Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
22:13 

Обнимашки

無常
У меня есть бзик на объятиях.
Я люблю обниматься, но обычно жутко стесняюсь при этом.

Смотрю австралийский сериал "Академия танца". Кстати, всем, кто любит танцы и хочет подтянуть разговорный молодёжный английский, рекомендую! Чем мне нравятся такие "подростковые" сериалы, так это тем, что там про дружбу. А дружба, конечно, предполагает обнимашки. И вот смотрю я на то, как австралийские подростки не стесняются физического контакта, потом вспоминаю, как у нас на факультете ошиваются китайцы, которые в этом плане также раскрепощены, и становится мне грустно, потому как посмотришь на нашу деревню... Это только мне бросается в глаза, что русские (ну, под "русскими" я разумею питерцев, ибо других редко вижу) телесно зажаты и физически друг от друга отдалены? От человека, конечно, зависит. Но мы вот с друзьями в группе очень редко обнимаемся. Как-то не принято у нас выражать симпатию через физический контакт.
И лично для меня объятия - это некое "священнодействие", свидетельство близости с человеком, чуть ли не граничащей с интимностью. Как удачно сказала в одном интервью Земфира: "Каждый сантиметр порой завоёвывают годами". При этом я положительно отношусь к людям, к которых всё не так и нет этих барьеров. Если меня кто-то обнимает, я не убегаю с криками: "О ужос!!!". Но сама редко решаюсь выражать симпатию в объятиях, хотя порой возникает такое желание.

А как вы относитесь к теме объятий? В семье, между друзьями/коллегами/любимыми, вообще в целом?

@темы: объятия, личное, психология, социальная психология

18:11 

Почему всегда, когда много дел, меня тянет написать пост?!

無常
Нагло прогуляла сегодня 4 пары в универе, потому что после остеопата чувствовала себя ооочень странно и... сонно. Энергия начала иначе идти через меня. Правда, пока я не могу сказать, что это отразилось на моём мироощущении.

Полдня писала доклад по чайному искусству в Японии - тядо: или тя-но-ю. Чайное действо как один из путей к просветлению. Меня как всегда захватила философская сторона вопроса, но вот ритуальная кажется мне слишком уж громоздкой. Я за китайскую версию, где всё проще и ближе к народу. Давно мы с друзьями не были в чайной... Правда, стоит отметить, что наша любимая чайная на Ваське съехала(((

Мэйл с утра принёс ошеломительную весть: Венера перешла в знак своей экзальтации и пробудет там до 24 апреля. Мол, любовь, искусство, творчество и всё такое. А я погребена под учёбой. Но в театр с мамой мы всё-таки идём, а 23 или 24 справляем ДР подруги... В моей жизни как раз не хватает энергии любви. Я бы с радостью перезапустила процесс - у меня есть парочка идей, - но у меня нет времени из-за всей этой свистопляски с учёбой! Отчаянно жду июня. Meanwhile, может, Вселенная подкинет чуточку вдохновения в виде интересных знакомств или неожиданных событий? Она всегда откликалась на мой зов прежде. Ну раз уж я временно не способна организовывать приключения себе сама=)
Хочу с пользой истратить данные свыше ресурсы этим летом, но в голове каша. Куда ехать? Где я буду полезнее? Где меня ждёт более насыщенный и нужный опыт? Слишком много вариантов и мало разума, чтоб выбрать.

Dance, dance, dance (c)

@темы: чайная церемония, учёба, размышления о жизни, остеопат, личное, джйотиш, гэйдо, астрология, Венера

18:29 

Пришло в голову на ходу

無常
- мне ещё копать и копать астрологию, прежде чем я что-то смогу реально сказать... В сотый раз читаю пособие по варшапхалу (годичный гороскоп), купленное ещё на фестивале в мае, и каждый раз закрываю его примерно с таким чувством: :horror: Конечно, интуиция чуть ли не важнее всего, но и с ней ещё работать и работать.
- перечитала пару своих фемслэшных ориджей, которые писала 2-1,5 года назад. Неплохо написано. У меня даже стиль есть xD Но местами слишком... хаотично и непродуманно, как и вся моя жизнь. А вообще, фем-ориджи - это тьфу-трава бесканонная. Больше не буду писать такую ересь!
- пришла в беспокойство и чуть было не уныла так же не говорят? ну да ладно! после разговора с коллегами-астрологами по поводу Психологии 3000. Они обеспокоены тем, что этот проект якобы тащит всех в ИССКОН. Честно говоря, в последнее время создаётся именно такое ощущение. Моё мнение иного рода: он не тащит, просто организаторы сами там, поэтому определённого душка не избежать в любом случае, при всех благих намерениях и универсалистских установках. Гадецкому удаётся держать марку, и я за это его уважаю. МТ всё больше скатывается в сентиментализм... За это я её даже люблю, потому что она Мать, а настоящая Мать должна плакать ради своих детей, но всё же, всё же... что-то такое не очень приятное на заднем фоне маячит. В этом я согласна с девочками. На последнем фестивале приглашённые гости были все кришнаиты. Это был явный перебор. Зачем они так? Ведь теперь многие реально думают, что за этим стоит вполне определённая подоплёка. Не хочется в это верить. Ох как не хочется! Наоборот, хочется воспринимать П3000 как нечто ломающее стереотипы и создающее нечто новое на базе ведических знаний и западных наработок.
После встречи с Дэвидом Фроули и йогини Шамбхави я осознала грани внутри ведического направления как такового. Всё, что существует у нас в России пока в своём большинстве относится к нео-ведантизму, кришнаиты в том числе. А меня тянет к менее накрученным истокам, о которых рассказали супруги Фроули.
- разговор с Abarai Takana, с которой мы недавно гуляли тут по набережным Питера, и подкатывающий депрессняк натолкнули меня на мысль: хватит глядеть в Небеса и высматривать в них высшую истину, а также тратить деньги только на учёбу и саморазвитие. Пора устроить шоппинг, しゃーんなろー, как сказала бы Внутренняя Сакура :laugh: Хочу сшить юбку в ателье, хочу жемчужную нить на шею, новые духи, массаж и ещё чего-нибудь красивенькое :hmm: Сегодня купила арома-свечу и розовое эфирное масло. Мама внезапно разгорелась по поводу абонементов нам в фитнесс-клуб. В субботу гордо иду одна напиваться с горя масалой в Целый Мир. Решила, что если папа мне что-нибудь подарит к НГ, потрачу это всё на шмотки, украшения и массажи. Я слишком долго отказывала себе в этих удовольствиях, чтобы учиться. Хватит!

