• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Философия (список заголовков)
12:52 

ППКС!

無常
"Как вы думаете, может ли полюбить кого-либо тот, кто сам себя ненавидит? Сговорится ли с другими тот, кто сам с собой в разладе? Какой приятности ждать от того, кто сам себе опостылел и опротивел? Никто, полагаю, не дерзнёт утверждать, будто нечто подобное возможно, - разве что будет глупее самой Глупости. Попробуйте отвергнуть меня - и не только все прочие люди станут вам несносны, но и каждый из вас себе самому сделается мерзок и ненавистен. Природа во всех смыслах скорей мачеха, нежели мать: ведь наградила же она смертных, особливо тех, кто чуть-чуть поумней, печальной склонностью гнушаться своего и ценить чужое.
А из-за этого вся сладость, всё обаяние жизни оскверняются и погибают. Какой толк от красоты, высшего дара бессмертных богов, если она поражена гнилью? Что пользы в юности, ежели к ней примешана закваска старческой печали? <...> Что может быть глупее самовлюблённости и самолюбования? Но что изящное и приятное можешь ты сделать, если сам себе в тягость? Отними у жизни эту приправу, и ледяным холодом будет встречен оратор со своей речью, никому не угодит своими мелодиями музыкант, освистана будет игра актёра, осмеян заодно с Музами поэт, впадёт в ничтожество с искусство своим живописец, отощает от голода, сидя на своих лекарствах, врач. <...> Человек должен любоваться самим собой: лишь понравившись самому себе, сумеет он понравиться и другим." (Эразм Роттердамский, Похвала глупости)

@темы: философия жизни, философия, похвала глупости, западноевропейская литература, эразм роттердамский

11:31 

***

無常
Посмотрела на досуге передачу, в которой говорилось о мозговосприятии времени. От времени плавненько перешли к смыслу. И в конце прозвучала такая фраза: "Вот мы всё карабкаемся на вершину, хотим познать истину, а нужно ли?".
С моей точки зрения, вопрос лучше поставить от обратного: а что будет, если человечество перестанет карабкаться на эту вершину? - и исходить далее из разумных предположений. Моё ощущение реальности таково, что какой бы предмет изучения человек ни избрал бы и каким бы путём он при этом ни шёл, всё это подпадает под категорию общения с Началом, частицами которого мы все являемся. И вроде бы уже было доказано, что человек не может без общения, а значит не карабкаться он тоже не может, ибо это значило бы отказ от самой жизни.
Почему?
Всякое общение - есть обмен. А при обмене само собой происходит рождение чего-то третьего, ранее не существовавшего. Так что не занимайся человек наукой, многих феноменов жизни бы просто не существовало, т.к. их появлению не предшествовал бы творческий акт их создания, если так можно выразиться.
Я бесповоротно верю в силу мысли. Мы действительно видим то, что хотим видеть. читать дальше
Таким образом, получается, что вершина, на которую человечество забирается, по мере его продвижения вверх, перемещается всё выше и выше, отвечая на желание - двигаться вперёд, не останавливаться, продолжать творческое общение. Смысл, как мне кажется, не в достижении конкретного результата (вот, я забрался, всё, теперь можно ничего не делать), а именно в движении, в постоянном взаимодействии с Всевышними силами, в результате которого реальность изменяется. Поэтому любую несвободу, любое ограничение можно преодолеть, построив новую реальность, в которой этих ограничений не существует. Но чтобы изменения шли в желаемом русле, опять же, необходимо чётко представлять себе все противоречащие задуманному факты нынешней, ещё пока не изменённой, действительности. Для этого нужен высокий уровень осознанности, а этого у большинства из нас, включая меня, нет. Какие запущенные механизмы этому противоречат? Это интересный вопрос, над которым я сейчас как раз и размышляю :lol:

@темы: время, мозг, наука, память, развитие, размышления о жизни, смысл жизни, ум, философия

22:45 

Ощущения

無常
И снова закопалась я в Шульманские трактаты. Еретичка xD Я, конечно, не изучала западную астрологию и не уверена, что рассчитала свою Часть Фортуны правильно, но интуитивно описание сошлось.

"Это окно, через которое человек видит все возможности, однако никогда не устанавливает персональную тождественность ни с одной из них. Он поддерживает тонкое равновесие, испытывая аспекты многих индивидуальностей, но никогда не устанавливая ту, которая будет уникальной и его собственной. Однако через познание всей окружающей его жизни он может развить чувство удовлетворения. Он знает, что может иметь все, не желая ничего, прикоснуться ко всему, не владея ничем. Он символически стоит в центре всего мышления и представляет собой истинный парадокс: не поддерживая ничего, он поддерживает все".
Раху в Скорпионе всё равно не даёт мне что-либо иметь, так что приходится философствовать :laugh:

"Чувство радости и удовлетворения исходит от ощущения, что человек принадлежит ко всему. Это ощущение может приблизить человека к осознанию отсутствия желаний, которое будет основой истинного удовлетворения. Не нуждаясь в том, чтобы иметь потребности, и не завидуя другим из-за того, что сам не имеет, человек с таким положением Части Фортуны может сбалансировать весь опыт и чувства и оставаться спокойным в жизни. Спокойствие достигается уравновешиванием противоположных чувств (своих собственных или чувств других людей), пока не будет ощущаться единство. Действие в качестве сосуда или канала для жизни помогает этому человеку развить чувство беспристрастности. Способность стать беспристрастным вытекает из острого осознания персональной натуры Овна через Часть Беспристрастного Сознания, направленного через Весы/Венера — чувства других людей. Человек видит эгоистичные и «частные» желания людей, однако может найти место для них в великой схеме вещей".

