Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Работа (список заголовков)
22:01 

Пара значительных мыслей

無常
Вот читаю/слышу о том, как мои сверстники самоубиваются на работе, и мне становится грустно. Эта история стара, как капиталистический мир: если у тебя есть бабло, то ты можешь не самоубиваться, а искать компромиссные для себя варианты, ну а если у тебя бабла нет, то...
Дело не в том, что я хочу много бабла и не хочу работать - я тут внезапно поняла, что _много_ бабла мне ваще ни к чему, я вполне довольна тем, что есть - дело в том, что я по складу своего организма просто не могу позволить себе самоубийственные работы по 12 часов((( Или несколько подработок + учёбу за раз. Это печально, ребят. Потому что пора уже становиться на ноги, а я валяюсь в отрубе второй раз за месяц. И я ума не приложу, как прокачаться :nope: Единственный мне известный способ - это переехать за границу, ибо там я чувствую себя иначе. Не задохликом, не тряпочкой, не вечно умирающим лебедем, а человеком, у которого, прасти хоспаде, есть перспективы.

Вот учу-учу я языки. Как всегда, извлекаю из этого процесса философские выводы :laugh: На фестивале сходила на мастер-класс по игре на африканских барабанах, и инструктор сказал нам потрясающую вещь: "Ваш ум, словно резвый конь, который мешает вам играть. Просто оставьте в покое коня и играйте!". То есть, если переводить на эзотерический жаргон, он хотел сказать "ловите поток", "погружайтесь в динамическую медитацию", "отключите ментальность" :lol: И это совет на миллион, ПЧолы! Just for the record: я в курсе, что слово "пчёлы" пишется через "ё". Так вот, так же и в языках. Нет, конечно, дисциплина, тщательное штудирование лингвистических словарей и изучение лексики по списочку - это дело нужное. Но. Почему-то многие сэнсэи и осэнсэивающиеся хм, простите, меня чегой-то понесло сегодня :lol: забывают рассказать о потоке. Чтобы начать говорить на языке, нужно отпустить себя. Это как танец. Ты изучил его отдельные движения, но теперь надо свести всё воедино и потеряться в ритмах музыки. Иначе ничего не выйдет, получится полная какофония. А всё из-за чего? Из-за лишнего напряжения. А всё напряжение где? Правильно, в уме. Так что вот: списочек и лингвистический словарь оставьте дома, а когда выходите практиковать, забейте на кол-во единиц ошибок в минуту, и просто плывите. Когда-нибудь вас обязательно запишет на видео крутой инстаграмщик с 1000000K подписчиков и припишет внизу: "Красиво плывёт, однако!" :vict:

@темы: будни япониста, заметки горе-филолога, здоровье, иностранные языки, лингвистическая медитация, медитация, ментал, пичалька, поток, работа, сила мысли, сэнсэистое, танец, трудовыебудни, ты ж филолог, языки

12:07 

Танка наобум

無常
Свалившись с седьмого неба,
Ударилась больно.
Решила - отдамся работе.
Она не рождает бесплотных иллюзий -
В её объятьях на сердце легко-легко.


2017

@темы: любовь, моё творчество, работа, стихи, танка, юмор, японские стихи, японский стиль

18:38 

Чо ваще за дела?

無常
Подала на Авито два заявления. Действовать так действовать, решила я. Одно - репетитор по японскому. Другое - астролог-консультант. И что вы думаете? Второе объявление пометили как запрещённый контент. Оказывается, это "трансцендентная услуга", и она запрещена у них на сайте.

Я в осадке. Уже который день.
Значит, в газетёнках всяким потомственным гадалкам можно публиковаться, а честному астрологу на Авито нельзя!
Видимо, я чего-то не догоняю в этой жизни.

Просто уже хочется найти подработку. Part-time job.

@темы: авито, работа, трансцендентные услуги

15:36 

***

無常
Странное время. Странное состояние.

Внезапно началась зима. Нет, не так... началась ЗИМА. Давно я не видала столько снега. Отвыкла после стажировки.

Полная нестабильность на всех уровнях. Мама не может найти работу. Я думаю, а не пойти ли мне работать, но в следующую же секунду вспоминаю, что у меня диплом и ГОСы. Хотя последние вроде собираются отменить. Опять же, ничего не ясно.

Внутри тоже словно землю разом выдернули из-под ног. Я не знаю, чего желать. И не желать тоже не могу. Жить Божественной Любовью и не париться тоже как-то не выходит. Перебираю по кругу все ценности, на которые я раньше ставила и как-то жила, и понимаю, что они себя исчерпали. А новая ступенька пока так высоко, что я совсем её не ощущаю. Вот и вишу в воздухе, не зная, за что ухватиться.

Тем временем, надо решать, что делать после диплома. Я знала, что этот момент когда-нибудь наступит. 5 лет - это довольно большой срок, за который я успела расслабиться. И вот он, час X, а у меня разброд и шатания в голове. Выбор стоит между: идти в магистратуру сразу или попытаться поработать годик, а потом, если ничего путного не подвернётся, пойти в магистратуру. В принципе, второй вариант более адекватный, потому что в магистратуру надо сдавать вступительные испытания уже в июле, а у меня в июне экзамены и диплом. Времени на подготовку остаётся очень мало, если только не идти к нам на Востфак. Если честно, кроме перспективы ещё раз скататься в Японию, наша магистратура меня ничем не привлекает. А скататься в Японию можно будет, даже если я поступлю на другой факультет, так что какой смысл в этом бесцельной времяпрепровождении? В общем, я пока ничего не понимаю в своей жизни.

@темы: учёба, работа, психология, магистратура, жизнь

18:58 

Over

無常
Чем больше начинаешь идти вглубь, тем больше понимаешь, как мало знаешь и умеешь в этой сфере.

