• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
15:44 

Развязанная

無常
Странно ли, что с азиатами мне общаться оказалось гораздо проще, чем со своими соотечественниками? Я боюсь в это верить, но у меня такое ощущение, что после долгих странствий я попала к себе домой. Да, на внешнем уровне я каждый день испытываю некоторые неудобства, связанные с недостаточным знанием языка и непривычностью чуждой среды, начиная от климата и заканчивая формой туалетов. Однако, всеми фибрами души я ощущаю, что моё сердце родилось на Востоке. Здесь мне говорят, что я мыслю совершенно не по-европейски, и поэтому меня понимают с полуслова. Будто растворилась невидимая стена обоюдного недоумения, которая так часто встаёт между мной и окружающими на Родине. Тут есть европейцы, приехавшие учиться вместе с нами, и от них веет привычностью и... какой-то отчуждающей независимостью. "Неужели я тоже выгляжу такой замёрзшей?" - думаю я про себя и в итоге прихожу к выводу, что да. Ибо как объяснить тот факт, что, когда китаянка делится с нами едой по привычке, даже несмотря на то, что в Японии еда дорогая, и не так давно она сама жаловалась на нехватку средств, я искренне удивляюсь такой щедрости, и в душе просыпается ответное желание поделиться тем, что Бог послал, и в то же время всплывает какая-то незамеченная ранее жадность - оградить "свою" территорию, и пусть не трогают? А как не почувствовать вдохновение, когда индонезийка взахлёб рассказывает о поверьях своей родной страны и о том, что многие её знакомые общаются с духами? Здесь, на Востоке, пространство будто резко сузилось, и все мы стали чуточку ближе друг к другу. Такое впечатление, словно сама природа желает, чтобы жители и гости Японии вели себя учтиво и заботились о ближнем, неважно, человек это или маленькое деревце (у многих деревьев и кустов стоят таблички с их названиями и кратким описанием вида, хоть иди и изучай ботанику в ближайшем парке=). В конце концов, приходит неподдельное чувство гармонии: то самое, когда натуральным образом понимаешь, что мы все связаны и что единственный способ быть счастливым - это делать свой вклад в общую копилку и просто быть частью огромной семьи=))) Мне, индивидуалистке до мозга костей, ещё учиться и учиться, шаг за шагом открывая внутри свою восточную половину, и я рада, что моим первым сэнсэем стала именно Япония)))

perosnal stuff

Сегодня был первый день ориентации. Куча информации, толком ничего не понятно! Куда нести заявления, как организовать своё расписание, можно ли нам брать некоторые курсы или нет, есть ли у нас возможность посещать спортивные занятия, как просочиться в среду японцев для улучшения разговорных навыков? Обо всём этом придётся спрашивать отдельно.
Мы побывали в главном кампусе, поели в местной столовке, которая, к слову, оказалась, как и говорили наши предшественники, весьма недорогой. Для меня там есть целый отдел со всякими салатами! А ещё ощущается осень... только её японский вариант, когда тепло, но не жарко, всё вокруг цветёт, шепчет, благоухает, перекликается, и посреди всего этого великолепия стоишь ты в позе "коматтэимас", понятия не имея, как быть со всеми этими бумажками и списками предметов :laugh:

@темы: учебные будни, стажировка в Японии, семья, отношения, Восток, mujou

18:36 

新生*

無常
*новая жизнь


Внезапно меня взяли на съёмки семинара "Алхимия общения". Подавала заявку наобум: знаете, это как с перепостами на выигрыш. Правда, я никогда ничего не выигрывала. А тут мне внезапно позвонили и сказали, что я могу приходить.
Первый день съёмок не задался. У нас возникли серьёзные проблемы с техникой. Зато нам дали поболтать на камеру, угостили шоколадкой и задали дз. Нужно понаблюдать за своей речью в режиме реального времени.