"...творческие энергии других людей в жизни человека и их желаний определят правильный жизненный паттерн. Таким образом, довольно необычным путем человек заинтересован в том, чтобы ему никогда не пришлось принимать правильных или неправильных решений. Следование за силами, которые направляют человека, делает возможным принятие необходимых решений. Эта вера в космос вытекает из позитивности Части Беспристрастного Сознания в Овне. Это выражение марсианской смелости перед лицом неизвестного. В знании, что мир будет заботиться о вас во всех отношениях и все время, таится большое спокойствие. В этом заключается секрет радости Части Фортуны в Весах." Источник

Мне всегда хотелось стоять посередине. "Гармония" - моё любимое слово. Профессию я тоже выбирала не просто так: мне казалось, что находиться на границе двух культур (как сейчас понимаю, даже больше, чем двух, будучи востоковедом) и помогать осуществлять диалог между ними - это дело достойное. Для меня действительно радость - не в конкретном выборе, а в возможности обозревать всё и сразу, в разнообразии, в непринадлежности ни к чему и ко всему одновременно. Спокойнее всего я ощущаю себя, когда одна гуляю по городу и выхожу на оживлённую улицу, где, увлекаемые каждый своими устремлениями, люди плавным потоком огибают меня. Этот поток словно проходит сквозь меня. Это же касается и воспоминаний из детства, когда во мне было мало от эго и много - от души, когда я не цеплялась мёртвой хваткой за тех и за то, что доставляет мне радость, а просто позволяла всему приходить и уходить, не стремясь как-либо влиять на ход событий. Мой внутренний эгоист протестует против такой гармонии, потому что ему отчаянно хочется иметь, а невозможность иметь расценивается как неизбежное одиночество. Но это не одиночество. Это непривязанность. Высшая степень равновесия.

@темы: шульман, эго, астрология, философия

09:45 

Вторая часть Дневника Мито

無常
Не знаю, нужно ли это кому-нибудь... Вообще, читает мой дневник кто-нибудь? Пофиг, пляшем :crzfan:

Название: Дневник Мито
Автор: Hedgehog2008
Бета: не сложилось, пока=)
Размер: миди, 7282 слова
Пэйринг: Мито/Мадара; Хаширама/Мито
Жанр: ангст, драма, POV Мито
Категория: гет
Рейтинг: застрял между PG-13 и R
Примечание: сакадзуки - чашечка из которой пьют сакэ на всяких скучных церемониях
Предупреждение: POV, в конце и Хаширама, и Мадара умрут, но это вроде как канон xD
Краткое содержание: Мито ведёт дневник, где запечатлевает значимые события жизни
От автора: я не смогла убрать в сторону философский настрой, но думаю, что Мито, насколько мы можем о ней судить по канону, довольно возвышенная, мудрая дама, так что глубокие размышления ей должны быть присущи. При этом хотелось показать её женщиной со своими слабостями и наследницей клана Узумаки, что, безусловно, не могло не отразиться на её характере и мировоззрении. Также я писала над каждым новым абзацем дату, стилизуя под японский дневник: у японцев принято летоисчислять по годам правления императора, а месяц на Дальнем Востоке издревле отсчитывали по луне, намёк на что сохранился и в современном японском языке. Японцы буквально говорят "первая луна", "вторая луна", "третья луна" и т.д.

1 часть

с одиннадцатой по третью луны



запись создана: 31.08.2014 в 19:03

@темы: философия, фанфик, фандомное, драма, анимэ, ангст, Хаширама/Мито, Наруто, Мадара/Мито

11:15 

Размышления на тему "как всё неоднозначно в этом мире"

無常
Опять философствования о вечном

А вообще, я же пост хотела написать совсем про другое! :laugh: Я хотела рассказать про гомеопатов=) И про то, как не только мне не везёт с лечением. Наткнулась на переписку, где мой гомеопат сам даёт комментарии на одном из форумов, и как-то особенно призадумалась, потому что действительность его высказываний вызывает не самые приятные впечатления. Даже если просто читать, без всяких предубеждений изначально, выглядит так, будто человек защищается, оправдывается, да ещё и в достаточно резкой манере. Больше всего меня удивило, что он публично раскрыл фрагменты из личного дела пациентки! Это вообще о-го-го какое нарушение :alles: А ведь для врача, как, впрочем, и для пациента, главное - это сохранять спокойствие и непривязанность внутри, но для врача это просто необходимо, ведь он даёт знания. В общем, я не знаю, что и делать. Определённо, я попала не к тому человеку. Лечение не помогает. Да и как такое лечение может помочь, когда человек даёт его из корысти и без любви? Оказывается, хорошего гомеопата найти - ещё какое непростое дело! Эх, вот если бы МТ ещё практиковала, и если б у меня были деньги на её приём, и если б я жила в Алматы...

@темы: этот мир, цель жизни, философия, любовь, личное, духовность, гомеопатия, врачи

15:39 

Ностальгические философствования

無常
Сколько себя помню, я всегда жила на светлой стороне. В сказках искренне болела за протагонистов, в играх присоединялась к команде "хороших", а если что-то фантазировала, то в своей же выдумке играла одну из главных "белых ролей". И всё же, уже с детства у меня была тяга к возвышенному декадансу: нет, я всегда боялась пьяниц, наркоманов и реальных деградирующих. Зато в 5 лет я с упоением кружилась под "Старинные Часы" Аллы Пугачёвой, подпевая: "Жизнь невозможно повернуть назад, и время ни на миг не остановишь...", - и чудилась мне в этих словах какая-то неизъяснимая сила, которой я по-детски восхищалась. А чуть позже со мной случился подростковых возраст, и все эти фанфики-анимэ-мураками с их чувственностью и иллюзорной скорбью, которые были придуманы, чтобы гиперболизировать подростковую печаль в непомерных масштабах. Для впечатлительной меня это было словно увеличительное стекло в мир расстроенных чувств, жертвой которых я пала, не сопротивляясь. Позже, уже в более сознательном возрасте, когда ум уже требовал Идеи, и необрамлённых чувств было мало, меня восхищали Воины, а ещё лучше, Воини во имя обездоленных. Так я, например, увлеклась творчеством Диаманды Галас. Голова кружилась от сильных переживаний, когда я подглядывала на тёмную сторону, бесконечно её романтизируя. В 17 лет я считала, что наркотики и проституция - это плохо, но крут тот, кто всем этим занимается, чтобы просто чтобы поддержать образ, но не впадает от этого в зависимость. Гомосексуализм же казался мне чем-то авангардно-эксцентричным, и поэтому он прекрасно сочетался с моим тогдашним неконформизмом. И в то же время внутри я оставалась ранимым мечтательным ребёнком, который плакал от бесконечного чувства красоты при звуке первых нот второго концерта Рахманинова и боялся заговорить с человеком, если тот очень-очень нравился. Это был период искусственно поддерживаемого внутреннего раздрая и протеста. При этом я умудрялась любить этот мир, но и отчаянно боялась его. Потом появилась Д. Легла первой светлой полосой на мой атласно-чёрный внутренний мир. Однако, даже тогда, хоть я и неосознанно искала тепла и поддержки, в её образе меня интересовали лишь романтичные противоречия. Потом наступила пора универа, и всё. Мне ясно сказали: хватит утопать в придуманных чувствах, пора жить реальную жизнь. Это было больно и как-то... быстро. Когда-то у кого-то я прочитала (кажется, у того же Мураками), что детство заканчивается не постепенно, а одномоментно. Тогда я долго размышляла, как это будет у меня и обязательно ли при этом кому-то умирать. Думаю, я была философом с детства. Есть такая категория людей, которые никогда не будут удовлетворены, пока не найдут истинный смысл. В промежутках между поисками они то засыпают, и тогда им кажется, что "жизнь наладилась" и "всё фигня на самом деле", то беспокоятся от ёрзающего чувства неудовлетворённости внутри. Такое вот мироощущение и у меня. Как астролог, могу сказать больше: все, кто родился, примерно с октября 1992 по май 1994 так или иначе имеют эту "жилку декаданса" в крови. Но вы, конечно, можете в это не верить :laugh:

Сейчас я тоже ощущаю себя довольно странно. Хоть все страсти поутихли, слава Богу, а смысл жизни нашёлся, мир стал понятнее, цели тоже потихоньку вырисовываются. Задача стать практичнее стоит ребром и осознаётся как необходимость. И всё же, где-то в глубине продолжает течь яд Скорпиона и питать беспокойство: "А вдруг, это не тот путь?". Меня тянет к мистическим откровениям, приключениям и тайнам. В светлом царстве мне слишком светло, и в то же время, я боюсь искать чего-то откровенно противоположного. Потому что я всё ещё такая белоснежка! Я по-прежнему плачу над Рахманиновым, вдохновляюсь идеями "за Мир", ищу чистого общения и восхищаюсь светлыми личностями. Однако ощущаю, что моё место не среди тех, кто борется с тьмой. У меня есть огромное внутреннее побуждение оставаться на границе, чтобы постоянно помнить и о той, и о другой стороне медали, и не зависеть ни от одной. Меньше всего я хочу вкладывать в свою святость, чистоту, преданность и т.д. Или, напротив, манифестировать деградацию, разврат и гордыню. Есть одна вещь, которой я хочу научиться и одна - в которую мне не жалко вложить всё: первое - это настоящая любовь, а вторая - мудрость.
Есть столько путей... Невозможно считать один какой-то избранным для всех. Всё равно каждый идёт своей дорогой, и мне всегда казалось, что Абсолютная Истина принимает ту форму, которую мы готовы увидеть, и поэтому ставить здесь кого-то выше или ниже также бессмысленно. Каждый выбирает то, что ему ближе, вот и всё.

@темы: воспоминания, глубинный смысл, о жизни, путь, размышления, смысл, философия

12:30 

Healing is difficult (c)

無常
Внезапно ужаснулась своему эгоизму, который к тому же щедро приправлен осуждением.
Я человек, который ну очень привязан к комфорту. В физической сфере, в общении, в образе жизни. Мне трудно пойти и что-то бескорыстно сделать не потому, что я чёрствая и у меня отсутствует сострадание, а потому что я трясусь от одной мысли, как я буду себя некомфортно чувствовать. Даже если все меня поймут (что конечно же невозможно, кто-то да не примет, кто-то да не поймёт) и мой поступок принесёт благо, первый раз решиться на что-то очень тяжело. Обычно я подвергаюсь очень сильному воздействию того, что меня окружает, тонко чувствую малейшие оттенки эмоций других людей, а когда заведомо известно, что меня будут оценивать, и негативная энергия так или иначе не обойдёт меня стороной, всегда есть какой-то неискоренимый страх, что будет больно настолько, что я не смогу этого выдержать. На деле, когда удаётся решиться на что-то, всё бывает не так плохо, как я себе до этого представляла, но иногда таки бывает плохо. Нежное эго корчится в конвульсиях. Особенный удар, когда ты не ожидаешь подвоха, а как раз таки с бравым видом идёшь и что-то затеваешь, а тебе потом бам! по башке, и вот такая бяка. Но это другой случай.
К сожалению, чтобы развиваться, т.е. становиться более открытым человеком, честным как с собой, так и с окружающими, великодушным и щедрым, любящим и сердечным, нужно постоянно унижать эго. Даже искать этих ситуаций, когда есть большой риск, что твоё эго будет унижено или как-то ущемлено. Тогда оно, зная своё место, не будет уже иметь такое тотальное влияние на личность. Для меня лично - это развитие решительности в себе. Решиться на что-то супер-экстраординарное, чего я никогда не делала до этого. Другой аспект - помощь близким. Это такое дело, которое требует постоянства, а терпения, самоотверженности и величия сердца не хватает, чтобы постоянно помогать близким, не требуя ничего взамен.
Кроме того, чего же стоит не осуждать, не навешивать ярлыки: "Вот я такой, а ты такой, и сейчас посмотрим, кто лучше". Это невероятно тяжело! Потому что у нас всё общение строится на взаимных взвешиваниях ценностей и способностей друг друга. Понимание для нас приравнивается к "его взгляды и совпадают с моими". Мало кому приходит в голову обсуждать достоинства другого, а если и приходит, то обязательно с толикой зависти. Зато с каким упоением для эго находятся виноватые во всех бедах, какие только существуют! Буквально камень с души падает, когда наконец можно сказать: "Вот он такой плохой. Это из-за него меня уволили позавчера". А для тех, кто на своё счастье и одновременно на беду, начал получать Знания, действует другой закон: "Вот, они сейчас сплетничают, а эти гордятся, а эти - вообще себя гробят, живут неправильно". И тоже, вроде бы виноватых уже не ищешь, но все вокруг как-то "неправильно живут", и ни с кем не хочется общаться, никто не выглядит достойным, чтобы ему открыться. Это тоже от большого эгоизма. И вот мы все разделены, разрознены, отдалены друг от друга.
Эгоизм настолько силён со своими союзниками: ленью, гордыней, осуждением, завистью, жадностью - что я просто не знаю, с какого конца к нему подступиться!

@темы: о жизни, размышления, философия, эгоизм

21:27 

***

無常
Сегодня со мной чуть не случился экзистенциальный кризис. Но сначала, по традиции, о хорошем.

