учиться, что уж тут лукавить! Пусть даже как профессия моя специальность меня никак не привлекает. Но иногда этой учёбы становится СЛИШКОМ. Она съедает всю мою молодость заживо, отнимая здоровье и последние нервные клетки. Да, хочется иметь что-то ещё, кроме универа. Нет, хочется жить так, чтобы быть довольной всегда, даже если у меня ничего нет.

@темы: сессия, личная жизнь, дамы моего сердца, востфак

12:50 

***

無常
Вчера я сдала самый нервотрёпный зачёт в моей жизни - историю России. Дело в том, что препод оказалась принципиальная. Да-да, здесь это главное слово. А мы ничего толком не учили. В итоге освободилась я только к пол-девятому вечера.
Мне как всегда повезло: хоть и не попались те вопросы, на которые я рассчитывала, я удачно списала доставшийся, и так как время было позднее, принципиальности в ней поубавилось, и спрашивала она быстро и только один вопрос из двух.

Дело всё в том, что я внезапно разволновалась так, словно от этого зачёта зависело что-то важное в моей жизни. Совсем не умею брать себя в руки. Точнее, иногда, под настроение, это происходит само собой. Откуда-то берётся здоровый пофигизм, и всё складывается наилучшим для меня образом без особых усилий с моей стороны. Только вот как его регулировать, одной Каннон известно!

Не зря мне вчера досталось Смутное время. Такое ощущение, что в моей душе настала самая настоящая смута. Хочется сбежать от своей растерянности, от своих привязанностей, от своей чувствительности, да некуда. Солнышко вчера назвала меня солнышком. Боже, какая ирония с Твоей стороны! Мне нужна перезагрузка.

@темы: сессия, дамы моего сердца, востфак

22:39 

Заговорить о жизни нелёгкой - накликать беду

無常
Избавиться бы от привычки жаловаться на жизнь! Хотя бы даже в мыслях. Нет, сперва наперво, в мыслях! С них ведь всё и начинается.
И всё же, не стану изменять своему принципу откровенно рассказывать здесь обо всём, что со мной происходит, и какие мысли при этом меня посещают. Пожалуюсь, даа.

Нахожусь в постоянном напряжении из-за того, что якобы ничего не успеваю. Контакт с временем серьёзно нарушен. Я то и дело куда-то спешу. Ловлю себя на этом, но остановить себя не в силах! В итоге, не успеваю даже туда, куда, казалось бы, должна была успеть. Недавно где-то прочитала: "Если ты спешишь, то ты уже опоздал", - и это про меня сейчас. И вот, спустя две недели такой бессмысленной беготни Ёжик превратился в озлобленное колючее сучество с расстроенными нервами из-за хронического недосыпа :alles:
Это я так внезапно запарилась насчёт сессии. Зачем - одному барабашке известно. Наверное, раньше мой пофигизм исходил из того, что я была глубоко погружена в свои увлечения эзотерикой-астрологией-йогой, а теперь, когда всё это ушло, в моей жизни остался только универ, и я пытаюсь цепляться хотя бы за этот обломок... нет, скорее, за эту глыбу посреди моей хаотичной жизни. Вот только цепляться осталось недолго: всего лишь до июня. О, это невыносимое де жа вю, словно я снова в 2012! И, самое смешное, что я опять сдаю историю России :alles: Только больше нет такой музы, как Ди, и больше нет тех знаний по истории. <...> А вместе с этим нет больше той свежести восприятия, той наивной надежды на лучшее и в то же самое время - уверенности в непоколебимости настоящего. Нет, я не хочу сказать, что тогда было просто. Но тогда присутствовало ощущение начала чего-то нового, а сейчас - будто меня отстранили от собственной жизни, и что дальше - одному Богу известно.
Мне трудно доверять Вселенной сейчас как никогда. Теперь, когда у меня отняли всё: покой, убежище в прежних увлечениях, финансовую стабильность, даже мои милые влюблённости - и те себя исчерпали. Словно каждая дверь, в которую я пытаюсь войти, захлопывается перед моим носом. Я знаю, это пройдёт, но меня посещает смутный страх потерять какую-то важную часть себя в этих сумерках.

