• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
22:25 

Близко

無常
Волнующая виолончель, с которой ловко управлялась девушка лет двадцати, извлекая один нервический звук за другим, разбудила и во мне ощущение мимолётности. Я ясно осознала, что вот сейчас мне, как и этой девушке, 21, и этого больше не повторится. Ни для неё, ни для меня.

Мне больше никогда не будет 17.
.
.
.


В тусклом свете февральского дня белый потолок кажется совершенно синим, как на него ни посмотри. Тени привычно улеглись по углам тесной комнатки в коммуналке. Закрывая глаза, можно с лёгкостью представить шкаф в правом углу, перед собой - дверь, сзади - письменный стол, а правее - обеденный. Красный диван, на котором лежу, медленно погружает меня в свои мягкие объятия, так что, если долго находиться без движения, голова начинает приятно кружиться, и кажется, что ты улетаешь в другой мир. Если находиться без движения... Через какое-то время становится прохладно и вместе с тем невероятно спокойно. Так, по всей видимости, ощущается вселенское спокойствие. Всё известно, ничего не меняется в моём до мельчайших деталей проработанном внешнем мире. Нет ли чего-то, чего предсказать заранее нельзя? Нет ли чего-то, что упущено? Нет.
Лежать, не шевелиться. Укутанная тусклым светом февральского неба, которое вечно хмурится, грозясь разразиться снежной бурей, закрываю глаза. И начинается невидимое движение души. Как всегда постепенно, под музыку. Музыка зарождается как бы нехотя, словно вспоминает о чём-то дорогом, и делает это постепенно, смакуя каждую ноту, каждое высказанное слово, каждый посланный в простраснство звук. Музыка эта, всегда одна и та же, превращает время в тягучий мёд, который обжигает губы, принося с собой сладкую ноющую боль, но в этом и заключается самое большое наслаждение. Медленно-медленно отходят чувства ото сна, расправляют крылья, и, наконец, взлетают, быстро набирая высоту, становятся неистовыми. Мечутся, стенают, бесчинствуют, глубоко запертые внутри недвижимого тела. Музыка приобретает свойственную ей невыносимость: слова сливаются в один сплошной крик боли и тут же тонут в бешеном ритме отчаянных аккордов. Кидаются из стороны в сторону, рвут и мечут, выворачивают наизнанку больше никем и ничем не сдерживаемые чувства. И хочется чего-то высокого, глубокого, дух захватывающего, ранее невиданного. Хочется, чтобы тяжёлая дверь старушки-судьбы отворилась, и тут же, не медля ни секунды, в мою жизнь ворвалось нечто, что разрушило бы эту невыносимую расчерченность и строгость линий давно распланированной жизни. Сейчас же, не медля ни минуты. Пусть разрушится всё. Ах если б только можно было дышать полной грудью!
А дальше февральский тусклый свет вспыхивает ярко-белым, слепящим, и всё, что я знала до этого, пропадает, выжигается, словно на засвеченной фотоплёнке. Музыка стихает, теперь лишь отдельными вспышками отдаётся где-то глубоко внутри. Она начинает замирать постепенно, смакуя каждую ноту, и приносит ничем не ограниченное спокойствие, полностью обездвиживая все отбушевавшие чувства. Напоследок ей не остаётся ничего, кроме как выдохнуть. Еле слышно, она вдыхает в образовавшуюся пустоту что-то неотъемлемо важное, но каждый раз слишком мало времени осознать, что же именно. После - тишина. Продолжительная, нарушаемая лишь непомерно громким тиканьем часов на стене. Пройдёт пара мгновений, и я медленно поднимусь, несколько секунд наблюдая за расцвеченными фейерверками-звёздочками в черноте перед глазами. Так же не торопясь, подойду к компьютеру и нажму на кнопку "стоп", посижу ещё пару секунд на краешке стула, вдох... выдох... а потом сложу в сумку всё необходимое, тихонько затворю за собой дверь комнаты коммуналки, одену обувь, намотаю шарф, накину пальто, сумку - на плечо, отворю входную дверь, шагну за порог и буду держать путь к той, которая ждёт меня. И буду снова бежать наперегонки со своей мечтой, невысказанной, запертой за семью замками, покрытой смущённой отстранённостью и нарочитой вежливостью ко всему, что стремится попасть внутрь. А внутри будет цвести и согревать меня в зимнюю стужу мечта. Скоро-скоро я увижусь с той, что по кирпичику расшатывает мой мирок, выверенный сто раз искусными инженерами судьбы...