1) Я сегодня была в ударе по части английского. В последнее время мне было сложно говорить: всё-таки 9 месяцев перерыва - это не хухры-мухры, но, видимо, попостившись, мой язык развязался, и сегодня прям попёрло))) Люблю английский. А ещё больше люблю и уважаю нашу СВ!
2) Второй пары не было, так что я вернулась домой рааааано. Люблю четверги. В них просто хорошо себя ощущать.
3) Приготовила нам с мамой вкусный ужин. Позволила себе Рафаэлло. Потратила кучу денег, снова употребила сладенького. Больше так не буду, не в ближайшее время точно. У меня тонкий финансовый расчёт :laugh:
4) Доучила новую партию кандзи. Теперь осталось выучить сочетания к ним, и всё. Буду 2 недели отдыхать, только повторяя старые. Ради этого момента стоило учить их наперёд в каникулы :-D
5) Отыскала юбку, которую сшила в 8 классе. Одела. Она мне идёт=) Как хорошо, что есть новые старые вещи!

Ну и насчёт "кризиса", чтобы не плодить посты почём зря. Может, это Луна в Раке (скорее всего, ага :lol:), может, день такой, располагающий к слишком глубоким размышлениям, но я внезапно задумалась о том, где заканчивается следование разуму и начинается сепаратизм. Я знаю за собой особенность слишком серьёзно относиться к жизни с одной стороны и делать глупейшие и наивнейшие вещи, с другой. Так сложно удержаться посередине! Сегодня, например, передо мной стоял выбор: либо пойти поводить японцев по городу (читай: завалиться всей компанией в ресторан) со всеми, либо пораньше уйти домой, сделать всю домашку не спеша и приготовить запланированный ужин нам с мамой. Я выбрала второй вариант. Думаю, это был голос разума - поступить так, а не иначе. У меня не было с собой денег на гулянки, и я была голодная, тогда как дома ждала "уже оплаченная" еда. И у меня действительно были запланированные дела, которые я не могла отложить в долгий ящик. Но вот это чувство... чувство сепаратизма, которое сидит во мне всю эту жизнь, не даёт мне покоя. Что это? Эгоизм? Нежелание жертвовать временем и силами ради других? Или слишком развитое чувство ответственности? И да, я ведь могла поддаться первому импульсу, бросить всё и пойти со всеми, потратить все оставшиеся деньги а потом два дня сидеть на подножном корму. И я не жалею о своём выборе не поступать так. По правде говоря, я никому ничего не должна и ни от кого не завишу, кроме родителей и Всевышнего ну и может быть учителя с прошлой жизни, но это уже диалектика потенциальности.. Однако, где же эта грань между разумными и эгоистичными решениями? Ещё год назад я бы с лёгкостью поделила ситуацию на чёрное и белое, согласно тому, как удобно мне, но теперь... теперь я вижу двойственность ситуаций, как эта. Это лишь один пример из многих, и сама возможность выбирать, кстати, не более чем иллюзия. По большому счёту, мы выбираем лишь то, как реагировать на происходящее: закрывать глаза на очевидное или учиться чему-либо у ситуации, а остальное - чистое исполнение наших настоящих желаний тем, кто всё знает и понимает, и уроки свыше. Особенно ясно это становится, когда оглядываешься назад и видишь, как тебя просто вели по определённому пути. Но в сам момент мы все искренне полагаем, что делаем осознанный выбор от себя самих! Так что по большому счёту и двойственность лишь разыграна в этом мире, чтобы показать нам самим наши внутренние недоработки.
Ух, что-то я действительно расфилософствовалась! Ум женщину никогда до добра не доводил :lol: Вообще, зачем думать, когда кто-то может сделать это за тебя, при этом не губя свою природу? Но мы ж такие, философы в юбках, блин :laugh:

@темы: философия, о хорошем, жизнь, восточная психология, revivng process

11:31 

Опять о ней...

無常
О любви то есть=)
"Раз уж взялась за такую тему курсовой, то расхлёбывай теперь сама", - сказал кое-кто сверху и подкинул мне вагон пищи для размышлений.

Сегодня утром прочитала введение в какое-то исследование (я так и не поняла, оно то ли лингвокультурологическое, то ли филологическое) одного японца. Ознакомиться можно здесь. Оно на хорошем таком английском. Приятно и не особо трудно читать. Если учесть, что писал японец, т.е. английский ему не родной язык, то плюсик ему в карму однозначный :laugh:

В общем, что меня тронуло в исследовании г-на Масугата, так это сравнение жизненного выбора писателя-японца (Арисима Такэо) и философа-датчанина (Кьеркегор Сёрен). Собственно, выборы таковы: первый выбрал полное предание чувственным удовольствиям, которое в конце-концов привело его и его возлюбленную к самоубийству, а второй - сам себя заточил в духовный монастырь. Исследование посвящено концепту любви в японской культуре в сопоставлении с тем же понятием на европейской "почве".
Очевидно, что ни тот, ни другой не познали любовь. И тогда я подумала, что так легко заплутать, запутаться, сбиться с пути здесь! Стоит только убедить себя, что твоё понимание - верно. Но как бы ты себя ни убеждал, это просто культивация пустоты в себе, и ничего больше. Но как заманчиво звучит и тот и другой обман! На одной чаше весов - полное погружение в плотские утехи, чувственность и страсть, на другой - полный отказ от всего мирского, уход в мир гордыни и сдержанности во всём, а в итоге - полное разочарование в жизни и её смысле. Кьеркегор говорил: "Я, кто думал, что познал Бога, знал, что мне лишь казалось, что я познал Бога. И это - корень моих мучений".