@темы: личная жизнь, дамы моего сердца, востфак, mujou

21:56 

年暮れの雑記*

無常
*яп. - различные заметки под конец года


А у нас сегодня была встреча с японским молодым писателем - Накамура Фуминори. Весьма натянутая, я считаю. В памятную встречу 2009 года с другим писателем, имя которого навсегда останется мне неизвестно, всё было иначе. Там было много народу, нормальная аудитория, а ещё студенты переписывались на японском прямо во время лекции. Мне плевать было на писателя, если честно. Тогда я увидела, что кто-то может кидать в товарища "бомбочки" на японском, и тут же захотела когда-нибудь оказаться на их месте. Собственно, это и было поводом поступать на японистику. И вот я здесь, но мода на "бомбочки" куда-то испарилась. Осталась безвозвратно в школьных годах, не иначе.
Сегодня мы задавали заранее отрепетированные вопросы, причём в порядке, который определяли преподы, и живой дискуссии не получилось. Хотя, наверное, дело даже не в организации, а в личности самого писателя. От него явно не веяло энтузиазмом.
За все эти 2 часа, из которых я выяснила, что г-н Накамура списывает все преступления на неблагоприятную среду и считает свои произведения "чистой литературой" (純文学;), единственной моей отрадой было то, что Сатурнианка сгребла меня в охапку и за неимением стульев посадила меня возле себя, а потом в течение лекции то и дело пихала в бок и разъясняла мне, недалёкой, значение некоторых слов. Вот, например, 比喩 - метафора. А я ещё с прошлого года знаю его, т.к. профессор Энди Мураками нам в Осака выдал список литературных выражений на англ. и яп., и я от нечего делать его учила. Но я всё равно развлеклась. Господи, что я буду без Сатурнианки делать, когда выпущусь? :weep2:

Вечером мой тренер по физ-ре сделал мне подарочек на НГ: поставил сразу все недостающие баллы, так что я официально с универской физ-рой расквиталась. ОБЖ тоже как-то быстро засчитали.

Встретила в столовой Солнышко, но она убежала по делам... Вообще, даже немного грустно, что, влившись в коллектив японистов, я растеряла свою свободу. Оказывается, это удобно - свить себе гнёздышко среди "своих" и замкнуться в тесном мирке. Теперь не раз вспоминаю С., которая умудрялась на общих парах соединяться со мной, и при этом у неё были хорошие отношения с индонезистами. Меня на это не хватает, поэтому мы с Солнышком никогда не станем близкими друзьями. Она слишком независима, а я слишком нерешительна. Впрочем, я как всегда придаю огромное значение какой-то фигне. Наверное, это от скуки. Все мои увлечения начинаются с мысли: "Что-то мне скучно - надо найти объект воздыхания!". Самое смешное, что он всегда находится, я ловко обманываюсь и действительно какое-то время не скучаю :laugh: А на самом деле, мне никто не нужен.

@темы: Накамура Фуминори, будни япониста, востфак, дамы моего сердца, сессия, японский писатель

19:16 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:31 

Про учёбу

無常
Вывесили расписание зачётов. Бог с ними с экзаменами, зачётные недели я терпеть не могу, потому что это всё всегда в кучу, и времени на подготовку нет. В этом году вообще всё тяжелоподъёмное почему-то засунули в зачёты. Остаётся надеяться, что 84 вопроса по истории России - это просто для вида, а на западной лит-ре я часть спишу, а на остальную часть сострою очаровательные глазки.

Реально учить собираюсь только грамматику модальности, потому что это к Сатурнианке, так что знание предмета - дело чести. Она вообще няшка в этом семестре. Отвечает на наши недостойные вопросы по нашим дипломчикам, помогает одному даже искать научную лит-ру (при том, что она не научрук этого чела!) и вообще нас всячески любит. Хоть и ворчит постоянно, что если б ей не платили, то она бы ушла от всего этого позора, который мы собой представляем :laugh: А с недавних пор она даже стала мне говорить "до свидания"! В прошлом году я вместо прощальных слов удостаивалась лишь "учитесь!".
ИС, кстати, тоже разоткровенничалась в понедельник. Поведала нам душещипательную историю, как на заре своей карьеры синхронного переводчика, испытала нервный срыв на одном из важных форумов. Да и вообще, постоянно делится профессиональным опытом. После чего я понимаю, что в устные переводчики - ни ногой!