Сдала сессию. Не хотела, особо не выбивалась из из сил на этот раз, но как всегда получила "отл." везде. Мне кажется, это просто карма такая, удача в учёбе меня преследует. Честно говоря, было бы полезнее иногда спустить меня с небес, я всерьёз опасаюсь за состояние своей гордыни :laugh: Эти экзамены научили меня кое-чему: во-первых, я заметила, что спокойнее отношусь к процессу в целом и оценкам в частности, немного волнуюсь только от атмосферы общего напряжения и необходимости выступать, do my best и всё такое; во-вторых, я поняла важность личного обаяния, когда ты в заведомо невыгодной позиции; в-третьих, почувствовала разницу между "экзаменатор в хорошем настроении и расположен слушать и делиться с тобой знаниями даже на экзамене" и "экзаменатору на всё насрать, он зол на сам экзамен и хочет домой под одеялко"; в-четвёртых, мне открылась истина: знать билет наизусть не главное - главное не перенервничать в сам момент так, что зубы стучат и ты путаешься в словах, а также найти что-то оригинальное, что-то, чем ТЫ можешь поделиться с экзаменатором.
Поблагодарила препода по языкознанию, и та была в лёгком шоке. Вот так всегда я ни с того ни с сего! Она была крута весь этот семестр. И почему я раньше не замечала, что она говорит такие мудрые вещи? Ещё мне нравится в таких увлечённых людях, как она, это то, что вместе с информацией они передают вдохновение. Наверное, это даже важнее, чем правильные знания.

В последнее время активно консультирую по астрологии. Понимаю, что знания мои ничтожно малы и что денег на доп. образование нет (а в подписках мне всё шлют инфу про новый вебинар по такому-то аспекту, да по такому-то аспекту, практики всякие, и я облизываюсь-облизываюсь, но делать нечего...). И всё же, что-то я могу этим людям дать. Прежде всего, даже не умение гениально читать карту и использовать кучу техник определяет хорошего астролога (да и психолога), сколько талант слушать внимательно с открытым сердцем, делиться своим активным опытом, а не просто как из пулемёта выстреливать услышанными где-то истинами, интуитивно чувствовать и говорить на языке консультируемого. Этому я могу научиться! Даже если мне не дано глубоко понимать астрологическую науку.

Устраиваюсь на работу. Правда, цель заработка видоизменилась: в паломничество я не еду, не в этом ноябре, по крайней мере, потому что денег столько нет, да и посредине семестра так надолго уезжать накладно. Лучше спокойно сделаю загран, поднакоплю, и когда время придёт, отправлюсь=) С самой работой пока всё неопределённо. Я не умею с ходу въезжать в дело и не являюсь практичным человеком по жизни, но понимание того, что этот опыт прежде всего полезно для меня самой, заставляет преодолевать себя и идти в некомфортную сферу. Надеюсь, меня возьмут.

Бородавок теперь три. Я не знаю, что с ними делать. Денег на врача нет! Времени нет! Они размножаются! Конца этому нет. Я вообще довольна всем в своей жизни на данный момент. Всем, да только не этим. Они меня пугают. Что-то конкретно не так, и я не знаю, что. Вообще, здоровье - это больная тема. Мама говорит, это потому что у меня иммунитета нет. Но иммунитет - это прана, а она зависит от ментальной чистоты. Где-то здесь кроется ловушка, но где?

Мне нужно много-много денег. И да, я жадная. Не до денег как таковых, а до всех этих возможностей, куда я хочу себя распространить, разве это не самая настоящая неуёмность? Как хорошо, что денег у меня нет, иначе я бы сошла с ума.

@темы: жизнь, здоровье, работа, реализации, учёба

18:29 

Kawani Kurashi

無常
*если я всё правильно поняла, то заголовок должен переводиться как "жизнь, похожая на реку".


Время летит. Скучно совсем не бывает, но хочется уже чуточку покоя. Сплошные новые люди потоком, будто действительно тебя несут бурные воды великой реки, и остановиться нет никакой возможности.

На работе теперь нет халявы для меня. Грядут перемены и здесь. Во-первых, теперь редко когда удаётся остаться в смену одной, даже в утро, поэтому кандизки немножко по боку проходят, зато не скучно=) Продаж меньше на одни руки, зато на нашей точке постоянный оклад теперь=)) В субботу стояли с девочкой, и это был скорее негативный опыт, который учил меня терпению и непредвзятости. Я чувствовала себя неуютно. Зато кое-что продали. Вчера стояла в вечер с мальчиком и отдыхала душой. Всё-таки с парнями проще: никаких жеманностей, напряжения и сплетен. Мы хорошо повеселились, но единственная продажа ушла к напарнику: "Ладно, - подумала я, - это его первая в жизни продажа, надо помочь новичку". В тот же вечер состоялась неожиданная встреча с родителями КВ. Они (по крайней мере, мама) оказались милыми людьми. После этого я окончательно зарубила себе на носу, что в этой жизни нет деления на плохой-хороший, а есть всевозможные грани и полутона. А что же касается личностей... то все мы просто стоим на разных ступенях развития. Правильно МТ говорит: "Вы же в 11 классе не бегали к первоклашкам и не смеялись над тем, что они не знают того, что знаете вы". Мало того, что ступеньки разные, так ещё и таланты, и задачи, и слабости тоже у нас у всех различаются. Тогда есть ли смысл вообще очаровываться и разочаровываться? Совершенно никакого смысла нет. От спонтанной симпатии никуда не деться - это реакция на совпадение энергий двоих людей, но нарочно искать совпадения и расстраиваться из-за различий... Бесполезно=))
Сегодня снова стояла с мальчиком, но уже с другим и в утро. Смена принесла мне денежку, и опять работать было легко и ненапряжно. Успела даже кандзи поучить и папе позвонила. Но одной, конечно, мне пока ещё стоять нравится больше. Вот меня и учат коммуникативным навыкам, а то нечего тут как барыня одной стойку оккупировать да старые переписки от безделья читать :laugh:

С горем пополам учусь готовить. Чутья у меня маловато будет, поэтому не всё получается. Я была слишком оторвана от быта все предыдущие годы. У меня нет важных навыков ведения хозяйства от слова "совсем". Если б надо было, я б с голоду не умерла и самостоятельно бы прожила, но тяжело это, я по лагерям помню... А там ещё не надо было готовить!

