Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
12:07 

Танка наобум

無常
Свалившись с седьмого неба,
Ударилась больно.
Решила - отдамся работе.
Она не рождает бесплотных иллюзий -
В её объятьях на сердце легко-легко.


2017

@темы: любовь, моё творчество, работа, стихи, танка, юмор, японские стихи, японский стиль

18:02 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:55 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:16 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:00 

Заметки о любви

無常
Что есть любовь как не доверие? Безусловное и нелогичное чувство, подобное погружению в сон, так как рождается в минуту слабости, когда сознание вот-вот погаснет, и душа вновь, как и много раз до этого, шагнёт в кромешную темноту. Она совершает этот шаг без оглядки, не спрашивая, что будет происходить с ней там, в темноте, и суждено ли ей проснуться утром в знакомом теле. Без непоколебимой веры этот шаг невозможен.
Так и любовь - бесконечно верит, а значит не оглядывается, не спрашивает, не требует никаких гарантий.
Love is a bird and she needs to fly, поёт Мадонна. Все мы хотим летать, но мало кто готов шагнуть в пропасть. Большинство в нерешительности остаётся стоять на утёсе, так и не услышав голос ветра на кончиках крыльев...

@темы: безусловная любовь, любовь, полёт, поэтическое, философия жизни

20:58 

К теме dance, dance, dance (c)

無常
Смотрю замечательный фильм "Танец Дели". Действия как такового там нет, весь сюжет построен на диалогах, но эти диалоги удивительно ёмко передают всю суть нашей жизни, как мне кажется. Главная тема - конечно, любовь и то, как с ней обходятся разные люди (а может, эти разные люди - части нас самих?).
Мне больше всего пока "нравится", как общаются подруги. У одной умерла мама, и другая говорит: "Я хочу тебе помочь, нет, я очень хочу тебе помочь, но чем? Право, мне нечем тебе помочь!" И когда первая отвечает, что не чувствует никакого горя и вся в ожидании встречи с любимым мужчиной, который вот-вот должен прийти, подруга снова витает где-то далеко в своих точках зрения, и, кажется, даже не слышит, что говорит ей та, кто сидит рядом. Думаю, это очень реалистичная картина. Мы постоянно так делаем. Не слышим друг друга. Зависть, малодушие, принципы, точки зрения, наше великое "Я", в конце-концов, да много чего ещё - лишают нас возможности просто быть рядом. Просто разделить счастье или горе другого человека. И потом ещё спрашиваем, отчего мы так одиноки!

Я сама такая, что уж тут! Чужую радость, пожалуй, я разделять научилась, а вот боль никогда не умела и, сдаётся мне, по сей день не умею. Когда рядом кому-то плохо я чаще всего начинаю ощущать такой надоедливый внутренний дискомфорт, от которого хочется побыстрее избавиться: решить уже этот вопрос или дать гениальный совет, чтобы проблема исчезла. Зачем? Чтобы самой не ощущать дискомфорта от неспособности разделить боль другого человека. Может, это оттого, что я сама вечно бегу от проблем и страданий, как от чего-то мешающего и чуждого?

ЗЫ: кстати, я вся тут такая томная и страдающая от одиночества, а между тем позавчера со мной были рядом. В самом настоящем смысле. Не отгораживались от меня точками зрения, дурацкими советами, фальшивыми "всё будет хорошо", а просто разделили то, что я чувствую. А ведь именно об этом я когда-то желала, и мама говорила мне, что я слишком многого хочу и вообще-то не каждому даётся такое счастье. Когда же оно случилось со мной, я даже не сумела оценить его по достоинству... И в этом вся жаждущая человеческая натура :laugh:
ЗЗЫ: пошла смотреть дальше

@темы: впечатления, личная жизнь, любовь, отношения, танец дели, фильм

21:14 

***

無常
Немножко о жизни Господи, она у меня всё ещё есть! Погуляли сегодня с подругами по городу чуток. Сходили в вегетарианскую бургерную. Для неподготовленных желудков моих друзей суровые вег-бургеры оказались слишком объёмными. Зато всем понравился глинтвейн. А потом пошли покупать мне билеты на поезд, и простояли дооооолго в очередях, потому что, оказывается, век интернета веком интернета, но отчего-то добрая половина нашего населения всё равно продолжает зависать в живых кассах.
Я уезжаю в Крым почти на месяц. Буду ли брать ноут - вопрос. Потрачу все свои сбережения, и буду снова бедна. Зато отдохну. Может, поможет. Хуже точно не станет, я считаю. Настроение такое непродуктивное: хочется, чтобы в мнговение ока всё стало ок со здоровьем, и больше никогда!!! никогда!!! ничего с ним не случалось, всегда было достаточно энергии, ну и, конечно, без особых усилий с моей стороны. Чёткий материальный мир - здесь всё рассчитано. Никаких волшебств, в основе - терпение, систематичность, дисциплина. Иногда такой подход даже радует, но когда приходят страдания, ты уже так не думаешь... Как Лунный Овен я вообще быстрый и волевой чел: сказал, составил план и сделал/возникла идея, очаровался ей - бросился в приключения с головой. А тут Сатурн пришёл, отсёк всё нужное лишнее и учит своим небезызвестным качествам, по которым я явно двоечница xD Такая вот астрология.