Отчасти мне знакомо и первое, и второе. Второму я доверилась лет пять назад и в течение почти пяти лет следовала если не высоким, то, определённо, строгим принципам. Конечно, с религией это никак не было связано, слава Богу - всё это были большей частью мною же придуманные и надуманные идеалы и принципы, под сенью которых мне было проще скрываться от действительности. Эти принципы диктовали мне избегать любых ошибок в учёбе, заставляя, словно гончую собаку, постоянно мчаться за всё повышающейся планкой и при этом оглядываться назад и проверять "могу ли я сейчас то, на что была способна полгода назад"? При неудовлетворительном ответе сильно корила себя и начинала лихорадочно "подтягиваться". Из принципов я странным образом вела себя с людьми: не соответствующих идеалам презирала, но, опять же, из принципа "не теряй лицо, не разрушь свою репутацию" улыбалась в лицо всем, даже если точно знала, в этом - лицемерие; а тех, к кому действительно что-то чувствовала, запрещала себе любить и принимать от них любовь, потому что "так нельзя! не подобает! не заслужила!" и лицемерила в другую сторону, разыгрывая безразличие перед небезразличными людьми. Ради соблюдения своих принципов я могла, почти не задумываясь, пренебречь близким человеком (что уж говорить о не близких!), могла полностью отрицать себя как личность, могла и делала. Нет, в высоких идеалах и принципах нет ни капельки любви. Есть только цветущая и пахнущая гордыня на все четыре стороны света.

Второй сценарий, за неимением возможности преодолеть заросли кустарников принципиальности, цвёл у меня внутри. Я страстно желала любить и быть любимой, но понимала под словом "любовь" именно такое японское 恋, если вы знаете, о чём речь. Впрочем, я всё равно сейчас поясню=) Эгоистичное чувство то есть. Желание балдеть и, если и отдавать что-то взамен, то только за что-то в мою пользу. А не получая желаемого - картинно страдать, упиваясь статусом "несчастной безответно влюблённой". Но с другой стороны, отдавать и страдать по-настоящему мне никогда и не приходилось, ведь я нашла удобнейший способ балдеть за чужой счёт, пусть слегка неполный, но зато не влекущий абсолютно никакой ответственности (как мне казалось в то наивное время заблуждений): я просто влюблялась молча. Влюблялась и молчала. Из принципов, из нежелания брать ответственность, из боязни повредить собственное ложное эго. Но молчала я, понятное дело, только при объекте влюбления, так сказать. Никому не надо объяснять, что с подружками всё это обмывалось по стопятьсот раз :lol: А фантазии то и дело выплёскивались на бумагу. Ну а мысли были полны картинами "счастливой любви", которая заключалась в полном удовлетворении меня и моих потребностей. В реальности, в присутствии объекта я открывала рот, развешивала уши, раскупоривала все свои каналы и буквально питалась энергией этого человека. Идеализировала ли я объект обожания? Да, наверное, в определённой степени, но больше меня привлекала не идеализация как процесс, а возможность бесплатно "подпитаться", чтобы потом уйти назад в свою скорлупу и долго-долго переваривать высосанную энергию, наслаждая себя этим процессом. И это я не называла любовью, это я называла не иначе как "невинное развлечение". Насколько невинными были такие энергетические связи, можете судить сами... Одно я знаю теперь точно: это тоже не любовь. Это пожирание друга друга (если в процессе участвуют два человека) или паразитизм (если участвует один человек, как в моём случае), а паразит, как известно, погибает, когда ему отрезают доступ к "телу".

Я достаточно жёстко сейчас выразилась, конечно. Скажи мне кто-нибудь года два назад это в лицо, мне было бы крайне неприятно. Но так оно и есть! Сейчас, когда у меня есть относительное понимание истины, я хочу одного: учиться науке настоящей любви. Знаю, что то и дело всё равно буду подпадать то по первую, то под вторую крайности. Под первую уже меньше, как мне кажется, но вот под вторую на раз-два. И всё-таки я верю, что моё стремление найти серединный путь, научиться строить реальные отношения, узнать на практике, что есть любовь - реализуется уже в этой жизни. А напоследок - цитата всё того же Кьеркегора, цитата, ведущая в не_любовь: "Передо мной стоял выбор: или ввергнуть себя безраздельно в обитель плотских утех и чувственных наслаждений, или выбрать религию абсолютно, как единственно возможную цель - либо материальный мир, либо... монастырь".

ЗЫ: философия философией, а пойду-ка я читать про синто, буддизм и конфуцианство. Чисто ради курсовой. Чисто ради курсовой, ага :-D

@темы: личное, Япония, любовь, наука, реализации, философия

14:39 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:01 

Размышления о жизни

無常
Раз уж я решила не оставаться на философском факультете хD

Почему мы придаём такое огромное значение будущему времени? "Всё обязательно случится завтра!". "А завтра я буду делать то-то и то-то". "Вот закончу это побыстрее, а потоооооом...". Обычно же, когда приходит время этого "потом", наступает разочарование и мы снова ищем спасения в будущем времени, потому что когда-нибудь, где-нибудь, с кем-нибудь всё обязательно случится так, как это бывает в самых лучших снах. В настоящем мы не живём - это время кажется нам скучным, пресным и чуть недоделанным всегда, ибо прямо сейчас всегда есть, на что или на кого пенять. Редко, когда останавливаешь себя на мысли: "Прямо сейчас я счастлив до глубины души и полностью осознаю это". Усугубляется неумение воспринимать настоящее время по достоинству ещё и тем, что всё познаётся в сравнении, а сравнение, блин, опять же, маячит где-то в будущем, будь оно неладно! Хорошо, если уже есть, с чем сравнивать. Тогда по-настоящему можно ощутить себя счастливым и оценить момент или почувствовать, какая же жопа на самом деле творится, так что прожлые "жопы" и рядом с этой не стояли.

Мысль о том, что будущее нам дороже настоящего, пришла мне, когда я стала в очередной раз перечитывать свой бумажный дневник. Каждая запись непременно заканчивалась светлыми или, наоборот, предчувственно-мрачными ожиданиями. И какими красками они играют! Да они живее всех остальных описаний! Стоит же перевернуть пару страничек вперёд на назначенную дату ожидаемого события, как повествование теряет свой драматизм совершенно, потому что обычно ожидания не оправдываются вовсе или сбываются с меньшим размахом в сто раз.
Гораздо ярче впечатления от событий, которые застигли тебя врасплох. Они оставляют глубокий след в памяти и оказывают наибольшее влияние на образ наших мыслей потому, что нет возможности к ним подготовиться заранее, и от этого события кажутся ярче вдвойне. Впоследствии они легко предстают перед глазами, их просто вызвать к жизни.

Прошлое тоже важно. Оно со временем идеализируется, но в отличие от будущего прошлое всё же реальность и совеобразный канон, который идеализируй не идеализируй, а нового ничего не придумаешь. К прошлому приятно обращаться в нелёгкую пору, особенно к самым лучшим его моментам, которые когда-то, определённо, были недооценены и только со временем превратились в светлые воспоминания.