Жутко не высыпаюсь уже второй день. Встаю очень рано, а из-за вечерних смен ложилась довольно поздно. Передохнуть почти некогда. Эта неделя, конечно, менее забита, чем прошлая, но тоже одно лишнее по нагрузке событие должно произойти. А так, если б я ещё высыпалась и не голодала временами, то я всем довольна. Меня окружают очень хорошие люди, моя работа большей частью приносит мне позитив, я постигаю знания потихоньку, мне сопутствует удача, в наушниках всегда играет любимая музыка по дороге на работу и с работы. Я в предвкушении приятной недели.

А теперь рядок картинок с природы

@темы: утро, солнце, работа, природа, жизнь, деревья, белки

18:18 

Каппа_но кава нагаре

無常
*И даже Каппа иногда тонет в речке (Каппа - такое мифическое существо у японцев)

Почему-то эта пословица плотно засела у меня в голове с тех пор, как мы учили тучу их на разговорном. Она эквивалентна нашей старухе, на которую иногда находит проруха.
Я не Каппа, но почему-то с радостью тону в своих прошлых качествах. Активно отвыкаю плавать в проторенных местах. Как бы тяжело иногда ни было, в целом мне просто никогда не было так хорошо!

Уже давно осознала, насколько полезный был тот урок, что был преподан мне в ушедшем (с Богом!) учебном году. Иногда сажусь, как сегодня, и понимаю, что если бы не кореистика и кореисты, я бы так и пребывала в невежестве, приправленном страстными ужимками. Сейчас я искренне раскаиваюсь в том, что сделала. Теперь-то я понимаю, что такое энергетика, и насколько она важна во взаимоотношениях с людьми! Я же, привыкшая потакать своему эго во всём и всегда, устроила полугодичный электрический стул себе и окружающим в плане энергетического благополучия. Несдержанность, эгоизм, беспокойство ума, гордыня, уныние, страхи - всё это цвело и пахло во мне ещё каких-то 3 месяца назад. Вы думаете, изъяны приходят по одиночке? Нет, они наваливаются скопом, стоит лишь приоткрыть дверь...
Не жалко мне того, что я ушла - стыдно того, как ушла. Мне в любом случае надо было уйти, но я же выбрала самый поганый способ это сделать. Свыше мне преподали довольно болезненный урок: видимо, до этого я оставалась бесстрастной к более мягким вещам. Самое смешное, что принять весь этот ядерный букет в себе оказалось нетрудно. Говорят, правду о себе слышать нелегко. Быть может, это так, когда действительно не ведаешь, что творишь. Где-то на краю сознания я всегда знала и понимала, кто я такая. Другое дело, что я наслаждалась этим и ничего не хотела менять. Потому что не мешало. И тогда Бог сделал так, что начало мешать :laugh:
В конце-концов, проблемы выдумываем мы сами, а все недостатки, что мы лицезреем в окружающих - наши недостатки. Как же я благодарна за пинок под зад и своевременные знания после!
Не думаю, что решилась бы лично попросить прощения у всех, кому приходилось иметь дело с моим эго и ко, да это и входит в обучающую программу, я думаю. В любом случае, шлю всем лучи позитива и любви, ибо эти люди показали мне мои недостатки в полном масштабе, а это всё равно, что жизнь спасти. Искренне всем благодарна. Вот даже подумать не могла, что напишу это!

Работа набирает обороты. Не думаю, что получу что-то приличное. Зато учусь многому. Внимательности, например :-D Ну как можно быть такой неискоренимой ваттой ветреной башкой, что уже несколько раз пропускала графы в заполнении договора?! И забывала выписывать чек... И обещала продать то, чего у нас нет... И отдавала использованную карту оплаты клиенту, забыв зафиксировать код, а также продавала товар на 340 рублей дороже, потому что не знала о понижении цен, а в другой раз наказывала человека на 50 рублей, потому что верила своей напарнице, а не интуиции :facepalm3: В общем, на ошибках учатся, и я смеюсь над собой теряя бонусы, конечно. Зато меня поставили на комфортную точку спустя полторы недели пень-колодных стараний в болезни и здравии, как говорится. Теперь я стою в тепле, со стульчиком, полным сейфом симок, рядом с О'кеем и Каруселью в пяти минутах ходьбы, не очень далеко от дома=) И да, с совершенно замечательной сменщицей, которая младше меня года на 3, но явно практичнее, чем я :laugh:
В среду вообще шикарно было работать! Мало того, что модем купили, так я ещё так хорошо со всеми вокруг пообщалась! Помогла настроить уборщице палёный Айфон, показала на карте, как добраться до головного офиса Билайн женщине с проблемной симкой, поболтала с мужиком и его маленькой внучкой. Какие хорошие люди меня окружают! То ли ещё будет, я чувствую...
А ещё мне нравится это рабочее место тем, что можно спокойно стоять и прописывать иероглифические ключи :laugh: У меня была мысль ещё туда астрологию притащить.

Курсы меня радуют. Наконец-то я выбралась из болезней, которые шли видать от плохой кармы, что была в изобилии наработана за год тяжёлых депрессивных настроений! И сразу я пошла грызть гранит япониша. Да, пусть Япония не так перспективна, как Корея, пусть в ней купончики не пострижёшь, пусть тебе не будут улыбаться на каждом углу как своей, но каким-то мистическим образом я ощущаю, что только через эти островочки я смогу ступить в восточные земли. Тому доказательством служит тот факт, что как только я начала японичить, вокруг меня сразу сложилась нужная атмосфера: меня окружают приятные лица, меня учат чудесные люди, включая новую даму моего ума, которая, между прочим, докторскую кропает по иероглифике ;-). Конечно, не нужно забывать и ведическую астрологию. Вчера, например, состоялась чудесная лекция по интуиции. Я почти не знакома ни с кем из пришедших, но, думаю, всё ещё впереди. Главное, что само дело мне нравится.

