• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смерть (список заголовков)
09:43 

Разговоры за смерть

無常
Дописала таки своё серьёзное, японоведческо-экзистенциальное! Чёрт, теперь мой днев превращается в какое-то мрачное скопище постов про смерть xD

Этот пост я должна была посвятить своим размышлениям о смерти после прочтения эссе одного японца, который умер от рака, но до этого очень долго страдал, а поэтому неизбежно думал на тему "что же такое смерть и как с ней быть?" - и пришёл к выводу, что после смерти человеческое "Я" исчезает вместе с сознанием. Но расскажу, пожалуй, о том, как со мной внезапно случилась беседа с преподом по испанскому на тему высших сил.
Всё началось с того, что я просто поделилась с ней названием своего ещё не рождённого (но уже многострадального) диссера. Слово за слово - и вот уже выходит весьма содержательная беседа. Препод по испанскому у нас довольно молодая женщина, чуть старше нас: думаю, ей нет и тридцати. Услышав, что я пишу о смерти в современной японской литературе, она с горящими глазами заявила, что её эта тема тоже живо интересует и тоже в научном смысле, но скорее с религиоведческой точки зрения. Тут же выяснилось, что она верующая православная христианка. На данный момент она проводит самостоятельное исследование старых рукописей, посвящённых Библии, Корану и Торе. Пытается разобраться, что там правда, а что фальсификация. На мой вопрос о том, что же сподвигло её к таким поискам, она ответила следующее: "Дело в том, что меня задел один разговор с коллегой. Он пытался убедить меня в правильности атеистических воззрений, но я просто не могу этого принять в силу своего личного опыта!". Я поинтересовалась, что за личный опыт. Она стала рассказывать про то, как её постоянно преследует чувство, будто её по жизни ведут высшие силы: желания исполняются, а если не исполняются, то это бывает только к лучшему, нужные люди оказываются с ней в нужном месте в нужное время и т.д. То есть, если переводить всё на эзотерический язык, она живёт "в потоке". Но её подход к экзистенциальной проблеме интересен: пытается разобраться во всём через науку. Ещё один повод задуматься над тем, о чём многие интеллектуалы сейчас любят поболтать: мол, наука и религия в будущем станут единым целым, и процесс уже запущен.

Что же касается моих личных подходов, то я не могу ни в чём разбираться через науку. Наука для меня - это игра, в которой есть определённый набор правил, за рамки которого выходить строго запрещается, а потому свободного исследования по сути получиться не может, так как меня изначально ограничивают в способах познания.
Вот читаю я всякие научные труды и эссе. Они заставляют меня возвращаться к уже много раз обдуманным темам вновь. Что такое смерть? Что будет после? Чего стоит эта жизнь?
Скажем, больной раком Кисимото Хидэо - автор эссе "My view of life and death" отвергает всякую возможность существования сознания после смерти. Не верит он и в религиозные концепции "того света". Это может показаться страшным: когда у тебя рак, да ещё и такое мировоззрение... Но Кисимото утверждает, что такое мировоззрение его полностью устраивает. Он решил ему следовать до конца и встретить смерть с пустыми руками. Автор эссе утверждает, что задуматься над темами жизни и смерти его заставила "жажда жизни" (life hunger - букв. "голод по жизни").
В другой статье говорилось о творчестве Дадзай Осаму, который известен своими многочисленными попытками совершить самоубийство (собственно, его настоящая смерть - это очередная попытка, от других её отличает только то, что она оказалась удачной). Дадзай видел смерть абсолютно: он относился к смерти не как к неизбежному явлению, а как к привлекательной концепции. Как к чистому полотну даже, на котором он мог творить. Можно сказать, его творчество создано на фоне полотна смерти. Любопытно, что Дадзай относился к смерти как к тому, что освободит его творческое сознание. После смерти, писал он, я стану свободным, как ветер. Именно к этому состоянию освобождения он стремился, раз за разом пытаясь покончить с собой. При этом, автор статьи отмечает, что Дадзай страдает чрезмерной осознанностью, которая выливается в "словесный понос" внутренней рефлексии.