@темы: заметки о жизни, личное, размышления

08:30 

Осмысленное псто про лето

無常
Моё лето прошло в полезном безделье, так что я даже рада, что не вышло устроиться на работу. Наверное, было не время для активных действий, а время на размышление и переосмысление, чем мне удалось позаниматься сполна.
После успешно сданных экзаменов за 1 курс (о, как я этого ждала! потому что таки оставаться на второй год, пусть и в другой специальности, не клёво) я совсем расслабилась, потеряла режим, который до сих пор не удалось восстановить до конца. В июле начались мои занятия с японкой русским языком, так что это для меня был новый нужный опыт, который, я надеюсь, продолжится осенью. Почувствовав себя в роли учителя, я почувствовала и талант по Юпитеру, в которой ну никак не верила, просто глядя на свою карту. Конечно, мне не хватает знаний в области РКИ, да и опыта нет, но гениями не рождаются - ими становятся, так что при желании, а оно у меня есть, заложенное предыдущими воплощениями можно развить.
Где-то в середине июля я решила, что таки пойду сдавать на 3 кю, хоть я и не дотягиваю до этого уровня. Начала заниматься по самоучителю и кое-чему научилась. Я до сих пор ни в чём не уверена, но какая разница? Разве кто-нибудь когда-нибудь побеждал без риска, без сомнений? Я убеждена на собственном опыте, что истинный успех начинается с победы над собой. Если же всё проходит слишком гладко, значит, ты не развиваешься, плещешься в мелком пруду. Думаю, я учу языки именно по этой причине: Меркурий у меня достаточно слабый, если смотреть натальную, да и дашамшу (карта, показывающая карьеру), и я ощущала всегда, что общение, коммуникации, речь, логика - всё это не мой конёк, но почему-то интуитивно стремилась в эту сферу. Вот и сейчас, иероглифы - это самая любимая часть в восточных языках, а вот разговорный получается из рук вон плохо. Даже английский, на котором бегло читаю художку, который сносно понимаю на слух, в устной речи у меня хромает, что уж говорить о японском!
Пару раз была на праздниках преданных. Пол-лета меня коробило по этой сфере. Я всё не понимала, ну почему я не могу стать нормальной преданной, как все? Ну чего мне не хватает? И я бы забросила эту идею вовсе, кабы не МТ, которая в этой традиции, и откажись я от намерения учиться у неё - интуиция подсказывает - я бы совершила ошибку. В конце концов, я поняла разницу между понятиями "как все преданные" и "личностный путь". Очень хорошая преподаватель по фольклористике нам рассказывала, что выбор между "как все" и "быть собой" всегда стоял и будет стоять перед отдельно взятым индивидуумом. Как всегда задача заключается в том, чтобы найти золотую середину. Когда я поняла это, мне стало спокойнее. Период романтизации прошёл, и я уже не считаю, что ведические знания - это панацея. У каждого свой путь, в конце концов. Просто так или иначе, случается так, что наши пути совпадают. Эта мысль, кстати, ещё и к "вопросу о soulmate", который преследует меня вот уже несколько лет. Может, и есть эти родственные души, но вряд ли они навсегда: просто высокий процент совпадения кармических задач и наработок на какое-то время, но потом всё меняется, пути расходятся, и в следующей жизни уже может статься, что вы друг друга на дух переносить не сможете.
Начала заниматься йогой в июне. Удобно расположенный йога-клуб, уютный, с профессионалами-преподавателями. Я заценила метод Айенгара. Для начала - это самая лучшая школа. Уже постигнув основы, можно уходить в хатха, кундалини и пр. Маму туда же привела. Хорошо, что ей понравилось! Начала сама заниматься с Майей Файнз и Марией Калининой кундалини. Чем мне приглянулось это направление, так это динамической медитацией: движения с виду простые, но когда начинаешь их выполнять, на самом деле приходится затрачивать куда больше энергии. Йога привела мой дух и тело в относительное равновесие.
Загорелась идеей движения "Молитва Матери" с лёгкой руки МТ. Внезапно оказалась в среде активистов в СПб, познакомилась с клубом П3000, стала вести паблик этого движения. Не знаю, куда всё это приведёт, но лично мне это даёт навык общения и умение переступить через собственную зажатость, ведь не так просто с бухты-барахты подойти к незнакомцу и сказать: "Помолитесь пожалуйста за детей!". Это требует смелости и тренированного языка :laugh:
Увлеклась Махабхаратой, которую благополучно забросила сейчас на время в угоду Наруто, по которому проштырило так внезапно и так сильно, что захотелось пересмотреть все серии с самого начала, чем я сейчас и занимаюсь. А уж не писала я год, а то и больше. Почти позабытое чувство вдохновения вновь вернулось ко мне, и застучали пальцы по клавишам... :laugh: Тяга к писательству во мне открылась в 8 лет, после того, как уже покойная бабушка моей подруги детства изрекла: "Ты станешь писательницей". Слова эти до сих пор звучат в моей голове. Понимаю, что я скорее дала это себе внушить, чем то было действительно пророчество. Но кто его знает? Нельзя же внушить то, как у меня получается писать? Я знаю, что выражать мысли "на бумаге" у меня выходит неплохо. Другое дело, что до профессионального использования этого дара мне как до луны. Во-первых, потому что нет стабильности в этом деле. Во-вторых, я не получаю от этого такое уж удовольствие. В-третьих, о чём писать? Фанфики - это единственное, что я писала после детских сказочек в 8 лет, да и те выходят не очень. Проблема в том, что когда писательство - твоя профессия, нужно, чтобы тебя кто-нибудь читал. А работать на публику, как бы мне ни хотелось обратного, у меня получается из рук вон плохо. Поэтому нужны Знания, а это опыт, жизнь и работа, посему было решено: сначала поживём, а потом увидим. Наверняка этот талант ещё даст о себе знать, но сейчас он почти бесполезен. Так, в фанфики сублимировать, если только.
Летом же впервые начала консультировать. Это было захватывающее начинание! В астрологии я действительно начала лучше разбираться благодаря общению с живыми "пациентами". Тогда я поняла, насколько мне нравится заниматься астрологией: ты не только копаешь что-то сам для себя, но овладеваешь инструментом, который способен реально помочь людям! Однако всё это только при правильном подходе к конкретной личности, и это мне тоже нравится, потому что не бывает одинаковых людей и судеб, а значит рутины в астрологии не будет никогда. Ну наверное...
В общем, я летом довольна. Удалось отдохнуть со вкусом, ну и чудненько! Лучше работаться будет=)


@темы: фандомное, отчёт, личное, лето, йога, ведическое, астрология

11:15 

Размышления на тему "как всё неоднозначно в этом мире"

無常
Опять философствования о вечном

А вообще, я же пост хотела написать совсем про другое! :laugh: Я хотела рассказать про гомеопатов=) И про то, как не только мне не везёт с лечением. Наткнулась на переписку, где мой гомеопат сам даёт комментарии на одном из форумов, и как-то особенно призадумалась, потому что действительность его высказываний вызывает не самые приятные впечатления. Даже если просто читать, без всяких предубеждений изначально, выглядит так, будто человек защищается, оправдывается, да ещё и в достаточно резкой манере. Больше всего меня удивило, что он публично раскрыл фрагменты из личного дела пациентки! Это вообще о-го-го какое нарушение :alles: А ведь для врача, как, впрочем, и для пациента, главное - это сохранять спокойствие и непривязанность внутри, но для врача это просто необходимо, ведь он даёт знания. В общем, я не знаю, что и делать. Определённо, я попала не к тому человеку. Лечение не помогает. Да и как такое лечение может помочь, когда человек даёт его из корысти и без любви? Оказывается, хорошего гомеопата найти - ещё какое непростое дело! Эх, вот если бы МТ ещё практиковала, и если б у меня были деньги на её приём, и если б я жила в Алматы...