Слушаю лекции. А что мне ещё делать, лёжа на диване?
Дошла до энергий в теле человека. Самая главная, конечно, - према (или любовь). Чем больше её отдаёшь, тем больше получаешь назад. Вроде бы, это должно давать мне право просить её у тех людей, которые мне небезразличны, но тут тонкая вещь: я ж не со святыми общаюсь. Для меня просто жуть жестячная, если я не дай бог! переступлю границу, попрошу слишком много, надоем человеку, а взамен ничего не смогу дать. Это как, знаете, ребёнок, который никогда в жизни не ел конфет, но много слышал о них, и тут перед ним лежит целая горстка, и никто не смотрит, но он всё равно берёт одну-две, потому что не верит, что такое вообще с ним могло случиться, и вдруг они вообще исчезнут, так что лучше по чуть-чуть, но гарантированно.

@темы: друзья, жизнь как она есть, лекции, любовь, отдых на море, отношения, према, траблы со здоровьем

22:06 

Про любовь и боль

無常
"В любви важно принятие любого варианта событий. Чем больше неприятие, тем больше агрессия к Богу, больше саморазрушение. Чем больше терпеть боль мы можем, тем большую глубину любви мы можем принять и испытать, тем больше любви дают в жизни", - гласит моя наполненная всяким эзотерико-йогическо-восточно-психологическим лента ВК.

Я неоднократно писала, что боюсь физической боли. Сегодня сходила к остеопату, даже не пискнула когда он вправлял мне позвоночник. Недавно ещё был зубной без анестезии, и там я пищала, но рыпаться было поздно, так что приходилось терпеть. А если ещё вспомнить, что пару месяцев назад я корчилась от болей в желудке... Мне кажется, я таки притянула то, чего боялась, и теперь физическая боль, когда я познакомилась с ней поближе: столкнулась лицом к лицу, так сказать, - не представляется мне уже чем-то ужасным. До сих пор страшно, но теперь я знаю, что могу вытерпеть многое.
Следующий уровень - преодолеть свой страх психологической боли...

@темы: болезни, боль, любовь, физическая боль, философия жизни

14:31 

О ценности информации

無常
Некоторое время назад я чувствовала сильное отчуждение к классу просветителей, которые любят называть преподаваемую науку ведической. Исключением был и остаётся мой астрологический наставник - Рами Блект, и на то есть свои причины.
Почему? Я, как и многие, кто критикует сию братию, слышала некоторую голословность в их речах. Но и это было бы удобоваримо, если б не та самая вишенка на пироженке, а именно: страстная воодушевлённость заразить как можно больше количество людей своей Идеей. Опять же, сама суть Идеи находит отклик во многих искренних сердцах, в моём - тоже, но вот теоретическое подкрепление мне одно время казалось сильно сомнительным. Потом я как-то успокоилась, потому что нашла ответы внутри себя самой, а значит перестала более нуждаться в философии извне. Ну и, в конце концов, каждый имеет право на собственное мнение.
Сейчас вновь настало время обратиться к источникам знания. Стала потихоньку пересматривать старое, искать новое, углубляться в неосвоенное и... сделала для себя открытие. Внутреннее спокойствие позволяет принимать всё. Это уже не то слепое принятие, когда ты, словно белый лист, и кто первый напишет на нём - тот и в выигрыше. Нет, это, знаете, принятие во имя всего ценного, что тебе может дать конкретный источник, когда не сложно закрыть глаза на какие-то несоответствия внутреннего мироощущения и того, что исходит от источника. Не стану отрицать, меня до сих пор очень зажигают пассажи МТ, хотя они в сущности об одном и том же. Я не стану слушать идеологов той же братии, но вот её - буду. Слушаю ведь не ради ответов уже, а ради сердечного вдохновения. В конечном счёте, не так уж важно, во что ты веришь, главное, какой вывод ты из всего этого делаешь и как затем начинаешь жить, а МТ и ко делают прекрасную, на мой взгляд, вещь - они объединяют людей на уровне сердца. Многим сейчас не хватает семьи, и они потихоньку возвращают это понятие в свет.

Что же касается философской базы... Довелось мне побывать и в моменте очарования, и в моменте разочарования, а сейчас просто знаю, что не бывает ничего однозначного в мире. Если вы ищете Абсолютную Истину, то будьте готовы к разнообразию в её лице. И ещё, всё действительно так, как говорили нам уже не раз - умом нечего и пытаться что-либо постичь. Осознание идёт из сердца. Сразу можно отличить идеолога с горящими от идейного хмеля глазами и мудреца, который не отрицает несовершенства своего понимания, но при этом живёт по любви, а не по разуму. И вообще, ни уму, ни разуму я больше не доверяю. Для меня они теперь инструменты-помощники, но никак не первые скрипки. Слушать голос интуиции - вот, что перво-наперво стоит сделать, когда к вам поступает любая информация. Именно поэтому прежде чем читать тонну книг на духовно-популярные темы, лучше позаботиться о своей интуитивной компетентности. А, впрочем, читайте=) Аппетит приходит во время еды. Не получится разгрести завалы и разобраться во всём в этой жизни - будет дана следующая. Торопиться тоже не стоит, впрочем, как и терять время впустую. Да-да, золотая середина - не просто присказка из глубины веков.
Сейчас мне очень близко мировосприятие Дэвида Фроули, который много чего поисследовал, и остался по-мудрому спокоен, без фанатизма, так сказать. Особенно близко мне то, что он не заражён эпидемическим: "Оооо! Кали Юга! ОАЫ!!!". В своей книжке, которую я сейчас смакую, под названием "Астрология провидцев", он приводит разные версии по поводу летоисчисления и чётко разводит в сторону понятия малых и больших эпох. По его мнению, мы вовсе не находимся в Кали Югу по расписанию малых эпох, хотя он и допускает возможность этого в отношении большой эпохи. И, самое главное, нет этого фатализма. В схеме, которую он разъясняет, содержится полная картина вселенских часов, и она кажется мне сбалансированной, потому что там нет той грубой однозначности, с которой "ведическая братия" порой нагнетает обстановку.
Начала слушать сегодня Ветрова. И хоть я не берусь ручаться спустя полчаса просмотра лекции, в нём я тоже ощутила уравновешенную критичность. Он мне чем-то напоминает одного знакомого экстрасенса, который мне год назад очень помог. У того тоже не было горящих глаз, и он отменно расставил всё в моей голове по полочкам. Остерегайтесь горящих глаз! Если только они не обогреты светом любви...