Даже жалко, что я не приучена фотографировать! С картинками было б веселей :-D
А Каппа... пусть тонет. У нас он тонул в туалете однажды :laugh: По ошибке, конечно, но тем не менее. Было бы желание, а утопить свои грехи в ближайшей речке никогда не поздно^^

@темы: работа, осознание, личное, жизнь, японский

21:34 

***

無常
Начался период простых испытаний. Попросила ж Всевышнего обучить меня уму-разуму, ну вот он и учит... Почему простых? Потому что пока не задействовано эго, даже ум серьёзно ничто не задевает, зато на физическом уровне постоянно какие-то катаклизмы: то палец прижгу, и верчусь колесом от боли неделю, то на работу пойду и от нервов дня три с ума схожу, то на той же самой нервной почве заболеваю и продолжаю учиться/работать. Собственно, сейчас я уже на стадии выздоровления, но всё ещё не знаю, аукнется ли мне моя болезнь, переносимая на ногах, и если да, то как. В общем, физическому телу приходится несладко. Болеет, недоедает, терпит лишения. Зато дух закаливается=) И деньги зарабатываются. И японский учится.

Результаты есть. Конечно, это только начало, и ещё пока не стоит радоваться. Но jut for the record я же должна это зафиксировать!
1) загрузила мозг кандзи, выучила с двадцатку примерно, а потом на меня свалилась "истина": на иероглифике мы только ключи ещё проходим, а я бросилась сразу, как полагается, разучивать полноразмерные кандзи :lol: Взялась плотненько за ключи))) Пока никто из моих сенсеев не запалил, что я верблюд.

2) практически плюнула заморачиваться насчёт женского начала в моих сексуальных фантазиях, потому что другие заботы вымыли силы и желание распыляться на эту тему практически напрочь. Теперь, когда вижу привлекательную мордашку моей Ди, посылаю ей лучи и любви и вспоминаю, что мы с ней скорее всего никогда не встретимся боле, как говорится "поезд ушёл". Когда же натыкаюсь на упоминание о нынешней пассии, вспоминаю, сколько ключей мне ещё осталось учить, и желание развивать мысль пропадает. Так и живём.

3) На работу на следующую неделю поставили на более ответственную и, соответственно, выгодную точку. Волнуюсь, конечно. Посмотрим, когда время придёт, что это за точка такая и так ли она отличается от предыдущих=)

4) Порываюсь учиться готовить. На днях делали вареники с вишней, в планах - банановый торт. Тяжело в нынешних квартирных условиях, что ни говори. Однако задача ведь не в том, чтобы ждать переезда, задача довольствоваться малым и достигать большого. Потихоньку, понятное дело.

5) Когда в каждой ситуации ищешь Высшие проявления, когда ко всему подходишь с положительной стороны, то даже самые хреновые впечатления и состояния получают диг-балу, простите, оговорочка по астрологу :laugh: тогда даже самые ужасные ситуации принимаешь с благодарностью и получаешь в ответ позитив оттуда, откуда ну ни в жизнь не ждал. О если бы это знание мне было дано год назад! Но всему ж своё время... Надо было пережить тайфун, чтобы оценить ценность штиля.

В итоге вокруг меня чудесные люди, интересные знания, новый опыт и хорошее настроение. Наконец-то я нашла себя. Главное, не потеряться теперь снова ;-)
Любви и спокойствия вам!

@темы: личное, работа, реализации, школа жизни

15:29 

Коротко о главном

無常
- начала работать. Работа не моя, ибо я не вайшьи определённо, но зато урок по данному положению, в которое я попала с этой работой, точно мой: тест на спокойствие, общение с людьми, открытость.
- заболела на нервной почве. Сама виновата: нечего было карму портить своими эгоистическими наклонностями, а также беречь себя надо и не волноваться постоянно.
- прошла практику по астрологии. Много полезного для себя вынесла. Жалко, что из-за болезни я не смогу пойти сегодня на вторую практику(((
- усмиряю свой тащащийся от женских прелестей ум. Успешно... местами.
- учу мнооооого кандзи. Дома, на работе, во сне :lol: Забыла даже позавчера листочек с кандзями на работе - пришлось с температурой ехать выцарапывать (ну ладно, я бы никуда не поехала, если б не нужно было позарез на разгрузку). Моя коллега, наверное, улыбнулась про себя: пришла такая растрёпа с горящими температуристыми глазами за иероглифами!!! О эти сумасшедшие востоковеды... :laugh:
- пою мантру Солнцу, общаюсь с папой по телефону. Солнце мне отвечает, но пока не так, как я ожидала: в виде мужчин, покупающих у меня симку и просящих запомнить его номерок; мужчин, зовущих меня в Лахту молиться; мужчин в моих книгах, сериалах и тренингах (до этого одни женщины были, клянусь, а тут как прорвало!); папы, зовущего в гости; знакомого, сообщающего моей маме (!!!) о том, что желает со мной поболтать лично по телефону О_о Честно говоря, я ему телефона своего точно не давала. Значит, дала мама... Короче, мужская энергия закрутилась вокруг меня, но вот так, чтобы в цель - ещё не приходилось.
- хочу много-много времени на всё и сделать кому-то что-то хорошее.

ЗЫ: кто из Питера - нет у вас случайно старого ненужного мобильника? Мне для рабочих целей нужно. Могу даже вернуть потом, в сентябре, когда работать перестану.

@темы: жизнь, личное, работа, учёба

20:26 

At last

無常
Боже, как же это прекрасно, когда не болит палец! Точнее, он ещё утром ныл, но сейчас уже почти не чувствуется=) Урок я усвоила, так что, надеюсь, больше такого ужаса мне не придётся испытывать.

Только вот мой ум - маленький потаскунчик, и я с этим ну ничего не могу поделать. Уже как могу отвлекаю его на благие вещи, а он всё смотрит на юбки, хоть ты тресни :laugh: Сегодня, как ни странно, была не юбка, но стильные облегающие бриджи... Это я так оплачивала второй месяц курсов, на которых решила остаться несмотря на работу и астрологию. И ведь хотела в этот раз пойти в нормальный банк от греха подальше, но неееет, стажировке надо было проходить в Ленте, от которой рукой подать до пригородного офиса, а там можно оплатить без пошлин, так что грех не воспользоваться шансом. В общем, ум мой поймал ништяк и вывел меня из равновесия настолько, что я чуть подарила его пассии кредитную карточку :facepalm3: Хороша бы я была, это ж стипендионная карточка. Сие происшествие окончательно убедило меня в том, что надо бы придумать нечто вроде шоковой терапии против таких вот "влюблённостей". Аспект Раху на 1 дом - это, конечно, сильно, но я убеждена, что даже над такой плачевной ситуацией можно и нужно работать. Ну не хочу я до седин миловаться у себя в фантазиях с тётеньками лет на 25 меня старше! Хочу нормальную семью и детей, хочу выполнять свою дхарму, которая принесёт мне истинное счастье, а все эти суррогаты - фу-фу-фу!