@темы: этот мир, цель жизни, философия, любовь, личное, духовность, гомеопатия, врачи

11:56 

Немного систематики в хаос моей головы

無常
После Венеры решила гармонизировать Меркурий, а эта планета требует логичного, чёткого подхода. Такой мне не чужд, но часто за стремлением всё систематизировать возникает противодействующая сила, и образуется полный бардак, как в голове, так и в делах. Не сразу удаётся с ней справиться, она приносит неприятности и заставляет тратить больше энергии, чем я рассчитываю. Что с этим делать - Менос его знает.

Череда консультаций на время завершилась, и я пару деньков ощущаю свободу вне карт=) Впрочем, скоро мне предстоит вновь так или иначе погрузиться в изучение астрологии: с группой решили попрактиковать мухурту (подбор благоприятного времени), а ещё я обещала парочке бывших одногруппников расшифровать и их код судьбы, сегодня мы с ними увидимся, и, думаю, без назначения дат не обойдётся, так что как минимум полмесяца мне ещё работать звездологом :laugh:

Любимый Джйотиш-паблик радует хорошими рекомендациями. По их наводке решила попрактиковать дома кундалини-йогу, раз уж пока денег на клуб нет. Вот ссылка на курс. Прошла пока первые 2 чакры, понравилось. То ли моё тело совсем отвыкло от нагрузок, то ли комплексы действительно грамотно подобраны, то ли всё вместе, но эффект ощущается.

В июле планирую повторять японский, чтобы его вконец за 2 месяца не забыть. Возможно, занятия с японкой обернутся реальностью, и тогда у меня будет супер-языковая практика. Как и профессиональная. Но кабы вы знали, как мне леееень готовиться к занятиям! Одно дело учиться, другое дело кого-то учить. Надеюсь, что с клубом йоги всё получится в этом месяце, и мне будет куда сбрасывать лишнее нервное напряжение, хотя откуда ему взяться на каникулах? Буду продолжать ходить на практические занятия по астрологии во чтоб это ни стало, ибо это единственное занятие, которое меня увлекает сейчас с головой. Шеф нашей команды подбивает всех учеников давать лекции по планетам и просто по гармоничному развитию. Я вроде как должна подготовить по женской энергии. Вот не представляю, что я на нынешнем уровне развития смогу там из себя изобразить, но это вызов своей неуверенности, и чёрта с два я поддамся своим сомнениям и страхам. Наш центр недавно переехал в новый офис, и теперь мы хотим активно развиваться, заявить о себе. Наши журналы уже по всему Питеру живут активной жизнью, а теперь мы хотим ещё и себя показать :lol: Ну и походить друг к другу на мастер-классы тоже, конечно, бонус. Я, например, заинтересовалась танцем Шивы. Дороговато, конечно, при нынешнем безденежье, но таааак хочется!
После того, как самая духовная планета стала очень сильной и начала влиять на мою личность, я поняла, что надо серьёзно готовиться к встрече с Учителем. Как говорится, взялся за гуж - не говори, что не дюж. Хочешь в Алма-Ату, хочешь учиться у МТ, хочешь серьёзно чего-то добиться, будь добра подготовиться как следует. Ну я и буду готовиться пока время есть. Благо программы в Гауре каждую неделю чуть ли не каждый день, а в конце июля праздник колесниц=) У меня теперь есть сари, так что я почти своя разве что не все бхажданы выучила, но ещё есть время. Читаю сейчас коллекцию воспоминаний, составленную АХ, и понимаю, что отнюдь не все, кто идёт этим путём, фанатики, хотя, конечно, духовности очень много, и поэтому я так всеми лапами за такие проекты, как Психология 3000 и Благодарение (ну Рами вообще уникум, он, кажется, ни к чему не привязан :hmm:), потому что они популяризуют и адаптируют древние ведические знания под современную жизнь. Быть может, в середине XX века западному обществу была нужна эпатажная встряска, что-то типа духовной Леди Гаги, а к нам это как всегда докатилось с опозданием, поэтому расцвет пришёлся на 90-е, но сейчас обычному разумному человеку без прибабахов трудно принять данное ведическое направление таким, как оно есть, плюс со всеми культурными искажениями (ибо кто сказал, что оно то же самое, что и в Индии?). Правильно сказала мне ОЮ в своё время: русские очень любят увлекаться до глубины души. Наша нация всё как-то слишком глубоко и серьёзно воспринимает, и шутить над идеологией и религией мы не любим, потому что свят-свят-свят. Не даром покровитель России - планета Сатурн, самая холодная, жёсткая, сухая, кармичная планета. Но я думаю, будущее как раз за открытостью, сотрудничеством и лёгким отношением к жизни. Несомненно, очень легко увлечься формой и сделать её смыслом жизни, но, кажется, в одной из прошлых жизней я это уже проходила, и в этой мне уже не покатит, так что я всюду ищу содержание и очень огорчаюсь, когда кто-то его не видит в упор и ещё пытается меня обмануть. Я много раз это повторяла и скажу ещё раз: хочу открыть рай в своём сердце, не улетая ни в какой духовный мир, хочу послужить этому месту - раз уж Всевышний меня сюда заслал, значит, я нужна здесь. Я это так же чётко ощущаю, как и кончики средних пальцев, которые сейчас отбивают буквы на клавиатуре. Да, у нас у всех есть обязанности перед Ним, и лучше бы их выполнять, знакомиться с Ним, но делать это смыслом жизни? Не думаю, что Он обрадовался бы такой слепой привязанности. Действовать нужно учиться. Любовь - это действие. Разве не об этом говорят все Учителя?
В конце июля к нам ещё родственники из Подмосковья приезжают: тётя и моя пятилетняя племянница. Ух, это будет испытание! Я с детьми ну вообще никак не контактирую. Придётся учиться, и это хороший шанс попрактиковаться.

Вот так и живём! Пошла я праздничный ужин готовить ;-)

@темы: жизнь, личное, реализации

07:45 

Дни любви, дни надежды

無常
После того как я сдала сессию на все "отлично" и не устроилась на работу, предаюсь странному времяпрепровождению. На самом деле, я ждала этого целый год: теперь ведь можно вставать рано-рано на рассвете, в хорошую погоду (правда, с этим сейчас в Питере напряг, зато в сессию мы жарились) гулять в парке, слушать любимую музыку день и ночь напролёт, ходить по всяким мероприятиям, заниматься астрологией вволю, думать о вечном, смотреть лекции Учителей, анимэ, сериалы.
В итоге я действительно занимаюсь всем этим, но ощущение совсем не то, что я ожидала. Жизнь в новой квартире имеет совсем иной вкус, и, надо признаться, к нему я пока не привыкла.
Приходится действительно много заниматься астрологией: знакомые и друзья просятся один за другим на консультацию. Мне это лишь в радость, ведь я наконец-то получила возможность попрактиковаться на кошечках :laugh: Да и время есть. Знакомые открываются с новых сторон. Я внезапно осознала, насколько продвинутые люди меня окружают. Гордыня моя изрядно похудела. Некоторые во время консультации задают такие неожиданные вопросы! Я тут настраиваюсь на то, что придётся долго и упорно объяснять все детали домов супружества и карьеры, а они приходят и про духовность спрашивают :lol: Собственно, это единственная тема, на которую я чувствую себя не в вправе что-то там говорить, потому что порой владельцы карты по уровню выше, и благочестия у них больше, да и я не богата пока духовным опытом. В такие минуты стараюсь вспоминать слова всех Учителей и соединять их с вибрациями своего сердца. Что-то получается.
Все мои попытки возобновить физические нагрузки разбиваются о скалы неимения лишних денег. Меня безумно тянет на индийские танцы, но первый опыт в этом деле был скорее негативный, потому что студия совсем не та. Хочу в хорошую студию с хорошим преподавателем. Есть одна на примете, но они набирают новых людей только в августе. До этого решила походить на йогу, что в паре домов от моего нынешнего места дислокации, но денег пока нет, и я всё жду-жду-жду...