P.S.: А вообще, чем рассуждать о Любви, лучше её практиковать - меньше слов и больше дел. Тут все сложности и зарыты ;-)

@темы: Абсолютная истина, Дэвид Фроули, Любовь, ведантизм, философия жизни

08:53 

Порефлексировать и позафиксировать дабы

無常
Внезапно многим из моих знакомых, вполне отдалённых, что особенно удивительно, нравятся мои посты о Японии. Раньше мне никогда не писали в личку благодарственные письма, мол, читаем взахлёб, оторваться не можем. А ту ещё мама передала, что её подруга зачитывает мои опусы всему своему офису, и они ждут каждой новой моей записи. Не знаю, как правильно на это реагировать. Вселенная решила спустя порядочное количество лет снова мне намекнуть, что талант писательства есть и лучше бы им достойно распорядиться. Только вот как? Да и дело во мне... Я пишу под настроение, и это настроение возникает у меня лишь на основе ярких впечатлений, полученных из жизни. Я не фантазёр из ничего. Кроме того, даже если впечатлений море и есть вдохновение, часто не бывает сил и времени. Сил в основном. Написать искромётный пост за 1,5 часа - это как вылить эмоции на бумагу и понизить градус эмоциональной температуры внутри. Такое действо необходимо мне по причинам психологическим больше, нежели творческим. Написать глубокомысленный пост (типа этого) - это необходимость разума разложить всё по полочкам. Когда же я сажусь писать "творческое", "произведенческое", чаще всего, удовольствия это мне не доставляет. Трудиться над чем-то долго и упорно, выдерживать линию повествования мне трудно. Моё настроение скачет, словно козлик по горным вершинам. То, что было интересно и актуально вчера, кажется тривиальным и вызывает тошноту сегодня. Именно поэтому, я поняла, мне не стать писателем. Я и не хочу, если честно. Пишу в своё удовольствие - и ладно, и достаточно. Знаю, что это нечестно по отношению к таланту, что во мне, скорее всего, говорит лень и нежелание трудиться над огранкой предоставленных свыше способностей. Зато я готова свернуть горы ради способностей, которых у меня, быть может, нет... Ну нет у меня амбиций больше в этой сфере, что я могу поделать! Если бы у меня не было вышеозначенных потребностей, то есть, была б моя воля, я бы вообще не писала.

о любви и предназначении

об энергии гнева

@темы: философия жизни, предназначение, писательство, любовь, личная жизнь, гнев

22:25 

Близко

無常
Волнующая виолончель, с которой ловко управлялась девушка лет двадцати, извлекая один нервический звук за другим, разбудила и во мне ощущение мимолётности. Я ясно осознала, что вот сейчас мне, как и этой девушке, 21, и этого больше не повторится. Ни для неё, ни для меня.

Мне больше никогда не будет 17.
.
.
.