Стажировка прошла успешно. Мне не надо было ничего самой продавать, я только наблюдала. В принципе, это не так уж и сложно. Главное, научиться работать одной и общаться с клиентами спокойно. И никакого давления начальства во время работы))) Немного настораживает, что в основном покупают номера лица нерусской национальности - мужчины бывают бесцеремонными в общении, ну а так ничего плохого: стоишь себе за стойкой, рассказываешь о тарифах, быть может, привлекаешь речёвками (хотя это зависит от точки - бывает, что лучше этого не делать, как в Ленте, например - кассиры шоу не оценят :lol:). Бумажки заполнять мне не влом, с цифрами работать я люблю, то есть стартовые условия определённо построены под меня :-D Чему я пришла сюда научиться, так это контакту с людьми. Продажи осуществляются на тонком уровне: всё зависит, какая энергетика исходит от продавца. Буду учиться спокойно слушать и развивать солнечную энергию в себе=) \

Всем любви и спокойствия! В Питере сегодня был очень солнечный, сухой и тёплый, а не изнуряюще жаркий, день. Реликвия лета!

@темы: размышления, работа, чувства ума

17:09 

Интернет-зависимость? Не, не слышал!

無常
В последнее время не то что на интернет - на сериалы даже времени не хватает! Радоваться, наверное, надо... Но спешу себя извинить перед всеми, кого постоянно комментила: теперь буду появляться значительно реже. Урывками, но ленту просматриваю и буду это делать впредь=)

А всему виной - моё увлечение ведической психологией и астрологией. После семинара я окончательно поняла, что это "моё" от начала и до конца. Но теперь ж надо книги читать, продолжать смотреть лекции на Ютубе и ходить на встречи между ступенями. Всего мне ещё предстоит 3 очные ступени, одна заочная и та-да-да-дам... экзамен самому основателю школы - Рами Блекту. Собственно, удовольствие это сильно небесплатное, поэтому я устраиваюсь на работу. Ничего серьёзного, потому что у меня ещё японский, ну и ведантизм. Однако какие-то денежки, буквально ступени на две + книги/аудиоматериалы, мне нужны.

Побочной виной выступает внезапная загруженность конкретно прошлой и этой недель. На прошлой неделе продолжались духовные поиски, которые закончились на "умственно рабочих" выходных на семинаре, а на этой неделе у меня просто авралище: курсы (с первыми завязываю сегодня, на вторые продолжу ходить), устройство на работу, давно запланированные встречи, врач и медосмотр. Вчера встречались с Раздолбай-фукутайчо. Погулять особо не вышло из-за внезапной питерской жарени, которая обещает немного спасть к пятнице, а также из-за большого количества туристов в центре. Бедные! Вот, что убивает тягу к искусству и путешествиям напрочь - так это +30 с хвостиком и пекло... По этой причине мы спасались от разъярившегося солнца в ресторанах=) Хорошо поболтали, у меня остались только положительные впечатления. Приятно узнать, что с человеком и в интернете и в жизни одинаково приятно общаться;-) И да, наконец-то не я здесь молола языком за троих :laugh: Обычно мне болтовня без умолку на пользу не идёт.

Ум по-прежнему нервозен и падок на "сладенькое". Стоило мне только увидеть новую фотографию моей кармической сестры, имя которой начинается с магического слога Ди, и пошло-поехало... Надо признать, кадр хороший: она улыбается своей обезоруживающей улыбкой и волосы отрастила. Стараюсь реагировать спокойно, ведь теперь я понимаю: нам не по пути сейчас, но всё возможно в этом мире и в следующих жизнях при более благоприятном расположении планет=) Может, если будет Кой-кому угодно, встретимся и в этой, но сейчас мне бы такая встреча на пользу точно не пошла! И да, новая пассия с Ди и рядом не стояла! Одна фотография, а что с умом сделала - потаскунчик мой :laugh:

В остальном всё спокойно. Вам того же желаю и любви в придачу. Настоящей, никаких суррогратов=))

ЗЫ: вот и загрохотало...

@темы: ведантизм, жизнь, работа, учёба

17:30 

Служить людям - моё призвание

無常
Прошла я первую ступень по ведической астрологии... Оказывается, там 4 очные ступени и одна заочная. Я в полном восторге. Даже подумать не могла, что наяву в школе Рами Блекта всё так же классно, как на видео=) Из неудобств - лишь необходимость сидеть и внимать 6 часов 2 дня подряд (и 3 часа ещё один день - ступень длится 3 дня), ну и денежный вопрос, вестимо. Однако я считаю, что и расходы и усилия того стоят! С нами занималась опытная астролог, ученица Рами - Светлана Будина. Очень много информации, конечно. Я была, мягко говоря, не готова к такому=) Теперь надо как-то за три месяца до второй ступени разбираться, учить, становиться лучше самой. Я теперь учу мантры! Это вдохновительно работает, хоть я и пою их явно не так, как нужно пока=) Благо питерцы, которые уже на третьей ступени, помогают новичкам, организуют встречи. Конечно, без них мне никак!
Что я уже узнала, так это то, что моя миссия в жизни определяется демонической планетой (Раху - голова демона), да ещё и в падении, что в два раза усиливает значимость этой миссии. Мало того, что планету эту "занесло" в дом детей, что для меня было совершеннейшим открытием (моя задача - это выйти замуж и воспитывать младые души, оказывается? А не изучение языков, укатывание за границу и работа в консульстве или обучение милых япошек русскому. Нежданчик-дес!), так сама планета предполагает то, что я должна буквально цитирую: "...расширять себя в служении другим". Вот такая вот грандиозная миссия! И я ей очень даже рада, потому что действительно бьёт по самым больным местам, а значит именно через эти сферы и нужно развиваться. Что меня не удивило по Раху, так это то, что мне категорически нельзя пить-курить-употреблять (на это у меня всегда была реакция "стоп!") и ни в коем случае не жить иллюзиями. В общем, если с первой задачей я справляюсь играючи, то со второй совсем никак, ибо жизнь в иллюзии в последнее время превратилась для меня единственным источником наслаждения. Хорошо, что пагубное влияние от проживания в воздушном замке я замечала и раньше, и уже готова была взяться за разгон морока :lol: Ну и ещё кучу интересных вещей узнала. Карту ничью я пока трактовать не в праве, так что смотрю только себя и то лишь по самым очевидным параметрам. Буду учиться. А через 2 года, если мне будет дано, я - к вашим услугам=)
Ещё хочу на ведическую психологию - это, собственно, то, чем я и заинтересовалась сперва. Там тоже 5 ступеней, стоит чуть дешевле, никаких учебников покупать, вроде бы, не надо. Однако хватит ли мне средств на всё про всё? А ещё важнее - будет ли у меня столько времени в сентябре? Очень в этом сомневаюсь... Пока с психологией решила повременить, хотя тянет туда неимоверно. В конечном итоге, рано или поздно к нам в Питер приедет Таргакова и тогда меня ничто не остановит от похода на её семинар! А других людей, кроме Рами самого, конечно, я пока слушать не особо стремлюсь. Мне хватает новых лиц в жизни! Вот уж не думала, что я это скажу когда-нибудь, но в последнее время у меня мноооого знакомств самого разного толка. Стольким людям уже телефон дала, что жуть берёт=))) Нам говорили, когда я поступила на корейскую филологию, что наш круг общения будет неимоверно расширяться, а телефон через 2-3 года будет ломиться от звонков. В той сфере у меня ничего не вышло, а ушла в Японию и астрологию - новых людей просто море)))