задание

И как назло, у меня сегодня такой день, что я практически не общаюсь!
Утром, правда, поругалась с мамой на почве... да какая может быть почва, кроме эгоизма нас обеих? Она записала меня к зубному, я наплевала на всё и записалась на семинар. Понимала ведь, что ей говорить ни о чём нельзя и нужно уладить дело самой. Но у меня даже телефона приёмной врача не было! Пришлось ей сказать, а она взяла и отреагировала бурно. Уж не знаю, почему её эго задел именно этот эпизод. Может, потому, что врачуемся мы у этого зубного по знакомству, может, оттого, что врач - подруга дочери умершей маминой близкой подруги... Или её просто взбесило то, что дела приняли оборот, на который она не рассчитывала, и всё пошло не по её желанию... Я понимаю, что она злится на меня в большинстве случаев как на фактор хаоса в её жизни. Но не чувствовать же мне себя виноватой за это, в самом деле! Я - это я. И да, я творческий беспорядок :-D Просто... каждый раз, когда она вот так гневается, я теряюсь, и она наносит самый больной удар. Много думала, чем же именно меня задевает её злость. Неужели только тем, что она моя мама? Пришла к выводу, что задевает именно моё собственное бессилие в такой момент защитить себя и восстановить равновесие. Всё, что я могу - это принять удар, да и то не до конца, потому что моя способность выдерживать обиду крайне слаба. Она кричит, краснеет в гневе, говорит ужасные слова, и всё, что я знаю в этот момент - это то, что передо мной человек, которому нужно, чтобы его успокоили, напоили чайком и сказали, что всё будет хорошо. Однако, моих душевных сил не хватает, чтобы перевесить её. Я неизбежно отступаю, и это отступление неизбежно меня ранит. Мои эмоции не дают мне логически рассудить, что сказать. В такие мгновения я застываю в оцепенении. Нет, я не злюсь на неё в ответ. Просто ощущаю своё полное бессилие что-либо изменить. И так всегда, когда кто-то рядом со мной начинает испытывать сильные эмоции. Они, как шквальные ветер, просто сметают меня с ног, и всё, что мне остаётся делать - это затыкать уши, зажмуривать глаза и, если могу, бежать, бежать, бежать. Гнев - это разорвавшаяся у тебя перед носом в воздухе бомба, и если ты не закалён достаточно, чтобы принять и отразить удар, то ты труп. Одно дело, когда этот гнев исходит от чужого, тогда, постаравшись, я могу пробудить в себе свой, это не так уж и трудно, если есть, что и/или кого защищать. Но когда бомбу в тебя кидает собственная мама... когда ты знаешь, что она делает это от страха... когда ты видишь, что этим она прикрывает собственную слабость... ты уже не можешь бить тем же оружием, что и противник. Какая разница, что я при этом говорю? Есть ли разница в словах, когда самого тебя не хватает?

ЗЫ: нет, моя мама никакой не тиран. А то бывает, я описываю так :laugh: В спокойном состоянии она здравый, рассудительный человек. Просто она не умеет контролировать гнев.

@темы: общение, семья, семинары, саморазвитие, глубоко личное, Вания Маркович, Samadeva

11:09 

***

無常
Видимо, я хорошенько погрузилась в астрологию, потому что и сны мне снятся соответствующие. Сегодня снилось, что у папы внезапна! ретроградный Марс в падении, и как будто мне разъясняли, что это значит: что человек в прошлых жизнях использовал силу во вред живым существам, причинял насилие и т. д., и теперь у него плохая карма по Марсу. Я проснулась в холодном поту и полезла в карту папы, потому что реально забыла, какой у него Марс и, думаю: неужто правда? Папа у меня такой мирный человек... Но увидев его карту, успокоилась. У моего папы великолепный Марс для тех, кто в теме, и всё у него хорошо :facepalm3:

@темы: Джйотиш, Марс, астрология, карма, семья, сны

21:56 

Боль и унижение

無常
Сегодня было больно. Причём я расслабилась уже такая после С1, ничего не боюсь, думаю: ну что может быть хуже?
Хуже могут быть только злые преподы! Их понять можно: нам поставили левый экзамен, никто о нём не знал вплоть до середины мая, и ни нам, ни им не хотелось собираться, а вчера выяснилось, что это деканат крупно напутал, и данный экзамен мы должны были сдавать зимой :facepalm3::facepalm3::facepalm3: К слову о ретроградном Меркурии.