.
.
.
Мне никогда больше не будет 17.
И оттого как никогда хочется жить так, чтоб ни мгновения не терять и делать то, что хочется сделать, и выражать то, что просится наружу, и любить изо всех сил, без страха, без сомнения, без отлагательств.

@темы: чувства, музыка, любовь, глубоко лично, воспоминания, виолончель, mujou, My morning Jacket, 21, 17

22:48 

Отрывки из жизни

無常
Я помню, как впервые ко мне пришло чувство одиночества. Надо сказать, сколько себя помню, я всегда стояла в стороне, но до поры до времени меня это не заботило. Кто хотел - приходил в мою жизнь, кто хотел - уходил. Вспоминаю себя совсем маленькой девочкой: часами я могла рисовать на асфальте цветными мелками, петь просто потому, что мне хорошо, бегать по кругу, потому что это здорово - когда все краски окружающего тебя мира смешиваются в яркой круговерти. Одиночество застало меня лет в 11. Мама постоянно работала, поэтому мне приходилось оставаться в школе в группе продлённого дня до самого вечера, но в четвёртом классе решили, что я уже достаточно взрослая, чтобы пройти пешком от школы до дома 5 минут, и я приходила после школы и оставалась в комнате наедине до прихода мамы. С одной стороны, это меня радовало, ведь можно было делать, всё, что душе заблагорассудится. С другой... иногда мне казалось, что мама никогда не вернётся с работы, и я останусь совсем одна. От реалистичности представленных картин у себя в уме я горько рыдала. Я никогда не говорила маме о своих страхах: знала, что она разозлится. Впрочем, она злилась и так, когда видела мои опухшие от слёз глаза. Теперь я знаю, что она тоже так боялась, но тогда мне казалось, что если я спрячусь под столом, и она не увидит, как меня трясёт, то вечер я проведу с весёлой мамой, а не с обеспокоенно-разъярённой. Иногда удавалось.
Наверное, с тех пор я стала хоронить свои чувства внутри себя, прежде чем они появлялись на свет. Потому что они ранили маму. А мама - ранила меня в ответ - своим гневом.

читать дальше

И вот в такие моменты мне не к кому идти - не потому, что я никому не нужна - а потому, что никто не в состоянии меня слушать, поэтому я обращаюсь к Слову, ибо щедрость его безгранична. Может, и стану писательницей такими темпами.

@темы: личная жизнь, дамы моего сердца, воспоминания, ангст

15:39 

Ностальгические философствования

無常
Сколько себя помню, я всегда жила на светлой стороне. В сказках искренне болела за протагонистов, в играх присоединялась к команде "хороших", а если что-то фантазировала, то в своей же выдумке играла одну из главных "белых ролей". И всё же, уже с детства у меня была тяга к возвышенному декадансу: нет, я всегда боялась пьяниц, наркоманов и реальных деградирующих. Зато в 5 лет я с упоением кружилась под "Старинные Часы" Аллы Пугачёвой, подпевая: "Жизнь невозможно повернуть назад, и время ни на миг не остановишь...", - и чудилась мне в этих словах какая-то неизъяснимая сила, которой я по-детски восхищалась. А чуть позже со мной случился подростковых возраст, и все эти фанфики-анимэ-мураками с их чувственностью и иллюзорной скорбью, которые были придуманы, чтобы гиперболизировать подростковую печаль в непомерных масштабах. Для впечатлительной меня это было словно увеличительное стекло в мир расстроенных чувств, жертвой которых я пала, не сопротивляясь. Позже, уже в более сознательном возрасте, когда ум уже требовал Идеи, и необрамлённых чувств было мало, меня восхищали Воины, а ещё лучше, Воини во имя обездоленных. Так я, например, увлеклась творчеством Диаманды Галас. Голова кружилась от сильных переживаний, когда я подглядывала на тёмную сторону, бесконечно её романтизируя. В 17 лет я считала, что наркотики и проституция - это плохо, но крут тот, кто всем этим занимается, чтобы просто чтобы поддержать образ, но не впадает от этого в зависимость. Гомосексуализм же казался мне чем-то авангардно-эксцентричным, и поэтому он прекрасно сочетался с моим тогдашним неконформизмом. И в то же время внутри я оставалась ранимым мечтательным ребёнком, который плакал от бесконечного чувства красоты при звуке первых нот второго концерта Рахманинова и боялся заговорить с человеком, если тот очень-очень нравился. Это был период искусственно поддерживаемого внутреннего раздрая и протеста. При этом я умудрялась любить этот мир, но и отчаянно боялась его. Потом появилась Д. Легла первой светлой полосой на мой атласно-чёрный внутренний мир. Однако, даже тогда, хоть я и неосознанно искала тепла и поддержки, в её образе меня интересовали лишь романтичные противоречия. Потом наступила пора универа, и всё. Мне ясно сказали: хватит утопать в придуманных чувствах, пора жить реальную жизнь. Это было больно и как-то... быстро. Когда-то у кого-то я прочитала (кажется, у того же Мураками), что детство заканчивается не постепенно, а одномоментно. Тогда я долго размышляла, как это будет у меня и обязательно ли при этом кому-то умирать. Думаю, я была философом с детства. Есть такая категория людей, которые никогда не будут удовлетворены, пока не найдут истинный смысл. В промежутках между поисками они то засыпают, и тогда им кажется, что "жизнь наладилась" и "всё фигня на самом деле", то беспокоятся от ёрзающего чувства неудовлетворённости внутри. Такое вот мироощущение и у меня. Как астролог, могу сказать больше: все, кто родился, примерно с октября 1992 по май 1994 так или иначе имеют эту "жилку декаданса" в крови. Но вы, конечно, можете в это не верить :laugh:

Сейчас я тоже ощущаю себя довольно странно. Хоть все страсти поутихли, слава Богу, а смысл жизни нашёлся, мир стал понятнее, цели тоже потихоньку вырисовываются. Задача стать практичнее стоит ребром и осознаётся как необходимость. И всё же, где-то в глубине продолжает течь яд Скорпиона и питать беспокойство: "А вдруг, это не тот путь?". Меня тянет к мистическим откровениям, приключениям и тайнам. В светлом царстве мне слишком светло, и в то же время, я боюсь искать чего-то откровенно противоположного. Потому что я всё ещё такая белоснежка! Я по-прежнему плачу над Рахманиновым, вдохновляюсь идеями "за Мир", ищу чистого общения и восхищаюсь светлыми личностями. Однако ощущаю, что моё место не среди тех, кто борется с тьмой. У меня есть огромное внутреннее побуждение оставаться на границе, чтобы постоянно помнить и о той, и о другой стороне медали, и не зависеть ни от одной. Меньше всего я хочу вкладывать в свою святость, чистоту, преданность и т.д. Или, напротив, манифестировать деградацию, разврат и гордыню. Есть одна вещь, которой я хочу научиться и одна - в которую мне не жалко вложить всё: первое - это настоящая любовь, а вторая - мудрость.
Есть столько путей... Невозможно считать один какой-то избранным для всех. Всё равно каждый идёт своей дорогой, и мне всегда казалось, что Абсолютная Истина принимает ту форму, которую мы готовы увидеть, и поэтому ставить здесь кого-то выше или ниже также бессмысленно. Каждый выбирает то, что ему ближе, вот и всё.

@темы: воспоминания, глубинный смысл, о жизни, путь, размышления, смысл, философия

09:42 

***

無常
Вспомнила один эпизод из детства.

Все сознательные детские годы вплоть до 4 класса школы я провела во всяких учреждениях типа летних городских лагерей, детских садов, продлёнок и т.п, потому что мама постоянно работала. Не очень это помогло моей социализации, кстати. Это к вопросу о мифе, что "надо отдавать ребёнка в садик, а то он вырастет асоциальным чудом-юдом!" Не, люди, это всё от личных, врождённых качеств зависит.
Однажды в таком вот городском летнем лагере судьба свела меня с девочкой, с которой мы вроде бы даже подружились. Она была чуть старше и намного больше меня. Папа даже шутил: "Ты специально себе таких огромных подружек выбираешь, чтобы защитили, если что?" :lol: Так вот у этой девочки была черта, которая ставила меня в тупик: чуть что её задевало, она молча уходила в кусты :alles: Вокруг территории лагеря росли густые такие заросли, и вот она туда уходила, не удосужившись даже объяснить, в чём дело. Потом, через какое-то время она возвращалась, будто ничего и не было, и мы продолжали играть дальше. В общем, поступала она так в отношениях со всеми. Меня такое поведение тогда сильно поразило. К чему это я вообще? Любопытно было бы посмотреть, в кого эта девочка выросла и как она ведёт себя сейчас во взрослой жизни. Думаю, эта детская привычка обязательно должна себя как-то проявлять в отношениях. Психолог хренов, блин. Кто б о чём вспоминал!