В тусклом свете февральского дня белый потолок кажется совершенно синим, как на него ни посмотри. Тени привычно улеглись по углам тесной комнатки в коммуналке. Закрывая глаза, можно с лёгкостью представить шкаф в правом углу, перед собой - дверь, сзади - письменный стол, а правее - обеденный. Красный диван, на котором лежу, медленно погружает меня в свои мягкие объятия, так что, если долго находиться без движения, голова начинает приятно кружиться, и кажется, что ты улетаешь в другой мир. Если находиться без движения... Через какое-то время становится прохладно и вместе с тем невероятно спокойно. Так, по всей видимости, ощущается вселенское спокойствие. Всё известно, ничего не меняется в моём до мельчайших деталей проработанном внешнем мире. Нет ли чего-то, чего предсказать заранее нельзя? Нет ли чего-то, что упущено? Нет.
Лежать, не шевелиться. Укутанная тусклым светом февральского неба, которое вечно хмурится, грозясь разразиться снежной бурей, закрываю глаза. И начинается невидимое движение души. Как всегда постепенно, под музыку. Музыка зарождается как бы нехотя, словно вспоминает о чём-то дорогом, и делает это постепенно, смакуя каждую ноту, каждое высказанное слово, каждый посланный в простраснство звук. Музыка эта, всегда одна и та же, превращает время в тягучий мёд, который обжигает губы, принося с собой сладкую ноющую боль, но в этом и заключается самое большое наслаждение. Медленно-медленно отходят чувства ото сна, расправляют крылья, и, наконец, взлетают, быстро набирая высоту, становятся неистовыми. Мечутся, стенают, бесчинствуют, глубоко запертые внутри недвижимого тела. Музыка приобретает свойственную ей невыносимость: слова сливаются в один сплошной крик боли и тут же тонут в бешеном ритме отчаянных аккордов. Кидаются из стороны в сторону, рвут и мечут, выворачивают наизнанку больше никем и ничем не сдерживаемые чувства. И хочется чего-то высокого, глубокого, дух захватывающего, ранее невиданного. Хочется, чтобы тяжёлая дверь старушки-судьбы отворилась, и тут же, не медля ни секунды, в мою жизнь ворвалось нечто, что разрушило бы эту невыносимую расчерченность и строгость линий давно распланированной жизни. Сейчас же, не медля ни минуты. Пусть разрушится всё. Ах если б только можно было дышать полной грудью!
А дальше февральский тусклый свет вспыхивает ярко-белым, слепящим, и всё, что я знала до этого, пропадает, выжигается, словно на засвеченной фотоплёнке. Музыка стихает, теперь лишь отдельными вспышками отдаётся где-то глубоко внутри. Она начинает замирать постепенно, смакуя каждую ноту, и приносит ничем не ограниченное спокойствие, полностью обездвиживая все отбушевавшие чувства. Напоследок ей не остаётся ничего, кроме как выдохнуть. Еле слышно, она вдыхает в образовавшуюся пустоту что-то неотъемлемо важное, но каждый раз слишком мало времени осознать, что же именно. После - тишина. Продолжительная, нарушаемая лишь непомерно громким тиканьем часов на стене. Пройдёт пара мгновений, и я медленно поднимусь, несколько секунд наблюдая за расцвеченными фейерверками-звёздочками в черноте перед глазами. Так же не торопясь, подойду к компьютеру и нажму на кнопку "стоп", посижу ещё пару секунд на краешке стула, вдох... выдох... а потом сложу в сумку всё необходимое, тихонько затворю за собой дверь комнаты коммуналки, одену обувь, намотаю шарф, накину пальто, сумку - на плечо, отворю входную дверь, шагну за порог и буду держать путь к той, которая ждёт меня. И буду снова бежать наперегонки со своей мечтой, невысказанной, запертой за семью замками, покрытой смущённой отстранённостью и нарочитой вежливостью ко всему, что стремится попасть внутрь. А внутри будет цвести и согревать меня в зимнюю стужу мечта. Скоро-скоро я увижусь с той, что по кирпичику расшатывает мой мирок, выверенный сто раз искусными инженерами судьбы...

.
.
.
Мне никогда больше не будет 17.
И оттого как никогда хочется жить так, чтоб ни мгновения не терять и делать то, что хочется сделать, и выражать то, что просится наружу, и любить изо всех сил, без страха, без сомнения, без отлагательств.

@темы: чувства, музыка, любовь, глубоко лично, воспоминания, виолончель, mujou, My morning Jacket, 21, 17

16:12 

Дневник эфемерной жизни

無常
На экзамен по литературе Японии задали написать сравнительное сочинение. Мне выпал "Дневник эфемерной жизни" Митицуна-но хаха и "Сказание о Петре и Февронии". Может быть, кому-то из ПЧ покажутся интересными мои мыслишки на этот счёт... Так что выкладываю его здесь.



Сравнительный анализ произведений «Дневника эфемерной жизни» (яп. – 蜻蛉日記; Кагэро:-но никки) и «Сказания о Петре и Февронии»

читать дальше

P.S: я начинаю немного отходить от сессии, даже несмотря на то, что последний экзамен ещё впереди. Пытаюсь что-то писать сама, смотрю Наруто, читаю чудесный Мери-Сьюшный фик по Основателям, танцую, строю развлекушечные планы на каникулы, медитирую немного и засматриваюсь в бесконечно голубое небо, которое бывает таким только в июне. В общем, обычные эфемерности моей жизни :-D

@темы: mujou, Дневник эфемерной жизни, любовь, сказание о Петре и Февронии, учёба, японист

12:02 

Т_Т

無常
Я снова прокрастинирую с английским. Боже, в эту сессию у нас, считайте, 3 экзамена по английскому! Unbelievable.

Пересматриваю Сиппуудэн. История Киллера Би и Мотоя. Аж прослезилась! Мне нравится Би, у которого просто огромнейшее сердце, потому что, несмотря на тяжёлую судьбу, он совершенно не кичится своими способностями, прощает роковые ошибки друзей по отношению к его собственной личности, никому ничего не навязывает и просто следует своему стилю. Вот насмотришься такого и хочется тоже научиться так :-D
Вот чем мне нравится Наруто, так это правильно расставленными акцентами и ценностной "наполненностью".

@темы: Наруто, Киллер Би, анимэ, любовь, мнение, учёба, фап

23:25 

Width of the thread from the spiders web (c)

無常
Пара цитат о любви.

"Так называемая «влюблённость» в большинстве случаев является усилением эгоического желания и потребности. Ты впадаешь в зависимость от другого человека, даже от твоего образа этого человека. Это не имеет ничего общего с настоящей любовью, которая ничего не хочет".