Грустно будет через полгода расставаться с японистами... Наверное, только сейчас я осознала, что всё-таки люблю и язык, и культуру. Да, были 2 года, когда все мои устремления текли в другом русле, и я занималась через пень-колоду, но я рада, что со мной случился Востфак. Я бы осталась здесь ещё на два года, если б не понимала, что нужно чем-то зарабатывать на хлеб.

@темы: сессия, востфак, будни япониста

20:55 

To make point about my life

無常
Кажется, с гамлетовским синдромом покончено. Мне снова хочется жить, и к чёрту эти ваши "быть или не быть?" и вообще к чёрту всякий смысл!

Приближается зачётная неделя. Куча пар, на которые я ходила через пень-колоду. Как сдавать буду - понятия не имею. Вот когда я только поступила на Востфак, то пребывала в жутком разочаровании и не любила это место, а теперь я от него ничего не жду, и он меня радует. Востфак мне теперь как родственник, которого либо принимаешь таким, какой он есть, либо всё равно живёшь с ним под боком, но тратишь свои нервы. Думаю, и на этот раз выкручусь. Спишу. Не впервой!

С чисто японским упорством хожу на физ-ру. До заветных 400 баллов осталось всего 25, т.е. 5 занятий. Вообще, это чисто мой принцип, и не более, I get it. Это так, потому что многие все 4 года били балду, а теперь написали тест, и вроде как всем засчитали аттестацию. За те почти 5 лет, что я здесь учусь, идеализм у руководства поиссяк, и все наконец-то поняли, что никто не будет гамбарить, чтобы набрать какие-то там 400 баллов по физ-ре. Вопрос, почему я продолжаю ходить? Вообще-то, мне нравится йога. Да, я могла бы заниматься ей и дома, но мне нравится, чтоб именно был зал, тренер и кто-то, кроме меня в зале. Вот и всё. Я бы пошла куда-нибудь посерьёзнее ею заниматься, но как взгляну на эти цены в духе "700 р за занятие"...

Вчера были на лекции какой-то директрисы Мицуи. Истинная японка, она говорила про то, что уже сотни раз было сказано, а по сути ничего толком и не сказала. А где сочные подробности работы в японской компании, я спрашиваю? Переводила директрису наша ИС. Она крута. Я её не очень люблю как преподавателя, но не признать её профессионализм трудно.
А после лекции встретила Х. Она как всегда в окружении мужчин xD Поболтали, посетовали, что давно не виделись, обнялись пару раз на прощание... Да, кстати, вдогонку посту про обнимашки. Я ещё раз сравнила свои ощущения и поняла, что freak out происходит только во время объятий с кем-то гипер-важным. А просто с другом или вообще с каким-то незнакомым челом при случае - это запросто.

Сатурнианка всё не оставляет меня и мифического учителя в покое. Мы уже и целовались с ним, и пару раз переспали, и ректор-то нас вместе застукивал, и весь универ гадал, а не сдала ли я экзамены, только потому, что кувыркалась с учителем. Вчера я забеременела, а учитель помер. И всё это я переводила на японский, как вы понимаете. :lol: Я уже предчувствую зачёт по грамматике модальности: все конструкции будут иметь лишь один смысл...

АГ в понедельник тоже отжигал. Его кто-то спросил, а много ли браков между востоковедами он может припомнить. Он с минуту копался в памяти, а затем выдал: "Нет, не очень много. Ну вот вы представьте, приходите домой, а там востоковееед!". А потом кто-то из китаистов задолбался с упражнением, и в сердцах выплюнул: "Нет, ну это какой-то тигр-извращенец!". АГ выпучил глаза и переспросил: "Тигр? Извращенец? Деточка, это как?" - а потом заценил идею, и мы дальше продолжали изображать уже не как заводится мотоцикл, а как рычит тигр-извращенец :lol:

Вчера мне _показалось_ , что я видела Солнышко. И всё. Меня накрыло. Чёрт возьми, я пряталась за колонной и выглядывала из-за плеча какого-то китайца, чтобы "незаметненько" проверить, она или мне показалось. Я уже не раз представила, как на её месте сидел бы любой из моих друзей или знакомых - я бы просто подошла и завела разговор. Так почему только с ней не могу? Одногруппница назвала это "платонической страстью". Я называю это идиотизмом.