И всё-таки, по себе знаю, то, что уже случилось, описывать не так интересно, как строить предположения на будущее. Обычно, описывая день, я то и дело "срываюсь" с прошлого на будущее время. Думаете, я не пыталась с собой бороться? Долгое время я рассуждала так: "Ну вот будешь ты лет через 10 читать свой дневник в надежде припомнить тот или иной эпизод своей жизни, а тут вместо красочных описаний будет одна белиберда о том, как завтра наступит ЕГЭ и всем будет жопа Новый Год и всё изменится, как на следующий день выйдет новая серия Анатомии или как через месяц репортаж будет вестись из Парижа а в самом Париже планы уже будут, есессно, строиться на три месяца вперёд, и к Меносу Эйфелеву башню, на которой мы сегодня были!. Я пыталась заставлять себя давать детальные описания прошедшего дня, но в конце концов поняла, что атмосферу настоящего проще и полнее всего законсервировать именно в ожиданиях на будущее, раз уж в этом наша человеческая суть, и теперь мне приято перечитывать дневник и видеть на страницах не сухой отчёт о прошедших событиях, а искрящуюся палитру предчувствий, предвосхищений и прогнозов, и в который раз улыбаться про себя о куче несбывшихся страхов и сомнений.

Впрочем, мне всё чаще удаётся наслаждаться настоящим. За этот год - особенно. Сначала я буквально впитывала в себя почти каждый четверг с февраля по июнь 2012. На протяжении этого времени со мной было чёткое осознание того, что нельзя терять ни минуты драгоценного времени. Сейчас я научилась наслаждаться выходными, потому что пошла на работу и поняла, что значит уставать физически. А сегодня, например, моему дневнику ровно 1000 дней.



Кажется, я постепенно начинаю ценить то время, что нахожусь здесь. Начинаю чувствовать безмерную благодарность тем людям, с которыми общалась и общаюсь здесь. Начинаю снова строить планы на будущее :laugh: И это прекрасно, чёрт возьми!

@темы: личное, жизнь, дневник, философия

18:56 

О высоком

無常
25.09.2011 в 18:21
Пишет Шнайзель:

Не могу не...
Боян, да, но не могу не оставить этого здесь. Ибо.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них верующий, другой неверующий.

Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждёт потом.
Неверующий: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты хоть можешь себе представить, как могла бы выглядеть такая жизнь?
В: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света и что, может быть, мы сможем сами ходить и есть своим ртом.
Н: Какая ерунда! Невозможно самим ходить и есть своим ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша пуповина слишком коротка.
В: Я уверен, что это возможно. Всё будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Н: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
В: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Н: МАМУ? Ты веришь в маму? И где же она находится?
В: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живём, без нее мы просто не можем существовать.
Н: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
В: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда всё вокруг затихает, можно услышать, как она поёт, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твёрдо знаю, что наша настоящая жизнь начнётся именно после родов. А ты?
(с) откуда-то из инета, первоисточника не знаю

URL записи

Метафора очевидна, думаю. Вот я теперь думаю, похожа я на неверующую или нет? В Бога как такового я не верю, это факт. Просто не хочу задумываться и фанатеть, а наполовину во что-то верить - это не вера. Зато я верю в перерождения. Эта теория мне близка. Жизнь после жизни зачем говорить "после смерти"? Как будто мы тут умираем на Земле, а не живём. Впрочем, кто как. существует, но вот насчёт общей "мамы" или "папы"... Сомнительно как-то. Если только "мама" не сама система. Система есть Бог. Поворотик. Deus ex machina. Вообще не хочу думать, что мы все зависим от кого-то одного. Абсолютисткие режимы рано или поздно разваливались, так что либо Бог этот выборный, либо его нет :-D

@темы: божественное, перепост, размышления, философия

12:04 

Внезапно прошибло на... притчи

無常
Это я так к ЕГЭ готовлюсь. И это не сарказм! Учусь искать подтекст.

Вот несколько шикарных притч, которые, возможно, придутся вам впору, и вы сделаете правильное решение. Кто знает?

1) В эту я влюбилась с первого взгляда. Сама грешу глобализмом, но истинное величие - в маленьких делах, и об этом полезно помнить в любую минуту.

Истинное величие

Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке — миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.
— Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? — спросил человек, подходя ближе.
— Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:
— Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды.


2


3

@темы: о жизни, философия, размышления, притчи

21:18 

無常
21.09.2010 в 18:48
Пишет Mistress_Felicia:

Понравилось, вот и утащила))
21.09.2010 в 17:43
Пишет Лисьи Ушки:

Полетаем?


Щёлкните мышкой в любом месте игрового поля и начинайте управлять человечком с помощью стрелок на клавиатуре. Что самое главное, он может не только ходить из стороны в сторону, но и летать. Соприкасаясь с теми или иными летающими объектами, вы увидите много забавных вещей, а заодно сможете поразмышлять о жизни и о мироздании.



Получить код, чтобы утащить флешку с летающим человеком к себе в блог.

URL записи

URL записи

Ах, какая классная флешка! Люблю такие вещицы=))

@темы: интересное, философия, флеш

18:03 

Высказать "фи"

無常
12:32 

Грустно, но правда...

無常

 

Это я всё ещё развлекаюсь на Stumble=))


@темы: выбор, жизнь, иллюзии, прочее, философия

21:46 

Нежданно-негаданно странный сюжетик проклюнулся...

無常

Основано на реальных событиях. Просто мои размышления...

 

Это так. Не любит Мир
странностей. А любит он одинаковых, чтобы самому не завидовать. Но вот
незадача: в этой бесконечной серой массе, нет-нет да и найдётся кто-то иной. И
эти другие так надоели! Лезут и лезут, успокоиться не могут! И устроил Мир так,
чтобы непохожим плохо жилось на его территории. Но так как сам Мир – ленивое существо,
сделал он однажды завистливыми и злорадными людей из серой толпы. Сделал и
забыл, потому что ему в общем-то и всё равно! А людям было не всё равно теперь.
Не любят иных и всё тут!