Экхарт Толле интеренет-рассылка Present Moment Reminder


"Удивительная женщина преподавала нам в этом году на втором высшем образовании философию и смежные дисциплины. Людмила Николаевна. Вот уж жействительно преподаватель от Бога, пусть это словосочетание и потеряло всякий смысл в силу своей заезженности. Она заставляла еще раз задуматься. О жизни и любви. О душе. О многом. Конечно, я всегда об этом думаю. И все же Людмила Николаевна проясняла многое. Она изменила даже взгляд на многое. Чтобы не забыть и иметь под рукой эти новые для меня и такие близкие мысли, или даже не новые, а почти мои собственные, но только "проясненные", буду записывать их здесь.

Говорили о кризисе, о том, как некоторые не могут пережить материальные потери, как ломаются, не имея за душой ничего, кроме привязанности к вещам. Людмила Николаевна рассказывала, как во время перестройки осталась буквально без всего. И поняла, что если она будет переживать об этом и жаловаться, очень скоро надоест и перестанет быть интересной своим друзьям и себе самой. Тогда она решила, что переживет эти потери, что все это придет, и что самое главное - не потерять себя, свою душу, не перестать быть интересной и внутренне наполненной личностью.

И она призывала нас не привязываться. Не привязываться к вещам, чтобы потери этих вещей не разрушали нашу собственную личность и не обесценивали душу.
Но так же, как не привязываться к вещам, нельзя привязываться и к людям.
Любить, но не привязываться.
Многие женщины, как ракушки, "приклеиваются" к мужчине, подобному большому кораблю. Ни своих мыслей, ни интересов, ни духовной наполненности. Куда он плывет - туда и она. А он ко дну - и она с ним. Погибает, растворясь в его могучей личности, не имея ничего своего.
И поэтому - любить, но не привязываться. Не растворяться, не терять свою душу, не отказываться от своих интересов, живя интересами только любимого человека.

И - что противоположно - не стремиться обладать объектом любви.
Когда мы восхищаемся в музее произведением искусства, мы понимаем, что этой вещью обладать не можем. Мы можем ее просто любить.
И если мы любим человека, но не можем быть вместе с ним, не можем обладать им, мы не должны растаптывать наше чувство. Мы должны продолжать любить этого человека. Любить, не обладая.
Любовь приходит не к каждому и приходит не когда мы того захотим. Она приходит, не спрашивая нас, и это всегда - чудо. Любовь стремиться сделать нас лучше, бескорыстнее, она стремится вытеснить всепоглощающий эгоизм, заменив его способностью жертвовать собой. Она светла и возвышенна. Нельзя растаптывать ее, если она не взаимна, или если еще по каким-то причинам мы не можем быть вместе с объектом любви. Надо продолжать любить. Любить самозабвенно и бескорыстно, не требуя ничего для себя. Любить так сильно, как только мы можем".

@темы: любовь, мудрые слова, перепост, привязанность

11:15 

Размышления на тему "как всё неоднозначно в этом мире"

無常
Опять философствования о вечном

А вообще, я же пост хотела написать совсем про другое! :laugh: Я хотела рассказать про гомеопатов=) И про то, как не только мне не везёт с лечением. Наткнулась на переписку, где мой гомеопат сам даёт комментарии на одном из форумов, и как-то особенно призадумалась, потому что действительность его высказываний вызывает не самые приятные впечатления. Даже если просто читать, без всяких предубеждений изначально, выглядит так, будто человек защищается, оправдывается, да ещё и в достаточно резкой манере. Больше всего меня удивило, что он публично раскрыл фрагменты из личного дела пациентки! Это вообще о-го-го какое нарушение :alles: А ведь для врача, как, впрочем, и для пациента, главное - это сохранять спокойствие и непривязанность внутри, но для врача это просто необходимо, ведь он даёт знания. В общем, я не знаю, что и делать. Определённо, я попала не к тому человеку. Лечение не помогает. Да и как такое лечение может помочь, когда человек даёт его из корысти и без любви? Оказывается, хорошего гомеопата найти - ещё какое непростое дело! Эх, вот если бы МТ ещё практиковала, и если б у меня были деньги на её приём, и если б я жила в Алматы...

@темы: этот мир, цель жизни, философия, любовь, личное, духовность, гомеопатия, врачи

22:10 

Никакой политики при слове "Украина"

無常
МТ - большой пример и вдохновительница для меня! Уж коли держать кого-то в культе личности, то таких вот людей, которые искренне помогают миру, как могут.
Тоже хочется что-то такое сделать в СПб.


@темы: мир, любовь, идея, Украина, Мать, Марина Таргакова

21:18 

---???---

無常
Можно ли принять другого человека до конца таким, какой он есть, до конца, или всегда будет недопонимание, даже если вы прекрасно ладите в целом? И можно ли перестать любить человека, который однажды был очень дорог или это просто обман ума, притупление чувств по прошествии времени? Говорят, "чужая душа - потёмки", а "время лечит", но так ли это на самом деле?