Хотела записаться на окрашивание по акции на ближайшую неделю. Выяснилось, что у мастера уже нет мест, так что пришлось записываться аж на 19 декабря вместо последней пары! Ну ничего, потерплю. Не хочу переплачивать 1000 р.

@темы: Востфак, будни япониста, дамы моего сердца, платоническая страсть, студенческая жизнь

21:12 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:29 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:40 

Continual activity

無常
Сходила вчера на открытие сезона в Танцклуб СПбГУ. В прошлом семестре я уже бывала там однажды, но доп.сессия, нормальная сессия, жёсткий график, проблемы со здоровьем и полная неразбериха в голове помешали мне остаться. В этом семестре я внезапно поняла, что пока не наступила полная жопа сессия или пока не пришёл очередной звиндец со здоровьем, я относительно не загружена делами и не прочь потанцевать в своё удовольствие. Мне всё равно, что я на паркете как корова на льду. Впрочем, не я одна :laugh: Вчера мне удалось пару раз получить кайф, и этого достаточно.
Преподаватели решили назвать вводное занятие "история танца", чтобы мы прикоснулись к некоторым тенденциям различных эпох. В итоге, мы разучили пару движений из афро-джаза, сиртаки, менуэта, вальса и твиста.
Меня всё ещё сквикает от того, что приходится быстро ловить себе партнёра среди незнакомых людей (и это никогда не парни, что прискорбно), но я переживу. Ради веселья можно пережить пару минут дискомфорта с какой-то не особо приятной особой в паре :lol:
Ещё один минус - это то, что приходится ждать долго. 1,5 часа после последней пары. А вчера у нас последнюю пару ещё и отменили! Но вышло так, что добрую часть свободного времени я проболтала с однокурсниками: есть у нас любители после пар оставаться подольше в университетских стенах :lol:

Наша русская патечка не состоялась, и поэтому сегодня я иду наконец-то!! на лекцию Черниговской в рамках фестивала науки СПбГУ. Наслушаюсь умных вещей=)

P.S: внезапно я протащилась по теме одёжки и стиля. Смотрю на Ютубе советы стилиста, а потом паблики ВК радуют меня модными тенденциями Азии.

@темы: наука, мода, танцы, танцевальный клуб, стиль, востфак, азиатская мода, Татьяна Черниговская

18:47 

Ну а о чём ещё писать?

無常
Ладно, оставлю всем уже, наверное, набившую оскомину тему дам моего сердца и поговорю о моих физкультурных завоеваниях.
Да-да, этот год начался с осознания того, что выпуск какбэ уже близко, а я так и не набрала заветные 400 баллов по физ-ре. Ну давай я, значит, штурмовать здание физкультуры и спорта. Без боя сдался только бассейн. Я плаваю вот уже который раз, по вторникам даже с VIP-привилегиями. Сегодня была одна в огромном бассейне! Другое направление - йога - пока держит позиции. Один раз двери были заперты на замки, я поплакалась на сей факт сидевшему этажом ниже мужичку, который ел творожок под оглушающие звуки русского шансона, и тогда он пригласил меня к себе в тренажёрку, но мне там не понравилось. Второй раз двери были открыты, и внутри даже оказалось несколько девушек, но все мы ушли восвояси, потому что препод так и не пришёл. Сунулась я в Петергоф (госпади, сама в это не верю), но и там я оказалась никому не нужна, меня заперли одну в тренажёрке, и дело с концом. Кроме того, Петергоф, как бы я ни любила свежий воздух, - это слиииишком далеко. Я искренне сочувствую тем, кто вынужден ютиться в ПУНКе! Ребята, морально я с вами :buddy: Если б ещё я там кому была нужна... А так, только чуть не заблудилась в здании химфака :laugh: Что будет на следующей неделе, я уже боюсь предположить. Сегодня тренер в бассейне мне осторожно намекнула, что, мол, скоро будет объявление для 3 и 4 курсов... Кажется, никто просто не хочет работать, вот и всё :lol:

Ещё меня угораздило ляпнуть в сентиментальном порыве из-за начала учебного года, что моя мама уезжает на 2 недели, что я остаюсь в квартире одна и что мы можем что-нибудь замутить при желании. В общем, кое-кто мне об этом напомнил, и теперь мы судорожно ищем гостей, в том числе, иностранных, чтобы устроить вечеринку в русском стиле. Честно говоря, завертелось всё неожиданно. Посмотрим, что из этого выйдет.