И хотя мне знакомо и ощущение "жажды жизни", и чрезмерная осознанность, в критическую минуту я не стояла перед необходимостью мириться с приближающимся небытием. И также у меня не было желания романтизировать свою смерть, как это делал Дадзай. Меня ужасало как раз отсутствие смерти как таковой. Ужасала бесконечность, в которой моё сознание будет навеки запечатано, словно мумия, которую замуровали в каменной пирамиде. Всё моё существо противилось такому раскладу: на меня словно навалилась тяжёлая глыба, под тяжестью которой я клонилась к земле не в силах поднять голову и посмотреть, что же находится там, за горизонтом. Появилась какая-то дурацкая уверенность в том, что моя воля ничего не значит, что от меня ничего не зависит, поэтому всё, что мне остаётся - это подчиняться Тому, кого я вовсе не знаю, кого должна считать другом, но боюсь, что на самом деле Он окажется врагом. Как хотелось мне тогда поверить в небытие! Или в прекрасную картину рая! Но нет, какая-то сила упорно заставляла меня ощущать абсолютное одиночество - одиночество моего сознания. Иногда мне начинало казаться, что я схожу с ума. Мир вокруг представлялся мне враждебным настолько, что я буквально физически ощущала его желание стереть меня, как стирают ненужное слово с доски. Действительно, я ощущала что-то вроде раздвоения личности, о котором писали японские модернисты 20-30-х гг. прошлого века: одна часть меня пребывала в непреходящей агонии от невозможности что-либо изменить, другая отстранённо наблюдала за всем этим. Удивительно, какая ясность мысли сопутствовала мне всё то время, что я находилась на перепутье! Какое спокойствие! Нечего было больше желать, не к чему стремиться: всякий смысл был утерян. Как ни странно, к жизни меня возродила природа и её "эмоции" - в апрельском снегопаде я увидела, как Небо выражает себя. Оно словно хотело до меня достучаться. Хлопья снега летели мне в лицо, и я подумала, что с таким же успехом могла бы ответить ему со всей страстью и отчаянием, на которые только была способна. Мне тут же захотелось сделать это. "Как же я устала молчать!" - воскликнула я про себя. Именно из этого стремления взаимодействовать с миром, отвечать ему, вести с ним честный диалог, без экивоков и прикрас - вот, что придало мне сил, и в конечном итоге вернуло к жизни.

@темы: японская литература, японистика, экзистенциализм, философия жизни, философия, смерть, опыт, востфак, Дадзай Осаму

10:53 

***

無常
У С. вчера умер котёнок...
Она переживала, и я в этот момент ясно осознала, что, при всей моей чувствительности, утешать я не умею. У меня сразу включается философский подход, и я не могу сострадать в полной мере. Да, я понимаю, что в таких случаях принято обнять, выразить всем видом сочувствие и просто посидеть молча. Вместе с тем, я отдаю себе отчёт в том, что, начни я действовать именно так "потому что так надо", это будет как-то фальшиво и оскорбительно по отношению к чужому горю. "Быть может, оттого, что горе не моё?" - подумала я.

И сразу же другая мысль - а что, если это был бы человек? Близкий мне человек? Смогла бы я сохранять такое же хладнокровие?
Хотя, это ведь не хладнокровие, не равнодушие, а скорее растерянность: "И что теперь делать в этой ситуации? Надо же что-то сказать, как-то искренне выразить соболезнования..." - но это в отношении других, а если б горе случилось со мной?
Я не боюсь потерять близких, не страшит меня и мысль о их смерти, но я всё равно с содроганием думаю о том моменте, когда придётся хоронить родителей. Не сам факт неизбежности этого момента меня тревожит - меня охватывает ужас при мысли о том, что я не смогу прийти в нужное состояние, когда придёт время прощаться. Я боюсь сама себя обвинить в малодушии и чёрствости. Я боюсь, что не смогу передать им то _спокойствие_, которое испытываю сама по отношению к смерти. Боюсь, что в критическую минуту я буду ощущать эту неприятную растерянность: "В таких случаях принято что-то говорить, но что?". Из своего опыта встречи с чужим горем я осознала одно: во мне не хватает какого-то элементарного человеческого тепла. Всё остальное вроде есть: и широта познавательных способностей, и незашоренный разум, и тонкое восприятие, и чувствительность к настроениям окружающих - но нет тепла. Возможно, это оттого, что мне с детства не у кого было искать эмоциональной поддержки? Вот я и привыкла справляться сама... Проревусь, пофилософствую, послушаю любимую музыку, пообщаюсь с Небесами, и всё вернётся на круги своя. Наверное, это также объясняет мой душевный эксгибиционизм: странное дело, с недавних пор я перестала ощущать, что всё, что со мной происходит, принадлежит только мне. Во мне исчезло чувство собственности по отношению к жизни. Нет, разумеется, жизнь моя, и никто за меня её не проживёт, но вот тот опыт, который я обретаю в процессе - это нечто вроде моего вклада в развитие Вселенной, как бы громко это ни звучало. Я ощущаю свою нужность, когда высказываюсь.
Любой опыт в равной мере ценен для меня, даже негативный, поэтому когда кто-то рядом испытывает боль, горе, дискофморт, я могу лишь проецировать своё отношение, как если бы я тоже оказалась в этой ситуации, но оно у меня следующее: "Вау! Вот это опыт! Беги скорее учись у него!". Разумеется, для окружающих это из серии "тихо шифером шурша, крыша едет не спеша", они-то ждут сочувствия...

Быть может, достаточно просто заткнуться и побыть рядом? Может, не так уж важно, фальшивишь ты при этом или нет?