Ну а моя реакция на все неожиданности, что в детстве, что сейчас - хлопать от недоумения глазами и быть в полной растерянности, не находя в себе сил собраться и что-то предпринять. Вот если у меня в запасе будет хоть какой-то алгоритм, тогда я могу сымпровизировать на его основе, а так соображалка у меня плохо работает в стрессовых ситуациях. Меня искренне удивляют многие вещи. Иногда, узнав что-то, я долго сижу и думаю, как такое вообще может быть, даже в выдумках, не то что В РЕАЛЬНОСТИ?! Я точно не от мира сего :laugh:

@темы: воспоминания, детство, жизнь, опыт, психология

15:23 

Первый арбуз в этом году

無常
Сегодня Экадаши (все ведические астрологи по-хорошему должны поститься на 11 и 26 лунные дни), но арбуз - дело святое. Тем более, что хождения вокруг да около тянулись ещё с середины июля. Купила не самый лучший, потому что в нашем магазине трудно найти нечто спелое и по разумной цене, а к уличным торговцам мне и мама не велит ходить, да и самой переплачивать в 2 раза жаба душит. Тем не менее, свою порцию сахарного удовольствия мы вкусили, хоть ягодка получилась слегка перезрелой.

Каждый год в "арбузный сезон" я вспоминаю историю детства, связанную, конечно, с арбузами. На тот момент мне и моей светлой школьной подруге было лет по 7. Её бабушка подрабатывала моей няней, пока мама пропадала в офисе, поэтому большую часть времени мы с подругой были предоставлены друг другу. Это было время бесконечного веселья! Обычная Питерская квартира с лёгкой руки наших буйных фантазий превращалась то в космический корабль, то в дремучий лес, то в школу, где мы представляли себя самыми справедливыми и умными учительницами... Это было поистине чудесное время, когда всё вокруг представлялось не в том виде, каким оно являлось на самом деле. Появление в доме такого грандиозного товарища, как арбуз, не могло быть проигнорировано ни в коем случае! Кажется, мы с подругой в тот день воображали себя рабынями в доме у богатых хозяев, насмотревшись популярного в то время сериала всея домохозяек "Земля Любви. Земля Надежды", и когда взрослые позвали нас к столу, мы, совершенно не готовые выходить из амплуа сирых и обездоленных, с благоговейным трепетом отправились на кухню, дабы вкусить "объедки с барского стола". На самом же деле, арбуз мы пробовали первыми, поэтому в наших тарелках красовались отнюдь не объедки, а горы сладкого, сочного, красного чуда. Не обращая внимания на явное несовпадение реальностей, мы сели друг на против друга и констатировали: "Перепало", - а затем каждый смиренно откусил небольшой кусочек алой мякоти. По мере того, как аппетит брал своё, нам всё меньше удавалось играть роль послушных рабынь - скорее мы походили на двух маленьких свинюшек, все измазанные в липком соке, чавкающие и орущие на весь дом слово "перепало" - так оно нам пришлось по вкусу. Почему-то этот случай и особенно "перепало" запомнились мне как один из счастливейших моментов моего детства. Теперь каждый раз, когда случается есть арбуз, я будто снова пробую на вкус те времена, впитывая вместе со сладким соком чистое счастье=)

@темы: детство, воспоминания, арбуз

22:00 

Доступ к записи ограничен

無常
Личная инфа. Вам оно не нужно. А если нужно - регистрируйтесь=)) Будем рады!