Мне никогда не казалось, что я смогу всё сама, хотя и часто приходилось общаться с ярыми индивидуалистами, которые утверждали, что жизнь - это борьба за место под солнцем, и тут никто тебе не друг, иногда, правда, получаются товарищи... по несчастью, но по счастью - вряд ли. Это были сильные люди, и им в нынешнем состоянии действительно проще жить поодиночке, потому что появись кто-то ещё, они тут же его задавят своей силой и стремлением к независимости. "Нужно найти собственный путь", - говорили они, - "ведь никто лучше тебя не знает, куда тебе идти, не давай другим рулить твоей жизнью". Как правило путь у них действительно был выдающийся, но какой-то полный борьбы, одиночества, непонимания, гнева, испытаний и болезней. Это меня безумно привлекало, ведь нет ничего более захватывающего, чем видеть, как личность преодолевает свою судьбу, доказывая, что судьба в их случае - не более чем неудачница и что их сила воли может заставить реку течь в другом направлении. Борись, иди на риск и однажды чего-то добьёшься. Я пыталась воплотить эту концепцию в своей жизни, но получалось совсем не то: вместо вдохновения и чувства экстремального порыва, приходили усталость и разочарование, да и идеи как таковой не было - за что бороться?
Впоследствии я узнала о кардинально ином направлении - просто предаться Потоку, не сопротивляться, а потихоньку искать свой путь, стремиться к миру и гармонии, и тогда всё, что нужно, придёт само, а ненужное отсеется. Это путь сотрудничества, объединения, слабости по одиночке и огромной силы всех вместе. Увидела по-настоящему сильных людей, которые открыто признавали свои слабости, несовершенства, но при этом не унижались, а были счастливы сознаться в том, что работают над слабыми местами собственной личности. Это тоже было притягательно: не нужно ничему противостоять, просто узри себя таким, какой ты есть, признайся, что ты несовершенен, и искренне стремись узнать, где лежит истина, чтобы действовать в соответствии с ней. Однако, где же она, эта Истина? Кому верить, а кому нет? Иногда слушаешь человека и думаешь, что он правду говорит, при этом сам этому следует и выглядит счастливым, рядом с ним тоже хорошо, много счастья и любви. Но потом узнаёшь что-то про него, что не можешь принять до конца. Что-то глубоко противоречащее твоей собственной натуре, и тогда создаётся странное ощущение: с одной стороны, ты всем сердцем принимаешь одну сторону личности и стремишься научиться у неё всему, что тебе не хватает, а с другой, совершенно сбит с толку второй стороной.
Дело в образе жизни, конечно. Возможно, всё дело в том, как использовать один и тот же инструмент: кажется, что инструмент плохой, потому что то и дело его используют неправильно. На самом деле, может, он и ни при чём? Главное, какие цели человек преследует, беря его в руки. Зачастую бывает, что могущественный инструмент попадает к тому, кто изначально никаких целей не преследует, и это беда! Инструмент начинает владеть хозяином, и тот превращает средство в сам смысл. Удачно вспоминается Блич и его тема с духовными мечами: только сильный хозяин может знать имя своего оружия. Может, оттого это так дисгармонично выглядит, когда кто-то слишком, до беспамятства, увлекается чем-то? Словно попадает под чары своего "меча". Как тонка и могущественная иллюзия! Её сети развешаны везде, и как легко в них попасться! Нужно иметь очень сильный разум и чуткое сердце, чтобы обходить стороной ловушки, и нет-нет, всё равно ошибёшься. Может, поэтому мы живём кучу жизней, потому что пока сердце не усвоит чётко признаки всех видов иллюзий, у нас нет шанса увидеть истину?
В конечном итоге, она, эта Истина, как всегда посередине: в глубине души ты можешь рассчитывать только на своё чутьё, чтобы выбрать честного проводника, который когда-то так же положился на интуицию, пошёл ва-банк и попал в десятку!
За последний год я намного чётче слышу свою интуицию. В каких-то моментах что-то внутри щёлкает, как будто кусочки мозаики встают на место, и голос внутри шепчет: "Сюда иди, этому доверься". В другие же моменты, хотя внешне ситуация может мало отличаться от первой, голос отчаянно кричит: "Нет, нет, погоди! Сюда ни в коем случае не иди. Это иллюзия". У нас у всех есть удивительное чувство, которому мы порой ошибочно не доверяем, полагаясь на слабый разум и склонное обманываться сердце.

Сейчас настал такой момент, когда я задумываюсь о том, как бы я сейчас повела себя, если б встретилась с той, которую любила столь сильно, к которой была так безостаточно привязана. Определённо, теперь я другая. И она, думаю, тоже. Я уже понимаю, что на 80% наши отношения состояли из полного заблуждения с моей стороны и фантазии от желания наслаждаться тем, что мне не принадлежит. Отсюда вся эта боль, тоска и неблагополучие. Но что-то истинное присутствовало и здесь, какая-то высшая воля во всём этом, глубокая кармичность, поэтому-то и не удаётся забыть, даже когда уже увидел большую часть картины без прикрас.
Я не знаю, как бы повела себя, что бы сказала, о чём бы промолчала. Логика подсказывает, что нам незачем больше пересекаться, ведь свои роли мы уже отыграли в жизнях друг друга, но интуиция сжимается внутри тугим комком, беспокоится, ворочается от предчувствия: "Нет, ещё не всё. Ты же знаешь, как ощущается, когда "всё" - это не всё", - и тут же этому чувству возникает противодействующая сила: я не хочу встречаться больше с этим человеком. Мне нечего ей говорить, наши дороги разошлись, я всё поняла, я благодарна ей за всё, и новая встреча принесла бы только очередную волну иллюзии и ненужную потребность в объяснении того, что и без слов понятно. Так зачем же интуиция снова и снова даёт знать, что ещё не всё окончено? Этого я не понимаю. Разве не пора отпустить полностью? О чём тут ещё можно говорить?