В связи с нехваткой денежек решила устроиться на летнюю работу. Как бы я ни отпиралась, не прикрывалась японскими языками-астрологиями-подготовками к учебному году, а поработать - дело благое. Хотя в прошлом году работа обернулась мне температурой под 38 гр., я настроена позитивно. Уже подобрала вакансию, записалась на собеседование. Что мне нравится - так это возможность работать 3 раза в неделю. Зарплата невысокая, зато явно реально указанная. Мне больше, если честно, и не нужно. Главное отработать будет 2 месяца, и у меня в кармане 3 оставшиеся очные ступени=) Впрочем, если учесть, что обучение в Международной школе ведической астрологии длится два года, я вполне смогу часть денег потратить на психологию, а следующим летом ещё поработать. Было б желание и благословение свыше! Но это всё планы несмышлённой души. Как оно обернётся, не мне решать. Главное, что дхарма (задание на жизнь) будет отрабатываться=)

Конечно, все эти моменты сильно колеблют ум. Он просто трясётся весь: позабыл даже частично свою пассию, с которой мы встретимся уже через 3,5 дня :laugh: Нужно сплести крепкий поводок, чтобы держать ум в узде! Как оказалось, моя планета - Луна, а она - сама чувство и эмоция, так что неудивительно, что ум не спокоен. Спустя 19 лет выясняется, почему я такая нервная и импульсивная по жизни :lol:

Неделя вся забита доверху какими-то невероятными, чуть ли не наполеоновскими планами... Будет ли Бог милостив содействовать их полнейшему исполнению?

@темы: ведическая астрология, работа, саморазвитие, учёба

15:05 

Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:30 

Ну а я снова о работе,

無常
потому что надо же куда-то эту фигню из головы выгружать!

Сегодня был адский день... Как только я пришла, меня сразу на кассу поставили, и сразу же встала километровая толпа, а я не сразу "включаюсь". Дело в том, что я, как классический интроверт, обладаю невидимым барьером, который отделяет меня от остального мира, но по мере активного общения за день он истончается, пока не исчезает вовсе, и тогда я - нормальный, общительный человек, но в начале рабочего дня барьер жестоко мешал, поэтому я сильно тупила, за что менеджер меня не распяла нафег :alles:

Но это ладно. Мне по жизни мало везёт. Этого оказалось мало: к вечеру менеджером прилавка стал местный сволочуга, который меня выбесил. Плюс менеджером кухни была ещё одна "проводница жести" - Алина, которая под конец взяла и себе кассу, и всем пришёл капец :lol: Но, как ни странно, Алина мне нравится. В ней есть что-то цепляющее, хотя, конечно, с ней не забалуешь. Даааа, меня опять по этой теме клинить начинает... Вот я заметила, что мне нравятся либо крутые пацанки, либо женщины старше и умнее меня.

С Ним то и дело сталкивались. Он пытался загрузить мою голову какой-то Бличатиной, но я ничего не соображала и не была готова говорить о 4 мувике и манге. Anyway, он всё равно лапочка. Не убил меня, когда я по три раза переспрашивала, потому что мозг мой отказывал конкретно, а спокойно улыбался. Вот так и надо, когда я на переделе, иначе я за себя не отвечаю. :smirk:

@темы: работа, личное

21:36 

А у меня всё работа...

無常
Не только, конечно, но работа пока грузит меня нехило. Особенно вчера мне "везло": то карточки не проходят у посетителей без налички, то голова закружится, то касса замуруется нафег, :alles: так что её пришлось выкорчёвывать с помощью грубой силы из железного ящика :lol: Да и вообще, в вечер работать я не люблю. Вечером нужно слушать блюз и млеть, желательно под фапательный фик или экранное действо.

Об этом

@темы: личное, работа

17:49 

ААААААААААААААААААААААААААААА!!!

無常
Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! :alles::alles::alles::alles::alles::alles::alles::alles::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura:

Это всё, что я могу сейчас творить, потому что Я В ПРИКАЗЕ К ЗАЧИСЛЕНИЮ НА ВОСТОЧНЫЙ В СПБГУ!!! Теперь всё это реально :dance:

Ой, успокойте кто-нибудь меня! Я, наверное, сейчас одна из самых счастливых людей на свете :vo: Я поеду в Грецию, меня приняли в самый крутой Питерский инст, на работе у меня всё наладилось (тьфу-тьфу-тьфу) и есть вдохновитель :smirk:, я свободна, молода, слушаю любимую музыку и читаю ГиноРуки :vict: Я рада тому, что есть.


