Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
16:46 

А вот сейчас чувствую, что я - летом

無常
Вернулась размеренность писать глубокомысленные посты xD

熱心に репетирую на актёрку монолог. Нам задали выучить любой монолог из русской литературы. Я взяла отчаянную тираду Долли из "Анны Карениной", когда ещё в самом начале, она изливала душу Анне по поводу неверности мужа. Вообще, сказать по правде, я хотела взять совершенно иное - хотела "Монолог" Цветаевой, но это неформат, да и...
Вот чувствую я это стихотворение. До глубины души оно трогало меня с детства. Но только сейчас, перечитав по многу раз, я впервые, наверное, поняла весь его смысл. Это просьба сильной женщины, которая не привыкла просить, только вот осознание собственного бессилия перед временем полностью обесценивает её гордость. Это ужас перед неизбежностью потерять жизнь и быть потерянной для жизни. Прося любить её за..., она имеет в виду "простите меня за", и в этом "простите" есть, безусловно, очень много самолюбования. Героиня любуется своим гордым видом, своей печалью, своей молодостью, своим умением прощать, своей безудержной нежностью. Любуется и одновременно просит за это прощения. И только в последний строчках, признавая, что умрёт, она окончательно, абсолютно отрекается от всякой гордости, и именно в этом, а не в констатации смерти как таковой, как мне кажется, вершина её искренности: она как бы говорит "я здесь ни над чем не властна, поэтому всё, что мне остаётся - это просить о любви".

В этом стихотворении много нерастраченной, а потому отчаянной любви и безмерной привязанности к тому, что героиня определила для себя как "жизнь". Думаю, поэтому оно мне и близко. Неудивительно, потому что Цветаева написала его в 20 лет. Однако я учу обиженную Долли, и почему?
Как бы хорошо я ни чувствовала "Монолог", я никогда не сыграю его там, на занятии, так, как делаю это наедине с собой. Я не считаю себя скрытной, и всё же некоторые вещи - такие, как эта - я предпочитаю не выражать столь явно. Всё ещё стесняюсь собственных чувств и не могу быть искренней на 100%. Мне кажется, что настоящей силой обладает тот, кто может не скрывать свои слабости и при этом не чувствует неловкости. На занятии я непременно бы почувствовала себя неловко и сфальшивила б от начала до конца, поэтому я и долблю обиду Долли. Это не так ярко, но зато от моих личных чувств там грамма полтора, и от этого спокойно.

@темы: Анна Каренина, Марина Цветаева, актёрское мастерство, глубоко личное, монолог, чувства

22:25 

Близко

無常
Волнующая виолончель, с которой ловко управлялась девушка лет двадцати, извлекая один нервический звук за другим, разбудила и во мне ощущение мимолётности. Я ясно осознала, что вот сейчас мне, как и этой девушке, 21, и этого больше не повторится. Ни для неё, ни для меня.

Мне больше никогда не будет 17.
.
.
.