Хотите смейтесь, хотите нет, но Психоматрица ВК даёт очень точные прогнозы на год. По крайней мере, для меня они вот уже несколько лет сбываются. Это год, если верить той самой Психоматрице по дате рождения, - время духовных реализаций и внутренних трансформаций, и я это чувствую. И страшно, и интересно=) Жизнь, оказывается, безумная, увлекательная штука! Почему же раньше мне казалось, что она словно одна борозда, которую нужно пахать, прилагая неимоверные усилия? :-D


В розах есть что-то особенное. Они нежные и колкие одновременно, так что в этом цветке отражается вся женская натура)))

@темы: реализации, мысли о вечном, любовь, карма, духовность

21:47 

Внезапно анкета, однако!

無常
Я тут занимаюсь совмещением полезного с любопытным :eyebrow: Дорогие ПЧ, ответьте пожалуйста на несколько вопросов, сделайте мне зачёт по информатике ну и статистику штоле, мне ж любопытно на самом деле!

Google form
запись создана: 21.04.2014 в 19:46

@темы: учёба, опрос, любовь, исследование

11:31 

Опять о ней...

無常
О любви то есть=)
"Раз уж взялась за такую тему курсовой, то расхлёбывай теперь сама", - сказал кое-кто сверху и подкинул мне вагон пищи для размышлений.

Сегодня утром прочитала введение в какое-то исследование (я так и не поняла, оно то ли лингвокультурологическое, то ли филологическое) одного японца. Ознакомиться можно здесь. Оно на хорошем таком английском. Приятно и не особо трудно читать. Если учесть, что писал японец, т.е. английский ему не родной язык, то плюсик ему в карму однозначный :laugh:

В общем, что меня тронуло в исследовании г-на Масугата, так это сравнение жизненного выбора писателя-японца (Арисима Такэо) и философа-датчанина (Кьеркегор Сёрен). Собственно, выборы таковы: первый выбрал полное предание чувственным удовольствиям, которое в конце-концов привело его и его возлюбленную к самоубийству, а второй - сам себя заточил в духовный монастырь. Исследование посвящено концепту любви в японской культуре в сопоставлении с тем же понятием на европейской "почве".
Очевидно, что ни тот, ни другой не познали любовь. И тогда я подумала, что так легко заплутать, запутаться, сбиться с пути здесь! Стоит только убедить себя, что твоё понимание - верно. Но как бы ты себя ни убеждал, это просто культивация пустоты в себе, и ничего больше. Но как заманчиво звучит и тот и другой обман! На одной чаше весов - полное погружение в плотские утехи, чувственность и страсть, на другой - полный отказ от всего мирского, уход в мир гордыни и сдержанности во всём, а в итоге - полное разочарование в жизни и её смысле. Кьеркегор говорил: "Я, кто думал, что познал Бога, знал, что мне лишь казалось, что я познал Бога. И это - корень моих мучений".

Отчасти мне знакомо и первое, и второе. Второму я доверилась лет пять назад и в течение почти пяти лет следовала если не высоким, то, определённо, строгим принципам. Конечно, с религией это никак не было связано, слава Богу - всё это были большей частью мною же придуманные и надуманные идеалы и принципы, под сенью которых мне было проще скрываться от действительности. Эти принципы диктовали мне избегать любых ошибок в учёбе, заставляя, словно гончую собаку, постоянно мчаться за всё повышающейся планкой и при этом оглядываться назад и проверять "могу ли я сейчас то, на что была способна полгода назад"? При неудовлетворительном ответе сильно корила себя и начинала лихорадочно "подтягиваться". Из принципов я странным образом вела себя с людьми: не соответствующих идеалам презирала, но, опять же, из принципа "не теряй лицо, не разрушь свою репутацию" улыбалась в лицо всем, даже если точно знала, в этом - лицемерие; а тех, к кому действительно что-то чувствовала, запрещала себе любить и принимать от них любовь, потому что "так нельзя! не подобает! не заслужила!" и лицемерила в другую сторону, разыгрывая безразличие перед небезразличными людьми. Ради соблюдения своих принципов я могла, почти не задумываясь, пренебречь близким человеком (что уж говорить о не близких!), могла полностью отрицать себя как личность, могла и делала. Нет, в высоких идеалах и принципах нет ни капельки любви. Есть только цветущая и пахнущая гордыня на все четыре стороны света.