Решила не тянуть с новосельем - устраиваю его на этой неделе. Самые желанные гости прийти не смогут, но зато и готовить так много, как я предполагала, не придётся :-D Наконец-то сбылась моя лунная мечта: приглашать домой друзей и откармливать их.

Влияние Юпитера в экзальтации транзитом по моему дому личности очень чувствуется. Пришло время серьёзно подумать насчёт Пути. Читаю книгу Александра Хакимова, где собраны воспоминания о том, кто как пришёл в то место, у порога которого я всё топчусь в нерешительности. Я даже не понимаю природу этой нерешительности, ведь всё ясно: раз практически все твои Учителя идут той дорогой, то и тебе суждено ей пройти. Только вот как же я боюсь впасть в крайность и уйти в духовность! Рами об этом много говорит, да и сама я не хочу терять из виду главную цель за всеми этими ритуалами и рассуждениями о трансцендентном. Однако я чувствую, что это моя ответственность - принимать всё, что дают Учителя, даже их традицию, таким, какое оно есть. Говорится, что люди с таким знаком зодиака, как мой, не могут чувствовать себя полноценно без семьи, поэтому я чувствую, что неизбежно должна была прийти к чему-то такому, раз биологической семьи у меня фактически нет. Меня очень вдохновляет пример МТ! В ней только энергии материнства, такого земного совсем чувства заботы, сострадания, лишённого огонька страсти; разум, острый, как нож, не делящий мир на чёрное и белое, но всегда находящий какое-то иное решение, вне рамок, в которых мыслишь ты; и в то же время от неё исходит огромная энергия света и любви, совсем не земного. Именно когда всё в гармонии, это выглядит так прекрасно. Любой перегиб несёт в себе безобразие. Безобразием тоже можно любоваться, не зря это эстетическая категория :laugh: Только любви там нет. Высокие идеалы, прикрывающие какие-то психологические неурядицы, или извращённые принципы, выставляемые напоказ под видом высшей степени справедливости - всё стороны одной медали. Мне кажется, истина в том, чтобы научиться жить здесь и сейчас, быть полезной здесь и сейчас, служить окружающим, а не грезить о духовных мирах или упиваться мистическими озарениями. И цель-то - взрастить духовный мир у себя внутри, а не улететь далеко-далеко и больше никогда не возвращаться. Я это остро ощущаю. Если уж я родилась в это время, то значит здесь я лучше всего могу себя реализовать. Честно говоря, у меня нет никакой привязанности к духовному миру как таковому, но меня бесконечно интересуют отношения. Какая разница, где ты находишься? Пока у меня есть возможность общаться с возвышенными личностями, пока есть равные тебе - друзья, пока есть ещё чего-то не знающие, но ищущие - кому можно передавать полученные знания, и пока я буду помнить, что Он искренне любит нас, чувство благодарности и счастья не покинет меня. Где бы ты не оказался, главное - Любовь. Без неё всё ерундовая диалектика.
Я была бы рада снова родиться на Земле, мне здесь вполне нравится: всё так непредсказуемо интересно и неоднозначно! Ещё некоторое время назад я считала, что истинное благо - это всё-таки высшие миры, и когда молилась за маму, папу, кого-то из Учителей (ну по списку, короче :lol:), то просила отправить их после этой жизни в лучшее место, чем это. Сейчас я пришла к выводу, что нет места лучше, чем то, где у тебя есть возможность развиваться.

@темы: жизнь, личное, реализации

12:42 

***

無常
Время от времени я заглядываю в ретроспективу дней и вижу, как все события взаимосвязаны: если б я не влюбилась в свою преподавательницу по математике, то никогда б не познакомилась с её безбашенным сыном и у нас бы не завязался роман по интернету, я бы никогда не увлеклась анимэ и не пришла на Дайри, не написала б исследовательскую работу по японским мечам, не познакомилась бы со школьными подругами, с которыми мы до сих пор общаемся, и если б не тогдашнее увлечение одной из них Японией, я б ещё будучи школьницей никогда не побывала на Востфаке и не решилась бы туда поступать; если бы не Дайри, я бы никогда не увлеклась темой юри, и Диаманда бы не произвела на меня такой эффект; если бы не подготовка к поступлению на Востфак, я бы не встретилась с Ди, но не будь я при этом под впечатлением от Диаманды, то не было бы истории моей нежной любви к Ди, а если бы я не влюбилась в Ди, то не решилась бы встретиться с папой, не услышала бы важных слов, не впала бы в депрессивно-маниакальное состояние во втором семестре прошлого года, не ушла бы в академку и не посмотрела бы лекцию "Чисто Love" Марины Таргаковой в видеозаписях Ди; если бы слова Марины не откликнулись бы в моём сердце, я не решилась бы меняться в лучшую сторону и не пошла бы учиться на астролога, не нашла бы единомышленников, не пришла бы к себе настоящей, не обрела бы смысла жизни. Это удивительно, как одно событие цепляется за другое, и так плетётся цепочка жизни! Я не знаю, что будет дальше, но это в любом случае так интересно и захватывающе! Пусть я постоянно влюбляюсь по чём зря, но пока это чему-то учит меня, я готова влюбляться снова и снова)))

@темы: жизнь, личное, ретроспектива, цепочка

11:35 

Со всем, что есть

無常
Время между зачётами и экзаменами проходит в смятении. Времени теперь много, оно предлагает желанную размеренность, но вместе с ней приходят тягучие мысли. Их не разгонит терпкий джаз, не заговорит очередная лекция любимого учителя...
Мне кажется, я разучилась писать. Или никогда не умела вовсе? Отрывки без дара петь о жизни, не выражающие смысл красиво - лишь только жонглирующие измышлениями ума. Читаю Дайри-авторов, и столько в них чувства, столько изящества, восторга! За последний год я научилась мыслить разумно, но истинная суть всё ещё под покровом тайны. Кажется, она, если и в словах, то не в таких, овнешняющих, а в поэтически бессознательных, стремительных и сокровенных. Иногда читаешь пост, и кажется, будто перед тобой открыли новый мир, и это происходит каждый раз так неосторожно, так ненароком...

Кажется, мы с новой квартирой прошли этап первой встречи, и начался период более глубокого знакомства. В ней совершенно иначе, чем на Ветеранов! Поначалу меня постоянно здесь клонило в сон. Когда привыкла немного, почувствовала медленное течение пробуждающих энергий. Мне неспокойно здесь, но это именно духовное беспокойство - всё прочее умиротворено. Как только сюда переехала, возник неосознанный импульс разобраться глубже в тех вопросах, которые раньше предпочитала не трогать. На той квартире мне нравилось то и дело возвращаться к прошлому, к психологии ошибок, и теснота сжимала. Здесь же простор, и прошлое больше не беспокоит. Оно улеглось широким ровным пластом, и больше не нужно тратиться на печаль и сожаление. Новое место призывает меня к ответственности за настоящее. Шепчет, что пора делиться. Я отчаянно сопротивляюсь, мне страшно, что まだまだ下手 - ещё не слишком хороша. Я боюсь выбирать, потому что назад дороги не будет, и замедляю песню сердца, обманываюсь и дальше своей слабостью. Будто не знаю я, что мудрость рождается только из практики: пока не начнёшь делать, никогда не достигнешь совершенства, а ошибки будешь допускать то и дело, их нельзя просто взять и исключить. Ах, если б было можно!

