• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: страдания (список заголовков)
10:25 

Заметки по результатам дзэн-поездочки на Ореховую гору

無常
***
Боль - это жертва во имя Любви, чтобы продолжалась жизнь. Невозможно жить, ни разу не испытав боли - это было было бы равноценно... нет, не смерти даже - ведь смерть означает всего лишь потерю всего, что связывает тебя с относительно небольшим промежутком времени, длинною в одну жизнь, но вовсе не лишает жизни как таковой... нет, это было бы равноценно концу света, когда стираются грани и исчезает напряжение между мимолётным и бесконечным.

Боль может быть добровольной жертвой, а может быть принудительной. Чаще происходит вторая, потому что мы не стремимся жертвовать чем-то просто так, а это, в свою очередь, происходит из-за незнания базовых законов Вселенной. А всё просто: привязался к чему-то в этом мире или к самому этому миру ー> боль. Правы буддисты: наша жизнь есть страдание. А всё почему? Потому что нет такого на белом свете, ради чего стоило бы жертвовать своей душой. Как раз наоборот. А вот мы чаще думаем и поступаем именно так, а потом удивляемся: откуда болезни и почему жизнь трещит по швам во все четыре стороны?

Я тоже ощущаю в себе это несоответствие. Наверное, так уж устроен человек: всё ему приходится постигать на собственном опыте.
Бывает так, что я ссорюсь со временем и поступаю ему наперекор: тороплюсь, выдвигаю суровые условия, злюсь, когда его не хватает.
А бывает, я начинаю верить окружающим больше, чем себе, так что начинает казаться, будто они знают лучше, какая я и как мне быть со своей жизнью. Тогда во мне поселяется страх, я то и дело оглядываюсь по сторонам и становлюсь совсем крохотной по сравнению с этим огромным миром, который катится на меня громадным валуном, так что кажется: ещё немного, и раздавит...
Случается ещё, влюбляюсь в кого-то сильно-сильно, и этот кто-то заменяет мне Небеса. Я думаю только о нём, мысленно разговариваю лишь с ним, живу и дышу лишь им. И тогда единственная фраза, мимолётный взгляд, еле заметное движение могут нанести глубокую рану, которая не заживёт до тех пор, пока не очнёшься и не поймёшь, что так больше продолжаться не может: нельзя всё время предавать себя ради другого; пока не отпустишь восвояси с любовью, без злости и сожалений.

И тем не менее, страдания (если они искренние, а не надуманные), как и настоящая радость, освобождают душу. В страдании душа постигает необъяснимое своё свойство - радоваться, даже когда у тебя ничего не осталось и трудно настолько, что легче умереть. Но душе всё нипочём: она живёт дальше. И ты живёшь. И ничто не длится вечно, никакое страдание. Проходит время, и никогда не бывает сожалений о том, что пошёл дальше...

@темы: боль, буддизм, жизнь, страдания, философия жизни

21:16 

Why should I cry (c)

無常
"Первое, что я увидела, когда родилась - огромные плоды манго у себя над головой. Всё сущее - это божественная лила, игра форм. Так почему я должна была плакать?" - именно так ответила Анандамайи Ма, святая XX века из Индии, когда её спросили, почему она не кричала при рождении.

Честно говоря, за последнюю неделю я только и делала, что плакала. Накатила какая-то тоска непреодолимая. Причина вроде бы та же, что и всегда - одиночество. Мама как раз уехала к родственникам в Москву, пользуясь долгим отпуском между увольнением со старой и поступлением на новую работу, и уединения стало слишком много даже для меня. Но всё бы ничего, только я внезапно поймала себя на мысли, что трачу слишком много сил на свои желания, и в итоге даже не радуюсь их исполнению, потому что уже думаю о следующих :alles: Немного погодя, я отчётливо осознала, что я устала и больше уже ничего не хочу от жизни. Если во время моей странной болезни я, наоборот, желала жить изо всех сил, но физическое состояние не позволяло, то теперь ситуация словно перевернулась: я уже не то чтобы умирающий лебедь, но совершенно ничего не желаю. Все попытки поймать баланс и вернуть чувства к жизни терпели неудачу. В итоге я дошла до того, что стала спрашивать себя: "А зачем это вся бесполезная суета? Зачем я живу?" - ответы, которыми я удовлетворялась раньше, приходили, но более не находили отклика в моём сердце. Душевное состояние было тяжёлое. Словно тебя накрыли медным тазом. Вот ты хочешь чувствовать, хочешь любить, но не получается. Полное безразличие и оттого растерянность. В процессе пришло несколько реализаций. В частности, что для любви не нужны причины. Но ощущение потерянности не проходило.