Второй сценарий, за неимением возможности преодолеть заросли кустарников принципиальности, цвёл у меня внутри. Я страстно желала любить и быть любимой, но понимала под словом "любовь" именно такое японское 恋, если вы знаете, о чём речь. Впрочем, я всё равно сейчас поясню=) Эгоистичное чувство то есть. Желание балдеть и, если и отдавать что-то взамен, то только за что-то в мою пользу. А не получая желаемого - картинно страдать, упиваясь статусом "несчастной безответно влюблённой". Но с другой стороны, отдавать и страдать по-настоящему мне никогда и не приходилось, ведь я нашла удобнейший способ балдеть за чужой счёт, пусть слегка неполный, но зато не влекущий абсолютно никакой ответственности (как мне казалось в то наивное время заблуждений): я просто влюблялась молча. Влюблялась и молчала. Из принципов, из нежелания брать ответственность, из боязни повредить собственное ложное эго. Но молчала я, понятное дело, только при объекте влюбления, так сказать. Никому не надо объяснять, что с подружками всё это обмывалось по стопятьсот раз :lol: А фантазии то и дело выплёскивались на бумагу. Ну а мысли были полны картинами "счастливой любви", которая заключалась в полном удовлетворении меня и моих потребностей. В реальности, в присутствии объекта я открывала рот, развешивала уши, раскупоривала все свои каналы и буквально питалась энергией этого человека. Идеализировала ли я объект обожания? Да, наверное, в определённой степени, но больше меня привлекала не идеализация как процесс, а возможность бесплатно "подпитаться", чтобы потом уйти назад в свою скорлупу и долго-долго переваривать высосанную энергию, наслаждая себя этим процессом. И это я не называла любовью, это я называла не иначе как "невинное развлечение". Насколько невинными были такие энергетические связи, можете судить сами... Одно я знаю теперь точно: это тоже не любовь. Это пожирание друга друга (если в процессе участвуют два человека) или паразитизм (если участвует один человек, как в моём случае), а паразит, как известно, погибает, когда ему отрезают доступ к "телу".

Я достаточно жёстко сейчас выразилась, конечно. Скажи мне кто-нибудь года два назад это в лицо, мне было бы крайне неприятно. Но так оно и есть! Сейчас, когда у меня есть относительное понимание истины, я хочу одного: учиться науке настоящей любви. Знаю, что то и дело всё равно буду подпадать то по первую, то под вторую крайности. Под первую уже меньше, как мне кажется, но вот под вторую на раз-два. И всё-таки я верю, что моё стремление найти серединный путь, научиться строить реальные отношения, узнать на практике, что есть любовь - реализуется уже в этой жизни. А напоследок - цитата всё того же Кьеркегора, цитата, ведущая в не_любовь: "Передо мной стоял выбор: или ввергнуть себя безраздельно в обитель плотских утех и чувственных наслаждений, или выбрать религию абсолютно, как единственно возможную цель - либо материальный мир, либо... монастырь".

ЗЫ: философия философией, а пойду-ка я читать про синто, буддизм и конфуцианство. Чисто ради курсовой. Чисто ради курсовой, ага :-D

@темы: личное, Япония, любовь, наука, реализации, философия

19:51 

Время пришло

無常
В общем, сегодня я получила урок свыше. Урок трудный, но, я уверена, мне он по силам, иначе Всевышний не посылал бы его.

Я тут уже немного писала про посылку и письмо... До последнего надеялась, что это к чему-то приведёт. В итоге ни к чему не привело, зато кое-что поменялось у меня внутри. Постепенно я прихожу к себе настоящей, и вопросов становится всё меньше. Прежде всего, я обнаружила, что больше всего на свете устала от игр не в себя, поэтому буду честной (хотя здесь, в дневнике, я и так открыта на все четыре стороны, но в реальной жизни...) и расскажу всё, как есть. Буду рада вашим взглядам на ситуацию и любым комментариям=)

Два года назад я фатально влюбилась. Как я думала поначалу - влюбилась по собственному желанию, и у меня "всё под контролем". Знаете, когда привыкаешь фапать на выдуманных персонажей книг/сериалов/анимешек, то как-то невольно переносишь эту иллюзию на собственную жизнь, и кажется, будто всё можно, если "не всерьёз". Так вот, два года назад я решила влюбиться в очень мудрого и хорошего, как оказалось впоследствии, человека. Этим человеком волею судьбы оказалась моя репетитор по истории. В то время я просто искала повод, на что или на кого "подсесть", потому что мне нужна была эмоциональная подпитка, ибо подготовка к ЕГЭ выжимала все соки, а что такое реальные отношения с людьми, я не знала. Тогда я смеялась над тем, что как в глубоком детстве, когда я влюблялась во всех женщин подряд (в соседку, в мамину подругу, в воспитательницу), решила "вспомнить молодость". Собственно, тогда мне именно что казалось, что всё невинно и несерьёзно, а потому скоро пройдёт. Сейчас я понимаю, что это серьёзная программа, возможно даже из прошлой жизни, раз проявилась в возрасте 4-5 лет! До этого конкретного случая мне случалось влюбляться подобным образом в реальных людей только в том самом глубоком детстве во всех женщин подряд и один раз - будучи уже в средней школе, в учительницу математики (+ Диаманда Галас, но это не совсем то, потому что в реальности мы не знакомы). Всегда это были женщины лет 30-40. Так что, пока мои подруги впервые влюблялись в одноклассников, я с благоговением ждала урока математики... Но тот момент как-то благополучно и без последствий сошёл на нет: просто однажды после летних каникул я пришла снова в школу и поняла, что чувство испарилось. Хотя весь 8 класс меня трясло только при одном её виде, а сама я из-за этого вытворяла несвойственные мне вещи, лишь бы только она обратила на меня внимание. Прошло некоторое время, и я уже тогда, в 11 классе, вспоминала эту историю с улыбкой, потому что не думала, что такое может повториться... А зря!
читать дальше

@темы: реализации, любовь, личное

Дневник эфемерной жизни

главная