Может, оттого, что никак не могу сделать выбор, не могу и места себе найти в жизни? Сколько людей, столько и мнений, и во всех я вижу зерно истины и зерно заблуждений, никак не встать мне на одну сторону: всё недостаточно хорошо и прекрасно каждое по-своему. Если б техника "кагэ бунсин" существовала не только в мире Наруто! Тогда я бы смогла себя поделить на много-много частей и прошла бы все пути одновременно. Мне точно нужно перестать жадничать и научиться выбирать, но каждый раз, когда настаёт такой момент, я словно перед витриной с пирожными, и мне хочется попробовать все.

Искренне советую всем любителям блюза послушать 浅川マキ (Asakawa Maki). У неё чудесный голос, не менее чудесный и репертуар.

@темы: Asakawa Maki, личное, мысли

15:43 

Just to make things clear

無常
В последнее время люди совершенно разных категорий говорят мне, что я честная. Теперь, когда собеседник внезапно начинает фразу со слов: «Вот знаешь, за что ты мне нравишься…» – я уже заранее знаю, что меня ожидает в конце. Однако, при всех её достоинствах, честность порой очень мешает. Например, она не исключает самообмана: когда ты честен, но при этом обманываешься, ты ведь тоже не лжёшь о себе, ведь иллюзия – твоя нынешняя реальность. В этом и загвоздка – быть прежде всего честным с самим собой, а потом уже с окружающими. Можно искренне обманываться, и тогда не мудрые из окружающих всё равно будут говорить, какой ты честный. Во–вторых, когда не любишь врать, все углы становятся острыми. Не зря известно, что мудр тот, кто умеет донести правду приятными словами. У меня иногда получается, но чаще приходится маскироваться от недостатка этого самого умения. Замаскировавшись, ощущаю себя в клетке, как будто отчуждённая от всего мира. Когда не могу быть открытой и честной с окружением, испытываю неудобства. А чаще всего не могу, потому что знаю: не поймут, если я начну выражать себя так, как привыкла себя выражать. Знаю на собственном опыте, что моя открытость в нынешнем её проявлении часто доставляет людям беспокойство, а я неосознанно стремлюсь нравиться всем без исключения. Получается замкнутый круг: ты не можешь не быть честным с самим собой, но окружающим в большинстве случаев себя настоящую не показываешь, потому что хочешь нравиться. Найди тут лишнее звено=))
Я чувствую, что откровенность и открытость – это большая ответственность, помимо прочего. У психологов сейчас это модно: избавься от комплексов, стань открытым… А кому она нужна, твоя безответственная открытость? Кому–то легче что ли станет, если все увидят твой внутренний мусор или истеричную натуру, которые, без сомнения, и так наружу вываливаются, даже когда ты думаешь, что они тщательно скрыты, но если ты ещё это всё намеренно выставишь на показ, то пиши пропало!
По моему внутреннему убеждению, открыться невозможно, пока чувствуешь, что есть нечто, что ты в себе не принимаешь сам, поэтому это нечто сначала нужно трансформировать, а не просто выставлять наружу – нате, держите, я 20 лет этого стеснялся, но теперь этим горжусь. Для меня ключевые моменты таковы: умиротворить ум, перестать с осуждением смотреть на вещи, которые не нравятся, научиться быть чуткой к натурам других, иначе правда всегда, всегда будет горька. Только осознав степень ответственности за свою искренность, можно открываться как есть на данный момент. Но только чётко понимая свои недостатки и классифицируя их именно как недостатки, чтобы, когда они невольно проявляются, ты мог искренне заявить: вот над этим мне ещё предстоит поработать. На это нужно много смелости и решительности. Пока я умею быть открытой только в кругу своих коллег по восточной психологии и астрологии. Ну и здесь, но здесь проще: вы, мои дорогие ПЧ, не делите со мной реальное пространство, поэтому я могу говорить про себя всё, что угодно – у вас всегда есть выбор, общаться со мной или нет=) Трудно тем, кто в силу обстоятельств не может сделать этого выбора и кто не подписывался на мои ежедневные посты о личностном развитии, но кому выпало уникальное испытание выдерживать их в моём живом исполнении изо дня в день. Именно с этими людьми я чувствую себя неловко. Просто не могу наплевать на их чувства. Ведь если у меня есть право развиваться в своём направлении, то у них есть такое же право делать это в своём, но пока я ощущаю, что вся моя открытость не в кругу «своих» сводится к навязыванию собственного понимания жизни. Мне недостаёт любви, чтобы быть самой собой, но при этом не унижать чувства не разделяющих моё мнение людей, и это причина моей закрытости. (Типа самое честное утверждение за весь пост, аха xD)

читать дальше

@темы: личное, откровения, реализации, учителя

10:32 

Когда каждый день - день Х

無常
В субботу ездили в ИКЕА. Купили огромный стол, слишком большой, как мне кажется, для нашей новой квартиры (хотя, откуда мне знать? я ведь так ещё в ней и не была ни разу, стыдно сказать :facepalm3:). Стулья купили, занавески, чехол для маминого дивана, зеркало и по мелочи всякое. Надо было видеть нас, двух хрупких женщин, стаскивающих неподъёмный стол с полки склада xD А потом, когда уже всё оформили, оплатили, ещё долго не могли уехать домой, потому что маме показалось, что нас обокрали на 15.000 р, а на следующий день выяснилось, что она просто сумку с деньгами по ошибке дома оставила :alles: Вот такие вот приключения с нами случились!
Собственно, день X - 10-е число. Ну пока что-нибудь ещё не приключилось=)

А сегодня я доучила 500-ый кандзи! Своеобразный рубеж, знаете ли=)) Не люблю хвастаться, хотя нет, люблю :-D В общем, я хотела сказать, что уже кое-что разбираю по-японски. Осталось ещё 1600 штук выучить, и можно будет уходить на пенсию :lol:

Решила в эти выходные посетить это мероприятие. "Прекрасную зелёную", конечно, будут показывать, когда у меня пары... Эх, а меня так заинтриговало краткое описание! Вообще, кто придумал учиться в праздники и, тем более, в субботу?

На следующей неделе Москва наконец-то примет меня в свои гостеприимные от души надеюсь объятия, а пока я настраиваюсь на нелёгкую работу, ведь на фестивале придётся поднапрячься: столько знаний, столько знаний нам обещают, судя по программке...

Настроение в общем и целом ровное. Единственное, на выходных меня постигла ностальгия, но я объясняю это приближающимся переездом. Снова вспоминала обеих Ди и даже то, что было до них. Плакала. Что бы там ни было за эти 20 лет, а вспоминается только хорошее. Всё это время меня окружали хорошие люди, хоть я и не всегда отдавала в этом себе отчёт. Иногда рядом со мной возникали те, кто действительно понимал меня (понимала ли я их? это уже другой вопрос), и так же исчезали, отмерив положенное время, но бед от окружающих я здесь не знала. Все беды были только от меня :lol: Как бы мне иногда не хотелось повернуть время вспять и насладиться снова и снова теми прекрасными моментами, прошлое осталось во вчерашнем времени, и надо двигаться вперёд. В настоящем всё хорошо, да что я вру - лучше, чем когда-либо. В общем, я готова принять новое со всеми его достоинствами и недостатками. Такие вот думы меня посещают сейчас.