@темы: личное, победа, работа, учёба

22:28 

Очередное

無常
У меня теперь есть новая электронная книга=) Лучше старой: с целым сборником классики на 6 языках мира, словарём, вай-фаем и прочими милыми фигнюшками. Закачала туда ГиноРук. Буду отрываться :laugh:

Он так и не ответил. Даже не прочитал сообщение, похоже, но мою подругу в друзья добавил. Не то что бы я желала сатисфакции с его стороны, но прочитать-то хотя бы можно было! Ну ради приличия! Я же извинилась всё-таки... А встретиться на работе нам до четверга не удастся, да и то не факт, что мы поговорим: я же на кассе постоянно в аврале. В понедельник ещё можем пересечься, но опять же - касса :fire: И вообще, что это меня так волнует?
Помню, когда мы ещё только приходили устраиваться туда, он проводил нас к менеджеру, а на прощание улыбнулся и помахал ручкой на прощание. Ну прямо как Ичимару Гин, блин! Только "бай-бай" не хватало=) На аве в Контактии, впрочем, у него Ичигонатор :laugh: А вчера птичкой меня назвал О_о Я не верю ни ему ни себе, но мне приятно: моё самолюбие довольно.

На работе меня внезапно отпустили на два часа пораньше. Никто в выходные не хочет нажираться :-D

@темы: работа, личное

11:17 

О неожиданностях, подстерегающих на работе

無常
Вчера я чувствовала себя ужасно, но внутри почему-то ликовала. Хотя, если посмотреть на всё со здравой стороны, то реакция должна быть одной единственной: ха-ха-ха :lol:

Итак, к самим событиям. А то я имею правило скатываться в философствования ни о чём.
Вчера я припёрлась на работу к 14.30 и с неудовлетворением поняла, что пахать мне до 23.00 скорее всего на кассе((( А вы знаете, что такое касса в пятницу в Макдаке? Мне предстоит сегодня субботний вечер, так что вчера я погорячилась с нагнетанием ангста :laugh: Но внезапно меня отправили в зал. Я-то думала, морально отдохну, а тут ко мне приставили маленькую девочку, которая решила, что я буду делать всё, что она ни пожелает по крайней мере, мне так показалось тогда. Я же терпеть это была не намерена и вовремя сказала, но-но, мол, будем туалеты драить вместе и мусор выносить тоже поровну. Чёрта с два она выносила мусор, но в туалеты пару раз сходила на прощание, а потом свалила. Я подумала: "Бог с тобой, золотая рыбка, ещё натерпишься за свою жизнь".

Я обрадовалась своему прекрасному почти одиночеству и с удвоенной силой продолжила работу, потому что теперь мне никто не мешал, а мальчика, которого ко мне приставили, было совсем не слышно, да и полы он классно мыл. Оказалось, впрочем, что я рано радовалась! Тот мальчик был со мной на время, а потом пришёл Он... И первое, что он сделал, - прищемил мне пальцы дверью до крови! Я и так была на взводе, а тут ещё он выскакивает аки чёрт из табакерки и улыбается (у него, наверное, на всё реакция одна: улбыка. Да, я жестока: на работе до ГиноРуков не дорвёшься, а он так изысканно меня доканывал своей улыбкой, шоб он знал, блин! :-D). Тут меня, зализывающую раны, угораздило столкнуться с подругой, которая уже уматывала на всех парах домой. Я с ней поделилась своей горькой ношей, а она возьми да и выдай Ему (при мне!): "Ты что её обижаешь? Я же тебе шваброй по голове дам, негодяй!" ну или в этом роде нечто. Я, конечно, в отпаде, потому что не ожидала, что моё плохое настроение станет достоянием общественности, ибо собиралась его, сжав зубы, тихо терпеть молча и по возможности с убийственной улыбкой. Он тоже опешил. И вдруг я поняла, что у меня совершенно нет душевных сил всё это разруливать. Тем более, что подруга, счастливо помахав мне ручкой, удалилась восвояси. Я решила: "Да пропади это всё пропадом! Я работаю!" - ну и пошла работать, собственно. Видимо, кому-то сверху было мало моего отпадного состояния, что он решил помучить меня Им и его улыбкой ещё часа полтора-два. Он ведь не отставал, блин! Даже в туалет за мной ходил :alles: К счастью, только в мужской. Я разозлилась по-настоящему. Мысли витали в голове: "Вот так всегда! Ты никому зла не желал, но зло лучше знает, кому желаться". Мне казалось, что я сгорю со стыда от своего недружелюбного поведения, ещё и рука саднила, прибавляя мне оптимизма, ога. Обычно я избегаю обид как со своей стороны, так и извне. Но вчера у меня просто не было сил повернуться, улыбнуться и произнести: "Давайте жить дружно!" - а ведь обычно именно так и происходит. И меня это в последнее время бесит, потому что с какого хрена я постоянно должна заклеивать бреши? Короче, это была сладкая пытка, потому что он ещё и извинялся ж блин! Кому не будет приятно? Но я была голодная, невыспавшаяся и с рогами наперерез, увы. Только после получасового отдыха я переключилась на правильный лад, но тогда меня отправили на кассу, где я проулыбалась почти до одиннадцати, так перед Ним и не извинившись.

Ночью написала в Контактию, но он даже не прочитал. Ну и Бог с ним! Всё равно мне работать осталось две недели, а потом Греция :hash2:

@темы: личное, работа

10:40 

О трудовых буднях, continuation

無常

Вторая неделя, как я и предполагала, пошла чуточку легче. В понедельник нас обучили на картошку фри, и почтт весь день мы жарили и фасовали картофель. Неплохое занятие, кстати, но жарко ужасно. Хорошо, что на улице прохладно и дождит, а то в жару, думаю, это адское испытание. Под вечер нас обычно отправляют в зал или убираться на прилавке и кухне. Такой расклад мне не может не нравиться, потому что в зале отдыхаешь морально: менеджеры все на прилавке обитаются :laugh:



Вчера у нас был второй день обучения на картошке, но оно почему-то началось с 17.00, а смена у нас была с 14.30 О_о Ну ладно, в начале побегала вторым номером. Данное поприще меня уже не пугает лютым ужасом. Я даже мороженое более-менее делаю правильно, тьфу-тьфу-тьфу :-D Плюс народу днём немного. Потом после брейка (перерыва) нас таки поставили на картошку. Ещё один минус стоять там, помимо жары, - ужжжасно медленное течение времени. Фритюрница стоит прямо под часами, и невольно бросаешь на них взгляд каждый раз, когда стоишь, медитируя над жарящейся массой=) Короче, при первом же зове я быстренько сбежала убираться на прилавке и кухне, а потом вообще - в зал.