@темы: вечеринка, востфак, международные отношения, учёба, физкультура

13:59 

За что я люблю Востфак

無常

За то, что можно прийти в субботу поплавать в бассейне.

А потом выйти в холл, и там кто-то из студентов будет преподавать арабский по Скайпу :-D

 

За то, что по утрам теми же тропами, что и ты, проходит местная знаменитость - Черниговская, и ты можешь её лицезреть воочию.

 

За то, что препод, введущая дип.отношения России и Японии такая нескучная, так что ко мне даже вернулось желание не прогуливать пары по "России и Востоку".

 

За то, что библиотека филфака находится в здании кафедры физкультуры и спорта, и никого это не парит :laugh:

 

За близость к древности, что буквально под ногами, под руками и над нашими головами.

 

А вообще, если уж я начала разговор о любви... Я думаю, любовь не бывает "за что-то", а потому, что так случилось ;-)


@темы: востфак, признание в любви

21:10 

My American dream

無常
Я тут по уши влюбилась в Кристин Барански...
Ни для кого не секрет, что я питаю слабость к элегантным женщинам. А уж мимо обладательниц изящной натуры в сочетании с искренней улыбкой я просто не могу пройти!



ЗЫ: Сатурнианка наказала мне учиться до тех пор, пока учитель меня не поцелует. Она, конечно, не подозревает о моих нетрадиционных наклонностях и потому говорит все эти милые вещи без задней мысли, но даже так я люблю все её провокационные шалости :lol:

@темы: дамы моего сердца, востфак, Кристин Барански, Венера в экзальтации, Christine Baranski

18:13 

Поток жизни

無常

Так бы мы договаривались о встречах с моими друзьями, если б не верили в счастливое будущее :laugh: Очередной чел с Востфака предложил мне встретиться и даже! сказал, что у него море свободного времени. 本当に珍しいね! Как неожиданно, что у кого-то в наши дни ещё есть свободное время! :lol:

Ну а заметка должна быть об очередном занятии с Сатурнианкой. Если вы думаете, что она перестала надо мной прикалываться, то вы ошибаетесь. Теперь я чуть ли не на каждом занятии перевожу про то, как учитель меня поцеловал, или я осмелилась его поцеловать :facepalm3: Но сегодня, видя мои страдания по этому поводу, она решила изменить контекст и предложила мне переводить про то, как учитель соизволил меня отшлёпать по попе. "А попа у вас где?" - настойчиво вопрошала Сатурнианка, когда я несколько раз забывала вставить японское слово о пятой точке в предложение. В общем, развлекаемся :eyebrow::alles:

@темы: mujou, востфак, дамы моего сердца, жизнь моя

19:24 

Buscando un poco de calor

無常
Питер плавно погружается в холодное время года. Я жутко замёрзла на парах. Мало тепла для тела, мало тепла для души.

Впрочем, для души сегодня всё-таки кое-что нашлось.
Сатурнианка сегодня заставила моё сердце биться чаще, когда дала мне перевести предложение про поцелуй с учителем. "Ну вы же хотите, чтобы учитель вас поцеловал?" - и смотрит ехидно. Правда, предложение выражало сильное сомнение насчёт возможности поцелуя со стороны учителя, и всё же её подкол я оценила :laugh: И это в свете того, что я имела неосторожность ляпнуть слово, которое она приняла за антиЛГБТ-высказывание. Теперь я её пытаюсь всячески разубедить в своей высокоморальности на этот счёт :smirk:
Кстати! сегодня я впервые провела параллель между ней и Кристиной Янг. Один и тот же типажик.

Ах, потеплело б!

@темы: дамы моего сердца, востфак

21:21 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дневник эфемерной жизни

главная