@темы: жизнь, реализации, личное

17:27 

В день Солнца о хороших вещах

無常
Пролетевшая так ярко и так быстро неделя подарила мне кучу позитива. По контрасту с предыдущими несколькими неделями отчуждения и меланхолии, это ощущалось как освобождение. Наверное, это всё-таки деньрожденьевская "мёртвая петля".
Я уж и забыла, что ритм жизни может быть не утомительно-быстрым, а захватывающе-скорым. Итак, за неделю со мной произошло следующее положительное:
- много солнца, и наконец настало тепло, а светать стало раньше. Вот он, мой любимый апрель в разгаре=)
- познакомилась в Samadeva с удивительным человечком. Стоило преодолеть свою железную логику, прикрывающую страх всего нового.
- общалась с японистами-второкурсниками, и в итоге у нас планы на следующие выходные
- и эти планы связаны с индийским чаепитием, на которое мы собираемся таки попасть. Там будет масала :lip:
- готовила. Сегодня, например, приготовила свекольничек, маму и себя порадовала. Есть коварный план завтра снова покормить одногруппников сладеньким. Не давайте женщинам в руки нож и кастрюлю - они научатся подкупать вас вкусной едой, а вы не сможете с этим сделать ни-че-го :smirk:
- завтра отмечаем прошедший ДР моей, не побоюсь этого слова, лучшей подруги. Есть планы, сюрпризы и открытка ещё не подписана, кстати и предвкушение вкусной еды и атмосферы праздника)))
- ремонт в квартире идёт. Мне жаль, что я никак не помогаю в его осуществлении, но мне реально некогда: прихожу домой и валюсь на диван... чтобы делать английский и японский. В остальное время бегаю по городу как сумасшедшая: у меня пары, у меня подработка, у меня встречи. Даже готовый паспорт некогда забрать! И к астрологам уже вторую неделю не заглядываю, ибо они перенесли занятие на понедельник, а у меня пары допоздна((( И в этот понедельник практика опять не со мной!
- познакомилась с новенькой японкой, пригласила на прогулку, согласилась учить её русскому (не представляю, как это будет происходить, если всё срастётся, но начинать же с чего-то надо!), правда, она мне не отвечает.
- наша преподавательница по письменности внезапно ждёт ребёнка, и это так прекрасно! Не менее прекрасно, что её временно заменяет девушка, которая очень хорошо объясняет материал и даёт практические советы на будущее.

Внутри я стала спокойнее. Всё, что ни делается, в конечном счёте - всё к лучшему. Есть люди, которые меня любят, несмотря на все мои невысказанные вслух осуждения и укоренившийся в самую мою суть эгоизм. И хорошо, что сейчас приходится проводить большую часть жизни с теми, которых приходится учиться безусловно любить самой. Пора уже вырасти и понять, что в этом мире нет и не будет удобных обстоятельств - "тренировочный полигон под название планета Земля" - это определение как нельзя лучше подходит к тому, что в течение жизни испытываю я, а когда мне кажется, что вот оно, вот спокойная земля, где я могу ничего не делать и только балдеть, как из неё начинают вылазить всякие уроки жизни :lol: Нет ничего стабильного, всё постоянно движется, изменяется, перетекает из одного в другое, не равняется сумме компонентов, и нет большего комильфо, чем риск ради преодоления страха перемен.


@темы: Joni Mitchell, жизнь, личное, процесс

20:27 

***

無常
А ещё мне с некоторой периодичностью люди говорят, что я изменилась. С Нового Года это чувствуется особо. Я радуюсь, что смогла тронуть лёд, будь то в сердце, уме или где-то ещё, потому что унылой ледышкой быть не круто :laugh: Вместе с тем ощущаю острые края в своём характере, которые ещё предстоит сгладить, преобразовать, может, даже выкорчевать и вырастить на их месте нечто новое. Чем дальше в лес, тем толще волки... И я знаю, что пройдёт много лет (скорее всего, не одна жизнь), прежде чем неприятные качества закончатся сыпаться из закромов моего подсознания, словно их ящика Пандоры, но надо иметь смелость наконец-то посмотреть на себя в зеркало и сказать: все твои проблемы коренятся в тебе самом, и ты далёк от идеала, каким зачем-то пытаешься казаться на людях, и всё же где-то внутри, под ворохом ментального мусора ты - прекрасное создание, надо тебя лишь откопать. Глядя себе в глаза, говорю это, и становится легко и плавно на душе. Недавно стала замечать, что глаза - действительно, как отражение чего-то глубоко внутреннего. Обычно я стесняюсь смотреть людям в глаза, потому что сразу приобщаешься к чему-то личному, а не всегда есть смелость и желание приобщаться, но чем больше узнаёшь себя, тем меньше иллюзий по поводу окружающих, а значит, и меньше страхов, на которые нужно тратить смелость.
Что-то я весь день философствую, а ведь четверг завтра!