В тусклом свете февральского дня белый потолок кажется совершенно синим, как на него ни посмотри. Тени привычно улеглись по углам тесной комнатки в коммуналке. Закрывая глаза, можно с лёгкостью представить шкаф в правом углу, перед собой - дверь, сзади - письменный стол, а правее - обеденный. Красный диван, на котором лежу, медленно погружает меня в свои мягкие объятия, так что, если долго находиться без движения, голова начинает приятно кружиться, и кажется, что ты улетаешь в другой мир. Если находиться без движения... Через какое-то время становится прохладно и вместе с тем невероятно спокойно. Так, по всей видимости, ощущается вселенское спокойствие. Всё известно, ничего не меняется в моём до мельчайших деталей проработанном внешнем мире. Нет ли чего-то, чего предсказать заранее нельзя? Нет ли чего-то, что упущено? Нет.
Лежать, не шевелиться. Укутанная тусклым светом февральского неба, которое вечно хмурится, грозясь разразиться снежной бурей, закрываю глаза. И начинается невидимое движение души. Как всегда постепенно, под музыку. Музыка зарождается как бы нехотя, словно вспоминает о чём-то дорогом, и делает это постепенно, смакуя каждую ноту, каждое высказанное слово, каждый посланный в простраснство звук. Музыка эта, всегда одна и та же, превращает время в тягучий мёд, который обжигает губы, принося с собой сладкую ноющую боль, но в этом и заключается самое большое наслаждение. Медленно-медленно отходят чувства ото сна, расправляют крылья, и, наконец, взлетают, быстро набирая высоту, становятся неистовыми. Мечутся, стенают, бесчинствуют, глубоко запертые внутри недвижимого тела. Музыка приобретает свойственную ей невыносимость: слова сливаются в один сплошной крик боли и тут же тонут в бешеном ритме отчаянных аккордов. Кидаются из стороны в сторону, рвут и мечут, выворачивают наизнанку больше никем и ничем не сдерживаемые чувства. И хочется чего-то высокого, глубокого, дух захватывающего, ранее невиданного. Хочется, чтобы тяжёлая дверь старушки-судьбы отворилась, и тут же, не медля ни секунды, в мою жизнь ворвалось нечто, что разрушило бы эту невыносимую расчерченность и строгость линий давно распланированной жизни. Сейчас же, не медля ни минуты. Пусть разрушится всё. Ах если б только можно было дышать полной грудью!
А дальше февральский тусклый свет вспыхивает ярко-белым, слепящим, и всё, что я знала до этого, пропадает, выжигается, словно на засвеченной фотоплёнке. Музыка стихает, теперь лишь отдельными вспышками отдаётся где-то глубоко внутри. Она начинает замирать постепенно, смакуя каждую ноту, и приносит ничем не ограниченное спокойствие, полностью обездвиживая все отбушевавшие чувства. Напоследок ей не остаётся ничего, кроме как выдохнуть. Еле слышно, она вдыхает в образовавшуюся пустоту что-то неотъемлемо важное, но каждый раз слишком мало времени осознать, что же именно. После - тишина. Продолжительная, нарушаемая лишь непомерно громким тиканьем часов на стене. Пройдёт пара мгновений, и я медленно поднимусь, несколько секунд наблюдая за расцвеченными фейерверками-звёздочками в черноте перед глазами. Так же не торопясь, подойду к компьютеру и нажму на кнопку "стоп", посижу ещё пару секунд на краешке стула, вдох... выдох... а потом сложу в сумку всё необходимое, тихонько затворю за собой дверь комнаты коммуналки, одену обувь, намотаю шарф, накину пальто, сумку - на плечо, отворю входную дверь, шагну за порог и буду держать путь к той, которая ждёт меня. И буду снова бежать наперегонки со своей мечтой, невысказанной, запертой за семью замками, покрытой смущённой отстранённостью и нарочитой вежливостью ко всему, что стремится попасть внутрь. А внутри будет цвести и согревать меня в зимнюю стужу мечта. Скоро-скоро я увижусь с той, что по кирпичику расшатывает мой мирок, выверенный сто раз искусными инженерами судьбы...

.
.
.
Мне никогда больше не будет 17.
И оттого как никогда хочется жить так, чтоб ни мгновения не терять и делать то, что хочется сделать, и выражать то, что просится наружу, и любить изо всех сил, без страха, без сомнения, без отлагательств.

@темы: чувства, музыка, любовь, глубоко лично, воспоминания, виолончель, mujou, My morning Jacket, 21, 17

18:10 

Сказать точнее невозможно

無常
Продолжаю читать "Джейн Эйр" в оригинале. Очень нравится. Сегодня хочу поделиться с вами моментом, который показался мне удивительно метким в плане того, что мне доводилось испытывать самой. Записываю здесь, потому что это великое счастье - знать, что ты не один такой мучаешься никому не изведанным чувством, но что столетия назад были такие же "испытатели страстей", как и ты.\

Итак, отрывок из 17 главы (на русском, всё же я хочу подарить возможность насладиться отрывком всем, кто будет читать этот пост без исключения=))