URL
19:19 

Давно забытое старое

無常

Сегодня выбрались покататься на роллах полчасика. К моему искреннему удивлению, было не так уж и тяжело! Тело саом вспомнило подзабытые движения, а ноги болят не так сильно, как раньше, когда я чуть ли не каждый день тренировалась=)) Парадокс. Или взросление силы... Надо сказать, раньше я это дело ох как любила! Началось всё с шоу "Звёзды на льду". Мне страсть как захотелось самой почувствовать себя, если не звездой, то на льду однозначно. Мама где-то надыбала коньки, и мы поехали на ближайший заливной каток. В первый же день, помню, лезвием себе разрезала руку, не сильно, но всё же теперь запомнилось! Постепенно я набралась смелости и каталась "с ветерком". Правда, техники у меня никакой не было. Это был чистый экспромт, но уверенно держалась. Потом как-то всё это закончилось само собой. Шоу уже меня не восхищало, а на каток было лень ездить. Затем купили мы ролики. На них, кстати, легче держаться, чем на коньках! Я-то с коньков начинала, поэтому, может, колёсы мне не тяжелы=)) Вспомнила молодость, так сказать :tease4:

 

 


@темы: ролики, прогулка, молодость, личное, воспоминания

01:33 

Где ты, НЕ МОЙ Миф?

無常
Отчаянно приложившись головой, я зачем-то написала эфемерному Мифу в удалённую страницу ВКонтакте... Он не ответит... А так жаль! Я бы хотела, чтобы он знал, как мне помог. Я бы хотела, чтобы он знал, что не было б его - не стала я б анимешницей... Я бы хотела, чтобы он знал, что Блич - теперь для меня лушее ание на свете. Я бы хотела, чтобы он знал, что это лето было прекрассно только благодаря ему... Я хочу, чтобы он знал, что не будь его, не было бы моих надежд и чуть-чуть подёрнутых пеленой неизвестности воображаемых идей...
Вот если б ты как-нибудь открыл свою страничку и проситал то письмо! Вот если б ты меня услышал!
И назвал бы меня идиоткой... А я бы ответила: "Ну и пусть, зато пересмотрела все серии Отбеливателя и прочитала почти всё от Кубо-сенсея"
А ты бы опять начал про неизбежность... А я бы ответила , что неизбежность по-испански Inevitable
А ты бы начал про смерть... Я хочу именно про смерть. А я бы ответила: "Смерть - это всего лишь часть жизни. Мураками читала... А Япония - всё от тебя"
А ты бы напомнил про боль... А я бы так хотела её почувствовать, но не смогла бы, но поняла бы, теперь... По-своему, конечно, но чего ты хочешь?
А ты бы опять про боль... А я бы ничего не ответила, потому что не знаю, что отвечать...

А я бы хотела... Только не будет этого... И целой жизни мало взывать к Готэю, ругаться Меносом и цепляться за те строчки...
А я скоро буду на год взрослее... А ты и не заметишь... У тебя ведь был день рождения, да? В ноябре или октябре? Ты - скорпион. Сколько лет осталось до вечности, не знаешь?

А я бы умерла, чтобы попасть в Готэй-13 и спасти тебя...

@музыка: Я помню - Ave Maria...

@настроение: настроение...???!!!

@темы: Блич, Миф, Улькиорра, бред, воспоминания

17:59 

Воспоминания

無常
Что-то меня потянуло на воспоминания... Пересмотрела все фотки за последние 4 года. Сколько всего произошло! Вокруг все заняты подготовкой к Новому Году. Спешат, думают о подарках, я как-то тоже начинаю проникаться общей атмосферой, правда, незадача - болею я!!! Приходится сидеть дома и куковать над лекарствами. Хочется уже поскорее выздороветь и праздника! У меня так сложилось, что каждый год мы с мамой едем... нет, не в баню, а к тёте Гале, маминой подруге и по совместительству очень приятной и интеллегентной женщине. Я даже не помню, когда это началось. Мне года 4 тогда было... Вот вам ещё одна русская традиция! Я их ищу для сочинения по английскому. Тааак! *делает заметочку*
Встреча с давними знакомыми даёт море позитива и новогоднего настроя! Я так жду этого дня. Главное, не разболеться окончательно!
Хотела найти один арт с Улькиоррой, с которого всё и началось моё увлечение аниме. Нигде не найду! Правда, после того, как человек с данной авой из Контакта удалился, я видела картинку только один раз. Жаль, очень жаль...
Буду насильно выгребать завтра себя из лап болезни. надо уже позаботиться о новогоднем образе! Надеюсь, что посмотрю Телохранителя ещё до Нового Года! А ещё хочу дочитать трилогию Драко и что-нибудь ещё найти такое длинное-предлинное, чтобы на каникулах не заскучать!

@музыка: опенинги и эндинги Блича

@настроение: головокружительное

@темы: Гарри Поттер, Новый год, воспоминания, размышления, традиции, трилогия Драко

Дневник эфемерной жизни

главная