@темы: глаза - зеркало души, реализации, личное, изменения

14:00 

Отношения, и где в них правда

無常
В последнее время не знаю, за что хвататься: то ли курсовую редактировать набело и готовиться к защите, то ли писать доклады по этнографии Японии, то ли начать писать зачётную работу на фольклористику... А ведь ещё много-много иероглифов почти каждый день (слава Богу, к маю мы программу по кандзи выполним) и литвед с языкознанием, которые вроде бы уже второй год учишь, а в голове не всё ещё улеглось. Если охарактеризовать ситуацию вкратце: сессия близится.
Тем временем расцветает за окном апрель. Мой любимый месяц апрель, когда солнечные лучи мягки, небо голубовато-молочного цвета, сухо и не столь жарко, как в мае. Правда, с последним пунктом как раз можно б было и не стесняться - холод по-прежнему стоит мартовский. Ждём тепла.
Я упражняюсь в кулинарии и кормлю всех, кто под руку попадётся; пытаюсь раскачать пофигистическую систему на кафедре физ-ры, а то они меня уже третий месяц в базу внести не могут; вечерами бесплатно хожу по театрам - выпала мне такая доля=)) вчера вот, например, попала на "Шербурские зонтики", понравилось, что так жизненно-грустно в конце, но без безысходности; знакомлюсь с новыми и людьми в театрах и кафешках - вот в понедельник ходила в Samadeva на Казанской узнала в рядом сидящей девушке бывшую свою однокурсницу с индоарийской филологии (ну кто из востоковедов ещё может сидеть в йоговском заведении! я не в счёт, я вообще личность непредсказуемая :laugh:), с которой мы никогда не общались, и очень зря, потому что человек оказался хороший: вот есть такие люди, с которыми сразу чувствуешь себя в своей тарелке.
А в свободную минуту смотрю лекции О. Гадецкого. После них невозможно не размышлять. Сегодня буквально услышала следующее: любовь предполагает боль, т.е. когда мы пытаемся постоянно соблюдать нейтралитет, дабы сохранить неизменно хорошие взаимоотношения с близкими и друзьями - это, оказывается, эгоизм, потому что в этот момент мы думаем о себе и привязываемся к комфортным взаимоотношениям, по-настоящему же близкое общение начинается с того момента, когда мы начинаем быть открытыми, если человек не прав или его действия вызывают какие-то негативные чувства в нас, не боясь причинить боль, и тогда мы уже обращаемся к личности человека, позволяем ему и себе развиваться.
Очень мудрые, хорошие слова, которые я запомню на всю жизнь. К сожалению, я пока очень зависима от комфорта в отношениях: либо не вступаю в них вообще, если вижу, что комфорта там не предвидится, либо дипломатичничаю до самого конца, лишь бы не задеть ни собеседника, ни себя. И всё же, при всей справедливости высказывания, неясно, как определить грань между честностью и открытостью, что идёт от любви и прямотой, что идёт от внутреннего осуждения, чувства превосходства и желания, чтобы всё происходило "по-моему"? И с кем можно быть открытым, а с кем лучше не стоит? Что делать, если тебе не хочется строить близких взаимоотношений с каким-то человеком, но волею судьбы, приходится общаться с ним довольно тесно - нужно сохранять нейтралитет или всё же несмотря ни на что давать обратную связь? Последний вопрос особенно мучает меня. У меня нередко отсутствует желание тесно общаться с человеком, как только "прочувствую" его даже в самом поверхностном плане, тем более нет устремлений что-то там с ним строить или быть с ним открытым до конца! Часто ловлю себя на мысли, что данный, стоящий передо мной человек, не поймёт меня, выскажи я ему, что у меня творится на душе. Это не значит, что он плохой или я в ущербе, просто мы развиваемся в параллельных или просто очень далёких друг от друга плоскостях, и то, что занимает, интересует, вдохновляет меня, ни о чём не скажет ему, и наоборот. Тогда зачем нам тратить время друг с другом? Однако, хорошо, если можно вообще не пересекаться с этим человеком или делать это по-минимуму, а если нет? И вместе с тем, как быть с безусловностью любви, когда мы отдаём от сердца, не только потому что человек нам нравится или нам с ним интересно, а потому что видим в каждом проявление Абсолюта? Хочу научиться общаться именно с такими, которые не интересны, а не убегать в свою скорлупу подальше от расстройств невозможности выразить себя привычным образом. Хочу научиться находить разные образы выражения, чтобы быть понятной всем вокруг. Другими словами, хочу стать чуткой = уметь видеть во всех интересное начало и находить этот "ключик" к сердцу каждого, с кем сводит меня жизнь.
Простите за столь длинный оффтоп=) В целом, жизнь моя идёт своим чередом, и я не отстаю. Чувствую себя благословлённой: всё вокруг шепчет мне об этом. Например, вчера познакомилась с девушкой, которая закончила учиться 2 года назад на менеджера, рассказала о том, как её подруги там "учились" с конъяком и взятками. Этот рассказ подкрепляется регулярными новостями из коллежда Павлова, где учится моя подруга, и там не лучше. Как счастлива я учиться в СПбГУ! Боже, как счастлива! Меня окружают хорошие люди, на экзаменах проверяют знания, а не кошельки, мне даны способности и возможности, я занимаюсь любимым делом, у меня есть любимое хобби... А чего нет - тому, значит, пока не нужно появляться ;-) Хотя иногда, признаюсь, очень грустно становится именно от того, что чего-то нет, а то, что у меня многое есть, забывается.

@темы: Олег Гадецкий, взаимоотношения, восточная психология, жизнь, личное, реализации, учёба

20:34 

Пост недосамолюбования

無常
Узнала, что я родилась под Божественной звездой. И вообще я должна была идти на медицинский ну или хотя бы на психфак, ибо целительский талант у меня от Бога. Ага-ага, но потом я посмотрела дальше и поняла, что на меня влияет ещё 6 демонических звёзд, и успокоилась :laugh: Не вышло ангелочка.

Астрологи прознали, что я филолог. Ну это не тайна никакая! Предложили мне переводить в Москве Дэвида Фроули. Нет, вы понимаете, я и Дэвида Фроули! С перепугу отказалась. А теперь думаю: ну и что, что из меня синхронист никакой. А вдруг бы получилось! Тогда бы это было воспоминание на всю жизнь=) Но разум подсказывает, что это бредовая идея, потому что ну какой, в самом деле, из меня синхронист? У меня не думалка, а тормознулка какая-то. Понять - пойму, объясниться - объяснюсь (со страху так вообще могу вспомнить всё), но переводить устно - это пока не мой уровень. А вообще даже жаль немного. Пройти что ли курсы синхронного перевода? Помнится, я в прошлом году говорила "никогда"! Ах, как этот закон безотказно работает против меня...

@темы: личное, жизнь

21:44 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:29 

Думаю, мои ПЧ уже устали от моей недофилософии, и всё же!

無常
Вчера мне была дана мысль к размышлению: в чём разница между внешним проявлением природной застенчивости и гордыни?
Оказалось, эти вещи путаются не только в моей голове. Согласитесь, одно дело уходить от общения из-за стеснения перед другим человеком и желания не тревожить его спокойствие и совсем другое - из гордого самолюбия а-ля "я выше того, чтоб иметь дело с этими недостойными людишками". Эти понятия отличаются друг от друга как небо и земля по сути: тогда как первое основано на чуткой настроенности по отношению к внешнему миру, второе заключает в себе концентрацию на себе любимом и ничего более. Я думаю, эти понятия нужно чётко различать, дабы не было искушения прикрывать второе первым, что я успешно делала всю свою сознательную жизнь, объясняя себе, а затем и интересующимся, почему же я так не горела желанием идти на "лишние" контакты. Интересно, что изначально, в детстве, я не помню, чтобы мной двигала гордыня: просто мне действительно было интересней находиться в одиночестве, рядом со своими мыслями, наблюдать за происходящим вокруг, никого не осуждая, никак не оценивая, принимая всякого, кто изъявлял желание со мной общаться, таким, какой он есть, не проявляя насилия и "присваивания" чужой воли, которое переживали некоторые сверстники по отношению ко мне. Но, нужно признать, чистота помыслов не была сохранена по мере того, как я росла, и я уже не помню точно, когда начала ставить себя выше, судить всех направо и налево, искать недостатки в окружающих, а собой - гордиться-гордиться-гордиться. Этому очень способствовало то, что я хорошо училась, была вся такая из себя правильная, но даже если мне хотелось быть "не правильной", то мне всё сходило с рук, и я воспринимала это явление как проявление своей "уникальности". И это палка о двух концах: с одной стороны, ты постоянно ищешь, как бы потешить своё самолюбие, а кто ищет, как говорится... С другой стороны, тебя постоянно окружают рамки, а над головой реют планки, до которых нужно постоянно прыгать, ибо к пьедесталу-то хорошо б время от времени пристраивать новые этажи. Результат всего этого безобразия - перфекционизм, и как следствие - нежелание лишний раз идти на контакт, чтоб не дай Бог! не разрушить иллюзию идеальности, прежде всего, перед самой собой (думаю, окружающим и так видно, кто гордец, вот только сам гордец определённо не в курсе). А всё почему? Потому что отношения раскрывают глаза! А правда гордящимся не нужна - им нужна лесть, утешение эго и всеобщее восхищение. Но чтобы опять же не дай Бог! кто-нибудь случайно так не заикнулся о, лучше всего сказать сразу: "Я вот такой стеснительный зверь, любуйтесь мной со стороны", - и типа взятки гладки.
Вообще, чистосердечное признание своих "душевных инвалидностей" - это самое лучшее лекарство от них, как и здоровый юмор над своими недостатками. Но мало признаться, надо что-то делать затем со всем этим безобразием. За прошедший год я на своей шкуре прочувствовала разницу между словом и делом. Легко сказать: "С завтрашнего дня я перестаю судить и осуждать, буду желать всем только любви, стану сама открытость и дружелюбие", - но наступает пресловутое завтра, и выясняется, что какая-то часть внутри тебя не подчиняется твоей воле. Эта часть продолжает сама собой, как по накатанной, творить все те обыкновенные безобразия, от которых ты решил отчего-то с бухты-барахты избавиться. У меня сейчас такое бывает: как ляпну что-нибудь или задумаюсь в автобусе, а со стороны смотрю на себя и думаю: "Ну вот и что я несу?" :laugh: Иногда доходит до смешного, когда начинаю строить фразу весьма угрожающе, но, ловя себя на коварстве и судизме, конец выдаю весьма оптимистичный к вящему удивлению окончательно сбитого с толку собеседника :-D А иногда накатывает состояние жалости к себе, когда снова хочется на ручки, и кажется, что кто-то тебе чего-то недодал. Опытным путём было выяснено, что от этого состояния есть только одно лекарство - пойти и сделать кому-то что-то бескорыстно хорошее, не ожидая ничего взамен. А ещё кое-кто мне однажды дал мне универсальный совет, он бесценен: "Просто будь проще". И правда, когда я начала учиться относиться к жизни проще, то она, вы не поверите! ... стала проще! :lol::lol::lol: Сейчас, я чувствую, моё эго требует рассказать о каком-нибудь ещё "великом" достижении, но я обрежу ему кайф и вместо этого перестану болтать болтологию и просто пожелаю вам хорошего вечера, а также плодотворной ночи=)