Люди у нас хорошие. В этом крупно повезло, да=) Я узнала имя моего "красненького", как я его уже про себя окрестила за красную форму одежды - Александр. Сегодня смены у нас совпадают в точности, и я замираю в ожидании его улыбок и никак понять не могу, то ли я этого хочу, то ли, наоборот :lol:
А ещё сегодня будет жёсткий трах, ибо нас будут обучать на кассу. Боже, как я боюсь тупить перед людьми! Наверное, поэтому я в школе хорошо училась. Не из-за каких-то там талантов - скорее таланты были выработаны моим внутренним перфектом в качестве замозащиты, лишь чтобы не позориться никогда и ни перед кем. Увы, не во всех делах этого можно избежать. Именно сейчас мой перфекционизм и ярко выраженное чувство ответсвенности играют со мною очччень злую шутку. Надеюсь, всё обойдётся. Anyway, у меня хотя бы будет отдушина - его улыбка :-D Я всё ещё надеюсь, что его не поставят на кухню, иначе мне его не увидеть будет(

@темы: личное, работа

13:05 

О трудовых буднях

無常
У меня наконец-то выдалась свободная минутка, и я пользуюсь ей, чтобы поведать вам о своём опыте и осознать его самой. Так уж получается, что я осмысливаю произошедшее, только отобразив факты и события на бумаге, в данном случае, в окошке "новая запись"=)
Пришло время рассказать о работе.

В первый день нам быстренько провели экскурсию по ресторану, показали, что нужно делать в зале, и потом мы пошли работать под юрисдикцией бравой дамочки с звучным голосом и приличным матерным набором :laugh: Устали как собаки, ибо 8 часов с небольшими перерывами на полчаса (их всего два) убирали подносы, таскали мешки с мусором, подметали, мыли стёкла и, кульминация!, каждые 15 минут бегали убираться в туалетах, которых 3 штуки, в том числе мужской, а везде же надо ещё расписаться (мы уже под конец расписывались сразу за две "пятнашки".. Конечно, нас было трое, и мы кое-как управлялись, но в первый день нам изрядно досталось :lol:
Во второй день наша смена начиналась позже, поэтому вечером мы остались в зале где-то на 3 часа вдвоём одни. Впрочем, всё нам уже было знакомо, и особых трудностей работа не вызывала. Устали меньше. Я научилась мыть полы, и мне даже нравилось под конец притворяться Золушкой :laugh:

Но вчера настал третий день, и я познала, что есть Ад. Итак, всё по порядку. Два часа нас обучали на "второй номер" - это тот, кто собирает заказы, помогая кассиру. Вроде, на первый взгляд всё было понятно, но как только мы встали реально работать, как тут же я осознала, что чёрта с два мне всё понятно. Во-первых, я не знаю, какой скоростью мысли и движений там нужно обладать, чтобы запомнить заказ, а потом ещё и быстро, а главное правильно его собрать. Я тормоз по жизни, и мне тяжело. Мало того, что я путала размеры и крышки напитков поначалу! Моя беда в том, что я не запоминаю, кому какой заказ: пока я делаю один, кассир уже оформляет второй и третий :facepalm3: Потом ещё постоянно куриную продукцию задерживают, а держать в голове тыщупятьсот заказов одновременно я пока не научилась. Под конец стала смотреть на лица и хоть как-то запоминать, кому и что я делаю, но всё равно тяжеленно приходилось. Башка и ноги к вечеру отваливались. Смотрю на подругу - та уже неплохо так справляется. Я такая про себя: каааааааак??? Аыыыыыыы! Правда, она потом призналась, что тоже путалась и тоже не всё получалось, но со стороны это не выглядело таким образом.
Потом, решив, наверное, что я ни на что не гожусь, отправили меня мыть полы и выносить мусор на кухне. С этим делом я справилась, но затем кому-то понадобилось ещё и щёткой на прилавке чистить! Пришёл мальчик, разлил ведро воды и наказал мне щёткой убираться, а в это время заказы продолжают оформляться, и все бегают и скользят! Это типа very-very bad для техники безопасности. Я начала быстро драить полы, но тут (о ужас!) щётка моя сломалась :facepalm3::facepalm3::facepalm3: Осталась только швабра, но как я не выжимала воду, всё равно было скользко. На кухне я подметала раза три, и каждый раз обнаруживала, что всё без толку, ибо повара постоянно роняют всё на пол. Меня добил тот факт, что одна девочка таки поскользнулась! А ещё на меня случайно прыснули майонезом, который я терпеть не могу, пришлось дома стирать майку, и она до сих пор не высохла, а мне на смену в три :ass:
Я боюсь сегодня выходить. Если будет так же адски унизительно, я скопычусь. Говорят, правда, что скоро будем летать на заказах, но, знаете, я в себе что-то силы полёта не замечаю. Сплошная asshole и :cens::cens::cens: Если меня снова поставят на полы в кухне и на прилавке, я точно повешусь. Хотя второй номер не лучше. Нас ещё на кассу грозятся обучать! Это вообще :apstenu:

Умом я осознаю, что каждое испытание в жизни даётся не просто так. Если дано прямо сейчас познать это, значит, для чего-то оно в будущем обязательно пригодится. Но мозг мой кипит, а душа кричит: "Шо ты здесь забыла???".
Единственное, что как-то скрашивало моё унижение, так это улыбка одного мальчика (я всё никак не могла углядеть его имя), который мне и в первый день, когда мы только на работу приезжали устраиваться, ручкой помахал, и вчера улыбнулся и сказал тёплые слова. Ня, в общем!

@темы: работа, личное

Дневник эфемерной жизни

главная