В общем, я завалила перевод и частично пересказ. Всё из-за того, что я полгода не тренировалась в переводе, и своим косноязычием выбесила экзаменатора. А потом моя эмоциональность взяла верх, и пересказывала текст я уже в перерывах между всхлипами :laugh: Как-то обыденно уже рыдать на экзаменах по английскому :lol: Зато монолог, к которому я упорно готовилась, поразил воображение второго экзаменатора, и с Законом Будды я выкарабкалась из под коня :lol:

Странно, но утром, гуляя по Ваське, я была наполнена уверенностью, что день проведу одна. В итоге перед экзаменом я встретила в дамской комнате ту, с которой у нас сложились неловкие отношения, и впервые мне улыбнулись, как будто мы хорошие знакомые, так что даже обменялись парой ничего не значащих фраз, а всё равно тепло на душе сделалось. Экзамен же мы как всегда сдавали всей "тусовкой-С1" всем миром. Волновались, строили гипотезы, лихорадочно повторяли лексику, донимали "отстрелявшихся", а после того, как game was over, поздравляли нашу драгоценную С.В., которая так за нас болела, что под конец совсем расстроилась из-за нашей непутёвости, но всё равно бодрилась, а после чая с нашими пироженками, говорила нам тёплые слова, провожала всех, кто уезжает на год/на полгода на стажировку, обнимала тех, кто расстроился. Наша английская мамочка :gh: Дальше я уж было вознамерилась пойти и нажраться после такого стресса, но получилось так, что в троллейбусе встретила С. и мы пошли и нажрались вместе, точнее, жрала как всегда я, а С. интеллигентно попивала чаёк с печенькой=) Аюрведическо-астрологическо-руническо-ведьмическо-любовно-девичье обсуждение всего и вся состоялось. На сём мы не остановились и решили прошвырнуться по эзотерическим магазинчикам и совершили марш-бросок по Невскому в час пик :gigi:
Настал тот час, когда Востфак - это одна большая семья. Хочется сохранить этот образ в сердце, потому что не заметишь, как "и это пройдёт" (с)

@темы: Востфак, английский, друзья, жизнь в мелочах, семья, сессия, учёба

18:58 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:26 

В отношении отношений

無常
Неспроста годовая карта сообщает мне, что в этом году нужно обратить внимание на отношения всяческого рода и свойства...


Семейное

Сегодня в универе видела М.Н. с дочерьми. Маленькие девочки, на вид одногодки лет пяти, с белыми кудряшками и в платьицах. Любопытствовали и хохотали. Одну из них зовут так же, как и Ди. Ввиду моего недавнего сна, будто бы я в положении, не была ли эта сцена ещё одним намёком на ту кармическую задачу, которой я так боюсь?
М.Н., надо сказать, была великолепна. Надо было видеть, как она моет каждой ручки, ласково и при этом чуть насмешливо разговаривая с ними. И почему на первом курсе нам сказали такую глупость, что профессия япониста якобы исключает возможность иметь счастливую личную жизнь? На нашей кафедре почти все замужем или женаты и имеют детей.

...
...
...

Помнится, Диаманда, отвечая на вопросы после одной из лекций, сказала, что петь так, как она пела - был не её выбор: она просто не могла иначе. Кажется, я начинаю понимать, о чём это. Невозможно ответить, зачем ты поёшь, зачем танцуешь, зачем пишешь картины или книги. Зачем вообще существует искусство? Разве не для того, чтобы выражать чувство жизни? Разве не потому люди создают прекрасное, а потом восхищаются творениями друг друга, что по-другому не могут?
Я чувствую, как во мне снова просыпается потребность писать. Не торопясь, поднимает она голову, обстоятельно рассказывает, что и как нужно сделать на этот раз, делает наброски перед мысленным взором, заставляет вдохновляться всем, что окружает. Зачем в 8 лет я взяла в руки ручку и тетрадь и начала записывать всё, что приходило в голову?..
Чтобы выразить жизнь. Я убеждена, каждому из нас есть, чем поделиться с миром. Как жаль, что так много времени уходит на то, чтобы это понять, ещё больше - на то, чтобы осознать, что же именно у тебя есть внутри такого, чем ты можешь, хочешь делиться, и даже тогда требуется время, потому что овладеть мастерством придания содержанию нужной формы - это, пожалуй, самый тернистый из всех трёх этапов. Однако, нет ничего интересней, чем следовать этому пути.