"Как только я убедилась, что его внимание занято ими и что я могу незаметно смотреть на него, я невольно устремила на него свой взор. Мои глаза не повиновались мне, они то и дело обращались в его сторону и останавливались на нем. Смотреть на него доставляло мне глубокую радость — волнующую и вместе с тем мучительную, драгоценную, как золото без примеси, но таящую в себе острую боль. Удовольствие, подобное тому, какое должен испытывать погибающий от жажды человек, который знает, что колодец, к которому он подполз, отравлен, но все же пьет божественную влагу жадными глотками. Должно быть, верна поговорка: «Не по хорошу мил, а по милу хорош». Лицо моего хозяина, бледное, смуглое, с угловатым массивным лбом, широкими, черными как смоль бровями, глубоким взглядом, резким профилем и решительным, суровым ртом — воплощение энергии, твердости и воли, — не могло считаться красивым, если иметь в виду обычные каноны красоты, но мне оно казалось более чем прекрасным, оно было для меня полно интереса и неодолимого очарования, оно лишало меня власти над моими чувствами и отдавало их во власть этого человека. Я не хотела любить его; читатель знает, какие я делала усилия, чтобы вырвать из своей души первые побеги этой любви; а теперь, при мимолетном взгляде на него, они снова ожили и мощно зазеленели. Он заставил меня опять полюбить его, хотя сам, по-видимому, даже не замечал меня."

Поверьте, кто не читал, мне на слово: английский раза в 2 лучше передал глубину смысла, но и в переводе можно уловить ту самую нотку, которую невольно испытываешь при невысказанном чувстве. Так и есть: красоту мы находим не во внешнем облике, но в совпадении каких-то внутренних вибраций, и просто от нахождения рядом с их источником рождается особое, скрытое наслаждение.

"Я видела улыбки его гостей, слышала их смех. В мерцании свечей было, кажется, больше души, чем в этих улыбках; звон колокольчика был содержательнее, чем этот смех. И я видела, как улыбался мистер Рочестер: его суровые черты смягчились, в глазах вспыхнули блеск и нежность, взгляд стал проникновенным и ласковым. Он говорил в эту минуту с Луизой и Эми Эштон, и меня удивило, как равнодушно они отнеслись к его взгляду, который как будто проникал в самую глубину души; я ожидала, что они опустят глаза и что румянец окрасит их щеки, и с радостью отметила в них всякое отсутствие волнения. «Он для них не то, что для меня, — думалось мне, — между ними нет ничего общего, а между нами есть — я уверена в этом; я чувствую, как меня влечет к нему, я понимаю тайный язык его взглядов и движений. Хотя его богатство и положение в обществе и разделяют нас, в моем уме и в моем сердце, в моей крови и в моих нервах есть нечто, что меня роднит с ним. Неужели это я говорила себе всего несколько дней назад, что мое дело — только получать от него жалованье? Неужели это я запрещала себе видеть в нем что-либо иное, кроме опекуна моей ученицы? Это было кощунством, надругательством над природой. Все добрые, честные, сильные чувства моей души невольно устремляются к нему. Я знаю, что должна скрывать свои переживания, что должна убить в себе всякую надежду, должна помнить, что он не может любить меня, — ибо, говоря, что между нами есть какое-то внутреннее родство, я вовсе не предполагаю, что наделена той же силой влияния и той же способностью очаровывать, как и он. Я хочу только сказать, что у нас одинаковые с ним вкусы и ощущения. И поэтому я должна то и дело повторять себе, что мы разлучены навеки; но, пока я живу и мыслю, я не могу не любить его»."

Второй отрывок - уже об иллюзиях, которыми полнится наш ум. Когда нам кто-то нравится, мы невольно начинаем считать этого человека "своим", неважно, есть для этого веские основания или их нет. Мы думаем, что созданы друг для друга, видим совпадения и тайные знаки во всём, готовы положить себя на жертвенный стол просто так, мы идеализируем внешние и внутренние качества объекта пристрастия - одним словом, мы очаровываемся. И это есть величайшая иллюзия, за которой может и не скрываться ничего настоящего. Но как прекрасно, когда скрывается хотя бы капелька от того, что надумано!

Очень точные описания.