А почему, собственно не любят? Задалась
я вот таким вопросом. Может, завидуют? Да не всегда есть чему завидовать.
Тогда, не понимают? Это будет поточнее. Или чувствуют, что другие свободны от
всех этих стереотипов, им не нужно задумываться каждый раз о том, как
отреагируют окружающие, что у них другая жизнь? А самое главное, им совершенно
не интересны проблемы обычных людей! И это и порождает необъяснимую злость. Ну
как он может просто сидеть и смотреть, когда наши проигрывают! Да о чём он
вообще бормочет там, у меня тут куча проблем, а он ещё со своим бредом! Да-да,
это ужасно раздражает, когда к твоей собственной персоне не оказывают должного
внимания. Может, поэтому так не любят странных?

Так, а что такое странность? Это то,
что серая масса считает неприличным, необычным, неподобающим, невозможным, так?
А другие, может, точно так же думают обо всех окружающих! Хотя, вряд ли.
Некогда им заниматься такими скучными делами. У них ведь жизнь другая, так что
и о странностях им размышлять некогда.

Странные бывают разными. Одни –
сильные, другие – не очень. Первые превращают свои странности в достоинство. Продают
их за большие деньги, делают своей фишкой, отличительным признаком. Они учатся
жить в мире «серых». Очень вероятно, что в конце концов, они и сами не
замечают, как становятся такими же серыми и скучными. Вторые же не в состоянии
скрыть свою странность, превратить её во что-то заслуживающее внимания. Такие
становятся объектами всяческих издевок со стороны примитивного, серого, но всё
же сильного общества. А жить они по-другому не умеют. Они бы и рады. Вы
думаете, им так хочется постоянно жить в кошмаре? Нет, они очень стараются
стать уважаемыми людьми. Уважение – их мания. Но как бы они ни старались,
выходит всё страньше и страньше.

Знаю я одну особу. Она учится со мной в
одном классе. Учится. Надо сказать, хорошо. Может, считает, что так избавится
от клейма странности? Во всяком случае, это не очень помогает. До прошлого года
я её не замечала вообще. Никто особо не замечал. Она была серой мышкой. Ничем не
лучше, но и не хуже других. Я тоже когда-то была такой. Только у меня была
лучшая подруга. А когда есть компания – это уже совсем не серая мышка выходит,
а Мышиное сообщество. Но и оно как-то рассосалось. А Странная дала о себе
знать. И на неё обратили внимание. И не любить её стали по-чёрному. Как ни
извиняйся она за содеянное, а время вспять не вернёшь. Да и моя, бывшая лучшая,
общаться с ней стала. Может, людям нужны всё-таки странные? Не могу сказать,
что моя подруга – странная. Нет. Не такая она. Точнее, невнимательная. Но и она
однажды признала Странную странной.

А странности выходили на внешний план
потихоньку. И смешаны они были со страхом и нервностью. И вся странность, если
честно, и заключалась в этом. Ведь, если б была сила, было бы и достоинство! Незнание
жизни серой привело её к полному изгнанию из общества большинства. Ах, если бы
она чуть-чуть была поумней! И посильней. Тогда бы всё изменилось: театралка,
она бы стала гордостью школы, а не всеобщим посмешищем, немного остроумия, и
она бы стала душой компании, а её странности превратились бы во вкусный изюм. Но
нет, ей интересно жить в своём мире, а в этом пусть не трогают. Но это
невозможно. Серые не забывают нанесённое им однажды оскорбление. Они мстят.

Недавно произошёл неприятный случай. Урок.
Учителя нет. Нечего делать Серым. А как ещё развлекаться? Не своих же травить!
Да и сильных чужих не стоит трогать. На то они и сильные. Остаётся только она,
Странная. Откуда-то возникла зажигалка. Все знали, что Странная боится огня.
Кто-то начал её пугать, поднося пламя близко к волосам. Нет, поджигать никто не
собирался. Но она не знает этого общества. Она не понимает, что им было смешно.
Просто развлечение. И все сидели и смотрели. Кому смешно, кому просто пофиг, а
кому не хочется ввязываться в потасовку. Себе дороже. Но что только Странная не
вытворяла! Она и плясала, и называла Серых «плохими» словами, и пыталась шутить
по-своему, и просила прекратить. Но всё это звучало как-то… странно. И им было
смешно. А она не знала, как быть. Искренне не знала. Никто не сказал ей, что
стоит всего лишь успокоиться, замолчать и не обращать внимания, как Серым
станет скучно опять. Или стать сильной и диктовать свои условия. Только одна
сильная помогла Странной. Она не Серая, но и не другая. Она как я, Средняя. И
мы, Средние, видим две стороны: странную и серую, - но не хотим жить, ни в той,
ни в другой. У нас есть собственный мир. Мы любим находить в Сером Мире
необычное, а в Странном – оригинальное. Мы не смеёмся над ними. Мы хотим, чтобы
люди понимали, чтобы Серый однажды пожал руку Странному.

Но пока Мир не вспомнит, о чём натворил
когда-то, так и будут твориться несправедливости на Земле, так и будет
несогласие во имя идеи.


А стоит ли меняться ради кого-то? Может, стоит
стать сильным?..




@темы: личное, мои почеркушки, размышления, странности, философия

23:36 

Философ

無常

Во мне проснулся философ. Долго же он спал, однако! Хочется философствовать и разводить круги на воде бредовым бредом. В эти дни пришлось потрудиться. Это так непривычно после болезни! Меня стали одолевать странные мысли. Я поняла, что я Трусиха. Теперь вопрос: а надо мне это? Может, стоит бороться с этим? И тут же встречный: а надо ли? Человек вообще такое несовершенное существо!

Вот уже два человека: gaarik и Cates пишут в постах, докапываясь до истины, почему же они пишут фики. Я помню, что написала своё первое творение ровно в 8 лет. Придумала свой мир в 4 года. Я даже помню, где это было. Я могу вспомнить при каких обстоятельствах это произошло, почти до мельчайших подробностей! Неужели, мы и вправду запрограммированы? Я пишу, прежде всего, когда нужно куда-то душу выплеснуть. Складывая буквы в слова, а слова в предложения, я как бы переосмысливаю свои чувства, произошедшие события, облекаю это всё в новую форму. Мне нравится это делать, потому что в каждом произведении остаётся частичка твоей сегодняшней души. Душа имеет свойство меняться вместе с мирвоззрением, увлечениями, событиями и т. д. Написав тот же фик, ты будто запечатлеваешь этот душевный момент как на фотокамеру. Так ты уже не потеряешь свои переживания, ощущения, эмоции, взгляды. Ты всегда сможешь вернуться к ним, словно рассматривая фотографии в альбоме. Для меня это важно. По хорошему, ни один момент не должен быть упущен, но так как в жизни нет совершентсва, пусть хоть кусочки останутся!