Прослушать или скачать The First Days Of Spring бесплатно на Простоплеер
Уже как 3 дня поздно, но уж больно песня красивая=)

@темы: реализации, психология, личное, Noah and The Whale

08:17 

Меткие заголовки улетучиваются из головы воскресными утрами

無常
Через 2 недели мне стукнет, страшно представить, 20 лет. Вот уже почти второй десяток лет на этой земле пребываю. Пора подумать о вечном. Дальше должны идти пространные размышления о жизни прошедшей и туманные предвосхищения будущего, но я вдруг вспомнила, зачем пишу этот пост, так что позволю себе сегодня остаться в настоящем или, по крайней мере около настоящего.

Так как ДР какбе скоро, а я ни жива ни мертва, надо revive и всё такое. Посему буду писать каждый день 5 хороший вещей, что приключились со мной в его течение. Так как сегодняшний день ещё пока на заре своей (что с моим стилем сегодня творится? откуда эта непрошеная ирония?), я опишу вчера.

1) Я не устала. Люблю субботы. Они такие меееедленные, спокойные, тихие - умиротвориться в субботу с 100 раз проще, чем, скажем, в среду. Вчера я снова почувствовала себя кем угодно, но только не белкой в колесе сансарического бытия.
2) Единственная пара истории меня вдохновляет=) Такой вот хороший человек у нас её ведёт. Они говорит обо всём, кроме истории, но это и прекрасно.
3) А после истории мы пели. Я лажала и фальшивила, но это неважно. Я просто люблю петь.
4) Ключи от квартиры у нас, так что мы переедем до лета, и это повод для радости!
5) В метро незнакомая женщина заметила у меня в руках книжку Рами, многозначительно взглянула на меня, улыбнулась и уступила место О_о Мне пришлось отказаться: я выходила на следующей. Но сам факт!


О, эти мудрости!

@темы: reviving process, жизнь, личное, о хорошем

22:15 

Об эгоизме в отношениях

無常
Уже где-то с полторы недели упорно не идёт из головы эта тема. Создаётся такое впечатление, что все основные "неурядицы судьбы" со мной случаются именно из-за этого - желания наслаждаться засчёт других. Ум отчаянно подсовывает красочные картинки несуществующей жизни, которую можно условно назвать "место, где тебя все безусловно любят". Конечно, картинки эти ничего общего со здравой реальностью не имеют, потому что реальность, как я теперь понимаю, работает с точностью до наоборот: ты счастлив настолько, насколько делаешь счастливыми других. Грубо говоря, счастье прямо пропорционально количеству отданного, а не количеству принятого. И вот тут начинается конфликт ума и разума: первый перманентно хочет на ручки, а второго тянет к истинному пониманию вещей, но это всё равно что идти одновременно в двух противоположных направлениях. Понятное дело, что сдвинуться с места не получается, пока не побеждает что-то одно.

читать дальше

А сегодня был последний день зимы. Весна не только в календаре, но и в воздухе. Чудненько :flower:

@темы: восточная психология, личное, реализации

16:15 

Себе в укор

無常
В последнее время много жру. Не ем, а именно обжираюсь вредным и сладким. Потом мне даже может стать плохо, но пока не доведу себя до этого ужасного состояния, не успокаиваюсь! Особенно пристрастилась к арахисовой пасте (она не сладкая, но вреднющая, поди, ой-ой-ой, хотя состав вроде не поднимает волосы дыбом - я покупаю американскую, и туда консервантов не пихают или тактично не пишут на этикетке, что вероятней всего). Папа закормил меня "Mercy", я уже сегодня полпачки раздала японистам и сенсеям, чтоб держаться подальше от искушения. Пропустила вчера день, благоприятный для поста, так решила сегодня устроить себе разгрузочный день. Аха, так оно мне и далось! В Доме Дружбы завкафедры угощал нас пирогами :facepalm3: Они напичканы Бог знает чем + с яичным белком :facepalm3::facepalm3::facepalm3: И я не смогла, не смогла удержаться, когда Рыбин-сенсей предложил взять один целый пирог домой! В один момент умяла полпачки. Вот и что это такое? И как с этим бороться?

А ещё я теперь готовлю, и это беда. Мало мамы с её слойками (но мама у меня золотая - она готовит без яиц специально для меня + мамина стряпня априори не может быть вредной - фигура, конечно, не в счёт), так я теперь сама могу сваять разные неполезности. Вчера, например, жарила морковные котлеты, но это ещё ничего... Я с ужасом представляю, какую деятельность разведу, когда мы переедем. Хочу мою силу воли назад! Хочу голодать и не испытывать неудобств по этому поводу. Хочу не зависеть от сладкого настолько! Когда у тебя загораются глаза при виде шоколадки и ты понимаешь, что готов если не на всё, то на многое, чтобы эта шоколадка оказалась у тебя в руках, а лучше - сразу на языке и чтоб как можно дольше это состояние длилось, понимаешь, что что-то не в порядке... Пора брать себя в руки, мда. Надеюсь, скоро Венера* смилостивится, и меня отпустит. :lol:

*согласно индийской астрологии Венера отвечает за сладкое и мучное, а также за красоту глаз и лица в целом, творчество и музыкальный слух, романтические отношения и вкус в одежде, предпочтениях и т.д. Это я так, к слову)))

@темы: Венера, астрология, беда, еда, личное

Дневник эфемерной жизни

главная