@темы: чувства, книги, влюблённость, Шарлотта Бронте, Джейн Эйр

19:06 

Размышления безумной паникёрши о жизни

無常
Меня с вчерашнего дня мучает неопределённость. И вроде бы всё пока идёт своим чередом, и вроде бы я живу хорошо, не нуждаюсь. Но вдруг я поняла, что недавно ступила на скользкий путь, когда нужно принимить решение. И решение это имеет очень важное значение для всей моей дальнейшей судьбы. И потому мне страшно. Понимая, что путь этот проходят все, без исключения, что мне не избежать этой участи, что мне придётся сделать шаг, я всё же не могу отделаться от чувства скомканности процесса, неудовлетворённости собой как результата влияния гадкого перфекционизма, преследующего меня постоянно. Мне страшно оттого, что вся тяжесть осознания моего положения навалилась внезапно. Я не первый год убегаю от неё. Но сейчас я не вижу путей к отступлению. Видимо, время пришло. Начиная с того, что я не понимаю физику, я продолжаю развивать эту мысль и прихожу к смыслу жизни. Блин! Да, мне придётся выбирать профессию. А профессия должна соответствовать моим желаниям и убеждениям. Но никто не гарантирует неразочарования в процессе! И тогда удовольствия не будет. Но люди же как-то живут, мирятся с нелюбимой работой, с нелюбимым мужем, со своими личными проблемами! А я хочу пойти максимально ограниченным от этих забот путём. Но ведь это невозможно! Но, Менос, как я не люблю проблемы и конфликты! Разве мы живём не в стремлении к совершенству, не ради деятельности в удовольствии? Иначе я не вижу смысла! Зачем куда-то бежать, что-то из себя выдумывать, учиться прыгать через голову, когда всё это ведёт к разочарованиям в себе и в людях, к неудовлетворённости жизнью, к сплошным проблемам? Но это вопросы глобальные. Они мучают практически каждого, так или иначе.
Есть ещё вопросы более локального характера, например: я собираюсь поступить на филфак. Да, блин, я писать люблю, я языки люблю, я буду довольна этим поприщем! Но для этого нужно сдавать литературу, которая повергает меня в уныние. И тут начинается паника: я ничего не знаю; я сочинения писать не умею (и это при том, что я понимаю к своему стыду, что конкурентов в классе у меня нет); я классику плохо знаю - то, что читала, забываю через неделю; английским я занимаюсь, но, Менос их побери, есть люди, которые в моём возрасте тремя языками владеют и пр. пр. пр.
В итоге, я совершенно запуталась. Не знаю, что делать дальше, как не ошибиться, как вообще жить, в конце концов! И знание того, что даже образованнейшие люди не могли подчас разгадать эту жизненную загадку, мне ни в коей мере не идёт на пользу. Я всё равно бешусь и совершенным образом в себе не уверена!

Что за непруха, скажите мне?

@темы: мысли, личное, растекаясь по древу, чувства

18:15 

Доступ к записи ограничен

無常
Приватная вещица. Любопытным - бегом региться=)

URL
15:32 

Слова Vs. Поступки Vs. Чувства

無常

Слова ложны... Суди по поступкам.

 

Кто это сказал? Хорошо, допустим, на словах мы часто грешим неправдой, а на поступках нет что ли? Тот, кто судит по поступкам так же обманывает себя, как и тот, кто судит по словам. И ещё не известно, кто больше заблуждается! Поступки тоже могут быть результатом умелого манипулирования и запудривания мозгов. Да и трактует их каждый, конечно же, по-своему! Неужели ненависть в её "поступочном" и словесном проявлении - это всегда ненависть? Очень часто бывает как раз наоборот. Просто разум не может отдать душе это "наоборот" сразу и безвозмездно. Всё ведь у нас из головы. А лучше бы из сердца...

Так как же тогда быть? Чему верить? Я думаю, чувствам. Вот они не солгут никогда. То, что даёт тебе шестое чувство не можеть быть неправдой по определению. Да, научиться понимать и различать их в огромном комке, где смешано всё подряд, непросто. Но именно это единственно правильный путь, по которому я желаю пройти.

 

Ну, а пока не научился читать ощущения и чувства, что делать? Здесь остаётся только одно: учи язык жестов. Это точно проверенный способ=)))


@музыка: -

@настроение: самокопательное

@темы: поступки, психоделика, самокопание, слова, чувства

Дневник эфемерной жизни

главная