...
Стала ловить себя на ощущении счастья просто от возможности наблюдать жизнь. Особенно, это касается людей. Недостатки. Много недостатков. Вижу как и прежде, от свойств моего критического ума никуда не деться. И всё же, это теперь не суть, не главное - большинство людей не представляет, как они прекрасны, когда забывают о необходимости производить впечатление. В каждом образе есть что-то неповторимое. Даже грубым и отталкивающим можно любоваться, если ощутить за этим чувство жизни. Единственное, чем любоваться невозможно - это наигранностью.

@темы: семья, отношения, наблюдения, искусство, дамы моего сердца, Диаманда Галас, Востфак, универ, счастье, учёба, философские мысли, чувство жизни, японист

18:24 

Вдохновиться и свернуть горы

無常
Пересматривая старые видео, решила составить здесь список людей, которые меня вдохновляли когда-то или сейчас. Ведь это так важно - иметь хотя бы одного такого человека, встреча с которым - Событие, если не всей жизни, то уж не самой последней её части. Не знаю, возможно, это моя особенность, но без вдохновителей я чувствую себя еле живой. Когда же в моей жизни появляется Он или Она, своим примером как бы говорящие "вот, чему тебе следует поучиться", со мной происходит нечто невероятное и я буквально ощущаю в себе силы свернуть горы!

1) Алиса Кэрн.
В 4 года я придумала псевдоним, который до сих пор жив и действует на просторах интернета, иногда даже перекочёвывая и в реал=) В 8 лет я написала книгу, главной героиней которой была Алиса. История её жизни полнится приключениями, а заканчивается всё более чем прилично: восхождением ГГ на престол выдуманной страны. Да, с самооценкой в детстве у меня было всё в порядке xD Но даже не это меня вдохновляет: профессией ГГ было нечто странное - стоять на защите простых граждан, помогать им при всяких бедствиях, сражаться с тёмными силами за свободу и любовь, рискуя своей жизнью. В общем занимать активную гражданскую позицию и быть эдакой супер-вумэн. И конечно, Алиса - не единственная и не главная совсем - у неё есть Команда и семья, и вот скорее о них-то речь в сказке и шла. Но королевой всё равно потом стала Алиса. И вышла замуж за принца - тоже она xD До сих пор, когда мне нужно на что-то решиться, я вспоминаю про Алису Кэрн и, сжимая зубы, задвигаю свою нерешительность куда подальше, потому что "настоящие супер-вумэн" преодолевают свои страхи :laugh:

2) Шакира.
Хоть мне и не нравится, как в последнее время она "опопсела", я бесконечно благодарна ей за все альбомы вплоть до Sale el Sol и за огромное сердце, которое позволяет ей заниматься вопросами образования в развивающихся странах и принимать участие в разных благотворительных проектах, которая никогда не ограничивалась лишь танцульками и песенками, но знает несколько языков, закончила университет и вообще, как известно, считает самой сексуальной частью своего тела - мозги :lol: И при этом она реально круто танцует и умеет как зажигать, так и быть женственной, а большинство её песен наполнено продуманным и прожитым смыслом.

Любимое видео

3) Уитни Хьюстон.
Пусть Уитни и не вела образ жизни, достойный похвалы, было в ней что-то такое искреннее, что когда я можно сказать случайно попала на её концерт в 2010 (кажется) году, то была поражена силой её харизмы, голоса и обаяния. Она была Женщиной, красивой оот кончиков пальцев до кончиков волос, вот так я сегодня кривовасто выражаюсь xD На Уитни можно смотреть бесконечно даже с выключенным звуком, но лучше, конечно, его включить ;-)

Инъекция обаяния

читать дальше

@темы: Диаманда Галас, Марина Таргакова, Наруто, Уитни Хьюстон, Шакира, вдохновляющие люди, семья