 

 


@темы: личное, размышления, смысл, фики, философия

20:27 

В закромах нашего Контакта

無常

Автор изволил величать себя ВКонтакте - Ипанутое [для вас я просто ДАНЯ[]] Пиченько


А стихи... Это по моему настроению!


...

Холодный душ…до дрожи, до мурашек…

И кофе литрами…и тоннами печаль….
И раз
за разом забывать вчерашнее…
Но так и не сказать финальное «прощай»
Не
убежать , не спрятаться, не скрыться…
Глядеть назад, туда, где он такой
родной….

Исчезнуть бы, в пространстве раствориться…
Смириться с тем,
что он холодный и чужой….
Но снова множить боль, тянуть её во времени…
И
душу, словно молотком, дробить, дробить…
Продать любовь, да подешевле,
демонам….

А вместо, равнодушие купить…

 

...

Как-то тоскливо и одиноко. Темная ночь... Мне не спится.
И все думаю,
чем занимаются родные мне люди.
Вспоминаю их слова... их улыбки... весёлые их
лица.
Так хочется верить, что никто из них меня не забудет.

Смотрю на
улицу... ни зима, ни осень... непонятная погода...
Выключаю лампу, чтоб не
травмировать ночь уютным светом...
Пишу в темноте, открыв окно, несмотря на
холодное время года.
Еще пара часов и встречусь со своим старым другом -
рассветом.

Думаю... Пытаюсь понять... Почему я по ней так скучаю?
Ведь
знакомы всего пару дней... она далеко... не успели толком проститься...
В
голове миллионы вопросов. Как ответить на них? Не знаю...
Может просто я
боюсь в эту девчонку влюбиться?

Нет. Нельзя даже думать про любовь...
нельзя влюбляться,
Иначе ведь могу убедить себя, что она нужна
мне...
Нужно вначале просто в себе разобраться...
А пока забыть о
чувствах... Забыть как о прекрасном сне...

И немного философии:

Мы смеёмся над смертью и покупаем
килограммы таблеток
в аптеке;
Нам
насрать на
общественное мнение,но мы постоянно спрашиваем:"как я
выгляжу?";
Мы любим
одиночество,но крепко сжимаем в руке

мобильник;
Мы шокируем людей и
боимся сказать простое:"ЛЮБЛЮ";
Мы
очень
самокритичны,но любим
только себя;
Мы не верим в
идеальных
людей,но каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы хотим,чтобы люди
принимали нас такими,какие мы есть,но часами торчим перед зеркалом;
Мы любим
умные фразы,но не понимаем сами себя;
Мы ненавидим дни рождения,но мы всегда
их
отмечаем;
Мы не можем уснуть часами,но у нас есть будильники;
Мы
всегда добиваемся того,чего хотим,но боимся быть никому не нужными;
Мы пишем
свои личные дневники,но хотим,чтобы их читали;
Мы считаем,что наш дом-наша
крепость,но по ночам мы боимся,что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены,что
абсолютно спокойны,но тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы говорим что не
любим,но по ночам страдаем от одиночества;
Мы всегда прощаем себе все
ошибки,но осуждаем тех,кто их совершает;
Мы всегда стараемся казатся
счастливыми,но почти разучились искренне улыбаться;
У нас куча нераскрытых
таланов,но мы ничего не делаем для того,чтобы они раскрылись;
Мы годами ищем
любовь,но рушим её за секунды;
Мы говорим,что не чувствуем боли,но

прокусываем губы до крови;
Мы говорим,что не умеем летать,но сами
поправляем крылья за спиной;
Мы никогда не лжем,мы просто говорим не

правду;
Мы обижаемся,когда нас отвергают,но быстро забываем,когда бросаем
сами;
Мы говорим,что не ревнуем,но дома бьём посуду и режем вены;
Мы
стираем номер телефона из записной книжки,но помним его наизусть;
Мы
обижаемся,но разучились прощать;
Мы показываем всем что мы сильные,но
нуждаемся в помощи;
Мы говорим,что любим,но только тогда когда нам,что-то
нужно;
Мы говорим
"Прощай",но нам так хочется сказать:"Я
хочу быть с
тобой"...
Зачем быть такими?!


 

 


@музыка: Bjork New World

@темы: Контакт, настроение, не моё, стихи, философия

11:48 

Понеслооо...

無常

Дочитала я Мураками "Охота на овец"... Ну что я могу сказать? Книга, безусловно, мне очень понравилась. Есть в ней какая-то доля необъяснимости на фоне вполне мирно пасущейся реалистичности. А в конце так захватывает, что просто живёшь уже не в своей кваритре, а там, на Хоккайдо... И, конечно, овца... Я до сих пор восхищаюсь тем, как можно было выразить столь неуловимое понятие, которому даже и определения-то нет! И да, каждый ищет свою Овцу всю жизнь, и это нам не дано изменить. Только вот Овца избирает только интересных ей людей. Да и сами люди, обретя свою Овцу, понимают, что их жестоко обманули, и что Овца совершенно не их находка, а как раз-таки наоборот. Но тогда уже бывает поздно, она захватывает и тело и душу, и ты уже начинаешь работать на её идею, которую когда-то наивно считал своей. А те, которых Овца покинула, уже не могут жить как прежде, потому что душа уже безвозвратно испорчена... Человек уже не сможет забыть то великолепное и вместе с тем ужасное чувство.

Возникает вопрос: а зачем тогда мы ищем эту Овцу? Неужели мы надеемся, что сможем подчинить её себе? Ответа нет. Как и смысла в жизни. Но мы упорно продолжаем искать Овцу. Правда, не всем дано её найти, и эти люди и есть Счастливые. Они до конца своих дней грезят о несбыточных мечтах и верят в свою Овцу. И я всей своей душуй желаю прожить именно такую жизнь!

 

 

 

 


@музыка: Земфмира "Девочка-скандал"

@настроение: странное

@темы: Охота на овец, Харуки Мураками, книги, смысл жизни, философия

Дневник эфемерной жизни

главная