Самое смешное, что именно в этот момент нужно было мне дать то, о чём я так долго мечтала! А именно, вечер с Солнышком. Господи, она просто невероятный, замечательный, тёплый человек! Я вообще не знаю никого из своего окружения, кто бы понимал меня так глубоко и кто бы обладал такой искренней и ненавязчивой щедростью. Мы замечательно провели время, поболтали обо всём, что случилось за полтора года, обнимались чуть ли не каждые 10 минут (это всё она! я обычно жутко смущаюсь в её присутствии), выпили двойную порцию глинтвейна, обменялись пожеланиями, держась за ручки (в такие моменты я жалею... о многом), а потом она ещё заплатила большую часть счёта (хотела вообще меня угостить, но по карте не принимали, так что пришлось складывать имеющуюся наличку)! В общем, чего ещё желать? Не тут-то было! Из-за своего дурацкого состояния не смогла в полной мере ощутить счастья от долгожданной встречи. Всевышний вновь подшутил надо мной. Бери, мол, когда уже не надо. Наверное, мы можем иметь только тогда, когда не боимся этого потерять. Кажется, за последний год я потеряла многое. Если придёт пора попрощаться с ещё одним близким человеком, я уже не буду горевать, как это бывало прежде.

Сегодня звонила В. Он тоже немного прижученный. Сказал, что это свыше идёт какой-то негатив.
Звонил папа. Этот здоров и оптимистичен, как всегда. Вот, что значит Сатурн и Юпитер в экзальтации!

А я тут такая тону в экзистенциальных вопросах. Есть, спать не могу. А всего-то вспомнить старое-доброе dance, dance, dance (c)...
かもしれない
Я уже ни в чём не уверена - но уже лучше.

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь, реализации, страдания

11:16 

О чём хочется молчать и чтоб оно исчезло

無常
Жизнь полна страданий, гласит мысль, лежащая в основе всего буддийского учения. Нередко саму жизнь приравнивают страданию.

В это так не хочется верить, когда у тебя всё хорошо! Ещё сложнее верить, когда испытания таки накрывают тебя с головой. Они приходят и с обыденной равнодушностью забирают у тебя то, что ещё недавно не ценил, принимал как данность.

Я никогда не отличалась особым здоровьем. Болезнь ходила за мной по пятам, всегда призрачно присутствовала где-то рядом, то и дело переходя грань небытия и воплощаясь в различных болячках. Оглядываясь сейчас назад, я с ужасом понимаю, что за свою короткую в общем-то жизнь испытала много физической боли, поэтому было бы нечестно с моей стороны говорить, будто бы я боюсь боли и не умею терпеть. Просто иногда наступают "просветления", и яркость ощущений подёргивается пеленой забвения. Тем больнее приходится, когда настаёт час вновь вспоминать, каково.

На днях, бесповоротно и окончательно наступил май. Тёплая погода, солнце в избытке, ослепительные утра - Всевышний обладает отменным чувством юмора, отмечаю я, пока моё тело стремится привести себя к нулю, изничтожиться, распасться - каждый раз новым изощрённым способом. (Не только) мне кажется, что в школе нас учили не тому. О важности прививания навыков межличностного общения с молодых лет уже догадались. А как насчёт уроков "научись договариваться со своим телом?" или "как находиться в гармонии с самим собой"? Потому что, серьёзно, я этого не умею делать и куда идти за советом - тоже не знаю. Мой вечноживой авантюрный неугомонный дух заперт в клетку обессиленного тела. Можно ли с этим что-то поделать? И чего это будет стоить?

P.S: философствования навеяны муками по гастриту и позвоночнику (я даже не знаю, может, лучше было жить всю жизнь в неведении со сколиозом и поясничной грыжей, чем снова так мучиться сейчас).

@темы: болезни, буддизм, жизнь боль, организм, страдания, тлен

Дневник эфемерной жизни

главная