16:32 

О моей семье

無常
В последнее время много мыслей уделяю данной теме. В детстве и до недавнего времени всё казалось так естественно: и что папы как бы нет, и что мама сутками напролёт работает, и что я единственный ребёнок... Как-то так волшебно произошло, что все мои друзья в школе имели похожую ситуацию в семье. Лучшая подруга в детстве вечно на пару с мамой-медсестрой-вечно-на-сутках воевала с "папенькой"-сектантом несвященную войну за алименты; другая, моя тёзка, потеряла папу лет в 9; у третьей вообще не семья, а Санта-Барбара, и закончилась она отнюдь не хэппи-эндом, к сожалению. В общем, я росла с ощущением того, что у меня-то как раз ещё всё в порядке и идёт своим чередом. Мой папа не бьёт лоб об пол и не отращивает бороду, не умирает в самый неподходящий момент и к счастью не обладает богатствами, за которые первая семья хочет его отравить. Да, живёт на другом конце города, и у них с мамой вообще никаких отношений нет, но лучше уж никак, чем так, как описано выше. С мамой мне тоже, я всегда считала, более-менее повезло: умная и, что немаловажно, материалистически разумная, она никогда не показывала страха передо мной - за ней я была как за каменной стеной, но при этом не чувствовала подавления, мне многое прощалось и дозволялось.
Сейчас я, безусловно, понимаю, что семьи у меня как таковой не было с самого начала, зато была куча негативных моментов, плохо на меня повлиявших. Например, то, что мама постоянно была на работе, и мне приходилось постигать закон джунглей в различных садиках-продлёнках-летних городских лагерях, и моя лунная природа впечатлилась на всю жизнь. Из-за того, что мама много сил отдавала работе ли, из-за того, что имела такой характер в результате не очень счастливой жизни ли, она не умеет выражать любовь: в ней слишком много от мужского, прямолинейного, логичного, но мало женского, плавного, эмоционального, слабого. Это я сейчас понимаю, но раньше-то мне всё вышеперечисленное казалось нормой, вот, в чём вся загвоздка! Именно поэтому и я получилась скованная в проявлении эмоций и искренних чувств. Из-за отсутствия папы в поле зрения с 9 лет, в начале самоосознания у меня не было примера мужчины в жизни. То есть, я попала на другую планету, где мужского аспекта как бы нет вообще. Немудрено, что однажды меня потянуло "не туда".
Самое главное, наверное, чего не хватает детям из неполных семей - это чувство защищёности, которая даёт ощущение того, что ты не один в поле воин, а тебя любят и ты нужен.

читать дальше

@темы: жизнь, семья, реализации, моя психология, личное

22:10 

Мои мысли о моей семье

無常
Смотря что иметь в виду под словом "семья". Если семью биологическую, то я могу только горестно вздохнуть и констатировать факт: я родилась в нерождённой семье. Сейчас я общаюсь с обоими родителями, но отчуждённость существует и там, и там. В первом случае, это недостаточная духовная близость с мамой. Как ни грустно это осознавать, но между нами существует, пусть и едва уловимая, но преграда, которую выстроила мама в своё время, а затем научила её поддерживать и меня. Во втором случае, это 9 лет необщения с папой, а сейчас нужно строить отношения практически с нуля, и тут больше шансов, что радует.

Если говорить о семье, как о некой генетической принадлежности, то есть, о "большой корейской семье", то тут отношения только завязываются. Я знакомлюсь со своей второй Родиной постепенно и очень надеюсь, что это будет взаимное чувство по степени теплоты и душевности ;-)

Третье понятие "семьи" - круг родственных душ. С этим сложнее, но именно данное определение играет для меня самую важную роль. Есть пара людей, которые могли бы составить мне хорошую семью, но, увы, у них другое мнение на этот счёт. Я же не люблю навязывать своё присутствие в чьей бы то ни было жизни. Более того, сейчас это означало бы не просто "присутствовать в их жизни", но "разрушать процесс построения новой жизни" или "внезапно вторгаться в уже налаженную жизнь". Тому, кто нужен мне, я не нужна. Вот если бы всё было взаимно! Иногда думаю про себя благо времени это делать у меня теперь достаточно о том, что кроме мамы и папы я никому не нужна. Это не плохо. Есть люди, у которых кто-то жестокий сверху отнял и эту потребность. Я говорю "потребность", потому что человек действительно тяжело переживает одиночество. Одиночество - это самая страшная штука на свете.

@темы: для истории, семья

Дневник эфемерной жизни

главная