@темы: жизнь как она есть, потеря близких, смерть, философия жизни

22:25 

Философия в японоведческом стиле

無常
АПД: ещё пара цитат из Григорьевой "Японская худ. традиция":

"Вещи с одинаковым ци тянутся друг к другу. "[Существа] с таким же голосом откликаются друг на друга, но высота [голоса] не обязательно будет у них равной. [Вещи] с таким же дыханием жизни (ци) ищут друг друга, но их тела и природные сущности не обязательно будут одинаковы", - говорил Ван Би". Это о взаимодействии, об отношениях, о любви, как мне представляется.

"Вселенная не имеет ни начала, ни конца, один год кончается, другой начинается, один мир разрушается, другой приходит ему на смену, но то, что приводит к их возникновению, неуничтожимо. В этом случае, естественно, движение по кругу воспринимается не как повторение того же, не как "дурная бесконечность", вращение по замкнутому концу, а как знак неповторимости того, что неповторимо в принципе" А это ответ на мой вопрос 3 месяца назад, который звучал примерно так: "И какова конечная точка? Неужели одно и то же будет продолжаться бесконечно?"

читать дальше
запись создана: 31.05.2017 в 22:24

@темы: японская художественная традиция, японская литература, философия жизни, смерть, запад, григорьева, восток и запад, восток, буддизм

21:43 

Emotions

無常
Позволю себе побыть сегодня многословной.

Многие мои знакомые в этом году и в следующем уехали/уезжают/собираются уехать далеко-далеко отсюда. Я тоже совсем скоро отправлюсь в путь - ловить неизвестность за хвост. Я не знаю, что приобрету, а что потеряю. Я много чего боюсь потерять, но для меня нет на свете ничего ценнее отношений. Их мне терять сложнее всего. И когда я представляю, что моё небольшое путешествие всё же способно разорвать некоторые связи, впрочем, как и создать новые, расставить точки над i там, где они ещё не расставлены по причине моей нерешительности, мне становится не по себе. Предстоящий учебный год пролетит быстро вдали от дома, а затем останется ещё один, и... всё. Ещё одна глава моей жизни будет дописана, а с этим неизбежно придут расставания. Есть люди, с которыми мне бы не хотелось расставаться, но я не уверена, что смогу сохранить эти отношения, когда нас не будет объединять Востфак... Казалось бы, если у вас с человеком общие интересы, то ничто не мешает вам общаться вне зависимости от того, учитесь ли, работаете ли, живёте ли вы вместе. Тогда почему самые близкие люди исчезают из моей жизни быстрее всех? Это Раху в Скорпионе, я понимаю, он учит меня не привязываться, переживать потери достойно, проживать всякую разную боль - куёт из меня крепкий стальной клинок, одним словом :-D

Пережить смерть близкого человека - словно переплыть бурную реку, в которую судьба толкает неожиданно, и если тебе посчастливится оказаться на другом берегу, обратно путь закрыт. Однако, если не смерть разлучает, тогда до того момента, как кто-то из вас не покинет это место, ты будешь барахтаться в бурном потоке, временами захлёбываясь, временами находя спасительную щепку, временами - даже успевая строить плот и плыть вполне припеваючи, пока не народятся бушующие волны и вновь не снесут всё подобие благополучия. Как бы ты ни смирялся, как бы ни "отпускал", как бы ни тешил себя надеждой, что всё забыто и прошло, где-то внутри останется часть, которая будет сожалеть о том, что не случилось иначе. Эта часть будет слепо надеяться и искать подтверждение своим надеждам. Другого берега нет у пропасти, вырытой человеческой решимостью. Но можно его построить ответной решимостью... Верить в это - всё, что остаётся.

@темы: смерть, расставания, размышления о жизни, перемены, метафоры, глубоко личное, Раху в скорпионе, mujou

00:25 

Ностальгия...

無常

Обслушиваюсь Аллой Пугачёвой... Может, в моём возрасте это и покажется странным, но некоторые её песни берут за душу крепко-крепко и не хотят отпускать! Особенно, если песенка вызывает бурю воспоминаний и подзабытых эмоций...

 

 

Помню мы с моей подругой детства танцевали, выдумывали какой-то номер под эту песню...

 

 

А со "Старинными часами" у меня давняя любовь. Представьте девочку пяти лет, распевающую "Жизнь невозможно повернуть назад, и время ни на миг не остановишь...". Уже тогда я проявляла тягу ко всему философскому и печально-самокопательному=))

 

 

"Не отрекаются любя" - шедевр во всех пониманиях для меня. Сейчас особенно актуальна...

 

 

Слова Цветаевой, таки ж... За душу берут и не отпускают. Слова потерявшего надежду человека, перешедшего границу жизни и смерти. Мёртвые и в то же время наполненные таким страстным желанием жизни и любви строчки. Я преклоняюсь...

 


@темы: Алла Пугачёва, Цветаева, жизнь, музыка, ностальгия, песни, смерть

Дневник эфемерной жизни

главная